Привязываюсь к людям: Сильно привязываюсь к людям — 3 совета психологов, консультации
Сильно привязываюсь к людям — 3 совета психологов, консультации
Юлия 17.05.2011
Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе «диагноз», но в итоге имею только душевные терзания… Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть.
Спасибо всем заранее!
Похожий вопрос
Сильно привязываюсь к людям (2 ответа)
Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:
мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.
т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения — возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя — которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя — вы можете искать себя как раз во вне — тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении — так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!
один и аспектов — скорее всего вторичный — это принятие самой себя!
Чаще всего это происходит с представителями женского пола.
ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью — так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!
а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!
мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.
а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя — читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!
Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Похожий вопрос
Сильно привязываюсь к людям, как мне быть? (2 ответа)
Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку.
Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.
Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, «А это моя реакция…» и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.
Похожий вопрос
Я сильно привязываюсь к людям (2 ответа)
Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!
Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек » уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу» — это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).
Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?
Похожий вопрос
Сильно привязываюсь к людям (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Очень сильно привязываюсь к людям 1164 1 ответ
Я очень сильно привязываюсь к людям 665 1 ответ
Муж гулёна 3163 1 ответ
Как быть? 2910 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Я легко привязываюсь к людям ((
Я легко привязываюсь к …
30 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
Люди вокруг разне и многим легко прощаться,а я потом головой можно сказать об стену бьюсь,как тяжело.
..
#14
#15
Гость
блин я такая же, но я весы
Гость
блин я такая же, но я весы
такая же фигня!!!даже если я незнакома с ними !всё равно помню и как то жалко что больше и не увидемся хотя я даж не знаю как зовут!!!!нет ну не дура!!!
#16
#17
Гость
Не, Козероги холодные, и к людям не привязываются. Она, скорее, Рыбы.
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
251 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
438 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
269 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?631 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
151 ответ
Как разрулить?#27
#28
#29
Юлия
Так интересно получилось..Задала в гугле «очень быстро привязываюсь к людям» и выдало тему на вашу ссылку. Жаль, что тема была в 2009 году, скорее всего вы сюда уже не заходите. Прочитала вашу тему так словно это я писала о себе, просто 100% совпадение. Посмотрела комментарии, здесь почему-то стали обсуждать больше знак по гороскопу, а не советы давать…А я если что рак 😉
#30
Новые темы за сутки:
У кого зависимость от лекарства?
9 ответов
Антидепрессант, побочки
3 ответа
Пограничное расстройство личности у нее?
1 ответ
Вопрос про усталость
9 ответов
Галитофобия
1 ответ
насчет психологов
17 ответов
Зацикленность на себе
1 ответ
Как побороть страх перед рвотой?
3 ответа
разлюбить бывшего
5 ответов
Может ли от афобазола увеличиться тревожность?
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 326 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 395 ответов
ЦИСТИТ просто достал!!!
106 759 ответов
Скоро лето, а мы не готовы
94 477 ответов
Вопрос про усталость
9 ответов
У кого зависимость от лекарства?
9 ответов
Антидепрессант, побочки
3 ответа
Галитофобия
1 ответ
Пограничное расстройство личности у нее?
1 ответ
Следующая тема
Мне нужен совет профессиональной гадалки.
28 ответов
Предыдущая тема
Свекровь и невестка
26 ответов
привязываюсь к людям, а по итогу я им оказываюсь не нужна
привязываюсь к людям, …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 335 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 709 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 145 ответов
Меня сегодня бросили…
3 903 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 232 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 060 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 191 ответ
Как распознать альфонса?
3 967 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
277 ответов
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Гость
Профессионалы, в кабинетах сидят и дорого берут! Хм, чисто профессионалы, бесплатно и без шуток! Деточка, на землю спустись.
влюбляться и привязываться к людям, плохо и небезопасно.
#13
Гость
Я не профессионал, но очень хочу помочь)))моя жизнь очень круто изменилась)))Но речь не об этом..О чем я сейчас очень сильно жалею-о том , что навязывалась людям, которые меня не ценили…
#14
#15
Гость
Профессионалы, в кабинетах сидят и дорого берут! Хм, чисто профессионалы, бесплатно и без шуток! Деточка, на землю спустись.
влюбляться и привязываться к людям, плохо и небезопасно.
#16
Гость
Это называется, Уважение))Знаете, если человек задал Вам Вопрос-Он Хочет получить на НЕГО Ответ))В принципе, это и можно назвать «профессионализм», так что летание в облаках тут абсолютно не при чем))) а шуточки пускать можно в другом месте)))
#17
Гость
За собой понаблюдайте.
Вы скорее всего излишне навязываетесь. У меня есть такая однокурсница. Прилипчивая как банный лист. Дружит со всей группой. Вроде милая девочка. Добрая. Но пт факту без мыла в попу влезет. Просто ее рассуждения вот как у вас. Вы зацикливаетесь на человеке и начинаете его душить. Ну подмигнул вам парень, вы ему, и еще кому-то подмигните
#18
Гость
Наверное, родители мало внимания уделяли?
#19
Гость
Профессионалы, в кабинетах сидят и дорого берут! Хм, чисто профессионалы, бесплатно и без шуток! Деточка, на землю спустись.
влюбляться и привязываться к людям, плохо и небезопасно.
#20
Гость
Я не профессионал, но очень хочу помочь)))моя жизнь очень круто изменилась)))Но речь не об этом.
.О чем я сейчас очень сильно жалею-о том , что навязывалась людям, которые меня не ценили…
#21
Гость
Воспитанный человек ко всем хорошо относится, ничего личного.
