Привязанность джон боулби: Джон Боулби «Привязанность» — социально-просветительский проект — samara-history.ru

Привязанность джон боулби: Джон Боулби «Привязанность» — социально-просветительский проект

Содержание

Теория привязанности Боулби: 4 фазы развития

Теория привязанности – это рассуждения о тесной эмоциональной связи между новорожденным и его родителями. По мнению ученых, от того, насколько сильной она будет, во многом зависит, каким вырастет ребенок. Будет ли ему легко найти свое место в обществе? Сможет ли он строить отношения с окружающими? Будет ли счастлив в семье? На эти вопросы в своей теории отвечает Джон Боулби и его коллеги.

Содержание

Предпосылки к развитию теории привязанности
История появления теории привязанности
Фазы развития привязанности у детей
- Рождение — 3 месяца
- 3-6 месяцев
- 6 месяцев – 3 года
- 3 года – окончание детства
Привязанность как импринтинг
Виды привязанности
- Дети и родители
- Теория привязанности в отношениях
Рекомендуемая литература
Заключение

Предпосылки к развитию теории привязанности

Автор теории привязанности –Джона Боулби, психоаналитик, который посвятил несколько лет изучению эффектов разделения детей младенческого возраста и их родителей. Большое значение он придавал словам Зигмунда Фрейда о том, что первичный детский опыт играет важную роль в становлении личности. И речь здесь идет не только о травматичности. Дело в том, как ребенок, будучи маленьким, сможет социализироваться.

В отличие от Фрейда, который начинал рассуждения с психических отклонений во взрослом возрасте, Боулби искал связь между привязанностью в детстве и становлением личности во взрослом возрасте. По мнению ученого, для младенца мать – это один из вариантов удовлетворения первичной потребности. Но еще она помогает ему взаимодействовать с внешним миром.

Согласно выдвинутой Боулби гипотезе, маленьким детям присуще экстремальное поведение. Оно проявляется в тех случаях, когда они пытаются избежать физического разлучения с родителями. Обычно малыши кричат или плачут. Так вот, ученый считал, что эти действия – эволюционные механизмы. Они закрепились в результате естественного отбора и помогают младенцам выжить.

Получается, что привязанность младенца к взрослым – это не что иное, как инстинктивный ответ на угрозу утраты преимуществ в процессе выживания. Этими преимуществами малыша наделяет основной опекун. В данном случае мама, папа или любой другой взрослый, который за ним ухаживает.

Боулби провел ряд исследований, по результатам которых он выяснил, как разлученные с родителями дети воссоединяются с ними вновь. Он выделил 3 типа привязанности:

Надежная привязанность. Ребенок сильно страдает, ищет защиты и утешения. Успокаивается только тогда, когда родители возвращаются.
Привязанность, устойчивая к тревоге. Младенцы пережили сильный стресс. После возвращения родителей они пытались «наказать» их за уход.

Отсутствие привязанности. Младенцы никак не отреагировали на то, что родителей не было рядом. После их возвращения они либо игнорировали их, либо даже избегали.

Со временем в этот список добавили еще один тип привязанности: дезорганизованный-дезориентированный. В этом случае сложно предсказать, как поведет себя ребенок.

Интересно, что тип привязанности, выработанный в раннем детстве, влияет на то, как уже взрослый человек будет строить отношения.

История появления теории привязанности

Если сказать кратко, все началось с посещения Боулби школы для детей с плохой адаптацией. Двое учащихся вызвали у него особый интерес. Наблюдения за ними и легли в основу теории привязанности Боулби.

Уже в начале карьеры Джон предложил коллегам-психоаналитикам в работе с детьми использовать целостный подход, принимая во внимание несколько важных факторов. Среди них среда, в которой растет ребенок, его семья.

В 1950 году в исследовательское отделение Джона Боулби в одну из лондонских клиник пришла работать Мэри Эйнсворт. Она анализировала записи того, как дети себя вели. Увиденное побудило девушку провести собственные исследования. Они касались поведения детей в привычной для них обстановке.

