Как правильно просить прощения у парня, мамы и подруги 🤗

Любовь

Взрыв эмоций в домашней ссоре. Необдуманная болтовня, ставшая сплетней. Сообщение, брошенное просто так. Все мы совершаем ошибки, и иногда наше поведение разбивает сердце даже самым близким и знающим нас людям.

Чаще всего это происходит случайно, из-за чего последствия выглядят максимально обидными. Минимизировать ущерб можно лишь признанием собственных ошибок. В этой статье я расскажу тебе, почему это так важно и как просить прощения правильно.

Фото

Canva

Почему нужно просить прощения?

Искренние извинения здорово помогают восстановить отношения с людьми, которых ты ранила или задела. Это могут быть члены семьи, одноклассники, друзья и возлюбленные. Признавая ошибку, ты показываешь, что готова к диалогу и взять ответственность за свои действия. Так мы взрослеем 😉

Извинения станут твоими выводами из произошедшего. Ты вернешь уважение к себе и сделаешь первые шаги к восстановлению репутации в глазах других людей.

Будь готова к тому, что твои извинения могут принять не сразу. Хорошая новость: тебе точно станет легче, ведь ты поступила правильно и попыталась что-то сделать.

Что будет, если ты не попросишь прощения

Ну, думаю, такое с тобой тоже приключалось. Отсутствие извинений может лишить тебя связи и отношений с людьми, которых ты любишь и ценишь. Про твой имидж в чужих глазах и говорить нечего. В конце концов, никому не хочется иметь дело с теми, кто не может ответить за свои слова и поступки.

Если ты подводишь тех, с кем учишься или работаешь, то подашь тем самым плохой пример или вовсе лишишься подмоги, когда она будет необходима. В отношениях с семьей и парнем наступит полоса напряжения, недоверия и злости. Звучит ужасно, правда?

Фото

Canva

Почему так сложно просить прощения?

Может, тебе и хочется извиниться, но сделать это невыносимо сложно. Ну, объяснить это довольно просто. Слова «прости меня» требуют храбрости, ведь ты ставишь себя в позицию виноватого, позицию слабости. Тебя можно атаковать, можно обвинить. Мы все этого боимся.

Или, может, тебе настолько стыдно, ты смущена и обижена на саму себя. Предстать перед лицом того самого человека сложно, буквально страшно. Еще тебя могут заставлять извиниться, что еще неприятней. В таком случае нужно понять, что конкретно в твоих действиях задело человека напротив.

Фото

Canva

Как попросить прощения у мамы

Мамы тоже люди, обычные и неидеальные. Но кое-что отличает их ото всех: они всегда хотят для тебя самого лучшего. Если они видят, что их дочь или сын совершают ошибки в жизни, то могут стать первыми, кто попробует все исправить.

Если ты недавно поссорилась с мамой, подумай, каким образом ты можешь все исправить. Если ты не знаешь, с чего начать, то можешь попробовать именно с искреннего извинения. Вот тебе пара подсказок, чтобы было не так страшно 😉

Фото

Canva

Забудь о гордости на пару минут. Смирение — ключ к извинениям. Тебе следует признать, что ты ошиблась и сожалеешь об этом. Ты не сможешь быть искренней, если не уверена в собственной вине. Подготовь свое сердечко к тому, чтобы раскрыть его маме. Поверь, она это оценит.

Крепкие и теплые обнимашки творят чудеса. Они помогут тебе и маме сблизиться после периода непонимания и конфликтов. Еще объятья покажут, как ты скучала по вашей близости и как сожалеешь о том, что причинила ей боль.

Фото

Canva

Реальный способ извиниться — это не повторять того, в чем ты провинилась. Например, если в деле замешаны вредные привычки, то тогда тебе стоит все бросить, может, даже с помощью мамы. Сейчас это может звучать плохо, но когда-нибудь ты точно будешь благодарна, что все сложилось именно так.

Если ты не готова поговорить лицом к лицу, то можно начать с письма. Ты можешь выразить свои сожаления через рукописную открытку или записку. Поверь, так ты тоже будешь «услышанной». Не бойся, что письмо будет глупым или сбивчивым. Мама точно все поймет 😘

Фото

Canva

Как попросить прощения у подруги

Извиняться перед подругой может быть еще сложнее, чем признать вину наедине с собой. Тебе нужно показать, что она действительно тебе дорога. На словах это звучит проще, чем в реальности, но твои переживания, если они идут от чистого сердца, точно должны оценить и принять.

Что же ты можешь сделать, чтобы заслужить прощение?

Фото

Canva

Как только ты поняла, что произошло, постарайся действовать быстро. Конечно, надо дать вам обеим остыть, но и охладеть совсем нельзя. Чем дольше ты будешь ждать, тем сложней будет простить и извиниться. Если ты вообще не захочешь просить прощения, то пропасть между вами может увеличиться еще больше.

Напиши извинение на бумаге. Перечитай, а затем прочитай вслух, чтобы понять, как оно будет звучать. Встань перед зеркалом, если хочешь. Прочитай написанное несколько раз, чтобы тебе было комфортно. Исправь то, что не нравится.