#22
Гость
За собой понаблюдайте. Вы скорее всего излишне навязываетесь. У меня есть такая однокурсница. Прилипчивая как банный лист. Дружит со всей группой. Вроде милая девочка. Добрая. Но пт факту без мыла в попу влезет. Просто ее рассуждения вот как у вас. Вы зацикливаетесь на человеке и начинаете его душить. Ну подмигнул вам парень, вы ему, и еще кому-то подмигните
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
Гость
твой голод по вниманию тебя погубит».
Ох как он был прав
Новые темы за сутки:
Общаюсь с парнем
3 ответа
1-е знакомство с девушкой
Нет ответов
Мужчина должен…
15 ответов
мы застряли на этапе «сожительство»
12 ответов
Написать ей? Не спугну ли?
4 ответа
Жили бы с альфонсом?
14 ответов
Прораб зовёт поужинать.
Идти?8 ответов
Как реагировать на это?
4 ответа
Нарцисс ушёл к бывшей, вернул меня
4 ответа
Парень не помогает
12 ответов
Идти?Популярные темы за сутки:
Интересно только в России так?
291 ответ
Можно ли встретить мужчину, если особо никуда не выбираюсь
170 ответов
Обязан ли оплачивать такси?
94 ответа
Стоит ли продолжать отношения?
93 ответа
Неземная любовь скрытого(уязвимого) нарцисса
70 ответов
Почему все парни хотят жениться на непьющей девушке?
55 ответов
Что за мода прибавлять себе возраст
48 ответов
Назвал именем бывшей жены.
Совет ?48 ответов
Проблема! живу с мужчиной,у которого есть бывшая жена и двое детей
47 ответов
Почему мужчины так ненавидят феминисток?
44 ответа
Совет ?Следующая тема
Парень без вообще каких-то материальных аспектов собирается до меня домогаться
12 ответов
Предыдущая тема
Зачем мужчины спрашивают улицу, где я живу?
32 ответа
Эмоциональная привязанность: 4 вещи, которые нужно знать
Эмоциональная привязанность относится к чувствам близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.
Эмоциональная привязанность относится к чувствам близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.
Привязанность играет важную роль в человеческих отношениях.
Самые ранние связи, которые вы устанавливаете с родителями и членами семьи, могут направлять и формировать привязанность, которую вы развиваете к друзьям и романтическим партнерам в более позднем возрасте.
Вы можете эмоционально привязываться к людям даже без романтического или сексуального влечения. Простое ощущение близости с кем-то помогает вам сблизиться и усиливает чувство связи.
Эта привязанность может помочь вам чувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливо, может быть, даже немного эйфорично в их компании.
Некоторый уровень привязанности является здоровым и нормальным в отношениях. Но как узнать, привязаны ли вы к ? Что вы будете делать, если это произойдет? Можете ли вы развить привязанность к местам или вещам?
У нас есть ответы на эти (и другие) вопросы ниже.
Существуют различные типы эмоциональной привязанности, некоторые из них более здоровы, чем другие. Каждый тип привязанности служит разным целям и может привести к разным результатам.
Надежная привязанность
Надежная привязанность — один из наиболее распространенных типов эмоциональной привязанности. Он развивается, когда вы чувствуете себя комфортно с кем-то и уверены в его способности удовлетворить ваши потребности. Связь, которую вы разделяете, сильна, и вы можете полагаться друг на друга как физически, так и эмоционально.
Тревожная привязанность
Подтип ненадежной привязанности, тревожная привязанность развивается, когда вы постоянно беспокоитесь о том, что ваш партнер может покинуть вас или его не будет рядом, когда он вам нужен. Это может привести к прилипчивости и нуждающемуся поведению.
Избегающая привязанность
Избегающая привязанность — еще один подтип ненадежной привязанности. Он развивается, когда вы не хотите или не можете сблизиться с кем-то. Вы можете эмоционально или физически дистанцироваться от своего партнера. Это может привести к чувству отверженности и одиночества.
Неорганизованная привязанность
Неорганизованная привязанность — это третий и менее распространенный подтип ненадежной привязанности.
Он характеризуется смешанными чувствами подхода и избегания по отношению к вашему партнеру. Это может привести к чувству растерянности, страха и беспокойства в отношениях.
Для процветания прочная любовь зависит от здоровой привязанности, но привязанность и любовь не совсем одно и то же.
Ваша эмоциональная привязанность к романтическим партнерам и друзьям помогает этим отношениям процветать с течением времени. Без привязанности вы можете почувствовать побуждение искать нового партнера, когда угасают первые сильные чувства любви, или нового лучшего друга после разногласий.
Окситоцин, естественный гормон, способствующий установлению связи и доверия, способствует развитию привязанности. Другими словами, это помогает создать чувство безопасности на первых этапах новых отношений.
Другие гормоны вступают в действие на ранних стадиях романтической любви, способствуя желанию, эйфории и напряжению, которые испытывает большинство людей, влюбляясь.
Интенсивность этих эмоций часто со временем угасает, но привязанность остается, помогая вам чувствовать себя в безопасности и укрепляя чувство прочной любви.
Учитывайте движущие факторы
Ключевое различие между привязанностью и любовью заключается в факторах, лежащих в их основе.
Как правило, вы не любите кого-то из-за того, что он может сделать или дать. Вы любите их независимо от этих вещей, просто потому, что они такие, какие они есть.
Конечно, романтические отношения удовлетворяют важные потребности, но отношения, основанные на любви, предполагают взаимную отдачу и поддержку. Вы не любите кого-то просто потому, что он удовлетворяет ваши потребности.
Привязанность, напротив, может развиться, когда потребность в близости, общении, признании или чем-то еще остается неудовлетворенной. Когда вы найдете кого-то, кто удовлетворяет эти потребности, у вас может развиться сильная привязанность к ним.
У каждого есть потребности, и каждый хочет, чтобы эти потребности были удовлетворены. Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера, который удовлетворяет важные потребности.
