Признание в любви Новосибирску

Признание в любви Новосибирску

Рассказывает Катя Переводчикова,
бариста из кофейни на Геодезической, 2/1

Как все знают, мы работаем в 7 городах России: Омске, Нижнем Новгороде, Самаре, Казани,

Санкт-Петербурге, Москве и, конечно, Новосибирске. У каждого города свой характер и своя «локальность». Каждый из них меняет и дополняет нашу компанию. С каждым из городов у нас связана своя история.

Мы уже писали, как Омск стал частью ДНК нашей компании. Тем текстом мы открыли серию авторских статей, посвященную всем нашим городам присутствия. Доверяем рассказ нашей команде.

На этот раз признание в любви Новосибирску.

Пишет бариста Катя Переводчикова из кофейни на Геодезической, 2/1:

Осенью прошлого года я переехала из Читы в Новосибирск. Помню, когда самолёт снижался, я осмелилась посмотреть в иллюминатор. Осенний город и блестящая Обь. Раннее утро с ярким солнцем стало нашим первым знакомством. Тогда меня одновременно переполняли страх и жажда узнать всё вокруг.

С тех пор прошло десять месяцев. Новосибирск видится мне ребенком, переживающим переходный возраст. Такой же разносторонний, стремительно растущий и прекрасный.

Обь делит город на две половины: левый и правый берег. Левый берег — старая часть города.
Он, своими невысокими домами, советской архитектурой и погасшими неоновыми вывесками,
переносит в прошлое. На этом берегу находятся сразу несколько моих любимых мест.

Катя Переводчикова

Бариста из кофейни на Геодезической, 2/1

ЛЕВЫЙ БЕРЕГ

Сквер Славы

Островок гармонии в мире шума. Это моё место силы. Здесь я чувствую, что каждый слышит себя и спокоен внутри. Рядом есть пышечная с советским интерьером и вкусными сахарными булками, как из школьной столовой.

Площадь Станиславского в осеннем цвете

В ларьках торгуют сезонными овощами и фруктами, а также цветами и газетами. Жёлтые листья стелются под ноги и хрустят. Из таких моментов для меня и складывается красота города.

Еще одно место — микрорайон «Горский»

Он очень красив в 5:30 утра, когда все ещё спят, а предрассветное утро позволяет насладится ещё прохладным свежим воздухом, трелью птиц и нежными цветами неба.

ПРАВЫЙ БЕРЕГ

Правый берег у меня ассоциируется с ростом, темпом и современностью. С ним мы ещё знакомимся.

Но когда иду по Советской, Кирова или Красному проспекту…

Уже отчетливо слышу это: «Разреши себе сам быть таким, каким тебе хочется. Живи уже!». Тихий центр — лучше место для прогулки. Неспешно и со смехом в сердце. Если заглянете в этот район — очень советую попробовать даниш с малиной из «Другого теста». Он — отдельная любовь и тема для поста.

Здесь же на правом и любимая станция метро — «Речной вокзал», с разноцветными витражами сибирских городов.

Завершу свой «топ» закатом на Обском море

Это водохранилище, созданное в конце 50-х. Если бы мне не сказали, что пляж Академ городка и местное «море» — дело рук человека, я бы никогда не поверила! Кстати, этим летом активисты «Академа» принялись реанимировать пляж и развивать пространство там.

Новосибирск — это про смелость, взрослую детскость, трансформацию и разрешение себе жить.

Я не гонюсь за стремительным развитием города, но шагаю вперёд.

Дышу вместе с ним и вижу прекрасное в каждой мелочи.

Чудесное признание в любви — Психологос

01 октября 2022 г., 21:25

Автор: Полина Сухова, ][https://univer-pp.ru/?utm_source=psychologos Университет практической психологии[http://upp.syntone.ru/?utm_source=psychologos ]

Друзья, хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!

Что меня сподвигло на это признание, меня поражают мои результаты в разных сферах, которые достигнуты с помощью психологии за какие-то три месяца моей учебы в Университете. Я даже не представляю (хотя план есть!), что будет через пару лет, если двигаться с таким же темпом. Это фантастика и чудеса какие-то.

Делюсь очередными успехами в личных отношениях с родителями. Сдвиг произошёл такой, что сама поражаюсь… эта сфера мне казалась самой тяжёлой и трудной, несдвигаемой, потому как от меня, думала, мало что зависит. Итак, моя новая история налаживания взаимоотношений с мамой и свекровью.

---

Мама

Моя мама очень хороший человек, у неё много положительных качеств, в ней нет жадности, она последнее отдаст своему близкому, много и других прекрасных черт. Но есть и отрицательные, такие как — демонстративность поведения (все силы на создание невероятно-блестящего впечатления о себе), постоянное активное привлечение внимания к своей персоне, своим нуждам и желаниям. Как правило, это всё, в итоге, выливается в агрессивные формы — если не жалеют, то взрывается. Совсем не терпит критики в свой адрес, и чужого мнения ни по какому вопросу. Только своё мнение считает верным. Не склонна пересматривать свои взгляды и ошибки. Сначала поможет чем-то, а потом обязательно подчеркнет, что помогла и упрекнёт в том, что остальные неблагодарны ей в ответ. Все время находится в позиции Жертвы.

Ее постоянная любимая фраза «Я никому не нужна!» (и «Я скоро умру»), повторяемая уже 15 лет, при норме здоровья в её годы (71). Эта и ещё другие подобные тенденции меня все время приводили в неудовольствие и раздражение. Внешне я особо не показывала, но внутренне всегда был протест. Общение сводилось к постоянным вспышкам агрессии, и мы расставались в плохом настроении. Следующие встречи были больше на автопилоте, и я всякий раз без энтузиазма ехала в гости, вроде как мать и надо ее уважать… А с учёбой в УПП стала понимать, что я тоже из себя строю Жертву. Не хочу, а надо идти… вот и иду на встречи, как на «каторгу», себя жалеючи.

