Предал любимый человек: Предательство: что это и как пережить
Меня предал любимый человек и лучшая подруга – как пережить предательство и жить дальше
24 ноября 2022
CoLady
Видео дня
Когда влюбляешься в кого-то очень сильно, то больше никого вокруг не существует! Ты полностью погружаешься в это чувство, и оно движет всеми твоими мыслями, всей твоей жизнью. Чувствуешь необычайную лёгкость, хочется улыбаться и радоваться по малейшему поводу.
Когда мне было 18 лет, я впервые влюбилась, и жизнь с того момента для меня разделилась на -до и -после. Я узнала, что такое любовь и предательство. Об этом моя история.
Фото Freepik
Как я впервые утонула в его глазах
Его звали Ваня. Мы познакомились в одной их социальных сетей. Я написала первой: «Привет, как дела?» Так началось наше незатейливое общение. Однажды Ваня пригласил меня в кафе – это было 8 сентября, день, когда наши отношения переросли в нечто большее.
Мы сидели друг напротив друга в маленькой уютной кофейне, ели порожное и говорили о нашем детстве, мечтах и бабушкином варенье.
За окном лил дождь. Неожиданно и нежно он взял мою руку, я посмотрела в его сияющие тихим огоньком глаза, и время как будто остановилось. В тот самый миг я поняла, что не смогу без этого человека.
С того момента я и дня не могла прожить без его сообщения, голоса и его глаз. Мне не верилось, что этот высокий синеглазый блондин – теперь мой парень. Каждый раз, глядя в его бездонные, как море, глаза, я была готова утонуть в них. А когда он нежно обнимал меня, и я чувствовала, как бьётся его сердце, весь мир, будто замирал в одночасье.
Ссора с лучшей подругой
Спустя месяц наших отношений с Ваней, ко мне приехала моя лучшая подруга Катя. Я сразу же решила поделиться с ней моими чувствами.
— «Катя, помнишь, я рассказывала тебе о парне по имени Ваня?»
— «Да, конечно помню».
— «Кажется, я влюбилась! Он замечательный!»
— «Ну наконец-то! Давай уже, показывай своего Ромео».
Случилось то, чего я никак не ожидала. Когда подруга увидела его фотографию, тут же вскрикнула и назвала меня предательницей.
По её словам, Ваня должен был быть с ней, ведь она тоже влюблена в него. Я не понимала, что происходит. Мы поссорились.
Фото Freepik
Радость, сменившаяся депрессией
Через 2 недели после ссоры Катя позвонила мне и сказала, что прощает меня. Она даже пожелала мне удачи с моим парнем. Мне до сих пор казалось всё это каким-то странным, однако, я, не раздумывая, помирилась с подругой. Но в один «прекрасный» день, когда она гостила у меня дома, мне написал Ваня.
Казалось, будто он был чем-то расстроен:
— «Ваня, привет! Как дела?»
— «Привет. Устал.»
— «Много работы? Ну, отдыхай, тогда».
— «Полин, мы какое-то время не сможем общаться».
— «Но почему? Что-то случилось?»
— «Ничего не случилось».
— «Тогда в чём дело?»
— «Всё хорошо. Я правда очень устал. Спокойной ночи».
Сердце предчувствовало неладное. Так и оказалось. Он просто исчез. Я не понимала, что происходит, ведь у нас всё было хорошо. Я писала ему, звонила, но всё будто в пустоту.
А Катя приходила ко мне и поддерживала, как будто бы мы и не ссорились. Она говорила, что всё это пройдёт, нужно только подождать.
Предательство любимого
Через какое-то время Ваня объявился, но вёл себя странно, будто старался меня избегать. Мы очень редко списывались, он постоянно пропадал и игнорировал меня. Я пыталась отвлекаться, чтобы не думать о нём постоянно. В какой-то момент мне казалось, что у меня это даже получается.
Но вдруг на мой телефон приходит сообщение: «Давай встретимся». Это был он. В груди кольнуло, а в душе загорелась маленьким огоньком надежда, что не всё ещё потеряно. Я ответила: «Давай».
Меня переполняла радость вперемежку с приятным волнением, так хотелось снова его увидеть. Он мне позвонил за день до встречи, и у нас произошёл такой разговор:
— «Давай встретимся и посидим в гостинице, вечером», – сказал Ваня.
— «А почему именно в гостинице?»
— «Просто. Так лучше».
— «В каком смысле? Я тебя не понимаю».
— «Не надо ничего понимать.
Просто давай встретимся».
— «Почему ты так странно себя ведёшь?»
— «Ты хочешь знать правду?»
— «Конечно. Я же вижу, что здесь что-то не так».
— «Потому что дома Настя».
— «Кто такая Настя?»
— «Моя жена. Да, я женат. Мы 6 лет вместе».
Он прислал фото, где он стоит рядом со своей беременной женой. Я не могла пошевелиться, не могла произнести ни слова. Мысли спутались, и слёзы подступали комом в горле. Было обидно и больно осознавать, что тот человек, которого я любила – просто смеялся надо мной.