Фото

Canva

• Извинись лично

Извиняясь лицом к лицу, ты можешь ответить на любые вопросы подруги или сказать все, что тебе нужно. При необходимости ты сможешь подстроить заготовленное извинение к сложившейся ситуации. Если извиниться лично ты не можешь, то попробуй созвониться по видеосвязи или записать голосовое сообщение.

• Выслушай подругу

После того как извинишься, молча выслушай, что тебе скажет подруга. Позволь ей выразить свой гнев и обиду, ведь ей тоже нелегко. Не занимайся газлайтингом. Поверь, в этой ситуации плохо себя чувствуешь не только ты. Все будет хорошо, вы со всем справитесь!

Фото

Canva

Как попросить прощения у парня

Будучи в отношениях, нужно учиться не только любить и уважать, но и извиняться. Если вы дадите фору токсичному эгоизму, то вряд ли сможете укрепить связь друг с другом и принимать общие решения. Конечно, думать о себе тоже стоит, но без вреда для любимого человека.

Извиняться перед парнем сложно, особенно после горячей ссоры. Найти компромисс сложно, если вы к этому не привыкли. Вот несколько простых шагов на пути к взаимопониманию и прощению 💝

Фото

Canva

Когда нам плохо, мы хотим, чтобы наши чувства оценили и приняли. Даже если ты не понимаешь, что не так, ваши отношения станут лучше, если ты попытаешься во всем разобраться. Попробуй поставить себя на место партнера и понять, что его обидело. Включи эмпатию!

После того как ты добрались до сути произошедшего и поняла, что действительно пошло не так, тебе стоит предложить бойфренду пути решения проблемы. Составление план действий показывает, что и он, и ты заинтересованы в счастье друг друга и в успехе ваших отношений.

Фото

Canva

Не путай это с подкупом! Подарок или комплимент не компенсирует плохое поведение, и твой партнер не тот, кого можно купить. Так ты просто напомнишь своему партнеру, что его ценят, любят и что он особенный. Это может быть сердечный жест, время, проведенное друг с другом, что-то романтическое или помощь с их работой.

Нет смысла давать обещания, если ты не собираешься его выполнять. Твой парень просто устанет от твоих «завтраков». Если ты недовольна вашим компромиссом или решением проблемы, придумай и предложи новые. Не делай того, что точно расстроит твоего партнера.

Настя Баскакова

---

Теги

• отношения с парнем
• женская дружба

Как оригинально попросить прощения у молодого человека

Включите в вашем браузере JavaScript!

Блок в верхней панели

• Блог
• Как небанально попросить прощения у парня

Казалось бы, ошибки и непродуманное поведение, за которое приходится извиняться, скорее прерогатива парней. Между тем, девушки также часто совершают мелкие или чуть более серьезные проступки, за которые стоит просить прощения. Вне зависимости от того, совершили ли вы небольшую оплошность или сильно обидели любимого, стоит извиниться перед ним так, чтобы у него остались только приятные воспоминания об этом инциденте. Сделать это можно, устроив ему сюрприз. У нас вы найдете большой выбор воздушных шаров для него, которые выразят ваши эмоции лучше любых слов.

О чем стоит помнить?

Извинение — это жест, с которым у многих девушек могут возникнуть проблемы. Бывает, что сказать слово «прости» очень трудно. Чаще всего это связано с необходимостью признать свою ошибку и проявить раскаяние. Если для вас это является трудным испытанием, выразите свои эмоции на письме. Вы можете положить его в конверт и привязать сверху воздушный шарик, — тогда ваш молодой человек не пройдет мимо него.

Перенося свои мысли на бумагу, вы можете быть уверены, что ничего не упустите. К тому же это гораздо проще, чем прямая конфронтация. Серьезного разговора, конечно, не избежать, но письмо может стать отличным первым шагом к примирению.

Извинение — это не признак слабости, а признак любви и уважения к другому человеку — именно так к нему и следует относиться. Чтобы сделать их еще более эффективными, стоит совместить их с приятным времяпрепровождением, что подчеркнет ценность ваших извинений.

Через желудок к сердцу

Если вы хотите совместить извинение с сюрпризом, который смягчит сердце вашего партнера и станет гарантией его прощения, вы можете найти решение на кухне. Ничто так не смягчит сердце мужчины, как вид его любимого блюда, в приготовление которого вы вложили всю усилия и время.

Пригласите парня на ужин. Извинения лучше давать в приватной обстановке. Поэтому ужин дома подойдет лучше всего. Вы можете красиво накрыть на стол, украсить его композициями из воздушных шаров. Также на стену рядом можно повесить растяжку-гирлянду с извинениями.

Сделайте оригинальный подарок

Чтобы подчеркнуть свое раскаяние и порадовать парня, вы можете вручить ему подарок, который напрямую связан с его интересами и предпочтениями. Это может быть подписка на любимый журнал или бутылка хорошего вина.

Не выбирайте что-то очень дорогое. У парня может сложиться впечатление, что таким образом вы хотите «купить» его прощение. Остановите свой выбор на символическом и забавном презенте. Например, вы можете вручить ему шарик в виде Бэтмена и надписью на нем «Ты круче».