Вместе Боулби и Эйнсворт изучили сотни различных теорий, провели десятки испытаний. Итоги их кропотливой работы — доказательства теории привязанности. На тот момент это были самые емкие труды по этой теме.

Фазы развития привязанности у детей

Выделяют 4 фазы привязанности. Они формируются в разном возрасте, начиная с рождения и заканчивая окончанием детства.

Рождение — 3 месяца

Сразу после появления на свет младенцы внимательно слушают человеческие голоса и присматриваются к лицам. Ученые провели ряд опытов и сделали любопытное наблюдение. Ребенок, который родился всего 10 минут назад, предпочитает следить за чьим-то лицом, нежели за каким-то предметом. С течением времени эта особенность приведет к появлению социальной улыбки.

Первые 3 недели жизни крохи улыбаются обычно перед сном. И делают они это с закрытыми глазами. Но эти улыбки на людей не направлены. Социальность они приобретают примерно с трехнедельного возраста, когда ребенок улыбается, услышав чей-то голос. И даже на этом этапе эти действия мимолетны.

Полностью социальной улыбка становится в возрасте 5-6 недель от рождения. Дети широко улыбаются и смотрят в глаза тому, кто находится рядом с ними. Родителей в этот момент переполняет счастье, потому что они чувствуют любовь малыша к себе, какую-то особую связь.

Интересно! До 3 месяцев младенец улыбается любому, даже бумажному лицу, оказавшемуся в его поле зрения. Главное, чтобы его было видно полностью. На профиль такой реакции не будет.

По мнению Джона Боулби, улыбка ребенка способствует развитию привязанности между ним и опекающим его взрослым. Последнему хочется улыбнуться в ответ, взять кроху на руки, обнять его, поиграть с ним. Так проявляется забота.

Одновременно с улыбкой появляется детский лепет. Это еще один социальный фактор, побуждающий родителей находиться рядом. Сюда же относится и плач. По сути, это тревожный сигнал о том, что дети испытывают дискомфорт. Услышав, что ребенок плачет, взрослый немедленно удовлетворит его потребность в еде, тепле или ласке.

Привязанность устанавливается с помощью нескольких видов рефлексов:

Хватание. Как только ладони ребенка касается какой-то предмет, она инстинктивно сжимается.
Рефлекс Моро. Если малыш испугался или неожиданно утратил опору, он делает движения, похожие на обнимание, обхватывание чего-либо. По мнению Боулби, такие действия помогали ему в прошлом держаться за мать, которая, например, могла убегать от хищного зверя.

Поисковый и сосательный. Облегчают процесс грудного вскармливания.

Каждый из перечисленных рефлексов помогает ребенку и взрослому наладить продуктивное взаимодействие.

3-6 месяцев

По теории привязанности Боулби в этот период исчезает часть рефлексов, например, Моро или поисковый. Действия ребенка становятся избирательными. На незнакомых людей он просто внимательно смотрит. Тем, кого знает, дарит улыбку. То же самое касается лепета. Малыши «разговаривают» в присутствии тех людей, которые им знакомы.

В какой-то момент дети выделяют 2-3 лица из круга знакомых. На них они реагируют по-особенному. Чаще улыбаются, охотнее разговаривают. Обычно таким человеком является мама. Но бывает и по-другому. Возможно, им станет отец или один из близких родственников.

6 месяцев – 3 года

С полугода у ребенка развивается сильная привязанность к одному человеку – матери. Он плачет, когда она уходит или просто находится вне поля зрения. Раньше малыш плакал, если уходил любой находившийся рядом с ним человек. Сейчас же он стал очень избирательным в этом вопросе.

В возрасте 7-8 месяцев у детей появляется страх незнакомых людей. Он проявляется в настороженности или даже громком плаче. Эти проявления усиливаются во время болезни или пребывания в незнакомой обстановке.

