«Как простить измену парню, если вы в тот момент были в ссоре и наполовину не вместе?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Психология отношенийИзменаОтношения с парнем

Екатерина Сальникова

24 ноября 2020  ·

4,5 K

Ответить1Уточнить

Александр Кириаков

3,6 K

Репетитор по просветлению. youtube.com/@bezobid  · 25 нояб 2020

Екатерина, вот Вам пошаговая инструкция.

1. Возьмите на себя ответственность.

Во многом, Вы не можете простить эту измену из-за своего внутреннего конфликта. С одной стороны, Вам больно, что он так поступил, и Вы склонны винить его. С другой стороны, Вы в какой-то степени запрещаете себе его винить, потому что были в тот момент ссоре с ним. Кроме того, вы не знаете, имеете ли вы право

его винить, и это только подбавляет масла в огонь.

Решением является взять на себя 100% ответственность за все. Это вовсе не означает, что нужно теперь винить себя! Это делается для того, чтобы ослабить свой позыв перекладывать ответственность на парня и прекратить его обвинять.

Это только начало.

2. Как следует проясните свои эмоции и мысли.

Вот для простоты и структуры, Вам список вопросов, на которые я предлагаю расписать свои ответы, или на листке бумаги, или в текстовом редакторе:

• Что вы называете изменой?
• Изменил ли Вам парень?
• Имел ли он право иметь связь с кем-то еще, когда Вы были в ссоре?
• Если нет, то почему?
• Он знал, что так делать нельзя?
• Если знал, то почему он это сделал?
• Как Вы отреагировали?
• Были ли Вы вместе с ним тогда?
• Осознавал/считал ли парень, что Вы были вместе?
• Были ли Вы НЕ вместе с ним тогда?
• Осознавал/считал ли парень, что Вы были НЕ вместе?
• Были ли Вы наполовину не вместе?
• Осознавал/считал ли парень, что Вы были наполовину не вместе?
• Что означает «быть наполовину не вместе» для Вас лично?
• Значит ли это то же самое для парня?
• Он осознавал, что Вы считали, что Вы были с ним не вместе только наполовину?
• В чем Вы вините парня?
• В чем Вы вините себя?
• За что Вы в обиде на парня?
• Что Вы сделали неправильно?
• Где Вы ошиблись?
• Как нужно было себя повести вместо того, как Вы повели себя?
• Почему Вы не можете простить измену прямо сейчас?
• Что будет, если Вы простите ему измену прямо сейчас?
• Как продолжать с ним отношения?
• Стоит ли продолжать с ним отношения?

Если как следует все это распишите, Вам уже будет лучше. Вы будете яснее осознавать, что реально произошло, и где здесь сама ситуация, а где — Ваша эмоциональная реакция на нее.

В идеале, следует из всего выписанного устранить эмоциональный заряд, это куда эффективнее в плане приобретения ясности и понимания, что делать. Для этого существуют различные техники процессинга. Немного об этом — в конце моего ответа.

3. Примите решение.

Продолжать отношения или нет? Сейчас Вам должно быть это намного яснее, если Вы проделали первые два шага. Возьмите ответственность на себя и за это решение.

4. Проработайте любой эмоциональный осадок от своего решения.

Вне зависимости от того, продолжите ли Вы с ним отношения или нет, Вас может все равно остаточно напрягать то, что произошло. Образ парня, как человека, который Вам изменил может Вам не давать покоя. На словах, Вы вроде бы простили его, но все же, Вы нет-нет, да и вспоминаете тот инцидент (это если Вы продолжите отношения с ним).

Или же, если расстанетесь с ним, непрощенная обида будет Вам отравлять Ваши следующие отношения.

Чтобы этого не было, рекомендую выкинуть образ этого парня из головы. Это не значит, что Вы прекратите с ним отношения, но это позволит Вам устранить любой эмоциональный осадок, все еще тянущийся из Ваших воспоминаний о его прошлой измене. Об этом можете подробно прочитать в моей статье Как выкинуть человека из головы. Я там детально расписываю, как проработать образ человека, который застрял у Вас в уме, а также предлагаю целую систему самостоятельного процессинга своих внутренних проблем, которая позволит вам устранить эмоциональный заряд не только из обиды на него, но и из всех подсознательных корней этой обиды.

