Пять стадий принятия смерти

Смерть близкого человека – самый большой удар, который судьба может нанести его родным и близким. Горе утраты на долгие месяцы становится молчаливым спутником переживших потерю, постоянно напоминая о своем присутствии приступами злости, тоски, апатии. Последствия этой трагедии могут ощущаться еще многие после годы после того, как усопшего предали земле. Как помочь скорбящему пережить такое несчастье?

Структура горя

Любые вопросы, связанные с переживанием горя, не имеют простых ответов. На протяжении истории человечество пыталось понять, что стоит за чувством утраты, и найти эффективные способы облегчить сопряженные с ним страдания. В различных культурах возникли свои подходы к этой проблеме. В большинстве из них утешение людям, пережившим потерю, оказывали священники, обращаясь к религиозной доктрине, чтобы объяснить произошедшую трагедию. Только в середине XX века были предприняты первые попытки подойти к горю как объекту научного исследования и систематизировать переживаемый опыт.

С тех пор появилось множество теорий и классификаций, которые предлагают свое объяснение психоэмоциональной структуре горя. Хотя между ними существует немало различий, большинство психологов сходятся в том, что процесс переживания скорби можно разделить на несколько фаз, который скорбящий должен преодолеть на пути к душевному равновесию. Эти стадии характеризуются различным восприятием чувства утраты. Чаще всего можно услышать о пяти: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эта модель была разработана швейцарской ученой Элизабет Кюблер-Росс на основе ее опыта работы со смертельно больными пациентами и описана в книге «О смерти и умирании», опубликованной в 1969. Ее работа положила начало обсуждению горевания.

Модель Кюблер-Росс не является строгим руководством по гореванию: сама ученая настаивала на том, что отнюдь не каждый человек проходит через вышеперечисленные стадии в заданной последовательности и в обозначенные сроки. Однако ее схема позволяет понять механизмы, лежащие за переживанием горя, и в сложный момент оказать скорбящему правильную поддержку.

Стадия I. Оцепенение

Первой реакцией на утрату является шок или оцепенение. В первые дни после смерти близкого человека в сознании появляется ощущение нереальности происходящего и душевное онемение. Скорбящий как-бы отсутствует в настоящем, пытаясь осмыслить полноту и безвозвратность потери. У одних это выражается в виде ступора, апатии, в то время как другие с головой погружаются в деятельность, пытаясь отвлечься от тяжелых мыслей. Некоторые переживают состояние так называемой деперсонализации: чувства притупляются, в голове появляется пустота, теряется связь с телом, окружающая реальность воспринимается как-бы через стекло.

В целом, любая из этих реакций в умеренных проявлениях является естественной и нормальной частью процесса горевания. Чем ближе была связь с умершим, тем сложнее осознать утрату и тем больше времени может потребоваться, чтобы пережить это оцепенение. В это время важно быть рядом с человеком и помогать ему поддерживать связь с реальностью и своими чувствами: разговаривайте с ним, следите за тем, чтобы он пил и ел, растирайте конечности, чтобы восстановить чувствительность.

Однако нельзя мешать «перевариванию» горя. Необходимо помнить, что каждый человек переживает утрату по-своему, и без лишней необходимости нарушать этот процесс не стоит – будь то мужчина или женщина, если человеку нужно поплакать, пускай плачет, если нужно побыть с умершим, пускай побудет. Чтобы пережить горе, его нужно выпустить.

Стадия II. Отрицание

Не у всех осознание горя происходит мгновенно. По мере того, как скорбящий осознает разумом потерю и возвращается к привычному ритму жизни, на подсознательном уровне он все еще не может зачастую принять, что родной человек ушел безвозвратно и вернуть его уже не получится. В этом состоянии люди могут как-бы замечать умершего в толпе, слышать его голос или «узнавать» его шаги. Нередко им приходят сны о покойном – таким образом сознание выпускает горе наружу, превращая еще не осознанные чувства в образы.

