Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать

30 апреляОтношения

Если выбрать партнёра из неподходящей категории, союз вряд ли будет прочным.

Поделиться

0

Мы все запрограммированы на привязанность к другим людям. Именно поэтому ребёнок плачет, когда его на какое‑то время разлучают с мамой. Но в зависимости от поведения близких в нашем детстве, личного опыта и других факторов каждый из нас формирует свой тип привязанности. Он влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.

Какими бывают типы привязанности

Надёжный

Для людей этой категории любить и заботиться о ком‑то абсолютно естественно. Они способны формировать тесную связь с другим человеком, не переживая из‑за мелких эпизодов недопонимания.

«Надёжные» принимают партнёров такими, какие они есть, и относятся к ним с уважением. Они не играют в игры и не используют манипуляции, а открыто рассказывают о своих успехах и поражениях, потребностях и чувствах. Кроме того, такие люди внимательно относятся к желаниям любимого человека и стараются их выполнять.

Ещё у «надёжных» стабильная самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно справляются с конфликтами. Вместо того чтобы накалять обстановку, стараются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.

Тревожный

Люди с привязанностью этого типа хотят близости и способны поддерживать тесный контакт. Их главная проблема в другом. Они боятся, что их бросят, и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы только угодить партнёру. Но в результате чувствуют себя несчастными.

«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «подключены» к партнёру. При этом они могут переживать, что он хочет близости в меньшей степени. Этот тип принимает всё близко к сердцу и придаёт негативную окраску любому комментарию окружающих в свой адрес, ожидая худшего.

Чтобы избавиться от тревоги, такие люди начинают манипулировать партнёром. Они специально отдаляются, чтобы получить внимание и услышать, что в них нуждаются. «Тревожные» могут эмоционально реагировать, не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать партнёру, даже когда тот просит так не делать.

Избегающий

Он включает в себя два подтипа. Первый — «пренебрежительный» — способен легко «отсекать» сложные эмоции. В эту категорию попадают нарциссы^{The Heartbreak of Relationships with Narcissists / Psychology Today и те, кто привык подавлять свои чувства. Второй — «испуганный» — хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.}

В целом люди с избегающим типом привязанности уклоняются от близости, поскольку независимость для них гораздо важнее. Конечно, это не значит, что им совсем не нравится тесное общение. Просто для них существует определённая черта, которую не стоит переходить.

В отношениях они самостоятельны, полагаются только на себя и не любят говорить о своих чувствах. «Избегающие» защищают свою свободу и всеми силами стараются отсрочить момент, когда придётся принимать на себя какие‑то обязательства. А когда люди с этим типом привязанности всё-таки начинают отношения, то сохраняют дистанцию, замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе.

«Избегающие» остро реагируют на любые попытки их контролировать или ограничивать их свободу. В подобных ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртовать с другими, принимать необдуманные решения, а также игнорировать любимого человека, его эмоции и потребности. Партнёр может жаловаться, что чувствует себя ненужным, а также что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.

Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнёра прилипчивым, а себя на этом фоне ещё более сильным и независимым. Он не переживает, что отношения могут закончиться. Однако, когда в паре появляется трещина, «избегающие» делают вид, будто им вовсе не нужны никакие связи и «зарывают» свои чувства ещё глубже. При этом у людей с подобным типом привязанности есть та же потребность в близости, что и у других, — просто она подавлена.

Тревожно‑избегающий

Его ещё называют амбивалентным, или дезорганизованным. Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны хорошего.

Как тип привязанности влияет на отношения

Даже самые независимые из нас удивляются, когда замечают, насколько зависимыми становятся, вступив в романтические отношения. Так происходит потому, что интимная связь подсознательно стимулирует наш тип привязанности и мы начинаем либо доверять человеку, либо настороженно воспринимать всё происходящее.

Чтобы лучше понимать, как всё устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности партнёра и начать с его отношения к близости. Он старается удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы? Говорит, что ему некомфортно, или делает шаг навстречу, а потом дистанцируется? Уверенные в себе люди не станут играть в игры, проявлять несговорчивость, отказываться от компромиссов.

«Тревожные» и «избегающие» часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнёра. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко заинтересованы в «надёжных», просто потому что для них здоровые отношения — незнакомая территория. А союз с кем‑то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и питает веру в то, что они недостаточно хороши для любви.

Ещё одна особенность «тревожных» в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы сделать паузу и проанализировать, насколько потенциальный партнёр соответствует их требованиям. Они фокусируются на сходствах с другим человеком, идеализируют избранника и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют правильно выстраивать коммуникацию с партнёром.

Именно в этом и заключается причина, почему тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают отдаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Они путают свою тоску и тревогу с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнёра. И к сожалению, что бы они ни делали, они не смогут этого изменить. «Тревожные» тратят всё больше сил на сохранение отношений, боясь посмотреть правде в глаза. А «избегающим» необходим кто‑то, кто будет искать с ними встреч. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Кроме того, в отличие от надёжного типа, «тревожные» и «избегающие» не умеют разрешать конфликты, а вместо этого начинают защищаться и атаковать противника. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступным партнёром ненадёжные типы погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.

Как изменить тип привязанности

Несмотря на то что большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно подкорректировать, чтобы чувствовать себя комфортнее. В этом помогают психотерапия или отношения с партнёром из «надёжных».

Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Сделать это можно за несколько шагов:

• Избавиться от чувства стыда и поработать над самооценкой. Это позволит не принимать всё близко к сердцу.
• Начать более настойчиво высказывать своё мнение.
• Научиться замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
• Быть честным — перестать играть в игры и манипулировать окружающими.
• Практиковать принятие себя и других.
• Перестать бурно реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если определить основные триггеры и выяснить механизм их появления.
• Заботиться о себе.
• Тренироваться разрешать конфликты и идти на компромиссы.

«Тревожным» необходимо взять ответственность за себя и научиться не торопиться на начальной стадии отношений. А «избегающим» — взять ответственность за партнёра, разобраться со своими слабыми сторонами, научиться уважать свою потребность в любви и принимать её, а также выстраивать границы.

Всё это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих», которые недавно вышли из созависимых отношений. При таком развитии событий оба типа могут думать, что если откроются снова, то окажутся в ещё более зависимом положении. На самом деле это неправда. Здоровая привязанность к другому человеку, наоборот, помогает стать более независимым. Она даёт надёжный и прочный фундамент для изучения мира.

Читайте также 🧐

• 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
• 3 главных навыка для создания здоровых отношений
• Как мы теряем себя в отношениях и можно ли этого избежать

Теория привязанности.

Почему мы строим отношения по одним и тем же схемам – Дарья Варламова – Психология – Материалы сайта – Сноб

Первым ученым, обнаружившим, что для ребенка жизненно важна привязанность к заботящемуся о нем взрослому, стал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, заинтересовавшийся этологией — наукой о генетически обусловленном поведении животных и людей. Если абстрагироваться от всех сантиментов, связанных с детско-родительской любовью, становится понятно, что она несет важную функцию для выживания вида: будет очень хорошо, если родители не съедят или хотя бы не убьют собственное потомство, что требует некоторых дополнительных усилий со стороны природы (например, поэтому во время родов и в период кормления у женщины повышается уровень окситоцина, отвечающего за эмоциональную привязанность к ребенку).

Психоаналитики считали, что младенец поддерживает отношения с матерью просто ради удовлетворения физических нужд, Боулби же добавил к этому социальную составляющую. Привязанность к значимому взрослому — это полигон, на котором оттачивается способность завязывать социальные отношения и определяется степень базового доверия к миру. На это у ребенка есть примерно два года — в возрасте до двух месяцев младенцы улыбаются, лепечут и плачут, чтобы привлечь внимание любого взрослого, с двух до шести они учатся различать взрослых и выбирают среди них наиболее значимого, а после шести месяцев начинает формироваться устойчивая привязанность. Поскольку младенец чисто технически не может выйти из отношений с родителями, ему приходится адаптироваться к любому отношению со стороны взрослого, в том числе к холодности, отвержению или непредсказуемому поведению. Разделявшая идеи Боулби психолог Мэри Эйнсворт в 1960-х и 1970-х годах исследовала то, как этот опыт влияет на паттерны привязанности. Ее знаменитый эксперимент получил название «Незнакомая ситуация»: вначале за младенцами и их матерями наблюдали в домашних условиях, оценивая то, как мать реагирует на разные «позывные» со стороны ребенка. В возрасте от года до полутора лет малышей с матерями приглашали в специально оборудованную лабораторию, где моделировали разные ситуации: присутствие матери и разделение с ней, а также появление незнакомца. Исследователей интересовало, насколько ребенка будет тревожить отсутствие матери, насколько смело он будет готов исследовать новую ситуацию, как будет реагировать на чужого человека и последующее возвращение матери. По итогам Эйнсворт выделила четыре основных типа привязанности:

• Надежный. Такие дети уверены, что мать может удовлетворить их потребности, и тянутся к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. При этом они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. В будущем такой ребенок будет ценить любовь и доверие, но при этом останется достаточно самостоятельным и уверенным в себе.

• Тревожно-устойчивый. Он формируется, когда ребенок не уверен, что мать или другой значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Поэтому такие дети обостренно реагируют на разлуку, настороженно относятся к чужим и не очень готовы действовать самостоятельно, потому что не чувствуют себя в полной безопасности. Интересно, что у такого ребенка формируется неоднозначная реакция на возвращение матери: он и рад этому возвращению, и зол на то, что его бросили. Такие дети вырастают неуверенными в себе и в своих отношениях с другими людьми, часто они слишком сильно нуждаются в подтверждениях взаимности.

• Тревожно-избегающий. Это самые независимые дети, которые не особенно расстраиваются из-за отсутствия матери. Такие младенцы рано столкнулись с холодом или отвержением со стороны опекающих взрослых. В отличие от предыдущего типа, здесь у ребенка не возникает избыточной потребности во внимании и заботе — наоборот, он перестает их ждать. Эти дети усваивают, что потребность в близости приводит к разочарованию, и стараются в дальнейшем обходиться без нее.

• Дезорганизованный. Такие дети демонстрируют противоречивое поведение, они то тянутся к взрослым, то боятся, то бунтуют. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами.

А что дальше?

Как показывают американские исследования (например, вот это), эти ранние типы привязанности влияют на формирование отношений со сверстниками. Если с ребенком не происходит ничего, рвущего сложившийся шаблон, эти модели поведения закрепляются. В 1980-х ученые Сидни Хазан и Филипп Шейвер зашли еще дальше и распространили теорию привязанности на взрослые романтические отношения — исходя из той логики, что гармоничные отношения в паре, так же как и отношения ребенка со значимым взрослым, — это безопасная база, которая помогает справляться с вызовами окружающей среды. У взрослых также выявили четыре типа привязанности, соответствующие детским моделям из классификации Мэри Эйнсворт.

Взрослые с надежным типом привязанности чаще других строят здоровые и сбалансированные романтические отношения. Они способны высоко ценить как себя, так и другого человека, формируют прочные связи, но остаются самодостаточными и не впадают в зависимость от партнера.

Тревожные недооценивают себя и переоценивают партнера, они часто склонны к созависимым отношениям и постоянно ищут подтверждения собственной значимости. К сожалению, такой стиль построения отношений в какой-то степени поощряется культурой: мы часто романтизируем всепоглощающую, жертвенную любовь, помещающую объект привязанности в центр Вселенной. С точки зрения психологов, такое «отношениецентричное» поведение — признак патологии, да и сам объект удушающей любви часто не в восторге от того, что стал чьим-то Вронским или Беатриче.

Избегающе-отвергающие — противоположность предыдущих: они считают себя самодостаточными и в идеале хотели бы полный иммунитет от чувств. Такие люди неосознанно боятся уязвимости и отвержения, поэтому они либо все время держатся на дистанции, либо, если уж с кем-то сошлись, часто рвут отношения «на опережение» из-за страха быть брошенными. С таким типом привязанности сильно искушение считать себя просто «сильным и независимым» человеком, не отдавая себе отчета в том, что способность рисковать и открываться перед другим так же важна для сильной личности, как и умение быть самостоятельным.

Тревожно-избегающих раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее.

Можно ли изменить тип привязанности?

Ученые из Канзасского университета предполагают, что в формировании привязанности могут играть роль и генетические факторы: некоторые вариации генов, кодирующих допаминовые и серотониновые рецепторы, могут способствовать формированию тревожного и тревожно-избегающего типов привязанности. Но на данный момент это лишь предположение.

Как показали долгосрочные американские исследования, у 70–80% населения тип привязанности особо не меняется со временем. Это означает, что заложенные в нас в детстве модели взаимоотношений действительно очень устойчивы. С другой стороны, определенный процент людей все же может изменить свой подход к отношениям, а значит, тип привязанности — это лишь стойкая привычка, но не неотъемлемая часть личности, и с ней можно что-то сделать. Некоторые виды психотерапии были разработаны специально для решения подобных проблем — более долгосрочная «психотерапия, основанная на привязанности» (attention-based therapy), отпочковавшаяся от психоанализа, и более краткосрочная эмоционально фокусированная терапия, представляющая собой микс из методов гештальт-, личностно ориентированной и других видов терапии.

Что такое тип привязанности — Горящая изба

В 50–60-е годы прошлого века психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с самыми близкими взрослыми в первый год жизни. Так появилась теория привязанностей. Согласно ей, у детей существует несколько типов поведения по отношению к родителям. Во взрослом возрасте эти типы поведения отражаются на отношениях с партнёрами. Вместе с психологом разбираемся, что такое типы привязанности и какими они бывают, а также когда они формируются и могут ли измениться. 

Когда появилась теория привязанностей и о чём она говорит

Основоположником теории привязанности считается британский психоаналитик Джон Боулби. В 1950-х он пытался понять, какие эмоции испытывают младенцы, которых разлучают с матерью. Боулби заметил, что дети будут вести себя по-разному, чтобы предотвратить разлуку с родителем: плакать, кричать, цепляться за него. До исследований Боулби психоаналитики считали, что так проявляются защитные механизмы незрелой психики, которые действуют для подавления эмоциональной боли. Но Боулби предположил, что такое поведение может выполнять эволюционную функцию.

Его теория заключалась в том, что склонность детей эмоционально привязываться к своим опекунам, искать их в случае утраты, переживать из-за расставания с ними позволяла детям выживать. Именно привязанность обеспечивала поддержку, защиту и заботу человеку, который слишком мал, чтобы заботиться о себе самостоятельно.

Чуть позже Мэри Эйнсворт, американо-канадский психолог, расширила теорию привязанности Боулби и выявила индивидуальные различия в том, как младенцы справлялись с разлукой с родителями. В 1969 году она провела знаменитый психологический эксперимент «Странная ситуация». В комнате находились мамы с младенцами от 12 до 18 месяцев и незнакомые взрослые. Сначала мамы и дети играли на полу, но в какой-то момент их матери вставали и выходили из комнаты без ребёнка. Через некоторое время они возвращались к ним.

Вот какие результаты получились:

• Нормативная теория Боулби предполагала определённую модель поведения ребёнка в такой «странной» ситуации: когда мать его покидает, он плачет, расстраивается, ищет её, а когда она возвращается, то ребёнок быстро успокаивается. В эксперименте Эйнсворт дети действительно так себя вели, но не более 60% из них.

• Ещё около 20% детей также пугались и расстраивались, когда теряли мать из вида, но уже не могли легко успокоиться по её возвращении. Исследователи иногда наблюдали у детей желание «наказать» своих матерей за то, что они ушли. Поэтому они долго плакали и требовали, чтобы их успокоили. 

• Ещё примерно 20% детей из эксперимента вообще не были особо огорчены разлукой с мамой и после воссоединения старались избегать с ней контакта и больше интересовались игрушками.  

• Также было совсем немного детей, которые вели себя непоследовательно: могли испытывать страх или даже агрессию по отношению к матери, когда она возвращалась.  

В итоге исследователи выделили четыре типа привязанностей: надёжная, тревожно-устойчивая, избегающая и дезорганизованная.  

Также работа Эйсмонт продемонстрировала, что эти индивидуальные различия связаны с тем, как родители взаимодействуют с ребёнком в первые годы жизни. Например, у детей с надёжным типом привязанности, как правило, родители активно реагируют на их потребности. У детей с тревожным типом близкие часто не оказывают должной заботы, не проявляют внимания.