Но важно знать, как удовлетворить эти потребности самостоятельно. В зависимости от того, что кто-то другой будет «завершать», вы можете создать трудности для вас обоих.Эмоциональная привязанность иногда может стать немного слишком сильной и стать более эмоциональной зависимостью. Эта зависимость может негативно сказаться на отношениях и вашем самочувствии.
Следующие признаки могут свидетельствовать о потенциально нездоровом уровне привязанности.
Вы полагаетесь на их одобрение
Если вы боретесь с самоутверждением и уверенностью в себе, вы можете определить свою ценность по тому, как вас видят другие. При нездоровой привязанности ваше чувство собственного достоинства может полностью зависеть от отношения вашего партнера.
Когда вы не согласны или сталкиваетесь с другим конфликтом, это может полностью разрушить ваше восприятие себя. Вы можете думать, что они ненавидят вас и больше не поддерживают ваши потребности.
В результате вы можете почувствовать боль, опустошенность, тревогу или депрессию, а ваша самооценка может снизиться.
Эти чувства могут сохраняться до тех пор, пока они не покажут, что все еще заботятся о вас, будь то подарок, предложение физической привязанности или комплимент.
Это может стать опасной динамикой, потому что люди с ядовитыми или оскорбительными чертами могут намеренно манипулировать вашими потребностями и чувствами, чтобы контролировать отношения и держать вас в зависимости от них.
Вы потеряли чувство собственного достоинства
Когда вы считаете, что вам нужен кто-то и что вы не можете жить без него, вы можете сделать все возможное, чтобы завоевать его любовь и поддержку в долгосрочной перспективе.
Понемногу вы можете начать менять свои привычки, интересы и поведение, пока они не станут больше соответствовать привычкам вашего партнера.
Партнер может подтолкнуть вас к этому в токсичной или оскорбительной динамике, но важно понимать, что нездоровая привязанность возникает не только в оскорбительных отношениях. Вы можете обнаружить, что переделываете свою личность, чтобы она соответствовала личности вашего партнера, даже несколько бессознательно.
Однако конечный результат часто одинаков. Вы и ваш партнер становитесь единым целым, и вы теряете из виду, кто вы есть на самом деле.
Важно делиться некоторыми вещами с друзьями и партнерами, но не менее важно проводить некоторое время порознь и поддерживать собственные интересы.
Вы не знаете, как обходиться без них
Зависимость от кого-то еще в удовлетворении ваших потребностей часто означает, что вам трудно удовлетворить их самостоятельно.
Привязанность обычно развивается именно по этой причине. Если вы не чувствуете себя в безопасности, любимы или приняты сами по себе, вы будете искать кого-то, кто может предложить утешение и безопасность и помочь вам чувствовать себя менее одиноким.
К сожалению, если слишком полагаться на чью-то поддержку, это не научит вас тому, как удовлетворять эти потребности самостоятельно.
Если отношения или дружба не складываются, или другие обязательства или отношения временно мешают этому человеку удовлетворить ваши потребности, вы можете чувствовать себя в полной растерянности.
«Что бы я без них делал?» Вы можете задаться вопросом. Ваш страх потерять их может стать настолько сильным, что проявляется в проблемном поведении, таком как копание в их прошлом или постоянное отслеживание их активности в социальных сетях.
Отношения не сбалансированы
Здоровые отношения демонстрируют баланс и взаимозависимость.
Взаимозависимость представляет собой золотую середину между независимостью и зависимостью. Взаимозависимые партнеры могут удовлетворить многие свои собственные эмоциональные потребности, но они также чувствуют себя комфортно, обращаясь друг к другу, когда нуждаются в поддержке.
Полностью независимые партнеры могут испытывать трудности с общением друг с другом, когда им нужна помощь, в то время как зависимый партнер может всегда просить о помощи, вместо того чтобы пытаться справиться со всем самостоятельно.
При нездоровой привязанности один человек обычно обращается к другому за эмоциональной поддержкой, обычно не предлагая ничего взамен.
Партнер, который постоянно оказывает поддержку, не получая того, что ему нужно, может чувствовать себя опустошенным, обиженным и лишенным поддержки.
Когда следует беспокоиться
Признание нездоровой привязанности в себе — это первый шаг к изменению. Признаки расстройств привязанности могут различаться в зависимости от типа расстройства привязанности.
Реактивное расстройство привязанности (РРП) может вызывать следующие симптомы:
- избегание или неспособность установить близкие отношения
- неспособность испытывать положительные эмоции
- выражение гнева по отношению к тем, кто пытается сблизиться с вами, или уход от них
проблемы в жизни или отношениях.
Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно.
Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины ненадежной привязанности, такие как:
- страх одиночества
- пустота и незащищенность вне отношений
- смутно определенное самоощущение
Как только вы получите лучшее представление об этих основных триггерах, вы можете начать поиск решений:
- Посвятить некоторое время к самопознанию может помочь вам восстановить связь со своей личностью.
- Выделив время для себя, чтобы заниматься тем, что вам нравится, вы можете сделать время, проведенное в одиночестве, более приятным, чем пугающим.
- Работа над построением и укреплением позитивных отношений с друзьями и семьей поможет вам чувствовать себя в безопасности даже без романтического партнера.
Однако имейте в виду, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве. Ваши самые ранние отношения могут оказать огромное влияние на то, как вы формируете связи во взрослом возрасте. Ненадежная привязанность к опекунам может привести к шаблонам, которые постоянно повторяются в ваших отношениях.
Самостоятельно с этими паттернами может быть трудно справиться, но помощь специалиста по психическому здоровью может помочь.
