В прощении измены – мир и любовь

– Что мож­но счи­тать изме­ной, на ваш взгляд? Обыч­но изме­ной счи­та­ют изме­ну в бра­ке. А быва­ет же так, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях люди дума­ют, что будут вме­сте, и вдруг один из них про­яв­ля­ет инте­рес к дру­го­му чело­ве­ку. Это мож­но назвать изме­ной, предательством?

– Мне кажет­ся, что в этом слу­чае нет пре­да­тель­ства. Добрач­ный пери­од – это экс­пе­ри­мен­таль­ная пло­щад­ка, это поиск. Если мы не будем встре­чать­ся с раз­ны­ми моло­ды­ми людь­ми, девуш­ка­ми, мы не будем знать типо­ло­гию, харак­тер дру­го­го пола. Если мы встре­ча­ем­ся со мно­же­ством сверст­ни­ков, то мы цело­муд­рен­но обща­ем­ся, при­смат­ри­ва­ем­ся, срав­ни­ва­ем их, тогда появ­ля­ет­ся пони­ма­ние, каким дол­жен быть муж (жена). Мы пони­ма­ем, вот эти каче­ства мне не нра­вят­ся, а эти важ­ны. Начи­на­ем более трез­во оце­ни­вать, начи­на­ем пони­мать муж­чин или жен­щин. Если мы не прой­дем этой тре­ни­ров­ки, то потом полу­чит­ся, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «тер­ра инко­гни­та»: «а вооб­ще я ниче­го не пони­маю в этих жен­щи­нах (муж­чи­нах)».

– Но быва­ют такие ситу­а­ции, когда, к при­ме­ру, девуш­ка обща­ет­ся с моло­дым чело­ве­ком. Очень серьез­но вос­при­ни­ма­ет эти отно­ше­ния. Он ее при­гла­ша­ет на про­гул­ки каж­дый день, они видят­ся, воз­мож­но, он пару раз спро­сил ее о ее пла­нах насчет семьи, про­дол­жа­ет­ся так, к при­ме­ру, меся­ца три-четы­ре, т.е. по сути, моло­дой чело­век, видя, что это за девуш­ка, может, как-то неглас­но взял на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Как вы счи­та­е­те, если он в один пре­крас­ный момент пере­ду­ма­ет или у него воз­ник­нет инте­рес к дру­гой девуш­ке, будет ли это счи­тать­ся пре­да­тель­ством или нет? Или вот эта девуш­ка, кото­рая так дума­ла, что ей что-то обе­ща­ют, обма­ну­ла сама себя?

– Обыч­но пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют в таких отно­ше­ни­ях стре­мить­ся быть искрен­ни­ми, откры­ты­ми. Откро­вен­но про­го­ва­ри­вать ситу­а­цию: «Вот, ты зна­ешь, сей­час я в поис­ке, я ищу поло­вин­ку». При таком под­хо­де мы не попа­дем в ловуш­ку, когда мы дума­ем, что уже все реше­но, выбор сде­лан, а чело­век на самом деле про­сто при­смат­ри­ва­ет­ся. В любом слу­чае, я не думаю, что это пре­да­тель­ство, пото­му что мы про­сто встре­ча­ем­ся и ниче­го друг дру­гу не обещаем.

Мы зна­ем, как это было рань­ше – про­ис­хо­ди­ла помолв­ка, и все зна­ли, что они жених и неве­ста. Но сей­час нет таких тра­ди­ций. Прой­дет, может быть, еще какое-то вре­мя, и они будут гово­рить о сва­дьбе, о сов­мест­ном буду­щем, появят­ся вза­им­ные ожи­да­ния… Тогда уже может воз­ник­нуть вопрос о пре­да­тель­стве. А если это­го пока еще нет, чего ж я буду уко­рять его? Если никто нико­му ниче­го не обе­щал, то, изви­ни­те меня.

– Вер­нем­ся к семье, к бра­ку. Если вскрыл­ся факт супру­же­ской изме­ны, в каких слу­ча­ях сто­ит про­щать изме­ну, а когда ее не сто­ит прощать?

– Про­стить пре­да­тель­ство очень труд­но. Часто людям зада­ют вопро­сы на теле­ви­де­нии, в СМИ, в интер­вью: «Что бы вы мог­ли про­стить, а что бы вы вооб­ще не смог­ли про­стить?» И прак­ти­че­ски все­гда те отве­ча­ют: «Пре­да­тель­ство бы не про­стил». Это тема такая ост­рая, по боль­но­му режет так, что рана может очень дол­го не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажет­ся, что про­щать нуж­но все. Про­ще­ние – это вели­кая исце­ля­ю­щая сила. В первую оче­редь для себя само­го. Но и дру­го­му чело­ве­ку она может помочь исцелиться.

В таких ситу­а­ци­ях жен­щи­нам, кото­рые ко мне при­хо­дят, я обыч­но задаю вопрос: «Вы хоти­те еще кого-то искать, созда­вать новую семью или вы гото­вы бороть­ся за любовь и про­стить это­го чело­ве­ка?». Если жен­щи­на гово­рит, «Я не заре­ка­юсь от созда­ния новой семьи, но я хоте­ла бы вос­ста­но­вить эти отно­ше­ния. Я буду пытать­ся изме­нить себя, может, он уви­дит, что со мной что-то про­изо­шло, а там вид­но будет». Чаще все­го, в таких слу­ча­ях семья сохра­ня­ет­ся. А вари­ан­ты, когда не про­стил чело­век парт­не­ра, одно­знач­но – это раз­вод. И такой чело­век, веро­ят­нее все­го, опять будет насту­пать на те же грабли.

Вот сего­дня мне зво­ни­ла жен­щи­на. Она при­хо­ди­ла с мужем на кон­суль­та­цию пол­го­да назад. Ситу­а­ция очень не про­стая, пото­му что они в науч­ной сфе­ре вме­сте рабо­та­ли, и он вос­при­ни­мал ее как дру­га. Со вре­ме­нем она захо­те­ла детей, а ему не очень хоте­лось, посколь­ку его удо­вле­тво­ря­ло то, что она скон­цен­три­ро­ва­на толь­ко на нем. Но она хоте­ла детей, и роди­ла дво­их, одно­го за дру­гим. А он нашел дру­гую жен­щи­ну. Жена была в декре­те, на ее место при­шла рабо­тать жен­щи­на, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «люби­те или нет, склон­ны вы про­стить его или нет, гото­вы ли на что-то наде­ять­ся?», отве­ти­ла: «Я буду бороть­ся за него».

Она ока­за­лась гото­ва при­ми­рить­ся даже с тем, что он ушел, живет отдель­но, при­хо­дит к детям, хотя носит обру­чаль­ное коль­цо и пока­зы­ва­ет всем, что он женат. Он пока­зы­ва­ет той жен­щине, что не сво­бо­ден. То есть он, что назы­ва­ет­ся, «хоро­шо устро­ил­ся». А жена гово­рит о том, что любит его и ей никто дру­гой не нужен. Она ему ска­за­ла, что это твой выбор, я тебя пони­маю, ты ушел, мне, конеч­но, боль­но, что ты себя так повел, но две­ри мое­го дома откры­ты для тебя все­гда. И это не может не убе­дить дру­го­го человека.

– Ири­на Ана­то­льев­на, такая вера в силу про­ще­ния – не каж­дый чело­век на нее способен.

– Конеч­но не каж­дый, и боль­шое коли­че­ство людей на это прак­ти­че­ски неспо­соб­но, к сожа­ле­нию. Но сколь­ко я таких ситу­а­ций виде­ла, там, где жен­щи­на или муж­чи­на после­до­ва­тель­ны, когда выби­ра­ют для себя сте­зю про­ще­ния изме­ны, это при­но­сит побе­ду. Побе­ду любви.

Невер­ность супру­га – это очень боль­но. Часто вспо­ми­наю такую исто­рию. 20 лет жили супру­ги вме­сте, за послед­ние семь лет он два­жды ее пре­дал. Два­жды пре­дать за семь лет! Она едва опра­ви­лась от уда­ра, через семь лет он опять ей «дви­нул». Одна­ко же она опять вста­ла на эту доро­гу. Она ска­за­ла, «я хочу, что­бы мы были вме­сте, я люб­лю это­го чело­ве­ка». И, сла­ва Богу, они вме­сте. Очень боль­но ей было, она лома­ла свое самолюбие…

Если нас пре­да­ли, обыч­но нам есть что в себе испра­вить. Сво­им пре­да­тель­ством чело­век, кото­рый тебя пре­дал, как бы кор­рек­ти­ру­ет тебя. Вме­сто того что­бы обсуж­дать про­бле­мы, язы­ком это­го уда­ра он тебе гово­рит, что в тебе его что-то не устра­и­ва­ет, поду­май. А может быть, он что-то тебе не раз гово­рил, сооб­щал, а ты «не чешешь­ся». Мы ино­гда быва­ем про­сто глу­хи к тому, каки­ми люди хоте­ли бы нас видеть.

– Если мы гово­рим о неко­ем лич­ност­ном кри­зи­се, кото­рый при­во­дит к росту чело­ве­ка, тогда, воз­мож­но, изме­на и про­ще­ние изме­ны – это путь даже к какой-то новой сту­пе­ни отно­ше­ний, кото­рая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом гово­ри­ла с той семьей: «если вы сей­час это пре­одо­ле­е­те, вы дорас­те­те до новой сту­пе­неч­ки ваших отно­ше­ний». И, на самом деле, они потом под­твер­ди­ли, что ста­ли друг дру­гу ближе.

Поче­му? Пото­му что, ока­зы­ва­ет­ся, она все вре­мя была не удо­вле­тво­ре­на тем, что он не раз­ви­ва­ет­ся духов­но. Он инте­рес­ный муж­чи­на внешне, и ста­тус у него соци­аль­ный непло­хой, и собе­сед­ник при­ят­ный, но, с точ­ки зре­ния обще­го раз­ви­тия, нет глу­би­ны. Он не читал ника­кой лите­ра­ту­ры. И она уже не зна­ла, как на него воздействовать.

А как может семья, в кото­рой нет вза­им­ных инте­ре­сов, быть дина­мич­ной, как? Она начи­на­ет бро­дить, эти отно­ше­ния начи­на­ют кис­нуть. Про­цесс бро­же­ния при­во­дит к взры­ву… После того как мы с ним пого­во­ри­ли об этой его про­бле­ме, она мне зво­нит и рас­ска­зы­ва­ет: «пред­став­ля­е­те, мы с ним едем в элек­трич­ке, и он мне гово­рит, ты зна­ешь, я теперь тебя понял, я совер­шен­но неин­те­рес­ный чело­век, я ниче­го не читаю, а ты хоте­ла, чтоб я с тобой это все обсуж­дал». Для нее это было такое неожи­дан­ное чудо.

– Это после того, как она про­сти­ла его предательство?

– Да.

– Какие каче­ства помо­га­ют про­стить измену?

– Любовь, вели­ко­ду­шие и жерт­вен­ность. Жерт­вен­ность – это свой­ство насто­я­щей любви.

– А что зна­чит про­стить изме­ну? Это не про­сто сде­лать вид, что ты про­стил, ведь мож­но при­нять чело­ве­ка обрат­но, но внут­ри себя не про­стить, не забыть, про­дол­жать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что зна­чит про­стить по-настоящему?

– Про­стить – это изгла­дить из памяти.

– Про­стить и забыть?

– Нет, забыть – это не про­стить, забыть – это вытес­нить, и так или ина­че это может потом всплыть. А про­стить – это зна­чит, про­сто вооб­ще ниче­го не пом­нить об этом, не воз­вра­щать­ся к это­му. Не пом­нить, как буд­то это­го не было. Зна­е­те, это как на маг­нит­ной плен­ке, сти­ра­ешь, и этой инфор­ма­ции нет. И это возможно.

– Воз­мож­но? А как к это­му прийти?

– Дело в том, что про­стить все­гда про­ще, когда ты вста­ешь на место дру­го­го. Ведь если мы осуж­да­ем кого-то за пре­да­тель­ство, то можем загля­нуть в себя и там под лупой уви­деть, что когда-то ты кого-то в чем-то пре­дал. Не может быть тако­го, что­бы мы настоль­ко были без­упреч­ны, что нам нече­го вспом­нить – невоз­мож­но. Если по мак­си­му­му, то даже если ты поду­мал о дру­гом чело­ве­ке что-то не то, ты уже его пре­дал. И в буду­щем ты можешь так же осту­пить­ся, как он. Не заре­кай­ся, ты так­же можешь поста­вить под­нож­ку сво­е­му супругу.

Вот этот муж­чи­на ска­зал мне, что, «я про­ана­ли­зи­ро­вал этот свой про­сту­пок, и вспом­нил, что сво­е­го дру­га осуж­дал, я воз­му­щал­ся: «как ты можешь идти нале­во, когда ты в бра­ке уже столь­ко лет? И бук­валь­но совсем немно­го вре­ме­ни про­шло, и я вля­пал­ся в такую же исто­рию». Он не хотел изме­нять: «вы зна­е­те, я про­сто не был вни­ма­те­лен к себе, под­дал­ся воле чувств, мне эта жен­щи­на даже не была инте­рес­на, про­сто какой-то подъ­ем был эмо­ци­о­наль­ный, и я вот ушел в сто­ро­ну. Даль­ше-боль­ше, и все, и зашел в тупик». Но при­чи­на была не толь­ко в том, что он осу­дил, там еще было мно­го сопут­ству­ю­щих фак­то­ров, как обыч­но, когда про­ис­хо­дит какой-то кон­фликт, там целая цепоч­ка начи­на­ет раскручиваться…

– То есть он осу­дил, вме­сто того, что­бы тогда поста­вить себя на место дру­га, поду­мать, что он так же может посту­пить? А он не обра­тил на это вни­ма­ния, и из-за этой невни­ма­тель­но­сти повто­рил ту же ошибку?

– Да. Он счи­та­ет, что это одна из воз­мож­ных при­чин его измены.

– Ири­на Ана­то­льев­на, а смо­жет ли любовь остать­ся настоль­ко же силь­ной и целост­ной после изме­ны и пре­да­тель­ства, как это было до?

– Она будет про­сто дру­гой. Любовь может вырас­ти. Любовь зре­ет и быва­ет, что зре­ет через боль.

Это не зна­чит, что нуж­но друг дру­га так «шан­да­ра­хать» и «шан­да­ра­хать», мы «схо­ди­ли на сто­ро­ну», и от это­го еще боль­ше и боль­ше любовь у нас рас­тет друг к дру­гу. Нет, но если мы не уме­ем любить, то мы учим­ся люб­ви. Это очень болез­нен­ный про­цесс. Мы рас­тем через ката­клиз­мы, и в зави­си­мо­сти от того, как мы реша­ем эти про­бле­мы, мы регрес­си­ру­ем или, наобо­рот, развиваемся.

Мне понра­вил­ся образ. Я где-то про­чи­та­ла, био­ло­ги обра­ти­ли вни­ма­ние, что когда дерев­це рас­тет слыш­но через спе­ци­аль­ную аппа­ра­ту­ру, как хру­стят веточ­ки. И через этот хруст, эту лом­ку, дерев­це ста­но­вит­ся взрос­лым, красивым.

– Мы с вами сно­ва при­хо­дим к тому, что зача­стую изме­на – это шанс, воз­мож­ность вырасти.

– Да, есть некие типич­ные иску­ше­ния, с кото­ры­ми семьи, стал­ки­ва­ют­ся на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни. Это прак­ти­че­ски все­гда в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни какие-то мате­ри­аль­ные неуря­ди­цы и, может быть, про­бле­мы эко­но­ми­че­ские, это изме­ны, это болезнь чле­нов семьи, алко­го­лизм у кого-нибудь из чле­нов семьи. Вот основ­ные ямы, кото­рые долж­на объ­ез­жать семей­ная систе­ма на пути к сво­ей цели.

– А цель какая?

– А цель – это вза­им­ная любовь, обре­те­ние целост­но­сти семей­ной, где все чле­ны семьи едины.

– Про­ще­ние – это труд. Нуж­но ли как-то рабо­тать над собой после про­ще­ния измены?

– Думаю, да. Мож­но рас­сла­бить­ся: я про­стил и все. В той ситу­а­ции, о кото­рой я рас­ска­зы­ва­ла, семь лет про­шло, и он ей опять изме­нил – она рас­сла­би­лась. И во вто­рой измене для нее откры­лись новые гори­зон­ты. Ока­за­лось, что про­бле­ма не огра­ни­чи­ва­лась толь­ко их отно­ше­ни­я­ми. Пото­му что та жен­щи­на, кото­рую он себе нашел в послед­ний раз, была похо­жа на его мать. А у его жены был кон­фликт с его мате­рью. Через эти граб­ли они вышли на реше­ние более глу­бин­ной про­бле­мы, кото­рая тяну­лась на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она никак не хоте­ла при­ни­мать, что, пока она не решит про­бле­му отно­ше­ний с его мате­рью, он не успо­ко­ит­ся. Изме­на дала повод к раз­мыш­ле­нию, к пре­одо­ле­нию сво­их нега­тив­ных эмо­ций, свя­зан­ных со свекровью.

– А если ты гово­ришь чело­ве­ку – «я тебя про­стил», а на самом-то деле не про­стил и не чув­ству­ешь такой люб­ви, как рань­ше, как рабо­тать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повер­нул­ся в сто­ро­ну чело­ве­ка, кото­рый тебе «дви­нул» по боль­но­му месту. Это уже шаг, что ты хотя бы поста­рал­ся про­стить. Даль­ше – боль­ше, нуж­на посто­ян­ная внут­рен­няя работа.

