Заказать организацию сюрприза «Попросить прощения» у девушки или парня: цена на оригинальную услугу-сюрприз

Сердечно раді вітати Вас!

Якою мовою бажаєте продовжити?

УкраїнськаРусскийEnglish

• Главная
• / Сюрпризы
• / Попросить прощения

Оформите заявку

чтобы обрадовать Любимого человека 🙂

Индивидуальный подход

Необычное воплощение

Незабываемые эмоции

от 3990 грн.

Заказать!

ГАЛЕРЕЯ

НУЖНА БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?

Мы с радостью ответим на возникшие вопросы!

+38 050 517 17 00 +38 098 517 17 00 +38 073 517 17 00

Заказать

• org/ListItem»>Главная
• / Сюрпризы
• / Попросить прощения

Очень часто в нашей жизни случаются ситуации, когда мы делаем необдуманные поступки и не знаем, как их исправить. Отношения начинают рушиться, а мы находимся в растерянности от происходящего. А всего-то нужно извиниться, признать свою вину и искренне проявить сожаление. Иногда извинение дается очень трудно и не всегда приносит желаемый результат, но с ROMANTIC.UA любое рвение будет вознаграждено прощением.

Как оригинально извиниться?

Если нужно извиниться перед мужем, женой или дорогим сердцу человеком, наша компания готова предложить несколько эффективных вариантов.

Лучшие идеи для извинений:

1. Заказать оригинальный текст или фотографию на ситилайте или билборде. Это будет ярко, искренне, и ни одна женщина точно не устоит перед таким проявлением чувств.
2. Просить прощения можно с помощью друзей, флэшмоба или коллективного обращения к той девушке, которой предназначаются эти заветные слова прощения. Союзником в этом варианте должна быть близкая подруга.
3. Также мужчина может создать оригинальное послание в виде слова «Прости» из цветов, шаров, живой надписи.
4. Правильно подобранный текст объявления, расклеенного на пути движения любимой, или парад машин помогут доказать искренность чувств и показать любовь парня.
5. Еще один способ, чтобы извиниться, — использовать стикеры с извинениями, которыми обклеить дом, машину или рабочее место избранницы.
6. Хороший и в тоже время романтичный вариант – это подготовить маленькие сюрпризы, например, прикрепить к цветку записки с искренними словами раскаяния.

В любом случае все получится, если хотеть этого всем сердцем. Каждый может использовать свой способ, разработать красивый план или просто действовать по ситуации. Все зависит от того, насколько сильно для человека важно прощение.

ROMANTIC.UA — лучший союзник в сердечных делах

Компания специализируется на красивых мероприятиях, признаниях в любви, подготовке романтических свиданий, предоставит качественные рекомендации, как оригинально попросить прощения.

Любить – это значит отдаваться человеку сполна, уметь прощать и простить прощения! Поэтому, если в отношениях появилась трещина, а любимый человек отвернулся, поспешите обратиться к нам. Мы поможем вернуть доверие и любовь в ваши отношения. Сделаем это красиво, оригинально и незабываемо.

Психотерапевт и сексолог Евгений Кульгавчук рассказал, как правильно извиняться 16 мая 2021 года

Психотерапевт и сексолог Евгений Кульгавчук рассказал, как правильно извиняться 16 мая 2021 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Интервью | Евгений Кульгавчук: «Неумение просить прощения – это не гордость, а незрелость»

Азбука отношений

Фото: предоставлено Евгением Кульгавчуком

Читайте нас в

Подруга жаловалась на мужа, который ни в какую не желает признавать свои ошибки и просить прощения. Она считает, что виной всему – непомерное самомнение супруга, мешающее ему признать себя виноватым. С другой стороны, я знаю много людей, которые и осознают свою вину, и даже пытаются её загладить. Но дождаться от них признания этой вины и заветного «прости, пожалуйста» нереально.

Это часто становится причиной семейных конфликтов. Почему же нам бывает так трудно просить прощения? Как это лучше всего делать? И, что немаловажно – как самим научиться прощать? Об этом мы разговариваем с известным психотерапевтом и сексологом Евгением Кульгавчуков.

Не подходи

— Евгений Александрович, что стоит за нежеланием или неумением просить прощения?

– Неумение просить прощения, если ты неправ – это не гордость, а незрелость. Стремление быть идеальным может исходить или из деструктивного родительского воспитания, которое нужно перерабатывать с психотерапевтом, или из токсичных отношений, когда признание вины вызывало у оппонента не уважение, а дополнительные нападки.