Наталья Литвинова

сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт и супервизор, системный семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов 

На формирование типа привязанности влияют отношения ребёнка с обоими родителями. При этом насколько второй родитель, чаще отец, включён в процесс воспитания и заботы о ребёнке, настолько он и влияет на формирование типа привязанности. Если он взаимодействует с ребёнком по минимуму, то тип будет в большей степени зависеть от отношений с матерью.

Фигурами привязанности могут быть бабушки и дедушки, в случае если ребёнок большую часть времени живёт с ними. Но если он всё же находится с родителями, то это в первую очередь про них.

Родители — ключевые фигуры для ребёнка. Именно в контакте с ними, в том, как они к нему относятся, реагируют на проявление его эмоций, и формируется привязанность. С её помощью ребёнок понимает, всё ли с ним так или что-то он делает неправильно.

Например, если ребёнку, когда он кричит, плачет или злится, постоянно говорят «Не хочу тебя видеть, слышать», «Приди в себя», «Посиди в комнате, пока не успокоишься», то он воспринимает это так, будто от него отказываются. Но выжить без родителей ребёнок не в состоянии. Тогда он понимает: чтобы быть принятым, нужно убирать, подавлять эмоции, которые вызывают такую реакцию взрослых. Но невозможно подавить только одни негативные эмоции — так в итоге формируется избегающий тип привязанности.

Как теория привязанностей детей связана с романтическими отношениями взрослых

Позже, в 1980-х годах, социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер применили теорию привязанности Эйнсворт и Боулби к романтическим отношениям взрослых. Так появились типы привязанности взрослых, которые мы знаем сегодня. 

Хазан и Шейвер отметили, что отношения между младенцами и их опекунами и отношения между взрослыми романтическими партнёрами имеют общие черты:

• оба чувствуют себя в безопасности, когда другой находится рядом,

• оба вступают в близкий, интимный, телесный контакт,

• оба чувствуют себя неуверенно, когда другой недоступен,

• оба делятся открытиями друг с другом,

• оба проявляют взаимное восхищение.

Таким образом, у взрослых людей существуют четыре типа привязанности, которые они реализуют во время романтических отношений:

Надёжный тип привязанности

• Формируется, когда взрослые обращают внимание на потребности ребёнка, откликаются на его просьбы о помощи. Когда ребёнок уверен, что близкие люди всегда будут рядом.

• Человек с таким типом может доверять другим, любить и принимать любовь. Он может сближаться с другими людьми с относительной лёгкостью. 

• При таком типе человек не боится близости и не паникует, когда его партнёру нужно время побыть наедине. Он не испытывает постоянного страха, что его бросят или предадут.

• При таком типе человек не боится испытывать привязанность к партнёру. Но при этом не становится полностью зависимым от своего любимого.  

• Согласно исследованию привязанности, проведённому Хазан и Шейвером в 1980-х годах, около 56% взрослых имели безопасный тип привязанности.

Все прочие типы привязанности считаются ненадёжными. Они возникают, если в детстве ребёнок был привязан к человеку, отношение которого было непредсказуемым, пренебрежительным или даже жестоким.

Тревожный тип привязанности

• Ненадёжный тип привязанности, который характеризуется постоянным страхом быть покинутым.

• Этот тип возникает, если близкие люди, окружавшие ребёнка, не были отзывчивы, не откликались на просьбы о помощи, не удовлетворяли его потребности.

• Тревожно привязанные люди, как правило, не уверены в своих отношениях. Они беспокоятся, что партнёр бросит их, и хотят получить подтверждения, что этого не произойдёт.

• Тревожная привязанность может быть связана с навязчивым поведением. Например, человек начинает волноваться, если партнёр недостаточно быстро отвечает на сообщение или реже говорит «я тебя люблю».

• Люди с тревожным типом склонны идеализировать других и сомневаться в своей ценности как романтического партнёра. Поэтому они ищут и даже требуют одобрения со стороны другого человека. 

Избегающий (или избегающе-отвергающий) тип привязанности

• Ненадёжный тип привязанности, который характеризуется страхом близости с другими людьми. 

• Такая привязанность возникает, если объект привязанности ребёнка в раннем возрасте ведёт себя холодно, пренебрежительно по отношению к запросам ребёнка. 

• Людям с избегающим типом привязанности, как правило, трудно сближаться с другими и доверять им.  

• Они предпочитают быть независимыми и полагаться на самих себя.

• Они обычно сохраняют некоторую дистанцию от своих партнёров или в значительной степени эмоционально для них недоступны. 

• Считают, что достойны любви, а вот окружающие ненадёжны и не заслуживают доверия.

Тревожно-избегающий (или дезорганизованный, или амбивалентный)

• Этот тип привязанности может возникнуть, если родители внушали чувство страха, из-за чего не было сформировано понимание личных границ. Или ребёнок пережил психологическое, физическое или даже сексуальное насилие. 

• Этот тип привязанности представляет собой комбинацию тревожного и избегающего типов. 

• С одной стороны, человек боится вступать в близкие отношения. С другой — испытывает потребность быть любимым, жаждет привязанности.

Наталья Литвинова

сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт и супервизор, системный семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов 

Неправильно считать, что счастливыми в отношениях могут быть люди только с надёжной привязанностью. Скорее можно говорить, что многие вещи они будут проживать легче.

Представим пару, в которой один партнёр тревожный, а другой — избегающий. И вот избегающий партнёр забыл сделать что-то важное. Тогда тревожный партнёр будет воспринимать эту ситуацию как отношение к себе: «Раз он так поступил, то я для него не важен, его не волнуют мои просьбы». Если бы такая ситуация произошла с надёжным партнёром, то он мог бы разозлиться, расстроиться или просто подумать, что у партнёра не самый удачный день. Но он не стал бы переносить эту ситуацию на себя, потому что он уверен в том, что заслуживает любви. У человека же с тревожной привязанностью определённые действия партнёра могут вызывать тревогу и мысли о том, что он любви недостоин.

За что критиковали теорию привязанностей

Сейчас теория привязанностей популярна. Психолог Сью Джонсон основывает свой подход к эмоционально-фокусированной психотерапии именно на этой теории.

Однако есть и критики теории привязанности. В конце ХХ века писали о негативном влиянии теории на представление о «хорошей матери». Феминистские исследовательницы считали, что подобный подход, во-первых, во многом оставляет всю ответственность за психологическое развитие ребёнка на матери. Во-вторых, негативно сказывается на самооценке женщин, чьи дети родились недоношенными и первые месяцы жизни провели в больницах, или женщин, которые были вынуждены рано выйти на работу.                                                             

В середине 60-х годов даже появилось исследование, которое показало, что основной объект привязанности может не только быть множественным, но и не совпадать с основным лицом, ухаживающим за ребёнком. Так, дети, которые все время проводили с матерями, могли больше привязываться к отцам, сёстрам, братьям, дедушкам или бабушкам. 

Также теорию критикуют за идею о том, тип привязанности приобретается раз и на всю жизнь. В таком случае получается, что ранний опыт важнее всего остального, что происходит с человеком в следующие годы жизни.

Одним из наиболее распространённых критических замечаний в адрес теории привязанности является то, что в незападных обществах идея о тесной связи ребёнка и одного опекуна в принципе отсутствует. Например, в Папуа — Новой Гвинее или Уганде обязанности по воспитанию детей равномерно распределены среди широкой группы людей. 

Могут ли в одном человеке пересекаться сразу несколько типов

Наталья Литвинова

сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт и супервизор, системный семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов 

Тип привязанности в человеке один. Но человек может проявлять разные стратегии в отношениях с разными партнёрами.

Представим ситуацию, в которой человек с избегающим типом привязанности состоял в отношениях с тревожным партнёром. Потом по каким-то причинам эта пара рассталась. И партнёр с избегающим типом вступил в отношения с новым человеком, у которого ещё более избегающий тип (потому что существуют разные степени тревожности, избегания). И вот в этих отношениях он становится более тревожным. Поэтому начинает проявлять стратегию другого, несвойственного ему ранее типа. Например, он немного высказывает критику или предъявляет робкие претензии. Но несмотря на это, его тип не поменяется, а тревожные проявления всё равно будут мягче, чем у человека с тревожным типом привязанности.

Может ли тип привязанности измениться

Наталья Литвинова

сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт и супервизор, системный семейный терапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов 

Если надёжный тип уже сформирован, то он может перейти в ненадёжный, только если произойдёт какое-то травматичное событие в детстве, например смерть родителей.

А ненадёжные типы могут становиться более надёжными. Тип привязанности формируется в детско-родительских отношениях, когда мама и папа — самые важные для ребёнка люди. Но потом человек вырастает, вступает в отношения, и тогда привязанность к партнёру становится важнее, чем привязанность к родителям. И уже в этих новых отношениях тип привязанности может измениться. 

Если образуется пара тревожного и надёжного типа, то тревожный может приблизиться к более надёжному за счёт коммуникации со своим партнёром. Когда партнёр понимающий, сочувствующий, поддерживающий, тогда тип привязанности может меняться. Если раньше человека с тревожным типом привязанности отталкивали, критиковали, а в этих отношениях партнёр его принимает, понимает его проблемы и откликается на его запросы, то привязанность может стать более надёжной. 

Также корректировать тип привязанности возможно при помощи психотерапии.  

• Теги
• Отношения
• Психология
• Родители

• Vkontakte
• Pinterest
• Viber

Что такое привязанность и какие типы привязанности бывают

Наши взаимоотношения с другими людьми в психологии могут быть интерпретированы через разные теории. Одна из них — теория привязанности, в рамках которой выделяют 4 разных стиля (или типа) привязанности.

Редакция сайта

Теги:

Отношения

Психологические проблемы

Психологическая травма

Тип (или стиль)  привязанности человека — это его особый способ формирования отношений с окружающими. Согласно теории привязанности, разработанной психологом Мэри Эйнсворт и психиатром Джоном Боулби в 1950-х годах, стиль привязанности формируется и развивается в раннем детстве в ответ на наши отношения с родителями или теми взрослыми, которые осуществляют уход и опеку. Считается, что наш взрослый стиль привязанности отражает специфику отношений, которые были у нас со значимыми взрослыми в младенчестве и детстве. 

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Тип привязанности объясняет, почему мы чрезмерно эмоционально реагируем на определенные темы или стиль поведения людей, а также объясняет наш способ взаимодействия с ними. 

Существует четыре основных стиля привязанности у взрослых: безопасный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. Последние три считаются формами ненадежной привязанности.

Типы привязанности 

1. Надежная

Это наша способность формировать безопасные, любящие отношения с другими людьми. Человек с надежным типом привязанности доверяет другим и сам пользуется доверием, любит и умеет принимать любовь, легко сближается с другими. Он не боится близости и не впадает в панику, когда партнеру нужно собственное время и пространство. Человек с надежной привязанностью может быть зависим от другого, не впадая при этом в полную зависимость. 

По данным исследования социальных психологов Синди Хазан и Филиппа Шейвера, проведенного в 1980-х годах, только около 56% взрослых имеют безопасный тип привязанности.

Все другие типы привязанности являются небезопасными. 

2. Тревожная 

Тревожный стиль привязанности — это форма ненадежного стиля привязанности, отмеченная глубоким страхом быть брошенным.

Тревожно привязанные люди, как правило, очень неуверены в своих отношениях, часто беспокоясь о том, что их партнер оставит их, и поэтому всегда жаждут признания. Тревожная привязанность связана с навязчивым поведением. Например, вы очень беспокоитесь, когда ваш партнер не отвечает вам достаточно быстро, и постоянно чувствуете, что он недостаточно заботится о вас.

Согласно исследованию Хазана и Шейвера, около 19% взрослых имеют тревожный тип привязанности.

3. Избегающая (отстраненная) 

Избегающий стиль привязанности — это форма ненадежного стиля привязанности, характеризующаяся боязнью близости. Людям с избегающим стилем привязанности, как правило, трудно сближаться с другими или доверять другим в отношениях, а сами отношения могут вызывать у них чувство удушья. Они обычно держатся на некотором расстоянии от своих партнеров или в значительной степени эмоционально недоступны в своих отношениях, предпочитая быть независимыми и полагаться на себя.

По данным Хазана и Шейвера, около 25% взрослых имеют избегающий тип привязанности.

4. Тревожно-избегающая 

Тревожно-избегающий стиль привязанности представляет собой сочетание тревожного и избегающего стилей. Люди с такой привязанностью одновременно отчаянно жаждут любви и хотят избежать ее любой ценой. Они не хотят развивать близкие романтические отношения, но в то же время испытывают острую потребность чувствовать себя любимыми другими.

Тревожно-избегающая привязанность также известна как дезорганизованная привязанность, она относительно редка и недостаточно изучена. Но известно, что она связана со значительными психологическими и поведенческими рисками, включая сверхактивное сексуальное поведение, повышенный риск насилия в отношениях и трудности с регулированием эмоций в целом.

Как формируются стили привязанности

Стили привязанности обычно формируются в младенчестве на основе наших отношений с первыми опекунами. Исследователи считают, что стиль привязанности формируется в течение первого года нашей жизни в возрасте от 7 до 11 месяцев.

Люди рождаются беспомощными, поэтому с рождения мы запрограммированы искать и привязываться к надежному опекуну для защиты. Качество этой первой связи — любящей и стабильной, непостоянной или даже отсутствующей — на самом деле формирует развивающийся мозг, влияя на нас на протяжении всей жизни в том, как мы справляемся с потерями и как мы ведем себя в отношениях.

Какие обстоятельства приводят к каждому из четырех типов привязанности?

Безопасная привязанность — опекуны чутко реагируют на потребности своего ребенка и прислушиваются к ним.

Тревожная привязанность – значимые взрослые непоследовательны, непредсказуемы, иногда чрезмерно вовлечены и периодически замкнуты.  

Избегающая привязанность – взрослые не реагируют, часто пренебрежительны и отстранены. Они постоянно эмоционально отсоединены от своего ребенка, в результате чего он считает, что его потребности не будут удовлетворены.

Тревожно-избегающая привязанность – взрослый пугает или травмирует младенца, что приводит к тому, что ребенок испытывает глубокое чувство страха и недоверия к другим, несмотря на желание близких отношений. У ребенка развивается плохое понимание границ, и он не понимает, что такое здоровые отношения.

Однако значимые взрослые не единственные, кто формирует наш стиль привязанности. На него также могут влиять другие значимые отношения на протяжении всей жизни. У человека может быть надежная привязанность в детстве, однако предательство и неверность во взрослом возрасте могут привести к развитию ненадежной привязанности. 

Как определить свой стиль привязанности

Прочти утверждения и выберите наиболее близкое:

1. Мне относительно легко сближаться с другими, и мне комфортно зависеть от них и заставлять их зависеть от меня. Я не часто беспокоюсь о том, что меня бросят или что кто-то слишком сблизится со мной.
2. Я обнаружила, что другие не хотят приближаться так близко, как мне хотелось бы. Я часто беспокоюсь о том, что мой партнер на самом деле не любит меня или не хочет оставаться со мной. Есть желание полностью слиться с другим человеком, и это иногда отпугивает людей.
3. Мне несколько некомфортно находиться рядом с другими, трудно полностью доверять им, трудно позволить себе зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко, и часто партнеры хотят, чтобы я была более близка и открыта с ними, чем мне это комфортно. 

Выбери высказывание, которое больше подходит тебе, и вернись в начало текста — к описанию стилей привязанностей. Цифры 1,2 и 3 здесь совпадают с описанием стилей привязанности выше. Четвертый тип не включен в этот тест, так как считается, что он встречается довольно редко и не до конца изучен. 

Важно отметить, что в разных ситуациях человек может демонстрировать разный стиль привязанности.

Важно понять, какой встречается чаще остальных. 

Может ли измениться стиль привязанности?

Да, человек может изменить свой стиль привязанности, однако это требует много работы, терпения и ясного видения своих целей. 

Вот как это можно сделать. 

1. Определи свои модели взаимоотношений

Вспомни о своих отношениях с родителями в детстве. 

• Как они относились к тебе в детстве?
• Как ты реагировала на них? 
• К кому ты обращалась за утешением, когда встречалась с проблемой? 
• Были ли твои родители надежными для тебя? 