Мы зна­ем, что Гос­подь забо­тит­ся о каж­дом из нас. И те ситу­а­ции, в кото­рые мы попа­да­ем, даже очень слож­ные, они тоже не слу­чай­ны, они явля­ют­ся нам для того, что­бы нас чему-то научить.

А если люди мыс­лят кате­го­ри­я­ми мак­си­ма­лист­ски­ми – «он меня пре­дал, я нико­гда не про­щу пре­да­тель­ства!», на самом деле, это про­бле­ма чело­ве­ка, кото­рый так счи­та­ет. Мы пони­ма­ем, что жизнь сопря­же­на с раз­ны­ми слож­но­стя­ми, иску­ше­ни­я­ми, и мы долж­ны быть к это­му гото­вы. Для нас не долж­но быть неожи­дан­но­стью, что нас кто-то пре­даст, уяз­вит наше само­лю­бие. Это нор­маль­но, нор­ма­тив­ный кон­фликт, есть такое поня­тие в пси­хо­ло­гии. Это все есте­ствен­ные зако­ны чело­ве­че­ско­го раз­ви­тия, зако­ны жизни.

Гос­подь все дела­ет для нашей поль­зы. Вопрос толь­ко в том, что Он хочет в нас исце­лить, что Он хочет в нас изме­нить, в чем Он хочет помочь нам быть луч­ше? Есть некий недо­ста­ток, кото­рый во мне есть. Если я счи­таю, что меня пре­да­ли, зна­чит, я оби­жен. Зна­чит, в этой ситу­а­ции мне пока­зы­ва­ют, что я очень обид­чи­вый, само­лю­би­вый чело­век. Зна­чит, сей­час я дол­жен напра­вить все свое вни­ма­ние на эту свою лич­ност­ную про­бле­му. И что я делаю? Малень­ки­ми шага­ми начи­наю бороть­ся. Я сде­лал попыт­ку к при­ми­ре­нию, как мне это ни труд­но, гово­рю, ну лад­но, это не смер­тель­но, давай попро­бу­ем даль­ше жить с этим. Нуж­но хотеть научить­ся про­щать, хотеть научить­ся любить, понимаете?

В первую оче­редь нуж­но обра­щать вни­ма­ние на само­го себя. Когда мы дума­ем толь­ко, «как он меня пре­дал», как он вино­ват, гнев засло­ня­ет наше созна­ние. Мы и себя-то в такой момент уже пло­хо вос­при­ни­ма­ем, и как идти впе­ред – не видим. За этим горем, за уны­ни­ем мы пло­хо видим ори­ен­ти­ры. А когда мы про­ща­ем и хотим про­стить, Гос­подь нам помо­га­ет, вклю­ча­ет­ся уже духов­ная сила.

И тогда ты уже не цик­лишь­ся, что там с ним, и он уже чув­ству­ет себя более спо­кой­но, пото­му что его не дер­га­ют, не упре­ка­ют, не укоряют.

Если он оце­нил свое пове­де­ние, как неадек­ват­ное, то, конеч­но, он сей­час как на игол­ках, он ждет, что его сей­час опять будут уни­жать. И он пони­ма­ет, что низ­ко себя повел. Нор­маль­ный чело­век не может не пони­мать, что он вля­пал­ся в грязь. И мы, если будем в себе мус­си­ро­вать осуж­де­ние его поступ­ка, будем непро­из­воль­но отыг­ры­вать­ся на нем. Это к хоро­ше­му не при­ве­дет, пото­му что уси­лит век­тор к разрыву.

Ведь в кон­флик­те все­гда вино­ва­ты оба. Может, один в боль­шей сте­пе­ни, а дру­гой в мень­шей. Луч­ше будем этот кон­фликт исполь­зо­вать с выго­дой для себя. А выго­да в том, что это отправ­ная точ­ка воз­вра­ще­ния к себе, люб­ви к себе. Когда я оби­жа­юсь, я не люб­лю себя, пото­му что оби­да – это зло. Поэто­му надо отде­лить себя, как образ Божий от оби­ды и ста­рать­ся ее не пус­кать в серд­це. Любить свою душу – это, зна­чит, не поз­во­лять мон­страм зло­бы овла­де­вать нашим сердцем.

И тогда чело­век, кото­рый рядом, он тебе дове­рит­ся. Нуж­но помочь ему обре­сти само­го себя, пото­му что он поте­рял себя. Когда ты себя начи­на­ешь опять узна­вать, ищешь люб­ви к себе, этот чело­век тоже не боит­ся тебя и может тебе открыть­ся и может даже ска­зать: «Как я себя вел без­об­раз­но, спа­си­бо тебе, что ты мне помог!».

– Если чело­век не про­ща­ет, какие для него могут быть внут­рен­ние послед­ствия, поми­мо развода?

– Непро­ще­ние – раз­ру­ши­тель­но. Чело­век, кото­рый не про­стил изме­ну, не может быть спо­ко­ен. Он воз­вра­ща­ет­ся к каким-то эпи­зо­дам жиз­ни, свя­зан­ным с обид­чи­ком, он вспо­ми­на­ет об этом при слу­чае, без слу­чая, то есть он с этим чело­ве­ком прак­ти­че­ски не рас­ста­ет­ся. Он него­ду­ет, он недо­во­лен или печа­лит­ся. Непро­ще­ние под­та­чи­ва­ет душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы дер­жим­ся за свои стра­сти, как Гобсек, кото­рый сидит на сво­ем доб­ре, кото­рое гни­ет уже, и нико­му не нуж­но – рух­лядь какая-то.

– А какие след­ствия прощения?

– Послед­ствия про­ще­ния – лич­ност­ный рост, любовь к себе, спо­кой­ствие души.

Источ­ник: Пережить.ру

аргументы и примеры из литературы для сочинения, ЕГЭ

Предательство и измена любимого человека — возможно ли прощение: аргументы для сочинения, ЕГЭ

Возможно ли прощение: аргументы для сочинения, ЕГЭ
Когда мы сталкиваемся с изменой, нами овладевают различные негативные мысли, чувства, эмоции. Представим себе, что нас предал любимый человек. Что делать при предательстве и измене любимого человека — возможно ли прощение? Есть несколько путей решения проблемы, но основных пути два: либо простить, либо не прощать. Ниже вы найдете аргументы для сочинения, ЕГЭ.

Рассмотрим вариант прощения:

• Как написано в Библии, настоящая любовь терпит, прощает, милует.
• Поэтому настоящий христианин попробует для себя в душе, в сердце простить того человека, который обидел и изменил.
• Не будем рассматривать психологические факторы этого поступка.
• Психологи сказали бы, что это ваше личное дело – прощать или нет, но лучше для вас простить.
• Наш лучший друг сказал бы нам, наверное: «Ты себя не ценишь! Зачем унижаться, торговаться чувствами, ведь этот человек, предав раз, предаст и другой».
• В результате можно сказать себе: «Зачем мне нужен этот человек, ведь друг подсказывает правильно».

Но, на самом деле, действительно, человек должен решать все сам за себя. Лучших подсказчиков не существует.

• Как пишет Вадим Зеланд в своей книге «Трансерфинг реальности», только ваша душа способна сделать правильный вывод, только в ней есть ответ, что нам делать.

Литература насыщена образами любви, а также темами предательств, расставаний, прощений:

• В русской литературе сразу вспоминается то, как Татьяна Ларина отреагировала на слова Евгений Онегина, когда он решил ее оставить.
• Она писала ему письмо, а он ответил отказом. Она думала о нем, как о лучшем в своей жизни человеке, но он не стал реагировать на ее чувства.
• Может быть, речь тут идет не о явном предательстве, но, как мы понимаем, Татьяна приняла его слова именно как предательство.
• Ее гордая натура не позволила ответить Евгению как-то по-другому при их встрече на приеме после того, как Татьяна уже была «навек другому отдана».
• Можно подумать, что тут речь идет о другом: о неразделенной любви, о том, что гордость и преданность – важные качества человека, но на самом деле, автор этого сочинения видит это по-другому.
• Ведь Евгений, давший отповедь Татьяне при ее признании в любви, не понимал ее, он отказался от нее, предоставляя ей самой решать все дальнейшие проблемы.
• А ведь если мы отказываемся от человека, который нас любит, мы толкаем его на трудный путь в любви и жизни.
• Таким образом, поступок Онегина можно рассматривать как предательство. Татьяна его поступка не простила.

Другой пример из русской литературы:

• В романе «Война и мир» Льва Толстого – отношения Наташи Ростовой с Анатолем Курагиным и Андреем Болконским.
• В начале романа молодая девушка Наташа так привлекательна – она кажется чистой, воздушной, замечательной.
• Влюбленный в нее Анатоль Курагин проявляет особое внимание к ней.
• Ее любит и Андрей Болконский, но любит молчаливо.
• В романе Наташа Ростова, уже давшая слово Андрею, все же пытается уйти от обещания, пытаясь бежать с Анатолем. Но ее останавливают.
• Может быть, она и не совершила физической измены, но измена духовная налицо.
• О духовной измене написано многое, и она является даже большей изменой, чем физическая, таково мнение автора данного сочинения.

Еще один пример из романа Льва Толстого:

• Анна Каренина и ее пламенная любовь к Алексею Вронскому.
• Эта любовь разрушает отношения, и ее муж не прощает измены.
• В данном случае речь идет уже о семье, в которой есть дети. Анна Каренина не может вынести мучений об этой любви и об этой измене.

Печорин в романе М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени»:

• Он встречается с девушкой Верой, одновременно затевает опасную игру с княжной Мери, хотя, в принципе, она ему не особенно нравится.
• Тем самым он как бы «проверяет» себя и окружающих, но эта игра стоит ему самому массу страданий.
• Вера же, встречаясь с Печориным, изменяет мужу, но несчастна от этого.
• Прощают ли друг друга герои? – Вряд ли, они предпочитают закрыться и не думать о происходящем.

Евгений Базаров в произведении Тургенева «Отцы и дети»:

• Верен своим принципам, верен своему нигилизму, и только тяжелая болезнь заставляет его посмотреть на мир другими глазами, раскрыть человечность и душу, которая умеет любить и была верна Одинцовой до конца.

Если взглянуть на эти примеры из русской литературы, можно быть уверенным: герои ее понимали человеческие чувства, но до конца измены в любви простить не могли.

Итоговое сочинение: Можно ли простить измену в любви?

Любовь далеко не всегда оказывается вечной, и во многих отношениях остро стоит проблема измены. Кто-то таким способом уходит от домашнего однообразия, кто-то стоит на пороге разрыва и желает придать себе решимости уйти, кто-то не задумывается о моральных аспектах и просто делает то, что хочет в данный момент. Мотивы у всех разные, но итог один: обманутый человек должен либо простить, либо отпустить предателя. Но можно ли вообще простить измену? Я считаю, можно и даже нужно, если речь идет о настоящей любви.

Того же мнения придерживался знаменитый писатель и философ Л.Н. Толстой. В романе «Анна Каренина» он описал ситуацию, когда многодетная семья оказалась на грани развода. Стива изменил жене со служанкой в их же доме, и Долли узнала об этом. Она не могла смириться с поступком мужа и тяжело переживала случившееся. Как бы он ни старался ее урезонить, она твердо решила уехать к родителям и прервать отношения. Однако чуть позже Дарья смягчилась и начала понимать, что уход из семьи — это не решение проблемы. У них со Степаном было пятеро детей, и с ее стороны было бы жестоко лишать их отца. Кроме того, она вошла в положение супруга. Из-за непрерывных родов она подурнела и утратила прежнюю красоту, а муж был «красивый 34-летний влюбчивый мужчина». В финале Дарья особенно четко осознает, что ей необходимо сохранить семью, после встречи с Анной, которая ушла от мужа, но так и не обрела истинного счастья. Сравнивая себя с ней, героиня поняла, что ей еще очень повезло, ведь она любила мужа и детей. Удержавшись от развода, Долли спасла семью и вскоре дождалась улучшения своего положения: муж стал внимательнее к ней и детям и, кроме того, получил повышение, позволившее им преодолеть материальные трудности.

А что, если человек не может простить? На этот вопрос Л.Н. Толстой ответил в романе-эпопее «Война и мир». Андрей Болконский полюбил Наташу Ростову и сделал ей предложение, но его отец настоял на годовой отсрочке. Герой уехал в зарубежные страны, а невеста осталась ждать. Но в это время она привлекла внимание бесчестного и похотливого молодого человека — Анатоля Курагина. Он втерся к ней в доверие и едва не совратил, уговорив на побег из дома. На самом деле он был уже женатым мужчиной, но юная девушка не знала об этом. Ее побег не состоялся, но помолвка расстроилась. Болконский был в ярости и не смог простить невесту. Он видел в ее поступке страшное оскорбление для себя и стал искать виновника ее падения, чтобы отомстить. Но на войне он, как и Анатоль, получил страшное ранение. Перед смертью судьба свела его с Наташей, и он простил ее, но уже поздно. Так, автор дает понять, что Андрей изначально мог простить измену, но ему помешали условности светского общества и собственная гордость. Если бы он поборол их, то мог бы наслаждаться счастьем вместе с возлюбленной.

Таким образом, измену в любви можно и нужно простить, если человек любит и желает сохранить брак. Ошибки бывают у всех, поэтому не стоит лишать людей шанса на исправление и раскаяние. Каждый достоин снисхождения, понимания и сочувствия, особенно в любви, не не бывает правых и виноватых, а есть близкие люди, способные на компромисс.

Предыдущая

СочиненияСочинение: Москва в романе «Война и мир» (Л.Н. Толстой)

Следующая

СочиненияИтоговое сочинение: Умереть за любовь не сложно, сложно найти любовь, за которую стоит умереть

Можно ли простить предательство друга: аргументы и примеры из литературы для сочинения, ЕГЭ

План сочинения на тему «Можно ли простить измену, предательство друга» для ЕГЭ
Измена в дружбе не менее коварна, чем измена в любви. Друг – это тот человек, которому мы доверяем, на которого надеемся, которому верим. Если предает друг, то возникает чувство беспомощности. Простить ли друга за измену? Сложный вопрос, но автор сочинения думает, что это вполне возможно, ведь любой человек может ошибиться.

Опять же вспомним Библию: Христос заповедовал людям прощать их грехи против другого. Человек не идеален, у каждого свои недостатки. В русской литературе также отразилась тема измены в дружеских отношениях.

• Вспомним «петербуржский период» в молодости Пьера Безухова.
• Он был отмечен дружбой с Федором Долоховым.
• Ребята веселились в шумной компании, но потом попали в поле контролирующих органов.
• Как результат, Долохов был разжалован в рядовые и его отправили на фронт, а Пьер был сослан в Москву под присмотр своего отца.
• Затем Долохов нашел Пьера, своего друга, когда ему самому нужна была помощь.
• Граф Безухов помог взбалмошному приятелю деньгами, пригласил остаться у себя дома.
• Но потом последовала еще одна подлость друга. Она проявилась сразу, как только легкомысленная Эллен заинтересовалась им.
• Пьера одновременно предали и жена, и товарищ, так как они даже вступили в любовную связь.

Как реагировал молодой граф Безухов на такое двойное предательство? Он терпеливо переживал измены своей жены, однако, предательство друга не смог пережить. Дуэль с Долоховым стала переломным этапом в его становлении как личности. В результате, Пьер, пережив разочарование в близком человеке и душевную боль, пытался перестроить мир для чего-то лучшего.

В чем причины измен и предательств Родине, можно ли простить измену: аргументы к сочинению, ЕГЭ

Литература, которая поможет подготовиться к сочинению на тему «Можно ли простить измену, предательство» для ЕГЭ
Измена в любви и в дружбе – это еще можно понять. Но вот измена Родине – это ужасный поступок. Простить измену Родине не сможет никто. Только сам человек, оставаясь наедине с собой, будет долго пытаться простить себя. Чтобы такого не случилось, нужно быть в ладу со своей совестью.

Примеры измены Родине есть и в русской литературе, хотя их не так много, как в советской:

• У Льва Николаевича Толстого в его всемирно известной эпопее «Война и мир» мы находим, что полководец Кутузов всегда руководствовался своей любовью и верностью к отчизне.
• Генерал Михаил Илларионович Кутузов спасал русскую армию, принимая для этого не самые популярные решения.
• Его не понимали современники. Напомню, что когда французская армия отступала, она находилась в состоянии отчаяния.
• Тогда многие военачальники думали использовать эту ситуацию для легкой победы в сражении, они стремились получить лишь очередную награду.
• В романе «Война и мир» Толстого гнев императора и недовольство царедворцев военной политикой Михаила Кутузова скрывалась под маской, можно сказать, ложного патриотизма.
• Кутузов же стремился спасти жизнь каждого простого солдата, понимая при этом, что без армии не будет сильного государства.
• Лев Толстой показывает генерала как человека, который пренебрег своими интересами, но отстоял победу Родины.

В русской литературе есть и образы предательств Родины. До Льва Толстого, великий поэт России Александр Сергеевич Пушкин увековечил в своей поэме «Полтава» образ Мазепы:

• Этот исторический персонаж волновал не раз умы современников.
• Пушкин обрисовал Мазепу как человека аморального, бесчестного, к тому же мстительного и злобного.
• Мазепа предстает пред нами как вероломный лицемер, для которого нет ничего святого.
• Он «не ведает святыни» и «не помнит благостности».
• Это человек, который привык любой ценой добиваться своей цели, пренебрегая интересами других людей.

