Прощение как путь к освобождению

19 694

Человек среди людей

Тема прощения рано или поздно возникает в жизни каждого взрослого человека. Мы живем: действуем, вступаем в отношения, реализуем свои планы — и в этом движении оказываемся то по одну, то по другую сторону ситуаций, где прощение необходимо.

Мы можем быть в чем-то виноватыми и ждать, что нас простят, а можем быть пострадавшими, которые обвиняют или хотят простить обидчика. И по какую бы сторону мы ни оказались, часто тема прощения становится болезненной и сложной, поскольку вызывает много сильных переживаний: боль, обиду, злость, горечь, стыд, гнев, беспомощность.

Просить о прощении и прощать — это серьезные личностные задачи. Решая их, нам приходится признавать несовершенство этого мира и свое собственное несовершенство. Признавать, что прошлое изменить нельзя, никто не застрахован от боли, справедливость не всегда торжествует, а быть хорошими — не гарантия того, что с нами ничего не случится.

Но не выполнить эти задачи, отрицать свою вину, не прощать и жить с вечным чувством обиды — значит обрекать себя на то, чтобы отнимать большое количество энергии и сил у настоящего и тратить на прошлое.

Непризнанная вина, несовершенное раскаяние, непрощенная обида, желание мстить, бесконечные попытки разобраться, почему это случилось с нами, — все это разъедает душу, делает ее застывшей и усталой.

Прежде всего, понять свою вину и признать ее. Не абстрактную («прости меня за все»), смутную и мало осознаваемую («если я в чем-то виноват, прости меня»), а вполне реальную и ощутимую — «я виноват в этом», «я знаю, что причинил боль, когда поступил так…».

Понимание того, что именно мы сделали, какой ущерб нанесли, как плохо другому от наших действий, и сожаление об этом — серьезный акт самоосознания.

И пока нет честного признания своей вины, все слова о прощении — лишь попытка снять с себя груз неприятных переживаний, а не глубокое сожаление о боли другого. Почувствуйте разницу между «я сожалею о том, что тебе плохо» и «мне тяжело нести свой груз вины».

Просьба о прощении — это готовность выдержать вину, нести ответственность за свои поступки, и горькое понимание, что можешь быть источником чьей-то боли. Это признание собственного несовершенства и своих теневых сторон, решимость исправлять ошибки.

По-настоящему простить — это не значит согласиться с тем, что произошло, начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить сатисфакцию. Это не значит предать себя или забыть о случившемся. Это даже не значит ответить на просьбу о прощении (причинивший ущерб может никогда о прощении не попросить).

Прощение, по определению словарей, — это отпущение вины и освобождение от наказания. И в этом определении нет ни слова о согласии, восстановленной справедливости, о том, чтобы «сделать вид, что ничего не было». А только о том, что я отпускаю и освобождаю, то есть фактически перестаю участвовать в произошедшем.

Прощение — это решение жить со своими шрамами

Прощение — это когда мы говорим сами себе: «Да, так случилось, и этого не изменишь. Мне это причинило большой вред и боль, но я решаю оставить прошлое прошлому. Я отдаю ответственность за случившееся тому, кто это сделал, а себе беру ответственность за то, как я с этим буду жить».

Прощение — это, по словам автора книги «Первая новая Вселенная» Хейди Прайб, решение жить со своими шрамами. И готовность взять на себя заботу о залечивании своих ран, добавлю я. Не отрицая их наличия и не ожидая, что этим займется кто-то другой.

По-настоящему просить прощения и прощать — это значит взять на себя ответственность: будучи виновником — за совершенный поступок и причиненный ущерб, будучи пострадавшим — за собственное восстановление и решение смотреть вперед, а не назад.

Этот путь, от вины к ее признанию или от страдания к готовности жить дальше, непростой, часто мучительный и болезненный. Он может быть долгим. Но этот путь стоит того.

В конце концов, сама по себе вина или страдание не определяют нашу жизнь. Ее определяет то, что мы с ними делаем, как обходимся. И в этом наша свобода.

Об авторе

Владислава Сорокопудова — психолог, экзистенциальный психотерапевт, логотерапевт, член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги.

Текст:Владислава СорокопудоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Партнер не выполняет мои просьбы»: как это исправить

«Закодированный алкоголик — бомба, которая однажды разнесет вашу жизнь»: история одного развода

«Муж угрожает самоубийством на глазах у детей, если уйду от него»

Как пережить кризис четверти жизни: 5 простых советов

«Думать — правильно»: психотерапевт Андрей Курпатов о своих жизненных ценностях

3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару

«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»

«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»

У кого и за что вы хотели бы попросить прощения?