Оцени свой текущий и прошлый стили привязанности и определи, есть ли какие-то закономерности в выборе партнеров.

2. Работай над своей самооценкой

Низкая самооценка является общей чертой всех ненадежных стилей привязанности. Научись принимать, ценить, любить и заботиться о себе в первую очередь. Если ты не можешь понять, что такое любовь к себе, потому что в детстве тобой пренебрегали, оскорбляли и отвергали, начни хотя бы с терпимого и нейтрального отношения к себе. Ты человек, а каждый человек заслуживает, чтобы его ценили. 

3. Определи свои реальные потребности 

Люди с ненадежными стилями привязанности склонны формировать ненадежные отношения из-за глубоко укоренившегося страха, что их отношения не сложатся. Важно выяснить, как заставить себя чувствовать более уверенно в отношениях. Частью этого является осознание своих потребностей и желаний в отношениях.

Учись быть настойчивой и устанавливай границы. Уважай то, что ты чувствуешь, и выражай свои потребности словами, без манипуляций и скрытого смысла. Люди с надежной привязанностью говорят прямо то, что думают и чувствуют, избегают намеков и манипуляций.  

4.

Не бойся обращаться за помощью

Психотерапия — хорошее дело. Современному человеку сложно разобраться во многих вещах без помощи и поддержки. Тем более если ты хочешь поработать со своей привязанностью, терапевт станет для тебя проводником и помощником в этом вопросе, поможет установить соответствующие границы и построить здоровые отношения. 

Фото: Joe Yates/Unsplash, Artem Podrez/Pexels, Kristina Paukshtite/Pexels, Blue Bird/Pexels

Типы нарушенной привязанности. Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

Типы нарушенной привязанности

Существуют разные подходы к классификации и описанию нарушений привязанности. При этом многие авторы, имея расхождения в терминологии, сходятся в описании содержания. Здесь приводится один из вариантов такой классификации.

Негативная (невротическая) привязанность: ребенок постоянно «цепляется» за родителей, ищет «негативного» внимания, провоцируя родителей на наказания и стараясь раздражить их. Появляется как в результате пренебрежения, так и гиперопеки.

пример:

Мальчик Андрей впервые попал в учреждение в три года. Он был доставлен из милиции, до этого его неоднократно задерживали в метро вместе с людьми, занимающимися попрошайничеством. По документам у него был статус «подкидыш». В период жизни в разных учреждениях ребенок отличался вспышками агрессивного и протестного поведения (все делал наоборот, был очень упрямый). Специалисты, работавшие с ребенком, выяснили, что у мальчика не было опыта привязанности к кому-либо из близких взрослых, он никого не мог назвать из значимых людей, вспомнить кого-то из тех, кто его любил. Также было известно, что нуждами ребенка пренебрегали: его били, плохо кормили, плохо одевали, крайне редко мыли… Когда Андрею было шесть лет, ему нашли семью. Мальчику очень понравились приемные родители, он с удовольствием пошел к ним жить. В приемной семье с ребенком очень хорошо обращались, заботились о нем, зная о всех лишениях, которые он перенес. Через три дня пребывания в семье мальчик сказал: «Мама, папа, отвезите меня обратно в детский дом, не надо меня так любить». Этот ребенок пугался и реагировал агрессией на позитивное внимание к себе (похвалы, внимание к его нуждам, ласковые слова) и, нуждаясь во внимании, старался привлечь его к себе какой-нибудь каверзой, негативным поведением. На расспросы взрослых о причинах его действий шестилетний мальчик честно говорил: «Я так привык» и «Я вам не верю, вы притворяетесь добрыми». В дальнейшем специалисты и родители работали над ослаблением у ребенка гнева, вызванного плохим обращением с ним в детстве со стороны взрослых, а также над формированием доверия и позитивной привязанности в новой семье. В настоящее время Андрею пятнадцать лет, он учится в частной школе, живет с родителями за границей, у него прекрасные близкие отношения с семьей. Есть отдельные трудности в самореализации, но его социальное поведение адекватно и конструктивно.

комментарий:

В период адаптации в семье многим детям свойственно провоцирующее поведение: они и проверяют прочность отношений в новой семье, и стараются отстаивать свои границы – тому есть много причин. В данном случае имело огромное значение то, что приемные родители при поддержке специалистов смогли преодолеть страх ребенка перед близостью и помочь ему начать доверять семье.

Амбивалентная привязанность: ребенок постоянно демонстрирует двойственное отношение к близкому взрослому («привязанность-отвержение»), то ластится, то грубит и избегает. При этом перепады в обращении являются частыми, полутона и компромиссы отсутствуют, а сам ребенок не может объяснить своего поведения и явно страдает от него. Характерно для детей, чьи родители были непоследовательны и истеричны: то ласкали, то взрывались и били ребенка (эмоциональное и физическое насилие), делая и то, и другое бурно и без объективных причин, лишая тем самым ребенка возможности понять их поведение и приспособиться к нему. Такое обращение с детьми встречается как в неблагополучных семьях, где родители непоследовательны в силу алкоголизма, так и в социально благополучных, но дисфункциональных семьях.

пример:

Девочка-подросток, в приемную семью попала в возрасте двенадцати лет. Ее кровная мать воспитывала дочь одна и умерла от онкологического заболевания, когда девочке было восемь лет. Мать до болезни выпивала, но при этом дочку любила, старалась заботиться о ней. Из рассказов девочки и людей, знавших семью, известно, что мать была неуравновешенной по характеру, взбалмошной, могла внезапно накричать на девочку или побить ее. Тяжелое заболевание вкупе с алкоголизмом усилило ее природную эмоциональную неустойчивость. Девочка «назло ей», в отместку за что-то могла уйти из дома, дерзила, не слушалась. Когда мать умерла, девочка продолжала вести себя таким же образом со взрослыми в учреждениях и затем – в приемной семье. В ходе жизни в замещающей семье в поведении девочки отмечалось чередование периодов понимания, близких и теплых отношений с приемной мамой с периодами вздорного и деструктивного поведения. Сама девочка переживала по поводу этих «вспышек», говорила, что любит приемную маму и знает, что и та очень любит ее, но не может вести себя иначе, как будто что-то заставляет ее. Важно было помочь девочке пережить утрату кровной мамы и преодолеть чувство вины перед ней. Совместная работа специалистов и приемной мамы была направлена на то, чтобы у ребенка сформировались рефлексии и самоконтроль в социальных отношениях, а также чтобы она смогла освоить позитивные модели отношений с другими людьми. В настоящий момент девочке восемнадцать лет, она сама стала мамой, живет в гражданском браке с мужем в доме своей приемной семьи и ждет получения собственной жилплощади. В ее отношениях с близкими по-прежнему присутствуют перепады от плохого к хорошему, но они не носят такого критического и разрушительного характера, как прежде. Она хорошо заботится о своем ребенке и у нее прочные отношения с близкими.

Избегающая привязанность: ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив – «никому нельзя доверять». Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым и горе не прошло, ребенок «застрял» в нем; либо если разрыв воспринимается как «предательство», а взрослые – как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой. Со временем замкнутость и неприязненность проходят, но дистантность и осторожность в отношениях сохраняются.

Причиной формирования такого типа нарушенной привязанности может быть сочетание личностных особенностей ребенка (цельность характера, ригидность и чувствительность) и потери единственного источника эмоционального тепла в ситуации эмоционального отвержения и/или физического насилия со стороны ближайшего окружения.

Специалисты, занимающиеся семейным устройством, время от времени имеют дело с детьми, которых потенциально легко было бы устроить в семью: ребенок не имеет грубых нарушений в развитии, достаточно адекватен в поведении, способен поддерживать социальные отношения с воспитателями и детьми в детском доме. Однако эти дети либо категорически не хотят идти в семью, и тверды в своем намерении, или под давлением персонала детских домов соглашаются пойти в семью, но в семье делают все для того, чтобы их вернули. Специалистам важно не смешивать эти ситуации со случаями естественного страха детей перед кардинальными изменениями в их жизни, когда они боятся сделать первый шаг, но затем идут в семью и успешно там приживаются. Для детей с избегающей привязанностью возникающая близость в отношениях означает неминуемость расставания и связанной с этим боли. Чем сильнее чувство привязанности, тем сильнее паника и желание убежать. Этот страх заставляет детей бороться с чувством привязанности и стремиться к увеличению дистанции или разрыву отношений со значимыми людьми. Семейное устройство для таких детей возможно только в те семьи, где взрослые – личностно зрелые и эмоционально благополучные люди, которые способны принимать ребенка с его потребностью в значительной дистанции в отношениях и скупыми проявлениями теплых чувств.

«Размытая» привязанность: так можно обозначить часто встречающуюся особенность поведения у детей из домов ребенка, особенно «отказников», живущих в учреждениях с рождения. Они ко всем прыгают на руки, с легкостью называют взрослых «мама» и «папа», и так же легко отпускают. То, что внешне выглядит как неразборчивость в контактах и эмоциональная прилипчивость, по сути представляет собой попытку добрать качество за счет количества. Дети стараются хоть как-нибудь, от разных людей получить тепло и внимание, которое им должны были дать близкие. Основной причиной такого поведения является эмоциональная депривация и отсутствие опыта привязанности к конкретному человеку в раннем детстве. Младенцы категорически не должны находиться в учреждениях, это наносит огромный урон их физическому и психическому развитию, что подтверждается большим количеством научных исследований за последние сто лет. В большинстве развитых стран мира не существует домов ребенка, все маленькие дети сразу устраиваются в семьи.

пример:

Девочка Даша в семью была устроена в возрасте трех с половиной лет из дома ребенка. Для приемных родителей большой проблемой стало то, что в любом общественном месте девочка легко могла пойти на руки к тому, кто ласково с ней заговорит или просто проявит к ней внимание. Также она постоянно «терялась», стоило родителям отпустить ее руку в людных местах, потому что не имела привычки внимательно следить за своими родителями, держаться с ними рядом и подавать знаки – плакать, кричать, потеряв их из вида, как обычно делают дети ее возраста. Работа специалистов была направлена, с одной стороны, на то, чтобы родители привыкли отслеживать поведение Даши так, как если бы она была ребенком гораздо более младшего возраста. С другой стороны, специалисты работали с Дашей на понимание ею разницы в отношениях и способах поведения с близкими взрослыми (семья) и со всеми остальными (социум). С течением времени у девочки сформировалось чувство привязанности к своей семье. В настоящее время ей десять лет, ее социальное поведение в целом адекватно, хотя сохраняется поверхностная общительность и доверчивость.

Дезорганизованная привязанность: эти дети научились выживать, нарушая все правила и границы человеческих отношений, отказываясь от привязанности в пользу силы: им не надо, чтобы их любили, они предпочитают, чтобы их боялись. Наличие привязанности помогает формированию у человека сочувствия другим и ограничивает в разрушительных действиях. Дети с дезорганизованным типом привязанности ничем не ограничены в своем разрушительном поведении и не испытывают сочувствия к другим. Специфическое ощущение «мне ничего не жалко, потому что нечего терять» дает им иллюзию свободы и силы по сравнению с другими людьми. Семья как таковая ценна для этих детей тем, что там меньше, чем в учреждении, степень контроля. Их действия в отношении других людей или животных могут носить жестокий характер. Они не испытывают раскаяния по поводу совершенных действий и входят в группу риска по криминальному поведению.

Все вышеописанное характерно для детей, подвергавшихся систематическому жестокому обращению и насилию, пренебрежению интересами и никогда не имевших опыта привязанности (эмоциональное отвержение и насилие).

пример:

Два брата жили в семье с одинокой пьющей матерью, которая часто применяла физическое насилие в отношении детей (жестоко била). Также в семье была бабушка, которая уделяла внимание старшему внуку и игнорировала младшего, поскольку он не был ребенком ее сына. Когда старшему мальчику было десять лет, а младшему шесть, их кровная мать была лишена родительских прав. Бабушка не могла взять опеку над детьми, поэтому они попали сначала в приют, а затем в детский дом, где для них довольно быстро нашли приемную семью. Оба ребенка были привлекательны внешне, физически здоровы, их интеллектуальное развитие было близко к возрастной норме. К моменту семейного устройства было известно, что ни к кому из кровных родственников пойти жить дети не могут, и мальчики сознательно согласились жить в приемной семье, которая им понравилась. В этой семье были мама и папа с опытом воспитания собственных детей. Старший мальчик достаточно быстро адаптировался в семье, хорошо учился в школе, и его отдельные поведенческие проблемы были решаемы. Младший ребенок, которого очень полюбила приемная мама, в семье постоянно провоцировал конфликты. В контактах со сверстниками был агрессивен (склонен к жестоким дракам) и деструктивен; имея сохранный интеллект, категорически не хотел учиться в школе. Он очень рано стал пробовать курить, воровал. В любых социальных ситуациях мальчик не принимал никаких правил, кроме своих собственных. В возрасте двенадцати лет его поведение стало совершенно неконтролируемым, и никакие усилия родителей и специалистов не могли изменить ситуацию. Мальчик возвратился в детский дом. Были предприняты еще две попытки устроить его в приемные семьи, он не прижился нигде, и все родители говорили одно и то же: «Он ни к кому не испытывает привязанности, его поведение невозможно контролировать». Для специалистов стало очевидным, что усилия по формированию привязанности у этого ребенка ни к чему не приводят, и все, что можно сделать – это просто добиваться снижения деструктивности его поведения ограничениями и жестким контролем. В возрасте шестнадцати лет мальчика перевели в колледж с общежитием. Известно, что в дальнейшем он был замешан в торговле наркотиками, и в целом его поведение носило криминальный характер.

комментарий:

В этом примере очень важно, что у двух братьев был разный эмоциональный опыт в раннем детстве и разные особенности личности. Старший брат застал тот период, когда обстановка в семье была лучше: мать еще не так много пила, бабушка хорошо относилась к ребенку. По характеру старший мальчик был более оптимистичным, уживчивым, контактным и эмоционально теплым. Младший брат жил в гораздо более жестких условиях: семья была к этому времени в худшем состоянии и социально, и материально. Мальчик не получал эмоционального тепла ни от матери, ни от бабушки, подвергался жестокому обращению. Личностными особенностями этого ребенка всегда были выраженные лидерские черты, упрямство и настойчивость в достижении своих целей.

Очень важно понимать, что не любые агрессивные/деструктивные проявления в поведении детей являются признаками дезорганизованной привязанности! Разрушительное поведение и непослушание может быть результатом негативного социального опыта, фазой отреагирования утраты, может быть обусловлено ситуативными причинами, возрастными кризисами и т. д.

Только в том случае, когда:

– имеется комплекс признаков расстройства привязанности, диагностированный специалистами (профессиональными психологами), соотнесенный с жизненной историей ребенка и его личностными особенностями;

– проводится профессиональная реабилитационная работа вкупе с попытками социальной реабилитации при участии взрослых, испытывающих эмоциональное тепло к данному ребенку;

– и ни то, ни другое не приводит к положительным изменениям в поведении ребенка и его отношениях с людьми в течение долгого времени, – только в этом случае можно делать вывод о дезорганизованном характере привязанности этого ребенка.

Все приемные родители сталкиваются с трудностями в поведении и проблемами в отношениях с детьми. Родители могут чувствовать себя растерянными, сердиться на приемных детей. Очень важно не делать поспешных выводов на основе возникших сильных негативных чувств и прочитанных про дезорганизованную привязанность книг! Большая часть затруднений поправима, и большинство приемных семей преодолевают тяжелые периоды, так как настоящая дезорганизованная привязанность встречается нечасто.

Таким образом, у детей, разлученных со своими семьями, могут наблюдаться разные типы нарушенной привязанности. При первых четырех типах нарушений привязанности (негативная, амбивалентная, избегающая, размытая) детям требуется помощь приемных семей и специалистов. С течением времени многие душевные раны детей врачуются благодаря нормальной родительской заботе и опыту позитивных отношений со взрослыми, которые ребенок получает в приемной семье. Вмешательство специалистов требуется там, где родители не понимают, что происходит с приемным ребенком, или негативные проявления сохраняются абсолютно неизменными, несмотря на долгий срок жизни ребенка в благополучной ситуации.

