что рушит семью, кроме измены?

Если вы думаете, что самое главное предательство любимого человека – это физическая измена, вы ошибаетесь. Существует масса способов разрушить брак, не влезая в чужую постель. Многие прибегают к ним бессознательно, а потом удивляются, почему партнер изменился и стал активно их избегать. Готовы честно посмотреть на себя со стороны, чтобы не повторять чужих ошибок? Вы попали по адресу.

9 типов предательства в любви, которые разрушают семьи, даже если никак не связаны с физической изменой.

1. Ложь

Ложь может быть во спасение, когда мы замалчиваем какие-то части своей истории, чтобы избежать конфликта и сохранить мир в семье. А может быть хуже – патологическая ложь, когда мы обманываем постоянно и беспардонно. Так что в любом из этих случаев последствия для партнера плачевны – правда все равно обнаружится. И тогда он почувствует себя опустошенным, лишенным права выбора, разочарованным в идеалах. За этим последует страх, обида и недоверие, которые приведут к семейному кризису.

2. Унижение

«Мне стыдно за твое поведение!» «Ты хоть в чем-то можешь быть успешным?» «С твоим интеллектом лучше молчать в тряпочку». Из приведенных примеров видно, как один партнер постоянно подавляет другого, критикует его способности, делает обидные замечания. Таким образом он прокачивает свою самооценку за счет унижения слабого, пренебрегает потребностями близкого. Но любящие отношения могут существовать только в системе «взрослый и равный», а не там, где один сидит сверху, а другой выбирает роль терпилы.

3. Безответственность

Еще одна форма неуважения – неисполнение взятых на себя обещаний, когда человек в одностороннем порядке расторгает супружеский договор, использует своего партнера, ничего не давая взамен. Причины – страх не оправдать ожиданий любимого человека, нежелание отстаивать свою позицию («лучше сейчас соглашусь, а там увильну»), проблемы с зависимостями, которые приводят к деградации личности (алкогольная, игровая, сексуальная). В итоге предательство любимого человека разваливает брак. Один из супругов чувствует себя обманутым, с его потребностями и желаниями никто не считается. И какой тогда смысл играть в семью?

4. Несовпадение приоритетов

Это классическая ситуация, когда один по уши влюблен и хочет замуж, а другой не нагулялся, не уверен в своих чувствах, но пользуется партнером, потому что ему удобно. В итоге один дает ложные надежды, а другой «обманываться рад», выстраивая в своей голове массу оправданий. «Он мужчина, у него карьера на первом месте», «она меня любит, просто ей нужно время». Ни брак, ни рождение ребенка не дает желанной стабильности. Оба избегают темы будущего, отлынивают от обязательств. В итоге в какой-то момент приходит прозрение – они не знают друг друга и никогда не были по-настоящему близки. Разрыв неизбежен.

5. Отказ в эмоциональной поддержке

Близкие отношения не возможны без чувственной привязанности супругов, которая подразумевает обмен эмоциями, умение слушать и слышать, оказывать партнеру помощь и защиту, давать чувство ценности и нужности. Если этого нет, если человек рядом перманентно холоден и обесценивает ваши переживания – дело труба. Такие часто говорят: «в моей семье так не принято», «пусть сама решает свои проблемы», «никакой похвалы, а то зазнается». В итоге что в этот момент чувствует половинка? Ненужность, отверженность, отказ в любви. Чувства никто не поливает, и они увядают.

6. Несправедливое разделение обязанностей

Иногда в паре все хорошо, взаимопонимание на уровне, только кто-то один постоянно перетягивает на себя одеяло, не считаясь с желаниями половины. Например, все семейные деньги супруг тратит на свои «хочу» — покупает машины, вкладывает в бизнес, ездит на курсы саморазвития, пока жена сидит дома и во всем себе отказывает. Или оба работают, решают завести ребенка, а потом все ложится на плечи жены – домашнее хозяйство, воспитание детей, уход за престарелыми родителями. И где справедливость? Конечно, это предательство любимого человека, от которого рано или поздно устанет любой. Становится тошно от такой нагрузки, половинка чувствует обиду, раздражение и подает на развод.

7. Эмоциональная измена

Бывает и так, что один из партнеров формально живет в семье, а на деле все время проводит с другим человеком, которого считает близким другом. С ним он настоящий, делится эмоциями, секретами, деньгами, посвящает его в семейные тайны, коротает досуг. И вроде бы интимной близости нет, просто общаются… Только супруг или супруга почему-то чувствуют себя преданными, начинают ревновать, злиться. Понять их несложно – партнер нарушает семейные границы, изменяет эмоционально, заставляя чувствовать себя менее ценными и нужными. Это тревожный сигнал, ведь, если с той стороны человек другого пола, физическая измена становится вопросом времени.

8. Образование семейных коалиций

Когда жена объединяется с детьми против мужа, или супруг во всем поддакивает своим родителям, обсуждая супругу за спиной, – это тоже измена. Получается, они живут вместе, но действуют друг против друга – строят козни, осуждают, подрывают авторитет. Муж со свекровью критикуют карьерные амбиции жены, ее материнские способности, внешность. Супруга с тещей поливают грязью мужа, его манеру говорить, есть, вести себя на публике. Посторонние люди втягиваются во внутрисемейные конфликты, суют нос в интимные аспекты жизни пары, оправдывая свое вмешательство желанием помочь. Но это разрушает брак и приводит к ухудшению отношений.

9. Избегание интимной близости

Причины могут быть разными – проблемы со здоровьем, старение, низкая самооценка, а также постоянные нападки, критика и отвержение партнером. Важно то, что без интима отношения не считаются полноценными. Ведь из физической близости вытекает и близость духовная, когда хочется прикасаться, гладить, целовать, делать что-то приятное. Более того, отчуждение подтачивает сердце семьи, увеличивает напряжение и дистанцию между супругами. Даже если одному комфортно, другой будет воспринимать эту ситуацию болезненно. Начнет искать в себе недостатки, загоняться, а то и вовсе пойдет добирать недостающее на стороне.

Как решить проблему, если вы обнаружили в своей семье предательство любимого человека?

Для начала достаточно осознать проблему и честно признать ее негативное влияние на вашу семейную жизнь. Подумайте, какое поведение привело к тому, что вы имеете сейчас? Второй шаг – сесть с партнером за стол переговоров и обсудить все, что вас обоих беспокоит. Без прикрас и чувства вины. Пришло время пересмотреть семейные роли, кто кому должен, что вас обижает, заставляет чувствовать себя плохо? Подумайте, зачем вы загнали себя в угол, выбрав роль жертвы? Для чего нападаете на близкого человека, обесценивая его заслуги? От каких страхов прячетесь? Какие родительские сценарии повторяете? И что можно сделать, чтобы все исправить и всем было хорошо? Никогда не поздно изменить отношения, если вы любите и готовы меняться.