В другом произведении – «Тарасе Бульба» Николая Васильевича Гоголя мы также видим пример предательства по отношению к Родине:

• Предатель Андрей жил не по законам своего полка, а по зову сердца. Он, как нам известно, был младшим сыном Тараса. Вместе со старшим братом он окончил киевскую бурсу. Он всегда отличался рассудительным характером и не рубил с плеча.
• Но потом Андрей влюбился, и принес интересы своих товарищей в жертву интересам своих отношений.
• Нелегкая дилемма, его любовью была прекрасная панночка. Герой Гоголя был готов служить ей до последней капли крови.
• Именно из-за этой любви казак предал свою отчизну. В результате его отец Тарас Бульба сказал известную фразу: «Я тебя породил, я тебя и убью!»

Возвратимся к Александру Пушкину. У него есть произведение «Капитанская дочка»:

• В ней предателем выступает Алексей Швабрин, который «не берег честь смолоду».
• В произведении Алексей был сослан в Белогорскую крепость за дуэль, в которой был убит его противник.
• Он относился ко всем в крепости с презрением.
• Пушкин описывает Швабрина как циничного и пустого человека. Алексей Швабрин оболгал девушку из-за того, что она отказала ему.
• Затем, во время штурма и взятия Белогорской крепости, Алексей начинает понимать, что ему не пережить осады крепости, и поэтому переходит на сторону противника – Пугачева.
• Закончилась эта история тем, что его судит лжеимператор. Отношение к нему товарищей – соответствующее.
• Он страдает из-за того, что предал отношения с любимой девушкой, и, конечно же, стал изгоем среди своих, предав родной полк.

Историй предательств в литературе достаточно много. Это показывает интерес людей и, в том числе, писателей, к этой теме. А тема это непростая. Если измену в любви еще можно понять и простить, хотя сделать это очень сложно, отношения в дружбе как-то сгладить, то предательство Родины очень сложно забыть, ведь это настоящие душевные страдания.

Сочинение по литературе на тему «Когда можно простить измену?»

Когда можно простить измену?

Измена – это предательство. Предают друзей, любимых, Родину, себя. Изменяют, как правило, люди эгоистичные, малодушные, «незрелые» нравственно. Может быть, в этом не только их вина?

Конечно, простить измену очень трудно. Она травмирует психику, порождает обиду, гнев, которые не дают возможности объективно оценить ситуацию. Тарас Бульба, заглавный герой повести Н.В.Гоголя, собственноручно убивает своего сына за то, что он, перейдя на сторону поляков, предал казаков, веру, Отчизну. «Я тебя породил, я тебя и убью», — говорит отец Андрию перед тем как выстрелить в него. Можно только догадываться, что в этот момент переживал Тарас Бульба, не сумевший простить сына за измену!

Может быть, это исключительная ситуация, случайность? Нет. Подобный случай описан в новелле Проспера Мериме, тоже озаглавленной по имени отца-летоубийцы. Маттео Фальконе застрелил Фортунато – единственного сына. Мальчишка спрятал в копне сена бандита, а потом выдал его сержанту, а за своё предательство получил награду — серебряные часы. Узнав об этом, Фальконе принимает страшное решение. Он повел сына в овраг, приказал ему молиться. Запинаясь и плача, мальчик прочитал все молитвы, какие только знал. Он умолял о пощаде, но Маттео вскинул ружье и, прицелившись, сказал: «Да простит тебя бог!». Он выстрелил. Мальчик упал мёртвый. Маттео Фальконе не смог простить сына-предателя.

Почему так категоричны, так жестоки отцы-детоубийцы? Разве нет у детей права на ошибку? И разве не вина отцов в том, что когда-то они не сумели передать детям свои убеждения?

Повезло Петруше Гринёву, герою повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»: отец научил его беречь честь «смолоду». Пётр Андреевич Гринёв ни разу не изменил понятиям чести. в отличие от труса Швабрина, который был во всем предателем – и в любви, и в дружбе, и в службе.

Нужно ли прощать измену? Часто говорят, что этого делать нельзя, потому что изменивший однажды, не остановится, будет предавать и впредь. Тому доказательством служат поступки Алексея Швабрина. Однажды, после нечестной дуэли, Гринёв прощает его, но подлость Швабрина не знает границ. Его не остановить.

Есть и другие примеры. Наташа Ростова, разорвавшая помолвку с Андреем Болконским, будет верной женой Пьеру Безухову. Болконский простит Наташу не сразу. Оглушенный обидой, он отречётся от неё, решит во что бы то ни стало отомстить Анатолию Курагину. Что заставит его простить измену? Смерть? Или любовь? Герои «Войны и мира» Л.Н.Толстого показывают нам силу любви к жизни.

На мой взгляд, может простить измену человек, способный укротить свой гнев, остудить свою обиду. Можно, я думаю, простить измену ради продолжения жизни, ради того, чтобы у предателя оставался шанс стать лучше, честнее, вернее. Блудный сын, настрадавшийся, раскаявшийся, вернётся на путь истинный, если ему есть куда вернуться, если есть те, кто его любит.

414 слов

Как простить девушку за измену: стоит ли забыть предательство

Измена со стороны девушки обычно застает врасплох и многими парнями воспринимается тяжелее, чем разрыв отношений. Такой поступок сравним с предательством и способен разрушить длительные отношения, долгосрочные планы и довольно сильные чувства, однако какие шаги предпринимать зависит от чувств и ситуации, а также взгляда на произошедшее обоих партнеров. Вариаций событий безграничное количество, но их можно типизировать относительно способа осведомления парня о произошедшем.

В самом ясном и простом варианте девушка сама сообщит, что была неверна – тут нет смысла искать доказательства, обвинять в нечестности, но имеет смысл выяснить причины. Причем важна как мотивация измены, так и мотивация признания – часты варианты, что девушка сожалеет о проступке, но старается воздержаться ото лжи или не хочет, чтобы это где-то выплыло. Для некоторых девушек измена является удобным способом завершения отношений, при котором не возникает необходимости долго объяснять свою позицию. При таком течении событий немаловажно отыскать помимо боли, еще и благодарность за откровенность.

В случае, кода парень сам стал свидетелем измены (увидел девушку, целующуюся с другим, или вообще застал их дома) тогда тоже не остается вариантов для оправданий. Поведение девушки после измены предугадать сложно, возможны два кардинальных варианта – либо она заканчивает отношения, либо извиняется и обещает все исправить. Насколько верить, и стоит ли зависит от искренности, но парню важно помнить, что его изначально обманывали, а он сам стал случайным свидетелем предательства.

Среди не подтвержденных измен могут быть догадки самого парня, рассказы общих знакомых и соседей, странное поведение девушки, случайные совпадения и прочие варианты, которые не являются фактами. При наличии таких не явных измен девушки главным является не поддаваться мнению окружающих и собственным эмоциональным всплескам, а максимально абстрагировано оценить ситуацию, возможно даже обсудить свои предположения с ней. Следует оценить факты, поговорить с девушкой, у рассказчиков попросить доказательств. Помните, что во многих статьях женщинам советуют вызывать ревность у своих парней, если те потеряли к ним интерес, так что возможно это инсценировано. Возможно, предварительный опыт интимных отношений у парня содержал измены, поэтому чувство ревности вспыхивает довольно часто, особенно если ему недоступен контроль над каждым шагом девушки. Это серьезная и крайне важная работа – определить действительное наличие измены или клеветы в адрес девушки, поскольку в одном случае вы рискуете потерять и обидеть верного вам человека, в другом позволяете себя обманывать.

Что такое женская измена

Существует устоявшееся мнение, что случившийся половой акт между двумя людьми считается фактом измены, если хотя бы один состоял в отношениях с другим партнером. Однако в такой ситуации не принято учитывать опыт, время встреч и их крепость, поэтому стоит различать виды предательства.

Девушка может предать физически или морально. Первый вид — состоявшийся секс, поцелуй или другой контакт с молодым человеком, с которым дама не состоит в официальных отношениях. Это случается в офисе с коллегой, с давним знакомым или новым другом. Причиной служат надоевшие отношения, нехватка внимания или обыденность. При этом найдутся свидетели или факты, которые подтвердят случившееся. Поэтому заметить, что партнерша изменила, получится просто, если проявить наблюдательность.

ЧИТАТЬ Жена изменяет мужу: как определить неверность супруги и что делать дальше

Второй вид предательства доказать сложнее. Если женщина не готова к физическому взаимодействию, но совместная жизнь и отношения с текущим молодым человеком либо надоели, либо зашли в тупик, найдется мужчина, который окажется проницательнее и внимательнее, чем и завоюет симпатию. В этом случае переписки и звонки откровенного содержания будут частью жизни. Конечно, мудрая девушка вовремя удалит следы, однако такое предательство простить гораздо сложнее, ведь пропавшее между партнерами единство тел и душ — отправная точка, начало конца.

Говоря о женской измене, стоит уточнять, какой у нее характер. Если дело касается физиологического влечения, исправить ситуацию возможно. Но моральное отвержение партнера наверняка станет окончательным эпизодом отношений.

Измены после прощения: отсутствие наказания и условий

Тем мужчинам, которые принимали женщину после измены, им повторно изменяли. В большинстве случаев это связано с тем, что само принятие женщины происходит без жестких условий. Возьмем позицию сильного мужчины, и допустим, что он решился вернуть женщину (по каким-то своим личным причинам) после измены для продолжения с ней взаимоотношений ради, например, сохранения семьи, может быть, ради детей.

Это не очень круто, да, но допустим такой сценарий. В этом случае мужчине очень важно поставить свои жесточайшие условия, и “в три шкуры” спросить с этой женщины за измену. И только тогда можно принять.

Признаки предательства женщины

Чтобы уличить женскую измену, посмотрите и отметьте мысленно, сколько пунктов из перечисленных ниже подходят.

Если есть совпадение по четырем и более, это повод заподозрить неверность:

1. Отчуждение или отсутствие совместных бесед и обсуждений. Женщины быстрее охладевают морально, а только после этого — физически. Если до нынешнего момента жена делилась событиями, а сейчас молчит, задумайтесь. У нее либо проблемы, которые хочется скрыть, либо новый роман на стороне.
2. Женщина не слушает и не запоминает слова партнера. Создается впечатление, что мысли ее далеко. Конечно, если такое бывало и ранее, не акцентируйте внимание на этой детали.
3. Поощрение раздельного отдыха и выходных. Жена не одобряла рыбалку с ночевкой, а сейчас озабочена, почему выезды настолько редки? Это явный признак, что вас хотят быстрее выдворить из дома.
4. Повышенный интерес, которого не было месяц назад, к графику работы. Жена интересуется чуть ли не поминутным расписанием ваших дел, параллельно пытаясь запомнить каждую мелочь.
5. Постоянное раздражение и недовольство любыми проявлениями. Чтобы проверить это, преподнесите девушке букет. Если она примет его с искренней радостью, тогда замеченные признаки — усталость и раздражение. Если же с трудом натянет улыбку — это признак того, что жена увлечена другим парнем.
6. Смена запаха, произошедшая за день. Утром нежный парфюм, нанесенный на кожу, благоухал розами и фиалками, а вечером женщина пахнет мужским дезодорантом — вот признак, который демонстрирует предательство.
7. В компании коллег и подруг жены беседы при вас становятся неловкими и отстраненными.
8. Попытки заглянуть в телефон или ноутбук женщины проваливаются. Выясняется, что доступ к ним защищен паролем, который известен только ей.
9. Жена провоцирует ссоры и стремится уйти из дома после скандала, выключая телефон и возвращаясь под утро.
10. Интерес к собственной внешности и заметные мужчине изменения в прическе, одежде и стиле. Женщины склонны к кардинальным переменам в переломные моменты, чтобы избавиться от стресса.

Каждый из пунктов в отдельности имеет обоснование, однако совокупность из хотя бы четырех наводит на мысль о слишком странном поведении и возможной измене. Но не стоит торопить события, попробуйте найти достоверные доказательства, чтобы понять наверняка, подозревать ли измену.

Признаки измены девушки

Явный вид измен встречается довольно редко, зато очень драматично и ярко проиллюстрирован в книгах и фильмах. В жизни наличие вторых отношений обычно пытаются скрыть и избежать драмы, поэтому стоит уделить отдельное внимание различным признакам, указывающим на измену.

Обычно измена не происходит под влиянием настроения или компании, как бывает в случае мужчин. Это длительный процесс начинающихся вторых отношений и признаки этого можно заметить еще до непосредственного факта предательства, как и тогда, когда роман уже начался.

Признак, указывающий на отсутствие доверия и наличие второй скрытой жизни – это закрытость личного пространства девушки. Если на ее ноутбуке и телефоне появились пароли, страницы соцсетей закрыты, а мобильный она стала забирать с собой даже в туалет – то явно там находится информация, которую парню не нужно знать. Такая скрытность удостаивается внимания, только если появится после периода открытости, когда вы могли спокойно проверить почту, используя ее гаджеты. Иначе свидетельствует о не устоявшемся доверии к вам более чем об измене.

Как определить измену девушки? В качестве дополнительного эксперимента попробуйте самостоятельно, на глазах у девушки взять ее телефон – если услышите множество безосновательных претензий, получите слишком яркую неадекватную реакцию, то это повод насторожиться. Изменения сопровождают все знаковые моменты в жизни девушек, а особенно перемены. Они отмечают новым платьем повышение в должности и меняют прическу, чтобы выбраться из депрессии. Если щепетильность в подборе одежды и макияжа напоминает период начала ваших отношений, а привычку собираться быстро удобно опять сменила тщательность подбора образа, то, скорее всего она стремится нравиться еще кому-то. Исключение составляют моменты, если есть видимый повод, для изменения внешнего вида (стремление похудеть, замечание коллеги, непредвиденная порча старого гардероба и прочее) или это последствия пройденного марафона или тренинга.

Появление новых друзей, подруг, компаний, с которыми не знакомят. Сюда же относятся ночевки у подруг, которых парень хорошо знает лично. Такие мероприятия служат прикрытием истинного времяпровождения, особенно если девушка запрещает забирать ее оттуда, не говорит адрес и не показывает фотографий.

Наблюдайте за тем, куда уходит ее время, внимание, силы и эмоциональные переживания. Если раньше она стремилась к совершенствованию уюта в доме, хотела пораньше освободиться, мониторила темы ваших интересов или спланировать совместный досуг, а теперь все это забросила – признак не утешительный. Когда добавляется постоянное виртуальное общение, ночные сообщения или загадочная улыбка экрану, безразличие к тому, чем заняты вы и поздние возвращения – все идет к завершению ваших отношений, даже если факт измены еще не произошел.

Возможно и изменение отношения на эмоциональном уровне, причем в крайних проявлениях – это особенность, исключающая гармоничность и разнообразие реакций. Не только холодность, но и чрезмерная, беспричинная ласка могут быть проявлениями измены. Тогда девушка становится постоянно довольной и заботливой, прощающей промахи, стараясь искупить свою вину и переигрывая в изображении хороших отношений. Во втором варианте будет проявляться постоянное недовольство, упреки, раздражительность. Вполне возможны претензии относительно тех вещей, которые парень делает, как обычно (рассказывать, как лучше проехать переулок или что вы приготовили не такой кофе). Эти звоночки свидетельствуют о потери интереса и уважения, такой уровень неудовлетворенности отношениями ведет к разрыву, даже если факт измены отсутствует.

Ярким показателем является физическое отстранение, причем касается это не только интима. Многие женщины, стараясь избежать разоблачения, как раз очень стараются и угождают в интиме, но они могут уворачиваться от поцелуя, инстинктивно отдергивать руку, не прикасаться в течение дня. Сведение физического контакта к минимуму с неприятным человеком и проявление неприятия на инстинктивном уровне невозможно контролировать.

Проявление безразличия является точкой невозврата. Многие парни сначала радуются тому, что девушка перестала выражать недовольство и требовать больше внимания, но в реальности подобное равнодушие является показателем того, что парень стал ей безразличен, а необходимую заботу она получает в другом месте.

Можно ли простить предательство девушки

Вопросом о том, можно ли простить измену любимой девушки, задаются парни, узнавшие о факте предательства. Однако для начала стоит разобраться в ситуации.

Подробности произошедшего события подскажут, насколько перспективны отношения и велики шансы на возвращение прежних чувств:

ЧИТАТЬ Как простить измену жены и жить дальше: советы психолога

1. Случайный секс, произошедший один раз. С подобной ситуацией сталкиваются 65% пар. При этом о факте измены женщина сообщает сама и уверяет, что искренне раскаивается. Этот вариант перспективен в вопросе продолжения отношений. Если дама просит прощения, а до этого не была замечена в порочащем поведении, подождите неделю или две, чтобы эмоции успели остыть, и поговорите откровенно. Расскажите о переполнявших чувствах, о силе любви и неприемлемости таких поступков. Если после разговора поймете, что не готовы расстаться, простить получится легко и быстро.
2. Многократные половые акты с чужим мужчиной. Об этом рассказывают друзья или предательство раскрывается случайно. Такое испытание переживает каждая третья пара. Поведение девушки, нежелание раскаяться или рассказать о связи на стороне говорит само за себя. Ей не нужно прощение и продолжение отношений, она сделала выбор в пользу другого парня. Главное здесь — не потерять достоинства и разрешить ситуацию без потери самоуважения. Хладнокровно примите информацию, спокойно соберите необходимые вещи и немедленно разъезжайтесь или расставайтесь. Перспектив развития союз не имеет.
3. Измена в виде переписок и обещаний будущего физического контакта. Найти следы этого вида предательства удается 2% молодых людей. Поговорите с девушкой и выясните причину такого поведения. Если сомневаетесь в продолжении отношений, составьте таблицу. В левом столбце перечислите конкретные ситуации, в которых партнерша помогла, поддержала или вдохновила, в правом — противоположные случаи. Начинать стоит с негативных моментов. Это позволит остаться объективным и одновременно вспомнить о приятных мелочах, которые объединяли. Вероятность примирения и того, что простить предательство получится, более 75%.