При дезорганизованной привязанности, прежде всего, необходим внешний контроль и ограничение разрушительной активности, а затем уже реабилитационные мероприятия. Однако дети с дезорганизованной привязанностью не так часто попадают в приемные семьи.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Привязанности ребенка

Привязанности ребенка Важным этапом социально-личностного развития является формирование привязанности к близким людям. Эмоциональная привязанность к определенному человеку начинает складываться у детей в конце первого года жизни и наиболее ярко проявляется на

Типы проектной деятельности

Типы проектной деятельности Выделяют три основных вида проектной деятельности: творческую, исследовательскую и нормативную – каждый из которых обладает своими особенностями, структурой и характерными этапами реализации. При этом каждый из перечисленных видов

Глава 2 Формирование и нарушение привязанности

Глава 2 Формирование и нарушение привязанности Привязанность – это стремление к близости с другим человеком и к сохранению этой близости. Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же это –

Теория привязанности

Теория привязанности 1) Боулби Дж. «Привязанность». – М.: Гардарики, 2003.2) Боулби Дж. «Создание и разрушение эмоциональных связей». – М.: Академический проект, 2004.3) Бриш Карл. «Теория привязанности и воспитание счастливых людей». – Теревинф, 2014.4) Бриш Карл. «Терапия

1. Освойте «навык» родительской привязанности

1. Освойте «навык» родительской привязанности Представьте себя малышкой, которая проводит помногу часов у мамы на руках, которую носят в шарфе-слинге, кормят грудью по первому требованию и на плач которой чутко откликаются. Как бы вы себя чувствовали?Такой ребенок

1 Обретение привязанности: что это значит

1 Обретение привязанности: что это значит Во всех прочих книгах по уходу за детьми недостает главы, которую можно было бы озаглавить «Уход за вашим ребенком». Сейчас, вместе с вами, ожидающей появления младенца парой или новоиспеченными родителями, мы напишем эту

Типы молокоотсосов

Типы молокоотсосов Спросите совета у консультанта по грудному вскармливанию. Он поможет вам подобрать молокоотсос, подходящий именно вашим нуждам.Ручной молокоотсос. Недорогой, портативный молокоотсос подойдет мамам, которым нужно только изредка

Типы смесей

Типы смесей При чтении этикеток на упаковках смесей вам может показаться, что для того, чтобы сделать правильный выбор, вам нужно защитить кандидатскую диссертацию по биохимии. Все смеси можно разделить на три категории:• смеси на основе молока (также известные как

Типы молока

Типы молока Молоко различается по содержанию в нем жира. Цельное молоко – это то, что дает корова. Оно содержит 3,25–4 % жира и примерно 70 калорий на 100 мл. У 2 %-го молока (с пониженным содержанием жира) часть жира удалена, и такое молоко содержит 50 калорий на 100 мл. Снятое

В чем суть? В привязанности

В чем суть? В привязанности Суть проблемы не в том, что матерям приходится работать, а в том, чтобы сохранить привязанность к своему ребенку. Решение проблем состоит в удачном совмещении работы и воспитания ребенка. Деление матерей на 2 лагеря – это только почва для

Виды и формирование привязанности

• Что такое привязанность?

• Как формируется привязанность

• Виды привязанности

• Привязанность и любовь – в чем разница? 

Почему кто-то легко сходится с людьми и без проблем выстраивает отношения – дружеские, романтические, партнерские, а кому-то все это стоит неимоверных усилий и редко приносит радость? 

Почему кто-то с трудом привыкает к новому, а кто-то кайфует от кардинальных перемен и постоянной движухи? 

Почему у одних получается с первой попытки создать крепкую семью и жить долго и счастливо, а другие боятся быть преданными, покинутыми и предпочитают одиночество? 

Потому что у каждого человека – свой тип привязанности. Он формируется в раннем детстве и зависит от того, как строились отношения в семье – главным образом, с мамой. 

Что такое привязанность?

Привязанность – это глубокая эмоциональная связь, стремление быть рядом с другим человеком, потребность ощущать его близость, поддерживать постоянный контакт с ним. В этом многогранном понятии могут сочетаться самые разные состояния, эмоции, чувства: интерес, влюбленность, глубокая признательность, преданность, симпатия. Изначально привязанность возникает у ребенка к его матери, потом – к другим значимым взрослым. Такая связь означает для малыша прежде всего безопасность: дает чувство защищенности, уверенности, что все хорошо. Поэтому от того, как строятся взаимоотношения между матерью и ребенком, во многом будет зависеть, каким человеком он вырастет и как будут складываться его отношения с окружающим миром и людьми в этом мире. 

Многие психологи считают, что если в детстве человек не получил опыт такой привязанности, ему будет крайне сложно проявлять чувства, основанные на эмоциональной связи с другими людьми, – дружить, любить, сближаться с кем-то, он с трудом будет социализироваться и, возможно, столкнется с одним из антисоциальных расстройств личности.  

Как формируется привязанность

Исследованием эмоциональной связи между ребенком и его родителями занимался английский психиатр, специалист в области семейной психологии, психологии развития, психоаналитик Джон Боулби – основоположник теории привязанности. 

Если раньше считалось, что для малыша близость матери важна прежде всего для удовлетворения естественных потребностей – в еде и питье, то Боулби одним из первых обратил внимание на социальную составляющую этих отношений. Мама (или значимый взрослый) помогает младенцу адаптироваться к окружающему его миру, обеспечивает необходимую психологическую защиту. Отсутствие такого контакта может травмировать психику крохи и скажется на становлении его личности. 

Ученый выделял четыре этапа формирования привязанности:

1. От рождения до трех месяцев. С момента появления на свет младенцы внимательно всматриваются в лица и прислушиваются к тому, что говорят люди. По наблюдениям ученых, уже через 10 минут после рождения кроха охотнее следит за чьим-то лицом, чем за каким-то предметом. Спустя несколько недель у малышей появляется так называемая социальная улыбка – так ребенок будет приветствовать людей, чьи лица он видит в этот момент, устанавливать с ними зрительный контакт, что, по предположению Боулби, увеличивает шансы на ответное внимание со стороны взрослого и способствует формированию привязанности. Социализироваться ребенку помогает не только улыбка, но и лепет, призывающий продолжить общение, или плач, сигнализирующий о дискомфорте. Укрепляют привязанность такие рефлексы, как хватание, рефлекс Моро (похожий на обхватывание, обнимание чего-либо), поисковый и сосательный (которые облегчают «стыковку» при кормлении грудью). 

2. От трех до шести месяцев. В этот период внимание и симпатии малыша становятся более избирательными: он начинает различать людей и выделяют узкий круг тех, с кем ему приятнее общаться, у кого лучше получается его утешить или развеселить. На незнакомцев он просто внимательно смотрит. С тем, кого включил в число приближенных, он готовы поболтать, одарить их улыбкой. Затем в компании приятных собеседников остается лишь пара людей, на которых кроха реагирует по-особенному. Чаще всего таким избранным становится мама, но может быть и отец или кто-то из родственников.

3. От полугода до трех лет. Начиная с шести месяцев привязанность к маме усиливается, и малыш тревожится, расстраивается, даже если она просто пропала из поля его зрения. Когда ребенок научится ползать, он будет везде следовать за своим любимым человеком и радостно приветствовать его даже после минутного отсутствия. В возрасте 7-8 месяцев карапуз начинает бояться незнакомых – настораживается, громко плачет, неуютно себя чувствует в незнакомой обстановке.

4. От трех лет до окончания детства. Ребенок взрослеет и начинает понимать, что у мамы, папы, бабушки (условно – значимого взрослого) есть свои дела. Поэтому их исчезновение на какое-то время переносит спокойнее, без скандалов. Правда, будет лучше если взрослый объяснит, куда и зачем он идет. 

Далее привязанность продолжает развиваться, трансформироваться, а ее объектами становятся другие люди: для подростка – те, кто в каком-то плане заменил родителей; для взрослых – партнер в романтических отношениях; для пожилых – тот, кто проявляет заботу о них. 

Виды привязанности

Настоящим прорывом в понимании отношений между родителями и детьми стал эксперимент «Незнакомая ситуация», который провела ученица и ассистентка Джона Боулби Мэри Эйнсворт, специалист в области психологии развития. Суть исследования сводилась к тому, что годовалые малыши и их мамы попадали в незнакомое помещение (в лаборатории), на время разлучались, а потом воссоединялись. При этом в комнату периодически заходил и выходил из нее незнакомец. По результатам эксперимента ученые выделили три основных типа привязанности:

1. Надежный. Если мама (значимый взрослый) исчезает из поля зрения, выходит из комнаты, ребенок сильно расстраивается, переживает. Стоит маме вернуться – малыш успокаивается. Этот тип привязанности наиболее адаптивен. Он позволяет детям чувствовать уверенность в том, что значимый взрослый обязательно вернется. Малыши правильно взаимодействуют с родителями, не тревожатся без повода, активно изучают окружающий мир.

2. Тревожно-устойчивый (амбивалентный). Необходимость разлучиться с мамой пугает и расстраивает ребенка, он часто плачет. Воссоединение со значимым взрослым вызывает двойственную реакцию: малыш то идет на контакт, то избегает. Таким образом он наказывает маму за разлуку и пережитый стресс, пытается манипулировать.

3. Избегающий (или тревожно-избегающий). Отсутствие значимого взрослого не вызвало у ребенка никакой реакции. А после возвращения малыш либо игнорировал его, либо избегал контактов с ним. По мнению ученых, таким образом ребенок пытался замаскировать свою печаль по поводу разлуки, потому что был уверен, что взрослого его потребности не интересуют.

4. Позже к основным типам привязанности был добавлен еще один – дезорганизованный (дезориентированный). Дети с таким типом привязанности так же переживали разлуку, как и остальные, но не демонстрировали своего беспокойства и не избегали контактов со взрослым, их поведение сложно было предсказать. 

Тип привязанности, который сформировался у человека в раннем детстве, в дальнейшем влияет на стиль его поведения и то, как он будет выстраивать отношения во взрослой жизни. 

Привязанность может быть житейской, бытовой – когда речь идет о склонностях, привычках и нежелании от них отказываться, что-то менять кардинальным образом. Например, если человек привык жить в своей старенькой квартире, не в самом престижном районе города, у него есть любимое кресло, пусть разваливающееся, но такое уютное. Или он никак не может расстаться со своей счастливой рубашкой, в которой успешно сдавал экзамены, проходил собеседования, знакомился с девушками и т. д. Все это бытовые привязанности, которые формируют привычный, комфортный образ жизни. 

А есть привязанность межличностная, психологическая, которая выражается в стремлении находиться рядом с объектом своей симпатии или в нарастающей тревоге при малейшем намеке на то, что эта близость будет утрачена. 

Различают здоровую и нездоровую (больную, невротическую) привязанность. Первая представляет собой эмоциональную связь, которую можно безболезненно разорвать, если она утратила свою актуальность. Ее участники свободны в своих действиях и передвижениях. Вторая же сродни зависимости: одна мысль о том, что придется жить без объекта привязанности, причиняет боль, вызывает ужас и маниакальное желание всеми возможными способами воспрепятствовать расставанию, мешает строить нормальные здоровые отношения с людьми.  

На курсе «Теория привязанности в практике психолога» в нашей Академии вы сможете более детально изучить особенности развития детей на разных возрастных этапах, освоите методы диагностики и типологии нарушений привязанности, узнаете, как применять различные методики, приемы, техники в семейной и групповой терапии – в работе с психотравмами. 

Привязанность и любовь – в чем разница

Эти два понятия – привязанность и любовь – нередко путают, хотя эти чувства вовсе неидентичные. В обоих случаях человеку важно быть нужным, находиться рядом с объектом своей симпатии. Однако цели и средства их достижения существенно отличаются. Обозначим основные признаки этих двух состояний. 

Любовь – это симпатия, которая основана на общих взглядах, интересах и подкрепляется сильным взаимным притяжением. Ее признаки могут быть такими:

• Сильному чувству необходимо доверие между партнерами – они не должны бояться быть преданными, обманутыми.

• Половинки испытывают друг к другу физическое влечение.

• С дорогим сердцу человеком всегда найдется о чем поговорить.

• У любящих людей на первом месте – партнер, они стремятся сделать его счастливым.

• Важный момент любовных отношений – верность.

• Партнеры знают все о достоинствах и недостатках своего любимого человека и принимают его таким, какой он есть. 

Привязанность – это врожденная потребность в том, чтобы рядом находился близкий человек, это скорее привычка. Ее признаки следующие:

• На первом месте – собственные интересы и потребности.

• Забота о собственном комфорте заставляет «привязанного» постоянно сомневаться в чувствах партнера, контролировать его.

• Отношения не приносят положительных эмоций, скорее причиняют боль.

• Недостатки партнера вызывают раздражение и желание его исправить.

• Даже в присутствии партнера нередко возникает ощущение тоски, одиночества.

• «Привязанный» патологически ревнив – он должен безраздельно владеть объектом своей привязанности, что часто приводит к обидам и конфликтам. 

И любовь, и привязанность – это в какой-то степени зависимость от партнера. Только в первом случае это зависимость с положительным подтекстом, во втором – с отрицательным. В чем же основные отличия:

• Любовь – это бескорыстная отдача, равенство. Привязанность – это эгоизм и потребительское отношение к близкому.

• Любовь – это принятие не идеальности партнера и взаимная ответственность за отношения. Привязанность – это обиды, претензии, желание изменить близкого.

• Любовь дарит радость и удовольствие. Привязанность нередко сопровождается страданиями, ревностью, депрессией, вспышками гнева.

• Любовь – созидательное чувство, которое укрепляет отношения и стимулирует личностное развитие. Привязанность может обладать разрушительной силой и приводить к деградации. 

Итак, привязанность необходима как надежная основа для выстраивания крепких отношений, которые могут длиться не один год и даже десятилетие. Однако, важно помнить, что в отношениях не место фанатизму, маниакальному желанию получить партнера в безраздельное пользование. 

При первых тревожных звоночках стоит проанализировать свое состояние, поведение и начинать работать над собой. Например, найти для себя самые разные источники счастья и положительных эмоций – медитации, спорт, танцы, йога, прогулки по парку. Это поможет не зацикливаться на одном и не загонять себя в тупик. Если самостоятельно выправить ситуацию не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту. 

9 типов привязанности (любви) Мужчины и женщины разделяют, нуждаются, хотят, желают и готовы пойти на войну, в живом содержании. | Соломон Уильямс Оботетукудо

Древние греки выделяли восемь различных типов любви. К этой традиционной линейке я добавил еще одну, Realitas . Все люди ищут, работают и борются за эти девять видов любви в той или иной форме. В этой статье я исследую девять видов любви и соотношу каждый из аспектов человеческих усилий.

В книге Абрахама Маслоу 1943 иерархии потребностей, любви или того, что я предпочитаю называть привязанностью, можно обнаружить в трех важнейших ступенях подъема по лестнице — физиологических потребностях, потребностях в самоуважении и потребностях в принадлежности. Дома, в семье, на работе, в наших сообществах, в школах, колледжах и университетах и ​​где бы мы ни находились, мы находимся в постоянном поиске привязанности и, таким образом, находимся в постоянном контакте с людьми и местами или вещи, которые мы любим и ценим.

Итак, здесь я хотел бы обсудить эти девять типов привязанности с примерами, чтобы продемонстрировать, насколько каждый из них значим и применим к потребностям, желаниям и желаниям обоих полов на рабочем месте, в зале заседаний, спальне и зале суда.

1.Эрос — этот тип назван в честь греческого бога любви и плодородия. Он остается наиболее распространенным среди мужчин и женщин. Это сексуальный и самый примитивный, но основной для всех животных, включая человека. Это то, что современные западные общества называют романтической любовью.

Мы бы не пошли на такую ​​любовь на современном рабочем месте. По очевидным причинам это эгоистично, страстно, лично, безрассудно, очень приятно и интенсивно. Это пробуждает в другом романтические и сексуальные желания, которые могут быть контрпродуктивными в рабочей обстановке. По этим и другим причинам это, скорее всего, будет мешать выполнению работы, ее оценке или производительности.

Но в более старых обществах и цивилизациях до 1950-х годов рабочее место было плодородной почвой, где люди встречались и взаимодействовали, что приводило к длительным и судьбоносным отношениям в браке и создании семьи.

2. Агапэ — самая желанная и самая обезоруживающая, потому что безусловна и бескорыстна до мозга костей. Это настоящая любовь; и отличается от realitas любви, о которых я расскажу ниже. Некоторые даже сравнивают это с духовной любовью, когда человек делает и выходит за рамки своих интересов, чтобы делать для других. Это проявляется в бесконечной эмпатии к другим.