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Как противостоять давлению манипуляторов? 10 психологических приемов

Поделитесь постом с друзьями!

Евдокия Лучезарнова: Как пережить предательство близкого человека

Комсомольская правда

ОбществоБИЗНЕС-ПРЕССРитмы жизни

15 июня 2020 11:30

Одно из самых тяжёлых переживаний в жизни человека – чувство, когда тебя предали. Но если рассматривать предательство с позиции времени, можно достаточно быстро избавить себя от жестокой обиды и вывести жизнь на новую стартовую площадку

Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии

О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.

– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?

– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.

Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.

– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…

– Да, вы правы. Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.

А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.

– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?

– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.

Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.

Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.

– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?

– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время. Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.

Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.

– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?

– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи.

Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.

А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.

– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?

– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: kp@kp. ru

Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.

Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.

Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.

Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.

Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.

Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:

• неисполнение договоренностей, обещаний;
• отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;
• эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;
• неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;
• эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.

Что делать, если вы столкнулись с предательством

• Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.
• Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.
• Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.

В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:

Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.

Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать. Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?

Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека

Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.

Оставайтесь собой при любых обстоятельствах

Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры. Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:

• Какие уроки можно вынести из случившегося?
• Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?
• Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?
• Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?
• Какие смыслы несет эта ситуация для вас?

Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.

В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

🥇 Семинар по управлению отношениями в паре

Опубликовано 19 марта 2021 г. 19 марта 2021 г. Лори Джин Гласс

Предательство в ваших отношениях — одна из самых тяжелых вещей, которые может вынести человек. Вы по праву ожидаете, что ваши отношения будут полны любви, поддержки и принятия, поэтому чрезвычайно трудно пройти через ситуацию, когда вы чувствуете себя преданным каким-либо образом. Именно поэтому измены в отношениях сложно преодолеть.

Неважно, произошло ли предательство из-за недавней скуки в отношениях или из-за того, что вы и ваш партнер начали вести себя нечестно друг с другом. Любое предательство любимого человека можно объяснить, но не простить, и вам и вашему партнеру необходимо столкнуться с этим событием и решить его, если вы планируете двигаться вперед.

Некоторым парам в таких случаях может понадобиться помощь профессиональных специалистов по семейным отношениям. Эти обученные и квалифицированные специалисты организуют частные семинары по отношениям для пар, которые решают различные трудности в отношениях.

Что считается предательством в отношениях?

Самая распространенная и, безусловно, одна из самых болезненных форм предательства в отношениях — это измена кому-то или когда кто-то изменяет вам. Тем не менее, что, если вы не сталкивались с такой проблемой и все еще чувствуете себя преданным?

Интрижки — это только один из видов предательства. Предательства в отношениях могут принимать самые разные формы, и каждый из них причиняет боль по-своему. Ниже приведены лишь некоторые из наиболее частых форм измен в отношениях:

• Ваш партнер постоянно ставит свои потребности и желания выше ваших.
• Пережить эмоциональную измену от имени вашего партнера.
• Ваш партнер не заступается за вас перед другими.
• Ваш партнер нечестен в разных вопросах.
• Использование вашей неуверенности и уязвимости против вас.
• Заметив, что ваш партнер эмоционально дистанцируется от вас.
• Находиться под постоянным давлением измениться.
• Узнав о том, что ваш партнер жалуется на ваши отношения с кем-то еще.
• Ваш партнер ставит хобби, работу или другие увлечения выше отношений.
• Разглашение вашей личной информации другим лицам без вашего согласия.
• Ваш партнер проявляет к вам неуважение или критикует вас в присутствии других.

Можно ли любить кого-то и предать?

Независимо от того, какое предательство вы или ваш партнер испытали, это вопрос, который может быть очень трудно решить и преодолеть. Это может быть эмоционально истощающим и разрушительным.

Однако все ошибаются. Совершение ошибок не означает, что мы не любим своих партнеров, не ценим их или не хотим быть с ними.

В PIVOT мы рассматриваем любовь как глагол. Любите ли вы своего партнера? В некоторые дни по личным причинам мы можем чувствовать себя неспособными дарить и получать любовь. Возникают жизненные проблемы, которые иногда могут приносить огромное количество страха, беспокойства и депрессии. Отсутствие чувства любви не оправдывает предательства вашего партнера. Общение является ключевым. Поделитесь своими чувствами друг с другом, чтобы ожидания были реалистичными.

Ошибки случаются. То, как мы справляемся с этими ошибками, — это то, что мы можем использовать, чтобы показать нашим партнерам, насколько мы заботимся о них. Так что да, вы можете любить своего партнера и предать его. Или быть любимым и чувствовать себя преданным. Если это произойдет, важно показать им, насколько вы заботитесь о них и делаете все, что в ваших силах, чтобы все исправить.

Что делает с человеком предательство?

Предательство может иметь большое эмоциональное воздействие на человека. Они принимают разные формы и происходят по разным причинам, но у них есть одна определяющая характеристика: они могут оставить серьезные эмоциональные шрамы у тех, кого предали.

Первоначальная реакция на предательство у разных людей разная. Некоторые люди сначала будут удивлены и сбиты с толку, в то время как другие сразу же почувствуют гнев или печаль. Все мы разные, и мы по-разному реагируем на неприятные и обидные ситуации.

Однако большинство людей в какой-то момент испытывают недоверие к человеку, который их предал. Хотя эту проблему можно решить, она может действительно повредить отношениям, если партнеры не найдут способ решить эту проблему.

Это одна из главных причин, почему предательство в отношениях так трудно преодолеть. Первоначальные эмоциональные реакции стихают, а недоверие сохраняется. И доверие может быть чрезвычайно трудно восстановить.

Почему предательство так болезненно?

Предательства в отношениях могут заставить вас переосмыслить все ваши отношения. Они позволяют сомнениям и неуверенности закрадываться в ваши отношения с партнером, что является личной связью, которая считается достаточно прочной, чтобы противостоять любым вызовам.

В зависимости от личности предательство болезненно по разным причинам. Тем не менее, предательство в отношениях обычно причиняет боль, потому что мы часто чувствуем, что наш партнер, который должен быть самым близким для нас, действовал против нас и причинял нам боль своими действиями.

И именно поэтому предательство так больно. Там, где раньше была определенность, теперь есть неуверенность. Где было понимание, там непонимание. А там, где была вера, теперь сомнения. И это больно.

Как вы справляетесь с предательством в отношениях?