Всё, что я себе надумала, чего ждала от него – оказалось ложью. Того человека, которым я его считала – просто не существует. Я несколько месяцев жила будто во сне, задавая себе один вопрос: «Почему он так поступил со мной? Как мне пережить это предательство?»
Фото Freepik
Я жила в сплошном обмане
Катя начала вести себя странным образом. Она отправила мне в соцсети фото, на котором был Ваня со своей женой, и написала о том, как они подходят друг другу.
Она начала меня провоцировать, как будто пыталась этим сделать этим ещё больнее. Затем она призналась мне в том, что завидовала вниманию Вани ко мне, моей работе.
Её буквально злило, когда у меня что-то получалось, а у неё – нет. Всё это время она лишь претворялась доброй и понимающей, а на самом деле ей было наплевать на мои чувства. Не знаю, была ли она в сговоре с Ваней, общалась ли с ним – я поняла лишь одно: эти два человека просто пытались морально растоптать, они предали меня.
С чистого листа
Честно признаться, я впервые так сильно полюбила. Смириться с этой ложью мне было очень тяжело. На тот момент мне казалось, что мир вокруг меня рушится. Я забросила учёбу, мне не хотелось работать. Было ощущение, будто бы я нахожусь во сне, и всё проходит мимо. Депрессия тянула меня ко дну словно трясина.
Мысль о том, что больше не смогу никого полюбить снова – угнетала меня.
Наверное, многие, кто читает эту статью, переживали или переживают в своей жизни подобное.
Однако, я хочу смело заявить, что на этом жизнь не заканчивается! Для меня всё только начиналось!
Не обошлось без поддержки моих родных и близких, которые всегда были рядом. И всё же я поняла одну очень важную вещь – никто и никогда не сможет вам помочь, пока вы сами не возьмёте себя в руки!
Что мне помогло пережить предательство и начать жить без любимого
Прежде всего я избавилась от вещей, которые напоминали мне о бывшем: фотографии, сообщения, личные вещи, даже песни, которые нравились нам обоим. Целый месяц я не смотрела сентиментальных и душещипательных фильмов – только что-то познавательное и захватывающее. Хорошо поднимали настроение комедии. А чтобы поскорее выбросить парня из головы, я находила для себя интересные занятия, которые могли поднять моё настроение и самооценку. Я старалась больше гулять и общаться с близкими и друзьями, занималась спортом, творчеством. Также отвлечься мне помогла работа. Я попросила у начальства дополнительные поручения и с особым рвением взялась за их выполнение.
Это помогло очистить мозг от разрушительных мыслей, заодно сильно повысило мою ценность в глазах руководства.
Если вас обманули или бросили – это просто не ваш человек. Смело «переверните страницу» и идите дальше, навстречу новому. Тяжело ли мне было вспоминать обо всём, что произошло? Пожалуй, нет. Я считаю, что этот неудачный опыт в прошлом лишь сделал меня сильнее. Для меня это как плохое впечатление от просмотра фильма.
Я люблю то, чем я занимаюсь сейчас и люблю себя!
Комментарии экспертов
Ольга Багрий – психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике
Ольга Багрий. Фото предоставлено экспертом
Для того чтобы пережить предательство подруги и любимого человека, необходимо:
Прежде всего найти в себе опору на себя и понять, что мы все не единое целое, а отдельные личности каждый со своими сильными и слабыми сторонами. То есть вы не находитесь в симбиозе, поэтому априори можете существовать отдельно друг от друга. Обидно и неприятно, когда близкие люди поступают с вами таким образом – преобразуйте обиду в злость, адресуйте её конкретному человеку, проговаривайте это вслух до тех пор, пока слова не закончатся или не надоест.
Когда обида перестанет быть обидой и «уйдёт» в злость, её будет проще прожить. И тогда точно есть гарантия, что обида не осядет где-то и не разрастётся внутри психосоматическим расстройством. Вспомните другие сложные жизненные ситуации, которые вы уже пережили – на что вы опирались тогда, что вам помогло, какие действия и/или слова на вас тогда оказали хорошее влияние. Попробуйте использовать эти проверенные методы и сейчас. Подумайте о том, что в вашей жизни теперь нет людей, которые вам не подходят – они сами собой отпали, а, значит, это были не ваши люди – а те, с кем вам совсем не по пути; Предательство вызывает массу различных эмоций и переживаний, и ещё это утрата. Потеря, казалось бы, близких людей и вместе с этим утрата определённых надежд и ожиданий. Поэтому стоит дать себе время пережить все стадии – погоревать, что так произошло, не соглашаться и злиться, сокрушаться, нервничать, пока не наступит стадия принятия. Но есть одно важное «но»: дайте себе определённое время для этого, обозначьте сроки, а иначе можно незаметно для себя уйти в депрессию, а это уже серьёзно.
Найдите в себе внутренние силы полюбить себя, обратитесь за помощью к психологу, если это необходимо. Старайтесь думать позитивно, ведь, в конце концов, мир состоит не только из тех, кто поступает с вами плохо, но и из хороших, преданных вам людей.
Валерий Гут — кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта
Валерий Гут. Фото предоставлено экспертом.