Успехов и всех благ в жизни без обид!

Александр

Комментировать ответ…Комментировать…

Татьяна Губарева

48

Н/В юридическое. Диплом техника-строителя. Мама особенного ребенка. На все руки от скуки   · 25 нояб 2020

Что? Наполовину не вместе? Это как вообще? Если у вас отношения, то это отношения. Целиком и полностью, а не наполовину. Головой с одной, пятой точкой с другой чтоль… Наполовину… Один раз изменил — изменит еще. Уважай себя. Найди парня получше

Комментировать ответ…Комментировать…

Макарий Маркиш

5,5 K

Иеромонах Макарий (Маркиш), руководитель Отдела ВЦО и СМИ Иваново-Вознесенской епархии…  · 25 нояб 2020  · СвященникОтвечает.Рф

Изменить в сексуальном смысле может только

муж/жена.

Те, кто состоят во внебрачной половой связи, ipso facto не несут друг перед другом никакой ответственности, а потому какие-либо претензии на «верность» или жалобы на «измену» бессмысленны.

За что боролись, на то и напоролись.

Комментировать ответ…Комментировать…

Мария Мятная

758

Любовь, отношения, психология, сайты знакомств.   · 25 нояб 2020

Как это наполовину ? Пары ссорятся. Ну и что. Если вы расстались. И он сразу пошел гулять, то и над этим стоит задуматься. Если вы не расстались,а просто поссорились, то он изменил. Если расстались и он полез на другую юбку, то значит и не любил особо. Когда любят и ссорятся, люди переживают измену, думают как попросить прощение или сделать шаг, а не с другими девушками… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Zhenek Ice

25 нояб 2020

Как понимать наполовину не вместе? Мне кажется люди либо встречаются либо нет. Ну а если вы тогда все таки были в отношениях, то подумай, а стоит ли прощать?
Он может изменить и второй раз.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

Измена-приговор отношениям? Обсудим вместе

Известие об измене становится настоящим потрясением для жены.

К сожалению, измена мужа – не такая уж редкость. По статистике, хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы:

Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?

«О том, что муж изменяет, я узнала из его переписки. Он спал после смены, и в это время ему на телефон пришла фривольная картинка от адресата с мужской фамилией. Как-то у меня это не состыковалось. Я посмотрела – а там переписка, вполне отчетливо дающая понять, что у мужа отношения на стороне.

К утру, когда муж проснулся, мы с ребенком были уже на другой квартире. Теперь муж разрывает мне телефон, утверждает, что это была его ошибка. Просит прощения, хочет нас вернуть.

А я не знаю, хочу ли я его прощать. Он меня предал. Он, оказывается, всё это время врал. Приходил домой, обнимал – и врал. Как я могу поверить, что это снова не случится?

С другой стороны, ведь говорят, что ошибки возможны, и что иногда после измены мужчины становятся образцовыми. Не знаю….»

— Анастасия,42 года    

 

«Можно ли простить измену парня? Мы с Мишей живём год. До недавнего времени всё было хорошо, пока друзья не рассказали, что после работы он чуть ли не каждый день ходит в кафе со своей коллегой. А мне говорил, что на работе стало больше нагрузки, и он вынужден сильно задерживаться. Когда я напрямую спросила у него о том, какие у них отношения, он задал мне встречный вопрос: “Мы с тобой не женаты, какое у тебя есть право спрашивать об этом?” Я была в полной растерянности и не знала, что возразить. Сегодня выяснилось, что походами в кафе дело не ограничивалось. Мне очень больно».

— Ангелина, 28 лет

Ситуация, с которой столкнулась Ангелина, знакома многим. Конечно, не все мужчины готовы так открыто выражать свою позицию, как её партнёр Михаил.

