Пережить неверность и остаться вместе

213 228

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как прожить долгую и счастливую жизнь: 20 шагов к хорошему самочувствию — воспользуйтесь нашими советами

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

«Как познакомиться с нормальной девушкой?»

Как питаться в стрессе: принципы полезной диеты — узнайте выводы ученых

14 секретов долгого брака — узнайте, как живут счастливые пары

Как живут сестры Хачатурян: рассказ матери

Жить полной жизнью: как минимизировать симптомы менопаузы

Патологические лжецы: зачем они обманывают других без всякой выгоды для себя?

Как правильно вести себя после измены мужа.

Что делать. Советы психолога

---

Дата: 2019-05-28

Измена мужа всегда нелегкое испытание для женщины. Первое желание — устроить скандал, бросить все и уйти. Но, может быть, не стоит так горячиться и дать себе время подумать? Как правильно реагировать на измену мужа? Советы психолога помогут разобраться в этих вопросах в зависимости от конкретной ситуации.

Первой реакцией, когда жена поймала мужа на измене или супруг самостоятельно признался в предательстве, конечно шок, слезы, истерика и возможно крики, что вполне естественно и нормально. Главное по истечении времени взять себя в руки и проанализировать ситуацию трезво. При этом психология отношений мужчины и женщины предоставляет следующие советы, как вести себя после измены мужа:

• узнав о предательстве, после первого потрясения, следует отстраниться от неприятной и болезненной ситуации, дать себе время остыть и поразмышлять над случившимся. Ведь нужно задать себе самый главный вопрос – простить и сохранить семью или уйти и развестись?
• если жена заподозрила мужа в измене, то не нужно доставать его ревностью, давить и придираться к мелочам, т.к. это наоборот подтолкнет мужчину к поиску лучших и комфортных отношений. Стоит попробовать искренне поговорить с супругом. Сказать, что я подозреваю тебе в измене и схожу с ума от этого. Скорее всего, муж развеет ваши страхи и логично объяснит все подозрительные ситуации.
• «не могу забыть измену мужа, что делать?» — частая жалоба от женщин. Потребуется время, чтобы боль и страдания утихли. Психологи часто советуют высказать все наболевшее на бумаге, не стесняясь в выражениях описать предательство, мысли и вопросы по этому поводу.
• прощение мужа требуется, прежде всего, для себя и уже во вторую очередь для близкого человека, т.к. невозможно счастливо жить, постоянно прокручивая в голове фразу «ненавижу». Необходимо понять, что все ошибаются, отпустить ситуацию и мужа.
  Возможно, простить получиться не сразу, но это нужно ради спокойствия и внутренней гармонии женщины.
• если брак был сохранен ради детей, а женщина так и не смогла до конца простить супруга, то дальнейшая совместная жизнь не редко сопровождается тем, что жена подозревает мужа в постоянных изменах, а подругам поступают жалобы — не верю мужу. Не нужно насиловать собственные чувства, дети почувствуют, что в семье что-то не так, поэтому стоит простить супруга и двигаться дальше, но уже без него.
• нет необходимости мстить говорят психологи, т.к. такая реакция не облегчит страдания, но наоборот может вызвать негатив у супруга и приведет к обратной реакции, когда муж поймет, что все правильно сделал.

Когда знаешь об изменах мужа и молчишь — это доставляет еще больше боли, это знание съедает тебя изнутри. Не нужно мучать себя недомолвками и жить в страхе остаться в одиночестве. При этом психологи не призывают кидаться в омут с головой, сразу расставаться и уходить от мужа. Только женщина самостоятельно может принять решение в зависимости от собственных чувств и желаний.

Уличенный в измене муж может раскаиваться и ошибаться, ведь все мы люди не идеальны. Если чувство любви не прошло, а любимый всячески пытается загладить свою вину, то следует хорошо обдумать ситуацию с предательством. Может быть, после постоянных бесед с мужем получится наладить новые, более счастливые взаимоотношения. Главное прислушиваться друг к другу и попытаться понять, чего не хватало супружеской паре в совместной жизни.

Невозможно дать правильный и универсальный совет после предательства, все зависит от многих обстоятельств. Поэтому, какое бы не приняла решение женщина после измены мужа, оно правильное. Нужно быть честной и искренней с самой собой и не идти на поводу осуждающих взглядов. Ведь никто кроме женщины не может знать, что для нее счастье.