Так или иначе, в гармоничных отношениях оба должны учиться уважать друг друга и уметь признавать ошибки. В моём авторском курсе семейно-сексуальной психотерапии есть даже отдельный блок, посвящённый этому вопросу, поскольку это является необходимой базой, фундаментом для построения счастливых отношений.

– Почему многим людям так сложно просить прощения? И правда ли, что такие люди и сами не умеют прощать?

– Гордецы неспособны просить прощения, поскольку считают себя совершенством. Именно поэтому даже при очевидных ошибках они не признают их, изворачиваются, обвиняют других, меняют тему разговора, злятся, ещё больше отталкивая от себя.

В мотивах прощения тоже есть нюансы. Порой люди просят прощения у другого ДЛЯ ДРУГОГО. Это принципиально неправильно. Истинным мотивом должна быть совесть. Просить прощения нужно ДЛЯ СЕБЯ. Чтобы стать чище. Отмыться. Вспомним Антона Павловича Чехова: «Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой».

Прощение – это покаяние, прежде всего, для того, чтобы очиститься самому, а не для того, чтобы всё быстрее стало как прежде. В психиатрии есть понятие «легковесность суждений». Легковесные люди относятся к покаянию небрежно, поверхностно, легкомысленно.

Для легковесного человека нормы и правила морали – пустые слова и фразы. Легковесность – это пониженная искренность, фальшивость. Такие люди могут каждый день нарушать договорённости и каждый раз просить прощения. До следующего дня. Это может встречаться, например, у алкоголиков, которые каждый день клянутся бросить пить. Поэтому важны целеполагание, глубина и искренность.

Осознание несовершенности даёт точки роста личности. Если человек понимает своё несовершенство, то он и к другим не так требователен. И готов прощать – не формально, а от сердца. А это духовный рост и возможность построить чистые отношения, порой закрыв в прошлое дверь, оставив позади обиды, гнев, разочарования.

Очень часто проблемы с извинениями идут из детства. 

1. Требование извиниться подаётся как разновидность наказания, унижения. Так ведут себя родители, которые сами не умеют просить прощения по причине сильной гордыни. Для них признать свою неправоту, извиниться мучительно и унизительно. Поэтому требование извинений от ребёнка они сами в первую очередь воспринимают как вид наказания. Сродни стоянию в углу или запрету на просмотр любимых мультиков. 

По этой же причине никогда не требуйте от ребёнка прилюдно просить у вас прощения. Поскольку в этом, опять же, есть элемент унижения. 

2. Родители не извиняются сами. В их представлении мама и папа по определению являются беспрекословным авторитетом и, стало быть, просто не могут быть неправыми. Если же такое случается, то признавать это ни в коем случае нельзя, дабы этот самый авторитет не уронить. На деле же, именно признавая свои ошибки и принося ребёнку извинения за то, что не по делу накричали на него, обидели, просто оказались неправы, вы показываете ребёнку пример. 

Любовь и голуби

— Чего, на ваш взгляд, нельзя прощать ни при каких условиях?

– Хладнокровного предательства, совершаемого многократно. Именно хладнокровного – так как много ошибок мы совершаем в состоянии своего рода ограниченной вменяемости: гнева, растерянности, страха. Многократно – если было покаяние, то оно было неглубоким и не привело к переосмыслению, отречению, действиям, результатам.

На мой взгляд, стоит давать шанс максимум три раза. А дальше уже или принять, или прощаться. Большой вопрос в критериях предательства. Для кого-то это взгляд, а для кого-то – переписка, для кого-то факт физической измены, а для кого-то – пренебрежительные слова за спиной. Если считать предательством многое, то и людей не напасёшься. Тогда проблема уже не в окружающих, а в своей картине мира.

– То есть адюльтер порой, оказывается, полезно простить. При каких условиях это может пойти на пользу?

– При условии, если кризис встряхнул пару и это стало точкой нового роста, развития. Пусть и через хирургию. Как говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Всё зависит от иммунитета пары. Ведь после операций слабые тоже порой не выживают. Поэтому нужно неустанно повышать качество отношений, запас прочности. Тогда в кризис при этом запасе есть на чём «выплывать». Те же, кто вовремя не позаботился о прочности своей семейной лодки, при малейшем шторме идут ко дну.

– А как вообще правильно прощать?

– Если уж прощать, то прощать и не попрекать. Делать выводы. Задаваться вопросом, что можно исправить.