Андрей, 43 года, очень честный товарищ:

– Прежде всего, у жены, потому что не смог ей дать в жизни всего, что обещал. У детей — за то, что не имею возможности, а порой и желания (чего греха таить) уделять им в полной мере отцовской любви и заботы. У друзей и знакомых — за свою нетерпимость к их слабостям и дурацким привычкам. У Господа Бога — за свою грешную во многих отношениях личность. Покаяться бы, да вот никогда в жизни в церкви не был. А на душе последнее время так тяжело стало, хоть волком вой! Близких же жалко тревожить своими неприятными мыслями…

Сонный мужской голос в телефонной трубке:

– Во–первых, это вам не помешало бы извиниться за то, что разбудили меня. Я после ночной смены отдыхаю. (Извиняюсь). Вот так–то. А вопрос, на самом деле, не сложный. Людей, у которых следовало бы попросить прощения, уйма. Перечислять устанешь. Так что прошу прощения оптом. У всех и за всё! А представляться я вам не буду. А то все, перед кем извинился, очень уж обрадуются! Так что и вы меня извините.

Оксаночка, ветреная девушка:

– Алечка, дорогая моя подружка, не знаю, сможешь ли ты меня простить и будешь ли вообще разговаривать со мной после этих откровений. Но я не могу больше скрывать правду.

Помнишь, на Дне горняка мы познакомились с Олегом Ковалевским. Ты сразу в него втрескалась и поклялась, что в самом ближайшем будущем вы станете парой. Но он предпочел меня, и мы встречались с ним целых три месяца. А ведь ты могла быть на моем месте. Ведь именно ты, а не я тогда понравилась Олегу. Просто он не знал, как сказать тебе об этом и попросил меня, как подругу, поспособствовать. Я же, дура–дурой, взяла и ляпнула ему, что ты беременная и скоро замуж выходишь. Мне так хотелось, чтобы он остался со мной! Когда же обман раскрылся, Олег ушел. Мне очень стыдно перед ним и особенно перед тобой. Пожалуйста, прости.

Славик, пятилетний озорник:

– Деда Дима, это я вчера надел на Барсика кукольное платье, а не Дениска (младший брат Славы — прим. авт.). Мне хотелось понять, почему девочки ходят в платьях, а мальчики нет. Я решил проверить на Барсике, он же — мальчик. И, действительно, ему наряд не подошел: пуговицы на шее не застегнулись и слишком открытые получились задние лапы. .. Не ругай меня!

Олег Смелов, безобидный молодой человек:

– Может быть, попрошу прощения только у родителей. Хотя… мне не зачем это делать — я по жизни стараюсь со всеми жить мирно, ни ругаюсь, ни обижаю никого, в том числе отца с матерью. По крайней мере, я уверен, что никто на меня не в обиде. Вот такой я белый и пушистый…

Галя, студентка–заочница столичного университета:

– Перед мамой, которая до сих пор думает, что я гораздо лучше, чем есть на самом деле. Она, например, так и не подозревает о том, что я курю. Мама, прости! Я попытаюсь бросить!

Жанна Валерьевна, молодая привлекательная особа, улыбчивая по причине развитого человеколюбия:

– За целый год накапливается много обид. И этот день, как нельзя лучше, подходит для того, чтобы сказать родным и знакомым добрые слова, постараться забыть ссоры и неурядицы. Задуматься о том, что любое брошенное вами грубое слово обрастет, как снежный ком, и вернется обратно. Хочу извиниться перед мамой, которая уже пять лет живет в Красноярске. Прошу прощения за то, что не смогла приехать к ней на юбилей. Она, конечно, этого не прочитает, но мне уже стало легче.

Анна, молодая дама, предприниматель:

– У всех буду просить прощения: у родных и близких, у друзей, у хорошо знакомых и не очень людей. У кого–то лично, у кого–то мысленно. Считаю, что это делать необходимо, причем не только в определенный день — признавать свою неправоту, невнимание, черствость, ошибки нужно всегда. Так что простите меня, люди добрые, за причиненные вам когда–то обиды.

Анастасия, милый специалист по налогам:

– В Прощеное воскресенье хочется душу освободить, так она бедная скукожена нашими обидами — на себя и других. В этот день словно очищаешься от мучительного груза на душе, получаешь малый лучик, росток надежды. Думаю, что надо просить прощения у тех, кто окружает нас каждый день, с кем находишься в близком общении — им и достается больше всего: твое слово или поступок могут их особенно глубоко ранить. Мои родители умерли, сынулька далеко у бабушки с дедушкой. Поэтому в первую очередь повинюсь перед коллегами, друзьями.