Как вести себя с партнером-изменщиком

В этой статье

Пережить измену нелегко. Узнав, как вести себя с мошенником, вы сможете восстановить контроль над своей жизнью и решить, как действовать дальше.

Хотя ключ от машины мошенника может показаться реакцией на катарсис, это не поможет вам двигаться и не улучшит ваше самочувствие в долгосрочной перспективе.

Неблагоприятные эмоциональные и психические побочные эффекты измены могут остаться с вами на всю жизнь. Измена вызывает неуверенность, низкую самооценку, недоверие, неспособность открыться, вызывает у вас чувство никчемности и заставляет усомниться в своих качествах и внешнем виде.

Общение с мошенником эмоционально разрушительно и может изменить вашу личность на долгие годы.

Вы задаетесь вопросом, как двигаться дальше после измены в ваших отношениях? Вот как бороться с мошенником.

1. Найдите время для себя

Даже если вы решили остаться со своим партнером-изменщиком и работать над своими отношениями, все равно необходимо уделять время себе.

Это позволит вам распаковаться. Это также позволит вам собраться с мыслями и оплакать ситуацию. Если вы решили остаться вместе и разобраться с мошенником, время, проведенное наедине, может помочь вам передумать: 

• , если вы остаетесь в отношениях, потому что вы можете стать лучшими, более сильными партнерами друг для друга, или
• , если вы просто держитесь подальше от грусти или
• потому что отношения были комфортными

2.

Соберите доказательства

Ваш партнер изменяет в отношениях, но вы еще не столкнулись с ним?

Пришло время искать способы противостоять читеру. Настало ваше время собрать любые доказательства, которые могут вам понадобиться во время вашей конфронтации. Это означает создание снимков экрана текстовых сообщений, фотографий, разговоров и взаимодействий в социальных сетях, на которые вы, возможно, наткнулись между виновными сторонами.

Это позволит вам немедленно разобраться с мошенником, положив конец лжи вашего партнера, если он решит отрицать какую-либо связь со своим тайным любовником.

3. Пройдите тест

Если ваш партнер солгал вам о том, что он был с одним партнером, кто сказал, что он не был с десятками без вашего ведома?

Сдать анализ на инфекции, передающиеся половым путем, необходимо после того, как вам изменили. Сходите к врачу и попросите пройти обследование. Бесплатные клиники и центры сексуального здоровья предлагают тесты на ЗППП, ВИЧ и гепатит.

Вы должны защищать себя, даже если ваш партнер утверждает, что он был «в безопасности» во время своей неверности. Их определение безопасного секса может сильно отличаться от вашего.

Если вы решили бороться с изменщиком, оставаясь с партнером, то есть изменяющей женой или мужем, попросите их также пройти обследование, чтобы вы могли спокойно возобновить свои сексуальные отношения.

4. Сообщить партнеру

Сообщить партнеру о его неверности. Это даст им возможность отстаивать свои интересы перед вами, а вам будет совершенно ясно о ваших чувствах. Ваши чувства предательства, гнева, унижения и обиды должны быть ясны.

Это также возможность сообщить им, если вы планируете разорвать отношения. Само собой разумеется, что если вы решите работать над своими отношениями вместе, ваша изменяющая девушка или парень должны прекратить роман.

5. Не вините себя

Причина, по которой мошенники решают пойти неверным путем и заниматься делами, может иметь к вам очень мало, если вообще никакого отношения. Измена в отношениях — это эгоистичный поступок , при котором человек думает исключительно о себе.

Однако многие до сих пор считают, что понимание «почему» является неотъемлемой частью процесса скорби.

Старайтесь изо всех сил не винить себя за этот поступок. Часто измена является ответом на то, что что-то идет не так в отношениях. Рекомендуется, чтобы партнеры сели и честно поговорили о том, чего не хватает.

Если ваш неверный партнер был в депрессии, он должен был сообщить вам об этом заранее. Следовательно, они должны прекратить отношения, прежде чем переспать с кем-то новым.

6. Не ограничивайте время боли

Боль есть боль. Ограничение по времени не уменьшит боль или предательство, которое вы испытали после того, как вам изменили. Горевание — это индивидуальный процесс, требующий времени. Новые отношения и другие отвлекающие факторы не сделают его быстрее.