Примерно с 8 месяцев, когда ребенок начинает активно двигаться, он может следовать за мамой. Он направляет все усилия на то, чтобы сохранить контакт с ней. Если мать собирается уходить, малыш корректирует движения для того, чтобы снова оказаться рядом с ней. Достигнув поставленной цели, он просит взять его на руки, показывая тем самым свою привязанность, желание быть вместе.

Иногда дети, наоборот, уходят от родителей. Так бывает во время прогулок на детской площадке. Сначала они нуждаются в контакте. Но через некоторое время, осознав, что мама никуда не денется, они начинают активно исследовать окружающее пространство. Малыш следит за присутствием матери. Часто подходит к ней. А остальное время проводит за играми на достаточном расстоянии.

3 года – окончание детства

На этом этапе дети осознают свою потребность находиться рядом с мамой и папой. Трехлетний малыш охотно разрешает им покинуть его на некоторое время. Правда, при этом стоит объяснить причину ухода. Так проявляется партнерское поведение.

Боулби считал, что о привязанности в старшем возрасте известно немного. Но она развивается в любом случае. Для подростков объектами привязанности становятся лица, которые в какой-то мере заменили родителей. Для взрослого человека – партнер в романтических отношениях. Для пожилых – заботящееся о них молодое поколение.

Какой можно сделать вывод? Страх одиночества по праву можно считать самым сильным страхом в жизни. Возможно, это звучит глупо, абсурдно. Но в истории есть масса примеров того, как присутствие близкого человека, привязанность помогали справиться с серьезными проблемами.

Привязанность как импринтинг

Импринтинг – это процесс, помогающий животным разобраться с социальными инстинктами. Для наглядности приведем в пример детеныша какого-либо животного. Поначалу он может следовать за любым объектом. Но их количество быстро уменьшается и вскоре, ближе к концу импринтинга, он идет только за матерью. Им руководит страх. Он же предотвращает образование новых привязанностей.

С людьми происходит то же самое. Только в их случае процесс развивается медленнее. Как сказано выше, в первые недели после рождения дети улыбаются, плачут, хватаются за человека, который находится рядом с ними. Так они демонстрируют свою привязанность, желание удержать. По мере взросления круг таких людей сужается. Появляется боязнь незнакомцев. В итоге остается один объект, которого ребенок постоянно хочет видеть рядом. Так развивается импринтинг на определенного человека. Именно он побуждает ребенка следовать за мамой.

Виды привязанности

Между ребенком и родителями (матерью) и взрослыми людьми развиваются несколько типов привязанности. Рассмотрим подробнее каждый из них.

Дети и родители

Выше сказано, что ребенок проявляет к маме 4 вида привязанности:

Безопасная. Родители заботятся о малыше, удовлетворяют все его потребности. Они принимают его таким, каким он родился, со всеми достоинствами и недостатками, характером, темпераментом. Не пытаются подстроить под свой ритм жизни, предпочтения. Родители помогают ребенку исследовать мир, критикуя его поведение, но никак не его самого. Это помогает установить крепкие, доверительные отношения.
Тревожно-избегающая. Дети не испытывают тревогу, когда по каким-либо причинам разлучены с матерью и отцом. Однако они беспокоятся, если их оставляют наедине с собой. Такой ребенок взаимодействует с родителями только в разговоре или играх. Телесный контакт отсутствует. Это сильно сказывается на его способности проявлять эмпатию, доверять окружающим.

Двойственно-сопротивляемая. В этом случае ребенок не уверен на 100% в любви матери. В незнакомом месте он вряд ли будет активно исследовать окружающую обстановку или общаться с незнакомыми людьми. Уже во взрослом возрасте такие дети становятся неуверенными в себе, стеснительными, недоверчивыми.
Дезорганизационно-контролируемая. Смесь из трех предыдущих типов привязанности. Дети ведут себя крайне непоследовательно. Сложно предсказать их реакцию в той или иной ситуации.

Если понять, какая привязанность была в детстве, можно решить большинство проблем, возникающих во взрослой жизни.