Важно не только уметь покаяться, не только научиться прощать полностью, не на 99 процентов, а на 100, но и сделать выводы, обновиться. Например, вместо попрекания – стать лучше, стараться качественнее проводить время вместе. Рассматривать это как шанс стать счастливее. Вспомним, к примеру, финальную сцену фильма «Любовь и голуби», где героиня с любовью говорит своему запутавшемуся, раскаявшемуся и вернувшемуся мужу: «А ты знаешь, хорошо, что всё так вышло, теперь мы вот на свидания стали ходить, и всё стало у нас лучше». Это мудрость, а не глупая гордыня.

– И, если можно, буквально несколько практических советов, как правильно признавать свои ошибки и как прощать за ошибки партнёра.

– Нужно осознать, что является ошибкой, насколько она критична и почему случилась. Если это ошибка, признать это сразу и безоговорочно, без всяких условий, порой показав пример партнёру. Нужно уметь решительно переходить на светлую сторону, без метаний.

Ни в коем случае нельзя перекладывать вину на других. Отвечать только за себя. Перекладывая вину на других или внешние обстоятельства, мы упускаем возможность стать лучше.

Не думать о том, простят ли. Не заискивать. Говорить по совести. Не простят – значит, не ваш человек и вас готовы принимать только «в белом». Это не любовь и не дружба. Не судьба – так не судьба.

Признавая ошибки, сохраняйте достоинство. Раскаяние и покаяние – это глубже, чем причитания.

Помнить о правиле: «Любите грешника, осуждая грех». Не путайте действия и личность. Иногда есть и разница.

Прежде чем судить, подумайте, безупречны ли вы сами.

Поэтому:

1. Всегда обязательно просите прощения у ребёнка, чётко объясняя, за что. Ваш авторитет от этого только выиграет – люди, умеющие признавать свои ошибки, всегда вызывают уважение. А ребёнок с раннего детства начнёт обретать необходимые навыки взаимодействия с людьми.

2. Не стесняйтесь при ребёнке просить прощения у кого-то другого. Опять же, конкретно объясняя, за что именно вы извиняетесь.

3. Годам к пяти ребёнку можно предложить представить себя на месте обиженного человека, попытаться понять, что тот чувствует. Тогда у ребёнка может возникнуть искренняя потребность попросить прощения у того, кого он обидел.

4. Никогда не ругайте и не наказывайте ребёнка, если он сам в чём-то признался или попросил прощения. Другое дело, если ребёнок просит прощения за какой-то поступок, а потом снова и снова его повторяет. Объясните ему, что слова нужно подкреплять поступками.

5. Очень важно реально оценивать, виноват ваш ребёнок или нет. В противном случае, приучая его извиняться за всё подряд, вы можете вселить в него непреходящее чувство вины, с помощью которого во взрослой жизни им смогут манипулировать все кому не лень.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Прошу прощения у своих детей… Снова

Вернуться ко всем статьям о духовном развитии

Духовное развитие

Джанель Брайтенштейн

· 3 минуты чтения

---

Сегодня вечером я накричал на своих детей.

Это началось до того, как жидкость для полоскания рта пролилась на пол, мои джинсы и мою новую рубашку.

То, что у меня проблемы с гневом и эмоциональным контролем, я не скрывал. Но в моем собственном доме это все еще болезненно разрушительно: «Мудрая из женщин устроит дом свой, а глупая своими руками разрушит его» (Притчи 14:1).

Итак, когда мое кровяное давление вернулось к соответствующему диапазону, и я определил, что жидкость для полоскания рта лишь минимально пропитала мою переднюю часть, я позвала всех своих детей к нашему маленькому диванчику. Некоторые из них выползли из постели. Они сгрудились вокруг меня, как щенки. И я нашел время — опять же, как мне часто приходится делать, — чтобы извиниться перед ними и попросить прощения.

Затем я привел нас в молитве и покаянии к Богу. Это было необходимо для всех нас.

Я поблагодарил своих детей за то, что они простили меня — тоже неплохое качество для практики — и закончил тем, что щекотал их до крика от смеха.

Выйдя из их комнаты в темноте позже, я взвыл от боли после того, как наступил на электрическую вилку, которую кто-то оставил в дверях. Мой второй сын быстро соображал: «Все еще любишь меня?» Он рухнул от смеха.

Боюсь, ничего из этого не отменяет того, что я сделал.

