Причины у парня не встает: Эрекция, ослабление или отсутствие эрекции. Диагностика и лечение в Ижевске. Опытные врачи урологи. Алан Клиник

1. Смерть моего отца очень неожиданно повлияла на мою сексуальную жизнь
2. Хорошо, я нашел ответ на «проблемы с секретными документами» наших различных президентов
3. Онлайновая «теория» о прекращении отношений — даже для людей, которые не думают, что это реально
4. Папа Франциск призвал отменить все законы, криминализирующие гомосексуальность

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoh80z002f26m8j3yhqw8b@published»> How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами.

Уважаемый, как это сделать,

Я холостой гетеросексуальный цисгендерный мужчина, встречающийся в Нью-Йорке, мне немного за 40. Я вообще ищу долгосрочные, серьезные моногамные отношения, возможно брак и дети. Тем временем, однако, я хожу на много-много свиданий.

Моя проблема вот в чем: дважды за последние два года у меня было два человека, с которыми я ходил на несколько свиданий в течение нескольких месяцев, которые мне действительно, искренне нравились, и с которыми я хотел завязать серьезные отношения.

На многих других свиданиях, которые у меня были на протяжении многих лет, когда свидание заканчивалось сексом, у меня никогда не было проблем с выступлением (при любых обстоятельствах — пьяный, трезвый, усталый, я не очень подходил человеку с точки зрения личности) , так далее.). Это почти как мысленное знание того, что свидание — это случайная встреча, будь то встреча на одну ночь или что-то большее, по какой-то причине ослабляет давление. Есть ли у вас какие-либо мысли о том, почему это происходит и что я могу сделать в следующий раз, когда встречу кого-то, с кем действительно хочу быть?

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9ow00183g5w4vve0ozr@published»> —Hard Up

Дорогой Hard Up,

Без набора результатов анализов крови, не говоря уже о медицинском дипломе, обычно трудно диагностировать причины ЭД. по Интернету. К счастью для вас, и особенно для меня, вы представляете собой индивидуальное исследование, которое вселяет в меня максимальную уверенность перед лицом самоотчетов, чтобы сказать, что это вопрос беспокойства по поводу производительности. Если у вас есть , у никогда не было проблем при случайных встречах, но они возникают в более целеустремленных условиях, ваш член не то, что вас раздражает. Это ментальные вещи. Это не должно быть таким клишированным, как боязнь обязательств; в то же время вполне может быть и так. Или может случиться так, что вы сходите с ума из-за того, что вас оценивают в более серьезной обстановке, но чувствуете небольшое давление в непринужденной обстановке, потому что, если она уходит не впечатленной, ну, в любом случае, вы не обязательно заинтересованы в повторном выступлении. Это очевидно, но я все равно говорю: легче быть эгоистом, когда занимаешься сексом с кем-то, к кому на самом деле не испытываешь чувств.

В будущем, независимо от ваших чувств, не упускайте из виду статус вашей партнерши как сексуального существа — я не хочу вам советовать объективировать ее как таковую, а рассматривать ее как человека с добрым плотских желаний, которые есть у ваших случайных интрижек, и кого-то, кто будет необходим для достижения вашего собственного удовольствия. Я беспокоюсь, что для вас нажатие кнопки «это может быть серьезно» автоматически отключает кнопку «я хочу в кость». Приучите свой мозг к пониманию того, что преданный секс может быть таким же захватывающим и приносящим удовлетворение, как и случайный секс. Вы каким-то образом приучены отдавать предпочтение сексу без обязательств, а не совершенному? Может быть. Будет ли полезно попытаться разобраться в этом с терапевтом? Вероятно.

В то же время кажется, что вы разделяете своих партнеров: те, с которыми вы не представляете будущего, занимаются сексом очень рано, в то время как вы ждете секса с женщинами, с которыми вы представляете будущее. Постарайтесь сократить время с последним, чтобы вы могли попасть туда, пока все еще свежо.