Проявления горя сами по себе являются положительным знаком – только так, человек сможет пережить его и вернуть себе душевное равновесие. В это время важно помочь ему это сделать. Не нужно эмоционально отстраняться или ограничивать скорбящего (или себя самого) в проявлении эмоций: наоборот, разговаривайте с ним, поддерживайте разговоры об умершем и помогайте ему выразить свои чувства безопасным для него и окружающих способами, например плачем.

Стадия III. Отчаяние и гнев

Хотя в модели горевания Кюблер-Росс, описывающей, в первую очередь, процесс принятия смерти безнадежными пациентами, 3-ья стадия называется «торговля», в случае с родственниками умершего ее будет правильнее назвать отчаянием. Это период наибольших страданий. На этом этапе человек понимает безвозвратность утраты, и его захлестывает буря противоречивых эмоция от беспомощности до злости. Скорбящий может злиться на умершего, врачей, которые не смогли спасти его жизнь, родных и друзей за «бесчувственность» и «пренебрежение» к трагедии. Его охватывают чувства тревоги, страха перед смерти, даже вины. Порой эти эмоции становятся настолько сильными, что скорбящий начинает вымещать их на окружающих.

Отнеситесь с пониманием к эмоциональным всплескам скорбящего. За ними лежит попытки вернуть себе чувства контроля над происходящим и справиться с беспомощностью перед лицом смерти. Однако важно не позволять человеку зацикливаться на них. Это может привести к усугублению его горя и физическим симптомам: отсутствию аппетита, ухудшению качества сна, снижению работоспособности и концентрации внимания.

Стадия IV. Остаточная скорбь

Рано или поздно скорбь притупляется, а жизнь возвращается в привычное русло. Скорбящий принимает кончину близкого человека и как-бы «отпускает» его. Постепенно горе уменьшается до уровня светлой грусти, а воспоминания смещаются со смерти на радостные события из жизни покойного. Возвращаются сон и аппетит, восстанавливается работоспособность. Приступы тоски становятся реже и слабее. Все это может свидетельствовать о том, что работа траура проходит корректно и человек адаптируется к горю.

Стадия V.

Принятие потери

Все, кто сталкивался с болью утраты, знают, что через полгода – год со дня смерти горе возвращается, и порой бьет с не меньшей силой, чем сразу после кончины покойного. Каким бы острым не был его приступ, сознание уже выработало механизмы управления горя, а потому и проходит оно быстрее. Однако это не значит, что скорбящий не нуждается в участии и поддержке окружающих. Лучший способ справиться с тоской – устроить поминальный праздник или семейное собрание, где присутствующие смогут поделиться своими переживаниями и светлыми воспоминания об усопшем.

Возможно, вам будет интересно:

• Помощь психолога скорбящим о смерти близкого
• Танатология – наука о смерти
• Как объяснить ребенку, что такое смерть

14 января 2021

5 стадий принятия смерти и 12 шагов, как пережить смерть близкого

Пять стадий принятия смерти (модель Кюблер-Росс). Как справиться с горем? 12 шагов, которые помогут пережить смерть близкого человека.

Внизу представлен список компаний — партнеров Газеты некрологов: кафе для поминок, гранитные мастерские, службы уборки могил, интернет-магазины икон и амулетов, сайты психологов и экстрасенсов.

Содержание:

• 5 стадий принятия горя
• Поправки к модели
• 12 практических шагов

5 стадий принятия горя

Зачем это знать? Есть много общего у всех людей в их переживаниях, эмоциях и чувствах. При всех различиях в культуре и религии, личном опыте и убеждениях, базовые реакции человека на боль, шок и чувство утраты достаточно близки. Понимание того, как возникает эта боль, и что происходит потом, поможет вам легче пережить трудные времена и быстрее восстановиться.