7. Решите, чего вы хотите от ваших отношений

Если вы решили иметь дело с изменщиком, дайте себе некоторое время, чтобы честно подумать о преимуществах и недостатках сохранения отношений.

Независимо от того, в каком направлении вы колеблетесь, с этого момента вы должны быть полностью честны с собой в отношении своих желаний и потребностей в отношениях. Размышляя о том, стоит ли продолжать отношения с человеком, который вам изменил, задайте себе следующие вопросы:

• Могу ли я по-настоящему простить своего неверного партнера?  

Если вы решите сохранить отношения, сможете ли вы по-настоящему простить своего партнера-изменщика? Ваши отношения никогда не будут успешными, если вы не сможете простить сам поступок.

После того, как вы огорчаетесь, постоянно упоминая о неосмотрительности и задавая вопрос: «Может ли мошенник измениться?» только послужит ущербом и причинит вред обеим сторонам.

• Смогу ли я снова доверять своему партнеру?  

Один раз мошенник, всегда мошенник. Таким образом, если доверие утрачено, вернуть его, по-видимому, очень сложно. Вашему неверному мужу или жене придется работать 24/7, чтобы снова завоевать ваше доверие.

Они должны попытаться подавить все модели поведения мошенников и быть полностью прозрачными в отношении их местонахождения и взаимодействия, пока вы снова не почувствуете себя комфортно и безопасно в своих отношениях.

• Будем ли мы обращаться за консультацией, если останемся вместе?  

Проверка на серийные мошенники. Прощение — трудный путь, но его можно сделать. Эта дорога облегчает жизнь парам, поскольку они посещают консультации пар и рассказывают о том, что каждая из сторон любит и чего не хватает в их нынешних отношениях.

• Как повлияет на мою семью/детей ваше решение остаться/расстаться?  

Привлечение детей в отношения создает совершенно новое множество соображений. Как на них повлияет расставание? Как вы будете стремиться сохранить родительскую стабильность для своих детей в это непростое время?

Когда возникает вопрос, как вести себя с изменщиком, существует множество характеристик изменяющей женщины или мужчины или признаков измены, которые следует учитывать при рассмотрении вопроса о том, остаться или уйти.

Оба варианта имеют неприятные эмоциональные последствия. Некоторые предпочитают остаться и попытаться укрепить свои отношения. Другие предпочитают уйти и завязать романтические отношения с кем-то, кто будет уважать их доверие и лояльность.

Люси в своем TEDx рассказывает о парах, переживающих измены, неверность и предательство на реальных примерах.

Вы сами выбираете, как вести себя с мошенником. Убедитесь, что ваш результат лучше для вас и вашего счастья.

Ссылки

https://www.psypost.org/2017/05/psychological-distress-cheated-can-harm-physical-health-49058https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles /PMC5709195/

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Как вести себя с изменяющим мужем: 10 советов

Как вести себя с мужем-изменщиком: Никто не желает быть замужем за мужем-изменщиком. Измена происходит в браке, когда один из (или даже оба) партнеров начинают искать супружеское удовольствие и удовлетворение с другим человеком, кроме того, с кем он или она состоит в браке. Проще говоря; измена имеет место, когда женатый человек становится менее верным супругу в сочетании с явным актом супружеской неверности или некоторыми делами, близкими или сопутствующими супружеской неверности.

Мой муж изменял, и я могу с этим смириться

Развитие интереса к другому лицу или лицам, не являющимся супругом/супругой, также приравнивается к измене. Сомнительно, кто из мужчин и женщин на самом деле больше изменяет и у кого выше склонность к обману. Хотя сегодня мы сосредоточимся на том, как справиться с изменяющим мужем, вот несколько советов о том, как вести себя с изменяющим мужем.

Рекомендовано: на что обратить внимание женщине, готовящейся выйти замуж

1. Контролируйте свои эмоции: Единственный способ сохранить контроль над ситуацией после того, как вы узнали, что у вашего мужа роман с кем-то другим, это

сохранить контроль над своими эмоциями. Независимо от того, хочет он остаться в браке или нет, если вы обеспечите этому мужчине спокойный и собранный вид, он начнет размышлять и беспокоиться о вашем следующем шаге.

Как жить с изменяющим мужем?

