Размышления о предательстве

ГлавнаяЛичный блог Игоря ЛогиноваИз жизниРазмышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством.

Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Вам может быть интересно

Из любого фильма можно почерпнуть знания для бизнеса, если «правильно» его посмотреть. Фильм для разбора «Пятый элемент»

9 вопросов, на которые нужно ответить, когда у вас родилась идея для бизнеса

«Я бы в менеджеры пошел, пусть меня научат»

В своем Блоге я делюсь опытом:

Собственных продаж, созданием и взращиванием компании, управлением персоналом, жизнью в бизнесе, своими воспоминаниями и размышлениями о государстве, в котором живу, и многим другим.

Буду рад, если нам с вами будет здесь интересно. Подписывайтесь!

Спасибо за подписку на мой блог.
Ждите интересный контент!

Закрыть

Как всепрощение портит жизнь и что нельзя прощать

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

Многие из нас верят в то, что уметь забывать и прощать обиды очень важно. Прощение – навык, который помогает нам строить отношения с окружающими и говорит о нашей моральной зрелости. Люди, которые не умеют прощать, приравниваются к агрессорам, их упрекают в душевной черствости. Однако всепрощение – это неверный путь, так как существуют вещи, которые нельзя спускать другим с рук.

Чем опасно всепрощение

Обязан ли человек простить обиду, если у него нет на это внутренних сил, если он не хочет этого делать? Психологи убеждены в том, что это не только не нужно, но и опасно. Если прощение не дается человеку, это говорит о том, что он не отпустил ситуацию. Когда он заставляет себя простить обидчика, он пытается подавить себя, свои эмоции и чувства. Это может стоить ему душевного равновесия, привести к развитию стресса и депрессии.

Теми, кто легко забывает и прощает обиды, очень легко манипулировать. Такие люди постоянно навлекают на себя неприятности. Обидчики, которых они прощают, понимают, что им позволено все. Зачем им контролировать себя и свое поведение, если никаких серьезных последствий все равно не будет? Существуют проступки, которые ни в коем случае нельзя прощать, даже если их совершают родные и близкие люди.

Физическое насилие

Рукоприкладство – то, что нельзя прощать никому, в том числе и близким людям. Один человек не имеет права поднимать руку на другого. Люди, которые прощают жестокое отношение к себе, подвергаются насилию вновь и вновь. Они постоянно попадают в ситуации, которые опасны для их здоровья и даже жизни. Отношения, в которых присутствует физическое насилие, нельзя назвать здоровыми.

Нельзя прощать физическое насилие не только по отношению к себе, но и к слабым – детям, животным. От человека, который позволяет себе подобные вещи, нужно спасать себя и тех, кто не может ответить ему.

Унижение

Нельзя прощать других людей за то, что они оскорбляют и унижают вас. Особенно если так они ведут себя не только наедине, но и на публике. Нужно помнить о том, что любящие люди никогда не станут унижать и оскорблять тех, кто им дорог. Если это происходит, то уже не может быть и речи ни о каких чувствах. Когда вы поддерживаете отношения с людьми, которые позволяют себе такое поведение, вы наносите непоправимый вред своей самооценке, теряете уважение к себе.

Также нельзя прощать человека за то, что он унижает и оскорбляет людей, которые вам дороги. Это могут быть ваши родители, братья и сестры, друзья. Если вы позволяете обидчику вести себя так с ними, ничто не помешает ему вскоре переключиться на вас.

Измена

Никто не станет отрицать, что за все события, происходящие в отношениях пары, несут ответственность двое. Однако это не означает, что нужно винить себя в том, что вам изменили, прощать за это своего партнера. Измена свидетельствует в первую очередь об отсутствии любви и уважения. Она разрушает отношения, и они уже никогда не станут прежними, так как в них всегда будет незримо присутствовать кто-то третий. Будущее такой пары едва ли можно назвать счастливым, а счастье заслуживает каждый из нас. Поэтому с человеком, который вам изменил, лучше расстаться.