В нашем интернет-магазине вы найдете большой выбор воздушных шаров для нее и для него. Мы также предлагаем другие аксессуары для праздника, в том числе свечи для торта, с помощью которого вы можете попросить прощения у парня.

01.09.2022 Вячеслав

Должен ли я просить прощения у своего бывшего после тяжелого разрыва? — Эпизод 41

Рав Ави: Итан, ты слышал, что журнал Moment Magazine назвал нас одним из десяти лучших еврейских подкастов?

Рав Эйтан: Я так и сделал, это был момент моей самой большой гордости как еврейского сына, когда я показывал эту статью моей матери.

Рав Эйтан: Я хотел сказать, на самом деле я узнал от своей матери, которая написала мне, чтобы сказать, ты знал, что ты в журнале «Момент»?

Рав Ави: Очень интересно. Так что теперь мы должны им гордиться.

Рав Эйтан: Это правда, мы действительно добились успеха в мире.

Рав Ави: Добро пожаловать на Responsa Radio, где вы спрашиваете, а мы отвечаем на вопросы еврейского закона в наше время. Я раввин Ави Киллип, и я здесь с раввином Итаном Такером, Рош-ешива в Мехон Хадаре, центре высшего еврейского образования в Нью-Йорке. Если вам нравится слушать Responsa Radio, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование Mechon Hadar на www.mechonhadar.org или Jewish Public Media на jpmedia.co. Хорошо, это своевременный вопрос. «С приближением месяца Элул я начал думать о предстоящей работе тшувы и, в частности, о тех людях, которым я причинил вред за последний год, у которых я хотел бы попросить прощения. В частности, мне приходит на ум один человек. : партнер, с которым я рассталась недавно. Я больше не общаюсь с ним после нашего травмирующего разрыва. С обеих сторон были обиды и вина. В будущем у меня нет намерения или желания открывать линии связи . Обязан ли я извиняться перед своим бывшим партнером? Существуют ли какие-либо исключения, учитывающие обстоятельства отношений или контекст извинений?»

Рав Эйтан: Сложный вопрос. Это звучит как грустная и сложная ситуация тоже. Если я правильно читаю между строк, мне также кажется, что есть некоторый смысл в том, что другая сторона не обязательно полностью извинялась за то, что она сделала неправильно, и часть беспокойства здесь — это что-то вроде вопроса эмоциональной взаимности. могу ли я выйти вперед, они не пришли вперед, и так далее. Так что звучит очень жестко. Я имею в виду, я думаю, что вопросы, которые возникают из этого, заключаются в том, насколько, вы знаете, когда вы находитесь в сложных отношениях, где обе стороны сделали что-то не так, насколько вы обязаны как бы простить этого другого человека, и насколько вы обязаны извиняться за то, что вы сделали, прежде чем вы почувствуете, что они извинились за то, что они сделали. И особенно то, как сформулировал это вопрошающий здесь, когда есть ощущение, что я открываюсь даже для обмена, потенциально пугает и подвергает меня какой-то боли.

Рав Ави: Да, я думаю, что в этом вопросе много слоев. Я вижу в этом вопросе вопрос, должны ли мы на самом деле выполнять эту работу тшувы с людьми, с которыми мы не хотим иметь постоянных отношений, или мы можем сократить наши потери и пойти другим путем? Я думаю, что здесь также есть элемент того, чтобы задаться вопросом, является ли извинение само по себе предложением прощения в каком-то смысле, что это звучит так, как будто этот человек не готов сделать, сказать, есть ли у меня способ попросить прощения, не предлагая прощения сам по себе, когда этот человек не связался со мной?

Рав Эйтан: Да, думаю, правильно. Я думаю, вы знаете, когда я думал об этом вопросе, одна из вещей, которые я считаю справедливыми, заключается в том, что весь смысл примирения, извинений, прощения людей, всего этого, что должно произойти перед Йомом. Кипур, и мы подойдем к этому через секунду, должен прийти к месту большего исцеления и целостности. И я думаю, что мы можем сказать, что в качестве всеобъемлющего правила, которое я хочу немного покопать, таково, что извинение приведет только к еще большей сломленности, тогда трудно сказать, имеет ли смысл на самом деле предписывать это. в тот момент. Но я думаю, что мы должны немного разобрать это. Это один из тех вопросов, когда я думаю, вы знаете, что многие вопросы, которые мы поднимаем, вы можете просмотреть различные кодексы и юридические заключения на протяжении веков, и да, вы выделяете ценности, но вы можете вроде есть своего рода четкое юридическое обсуждение того, что происходит. Это то, что меня поражает, что может быть даже больше пользы от небольшого нарративного анализа. Другими словами, могу ли я найти различные истории из Талмуда или другие раввинистические нарративы, способные справиться с такой ситуацией, которые могли бы подсказать мне, как действовать дальше?

И вот, я подумал, что есть одна история из Талмуда в Трактате Йома, которая, я думаю, потенциально полезна, и я подумал, что, может быть, мы выучим ее вместе и поговорим об этом. Это история о Раве, одном из самых известных мудрецов. И он сидит перед своим учителем, раввином, рабби Иегуда ха-Наси, и он делает какую-то работу, например, учит стихи из Библии. Неясно, от Пророков ли это, от Невиима, Кетувима, но он сидит там и в основном дает какой-то библейский урок. И различные мудрецы входят посередине, примерно через пять минут после того, как он начал: входит рабби Хийя, через пять минут входит Бар Каппара, а через пять минут входит рабби Шимон в’Рабби. Любой, кто когда-либо преподавал в классе, точно знает, на что это похоже.