На терапии вы можете:
- работать над тем, чтобы понять свой стиль привязанности
- научиться навыкам более здоровых отношений
- развить более сильное чувство собственного достоинства
- изучить полезные стратегии удовлетворения собственных потребностей
Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы об эмоциональной привязанности.
Что такое эмоциональная привязанность?
Эмоциональная привязанность — это сильная любовная связь между двумя людьми. Это может быть между друзьями, членами семьи или романтическими партнерами.
Какие существуют типы эмоциональной привязанности?
Существует три основных типа эмоциональной привязанности: надежная, тревожная и избегающая. Есть также более новый, четвертый тип, называемый дезорганизованным. Надежная привязанность представляет собой здоровый баланс независимости и зависимости, в то время как тревожный, избегающий и неорганизованный стили привязанности менее здоровы и могут характеризоваться страхом быть покинутым или трудностями в доверии другим.
Каковы признаки нездоровой эмоциональной привязанности?
Есть несколько признаков того, что ваша эмоциональная привязанность к кому-то может быть нездоровой. К ним относятся чувство беспокойства или одиночества, когда ваш партнер или друзья заняты, беспокойство, что они могут уйти от вас, и отказ от собственных планов, чтобы приспособиться к ним.
Как избавиться от нездоровой эмоциональной привязанности?
Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно. Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины привязанности, такие как страх одиночества или неуверенность.
Как только вы получите лучшее представление об этих основных триггерах, вы можете начать искать решения, например, посвятить некоторое время самопознанию или работать над построением позитивных отношений с другими людьми. Однако имейте в виду, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве, и их трудно решить самостоятельно. Помощь специалиста в области психического здоровья может помочь.
Эмоциональная привязанность — нормальный аспект человеческих отношений. Друзья и близкие оказывают эмоциональную поддержку, что может положительно сказаться на физическом и психическом здоровье.
Спросив себя, предлагаете ли вы эмоциональную поддержку и получаете ли вы ее, вы сможете определить, насколько здоровы ваши привязанности.
Замечали ли вы признаки нездоровой привязанности в ваших отношениях? Терапевт может предложить руководство и поддержку, когда вы начнете изучать эти паттерны.
Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.
«Почему я так легко привязываюсь?»
» Почему я так легко привязываюсь?»
Так много разных ситуаций могут привести нас к тому, чтобы задать этот вопрос.
Может быть, вы встретили кого-то, кто, по вашему мнению, мог бы быть «единственным», и вы вложили всю свою энергию в отношения. Столько энергии, что вы непреднамеренно оттолкнули этого человека.
Или, может быть, вы быстро оказались в страстных, всепоглощающих отношениях. И прежде чем вы это поняли, все пошло наперекосяк.
Или, может быть, вы просто беспокоитесь о том, как легко вы чувствуете себя с людьми! И ты хочешь беречь свое сердце.
В любом случае есть несколько возможных причин, по которым вы задаетесь вопросом: «Почему я так легко привязываюсь?» И есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы стать менее привязанными.
Возможные причины Почему вы задаетесь вопросом: «Почему я так легко привязываюсь?» 1. Вы привязываетесь после близости с кем-тоЕсли вы чувствуете, что слишком быстро привязываетесь, спросите себя, является ли секс фактором. Когда вы сближаетесь с кем-то, вы обычно чувствуете себя более привязанным к этому человеку? Если да, то как скоро вы обычно спите с кем-то после знакомства?
Если вы обнаружите, что постоянно думаете о ком-то, с кем переспали, в надежде, что вы станете более серьезными, и фантазируете о том, как построить с ним жизнь до того, как вы его хорошо узнаете, секс может привести к преждевременной привязанности.
Решение:
Как правило, перед сексом лучше подождать, пока у вас не установится с кем-то сильная эмоциональная связь. Секс — прекрасный, естественный способ сблизиться с кем-то, но если ему не хватает эмоциональной связи, это может привести к привязанности без основы.
Напротив, если вы подождете, пока у вас не возникнет с кем-то сильной эмоциональной связи, прежде чем спать с ним, секс будет основываться на вашей связи. И отношения в целом станут крепче.
2. У вас тревожный стиль привязанностиЕсли вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» у вас может быть тревожный стиль привязанности.
Часто на ваш стиль привязанности влияет детство. Например, если ваши опекуны были «горячи и холодны» с точки зрения того, насколько они реагировали на ваши потребности, у вас могут возникнуть трудности с формированием надежных привязанностей.
На ваш стиль привязанности могут также влиять другие отношения на протяжении всей вашей жизни.
Например, токсичные или оскорбительные отношения могут вызвать тревогу у человека с безопасным стилем привязанности.
В любом случае, если у вас тревожный стиль привязанности, вы склонны жаждать близости. В романтических отношениях вы можете сделать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, даже если это означает нарушение ваших собственных границ.
Ваши романтические партнеры могут также чувствовать себя подавленными вашим стремлением к постоянной близости и любой тревогой, которую вы испытываете, когда ваши отношения «не работают». Если ваш партнер начинает вести себя по-другому, это может спровоцировать ваш страх быть отвергнутым и брошенным.
Ирония в том, что чем больше вы пытаетесь наладить идеальные отношения, тем больше это может оттолкнуть вашего партнера. И чем больше вы можете действовать под влиянием эмоций, чтобы успокоить свою тревогу, например, отправляя кому-то двойное или тройное текстовое сообщение.
Решение:
Знайте разницу между привязанностью и любовью.
Иногда, когда мы жаждем близости в целом, а объект нашей привязанности не дает ее, это активирует нашу систему привязанности.
Допустим, вы встречаетесь с кем-то новым. У вас было несколько замечательных свиданий, и вы видите так много потенциала для прекрасных отношений.
Однако другой человек начинает долго отвечать вам. Вы пытаетесь назначить другое свидание, и они говорят, что они «заняты», но они действительно скоро хотят другое свидание.