После полуторамесячного обучения в УПП, я стала переосмысливать своё тяжёлое положение в этой нише, решила, что хватит строить из себя Жертву, нужно быть Автором и брать в свои руки то, что я могу сделать для улучшения отношений.

Вооружилась своими умениями, которые наработала на Дистанции с помощью упражнений «Эмпатическое вчувствование», «убираем НЕТки», «Спокойное присутствие» и «Тотальное «Да», и думаю, будь, что будет — но я стойко проявлю все эти умения в общении с мамой! Не забуду и не упущу ничего! И вы не поверите, друзья, встреча прошла на УРА! Это было знакомство с новым человеком, которого до этого я плохо знала. А знаю я её более четырех десятков лет. Оказывается, не всё так плохо в мамином мировоззрении и в наших отношениях. Я начала менять себя, и человек повернулся ко мне совсем другой своей стороной! Это было наблюдать и исследовать сверхинтересно.

Итак, наша встреча с мамой

Встретились как обычно. Я держалась доброжелательно, улыбалась и была открыта к общению. Задала несколько внимательных вопросов: «Как ты себя чувствуешь. Какие новости?». Мама стала рассказывать. Разговор завязался и пошёл живей. На первых порах я просто активно слушала по женскому типу эмпатического слушания – от сердца к сердцу, помогая держать нить чуткой беседы с помощью таких вопросов: «Что ты почувствовала? Ты расстроилась.

.. Тебе было тяжело это слышать? Ты к нему привязалась… Как ты пережила то, что он тебе сделал? Я тебя так понимаю!» — все эти реплики выражают мягкую поддержку, душевное понимание и сочувствие. На моем лице все время была искренняя заинтересованность, я больше молчала, только кивала головой, вставляла поддакивающие фразы. Хотя, про многие вещи, что она говорила, я знала, что это откровенное преувеличение, но я соглашалась не с фактами, а с ее чувствами, с ее ощущением происходящего. В сотый раз рассказанную историю я выслушала, как первый раз.

Все рассказанные мне моменты маминого самопожертвования — что всю себя отдала нам, что было явным преувеличением — я не стала опровергать (типа — а зачем? Кто просил?). А раньше запросто могла бы. Но я не только перестала опровергать ее точку зрения, но и что, намного важнее в доверительной беседе, я местами подтверждала, что да, без неё действительно мы бы не состоялись, как личности. Фразы звучали вроде этой: «Ты действительно для нас очень много сделала и внесла большой вклад в наше развитие, за что мы тебе очень благодарны» (я взяла смелость отвечать за всех близких).

Что являлось искренней правдой (благодарны), хотя преувеличенной по поводу единственного и самого важного влияния на наши личности. Мама не учитывает наше дальнейшее личное развитие, когда мы стали жить отдельно. Но я поняла, что это не важно в нашей беседе, что нет необходимости принижать ее роль бездумными критичными (как мне казалось, когда-то, очень правдиво отражающими действительность) фразами.

Далее она стала вспоминать всю свою «тяжёлую судьбу». Судьба среднестатистическая советского периода, ничего особо трагичного и тяжкого там не было — стандартные проблемы того времени. В моей жизни встречались люди с действительно очень тяжёлой судьбой, есть с чем сравнить. Но я ей неподдельно сочувствовала, тем бытовым трудностям, которые ей пришлось преодолевать, и которые нашему поколению уже неведомы, соглашалась и подбадривала фразой: «Мы тобой гордимся. Ты у нас супер-мама!» (с моей стороны похвала и поднятие её самооценки). Мама вдохновилась моими словами и продолжала дальше свой рассказ. Она была в этот момент в центре моего тотального внимания и приятия, ей никто не мешал — раньше были опровержения её преувеличений, что её сильно злило, а сейчас был только очень внимательный, все понимающий и принимающий, слушатель. Мама стала раскрываться ещё глубже, начала рассказывать свои потаённые истории, о которых я и не знала. Из которых вырисовывался человек с чувством вины за своё поведение, что стало для меня новостью, из-за этого я ещё больше воодушевилась на слушание и поддержку мамы.

Оказывается, она реально видит своё неадекватное поведение (постоянное «пиление») по отношению к мужу и нам, но она скрывает — что ей стыдно за это и что ей просто трудно с собой справиться. Раньше ей и слова поперёк не скажи о её поведении, она всё воспринимала в штыки: «Яйца курицу не учат и т.д.». Была резко агрессивная оборонительная реакция. Я тут же уцепилась за это, но очень осторожно. Выразила свою мысль, что «это же хорошо, если ты видишь себя со стороны, то это дорогого стоит, ты молодец и герой!» (поддержка, вдохновение на личное развитие). И стала на этой волне давать небольшие рекомендации, как ей поступать в таких случаях.

Начала с совета как общаться и говорить что-то мужу, чтобы не задевать и не обижать, чтобы он ее услышал. Дала пару подсказок, как вырабатывать новые привычки, как давать конструктивную критику по формуле «плюс-помощь-плюс». Обсудили, что всегда необходимо сдерживать себя и не распыляться — сначала всегда успокоиться, а потом давать инструкции и т.д. Объяснила, что у неё просто нет привычки спокойной реакции и ей нужно этому научиться: «Необходимо чуток постараться и всё будет хорошо!». Она СЛУШАЛА мои советы спокойно, протеста не было! И даже старалась их озвучить по-своему, и что будет их делать, и что уже старается — это для меня было прорывом в Космос!

Я ещё больше преисполнилась энтузиазмом и направляла всю свою энергию на поддержку и похвалу в её адрес. На что она отвечала добрыми чувствами – нежностью и теплотой. Конечно, мы немного поплакали, ну женщины, понимаете… девчонки меня поймут, мужчины улыбнутся.

С моей стороны это был такой взрыв любви к своей матери, что и сейчас пишу эти строки, и чуток слезинки проклёвываются. Чувства, одним словом… Меня заполонили хорошие чувства — любви, нежности, счастья и заботы к близким людям!