Рав Ави: Я хотел сказать, видимо, это древняя проблема!

Рав Эйтан: Это древняя проблема, и ты всегда как бы пытаешься понять, ладно, начать ли мне все сначала, потому что теперь все здесь, или я просто позволяю людям, которые пришли во, жалко им, опоздали, надо будет забрать то, что пропустили? И первые три раза, когда это происходит, Рав начинает сначала, он начинает весь урок сначала и такой: «Окей, хорошо, мы все здесь». В четвертый раз входит рабби Ханина бар Хама, и Рав буквально восклицает: что это? Я снова вернусь к началу? И он не делает. И рабби Ханина очень злится, и совершенно ясно, что в отношениях между Равом и рабби Ханиной произошел полный разрыв. Затем нам рассказывают, что Рав 13 лет подряд в эрев Йом Кипур идет к рабби Ханине, чтобы попытаться попросить прощения, и рабби Ханина год за годом отказывается его простить.

Рав Ави: Вау.

Рав Эйтан: Хорошо? Это история. Итак, Талмуд выделяет здесь несколько вещей из того, что произошло. Во-первых, они удивлены Равом. Говорят, как мог Рав пройти 13 раз? Разве у нас нет другой традиции, что если вы просите у кого-то прощения, вы не должны просить прощения больше трех раз?

Рав Ави: Верно, он добавил десятилетие.

Рав Эйтан: Точно, это потрясающе, да, это отличный момент, верно, это не просто 13 раз, это 13 лет. Кажется, что это чересчур. И затем Талмуд дает этот удивительно двусмысленный ответ, где говорится, что Рав шанех, Рав другой, который Раши читает как человек, Рав был другим, он вышел далеко за пределы того, что от него ожидалось. Это правда, нормальных людей мы ожидаем только трижды, но Рав просто чувствовал, что у него есть чрезвычайная обязанность. И Рамбам читает Рава как своего учителя или своего учителя, рав другого человека, и говорит, что нет, рабби Ханина на самом деле был одним из учителей Рава, и поэтому у Рава была такая чрезмерная обязанность пройти даже 13 раз, понятие почти не ограничивает того, как далеко вы должны зайти в контексте этих отношений.

Рав Ави: Ах, значит, здесь динамика силы, хотя в тот момент, когда Рав был учителем, а рабби Ханина учеником, в жизни все было наоборот.

Рав Эйтан: Точно. Так хорошо. Мы оставим эту двусмысленность, но это объясняет поведение Рава, так или иначе, почему он так долго шел в течение 13 лет, чтобы просить прощения. Тогда Талмуд говорит, как мог рабби Ханина сделать это? Как он мог дать ему отпор в течение 13 лет? И мы знаем из других утверждений, что одна из черт характера, которой должен обладать человек, — это быть маавир аль мидотав, позволять всему идти своим чередом. По сути, чтобы позволить вещам идти своим чередом и не иметь, знаете ли, обид, которые другие люди причинили вам, оставаться с вами на неопределенный срок. Итак, Талмуд говорит следующее: ну, этот случай на самом деле другой. Рабби Ханина видел сон, видел сон, где он увидел Рава на вершине финиковой пальмы. А известно, говорит Талмуд, что всякий, кого увидят на вершине финиковой пальмы, как бы во сне, уготован к какому-то лидерству или величию. И сказал себе рабби Ханина, из того, что я видел это изображение, совершенно ясно, что Рав собирается занять позицию власти, и все комментаторы добавляют сюда, а что такое позиция власти? Это моя нынешняя должность ведущего раввинского авторитета в Эрец-Исраэль.

Рав Ави: Ооо!

Рав Эйтан: И Рав придет и заменит меня.

Рав Ави: Очень в стиле Макбета.

Рав Эйтан: Очень похоже. И поэтому рабби Ханина отказывался умиротворять, отказывался наладить отношения не потому, что он был эмоционально неспособен отпустить, а потому, что он хотел, по сути, выгнать Рава из Эрец-Исраэль и заставить его продолжать свою раввинскую карьеру в Бавеле, в Вавилония. На самом деле у этой истории есть два прочтения: одно гласит, что, поскольку рабби Ханина делает это для самозащиты, он в основном боится, что его заменит его ученик; во-вторых, он делает это в интересах своего ученика, то есть понимает, что его никогда не заменят при жизни, и если Раву придется вырасти ученым в его тени, он… никогда не достигнет своего полного потенциала, поэтому, желая лучшего для своего ученика Рава, чтобы он стал настоящим мара д’атра, настоящим хозяином того места, где он находится, он, по сути, прогоняет его, зная, что Рав никогда добровольно не уйдет, но если он эмоционально отчужден от рабби Ханины, может быть, он пойдет и наметит свой собственный курс в другом месте.

Рав Ави: Для меня это звучит как очень пассивно-агрессивное наставничество.