Поскольку они оставили дверь открытой, но не доступны сразу, вы начинаете много думать о них. Вы задаетесь вопросом, когда будет следующее свидание, вы представляете, как здорово вы проведете время, и вы даже немного фантазируете о серьезных отношениях с ним.
Этот сценарий, вероятно, отражает активированную систему привязанности. Вы плохо знаете этого человека, но он постоянно в ваших мыслях! Вы думаете: «Если они все время в моих мыслях вот так, это должно быть что-то особенное. Может быть, это любовь».
Но любовь требует гораздо большего. Нужно время, чтобы построить.
Когда вы чувствуете, что ваша система привязанности активируется, посидите со своими эмоциями некоторое время, прежде чем действовать. Общайтесь с друзьями. Упражняться. Займитесь хобби, которое вам нравится. Наслаждайтесь временем в одиночестве.
Вы даже можете создать для себя небольшие «правила», которые помогут вам сохранять спокойствие, когда активируется ваша система привязанности.
Например, у меня есть правило, что я не буду «тройным текстом» кому-либо. Конечно, другой человек получил мое первое сообщение! И обычно я не буду отправлять второе сообщение, если только это не экстренная ситуация или мне нужно напомнить этому человеку о чем-то.
3. У вас есть сильная мечта построить с кем-то жизнь.Если вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» у вас может быть сильная мечта иметь спутника жизни.
Поскольку вы хотите, чтобы отношения на всю жизнь были преданными с кем-то, кто любит, уважает и доверяет вам, вы быстро приходите в восторг, когда чувствуете, что встретили кого-то подобного! Я, как большой романтик, понимаю это чувство.
Вы в восторге, когда встречаете кого-то, с кем у вас действительно хорошие отношения, — кого-то, кто вас понимает. И вы больше, чем когда-либо, хотите начать строить фундамент для долгосрочных отношений с ними.
Опасность в том, что вы слишком рано мечтаете и планируете. Если ваша мечта о любви на всю жизнь сильна, и вы встречаете кого-то, кто может помочь вам осуществить эту мечту (но они начинают показывать признаки того, что не могут), вы можете подсознательно попытаться «вставить квадратный колышек в круглую». отверстие.»
Вы можете подумать: «Этот человек — лучшая пара, которую я нашел, хотя он и не совсем то, что я имел в виду». И вы могли бы продолжать пытаться заставить вещи работать.
Поскольку вы продолжаете больше сосредотачиваться на будущих возможностях, чем на настоящей реальности, вы становитесь более привязанными. Сильно привязываясь к мечте, вы сильно привязываетесь к человеку, который, по вашему мнению, может помочь вам осуществить ее.
Решение:
Мечтать о построении жизни с любимым человеком — это нормально. На самом деле, я поощряю это! Но помните, что ваша жизнь — это больше, чем одна мечта.
Какие еще мечты у тебя есть для себя? Чего еще вы хотите добиться в жизни? Что еще тебя зажигает?
Сосредоточившись на многих своих мечтах — вместо одной — вы будете меньше давить на своих романтических партнеров и на себя. Вы сможете стать лучшей версией себя. И вы станете менее привязаны к какой-либо мечте или человеку.
Не забудьте также отложить суждение на некоторое время после знакомства с новым человеком. Требуется время, чтобы по-настоящему понять, подходит ли вам кто-то. Нет необходимости так легко привязываться с первого дня.
Более того, кто-то может даже подойти вам, но не собирается строить с вами жизнь. Вам нужна совместимость и обязательство , чтобы сформировать любовь на всю жизнь. И может потребоваться некоторое время, чтобы понять, открыт ли кто-то для пожизненных обязательств перед вами.
Наконец, если вы любите романтические фильмы, вам также может помочь их просмотр. 😉 Романтические фильмы часто идеалистичны, и они могут еще больше укрепить наши романтические мечты, которые уже достаточно сильны! Выход из состояния «я люблю любовь» может помочь вам не так легко привязываться к другим.
4. Вы слишком сосредоточены на том, с кем встречаетесьВы склонны тратить большую часть своего времени и энергии на человека, с которым вы встречаетесь или в отношениях? Другие вещи в вашей жизни, такие как друзья, хобби и семья, немного отходят на второй план?
Если это так, то кладя все яйца в корзину отношений, вы легко привязываетесь к своему партнеру.
Если в нашей жизни мало что происходит за пределами наших отношений, имеет смысл уделять больше внимания нашим отношениям. Потому что мы знаем, что если отношения ухудшатся, наша жизнь в целом ухудшится. По сути, мы сделали наши отношения самой большой частью нашей жизни.
Решение:
Хотя даже здоровые романтические отношения составляют большую часть нашей жизни, мы должны сбалансировать эти романтические отношения с другими отношениями.
Убедитесь, что вы по-прежнему проводите время со своими друзьями, когда находитесь в отношениях. Лично мне нравится видеться с друзьями почти каждую неделю. Я обнаружил, что это обеспечивает хороший баланс с моими романтическими отношениями.
Также следите за тем, чем вы занимались до того, как встретили свою возлюбленную. Продолжай делать то, что делает тебя тобой!
Другими словами, диверсифицировать. Термин «диверсифицировать» пришел из инвестирования, когда вы инвестируете в различные вещи, чтобы снизить риск. Например, если вы инвестируете в акции A, B и C, а акции A «падают», у вас все еще есть акции B и C, которые могут принести хорошие результаты.
Примените тот же подход к своей жизни. Если у вас есть хорошие друзья, работа, которая вам нравится, увлечения, которые вас зажигают, и отношения, которые внезапно заканчиваются, у вас будет много всего, чем вы будете заняты и любите жизнь.