Любовь Агапе — это универсальная доброта к человечеству. Таким образом, это самый чистый тип любви. Оно свободно от сексуальных или любовных желаний или ожиданий. Это вид любви между родителями и детьми, а также между членами семьи, независимо от врожденных недостатков, неудач или недостатков другого. Он процветает на полном принятии и прощении другого, направленном на достижение наибольшего блага для этого человека.

Этот тип любви может не сулить ничего хорошего сотруднику, который видит, как работодатель совершает неблаговидные действия, нарушающие честность других сотрудников или нарушающие правила и указы, регулирующие этические ожидания и правила корпоративной культуры и управления.

Его применение и уместность в создании и подборе контента для социальных сетей, а также во всех других формах человеческого общения безграничны. Поскольку он не имеет границ и рас, не имеет пола и очень универсален, кураторы контента, созданного на основе агапе-любви и направленного на него, имеют больше шансов охватить наибольшее количество пользователей контента во всем мире. Ведь любовь не знает границ и красок, отсюда и афоризм, любовь слепа.

3. Филия — это ласковый вид, предположительно без физического влечения. Часто называемый платоническим, это тот тип, который мы находим среди наших друзей и равных. Люди, проявляющие такую ​​любовь, обладают чувством доброжелательности, верности, товарищества, самопожертвования друг к другу и коллективу в целом. Оно отчетливо отличается от эроса или агапе.

Это добродетель, и больше всего необходимо для построения команды и организационной эффективности, а также для маркетинга групповых продаж. Фильм «Соседка » олицетворяет такую ​​любовь.

4. Ludus — это игривая разновидность любви. Это кокетливо. Взаимодействующие лица дразнят друг друга; наиболее распространен среди молодых любовников. Он полон детской невинности. Невинность делает его интересным и захватывающим. Он вызывает эйфорию и может исчезнуть и стать несвежим по мере взросления отношений.

Этот тип может проявляться в преданности и волнении недавно принятого сотрудника, чтобы быть принятым на работу, присоединиться к команде и быть частью группы. Необходимо извлечь выгоду из этой невиновности новичка в корпорации и максимально использовать его таланты, возможности и стремление приобщить их к основным ценностям организации.

Как мужчины, так и женщины, новые сотрудники, проявляют такую ​​любовь и стремление к включению и чувству повышения уважения. На этом уровне начинают наблюдать союзы и обособленность, основанные на уровнях интенсивности и стремления преуспеть.

5. Сторге — это тип любви из-за знакомства с взаимодействующими и знакомыми, особенно среди друзей детства и возрастных групп, товарищей по команде в спортивных или любых других групповых мероприятиях, таких как дискуссионные команды, музыкальные группы и группы по десятиборью. Он полностью лишен сексуальных влечений и ожиданий. Это также распространено среди членов одной семьи и членов расширенной семьи, членов церкви или спортивных команд и так далее.

Поскольку это в первую очередь привязанность к родственным связям, естественно ожидать, что она будет протекать естественным образом на взаимной основе между взаимодействующими лицами. Следовательно, он не будет присутствовать в конкурентной корпоративной среде.

Но этот тип привязанности был бы чрезвычайно необходим и применим к некоммерческим организациям и благотворительным фондам, где любовь к человечеству и расширение прав и возможностей людей остаются первостепенными.

6. Прагма — пожилой, зрелый, хорошо развитый и проверенный временем любовный тип. Это прочная любовь, которая приходит с надежностью средств и целей. Это тип, который развился и созрел за пределы физического и достиг трансцендентной зрелости; за пределами небрежности, тревог и волнений ранних пташек. Один прагматичен и практичен в этом типе любви, даже с друзьями и другими значимыми людьми.

Требуются усилия и время, чтобы достичь такого уровня комфорта, при котором человек чувствует себя в безопасности. Человек делает все, что угодно, лишь бы пламя любви горело ярко и сильно. Здесь люди учатся прощать, идти на компромисс, проявлять терпение и признавать, что «мы в этом вместе», и мы заставим это работать, несмотря ни на что. Действительно, это за пределами физических притяжений. Это не просто терпимость к другому; но полное принятие друг друга.

Это та любовь и привязанность, которую компании хотели бы и добросовестно взращивали в своих опытных и опытных сотрудниках. У этих корпоративных ветеранов созрела институциональная память, чтобы передавать корпоративные истории и рассказы об устойчивости, производительности, прибыли, упорном труде и инновациях, которые являются нитями, которые постоянно ткут культуру конкретных корпораций.

7. Мания — это навязчивая любовь, ревнивость, зависть к другим в ней. Один член становится собственником и контролирующим, становится полностью зависимым и нуждается в привязанности, внимании, восхищении, постоянном одобрении и подкреплении другого, чтобы жить собственной жизнью. Этот человек обычно имеет чрезвычайно низкую самооценку и боится быть покинутым.

Маниакальная любовь служит выходом для реабилитации и спасения; таким образом, он играет роль жертвы. Страдающий или человек, вовлеченный в маниакальный тип любви, отчаянно нуждается в любви и хочет, чтобы его любили, чтобы открыть себя или себя. Они, вероятно, будут ревнивыми и очень собственническими, потому что они определяют себя в партнерстве с другим человеком, которым они одержимы.

Такой любви не место в корпоративных условиях. Руководство должно сделать все, что в его силах, чтобы помешать любым взаимодействиям или сделкам с любой вероятностью развития такого типа привязанности.

8. Philautia — еще одно греческое слово, означающее любовь к себе или себялюбие. Этот тип любви имеет решающее значение, потому что он предшествует любви к другим. Проще говоря, это привязанность, которая знает себя, понимает слабые и сильные стороны себя как буфер и трамплин для любви и заботы о других. Таким образом, знание и любовь к себе становится катализатором любви и проявления сострадания и сочувствия к другим.

При переносе в корпоративную среду philautia любовь может стать основой для корпоративной культуры, основанной на командной работе, сотрудничестве и формировании идентичности. Корпорации, как и люди, которые знают себя, любят себя. Такая привязанность к себе утешает и вселяет уверенность, настолько, что протянуть руку другим и помочь было бы бодрящим, вдохновляющим и вдохновляющим. Уверенный человек мотивирован. Таким образом, корпорация, пользующаяся высоким уровнем доверия благодаря своей прибыльности и производительности, могла бы стать отличным корпоративным гражданином, который обращается к своим сообществам, чтобы поднять и расширить возможности менее обеспеченных.

9. Realitas — настоящая любовь без притворства и идеализма романтизма. Он более точен, правдив и основан на фактах, в отличие от ложных представлений о том, что истинно или возможно. Вы можете не соглашаться, спорить, спорить о том, что они говорят, носят или делают, и при этом оставаться лучшим из любовников, друзей, коллег и работодателей-служащих. Это значит быть настоящим в отношении своего друга, рабочего места, брака и даже своей страны. Любовь, вызывающая дискомфорт, не смотрит в лицо реальности; но живет в стране грез.

Realitas любовь заставляет участников смотреть в лицо вещам такими, какие они есть на самом деле, в отличие от идеалистического или условного представления о вещах. Его не следует путать с цинизмом, нелояльностью или непатриотичностью. Настоящая любовь должна быть частью вашей жизни в работе и браке, дружбе и игре. Нам всем нужны проверки реальности в нашей жизни. В жизни не все так просто. Нам нужен кто-то, кто будет напоминать нам о реальной жизни, когда мы влюблены. И мы должны взять хорошее и плохое, по некоторым пунктам.

Когда любовь сталкивается с реальностью, она может уйти, если что-то не так, как ожидалось. Таким образом, любовники или супружеские пары могут уйти от долгих лет преданных отношений; деловые партнеры могут разорвать свои деловые отношения (с учетом договорных обязательств), сотрудники могут разорвать давние отношения между работником и работодателем, если льготы не выполняются. В этом списке реалистичных решений перед лицом несбывшихся ожиданий много.

Любовник-реалист обычно сводится к комфорту, уважению, заботе, силе и удовлетворенности. Многие скажут, что это бессердечно и невнимательно. Но реалистичный подход помогает стремящемуся, который чувствует себя разочарованным, недооцененным, маргинализованным, недооцененным на рабочем месте, в спальне, зале заседаний или зале суда. Тот, кто чувствует себя униженным, оскорблённым или униженным в браке, на работе, на баскетбольной площадке и в бейсбольной яме, когда его не выставляют на поле для игры, должен пойти туда и потребовать привязанности, уважения и власти, чтобы быть реализованным.

Почему это должно кого-то волновать?

Чрезвычайно важно, чтобы работодатель и работники понимали, какие типы привязанности-любви они ожидают и культивируют в своей рабочей среде. Но более того, для эмоционального и профессионального развития работодателей крайне важно иметь хорошее представление о типах любви, которые работники испытывают по отношению к своим результатам на работе.

Хотя я не призываю к вторжению и вторжению в частную жизнь людей, тем не менее становится все более важным отметить, что образ жизни, который человек ведет в нерабочее время, напрямую влияет на эффективность его работы. Таким образом, работодатели должны быть чуткими, но вежливыми и вежливыми, когда пытаются заглянуть или исследовать образ жизни своих сотрудников.

Компании, семьи и сообщества должны заботиться об эмоциональном благополучии своих членов. Для семей важно понимать уровни и признаки любви и страсти, которые доступны членам семьи, чтобы предотвратить любые случаи устаревших отношений, необщительных членов и депрессий, которые действительно возникают в результате семейных дисфункций.

Для предприятий разрешенные, поощряемые или не одобряемые типы привязанности могут стать катализатором столь необходимой корпоративной культуры, идентичности и идентификации.

Корпоративное процветание больше не зависит только от результатов; но все больше и больше благополучие сотрудников и баланс между работой, семьей и отношениями. Чтобы понять эмоциональные состояния сотрудников, нужно понять их рабочие привычки и показатели эффективности.

Я обсудил с приложениями девять видов привязанности. Поэтому лидеры корпораций и сообществ обязаны изучить свои соответствующие руководства по человеческим отношениям, чтобы найти место для обучения типам любви или привязанности, которые повысят ценность честности, идентичности и прибыли их предприятий.

Кроме того, глубокое понимание и применение матриц привязанности становятся прелюдией, а также открытием столь необходимых разговоров о сходстве потребностей, желаний и желаний мужчин и женщин в корпоративной рабочей среде

Поскольку мужчины и женщины занимаются жизненно важным содержанием жизни, деятельности и становления тем, кем они могут быть, на работе, дома, на игровых площадках и во дворах, прежде чем они будут вынуждены идти в залы суда, чтобы вести переговоры и разрешать споры из-за непонимания и неправильного толкования независимо от того, какие типы и значения чувств сообщаются или нет, каждый человек должен принять реальность современного мира, где все полы встречаются, сочетаются и смешиваются. Эти встречи и миксы генерируют новый контент для кураторов контента, маркетологов, агентов мысли и тех агентств, которые отвечают за распространение контента.

Наконец, эта публикация еще раз подтвердила универсальность всего контента на рынках социальных сетей, а также в общем массовом маркетинге человеческих потребностей, желаний и желаний, независимо от расы, пола, политических идеологий, национальности или религии. .

Понимание здесь таково, что и мужчины, и женщины по своей сути ищут одинаковое содержание, которое привлекает и утверждает их человечность. Но поскольку женщина, скорее всего, является контролером привязанности, ресурсом, в котором мужчины нуждаются и которого больше всего желают, она, следовательно, появляется и сохраняет свои способности создавать контент и распределять контент. Женщина принимает решение о содержании и качестве привязанности, которую получает мужчина, и договаривается об этом. В любом случае, женщина тоже нуждается в любви, но именно мужчина выращивает виноградник привязанности, чтобы женщина могла бродить и наслаждаться им. Итак, женщина остается королевой, которая растет, сияет и цветет на полях, возделанных мужчиной. И это делает ее королевой контента во всем его многообразии и сложности.

35 милых способов показать любовь и нежность в отношениях

Простые жесты могут сыграть важную роль в демонстрации вашей привязанности.

Изображение: Shutterstock

Если в последнее время ваша личная жизнь пошла на убыль, и вы переживаете трудный период с вашим партнером, мы можем помочь вам несколькими способами выразить любовь и привязанность самым милым способом. Очень важно время от времени изливать на них ту любовь, которую они заслуживают, чтобы ваши отношения оставались активными и процветающими в течение длительного времени . Так что читайте дальше о некоторых милых и простых стратегиях, чтобы привлечь внимание вашего партнера и заставить его чувствовать себя так, как никогда раньше. И рано или поздно вы обнаружите с ними более глубокую связь.

35 способов проявить любовь в отношениях

1. Определите язык любви вашего SO

Какой язык любви использует ваш партнер? Это слова одобрения, акты служения, подарки, качественное время или физический контакт? Определите, с чем они обычно связывают любовь, и действуйте соответственно.

2. Поделитесь

Поделитесь своим прошлым, идеями, убеждениями, надеждами, мечтами, страхами и обязанностями . Расскажите им о своих уязвимых местах и ​​ожиданиях от отношений.

3. Слушайте

Слушайте, чтобы понять своего партнера. Уделите им все свое внимание, когда они разговаривают с вами. И да, откажитесь от гаджетов во время разговора.

4. Сделайте что-нибудь неожиданное

Сделайте что-нибудь неожиданное для своего партнера. Это может быть что угодно, от приглашения на свидание-сюрприз до отправки милого видеосообщения .

5. Коснитесь

Держите партнера за руку во время прогулки или просмотра фильма, обнимайте или целуйте его до и после работы, прижимайтесь друг к другу на диване и вместе принимайте душ.

6. Сделайте им массаж

Это отличное средство от стресса и может укрепить вашу связь. Массаж омолодит вашего партнера после утомительного дня .

7. Наблюдение за звездами

Ложитесь на лужайку со своим партнером и наблюдайте за звездами. Вам не нужно говорить — просто возьмите их за руку и почувствуйте присутствие друг друга.

8. Напишите им записку

В наши дни это делают немногие. Попытайся! Это может быть мило. Напишите простое сообщение и положите его в сумку или наклейте на холодильник.

9. Делайте комплименты

Делайте комплименты своему партнеру за его внешность, трудолюбие, оптимизм и т. д. Расскажите своему партнеру, почему вы его любите.

10. Говорите «спасибо»

Говорите «спасибо» каждый раз, когда вы благодарны за то, что ваш партнер сделал для вас. Дайте им почувствовать, что их ценят и ценят за все, что они делают.

11. Проводите время с друзьями вашего SO

Старайтесь проводить время с друзьями вашего партнера. Познакомьтесь с ними и работайте над установлением связи с ними.

12. Проявите большой интерес к их работе

Спросите своего SO, как прошел их рабочий день. Проявите интерес к проекту, над которым они работают, и дайте им понять, что вы цените тяжелую работу, которую они выполняют каждый день.

13. Выполняйте работу вместе

Выполняйте работу по дому вместе и отлично проводите время. Вы можете включить свои любимые песни во время мытья посуды или мытья полов и немного оживить обстановку.

14. Приготовьте их любимое блюдо

Приготовьте любимое блюдо вашего партнера, когда он меньше всего этого ожидает. Вы также можете приготовить из них роскошный завтрак в постель.

15. Спросите их совета

Это может заставить их почувствовать, что их мнение имеет значение. Они даже могут сделать все возможное, чтобы помочь и облегчить ваше бремя так, как вы даже не ожидали. Попытайся.

16. Закажите их любимую закуску

Закажите любимую закуску вашего SO в ленивый полдень или удивите их, доставив ее на рабочее место.

17. Предоставьте им пространство

Предоставьте им пространство и время, чтобы они могли заниматься любимым делом без вмешательства. Дайте им немного времени, и вы тоже его возьмете.

18. Идите на компромисс

Идите на компромисс, если у вас есть расхождения во мнениях, подходах или потребностях. Ваш партнер будет уважать вас за это и отвечать взаимностью.

19. Развлекайтесь

Развлекайтесь вместе, занимаясь хобби, которое нравится вам обоим. Если вам не хватает идей, попробуйте любую из забавных игр из этого списка.