Рав Эйтан: Да, и явный сбой в общении, или ощущение, что честное общение не сработает.

Рав Ави: Ага.

Рав Эйтан: Итак, как я уже сказал, это не похоже на юридический текст с какой-то четкой кодировкой, но в нем есть, это фантастическая история, в которой, я думаю, есть ряд вещей, которые, возможно, мы сможем разобрать на части. способ, который полезен для этого вопрошающего. Прежде всего, что мне нравится в этом разделе, так это то, что он показывает своего рода сложную сеть отношений и своего рода цикл невнимательности. То есть, возможно, Рав делает что-то не так в этой истории, когда он пренебрежительно относится к раввину Ханине, но он также проявляет некоторое неуважение со стороны трех предыдущих ученых, которые опоздали на его сессию и не оказали ему должной чести. . И вы можете легко увидеть, как он чувствовал бы, что я даже не самый плохой актер в этой сцене, которую здесь играют, и, вы знаете, это часть того, что он может быть изначально подсказан, когда он ведет себя так, как он делает. Это также показывает, что Рав заходит слишком далеко, чтобы попросить прощения, и предполагает, что в этом есть что-то похвальное, и в то же время признает, что это, возможно, является идиосинкразическим либо для его личности, либо для этих специфических отношений учитель-ученик. и что, возможно, не все остальные могут ожидать такой степени заботливости.

Рав Ави: Да, хотя я думаю, что одна из вещей, которая больше всего волнует меня, когда я слушаю эту историю, это временные рамки в 13 лет. На самом деле мне кажется гораздо более реалистичным представление о настоящей боли и реальном межличностном конфликте, чем мысль о том, что после трех извинений мы покончим с этим. Я думаю, что есть много людей в мире, у которых десятилетиями запутанные междоусобицы, которые иногда восходят даже к одному происшествию или моменту, знаете ли, рискну предположить, что, вероятно, человек, который прислал этот вопрос, знаете ли, не только она не будет готова покончить с этим и полностью выздороветь в этом году; может потребоваться много-много лет, чтобы преодолеть, понимаете, то, что она описывает как травматическое расставание, и то, что на самом деле кажется мне очень реальным и очень человечным, то очень долгое время, которое может потребоваться двум людям, чтобы восстановиться. . Я думаю, может быть, уникально то, что они вроде как активно работают над этим, или, по крайней мере, Рав активно работает над этим в этой истории.

Рав Эйтан: Верно, и я думаю, что это трудный вопрос, который на самом деле задает этот спрашивающий, даже если дело в том, что мы не всегда ожидаем, что момент вполне созрел для полного примирения, которое это то, на что вы указываете здесь в терминах продолжительности времени, и эта история, подтверждающая это, что это за обязательство в промежутке времени начать рубить его, и есть ли какое-то оправдание, законная причина для на самом деле просто отойти от этого, а не, понимаете, не вовлечься в этот момент? И вот где Рав не помогает в этой истории, в том смысле, что Рав является довольно ярким примером того, что да, год за годом, даже после того, как этот человек дал мне 12 отказов, я все равно должен вернуться. Но рабби Ханина может быть полезен, потому что одна из вещей, которые поразительны в рабби Ханине, заключается в том, что его роль в этой истории показывает, что вполне законно думать о том, как прощение кого-то может причинить вам боль или на самом деле может нанести ущерб, в зависимости от того, насколько вы читали историю, и это разумная причина не прощать их, верно? Талмуд в основном говорит, что в данном случае с этим сном и этим стечением обстоятельств, но мы могли бы придумать и другие, он может вообразить времена и места, где на самом деле разумно было бы сказать, что я на самом деле не могу оставить это, конечно не в этот момент.

И я могу предложить, я думаю, что вы потенциально можете распространить это и на извинения, а не только на прощение. В той мере, в какой вы беспокоитесь о том, что извинения либо приведут к тому, что вы подвергнетесь нападкам, с которыми вы не можете справиться в данный момент, например, вы не сможете вынести критику, которая, как вы знаете, поступит, если вы извинитесь, или до такой степени, что это приведет к тому, что вы будете вынуждены принять извинения от другого человека в своего рода, вы знаете, взаимности момента, что вы не будете чувствовать себя хорошо, принимая, и до такой степени, что это давление означает, что страх перед тем, что все это разыграется, когда вы приближаетесь к этому человеку, означает, что вы на самом деле не подходите с полным сердцем к этому моменту, чтобы действительно отпустить его, потому что на самом деле вы говорите, ну, я мог бы будьте готовы извиниться перед этим человеком, если он не скажет ничего, что могло бы причинить мне боль, и если он, в свою очередь, не попросит извинений, это может означать, что вы на самом деле не готовы извиняться. И одна из вещей, которую мы знаем, так это то, что Мишна, когда она говорит о Йом Кипуре, не эффективна, пока вы не примиритесь со своим ближним, пока вы на самом деле каким-то образом не умилостивите его и не помиритесь с ним, что не выполняется. просто делая что-то вроде проформы, извините, заявление или записку; оно должно исходить из места подлинной целостности, из действительной способности перевернуть эту страницу.