5. Вы стали жертвой бомбардировки любовью Вы можете спросить: «Почему я так легко привязываюсь?» когда вы стали жертвой любовной бомбардировки.
Бомбардировка любовью — это когда кто-то осыпает вас постоянным вниманием и привязанностью с целью привязать вас к нему. Бомбардировка любовью — это манипулятивная тактика, часто используемая нарциссами, которые испытывают удовлетворение, когда кто-то зависит от них.
Если вы стали жертвой любовных бомбардировок, поначалу все может показаться вам прекрасным! Приятно получать комплименты, когда кто-то делает для вас добрые дела и многое другое. И вы можете обнаружить, что привязались к другому человеку гораздо раньше, чем ожидали.
Решение:
Если кто-то, кого вы плохо знаете, начинает уделять вам так много внимания и привязанности, что это почти подавляет, будьте осторожны. Возможно, вы им просто очень нравитесь, но для построения здоровых отношений требуется время.
Держите глаза открытыми и сохраняйте эмоциональную дистанцию, пока со временем не узнаете другого человека.
Кроме того, не стесняйтесь сказать другому человеку, что вы хотели бы замедлить ход событий и не торопиться, чтобы лучше узнать друг друга.
Если другой человек не является любовным бомбардировщиком, он должен быть в состоянии приспособиться. И если вы находитесь в ситуации любовной бомбардировки, не бойтесь выйти из этой ситуации.
Если вы полагаетесь на кого-то другого, чтобы сделать вас счастливыми, это может вызвать у вас чувство привязанности к этому человеку на раннем этапе. Итак, если вы спрашиваете себя: «Почему я так легко привязываюсь?» подумайте о том, как вы относитесь к своей способности сделать себя счастливым.
Иногда, сами того не осознавая, мы возлагаем ответственность за наше счастье на наших партнеров.
Если они делают что-то, что нас расстраивает, мы чувствуем, что это их вина, что мы расстроены. Если они действуют не так, как мы ожидаем, мы чувствуем, что это их вина, что мы разочарованы.
И, прежде чем мы это осознаем, мы передаем власть, которую мы имеем над собственным психическим состоянием, нашему партнеру.
Отдав эту силу, вы можете легко привязаться к своему партнеру.
Вы можете подсознательно (или сознательно!) пытаться влиять на действия вашего партнера, потому что вы знаете, что это напрямую влияет на ваше счастье. И ваша привязанность к партнеру углубляется нездоровым образом.
Решение:
Помните, что у вас есть абсолютная власть над своим счастьем. Никто не может отнять у вас эту силу.
Хотя понятно, что действия наших партнеров могут влиять на наши эмоции и психическое состояние, мы все равно в конечном итоге решаем, как мы будем реагировать и чувствовать.
Не теряй себя в ком-то другом. Используйте свою внутреннюю силу, чтобы самостоятельно вызывать позитивные и счастливые чувства. И практика!
В следующий раз, когда кто-то другой расстроит вас, постарайтесь перестать размышлять о том, что он расстроил. Вместо этого переключите свое внимание на все, что вам нравится в вашей жизни. Все, что ты любишь в вы .
И сделайте сознательный выбор, чтобы двигаться вперед и сосредоточиться на вещах, которые делают вас счастливыми.
7. У вас большое сердцеНаконец, если у вас большое сердце, вы можете спросить: «Почему я так легко привязываюсь?» Некоторые люди просто любят людей! Приятно чувствовать связь с другими, особенно в том, что выходит за рамки поверхностного.
Если вы любите знакомиться с новыми людьми, задавать глубокие вопросы и просто проводить много времени с другими, вы можете обнаружить, что легче привязываетесь к другим. Особенно, если вы находитесь в романтических отношениях с кем-то.
Это не обязательно плохо, если вы хорошо разбираетесь в характере. Но если вы обнаружите, что легко привязываетесь к людям, которые не пробуждают в вас лучшее или не заботятся о вашем сердце так, как вы этого заслуживаете, вы можете почувствовать себя побежденным.
Решение:
Когда у тебя большое сердце, ты должен его защищать.
Даже если вы обнаружите, что связаны с кем-то особенным, не отдавайте свое сердце слишком рано.
Предоставьте другому человеку презумпцию невиновности, но позвольте ему со временем завоевать ваше доверие. Если он со временем докажет, что он хороший, доверчивый человек, не стесняйтесь становиться с ним все более уязвимым.
Открытость нужным людям поможет вам привязаться к нужным людям (и наоборот!).
Знайте, что есть способ перестать думать: «Почему я так легко привязываюсь?»Если вы задавались вопросом: «Почему я так легко привязываюсь?» не волнуйся! Легко привязываться к другим людям можно по разным причинам.
Узнав о возможных причинах (и решениях), вы сможете медленнее формировать привязанности. И это поможет вашим отношениям углубляться в естественном, здоровом темпе.
Результат?
Вы почувствуете себя более независимым, сильным и готовым к отношениям своей мечты.
Почему я так привязан к тому, кого едва знаю? (Полное руководство)
В этом кратком руководстве мы рассмотрим вопрос (Почему я так привязан к кому-то, кого едва знаю?), а также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как перестать так эмоционально привязываться к тому, кого вы едва знаете.
0003
Семейное консультирование
Пожалуйста, включите JavaScript
Семейное консультирование
Почему я так привязан к человеку, которого едва знаю?
Вы можете быть так привязаны к кому-то, кого едва знаете, потому что вы очень чувствительны и, возможно, видите, что отношения складываются очень хорошо, или это также может быть из-за дисфункциональных паттернов привязанности, которые заставляют вас сблизиться за короткий период. времени.
Многие люди, которые очень привязаны к кому-то, кого они едва знают, могут испытывать страх быть покинутым, который может быть вызван чувством пустоты, и поэтому они ищут межличностные отношения, чтобы облегчить это чувство.
