11 ложных представлений о любви, которые нам часто навязывают

28 308

Мужчина и женщинаКризис отношений

Во время терапии Анна осознала, что на самом деле с ней сделал неблагополучный брак. Она думала, что, уйдя от мужа, наконец почувствует себя свободной, но ее разум оставался в плену. Муж беспрестанно грубил ей: «Ты ничтожество!», «Да ничего ты не можешь!», «Толку от тебя никакого», — все эти фразы постоянно всплывали у нее в памяти. И, что еще хуже, ее представления о любви радикально изменились.

Теперь любовь ассоциировалась у нее с опасностью, уязвимостью, несвободой, но ей все равно хотелось снова ощутить себя любимой. Такое представление о любви было связано не только с неудачным браком, но и с болезненным опытом из детства. Ее мать-алкоголичка никогда по-настоящему не любила дочь, поэтому Анна все время искала, кто ее полюбит, — и все время находила не тех людей. Из-за этого она оказалась особенно уязвима к жестокому обращению мужа.

К сожалению, из-за тяжелого детства и неудачного брака у Анны сложились совершенно превратные представления о любви. Они принесли ей немало горя. Иногда даже, казалось бы, невинные фразы скрывают в себе опасную ложь. Анна решила составить список ошибочных представлений о любви, из-за которых рушились ее отношения с мужчинами.

1. «Я буду тебя любить, когда ты будешь делать то, что я прошу»

Ложь: любовь ставит условия. Любя по-настоящему, мы не оцениваем поведение партнера, видим в нем лучшие черты, независимо от того, что он делает в данный момент. Но это не значит, что надо терпеть жестокое или неподобающее обращение. Вполне допустимо установить личные границы ради безопасности и проявлять безусловную любовь на расстоянии.

2. «Если бы я тебя не любил(а), я бы на тебя так не злился(ась)»

Ложь: любовь жестока. Правду можно сказать мягко, не раня чувства человека, не пугая его и не разрушая его самооценку. К тому, кого мы действительно любим, мы должны относиться с большей чуткостью, сочувствием и добротой, чем к незнакомцу или просто приятелю.

3. «Если ты меня любишь, сделаешь то, что я прошу, прямо сейчас»

Ложь: любовь нетерпелива. Требования немедленно подчиниться, неуважение к личному времени другого, раздражение и нетерпеливость — это не любовь. Каждый из нас живет в своем темпе. Любовь требует уважения к темпу любимого человека, который обычно зависит от его характера, мотивации и прошлых психологических травм.

4. «Ты любишь детей больше, чем меня!»

Ложь: любовь ревнива. Опасно сравнивать, кто кого сильнее любит. Любовь родителя к ребенку отличается от любви к друзьям, супругам, родителям или домашним животным. В каждом случае любовь значима по-своему. Быть любимым — значит уметь принимать любовь в той форме, в которой она выражена, не ревнуя.

5. «Когда ты покажешь мне свою любовь, я покажу свою»

Ложь: любовь ведет счет. Подсчет хороших и плохих поступков партнера — это не любовь, а какой-то бухгалтерский учет. В такой ситуации вам постоянно приходится доказывать вашу ценность в сравнении с партнером. Это истощает силы и постепенно разрушает отношения.

6. «Мне все равно, ощущаешь ли ты себя любимым/любимой. Главное — мои чувства»

Ложь: любовь эгоистична. В современном эгоистичном обществе представление о том, что в любви главное не вы сами, а ваш партнер, во многом утрачено. Очень часто мы думаем в первую очередь о том, что получаем от отношений, а не о том, что можем дать сами. Это мешает свободному проявлению любви.

7. «Ты ОБЯЗАН(а) меня любить!»

Ложь: любовь принуждает. Никто не обязан никого любить. Любовь должна быть свободным выбором, а не обязательством. «Любовь по принуждению» очень ограничена, она превращается в опасное оружие и оставляет шрамы на всю жизнь.

8. «Тебя никто не будет любить так, как я»

Ложь: любовь хвастлива. Такая фраза гораздо больше говорит о неуверенности того, кто ее произносит, чем о ценности того, кому она адресована. Это попытка «поставить партнера на место», заставить его подчиняться. Тот, кто действительно сильно любит, не станет этим хвастаться, его действия громче любых слов.