Елена, сотрудник роддома–юбиляра:

– Мы, конечно, с мужем скажем друг другу в этот день слова прощения, но это, наверно, больше по традиции. Не знаю насколько серьезно он к этому относится, а я всегда стараюсь понимать и прощать людей. Меня родители этому научили, они никогда не держат зла, умеют и плохие поступки понять, я и детям стараюсь личным примером эту родовую черту передать.

Лариса, счастливая молодая мама:

– Прощать необходимо — так легче на душе. Мне надо повиниться — за то, что в детстве была несправедлива к маме и папе. У огромного количества людей хочу просить прощение, даже за то, что плохо подумала о человеке, но вида не подала… потом за это особенно стыдно становится. Но там, где есть стыд, наверно, есть и совесть, не зря Господь дал нам это тонкое чувство.

Нина Константиновна, посетительница музея:

– Прощение я прошу, но не у всех. Прежде всего, у близких — за то, что, может быть, не так много им внимания уделяю, что иногда ссоримся. Мы живем вдвоем с сыном, когда говорю — извини меня, он отвечает тем же, но, думаю, сам необходимость прощения пока не очень понимает.

Леонид, мужчина с недобрым взглядом, философ–пессимист:

– Скорее всего, это у меня должны прощения просить. В первую очередь родители — за то, что позволили родиться в этой стране. Государство — за то, что обдирает, как липку, и ждет, когда я наконец сдохну. Жена — за то, что любое зло вымещает на мне, пользуясь моей добротой. Наверное, не поверите, но за последнее время я не совершил ничего такого, за что стоило бы просить прощения. И, мало того, уверен, что никто передо мной в этот день не повинится. И бог с ними.

Саша, Катя, Маргарита, Маша — любознательные третьеклассницы–гимназистки:

– Буду просить у родителей, потому что, бывает, их не слушаюсь. Ребята тоже у меня иногда просят, после того как обидели…

– Первый раз услышала о Прощеном воскресенье сегодня в музее и обязательно попрошу у мамы меня простить за то, что иногда вредничаю, а у подружек за то, что неприятное для них делала. ..

– Я знаю про Прощеное воскресенье уже года два–три и с тех пор прошу прощение у всех родных. В этот раз тоже буду. Думаю, что и у работников музея надо попросить прощение, потому что наш класс не очень хорошо себя вёл здесь на празднике…

– Недавно про этот день узнала. У мамы буду прощение просить, может, и мама меня за что–то попросит…

Александра, норильчанка, кореннее не бывает:

– Меня несколько лет назад поразила служба в храме “Всех скорбящих Радость”, когда батюшки встали перед нами на колени и попросили прощение накануне Великого поста. И прихожане упали перед ними на колени, наверно, как много веков во время особого церковного чина поступали наши предки. Многие и после искренне плакали, кланялись друг другу: “Прости ради Бога, коли в чем виноват”, а в ответ: “Бог простит, и я прощу…”. Я уходила из храма счастливая, с надеждой, что все мы стали немного лучше. Конечно, потом все по–своему грешили, обижали друг друга, ведь нет на земле абсолютно чистых в поступках и помыслах людей. Но с тех пор каждый год в Прощеное воскресенье в моей душе происходит чудо, крепнет надежда на исправление и спасение, только надо очень стараться жить чище, милостивее и в другие дни.

Грубиян и невоспитанный тип:

– Ну, хотите, у вас попрошу. За что? А сейчас будет за что…

Александр Николаевич, человек сложной судьбы:

– О, если хорошенько вспоминать, получится длинный список, состоящий из тех, перед кем необходимо извиниться, перед кем не мешало бы, и тех, кто от меня никогда извинений не дождется. Но это уж мое личное дело, разглашать этот список не собираюсь, простите.

Юрий, начитанный торговец с книжкой под мышкой:

– В работе всякое бывает. О. Генри читали? “Боливар не вынесет двоих!” Мне пару раз приходилось выбирать: или мое выживание как бизнесмена, или партнерские отношения. Врать, что жалею об этом — не буду. Закон жизни. А прощения попросить могу. Простите, братва, ничего личного. Чистый бизнес…

Ирина, дама с идеалами:

– Просто просить прощения за какой–то проступок — это лукавство. Извинился — и всё, чистенький? Если знаешь, что поступил нехорошо, надо это исправлять. Я лично избегаю таких поступков. Но всё же простите, если кого ненароком обидела. Намерения такого не имела.

