Пожелания мужу на Прощеное воскресенье

* * * * * * * * * *

Любимый муж, я знаю, что порой
У нас бывают ссоры, перепалки,
Прости меня, мой милый, дорогой,
За то, что я подобна зажигалке:

Легко воспламеняюсь, а потом
О сказанном, содеянном жалею,
За то, что меня слышит целый дом,
Ведь сдерживать себя я не умею!

Прости, давай забудем и сначала
Начнем сегодня наши отношения:
Без лишних ссор, без всякого скандала,
Пусть мир подарит это воскресение!

* * * * * * * * * *

Мой муж, Прощеным воскресеньем
Прошу прощенья у тебя,
Забудь обиды и сомненья,
Знай: очень я люблю тебя!

Слова колючие и взгляды
Пускай растают, словно дым,
Прошу, их вспоминать не надо,
Давай друг другу все простим!

* * * * * * * * * *

Прости меня, милый, за грубость и резкость, 
за непонимание и упрёки, за обиды и печали. 
Дорогой мой муж, в Прощеное воскресенье я 
искренне хочу, чтобы мы простили друг 
друга и отпустили всё плохое.   
Желаю тебе веры и сил, терпения и мужества, 
желаю нам здоровья и взаимопонимания, 
любви и достатка.

* * * * * * * * * *

Меня мой дорогой прости,
И все обиды, милый, отпусти.
Давай все ссоры позабудем,
И просто счастливы мы будем.

Супруг ты лучший на земле,
Я благодарна за тебя судьбе.
Ведь для меня ты всех дороже,
Люблю тебя я, мой хороший.

* * * * * * * * * *

Прости меня, мой муженёк,
За все мои капризы.
Что выношу я тебе мозг,
Без повода, сюрпризом.

За все седые волоски,
За то, что плешь проела.
Меня, пожалуйста, прости...
Но это всё за дело!

* * * * * * * * * *

Пред тобой, любимый муж,
В Прощеное воскресенье
Повинюсь в своих грехах
И попрошу прощения.

За характер дерзкий, вздорный
Ты прости меня, родной,
И за то, что на язык
Я не сдержана порой.

Я желаю, чтоб обиды
Мы с тобою не копили
И друг друга перед Богом
В этот светлый день простили.
  

* * * * * * * * * *

На пороге воскресение —
Время попросить прощение
За обиды и печали,
Что тебе, муж, доставляю.
Знай, что я тебя люблю
И тобою дорожу!
Чтоб с тобою не ругаться
Буду очень я стараться!
На меня зла не держи,
Улыбнись и обними!

* * * * * * * * * *

За грубость и непониманье,
Муж дорогой, меня прости,
Ведь моё главное желанье —
Не ссорясь, жизнь с тобой пройти.

Все отпусти обиды к небу,
Пусть улетучатся, как дым,
И знай, что где б ты, милый, не был,
Мной бесконечно ты любим!

* * * * * * * * * *

Любимый муж, прости все ссоры,
Истерики мои и споры.
Тобой я очень дорожу
И про любовь тебе скажу

Пусть светлым будет воскресенье,
Прими мои все извинения
Любовь пусть наша крепче станет.
Красивой будет как в романе!

* * * * * * * * * *

Супруг мой дорогой,
С Прощённым воскресением!
Прости, что я порой
Страшней землетрясения.  

Кричу, ругаюсь сгоряча
И слов не подбираю,
Прости меня в священный час,
И я тебя прощаю!

* * * * * * * * * *

С Прощеным воскресением, милый,
Забудь обиды все свои,
Пусть будет место между нами
Лишь позитиву и любви.

Давай оставим в прошлом ссоры,
За гневом мы закроем дверь,
Ты мне, любимый, очень дорог,
Люблю тебя, ты мне поверь.

* * * * * * * * * *
		

Как попросить прощения? — Блогика — Телеканал Ю

Скажите, вы умеете правильно просить прощения у людей, которых вы чем-то обидели? Казалось бы — чего сложного, извинись, да и всё. Признай, что был неправ, скорее всего, тебя простят, конфликт можно списывать в архив. Или нет? 