9. «Если ты меня любишь, чисти зубы именно так, как я прошу»

Ложь: любовь мелочна. Каждый день наш партнер может совершать сотни действий, которые нас чем-то раздражают. Если мы начинаем придираться к этим мелочам и требовать, чтобы он изменил свои привычки, значит, мы не готовы принять и любить его таким, какой он есть. Настоящая любовь позволяет не обращать внимания на мелкие недостатки и оценивать любимого человека в целом.

10. «После того, что ты сделал(а), тебя никто не полюбит»

Ложь: любовь обидчива. Слышать эту ложь тяжелее всего, она ясно показывает затаенную боль и обиду. Да, некоторые проблемы могут привести к разрыву отношений, но расстаться можно мирно и без обид. Если же о расставании речи пока не идет, очень важно найти способ избавиться от обид и озлобленности, пока они не разрушили ваш союз.

11. «Я уйду от тебя, потому что ты меня не любишь»

Ложь: любовь легко сдается. Тот, кто по-настоящему любит, так просто не сдастся. Настоящая любовь означает надежду. Но при этом совершенно нормально установить личные границы, чтобы не дать себя ранить в будущем.

Об авторе

Кристин Хэммонд — психолог. Ее сайт.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Инцест, абьюз, сексуальное насилие: почему так трудно вспоминать детские травмы

«18 — детский возраст»: психолог объясняет, почему это так

Свобода или распущенность: почему мат становится частью повседневной лексики

«Принимаю близко к сердцу проигрыш в настольные игры. Как перестать расстраиваться?»

Как уйти от абьюзера без последствий: 5 важных правил

Немного от мартышки, немного от шимпанзе: ученые объяснили, почему человек воюет

Что делать, если не хватает света: 5 идей для зимы

«Как разлюбить того, кто мной не интересуется?»

Ложные представления о любви

Что мы принимаем за любовь, хотя это точно не она, и почему важно уметь отличать любовь от ее подобий.

• «Если бы ты меня любила, ты бы…»
• «Делай так, если меня любишь…»
• «Я так страдаю от любви к тебе…»

Знакомо? И вроде хочется пристукнуть, но он же любя… Что это такое и можно ли с этим что-то сделать?

Почему важно знать, что такое любовь?

Большинство из нас не понимают, что такое любовь. Именно поэтому мы принимаем за нее суррогаты, которые нам подсовывают. А порой и сами предлагаем другим «пустышку» вместо настоящих чувств и близости.

Понимать, что такое любовь, очень важно. Это не значит, что вы должны уметь выдавать красивое определение. Вопрос не в том, что такое любовь «вообще», абстрактно, а что такое любовь для вас лично. Если вы не определились, вам очень легко подсунуть все, что угодно, сделать с вами все, что угодно, использовать вас и ограничить. Достаточно будет только добавить «но я же люблю тебя!», чтобы вы согласились.

Потому что «любовь» — как кодовое слово, которое означает для нас нечто самое хорошее, самое ценное и важное в жизни и конечно, в отношениях.

Но это просто слово. А ведь важно не то, что вам говорят, а что при этом делают, правда?

Итак, важно определить для себя, что такое любовь для вас, и как бы вы хотели, чтобы она проявлялась в вашей жизни.

Статьи по теме

• Что такое настоящая любовь?
• Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви
• Почему я все еще с ним? Любовь или зависимость

Что могут выдавать за любовь?

Если вы не знаете, что такое любовь, вам под ее видом могут подсунуть негативные, нездоровые проявления.

• Ограничения свободы: «Если ты меня любишь, не пойдешь на вечеринку!»
• Зависимость: «Тот, кто любит по-настоящему, не может без своего любимого!» «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»
• Нарушение личных границ: «Что значит, не имел права читать твою почту? Ты же моя жена!»
• Навязывание неприемлемых для вас правил жизни: «По воскресеньям мы ездим на дачу помогать моей маме»
• Навязывание определенной модели поведения: «Если бы ты меня понимал, то общался бы с моими друзьями»
• Использование ваших ресурсов: «Если ты меня любишь, то поможешь мне с курсовой»
• Игнорирование ваших потребностей: «Любящая женщина способна и потерпеть, если у мужчины временные трудности»
• Обесценивание и унижение: «Кому ты такая нужна? Только мне, потому что я люблю тебя»
• Неприятие и осуждение: «Ну ты и неряха… Нечего обижаться, я тебя критикую, потому что кто еще тебе правду скажет?»
• Слив негативных эмоций: «Я люблю тебя, потому и злюсь!», «Я ругаюсь, потому что мы близкие люди, с кем еще я могу расслабиться?»
• Физическое насилие «Ты сама меня довела, у меня сильные чувства!»