Какой бы ни была ваша личность, он должен вас немного бояться, так как он будет обдумывать, планируете ли вы причинить ему вред или совершить над ним социальное убийство. Сейчас не время для эмоциональных вспышек, поэтому сохраняйте самообладание, разумно обдумывая свой следующий план действий.

См. также: Преимущества и недостатки покупки в рассрочку

2. Обратите внимание на соответствующие помещения: Каким бы привлекательным это ни было, сопротивляйтесь необходимости выяснять личность другой женщины.

Бессмысленно и только усугубит ваше горе мучить себя мыслями о том, превосходит ли она вас с точки зрения ума, красоты или каких-либо других качеств. Совсем не о ней!

Что сказать мужу-изменщику

Все вращается вокруг самоконтроля вашего мужа или его отсутствия. Из-за того, что вы сделали что-то неправильно или у вас нет функции, вы можете подумать, что он сжульничал. Девушка, какими бы прекрасными ни были ваши отношения, мужчина, которому на них наплевать, все равно их разрушит. Вы можете быть Рианной, и вам все равно изменят. Если вы думаете о том, чтобы беспокоить ее физически или оскорблять ее в социальных сетях, имейте это в виду.

См. также: Самые молодые руководители в мире (с фотографиями): Топ-10

3. Выявление фактов : Я считаю это первым и самым важным шагом с того момента, как вы начали подозревать своего мужа в измене. Всегда напоминайте себе, что это всего лишь подозрение, которое не подтвердилось. На этом самом этапе важно принять его осторожно. В тот момент, когда вы сообщите мужу о своих чувствах и подозрениях, он будет действовать быстрее, чем вы, чтобы навести порядок, и даже заставит вас чувствовать вину за то, что вы его подозреваете.

Советы женщинам, оставшимся с мужьями-изменщиками

Установив факты, вы должны предпринять необходимые шаги в зависимости от обстоятельств, чтобы узнать истинное положение вещей. Постарайтесь получить информацию о том, как он изменяет, с кем, где, когда и как, и все такое. Если бы вы поймали его с поличным во время жульничества, это был бы другой и лучший рассказ; это не будет простым подозрением, и факты уже установились сами собой.

4. Пройдите тест : если вы подозреваете или знаете, что ваш муж изменяет, меры безопасности требуют, чтобы вы прошли тест на ЗППП . Это не только для вашего же блага; это также способствует доказательству того, что ваш муж изменяет (это если он имел с вами половой акт в соответствующее время), , хотя это будет плохой новостью для вашего здоровья, если тест окажется положительным для любого ЗППП.

Как справиться с изменой супруга

Это потому, что будет комбинированный эффект травмы из-за того, что ваш муж изменял, и что вы также страдаете от последствий для здоровья (это если вы тоже были верны). Что ж, в жульничестве нет ничего смешного.

Так что лучшего настроения и лучших новостей ждать не стоит, так как есть подозрение. Если тест окажется отрицательным, вы все еще в безопасности, но, возможно, все же есть подозрение, что ваш муж изменяет. Самое главное пройти обследование. Это сэкономит вам много.

См. также: Как наладить отношения на расстоянии

5. Противостоять мужу : теперь, когда вы получили необходимую информацию, следующим шагом будет противостояние с мужем. Это достаточно чувствительный уровень. Ну, вы лучше знаете своего мужа. Вы знаете его вид и его возможную реакцию. Вы просто должны противостоять ему в любом случае.

Что сказать мужу-изменнику

Теперь, когда вы правильно изложили факты, найдите подходящее время и правильный способ обсудить этот вопрос. Говорите это! Не позволяйте ему управлять форумом; быть главным! Вы можете добиться этого, если твердо и уверенно стоите на своем.

Не позволяйте ему манипулировать вами действиями. В этот момент единственная эмоция, которую вы должны изо всех сил сдерживать, — это физическое насилие. Позвольте себе выразить то, что именно вы чувствуете. Плачьте, когда становится невыносимо, меняйте тона, говорите со страстью и болью. Помни, что это любовь всей твоей гребаной жизни, а он только что изменил.