20. Завоюйте доверие

Доверяйте своему SO и дайте ему понять, что вам можно доверять. Начните с выполнения своих обещаний, признания своих ошибок, мирного разрешения конфликтов, проявления сочувствия и уважения различий друг друга.

21. Отмечайте особые дни

Обязательно отмечайте годовщины и дни рождения. Покажите, как много для вас значит ваш партнер, сделав что-то милое.

22.

Поцелуй

Поцелуй в день поддерживает отношения. Выпустите окситоцин из своего тела и создайте близость в ваших отношениях.

23. Флиртовать с ними

Флирт не нужно прекращать, когда вы «официально» стали парой. Сохраняйте искру и возвращайтесь к тому, что вы делали, когда впервые встретились.

24. Хвастайтесь своим SO

Расскажите миру каждый раз, когда ваш SO достигает чего-то значительного. Хотя не стоит переусердствовать, вы можете поделиться своими успехами и достижениями с семьей и друзьями.

25. Скажите им: «Я люблю тебя»

Вербализируйте свои чувства. Чаще говорите эти волшебные слова — «Я люблю тебя». Скажите это вслух, и пусть они почувствуют себя любимыми.

26. Ведите содержательный разговор

По возможности находите время для содержательного разговора. Обсудите важные для вас обоих вещи. Поговорите о построении своего будущего, карьере, наличии или отсутствии детей.

27. Привлекайте вашего партнера к принятию важных решений

Отношения основаны на партнерстве. Всегда вовлекайте своего партнера и учитывайте его мнение, прежде чем принимать какие-либо важные решения.

28. Пробуйте вместе что-то новое

Найдите хобби, новое для вас обоих. Делая что-то новое, вы можете выявить свои уязвимые места. Вы могли бы помочь друг другу уменьшить эти уязвимости и создать прочную связь.

29. Воспитайте в себе ребенка

Занимайтесь вместе веселыми делами и постарайтесь воспитать в себе и в своем партнере ребенка. Вы можете надувать пузыри, попробовать гигантское колесо или устроить соревнование по облизыванию эскимо.

30. Обсудите свои фантазии

Поделитесь своими фантазиями друг с другом. А еще лучше разыграйте их и удивите.

31. Помните о мелких деталях

Это снова требует от вас умения слушать. Обратите внимание на то, что они говорят о своих симпатиях и антипатиях. В следующий раз, когда вы закажете что-то, убедитесь, что это то, что им нравится.

32. Будьте сострадательны

Будьте чувствительны к чувствам вашего партнера. Поставьте себя на место вашего SO и попытайтесь посмотреть на мир его глазами. Будьте за них, когда они переживают тяжелые времена или потеряли любимого человека.

33. Сделай себя полезным

Стань для них помощником. Делайте все возможное, чтобы помочь им, когда это возможно, и получайте от этого удовольствие. Помогите им спланировать свою карьеру или получить образование, а вы поддержите их финансово или поддержите их в открытии собственного небольшого бизнеса.

34. Будьте самым большим поклонником вашего SO

Оказывайте безоговорочную поддержку во всем, что делает ваш партнер, если это законно и безопасно. Поощряйте их и дайте им знать, что вы с ними.

35. Отправляйте им милые сообщения

Продолжайте отправлять милые сообщения своему партнеру в течение дня. Вы можете либо отправить их по телефону, либо написать на бланках и спрятать в разных местах, например, в кошельке, сумке, машине и т. д. Дайте им понять, что вы думаете о них.

1. Почему в отношениях важно выражать любовь?

Выражение любви к партнеру дает ему чувство безопасности и заставляет чувствовать себя желанным. Они также могут чувствовать себя более комфортно, обнажая свою уязвимую сторону и отвечая взаимностью на свою привязанность к вам.

2. Необходим ли физический контакт в отношениях?

Физические прикосновения необходимы в отношениях. Однако степень необходимого физического контакта зависит от вовлеченного человека. Хотя сексуальные прикосновения важны, несексуальные прикосновения, такие как держание за руки, объятия и ласки, также имеют большое значение для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя желанным и любимым.

Этот пост о способах проявления любви и привязанности поможет вам заставить вашу вторую половинку почувствовать себя особенной. Отношения необходимо постоянно развивать, чтобы вы разделяли взаимные чувства любви и уважения к своему партнеру и чтобы не было пробелов в общении. Вы можете написать им записку, вместе заняться домашними делами или посмотреть фильм, чтобы укрепить вашу связь. Вы также можете флиртовать и веселиться вместе, чтобы добавить пикантности вашим отношениям.

Ключевые указатели

• Нежные чувства друг к другу — основа отношений.
• Делайте комплименты, слушайте их и вместе выполняйте работу по дому.
• Поддерживайте искру и продолжайте пробовать новые вещи вместе.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Автор

Шиха — писатель, ставший помощником редактора в MomJunction. Получив сертификат в области коучинга отношений, ее основной интерес заключается в написании статей, которые направляют пары через их ухаживание к браку и рождению детей. Она также специализируется на детских именах. Будучи аспирантом отдела кадров Технологического университета имени Джавахарлала Неру, она любит понимать людей и их взаимоотношения. Это отражается в ее отношениях… еще

Что такое 5 языков любви? Как использовать их в отношениях

Какие 5 языков любви?

Пять языков любви — это пять различных способов выражения и получения любви: слова подтверждения, приятное времяпрепровождение, получение подарков, акты служения и физическое прикосновение. Не все одинаково выражают любовь, и точно так же люди по-разному предпочитают получать любовь. Концепция языков любви была разработана Гэри Чепменом, доктором философии, в его книге 9.0003 The 5 Love Languages: The Secret to Love That Last , где он описывает эти пять уникальных стилей передачи любви, категорий, которые он выделил из своего опыта консультирования по вопросам брака и лингвистики.

«Мы все можем общаться с большинством из этих языков, но у каждого из нас есть тот, который говорит с нами больше всего», — говорит mbg семейный и семейный терапевт Санни Мотамеди, психолог. «Обнаружение основного языка любви вас и вашего партнера и регулярное использование этого языка может [создать] лучшее понимание потребностей друг друга и поддержать рост друг друга».

Вот обзор каждого из пяти языков любви, которые описывает Чепмен: 

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Слова подтверждения

Люди, использующие слова подтверждения в качестве языка любви, ценят словесные подтверждения привязанности, в том числе частые «Я люблю тебя», комплименты, слова признательности, словесную поддержку и частое цифровое общение, такое как текстовые сообщения. и участие в социальных сетях.

«Письменные и устные проявления привязанности имеют наибольшее значение для этих людей», — говорит семейный психотерапевт Фариха Махмуд-Сайед, MFT, CFLE, mbg. «Эти выражения заставляют их чувствовать, что их понимают и ценят».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Качественное время

Люди, чей язык любви — качественное времяпрепровождение, чувствуют себя наиболее обожаемыми, когда их партнер активно хочет проводить с ними время и всегда готов пообщаться. Они особенно любят, когда активное слушание, зрительный контакт и полное присутствие являются приоритетными признаками в отношениях.

«Этот язык любви заключается в том, чтобы уделять все свое внимание этому особому человеку, не отвлекаясь на телевизор, экран телефона или любое другое внешнее вмешательство. У них есть сильное желание активно проводить время со своей второй половинкой, имея содержательные разговоры или совместные развлекательные мероприятия», — говорит Махмуд-Сайед.

3.

Служение

Если ваш язык любви — это служение, вы цените, когда ваш партнер делает все возможное, чтобы облегчить вашу жизнь. Это такие вещи, как принести вам суп, когда вы больны, приготовить вам кофе по утрам или забрать вещи из химчистки, когда у вас был напряженный рабочий день.

«Этот язык любви предназначен для людей, которые верят, что действия говорят громче, чем слова. В отличие от тех, кто предпочитает слышать, как о них заботятся, люди из этого списка любят, когда им показывают, как их ценят. Эти люди очень ценят большие обязанности, которые делают их жизнь проще и комфортнее», — делится Махмуд-Сайед.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Подарки

Подарки — довольно простой язык любви: вы чувствуете себя любимым, когда люди дарят вам «визуальные символы любви», как называет это Чепмен. Дело не в денежной ценности, а в символической мысли, стоящей за предметом. Люди с этим стилем признают и ценят процесс дарения подарка: тщательное обдумывание, обдуманный выбор объекта для представления отношений и эмоциональные выгоды от получения подарка.

«Людям, чей язык любви выражается в получении подарков, нравится получать в подарок что-то, что является одновременно и физическим, и значимым. Ключ в том, чтобы дарить значимые вещи, которые важны для них и отражать их ценности, не обязательно ваши», — говорит Махмуд-Сайед.

5.

Физическое прикосновение

Люди, для которых физическое прикосновение является языком любви, чувствуют себя любимыми, когда получают физические признаки привязанности, включая поцелуи, держание за руки, объятия на диване и секс. Физическая близость и прикосновения могут быть невероятно позитивными и служить мощным эмоциональным связующим звеном для людей с этим языком любви. Корни уходят в наше детство, отмечает Мотамеди, некоторые люди чувствовали глубокую привязанность и любовь своих родителей только тогда, когда их брали на руки, целовали или прикасались.

«Люди, которые выражают свою признательность с помощью этого языка, когда они соглашаются на это, чувствуют, что их ценят, когда их обнимают, целуют или прижимают к себе. Они ценят ощущение тепла и комфорта, которое приходит при физическом прикосновении», — говорит Махмуд-Сайед.

Графика от mbg creative

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Тест на язык любви: Какой у меня язык любви?

Чтобы определить свой тип, прочтите следующие утверждения и отметьте те из них, которые вам особенно близки. Отфильтруйте: как вы проявляете любовь? На что вы жалуетесь в отношениях? Что вы просите или в чем активно нуждаетесь от своего партнера изо дня в день? Тот, с которым у вас больше всего откликов, — это ваш основной язык любви. Если два или более языка занимают первое место (что является обычным явлением!), используйте процесс исключения и продвигайтесь вниз по списку, пока не останется один или два языка, с которыми вы не хотите расставаться.

Слова подтверждения

1. Вам действительно нравится слышать, как ваш партнер говорит: «Я люблю тебя». Эти три слова особенно значимы, особенны и обнадеживают вас. Снова и снова и снова.
2. Вы цените, когда вас признают и хвалят. Приятно, когда добрые слова отмечают твои старания, какими бы маленькими они ни были. Это дает вам понять, что вас ценят. Дополнительные очки, если это неожиданно.
3. Детали имеют значение, и важно, чтобы ваш партнер заметил такие вещи, как, изменили ли вы прическу или действительно надели рабочую одежду вместо пижамы для рабочего звонка Zoom. Это показывает, что они обращают на вас внимание, что помогает вам чувствовать себя любимым.
4. Вы чувствуете себя ценным, когда они находят время, чтобы вдумчиво подумать и прокомментировать что-то положительное, что они замечают в вас.
5. Когда вы делаете что-то приятное для своего партнера, он говорит: «Спасибо», что заставляет вас чувствовать себя признанным и одобренным.

Качественное времяпрепровождение

1. Вам нравится проводить время со своим партнером без помех. Крайне важно, чтобы у вас было достаточно времени, чтобы тусоваться и наслаждаться друг другом с безраздельным вниманием. Никаких отвлекающих факторов, пожалуйста.
2. Это имеет смысл, когда они находят время для вас, расставляют приоритеты в своем расписании и не отменяют планы.
3. Совместное создание воспоминаний и особых моментов очень важно. Обмен новыми впечатлениями значит для вас целый мир.
4. Время бесценно, и полезно наслаждаться каждой секундой, проведенной вместе.
5. Вы чувствуете себя довольным и счастливым, когда находитесь рядом со своим партнером, даже если на самом деле ничего не делаете. Важно то, что вы проводите сосредоточенное время вместе.

Акты оказания услуг

1. Вы чувствуете, что о вас заботятся, когда ваш партнер поддерживает вас и помогает облегчить ваши обязанности, когда он выполняет за вас небольшую работу по дому. Внутреннее счастье разблокировано.
2. Очень много значит, когда кто-то что-то доводит до конца, особенно если он был внимателен и вмешался, чтобы помочь. Когда они это делают, вы доверяете своему партнеру обращать внимание на мелкие детали.
3. Вы думаете, что говорить дешево; действие означает все. Вам нужно, чтобы кто-то прошел и знал, что вы можете на него положиться. Показать, а не рассказать.
4. Вам нравится, когда ваш партнер делает для вас небольшие вещи, чтобы облегчить вашу жизнь.
5. Если вы чувствуете стресс или усталость, было бы неплохо, если бы ваш партнер увидел в этом возможность сделать шаг вперед и облегчить ваше бремя, взяв с вашей тарелки что-то легкое для него. Это небольшое действие поможет вам почувствовать заботу.

Подарки

1. Вы чувствуете себя любимым, когда получаете подарок. Подарок сам по себе хорош, но на самом деле имеет значение мысль, стоящая за ним: подарок становится объектом, который помогает вам помнить, что они думали о вас, что наполняет вас любовью.
2. После свидания или поездки особенно приятно взять с собой домой сувенир. Вид предмета напоминает вам о тех сентиментальных моментах.
3. Лучшие подарки — это подарки со смыслом. Если это подарок-сюрприз, еще лучше. Это укрепляет связь и создает более глубокую связь для вас.
4. Во время праздников, дней рождения или юбилеев вы хотите отметить это каким-либо подарком. Эти дни особенные, и вам нравится использовать их как напоминание о ваших обязательствах.
5. Жест получения подарка свидетельствует о том, что вас видят, о вас заботятся и ценят. Вам действительно нравится задумчивость этого жеста, и вы дорожите ностальгическими предметами.

Прикосновение 

1. Вы с нетерпением ждете объятий, объятий и поцелуев. Ничто не сравнится с тактильной, физической близостью.
2. Вы чувствуете себя уверенным в отношениях, когда физическая привязанность доступна и часто культивируется. Держаться за руки, долгие объятия и поцелуи — обычное и приятное явление.
3. Вы готовы к публичным проявлениям привязанности. Это помогает вам чувствовать себя желанным и желанным.
4. Если ваш партнер сидит рядом с вами, вы бы предпочли сесть бок о бок и прижаться друг к другу. Чем ближе, тем лучше. Если они рядом, вы почти автоматически протягиваете руку, чтобы коснуться их ноги, поиграть с их волосами или почесать им спину.
5. Сексуальная близость заставляет вас чувствовать себя любимым и близким к вашему партнеру.

Самый распространенный язык любви.

Чепмен проанализировал результаты 10 000 человек, принявших участие в его онлайн-викторине в 2010 году, и обнаружил, что слова подтверждения были самым популярным языком, но с небольшим отрывом. В 2018 году приложение для знакомств Hinge проанализировало свое приложение и обнаружило, что самым распространенным языком любви на сегодняшний день является качественное время.

«Лично я считаю, что это также зависит от пола, культуры, обычаев и ценностей», — отмечает Махмуд-Сайед. «Некоторые языки любви, распространенные на Западе, гораздо реже встречаются в незападных культурах. Например, в моей южноазиатской культуре прямая похвала кому-то очень неудобна и часто плохо воспринимается. Вместо этого похвала этого человека перед третьим лицом более ценится, когда они узнают о том, что вы сказали о них через виноградную лозу. Кроме того, публичное проявление привязанности между супругами или романтическими партнерами также является большим табу».

Знакомства с каждым типом языка любви.

Языки любви — это обманчиво простая концепция, и их понимание может изменить вас, если вы поработаете над этим на практике. Это вызывает в отношениях любопытство, а не чтение мыслей.

Например, вы можете любить слова одобрения, но ваш партнер ценит качество времени и прикосновения. В качестве предложения для связи вы можете весь день писать ему милые пустяки и думать, что вы отлично умеете выражать любовь; Между тем, он может задаваться вопросом, почему вы никогда не заинтересованы в том, чтобы проводить время, обнимаясь вместе на диване по ночам, и может на самом деле чувствовать себя нелюбимым из-за этого. Видите, как легко разъединению и обиде войти в картину? Определив наши основные и второстепенные предпочтения в языке любви, может быть легче дать друг другу то, чего мы врожденно жаждем.