Также рекомендую поэкспериментировать с E.D. наркотики. Технически они могут вам не понадобиться, если ваш стояк все еще регулярно появляется, но они могут дать вам уверенность в ситуациях, когда ваш член более темпераментный. Как ни странно, эти лекарства не только улучшают кровообращение, но и снимают тревогу. У них есть способ поразить вас в обоих местах, где вы думаете.

Уважаемый, как это сделать,

Я 28-летняя женщина, начинающая свое первое настоящее приключение в виде случайных свиданий и случайного секса. Я рассталась со своим последним давним бойфрендом, живущим на расстоянии, и как раз в самый последний момент — сезон летних свиданий уже здесь! Причин разрыва было много, но одной из самых принципиальных проблем было серьезное несоответствие либидо (я был более «требовательным» партнером). Я так рада выйти туда, познакомиться с разными парнями, испытать разные виды отношений и стать более уверенной и всесторонней версией себя.

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9pa001f3g5wf70ysj9r@published»> С учетом сказанного у меня много страха перед этим. Я определенно романтик, и я знаю, что, как только в смесь вмешивается секс, эти отношения, которые начинаются легко, могут стать для меня очень эмоционально тяжелыми. Меня также смущают все «правила» и « делают и не делают » случайных свиданий, особенно в Нью-Йорке, где, похоже, своя уникальная культура свиданий. Я прочитал несколько статей на эту тему и получил общее представление о том, как складываются эти отношения: естественным образом выдыхаются, распадаются из-за односторонних чувств или заканчиваются вместе. Я знаю, что на самом деле ничего не узнаю, пока просто не выйду и не сделаю это, но я не хочу стрелять себе в ногу, не играя в игру правильно.

Помимо практики безопасного секса, есть ли что-то, о чем мне следует помнить в Стране повседневных вещей? Что я должен сделать, чтобы максимизировать разнообразие переживаний, которые у меня есть, защищая при этом свое сердце?

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9qb001h4g5wkko1e507@published»> — Спринг Цыпленок

Дорогой Спринг Цыпленок,

Вы так взволнованы! Вы так взволнованы! Ты так… напуган? Прежде чем перейти к полному спано, расслабьтесь. У тебя все будет хорошо. Что касается социальных правил, в основном, если вы достаточно настойчивы, вы тот человек, который их устанавливает. Поймите, что большинство людей понятия не имеют, что они делают, и значительная часть этого населения жаждет структуры. Заранее устанавливая свои границы — конечно, для себя и, возможно, говоря вслух своим партнерам, — вы попадаете туда раньше и, таким образом, с большей вероятностью сможете изменить ситуацию.

Никто не наблюдает из кустов, призывая вас к последовательности сегодня со вчерашними решениями и чувствами.

Имейте в виду, что несколько случайных встреч — сексуальных или нет — в быстрой последовательности — это напряженный процесс для любого человека. Ты видишь много людей вблизи, а они тебя. Маловероятно, что вы будете для всех (если вы не Бейонсе, в этом случае: Хаааааа, Бей), и это означает, что вы будете сталкиваться со случайным отказом, возможно, регулярно, к которому вам следует подготовиться. Я всегда советую людям показать как можно более полную картину того, кто вы есть, как можно раньше, чтобы дать другой стороне возможность заранее определить, чувствуют они это или нет, и сэкономить время вам обоим. Отвержение, которое приходит в результате того, что вы обнажаете свою личность, жжет, потому что оно кажется таким личным, но, как и большинство подобных вещей, на самом деле это не так. Это гораздо больше связано с другим человеком, который, вероятно, на самом деле не знает, чего он хочет, и едва понимает, чего он не хочет.