В разговоре мама затянула и свою обычную фразу «я никому не нужна, уже все взрослые!». На что я её уверила, что она нам очень нужна, как мудрый наставник (хотя тут с моей стороны было явное преувеличение, но ей это очень понравилось, да кому это не понравится?). Дальше прозвучала следующая дежурная фраза: «Я скоро умру!». В ответ от меня она услышала следующий тезис: «Когда ты умрёшь, тогда и волнуйся!». Её смутило такое предложение, глаза округлились. Она ответила: «А тогда-то, что волноваться?» Не давая опомниться, я продолжала: «Вот и правильно, тогда уже поздно, а сейчас ещё рано. Ты полна сил и энергии. Живи и радуйся каждому дню, у тебя есть мы, вот и заботься в свою силу и о себе не забывай. Мы всегда рады твоей помощи! И к тебе всегда придём на помощь».

В итоге мы рассмеялись, обнялись и признались друг другу в любви. Я ещё раз напомнила, что она самая лучшая мама на свете и она нам крайне нужна. Так мы расстались под впечатлением, я так точно. Прибывая на волне «Мир Прекрасен», я с радостью поехала домой. Думаю, что и мама также была на той же волне на тот момент, её внешний вид сигнализировал об этом. На следующее утро она мне сама позвонила, и мы дальше продолжили общение на волне любви.

Выводы

Я осознала и уяснила одну важную вещь. Человеку не хватает внимания, заботы и любви, значимости своей персоны и признания актуальности личности. И главное — положительной оценки со стороны окружения. Она её хочет, но не знает, как её правильно получить от людей. И требует её неправильным путём, выпрашивая через многочисленные напоминания о своей актуальности, навязывает свои услуги, советы, но в неадекватной форме. Если реакции со стороны людей нет, то далее идёт агрессия в их адрес, своего рода обида, она бессознательно переходит в месть.

Ведёт себя человек так, потому что его не научили правильной коммуникации с людьми в детстве и в последующие годы.

Один раз случайность – два закономерность

Эту работу пишу спустя 2 месяца не случайно. После этого случая долго думала, как у меня так получилось? Ведь не просто так всё вышло, не случайно? А благодаря каким-то действиям. Но было ощущение, что всё происходило как-то неосознанно. Хотя я помнила, что в разговоре надо применять вот это: эмпатию, активное слушание и так далее… но в общем, всё прошло как-то спонтанно и на чувствах, голова была на втором месте. Поэтому, мне важно было тут покопаться. Пораскинула умом, что один такой случай может быть и случайностью — раз и пообщалась с совсем другим человеком, но если таких случаев уже два, это уже маленькая, но статистика. Поэтому я решила проверить себя с другим человеком, и как раз представилась такая возможность. Моя свекровь имеет схожий характер, та же вспыльчивость, агрессивность, нетерпение. При этом деревенская женщина с минимальным образованием. Правда, отношения у меня с ней были всегда немного лучше, чем с мамой. Но для встречи нужно было подготовиться более детально. Стала вспоминать и разбирать первый разговор, вывела для себя какие-то пунктики ведения беседы, на которые можно опираться. И вооружилась этим к разговору со свекровью. Вторую встречу описывать не буду, но результат тот же! Доброжелательная волна и хороший конец. Свекровь даже напоследок сказала: «Я себя хорошо вела?». Это было что-то, я просто опешила и не ожидала! Для меня это был ответ на вопрос: меняются ли люди с не самым высоким уровнем интеллекта, знаний, воспитания т.д.? Да, друзья, меняются! И виновники этой перемены мы, те, кто изучают психологию и применяют её в жизни. Человек в свои 80 лет старается стать лучше. Понятно, что медленно и по чуть-чуть, но это факт, и это является для них прогрессом. Это как сдвинуть приросшую гору с места. Главное, помочь близким людям! И это должны сделать родные люди, которые умеют правильно жить и общаться.

---

Резюмирую свои действия:

1. Внимательное сосредоточение на собеседнике. Упражнение Дистанции – «Повторяем дословно» — может в этом помочь, развить эту способность.
2. Искренняя эмпатия, вчувствование. Обращение к чувствам собеседника. Отражение его чувств, через себя к нему обратно. «Что ты чувствовала?… это потрясающе, я восхищена тобой, ты такая проницательная…»
3. Повысить его самооценку. Дать человеку уверенность, уверить его, что он молодец, герой в определённой ситуации, в том, что сделал хорошо в определенной ситуации, или наоборот, поддержать и уверить, что не так всё плохо, что сделал, нужно видеть и хорошее. Всё равно молодец, что героически держался.
4. Идти на сотрудничество с близкими. Объяснить, что вы друг друга любите, просто заботитесь не совсем правильно. Дать рекомендации, как правильно заботиться.
5. Поднять его самоуважение. Уверить, что он значимый для вас, нужен и актуален для вас всегда. Что в любом деле всегда на него можно положиться. Это дополнительно накладывает обязательства на человека в его новых стремлениях к собственным изменениям.
6. Дать уверенность, что вы всегда рядом и можно рассчитывать на вас. «Всегда рад помочь!» и предложить свою помощь в чём-либо.
7. Немного юмора на жертвенные фразы собеседника, можно домашние заготовки подготовить и применять, если заезженные жертвенные фразы уже известны.
8. Расставание на доброжелательной волне и повторение, и подтверждение, закрепление высокой самооценки у человека): «Ты у нас молодец, боец!», «Ты самая лучшая! Где таких берут?», «Ты нам нужна!», «Я всегда рядом».

Вот собственно и всё. Теперь у меня есть схема, которая помогает продуктивно и очень радостно общаться с близкими людьми. И я с удовольствием делюсь ею с вами, друзья. Попробуйте её в жизни, дополните своим опытом, и будет нам счастье в общении и любви!

• Любовь в человеческой жизни
• Автор Полина Сухова

Комментарии (24):

Гость, 27 января 2014 г., 13:47

Спасибо за подробный рассказ: интересно было взглянуть изнутри на методику и получить живой отклик реального человека. Ваш опыт вдохновил и меня. Надо только хорошенько подготовиться. Ещё раз спасибо. Ирина

1

ответ

Полина, 05 февраля 2014 г., 10:35

Ирина, очень и очень приятно, что мой опыт может пригодиться. Полина.