Теория привязанности в отношениях

В отношениях между взрослыми людьми также проявляется привязанность. Как и в случае с детьми и родителями, они бывают 4 видов:

Надежная. Партнеры довольны отношениями, ощущают себя в безопасности, не требуют постоянного присутствия любимого человека в своей жизни. В такой паре царит честность, доверие, глубокая эмоциональная связь.

Тревожно-избегающая привязанность. Люди держатся обособленно от других. Они не нуждаются во взаимодействии с окружающими, стремятся к независимости, а порой и к изоляции. Привязанность такого типа делает человека закрытым эмоционально. Чаще всего это случается в стрессовых ситуациях.
Тревожно-устойчивая. Человек проявляет излишнюю привязанность к партнеру. И это порой отталкивает. Он проявляет критичность, придирчивость, требовательность, ревность.
Избегающая привязанность. Проявляется в амбивалентности чувств. Человек испытывает глубокую привязанность к партнеру, но при этом боится получить от него травму. Их тянет и одновременно отталкивает. Построить крепкие, гармоничные отношения таким людям крайне сложно.

Не стоит рассматривать перечисленные виды привязанности как типы личности. Очень часто они смешиваются между собой. Так, например, человек с избегающей привязанностью иногда может создать крепкую семью.

Заключение

Теория привязанности и воспитания счастливых людей Джона Боулби рассказывает о взаимодействии младенца с матерью или любым другим опекающим его взрослым. Оно формируется в первые дни после рождения и влияет на всю дальнейшую жизнь. Поэтому, столкнувшись с серьезными проблемами во взрослом возрасте, вспомните, какие отношения у вас были с родителями в детстве. Это поможет понять, как действовать дальше.

‘Типы Привязанности’ Джона Боулби — Пройти онлайн тест

Взрослые, как и дети, реагируют на привязанность по-разному.

Личностям с надежным типом привязанности комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные личности нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. А склонные к избеганию личности приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.

Типы различаются по следующим параметрам:

— мнение о близости и отношениях;
— поведение в конфликтных ситуациях;
— взгляды на секс;
— умение выразить свои желания и потребности;
— ожидания от любимого человека и отношений.

Каждый человек, будь он на пороге юности или после сорока лет брака, относится к одному из перечисленных типов или, реже, сочетает характеристики двух типов (тревожного и избегающего). Чуть более 50 процентов людей — надежные, около 20 процентов — тревожные, 25 — избегающие, а оставшиеся 3–5 процентов попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.

Инструкция к тесту

Для начала подумайте об одном особенно важном для вас человеке и об отношениях с ним. Это могут быть текущие отношения или недавние воспоминания. Если не указано иначе, то слова «партнер» и «отношения» в тесте будут относиться именно к выбранным вами отношениям и человеку.

Примечание. Для удобства все множество слов, которыми описывают близкого человека (возлюбленный, супруг, друг, любовник, приятель и пр.), мы заменили одним универсальным – партнер, им может быть как мужчина, так и женщина. К деловым партнерам это не имеет никакого отношения.

Внимание: Для получения результата необходимо ответить на все вопросы.

Заполните форму регистрации

Ваш Возраст

Ваш Пол

женскиймужской

Образование

начальноесреднеесреднее специальноенезаконченное высшеевысшее специалиствысшее бакалаврмагистручёная степеньучёное звание

Ваша сфера деятельности

Ваш Город

Ваше семейное положение:

Сейчас нет партнераЕсть партнер, живем раздельноЕсть партнер, живем вместе менее 3 летЕсть партнер, живем вместе более 3 летЕсть партнер, живем вместе более 5 летЕсть партнер, живем вместе более 10 лет

Есть ли у Вас на данный момент дети?

естьнет

Хотите ли вы завести детей в будущем?