Флирт с другими – еще одна ситуация, на которую не стоит закрывать глаза, особенно если это происходит постоянно. Если человек влюблен и ценит свои отношения, он не будет флиртовать с другими за спиной или на глазах у партнера.

Предательство

Предательство родных и близких людей становится болезненным ударом для каждого человека. Если те, кому вы доверяете, бросают вас в трудную минуту, подставляют, изменяют вам, то с такими личностями лучше всего прощаться раз и навсегда. Или же держать их от себя как можно дальше, не позволяя им приближаться и не открываясь для нового удара.

Прощать предателя нельзя, так как он обязательно повторит свой поступок вновь. Невозможно предсказать то, какие разрушительные последствия это может повлечь. Отношения с таким человеком опасны уже тем, что они лишают возможности жить спокойно.

Обман

Если человек постоянно врет вам, то его нельзя прощать. Это утверждение справедливо даже в то случае, если он пока обманывает лишь в незначительных мелочах. Патологические лжецы – люди, на которых ни в чем нельзя положиться. Особенно если они никогда не признаются в том, что говорят неправду, продолжая отрицать даже очевидные факты.

Обман, который повлек за собой серьезные негативные последствия, тем более нельзя прощать и забывать. Отношения должны строиться на доверии, а в подобной ситуации ни о каком доверии не может идти и речи. Конечно же, можно простить обман, если вы уверены в том, что человек с его помощью пытался защитить вас от чего-то плохого. Однако и в этом случае вам будет уже нелегко доверять ему, положиться на него. Даже ложь, произнесенная во благо, может разрушить отношения.

Когда вас используют

Людей, которые постоянно вас используют в своих целях, ничего не давая взамен, нельзя прощать. От тех, кто считает вас своим личным банкоматом, шофером, нянькой и так далее, стоит держаться как можно дальше. Взрослые люди должны решать свои проблемы самостоятельно, обращаясь за помощью и поддержкой к окружающим только в крайних случаях.

Нельзя прощать коллег, которые постоянно перекладывают на вас свою работу. Нельзя соглашаться на очередную просьбу подруги посидеть с ее ребенком, если она ничего подобного для вас не делает. Когда человек постоянно потакает чужим желаниям, у него нет времени для того, чтобы сосредоточиться на своих желаниях, целях и планах. Он проживает жизнь других людей, забывая о своей собственной.

Наконец, нельзя прощать человека, который очевидно виноват, но не признает свою вину и не просит о прощении. Такое поведение свидетельствует о том, что он не дорожит отношениями с вами.

Источник: FB.ru  

 

Межличностное неприятие | Оксфорд Академик

• Иконка Цитировать Цитировать

• Разрешения

• Делиться
  • Твиттер
  • Подробнее

Укажите

Лири, Марк Р. (редактор), Interpersonal Rejection (

New York

, 2006; онлайн-издание, Oxford Academic, 22 марта 2012 г.), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780195130157.001. 0001, по состоянию на 16 марта 2023 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote). bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Мобильный телефон Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Введите поисковый запрос

Расширенный поиск

Abstract

Отвержение в межличностных отношениях относится к числу наиболее сильных и мучительных событий, которые люди испытывают. Романтический отказ, остракизм, предательство, стигматизация, работа прекращение и другие виды отказа могут поставить под угрозу качество человеческие жизни. В результате люди сильно мотивированы избегать социальных неприятие, и, действительно, многое в человеческом поведении, по-видимому, направлено на предотвращение такие переживания.

С широко распространенными последствиями реальных, ожидаемых и даже воображаемых опровержений, психологи посвятили свои усилия анализу этого тема по разным психологическим специальностям (например, социальные, клинические, развития и личности). Цель этой книги — объединить все связанные литературе, чтобы лучше понять влияние межличностного отторжения на поведения и эмоций, а также определить области для будущих исследований. Другие затронутые темы включают чувствительность, эмоциональные реакции и личность. модераторы реакций на отказ.