Чувства умирающего

С 1965 года группа студентов-исследователей под патронажем психолога Элизабет Кюблер-Росс наблюдали за умирающими людьми, чтобы понять их отношение к неизбежной смерти. Занятия переросли постоянную практику, учебный курс, а затем Элизабет Кюблер-Росс написала и опубликовала книгу «О смерти и умирании», которая стала бестселлером. В ней она обобщила свой опыт и выделила пять этапов восприятия неизбежности скорой смерти при неизлечимой болезни. Здесь она обобщила свой опыт и выделила пять этапов восприятия смерти.

1. Первая фаза принятия — гнев, отрицание, когда человек хочет игнорировать сам факт.
2. Вторая фаза — это «сделка»: «Если я буду поступать так или иначе, Бог или судьба милуют, и болезнь отступит».
3. Когда умирающий осознает, что «торговаться» бессмысленно, приходит отчаяние.
4. Затем наступает «подготовительная» депрессия, когда человек уже принял факт, что конец близок и неотвратим. В этот момент он нуждается в тишине, ему нужно подготовиться. Человек постепенно удаляется.
5. Приходит время, когда он переступает грань между жизнью и смертью.

Читайте: Что говорить умирающему человеку?

Эволюция принятия смерти близкого, пусть и не повторяет в точности эти фазы, но перекликается с осознанием смерти им самим.

Поправки к модели Кюблер-Росс

7 стадий горя

Более современная модель предлагает семь стадий горя, добавляя некоторые ключевые эмоции, которые не включены в работу Кюблер-Росс.

Семь стадий скорби начинаются с шока и недоверия, а также добавляют чувство вины, ни одна из которых не входит в пять стадий. Происходят все семь стадий горя: шок и неверие, отрицание, гнев, торг, вина, депрессия, принятие.

5 стадий или 7 — не суть. Научная чистота и точность важны для ученых, нам же достаточно понять, что боль не вечна. Рамки пяти (семи) этапов не определяют, что делать — они дают нам язык, чтобы понять, что происходит с нами, когда мы скорбим. Как пережить горе, зависит, в первую очередь, от нас самих.

12 шагов переживания скорби

1. Принятие факта смерти

Осознание, что это случилось, знаменует собой первый шаг к выздоровлению. Горевать в этот момент — естественно и нормально. Признание роли и ценности процесса скорби наводит на мысль, что есть временные рамки. Мы можем постепенно выйти из стадии горя. 

2. Каждый переживает горе по-своему

Скорбящему сочувствуют все, что дает право на взаимопонимание и поддержку. Признание уникальности переживаний позволяет родным и близким умершего определять формат траура согласно своим представлениям и воле умершего.

3. Шок и оцепенение

Мы впадаем в оцепенение, когда умирает кто-то, кого мы любим. Мы ошеломлены и в трансе. Так природа защищает нас от трагедий. Продолжительность и глубина стрессового состояния зависит от взаимоотношений, причины смерти, была ли она внезапной или ожидаемой, и т. д. Шок дает нам время осознать, что произошло, и начать приспосабливаться.

Участие и забота ближних поддержат в этот экстремальный момент. По мере того как оцепенение проходит, а принятие растет, мы восстанавливаем контроль над собой и своей жизнью.

4.

Одиночество вызывает депрессию

Часто горюющие, хотя и в разной степени, испытывают одиночество и депрессию. Эта боль тоже пройдет. Уединение не обязательно приводит к одиночеству. Общение с другими — ключевой способ уменьшить одиночество и преодолеть депрессию.

5. Продолжительный стресс вреден для здоровья

Психическое и эмоциональное расстройство, связанное с утратой в результате смерти, вызывает физический стресс и уязвимость перед заболеваниями. Случается, горюющие пренебрегают здоровым питанием и образом жизни, злоупотребляют алкоголем, курением или лекарствами.

При появлении тревожных симптомов не стоит пренебрегать консультацией врача.