На самом деле все это примерно одно и то же явление: нарушение ваших личных границ и навязывание вам того, что выгодно партнеру.

Статьи по теме:

• Что такое личные границы и почему они важны?
• Личные границы человека: когда мы ждем от окружающих слишком многого

Как именно происходит подмена?

Происходит это при помощи деструктивных психологических игр, например, эмоционального шантажа, эмоциональных ловушек, манипуляций. Потому что редко получается напрямую «продать» человеку идею о том, что он должен зависеть от партнера, постоянно уступать, делать так, как тому выгодно. Гораздо проще внушить ему, что это и есть любовь или что он обязан уступить партнеру по каким-то возвышенным причинам.

Самые распространенные способы, которыми всякие неприятные вещи выдают за любовь:

• Применяют эмоциональный шантаж: «Я думал, ты меня любишь»
• Применяют давление: «Ты должен делать так!» «Никто не будет любить тебя так, как я!»
• Вгоняют человека в чувство вины: «Я думал, что умру, когда ты так сказала!»
• Обесценивают наше время и усилия: «Тебе сложно, что ли? Такая мелочь для любимого человека!»
• Ставят условия: «Если ты меня любишь, то будешь делать так, как я скажу»
• Задают вопросы с подвохом, опять-таки, чтобы сделать виноватым: «Кого ты любишь больше, меня или маму?» «А ты женишься на другой, если я умру?»

Статьи по теме

• Психологические купоны» и как их обналичить?
• Как не стать жертвой эмоционального шантажа?

Кто виноват в том, что вы приняли манипуляции за любовь?

В любой ситуации, в которой участвуют двое, ответственность тоже нужно разделить пополам. Потому что они создали ее вдвоем. Если партнер под видом любви «продал» вам использование и «абьюз», на нем лежит ответственность за это. Но на вас – ответственность за то, что вы согласились.

Здесь нет вашей вины, но важно принять ответственность за то, что произошло или происходит. Потому что только так можно изменить ситуацию. Если кто-то другой виноват в том, что произошло, получается, пока он не захочет, ничего с этим сделать нельзя.

Кроме того, важно помнить, что очень редко кто манипулирует и шантажирует осознанно. Обычно подмена происходит на бессознательном уровне и манипулятор сам искренне верит, что любит вас и добивается того, что принадлежит ему по праву (вашей любви, уступок, личного пространства и так далее).

Неосознанность никого не оправдывает, но если вы будете о ней помнить, вам с партнером будет легче договориться. Будет меньше взаимных обвинений, меньше поводов для разочарований («я думала, он меня любит, а он коварный манипулятор и абьюзер»).

Статьи по теме

• Кто виноват или как изменить свою жизнь?
• Кто такой абьюзер и как не стать его жертвой
• Что делать, если мужчина ударил?

Если в отношениях есть манипуляции, в них нет любви?

И конечно, тут возникает много вопросов.

• Если в моих отношениях такое есть, значит ли это, что в них нет любви?
• Нужно бежать? Если нет, тогда что делать?
• А если оставаться, тогда что?
• Если уходить, как потом не попасться в ту же ловушку?

Манипуляции между людьми очень часты. И это не обязательно признак того, что отношения безнадежно больны. Порой даже в самых конструктивных отношениях присутствуют манипуляции и игры – в небольшом количестве. Но если нечто подобное происходит регулярно, это повод задуматься.

Если же вы сталкиваетесь с таким каждый день – что ж, нужно придумывать, как выходить из этой ситуации. Ведь если мужчина и женщина в паре каждый день занимаются манипуляциями и играют в игры, места для близости и чувств уже не остается.

Статьи по теме:

• Здоровые отношения между мужчиной и женщиной
• Формы общения и этапы отношений между мужчиной и женщиной
• Страх близости. Почему мы не можем и не хотим понять друг друга?

Что делать, если в отношениях много манипуляций?