Ключевые слова: межличностное неприятие, психология, поведение, эмоции, модераторы личности

Предмет

Социальная психология

Содержание

• Передняя часть

  • Страница авторского права
  • Предисловие
  • Авторы

• Часть 1 Разновидности межличностного отторжения

  • Расширять 1 К концептуализации межличностного отторжения
    • Расширять
      2 Остракизм: о том, что вас игнорируют, исключают и отвергают
      • Расширять 3 Две стороны романтического отказа
        • Расширять 4 Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий
          • Расширять 5 Отвержение сверстников в повседневной жизни

          • Часть 2 Работа с Отторжение: немедленная и долгосрочная реакция

            • Расширять 6 Эмоциональные реакции на межличностное неприятие
              • Расширять 7 Как справиться с отказом: стратегии защиты эго, самооценка и межличностные отношения
                • Расширять 8 Последствия ментальных моделей себя и других для целей стигматизации
                  • Расширять 9 Последствия отвержения сверстников в детстве

                  • Часть 3 Индивидуальные различия

                    • Расширять 10 Роль чувствительности к отвержению в отношениях людей со значимыми другими и ценными социальными группами
                      • Расширять 11 Индивидуальные различия в реакциях на отказ

                      • Конец Материи

                        • Индекс

                      Войти

                      Получить помощь с доступом

                      Получить помощь с доступом

                      Доступ для учреждений

                      Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

                      Доступ на основе IP

                      Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

                      Войдите через свое учреждение

                      Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

                      1. Нажмите Войти через свое учреждение.
                      2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
                      3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
                      4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

                      Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

                      Войти с помощью читательского билета

                      Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

                      Члены общества

                      Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

                      Войти через сайт сообщества

                      Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

                      1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
                      2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
                      3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

                      Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

                      Вход через личный кабинет

                      Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

                      Личный кабинет

                      Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

                      Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

                      Просмотр учетных записей, вошедших в систему

                      Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

                      • Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
                      • Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

                      Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

                      Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

                      Ведение счетов организаций

                      Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

                      Покупка

                      Наши книги можно приобрести по подписке или купить в библиотеках и учреждениях.

                      Информация о покупке

                      Реклама

                      Реклама

                      Непростительная боль; Чем вы сейчас занимаетесь?

                      Вас обидели? Разве это непростительно.

                      Иногда плохие вещи делаются с хорошими людьми; ну больше, чем иногда.

                      • Вас предал лучший друг, который украл вашу жену.

                      • Вас унижал и избивал самовлюбленный алкоголик в течение пятнадцати лет.

                      • Ваши любимые дети настроены против вас мстительным бывшим мужем или женой.

                      • Твой дядя изнасиловал тебя, а ты держал это под замком.

                      Предательство бывает разных форм. На глобальном уровне это от виновников Холокоста. На уровне сообщества это могут быть убийцы из «Колумбайн» или «Ньютаун». На личном уровне это вполне может быть ваш бывший муж или жена.

                      К терапевтам постоянно обращаются с этими ужасными историями. Мы знаем, что прощение может быть способом освободиться от боли. И многие религиозные традиции рассматривают прощение как освобождение, если не божественное. Кроме того, мы знаем, что принятие может представить предательство в более широкой перспективе и позволить человеку сосредоточиться на будущем, а не на прошлом.

                      В сущности, прощение может исцелять.

                      Но разве человек не имеет права на свои раны?

                      Должны ли терапевты поощрять пациента прощать?

                      Сегодня многие терапевты включают прощение в терапию. Прощение успокаивает. Прощение позволяет закрыться. Прощение позволяет вам двигаться дальше. Прощение может исцелить. Но иногда рана слишком глубокая — или пациент просто не заинтересован. Что должен делать терапевт?