данет

Ваш доход:

Денег не хватает даже на еду. Мы покупаем еду, но на покупку одежды денег не хватает.Мы покупаем еду и одежду, но не можем позволить себе покупку предметов, таких как телевизор или холодильник.Не можем позволить себе только крупные покупки, такие как машина, загородный дом и т. п.Мы можем позволить купить себе практически все.

Количество вопросов в тесте: 36

Автор: Джон Боулби

Джон Боулби — Школа Жизни

Среди наших самых глубоких и, казалось бы, самых естественных устремлений есть стремление к формированию стабильных, приносящих удовлетворение отношений: к процветанию в партнерских отношениях, которые хороши для обоих людей. Кажется, не так уж много нужно спросить. Многие люди ищут примерно то же самое. Но болезненный факт заключается в том, что очень большое количество отношений имеют один сложный эпизод за другим или через них проходят кажущиеся неразрешимыми жалкие конфликты; отношения кажутся борьбой, а не поддержкой. Это один из самых больших вопросов: почему нам так трудно иметь счастливые, конструктивные отношения, которых мы все хотим?

Огромное — и еще не до конца усвоенное — открытие психоанализа заключается в том, что трудности в отношениях не начинаются за ужином в интересном ресторане или баре колледжа. На самом деле они начинаются, когда мы еще дети. Нет более важного периода в нашей жизни, чем детство; хорошее детство — основа счастливой жизни, а плохое почти обрекает нас на постоянные страдания. Вклад великого психоаналитика Джона Боулби состоял в том, чтобы проследить напряженность и конфликты, возникающие у нас с нашими партнерами, до нашего раннего опыта материнской заботы.

Его идеи верны отчасти потому, что он так глубоко и честно опирался на собственный опыт, чтобы сформулировать их. У Эдварда Джона Мостина Боулби, родившегося в 1907 году, было типично британское детство высшего сословия. Его отец был известным и очень успешным врачом, имеющим рыцарское звание и королевские связи. Молодой Боулби почти не видел своих родителей, и за ним присматривала прекрасная няня Минни. Но Минни была служащей, и когда Джону было четыре года, ее уволили. Его родители не были преднамеренно черствыми. Они (как и почти все остальные в то время) не понимали, насколько ранящим может быть ее уход. В семь лет Боулби отправился — в соответствии с условностями своего класса — в школу-интернат, в царство, из которого строго исключалось материнское тепло.

Боулби был блестящим студентом-медиком и изобретательным исследователем. В 1952 году он снял фильм « Двухлетний ребенок попадает в больницу », в котором показаны страдания, через которые проходит ребенок, когда он находится в институциональном разлучении со своими родителями. В палатах матерям не разрешалось держать своих больных детей, например, из-за боязни распространения микробов. Время посещения было строго ограничено.

Когда он был консультантом Всемирной организации здравоохранения в начале 19В 50-е годы Боулби написал доклад «Материнская забота и психическое здоровье». Он атаковал распространенные предположения (в том числе те, которые решительно поддерживает его собственная мать), утверждая, что доброта не душит и не портит детей. И он утверждал важность развития близких и приятных отношений как для ребенка, так и для матери. Это положило начало волне реформ: были реформированы правила посещения многих лечебных учреждений — сухой бюрократический шаг, положивший конец бесчисленным дням тихой печали и вечерам одинокой тоски.

Боулби остро призывает к любящей заботе, в которой нуждается маленький мальчик: «все объятия и игры, близость сосания груди, благодаря которым ребенок учится комфорту тела своей матери, ритуалы омовения и одевания, посредством которых через ее гордость и нежность к своими маленькими конечностями он учится ценить свои собственные…» Такой опыт учит основному доверию: что с трудностями можно справиться; что оплошности — это только это, и их можно исправить, что мы, естественно, имеем право на теплое и внимательное отношение, без необходимости делать что-либо, чтобы заслужить это, и без необходимости делать особые просьбы или требования. «Это как если бы материнская забота была так же необходима для правильного развития личности, как витамин D для правильного развития костей».