Эмоциональная недостаточность: одна из основных причин

У меня, в моем окружении есть жены, которые изменяют своим мужьям. При этом есть дети и визуально (на фотографиях в инстаграме) это счастливая семья, но есть измены. Я общаюсь этими девушками и женщинами, спрашивал — ну и зачем вы изменяете?

В основном, это эмоции. Им нравится, что есть мужчина постоянный, с мужем тоже есть секс, и есть на стороне. Это сильнейшие эмоции, от которых они зависят, а без них жизнь уже скучна и неинтересна. И если говорить про прощение измены, то здесь есть такой факт — опять-таки, я утверждаю на основе моей работы с такими ситуациями и по историям разных людей.

Как простить женскую измену

Прощение — добровольный акт, который исходит из лучших побуждений.

Решение не всегда дается просто, но существуют способы, как пережить случившуюся измену девушки легче:

1. Переждите эмоциональную бурю. Какой бы ни был темперамент парня, известие о предательстве заставит нервничать, выражать агрессию. В зависимости от характера, силы чувств и продолжительности отношений реакция может длиться от одного дня до месяца. В течение этого времени не контактируйте с девушкой, избегайте встреч и разговоров, о которых пожалеете. После принятия измены назначьте свидание и обсудите возможные сценарии продолжения.
2. Во время изоляции займитесь активными видами спорта — это отвлечет. Можете попробовать сменить обстановку. Но воздержитесь от алкоголя, поскольку он вызовет пробуждение утихающего гнева и толкнет на необдуманные поступки.
3. Поделитесь переживаниями с другом, спросите совета у людей, попадавших в подобные ситуации. Попытайтесь выяснить, насколько возможны отношения после предательства.
4. Не принимайте поспешных решений. Расставание или примирение потерпит, но если начнутся постоянные сомнения и перемены решений, пострадают оба. Девушка поймет нестабильность положения и отсутствие четкой позиции, что приведет к новым проблемам. Для начала взвесьте все аргументы, чтобы не сомневаться в себе.

Вне зависимости от конечного решения о прощении или прекращении отношений помните, что ответственность лежит на мужчине, так как он решает, принять ли факт предательства.

Зеленый змий i

Какая самая распространенная причина неверности? Отсутствие контроля над собой. И чаще всего это происходит тогда, когда дама просто перебарщивает с алкоголем и легкомысленно падает в объятия первого незнакомого парня. Иногда такие несчастливицы даже не помнят, что происходило и как они оказались в чужой постели. По факту, единственная претензия к такой девушке – отсутствие внимательности и инстинкта самосохранения.

Ведь именно такими могут воспользоваться беспринципные мужчины. В данном случае если девушка раскаивается, и сама она не вешалась никому на шею, то она вполне заслуживает прощения. Самое главное – взять в нее слово, что она больше не будет напиваться в компании чужих людей. И тогда такой эпизод может не повториться никогда.

Как себя вести после случившегося

Молодые люди, решившие простить проступок и продолжать встречаться дальше, совершают характерные ошибки, которые снижают шансы на полноценные отношения к нулю:

• упоминание произошедшего в виде укора, шуток, восхваления собственной отходчивости;
• агрессивное недоверие, проявляющееся в рукоприкладстве;
• скандалы и истерики мужчины с высказыванием сомнений по поводу того, что произошедший случай был единственным или больше не повторится;
• навязчивое желание не оставлять девушку ни на минуту без присмотра.

ЧИТАТЬ Как узнать, изменяет ли муж: признаки в поведении и внешнем виде

Предательство наложило изменения на отношения, однако прощение призвано сгладить возможные конфликты благодаря свойству забывать о случившемся. Чтобы лучше представить это, попытайтесь подумать о предыдущих партнерах женщины, ведь когда начинались отношения, воспринимать факт их наличия было нормальным — у всех есть прошлое. Попытайтесь и эту ситуацию перевести в разряд прошедших до появления нынешних чувств.

Если сделать это не получается, тогда не мучьте себя и девушку и честно признайтесь в невозможности забыть и простить. Отношения с любимым, но предавшим однажды человеком могут разрушиться. Совершая подобный поступок, девушка должна была понимать последствия, поэтому не вините себя. Позвольте уйти без ссор и криков. Полученный обоими опыт поможет лучше понять себя и свои чувства, осознать неприемлемость поведения и не допускать проступков в будущем.

Изменять в ответ –это худший из вариантов

Простит ли девушка измену парня? Нужно быть очень сильным человеком и слишком любить свою вторую половинку, чтобы суметь простить предательство. Если ваш близкий человек смог возобновить с вами отношения после измены, то берегите его. Подобная персона сможет сделать и на многое пойти ради вас. Но помните, что всему есть предел и играть с чувствами любящего человека опасно.

Как же многие парни поступают, узнав о том, что их вторая половинка изменила? Они идут в клубы, находят там себе привлекательных девушек и изменяют в ответ. Как можно отнестись к подобной мести?

Как к великой глупости. Подобным действием вы точно разрушите отношения. Отвечая изменой на измену, вы даете понять второй половинке, что между вами нет ничего серьезного. Поэтому не ждите радостных объятий. Да, человек сделал вам больно, но это еще не значит, что вы должны поступать так же. Будьте выше этого. Если вы не можете простить девушке измену, то сначала порвите с ней отношения, а уж потом занимайтесь поисками новой возлюбленной.

Почему нельзя прощать девичью измену

Решать, прощать ли случившуюся измену, парень должен самостоятельно. Но пять признаков того, что девушке не нужны отношения, подскажут, что помилование ее не обрадует:

1. Измены случались неоднократно до известного случая.
2. Продолжительность отношений с любовником превышает одну неделю.
3. Девушка не высказывает мыслей сожаления, не ищет возможности оправдаться.
4. От общих друзей слышали о разгульном поведении девушки после ссоры.
5. Предыдущие отношения возлюбленной заканчивались так же.

Любой из признаков покажет, что дама не заинтересована в продолжении встреч. Если чувства переполняют, а желание вернуться неукротимо, сдержитесь от импульсивного поступка или будьте готовы к многократному повторению ситуации.

Поиск причины: как и почему это могло произойти

Если бы мне изменили, то первым делом я бы задумался, а почему я стал тем, кому изменили. И это важный вопрос для всех мужчин — что сподвигло эту женщину, с кем я встречался, пойти на измену. Это ж не просто — предательство, это попытка сделать плохо мужчине, с кем данная женщина встречается.

Может быть — это месть, может быть — что то еще. Я бы посмотрел, а что в этой женщине есть такого, что ее вообще сподвигло на измену. Почему для нее это оказалось нормальным? Что было в ситуации между нами? Вот этими вопросами я бы занялся в первую очередь.

Почему можно простить измену жены

Способов того, как простить измену девушки, которая стала женой, по количеству не больше, чем методов прощения женщины, не обладающей официальным статусом супруги. Однако штамп придает расставанию дополнительные сложности в виде оформления документов. К тому же если пара успела обзавестись детьми и общим имуществом, процесс затянется на неопределенное время, даже если оба согласны на развод. Первая причина, по которой можно простить жену, — время. Пока длится бракоразводный процесс, эмоции утихают, а искреннее раскаяние женщины придает уверенность в том, что семью можно сохранить.

Вторая причина прощения жены — кредит доверия. Когда отношения длятся год или два, заработать его невозможно. Но пять или шесть лет совместного быта дают понимание, что эта женщина действительно любит и умеет заботиться, поэтому измена хоть и подрывает отношения, но не разрушает. К тому же багаж накопленных эмоций, приятных мелочей и воспоминаний поможет перебороть обиду и полюбить супругу с новой силой.

Нужно ли принимать женщину ради прежних отношений

Но далеко не каждый мужчина способен на это, потому что женщина все равно остается такой замечательной, идеализированной даже после измены. К сожалению для большинства мужчин. Жесткие условия очень важны, да здесь женщина может не согласиться на них, но такая мужчине и не нужна.

Мужчины, имейте ценность, не нужно пытаться принять женщину ради сохранения отношений, ради детей — тем более. Дети должны жить в нормальной, полноценной, счастливой семье, где нет измен. Чтобы для них это не было примером для подражания, чтобы для них это не стало некой нормой, что люди друг другу изменяют и потом живут вместе.

Как простить измену жены: советы психолога

Ситуации, случающиеся в жизни, преподносят неприятные сюрпризы. Иногда выясняется, что любимая жена совершила предательство либо до брака, либо после торжественного обмена кольцами. Простить девушку, ставшую женой, за измену не легче, ведь штамп в паспорте отягощает ответственность за случившееся. Однако три совета психолога, который выступает за сохранение брака, помогут в психологической перенастройке. Если стремление сохранить отношения и не подавать на развод существует, воспользуйтесь этими рекомендациями:

1. Мысленно перенесите событие в прошлое, случившееся до вашего появления. Даже если предательство произошло вчера, вообразите, что факт знакомства был только сегодня.
2. Попытайтесь оправдать изменщицу и найти причины в собственном поведении и отношении к любимой — нехватка внимания, секса, ухаживаний и романтики.
3. Пробудите в памяти моменты духовной близости: вспомните периоды, когда было хорошо, отношения находились на стадии ухаживаний. Попытайтесь повторить действия и воскресить чувства.

Если попытки не приносят успеха, а агрессия и желание навредить партнеру усугубляется, попытайтесь разъехаться и пожить отдельно. Возможно, бытовые проблемы одновременно отвлекут и покажут, насколько заботлива и внимательна жена. Если спустя месяц возвращаться не захотелось, примите факт окончательного расставания и подавайте на развод. Помните, что измена — уважительная причина даже для расторжения венчания, поэтому не корите себя. Прощать ли измену, произошедшую в отношениях, пара решает самостоятельно, учитывая силу чувств, желание продолжать и возможность делать это без взаимных упреков. Главное, ориентироваться на ощущения и не делать поспешных поступков.

Измена по глупости или по обману

Иногда женщины изменяют по глупости, не всегда это происходит после того, что женщина уже решила уйти из данных отношений. И она пошла на измену в поисках уже нового мужчины, с которым и будут эти новые отношения. Потому что сама по себе измена вообще не ведет к новым отношениям, и это может быть просто секс.

Мужчина наобещает всего, что он будет с ней, что возьмет ее с детьми, получит секс и пропадет. Такое очень часто бывает. Еще измена иногда происходит и ради эмоций.

О минах замедленного действия

Если отношения мужа и жены в христианском браке сравниваются с отношением Христа и Церкви, то возникает вопрос: как тут возможна измена? Однако измены — дело нередкое. Жена может недодать тепла, любви и понимания, искры в отношениях могут угаснуть, а хочется чувствовать себя живым и любимым — множество причин, объясняющих измену даже в христианском браке. И какое уж там стремление к идеалу…

В призыве соответствовать образам Христа и Церкви задана высокая планка. Они применимы только к людям, которые осознанно воспринимают свой брак и пытаются строить его по-христиански. Увы, не о каждом браке можно такое сказать.

В христианстве есть и понимание семьи как малой Церкви, то есть организма, в котором присутствует Господь. Христос говорил: где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф 18:20). Это сказано в том числе и о семье. Но для того, чтобы было так, муж и жена должны понимать и разделять такое отношение к браку. Когда между ними есть совершенно понятное, осознанное стремление к подражанию Богу, к тому, чтобы отношения между ними складывались правильным образом, мне кажется, что такой брак вообще имеет много оснований, чтобы быть крепким и счастливым, и в том числе может избежать искушений изменой. Если люди изначально не смотрят на свой брак таким образом, то вероятность разрушения семьи гораздо выше. В семейных неурядицах всегда есть какая-то взаимная вина… Несомненно, в отношениях мужчины и женщины в браке любовь может оскудеть. Вообще, мир, в котором мы живем, — мир энтропии, оскудения и умирания. Если люди не хранят свою любовь и каким-то образом не пытаются ее умножить, то она будет оскудевать. А оскудевшая любовь все время ищет каких-то возможностей подогревать свои чувства, потому что… человек не может жить в мертвом состоянии, ему необходимо ощущение жизни, необходимо любить и быть любимым. И здесь вопрос только в одном: насколько сами супруги понимают, зачем они создали семью, для каких отношений, ради чего они живут в одном доме и спят в одной постели, если они спят в одной постели.

Для кого-то такая модель — семья как малая Церковь — кажется недостижимой планкой. А для кого-то словесным штампом. И в том, и в другом случае возникает вопрос, надо ли к этому стремиться.

А в этой планке нет ничего особенного. Любая хорошая семья — она именно такая, и ей не нужно ничего внутри себя специально выстраивать. Необязательно ставить перед собой такую задачу по принципу бизнес-плана — «построить малую Церковь». Просто для того чтобы быть семьей в таком образе, надо трудиться, надо все время всего себя отдавать — это касается и мужа, и жены. Нужно вглядываться в человека, слышать, что ему нужно и чего не хватает.

Кстати, есть здесь одна серьезная проблема у христиан — отношение к интимной близости. Есть сегодня православные семьи, в которых на интимные отношения смотрят с крайним подозрением. Они изначально мыслятся как греховные, недопустимые, как некое попущение слабости и блудной похоти человека. Написал же апостол Павел: если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться (1 Кор 7:9). Вот и вступают… А у брака ведь должно быть другое основание. Апостол Павел в этом смысле опыта не имел. Он был девственником, семью не создавал, к браку относился скорее снисходительно. Но это было всего лишь его личное отношение! И он же, тем не менее, говорит удивительные слова о браке: жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию <�…> а потом опять будьте вместе (1 Кор 7:4–5). То есть он не просто оправдывает — он дает христианам в супружеских отношениях свободу.

И здесь, конечно, нельзя не сказать, что подозрительное, а порой даже извращенное восприятие интимной близости со стороны некоторых священнослужителей может разрушить любой брак. Люди, получающие духовное руководство от таких священников, думают, что в интимных отношениях есть что-то греховное, и вступают в них просто потому, что не могут противостоять греху. Но это же полное перевирание смыслов! Это ужас, который непомерным грузом ложится на сознание современных христиан. Они со страхом и трепетом относятся к началу своей религиозной жизни, глубоко воспринимают все, что им говорят. Советы такого священника могут разрушить отношения между мужем и женой, создать между ними страшную стену отчуждения, помешать полноте радости друг с другом. Людей такое отношение разлучает, у них остаются тяжелейшие психологические травмы. Если интимная близость между супругами допускается только по снисхождению к человеческой немощи, а никак не для радости, то это — мина замедленного действия. Человек остается человеком, и однажды эта мина взрывается. И тогда человек ничего не хочет больше слышать. Он вылетает в какое-то иное пространство, сам себя не понимает, его захватывают отношения на стороне, и он вдруг видит: жизнь — вот она, здесь, а то, что было там — это исполнение супружеских обязанностей.

Недопустимо влияние на сферу интимной жизни супругов со стороны кого бы то ни было, в том числе духовника. У мужа и жены — их малая Церковь, и они сами с этим вопросом разберутся. Христиане прекрасно знают, что такое целомудрие, что такое грех, что такое развращенность. Они могут сами определить границы своей близости.

Фото mariko2

Во все тяжкие

Есть такая точка зрения: если ваш брак на грани развода, чувства угасли, эмоций не хватает, заведите краткий роман на стороне — вы сами увидите, как ваши отношения заиграют новыми яркими красками… Такие советы сегодня можно встретить в Сети и книгах. Уверяют, что это эффективно. А Вы что скажете?

Мне ничего не известно про новые краски. Когда на исповеди мне рассказывают об измене, я все время встречаюсь с катастрофой. Эта катастрофа колоссального масштаба, когда душа… понимаете, как напалмом выжженная земля. Человек приходит совершенно мертвый, абсолютно бесчувственный, ничего не понимающий. Как после ядерного взрыва. Потому что ядерный взрыв — это же энергия, свет, колоссальное тепло, в нем очень много яркого и незабываемого. Но после него все мертво, полное опустошение. На исповеди я встречаюсь с таким результатом — выжженного сердца и чувств. Не знаю, как насчет новых красок…

Почему Вы говорите, что человек приходит бесчувственный и мертвый?

Есть известный сериал «Во все тяжкие», где показано, как человек дает себе право на преступление, влипает в грех, исходя из каких-то более-менее высоких соображений, и как этот грех поражает потом все вокруг, как раковая опухоль. Там и сам герой болен раком, и он вроде бы исцеляется. А вот дело, которое он затеял, начинает расти и пожирает все пространство жизни вокруг него. Это очень яркий пример. Он хорошо показывает, во что превращается человек, связанный грехом, который при этом пытается вырваться. Его мучает совесть — там есть сцена с мухой, в одной из серий она летает постоянно и не дает герою покоя. Но он, оказывается, глубоко уже влип, причем не только сам — он потянул за собой и свою жену, и все, что его окружает. И вроде как у него есть оправдание: он болен раком, ему нужны деньги на лечение и семью… Человек, который живет в таком состоянии, в плену греха, постоянно будет искать оправдание своему поступку. Он не может без этого. Ему необходимо какое-то внешнее событие или какая-то высшая цель, к которым он мог бы апеллировать и объяснять, почему он это делает. Причем ему самому плохо от бесконечных поисков оправдания. Тяжелейшее состояние.