• Помните, что партнер поступает так не из вредности и злобности. У него есть свои причины (чаще всего этому учат родители) и есть цели, которых он не умеет достигать разумно.
• Неосознанность не оправдывает партнера, и тем более не является поводом, чтобы поступаться своими интересами и ценностями. Подумайте о себе и своих приоритетах, о том, что важно для вас и как бы вы хотели строить отношения. Как бы близки вы ни были, ваша индивидуальность и желания не менее важны!
• Говорите с партнером, не думайте, что он сам заметит, что делает что-то не так. Расскажите о том, что для вас важно, о ваших чувствах, желаниях и нуждах. При этом важно не требовать этого, а просить. Никто не обязан менять свое поведение, если не хочет или не видит в этом смысла!
• Не стоит рассчитывать, что ситуация изменится только благодаря разговорам. Меняйте собственное поведение, выстраивайте личные границы.
• Не бойтесь конфликтов. Они не всегда разрушительны, а порой, наоборот, помогают людям лучше понять друг друга и договориться. Главное – конфликтовать конструктивно.
• Критика, требования, эмоциональное и физическое насилие – это точно не про любовь и совершенно бесполезно. Никто еще не становился лучше от того, что его унижают и задевают его самолюбие. Помните, что любовь – созидательное чувство. Человек может ошибиться, сорваться, но не должен считать это нормой, а тем более – доказательством любви.
• Учитесь управлять эмоциями и выражать их. Давить в себе негатив не надо, но выражайте его экологично.
  Вполне можно спокойно сказать партнеру «Знаешь, я на тебя злюсь, потому что ты задел мои чувства, почему бы нам не обсудить это…»
• Примите право другого человека на недостатки и особенности поведения. Если поведение партнера приносит вам реальный дискомфорт, учитесь говорить о своих потребностях уважительно. Если это какие-то мелочи, почему бы не закрыть на них глаза… Но! Только вы решаете, что для вас важно, а что нет. Это ваше право.
• Помните, что, скорее всего, человеку, который манипулирует в отношениях, не хватает внимания, ощущения нужности и важности. Обсудите то, как в ваших отношениях вы можете получать или давать внимание здоровым способом. Например, договоритесь, что каждый из вас может прямым текстом просить внимания и поддержки. Что касается ощущения нужности и важности, это вопрос непростой и тут, возможно, поможет только психологическая работа.
• Не угрожайте разрывом. Любящий человек не обязан терпеть все, но фразы вроде «иначе я с тобой разведусь!» – это удар ниже пояса. О разрыве стоит говорить первый и последний раз, только если вы действительно дошли до крайней точки и готовы уйти.

Если вы сами склонны манипулировать, попробуйте соответственно менять свое поведение. Если так действует ваш партнер, предложите решение ему. Но чаще всего, если в отношениях манипулирует один партнер, к этому склонен и другой. Так что и работать над ошибками лучше тоже обоим.

Статьи по теме

• Почему мы не разговариваем или как добиться мира и понимания в семье
• Простые решения в отношениях: почему это не работает. О точке невозврата и других фантазиях
• Ваша вторая половинка. Миф о простых отношениях
• Конфликты – залог счастливого брака!

Как не попадать в эмоциональные ловушки и зависимые отношения?

Почему вообще мы можем принять за любовь то, что ею не является? Ответ прост. Потому что мы не разбираемся в том, что такое любовь, испытываем голод по ней и хватаемся за любой шанс ее получить. Просто услышав слово «любовь», человек, которому ее не хватает, может попасться на крючок.

Чтобы этого не было, важно работать со своей внутренней наполненностью, любовью к себе, ощущением самодостаточности. Проще говоря – со своей самооценкой, чтобы научиться не зависеть от чужого мнения и чужих эмоций.

И помните, что самое важное для человека – наладить отношения с самим собой.

Статьи по теме

• Нужно ли учиться любить себя?
• Принятие себя как ключ к счастливой жизни
• Здоровый эгоизм

Вадим Куркин

Быть влюбленным в идею любви

Обновлено: 05 августа 2020 г., 20:00 IST .

Тем не менее, в молодости мы заканчиваем тем, что искренне говорим «Я люблю тебя» разным людям, а также небрежно делимся этим с близкими друзьями и семьей. Так что же это за «любовь», которая имеет больше значения в отношениях и почти ничего не значит в реальной жизни?

Шумиха, созданная вокруг «влюбленности», отправляет нас всех в наши собственные страны чудес  

Кредит изображения: Manmarziyaan

Все начинается в раннем возрасте, когда подростки мечтают об идеальном романе и идеальной любовной жизни. Больше, чем человек, это бабочки в животике и чувство любви, которое пересиливает их рациональность. Много споров вокруг того, что такое любовь после этого возраста. Всегда ли любовь должна быть взаимной? Безответная любовь лучше измученных отношений? Что происходит, когда любовь угасает? Нет такой вещи, как любовь, это просто похоть? Могу ли я найти любовь будучи асексуалом?