Это человек, с которым вы пожертвовали всеми шансами, чтобы провести с ним остаток своей жизни. Вы не заслуживаете того, чтобы вас обманывали. Теперь, когда вы столкнулись со своим мужем-изменщиком, теперь он знает, что вы знаете то же, что и он. Место битвы готово. Мужчины отличаются, когда им бросают вызов. Вы никогда не сможете предсказать его возможную линию реакции в тот момент, когда вы потрите его лицо, но, конечно же, она не пройдет: оборонительная, спокойная, допущенная, извиняющаяся или агрессивная. В любом случае, просто будьте открытыми. Ваш подход к конфронтации также может определить его возможную линию реакции.

Рекомендуется: преимущества и недостатки коммерциализации

6. Рассмотрите возможность консультирования по семейным отношениям : Консультанты по семейным отношениям являются экспертами в вопросах любви и супружеских отношений. Вам следует подумать о том, чтобы записаться на прием к одному из них. Их опыт будет иметь большое значение для ваших отношений с мужем-изменщиком. Вы должны доверять им. Вы должны будете раскрыть им истинное положение вещей. Определенная информация, безусловно, необходима для того, чтобы они могли дать вам лучший совет.

Как игнорировать измену мужа

7. Не прибегайте к мести : пока вы переживаете психологическую травму, вызванную изменой мужа, у вас может возникнуть соблазн отомстить. Вы можете просто захотеть обмануть в ответ и даже сделать это очевидным, чтобы ваш муж почувствовал, что значит быть обманутым.

Это на самом деле даст вам временное облегчение, но это не совсем хорошая идея. Если в сериале уже есть один сумасшедший, не стоит делать их двумя. Насилие не разрешает насилие. Избегайте соблазна прибегнуть к мести. Вы не должны быть признаны виновными в деянии, в котором обвиняете другого. Сохраните себе чистые руки.

Рекомендуется: Как справиться с разбитым сердцем от ваших близких

8. Старайтесь не винить себя : пока кто-то пытается выяснить, почему муж изменяет, она может приписывать некоторые недостатки себе; (может быть, я недостаточно сексуальна, может быть, я не настолько молюсь, чтобы обойти такую ​​возможную ситуацию, может быть, я менее доступна для него) и многое другое.

Что делать с неверностью вашего партнера? 6 Что можно и что нельзя

Такие мысли — это нормально, но правда в том, что они делают вас несчастным. Это депрессивные мысли. Вам лучше попытаться укрепить свою уверенность. Постарайтесь не винить себя, потому что вам станет хуже. Вы не мошенник; скорее он. Всегда помните об этом.

9. Старайтесь не транслировать это для общественности: единственное, что вы получите, это общественная жалость и справедливость в социальных сетях в сочетании с удручающими комментариями от злонамеренных людей. Сохраните дыхание для себя. Даже если вы в конечном итоге разведетесь, это не дело общественности.

Семейные дела являются частными делами (за исключением дел определенного уровня). У вас всегда будет желание рассказать об инциденте общественности. Сопротивляйтесь этому! Это не даст вам решения; это только придаст вам удручающее внимание.

Рекомендовано: Как вести себя с изменяющей девушкой

10. Сосредоточьтесь на своем муже : сосредоточьтесь на своем муже, а не на постороннем человеке, с которым он вам изменял. Нельзя вести двойную войну. Кроме того, вам необходимо знать, кто такой посторонний, только для того, чтобы довести до ее сведения, что она имеет дело с кем-то, на ком вы состоите в браке, а также для того, чтобы предъявить ей иск о возмещении ущерба за причинение хаоса в вашем доме и о возмещении расходов. ваше право консорциума.

Это то, на что вы можете пойти с аутсайдером. Теперь сосредоточьтесь на своем муже. В этом заключается основная часть работы с мужем-изменщиком. Сосредоточьтесь на определении вашего урегулирования, дальнейших действий, развода или чего-то еще.

Рекомендуем: Как показать кому-то, что вы его любите

Заключение

Хотя возможно ли простить измену мужа, этот инцидент навсегда остался в памяти. Лучше всего вообще не быть обманутым. Вы же не хотите стать жертвой измены мужа. Никогда не желайте, чтобы это были вы, потому что вы не можете сделать больше, чем описано выше.

В лучшем случае вы получите развод, что не так уж и плохо, в зависимости от обстоятельств. Но лучше всего, если возможно, снова заставить брак работать, и это так.

Эде Самуэль Чуквумека ACMC

Эде Самуэль Чуквумека ACMC , студент юридического факультета и сертифицированный посредник/посредник в Нигерии.