Гость, 27 января 2014 г., 14:36

Очень полезный материал. Я посмотрела на отношения со своей мамой другими глазами. Бьюсь головой о стену и наступаю на одни и те же грабли много лет… Попробую применить технику и вести СЕБЯ иначе, а не пытаться переделать ее… Огромное спасибо автору!

1

ответ

Полина, 05 февраля 2014 г., 10:36

Доброго времени! Испытываю радостные переживания, когда читаю такие отзывы. Спасибо! Полина.

Гость, 27 января 2014 г., 15:05

Очень много орфографических и грамматических ошибок, почти в каждом абзаце.

2

ответа

Гость, 30 января 2014 г. , 07:04

Жаль, что Вы заметили только это.

Гость, 02 сентября 2019 г., 12:08

Грамотность — это прекрасно! Наличие грамотности у человека — замечательно! Суть этой статьи, ее содержание — это имеет бОльшую ценность, люди с высшим образование, к сожалению, не могут выстраивать хороших, теплых отношений даже с близкими. Мы же не на сайте «Русский язык».

Гость, 27 января 2014 г., 16:53

Спасибо, Полина! Потрясающе, еще раз убеждаюсь, что все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь. Не далее как вчера я имела очередной неприятный разговор со своей матерью, которая живет в другом городе и достаточно далеко от меня. Много приходится выслушивать такого, о чем вы пишете в своем письме. Я просто не понимала в чем дело, меня раздражали все эти необоснованные обвинения, по моему мнению, в мой адрес. Теперь я посмотрела на все другими глазами. Спасибо вам большое за статью! Буду пытаться восстанавливать нормальные отношения с мамой.

Анастасия, 27 января 2014 г. , 23:41

Спасибо Полине за интересную статью. Возьму схему на вооружение! От себя хотелось бы добавить, что встречаю фразу «Мы всё делаем только для нашего ребенка» и среди знакомых, примерно моего возраста. Тоже прослеживается некоторая жертвенность. Мне кажется, что такие мысли прививаются ещё в детстве, когда подобные фразы произносят родители. В дальнейшем они остаются в сознании человека и всплывают из памяти при удобном для них случае.

Гость, 28 января 2014 г., 21:51

Хорошая статья! Молодец Полина! Кратко «сухой остаток» можно выразить так: Относись к людям так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе.

1

ответ

Гость, 05 февраля 2014 г., 10:49

Спасибо большое за отклик!

Гость, 29 января 2014 г., 08:59

Называть разговор с близкими людьми «схемой», на мой взгляд, несколько цинично. Мы же люди, а не роботы! Я заканчиваю отделение психологии и всё это знаю, учитываю, но не так методично, иначе за методами можно не увидеть человека. Если бы мой сын общался со мной по методике «эмпатичного слушания», я бы почувствовала в этом неискренность, особенно — «я так тебя понимаю!».

1

ответ

Гость, 02 сентября 2019 г., 12:10

Все же индивидуально! Конечно, все будут подбирать нужные фразы и слова. Я тоже сначала «строю» схемы, навык надо наработать!!

Н.И. Козлов, 29 января 2014 г., 09:11

Пока навык не отработан в полной мере, его бывает трудно сочетать с параллельной деятельностью. Когда ребенок только учится пользоваться ложкой, процесс собственно еды затрудняется. Начинающим психологам действительно бывает трудно следовать тем или иным профессионально необходимым правилам и одновременно с этим работать душой: голова мешает чувствам. Со временем, когда интеллектуальные схемы становятся привычными, эта проблема уходит, профессиональное общение становится одновременно и искренним, и продуманным, точным.

Гость, 30 января 2014 г. , 07:00

Замечательно! Мне понравилось развитие разговора. Сегодня попробую пообщаться со своей мамой в таком русле.

1

ответ

Гость, 05 февраля 2014 г., 10:53

Успехов! Важно отнестись к своему новому поведению, как к увлекательному эксперименту, как будто исследуешь собственную жизнь.

Sveta M, 31 января 2014 г., 09:16

«хочу признаться в любви к психологии. Психология — это моя жизнь, это мой наставник, это мои папа и мама, мой путеводитель и большой, добрый друг – я тебя люблю! Благодарна от всей души, всем людям в этой сфере, кто внёс здоровый вклад в эту науку. Спасибо вам и низкий поклон!» Подписываюсь под каждым словом. Хочется добавить, огромное спасибо за возможность он-лайн участия в обучении. Других возможностей пока нет, а «двигаться в тумане, наощупь. Двигаться, даже когда нет сил, времени и желания», можно, (так и двигалась), но малоэффективно и грустно. Еще раз огромное спасибо!!!

1

ответ

Гость, 05 февраля 2014 г. , 10:54

Светлана, успехов в развитие себя и окружающего Мира! Как приятно после видеть собственные плоды. Спасибо за отзыв!

Гость, 05 февраля 2014 г., 10:44

Не знаю Вашего имени, но как мне близки Ваши высказывание «все-все приходит ко мне именно тогда, когда я непосредственно в чем-то нуждаюсь», у меня в жизни та же история «Всё случается вовремя!». Вовремя приходит мат-л, книги (книги даже приносят на дом), нужные знакомства, даже случайно брошенный на рекламный баннер взгляд может дать ответ на внутренний вопрос. Главное быть внимательным к жизни. И сколько раз я уже убеждалась в жизни, что всё в наших руках, даже самые сложные отношения по большей части зависят от наших реакций. Спасибо огромное за комментарий, очень помогает и дальше делиться собственным опытом и помогать людям.

Гость, 05 февраля 2014 г., 10:49

Настя, доброго времени! Очень правильное замечание, про менталитет русского народа «принести себя в жертву» — это считается нормой и даже подвигом родителей и они ждут бесконечной благодарности от детей. Переубеждать, скорее всего их уже не стоит, трудно кого-то переделывать, да и невозможно, совершенствовать можно только себя, а вот дать то, что хотят наши родители — благодарности за их труд — вполне реально и после этого случаются чудеса в отношениях. Благодарю за обратную связь!