Хотел бы я избавиться от вспыльчивой нехватки самоконтроля или того, как я мгновенно превратился в сержанта-инструктора. Я хотел бы вычесть то, что я смоделировал для своих детей. Но что еще оставалось в моей власти, так это два слова: «Прости».

Соберитесь с друзьями и научитесь искусству воспитания детей.

Их грех не оправдывает мой

Семья, практикующая покаяние, ведет короткие счета друг с другом, извиняясь быстро и искренне. Смысл извинений перед моими детьми, даже когда они в беде, вовсе не в том, чтобы отвлечь их от их греха. Им нужно вырасти с моим добровольным признанием как нормой, чтобы дать им знание, что мама нуждается в Спасителе так же сильно, как и они. Осознание бревна в моем глазу — даже когда мои дети или супруг — обидчики — предписано Библией (Матфея 7:1-5).

Так что сделайте еще один шаг вперед, чем эти два критических слова. Сознательно попросите прощения, а затем смиренно и словесно дайте прощение: «Я хочу, чтобы вы знали, что я полностью прощаю вас, и что я верю, что Бог прощает вас тоже».

Я думаю, это может звучать немного фальшиво, когда мы не привыкли использовать такой язык в наших домах, но это моя точка зрения. Должно ли это быть?

Назовите меня идеалистом, но я хотел бы, чтобы это повторение слов Христа стало нормой, возможностью ежедневно применять Евангелие к себе и своим близким.

---

Copyright © 2018 FamilyLife. Все права защищены.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля

Исправьте неверные идентификаторы

Связанный контент

Что, если 2022 год означает, что ваша семья станет сильнее?

Мы знаем, насколько напряженными могут быть праздники. Вот почему мы составили бесплатное руководство, которое поможет вам намеренно установить более близкие отношения с Богом и другими людьми в этот праздничный сезон.

В этом Руководстве по выживанию в праздники вы найдете распечатки Священных Писаний и молитвенные подсказки для сложных семейных отношений.

Тысячи семей, подобных вашей, воспользовались этим руководством по выживанию, чтобы отпраздновать Рождество наилучшим образом.

Почему бы не подарить себе мир в этот праздничный сезон? Используйте эту безопасную форму, чтобы загрузить бесплатное руководство прямо сейчас!

Вопрос о Боге. Просто христианство

Книга 3, главы 7 и 9

«Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока не найдется, что прощать… А потом, если вообще заговорить на эту тему, будет встречен воем гнева.»

В этом отрывке из эссе, основанного на его серии радиопередач BBC во время Второй мировой войны, Льюис размышляет об определении и трудности любви к ближнему.

Книга 3

Христианское поведение

7. Прощение

В предыдущей главе я сказал, что целомудрие — самая непопулярная из христианских добродетелей. Но я не уверен, что был прав. Я считаю, что есть один еще более непопулярный. Это заложено в христианском правиле: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Потому что в христианской морали «ближний твой» включает в себя «врага твоего», и вот мы упираемся в эту страшную обязанность прощать врагов.

Все говорят, что прощение — прекрасная идея, пока им не за что прощать, как это было у нас во время войны. И тогда, если вообще упомянуть эту тему, то это будет встречено воем гнева. Дело не в том, что люди считают эту добродетель слишком высокой и трудной, а в том, что они считают ее ненавистной и презренной. «От таких разговоров их тошнит», — говорят они. И половина из вас уже хочет спросить меня: «Интересно, как бы вы отнеслись к прощению гестапо, если бы вы были поляком или евреем?»

Я тоже. Мне очень интересно. Точно так же, как когда христианство говорит мне, что я не должен отрекаться от своей религии даже для того, чтобы спастись от пыточной смерти, я очень задаюсь вопросом, что мне делать, когда дело доходит до дела. Я не пытаюсь рассказать вам в этой книге, что я мог бы сделать — я могу очень немногое — я говорю вам, что христианство — это христианство. Я не изобретал его. И там, прямо в середине, я нахожу: «Прости нам наши грехи, как и мы прощаем тем, кто согрешил против нас». Нет ни малейшего намека на то, что нам предлагают прощение на каких-то других условиях. Совершенно ясно сказано, что если мы не прощаем, мы не будем прощены. Здесь нет двух способов. Что мы собираемся делать?