Оказывается, этой теме посвящены научные исследования, клинический психолог Рене Гарфинкл в своей статье поясняет: что же всё-таки не так с фразой «извините меня», и почему сама по себе она недостаточна.
Например: когда мы наступаем кому-нибудь на ногу в метро, и быстро бормочем «ой, извините» — мы на самом деле раскаиваемся? Нет, так как это была случайность. Но такое проявление вежливости транслирует «жертве», что ногу ей отдавили не намеренно. Именно поэтому каких-то дополнений не требуется, один извинился, другой получил сигнал о том, что его дискомфорт замечен, и разошлись.

В том, что касается более близких людей и более запутанных ситуаций, эта схема не работает. Что, впрочем, не мешает некоторым товарищам попытаться её пропихнуть. Обиженной жене муж заявляет: «Я же уже извинился, что ещё ты от меня хочешь?».
Действительно, чего ещё?

Оказывается, «извини», не подкреплённое целым списком других вещей, не стоит и выеденного яйца.

3 главных шага, чтобы правильно попросить прощения:

1. Первым делом надо сказать, что конкретно было сделано не так. «Я на тебя накричал, не разобравшись, в чём дело. Я был неправ», — признание собственного косяка.
2. Далее следует извинение. «Прости меня, пожалуйста», — просьба о снисхождении к своему проступку.
3. Третьим шагом является либо обещание никогда так больше не делать, (или хотя бы попытаться никогда так больше не делать) и готовность каким-то образом загладить свою вину.

Не просто «я исправлюсь, обещаю», а «я хочу сделать для тебя что-то приятное». Сводить в кино, в кафе, подарить интересную книжку, принести завтрак в постель… Баланс между приятным и неприятным не восстанавливается пустыми словами! Горькую таблетку мы не запиваем воздухом, мы запиваем её водой, соком, чем-то, что избавит нас от гадкого вкуса.
На самом деле, если извинение не строится по такой схеме, пора включать сирену внутренней тревоги. Обидчики, прибегающие к обтекаемым фразам и выражениям, и не считающие нужным всерьёз относиться к претензиям обиженного, на самом деле не считают его равноценной личностью.

«Ну щааас я буду копаться в каждой его/её обидке! Хватит с него и извинения!», — неприятное осознание, с которым не все готовы работать дальше. Потому что придётся менять очень многое, если не сказать — рушить всё до основания, перестраивать сначала или вообще расставаться.

Как звучат извинения в обтекаемой форме?

«Если я тебя обидел, извини».
Вводное слово «если» ставит под сомнения сам факт нанесённого ущерба. Может обидел, а может, и нет.
Обидчик оставляет себе место для маневра — он не уверен, был ли неправ.
«Да! Ты меня обидел, никаких если. Что ты по этому поводу собираешься делать?»
Ещё одно непростительное «прости» выглядит так:
«Я был неправ, но…».
«Но» — это мостик, по которому обиженного человека переводят прямиком в болото, где он сам кругом неправ. «Самавиновата» в самом что ни на есть классическом виде. Ты — неправ, тут нет никаких «но»!
«Принимай на себя ответственность за свои поступки, я приму за свои, когда буду неправа»
Третий неудачный вид извинений:
«Я не хотел тебя обидеть».

Это заявление как бы заранее обеспечивает обидчика индульгенцией, а тот факт, что изначальное нежелание причинить боль не помешало всё-таки её причинить, искусно игнорируется.

В заключении своих рассуждений психолог отвечает на вопрос «Почему люди так сопротивляются идее о том, что извиняться нужно с умом?».
Потому что признание собственного несовершенства для них лежит слишком близко к унижению. Их самооценка и так невысока, а тут ещё приходится самого себя открывать в неприглядном свете перед самыми близкими людьми. Удобнее укрыться на пассивно-агрессивной позиции.
В заключении упомяну невербальные формы извинений. На свете очень много людей, которые даже к очень зрелому возрасту так и не научились признавать свои ошибки вслух. Они не безнадёжны и вполне способны искренне раскаиваться в своих промахах. Так как обязательное препирание к стенке близких не входит в наши цели, таким молчунам можно разрешить извиняться действиями. Маленькие подарки, записки, какой-то оговорённый приватно жест.

