Как принять любимого человека таким, какой он есть

Мария Малышева

Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог

Опубликовано 30 сент. ‘20 20:03

Текст: Мария Малышева

психология любовь мужчины и женщины отношения принятие

Понравилось?
Поделитесь с друзьями!

Как много слов сказано о принятии любимого человека таким, какой он есть. Но как же это сложно на практике!

И то не так, и в том неправильно поступил, и там не то сказал… Принятие человека – это признание всех его недостатков и понимание, что он от них никогда не избавится. Все, что он делает не так – это только его ответственность и его личное дело.

Не существует идеальных людей. Нигде и никогда и не существовало. И точка. Если хорошенько поразмышлять о недостатках, то можно понять, что они не такие уж и ужасные. И можно много интересного открыть для самого себя в плане принятия человека и его характера.

Для начала, нужно понять простую истину: любые недостатки человека – это всего лишь его слабости. Ведь никто не ангел, и никто не может жить без ошибок и совсем без пороков. Нужно больше внимания обращать на достоинства близкого человека, а не на его «минусы». Пусть он будет самим собой, расслабленным и счастливым.

Это не значит, что пара влюбленных должны быть полностью идентичны и одинаковы во всем. Разногласия были у всех, есть и будут. Каждый имеет свое мнение по поводу разных ситуаций, свои взгляды, вкусы и предпочтения. Важно уважать выбор другого человека и принимать его, не спорить и не доказывать свою правоту. Каждый прав по-своему.

У каждого своя жизненная позиция и своя философия. Неизвестно, как кто-то поступил бы на месте другого человека. Вполне возможно, что «с той колокольни» все смотрелось бы иначе и другое мнение не казалось бы уже таким неправильным.

В психологических тренингах есть замечательное понятие: каждый человек делает в текущий момент лучшее, на что он способен. То есть делает максимально лучшее для себя из всего возможного на данный момент времени и на данном уровне своего развития. Глупо требовать от грудного ребенка чтения книг. Нельзя злиться на школьника за то, что он не разбирается в ядерной физике. Для каждого возраста, для каждого морального состояния и уровня зрелости актуальны свои решения и мнения. В реальной жизни и отношениях все сложнее. То, что понятно и элементарно одному для одного человека, может быть совершенно неясным и глупым для другого. И он будет поступать так, как ему понятно, как ему диктует его разум, опыт и интуиция.

Категорически не стоит говорить близкому человеку, что он какой-то не такой. Но и ни в коем случае нельзя притворяться, что все устраивает. Нужно мягко говорить о том, что не нравится, но делать акцент не на его недостаток, а на свой личный дискомфорт. Это не он не такой, а его близкому человеку некомфортно.

Этот нюанс крайне важен.

Не нужно делать упор на несогласии, а говорить только сугубо о своем личном отношении и своих личных эмоциях. Психологи считают, что сначала нужно понять самому другого человека, а потом уже можно быть понятым им. То есть сначала нужно постараться стать на чужое место, понять и принять человека, а потом уже говорить ему о своих переживаниях и ощущениях, ожидая от него ответного понимания.

Все недостатки близкого человека можно разделить на две категории. Первая категория – это несущественные «минусы», с которыми вполне можно смириться и жить. Это как раз тот случай, когда понимание и принятие может вполне сработать. А вторая категория – это недостатки, которые ущемляют личность. Например, грубое обращение, которое причиняет обиду, боль, огорчение. В таком случае нужно решиться на серьезный разговор и четко дать понять, насколько дискомфортной делают жизнь эти моменты в поведении.

Любящий человек обязательно проработает эти свои нюансы и даже через силу, но переучит себя. Все сделает, лишь бы неумышленно не причинять боль родному человеку.

Принятие человека – это основа счастливых отношений как дружеских, так и любовных. Это трудный и долгий процесс, но он приводит к гармонии и полному взаимопониманию.

Принятие человека таким какой он есть

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины — отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание — это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание — это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает «парадигма контроля»? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО — контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий «лучше» определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно — они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают «как лучше».

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей — глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать — а нужно ли вам вообще общение с такими людьми — которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть — это миф. Большинство людей — за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов —  никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно — попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю — это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь — вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье — «Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится». Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Эмпатия — Принимайте других такими, какие они есть

перейти к содержанию

Предыдущий Следующий

Вам когда-нибудь было трудно «вписаться» куда-нибудь? Будь то в школе или на работе, в новой компании друзей или даже в собственной семье, мы все можем чувствовать себя непринятыми в тот или иной момент. С другой стороны, многие из нас могут вспомнить время, когда нам было трудно принять кого-то другого.