Вы часто сталкиваетесь с этим на исповеди?

Любой священник в своей пастырской практике сталкивается с этим довольно часто, увы.

Фото mariko2

Но есть, например, такая позиция: человек, когда изменяет, не совершает ведь какого-то преступления, это же не коррупция, не убийство, он никому не причиняет вреда. Конечно, если он любит свою жену, и жена узнает, то будет неприятно. А в остальном — что тут такого?..

Честно говоря, я не знаю примеров, чтобы человек предал — и никто бы об этом не узнал. Во-первых, потому что о предательстве все равно становится известно, причем в самый неудобный и неожиданный момент. Во-вторых, об измене всегда знает сам человек, его совесть, и всегда знает Бог. Этого достаточно.

А с вопросом «что тут такого»… Понятно ведь, что основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь. Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Прощать ли предательство и измену мужчины – стоит ли оно того

Предательство любимого человека всегда является сильным потрясением для женщины. Перед ней теперь стоит вопрос, как дальше жить, можно ли простить мужчину. Если же она решилась на прощение, то как это сделать.

В этой статье:

Есть ли разница между изменой и предательствомЕсть ли смысл прощать предательствоКогда не стоит прощать предательствоКак пережить предательствоСоветы психолога, как простить предательство

Есть ли разница между изменой и предательством

Фото автора Pavel Danilyuk: Pexels

Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Это зависит от того, на каких условиях строятся отношения между мужчиной и женщиной. Бывает так, что изначально семья воспринималась как экономический проект. Бывают свободные отношения, в которых партнеры ничего друг другу не должны. Они свободно могут «ходить налево».

Но договор об этом должен происходить «на берегу», по обоюдному желанию и мужчины, и женщины. Предательство воспринимается при внутренней привязанности к человеку. Этот вопрос является ключевым для ощущения нашего чувства безопасности.

Новости СМИ2

Оно является базовой потребностью. В этом случае не только физическая измена, но и переписка, флирт, интрижка угрожает нашей защищенности. Это влечет за собой утрату эмоциональной связи и расценивается предательством.

Есть ли смысл прощать предательство

Измена любимого человека – это всегда боль. Одна только мысль об этом способна вывести из равновесия. Если у тебя зашкаливают эмоции, то контролировать себя трудно. Бывает так, что решение о расставании принимается с горяча после того, как эмоции стихли, может возникнуть жалость о содеянном.

К вопросу расставания не следует подходить в порыве чувств, вернись к нему после того, как ты взвесила все за и против. Все эмоции должны быть отброшены в сторону. Простить предательство можно в том случае, если ты не мыслишь жизни без любимого человека. Тогда страдания только усилятся. 

Когда изменивший партнер раскаивается в содеянном, искренне просит прощения, готов идти на все, можно задуматься о прощении. Ведь каждый из нас может ошибиться, конечно, если предательство – единичный случай. Часто бывает, что мужчина, предав единожды, больше никогда не идет на этот шаг. Ценит и любит женщину еще сильней.

Когда не стоит прощать предательство

Бывают ситуации, когда не стоит прощать предательство. Если перед тобой эмоциональный партнер, который не только все время изменяет, но и не пытается скрыть этот факт, каждый раз после любовного похождения молит о прощении, то психологи рекомендуют подумать, стоит ли его прощать.

Как пережить предательство любимого человека?

Как правило, такие мужчины не исправимы. Это «вечный ходок». Он так и будет изменять, затем просить прощения и клясться в любви. Такие отношения обречены, в независимости от того, будешь ты прощать или нет. Лучше с ним расстаться, чтобы не было каждый раз больно.

Как пережить предательство

Пережить предательство непросто, но, как бы не был мучителен этот момент, если ты решилась на прощение, важно простить измену и отпустить ситуацию. Если же ты простила на словах, для галочки, то дальнейшие отношения невозможны.

Помни о том, что от твоих действий зависит и твое счастье, и партнера. Предательство является кризисом в отношениях. Эта ситуация может привести как к разрыву, так и к их переходу на новый, более высокий уровень.

Стадии переживания предательства

Психологи утверждают, что переживание измены включает в себя 5 стадий:

• Отрицание и шок. Ты просто не в силах поверить, что попала в такую ситуацию. Для тебя это неожиданно. Твоя реакция может быть двоякой: в виде эмоционального возбуждения или, напротив, заторможенности.
• Агрессия. Ты переживаешь гнев, агрессию на того, кто тебя предал.
• Вины, где женщина берет на себя вину за случившееся. Она начинает заниматься самоедством: я неправильно себя вела, мало уделяла внимания, плохо относилась к любимому.
• Депрессия. Женщина страдает от апатии, раздражительности. У нее снижена социальная активность. Жизнь утрачивает весь смысл.
• Принятия. Как бы тяжела не была ситуация, постепенно женщина принимает факт измены. Она возвращается к привычному образу жизни, входит в свою колею. Жизнь снова обретает краски.

Советы психолога, как простить предательство

Если ты решилась на то, что готова просить предательство мужчины, то ниже предложенные советы помогут тебе это сделать:

• Не держи в себе. Поделись переживаниями с близкими людьми. Таким образом ты избавишься от негативных эмоций, а не станешь их копить в себе, что приведет к психическому и физическому дисбалансу. Позволь себе несколько дней побыть несчастной: бей посуду, рыдай, кричи. После выхода эмоций ты сможешь действовать в соответствии со здравым смыслом.

• Не обвиняй себя в предательстве мужчины даже, если он вину за измену возлагает на тебя, на твою невнимательность к нему. Подобные разговоры связаны с желанием перенести вину за содеянное на тебя.
• Контролируй эмоции, не выясняй отношения скандалом. Факт предательства придется принять. Он уже произошел. Выскажи любимому человеку свои ощущения, что ты переживаешь боль, страх, обиду. Не переходи на разговор в «Ты-позиции», не обвиняй. Рассказывай о своих ощущениях в «Я-позиции»: «мне больно», «мне неприятно», «я не знаю, как теперь доверять». Не «пускайся во все тяжкие»: ни в коем случае не нужно мстить, напиваться до беспамятства. Это поможет лишь на незначительное время. На следующий день негатив от собственного поведения будет отравлять жизнь.
• Дистанцируйся. Лучше всего – это уехать, отдохнуть. Смена обстановки все расставит на свои места. Если уехать нет возможности, то начни посещать кино, театр, выставки. Это поможет тебя забыть о боли, мысли понемногу начнут приходить в нужное русло.
• Даже если ты ухаживаешь за собой, сейчас просто необходимо дополнительное внесение средств и сил в себя. Измени прическу, обнови гардероб, будь интересна. Ничто так не повышает самооценку, как взгляды других мужчин. Но не стоит прибегать к кардинальным изменениям, которые противоречат твоему характеру.
• Займись собой, найди себе увлечения, гуляй с подругами, ходи в кафе, живи своей жизнью. Начни саморазвиваться, повышай самооценку.
• После того, как эмоции утихнут, проанализируй, что стало причиной предательства. Если проблема в распущенности мужчины, в том, что его постоянно тянет на новые романы, в его натуре, то сделай для себя выводы. Если же причина есть и в тебе, то подумай о том, чтобы изменить в себе какие-то черты, чтобы не повторилась ситуация. А может быть ты примешь решение ничего в себе не менять, что перед тобой не тот человек, чтобы себя приносить в жертву.

Научись любить себя. Каждая женщина имеет право немного побыть эгоисткой, конечно, в разумных пределах, не в ущерб окружающим.

Дать однозначный ответ на вопрос, можно ли простить предательство любимого человека, нельзя. Это зависит от твоего отношения к мужчине, найдутся ли у тебя силы на этот поступок, что лично ты воспринимаешь под словом «предательство». В любом случае, простишь ты или нет, но постарайся достойно выйти из ситуации, в которую ты оказалась втянутой.

Стоит ли прощать измену парня или мужа?

В быстром круговороте жизни люди часто забывают уделять внимание любимому человеку. Недостаток внимания одна из причин неверности. Стоит ли прощать измену?

В какой-то момент становится известно о предательстве. В один миг кажется бесполезным: работа, учеба, регулярный салон красоты. Над чем так упорно трудились, оказывается пустой тратой времени. Боль, обида и отчаянье захлестнуло целиком.

Причины измен

Что же делать, если парень или муж изменил? Не спешите закатывать истерики. Дайте волю слезам, вместе с ними выходят негативные эмоции. Немного успокоившись, обдумайте сложившуюся ситуацию и придет ответ, как простить парня после случившегося.

Проанализируйте, возможно, отношения зашли в тупик. Давно забыты ощущения близости и нежных прикосновений. Отошли на второй план совместные прогулки. Если это так, то возникшая ситуация, как предпосылка что-то поменять. Отсутствие интереса вселяет ощущение прохлады. Появляются мысли, что тебя больше не любят. В надежде вернуть прежние чувства мужчина идет налево.

Возможно, чувства угасли, и роман исчерпал свой ресурс. Осталась привычка и обида за потраченные силы и время. Жжет в груди: «Почему это случилось с нами». Постарайтесь чем-то отвлечь внимание от терзающей мысли. С успокоением придет понимание, как простить измену парня. Если в сердце есть любовь, простить можно многое. Вспомним стихи Лю Нели: «Кто не умеет прощать, тот и не может любить».

Предательство интимная тема для размышления. Случившееся индивидуально, в данной ситуации следует прислушаться к себе. И все же, можно ли простить измену близкому человеку?

Человек-нарцисс

Он привлекателен, дарит цветы, приглашает в кино. Вот он парень-мечта, леди влюблена. Присматривайтесь к мужчинам, оценивайте их поступки. Если он посмеивается над друзьями, обращается с близкими неподобающе, в скором будущем жертвой станет любимая. Если юноша повышает свою самооценку, унизив других людей, по происшествии времени, когда дистанция в паре станет ближе, на очереди окажется возлюбленная. Такие люди умеют затуманить глаза и в начале ухаживания быть очень обходительными.

Нарциссы чрезвычайно завистливы, им должно принадлежать все самое лучшее и дама сердца тоже. Чтобы показать свое превосходство они постоянно с кем-то состязаются. Без угрызения совести нарциссы сменят поднадоевшую партнершу на более перспективный вариант. Прощать ли измену парня, в душе которого живет идея пойти налево? Такие люди монотонно внушают своим избранницам, что только благодаря его усилиям она достигла определенных высот. Под их чутким руководством она поменялась в лучшую сторону.

Ради выгоды нарцисс легко обманет. Его мнение меняется в зависимости от ситуации. Обладая таким характером, они не способны любить кого-то кроме себя. Любые их поступки должны приносить удовлетворение собственного эго. Как простить парня, который изменил без угрызения совести? Ради ощущения спокойствия отпустите и уйдите. Отпустив ситуацию, расправятся «крылья». Ощущение свободы даст новые возможности. Бросив нарцисса, придёт понимание насколько важно оставаться самой собой.

Отношения с серьезными намерениями

Позитивный человек, прекрасный роман и вдруг случайная связь. Не стоит верить всему, что говорят люди. Спросите напрямую, была ли нарушена верность. Что же делать, если парень изменил? Успокойтесь и поговорите. Возможно, эта неприятность случилась в силу определенных обстоятельств.

Ничто не оправдывает неверность. Но если предатель признал ошибку, его измучило чувство вины, он будет готов на многое ради вас. Людям свойственно ошибаться. Взвесив все за и против, придет понимание, простить ли предательство любимого.

Если было принято решение извинить любимого, не спешите говорить ему об этом. Пусть вспомнит, как нужно ухаживать за своей возлюбленной. Пускай добивается прощения. Выдержите паузу и тогда придет понимание прощать ли измену парня. Не показывайте на людях боль и обиду. С высоко поднятой головой идите навстречу жизни. Даже самый классный жених не имеет права сломать принципы невесты.

Настоящая любовь перенесет любые испытания. Этот жизненный урок пойдет на пользу обоим. Ситуация научит ценить чувства партнера и дорожить отношениями. Многое может прояснить анализ случившегося. Вероятно, молодая особа интенсивно занялась карьерой или другими заботами, забыв о возлюбленном. Молодые люди принимают недостаток внимания, как его отсутствие. Научитесь правильно сочетать полезное с приятным.

Некоторые считают, что обидчика нужно наказать его же методом. Не стоит опускаться до уровня, который противен. Если известно, что юноша настоящий ловелас, задумайтесь, готовы ли вы терпеть его похождения. Не обольщайтесь, такие люди успокаиваются нескоро. Стоит ли прощать измену парня, к которому изначально нет чувства доверия. Решение зависит только от вас.

Если было предательство из-за любви к другой, не унижайтесь. Не нужно искать любовь, где ее уже нет. Не вините себя в случившемся. Просто отпустите его, к чему слезы и истерика. Обидно, что чувства не учли, появляется горячее желание наказать обидчика. Успокойтесь и оглянитесь, как много симпатичных мужчин. Где-то среди них ходит ваша судьба. Зачем тратить время на самоистязание. Приведите себя в порядок, наденьте красивый наряд и вперед покорять новые вершины.

Стоит ли прощать измену?

Измена мужа – настоящая трагедия для семьи. Ошибочно полагать, что в этой ситуации страдает только жена. Если муж – адекватный человек, то груз вины также гложет его изнутри, а совесть мучает по ночам.

Женщине сложно допустить, что в предательстве могут быть виноваты оба партнера. После страшного потрясения ей приходится решать, как жить дальше: оставаться с предавшим ее партнером или, не раздумывая, разводиться. Многие не торопятся с разводом. Но как простить измену мужа? И стоит ли это делать вообще?

Прощать ли измену мужа?

После бессонных ночей и мучительных размышлений, жена начинает анализировать поведение своего мужа-изменника. В этом анализе и скрыт тот аспект, который поможет разобраться в ситуации.

Когда нужно простить мужу неверность, а когда стоит достойно закончить отношения?

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях. И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Прощать измену мужа или нет – решать только вам

Настолько ли сильны ваши чувства, что вы “жить без него не можете”, или ваши отношения давно стали привычкой, а его поступок только подтвердил это?

Как простить измену мужа.

Советы умным женщинам

Простить можно только искреннее.
Если чувствуете в себе силы сделать это, то дайте себе обещание никогда не выговаривать мужу свои обиды. Достаточно одного разговора. Без напоминаний (“Ты же мне изменил”), без укоров (“Если бы ты мне не изменил, то”), без попыток построить из себя жертву (“Я не знаю, как с этим жить”).

• Переключите внимание с ситуации на себя.
  Отдохните, смените работу, развивайте свои хобби и увлечения. Побольше общайтесь с друзьями. Не бойтесь его ревности, если среди них будут и мужчины.
• Выясните причину измены и постарайтесь устранить ее.
  Нет, это не означает, что нужно “колупать” мужа и терзать его распросами, “за что”. Постарайтесь сами проанализировать, чего ему не хватало, что он пошел на сторону. Возможно, проблема измены мужа связана не с его похотью, а с тем, что творится в вашей семье. Вы можете потребовать от мужа прекращения любых отношений с любовницей. Если он действительно готов “загладить вину”, он последует вашей просьбе. После его согласия продолжайте работать над собой, а не погружайтесь в обиду. Если его, даже дружеские, отношения с ней продолжаются, еще и дополняются скрытой агрессией к вам (“У нас ничего нет больше, что тебе еще надо?!”), подумайте, сможете ли продолжать такие отношения.
• Начните открыто поговорить с мужем на тему сексуальных отношений.
  Секс – важная часть семейной жизни. Для кого-то он на первом месте, для кого-то – на пятом, но что он важен – это бесспорно. Проясните, чего ему не хватало в браке, постарайтесь восполнить это и разнообразить интимную жизнь. Любое занятие, монотонно длящееся годами и не имеющее разнообразия когда-то надоедает.
• Смените свое отношение к произошедшему.
  Если вы приняли решение простить мужа, старайтесь нивелировать измену до состояния мелкой бытовой неурядицы и забыть о ней.

Не может быть единого ответа на вопрос о том, как простить измену мужа, – все советы зависят от конкретного случая. И “волшебной таблетки” тут не найти. Попробуйте обратиться к семейному психологу, который даст вам рекомендации и советы, исходя из вашей конкретной ситуации.

Жизнь до и после измены мужа

Измена мужчины делит жизнь женщины на до и после. Как жить после измены мужа? Меняйтесь! А не пытайтесь изменить его. Меняйте себя и свою жизнь: повысьте уровень жизни, измените свой имидж и стиль, обзаведитесь новыми знакомствами, отправляйтесь на курсы повышения квалификации или пройдите обучение чему-то совершенно не знакомому. Произошедшее должно дать вам понять, что ценнее вас самой у вас никого нет, обратите эту мысль в пользу для себя. Если не получается справиться самостоятельно, посетите психолога, только не погружайтесь в депрессию и негативные мысли.

Советы психолога

Доверие вернется в семью со временем. Не ждите, что это произойдет сразу. Затянется это на годы или потребуется пара месяцев, зависит от дальнейшего поведения обоих партнеров. Дайте супругу возможность загладить свою вину. Если муж не изменит своего поведения, и уже в первый месяц после измены начнет снова “задерживаться на работе”, вам стоит взять себя в руки, осознать и принять ситуацию и, возможно, начать строить новую жизнь уже без этого человека.