Но отрицание ответственности и отношения со случайными партнёрами в период затянувшегося сожительства, к сожалению, становятся тенденцией.

В обществе уже вполне приемлемой формой отношений считается совместное проживание мужчины и женщины без официальной регистрации брака (46% россиян считают это нормальным, среди не состоящих в браке – 56%). При этом 85% мужчин, проживающих в гражданском браке, считают себя холостыми, а из женщин только 8% считают себя незамужними.

Однако для многих и официально зарегистрированные отношения не становятся препятствием для связей на стороне. Почему же это происходит? 

«Я гуляю, потому что не хочу упускать своего. Природа меня наградила незаурядной мужской силой, одной жены на неё не хватает. Кто знает, сколько мне осталось гулять в полную силу? Может, мне уже завтра всё это будет не надо, может, через неделю или десять лет, если повезёт. Пока есть силы, буду качать по максимуму, а потом отдыхать в прохладной супружеской кровати.

Жена знает, конечно, ей это  не нравится. Но думаю, у неё нет особенных терзаний на тему “прощать ли измены мужа”. У неё всё есть: домом, деньгами, машиной я её обеспечил, подарки дарю, какие захочет. Она сильно зависима от меня. Знает, если права качать начнёт, замена ей найдётся быстро — кандидатур на её место хоть отбавляй».

— Виктор, 42 года

 

Для многих измена – приговор. Приговор семье, совместному быту, дружбе, хорошим отношениям и взаимному доверию.

Психологи утверждают, что с этой бедой можно справиться. Более того – она может стать отправной точкой к новым отношениям – с изменившей второй половиной или без нее. Но решение будет только за вами.

Измена – стресс, ситуация, наталкивающая на пересмотр вашей жизни. В таком случае не стоит принимать поспешные решения, сначала успокойтесь и разберитесь в себе.

Поделитесь своими переживаниями с родным человеком, если такого человека нет, то запишитесь на прием к психологу. Также, если муж просит прощения, то можно поговорить с ним, рассказать ваши переживания, выслушать его, но не в обвинительной форме.  Если вам не удается забыть измену, то лучше расстаться.

 

Новости на Блoкнoт-Сочи

Как простить того, кто предал ваше доверие?

Когда кто-то предал ваше доверие, это может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вам когда-либо приходилось переживать, поскольку это основа для построения прочных отношений. И даже если они обещают не повторять ту же ошибку, мысль о том, чтобы простить их или выйти за ее пределы, может быть сложной задачей. Несмотря на это, работа продолжается и не безнадежна.

Что означает предательство?

Когда мы слышим слово «предательство», мы часто сосредотачиваемся на том, что кто-то завел роман. Однако он не ограничивается только этими конкретными обстоятельствами или отношениями, которые определяют этот термин. Поэтому давайте углубимся в это еще немного.

По сути, предательство означает, что человек преднамеренно совершает или бездействует вредные действия, будь то супруг или партнер, друг или член семьи, или коллега. Эти действия влекут за собой неверность, нелояльность или раскрытие личной или конфиденциальной информации.

Предательство в отношениях

Как уникальные люди, у всех нас есть свои основные ценности и убеждения. Поэтому то, что один человек считает предательством, для другого может не быть таковым. Однако давайте рассмотрим хотя бы несколько примеров, которые могут негативно повлиять на отношения.