Гость, 09 февраля 2014 г., 21:49

Добрый день! Благодарю Полину за рассказ об опыте общения с мамой. Невероятно, но буквально последний месяц мне вдруг стало тяжело разговаривать с мамой. Все, что только ни скажу, воспринимается в штыки. Агрессия от нее прямо прет!!! Такого вообще никогда не было в нашем общении. Я уже было начала подумывать разговоры свести на «нет», дабы не вызывать ее гнев. А теперь вижу, что можно все решить по — доброму. Всех благ!

Гость, 10 июня 2014 г., 15:39

Добрый день. Прочитав, немного успокоилась,что это распространённое явление. Я не живу с мамой уже 30 лет. Но со временем разговаривать с ней стало невозможно. Постепенно она обиделась на всех людей и общается только со мной. Темы для разговоров сузились. Знаю все её негативные ответы на любую тему. Уже не знаю как начать разговор с ней, хотя звонить приходится каждый день. После таких разговоров чувствую себя выжатой. Пью успокоительные. Заснуть не могу, а если позвоню днём — не могу работать. Чем больше ей уделяю внимание (вожу на концерт, в кафе, везу на дачу…), тем больше требует от меня. Не признавая мои болезни (когда я лежала в больнице, не сочла нужным навестить) и мою работу, ревнует к мужу, даче, работе, про друзей вообще приходится скрывать. Любую манипуляцию она чувствует. «Ты самая лучшая » с ней не пройдёт. Посоветуйте, пожалуйста, как ещё можно попробовать наладить общение с мамой?

1

ответ

Гость, 28 декабря 2018 г., 14:29

У меня такая же ситуация, как у Вас, но я собираюсь последовать советам автора статьи. Я уже два года рядом с мамой после десятилетнего перерыва. Проживала в другом городе, работала там, жильё там стоит моё и дочери. За оба плачу я. Мама ещё замужем. Это мой родной отец, но ему пофиг мои проблемы. Дошло до открытого конфликта. Сняла квартиру в этом же доме. Надеюсь, этот материал тоже нашёл меня вовремя!

1

ответ

Гость, 14 августа 2022 г., 03:55

Моя мать – раздражитель для всех членов семьи, она давно прекратила все общение с другими людьми, и круг её интересов сузился до меня и моих детей, мы оказались заложниками её проблем. Она делает одолжение своим присутствием, играет роли то жертвы, то доброй тёти со своими «доброжелательными» бесконечными, никому не нужными советами и требует уважения и почитания. Из-за проблем с ней, постоянных конфликтов, не выхожу из состояния «очень плохой, неблагодарной дочки». Всю жизнь играет роль, а я не люблю неискренности в отношениях. К стати, любимая дочка, с психическими отклонениями, с которой она жила последние 15 лет после смерти отца, умерла год назад. Я думала, что она поживет спокойной жизнью, без страха перед её болезнью, ан нет. .. Может, ей этого не хватает? Этих стрессов, ужаса в семье? Может быть такое состояние, типа того, что в фильме «Жизнь Пи»?

Материалы по теме:

05 февр. 2014 г.

Чему научит ребенка бабушка

Бабушка – это уже мудрая женщина, у которой теперь есть время, чтобы с удовольствием позаниматься внуками.

21Подробнее

01 окт. 2022 г.

Дающая любовь

Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете — и радуетесь их радости. Это и есть — любовь. Дающая любовь! Любовь дающая — любовь, в которой главной целью и задачей является давание другому. Дать другому получше (то, что нужно именно ему), побольше и без негативного сопровождения, без корысти.

0Подробнее

14 мар. 2014 г.

Дети не должны любить своих родителей?

С какого-то момента родители должны переставать кормить детей безусловной любовью, предложив им самим заботиться о любви в семье.

13Подробнее

08 янв. 2010 г.

Как создать отношения с любовью

Все хорошо знают, что для создания отношений с любовью нужны чувства. Но мало кто помнит, что сами по себе без поддержки чувства существуют лишь некоторое время, а потом утихают, гаснут. Для того чтобы отношения радовали вас и вашего партнера на протяжении долгого времени, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

11Подробнее

01 янв. 2003 г.

Любовь детей к родителям

Любовь детей к родителям — это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. 

27Подробнее

01 окт. 2022 г.

Любовь, которую мы отдаем своим детям…

Ту любовь, которую я получил от своего отца, я не вернул ему, потому что, будучи ребенком, не мог еще оценить таких даров и был суров к отцу. Теперь у меня растет сын, так горячо любимый, как никто, моим отцовским сердцем…

0Подробнее

07 апр. 2017 г.

Мои замечательные родители

Когда я слышу выражение «о, эти великие люди», мне на ум приходят, прежде всего, два человека, которых я действительно считаю великими и замечательными, два самых терпеливых и настойчивых человека, два самых любящих и заботливых, два самых требовательных и справедливых, два самых мудрых и знающих — два человека, которые открыли передо мной двери в этот прекрасный мир. Возможно, вы догадались, о ком эти слова? Эти великие и замечательные люди, которые навсегда будут моим примером достойной жизни – мои родители.

0Подробнее

10 февр. 2014 г.

Волшебство синтонов

От того, что в семье улучшается положительный психологический фон, очень повышается мотивация идти дальше и не снижать темп, ведь сколько ещё предстоит работы! Результаты поражают своей быстротой. И со свекровью, и с мамой, и детьми, и с мужем – ровные, эмоционально спокойные, позитивные отношения. Решаем встающие задачи без эмоциональных бурь, в конструктивном ключе. Настроение очень хорошее, и «мир прекрасен» чаще является моим фоном. Как всё просто, достаточно применять упражнения и фантастические результаты появляются как по взмаху волшебной палочки!