Я думаю, что лучше всего для вас будет оставаться на задании — не смотрите на это как на возможность стать партнером по магазинам, а как на хобби ради развлечения. Несколько лет назад я разорвала довольно длительные отношения и приготовилась распутничать. В то время я знала, что это всего лишь фаза беспорядочных связей, и чувствовала врожденное чувство уверенности в том, что в конце концов я смогу найти другого парня, что это, вероятно, будет лишь вопросом времени, и что я не собиралась этого делать. оказать на себя какое-либо давление, чтобы сделать это. Я был прав. Я нашел несколько парней, которые смогли убрать меня из переулков, по которым я бродил, как кошка в течке, и было очень мало эмоционального сопутствующего, прежде чем успокоиться, потому что я очень четко осознавал свои намерения. Риск, на который вы идете, живя этой жизнью, заключается в том, что вы слишком эмоционально отстраняетесь, так что вы не видите ничего хорошего, когда оно находится в нескольких дюймах от вашего лица. Я тоже это сделал. Ну что ж.

Возможно, вы придете к такому же выводу, а может и нет. Делайте это медленно и чувствуйте свой путь через это. Никто не наблюдает из кустов, призывая вас к последовательности сегодня со вчерашними решениями и чувствами. Вы кажетесь противоречивым в отношении секса, с которым столкнетесь, и, возможно, вы просто не из тех, кто может трахаться с разными людьми каждый день недели. Это нормально. Вы можете обнаружить, что больше ходите на свидания, чем трахаетесь, если это ваш темп. Это тоже хорошо. Или, может быть, вы встретите кого-то, в кого сразу же влюбитесь, и в конечном итоге отложите свой свободный план на распущенность или отмените его все вместе. Это нормально, три. Просто получайте удовольствие и делайте то, что кажется правильным в каждый момент, заявляя партнеру о своих намерениях как можно четче, чтобы сохранить этичность. Вы зарезервировали это время, чтобы не быть серьезными, и это не так уж серьезно… пока не стало. Оставайтесь на связи с самим собой, и вы точно будете знать, когда это произойдет.

Уважаемый, как это сделать,

Я гетеросексуальная девушка, учусь в колледже, и у меня не так много сексуального или романтического опыта, за исключением некоторых знакомств в старшей школе. В то время, когда я был сексуально активен, я оглянулся назад и понял, что у меня развиваются нездоровые отношения с сексом, моим телом и мужчинами в целом, и решил сделать «перерыв» и заняться самоанализом. Я пошел на терапию и поступил в колледж с оптимизмом, с мыслью, что я хотел бы подождать, чтобы снова заняться сексом, пока я не буду с кем-то, кто заботится обо мне. Но оказавшись там, из-за посторонних лекарств у меня не было сексуального влечения, поэтому я никого не преследовал.

Теперь я чувствую себя уверенно и готов вернуться туда. Дело в том, что после столь долгого отсутствия сексуальной жизни я чувствую себя очень странно, говоря об этом своим друзьям. Преследовать или флиртовать с кем-то перед ними просто странно. Иногда я чувствую себя полностью десексуализированным ими. Я буду разговаривать с парнем, кокетливым или нет, и они решат, что меня это беспокоит. Однажды я искал свою куртку в клубе, и мой друг сказал: «Мне нравится, как ты выглядишь, чтобы убедиться, что вокруг нашей группы нет мужчин».

Такие комментарии распространены. Честно говоря, даже если бы я все это время спала с кем попало, все равно не в моем характере делиться подробностями с друзьями. Но я устала чувствовать, что мне нужно напоминать людям, что я все еще сексуальный человек, или смущаюсь, отвечая на такие вопросы. Я по-прежнему сексуален и хочу, чтобы секс и романтика были частью моей жизни; Мне просто нужен был перерыв. Три с половиной года, конечно, много, но не редкость.
Есть много людей моего возраста, которые даже не занимались сексом! Как мне справиться с ощущением, что мои друзья десексуализируют меня? Я счастлив и взволнован этой новой главой в моей жизни, и, идя в своем собственном темпе, я добился прогресса, но с точки зрения знакомства с парнями через общих друзей или просто в их присутствии, все еще трудно не чувствовать себя неправильно понятым, недооценены или просто недовольны своей реакцией на это. Я уверен, что во многом это больше моя проблема, чем их.