Давайте рассмотрим советы психолога. Мужчины по своей природе полигамны. Это означает, что близость с посторонней дамой возможна, для этого не обязательно ее обожать. Предательство для многих мужчин является спортивным интересом. Если любовь искренняя, поход на сторону ничего не поменяет. В их понимании обман на стороне просто физиология.

Психология женщины отличается от мужской. Женская натура быть мамой. Представительницам слабого пола жалко животных, им присуще любить и оберегать детей. По глупости обильную заботу направляют на возлюбленного. Присмотритесь к поведению разнополых особей в природе. Инстинкты животных и людей схожы.

Относитесь внимательно к избраннику. Хорошо узнав характер юноши, проще заметить перемены. Если молодой человек увлекся другой, его может выдать более тщательный уход за внешностью. Не спешите упрекать подозреньями, скандал приводит к разрыву. Не стоит забывать, что женщина мудрее и предприимчивей мужчин.

Мужчина любит глазами, а еще ушами и желудком. Умная партнерша не позволит другой увести любого. Если рядом достойный человек, никому не позвольте разрушить личные отношения. Любовью и пониманием каждая способна удержать мужчину. Хорошие отношения в паре важны для обоих партнеров. Крепкий союз исключает вопрос, как простить измену парня.

Никто не застрахован от обмана. Не существует универсального способа защиты, но в наших силах предотвратить разрыв. Терпением и примером можно построить будущее.

Чтобы простить, нужно осознать и принять. Не гоните от себя произошедшее, проживите его. Воспользуйтесь помощью психолога в Днепре или онлайн из любой точки мира.

Источники: piter-trening.ru,obizmenah.ru

Поговорить с психологом:

(099)764-52-86
(068)262-30-56 (Viber)

«Можно ли простить измену?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношения+3

Анонимный вопрос

813Z»>11 июня 2016  ·

85,2 K

Ответить1Уточнить

Александр Смирнов

Психология

3,6 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.  · 13 авг 2021

Я бы разбил вопрос на две части.

1. Когда мы узнаём о измене партнёра, чаще всего, наша психика и тело проявляет специфическую реакцию на это событие. Эта реакция болезненная и очень не приятная. Здесь и ревность, и ненависть, и ощущение себя хуже другого.

Можно конкретизировать эти переживания. Когда Вы вспоминаете об измене, когда видите изменщика, переведите внимание в тело. Где-то в теле станет очень плохо (сожмётся в груди до слёз, ком в горле и тд) Мы связываем эту телесную боль с поступком другого человека. Мы не хотим мучиться и это испытывать. Источником этой боли мы считаем поступок другого человека. Обвиняем его(её) в своих мучениях. Это называется — не простить.

Если задаться целью и применять специальные психотехники, при желании можно убрать мучительную телесную реакцию. То есть нас перестанет мучить боль при воспоминании об этом событии Тогда мы будем считать, что простили того, кто изменил.

В нашей культуру это не принято. А принято клеймить, обвинять, уходить. Многие не станут убирать эту боль из тела. Так как это противоречит внутренним установкам.

2. Всегда встаёт вопрос о том, можно ли доверять тому, кто изменил. Здесь уже есть варианты. И вопрос не в самом факте измены, а в глобальном отношении к партнёру.

Измена относится к сексуальной сфере. Но брак или серьёзные отношения это не только секс. И даже — не столько секс. Например — мужчина может изменять жене, при этом продолжать заботиться и о жене и о детях. Он всегда поможет в трудную минуту. С ним очень хорошие человеческие отношения. Просто в сексе он хочет другую женщину.

Таких случаев, к слову, очень много. Можно уйти от такого мужа, но если брак был длительный, отношения налажены и в других вопросах он надёжный человек нужно понимать — разрыв отношений принесёт куда больше проблем и боли.

Более того, другой мужчина может не изменять, но не давать такой заботы. С ним будет не так хорошо взаимодействовать. Нужно будет разводиться, делить имущество, искать нового мужчину… Возможно никогда не появится мужчина, который будет давать, что прежний.

Точно такая же ситуация может быть и с женщиной. Я знаю случаи, когда женщина изменяет, при этом продолжает хорошо заботиться о своём муже.

Конечно, все хотят хороший секс в браке. Да ещё и с партнёром, с которым будут очень хорошие человеческие отношения. Но это дано далеко не всем! Чаще всего хорошо либо одно, либо другое.

Естественно, бывает так, что партнёр плохо относится. С ним скверные человеческие отношения, да ещё и изменяет! Конечно в этом случае ни о каком доверии речи быть не может! Хотя таким партнёрам доверять нельзя и без измен. С подобными людьми нужно расставаться.

Можно к этому вопросу подходить здраво. А можно с точки зрения общественных стереотипов на эту тему. И решения будут разные. Если, как принято в нашем обществе, то после измены нужно заклеймить партнёра и разойтись. Про доверие речи не идёт.

Если же подходить здраво, без эмоций и не как принято, то появляются разные варианты.

Каждый для себя выбирает сам, как поступить!

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

Руслан Страмилов

13 августа 2021

Как показывает практика, измену простить нельзя. Однажды свершившаяся измена в паре, задает весь последующий… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Женя Егорова

Психология

200

Психологиня, гештальт-терапевтка, специализируюсь на сексуальной проблематике, ЛГБТК+…  · 23 авг 2021  ·

yegorova. psy

Прощение — такая штука, которую нельзя совершить посредством усилия воли. Нельзя захотеть простить и простить. Можно захотеть простить и подавить обиду, злость и еще какие-то чувства. И думать, что произошло прощение. Я верю, что с изменой можно разобраться. Можно высказать все свои чувства партнеру, выслушать его, постараться понять, какую потребность партнер… Читать далее

Запись на консультации

Перейти на instagram.com/yegorova.psy

Любовь прокопьева

9 сентября 2021

Я думаю, что нет! Даже если, простите, то все равно, при первой возможности, будете напоминать об этом, и такие… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Вероника Игреева

Секспросвет

16

Тестировщица игрушек для взрослых  · 26 авг 2021

Можно и простить, и принять, и жить дальше. Если планируешь дожить с человеком до золотой свадьбы, стоит учесть, что за пятьдесят лет совместной жизни будут и кризисы, и взлеты, и падения. В сказках все бывает хорошо: жили они долго, счастливо и умерли в один день. Только вот сказки эти писались сотни лет назад и люди тогда редко доживали даже до сорока. Люди меняются… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Лилия Савельева

Кинология

186

Здравствуйте. Зовут меня Лилия. Прежде всего я , мама, жена и потом кинолог. Сейчас…  · 23 авг 2021

Простить , возможно и можно. А вот забыть не получиться. Я вам как женщина говорю.
Вот не хочется больше вспоминать о прошлом. А на душе кошки скрести начинают, как только понимаешь , что твой благоверный задержался.
Вообщем, не смогла я жить с таким человеком.

Lilia

Перейти на t.me/SavelyevaLilia7

Комментировать ответ…Комментировать…

Tabulo Media

3,3 K

Онлайн-журнал Tabulo. ru  · 9 окт 2020  · tabulo.ru

Отвечает

Владислав Грати

Все мы занимались сексом, ничего в нем экстраординарного нет. И когда на одной чаще весов случайный секс, а на другой любимый человек, которого ты ценишь, то выбор очевиден. И если в этом выборе ваш партнер выбирает секс, то стоит задуматься. Хорошо, давайте с другой стороны зайдем. На одной чаше весов секс, а на другой — общение мужчины с его лучшим другом. Просто… Читать далее

И вы можете стать автором Tabulo.ru. Мы покупаем статьи у пользователей.

Перейти на tabulo.ru/selltext

1 эксперт не согласен

Екатерина Дрожжина

возражает

2 сентября 2021

В этом вопросе нет такого однозначного выбора. Измена — это не только про секс. В браке не всегда есть любовь. В… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Кириаков

3,6 K

Эксперт по обиде. Освобождаю от обиды. http://bezobid.org/freedom  · 22 сент 2020

Смотря что вы подразумеваете под прощением. Если прощая, вы отпускаете обиду на человека, более не позволяя его образу в вашем уме влиять на вас и то, как вы мыслите, воспринимаете и реагируете, то простить измену можно и даже нужно. Только простив измену таким образом, вы сможете четко понимать, что произошло на самом деле, и как себя дальше вести. Если под… Читать далее

25,1 K

Aleksandr Aleksandr

17 ноября 2020

В 1991г. мы все изменили своей стране!Военные давали присягу,гражданские пользовались всеми льготами и вдруг мы… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Ярослав Николаевич

1,2 K

Творческая личность  · 11 июн 2016

Это должен решать каждый человек на основании того,на сколько крепкими чувства были к человеку до этого,и от того,готовы ли вы дальше общаться с этим человеком.

Только после того,как вы сами себе ответите на эти вопросы можно будет решать,стоит ли вам его прощать.

Комментировать ответ…Комментировать…

Михаил Наумов

1,4 K

Член Японской ассоциации биологов. Этолог. Биоинформатик.   · 23 авг 2021

По статистике, если изменяет мужчина, то это приводит к разрушению отношений в 43% случаев. Если изменяет женщина, то такие отношения в 90% случаев обречены на провал. У женщин обычно следующий принцип: Пусть гуляет, лишь цветы дарил, да деньги в дом нес, детей любил. Лишь бы нискем не общался, и уделял время мне и детям. У мужчин обратный принцип: пусть общается с кем… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Valeria Zvezdochkina

863

фотограф & smm  · 11 июн 2016

Где-то услышала или прочитала такое сравнение с изменой: «Есть белый и чистый лист бумаги. Сложите его пару раз как следует, а потом разверните обратно. Вот эти сгибы — это предательство любимого человека. Этот лист можно сколько угодно разглаживать, положить под пресс из тяжелых энциклопедий, но сгибы все равно в той иной мере останутся». Прощать надо. Выбор, жить с… Читать далее

Екатерина Нагель

3 сентября 2020

Ох уж эти сравнения людей с листами, с чаем, чашками, чайниками …

Комментировать ответ…Комментировать…

Lets Drink

105

Мамкин психолог  · 11 июн 2016

Все зависит от того, что за человек, которого вы прощаете. Я думаю, тут все обстоит точно так же, как и в принципе со всеми компромиссами; вы можете бесконечно наступать на горло собственной песни, но вот только не все это расценят верно. Будут люди, которые начнут пользоваться вашими уступками и вашим «пониманием». Считаю, что нужно выяснить, осознает ли «изменщик». .. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

ALL IN Therapy Clinic — Как простить человека после измены

Введение

 

По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.

 

Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.

 

Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и рекомендаций.

 

Содержание

( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )

Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки

 

 

 

Почему предательство так больно?

 

Когда один человек подрывает доверие другого человека, кажется невозможным смириться и двигаться дальше. Есть много причин, по которым предательство так болезненно и с ним трудно смириться.

 

Во-первых, предательство по своей сути связано с отношениями, от брака и дружбы до рабочих отношений. Это делает действия другого человека или людей личными, и очень сложно отмахнуться от этого и двигаться вперед.

 

Предательство тоже пугает и сбивает с толку. Это заставляет людей сомневаться в своих отношениях, задаваться вопросом, не сделали ли они что-то не так, и задаваться вопросом, могут ли они продолжать доверять человеку, который причинил им боль.

 

Как отмечается в этом отчете журнала «Психологическая травма», предательство может быть даже травмирующим. Исследование, опубликованное в журнале Behavior Research and Therapy, объясняет, что это также может способствовать тревожным расстройствам и посттравматическому стрессовому расстройству (посттравматическое стрессовое расстройство).

 

Что делать, если я узнаю, что меня предали?

 

Узнав, что его предали, человек может сначала захотеть наброситься или отомстить. Эти чувства понятны, но они могут нанести больше вреда.

 

Когда кто-то узнает, что его предали, лучше сделать шаг назад и попытаться оценить свои чувства в безопасном месте.

 

По возможности уделить время человеку, причинившему вред, — тоже хорошая идея. Это дает пострадавшему время подумать, не чувствуя давления, чтобы как можно быстрее избавиться от вреда.

 

Как только пострадавший получит возможность обдумать и оценить ситуацию, он может решить, как ему двигаться дальше. Возможно, они хотят пойти на терапию, обратиться за поддержкой к другому специалисту или вообще разорвать отношения.

 

 

Можно ли прощать того, кто изменил?

 

Этот отчет из Журнала клинической психологии показывает, что 2-4 процента женатых людей участвуют в какой-либо внебрачной деятельности.

 

Если один человек изменяет в отношениях, это не всегда означает, что отношения закончились. Если человек, который изменил, действительно раскаивается и хочет работать над устранением коренных проблем в отношениях, надежда есть.

 

В этом случае работа с терапевтом или консультантом может быть чрезвычайно полезной. Объективный профессионал, такой как терапевт, может помочь обеим сторонам оценить ситуацию, назвать свои чувства и составить план движения вперед и предотвращения будущих измен и предательств.

 

 

 

Как простить человека и двигаться дальше?

 

Согласно этому отчету, опубликованному Annals of Behavioral Medicine, прощение может уменьшить стресс и улучшить качество жизни человека, которого предали.

 

Нет единственно правильного или неправильного способа простить кого-то после предательства. Все люди уникальны, и им нужно пройти разные шаги, чтобы простить тех, кто причинил им боль.

 

Тем не менее, эти советы могут быть полезны, когда дело доходит до практики прощения:

• Написать письмо : Написать письмо человеку, причинившему вред, — это хороший способ выразить свои чувства в размеренной, продуманный способ. Некоторые люди даже не отправляют письмо; они просто записывают свои чувства, а затем подшивают их.
• Поговорите с кем-нибудь : Разговор с объективным третьим лицом может помочь человеку, которого предали, иначе взглянуть на ситуацию и разобраться со своими чувствами без давления или осуждения.
• Не торопитесь : Не нужно спешить прощать кого-то после того, как он причинил вред; это нормально — потратить время и время на то, чтобы разобраться со своими чувствами, прежде чем решить, как они хотят действовать.

 

 

 

 

Почему так трудно простить?

 

Процесс исцеления после предательства сложен. Это может занять много времени и редко бывает линейным. Многим людям трудно просто простить человека, который причинил им боль, и жить дальше, как будто ничего не произошло. Прощение также часто включает в себя еще одну осложняющую часть: горе и потерю.

 

Человек может сказать (и иметь в виду), что он простил другого человека или людей. Однако это не означает, что они забыли, как сильно их ранило то, что сделал этот человек.

 

Те, кому причинили боль, не должны испытывать стыд или вину, если они изо всех сил пытаются простить. Им следует помнить, что прощение и исцеление — это процессы, и они могут продолжаться какое-то время (иногда даже вечно).

 

 

Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?

 

Человек, которому причинили боль, должен потратить столько времени, сколько необходимо, чтобы исцелиться, прежде чем пытаться простить и двигаться вперед. Однако, когда кто-то может спокойно разрешить ситуацию, не действуя иррационально и не желая отомстить, это может быть признаком того, что он готов двигаться вперед.

 

Здесь полезно работать с терапевтом, потому что он может дать объективную картину. Они также могут помочь человеку, которому причинили боль, определить, когда он может быть готов простить.

 

Если вы изо всех сил пытаетесь простить предательство со стороны вашего супруга/партнера и сомневаетесь, хотите ли вы продолжать отношения, вы можете быть кандидатом на консультацию по проницательности.

Ссылки:

Клайн, Н. К., и Палм Рид, К. М. (2020). Предательство против травмы, не связанной с предательством: изучение различных эффектов социальной поддержки и регулирования эмоций на тяжесть симптомов посттравматического стрессового расстройства. Психологическая травма: теория, исследования, практика, политика.

Рахман, С. (2010). Предательство: психологический анализ. Поведенческие исследования и терапия, 48(4), 304-311.

 

 

Туссен, Л.Л., Шилдс, Г.С., и Славич, Г.М. (2016). Прощение, стресс и здоровье: 5-недельное динамическое исследование параллельного процесса. Анналы поведенческой медицины, 50(5), 727-735.

 

 

Whisman, MA, & Wagers, TP (2005). Оценка измен в отношениях. Журнал клинической психологии, 61 (11), 1383-139.1.

 

Отказ от ответственности: Терапевтическая клиника ALL IN стремится улучшать жизнь людей, предоставляя эффективные консультации по психическому здоровью увлеченными профессионалами. Мы публикуем качественный материал для вашего собственного образования. Наши публикации изучаются, цитируются, рецензируются и редактируются лицензированными специалистами в области психического здоровья. Информация, которую мы предоставляем, не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Его не следует использовать вместо рекомендаций квалифицированного поставщика медицинских услуг.

 

 

 

Рубрика: Пары и отношения Все в терапии Клиника

Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий | Межличностное неприятие

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск

• Иконка Цитировать Цитировать

• Разрешения

• Делиться
  • Твиттер
  • Подробнее

Cite

Фитнес, Джули,

«Предательство, неприятие, месть и прощение: межличностный сценарий»

,

в Mark R. Leary (Ed.)

,

Межличностное отторжение

(

, Нью -Йорк,

2006;

онлайн Edn,

Academic

, 22 марта 2012

9

), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780195130157.003.0004,

, по состоянию на 4 октября 2022 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicInterpersonal RejectionСоциальная психологияКнигиЖурналы Термин поиска на микросайте

Advanced Search

Abstract

Хотя верно, что предательство приводит к потере доверия к отдельному лицу, в этой главе утверждается, что бедствие от злоупотребления доверием исходит из чувства, что тебя не считают и не принимают. Автор использует метод межличностного сценария для понимания последних исследования в области. С психологической точки зрения предательство выглядит сложная форма конфликта межличностных отношений. Различные виды эмоции могут ощущаться при переживании этого обстоятельства, в том числе гнев, страх, сомнение и отвращение. Механизмы противодействия этим потенциально деструктивные чувства включают в себя месть или отпускание ошибки. Хотя примирение предлагается, оно зависит от пострадавшей стороне простить и принять или подавить и отомстить. Так же, у правонарушителя есть выбор извиниться и сохранить связь, чтобы создать алиби и насладиться облегчением вины или даже уйти с никакой конфронтации и разрушить связи с молчанием.