6. Нельзя считать себя ущербным

Смерть близкого вносит в будущее неопределенность, вплоть до паники перед лицом страха, как дальше жить без любимого человека. Паника побуждает нас прятаться от жизни и отказываться от активных действий.

Просите и принимайте помощь.  Не стесняйтесь рассказать о затруднениях, это не делает вас хуже.

Уважение к себе и готовность принять помощь позволят нам справиться со страхом перед будущим.

7. Скорбящие испытывают чувство вины

После смерти любимого человека многие винят себя как в самой смерти, так и в ошибках в отношениях. Мы все совершали ошибки, и искреннее сожаление — лучший ответ на них. Однако самобичевание влияет на наше психическое здоровье и мешает справиться с горем. Близкие друзья, беседы в Death Cafe или консультация психолога помогут справиться с чувством вины.

8. Поиск виноватого

Люди в горе спрашивают: «Почему?» Почему он? Почему я? Почему сейчас? Почему так? На большинство этих вопросов нет ответов, что вызывает негодование и гнев. Мы хотим, чтобы кто-то был виноват: Бог, врачи, церковь, мы сами, даже тот, кто умер.

Вместо вопроса «Почему?» нужно искать ответ на вопрос «Что мы можем сделать сейчас?», чтобы справиться с горем и пережить утрату.  И двигаться от гнева к надежде.

9. Проговорите свои эмоции!

Смерть выбивает из равновесия, и накал чувств кажется ошеломляющим. Общение с другом или подругой и с другими родственниками могут помочь отрефлексировать свои чувства и справиться с ними.

Выражайте свои чувства! Пишите письма, разговаривайте с близкими, говорите с фотографиями или животными — без разницы. Не держите горе в себе!

Напишите некролог!

10. Цели жизни

Иногда скорбь парализует волю. В горе даже привычный и необходимый труд может быть в тягость. Мысли плывут, и сконцентрироваться сложно. Но пора поблагодарить за прошлое и начать думать о будущем, перелистнуть страницу и поставить приоритетные цели.

11. Надежда

Это требует времени, но постепенно у людей, потерявших близких, зарождается надежда. Мы снова учимся говорить о смерти и выражать эмоции без смущения и чувства вины. Мы еще лелеем воспоминания, но начинаем испытывать беспокойство об обязанностях и проявлять интерес к другим людям.  Наконец, мы принимаем решения и берем на себя ответственность.

12. Жизнь продолжается

В конце-концов скорбящие узнают и принимают исцеляющую истину:

Горе изменило, но не разрушило меня. Я открыл для себя новое. Я могу опираться на сильные стороны, полученные через невзгоды. Я больше не «старый я», но я все еще я, я с уверенностью смотрю в будущее.

 Жизнь стоит того, чтобы жить!

---

Ключ к пониманию горя — это осознание того, что никто не скорбит одинаково. Горе — это очень личное. Чтобы оправиться, вам могут понадобиться недели, но горе может длиться и годами. Участие во встречах Death Cafe, создание страницы памяти умершему человеку, обращение к психологу, — найдите свой способ пережить горе!

Рекомендуем:

• Как справиться с комплексом вины?
• Мысли великих людей о смерти.
• Как отвечать на соболезнования, отправить приглашение на поминки или поблагодарить за участие в траурной церемонии.

---

Список лучших компаний

🍴 Недорогие кафе для поминок
☦️ Гранитные мастерские Москвы и РФ
🌼 Уборка и уход за могилами
💎 Иконы, амулеты, экстрасенсы

6 здоровых способов принять смерть

Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога — А. Рошон Медоуз-Фернандес — Обновлено 18 апреля 2019 г.

Мой первый опыт смерти случился, когда умер мой дедушка по отцовской линии. Но я не был близок со своим отцом, когда рос, поэтому я не видел своего дедушку с самого раннего детства. Мой второй опыт был, когда моя бабушка по материнской линии умерла. Она сыграла важную роль в моем воспитании, поэтому ее смерть сильно ударила по мне.