Советы и упражнение, которое поможет справиться с болью от предательства.
Предательство со стороны близких — это мощный удар для любого человека. Чтобы с ним справиться и не навредить своей психике, для начала нужно принять сам факт произошедшего.
У бывшего партнёра появилась другая — признайте, что в этой истории вы дошли до эпилога. Не мучьте себя надеждами и иллюзиями, что всё ещё можно вернуть и исправить. Не занимайтесь самобичеванием — это неконструктивно и будет только тормозить процесс вашего восстановления. По возможности исключите этого человека из своей жизни, и уж точно перестаньте следить за ним в социальных сетях.
Лучше направить все силы на создание собственного нового мира, где будут только ваши интересы, цели и мечты. Откажитесь от выбрасывания чемоданов, сжигания фотографий и планов мести. Помочь себе сможете только вы сами и время. Плачьте столько, сколько нужно. Невыплаканное и непережитое горе может превратить вас в рыцаря в железной броне и заблокировать все эмоции, в том числе радость и счастье.
Но не забывайте, что ваша жизнь значительно больше этой ситуации, и со временем вы сможете из неё выйти.
Лучшее обезболивающее в этой ситуации — любящие вас люди, которые готовы выслушать и поддержать. Почаще бывайте в позитивном окружении, пусть даже не знакомом вам. Ходите в кафе, театр, на выставки, в парк — заряжайтесь положительной энергетикой окружающих. И избегайте тех, кто любит повторять: «А я тебе говорила».
Если боль кажется невыносимой, выполните простое упражнение, которое переносит фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю.
Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя.
Помните, что любые отношения — это опыт, который в дальнейшем вы обязательно используете себе на благо. Главное — не застревать в состоянии жертвы и не закрываться от жизни.
Ксения Корнилова – писатель, Коуч ICF, психолог
Ксения Корнилова. Фото предоставлено экспертом.
Я, как писатель, советую очень необычный способ пережить предательство через написанный рассказ или даже целую книгу.
Дело в том, что для того, чтобы прожить ситуацию, появившуюся в мозгу информационную доминанту, можно либо завершить – то есть довести дело до конца, либо сместить фокус на другую, более сильную доминанту.
Это упражнение поможет нам пойти по первому пути.
ШАГ 1: Возьмите бумагу и ручку, или можете пользоваться ноутбуком.
ШАГ 2: Начните писать рассказ о ситуации, которая вас расстраивает. Это может быть рассказ от первого лица, либо от третьего. Особой разницы тут нет, единственное – от третьего писать будет легче, так вы меньше всего будете ассоциировать себя с этой ситуацией.
ШАГ 3: Продумайте своего героя (но не забывайте, что пишете про себя, поэтому не отрывайтесь от реальности).
ШАГ 4: Помните о правилах построения сюжетной линии. Самый простой: Место действия – Завязка – Нарастание – Кульминация – Спад действия – Развязка – Финал. Здесь главное – помнить, что сюжет должна вести воля героя, а не просто судьба.
Хорошая история похожа на круг или на спираль. Лучше – если кругов будет много. В конце круга, обычно два варианта развития события: герой либо не получает того, что хотел, но при этом меняется сам, проходит сложную трансформацию, либо получает, но с неожиданным результатом. Тогда из этих двух вариантов есть возможность закрутить следующую спираль.
ШАГ 5: Напишите свой рассказ. В развитии истории, как я уже сказала, обычно бывают два пути – герой достигает того, чего хочет, или не достигает. Я вам советую написать тот конец, где герой не достигает желаемого, чтобы вы смогли прожить и принять эту ситуацию. Либо напишите два рассказа с разным развитием событий – ведь вы никогда не знаете, чем на самом деле обернётся ваша ситуация.
При этом если решитесь писать о том, что не получилось, загляните в будущее немного подальше. Как это отразилось на жизни героя? Смог ли он оправиться и жить дальше? Смог ли принять свои изменения и в итоге – всё-таки добиться своего?
ШАГ 6: Ваш рассказ готов. Вы можете его оставить как есть, никому не показывать и не публиковать. Но если хотите поделиться им с кем-то – почему бы и нет?
ШАГ 7: Подумайте, что помогло герою пройти весь этот путь и эту трансформацию? Какие качества есть у вас (вы же и есть ваш герой), чтобы тоже успешно пройти этот путь?
Такие рассказы помогают вам проживать ситуацию, которую даже страшно представить. Работает это примерно так же, как и метафорические ассоциативные карты – вы не отождествляете себя в полной мере с вашим героем, и хоть пишете именно про себя и свою ситуацию, существует некий видимый разрыв, который помогает не вовлекаться сильно эмоционально и в полной мере раскрываться.
Ведь путешествие героя не так страшно, как пройти этот путь самостоятельно.
Правда?
Оксана Палехова – врач-психотерапевт
Оксана Палехова. Фот предоставлено экспертом
В моменте предательство трудно принять, это подходит под описание состояния эмоциональный шок.
Важно в такой ситуации мысленно дать себе установку: «Их предательство не равно, что я какая-то не такая!»