Ключевые слова: предательство, дистресс, прощение, межличностный сценарий, эмоции, психологическая травма

Предмет

Социальная психология

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

1. Щелкните Войти через свое учреждение.
2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа в систему.
3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. Смотри ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

• Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
• Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

Признаков и Как начать Исцеление

Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.

Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:

• предательства родителя или другого опекуна
• предательства романтического партнера , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.

  Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.

  Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

  Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

  Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.

  Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

  Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.

  Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.

  Связь с теорией привязанности

  Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, которых предали воспитатели, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

  Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.

  Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.

  Ненадежные узы, с другой стороны, часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

  Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.

  В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.

  Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.

  Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.

  Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.

  Детская травма

  Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.

  Основные признаки включают:

  • проблемы с распознаванием, выражением эмоций или управлением эмоциями
  • тревога, депрессия и другие симптомы психического здоровья
  • ночные кошмары
  • физическая боль или расстройство желудка доверять другим
  • проблемы с привязанностью
  • расстройства пищевого поведения
  • употребление психоактивных веществ

  Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.

  Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Закрывая глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, вы помогаете себе выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, вы не сможете избавиться.

  Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

  Травма неверности

  Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут вызывать реакцию травмы.

  Обнаружение измены часто приводит к:

  • потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
  • Онемение
  • гнев
  • вины
  • Сложности контролировать эмоции
  • Навязчивые мысли о деформациях. бессонница, боль и расстройство желудка

  Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.

  Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие вариантов, отсутствие собственного дохода.

  Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.

  Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы защитить свои отношения и сохранить психическое здоровье.

  После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.

  Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.

  Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

  Признать вместо того, чтобы избегать

  Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.

  Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

  Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

  Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.

  Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

  Практика принятия сложных эмоций

  После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

  Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.

  Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.

  Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.

  Обратитесь за поддержкой к другим

  Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.

  Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Вашим близким, возможно, не нужно точно знать, что произошло, но они все же могут предложить общение, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечение, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.

  Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благонамеренных советов.

  Вы можете быть осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.

  Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

  После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.

  По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

  • Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
  • Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
  • Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.

  С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления. В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.

  Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долгосрочных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

  Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

  Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

  • исследовать любое чувство вины перед собой
  • работать над восстановлением самооценки
  • изучать здоровые стратегии преодоления сложных эмоций

  может быть тяжелым.

  Вы можете исцелиться, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений. Готовы сделать первые шаги? Терапевт может предложить руководство на этом пути.

  ---

  Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

  Как простить, когда доверие подорвано?

  Когда кто-то злоупотребляет вашим доверием, может быть трудно перейти от обиды и боли предательства к прощению. Когда кто-то совершает обидный поступок, он может извиниться за этот поступок и пообещать никогда больше этого не делать. Что затрудняет прощение, так это то, что даже если поведение никогда не повторяется, ваше доверие было нарушено. Доверие — невероятно важная черта значимых отношений. Это делает предательство доверия критически важным для здоровья всех наших значимых отношений.

  Отделение действий от намерений

  Знать, как двигаться вперед после нарушения доверия, может быть трудно

  Терапевт может говорить с вами через эмоции умышленное нарушение доверия. Если ваш ребенок попал в аварию и повредил машину, вы прощаете ребенка за аварию. Если ребенок был в машине, когда его не должно было быть или не там, где он должен был быть, то простить его сложнее. Вступает в действие логика, а вместе с ней и осознание того, что несчастного случая никогда бы не произошло, если бы ребенок не оказался там, где его не должно было быть. Если ваш супруг оказывается один на деловом обеде с коллегой, которого он считает привлекательным, когда другие должны были также присутствовать, легче понять, что у него не было намерения поставить себя в такое положение. Однако, если ваш супруг активно и намеренно создает возможность побыть наедине с этим коллегой, когда в этом нет необходимости для соответствующих целей, такую ​​ситуацию становится труднее не заметить. Это происходит из-за преднамеренности выбора со стороны доверенного лица в вашей жизни.

  Естественные и прикладные/логические последствия

  Иногда нарушения доверия могут иметь естественные последствия. Этих последствий может быть достаточно, чтобы преподать необходимый урок, но иногда это не так. Когда дело доходит до подростков, родителям нужно будет подкреплять естественные последствия несчастного случая, произошедшего из-за нечестности или непослушания. Естественные последствия всегда предпочтительнее, если они не влекут за собой неправомерного ущерба или вреда человеку или имуществу. Это потому, что они, как правило, создают более сильную связь между нарушением и стоимостью этого выбора.

  Это обучение может начаться в раннем возрасте. Например, если ребенок разбивает баночку с печеньем, взяв печенье перед обедом, естественным последствием будет разбитая баночка с печеньем и печенье, которое теперь нужно выбросить. Если ребенок получил порез, естественные последствия будут более серьезными и, следовательно, более запоминающимися для ребенка. Однако, если ребенок оставляет свой велосипед позади машины, а не ставит его в гараж, где ему и место, естественное последствие того, что мама наедет его утром по дороге на работу, вероятно, будет более серьезным, чем мы хотим, чтобы родитель или ребенок Таким образом, для ребенка может быть более благоразумным отказаться от использования своего велосипеда на следующий день в качестве более логичного последствия. заменить велосипед, а также, возможно, возместить ущерб семейному автомобилю.

  Когда мы превышаем скорость и получаем штраф за нарушение правил дорожного движения, это юридические последствия. Если мы превысим скорость и в конечном итоге столкнемся с впереди идущей машиной, это будет естественным последствием и, вероятно, окажет на нас большее влияние, чем штраф. То же самое с детьми и подростками. Они гораздо сильнее реагируют на прямые последствия своих действий, чем на последствия, накладываемые родителями или другими авторитетными фигурами. Да, есть формальные последствия, которые должны применяться для удовлетворения закона и других властей, таких как школы. Но естественные последствия чьих-либо действий всегда имеют более длительный эффект и должны быть признаны и подкреплены родителями и другими авторитетными лицами, если они желают, чтобы ребенок или подросток, чтобы выучить урок.

  Возмещение за доверие

  Когда речь идет о доверии, важно отделить действие от чувств. Никому не нужно бить дохлую лошадь из пословицы. Важно говорить о прямых последствиях поступка. В отношениях между родителем и ребенком ущерб доверию часто является самым серьезным из последствий. Работа над восстановлением доверия — это задача, напрямую связанная с действием, которое ребенок запомнит. Это может означать дополнительные встречи с родителем (родителями) во время отсутствия. Это может означать прибытие за 15 минут до комендантского часа или предоставление контактной информации друзьям или их родителям. Это могут быть действия, которые ранее не требовались, но являются прямым следствием нарушения.

  Когда кто-то совершает действие, нарушающее доверие, важно определить, каковы были естественные последствия и было ли их достаточно. В случае неверности в браке или серьезных отношениях последствия часто неясны. Разрыв отношений из-за развода или расставания часто является самым крайним последствием неверности. Когда пара решает работать вместе, чтобы восстановить свои отношения после измены, необходимо учитывать несколько важных факторов. По крайней мере, поначалу вся ответственность за восстановление доверия лежит на плечах человека, предавшего отношения. Этот человек должен быть готов сделать все, что в его силах, чтобы доказать, что он заслуживает доверия, честен, благороден и предан.

  Нельзя ожидать, что преданная сторона будет доверять без веских, последовательных и убедительных доказательств того, что их новое доверие оправдано. Может наступить время, когда станет более разумным рассмотреть, в какой степени преданный партнер не желает доверять ему снова. Но это произойдет только после того, как неверный партнер предпримет усердные, последовательные и осмысленные усилия, чтобы заслужить доверие. Все отношения требуют как времени для непосредственного решения возникающих проблем, так и времени для развития отношений. Оправляясь от измены, очень легко большую часть нашего времени и внимания уделить предательству. Немногие отношения могут выдержать такую ​​неослабевающую сосредоточенность. Таким образом, важно, чтобы оба партнера были намерены найти значимое время для удовольствия, удовольствия, свиданий, флирта и просто совместного веселья. В то же время они могут последовательно расставлять приоритеты во времени для важной работы по восстановлению отношений.

  Есть много причин, по которым нам часто бывает трудно простить. Во-первых, мы путаем прощение с чувствами. Прощение — это выбор. Это не чувство. Мы можем абсолютно выбрать прощение, независимо от наших чувств. Решение простить вовсе не означает, что наши чувства автоматически или быстро исчезнут. Какое-то время мы можем оставаться обиженными, грустными, разочарованными, незащищенными и т. д. Но это не обязательно означает, что мы не на законных основаниях решили предложить прощение. На самом деле, мы можем использовать свои чувства как мягкое напоминание себе о том, что мы простили другого человека.

  Вторая причина, по которой бывает трудно простить, заключается в том, что мы интерпретируем прощение как забывание или действие, как будто нарушения никогда не было. Это правда, что для того, чтобы прощение было эффективным, требуется, чтобы мы освободили человека, причинившего нам вред, от долга, который он должен был бы заплатить за нарушение. Однако, если бы серьезного нарушения не произошло, прощение было бы не нужно, верно?

  Еще одна причина, по которой нам часто бывает трудно простить, заключается в том, что мы боимся, что нас снова предадут подобным же образом. Мы, конечно, не можем контролировать других. Таким образом, у нас нет никакой возможности быть полностью уверенными в том, что мы не столкнемся с подобным предательством, возможно, даже со стороны одного и того же человека, в будущем. Но отказ в прощении автоматически не защищает нас и от такого предательства. На самом деле, иногда мы склонны получать именно то, что ожидаем. Это не означает, что мы несем ответственность за выбор других. Но это правда, что если мы относимся к кому-то как к заслуживающему доверия, это может побудить другого человека вести себя как заслуживающий доверия, и наоборот.

  Возможно, самая важная причина, по которой мы берем на себя ответственность за свой контроль над тем, прощаем ли мы других, заключается в том, что цепляние за непрощение более вредно для нас и наших отношений, чем для другого человека. Часто цитируемая поговорка звучит так: «Цепляться на непрощении — все равно, что пить яд, надеясь, что другой человек умрет». Самое раннее происхождение этого высказывания, по-видимому, происходит из книги, написанной в 1980 году Бертом Гецци под названием The Angry Christian 9.0022 .В книге Гецци утверждает: «Обида подобна яду, который мы носим внутри себя в надежде, что, когда у нас появится шанс, мы сможем поместить его туда, где он навредит другому, кто причинил нам вред. Дело в том, что мы несем этот яд с огромным риском для себя».

  Мы часто можем преодолевать нарушения доверия с нашими детьми и использовать их как возможности для роста. Это не так просто, когда нарушения взрослых размеров. В любом случае может возникнуть необходимость обратиться к личному или онлайн-терапевту, чтобы помочь разобраться во всем и отделить действие от чувств, чтобы произошло настоящее прощение и закрытие.

  Консультация для пар может быть безопасным местом для вас и вашего партнера, чтобы обсудить проблемы доверия и прощения в ваших отношениях. Если найти время для вас обоих проблематично, вы можете попробовать онлайн-консультирование для пар. Исследование показало, что онлайн-консультирование пар так же эффективно, как и терапия лицом к лицу. В некоторых случаях пары находили онлайн-терапию более продуктивной, потому что они могли более внимательно сосредоточиться на своих проблемах. Они также чувствовали себя менее осужденными, чем при традиционной терапии. Несмотря на то, что между ними и терапевтами был экран, у клиентов в целом был более положительный опыт онлайн-терапии. Это исследование также показало, что онлайн-терапия также эффективна для лечения психических заболеваний, таких как посттравматическое стрессовое расстройство.

  Как BetterHelp может помочь вам

  Знать, как двигаться вперед после нарушения доверия, может быть сложно

  Терапевт может говорить с вами через эмоции

  Если вам трудно двигаться вперед, потому что вы держите обиду и горечь из-за злоупотребления доверием, вам может помочь лицензированный онлайн-терапевт в BetterHelp. Ваш терапевт предложит поддержку и понимание, когда вы исследуете нарушение доверия и его последствия для вас и ваших отношений. Ваш терапевт также научит вас практическим методам обращения с вашими мыслями и поведением, которые могут привести вас, наконец, к прощению человека, нарушившего ваше доверие. BetterHelp позволяет вам получать помощь, не выходя из собственного дома и в удобное для вас время. Ниже вы можете прочитать несколько отзывов о консультантах BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

  Отзывы консультантов

  «Работать с Контриной очень полезно, и она очень понимающая. Я так рада, что обратилась к ней, чтобы помочь мне с проблемой, которая создавалась годами. Она предлагает мне взгляд со стороны, который мне нужен, чтобы вырваться из порочного круга боли и гнева, которые глубоко затрагивают меня. Она мудрая, искренняя, общительная и неизменно добрая. Она бросила мне вызов и подтолкнула меня к размышлениям. Я благодарен за то, что работаю с ней таким уникальным и удобным способом».

  «За последние 7 месяцев Лоис действительно помогла мне изменить мои взгляды на мои отношения и мое участие в них. Я видел, как благодаря ее вниманию и руководству произошел значительный личностный рост. Я смог понять, откуда взялась моя борьба, и справиться с такими трудными идеями, как вина и чувство вины. Я очень благодарен ей за время и внимание, и я уверен, что мои личные отношения станут крепче и здоровее в результате работы с Лоис».

  Как пережить предательство

  Предательство — одно из самых разрушительных и душераздирающих человеческих переживаний. В один момент все блаженно, а в следующий ваша жизнь переворачивается с ног на голову.
  

  Что делает предательство таким болезненным, так это то, что это не действие, совершенное вашими злейшими врагами, а действие, совершенное теми, кого вы любите и кому доверяете больше всего. Многие часто используют выражение «Мне ударили ножом в спину» для описания акта предательства, и оно как нельзя ближе к истине. Акт предательства ранит так глубоко, что только бесконечное время может облегчить шокирующую боль и вызовы, возникающие в результате такого опыта.
  

  Предательство может случиться с кем угодно из всех слоев общества. Это может происходить в форме обмана, лжи, кражи или раскрытия секретов. Это случается, когда кто-то пересекает линию, которую вы никогда не думали, что должны провести, потому что вам даже не приходило в голову, что у него может быть возможность совершить такой поступок. Но, несмотря ни на что, они есть.
  

  Как предательство влияет на нашу жизнь
  

  Если вы читаете эту статью, то наверняка сталкивались в своей жизни с предательством. Когда вы пережили такой обман, скорее всего, он сопровождался многими мыслями и эмоциями, которые негативно повлияли на ваше самочувствие. В это время нормально испытывать гнев, печаль и разбитое сердце. Это нормально задаваться вопросом, как такое могло произойти, и задаваться вопросом, как вы могли пропустить признаки. Предательство причиняет боль, потому что кто-то, кого вы любите и о ком заботитесь, решил причинить вам боль. Когда вы вложили в человека такой большой эмоциональный вклад и только для того, чтобы он обернулся и причинил вам страдания, вы чувствуете, как будто потеряли часть себя.
  

  Это чувство разбитого сердца является нормальным в течение короткого промежутка времени. К сожалению, слишком часто эти мысли и глубокие эмоции затягиваются и начинают влиять на все аспекты вашей жизни.
  

  Вы можете винить себя в том, что произошло, что заставило вас дистанцироваться от других отношений. Вы также можете начать верить, что вам нужно отомстить за то, что произошло, поэтому вы позволяете человеку продолжать арендовать пространство в вашем уме, что приводит к причинению вам ненужной боли. Вы можете стать сверхбдительными, испытывая постоянные чувства ревности, паранойи и недоверия даже к здоровым отношениям, которые могут быть разрушительными в будущем. Или, что еще хуже, вы начинаете верить, что не заслуживаете здоровых отношений, и вместо этого предпочитаете закрывать глаза на предательство, позволяя другому человеку продолжать ходить по вам.
  

  Эти результаты заставят вас застрять там, где вы не заслуживаете быть.
  

  Хотя мы не можем изменить то, что кто-то сделал с нами, мы можем изменить свою реакцию на обстоятельства.
  

  Среди предательства у нас есть выбор. Мы можем решить наладить отношения или вообще разорвать отношения. Но самый важный компонент, когда дело доходит до движения вперед, — это сохранение нашего внутреннего мира и счастья и даже прощение себя за то, что произошло, чтобы мы могли двигаться вперед.
  

  Как развивать то, что вы хотите, несмотря на предательство 
  

  Мы можем вернуть свою жизнь в нужное русло, несмотря на то, что кто-то другой сделал с нами. Но важно, чтобы мы прошли эти шаги, чтобы мы могли действительно исцелиться и двигаться дальше.
  

  Найдите время, чтобы погоревать  
  

  Несомненно, вы, скорее всего, будете переполнены мыслями и эмоциями, когда испытаете предательство. Предательство неизбежно сопровождается чувством потери, будь то потеря доверия к вашему партнеру, к будущему, которое вы себе представляете, или к части того, что делает вас тем, кто вы есть.
  