Но он обязательно должен быть, чтобы все обиды решались, а не накапливались невыносимым душевным грузом.

P.S. В тексте приведены примеры, где роль обидчика отведена мужчине. Я не считаю, что только они всегда виноваты, уговоримся, что пол можно сменить на женский, судя по ситуации. Всё применимо ко всем, примеры с мужчинами-обидчиками использованы только для краткости.

Валерия Губанкова: копирайтер, гедонистка, геймерша, любительница треша

Отношения

Forgive Husband — Etsy.de

Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.

Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.

Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.

( 168 релевантных результатов, с рекламой Продавцы, желающие расширить свой бизнес и привлечь больше заинтересованных покупателей, могут использовать рекламную платформу Etsy для продвижения своих товаров. Вы увидите результаты объявлений, основанные на таких факторах, как релевантность и сумма, которую продавцы платят за клик. Узнать больше. )

Дочь не простит мне вспыльчивости мужа, и еще совет от дорогой благоразумия

Фотоиллюстрация Slate. Изображения через AndreaObzerova/iStock/Getty Images Plus и Павла Ставничука/iStock/Getty Images Plus.

Дорогая Пруденс еженедельно онлайн, чтобы общаться в прямом эфире с читателями. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

Джене Десмонд-Харрис: Всем хорошего понедельника. Настало время избавиться от всех ваших непраздничных вопросов перед второй неделей ноября, когда мы неизбежно начнем говорить о том, должны ли вы пригласить своего двоюродного брата, штурмовавшего Капитолий, на День Благодарения. Идти!

В. Чувство потерянности: Моя дочь решила полностью возложить на меня ответственность за плохое поведение ее отца, и мне нужен совет. Мой муж не склонен к насилию и никогда не поднимет руку ни на меня, ни на нашу дочь «Кейт», но у него действительно скверный характер, из-за которого на протяжении многих лет возникают проблемы. Например, он взорвался, когда у Кейт появился парень в возрасте 14 лет, который кричал и обзывал ее, а затем, годы спустя, когда он узнал, что у нее есть парень, о котором она держала в секрете (17 лет), он был так зол на эту тайну. — сохранив это, он сломал ее ноутбук и сказал, что ей придется использовать школьные компьютеры для работы. Я хочу прояснить, что он принес извинения как за эти инциденты, так и за другие подобные, и что Кейт тоже несет свою долю ответственности — она кричала на него в ответ, намеренно нарушала разумные правила (например, запрет на употребление алкоголя несовершеннолетними или бойфренды!), и вообще старалась изо всех сил противодействовать ему. Это был кошмар — находиться дома, когда они перегрызли друг другу глотки в подростковом возрасте. Я надеялся, что с тех пор, как она уехала учиться в колледж и получила собственное жилье, между ними все успокоится.

Вместо этого Кейт вообще отказывается разговаривать с отцом и не приезжала домой с 2019 года (лишь частично из-за пандемии). Он ужасно скучает по ней и спрашивает, чего она от него хочет, но она вешает трубку, если он с ней разговаривает, и не отвечает на электронные письма. После нескольких лет ее резкого прекращения разговоров со мной всякий раз, когда я пытался поговорить с ее отцом, она, наконец, сказала мне в недавнем звонке, что винит меня в «эмоциональном насилии» ее отца (термин, с которым я совсем не согласен, и который она смогла защититься, когда ее допрашивали) и что я должен перестать платить за нее такие вещи, как телефон и счета за машину, поскольку она считает, что нам следует «разойтись». Она предложила прислать чек, когда я взбесился, но я знаю, что она не может себе этого позволить. Я спросил, чем я когда-либо заслужил такое отношение — я почти не повышал голос на протяжении всего ее детства, и мы были близки, — и она сказала, что я «ничего не делал», и в этом «проблема». Разговор закончился плачем обоих.