Это поможет сохранить самооценку и не испытывать слияние с негативным для вас поступком.
Постарайтесь в кризисный момент активизировать развитие своей личности, заполнить свою жизнь занятиями, на которые не находилось времени раньше. Особенно хорошо, если вы найдёте возможность заняться спортом, танцами, йогой и другой активностью.
Само по себе предательство – это событие, которое можно проанализировать с разных сторон, пересмотреть свои ценности, качества в людях, порефлексировать, выписать свои мысли. Обратиться к психологу, психотерапевту для своевременной помощи разобраться в чувствах, проработать обиду, злость, разочарование.
В разрезе жизни такие ситуации могут даже нести радость, когда спустя время вы осознаёте, насколько же не ваши люди это были.
Екатерина Зуша – дипломированный психолог, сексолог и гипнолог
Екатерина Зуша. Фото предоставлено экспертом
Предательство – это всегда очень больно, а уж предательство в двойном размере просто выбивает почву из-под ног.
Та реакция, которую вы выберете – и будет самой правильной и подходящий для вас. Вы можете прервать любое общение с обоими и никак с ними не контактировать. Или же прежде чем сделать это, сказать им о своих чувствах и боли, которую они причинили. Делать это стоит в том случае, если вы почувствуете облегчение после такого разговора.
Ситуация очень болезненная, но положительный момент в том, что теперь вы избавлены от иллюзий. И в вашей жизни теперь нет места для людей, которые смогли совершить предательство. Пережить эту ситуацию вполне в ваших силах.
Важно одно – желание снова стать счастливой.
Как пройти эту ситуацию с наименьшими потерями для себя:
Первая стадия – шок.
Она сопровождается острыми эмоциями, слезами.
Кажется, что мир рухнул. Эта стадия максимально нестабильна, для неё характерны эмоциональные качели от апатии до ярости. Длиться она может до 2 недель. На этой стадии желательно не принимать никаких решений, так как все они будут приняты на эмоциях, а потому ошибочны.
Также для этой стадии характерно ощущение: «Со мной что-то не так, если со мной так поступили». Но вы не имеете отношения к решениям других людей. И их поступок говорит о них, а не о вас. Хорошо, чтобы на этот период рядом с вами был человек, которому вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях. Идеально, если это будет психолог.
Следующая стадия – осмысление происходящего.
Первые яркие эмоции прошли, и теперь вы смотрите на ситуацию более трезвым взглядом. Длиться она может до 6 месяцев. На этой стадии хорошо искать ответы на вопросы: «Почему я позволила так с собой поступать? Почему не видела двуличности людей? Или видела, но закрывала глаза?» Здесь также необходимо посмотреть в тему личных границ, достаточно ли хорошо они были выстроены.
Третья стадия – восстановление.
Если она затягивается больше года, это говорит о необходимости обратиться за помощью. Её цель – увидеть себя в новой жизни, новых счастливых отношений. На этой стадии нужно осуществлять работу с самоценностью, стать уверенной в том, что вы достойны счастливых отношений и искренней дружбы.
На этом этапе нет необходимости возвращаться в прошлое, вспоминать о предательстве и разочаровываться в людях. Вытаскивайте себя из этого состояния. Тот период был тяжёлый, но это только один из периодов вашей жизни. А впереди вас ждёт много счастья и радостных моментов.
Вера Золотых – семейный, клинический психолог, психоаналитик
Вера Золотых. Фото предоставлено экспертом.
Как пережить предательство?
Первым делом позаботиться о себе, так как предательство и разрыв отношений всегда является травмой. То, как мы проживаем эти события, как реагируем на них – во многом зависит от нашего опыта и индивидуальных особенностей.
Забота о себе – это не пуститься во все тяжкие в поисках замены, а прислушаться к себе и своим потребностям.
Дать себе время и то, в чём мы нуждаемся – будь то отдых, побыть наедине с собой или получить поддержку близких.
Важно разрешить себе злиться, горевать, тосковать – это нормальные чувства для данной ситуации. Дать горю сделать свою работу. Для этого нужно прожить несколько стадий со сменяющимися друг за другом эмоциями, начиная от шока и отрицания, заканчивая принятием ситуации.
Следующим шагом может стать принятие решения о том, чего бы вам хотелось сейчас от этих людей – закончить отношения или найти в себе силы, чтобы простить, ведь все мы ошибаемся и имеем на это полное право. Если эти люди дорожат отношениями с вами, возможно, они будут делать попытки их сохранить.
Не рубите сплеча и не принимайте решений на пике эмоций. В такие моменты ни один рациональный довод не будет услышан нашим разумом. Отложите это дело на потом, когда эмоциональная буря уляжется и вы сможете посмотреть на ситуацию не только своими глазами.
Также рекомендуем вам прочитать ещё одну интересную статью: Как пережить расставание: 6 правил, которые помогут справиться с болью потери
Шоу-бизнес,Ситуация в мире,Ксения Корнилова,
Меня предал любимый человек.