Быть преданным достаточно тяжело, но справиться с предательством в отношениях и преодолеть его может быть намного сложнее. Не существует определенного списка правил, которые помогут вам преодолеть предательство в ваших отношениях быстрее или лучше, но вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с предательством немного легче:

• Назовите и примите эмоции, которые вы испытываете, поскольку понимание того, что вы чувствуете, является первым шагом к выздоровлению.
• Не чувствуйте необходимости объяснять кому-либо свои чувства или рационализировать их.
• Сопротивляйтесь потенциальному желанию отомстить за предательство.
• Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы смириться с предательством в ваших отношениях.
• Оцените предательство и попытайтесь раскрыть его возможные причины.
• Постарайтесь спокойно обсудить измену с партнером и выслушать его сторону.
• Поделитесь своими мыслями и чувствами с нанятым профессиональным тренером, который поможет вам.
• Знай, что тебе не обязательно оставаться. Если предательство слишком разрушительно для вас, вы можете работать над тем, чтобы понять, что делать, и если решение уйти — это то, к чему вы в конечном итоге придёте, это правильное решение. Часто, когда речь идет о детях, деньгах и других факторах, важно дать себе время понять, что произошло и почему это произошло, чтобы вы могли двигаться дальше, не неся с собой дополнительный багаж.

Забудьте о предательстве на семинаре PIVOT по управлению отношениями в паре 

Вы пережили предательство и хотите найти способ справиться с этим? Важно сначала раскрыть причины этого предательства. Понимание того, почему ваш партнер предал ваши отношения, — это первый шаг к тому, чтобы смириться с этим и в конечном итоге суметь преодолеть всю сложную ситуацию.

Иногда измена в отношениях может произойти из-за того, что ваши отношения могли быть токсичными. Вы и ваш партнер, возможно, становитесь все более эмоционально отчужденными. Знание причин предательства любого рода необходимо для продвижения вперед и поиска способа восстановить доверие. Вот почему рекомендуется обратиться за помощью к экспертам по связям с общественностью в PIVOT. Наши защитники отношений — знающие и опытные профессионалы, которые организуют как индивидуальные занятия по эмоциональному коучингу для пар, так и групповые эмоциональные семинары для пар. Мы здесь, чтобы помочь вам в любом случае мы можем. Свяжитесь с нами сегодня!

Предательство

Кармен Рене Берри

Б рюс уставился в окно, не видя, что перед ним. Все, что он мог видеть, — это ослепительно четкая картина женских рук, прикасающихся к нему, ласкающих его, досаждающих ему. В течение многих лет размытый образ этих рук являлся ему в виде повторяющегося кошмара.

Но он всегда просыпался, прежде чем мог увидеть лицо, прикованное к этим назойливым рукам. Прошлая ночь была другой. Прошлой ночью он проснулся от кошмара, зная, кто именно эта женщина. Брюс закричал в темноте: «Как моя мать могла так поступить со мной?»

«Я поняла, как только увидела этого парня, что он тебе не подходит, Джилл», — голос ее подруги отражался в телефонной трубке, врезаясь ей в сердце. «Все признаки были налицо: блестящее обаяние, чванство, кусочки, которые не складывались. Скатертью дорога. Ты и так слишком хороша для него. Кому нужны мужчины, верно, Джилл? Джилл? ты все еще на связи?» Дэн не мог поверить в то, что услышал. «Я думаю, что моя жена услышала это от Маргарет», — сообщил ему один из помощников пастора. «Но как?» — все, что мог сказать Дэн. Лицо и руки Дэна задрожали, когда он понял, что Джордж, муж Маргарет, злоупотребил его доверием. — Я доверял Джорджу, — прошептал Дэн. «Я думал, что могу довериться ему».

В последние несколько месяцев я испытал жгучую боль предательства. В некоторые дни мне было так больно, что я мог видеть истину только на короткие промежутки времени. Не в силах найти удобное место для отдыха, я вращался сквозь чувства смущения, неверия, неуверенности в себе, ярости, потери и печали. Мое тело отражало эмоциональные страдания, заболевая гриппом и инфекциями. Больной телом и духом, я закутался в одеяла на диване, не давая даже Богу утешить меня. — Почему ты не предупредил меня? Я спросил Бога в гневе, не желая слушать ответ. Предательство — это форма смерти, которая может спуститься вниз и поколебать нашу связь с реальностью. Мы часто реагируем на предательство так же, как и на смерть любимого человека, шоком и недоверием, слезами и горем, гневом и отчаянием. Наш разум заполняют вопросы: почему я не предвидел этого? Чем я это заслужил? Как мне пережить потерю? Почему Бог не защитил меня?

Почему я этого не предвидел?

Почему мы не видим предательства до того, как оно произойдет? Ответ прост: мы не ищем. Опасные люди вызывают у нас подозрения. Мы держим наши уязвимые места закрытыми, наш радар предупреждает о предупреждающих знаках и следит за тем, чтобы мы знали расположение ближайшей выходной двери. Но мы не делаем ничего из этого с кем-то, кому мы доверяем. В этом и есть прелесть доверять кому-то — нам не нужно быть начеку. Итак, мы расслаблены, непринужденны и незащищены, когда происходит ужасный сюрприз. Жена находит квитанцию ​​в кармане пальто мужа и понимает, что у него роман; деловой партнер проверяет бухгалтерию и находит недостающие средства; молодая женщина взволнованно соглашается на свидание с мужчиной, которым она восхищается, но вечер заканчивается изнасилованием; сын находит спрятанную в столе отца бутылку джина после того, как его заверили, что отец трезв. Предательство — это боль, которая проявляется во многих формах: нарушенное обещание, нарушенное доверие, пересеченная граница, разоблаченная ложь. Быть обиженным кем-либо болезненно. Но когда нас обижает кто-то, кого мы любим и кому доверяем, боль кажется более сильной, потому что она застигает нас врасплох. Нам причиняют боль, когда мы меньше всего ожидаем этого от тех, на кого мы рассчитываем, что они на нашей стороне.

Чем я это заслужил?

Когда нам больно, естественно искать виноватых. Если вы похожи на меня, моя первая реакция — винить себя. Я говорю себе что-то вроде: «Если бы я был сильнее, я бы не пострадал» или «Видишь, какой я неудачник? Я получаю то, что заслуживаю». Избив себя до полусмерти, я часто впадаю в другую крайность и виню человека, который причинил мне боль. «Она бесчувственная. Это все ее вина» или «Он жесток и эгоцентричен. Он полностью виноват в этом беспорядке». Обвинение себя или других — это ловушка, которая мешает нам исцелиться, тратя нашу энергию на нечеткие обвинения и преувеличивая негатив. Вина делает примирение невозможным. Однако, когда мы считаем себя и других ответственными за конкретное поведение, мы можем четко определить причиняющие вред действия, осознать, что можно извлечь из ситуации, и определить, какие шаги можно предпринять для возмещения ущерба. Когда мы считаем других ответственными за то, что они сделали, а не обвиняем их во всех своих чувствах неуверенности в себе, мы восстанавливаем уверенность в себе. Мы можем начать исцелять нашу поврежденную самооценку и наше доверие к другим.

