«Это всего лишь секс»: психолог и сексолог – о том, стоит ли прощать измену

Несмотря на обещания партнеров хранить друг другу верность, многие пары сталкиваются с супружеской изменой. Простить или расстаться без раздумий? О том, когда можно дать шанс любимому человеку, а когда после измены однозначно стоит выйти из отношений, «Газете.Ru» рассказали семейный психолог и психолог-сексолог. В конце статьи мы предлагаем проголосовать за тот вариант, который вы считаете наиболее приемлемым для себя.

«Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену»

Владимир Зуев, семейный психолог:

– Считаю себя экспертом по профилактике и преодолению измены в отношениях. На протяжении последних десяти лет активно консультирую пары, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Измена – это не просто фрикции и удовлетворение сексуальных потребностей, это бомба замедленного саморазрушения, результат – разрушение брака. Измена – ужасное предательство, которое отталкивает партнеров и иногда остается шрамом на протяжении всей жизни.

Фактически измена дает право расторгнуть отношения, потому что это собственноручное убийство семьи.

Однако официально заявляю, что супружескую измену простить можно. Любовь покрывает множество грехов, в том числе и измену.
Конечно, рекомендовать простить – дело непрофессиональное и неблагородное. Человек только сам может взять на себя эту ответственность. Рекомендовать проще, чем быть в реальной ситуации.

Прощение ради детей, прожитой жизни, совместного имущества, репутации, ради любви и глубокой посвященности друг другу… Надо всегда филигранно и персонально рассматривать каждую историю отдельно.

Существует три категории измены.

1. Случайная измена, когда партнер поддался соблазну и однократно изменил. После чего человек сокрушается и понимает, что он виноват, что причинил боль и точно больше не готов переступать эту черту.

2. Когда партнер попался на эмоциональную близость и периодически встречается для физической измены. Здесь поможет только глубокая любовь и борьба за свою семью при помощи терапии.

3. Нездоровое пристрастие партнера к сексу (склонность к полигамии). Здесь однозначно нужно выходить из токсичных отношений и не обманываться, что это пройдет.

После развода отец не хочет общаться с детьми: психологи – о том, как это объяснить детям

Что рассказывать детям, если отец ушел из семьи и не хочет поддерживать с ними связь – горькую…

06 марта 08:28

Я всегда говорю, что при помощи семейной терапии возможно «на руинах семьи восстановить цветущий сад». Даже если ваши отношения дали мощную трещину, возможно восстановление при помощи радикального прощения и искупительной любви.

В моем опыте консультаций есть множество семей, которые сохранили брак и выстраивают зрелые и доверительные отношения. А есть и те, кто прекратил супружество, не согласившись с глубиной предательства.

Запомните: важно проговорить в паре, как каждый из партнеров понимает верность и неверность. Что для вас измена, а что изменой не является?

Поверьте, вы удивитесь, насколько у вас разные определения.

«Прощать нельзя, если каждое касание партнера причиняет вам боль или изменивший не раскаивается»

Елена Кондрашева, сексолог, директор Центра семейного и сексуального образования Secrets в Санкт-Петербурге:

– Когда у алтаря произносится заветное: «Будем вместе навсегда, верны друг другу как лебеди», вряд ли жених или невеста в красках представляют свой адюльтер в этот момент. Однако помним про «Никогда не говори «никогда» и «Не зарекайся».
Тема измен – одна из главных тем для обращения к семейным психологам.

Примечательно и то, что для мужчин и для женщин зачастую измена означает разное. Женщина куда болезненнее переносит эмоциональную связь ее мужчины с другой или вливание финансов «на сторону». Мужчине же тяжело смириться скорее с сексуальной изменой, чем с эмоциональной привязкой.

В каких же случаях измену прощать не стоит?

1. Если вы понимаете, что каждое касание партнера причиняет вам боль, и вас мучают назойливые фантазии о том, как он взаимодействовал с другим человеком. Измену простить можно, но забыть – нельзя.

2. Если изменивший никак не пытается загладить свою вину. Вы слышите в свой адрес: «Это природа/Ты сам(а) виноват(а)/Это всего лишь секс», задумайтесь, ценны ли вы партнеру, если получаете такие комментарии в ответ на свою боль и обиду.

3. Если вы не готовы работать над проблемой. Изначально у вас были «свободные отношения» и там было право на связь с другим? Если нет, то наверняка это удар. Когда еще и не готовы работать над этим – точно нет смысла пытаться спасти то, что спасать не стоит.