Нужен совет.#1
#2
#3
1. Отпустите
2. Спорт,хобби,танца,друзья,отдых. Не сидите дома одна одним соловом.
2. Фотки,подарки(сели таковые были) и т.п. в дальний ящик и в топпку!
3. Повторяйте себе» Я умница,красавица,замечатнельная,сильная,единственная и не повторимая.У меня все хорошо! Мысли материальны,в этом есть толк.
4. Автор,мне вас жаль. Но жалость-это плохо и погано в этом случае. Не вы первая не вы последняя. Переживете,все наладится. Мч свинья. мурыжил вас так долго,а потом в лобешник сказал,что лбит какую-то девку одноразовую. Ну наплюйте вы на него. Клин клинлм вышибет. Живите ради себя,не уподобляйтесь истеричкам и тряпкам половым,не бегайте за ним.
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
За 2 года вы не «заслужили» слова люблю!
Зато заслужила 2хнедельная финтиклюшка, причем он по всей видимости даже страсть от любви отличить не может.
По мне это кошмар, когда мужчина годами с одной единственной и не может ей признаться в своих чувствах, это либо шантаж (интриганты ё-моё, уж если любит, неужели так трудно сказать), либо это не любовь, а отношения «потому что комфортно», промежуточный вариант до ближайшей вспышки эмоций к другой, тогда это полный эгоизм.
И на мой взгляд, история про предложение лишь оправдание, он что? совсем не понимает, что тем самым причиняет ещё больше боли?
Очень-очень слабый и жалкий мужчина
#11
Метилоранж
После слов «хочу поделиться своей болью» читать не стал. Гражданин/гражданочка писатель/писательница, думайте головой, когда что-нибудь пишете. Здесь не надо изучать тонкости психологии, надо всего лишь перечитать написанное самим собой. Вы читали? «Делить боль» с вами не хочется.
#12
Al’
Бегите!
Очень-очень слабый и жалкий мужчина
#13
#14
#16
Может он на самом деле меня любит? Эта женщина — он даже не мог с ней нормально разговаривать изза плохого знания английского.
Он же не дурак, очень умный парень. Почему он не понимает как ошибается?
#17
вот самая большая глупоисть сейча с вашей стороны-думать,что вы ему можете открыть глаза,его приворожили и т.д.
пн делает так,как считает нужным!!!!!!!
не вздумайте за него броться и возвращать его
он вас просто возненавидит!!!
пусть сам ковыряется в своем г…вне
переболейте,поплачьте,займитесь собой,а не тем,что б ему глаза открыть
да и еще…он вас не любит!!!!!! вы ему не нужны!!!! и не ищищте в его словаx двойного смысла,его нет!
все пройдет! запомните,если заxлопнулась одна дверь,это значит,что где-то откроется другая!
мужчин полно,найдете другого!!!
#18
#19
#20
Т.
Спасибо вам. Я всегда понимала что так не должно быть. Самое ужасное — я думала что он любит меня, просто не говорит. У меня были парни до него, и они говорили что любят меня. Но никто ко мне так не относился как он. Так заботливо и внимательно. Мне казалось, что не важно что он говорит. А вышло что я два года жила и обманывала себя. Может он на самом деле меня любит? Эта женщина — он даже не мог с ней нормально разговаривать изза плохого знания английского. Она не красавица… она отдалась ему меньше чем за неделю… Он же не дурак, очень умный парень. Почему он не понимает как ошибается?
Мужчина,если любит-об этом скаже. Часто или редко-но скажет!
Вывод-не любит по ловам вас. А по поступкам вообще молчу. Человек сделал вам аЦки больно изменив,предав и кинув вам влицо «Не люблю тебя,люблю другую»
Попейте валерьяночки,повышайте самооценочку. И не нойте! Не навязывайтесь ему. От этого вы только ему больше опротивите. В любви нет место унижениям, запомните.
Все будет ХОРОШО! Если захотите!
#21
#22
#23
Эксперты Woman.
ru
Психолог
347 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
101 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Практикующий психолог
1 056
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#24
Т.
понятно. все плохо.
вы подумайте,если он смог так легко вас предать из-за бабищи,которую почти не знал,то что он за человек,ичто вы для него значили???
он вам ясно дал понять,что ваше место возле параши,а вы xотите за него бороться????
за что вы xотите бороться???
вам мучительно больно сейчас,поверьте это всем понятно,поскольку все в той или иной мере с этим сталкивались,но надо это пережить и пережить достойно
я вам так резко пишу,поскольку сама когда-то приняла решение вот в такой же ситуации-бороться…это была одна из самыx большиx ошибок,об меня только еще раз вытерли ноги
у вас есть семья-подруги??? пусть поддержат!!!! пусть выслушают,но не делайте ошибку
вы ему не нужны,постарайтесь его возненавидеть что-ли?? разозлитесь!!!
#25
#26
Т.
В том ведь и дело что самооценка у меня вполне. Вчера меня бросили, сегодня мне уже назначили три свидания те, кто оперативно увидели смену статуса в контакте. Я имею множество достоинств. И никаких особых недостатков. Я не понимаю как можно было со мной так поступить… Просто не верится!