Как справиться с потерей?

Предательство означает потерю – потерю доверия, потерю безопасности, потерю предсказуемости и, возможно, даже потерю отношений. Горе может показаться непреодолимым. Я обнаружил, что скорбь о потерях из-за предательства часто усугубляется реакцией моих друзей. Разозлившись на меня, многие друзья из лучших побуждений пытались удержать меня от грусти, заставляя меня больше «не обращать на это внимания». Люди говорили мне что-то вроде: «Кому нужен такой человек в твоей жизни? Просто забудь об этом и иди дальше» или «Тебе все еще грустно из-за этой ситуации? Почему бы тебе не пойти и не познакомиться с кем-то новым?» Хотя намерение доброе, эти заявления еще больше отталкивают человека, который скорбит. Произошло ли предательство вчера или в детстве, потеря связана с скорбью, и это необходимая часть исцеления. Восстановление после предательства нельзя ускорить, притворяясь, что это не больно, или принижая важность человека, которому вы когда-то доверяли. Горе требует времени и задает свой темп. Важно не торопиться, чтобы исцеление было полным.

Почему Бог меня не предупредил?

Пожалуй, самым неприятным последствием предательства является душевная рана. Мои отношения с Богом сильно пострадали от моего недавнего опыта предательства. Я злился на то, что Бог не предупредил меня и не дал мне дополнительного понимания, чтобы можно было избежать испытания. Я чувствовал себя преданным не только верным другом, но и Богом. Я бушевал против Бога с обвинениями и обвинениями. Слезы текли, но я отказывался от Божьего утешения. Я кричал, плакал, критиковал и проповедовал. И на протяжении всего процесса Бог любил меня, слушал и ждал, пока я снова не смогу услышать утешительный голос Бога. На протяжении всего этого трудного испытания Бог был постоянным спутником. Я до сих пор жалею, что Бог вообще избавил меня от этого опыта. Сомневаюсь, что когда-нибудь буду «рад», что это произошло. Но я многое узнал о себе, о слабостях других людей и о том, как быть более проницательным в своих ожиданиях от отношений. Больше всего я узнал, что Бог верен.

Снова доверять

Единственный верный способ избежать предательства — перестать заботиться о ком-либо или доверять кому-либо. Этот путь может показаться мудрым, когда боль наиболее сильна, но это не долгосрочное решение. Божья любовь к нам — это основа, на которой мы можем восстановить то, что было утрачено в результате предательства, — чувство безопасности, способность доверять, готовность рисковать и восприимчивость к важным, хотя иногда и болезненным урокам жизни. Несмотря на риски, любовь тянет нас назад, чтобы попробовать еще раз.

Воспроизведение в любой форме без письменного разрешения автора запрещено.

Горе 1 миллиона смертей от COVID не проходит

Люси Эспарса-Касарес думает, что заразилась коронавирусом, работая над опросами во время первичных выборов в Калифорнии в 2020 году, прежде чем принести его домой своему мужу Дэвиду, своей невестке Иоланда и ее свекровь Бальвина. Хотя у самой Люси развилось то, что она называет «тяжелейшим гриппом умножить на 100», у Дэвида дела обстояли еще хуже. Люси отвезла его в больницу 20 марта, когда она в последний раз видела его во плоти. Он умер 3 апреля, за девять дней до годовщины их свадьбы, в возрасте 69 лет.. Люси попрощалась по скайпу. За это время заболела и Иоланда; после двух месяцев в больнице она скончалась 1 июня. Бальвина тем временем оправилась от перенесенного COVID-19, но, обезумев от потери двоих детей за столько же месяцев, скончалась 16 июня. дома впервые за 23 года. Поскольку больница так и не вернула вещи Дэвида, у нее не было даже его обручального кольца.

Люси пережила потерю отца, сестры и матери за два десятилетия до пандемии. Но она сказала мне, что то, что она чувствует сейчас, принципиально другое. Ей так и не удалось утешить Дэвида перед его смертью, оплакать его в компании друзей и не избежать постоянных напоминаний о болезни, которая его убила. Каждая новость крутила нож. Каждый всплеск солил рану. Два года спустя она все еще переживает свое горе. «А теперь люди говорят, что мы можем вернуться к нормальной жизни», — сказала она мне. «Что нормально?»

Количество людей, умерших от COVID-19 в Соединенных Штатах, всегда занижалось, потому что такие подсчеты основаны на часто неточных свидетельствах о смерти. Но общее количество, как предполагают CDC и другие официальные источники, скоро превысит 1 миллион. Это число — сумма миллионов отдельных трагедий — слишком велико, чтобы его можно было понять, и лишь несколько профессий наглядно продемонстрировали огромные масштабы пандемии. Аланна Бэджли работала врачом скорой помощи с 2010 года, «и количество людей, которых я констатировала умершими за последние два года, превысило число первых 10 человек», — сказала она мне. Хари Клоуз, распорядитель похорон в Балтиморе, сказал мне, что он заботится о семьях, которые «хоронили трех или четырех человек с разницей в неделю». Морин О’Доннелл, автор некролога в Chicago Sun-Times рассказала мне, что обычно она пишет «о людях, у которых была красивая дуга в жизни», но во время пандемии она обнаружила, что пишет о жизнях, которые «оборвались, как спиленные деревья. ” В среднем каждый человек, умерший от COVID, умер примерно на десять лет раньше своего времени.

Всего за два года COVID стал третьей наиболее распространенной причиной смерти в США, а это означает, что он также является третьей ведущей причиной горя в США. Каждый американец, умерший от COVID, оставил в среднем девять близких родственников потеряли близких, создав сообщество горюющих, превышающее население всех штатов, кроме 11. При нормальных обстоятельствах у 10 % людей, переживших утрату, ожидается продолжительное горе, которое является необычайно сильным, выводящим из строя и стойким. Но для тех, кто страдает от COVID, эта доля может быть еще выше, потому что пандемия устранила многие факторы риска.