                      На мой взгляд, предлагать прощать, как это требуется в терапии, разрушительно. Религиозные институты веками настаивали на прощении, не задумываясь о том, как такое требование может повлиять на пострадавшую сторону. Итак, вас обидели или предали, а теперь вы плохой или слабый, потому что не умеете прощать.

                      Как терапевты, мы не хотим участвовать в этой динамике.

                      Мы также не хотим участвовать в жесткой программе прощения, которая инфантилизирует пациента, требуя, чтобы он или она либо удовлетворили терапевта, либо восстали. Это не та работа, которой мы занимаемся. Пациенты часто бессознательно пытаются нам угодить. Они приходят в большой нужде и приносят багаж, в том числе потребность в защите от авторитетной фигуры. И мы, терапевты, являемся авторитетными фигурами, как бы мы ни хотели дистанцироваться от этой роли.

                      Для пациента неконструктивно преждевременно прощать, чтобы почувствовать, что он был хорошим пациентом. Это плохая терапия, как и плохая религия.

                      Иногда то, что случилось, непростительно. Кто-то убивает вашего ребенка, крадет ваши сбережения или жестоко обращается с невинными людьми, находящимися на их попечении, — это непростительно. Вы можете свободно решить простить обидчика, но этого не следует ожидать или поощрять.

                      Иногда преступление не такое серьезное. Только раненая душа должна решить, возможно ли прощение. Это очень личное решение.

                      Ужасные вещи случаются с невинными людьми – и не такими уж невинными. Как терапевты, мы являемся свидетелями ужасов истории. Наша работа состоит в том, чтобы помочь тем, кто находится под нашей опекой, почувствовать себя человеком, несмотря на их травму. Наша цель состоит в том, чтобы позволить нашим пациентам каким-то образом усвоить свое предательство или рану, не становясь при этом жертвой своей жертвенности. Это стоящий проект.

                      Другой вариант, принятие:

                      Существует золотая середина между травмой непростительной боли и полным прощением. Это концепция принятия. Пациент учится принимать непростительное. Она была изнасилована. Он потерял все свои сбережения из-за социопата. Ее лучшая подруга сбежала с ее мужем. Принятие — это примирение со случайной жестокостью жизни. Были ли мы хорошими или плохими, иногда наступает наша очередь пострадать.

                      Может быть полезно принять это, чтобы больше не жить прошлым со всей болью. Вы все еще можете злиться — или чувствовать жало. Вы не отпускаете и не заинтересованы в его прощении. Некоторым пережившим Холокост, например, гнев приносит пользу. Они могут принять неприемлемое, но в ярости при мысли об этом. Принятие позволяет двигаться дальше. Есть некоторая собственность на ваш опыт жертвы — и этого может быть достаточно.

                      Плохая терапия:

                      Если терапевт настаивает на прощении непростительного; Я бы предложил, чтобы он или она получили некоторое наблюдение. Они могут быть потребностью скрыть настоящие жизненные обиды. Или терапевт может ошибочно принять религиозный импульс за поощрение прощения с профессиональной ответственностью за то, чтобы позволить пациенту идти своим путем.

                      Мы не можем настаивать на том, чтобы пациент прощал того, кто глубоко и навсегда причинил ему вред. И, конечно же, мы не хотим, чтобы наши пациенты чувствовали себя виноватыми из-за того, что они не могут сделать что-то сверхчеловеческое (простить непростительное).

                      Прощать или не прощать:

                      Итак, как мы можем помочь людям, с которыми так жестоко поступили? Может ли прощение быть частью языка нашей терапевтической работы, или оно должно быть передано духовенству?

                      Наши пациенты приходят к нам в подавленном состоянии. Это аксиоматично. Наша работа состоит в том, чтобы расширить мир эмоциональных возможностей и наблюдать за развитием пути пациента оттуда.