И не зная всей подноготной эмоционального фона этого спрашивающего, тем не менее звучит так, что часть пафоса в этом вопросе на самом деле не готовится ко всему, что может случиться в момент обращения к этому человеку, и что может означать, что на самом деле да, момент еще не созрел, а когда момент еще не созрел, я думаю, будет справедливо сказать, что это не то, о чем говорит Мишна, когда говорит, не смей идти в Йом Кипур думает, что вы можете искупить свои ошибки в человеческих отношениях, просто несколько раз ударив себя в грудь; это относится к случаям, когда вы действительно готовы двигаться дальше, вы просто хотите избежать другого человека.

Рав Ави: Ага. Я действительно думаю, что то, что вы говорите о стандарте не извиняться, если вы не сможете простить того человека, с которым вы разговариваете, на самом деле очень глубоко и, вероятно, что-то, что относится почти к каждому, вы знаете, активному, сознательному тшуве. разговор, который у нас есть. Потому что очень мало случаев, которые действительно односторонние, и обычно, когда вы причиняете кому-то боль, на то была какая-то причина. И даже в этой, знаете ли, в этой талмудической истории, которую вы приводите нам в качестве примера, кажется очевидным, вы знаете, в некотором роде, что каждый из вас смущен ситуацией, и, может быть, вина не должна была ложиться на всех. о раввине Ханине, который, как вы знаете, был лишь последней каплей, а не на самом деле, может быть, семенем проблемы, но чтобы действительно придерживаться этого стандарта, мы могли бы простить, прежде чем извиниться. Знаешь, другой конец шкалы, ты знаешь, мы собираемся исключить все извинения? Например, мы действительно должны говорить, что я собираюсь полностью эмоционально примириться, прежде чем я пойду поговорить с кем-то? Потому что это тоже кажется мне немного запредельным.

Рав Эйтан: Да. Так что я думаю, что это беспокойство является реальным и законным. Я не думаю, что мы хотим прийти к тому, что людям не придется работать над своей частью разорванных отношений только потому, что они не полностью готовы полностью отпустить другую сторону разорванных отношений, но Вопрос в том, можете ли вы найти способ, по сути, сказать, что человек не обязан идти на то, что, как он боится, будет своего рода оскорбительным взаимодействием примирения, тем не менее настаивая на том, чтобы он работал над чем-то, чтобы улучшить ситуацию. И здесь я предлагаю одну модель: я думаю, уместно сказать кому-то в такой ситуации, что вы обязаны попытаться, насколько это возможно, отпустить свой гнев на этого человека, не нести что вокруг — на самом деле я думаю, что это также здоровая вещь, чтобы попытаться сделать с точки зрения собственного благополучия — и если вы можете сделать это, если это вообще возможно, простить их в конечном счете за то, что они сделали неправильно, даже если вы не в том месте, где вы чувствуете, что можете открыть прямую линию связи с ними, чтобы либо извиниться, либо принять это от них напрямую.

И здесь у нас действительно интересная модель, которую многие евреи говорят перед сном ночью как часть криат шема л’хамита, то есть чтения шема ночью, которое сопровождается всевозможными заключительными молитвами. И в одном из традиционных вступительных абзацев человек каждую ночь перед сном объявляет: харени мохель л’чол мишехи чис в’читнитоти. Я полностью оправдываю любого, кто сегодня — потому что это традиционно говорится ежедневно — разозлил меня или оскорбил каким-либо образом. И одна из вещей, которые поразительны в этом заявлении, которое затем продолжает перечислять всевозможные способы, которые могли бы произойти, заключается в том, что это, конечно же, происходит в уединении вашей собственной спальни, а не в диалоге с другим человеком, не в полнота отношений, в которых в идеале происходит примирение, но это как бы говорит, что мы не можем позволить идеальному и совершенному здесь примирению быть врагом добра, то есть людям ежедневно следует находить способ быть могу сказать, что я пытаюсь уйти от того, как мне было больно, я готов создать пространство для других людей, чтобы сделать это, а затем в нужный момент, в идеале это может произойти лицом к лицу , будь то за день до Йом Кипур или в другое время в течение года.

Рав Ави: Ага. Итак, есть еще одна параллель с этой историей, которую я хочу немного разобрать, а именно: мне кажется, что этим раввинам — и особенно из сна, который приснился рабби Ханине — этим двоим суждено быть в отношениях друг с другом. другое, и, может быть, со стороны нашего собеседника это звучит так, будто она действительно верит, что может разорвать отношения с этим человеком, с этим бывшим партнером. Интересно, есть ли разница в том, что в каком-то смысле они позволяют своей 13-летней вражде продолжаться так же, как многие братья и сестры позволяют продолжаться 13-летней вражде, как будто друг от друга не убежать, и это может подпитывать проблему таким образом, что, может быть, если вам не нужно поддерживать отношения с кем-то, вы можете просто уйти?