Смерти от COVID были неожиданными, преждевременными, особенно болезненными и во многих случаях предотвратимыми. Пандемия заменила сообщество изоляцией, сочувствие — суждением, а возможности исцеления — безжалостными триггерами. Некоторые из этих особенностей сопровождают другие причины смерти, но COVID сплел их воедино и нанес в масштабе. За 1 миллион мгновений болезнь разорвала раны в 9 миллионах миров, создав при этом идеальные условия для того, чтобы эти раны загноились. Это открыло личное горе для всеобщего внимания, лишив скорбящих коллективной поддержки, необходимой им для выздоровления. США, похоже, намерены отмахнуться от своих потерь в своем желании выйти из кризиса. Но горе миллионов людей не уходит. «Горю нет конца, — сказала мне Люси Эспарса-Касарес. «Меняется. Он трансформируется во что-то другое. Но это продолжается».

Перевернув весь мир, COVID мог создать общий опыт, противостоящий одиночеству горя. Но большинство людей, с которыми я разговаривал, чувствуют себя глубоко одинокими — оторванными от общества, от своей сети поддержки и особенно от своих близких в момент их смерти.

У отца Сабилы Хан, Шафката, была агрессивная форма болезни Паркинсона, и она знала, что их время вместе ограничено. «Но каждый раз, когда я представляла, как он умирает, я представляла, что мы с ним, — сказала она мне. В ее воображении семья будет окружать его кровать, наполняя его последние минуты данью любви и благодарности. Вместо этого никто из них не видел его за целый месяц до смерти. Реабилитационный центр, где он временно находился, закрыл свои двери для посетителей в марте 2020 года. Семья поддерживала с ним связь посредством ежедневных звонков, но после того, как COVID поразил учреждение и забрал голос Шафката, он перестал отвечать. 6 апреля его срочно доставили в больницу всего в трех кварталах от дома семьи, но когда он умер через 8 дней, «он мог оказаться на другой планете», — сказал мне Сабила.

Донован Джеймс Джонс любил WWE и церковь. «Он сам принял решение креститься, — сказала его мать Тересита Хорн. «Он был так горд».

У большинства скорбящих, с которыми я беседовал, был похожий опыт, особенно во время ранней пандемии. С того момента, когда они в последний раз видели своего любимого человека, и до того момента, когда они попрощались на зернистом экране, их разлука была абсолютной. Их не пустили в гости. Связь была невозможна, когда понадобились вентиляторы. Обновлений было мало, потому что больницы были переполнены. Было только жду. Некоторые ждали, борясь за свою жизнь. Тересита Хорн провела больше недели на искусственной вентиляции легких, когда ее 13-летний сын Донован умер в другой больнице; она смотрела, как он умирает на своем телефоне. «Я помню, как кричала, — сказала она мне. «Когда ваши дети болеют, вы им нужны, но я не могу быть рядом, чтобы утешить его. Я не мог держать его за руку в последний раз».

Этот опыт имеет общие черты с другими разрушительными кризисами. Сара Вагнер, антрополог из Университета Джорджа Вашингтона, изучающая смерть и траур, видит сходство между переживаниями тех, кто скорбит о COVID, и людьми, чьи близкие пропали без вести во время войн. «Семьи не знали, что произошло, и им приходилось воображать те ужасные последние мгновения» таким образом, что «до сих пор тревожит их горе годы спустя», — сказала она мне. Сабила Хан, например, мало что знает о последних днях своего отца, за исключением того, что он, вероятно, провел их «в зоне боевых действий скорой помощи», как она сказала мне. «О чем он думал? Как мне с этим смириться?» Многие скорбящие знают, что умирать от COVID долго и изнурительно. Шерри Конгрейв Уилсон была в слезах, но не дрогнула, когда сказала мне, что Фелиция Ледон Кроу, ее лучшая подруга на протяжении 30 лет, умерла в муках и одиночестве. «Я просто надеюсь и молюсь, чтобы у нее была любящая медсестра, кто-то рядом, кто был добр к ней», — сказал Конгрейв Уилсон.

После смерти от COVID тоже одиноко. Социальные ритуалы могут помочь людям справиться с чувством вины и неуверенности, но на протяжении большей части пандемии похороны, поминки и шивы не проводились. Кристин Уркиса, соучредитель некоммерческой организации Marked by COVID, потеряла отца в июне 2020 года; если не считать причудливых виртуальных похорон, на которых соединение продолжало глючить, она до сих пор не смогла оплакать и отпраздновать его вместе с сотнями людей, которые его любили. А без возможностей для коллективного самовыражения горе может закипеть. Хари Клоуз, распорядитель похорон, рассказала мне, что некоторые люди чувствовали, что дважды подвели своих близких, сначала из-за того, что не были с ними в конце, а затем из-за того, что не смогли отпраздновать свою жизнь.

После смерти рутина и социальные связи могут помочь скорбящим справиться. Но скорбящие были лишены и того, и другого из-за продолжающейся неспособности Америки контролировать пандемию. «Помимо того, что я оплакивал своего отца, был еще один слой скорби по моей жизни», — сказал Сабила. Несколько человек сказали мне, что друзья или члены семьи, которые когда-то были опорой, стали отчужденными или бесполезными, либо потому, что они начали поглощать дезинформацию о пандемии, либо потому, что они просто были истощены. Когда Рекха, подруга моей семьи, которая живет в Сиэтле, потеряла отца в 2013 году, «все, кого я знала, пришли и позаботились обо мне», — сказала она мне. Этого не произошло, когда ее мать умерла от COVID в январе этого года, потому что «все истощены», сказала она. ( The Atlantic идентифицирует Рекху только по имени, чтобы защитить стремление ее большой семьи к уединению.)

Шафкат Хан любил активизм, спорт и книги — американскую, британскую, южноазиатскую классику и сериалы, и, «когда он был особенно в отчаянии», — рассказала она о юношеских романах его дочери Сабилы.

В то время как поддержка исчезла, напоминания о потере множатся. Многие люди оказались в изоляции в уже опустевших домах. Телефоны, на которых они смотрели, как умирают их близкие, каждый день сидят у них в руках. Болезнь, которая причинила им столько боли, постоянно была в новостях и на устах людей — миазмы спусковых крючков, которые сохраняли их горе открытым. «Приходилось почти ежечасно сталкиваться со всеми чувствами по поводу этой ситуации, в которой мы находимся, что сделало ее намного хуже», — сказала мне Кристин Уркиса.