До ее смерти в 2015 году мы верили, что наша семья непобедима. Смерть была для нас чуждым понятием. Но после ее ухода все изменилось. Я прошел путь от незнания смерти до того, что видел ее часто. Менее чем через два года после смерти моей бабушки я потерял свою двоюродную бабушку, двух друзей и совсем недавно тётю. Кончина моей тети произошла неожиданно, но мне посчастливилось провести с ней много времени в ее последние дни.

Это было для меня впервые. Я никогда прежде не держал за руку умирающего человека, и мне было больно видеть ее столь непохожей на ее обычную жизнерадостность. Однако этот опыт принес мне некоторое понимание смерти. Хотя я далеко не профессионал в обращении со смертью, я не так напуган, как раньше. Справляться с потерей тяжело, но есть способы скорбеть о своих близких без вреда для здоровья.

Констанс Сигел, лицензированный ведущий социальный работник (LMSW) и ведущий координатор оценки в больнице Мэйхилл, оценивает поступающих в отделение неотложной помощи клиентов и определяет, в каких программах им лучше всего помочь — стационарных или амбулаторных. По ее словам, большинство людей на самом деле пренебрегают процессом скорби, что может затруднить его преодоление.

«Горе — это процесс. Это происходит поэтапно. Может быть отрицание, может быть гнев, и эти чувства могут прийти по отдельности или все сразу. Но смерть — это процесс, предшествующий принятию».

Это то, чему я научился из первых рук и со временем. Хотя смерть не желанный друг, я знаю, что должен горевать. Вот как я научился лучше справляться со смертью.

Мне всегда нужно время, чтобы смириться с тем, что близких больше нет. Прошло меньше двух недель с тех пор, как моя тетя умерла, и это еще не полностью установилось. Теперь я знаю, что это совершенно нормально.

«Горе зависит от множества переменных, включая возраст, продолжительность отношений и тип смерти (травматическая, естественная, внезапная и т. д.), которые влияют на то, как человек переживает смерть», — говорит Сигел.

Другими словами, все мы сталкиваемся с потерями в разных обстоятельствах, поэтому имеет смысл тратить на это разное количество времени.

Что касается меня, то я избавляюсь от некоторого стресса, не устанавливая время ожидания для «принятия». Смерть страшна, потому что окружена тайной. Когда вы обнаружите, что имеете дело с потерей, полезно не устанавливать ограничение по времени.

Когда мои тетя и бабушка умерли, я успокоился, зная, что они сформировали меня таким, какой я есть. В детстве я проводил недели в доме моей бабушки, и многие мои взгляды на мир основаны на этих взаимодействиях. Но самое главное, она научила меня верить в себя. Моя тетя вдохновила меня увидеть мир и всегда подчеркивала важность питания. У меня так много воспоминаний с каждым из них, и я знаю, что они сыграли огромную роль в формировании моей личности.

Как бы банально это ни звучало, я верю, что мои близкие живут во мне. Я благодарен за их влияние и знаю, что у меня есть возможность передать их послания моему сыну, чтобы они тоже жили в нем. Воспоминание об их влиянии на мою жизнь на протяжении всей жизни дает мне возможность сосредоточиться на чем-то позитивном во время горя. Я не могу вернуть своих близких, но они никогда не оставят меня по-настоящему. Знание этого успокаивает.

Когда мы выбрали последний наряд моей тети, мы выбрали красивое бледно-розовое платье. Он был ярким и красивым, как и она. Те из нас, кто был ближе всего к ней, отказались надеть черное на ее похороны. Сначала нам казалось, что мы нарушаем какое-то неписаное правило. Но мы знали, что такая жизнерадостная и беззаботная женщина, как она, заслуживает высочайшей красоты к ее услугам. Почти каждое замечание в тот день было юмором, а не грустью, потому что она любила смеяться. Все в ее похоронах, от декора до места проведения, почтило ее память. Наша семья утешилась, узнав, что ее служение так хорошо соответствует ее основным ценностям.