1Подробнее

5 вопросов, которые нужно задать себе перед признанием в любви — вопросы и чай

Фото Сары Сервера на Unsplash

Признание в любви — дело тонкое. И это также может быть очень, очень тяжело. Я говорю о том, почему в этом посте. Но если бы никто никогда никому не признавался в любви, любовные истории не начинались бы, а отношения не расцветали. И это, вероятно, сделало бы День святого Валентина — который сегодня, если вы забыли — несуществующим.

Итак, несмотря на врожденные проблемы, люди на протяжении веков должны были найти в себе смелость сказать «Я люблю тебя» тому, кого они любят. (Хорошо, очевидно, они сделали это не только для того, чтобы отметить День святого Валентина. Брак также является серьезной причиной.)

Тем не менее, признаться в любви к кому-то, кажется, никогда не становится легче. Но в этом посте я собираюсь ответить на пять вопросов, которые вы, возможно, захотите задать себе, прежде чем сделать решительный шаг.

(Кстати, этот список адаптирован из моего нового руководства, Руководство INFJ Love Courage , один из бесплатных ресурсов, доступных на этом сайте. Несмотря на то, что этот совет предназначен для INFJ и других глубоко влюбленных, он полезен для всех, кто испытывает затруднения в любой из этих областей.)

5 вопросов, которые следует задать себе, прежде чем признаться кому-то в любви

1. Этот человек вам нравится больше, чем друг , вы влюблены в них, или вы просто наслаждаетесь их компанией и задаетесь вопросом, могли бы вы стать чем-то большим, чем просто друзьями?

   На этом сайте вы обнаружите, что я часто использую термины «нравится» и «люблю» как синонимы. Это потому, что как только вы говорите о том, что любите кого-то больше, чем друга, вы входите в сферу романтической любви. Но когда вы признаетесь в любви к кому-то, вы должны быть более осторожными со словами, которые вы используете. По крайней мере, вы должны знать, насколько глубоки ваши чувства.

   Любопытство более поверхностно, чем подобное, а подобное более поверхностно, чем любовь. Но когда дело касается сердца, все эти чувства могут смешаться.

   Может быть, ваше любопытство по поводу вашего потенциального романтического будущего с другом заставляет вас думать, что вы глубоко влюблены в него. Но когда вы сделаете шаг назад, вы поймете, что на самом деле вы никогда не чувствовали романтической искры с этим человеком. Вам просто интересно, может ли возникнуть такая искра.

   Если хочешь сказать им это, давай. Услышав их мнение об этой ситуации, вы можете лучше разобраться в своих чувствах. Но если вам действительно просто любопытно, вы можете подумать о гипотетическом признании.

   Вы можете просто спросить что-то вроде: «Вы когда-нибудь думали о том, что было бы, если бы мы встречались?» Этого должно быть достаточно, чтобы сдвинуться с мертвой точки.

   В качестве альтернативы вы можете думать, что были просто друзьями с кем-то, когда ваша преданность этому человеку и действия по отношению к нему уже давно пересекли черту дружбы. Теперь вы должны быть честны с собой и признать, что какое-то время испытывали к ним настоящие чувства.

   И тогда ты должен выяснить, пересекает ли твоя любовь к ним черту дружбы или она гораздо глубже.

2. Этот человек относится к вам с достоинством и уважением?

   В этом посте я рассказываю о том, почему людям с типом личности INFJ не стоит спешить признаваться в любви любимому человеку. Это потому, что INFJ любят так сильно, и слишком много людей готовы воспользоваться всем, что они могут предложить.

   Когда INFJ признаются кому-то в любви, они должны чувствовать, что этот человек искренне заботится о них как о личности, а не из-за того, что они могут для них сделать.

   Но на самом деле каждый, кто ищет партнера, должен искать того, кто будет относиться к нему с достоинством и уважением. Они должны искать того, кто их ценит. Они должны искать кого-то, кто хочет быть с ними, не из-за того, что они могут предложить, а из-за того, кто они есть.

   Если человек, в которого вы влюблены, груб с вами, игнорирует вас, часто отталкивает или играет с вашими чувствами, это не тот человек, которому вы хотите признаваться в любви. Потому что дело в том, что, скорее всего, дела не улучшатся, если вы вступите с ними в отношения. Скорее всего, дальше будет только хуже.

   Более того, теперь, когда этот человек знает, что вы испытываете к нему чувства, он может попытаться использовать это в своих интересах. Поверьте мне, вы не хотите подвергать свое хрупкое сердце боли отношений с кем-то вроде этого.

   Мой совет: приберегите свою любовь для того, кто активно ищет вашего общества, для кого-то, кому нравится проводить с вами время, для кого-то, кто тянется к вам так же сильно, как и вы к ним. Но, как я всегда говорю, это ваша жизнь и ваше сердце. Таким образом, вы принимаете окончательное решение о том, что вы делаете с ними.

3. Готовы ли вы к возможным ответам на ваше признание?

   В этом посте я рассказываю о возможных ответах, которые могут ожидать INFJ после признания в любви. Но это действительно возможные ответы, которые каждый может ожидать. Вот только советы больше подходят для INFJ.

   Я по-разному заявлял об этом в разных постах, но на самом деле есть три основных ответа на признание в любви: взаимность, неприятие и безрезультатность.

   Если вы признаетесь в любви, я думаю, что ответ, который вы больше всего хотите услышать, это взаимность. Но отказ также возможен, и вероятность отказа будет варьироваться в зависимости от того, состоит ли этот человек в настоящее время в отношениях.

   Но тут неясность. Согласно словарю, это не настоящее слово. Незавершенность должна быть формой существительного от прилагательного неубедительность , но я думаю, что неубедительность более точно соответствует тону этого ответа.

   Когда вы получаете такой ответ после того, как признаетесь кому-то в любви, это означает, что он либо вообще не ответил, либо не дал четкого ответа.

   Невозможно полностью избавиться от остроты этого неубедительного ответа. И если вы не будете осторожны, это может привести к тому, что вы усомнитесь в своей ценности как потенциального романтического партнера и человека. Но если в ответ на искреннее признание в любви вы получаете нерешительность или отсутствие ответа, постарайтесь не принимать это на свой счет.