Многие из тех, с кем я беседовала, чувствовали, что их близкие сразу же стали статистикой — что их индивидуальная трагедия была отнесена к масштабам пандемии, и что люди постоянно обсуждали все аспекты кризиса , кроме , из-за горя. «В американской культуре горе уже является очень изолирующим опытом, но на этот раз оно было еще более изолирующим, что странно , потому что мы все должны быть в этом коллективном опыте вместе», — сказала Рекха. Обстоятельства пандемии оставили ее и миллионы других в почти парадоксальном состоянии массовой изоляции. Все они пережили одну и ту же трагедию, но чувствуют себя очень одинокими.

Когда больные COVID рассказывают другим о своей утрате, они, как правило, получают такие же ответы. Вы знаете, как они были разоблачены? У них было предсуществующее состояние? Были ли они привиты? Каждый гривер, у которого я брал интервью, сталкивался с этими вопросами, как от сетевых троллей, так и от близких друзей, причем с шокирующей непосредственностью. Люди регулярно спрашивают Рекху, была ли вакцинирована ее умершая мать до , они выражают соболезнования или сочувствие. «Это не один раз; это все время, — сказала она. «Это все время», — повторила Кристин Уркиса. «Практически от всех», — говорит Кристина Фариа, потерявшая мать Виолу в конце прошлого года.

В 1989 году эксперт по горю Кеннет Дока ввел термин бесправное горе для описания ситуаций, когда люди изо всех сил пытаются справиться с потерями, которые «не санкционированы обществом, открыто не признаны или публично не оплакиваются». Это именно то, что испытывают многие американцы, которые потеряли кого-то из-за COVID. Слова, которые мы обычно используем, чтобы утешить скорбящих, чтят отношения, которые разрушает смерть: Я сожалею о вашей утрате. Но вопросы, которые задают скорбящие о COVID, «сводят человека к болезни», — сказала мне Ребекка Морс, изучающая смерть и потери в Университете Божественного Милосердия и являющаяся бывшим президентом Ассоциации просвещения и консультирования в связи со смертью. И они судят об обстоятельствах их заражения, «что делает эти смерти позорными и позорными», — сказал Морс. Если умерший не был привит, ходил в бар или имел ранее существовавшие проблемы со здоровьем, его жизнь обесценивается, а смерть становится менее трагичной. Услышав о смерти Виолы, «все такие: «О, ей было 76 лет», или «У нее была операция на сердце», или «У нее был лишний вес». Что вы ожидали? Конечно, она должна была умереть», — сказала мне Кристина. Особенно после того, как вакцины стали доступны, COVID стали смешивать с такими причинами смерти, как рак легких, заболевания печени и СПИД, которые общество классифицирует как причинение себе вреда и поэтому заслуживает порицания, а не сочувствия. Вместо того, чтобы получить поддержку, многие скорбящие о COVID были вынуждены защищать своих близких и оправдывать свое горе.

«У всех есть реакция страха», — сказала мне Рекха. Они цепляются за признаки того, что их выбор или отсутствие ранее существовавших условий делают их безопасными. Но этот инстинкт легко превращает данные в клеймо. Если чья-то смерть соответствует общим тенденциям населения — если они были пожилыми, хронически больными или непривитыми, — их потеря объяснима и, следовательно, не заслуживает внимания. Стремление объяснить смерть было настолько сильным, что, хотя мать Рекхи процветала, помимо высокого кровяного давления, даже люди, которые знали ее, быстро вписали плохое здоровье в свои воспоминания. Они будут утверждать, что она была слаба, как будто «COVID все равно был последней частью ее смерти», — сказала мне Рекха. «И вроде бы Вы были рядом с ней, и она была в порядке! »

С другой стороны, люди, смерти которых не соответствуют общечеловеческим тенденциям, также отвергаются как статистические выбросы, которые неудобно усложняют общепринятые представления о безопасности. Тересита Хорн продолжает слышать, что дети не подвержены риску заражения COVID, хотя она знает многих родителей, которые потеряли детей возраста Донована. «Вы о них не слышали, — сказала она мне. Вероятность того, что ребенок умрет от COVID, невероятно низка, но если ваш ребенок входит в числитель, не имеет значения, насколько велик знаменатель. Точно так же вакцины чрезвычайно эффективны для предотвращения смерти от COVID, но некоторые вакцинированные люди все еще умирают, в том числе мать Кристины. «Все предполагают, что она не была вакцинирована, — сказала она мне. «Они хотят верить, что люди не сделали всего того, что им нужно было сделать, чтобы быть в безопасности — и это не так для многих людей». Когда Кливон Гилман, врач скорой помощи, чествует таких людей в Твиттере, его обвиняют в подрыве доверия к вакцинам или даже в том, что он выступает против прививок. «Дошло до того, что если кто-то был вакцинирован и умер от COVID, люди думают, что об этом не следует говорить», — сказал он мне.

Гриверы также должны иметь дело с ложью и насмешками. В день смерти мужа Эспарса-Касарес в апреле 2020 года она смотрела пресс-конференцию, на которой Дональд Трамп заявил, что вирус «уходит». Зак, художник, живущий в Сент-Луисе, увидел отрывок, на котором Тед Круз издевается над масками на Консервативной конференции политических действий, когда его отец умирал в больнице. ( The Atlantic согласился идентифицировать его только по имени, чтобы избежать обострения напряженности в его семье, которая уже обострилась из-за пандемии.) «Это был просто удар под дых… мания, аплодисменты, аплодисменты. ,» он сказал мне. «Представьте, что вы потеряли кого-то из-за рака, и полстраны все время высмеивает рак», — сказал он. «Представьте, что это просто везде, каждый день, и оно никуда не исчезает».

Марк Уркиза любил караоке, Dallas Cowboys, охоту, NASCAR и людей; он был душой компании и «никогда не встречал незнакомца», — сказала его дочь Кристин.

Эта динамика заставила многих скорбящих замолчать, усугубив их и без того сильную изоляцию. Марта Гринвальд, писательница из Кентукки, ведет сайт под названием «Кто мы потеряли», где люди могут публиковать истории о своих близких; многие делают это, потому что на сайте запрещены комментарии, что делает его редким местом, где они могут поделиться своим горем, не рискуя судить.

Сочувствие еще меньше к людям, чьи близкие купились на дезинформацию о COVID. Отец Кристин Уркизы, Марк, поначалу серьезно относился к COVID, но в мае 2020 года ослабил бдительность. Трамп сказал, что пришло время вновь открыть общество, губернатор Аризоны Дуг Дьюси снял ограничения, а Марк, пожизненный республиканец, сказал: «Зачем им сказать, что это безопасно, если это не безопасно?» – напомнила Кристин. «Именно тогда я проиграл битву с отцом». Позже, после того, как он заразился COVID, скорее всего, в баре, и перед тем, как он в последний раз попал в больницу, она спросила его, чувствует ли он себя преданным. «Мой папа никогда, никогда не колебался в своих словах, но была просто долгая пауза, и он тихо сказал «да», — сказала она мне. Люди сказали ей, что Марк заслужил то, что получил. Но Кристин видит в нем еще одну жертву дезинформации, которая свирепствовала в его социальных кругах, в его медиа-пространстве и среди избранных лидеров, которым он доверял. «Это не должно привести к смертному приговору», — сказала она.