• Измена: Опять же, роман с кем-то другим обычно первое, что приходит на ум, когда вы слышите о неверности или предательстве. Однако другие действия, кроме физических, разрушили отношения, и мы включим сюда два.
• Эмоциональная измена: Многие люди считают, что эмоциональная измена так же разрушительна, как и физическая. Это часто начинается с того, что партнер завязывает дружбу с кем-то еще до постепенного влечения и связи с ними, например, держась за руки, разделяя личные беседы или встречаясь с ними втайне. К сожалению, эмоциональная измена иногда может привести к физической измене.
• Кибермошенничество:  В мире передовых технологий относительно легко получить доступ к запрещенным сайтам социальных сетей. Поэтому просмотр порнографии или оплата видеочата для взрослых может быть еще одной формой неверности.
• Ложь: Когда кто-то, кто вам дорог, лжет вам, это происходит потому, что он осознает, что его действия были неправильными. И было ли это для защиты ваших чувств или даже маленькой белоснежной лжи, тем не менее это не значит, что это не повлияет на вас. Теперь вам остается сомневаться в себе и задаваться вопросом, что еще они могут скрывать от вас.
• Нарушение конфиденциальности: Наличие кого-то, кому мы доверяем и о ком заботимся, чтобы поделиться своими надеждами, мечтами, страхами и неуверенностью, является одним из самых значительных преимуществ любых отношений. Поэтому предположим, что вы сообщаете другу наедине, что вас кто-то привлекает или что вы теперь на инвалидности, а они не уважают ваши пожелания и рассказывают кому-то еще, это может быть разрушительным.

Почему так трудно простить?

Попытка понять, почему люди делают то, что они делают, может быть более чем утомительной, особенно когда кто-то из ваших близких подрывает ваше доверие или может даже не понимать, что они сделали неправильно. Теперь у вас в голове все эти вопросы: «Как они могли сделать это со мной? Было ли это намеренно? Почему они такие жестокие? Им все равно? Со мной что-то не так?» Тем не менее, мы, возможно, никогда не узнаем ответ, почему.

Кроме того, отказ простить кого-то — еще один способ защитить себя. Посмотрим правде в глаза — очень трудно доверять человеку, если он дал вам причину не доверять. Теперь вам осталось собрать осколки, задаваясь вопросом, случится ли то же самое с вами снова. Поэтому защитная стена гнева или враждебности возникает как средство защитить себя от любой будущей боли.

Учимся прощать

Чтобы простить того, кто предал ваше доверие, нужно много работать. Однако прощение не означает оправдание своего поведения или принятие проступка. Но речь идет о том, чтобы отпустить обиду, освободиться от эмоциональной боли и позволить себе жить в мире. Итак, как мы это делаем?

• Дайте ему время. Забота о том, кто вас предал, может быть мучительным опытом. Поэтому важно понимать, что прощение этого человека и устранение ущерба не будет мгновенным процессом. Поэтому вместо того, чтобы корить себя за то, что это происходит недостаточно быстро для вас, попробуйте напомнить себе, что нет установленных ограничений по времени, когда дело доходит до исцеления.
• Расскажите о своих чувствах. Если вы сдерживаете свои эмоции, это может только усилить ваше негодование. Поэтому, выражая свои чувства словами, вы можете выразить, как их предательство повлияло на вас, и это способ высвободить внутреннюю боль. Можно сказать, что вы обижены или злы.
• Верни свою силу. Предательство часто вызывает чувство бессилия, но если вы не разрешите эти чувства, простить будет практически невозможно. Следовательно, говоря человеку, что вы достойны любви других, вы показываете им, что вы знаете, что вы ценны, позволяя вам вернуть свою силу.
• Отпустите контроль. Отказ от контроля в постоянно меняющемся мире может быть одной из самых сложных задач в жизни. Но так же, как мы не можем изменить то, что происходит вокруг нас, мы не можем изменить людей или то, что они сделали. Однако единственное, что мы можем контролировать, — это мы сами и наша реакция на обстоятельства.

К сожалению, вы никогда не услышите «извините», на что рассчитывали. Тем не менее, если вы не научитесь отпускать эту потребность во внешнем контроле, она просто съест вас изнутри. Поэтому, чем раньше вы позволите этому случиться, тем легче будет двигаться дальше по жизни.

Прощение выполнимо

Помните, что прощение — это не оправдание поведения человека и не делает вас слабым человеком — это способ вернуть себе жизнь. Поэтому, решите ли вы восстановить отношения или отпустить их, прощение кого-то может освободить вас от внутренних цепей, которые связывали вас.

Терапия может помочь!