вижу в вас родственную душу)))
меня бросили почти так же,с небольшой варяцией-он со мной встречался,а потом сообщил,что не xочет сейчас отношений серьезныx,а на самом деле вернулся к бывшей девушке(я конечно не знала и пятлась его переубедить),да и вообще использовал меня как мотивацию для того,чтобы бывшая увидев его с такой кралей активизировалась
я-модель,очень красивая девушка,у меня тоже полно поклонников,и я вообще не могла представить,что меня можно бросить,да еще и ради ТАКОГО(мелкая,плоская,никакая)
а потом даже посмеялась над эим,ну.думаю, теперь и меня бросили)))
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 499 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 141 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
745 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
996 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
206 ответов
..#28
#29
#30
#32
#33
Т.
Хорошо. Теперь я тоже думаю что добиваться смысла нет. Но как жить дальше? Ходить на работу, на учебу, в спортзал… везде так мучительно тянется время! Ходить на свидания. Честно говоря от одной мысли что я могу быть с другим мне становится плохо. Как будто это я ему изменяю. Общаться с подругами… у них тоже есть своя жизнь. И мне надо как-то жить дальше…
#34
Ух!
Вы сделали типичную ошибку для женщин. Нельзя жить мужчиной и подчинять свою жизнь ему. Потому, как только этот мужчина исчезнет, жизнь рушится и начинаются вопли «как жить дальше». Запомните, это ваша жизнь, как захотите так и проживете.
#35
#36
#37
Т.
я люблю людей — но она объективно хуже. Я когда спросила что в ней есть чего нет во мне — сказал что она очень улыбчивая и много смеется. Больше ничего не придумал.
#38
и дело не в зависимости от чел., как пишут тут многие — у меня полно дел, увлечений и немало друзей, но чувства-то не обманешь. хотя я Вам скажу банальную вещь, но считаю ее правильной: время все лечит; все проходит и это пройдет!
Давайте вместе держаться и идти вперед! будут еще мужчины, много мужчин! а главное будут те, которые будут любить и ценить, это — самое главное. Теперь я поняла, что никогда никому не позволю так со мной поступить и так обидеть!
Новые темы
Как вам поведение этого парня с магазина?
2 ответа
Женились бы на женщине по вызову?
9 ответов
Что мне делать. Эмоциональные качели
2 ответа
Вас бы смутило такое поведение мужчины?
21 ответ
Каким бывает настоящий влюбленный взгляд?
3 ответа
#39
#40
#41
Гость
автор,этот период надо просто пережить,перетерпеть.
..не унижайте себя необдуманными поступками,о которых потом жалеть будете…он этого не стоит,а вы свое счастье найдете еще….а ваш еще прибежит извиняться через месяцок-другой, у мужиков часто такие вымахи
А если не прибежит? Вот он гад, да как он посмел другую полюбить! Срочно его за шкирку и обратно в стойло, да?
Знаете, если бы они были женаты или у них были бы дети, семья, я бы тоже самое сказала. Они были совершенно свободны,
он ничего ей не обещал, не врал, был придельно честен с ней. Какие к мужику притензии? Я сама женщина и от меня уходили и было очень обидно. Но сама себе я никогда не врала в таких случаях, самой себе надо признатся, что у всех своя дорога и с этим человеком, по крайней мере на данном этапе жизни ей не по пути. А так, как карты лягут. Жизнь она длинная, в ней все бывает. Нельзя так однобоко и по детски на все смотреть.
#42
Ух!
Я понимаю, автор, что больно и обидно, когда уходит человек, отношения с которым не считаешь для себя завершенными.
Но вы как-то шаблонно мыслите. Имеет право любой поддаться страсти, влюбиться. И не важно как люди выглядят, как скоро у них все случилось и т.д., это никого кроме них не касается. И признавать это ошибкой могут только они сами, если сами так решат. Ваш парень молодец, что честно все вам сказал и предложил прекратить отношения. Понятно, что вы у себя самая хорошая и достойная. Но вам не приходило в голову, что сейчас он может считает отношения с вами своей большой ошибкой? Позвольте людям жить своей жизнью. Отпустите. Переварится, если ваш, то вернется.
Живите сами и дайте жить другим. Парен честен.
#43
#44
Т.
Хорошо. Теперь я тоже думаю что добиваться смысла нет. Но как жить дальше? Ходить на работу, на учебу, в спортзал… везде так мучительно тянется время! Ходить на свидания.
Честно говоря от одной мысли что я могу быть с другим мне становится плохо. Как будто это я ему изменяю. Общаться с подругами… у них тоже есть своя жизнь. И мне надо как-то жить дальше…
#45
автор, извините за оффтоп
#46
#47
Т.
Добрый день. Я хочу поделиться своей болью. Я любила одного парня — мы были счастливы очень долгое время, два года. Это были два года без серьезных ссор, мы хотели быть вместе просто все время, и были бесконечно счастливы. Но он за все эти два года ни разу не говорил что любит меня. Когда я спрашивала, отвечал «не знаю». При этом все что он для меня делал не заставляло меня сомневаться в его чувствах.