В течение более двух лет COVID тестировал институты Америки — ее политический аппарат, ее информационные сети, ее систему общественного здравоохранения, ее больницы — и обнаружил, что все они не работают. Несколько гриверов рассказали мне истории, в которых множество отказавших систем обрушилось на их близких. Беженец, которому нужно кормить семью, не имеет права на финансовую помощь, поэтому продолжает работать на станции замены масла во время всплеска COVID и заражается. Местные больницы переполнены, поэтому мать переезжает с дочерью в другую часть страны и заражается COVID от внуков. Реципиент органа с подавленным иммунитетом умирает от COVID после того, как его ребенок приносит его домой из школы. Работники в поликлинике сутками не узнают о том, что у них COVID-положительный результат, потому что в праздники образовался задел анализов, поэтому мать, которая приходит на прием в промежутке времени, заражается от них COVID.

Эти сложные цепочки событий означают, что «если вы потеряли кого-то из-за COVID, вы даже не знаете, с чего начать поиски ответственности», — сказал мне Алекс Гольдштейн, который ведет мемориальный аккаунт в Твиттере под названием @FacesofCovid. Вы обвиняете Трампа или Джо Байдена? Ваш губернатор или ваш мэр? Человек, заразивший вашего близкого человека, или человек, заразивший того человека? Те, кто сеет дезинформацию, или те, кто покупается на нее? Весь мир? «Вина возложена на всех, а ответственность настолько расплывчата, — сказал мне Вагнер, антрополог из Университета Джорджа Вашингтона. «Сложнее создавать четкие нарративы», из-за чего трагедия кажется еще более бессмысленной.

Многие скорбящие начинают винить себя. Я должен был вытащить их из этого дома престарелых? Нужно ли было сильнее подтолкнуть их к вакцинации? И самое ужасное: Я заразил их COVID? «Существует так много поворотных моментов, когда все могло пойти по-другому, — сказала мне Ребекка Морс, эксперт по проблемам смерти и потерь. «Представление того, что можно или нужно было сделать, может усилить как ваш гнев, так и вашу вину». Рекха сказала мне, что ее гнев приходит волнами, «и я даже не знаю, на что злиться», — сказала она. «Я чувствую, что мы все виновны в разной степени».

Многие скорбящие переживают нынешнюю фазу пандемии особенно тяжело. У семей первых 100 000 американцев, умерших от COVID, «было, по крайней мере, ощущение, что мир остановился», — сказала мне Сабила Хан. Теперь скорбящим семьям говорят, что мы должны научиться жить с вирусом, который только что проделал дыру в их жизни. Джинина Смит, врач из Висконсинского университета в Мэдисоне, заботится о реципиентах трансплантированных органов, которые принимают иммунодепрессанты и поэтому особенно уязвимы для болезней; она сказала мне, что потеряла больше пациентов во время волны Омикрона, чем в любой другой момент пандемии. «Они все сделали правильно — им сделали прививку, ревакцинацию, и им было 9 лет.0153, так что осторожно», — сказал Смит, и теперь их близкие должны оплакивать их, «пока общество говорит, что COVID закончился».

Фелиция Ледон Кроу любила орхидеи, тюльпаны, мастер-классы, регги и прогулки. Она и ее подруга Шерри Конгрейв Уилсон говорили о том, что «вместе состарятся» и будут «этими сумасшедшими модными старушками», как сказал мне Конгрейв Уилсон.

После смерти матери Кристины Фариа 29 декабря 2021 года ее друзья сказали, что это было суровым напоминанием о том, что пандемия еще не закончилась. «Но вот и три месяца спустя, а о ней больше никто не говорит», — сказала мне Кристина в марте. У нее несколько недостатков, которые делают ее уязвимой для респираторных инфекций, и Виола была ее основным опекуном; теперь она изо всех сил пытается оплачивать свои счета, содержать свой дом и защищать свое здоровье. И все же, по ее словам, ее друзей раздражает, что она все еще хочет носить маску, когда от нее это не требуется.

Многим горюющим не хватает сочувствия и терпения, потому что наше общепринятое понимание горя неверно. Влиятельная, но вводящая в заблуждение модель предполагает, что он проходит через пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Но на самом деле он не включает в себя дискретные этапы, не идет по предсказуемой линейной траектории и может не закончиться принятием. «Закрытие» — это упрощенный миф. Горе, как оно на самом деле разворачивается, является беспорядочным и во многих случаях медленным. Рекха помнит, как в 2013 году ее заставили пережить смерть отца; теперь она чувствует крайнюю версию того же принуждения, как будто общество настаивает на том, что это момент для всем , чтобы вместе преодолеть свое горе из-за пандемии. В середине марта, после особенно тяжелой недели, она сказала мужу, что не знает, почему у нее случился сильный приступ горя. Он напомнил ей, что ее мать умерла месяц назад. «Я усвоила это чувство, что пора с этим покончить, — сказала она, — и я должна напомнить себе, что это только что произошло. »

Даже люди, потерявшие своих близких в начале пандемии, до сих пор страдают. «Само время ничего не лечит, — сказал мне Морс. Время просто дает людям шанс научиться справляться с трудностями. Но этих шансов лишились два года социальной изоляции и перевернутый распорядок дня. И «без борьбы с ежедневной реальностью утраты разум не в полной мере обрабатывает то, что произошло», — сказала мне Наталья Скрицкая, эксперт по продолжительному горю в Колумбийском университете.

Вместо этого многие люди «создали капсулу времени», как сказал Морс, заперев свое горе, так и не научившись жить с ним. Когда общество вновь открывается, капсула тоже открывается, и снова появляются скорбящие, все еще бушующие и скорбные, в то время как все остальные ушли. «Вы повторяете одни и те же части горя снова и снова и не можете преодолеть это», — сказала мне Кейерра Снайп, медицинский работник. Она потеряла свою бабушку Ширли во время первого всплеска COVID, и более двух лет спустя «все снова тяжело», — сказала она.

Дэвид Касарес любил научную фантастику, гольф, калифорнийский пляж Мунстоун и садоводство. «Я называла его «рассказчиком орхидей», — сказала его жена Люси.