Жить, продвигая миссию своих близких, — прекрасный способ почтить их. И тетя, и бабушка считали, что образование важно, особенно для женщин. Поэтому, когда я учился в школе, я много работал для себя и для них. В зрелом возрасте я узнал, что моя тетя была культурной, путешествуя по миру. Теперь, когда она умерла, я планирую продолжить ее любовь к путешествиям и увидеть многие места, которые она видела, а также некоторые, которые она не видела. Я считаю, что нет лучшего способа понять любимого человека, чем пережить его опыт. Итак, я планирую сделать именно это.

«Поговорите о любимом человеке, о том, как сильно вы по нему скучаете, и о ваших хороших воспоминаниях об этом человеке», — советует Сигел.

То, что мы не можем видеть наших близких после их смерти, не означает, что мы не можем с ними разговаривать. Когда моя бабушка умерла, я продолжал с ней разговаривать. Когда я сбит с толку или просто подавлен, мне становится легче поговорить с ней. Существует множество систем верований, которые подчеркивают важность общения с вашими предками, и это гораздо менее странно, чем может показаться. Я даже ношу кое-что из ее одежды, когда чувствую себя особенно подавленным. Сигел говорит, что такие практики — правильная идея.

«Не советую торопиться избавляться от вещей любимого человека. Не торопитесь, чтобы обдумать это, чтобы непреднамеренно не отдать то, что вы, возможно, хотели бы получить позже».

Хотя моя бабушка может и не отвечать, я знаю, что она всегда со мной. И я верю, что она все еще направляет меня.

Справиться с потерей может быть непросто. Это может занять некоторое время, но мы научимся приспосабливаться к реальности без наших усопших близких. Дать себе время на выздоровление — один из самых важных шагов. Знайте признаки того, что вам нужна помощь. Для тех, у кого в анамнезе депрессия, процесс скорби может быть более сложным.

«Если у человека была депрессия до того, как умер любимый человек, он, скорее всего, испытает «сложную тяжелую утрату». Это было удалено из последнего Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, но как только эмболизирующее горе проходит более шести месяцев, это действительно депрессия», — говорит Сигел.

Некоторые могут даже впервые испытать депрессию после смерти близкого человека. Если вам нужна помощь, обратитесь к друзьям, семье или специалистам, которые могут предоставить вам варианты. Нет ничего постыдного в том, чтобы получить необходимую помощь. Вам просто нужно попросить об этом.

По правде говоря, смерть будет по-прежнему присутствовать в моей жизни, как и в вашей. Терять кого-то всегда будет больно, но я знаю, что со временем это может стать легче. Я научился скорбеть, не избегая этого, и именно так я справляюсь со смертью самым здоровым из известных мне способов.

Какой совет вы можете дать, чтобы принять смерть? Пожалуйста, поделитесь со мной в комментариях ниже.

---

Рошон Медоуз-Фернандес — независимый писатель, специализирующийся на вопросах здоровья, социологии и воспитания детей. Она проводит свое время за чтением, любит свою семью и изучает общество. Следите за ее статьями на странице ее автора.

Принять потерю любимого человека и снова обрести покой

«Жизнь — это процесс становления. Комбинация состояний, через которые нам предстоит пройти. В чем люди терпят неудачу, так это в том, что они хотят избрать государство и остаться в нем. Это своего рода смерть». ~ Анаис Нин

Значимые отношения имеют решающее значение для нашего счастья. Нам нужна человеческая связь, чтобы чувствовать себя связанными и радостными, и мы получаем гораздо больше удовольствия от жизни, когда разделяем ее с теми, кого любим.