   Расплывчатый ответ больше говорит о другом человеке, чем о вас. Очевидно, что у этого человека проблемы с собственной жизнью — проблемы, из-за которых он забывает о таких вещах, как доброта и человеческая порядочность.

   Если бы это было неправдой, они бы, по крайней мере, оказали вам любезность сказать что-нибудь более ясное после вашего признания, даже если это должен был быть вежливый отказ. Как бы то ни было, это они ошиблись, а не вы. И в любом случае вы бы не хотели быть с таким человеком.

   И помните, иногда кто-то не отвечает, потому что ему нужно больше времени, чтобы обработать то, что вы сказали. Если это так, дайте им время на обработку. В конечном итоге они могут дать вам тот ответ, на который вы надеялись.

4. Готовы ли вы начать отношения, если этот человек ответит вам взаимностью?

   То, что вы и кто-то другой испытываете чувства друг к другу, не означает, что вы автоматически должны начать встречаться. Я рассказываю об этом больше в этом посте, где я отвечаю на вопросы, которые люди должны задать себе, прежде чем ответить на признание в любви.

   Но все сводится к тому, что если по какой-то причине вы еще не готовы встречаться с кем-то, вам все равно не помешает признаться в своих чувствах.

   Суть чувств в том, что если они не имеют какой-либо формы выражения, они могут выйти из-под контроля. Если вы не можете сказать своему возлюбленному, что вы чувствуете, я думаю, что лучше выразить свои чувства творчески или даже просто вести дневник о них.

   Но в данном случае мы говорим о ваших чувствах к кому-то, кому вы можете признаться. Если это кто-то, достойный вашей любви, кто-то, кто относится к вам с достоинством и уважением, я думаю, что вы должны и перед собой, и перед другим человеком признаться в своих чувствах. Но также дайте им знать, что вы не готовы к отношениям прямо сейчас.

   Возможно, вы слишком заняты. Может быть, вы все еще лечитесь от разбитого сердца. Может быть, вы хотите потратить время на то, чтобы привести свою жизнь в порядок, прежде чем привлекать к ней кого-то еще.

   Этот человек также может не чувствовать себя готовым встречаться с кем-либо сейчас, так что вы двое можете решить, куда вы пойдете дальше. Возможно, вы останетесь близкими друзьями. Может быть, вы будете ждать друг друга, чтобы быть готовыми.

   С другой стороны, этот человек может удивить вас, наткнувшись на дыры в ваших аргументах. Может быть, они поймут, что все ваши «причины» не желать ни с кем встречаться сейчас на самом деле просто защитный механизм, который вы используете, потому что боитесь, что вам причинят боль. Возможно, они согласятся не торопиться. Возможно, они поддержат вас в ваших усилиях наладить свою жизнь.

   Если это исходит от любящего места, не отказывайтесь от любой помощи, которую этот человек хочет предложить. И если это действительно страх, который удерживает вас от желания вступить в отношения, не отталкивайте их попытки помочь вам освободиться от этого страха.

   Но если они каким-либо образом помогают, убедитесь, что вы оба четко понимаете, делают ли они это просто как друг или надеются, что их усилия помогут вам увидеть, что в вашей жизни есть место для романтического партнера. после всего.

5. Возможно ли, что вы путаете любовь и увлечение?

   Любовь и увлечение легко спутать, потому что некоторые чувства, которые мы испытываем, одинаковы. Но если вы увлечены кем-то, вы можете убедить себя, что любите этого человека, даже если вы несовместимы или плохо его знаете. Это может привести к преждевременному признанию в любви.

   Если вам это нужно, вот небольшое руководство о том, как отличить любовь от влюбленности:

   Влюбленность формируется быстро, любовь формируется медленно. Увлечение основано на идее человека, любовь основана на целом человеке. Влюбленность основана на идеале, любовь основана на том, что реально. Влюбленность поверхностна, любовь глубока.

   Итак, прежде чем признаться кому-то в любви, найдите время, чтобы оценить, действительно ли это любовь или увлечение. Иногда увлечение — это все, что нужно, чтобы набраться смелости признаться кому-то в своих чувствах. И если то, что вы чувствуете, является увлечением, все равно безопасно сказать кому-то, что он вам нравится.

   Но не помешает отложить признание в своих чувствах, пока они не станут глубже. Вы можете попросить кого-нибудь пойти с вами на свидание, если вы увлечены. И по мере того, как вы узнаете друг друга, вы заметите, формируются ли более глубокие чувства.

   И если ваши чувства станут глубже, вам будет легче признаться, потому что вы будете более уверены в своих чувствах. Быть уверенным в своих чувствах — это один из лучших известных мне способов облегчить признание в любви.

   И если вы уверены, что то, что вы чувствуете, это любовь, даже после того, как вы знаете кого-то недолго или мало знаете о нем, я далек от того, чтобы помешать вам признаться. Как безнадежный романтик, я верю, что любовь с первого взгляда (или встречи) реальна.

Признаться в любви трудно. Отвечать на признание в любви тяжело. Отношения тяжелые. В общем, любовь тяжела. Но именно поэтому так приятно, когда люди находят способ заставить это работать.

Если у вас возникли проблемы с признанием в любви, я надеюсь, сначала вам помогут эти вопросы. Но, несмотря на хронометраж этого поста, я бы посоветовал вам сегодня не признаваться в любви. Я очень надеюсь, что твоя возлюбленная ответит взаимностью на твои чувства. Но если они этого не сделают, вы не хотите запятнать День святого Валентина этим отказом или нерешительностью.

Вместо этого подарите своей возлюбленной особенную валентинку, если можете, и подождите хотя бы до завтра, чтобы признаться. Я даю аналогичный совет относительно исповеди на Рождество. Но это только мое мнение. Делайте все, что считаете правильным.

Теперь ваша очередь. Какие вопросы, по вашему мнению, люди должны задать себе, прежде чем признаться кому-то в любви?

~ Эшли С.