— Вы не знаете моих мыслей

Дорогой YDYM,

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoi9zh001t3g5wucqmb9eh@published»> Ваши друзья либо экстрасенсы — и в этом случае вы сидите на золотых приисках и должны выкачивать из них лотерейные номера и прогнозы погоды — либо они Вы просто читаете сигналы, которые вы подаете. Никто из вас не живет в вакууме, и они довольно точно оценивают ваш осторожный подход к сексу, верно? Я не думаю, что справедливо наказывать кого-либо за то, что он называет вещи своими именами, какими бы неэлегантными они ни были, но я думаю, что справедливо говорить об этом. Вам не нужно вытягивать диаграмму, отображающую движение стоп-старт вашей сексуальной жизни, но вы можете просто сказать что-то вроде: «Послушайте, у меня были некоторые проблемы с сексуальностью в прошлом, которые я преодолеваю. но я еще не полностью там еще. Я возвращаюсь туда, и мне больно, когда ты делаешь эти комментарии». Настоящий друг выслушает и заткнется.

У вас также есть возможность показывать вместо того, чтобы рассказывать, если вам так удобнее. Общайтесь с друзьями так, чтобы это отражало активное либидо: говорите о парнях, которые, по вашему мнению, симпатичны, или описывайте то, что вы находите романтичным. Вам не нужно углубляться, чтобы сообщить им, что у вас есть соки и что они время от времени текут.

Частично проблема здесь в том, что вы окружены студентами колледжа, людьми, чей мозг все еще развивается, и почти наверняка являются новичками практически во всех возможных аспектах жизни. Я говорю это не для того, чтобы очернить вашу молодость и молодость ваших друзей (я этому завидую), а для того, чтобы указать, что они, вероятно, не самые лучшие источники информации о вашем поведении. Мне кажется, что жизнь может преподать вам урок, о котором вы еще не знаете, как меньше вкладываться в мнение ваших друзей, которые не совсем понимают вашу конкретную ситуацию и, возможно, даже не способны ее обработать. зрелый и поддерживающий способ. Мы все здесь одни, детка. Если ваши друзья продолжают заставлять вас чувствовать себя плохо, даже если вам дают четкие инструкции о том, как этого не делать, пришло время найти новых друзей. У вас осталось так много жизни, чтобы сделать это.

Так что я бы посоветовал либо прояснить ситуацию, либо отказаться от мысли полагаться на них при знакомстве с парнями; найдите другие пути от них (приложения — вещь!). Найдите среду, которая поможет вам развить нынешний приток уверенности. Тебе нужны друзья, но ты нужен тебе больше.

Дорогой, как это сделать,

Я никогда не был очень сексуальным человеком. Вероятно, уместно упомянуть, что я подвергался сексуальному насилию в очень молодом возрасте и снова в подростковом возрасте. Большую часть этого я не могу вспомнить, но я помню достаточно, чтобы напрягаться всякий раз, когда кто-то прикасается ко мне.

Я работаю над этим на терапии и пытаюсь найти в Интернете ресурсы для переживших насилие. Есть статьи о том, как восстановить сексуальное влечение после сексуального насилия, но что, если ваше насилие произошло до того, как у вас развилось сексуальное влечение? Я с очень добрым, любящим мужчиной, который сказал, что ему нравится идти в моем темпе, но я не знаю, какой у меня темп. Я даже не знаю, с чего начать. Есть ли у вас какие-либо советы для тех, кто пытается научиться заниматься безопасным сексом по обоюдному согласию и получать от него удовольствие?

—Soft Touch

com/_components/slate-paragraph/instances/cjwmoia4s00203g5wopub9had@published»> Дорогой Soft Touch,

Мне очень жаль читать о том, что случилось с вами в детстве и подростковом возрасте. То, что вы пережили жестокое обращение, имеет не просто , вероятно, важное значение, как я подозреваю, вы знаете — на самом деле отказ от секса и/или его избегание являются очень распространенной реакцией на насилие, по словам Венди Мальц, ныне вышедшего на пенсию сексопатолога и автора. из ряда книг, в том числе Путешествие к сексуальному исцелению: руководство для переживших сексуальное насилие . Я рад, что вы работаете над этим в терапии, и надеюсь, что вы продолжите, но я обратился к Мальц за помощью с планом, который вы можете использовать, поскольку большая часть клинической работы, исследований и написания, которые она сделала в своей карьере, была сосредоточена о жертвах сексуального насилия над детьми.