Однако бывают случаи, когда нас насильно разлучают с любимыми. Преодоление потери может быть одной из самых трудных вещей, которые нам когда-либо приходилось делать. Каждый справляется с горем по-своему, а некоторые из нас никогда не справляются.

Когда мы теряем любимого человека, это искажает нашу вселенную и наш покой, и все кажется неправильным. Есть будущее, которого никогда не будет, и прошлое, к которому мы хотим вернуться, и нам кажется, что мы не можем быть дальше от настоящего момента и реальности.

Долгое время, когда я думал о друге, которого потерял в августе прошлого года, я видел все исчезнувшие возможности, все то, чего он не испытал, и чем я не мог с ним поделиться.

Я потерял шафера на моей свадьбе, соучастника моего детства в преступлении, в очень юном возрасте из-за болезни, о которой никто не знал. Это произошло так внезапно, что никто не мог в это поверить.

Раньше я гуляла по пляжу и расплакалась, потому что он больше никогда не мог прийти и пройтись со мной.

Я продолжал думать обо всех будущих событиях, которые никогда не произойдут, и не мог найти покоя и принятия.

Я задавал вопросы типа «почему?» и как?» и не получил ответов.

Однажды, когда я сидел в своем саду, играл со своими собаками и желал, чтобы мой друг мог быть там, чтобы провести день со мной, ответ, которого я ждал, пришел ко мне:

Он не ушел; он только что изменился.

Он был там — в саду, в воздухе, на ветру, на солнце, в листве деревьев, в моем сердце.

Я наконец понял, что то, с чем я пытался справиться, было не потерей, а изменением.

Мы стараемся изо всех сил сопротивляться изменениям, пытаясь оставаться в нашем нынешнем состоянии комфорта и безопасности, потому что изменения даются тяжело.

Но жизнь — это постоянное изменение, иногда серьезное, как потеря любимого человека; иногда хотел, как новый дом; а иногда и удивительно, например, переехать в другую страну и обнаружить, что она тебе нравится.

Наши близкие меняются, жизнь меняется, и мы тоже должны меняться.

На самом деле во вселенной ничего не теряется. Все есть энергия, а энергия никогда не теряется. Мой друг может больше не быть частью материального мира, он может не быть личностью в смысле человека, но он

является частью мира. Я не знаю как, но я знаю, что он есть.

Я считаю, что люди, которых мы думаем, что теряем, превращаются во что-то другое и переходят к следующему этапу жизни. Они все еще здесь, но не так, как раньше.

Они во всем, чему мы у них научились, в их творениях, в их детях, в наших сердцах и памяти. Я знаю, что мой друг все еще здесь, когда слышу его голос, говорящий мне, как что-то сделать или где искать то, что я не могу найти.

Знание того, что мой друг не ушел, а превратился во что-то, чего я не понимаю, облегчает принятие реальности. Это дает мне душевное спокойствие.

Наконец-то я могу признать, что он ушел, и мне нужно сделать то же самое.

Когда мы теряем любимого человека, все меняется.

Это не то изменение, которого мы ожидали или хотели. Мы можем задаться вопросом, будем ли мы когда-нибудь прежними, вернемся ли мы к нашему прежнему «я». Мы не можем и не будем. После такого травматического изменения у нас есть только один способ справиться: измениться и самим.

Их ничто не вернет. Ничто не может «отменить» то, что происходит в жизни. Мы должны двигаться вперед. Не принимая изменения, мы делаем это намного труднее. Мы не можем обрести покой, потому что чувствуем, что что-то сломано или неправильно, но это не так; это просто другое.

Если вы кого-то потеряли, знайте, что он не ушел; они тоже разные.

Долгое время я сопротивлялся тому факту, что мне придется изменить свои планы и свои видения.

Но в конце концов мне пришлось это сделать. Теперь, вместо того, чтобы мечтать о том, как мои будущие дети однажды встретят шафера своих родителей и многому у него научатся, я мечтаю рассказать им истории о друге, который изменил мою жизнь.