Екатерина, будущая мама:

– Хочу попросить прощения у папы, которого уже нет четыре года. Он причинил немало бед маме, брату и мне, нам действительно было за что его ненавидеть и презирать. Он страшно пил, в запой уходил на полгода. И всё это время мы жили в страхе: что исчезнет моя единственная “парадная” кофта, пропадут последние чешские вазочки (когда–то в счастливые, трезвые, 80–е, им же привезенные из Праги и подаренные маме на 30–летие) и ежевечерняя ругань вновь закончится синяками на братнином теле… Горько и больно это вспоминать. Умер папа, жестоко избитый собутыльниками, у моего будущего мужа на руках. На его последний вопрос “Простите ли вы когда–нибудь меня?” до сих пор внутри кипело “Нет! Никогда!”. А сейчас, не знаю, может, повзрослела, поняла, что по сути он был очень несчастным человеком, не сумевшим побороть свою пагубную страсть к алкоголю. Мы прощаем тебя, папа, и хотим, чтобы ты простил нас…

Владислав Николаевич, гордый мужчина:

– Спасибо, что напомнили об этом дне. Честно сказать, уже несколько раз порывался попросить прощения у некоторых личностей, но так и не настроился. Знаю, что не прав, виноват перед этими людьми, но глупая мужская гордость не позволяет признать свою неправоту. Вот и маюсь каждый раз, уговариваю себя, а потом просто рукой машу на всё это дело и успокаиваю себя, мол, еще не время для такого поступка. Хотя знаю, что однажды, возможно, станет поздно просить прощение.

2 марта 2006г. в 17:00 31720

7 вещей, которые ваша жена заслуживает в извинениях

Извиняться никогда не весело, но это необходимо для вашего брака. Требуется смирение, чтобы признать свою неправоту и попросить жену простить вас. Мы все делаем ошибки и говорим или делаем то, что хотели бы исправить. Всякий раз, когда это происходит, нам нужно немедленно просить прощения у человека, которого мы обидели.

Если вы читали другие мои посты о браке, вы, наверное, поняли, что я далек от совершенства. Да, мне приходилось извиняться за многое в моих отношениях со Сьюзен, моей женой. Так что я узнал, что ей действительно нужно от меня, когда я извиняюсь. По моему опыту, это 7 вещей, которые ваша жена заслуживает, чтобы вы сделали, когда извиняетесь.

1. Быстро извинись.

Вот идея: ведите короткие счета. Ваша жена заслуживает того, чтобы вы были мужем, который не позволяет вещам идти долго. Думайте о проступке, как о кирпичах, из которых можно построить стену. Чем больше вы делаете и чем больше времени проходит, тем больше вы добавляете кирпичей к стене. Эта стена приводит к тому, что вы и ваша жена разъединяетесь, ваша привязанность ослабевает, а надежность отношений ослабевает. Быстрое извинение помогает снять блоки. Старайтесь быть супругом, который быстро извиняется, когда вы причиняете ему боль.

2. Признавать ошибки.

Суть здесь в том, чтобы понять, что вы поступили неправильно. Часто вы либо пропустите этот шаг и продолжите подталкивать жену, чтобы выяснить, что вы сделали не так, либо не воспримете обиду всерьез и начнете с защиты своих действий. Вместо этого начните с изучения своей ответственности в данной ситуации. Найдите время, чтобы подумать и признать свою неудачу, понимая, что вы не можете просто требовать прощения. Поверьте мне — понимание того, где вы ошиблись, поможет вам на следующих нескольких шагах.

3. Возьмите на себя ответственность.

Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали или не сделали. Не ищите оправдания своей неудаче. Избегайте таких слов, как «но». Ваша цель — признать то, что вы сделали неправильно. К сожалению, было много раз, когда я разговаривал со своей женой и оправдывался. Я слышу себя, когда думаю об этом, говоря: «Сьюзан, я был неправ, разговаривая с тобой таким образом, но если бы ты просто сделала то, о чем я тебя просил…» Это полная противоположность тому, как брать на себя ответственность. .

4. Выразить сожаление.

Вы должны смотреть с ее точки зрения и стремиться понять ее чувства. Сочувствуйте ей. Проявите заботу. Ваша жена узнает, если вы не искренни. Вы не можете подделать это. Проявите раскаяние в содеянном. Плохой пример сожаления говорит: «Мне жаль, что ваши чувства были задеты». Лучший пример: «Прости, что накричал на тебя. Я чувствую себя ужасно из-за того, что потерял самообладание». Попытка раскрыть свое сожаление по поводу крика покажет, что вы пытаетесь разобраться в том, что произошло на самом деле, и как вы в конечном итоге пытаетесь не повторять этого.