В любом случае, это будет достаточно сложно, но я думаю, что есть две вещи, которые мы можем сделать, чтобы облегчить задачу. Когда вы начинаете заниматься математикой, вы начинаете не с исчисления; вы начинаете с простого сложения. Точно так же, если мы действительно хотим (но все зависит от нашего желания) научиться прощать, возможно, нам лучше начать с чего-нибудь полегче, чем гестапо. Можно начать с прощения мужа или жены, родителей или детей или ближайшего унтер-офицера за то, что они сделали или сказали на прошлой неделе. Это, вероятно, займет нас на данный момент. И, во-вторых, мы могли бы попытаться точно понять, что означает любить ближнего, как самого себя. Я должна любить его, как люблю себя. Ну, как именно я люблю себя?

Теперь, когда я об этом думаю, я не совсем испытываю чувство нежности или привязанности к себе, и я даже не всегда получаю удовольствие от своего собственного общества. Таким образом, очевидно, что «любить ближнего своего» не означает «чувствовать к нему симпатию» или «находить его привлекательным». Я должен был видеть это раньше, потому что, конечно, нельзя полюбить человека, попробовав. Хорошо ли я думаю о себе, думаю ли я, что я хороший парень? Что ж, боюсь, что иногда люблю (и это, без сомнения, мои худшие минуты), но я люблю себя не за это. На самом деле все наоборот: моя любовь к себе заставляет меня думать о себе хорошо, но думать о себе хорошо — это не то, за что я люблю себя. Так что любить своих врагов, очевидно, не означает считать их хорошими. Это огромное облегчение. Ведь многие думают, что прощать своих врагов — значит признавать, что они на самом деле не такие уж плохие парни, хотя совершенно ясно, что они таковы. Сделайте еще один шаг. В самые ясные минуты я не только не считаю себя хорошим человеком, но знаю, что я очень скверный человек. Я могу смотреть на некоторые вещи, которые я сделал, с ужасом и отвращением. Так что, по-видимому, мне позволено ненавидеть и ненавидеть некоторые вещи, которые делают мои враги. Теперь, когда я задумался об этом, я вспоминаю, как христианские учителя давно говорили мне, что я должен ненавидеть действия плохого человека, но не ненавидеть плохого человека, или, как они сказали бы, ненавидеть грех, но не грешника. …

9. Благотворительность

… Милосердие частично было рассмотрено в главе 7, но там я сосредоточился на той части Милосердия, которая называется Прощением. Теперь я хочу добавить немного больше.

Во-первых, о значении слова. «Милосердие» теперь означает просто то, что раньше называлось «милостыней», то есть раздача бедным. Первоначально оно имело гораздо более широкое значение. (Вы можете видеть, как это приобрело современный смысл. Если у человека есть «благотворительность», пожертвование бедным — одна из самых очевидных вещей, которые он делает, и поэтому люди начали говорить так, как будто в этом и заключается вся благотворительность. Точно так же «рифма» — это самое очевидное, что есть в поэзии, и поэтому люди подразумевают под «поэзией» просто рифму и ничего более.) Благотворительность означает «Любовь в христианском смысле». Но Любовь в христианском смысле не означает эмоции. Это состояние не чувств, а воли; то состояние воли, которое мы естественно имеем в отношении самих себя и должны научиться иметь в отношении других людей.

В главе о прощении я указывал, что наша любовь к себе не означает, что мы любим себя. Это значит, что мы желаем себе добра. В то же время христианская Любовь (или Милосердие) к ближнему есть нечто совершенно иное, чем симпатия или привязанность. Нам «нравятся» или «нравятся» одни люди, а не другие. Важно понять, что это естественное «пристрастие» не является ни грехом, ни добродетелью, точно так же, как ваши симпатии и антипатии к еде не являются ни грехом, ни добродетелью. Это просто факт. Но, конечно, то, что мы с этим делаем, либо греховно, либо добродетельно.

Естественная симпатия или привязанность к людям облегчает проявление «милосердия» по отношению к ним. Поэтому обычно мы обязаны поощрять наши привязанности — «любить» людей настолько, насколько это возможно (точно так же, как часто нашей обязанностью является поощрять нашу склонность к физическим упражнениям или здоровой пище) — не потому, что эта симпатия сама по себе является добродетелью. благотворительности, а потому, что это помощь ей. С другой стороны, также необходимо очень внимательно следить за тем, чтобы наша симпатия к какому-то одному человеку не сделала нас немилосердными или даже несправедливыми по отношению к кому-то другому. Бывают даже случаи, когда наша симпатия вступает в противоречие с нашей благотворительностью по отношению к человеку, который нам нравится. Например, любящая мать может соблазниться естественными порывами нежности за счет реального счастья ребенка в будущем.