Если вам трудно отпустить прошлые обиды, вам может помочь терапия. Чтобы узнать больше о том, как терапия может помочь вам справиться с предательством, посетите наш веб-сайт www.mhthrive.com или позвоните нам по телефону 713-477-0333. Вы также можете узнать о более интенсивных вариантах лечения на сайте www.nddtreatment.com.

Иметь дело с предательством? Что делать, если вы обидели любимого человека. — Anxiety Therapy в Сан-Франциско

Мы все ошибаемся в наших отношениях. Мы делаем большие и маленькие ошибки. Мы продолжаем повторять одно и то же плохое поведение снова и снова. Мы извиняемся и часто выздоравливаем и растем. Но иногда мы делаем что-то настолько серьезное, что отношения разрываются. Может быть, вы состоите в моногамных отношениях и признаетесь в неверности. Или вы состоите в открытых отношениях, но имеете историю несоблюдения правил отношений, и в прошлый раз это было слишком много для вашего партнера.

Ты чувствуешь себя ужасно. Ты знаешь, что поступил неправильно. Вы пытались извиниться разными способами. Возможно, вы пробовали дарить подарки и цветы и быть очень милым, чтобы попросить прощения, но ничего не происходит. Часто в этот момент я вижу пару на терапии — они в тупике. Предатель чувствует беспомощность, раскаяние, грусть и миллион других чувств и думает: «Я не знаю, что еще делать?!?» Преданный чувствует боль, злость, грусть и миллион других чувств и думает: «Никогда больше!» Предатель приносит еще одно извинение преданному и беспомощно смотрит на меня. Преданный смотрит вниз с сжатой челюстью и качает головой. Это незавидная и болезненная ситуация.

Если вы предатель, как вы ищете прощения, примирения и исцеления? Как исправить то, что вы сделали, если ваша цель — исцелить отношения и восстановиться?

Извиниться 

Да, возможно, вы уже неоднократно извинялись. Но это возможность тщательно обдумать то, что вы говорите. Чтобы эффективно извиниться, вам нужно владеть своим поведением и тем, какое влияние оно оказывает на вашего партнера. Очень четко определите поведение, которым вы занимались, и отметьте эффект, который оно произвело. «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Я сожалею о том, что это сделало с тобой» — неэффективное извинение. «Мне жаль, что я солгала тебе и занималась сексом с другим мужчиной, когда мы договорились о моногамии, и мне жаль, что это причинило тебе боль» — более эффективно. Обратите внимание, что я четко излагаю поведение и владею всем этим. Не ждите прощения после того, как сделаете это заявление. Вместо этого ожидайте, что вас выслушают.

Слушай, действительно слушай

Приведенный выше пример с извинениями ясно говорит о поведении. Скорее всего, это вызовет у вашего партнера сильную эмоциональную реакцию. В этот момент ваша работа состоит в том, чтобы по-настоящему услышать своего партнера. Представьте себя на его месте, представьте, каково это должно быть для него. Не предлагайте никаких объяснений, не предлагайте никаких опровержений. Если ваш партнер говорит, что чувствует себя униженным, постарайтесь понять, что он может чувствовать. Можно ответить и признать, насколько униженным он себя чувствует. Существует множество руководств о том, как стать активным слушателем. Дайте ему возможность выразить, каково это для него и что ваше поведение сделало с ним. Будьте готовы делать это снова и снова всякий раз, когда к вашему партнеру возникают сильные чувства по этому поводу.

Завоевать доверие

Одним лишь прослушиванием это не исправить. Доверие было подорвано, и ваша задача на данном этапе — попытаться восстановить его. Здесь есть место для диалога с вашим партнером — вы можете спросить мнение о том, как можно восстановить доверие, но, в конечном счете, одно волшебное изменение поведения не приведет к прощению и исцелению разрыва. Скорее, вам нужно будет начать медленный процесс укрепления доверия своими действиями. Это ваша возможность попробовать новое поведение, новое общение и двигаться в другом направлении. Это возможность попробовать новый диалог с вашим партнером о том, что было бы полезно для отношений.