Когда же есть смысл постараться простить?

1. Вы знаете, что виноваты в измене – да, такое бывает. К примеру, вы полностью «забили» на свою пару, не уделяете внимания и ставите отношения на последнее место. Да, измена – это не лучший вариант решения вопроса, но вполне ожидаемый.

Как влюбленность меняет тело и психику человека: отвечают биолог, врач и психолог

Многие люди в период влюбленности отмечают, что их тело и разум преображаются: у них «отрастают. ..

14 февраля 08:13

2. «Вынужденные обстоятельства», как бы странно это ни звучало. Я ни в коем случае не оправдываю связь на стороне, но бывают и такие случаи. Например, длительная разлука (год и более), особенно если нет никакого эротического поддержания связи.

3. «Бытовой вопрос» – дети, общий крупный бизнес. Но только в том случае, если это разовая «акция», если изменивший раскаивается, и вы оба готовы принять и проработать случившееся.

Позвольте дать один совет: слушайте свое сердце и разум. Другие здесь не советчики, это ваша жизнь и ваше решение.

Можно ли простить измену: что делать после предательства

Содержание

• Расстаться или простить?
• Когда необходимо попробовать простить измену
• В каком случае простить измену будет ошибкой

Измена – это тяжелое потрясение для любого человека. Душевная боль бывает настолько сильной, что человек впадает в депрессию, начинает болеть. Предательство второй половины простить очень непросто, да и стоит ли пытаться снова довериться. Вдруг все это повторится и принесет очередное разочарование и боль.

Первое, что необходимо сделать, узнав страшную правду – это уехать

Побудьте наедине со своими мыслями, попытайтесь спокойно подумать, как вам поступить в создавшейся ситуации.

Расстаться или простить?

Возможных вариантов развития событий только два:

1. Расстаться. Со временем боль утихнет, и у вас появятся силы забыть предательство близкого человека и жить дальше. Возможно, вы будете скучать и жалеть, о том, что не попытались сохранить союз. Может к вам придет осознание того, что вы все сделали правильно, и будете чувствовать свободу и облегчение. Что бы в итоге вы не выбрали, следует хорошо подумать, чтобы не ошибиться.
2. Попытаться сохранить отношения, понять и простить. Это будет непросто, но если вы по-настоящему любите, все возможно. Проводите больше времени вдвоем, делитесь душевными переживаниями, поддерживайте партнера, но никогда не позволяйте собой манипулировать. Любите себя, уважайте, верьте в собственные силы.

Помните, если вы смогли принять факт измены второй половины, не возвращайтесь к бессмысленным разговорам на эту тему. Не пытайтесь внушать ему чувство вины, ведь это не приведет ни к чему хорошему. Ваш избранник сделал свой выбор, вы тоже выбрали сохранить семью, пусть же в ней царит мир, любовь и взаимопонимание.

Не пилите своего избранника, если вы остались рядом с ним и смогли простить измену

Когда необходимо попробовать простить измену

Как понять, что любимый человек совершил ошибку, но очень хочет сохранить союз и раскаивается в том, что сделал:

1. Вы были счастливы, и ничего не предвещало беды. Избранник искренне раскаивается и говорит вам об этом. Его поступок не предательство, а единственный промах.
2. Вы очень любите партнера и не представляете, как сможете выстраивать свою жизнь без него. Ваши отношения начались еще в юности, со школьной скамьи. Вы действительно две половинки одного целого. Если вам всегда так казалось, и долгие годы вы получали яркие эмоции и были всем довольны, попытайтесь анализировать возможные причины поведения вашего возлюбленного, постарайтесь понять и простить.

Два эти признака способствуют прощению измены, но все зависит от того, что чувствуете именно вы.

Прислушивайтесь к внутреннему голосу, никто не сможет дать вам правильный совет, который подойдет для конкретно вашей ситуации

В каком случае простить измену будет ошибкой

Ни в коем случае не давайте второй шанс человеку в том случае, если:

• Предатель даже не чувствует за собой вины, он не в состоянии признать ошибку и раскаяться.

Если возлюбленный говорит, что в его поступке есть и ваша вина, уходите от него без раздумий. Несомненно, он уже поступал так и причинит вам боль еще не раз.