Вот несколько советов для знакомства с людьми с каждым типом языка любви:

• Слова подтверждения: Слова означают все, поэтому выбирайте их с умом. Ошибайтесь в сторону позитива, и общение будет процветать. Когда вы замечаете хорошие вещи, говорите об этом и говорите это часто. Старайтесь не заниматься неконструктивной критикой — слова имеют влияние и оставляют неизгладимое впечатление.
• Качественное время: Выделите в своем расписании специальное место для совместного времяпрепровождения. Это может быть так же просто, как совместная прогулка на свежем воздухе (увлекательное занятие в связи с пандемией) и хороший подробный разговор о вашем дне. Оставьте телефоны дома.
• Акты служения: Делайте все возможное в своих действиях, чтобы показать свою любовь. Не всегда зацикливайтесь на работе по дому — люди по-разному понимают, что для них значит этот язык любви, поэтому спросите их напрямую, что им нужно. Проявите бдительность, ожидая, как вы можете облегчить их жизнь. Эти маленькие действия складываются и могут иметь решающее значение.
• Подарки: Они запомнят особые случаи, поэтому обязательно отметьте это в календаре и почтите этот день и своего партнера продуманным подарком. Выиграйте дополнительные очки Брауни с подарком «просто так». Это может быть так же просто, как цветок, собранный вручную в саду, или милый брелок для ключей из любимого места путешествия. Эти маленькие жесты могут отпраздновать отношения по-крупному.
• Прикосновение: Нежные ласки и физическая привязанность решают все. Этот язык любви освежающе прямолинеен, его легко удовлетворить, и он не требует большого планирования, усилий или денег. Это так же просто, как протянуть руку для связи, сжимая их руку, когда вы смотрите фильм, или постукивая их по заднице, когда вы проходите мимо них. Простой.

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony.com, чтобы начать изучать свои языки любви. (Объявление)

Критика теории языка любви.

Перенесемся в наши дни, почти через 30 лет после публикации книги. Какой бы популярной ни была эта концепция, с тех пор многие люди указывали на проблемы с языками любви. Некоторые люди могут использовать теорию языков любви как своего рода личностный тест, несмотря на то, что вся идея Чепмена заключается в том, что мы должны приспосабливаться к языку любви нашего партнера, а не требовать, чтобы он использовал наш.

В самом деле, недавнее исследование показало, что пары, совпадающие с длиной волны языка любви друг друга, не совсем означают, что это делает отношения успешными и счастливыми. Пары, которые использовали один и тот же язык любви, были не более счастливы, чем пары, у которых были разные стили, что предполагает овладение беглостью системы языка любви и ее адаптацию в зависимости от того, что нужно партнеру в данный момент, более ценно, чем полагаться исключительно на доминирующий язык любви. тип.

«Это способствует взаимозависимости и мешает партнерам развивать автономию и подлинность», — добавляет Мотамеди. «Отношения — это место для трансформации и роста. Когда мы ограничиваем друг друга определенным языком любви, мы не оставляем места для изменений».

Широкие понятия, опирающиеся на его практическую простоту, также могут показаться слишком упрощенными, поскольку они не полностью включают сексуальность, культуру, травмы и межпоколенческие различия в нюансированных сообществах. Должно быть понимание того, что человеческие отношения являются сложным отражением их детских ран и стиля привязанности, отмечает Мотамеди: «Я считаю, что как только человек залечивает раны своих прошлых отношений и развивает здоровый стиль привязанности, его язык любви также изменения.»

В общем, важно не использовать языки любви как универсальную мазь для решения проблем. Понятно, что нам нужно больше навыков, чем в нашем наборе инструментов, чтобы решать проблемы, которые могут существовать под поверхностью наших отношений.

Итог.

Языки любви — полезный инструмент для улучшения нашего общения и самовыражения друг с другом, но они не должны быть универсальным решением для счастья. Вместо этого он должен функционировать как отправная точка, которая направляет пары на путь более глубокого знакомства друг с другом и лучшего саморегулирования. Но работа не должна останавливаться на достигнутом.

Подробнее о звездных историях mbg:

5 LOVE LANGUAGES®, THE FIVE LOVE LANGUAGES ® и LOVE LANGUAGE® являются товарными знаками, принадлежащими The Moody Bible Institute of Chicago. Доктор Гэри Д. Чепмен — автор бестселлера New York Times «5 языков любви».

4 вида кофейных зерен: профили, изображения и многое другое!

Не стесняйтесь использовать это изображение, если вы ссылаетесь на CoffeeAffection.com для указания авторства.

Если вы заядлый кофеман, вы, вероятно, задавались вопросом, сколько существует различных видов кофейных зерен и что делает их уникальными. У нас есть ответы!

Существует четыре вида кофейных зерен: арабика, робуста, либерика и эксцельса. Наиболее распространенными (и популярными) являются арабика и робуста, но вам может повезти и вы наткнетесь на два других. Продолжайте читать, чтобы узнать все об этих вкусных бобах, а также полезные советы по покупке.

Что такое кофейное зерно?

Хороший вопрос! Кофейное зерно — это семя, находящееся внутри плода (называемого вишней) кофейного растения. Кофейная вишня необычна тем, что мы не едим фруктовую внешнюю часть. Вместо этого мы вынимаем косточку и обжариваем ее.

4 различных типа кофейных зерен:

1. Кофе в зернах арабика (

Coffea arabica) кофе. Эти вкусные зерна появились много веков назад в горной местности Эфиопии и, возможно, даже были первыми кофейными зернами, когда-либо потребляемыми! Название арабика, вероятно, происходит от популярности бобов в Аравии 7-го века (современный Йемен).

Недостатком зерен арабики является то, что их труднее выращивать. Из-за этого зерна арабики дороже. Все кофейные зерна растут в так называемом Бобовом поясе, районе между тропиками Рака и Козерога, в 50 странах мира. Но для правильного роста зерна арабики нуждаются в дополнительной тени, воде и большой высоте над уровнем моря. Эти растения более восприимчивы к болезням растений и должны выращиваться на высоте не менее 2000 футов. Это также более мелкие растения, размером от 8 до 15 футов, когда они полностью выращены.

Каковы они на вкус?

Большинство брендов кофе для гурманов рекламируют, что они используют 100% арабику. Почему? Кофе в зернах арабика считается самым качественным сортом. Они известны своим гладким, сложным вкусом и отчетливым отсутствием горечи.

В зависимости от того, где они выращены, зерна арабики могут иметь различные вкусовые ноты, от землистых индонезийских до цветочных эфиопских. Если вы хотите удивить свои вкусовые рецепторы, купите пакетик зерен арабики одного происхождения!

Где можно купить зерна арабики?

Зерна арабики широко доступны, особенно в кофейных компаниях для гурманов. Если вы хотите попробовать кофе арабика, проверьте этикетку, чтобы убедиться, что он не был смешан с зернами робусты, второго сорта.

---

2. Кофе в зернах робуста (

Coffea caniphora)

Вторым по популярности видом кофейных зерен является робуста. Этот боб возник в Африке к югу от Сахары и в настоящее время выращивается в основном в Африке и Индонезии. Он также особенно популярен во Вьетнаме и часто смешивается с кофейными смесями. Это менее дорогой сорт, что делает его очень бюджетным выбором для обжарщиков.

Зерна робусты крупнее и имеют более округлую форму, чем другие сорта фасоли. Эти растения обычно вырастают намного больше, чем растения арабики, размером от 15 до 20 футов. Бобы робусты обычно считаются более выносливыми, потому что они могут расти на более низких высотах и ​​противостоять болезням. Но недавние исследования показывают, что они не так хорошо справляются с теплом, как считалось ранее.

Какие они на вкус?

Многие считают, что кофе Робуста более резкий и горький. Он часто имеет сильный запах и несколько плоский, почти горелый вкус. В зернах робусты также значительно больше кофеина, чем в зернах арабики.

Хотя многие любители изысканного кофе воротят нос от робусты, мы рекомендуем время от времени пробовать ее. Вы можете быть удивлены! Мы попробовали отличные зерна робусты по подписке на кофе Angels’ Cup. Необычные тайские бобы были землистыми и пряными, без намека на горечь.

Где найти зерна робусты?

Зерна робусты довольно легко найти, так как они широко используются в смесях. Некоторые обжарщики для гурманов предлагают специальные смеси робусты, и вы можете проверить вьетнамских поставщиков кофе, таких как Len’s Coffee. Кроме того, растворимый кофе обычно состоит из 100% робусты.

---

3. Кофе в зернах Либерика (

Coffea liberica) Кофе в зернах Либерика | Изображение: eanjoseph, Shutterstock

Уроженец центральной и западной Африки, особенно Либерии, отсюда и его название. Этот выносливый вид часто смешивают с другими разновидностями, чтобы добавить ему полноты и сложности, но редко получают признание. Невиданная в западной цивилизации до конца 1800-х годов, Либерика закрепилась у производителей кофе в Юго-Восточной Азии после того, как грибковое заболевание («кофейная ржавчина») уничтожило большую часть урожая арабики в регионе.

Произрастающие из более крупного растения, чем арабика или робуста, большинство вишен Либерика, как правило, имеют неправильную форму и ближе к робусте по размеру и внешнему виду. Он также устойчив к жаркому влажному климату и хорошо себя чувствует на небольшой высоте. В настоящее время эти зерна производятся в основном в Индонезии, Малайзии и на Филиппинах и составляют примерно 2% мировых поставок кофе. Более 95% урожая кофе в Малайзии составляют зерна либерики. Тем не менее, он обычно не встречается на рынках Северной Америки и Европы.

Каковы они на вкус?

Среди энтузиастов кофе Либерика имеет противоречивую и неоднозначную репутацию из-за дикой непоследовательности. Те, кто пробовал этот редкий сорт, либо любят его, либо ненавидят. Некоторые кофеманы обожают необычный, ореховый, древесный вкус и подлый неприятный привкус в послевкусии. Другие сравнивают вкус с горелым мусором.

Где можно купить бобы Либерика?

Пожалуй, самый известный либериканский кофе выращивают на Филиппинах, где он известен как «капенг барако» (кофе барако), что в переводе с филиппинской культуры означает «мачо». Этот крепкий либериканский напиток, обычно подаваемый черным с сахаром, не для слабонервных. Капенг барако, считающийся чем-то вроде реликвии старшего поколения, до сих пор широко доступен на полках местных супермаркетов и подается в кофейнях на Филиппинах. Фактически, за пределами Юго-Восточной Азии лучше всего искать кофе Барако (или бобы Либерика) на рынке, который обслуживает сообщество филиппинских эмигрантов.

---

4. Кофе в зернах Excelsa (

Coffea excelsa )

Четвертый основной тип кофейных зерен называется Excelsa. Хотя когда-то он считался отдельным видом кофе, ученые недавно реклассифицировали его как разновидность либерики.

Фасоль Excelsa почти полностью растет в Юго-Восточной Азии, и по форме она чем-то напоминает фасоль Либерика — удлиненные овалы. Эти бобы растут на больших кофейных плантациях высотой от 20 до 30 футов на средних высотах.

Какие они на вкус?

С точки зрения вкуса бобы Excelsa довольно уникальны. Они сочетают в себе черты легкой обжарки, такие как терпкие нотки и фруктовые ароматы, с ароматами, которые больше напоминают темную обжарку. Они также легче по аромату и кофеину, сохраняя при этом необычайную глубину вкуса. Иногда вы можете найти эти необычные зерна в смесях, потому что они добавляют сложности.

Где можно найти бобы Excelsa?

Зерна Excelsa не так распространены, как зерна арабики и робусты, и их труднее найти за пределами Азии. К счастью, специализированные обжарщики, такие как Len’s Coffee, предлагают бобы Excelsa.

Какой кофе в зернах выбрать?

Теперь, когда вы знакомы с основными видами кофейных зерен, самое время отправиться за покупками! Если вам нужен наилучший вкус и вы не против заплатить немного больше, ищите кофе, который состоит из 100% арабики. Предпочитаете больше кофеина, хотите сэкономить и не против немного горечи? Выбирайте пакетик робусты или смесь арабики и робусты.

Если вы предпочитаете что-то необычное, ищите бобы Либерика или Эксельса — но будьте готовы к более тщательному поиску! Эти редкие кофейные зерна могут быть вкусными, но их трудно найти.

Как всегда, мы рекомендуем покупать кофе в зернах и молоть его непосредственно перед завариванием. Дополнительные усилия того стоят, так как вы получите значительно лучший вкус и свежесть, независимо от того, какой тип кофейных зерен вы выберете. Кстати, вы знаете, откуда берутся кофейные зерна?

Также, если употребление кофе вызывает у вас повышенную кислотность, вы можете выбрать кофе с низкой кислотностью, который идеально подходит для чувствительных желудков. Ознакомьтесь с этим руководством от Sip Coffee House, чтобы узнать о некоторых хороших вариантах.

СВЯЗАННЫЕ ЧИТАНИЯ:

• 17 разумных способов использования использованной кофейной гущи
• Какая кофеварка Keurig для офиса нам больше всего нравится?
• Какие бывают 22 вида кофейных напитков?
• Может ли кофе вылечить похмелье?

Содержание

• 4 различных типа кофейных зерен:
  • 1. Кофейные зерна арабика (Coffea arabica)
  • Каковы они на вкус?
  • Где можно купить зерна арабики?
  • 2. Кофе в зернах робуста (Coffea caniphora)
  • Какие они на вкус?
  • Где найти зерна робусты?
  • 3. Кофейные зерна Либерика (Coffea liberica)
  • Каковы они на вкус?
  • Где можно купить бобы Либерика?
  • 4. Кофе в зернах Excelsa (Coffea excelsa)
  • Каковы они на вкус?
  • Где можно найти бобы Excelsa?
• Какие кофейные зерна выбрать?

36 физических прикосновений, которые мы используем, и что они означают

Язык тела может многое рассказать вам о намерениях человека, но знаете ли вы, что расшифровка типов прикосновений может рассказать вам не меньше?

Если вам кто-то нравится, скорее всего, вам интересно, что думает человек, который вам нравится. Поскольку чтение чьих-то мыслей невозможно, мы используем другие методы, чтобы расшифровать, что кто-то на самом деле думает. Попытка выяснить типы прикосновений, которые мы получаем, — отличный способ понять кого-то.

Сегодня самым распространенным методом чтения мыслей являются социальные сети. Исследователи, однако, обнаружили, что большая часть того, что мы публикуем в Интернете, едва ли отражает наши чувства или то, через что мы проходим в реальной жизни.

Вот почему ученые изучают другие способы узнать, как человек реагирует на основные ситуации и что означают эти реакции. Одним из направлений изучения является язык тела. Вы можете многое узнать, просто наблюдая за поведением людей, например, что они чувствуют, лгут ли они и что они собираются делать дальше.

Изучение языка тела требует времени, и оно будет не таким точным, если вы не умеете соотносить его с контекстом. Это означает, что не каждое действие означает одно и то же. То же самое касается межличностного прикосновения — еще одного метода определения того, что человек думает или чувствует.

Тем не менее, знание этих вещей может дать нам немного спокойствия и помочь нам принимать взвешенные решения при общении с незнакомцами. Знание чьих-то намерений может избавить нас от многих неприятностей, а также может побудить нас внести позитивные изменения в свою жизнь.

[Читайте: 20 признаков влечения в первом разговоре, чтобы узнать, нравитесь ли вы кому-то]

Что такое межличностные прикосновения?

Это физическое прикосновение к кому-либо при попытке передать сообщение, мысль или чувство. Не многие люди осознают, когда они это делают, но некоторые точно знают, чего они пытаются добиться с помощью определенных типов прикосновений.

Прикосновения — обычное повседневное явление, особенно когда вас окружают люди. Межличностные прикосновения возможны, потому что, как люди, мы хотим общаться и взаимодействовать любым возможным способом.

Любая форма связи приветствуется. Это включает в себя разговор, приветствие, наклоны и даже улыбку. Самые сильные сообщения из всех могут быть переданы через прикосновение.

Исследование показало, что эмоциональное общение может осуществляться через прикосновения, и люди могут определить, что это за эмоции. К ним относятся как положительные, так и отрицательные чувства.

Исследователи обнаружили, что их испытуемые могут определять такие эмоции, как счастье, сочувствие, благодарность и любовь. Они также обнаружили, что люди способны распознавать страх, отвращение и печаль. Звучит невозможно, но мы подсознательно делаем это всю жизнь.