5. Просить прощения.

В извинениях часто упускается настоящая просьба о прощении. В настоящем извинении вы не просто излагаете свою позицию и говорите: «Я извиняюсь». Вместо этого, после того как вы выполнили предыдущие шаги, попросите жену простить вас. Буквально произнесите слова: «Я был неправ. Пожалуйста, простите меня?» Это не заявление. Это вопрос. Твоя жена заслуживает того, чтобы увидеть твою уязвимость.

6. Устранить повреждения.

Извинения требуют от вас действий и исправления того, что было нарушено. Ваша жена заслуживает того, чтобы вы сделали все, что у вас получилось, лучше, а потом , а не продолжать умышленно делать неправильные вещи. Наши действия и отношения должны говорить так же громко, как и наши слова. Если мы продолжим совершать одну и ту же ошибку снова и снова, наши извинения в конечном итоге будут звучать пусто. Скажите своей жене, что вы сделаете, чтобы измениться, над чем будете работать и как предотвратить повторение того же самого.

7. Будьте терпеливы.

Не делайте ошибку, ожидая, что ваша жена «справится с этим» в ваше время. Попросив прощения, дайте ей время простить. Не поддавайтесь желанию вести себя так, как будто этого никогда не было. Последствия того, что вы сделали, могут означать, что ей нужно больше времени, чем вы хотели бы дать. Потерпи. Чем серьезнее проблема, тем больше времени ей нужно.

Как вы думаете, какая часть извинения самая важная? Поделитесь в комментариях ниже.

Опубликовано 5 октября 2021 г., вторник

Категория: Брак

Свобода через прощение — Архиепископия Детройта

Освободите себя и своего супруга через прощение

Оставайтесь в тюрьме непрощения или освободите себя (и своего супруга) с помощью этого процесса из шести частей.

Если ваши брачные отношения разорваны, вы не сможете исцелиться от своей эмоциональной и духовной боли, пока не простите своего супруга. Непрощающие люди всегда попадают в тюрьму — тюрьму гнева, разорванных отношений, заблокированной веры, вины и личного слома.

Как простить супруга

Каждый раз, когда вы находитесь в самолете, стюардесса подходит к внутренней связи и говорит: «В случае чрезвычайной ситуации сначала наденьте кислородную маску, а затем помогите человеку рядом с вами». ты.» Причина очевидна. Если у вас самого нет достаточного количества кислорода, вы не сможете помочь никому другому. Точно так же процесс прощения вашего супруга сначала фокусируется на вас, а затем распространяется на вашего супруга.

Даже если проблема, требующая прощения в вашем браке, обычно больше касается вашего супруга, чем вас, есть шесть полезных вопросов, которые следует задать себе. Они могут принести великое понимание и свободу либо прощать, либо быть прощенным. Этот процесс предназначен для выполнения в одиночку, до того, как вы поговорите со своим супругом об инциденте.

Процесс прощения

1. Что случилось? Какая обида продолжает вас беспокоить? Будьте конкретны и дайте как можно больше подробностей. Запишите это в журнал.

2. Что я чувствовал? Какие у меня были эмоции? Разочарование? Повредить? Испытываю ли я гнев или обиду? Привело ли это меня к одиночеству или депрессии?

3. Как я отреагировал? Я разозлился? Надуться? Отказаться говорить об этом? Втянуть внутрь?

Первые три вопроса помогают мне разобраться со своими чувствами, эмоциями, опасениями и реакциями. Они также помогают мне сосредоточиться на том, что именно причиняет мне боль. Следующие три вопроса направлены на примирение, но опять же я смотрю на свои проблемы, а не на проблемы моего супруга. Эти три вопроса включают несколько духовно звучащих слов: исповедь, прощение, покаяние. Они приведут нас к примирению и прощению.

4. Признание : Каково было мое участие в конфликте?

5. Прощение : За что мне нужно простить своего супруга и есть ли что-то, за что мне нужно попросить прощения в этом конфликте?

6. Покаяние : Что мне с этим делать?

Ключ для разблокировки

Прощение — это ключ, открывающий заблокированные отношения. С Божьей помощью вам будет легче это сделать, чем когда вы пытаетесь сделать это самостоятельно. Вы можете быть горьким или лучше. Есть ли что-то, за что вы цепляетесь со своим супругом? Вам трудно принять решение простить и двигаться дальше? Если вы боретесь, вы в норме.