Изменщик не признает свою ошибку – признак того, что ему нельзя больше доверять

• Второй шанс он уже использовал. Если ваш спутник уже изменял вам и был прощен, то давать третий шанс не следует. Нельзя верить обещаниям человека, действия которого расходятся с его словами. Бегите от такого непорядочного человека, только так вы сможете избежать новых страданий от его поведения, которому нет оправдания.
• Продолжительная ложь. Если ваш избранник вел двойную жизнь и придумывал небылицы, чтобы оставить вас в праздничный вечер, он не достоин вашего времени и внимания. Исправить такого предателя невозможно, для него это норма жизни. Лучшим вариантом в данной ситуации будет подумать о себе, идти дальше с гордо поднятой головой.
• Тот, кто говорит, что любит двоих, на самом деле никого не любит. Такой человек способен любить только себя и думать исключительно о личных интересах.

Любую связь с такой влюбчивой личностью следует прекратить

• Вы уже давно стали замечать, что отношения между вами стали холодными. Вы отдалились, а вместе остаетесь лишь потому, что привыкли друг к другу. Прощать измену в таком случае будет совершенно бессмысленно. Жить вместе еще до измены было ошибкой.

Если же вы настроены на прощение своего спутника, постарайтесь не думать о случившемся и не упрекать любимого человека при каждом удобном случае. Будьте мудры и терпеливы.

В видео вы также найдете информацию на интересующую вас тему:

Как простить, когда ты все еще злишься | Артикул

• НоваяВесенняя церковь

Бет Маршалл

Нет ничего лучше хорошего друга, который всегда прикроет твою спину. Но что происходит, когда кажется, что вместо этого твой самый близкий друг ударил тебя ножом в спину? Если вы когда-либо испытывали предательство со стороны надежного друга, вы знаете, что боль режет, как нож, и прощение, вероятно, самое далекое, что вы думаете.

Мой первый опыт предательства произошел от друга из церкви, из всех людей. Мне показалось дурным сном услышать лживые и злые слова, которые она говорила обо мне. Я хотел бы сказать, что моя первоначальная реакция была милосердной и озаренной благодатью. На самом деле, пока я проигрывал в уме ее комментарии, мысль о том, чтобы выпустить воздух из ее шин, казалась более подходящей реакцией. Было ясно, что мне понадобится помощь.

Когда мы хотим отомстить

На следующее утро я помню, как читал в Евангелии от Матфея 5:44-45: «А Я говорю вам: любите врагов ваших и молитесь за гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного. «Ой. Когда я просил Господа о помощи, я почувствовал нежное побуждение сделать для нее что-то доброе».

Доброта отклонялась на 180 градусов от направления, в котором мчался мой разум, но я знала, что это то, что должно было случиться. Я купил небольшой подарок и открытку для своей подруги и незаметно спрятал их в ее почтовый ящик. В подарке не было ничего экстравагантного, но результат был ошеломляющим. В следующий раз, когда я увидел ее, она казалась смущенной, но относилась ко мне с искренней добротой, как будто ничего и не было.

Иисус не оставил нам возможности ненавидеть.

Напоминание Господа благословить ее не только смягчило ее сердце по отношению ко мне, но и изменило мое. Мои мечты отомстить и автомобильный саботаж исчезли, и я увидел проблеск восстановленной дружбы.

Прощение возможно

Обида или предательство могут парализовать вас от горечи. Если вы думаете: «Вы не понимаете, я не могу их простить», вы абсолютно правы. Вы не можете. Признание своей беспомощности — важный первый шаг. Господь может попросить вас сделать что-то доброе для человека, который причинил вам боль. Даже если это кажется бессмысленным, все равно сделайте это.

Ваше решение простить не означает, что то, что случилось с вами, не было неправильным, но оно лишает боль способности определять и разрушать вас.

Иисус не был чужд обидам и предательству. Один из Его учеников, Петр, когда его спросили, знает ли он Иисуса, с грустью отрицал, что знает своего дорогого друга.

Самый убедительный акт прощения в истории произошел, когда Иисус висел на кресте от мучительной боли. Он взывал, прося Отца смилостивиться над теми, кто отнял у Него жизнь: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34).

Господь, пожалуйста, дай нам свое сердце, чтобы простить.