Мне казалось что любил — а может больше…Но случилось что-то странное. Он уехал в командировку за границу. И изменил мне там с девушкой, с которой был до этого даже не знаком. Он сказал что добивался ее, и что любит. Командировка длилась две недели. После его приезда не прошло и недели как он сказал мне что не любит меня и мы должны расстаться. Сказал что изменил. Сказал что до командировки хотел сделать мне предложение — но теперь не любит.Мне так тяжело, и так больно. Я не хочу сдаваться. Я не верю что он может действительно ее любить, и что у них что-нибудь получится. Я вообще до сих пор не могу поверить что все это произошло. Скажите — стоит бороться за него? Я так люблю его… И если стоит — то как? Просто придти и сказать — ты мой, никому не отдам? Или что?…
#48
#49
#50
Как мы предаем любимых и предаемся ими
За последние два десятилетия моей практики как частота, так и виды предательства увеличились во много раз за первые два десятилетия.
Все больше людей имеют право предавать близких, «чтобы удовлетворить свои потребности» или потому, что «мне это нравится, и я должен уважать свои чувства».
Предательство в интимных отношениях происходит, когда партнер лжет, изменяет, тайно использует семейные финансы, хронически критикует, возражает, кричит или оскорбляет. Каждое действие нарушает скрытое обещание, которое в первую очередь дает нам мужество любить: что бы ни случилось, человек, которого вы любите и которому доверяете, сделает следующее:
- Позаботьтесь о своем благополучии.
- Никогда намеренно не причиняйте вам вреда.
Почему это так больно
Любовные отношения — это зеркало внутреннего мира. Мы узнаем, насколько мы привлекательны и насколько ценна наша любовь для других, только взаимодействуя с людьми, которых мы любим. Маленькие дети никогда не подвергают сомнению впечатления о себе от воспитателей и сверстников. Они не думают, что их критично настроенные, измученные матери или разъяренные отцы просто плохо проводят время или пытаются оправиться от собственного трудного детства.
Предположим, вы усвоили образ своего тела на основе отражений от зеркала в доме смеха, в котором ваши бедра казались шириной в милю. Вы могли бы подумать, что у вас большие проблемы и что никакая диета не может помочь.
Как только вы усвоили такой негативный образ, вы перестаете доверять точным зеркалам. Люди, изможденные от расстройства пищевого поведения, видят жир в зеркальном отражении немногим большего, чем кожа и кости. Даже те, у кого нет расстройств пищевого поведения, но которым неоднократно говорили в детстве, что они слишком худые, скорее всего, видят себя худыми взрослыми, несмотря на отражение в зеркале, которое показывает несколько лишних килограммов.
Когда дело доходит до внешнего вида, у нас по крайней мере есть множество других зеркал, которые можно сравнить с искаженным отражением в доме смеха. Но нет никаких отражений любви, кроме тех, которые мы получаем от людей, которых любим. Если вы судите о том, насколько вы привлекательны, основываясь на размышлениях человека, который не может любить без боли, у вас будет искаженное представление о себе.
Сколько бы мы ни спорили с близкими об их критике, унижениях и подозрениях в том, что мы ошибаемся как партнеры, мы, скорее всего, поверим им. Какая-то часть нас покупается на «пятна», отражающиеся в зеркале любви, даже когда мы интеллектуально знаем, что любимый искажает нас. Это скрытое давление объясняет, почему успешные и влиятельные люди так же уязвимы, как и все остальные, к многочисленным формам предательства в своих любовных отношениях.
Конечно, зеркало любви может отражать и хорошие новости. Если вы узнаете, насколько вы привлекательны и насколько ценна ваша любовь от сострадательных опекунов, у вас будет более реалистичный взгляд на себя в любовных отношениях. Иногда вы будете разочарованы и опечалены, но никогда не почувствуете себя неадекватным, недостойным или непривлекательным.
Не менее важно, когда вы чувствуете грусть или разочарование, вы будете знать, что можете сделать что-то, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние, если не ситуацию. Ваша печаль будет недолгой — какое-то время вы можете чувствовать себя плохо, но затем перегруппируетесь и сделаете что-то, что заставит вас снова почувствовать себя ценным, и это обычно акт признательности, сострадания, доброты или привязанности.
Зеркало любви генерирует энергию, когда отражает ценность, и истощает энергию, когда не отражает.
Выход
Единственный выход для предателей — перестать рассматривать эмоциональный дискомфорт как наказание, причиненное кем-то другим. Они должны рассматривать свой эмоциональный дискомфорт (и боль) как мотивацию к исцелению и улучшению. Как только они это сделают, у них появится более глубокое сострадание к себе, которое вдохновит больше сострадания к близким. (Сострадание предотвращает боль; раскаяние возникает через причиняется боль.) Вы можете любить без боли, но только если вы используете дискомфорт и боль как сигнал к исцелению и действию в соответствии со своими более глубокими ценностями, а не к предательству.
Выход для тех, кто пострадал от предательства, состоит в том, чтобы отказаться от искаженных отражений в зеркале любви и построить образ себя, основанный на своих сильных сторонах, стойкости и более глубоких ценностях.