Все дело в том, чтобы влюбиться в идею любви после определенного момента. Жизнь учит нас по-своему, что наша забота, привязанность и ожидания — это наше собственное понимание любви, и люди всегда нас подведут. Затем это чувство становится более личным, чем то, что вы разделяете с другим человеком.

С чем-то, что нельзя выразить словами, жить легче, чем с тем, что сложно по смыслу.

Когда продолжаешь искать чувства, которых не испытывал в отношениях

Изображение предоставлено: Manmarziyaan

Моя подруга подошла ко мне и сказала, что не понимает своих отношений. Она чувствовала, что любит двух мужчин. Тот, с кем она встречается уже несколько лет, и тот, кого она встречала раз в жизни. Она не могла оставить своего любящего парня, чтобы исследовать возможность неуверенного романа с совершенно незнакомым человеком, к которому она боялась приблизиться.

Ее удерживали не стабильные отношения и не страх сделать первый шаг, который разрывал ее. Она искала чувство, которого до сих пор не испытывала ни в одном из своих отношений. Она собиралась рискнуть всем, чтобы почувствовать что-то, о чем она читала или видела в фильмах и своих любимых корейских шоу.

По ее словам, она хотела испытать те же эмоции, то же головокружение, что и в первые три месяца отношений. Для нее любовь – это первые три месяца знакомства с кем-то. И она была готова пройти через несколько таких первых трех месяцев, чтобы «почувствовать себя живой», как она выразилась.

Разные люди и их разные представления о любви

Изображение предоставлено: Manmarziyaan

Это делает «любовь», «влюбленность», «влюбленность» и «разлюбление» очень субъективными. Для кого-то это может означать найти тот единственный момент, на котором они смогут строить все свои отношения. Для других это может быть повторяющаяся эмоция, которую они жаждут.

И для тех, кто собирается влюбиться в идею любви, они всегда будут связывать свои надежды с следующими отношениями. Они не уклончивы, они не боятся любви, для них это полная противоположность. Эти люди могут влюбляться снова и снова, в разных людей, и именно так мяч катится по их площадке.

Ведущий Изображение предоставлено: Manmarziyaan/Anurag Kashyap

Читайте iDiva, чтобы быть в курсе последних событий Болливуда, модных образов, новостей о красоте и образе жизни.

Яши Марваха

Отношения и любовь

ОтношенияОтношенияПартнерОтношенияIndore’s Sarafa Street FoodПастельные наряды Муни Домашние протеиновые коктейли после тренировкиVicky-Katrina First Anniversary Celebs’ Fashion Brands Vicky-Katrina Anniversary Janhvi Kapoor Being Fashion Celebs 0StopSweet Bikinis Celebs 0S 0S Брэнды бикини Deepika-Alia 0S In Love With The Idea Of Love: 6 высокоэффективных советов

Получите помощь экспертов, чтобы сформировать более реалистичное представление о любви. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Любовь — это то, что большинство из нас хочет испытать в жизни.

Мы хотим любить кого-то и чтобы он любил нас.

Но что происходит, когда ты любишь саму идею любви?

Что, если поставить это чувство на вершину бытия, как некую нирвану, которую нужно найти и удержать?

Это может быть проблематично по нескольким причинам.

В этой статье мы рассмотрим эти недостатки, а затем дадим несколько советов о том, как перестать зацикливаться на одном чувстве.

6 недостатков любви к идее любви

1. Вы легко разочаровываетесь в отношениях.

В вашем представлении любовь — это чудесная вещь, которая делает весь мир ярче и счастливее.

И хотя нельзя отрицать, что влюблённость доставляет удовольствие, этот ранний прилив бьющихся в сердце эмоций не длится вечно.

То, во что вы влюблены, «влюбляется». Вам нужны бабочки, горячие приливы возбуждения, непреодолимая сила, которая тянет вас к другому человеку и заставляет вас хотеть быть с ним все время.

Но когда медовый месяц закончился и вы вступаете в серьезные отношения, это сильное чувство начинает смягчаться, и вы не можете не чувствовать себя немного разочарованным этими отношениями.

2. Вы боретесь с реалиями отношений.