  Чтобы вылечиться, нужно горевать. Если вы слышали о пяти стадиях горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — вы знаете, что горе — это беспорядочный и болезненный процесс. Однако единственный выход — через… через боль… через взлеты и падения. Позволяя этим мыслям и эмоциям течь и падать, вы сможете эффективно обрабатывать то, что произошло, и таким образом вы будете испытывать меньше боли в будущем.

  ‍
  

  Размышление о том, что произошло

  Одной из поведенческих реакций, о которых я упоминал ранее, было избегание предательства и непризнание того, что произошло. Это может быть естественной и часто подсознательной реакцией, как способом защитить себя от стрессовых воздействий ситуации. Однако избегание может удержать вас в ловушке отношений или ситуации, которые являются токсичными, и помешать вам сообщить о своих потребностях.
  

  Очень важно признать и обдумать то, что произошло, чтобы вы могли не только решить краткосрочную проблему, но и обеспечить счастье и мир в будущем. Подавляя свои мысли и эмоции, вы можете оказаться в других будущих отношениях, которые так же, как если бы не более вредны для вашего благополучия.
  

  Когда происходит предательство, важно подумать. Это может означать дистанцирование от человека (физически и в цифровом виде), чтобы понять, как его действия повлияли на вас, и хотите ли вы продолжать отношения.
  

  Отличный способ поразмышлять — вести дневник. Я рекомендую начать с этих подсказок:
  

  1. Что случилось? Как они предали тебя?
  2. Какие чувства у вас вызвало это предательство?
  3. Каковы долгосрочные последствия их предательства?
     
  Прости себя
  

  Недавно я прочитал цитату, в которой говорилось: «Простите себя за слепоту, которая позволила другим предать тебя. Иногда доброе сердце не видит зла» (неизвестно).
  

  Несмотря на то, что говорит вам ваш разум или даже другой человек, предательство произошло не по вашей вине. Возможно, на этом пути были и другие действия, которые привели к этому предательству, которыми вы, возможно, не гордитесь, но это не было поводом для того, чтобы кто-то другой причинил вам боль.
  

  Упражнение, которое я хочу, чтобы вы попробовали сделать, — это написать себе письмо с прощением. Прошлым летом меня тренировали в рамках программы Frame of Mind Coaching, и главная проблема, которую я решала, заключалась в том, чтобы удержаться за ошибку, которую я совершил в прошлом. Мой тренер попросил меня написать письмо тому человеку, которым я был в то время… сказать ей, что я прощаю ее… сказать ей, что она преодолеет и научится на своих ошибках… сказать ей, что она хороший человек.
  

  Хотя мои несчастья не были связаны с предательством как таковым, это письмо с прощением сняло груз с моих плеч. Это письмо — то, к чему я могу обратиться, когда обнаружу, что вовлекаюсь в негативный разговор с самим собой или продолжаю корить себя за свои ошибки. Ваше письмо с прощением может быть тем, к чему вы тоже обращаетесь, когда обнаруживаете, что считаете, что чей-то выбор был вашей ошибкой. Простите себя за то, что не видите, что заслуживаете лучшего, чтобы вы могли открыть для себя людей и опыт, которых вы заслуживаете.
  

  Сделайте выбор
  

  После того, как мы смирились с тем, что произошло и как их выбор изменил нашу жизнь, теперь нам нужно сделать выбор. Восстанавливаем ли мы отношения? Или мы вообще разорвем отношения? Как мы решаем, что делать?
  

  Вот несколько вопросов, которые нужно задать себе (и ответить честно):
  

  • Было ли их предательство болезненным или неудобным в данный момент? Или их действия катастрофичны?
  • Какая польза от восстановления отношений? Как выглядит ремонт? Что должен сделать другой человек, чтобы исправить это?
  • Это разовое поведение? Хочет ли другой человек прощения? Что делает этого человека и отношения достойными прощения?
  • Позволит ли продолжение отношений испытать счастье и радость? Или вы обнаружите, что обижаетесь на человека и зацикливаетесь на том, что произошло, если он участвует в вашей жизни? Принесет ли их участие мир или боль?
  • Это то, от чего вы действительно можете отказаться?
    

  Недавно я слушал эпизод на подкасте The Frame of Mind Coaching Podcast именно на эту тему. Президент FOM Coaching™ Ким Адес сказал: «Мы учим людей, как относиться к нам». Когда мы делаем этот выбор, мы должны помнить, что мы являемся нашим приоритетом номер один. Мы должны ставить свое счастье и благополучие выше всего остального. Если принятие их обратно в вашу жизнь принесет вам больше радости, примите их. Если нет, то вы обязаны уйти, как бы тяжело это ни было.
  

  Поговорите (возможно)
  

  Вы никому не обязаны разговаривать. Разговор для вас и только для вас. Если вы решили разорвать галстуки, на самом деле они вам не нужны. Но если вы чувствуете, что информирование их о вашем решении принесет вам больше спокойствия, то это стоит того.
  

  Но разговор обязателен, если вы хотите наладить отношения. Этот разговор о сохранении вашего счастья, и важно сообщить, как их действия причиняют вам боль, а также ваши желания и потребности в будущем.
  

  Прежде чем начать этот разговор, важно заранее точно знать, как вы хотите общаться. Я предлагаю вам взять дневник и ответить на следующие вопросы:
  

  • Что бы вы хотели сказать этому человеку, который подорвал ваше доверие?
  • Почему их действия причинили вам боль? Как они заставили вас себя чувствовать?
  • Что произойдет, если они снова решат действовать подобным образом?
  • Почему вы хотите восстановить отношения?
  • Чего вы хотите и хотите от них в будущем?
    

  Когда вы будете разговаривать, я предлагаю вам ответить на все вопросы, указанные в ваших ответах на эти вопросы. Это позволит вам эффективно общаться, чтобы другой человек имел четкое представление о ваших приоритетах и ​​уделял время и работу, чтобы исправить свои проступки.
  

  Двигаться вперед
  

  Ты обязан ради себя не продлевать боль. Чтобы двигаться вперед, вы должны признать, что заслуживаете лучшего и можете найти лучшее.
  

  После того, как вы выполнили все действия, движение вперед требует периода размышлений, чтобы вы могли ясно понять, как вы относитесь к предательству, если оно повторится. Вот несколько подсказок для ведения дневника:
  

  • Как бы вы справились с предательством в будущем? Вы бы справились с этим так же, как с прошлыми предательствами, или по-другому?
  • Какие отношения вы хотите иметь?
  • Каких людей и опыт вы заслуживаете в этой короткой жизни, которая вам дана?
    

  Возможно, невооруженным глазом непонятно, как двигаться дальше, но с помощью системы поддержки другие могут показать вам, чего вы заслуживаете, и помочь вам понять, чего вы действительно хотите в будущем. Важно опираться и использовать свои системы поддержки, будь то терапевты, тренеры или даже другие друзья или члены семьи. Другие всегда видят лучше, чем мы.
  

  В любой беде всегда найдется скрытый подарок. Попробуйте найти золотую середину в их выборе. Может быть, обнаружив их истинное лицо сейчас, это на самом деле предотвратило больше травм в будущем. Возможно, их действия позволили вам ясно увидеть, что их обращение с вами неприемлемо, и благодаря этому вы смогли сообщить о своих желаниях. Возможно, их выбор позволил вам найти новых и лучших людей и, наконец, жить той жизнью, которой вы заслуживаете.

  Дополнительный ресурс:
  

  Слушайте «Потерянный, преданный и убитый горем» в подкасте «The Frame of Mind Coaching»! В этом выпуске президент и главный исполнительный директор Frame of Mind Coaching Ким Адес и ее дочь Ферн Котляр исследуют тему предательства на примере коучинга.

  Написано приглашенным автором, Хейли Роджерс

  Преданный генеральный директор находит прощение благодаря своей вере

  Автор

  Следовать

  После

  Отписаться

  Преданный другом бизнесмен нашел веру в прощение.

  Никогда не бывает хорошей новостью, когда твой бизнес-консультант звонит ни с того ни с сего и говорит: «Уэс, нам нужно поговорить».

  Вот что случилось со мной одним весенним утром 2000 года вскоре после того, как я пришел в свой офис. У меня есть небольшое агентство, которое занимается выступлениями и литературными правами для христианских артистов, авторов и лидеров. Я начал свой бизнес, когда мне было двадцать, и он вырос примерно до дюжины сотрудников, зарабатывая мне достаточно, чтобы обеспечить комфортную жизнь для моей семьи и отправить моих детей в колледж.

  Однако в том году компания пережила трудный период, поэтому я наняла бизнес-консультанта, чтобы тот дал мне несколько идей по улучшению. Это он позвонил в то апрельское утро.

  — Уэс, — сказал он, — у вашей компании больше проблем, чем вы думаете. Нам нужно собраться. Скоро.»

  Прежде чем я успел спросить, что случилось, он сказал мне, что уже связался с моим банкиром и моим бухгалтером. — Как насчет того, чтобы встретиться сегодня вечером у тебя дома? Я пробормотал «окей» и провел остаток дня в узле.

  В тот вечер Кен, консультант, Эд, мой банкир, и Том, мой бухгалтер по бухгалтерскому учету, сели в моей гостиной. Обычно это были спокойные южные парни. Сегодня они выглядели смертельно серьезными. Том вытащил несколько электронных таблиц и других документов. «Уэс, — сказал он, — ты понимаешь, насколько глубоко твоя компания в долгах?»

  Мои глаза расширились. Некоторое время назад я передал большую часть повседневного управления компанией двум людям, которым доверял. Один из них был моим главным операционным директором. Другим был Тим, мой вице-президент. Тим присоединился к бизнесу восемь лет назад, вскоре после окончания колледжа. Главный операционный директор был со мной 14 лет. Кроме того, мы были командой и близкими друзьями. Большую часть недели мы проводили гораздо больше времени друг с другом, чем со своими семьями.

  Эд, банкир, сказал: «Уэс, мне постоянно звонят Тим, задавая вопросы о счетах компании, которые я считаю неуместными».

  «Вы знали об этой кредитной линии?» Эд продолжил, указывая на бумагу с моей подписью, разрешающую ссуду на значительную сумму денег. Я не помнил, чтобы соглашался брать взаймы так много.

  — Взгляните на эти расходы, — сказал Кен, указывая на дорогие гостиничные номера и счета в ресторанах, которые Тим и главный операционный директор выставили компании.

  Я почувствовал, как краска отхлынула от моего лица. Что, черт возьми, происходит? Да, последний год был трудным на работе. Мне было за пятьдесят, и мне не терпелось ответить, но я часто не соглашался с тем, куда Тим и главный операционный директор хотели привести компанию. Тем не менее, ни один из наших аргументов никогда не предполагал, что кто-то из них хочет меня обмануть.

  — Суть в том, Уэс, — сказал Кен, — что совершенно очевидно, что эти парни пользуются тобой. Нам нужно провести дополнительные исследования, но, по крайней мере, вам придется отпустить этих парней. Юридические обвинения могут быть даже уместны».

  Я был ошеломлен. Они втроем просмотрели еще несколько цифр, а затем велели мне залечь на дно, пока мы не соберем достаточно документации, чтобы привести веские основания для увольнения. «Тем временем нам нужно выяснить, как привести финансы вашей компании в порядок», — сказал Том. «Вы находитесь в довольно глубокой яме, и вам придется приложить некоторые усилия, чтобы выбраться из нее».

  Они ушли, и я побрел наверх. Моя жена Линда готовилась ко сну. Я рассказал ей все. Ее лицо стало пепельным. «Уэс, — сказала она, — я не могу в это поверить. Эти ребята наши друзья. Они предали тебя! Почему?»

  Я покачал головой. Пока Линда не употребила это слово, я не думал об этом как о предательстве. Эти люди были среди моих лучших друзей. По какой-то причине они воспользовались моим доверием и выкачали деньги из бизнеса, над созданием которого мы так усердно работали. Может быть, было какое-то объяснение. Может быть, это было не так уж и ужасно.

  На следующее утро в офисе я понял, что это ужасно. Шок и тревога, должно быть, были написаны на моем лице, потому что в ту минуту, когда я поздоровался с Тимом и главным операционным директором, они напряглись и переглянулись. Офисы компании были небольшими: двухэтажное кирпичное здание в комплексе за пределами Нэшвилла. Мой кабинет был внизу. Двое других парней работали на втором этаже. В тот день и в последующие дни я сидел за своим столом, слушая глубокую тишину наверху. В офисе было невыносимо напряженно.

  Поток шокирующих откровений исходил от моих советников. Сначала они составили документы на Тима. В тот день, когда я отпустил Тима, я позвал его в конференц-зал вместе с Кеном, изложил улики и сказал: «Тим, мы подошли к концу пути. Я знаю, что происходит, и что у компании серьезные проблемы. Мне нужно уволить вас, вступает в силу немедленно. Тим не сказал ни слова, кроме того, что ему нужно взять кое-что со стола. На выходе он тайком выключил свой компьютер, фактически заблокировав его, так как только он знал пароль. Он не попрощался.

  С помощью компьютерного эксперта мы проникли в компьютер Тима и в полной мере узнали, чем он и главный операционный директор занимались. Они стремились перевести ресурсы и клиентов из моей компании в созданную ими новую теневую компанию. Они намеревались вывести меня из бизнеса, а затем уйти с моими клиентами. Теперь у меня было достаточно доказательств, чтобы уволить главного операционного директора. В тот день, когда я планировал его отпустить, он подал в отставку. Я сразу пошел к адвокату. Адвокат, к своему удивлению, сказал мне, что, хотя я могу успешно подать в суд на обоих мужчин, он не стал бы этого рекомендовать.

  «Это съест годы вашей жизни, когда вы должны работать, чтобы восстановить свою компанию», — сказал он. Юрист, добровольно отказывающийся от дела! Возможно, это был знак от Бога.

   За исключением того, что я не хотел слышать от Бога. Я прошел через первоначальный шок, и теперь я был просто зол. Сильно зол. Тим и главный операционный директор даже осмелились основать свою новую компанию прямо через парковку от моего офиса! Что я сделал, чтобы заслужить это?

  Я вспомнил все наши годы вместе, наши хорошие времена в офисе, наши празднования, когда мы нашли особенно крупного клиента. Я знал, что их раздражает мой авторитет, особенно когда я стал возлагать на них больше ответственности. Им не нравилось, что я вмешивался во все их решения. Но это была моя компания! Я построил его, и я имел право сказать, куда он должен идти. Нет, мне просто нужно было признать, что такова реальность человеческих отношений, особенно в бизнесе. Люди были головорезами, доброта была иллюзией, а доверие уделом дураков.

  Так продолжалось несколько месяцев. Однажды я обнаружил, что еду по шоссе I-40, возвращаясь в Нэшвилл после того, как подвез свою дочь в колледже в Ноксвилле. Волнистые зеленые холмы расползались за окном, и казалось, что я направляюсь из ниоткуда в никуда. Я чувствовал себя подавленным и одиноким. Наедине со своим гневом.

  Я часто не спал допоздна, изучая финансовые документы. Иногда я кричал в стену. Мои отношения с Линдой были натянутыми. В офисе я тоже был краток и мрачен. Жить было невозможно, но что мне было делать, когда каждый день я ехал на работу и видел машины моих бывших друзей, припаркованные прямо напротив стоянки? Неужели никто не ожидал, что я их прощу?

  В тот момент, когда эта мысль пришла мне в голову, мое сердце успокоилось. Прощение. Я слышал много проповедей о прощении. Черт, я запланировал много выступлений на эту тему. Но бессмысленное предательство близких друзей? Кто мог простить подобное?

  Мимо катились холмы, тихие и безмятежные. Я не слышал голоса, не чувствовал присутствия — действительно, я никогда не чувствовал себя более опустошенным. Но вдруг на уста мои непрошено сорвалась молитва: «Господи, наполни мою пустоту Твоим присутствием». Я произнес эти слова, и с моих глаз сразу же снялась пленка. Прощение было не только возможно, но и необходимо. Это был единственный способ заполнить пустоту и остановить гнев. Прощение было присутствием Бога. Я бы рассмеялся, если бы не был так встревожен. Я знал, что должен делать. Я просто не знал, как это сделать.

  На самом деле, мне понадобилось три года, мужской христианский ретрит и последняя встреча лицом к лицу с Тимом, чтобы достичь этого места прощения. Попутно я отпустил свою самодовольство и признал, что был несправедлив, ожидая, что двое подчиненных возьмут бразды правления в свои руки, когда я буду приближаться к пенсии, и все же буду следовать моим указаниям. Это не оправдывало их предательства, но мне казалось правильным признать свою роль в наших неудавшихся отношениях.

  Я прочитал эти сильные слова у Матфея: «Возлюби врагов своих» и понял, что в конце концов я должен простить обоих мужчин, независимо от того, извинились они когда-либо или нет. Я открыл свое сердце для примирения.

  Через некоторое время со мной связался Тим (я до сих пор не получил известие от главного операционного директора). К тому моменту их новый бизнес потерпел крах, и у Тима ничего не получалось. Я не предложил ему работу, хотя моя компания снова обрела прочную финансовую основу. Я предложил дружбу. Мы до сих пор общаемся, и я могу честно сказать, что не держу зла ни на одного из мужчин.

  Конечно, я не могу приписать себе обретенное спокойствие. Я молился о Божьем присутствии, и Бог ответил так, как я меньше всего ожидал. Он показал мне путь к прощению, и прощение освободило меня.

  Download your FREE ebook, Paths to Happiness: 7 Real Life Stories of Personal Growth, Self-Improvement and Positive Change

  0 reviews

       0/ 5

  Углубите свое время преданности, отмечая благословения в своей жизни и освежая свой дух благодарностью.