Принятие — это способность видеть, что другие имеют право быть уникальными личностями. Это означает наличие права на собственные чувства, мысли и мнения. Когда вы принимаете людей такими, какие они есть, вы отпускаете свое желание изменить их. Вы позволяете им чувствовать то, что они хотят чувствовать, вы позволяете им отличаться от вас и думать иначе, чем вы. Все люди в той или иной мере разные. Как только вы поймете эту истину, вы сможете перестать пытаться превратить их в людей, которыми вы хотите, чтобы они были, и начать принимать их такими, какие они есть.

Принимать чувства других нелегко, когда люди ведут себя не так, как мы. Нам всем трудно принять тех, кто отличается от нас. Изучив навык эмпатии, мы сможем лучше понимать себя и тех, кто отличается от нас. Вот пять стратегий, как научиться принимать других:

1. Не пытайтесь контролировать чувства других. Вы когда-нибудь пытались помочь другим людям с проблемой, с которой они столкнулись, но чувствовали, что независимо от того, что вы говорите, вы не можете достучаться до них? Возможно, вы пытались заставить их «видеть вещи по-своему» или «думать более рационально». В конце концов, они просто не могли прийти к вашему образу мыслей. Что ж, не хочу вас разочаровывать, но проблема была не в людях, которым вы пытались помочь, а в вашем подходе к оказанию им помощи.

Для чувств нет правильного или неправильного ответа. Поэтому вместо того, чтобы пытаться контролировать или изменять чувства других людей, вы должны принять их чувства. Мы должны позволять людям испытывать чувства, не говоря им, что они должны чувствовать. Эмпатичные люди понимают, что чувства трудно контролировать, и принимают чувства людей такими, какие они есть.

2. Позвольте другим быть другими. Насколько скучной была бы жизнь, если бы все были такими же, как все в этом мире? Если бы все выглядели одинаково, имели одинаковый характер, одинаковые интересы и одинаковый опыт, мы довольно быстро потеряли бы интерес к другим людям. К счастью, каждый из нас обладает уникальным набором качеств и характеристик, которые отличают нас от других. Хотя мы знаем, что эти различия к лучшему, иногда мы чувствуем себя некомфортно из-за этих различий. Мы либо пытаемся изменить людей, которые отличаются от других, либо избегаем их, либо игнорируем.

Быть чутким означает быть непредубежденным и принимать эти уникальные различия. В следующий раз, когда вы окажетесь рядом с кем-то, кто кажется вам полной противоположностью, бросьте себе вызов, чтобы лучше узнать этого человека. Узнайте больше о нем или о ней, и вы выйдете из разговора с чувством, что вы не так уж отличаетесь, как, возможно, вы думали сначала. Вы почувствуете себя ближе к человеку, и в результате вы сможете лучше сопереживать ему.

3. Дайте дельный совет. Как только вы научитесь давать другим право на собственные чувства и позволите им быть другими, вы сможете лучше давать продуманные и содержательные советы. Вы когда-нибудь пытались поговорить с другими людьми о своих проблемах только для того, чтобы в ответ они давали вам ужасные советы? Они реагируют таким образом, что вы задаетесь вопросом, слушали ли они вообще что-либо, что вы сказали! Эти люди, вероятно, слушали, но не вдумывались в свои ответы. Или они позволяют своим чувствам мешать вашим. Чтобы проявить эмпатию, вы должны научиться давать советы таким образом, чтобы они соответствовали уникальным чувствам, характеристикам и личности других людей.

4. Не спешите судить. Легко смотреть на других и указывать на их недостатки. Иногда мы судим и критикуем людей, даже не осознавая этого. Более сложной и чуткой реакцией было бы указать на хорошее в каждом человеке. Когда мы принимаем других такими, какие они есть, это означает, что мы понимаем, что они делают лучшее, на что способны в данный момент. Помните, если бы они могли сделать что-то лучше, они бы это сделали.

5. Старайтесь не сравнивать. Ключ к принятию людей такими, какие они есть, — научиться не сравнивать. Пытаться сравнивать одного уникального человека с другим все равно, что пытаться сравнивать яблоки с апельсинами. К сожалению, мы все это делаем. Мы сравниваем себя с другими и сравниваем других людей с каким-то стандартом.

Теодор Рузвельт однажды сказал: «Сравнение — вор радости». Он имел в виду, что мы никогда не будем счастливы, если будем постоянно сравнивать себя с другими, потому что всегда будет кто-то лучше, умнее или богаче. Вместо этого мы должны признать, что каждый человек находится на своем жизненном пути.

В следующий раз, когда вам будет трудно принять кого-то, вспомните эти пять стратегий. Их использование поможет вам установить контакт с человеком и стать более чутким. Когда вы научитесь принимать других, вы сможете сделать это привычкой. И когда вы сделаете принятие привычкой в ​​своей жизни, вы станете более позитивным и счастливым человеком.