Но хотя обычно следует поощрять естественные чувства, было бы совершенно неправильно думать, что способ стать милосердным состоит в том, чтобы сидеть, пытаясь вызвать нежные чувства. Некоторые люди «холодны» по темпераменту; это может быть несчастьем для них, но это не более грех, чем плохое пищеварение является грехом; и это не лишает их возможности и не освобождает от обязанности учиться милосердию. Правило для всех нас совершенно простое. Не тратьте время на беспокойство о том, «любите ли» вы своего ближнего; действовать, как если бы вы сделали. Как только мы это делаем, мы находим один из великих секретов. Когда вы ведете себя так, как будто вы кого-то любите, вы скоро полюбите его. Если вы раните кого-то, кто вам не нравится, вы обнаружите, что не любите его еще больше. Если вы окажете ему хорошую услугу, вы обнаружите, что ненавидите его меньше. Есть, правда, одно исключение. Если вы окажете ему услугу не для того, чтобы угодить Богу и повиноваться закону милосердия, а для того, чтобы показать ему, какой вы славный прощающий малый, и поставить его в долг, а затем сесть и ждать его «благодарности», , вы, вероятно, будете разочарованы. (Люди не дураки: они очень зорки на что-нибудь вроде хвастовства или покровительства.) Но всякий раз, когда мы делаем добро другому «я», только потому, что это «я», созданное (как и мы) Богом и желающее своего собственного «я», счастья, которого мы желаем себе, мы научимся любить его немного больше или, по крайней мере, меньше ненавидеть его.

Следовательно, хотя христианское милосердие и кажется очень холодным для людей, полных сентиментальности, и хотя оно совершенно отлично от привязанности, тем не менее ведет к привязанности. Разница между христианином и мирским человеком не в том, что у мирского человека есть только привязанности или «пристрастия», а у христианина есть только «милосердие». Мирской человек относится к некоторым людям по-доброму, потому что они ему «нравятся»: христианин, стараясь относиться ко всем по-доброму, по мере продвижения вперед обнаруживает, что ему нравятся все больше и больше людей, в том числе и тех, о которых он даже не мог подумать, что они ему поначалу нравятся.

Тот же самый духовный закон ужасно работает в противоположном направлении. Немцы, может быть, сначала жестоко обращались с евреями, потому что ненавидели их, а потом они ненавидели их гораздо больше, потому что они жестоко обращались с ними. Чем более вы жестоки, тем больше вы будете ненавидеть; и чем больше вы ненавидите, тем более жестоким вы станете — и так по замкнутому кругу навсегда.

И добро, и зло увеличиваются при сложном проценте. Вот почему маленькие решения, которые мы с вами принимаем каждый день, имеют такое бесконечное значение. Самый маленький добрый поступок сегодня — это захват стратегической точки, из которой через несколько месяцев вы, возможно, сможете пойти дальше к победам, о которых и не мечтали. По-видимому, тривиальное потакание похоти или гневу сегодня — это потеря хребта, железнодорожной линии или плацдарма, с которого враг может начать атаку, иначе невозможную.

Некоторые писатели используют слово «милосердие» для описания не только христианской любви между людьми, но и любви Бога к человеку и любви человека к Богу. О втором из этих двух люди часто беспокоятся. Им говорят, что они должны любить Бога. Они не могут найти в себе такого чувства. Что им делать? Не сидите, пытаясь создать чувства. Спросите себя: «Если бы я был уверен, что люблю Бога, что бы я сделал?» Когда вы найдете ответ, идите и сделайте это.

В целом, Божья любовь к нам — гораздо более безопасная тема для размышлений, чем наша любовь к Нему. Никто не может всегда иметь благочестивые чувства, а даже если бы и могли, чувства — это не то, о чем в основном заботится Бог. Христианская любовь, будь то к Богу или к человеку, есть дело воли. Если мы пытаемся исполнить Его волю, мы повинуемся заповеди: «Возлюби Господа, Бога твоего». Он даст нам чувство любви, если Ему угодно. Мы не можем создавать их для себя, и мы не должны требовать их как право. Но важно помнить, что хотя наши чувства приходят и уходят, Его любовь к нам остается неизменной. Его не утомляют наши грехи или наше равнодушие; и, следовательно, оно совершенно непреклонно в своей решимости исцелить нас от этих грехов, чего бы нам это ни стоило, чего бы Ему ни стоило.