Я не знаю, что делать. Я боюсь рассказать мужу о том, что она сказала, потому что это разобьет ему сердце, и еще я злюсь на Кейт. Я не думаю, что она вообще смотрит на вещи ясно — ее рассказ о детстве предполагает, что это была диккенсовская история ужасов, когда на самом деле ее часто баловали, нежно любили и давали бесчисленные возможности за большие деньги обоим ее родителям. Не могли бы вы посоветовать, что я могу сказать или сделать, чтобы попытаться залечить разрыв между нами? Я ошибаюсь, думая, что ее реакция крайне непропорциональна тому, что, по ее собственным словам, равнозначно детству, в котором ее отец иногда кричал на нее? Я чувствую себя потерянным и остро нуждаюсь в взгляде со стороны.

A: Да, вам действительно нужен взгляд со стороны. Я буду откровенен: здесь я на стороне Кейт. Я считаю, что ваш муж был эмоционально оскорбительным. Я категорически не согласен с тем, что подросток разделяет вину за эмоциональное насилие. Я думаю, что для Кейт, наверное, невероятно больно, что ты не заступился (и до сих пор не заступился) за нее. Я не думаю, что молодой взрослый человек легкомысленно откажется от своих родителей и финансовой поддержки.

Итак, это не брешь, которую можно залечить, если только вы не осознаете, что это было намного, намного хуже, чем «детство, в котором ее отец иногда кричал», искренне верьте в это и боритесь со своей ролью. в этом. Я понимаю, что вы привязаны к истории, которую вы рассказываете себе о своей семье, и что если вы действительно будете честны в отношении того, каким человеком является ваш муж, это может привести к тому, что многие вещи развалятся, как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Но это то, что должно произойти, если вы хотите отношений со своей дочерью.

В. Почему вы об этом спрашиваете?: На прошлой неделе одна из моих коллег спросила, не беременна ли я. Я определенно нет. Я колебался между смущением за нее и желанием отшутиться, когда я сказал: «Нет, почему ты так думаешь?» Она ответила: «Ты ешь, как беременная». Затем она сказала, что многие беременные женщины едят овсянку, которую я ем на завтрак каждый день. Мы с этой женщиной всегда были дружелюбны по отношению друг к другу. Мы работаем в профессии, где эмпатия и социальный интеллект являются, пожалуй, самыми важными ценностями. Поначалу меня это не беспокоило, но когда я ехал домой той ночью, я погрузился в ненависть к себе и гнев. (Что, если бы я была беременна и пока не хотела никому говорить? Что, если бы я пыталась и отчаянно хотела забеременеть, но не смогла? Что, если бы у меня только что случился выкидыш?) Думаю, мой вопрос таков: — мне ей что-то сказать? Это так глубоко бесчувственно спрашивать, и у меня совсем не возникло ощущения, что ей это не нравится.

Ответ: Поясню. У этой дамы нет домашнего обучения, и она ошиблась. Но я не думаю, что ты должен ей что-то говорить. И вот почему: коллеги — это просто случайные люди, с которыми мы вынуждены находиться в тесном контакте, в том числе таким образом, который может показаться очень близким, например, делить еду и пользоваться туалетом. Если ваша цель состоит в том, чтобы научить его вести себя так, как вел бы себя выбранный вами друг, у вас будут проблемы или, по крайней мере, вам придется много разочаровывающей работы. Я думаю, гораздо разумнее работать над принятием. Повторяйте за мной: «В мире много людей, которые не играют ни по каким правилам, не имеют представления о том, как взаимодействовать с другими, и страдают тяжелыми случаями Незнания, как разговаривать с людьми, а некоторые из них будет работать со мной. Это не личное». Извольте друзьям. Делайте репост пассивно-агрессивных мемов в своих историях в Instagram. Старайтесь быть лучше и более чувствительным человеком, чем она, в своей жизни. Помните, что вам не платят за беспокойство о ее недостатках. Так что не надо. И продолжайте наслаждаться этой овсянкой.