Хотите узнать больше? Conover Online предлагает целую линейку продуктов для социального и эмоционального обучения.

Терри Шмитц — основатель и владелец компании Conover. Терри более 30 лет занимается разработкой систем оценивания как для образования, так и для корпораций. Он разработал сотни систем оценки для конкретных профессий, которые связаны с системами повышения квалификации.

Поиск:

Категории

• Управление гневом
• Управление тревогой
• Предотвращение издевательств
• Оценка карьеры
• Корпоративный
• Образование
• Эмоциональный интеллект
• Постановка целей и их достижение
• Жизненные навыки
• Новости
• ПБИС
• Профессиональное развитие
• ВЫБОР
• Мягкие навыки
• СКОРОСТЬ
• Без категории
• Предотвращение насилия
• Готовность к работе

Ссылка для загрузки страницы Перейти к началу

Принимайте их такими, какие они есть

Я признаю это: рядом с домом или далеко, я бы хотел, чтобы некоторые люди были другими. В зависимости от того, кто они, я бы хотел, чтобы они перестали делать такие вещи, как оставлять дверцы шкафов открытыми на нашей кухне, рассылать мне спам-письма или закрывать глаза на глобальное потепление. И я бы хотел, чтобы они начали делать такие вещи, как быть более дружелюбными по отношению ко мне или тратить больше денег на государственное образование. Даже если это не касается меня напрямую, ради них самих я хочу, чтобы разные люди, которые мне небезразличны, были более энергичными, менее тревожными или менее самокритичными.

Каким образом вы хотели бы, чтобы люди были другими? Подумайте о близких вам людях — друзьях, семье, приятелях — а также о коллегах, водителях на шоссе, бизнесменах, представителях СМИ, политиках и мировых лидерах. Подумайте о людях, которые не выполняют свою часть работы по дому, не обеспечивают вас необходимым медицинским обслуживанием, продвигают политику, которую вы не любите, если не презираете, и т. д. вы сами были другими (например, худее, богаче, мудрее). Это нормально — пытаться влиять на других искусными, этичными способами.

Но проблемы возникают, когда мы склоняемся к праведности, сопротивлению, гневу, поиску недостатков, травле или любой другой борьбе.

В течение последних нескольких месяцев я писал JOT о своих личных 5 лучших практиках (все они заняли первое место), а именно: будь внимательным, люби, принимай хорошее, будь экологичным и открывайся. «Открытие» — мой текущий фокус — означает расслабление в растущем чувстве связи, даже единства со всеми вещами. Это трудно сделать, когда мы боремся с другими людьми!

Вместо этого мы могли бы принять их такими, какие они есть, и такими, какими они не являются.

Принимать людей само по себе не означает соглашаться с ними, одобрять их, отказываться от своих прав или преуменьшать их влияние на вас. Вы по-прежнему можете предпринять соответствующие действия, чтобы защитить или поддержать себя или других. Или вы можете просто позволить людям быть. В любом случае, вы принимаете реальность другого человека. Вам это может не нравиться, вам это может не нравиться, вы можете грустить или злиться из-за этого, но на более глубоком уровне вы с этим миритесь. Только это является благословением. И иногда ваш переход к принятию может помочь улучшить ситуацию.

Как?

Выберите того, кто важен для вас. (Вы можете выполнять эту практику с несколькими людьми.) Про себя, вслух или в письменной форме, произнесите что-то вроде этого и посмотрите, как вы себя чувствуете: «Я полностью принимаю вас. Бесчисленные причины, большие и малые, заставили вас задуматься. «, говорите и действуйте так, как вы делаете. Вы тот, кто вы есть. Я позволяю этому быть. Вы — факт, и я принимаю факты в своей жизни. Вы и я являемся частью большего целого, которое есть, и Я тоже это принимаю».

Если хотите, будьте более конкретны, называя особенности этого человека, которые вас особенно беспокоят, например: «Я признаю, что вы… храпите… оставляете свою одежду на полу… все еще злитесь на меня… …имеют мало естественного интереса к сексу… борются со мной изо всех сил в этом разводе… не совсем меня понимают… не являются хорошим учителем для моего ребенка… нарушают закон… причинять людям боль в больших масштабах…» (И помните, что вы по-прежнему можете не соглашаться с другими людьми, просить их или отстаивать их интересы, принимая их полностью.)

Посмотрим, сможешь ли ты терпеть то, что приходит к тебе, когда ты смягчаешься и принимаешь. Часто мы избегаем принятия других людей, чтобы избежать чувств, которые были бы у нас, если бы мы широко открылись всему, чем они являются, и всему, чем они не являются.