Идеальный родитель рядом, когда ребенку это нужно. Они хорошо умеют слушать, что говорит ребенок. Они помогают ребенку разобраться в том, что он чувствует. Идеальный родитель не будет беспокойно слоняться без дела, пытаясь контролировать все на микроуровне. Идеальный родитель дает понять, что проблем, трудностей и опасностей не всегда нужно избегать: с ними можно справиться, решить или умело преодолеть. Такой родитель делает ребенка безопасным. Не только то, что ребенок чувствует себя в безопасности в определенные моменты, но и то, что он берет эту безопасность с собой в жизненные задачи: он становится безопасным человеком, так что он менее остро нуждается во внешнем подтверждении, менее опустошен неудачей, меньше нуждается в маркеры статуса, чтобы убедиться в собственной значимости, потому что они несут в себе устойчивое, разумное, надежное ощущение того, кто они есть.

Но дело в том, что мы часто не получаем той материнской заботы, в которой нуждаемся. Родители, не желая никого подводить, совершают бесконечные ошибки. Они непоследовательны: в какой-то момент они чрезвычайно доступны, счастливы играть и делать что-то; то вдруг они сильно заняты и удалены. Или они могут быть милыми и нежными, но в равной степени они могут быть злыми или сварливыми. Они то рядом, то исчезают. Они могут быть заняты почти все время или очень заняты работой или общественной жизнью. Их собственные страхи, тревоги или проблемы могут помешать им проявить мудрое и щедрое внимание, в котором нуждается ребенок.

В опубликованной в 1959 году книге под названием Тревога разлуки Боулби рассматривает, что происходит, когда материнской заботы недостаточно. Он описал поведение детей, которых он наблюдал, разлученных со своими родителями. Они прошли три стадии: протест, отчаяние и отстраненность. Первая фаза начиналась, как только родитель уходил, и длилась от нескольких часов до недели. Протестующие дети плакали, катались и реагировали на любое движение как на возможность возвращения матери.

Если подобное происходит часто, то ребенок жаждет внимания, любви и интереса родителей, но чувствует, что все хорошее может исчезнуть в любой момент. Они ищут уверенности в себе и расстраиваются, если ее нет. Они изменчивы: то набираются храбрости, то отчаиваются, то снова наполняются надеждой. Это модель того, что Боулби назвал «тревожной привязанностью».

Но степень отделения от родителей может быть больше. ребенок может чувствовать себя таким беспомощным, он становится отстраненным: он входит в свой собственный мир. Чтобы защитить себя, они становятся отдаленными и холодными. Они, по словам Боулби, «избегают привязанности»: то есть они считают нежность, близость, эмоциональные вложения опасными и их следует избегать. На самом деле они могут отчаянно нуждаться в объятиях или утешении, но такие вещи выглядят слишком коварными.

В центре внимания Боулби было то, что происходит с ребенком, если у него слишком много трудностей с формированием надежной привязанности. Но последствия волшебным образом не ограничиваются только возрастом 8, 12 или 17 лет. Они остаются на всю жизнь. Модель отношений, которую мы формируем в детстве, развертывается во взрослой жизни.

Наш стиль привязанности подпитывается ранним опытом: он определяет наш индивидуальный способ общения с другими. Это то, как мы чувствуем, что делают другие люди, как мы формулируем свои собственные потребности, как мы ожидаем, что все пойдет. Это уже существующий сценарий, который вписывается в наши взрослые отношения — обычно мы даже не осознаем, что это происходит. Все это кажется очевидным и знакомым (даже когда это неудобно). Мы берем это с собой, от партнера к партнеру.

В соответствии со взглядами Боулби на то, как дети относятся к своим родителям, существует три основных вида привязанности, которые у нас есть к другим взрослым.