В. Как мне держаться подальше от плохого?: Так что это то, с чем я не столкнусь, по крайней мере, какое-то время, но я беспокоюсь об этом и хочу, чтобы мои утки были в ряду. Я направляюсь в колледж, где, надеюсь, получу степень бакалавра, а затем надеюсь поступить в медицинский институт, чтобы стать хирургом. Я белый, и я немного осведомлен о расизме в медицинском мире (на основе свидетельств/рассказов друзей и друзей-друзей). Когда я слышу о том, как лечат моих цветных друзей с медицинской точки зрения, я думаю, что это ужасно и расистски. Но я беспокоюсь, что во время обучения в медицинском институте у меня появятся те же склонности, что и у этих врачей. Я не уверен, что это имеет смысл, но, думаю, мой вопрос таков: как я могу убедиться, что, учась на врача, я не стану жертвой расистской идеологии?

A: Я думаю, простое осознание этого и беспокойство по этому поводу далеко уведут вас и даже могут стать вашим решением. Тем не менее, я знаю, что чрезвычайно стрессовый опыт, такой как медицинская школа, может дезориентировать людей и заставить их потерять из виду свои ценности. Таким образом, вам может понадобиться встроить что-то в свою жизнь, чтобы держать вас на якоре. Немного покопавшись, я увидел, что в Медицинской школе Вашингтонского университета есть книжный клуб по вопросам справедливости в отношении здоровья, целью которого является повышение «понимания того, где мы потерпели неудачу, и демонстрация приверженности и ответственности в повышении справедливости в отношении здоровья на всех уровнях организации». Ищите что-то подобное, а если его нет, поставьте перед собой задачу окружить себя людьми, которые разделяют ваши взгляды и будут привлекать вас к ответственности.

В. Я хочу, чтобы это сработало: Мой парень живет в двух с половиной часах езды и хочет, чтобы я переехала к нему. Единственная проблема в том, что у меня есть сын, который ходит здесь в школу, и я не в силах забрать его у его друзей. Ему нравится ходить туда в школу. Я хочу переехать к своему парню. Как мне заставить это работать?

Ответ: Парни приходят и уходят. Ваш ребенок навсегда, и кажется, что ваша интуиция подсказывает вам, что ему нужно. Оставайтесь на месте. Парень может переехать к вам, если захочет.

com/_components/slate-paragraph/instances/cla78avgy002f3b6tyf12pt99@published»> Re: Q. Чувство потерянности: Э-э, ваш муж — НАСИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА. Насилие не держится в границах физических побоев. Он разбил ее ноутбук. Обзывал ее унизительными именами за то, что она встречалась с 17-летним. Словесные оскорбления — это насилие, мадам. Мне жаль, что вы так смирились с таким поведением вашего мужа, что считаете его нормальным. Ваша дочь установила границу, и вы должны ее поддержать. Твой жестокий, оскорбительный муж заправил свою постель. Вы можете закопаться с ним или попытаться понять свою вину и загладить свою вину.

A: Да на все это. Я на 100 процентов уверен, что LW тоже пережила его насилие, и мне жаль ее, но ей пора последовать примеру своей дочери и противостоять этому парню.

1. Я сделал глупое ситечко для пасты со своими волосами. Это на самом деле удивительно.
2. Совершенно неверное «новое правило» этикета
3. Ситуация в зоопарке Далласа еще хуже за кулисами. Возьмите это у смотрителя зоопарка, который знает.
4. Я просто скажу это: отменить дни рождения

Re: Q. Чувство потерянности: Ух ты, эта мать все еще обвиняет свою дочь в жестоком поведении мужа и имеет безрассудство задаться вопросом: «Что я сделала, чтобы заслужить это?» Контакт ее дочери с ней — чертовски много больше, чем заслуживает эта мать.

A: Да, (преднамеренная?) невежественность ошеломляет.

Re: Q. Чувство потерянности: Мэм, вам нужно прекратить эти отношения. Ваш муж оскорбляет вас словесно и физически. Хотя он никогда не поднимал руку ни на вас, ни на вашу дочь, он оскорблял вас обоих. Ее ответ имеет смысл. Ты не защитил ее от его тирад. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации, но вам нужно выйти и, возможно, немного поработать с собой наедине и вместе с дочерью.

A: Я очень рад, что LW слышит это от столь разных людей. надеюсь впитается!

Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!

Классический Пруди