P.S. С днем ​​Святого Валентина! И если вы одиноки в этот День святого Валентина, помните, что это не просто день празднования влюбленных — это день празднования любви. Так что найдите время, чтобы показать кому-то, кого вы любите, как сильно вы его любите.

Последнее обновление: 23 июня 2022 г.

Отношения, Признания в любви Эшли Кантаве 14 февраля 2022 г. любовь, признание, лайк, День святого Валентина, мужество, руководство, вопросы, признание, друг, романтик, потенциал, глубокий, достоинство, уважение, влюбленность, INFJ, ценность, чувства, сердце , жизнь, преимущество, совет, возможный, ответ, взаимность, неприятие, неоднозначность, расплывчатость, признание, процесс, отношения, взаимность, страх, партнер, увлечение, глубже, признание в любвиКомментарий

0 лайков

Жестокое признание в любви — Разрушенный ореол

Меня очень заинтересовал один из последних вопросов из ящика для вопросов Разрушенный ореол. Вопрос заключался в том, должен ли пишущий пожаловаться на священника за то, что он кричал на него/нее во время исповеди.

Интересный вопрос. Я искренне верю в удивительную исцеляющую силу Таинства Примирения. Чтобы человеку хотя бы шагнуть в исповедальню, ему нужно преодолеть столько эго, столько оправданий. Появление на исповеди требует огромной уязвимости и смирения со стороны этого человека. Очевидно, что к любому человеку, вступающему в исповедальню, нельзя относиться легкомысленно. Мы никогда не знаем, в каких битвах сражается этот человек и насколько этот момент может изменить его жизнь. Мы все приходим в исповедальню разбитыми, желая, чтобы благодать изменилась, желая, чтобы Божья любовь исцелила нас.

Но я не уверен, что Божью любовь всегда нужно передавать сладкими, безукоризненными словами. Как я уже писал ранее, я ужасно исповедуюсь. Так что у меня была своя доля «плохих» признаний. Однако с полной уверенностью я могу рассказать вам о своем лучшем признании. Не то признание, которое заставило меня почувствовать себя лучше, а то, которое лучше всего заставило меня увидеть, как отчаянно мне нужно измениться.

Это признание произошло, когда мы с Брендоном были в Риме. Мы узнали, когда в соборе Святого Петра будет исповедь, и пошли. Какой зоопарк. Там была масса людей и 25 священников, доступных для исповеди. У всех у них были маленькие таблички с указанием языков, на которых они говорят. Я думал, что, вероятно, найду неамериканского священника, который не очень хорошо говорит по-английски.

Нет, этот парень точно был американцем.

Я вошел в исповедальню:

Здравствуй, отец, прошло три месяца с моей последней исповеди.

[Что бы он ни говорил с сильным нью-йоркским акцентом]

Тогда я признался в своих грехах. Одна вещь, которую я усвоил из исповеди, заключается в том, что большинство людей совершают одни и те же грехи снова и снова. Мне очень редко приходится исповедоваться в новых грехах. Мы все боремся с горсткой грехов, которые мы просто не можем перестать делать. Один священник однажды сказал мне, что так дьявол пытается измотать нас. Заставляет нас чувствовать, что мы никогда не сможем остановить эти грехи, которые мы постоянно совершаем, поэтому мы перестаем думать, что никогда не сможем измениться. Но это другая история. Так или иначе, я исповедовал свой обычный перечень грехов.

Я жду, пока священник скажет что-нибудь ободряющее, как и все остальные священники. Что-то вроде: «Ну, по крайней мере, ты все еще пытаешься». Или: «Важно стараться изо всех сил». Или что-то еще смутное и ободряющее.

Священник строго говорит мне: Ты понимаешь тяжесть [одного конкретного греха, о котором я ему рассказал]?

О, да, отец.

Тогда вы знаете, что это смертный грех [делать этот грех]? Вы знаете, что совершаете смертный грех, когда делаете это?

Да, отец.

Причащаетесь ли вы после совершения этого греха и до исповеди?

Да, отец.

Знаете ли вы, что причащение, зная, что вы находитесь в состоянии смертного греха, является совершением другого смертного греха?

Да, отец.

Остальную часть признания не помню, но этого было достаточно. Этот священник надрал мне задницу. Этот единственный грех, о котором он спрашивал меня, был большим делом, и я постоянно оправдывался в своей голове. Я всегда убеждал себя, что это не так уж и плохо. Что я очень старался этого не делать, поэтому, если я это сделал, это было не так уж плохо, потому что я действительно пытался. Я знал, что это смертный грех, я знал, что я всегда должен исповедоваться после совершения греха до причастия, но я отговаривал себя от веры в то, что это смертный грех. У меня всегда был миллион способов оправдать свое поведение перед собой, чтобы оно не казалось таким уж плохим.

Предыдущие священники, у которых я исповедовался, не поощряли во мне такое отношение, но все они были такими нежными и милыми, что в моей голове мне не нужно было быть строгим к себе, потому что священники не были суровыми со мной.

Этот священник был другим. Казалось, он знал, что у меня на сердце, и ясно дал понять, что мне нужно измениться. Что мне нужно было не совершать этот конкретный грех.

После этой исповеди я снова совершил тот же грех, мне очень жаль, но я работал намного усерднее, чтобы этого не делать. Я не порезался так же, как раньше. И я, черт возьми, пошел на исповедь, прежде чем снова причаститься, потому что причащению нужно уделять столько почтения и уважения.

Слава Богу, что этот священник идет не по милому пути ободрения, а по жесткому пути любви. Я должен остановиться и подумать об Иисусе. Иисус был очень любящим, предлагая добрые, ободряющие слова людям, тонущим в грехе. Но очень часто он этого не делал. Однажды он назвал Питера Сатаной. Он опрокинул столы менял. В Библии есть главы и главы, в которых Иисус называет фарисеев всем, от змей до трусов и лжецов.

В некоторых случаях я думаю, что священникам полезно показывать эту более жесткую сторону Иисуса. Иногда нам всем нужен удар по голове, чтобы понять, что мы знали все это время — что нам нужно измениться.