Надежное крепление — это (редкий) идеал. Если есть проблема, вы ее решаете. Вас не ужасает слабость вашего партнера. Вы можете принять это спокойно, потому что вы можете позаботиться о себе, когда это необходимо. Поэтому, если ваш партнер немного расстроен, сбит с толку или просто раздражает, вам не нужно реагировать слишком бурно. Потому что, даже если они не могут быть добры к вам, вы можете позаботиться о себе и, надеюсь, у вас останется немного, чтобы удовлетворить некоторые потребности вашего партнера. Вы даете другому презумпцию сомнения при интерпретации поведения. Вы понимаете, что, возможно, они были просто заняты, когда не проявили никакого интереса к вашей новой прическе или к новостям. Может быть, у них были трудные времена на работе, поэтому они не интересуются вашим днем. Объяснения любезны, щедры и обычно более точны. Вы медленны на гнев, быстро прощаете и забываете.

Тревожная привязанность характеризуется навязчивостью: звонит только для того, чтобы узнать, где находится другой, и следит за тем, чем он занимается. Вы должны убедиться, что они не покинули вас или страну. Тревожная привязанность включает в себя много гнева, потому что ставки кажутся очень высокими. Незначительное пренебрежение, опрометчивое слово, крошечная оплошность могут выглядеть для очень встревоженного человека как огромные угрозы. Они как бы возвещают о скором разрыве всех отношений. Тревожно привязанные люди быстро становятся навязчивыми и требовательными и сосредотачиваются на своих собственных потребностях, а не на потребностях своего партнера.

Избегающая привязанность означает, что вы скорее отстранитесь и уйдете, чем рассердитесь или признаете, что нуждаетесь в другом человеке. Если есть проблема, вы не говорите. Ваш инстинкт подсказывает, что вам на самом деле не нравится другой человек, который причинил вам боль. Избегающие супруги часто объединяются с тревожными. Это рискованная комбинация. Избегающий не очень поддерживает тревожного. А тревожный всегда вторгается в деликатную частную жизнь избегающего.

Bowlby помогает нам более щедро и более конструктивно наблюдать за тем, что делают наши партнеры, когда они нас расстраивают или разочаровывают. По правде говоря, почти никто не проявляет исключительно беспокойства или избегания. Они просто немного такие, иногда. Итак, настороженные Боулби, мы можем видеть, что кажущаяся холодность и равнодушие партнера вызваны не его отвращением к нам, а тем, что давным-давно они слишком сильно пострадали от близости. Они защищают себя от страха. Они заслуживают сострадания, а не оскорбления репутации.

И это открывает возможности самопознания, которые могут помочь изменить (хотя бы немного) собственное поведение. Возможно, я так много работаю, потому что никому не могу доверять, и потому, что когда-то давно я чувствовал, что работа может помочь мне обрести мимолетную ненадежную любовь моих родителей.

Боулби умер в сентябре 1990 года в возрасте восьмидесяти лет в своем летнем доме на острове Скай.

В его теориях действует мощный, скромный, но очень реальный принцип надежды. Потребовалось много времени, чтобы идеи Боулби о важности ранней связи между матерью и ребенком получили более широкое признание и поддержку. Но это случилось, в конце концов. Не было ни одного драматического революционного момента. Многие тысячи людей изменили свое мнение по мелочам: идея, которая звучала глупо, стала казаться слегка интересной. Медленная революция происходила за обеденными столами и у школьных ворот, на конференциях в отдаленных местах и в тщательном анализе затрат и выгод, проводимом государственными служащими. Это процесс социальной эволюции, в котором мало очевидных героев и много необходимых участников, которые никогда не могут точно знать, какой вклад они внесли: так что сегодня ребенок, которому предстоит пугающая операция, окружен любовью и добротой, а его родители засыпают в кровать рядом с ней.

Сколько времени понадобилось в истории, чтобы эту потребность восприняли всерьез — и такой трогательной она должна была быть для этого конкретного человека, чье семейное происхождение, детство и образование, как можно было ожидать, закрыли бы любые подобные сочувственные прозрения.

Исследования показывают, что среди населения Великобритании:

56 % надежно привязаны

24 % избегающе привязаны

20 % тревожно привязаны0012