Чрезмерная привязанность к кому-то, кого вы едва знаете, может нанести ущерб отношениям даже на ранних стадиях, потому что часто вы можете говорить и вести себя так, как будто вы намного дальше, чем вы есть на самом деле, что приводит к тому, что другой человек чувствует себя некомфортно и даже, возможно, уход.
Когда это происходит, это может привести к тому, что вы почувствуете разбитое сердце и подавленность, и это может привести только к углублению страха быть покинутым, а не к облегчению, что действительно остановит цикл чрезмерной привязанности к людям, уходите на какое-то время. хороший.
Это проблема в тех случаях, когда человек продолжает искать другие отношения, чтобы иметь дело с теми, которые не складываются, и он также может обнаружить, что продолжает привязываться к людям, которых едва знает, потому что они просто постоянно присматривают. за возможность того, что все их проблемы исчезнут с этими чудесными отношениями.
Однако даже в этих случаях, когда человек, наконец, находит прочные отношения, его страх быть брошенным все равно может проявиться в какой-то момент, и это может разрушить отношения позже и по другой причине, кроме слишком легкой привязанности. .
Решение этой проблемы состоит в том, чтобы поговорить с кем-нибудь об этом и выяснить корень проблемы, который часто можно найти в детстве, потому что именно там начинаются проблемы с привязанностью.
Лорен О’Коннелл, лицензированный брачный и семейный терапевт, соглашается: «Обычно влюбляясь и не имея возможности забыть кого-то, кого вы едва знаете и с которым почти не встречались, это свидетельствует о «проблемах привязанности».
Далее она добавляет, что если у людей в детстве был нестабильный, удушающий или недоступный опыт общения с их основными опекунами, у них могут возникнуть проблемы с моделями привязанности в будущем, например, кто-то с тревожной привязанностью может вырасти с родителями. которые были непоследовательны в своем внимании и привязанности, и они испытывают трудности в том, чтобы делать это здоровым образом во взрослом возрасте по той же причине.
Основываясь на этой теории, можно предположить, что если у кого-то есть тревожная привязанность, ему может быть трудно доверять мотивам других людей, и он может больше беспокоиться о том, что ваш партнер действительно чувствует к вам, а также привязываться к кому-либо. вы едва знаете.
О’Коннелл также говорит: «Часто люди, которые хотят отношений, но испытывают трудности из-за привязанности, зацикливаются и идеализируют недоступных людей.
Вы получаете иллюзию отношений, не имея их на самом деле».
С другой стороны, вы также можете слишком привязаться к кому-то, кого едва знаете, потому что слишком сосредоточены на конечном результате отношений, а не на нынешних хороших чувствах и настоящем счастье.
Эксперт по отношениям Пол Баши Уильямс говорит, что иногда люди привязываются к людям, которых едва знают, потому что важен не сам человек, а просто представление о том, за что этот человек выступает или что влекут за собой эти отношения, и он говорит: «Люди вступают в брак с потенциалом иметь что-то долгосрочное. Дело не обязательно в конкретном человеке, которого они только что встретили, а в статусе отношений, которого они ожидали получить. У них были планы, которые включали всех, кто не был похож на их прошлое и соответствовал форме того, что они хотели для будущего».
Почему я так легко привязываюсь?
Вы можете так легко привязываться, потому что в детстве у вас были тревожные модели привязанности, или, возможно, вы просто не удосужились узнать, чего ожидать от межличностных отношений, поэтому сейчас вы, возможно, ищете ситуации, которые мгновенно удовлетворяют вас.
Многие люди слишком легко привязываются к другим, даже до того, как узнают их должным образом, потому что они стремятся удовлетворить свою потребность в привязанности и любви, которая, возможно, не была удовлетворена, когда они были моложе, что вполне возможно, если бы опекуны не были достаточно внимательный.
Во многих исследованиях пытались объяснить, где можно найти ответы на вопрос, почему мы так легко привязываемся, и одним из таких примеров может служить масштабный анализ, проведенный Тяньюаном Ли и Дариусом Ченджем из Китайского университета Гонконга в 2012 году.
Они изучили данные о стиле привязанности и качестве отношений из 73 исследований, в которых приняли участие более 21 000 человек, и, наконец, они пришли к выводу, что люди с высоким уровнем избегающей привязанности в целом имеют более низкое качество отношений, и это сохраняется на множестве показателей удовлетворенности, общих связанность или поддержку, и было замечено, что избегающий оказался ниже почти по всем показателям качества отношений.
Хотя результат не совсем удивителен, учитывая, что избегающий стиль привязанности заставляет человека стремиться избегать сближения с другими, а когда они находятся в отношениях, они постоянно стремятся сохранить свою независимость.
Однако тревожно привязанные, наоборот, счастливее всего, когда находятся в отношениях, потому что у них есть острая потребность в близости и поддержке, но это то, что в конечном итоге приводит к частым конфликтам и сеет семена разрушения их отношений.
Эмоциональная привязанность: стили привязанности
Стили привязанности — это наиболее часто используемая концепция, используемая для понимания того, как работает эмоциональная привязанность, и предполагается, что чем больше кто-то использует здоровые стили привязанности, тем лучше они испытывают эмоциональную привязанность.
Мэри Эйнсворт была ведущим исследователем в области стилей привязанности, и ее идеи до сих пор считаются наиболее применимыми к межличностным отношениям взрослых.