Рав Эйтан: Да, возможно. Конечно, я думаю, что загвоздка здесь в том, что человек задал вопрос, что указывает на то, что они все еще носят его с собой. В теоретическом случае, когда действительно кто-то двигался дальше, и в этом смысле я бы сказал имплицитно, они — не прощались в том смысле, что человеку не прощали того, что он сделал неправильно, но они могли сказать, да, это больше не делает никаких действий. своего рода претензии ко мне, есть ли у них обязательство возобновить эти отношения в то время? Вероятно, нет, конечно, в той степени, в которой есть ощущение, что это потенциально оскорбительное или трудное повторное открытие. Но здесь, я думаю, возможно, существует петля обратной связи, где чем дальше человек продвинулся и чем больше он чувствует себя перестроенным как личность и более не обремененным трудностями прежних отношений, тем больше возможностей для взаимопонимания. на самом деле признать или участвовать в каком-то мимолетном пути, я чувствую себя плохо из-за x или y того, что я сделал, и вы не будете так уязвимы или так боитесь того, что может случиться. Но это, очевидно, очень деликатно, и чем более оскорбительными были отношения, тем больше, знаете ли, потенциально пожизненных шрамов они оставляют, и я думаю, что очень важно подчеркнуть, что никто не обязан, знаете ли, подвергать себя страдать таким образом, это одна из вещей, которые мы узнаем из истории раввина Ханины. Но вопрос в том, может ли человек, если есть здоровая возможность сделать это, тем не менее работать над своей собственной частью, не завися от того, что происходит с другой стороны?

Рав Ави: То, что вы упомянули о ежедневной молитве, также заставляет меня задуматься, не является ли частью проблемы этой истории, что на это уходит 13 лет, то, что он извиняется только один раз в году. Вы знаете, в некотором роде у нас есть культура, о, это Элул, время принести все мои извинения, которые я веду список с года, в отличие от более ежедневной практики работы над отношениями, вы знаете , может быть, как напоминание о том, что вы не можете, знаете ли, откладывать восстановление ваших отношений, а затем надеяться поднять их в Элуле и внезапно все встанет на свои места.

Рав Эйтан: Да. Арух Хашулхан на самом деле говорит именно то, что вы говорите, Эрев Йом Киппур — прекрасное время для этого, говорит он, но вы не должны ждать, потому что кто знает мах левадей д’йом, что произойдет в любой день, и никто из нас знает, сколько времени у нас осталось не только на этой земле, но и с возможностью общения с разными людьми.

Рав Ави: Хорошо, спасибо.

Рав Эйтан: Спасибо.

Рав Ави: У вас есть галахический вопрос, на который вы хотели бы получить ответ в шоу? Напишите нам по адресу [email protected]. Вы также можете оставить нам сообщение по телефону (215) 297-4254.

Можем ли мы просить Бога, чтобы Он нас простил?

Как падший человек, живущий в падшем, поврежденном мире, неизбежно, что в какой-то момент вашей жизни вы согрешите против кого-то, будь то член семьи, друг, коллега или сосед. И, в зависимости от глубины и вреда вашего греха — если он повторяется, например, ложь или воровство, или если он сверхвопиющий, как прелюбодеяние, — у обиженного человека есть выбор: прощать или не прощать.

Это может поставить вас в затруднительное положение. Что делать, если они решат не прощать? Вам нужно прощение, чтобы все исправить с этим человеком. Можно ли заставить их простить? Можешь ли ты попросить Бога заставить простить тебя? Вы можете сделать и то, и другое, но это не самый мудрый и не самый библейский способ поиска прощения и примирения с человеком, которого вы обидели. Ни этого человека, ни Бога нельзя заставить что-то сделать просто потому, что вы этого требуете.

Итак, как заставить кого-то простить вас?

Для начала давайте определимся, что такое библейское прощение, чтобы понять, зачем оно нужно вам, почему оно должно быть дано обиженным человеком и как его получить.

Прощение означает «отпустить, освободить» кого-то от проступка — будь то физического, умственного, эмоционального или духовного — он причинил вам. Это аннулирование или помилование долга. Это решающий первый шаг к возможному примирению (восстановлению отношений) с ними снова. Однако следует отметить, что иногда полное восстановление отношений не всегда возможно, особенно если доверие было непоправимо подорвано, даже если было дано прощение.

Высшим примером безусловного, двусмысленного прощения и примирения было то, что Бог простил вам все ваши грехи в тот момент, когда вы усвоили Его безвозмездный дар благодати через веру в Его Сына, Иисуса Христа (Ефесянам 2:8-9). В этот наносекундный момент обращения ваш греховный долг был списан, прощен через пролитую кровь Христа; и твоя жизнь, которая когда-то была отделена от Бога из-за тех грехов, была восстановлена, так что теперь ты, без сомнения, Его драгоценное дитя.

Когда вы понимаете свое положение во Христе — полностью и незаслуженно прощенного — вы понимаете, почему прощение так отчаянно важно для наших земных отношений.

Но что вы делаете, когда вам нужно, чтобы тот, кого вы обидели, простил вас, когда его дарование выходит из-под вашего контроля?

1. Исповедь наедине

Первый и самый важный шаг в любом случае, когда вы согрешаете, будь то против кого-то или нет, — это смириться и искренне исповедоваться ( омолого: «признавать, признавать»), что грешат перед Богом (Пс. 32:5). Исповедь – время духовного очищения. Это разгружает и освобождает вашу душу от вины и стыда. Это время восстановления отношений с вашим Отцом, «верным и праведным», а затем уже не вспоминать об этом грехе, когда он исповедан, так как восток от запада (1 Иоанна 1:9, Псалом 103). :12).