В капсуле времени пандемии оказались и другие люди, в том числе те, на кого мы рассчитываем стать свидетелями смерти, предотвратить ее или справиться с ее последствиями. Хари Клоуз, распорядитель похорон, сказал мне, что «хотя люди думают, что мы привыкли к смерти, было невыносимо пытаться утешить семьи в их утрате», особенно при потере членов семьи и коллег. Кливон Гилман, врач скорой помощи, рассказал мне, что многие медицинские работники травмированы после того, как в течение двух лет неоднократно сообщали семьям, что их близкий человек умер, «снова и снова слыша этот пронзительный крик по телефону, а затем выходя на улицу, чтобы увидеть мир, который ведет себя так, будто мы лжем о цифрах». (Гилман также потерял трех коллег из-за пандемии: двух медсестер, которые умерли от COVID, и наставника, который умер от самоубийства после того, как стал свидетелем первого всплеска.) Аланна Бэджли, скорая помощь, почувствовала, что что-то сломалось после прибытия Omicron. В феврале «в какой-то момент я просто начала плакать и не могла остановиться», — сказала она мне. «Мне всего так грустно , и я не знаю как лучше себя чувствовать. Это не похоже на депрессию. Это похоже на горе».

Некоторые из скорбящих, с которыми я разговаривал, чувствуют родство с дальнобойщиками COVID, чья жизнь была сглажена месяцами или годами безжалостных симптомов и которые также чувствуют себя отвергнутыми, игнорируемыми и изолированными. Они не умерли от COVID, но многие, тем не менее, потеряли большую часть своей прежней жизни. После заражения в октябре 2020 года Алексис Миско больше не может набирать достаточно энергии, чтобы стоять более 10 минут или сидеть прямо более часа. Когда-то она была трудотерапевтом и заядлым путешественником, и «я постоянно скорблю об этом человеке», — написала она в 2021 году. людей, которых я знал», жить с крайней усталостью и мучительной болью. «В последние недели своей жизни она не могла ходить, есть большинство продуктов, которые ей нравились, или читать книги», — сказал Ник. «Казалось, что пчелы жалили ее лодыжки весь день». Хайди покончила жизнь самоубийством в мае прошлого года. Врач, который лечил ее в больнице и подтвердил Нику ее смерть, никогда не слышал о длительном COVID.

В своей книге Миф о закрытии , Полин Босс, терапевт и пионер в изучении двусмысленных потерь, предлагает несколько советов тем, кто переживает пандемию: «Вам нужно не завершение, а уверенность в том, что ваш любимый ушел , что они поняли, почему ты не мог быть рядом, чтобы утешить их, что они любили тебя и прощали тебя в последние минуты своей жизни», — писала она . Вместо того, чтобы ждать чистой, но мифической конечной точки своей потери, лучше искать «смысл и цель в нашей жизни после этого ужасного периода в истории», — сказала она.

Теперь Ник Гюте направляет свою энергию на повышение осведомленности о затянувшемся COVID, отчасти для того, чтобы выполнить одну из последних просьб Хайди к нему. «Мне приходилось разговаривать со многими людьми с длительным COVID с того же уровня, что и моя жена, и мне было трудно от этого отказаться», — сказал он. «На данный момент я спас довольно много людей». Алекс Гольдштейн также чувствует себя обязанным продолжать публиковать дань уважения умершим в своем аккаунте @FacesofCOVID, потому что это все признание, которое получают некоторые скорбящие. «Многие люди говорят мне, что когда наступает поздняя ночь и они думают о своем любимом человеке, они заходят в твиттер и смотрят ответы от незнакомцев со всего мира», — сказал он мне. Через четыре дня после смерти отца Сабила Хан создала группу в Facebook для тех, кто скорбит о COVID, в которой сейчас 14 000 участников. Шафкат был активистом, который годами защищал интересы пакистанских иммигрантов, и «это стало для меня способом сохранить память о нем и хорошую работу», — сказал мне Сабила. «Это дает мне цель в моем горе».

В отличие от этих низовых усилий, национальные моменты траура и памяти были редкими и мимолетными. Несколько художественных проектов сильно увековечили потери, но ненадолго. После коллективных трагедий «обряды и ритуалы траура предназначены для того, чтобы сплотить группы», — сказал мне антрополог Вагнер. «Мы наблюдаем процесс, который почти противоположен этому, потому что траур был настолько фрагментирован и приостановлен». Сабила сказала мне, что даже будучи мусульманкой, она чувствовала большую солидарность среди соотечественников после 9 лет./11, чем за последние два года. «У нас не было того момента сплочения с COVID», — сказала она мне.

Ширли Снайп любила бабочек, канал Investigation Discovery, фиолетовый цвет и «своего котенка Чичи», — сказала ее внучка Кейерра.

Некоторые из опрошенных мною людей почувствовали облегчение, когда Байден председательствовал на церемонии зажжения в феврале 2021 года, когда число погибших от COVID было вдвое меньше, чем сейчас. Но Кристин Уркиза сказала мне, что такие жесты «несущественны по сравнению с огромным количеством смертей и страданий, которые мы пережили». Некоммерческая организация Marked by COVID, соучредителем которой она является, подталкивает США к действиям, более подходящим по масштабу. Он хочет, чтобы первый понедельник марта был отмечен как национальный День памяти COVID-19, а по всей стране были установлены постоянные мемориалы. «Облечение моего горя в физическую вещь сняло бы некоторую эмоциональную тяжесть», — сказала мне Кейерра Снайп. И наличие солидного, прочного памятника в какой-то степени убедило бы скорбящих в том, что их потеря реальна и что их близкие имеют значение. Уркиза сказала, что стремится, чтобы страна помнила не просто своего отца, а помнила все, что стоило ему жизни. «Мы не можем просто положить это в яму памяти, иначе мы забудем», — сказала она. «Я не хочу, чтобы кто-то когда-либо чувствовал то, что я должен был чувствовать».

Вагнер видел подобную динамику после прошлых злодеяний, когда члены семьи погибших вынуждены бороться за признание и примирение. «С какой стати кому-то, кто потерял нескольких членов своей семьи, нельзя позволить быть со своим горем, вместо того, чтобы нести ответственность за восстановление общества?» она сказала. «Когда для тех, кто находится у власти, политически нецелесообразно почтить память погибших и расширять формы возмещения ущерба, это ложится на семьи».

Если и есть что-то, что Тересита Хорн хочет, чтобы мир знал о Доноване, так это то, что «он был одним из самых добрых людей, которых можно было встретить», — сказала она мне. Доброта — это также то, чего она больше всего хочет от всех остальных, независимо от их политики или их позиции в отношении многочисленных противоречий, связанных с пандемией.