Вы верите, что любовь такая, какой ее изображают в сказках.

И в какой-то степени вы правы. Эмоциональная сторона любви — самая легкая часть. Ведь это ощущение очень приятное.

Но любовь как чувство должна сосуществовать с холодными, суровыми реалиями отношений.

Потому что отношения тяжелые. Возможно, не всегда, но в какой-то момент они будут сложными. На самом деле больше, чем один балл.

И когда взлеты любви сталкиваются с трудностями в отношениях, ты чувствуешь себя каким-то образом обманутым своим фантазийным видением.

Ваше представление о любви — это не то, что вы видите перед собой, и это подпитывает упомянутое выше разочарование.

3. Вы слишком желаете меняться, чтобы наладить отношения.

Похвально хотеть, чтобы отношения работали. И да, это будет означать некоторый компромисс и жертву для обеих сторон.

Но из-за того, что вы настолько одержимы идеей истинной любви, вы слишком наклоняетесь, чтобы казалось, что это то, что у вас есть в отношениях.

Вы так сильно хотите этой любви, что готовы не только постоянно идти на компромисс, но и пойти на нездоровые жертвы, веря, что это продлит интенсивный огонь.

Проблема в том, что чем больше вы пытаетесь навязать эту любовь, изменяясь для нее, тем больше вы начинаете понимать, что ваши отношения не соответствуют представлению о любви, которое вы имеете в своем уме.

Опять же, это вызывает чувство разочарования, упомянутое ранее.

4. Вы упускаете из виду красные флажки.

Когда вы встречаетесь с кем-то или на ранних стадиях отношений, вы обычно чувствуете, подходит ли вам этот человек (и отношения).

Но из-за того, что вы так поглощены идеей найти настоящую любовь, вы привыкли не замечать признаки того, что что-то не так.

Это могут быть проблемы несовместимости, которые вы не сможете преодолеть, если хотите иметь счастливые, здоровые и гармоничные отношения.

Но это также может сделать вас восприимчивым к токсичным и манипулятивным людям, которые сначала дадут вам то, что вы хотите, создавая впечатление, что между вами есть какая-то интенсивная химия.

Эта тактика, часто используемая нарциссами, называется бомбардировкой любовью. Именно здесь человек заявляет о своей любви и привязанности к вам и делает большие жесты этих чувств, чтобы соблазнить вас. вещь.

Только когда маска соскальзывает и раскрывает свою истинную сущность, ты по уши в них и тебе трудно сбежать.

5. Ты ищешь любовь там, где ее нет.

Вы так сильно хотите любить, что иногда воображаете, что любовь существует, когда ее нет.

Вы убеждаете себя, что влюблены, даже когда этого чувства нет или оно не совсем правильное.

Или вы путаете другие чувства с любовью.

Это может быть вожделение и физическое влечение, которые вы испытываете, когда впервые встречаетесь и встречаетесь с кем-то.

Или может случиться так, что вы ошибочно принимаете любовь, которую испытываете к другу, за любовь, которую хотите получить от партнера. Вы можете думать, что хотите отношений с другом, хотя на самом деле все, чего вы хотите, — это проводить с ним больше времени и получать больше удовольствия.

Возможно, вы даже проецируете любовь, которую испытываете к идее любви, на человека и верите, что должны по-настоящему любить этого человека. Все, что вы действительно пытаетесь сделать, это заставить этого человека соответствовать любви, которую вы испытываете.

6. Вы никогда не чувствуете себя довольным, когда одиноки.

Вы настолько увлечены идеей быть влюбленным, что хотите чувствовать это как можно чаще.

Это означает, что одинокая жизнь не та жизнь, в которой вы легко найдете себя счастливой. Вы хотите быть в отношениях все время и, скорее всего, будете серийным моногамистом.

Но, как уже упоминалось ранее, вы не всегда счастливы в отношениях, потому что реальность никогда не оправдывает ваших ожиданий.

Как перестать влюбляться в идею любви

1. Работайте над своей самооценкой и самооценкой.

Возможно, самая главная причина, по которой человеку может нравиться идея быть влюбленным, заключается в том, что он верит, что, когда вы находитесь в этом состоянии, другие ваши заботы исчезают.

Возможно, в реальной жизни это никогда не произойдет, конечно, но в вашей голове это произойдет.

Вы приравниваете «быть влюбленным» к «быть любимым», хотя это две совершенно разные вещи.