Физическое прикосновение — основной метод общения. Объятие, похлопывание по спине, сильная хватка — все это очень очевидные признаки того, что что-то не так, но мы должны определить контекст, достоверность и цель всего этого. [Читать: Как флиртовать, прикасаясь]

Как узнать, что означают различные типы прикосновений

Чтобы узнать, что означают определенные виды прикосновений, вам необходимо знать основы. Чтобы полностью понять значение определенного прикосновения, вы должны учитывать его местоположение, давление и продолжительность.

Кроме того, необходимо определить контекст того, как должно восприниматься прикосновение. Например, если вы на свидании, некоторые прикосновения могут быть связаны с привязанностью. Если вы с незнакомцем, это может быть просто попытка установить знакомство и доверие. [Читайте: Самые большие сверхтонкие жесты, которые показывают, что кто-то действительно вас любит]

Что касается негативных ситуаций, вы узнаете ответ, основываясь на своем чутье или на том, как человек действует и говорит. Если вам не нравится то, что они делают или что они говорят, прикосновение, которое вы получаете, может не установить связь. Для них это может быть просто способом получить то, что они хотят, т. е. одолжение, их безопасность или способ развеять их страхи.

Так что в следующий раз, когда кто-то прикоснется к вам, и вы почувствуете порхание бабочек или инстинктивное ощущение, что прикосновение было чем-то большим, чем просто прикосновение, помните об этих различных типах прикосновений и их значениях.

Как только вы узнаете эти прикосновения, вы сразу поймете, что кто-то пытается донести до вас, даже если он не использует слов, чтобы выразить свои чувства!

1.

Похлопывание по спине

Похлопывание по спине означает похвалу, сочувствие, выражение гордости или утешение.

2. Объятие

Приветствие, просьба о близости или жест, выражающий утешение. Это может быть между двумя людьми, которые действительно близки, или даже приветствие между незнакомцами.

3. Захват руки

Страх перед внешними силами, рекомендация оставаться на месте или способ обрести безопасность и руководство. Этот тип прикосновения может быть нежным или интенсивным.

4. Потирание руки

Сигнал к большей физической близости, желание согреться, проявление сочувствия или жест, требующий самодовольства от получателя.

5. Удар

Гнев *да*, удивление, страх и паника. В некоторых случаях побои могут быть даже признаком юмора. [Читать: Как выйти из токсичных отношений]

6. Крепкое объятие

Крепкое объятие показывает потребность в близости, потребность в близости, тревогу, просьбу о защите и утешении.

7. Толкание

Отвращение, нелепость или игривость.

8. Рука через плечо

Защита, привязанность, потребность в близости. Этот тип прикосновения часто бывает сладким и любящим.

9. Рука вокруг талии

Защита, привязанность, фамильярность. Чуть ниже талии, и это физическое прикосновение сексуально и кокетливо.

10. Обе руки на плечах

Настойчивость и желание кого-то убедить. С тряской это намекает на гнев. [Читать: Как справляться с контролирующим поведением]

11. Лоб напротив лба

Любовь, привязанность, мольба о близости.

12. Щека к щеке

Знак близости. Близость с этим типом прикосновения обычно романтическая или заботливая.

13. Руки на лице

Желание выразить любовь невербально.

14. Руки на шее

Защита, желание увеличить близость и попытка выразить комфорт.

15. Потирание ладони

Способ утешить себя, способ привлечь внимание другого или возбудить кого-то. [Читать: 20 безошибочных признаков того, что ваш друг влюблен в вас]

16. Сжимание его руки своей

Дружба, стремление к безопасности или желание руководства.

17. Прикосновение к волосам

Выражение знакомства или потребности быть ближе. Вы используете этот тип прикосновения только в том случае, если вам комфортно с кем-то. Это может быть расслабляющим и успокаивающим. [Читайте: 15 способов узнать, нравитесь ли вы кому-то, не спрашивая их]

18. Положить голову или лицо на плечи

Выражение близости и комфорта, желание быть ближе и просьба о любви.

19. Растирание внутренней части бедра

О, вы знаете, что это значит. Просьба о близости, удовлетворение физического возбуждения и знак утешения. [Читать: 13 похотливых признаков сексуального влечения, за которыми нужно следить]

20. Держать руку

Мольба о близости, руководстве, потребность в безопасности, укрепление дружбы или пакта, и протягивание, чтобы установить связь .

21. Поцелуй в губы

Поцелуй в губы обычно носит романтический характер. Если он задерживается дольше, чем поцелуй, это свидетельствует о страсти, комфорте, сексуальном напряжении и даже желании.

22. Обниматься

Обниматься — значит чувствовать себя комфортно. Это физическое прикосновение — это то, в чем люди чувствуют себя в безопасности, только когда есть доверие и близость. [Читать: Как обниматься и лучшие позы для объятий, чтобы хорошо обниматься]

23. Танцы

Танцы могут быть горячими, сексуальными и страстными. Но медленный танец показывает доверие, ритм и уровень мягкой близости, которая не всегда сексуальна, но динамична.

24. Футси

Футси игривый, детский и даже может демонстрировать элементы флирта.

25. Массаж

Массаж за деньги — это услуга, но с партнером, это утешение и успокоение. Это форма расслабления, облегчения боли и даже чувственности.

26. Поцелуй в шею

Поцелуй в шею почти всегда носит сексуальный характер. Это происходит во время секса или когда кто-то хочет проявить страсть.

27. Поцелуй в лоб

Поцелуй в лоб сладок и нежен. Он показывает комфорт и любовь, будь то романтическая или семейная. Часто это поцелуй защиты, печали или прощания. [Читайте: значение поцелуя в лоб и что делает его таким особенным]

28. Сжатие рук

Сжатие рук — это физическое прикосновение, означающее интенсивность. Это может означать страх, нервозность, тревогу, счастье или волнение. Это молчаливый способ показать сильные эмоции тому, кому вы доверяете.

29. Щекотка

Щекотка — это физическое прикосновение, означающее развлечение. Это игровой способ рассмешить кого-то и расслабить его.

30. Покалывание в пупок

Это странное физическое прикосновение, но оно игривое и интимное. Это редкое прикосновение, поэтому оно исходит только от близких вам людей.

31. Рука об руку

Ходьба рука об руку — это более традиционный и поддерживающий способ держаться за руки. Ваши тела ближе, и вы сцеплены в большем количестве способов ближе к вашему сердцу.

32. Накладка на спину

Накладка на спину предназначена для удобства. Успокаиваете ли вы зуд или предлагаете материнское прикосновение, это интимно и нежно.

33. Вытирание слез

Это одно из самых трогательных физических прикосновений. Даже больше, чем поцелуй, вытирание слез означает доверие и уязвимость. [Читайте: вы влюбляетесь в кого-то? Самые большие признаки эмоциональной связи]

34. Поцелуй в щечку

Поцелуй в щечку обычно представляет собой своего рода приветствие. Это варьируется от культуры к культуре, но это способ поздороваться или попрощаться.

35. Схватив распущенную ресницу

Схватив распущенную ресницу, а затем предложив, они дуют и загадывают желание, хотя и детское, но может быть формой близкого и уязвимого флирта. Вам нужно коснуться чьего-то лица и почувствовать его дыхание на себе.

36. КПК

КПК является публичным проявлением привязанности и относится к отдельной категории. Это держаться за руки, целоваться или даже целоваться, но публичность означает, что это громко и уместно. [Читайте: полное руководство по КПК и все, что вам нужно знать, чтобы сделать это правильно]

Имейте в виду, что они постоянно меняются. Это лишь самые основные и очевидные мотивы для определенных видов прикосновений. Вам решать, имеет ли значение их значение или это просто рефлекторная реакция, вызванная текущим состоянием ваших отношений.

Если это не любовь, они могут просить о дружбе. Но, если это не интимно, они могут искать безопасность. Если речь не идет о выражении знакомства или близости, они могут просто пытаться узнать вас получше. [Читайте: 20 способов проверить свою близость и выяснить свою эмоциональную связь]

Как это может мне помочь?

Какими бы ни были чьи-то мотивы, знание того, что предшествует мысли, может действительно помочь вам во многих ситуациях. Некоторые люди не знают, как выразить себя устно, что затрудняет начало длительных отношений, в которых вы открыты друг другу.

[Читайте: 16 несексуальных прикосновений, которые заставят вас чувствовать себя намного более привязанными и любимыми]

Теперь, когда вы знаете, что означают эти типы прикосновений, у вас есть руководство для вашего общения. В следующий раз, когда вы прикоснетесь к кому-то или они прикоснутся к вам, и вы захотите узнать, что это значит, запомните эти сигналы. Иногда наши тела и наши прикосновения раскрывают гораздо больше, чем наши слова.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

Четыре вида любви — Официальный сайт

Сегодня любовью злоупотребляют и недооценивают одновременно. Мы любим все: от разнообразной еды до автомобилей, от фильмов до магазинов, от людей до самого Бога. Мы можем не отличать сознательно одно употребление слова «любовь» от другого, отчасти потому, что наша речь становится все более и более неформальной, но важно осознанно подходить к этим различиям. Как мы знаем, Писание говорит нам, что любовь является высшим качеством. Итак, давайте посмотрим на четыре типа любви, описанные в Библии, и которые Льюис помогает изобразить в 9 главах.0003 The Four Loves , опубликованный в 1960 году и основанный на радиосериале, который он сделал для BBC за несколько лет до выхода книги.

1 Коринфянам 13:1-3 говорит: «Если я говорю языками человеческими или ангельскими, а любви не имею, то я только медь звенящая или кимвал звенящий. Если у меня есть дар пророчества и я могу постигать все тайны и все знания, и если у меня есть вера, которая может двигать горы, но нет любви, то я ничто. Если я отдам все, что имею, бедному, и отдам тело мое на нужду, чтобы похвалиться, а любви не имею, то ничего не приобрету».

Привязанность (storge)
Привязанность охватывает множество видов любви. Подобно животным, забота матери о ребенке — это образ привязанности. Он опирается на ожидаемое и знакомое. Льюис описывает его как скромный. «Привязанность почти незаметно проникает в нашу жизнь или просачивается сквозь нее», — говорит он. «Он живет скромными, неприкрытыми, личными вещами; мягкие тапочки, старая одежда, старые шутки, шлепанье сонного собачьего хвоста по кухонному полу, звук швейной машинки…» Любовь может соседствовать с другими чувствами и часто так и происходит. Например, когда мужчина и женщина влюбляются, это часто происходит из-за определенных привязанностей — определенного места, опыта, личности, интереса — которые начинают окутывать пару так, что любовь становится ожидаемой и привычной частью их совместной жизни. Это знакомство с «людьми, с которыми вы связаны в семье, колледже, столовой, на корабле, в религиозном доме», — говорит Льюис. Привязанность к людям, которые всегда вокруг нас, в обычной повседневной жизни, составляет большую часть любви, которую мы испытываем, даже если мы не навешиваем на нее ярлыки.

Дружба (филия)
Дружба — это любовь, отвергнутая. «Для Древних дружба казалась самой счастливой и наиболее человечной из всех любовей, — говорит Льюис, — венцом жизни и школой добродетели. Современный мир, по сравнению с ним, игнорирует это». Почему? Возможно, мы знаем, что это занимает больше всего времени, наименее знаменито, без чего мы могли бы жить. Возможно, также, как говорит Льюис, «немногие ценят это, потому что немногие испытывают это». Романтика поддается зачатию, привязанность дает нам чувство места и принадлежности, а милосердие открывает путь к искуплению. Но дружба не обеспечивает такой же уровень производительности, если мы хотим выразить это с точки зрения потребителя. Однако Льюис считает, что дружба, скорее всего, больше всего похожа на Небеса, где мы будем переплетены в наших отношениях. Мы развиваем родство из-за чего-то общего, и это стремление к товариществу делает дружбу еще более желанной. «Дружба должна быть о чем-то, — говорит Льюис, — даже если это просто энтузиазм по поводу домино или белых мышей. Тот, у кого ничего нет, не может ничем поделиться; у тех, кто идет в никуда, не может быть попутчиков». Подумайте об этом тоже. Дружба положила начало религиозным движениям, развила целые области мысли и внесла свой вклад во многие проекты от искусства до бизнеса.

Романтик (эрос)
В отличие от дружбы, влюбленные «всегда говорят друг с другом о своей любви» и «обычно стоят лицом к лицу, поглощенные друг другом», — говорит Льюис. Опасность романтической любви состоит в том, чтобы слепо следовать чувству страсти. Затем мы празднуем страсть и думаем, что ее отсутствие означает, что такая любовь умерла. Конечно, настоящая романтика не так непостоянна. Хотя ощущение полезное. «Событие влюбленности имеет такую ​​природу, что мы вправе отвергнуть как невыносимую мысль о том, что оно должно быть преходящим», — говорит Льюис. «Одним прыжком оно перешагнуло массивную стену нашей самости; оно сделало аппетит альтруистичным, отбросило личное счастье как пустяк и посадило интересы другого в центр нашего существа. Спонтанно и без усилий мы исполнили закон (по отношению к одному человеку), возлюбив ближнего, как самого себя. Это образ, предвкушение того, чем мы должны стать для всех, если Сама Любовь господствует в нас без соперника». Есть причина, по которой Писание учит, что эта связь мужчины и женщины, начиная с Бытия, является картиной Божьей любви к миру, Христа к Своей невесте, церкви. Когда мы заново обнаружим, что романтика имеет более глубокие корни, чем чепуха, подаваемая нашей культурой, мы с большим основанием будем считать своего супруга образцом безусловной любви.

Милосердие (агапе)
Это наша главная цель, безусловная любовь Отца, данная нам через Его Сына. Нежность, дружба и романтическая любовь — это тренировочная площадка для роста благотворительности. Это также соперник тройки. Льюис упоминает о глубокой потере друга св. Августином, который говорит, что такое опустошение происходит, когда мы отдаем свое сердце чему-либо, кроме Бога. «Все люди умирают», — говорит Льюис. «Не кладите свои товары в дырявый сосуд. Не тратьте слишком много на дом, из которого вас могут выгнать». Тем не менее, мы созданы для любви и нуждаемся в ней. Если мы перестраховываемся, мы не живем по Евангелию, а закапываем монету в безопасную землю, как говорится в притче. Льюис напоминает нам:

Надежных инвестиций не бывает. Любить вообще значит быть уязвимым. Любите что угодно, и ваше сердце обязательно будет стиснуто и, возможно, разбито. Если вы хотите убедиться, что оно не повреждено, вы не должны никому отдавать свое сердце, даже животному. Аккуратно оберните его хобби и небольшими предметами роскоши; избегать всех запутанностей; запереть его в гробу или гробу своего эгоизма. Но в этой шкатулке — надежной, темной, неподвижной, безвоздушной — она изменится. Он не сломается; он станет нерушимым, непроницаемым, непоправимым. Альтернативой трагедии или, по крайней мере, опасности трагедии является проклятие. Единственное место за пределами Рая, где вы можете быть в полной безопасности от всех опасностей и потрясений любви, — это Ад.

Если мы думаем, что, возможно, любовь не стоит печали и боли, то мы скорее язычники, чем христиане. Хотя грехопадение привело к тому, что такой эгоизм тяжело задержался в нашей культуре, наша задача Евангелия – перейти на -й -й уровень, чтобы любить тех, кто сломлен, не ради каких-то смутных гуманитарных усилий, а для того, чтобы делать учеников из всех народов, «крестя их во имя Отца и Сына и Святого Духа и уча их соблюдать все, что Я повелел вам» (Матфея 28:19). -20). Попросим Бога пробудить в нас такую ​​заброшенную и безрассудную любовь.

Опубликовано 13 февраля 2020 г. по Зак.Кинкейд

Эта запись была размещена в Zach Kincaid с пометкой The Four Loves.

Поиск в блоге К. С. Льюиса

Поиск:

О

Этот блог предлагает оригинальные работы о К. С. Льюисе от ученых, которые много писали о его историях, его теологии и его мире. HarperOne также публикует обновления о новых продуктах и ​​рекламных акциях. Мы регулярно добавляем новые записи и приветствуем ваши комментарии и отзывы, чтобы мы могли разработать для вас полезный, продуманный и интересный ресурс.

Авторы блога

Авторы блогаВыберите категориюЭндрю Кунео (3)Эндрю Лазо (1)Брюс Л. Эдвардс (6)Чарли В. Старр (8)Кристи А.