Мэри Эйнсворт разработала специальный экспериментальный план для измерения привязанности младенца к опекуну; она назвала это «странной ситуацией» (подвергая младенца серии уходов и возвращений матери и незнакомца). С помощью этой методики измерения Эйнсворт и еще один ее коллега определили четыре стиля привязанности:
Безопасный: Младенцы, отмеченные как безопасные, были готовы слезть с колен своих матерей вскоре после того, как вошли в комнату со своими матерями. Они радостно исследовали, оглядываясь на своих матерей и время от времени возвращаясь к ним (что-то вроде «касания базы»). Когда вошел незнакомец, эти младенцы были настороженными, но спокойными, пока рядом была их мать. Когда мать ушла, младенцы расстроились. Когда мать вернулась, младенцы подошли к ней, легко успокоились и были рады ее возвращению.
Избегающий: Напротив, избегающие младенцы, хотя и готовы исследовать, не «касаются основания». Они не смотрели ни на незнакомца, ни на мать и очень мало реагировали на ее отсутствие или ее возвращение, казалось, не проявляя ни интереса, ни беспокойства.
Амбивалентность: Слово амбивалентность означает смешанные чувства по поводу чего-либо. Амбивалентные дети в исследовании Эйнсворт цеплялись и не желали исследовать, очень расстраивались из-за незнакомца независимо от присутствия матери, сильно протестовали, когда мать уходила, и их было трудно успокоить. Когда мать возвращалась, эти младенцы требовали, чтобы их взяли на руки, но в то же время отталкивали мать или пинали ее, реагируя на ее возвращение неоднозначно.
Дезорганизованный-дезориентированный: в последующих исследованиях другие исследователи обнаружили, что некоторые младенцы не могут решить, как им следует реагировать на возвращение матери. Эти дезорганизованные-дезориентированные младенцы подходили к ней, но их глаза были отвернуты от нее, как будто они боялись установить зрительный контакт. В целом эти младенцы казались испуганными, и на их лицах было ошеломленное и подавленное выражение.
Неудивительно, что матери каждого из четырех типов младенцев также вели себя по-разному.
Матери безопасных младенцев были любящими, теплыми, чуткими к потребностям своего младенца и реагировали на попытки младенца общаться.
Матери избегающих младенцев были невосприимчивы, бесчувственны и холодно отвергали. Матери амбивалентных детей старались реагировать, но были непоследовательны и нечувствительны к действиям ребенка, часто разговаривая с младенцем о чем-то совершенно не связанном с тем, что младенец делал в это время.
Было обнаружено, что матери неорганизованных и дезориентированных младенцев проявляют жестокость или пренебрежение при общении с младенцами.
С тех пор было установлено вне всякого сомнения, что люди с тревожным, дезорганизованным или избегающим стилями привязанности, как правило, испытывают гораздо больше проблем в своих межличностных отношениях, и они также могут быть теми, кто либо привязывается к людям, которых едва знать или не чувствовать привязанности к людям вообще.
Существует также Опросник стиля привязанности взрослых, основанный на этих моделях привязанности, и можно воспользоваться им, чтобы оценить, какой у них стиль привязанности.
Заключение
В этом кратком руководстве мы рассмотрели вопрос «Почему я так привязан к человеку, которого едва знаю?», а также некоторые другие вопросы о привязанности, например, почему мы эмоционально привязываемся к кому-то и как это прекратить. быть настолько эмоционально привязанным к кому-то, кого вы едва знаете.
Привязанностью трудно овладеть, и слишком большая или слишком маленькая ее в любом случае может быть проблематичной, потому что слишком большая и вы рискуете разорвать отношения, а слишком маленькая означает, что вы никогда не испытаете здоровой эмоциональной привязанности кому-либо.
Ключом к хорошей привязанности во взрослом возрасте является обеспечение того, чтобы у вас была хорошая привязанность и в детстве, и, поскольку это не то, что вы можете контролировать, может помочь обращение за помощью во взрослом возрасте, чтобы убедиться, что дезадаптивные паттерны привязанность, которую вы унаследовали от своих родителей, не передается вашим детям, и вы также можете иметь хорошие отношения.
Если у вас есть вопросы типа «Почему я так привязан к человеку, которого едва знаю?» пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам в любое время или оставить нам комментарий, если у вас есть какие-либо идеи по этому вопросу.
Часто задаваемые вопросы (FAQ): Почему я так привязан к человеку, которого едва знаю?
Что значит быстро привязываться к кому-то?
Когда вы быстро к кому-то привязываетесь, это может означать, что вы склонны избегать одиночества или, может быть, вы чувствуете эмоциональную пустоту в своей жизни, которую вам нужно заполнить.
Когда люди быстро слишком эмоционально привязываются к кому-то, это обычно может быть связано с тем, что у них проблемы с отказом, и они привязываются, потому что не хотят больше чувствовать себя одинокими или грустными.
Многие люди преодолевают чрезмерную эмоциональную привязанность к кому-то в ту минуту, когда узнают, что их устраивает одинокая жизнь и что им не нужны эмоциональные или романтические привязанности к другим.
Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то?
Чтобы перестать быть эмоционально привязанным к кому-то, вы можете попробовать следующее:
Практикуйте любовь к себе.
Практикуйтесь чаще быть рядом с собой.
Распознавайте резкость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.
Будьте ответственны за свое счастье.
Отпустите привязанности, сосредоточившись на спокойном глубоком дыхании.
Познай себя по-настоящему уязвимым.
Как понять, что ты слишком привязан к кому-то?
Чтобы узнать, слишком ли вы привязаны к кому-то, вам нужно оценить, чувствуете ли вы, что не можете жить без них, или когда вы постоянно хотите быть рядом с ними.
В некоторых случаях, когда отношения новые и захватывающие, желание быть рядом с кем-то все время весело и совершенно нормально, но когда оно начинает перемежаться бесконечной спиралью негативных мыслей и эмоций (включая суицидальные мысли) при мысли о том, чтобы быть без своего партнера, это может означать, что вы слишком привязаны к кому-то.