Вас могут любить (и почти наверняка любят) множество людей, в которых вам не обязательно «быть влюбленным».

Но вы можете не увидеть этого, если у вас проблемы с низкой самооценкой и низкой самооценкой.

Для вас любовь к друзьям или семье не имеет такого же уровня обязательств, как выбор одного и только одного человека для романтических отношений.

Итак, вы чувствуете, что вам нужно быть влюбленным, чтобы чувствовать себя достойным того, чтобы кто-то решил любить вас.

Работая над повышением своей самооценки и самоуважения, вы понимаете, что вас уже любят многие люди. И вы научитесь любить и любить себя.

Внезапно мысль о том, что вы влюблены, перестает быть панацеей от неуверенности и беспокойства, которые вы испытываете в одиночестве.

Вам больше не нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливым с тем, кто вы есть.

Более того, отношения будут более здоровыми, если вы не будете пытаться использовать их, чтобы заставить замолчать негативные мысли и чувства, которые у вас есть о себе.

По сути, знание того, что вы достойны любви, позволяет легче любить и оставаться в любви.

2. Не путайте романтику или страсть с любовью.

Возможно, ваше сказочное видение любви сформировалось после просмотра слишком большого количества диснеевских фильмов о принцах и принцессах и того, как поют птицы, когда два человека находят друг друга и влюбляются друг в друга.

Это история о романтике, страсти и грандиозных поступках.

Но настоящая любовь не такая.

Да, отношения могут и, вероятно, должны включать романтику и страсть время от времени в той или иной степени. Но, в конечном счете, любовь — это скорее скрытое чувство приверженности другому человеку, даже когда повседневная жизнь берет верх.

Знание этого подготовит вас к ослаблению первоначального прилива, который вы почувствуете. Это уменьшает ваше разочарование по поводу прохождения этой фазы.

Вы будете чувствовать себя более довольными и комфортными по мере того, как со временем ваши отношения будут развиваться, и ваша совместная жизнь войдет в ритм.

3. Установите реалистичные ожидания от отношений.

Идеальных отношений не бывает. Даже партнеры, которые являются лучшими друзьями, будут время от времени нажимать на кнопки друг друга.

Большинство отношений в некотором роде далеки от идеальных. Конфликт неизбежен.

Но, зная это, вы не будете так сильно давить на отношения, чтобы они соответствовали представлению о любви, которое у вас есть в голове.

Вы не будете так разочарованы, когда у вас будет первая ссора или когда ваш партнер сделает что-то, что вас раздражает.

Ваши ожидания будут лучше отражать реальность того, что на самом деле означает любовь в контексте отношений.

4. Но будьте честны в отношениях.

Есть разница между признанием того, что никакие отношения не могут быть идеальными, и принятием нездоровых или несчастливых отношений.

Понимание этого различия является ключом к тому, чтобы не идти на компромисс и не жертвовать слишком многим, ошибочно полагая, что вы в кого-то влюблены.

Вы не можете заставить любить только потому, что отчаянно хотите быть влюбленными.

В то же время, только потому, что вы влюблены в кого-то, не означает, что вы должны оставаться с этим человеком в отношениях, если это не идет вам на пользу. Вы можете любить кого-то издалека, если вам нужно по какой-то причине.

5. Подумайте, что вы можете привнести в отношения.

Влюбленность в идею любви может заставить вас смотреть на отношения с точки зрения того, что они могут вам дать, т. е. те самые чувства любви.

Но и в отношения нужно что-то привнести. Это, конечно, касается обоих партнеров, но в вашем случае это означает понимание того, что любовь — это не единственное, что нужно для того, чтобы отношения работали, и не единственное, что вы получаете.

Это не значит ставить себя или свои желания на второе место и всегда подчиняться воле другого человека. Вы просто должны быть готовы принести терпение, понимание и сострадание среди прочего.

Не занимайтесь любовью, которую хотите, чтобы почувствовать всю основу успешных отношений. Это намного больше.

6. Не торопитесь.

Когда вы так зациклены на идее любви к кому-то, вы можете спешить с установлением отношений с этим человеком в надежде, что это ускорит ваше чувство любви.

Но то, что отношения развиваются быстрее, чем кажется естественным, вряд ли закончится хорошо.

Так что сделайте себе и своим отношениям одолжение и не торопитесь. Позвольте своим чувствам развиваться с течением времени и подумайте, что вы чувствуете и почему.