Мальц сказал мне по телефону, что повторное изучение того, что может означать секс, является важным первым шагом в этой области исцеления. «Вы должны как бы перестроиться и открыть для себя сексуальность по шагам самостоятельно, которые вы не смогли испытать из-за того, что произошло, и того, как вам нужно было позаботиться о себе», — сказала она. Она сравнила этот процесс с закрытием старого файла, в котором сообщалось о насилии, и открытием нового для получения новой информации о том, что значит быть сексуальным человеком.

Процесс здесь сложный. По словам Мальца, это включает в себя: изучение различных способов, которыми жестокое обращение может повлиять на сексуальность, принятие решения вернуть свою сексуальность, создание нового смысла для секса и поиск настоящего сексуального «я». Она рекомендует читать о сексе, чтобы помочь преодолеть сообщения о стыде или о сексе как о грязном, которые могли быть получены в результате жестокого обращения. Она сказала, что также важно «расширить возможности для раскрытия чувственного роста, осознания и наслаждения», под которыми она подразумевает открытие себя для приятных ощущений в целом — ощущения песка между пальцами ног на пляже или, например, массажа. . «Вы действительно приближаетесь к себе как к чувственному человеку, которым вы являетесь», — сказала она. «Позвольте себе чувствовать удовольствие через свое тело и выражать [себя] через прикосновение к телу вашего партнера. Мальц сказал, что это нужно делать в своем темпе, безопасными способами.

Достижение точки, в которой прикосновение партнера доставляет удовольствие и подтверждение, может быть процессом само по себе. Мальц подчеркивал важность работы с автоматическими реакциями на прикосновение с помощью многоступенчатого подхода: способность остановиться, осознать, что у вас возникает реакция, успокоиться (это можно сделать с помощью дыхания или прикладывания руки к сердцу) и подтвердить свое текущее состояние. реальность. В качестве последнего шага она привела в пример знакомую пострадавшую, которая приклеила к изголовью кровати стикер с указанием текущего года, чтобы напомнить себе, что это настоящее, а не прошлое, когда имело место насилие.

Конечная цель — воспитать новую реакцию на прикосновение, — сказала она. «Если партнер, положивший свою или свою руку на щеку выжившего, был очень триггерным, это может быть: «Хорошо, давайте либо вообще не будем этого делать и перейдем к тому, что кажется удобным», или «Давайте попробуем это еще раз», с больше расслабления и дыхания или выживший кладет свою руку на руку партнера и направляет прикосновение. Вы делаете что-то, что расширяет ваши возможности». В качестве советов Мальц порекомендовала видео под названием Relearning Touch, которое размещено на ее веб-сайте, но она подчеркнула важность творчества. «Вам не нужно выполнять мои повторные упражнения на прикосновения; придумай сам, — сказала она. «Люди, способные придумать изобретательные способы устранения этих реакций, продвигаются вперед». Имейте в виду, что это методология одного терапевта, и если по какой-либо причине эти вещи не кажутся возможными или не работают для вас, все еще есть надежда на другие методы. Я надеюсь, что это хорошее начало, и удачи вам и вашему доброму, любящему мужчине.

Несколько лет назад мы с женой купили первоклассный вибратор. Мы использовали его несколько раз и только начали по-настоящему интегрировать его в нашу сексуальную жизнь, когда моя жена внезапно умерла от сердечного приступа. (Вибратор тут ни при чем.) Сейчас, больше года спустя, я снова начал встречаться. Я встретил женщину с открытым сознанием, и я думаю, что она могла бы заинтересоваться использованием вибратора.