Этот первый шаг в исповеди должен быть сделан наедине, путем приближения к Богу через Иисуса, вашего Первосвященника, в безопасности вашего собственного святилища (Евреям 4:16). Это священное, серьезное время, когда ничего не утаиваешь, когда все изливаешь, когда конкретно называешь свой грех. Вы признаете, что «промахнулись» в исполнении воли Божией, что совершенно (может быть, даже вопиющим образом) ослушались его.

Только через исповедь вы испытаете примирение со своим Отцом, восстановление своей души и радость свободы от чувства вины и стыда.

Фото: ©Getty Images/Sinenkiy

2. Прошение к Богу

Теперь, когда вы исповедались наедине, вам нужно сделать следующий шаг и обратиться к человеку (или людям), против которого вы согрешили. Вам нужно будет признать «публично» (лицом к лицу), что вы причинили им боль, и попросить у них прощения. Это, безусловно, самая неудобная, но необходимая часть процесса поиска отпущения грехов. Это требует отложить свою гордость и снова смирить себя, но также поставить себя в положение крайней уязвимости перед другим человеческим существом.

Это также требует веры, так как вы понятия не имеете, как человек, которого вы обидели, отреагирует или воспримет ваше признание. Они могут принять это, как только увидят ваше подлинное раскаяние и сокрушенный дух, и в этом случае может начаться исцеление и восстановление. Или они могут отвергнуть ваше признание и отказаться предложить свое прощение. Вы просто не знаете.

Прежде чем обращаться к ним, обратитесь к Богу. Хотя вы не можете требовать, чтобы Бог заставил этого человека простить вас, вы можете просить его (αἴτημα: «умолять, умолять, умолять, апеллировать»), основываясь на Филиппийцам 4:6. Это означает, что вы обращаетесь с официальной, серьезной просьбой к его авторитету и суверенитету, но не в требовательном духе. Ходатайство требует позы смирения, благоговения и уважения. Когда вы приближаетесь к Богу таким образом, Он будет более склонен услышать вас и удовлетворить ваше прошение, потому что Он «может сделать гораздо больше, чем мы могли бы просить или вообразить» (Ефесянам 3:20).

Ваша петиция может звучать примерно так: Боже, мне нужно попросить у __________ (имя человека, которого вы обидели) прощения, и я боюсь, что они этого не сделают. Я причинил им ужасную боль своими словами/действиями. Пожалуйста, Боже, я прошу, чтобы ты предстал передо мной и приготовил их сердца к тому, чтобы они услышали мое признание, и смягчил их сердца, чтобы простить меня за то, что я сделал с ними. И, если это вообще возможно, восстановить наши отношения. Я прошу об этом во имя Иисуса. Аминь.

3. Примите их ответ

Во время вашей «публичной» исповеди с обиженным человеком имейте в виду, что в это время он может быть не в состоянии предложить свое прощение, как упоминалось ранее. Откровенно говоря, у них есть свобода не делать этого, так как они все еще могут мучительно переживать то, что вы им сказали или сделали. Помните, они все еще страдают от обиды. Они могут быть злыми, ожесточенными, обиженными или разочарованными, и в этом случае им нужно время, чтобы эмоционально и духовно прийти в себя. Сейчас не время изображать из себя мученика, манипулировать ими или обвинять их в оправдании ваших грехов. Вы должны милостиво принять их решение на время и предоставить им благодать и пространство.

С другой стороны, если они примут ваше признание и извинения и простят вас, примите это любезно и смиренно и заверите их, что вы не намерены снова совершать те же проступки и надеетесь, что вы двое сможете двигаться дальше и радоваться. в примирении.

4. Молитесь за них

Если обиженный человек не может простить вас сразу, кроме благодати и пространства, следующий лучший подарок, который вы можете сделать ему, — это ваши молитвы. Но не властвуй над ними. Просто скажите им, что вы понимаете, что то, что вы сделали, было обидно, даже разрушительно, и что они имеют полное право отдалиться от вас двоих. На том мы и покончим.

А пока помолитесь в частном порядке об их исцелении и выздоровлении. Молитесь, чтобы Бог со временем смягчил их сердце по отношению к вам, до такой степени, что они смогут, наконец, искренне простить вас.

Молитесь также о том, чтобы воля Божья исполнилась в отношениях, будь то полное (или, в лучшем случае, частичное) восстановление или даже неотвратимость потери отношений вообще, что может быть одним из последствий вашего проступка. Каким бы ни был ответ Бога, примите его милостиво и смиренно.

Что делать, если человек никогда не простит вас?

«Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:15).

Если обиженный человек — особенно если он такой же последователь Христа — продолжает отказывать вам в прощении и таит обиду месяцами или даже годами, вы просто ничего не можете сделать. Бремя ответственности перешло к ним, так как Бог повелел, чтобы его дети прощали друг друга, семьдесят раз по семь (Матфея 18:21-22). Бог ожидает, что его дети, которых Он безоговорочно простил, будут делать то же самое. Не делать этого — значит грешить, и они останутся под своим грехом и его последствиями, пока не покаются в своем недостатке милосердия и непрощении (см.