• Нужно знать: Еженедельная электронная почта, чтобы держать вас в курсе того, что происходит в NewSpring
• Новости Fuse: Электронное письмо для родителей Fuse, отправленное в первый понедельник месяца
• Новости KidSpring: Каждую пятницу рассылается электронное письмо с новостями о том, что происходит в KidSpring.
• Читайте мою Библию: Ежедневная молитва, отправляемая текстом с 6 до 7 утра

Выберите одинНеобходимо знатьFuse NewsKidSpring ScoopRead My Bible

Подписаться

Травма предательства — может ли после нее быть прощение?

Когда любимый человек глубоко ранил нас, исцеляя от травмы предательства, иногда трудно представить, что прощение может иметь место.

Обиды в интимных семейных отношениях могут принимать разные формы — например, рецидив зависимости после обещанного выздоровления, эмоциональная или физическая связь вне отношений, ложь по поводу существенных вопросов, кража или использование денег без согласия, эмоциональное пренебрежение партнером в момент острая необходимость и многое другое. Почти всегда эти события сопровождаются глубоким чувством предательства или покинутости по отношению к обиженному партнеру. Что-то кажется безвозвратно потерянным, и партнер по Обижению не может представить себе возвращение к тому, что было раньше. Гнев, обида и печаль являются типичными реакциями, и часто эти чувства постоянно повторяются и чередуются, создавая очень хаотичный внутренний опыт. У многих партнеров по травмам появляются физические симптомы, такие как боли. Исследования показывают, что когда нас глубоко ранит кто-то, кого мы допустили в свой «ближний круг», мы обычно отвечаем физической агонией. Могут возникать симптомы психического здоровья, такие как тревога и депрессия, а в некоторых случаях — чувство оторванности от мира или реальности. Иногда обиженный партнер чувствует стыд или унижение и задает себе вопросы. Естественно, он или она становится менее доверчивым и может развить подозрительное и недоверчивое отношение. Обиженные партнеры часто жалуются на озабоченность травмой и на постоянные и навязчивые действия партнера. Почти всегда обиженный партнер переживает скорбь о многих потерях — утрате доверия партнера, потере «партнера, которого они знали», утрате незамысловатого будущего и утрате собственного доверчивого, оптимистичного «я».

Чаще всего партнер, причиняющий вред, также страдает и, возможно, испытал ущерб в своих ранних отношениях в жизни, что способствовало нынешнему поведению. Травмирующий партнер может не полностью понимать, насколько его или ее действие повлияло на партнера, и может интерпретировать естественные реакции партнера как неразумные или чрезмерные. Часто травма возникает в сложном контексте отношений, в которых партнер, причиняющий вред, также может чувствовать себя отчужденным или причиненным. Обычно усилия причиняющего боль партнера восстановить отношения кажутся трудными, разочаровывающими и безуспешными.

Предательство обычно приводит к «поворотному моменту» в отношениях. Партнер, причиняющий боль, теряет доверие и начинает защищать себя от партнера, причиняющего боль. Это может принимать форму гневных нападений или эмоционального ухода, или того и другого. Обычно отношения изменяются существенным и необратимым образом. После травмы я часто говорю своим клиентам, что они, возможно, не смогут восстановить прежние отношения, если слишком многое было потеряно. Вместо этого у них есть возможность понять и оплакать то, что было потеряно, и решить, восстанавливать ли новые отношения друг с другом. Иногда, особенно когда существует долгая история вредных взаимодействий, решение состоит не в том, чтобы восстановить отношения, а скорее в том, чтобы исцелить каждого человека и позволить каждому партнеру извлечь уроки из травмы, и может начаться восстановление после исцеления травмы предательства.

Какие ключевые компоненты межличностного процесса приводят к заживлению ран и исцелению отношений? Когда в процессе участвуют обе стороны, первым шагом является понимание характера причиненного вреда и его последствий для каждого человека. Людям часто трудно говорить об этих вредах, так как с ними связаны такие сильные и болезненные эмоции. Часто терапия необходима для облегчения процесса, в котором больной человек может говорить таким образом, чтобы член семьи мог понять боль и по-настоящему слушать. Точно так же терапия может помочь причиняющему боль партнеру слушать таким образом, чтобы побудить раненого быть открытым и уязвимым. По мере создания полного понимания обе стороны могут прийти к пониманию травмы предательства и всех факторов, которые способствовали травме, и взять на себя ответственность за свои собственные действия. В контексте этого обмена и понимания возможны полные и подробные извинения и последующие исправления. Даже без участия и понимания партнера возможно исцеление себя с помощью подобных шагов.