Попытка восстановить отношения с открытыми ранами предательства или построить новую жизнь вне отношений бесплодна и в конечном счете обескураживает.
Исцеление и рост начинаются с осознания того, что ваши отношения повреждены, но вы не повреждены. Сначала вы должны вылечиться, а потом, если хотите, попытаться восстановиться.
Сосредоточьтесь на исцелении и росте, привнося больше ценности и смысла в свою жизнь; будут здоровые отношения.
8 типов предательства в отношениях, которые могут нанести ущерб
Некоторые виды предательства так же болезненны, как безжалостное вырывание сердца из груди. Все, кто сталкивался с изменами в отношениях, могут согласиться с тем, что измены — не самое лучшее для человека. Когда дело доходит до понимания того, что на самом деле означает предательство, важно знать, что оно может принимать разные формы.
То, как вы определили бы предательство в отношениях, может отличаться от того, как его определил бы другой человек. Поэтому, прежде чем мы поймем, как это может происходить в отношениях, важно, чтобы мы это уладили; что такое измена в отношениях?
Это потому, что у разных людей разные ценности.
Как правило, предательство в отношениях происходит, когда нарушается предполагаемый контракт, доверие или уверенность, что вызывает морально-психологический конфликт в романтических отношениях.
Предательство подрывает ваше доверие к партнеру, и, в зависимости от формы предательства, у некоторых людей проблемы с доверием остаются на всю оставшуюся жизнь.
Эта статья призвана раскрыть вам 8 типов предательства и их истинные причины.
Цель этого не в том, чтобы отягощать вас негативными эмоциями, а вооружить вас выигрышными стратегиями, как преодолеть предательство любимого человека и снова найти настоящую любовь.
К тому времени, когда вы закончите читать эту статью, вы найдете в себе силы перейти к новому этапу своей жизни, даже если партнер вас предал раньше.
8 видов предательства, которые так же вредны, как и любовные отношения
Ни один акт предательства не является незначительным, и к нему следует относиться легкомысленно. Однако эти типы предательства глубоко ранят, как теплый нож режет масло.
Подождите минутку. Когда мы слышим слово «измена», в нашем уме возникает идея, что один из партнеров в отношениях должен заниматься сексом с кем-то еще, чтобы считаться неверным партнером.
Что, если это не совсем так? Существуют ли другие сценарии, которые, хотя и не являются сексуальными, могут рассматриваться как акты неверности?
Простой и общепринятый ответ – ДА. Википедия определяет неверность как нарушение эмоциональной и/или физической исключительности пары, обычно приводящее к чувству гнева, сексуальной ревности, обиды или соперничества.
Другим любопытным аспектом этого определения является выбор синонимов, связанных с неверностью, одним из которых является «заблуждение». Это определение в сочетании с выделенным синонимом предполагает, что не все формы неверности являются физическими/сексуальными.
Несексуальные формы предательства в отношениях могут быть столь же разрушительными, как и сексуальные формы предательства в отношениях.
Вот несколько вещей, которые представляют собой несексуальные формы измены в отношениях.
- Финансовая неверность — это форма неверности в отношениях, связанных с финансовыми обязательствами. В то время как целесообразно иметь свои независимые средства в качестве независимого взрослого, некоторые финансовые акты предательства могут нанести серьезный ущерб вашим отношениям, если ваш партнер когда-либо узнает об этом.
Например, быть по уши в долгах или иметь нездоровые финансовые привычки, такие как зависимость от азартных игр. - Эмоциональные акты измены происходят, когда вы начинаете развивать глубокую эмоциональную привязанность к кому-то еще, кто не является вашим партнером, особенно если эта эмоциональная вовлеченность заменяет эмоциональную связь, которую вы должны иметь с вашим партнером.
2. Отчаянные акты эгоизма
Время от времени вы должны напоминать себе, что вы человек, заслуживающий любви и внимания.
Это поможет вам расставить приоритеты для своего физического и психического здоровья, потому что романтические отношения заставляют вас сосредоточиться на своем партнере, иногда за свой счет.
Хотя иногда необходимо позаботиться о себе, отчаянные акты эгоизма являются примерами предательства, которое причиняет такую же глубокую боль, как и измена партнеру.
Постоянное чрезмерное самоуспокоение без учета потребностей и желаний вашего партнера со временем вызовет напряжение в ваших отношениях. Самое печальное в этом типе измены то, что вы можете не сразу почувствовать жар в ваших отношениях.
Если ваш партнер долготерпелив и может мириться со многими вашими излишествами (или если вы съели того, кто таков в отношениях), он может воздержаться от того, чтобы сразу показать вам, что он чувствует о ваших действиях.
Однако их продолжение в течение длительного времени может нанести значительный ущерб вашим отношениям. Исследования показали, что только брать и получать (эгоизм) может иметь негативные последствия для отношений. Они могут вызывать чувство неполноценности, одиночества и социальной отчужденности.
3. Не заступаться за своего партнера, особенно на публикеБыли ли вы когда-нибудь в таком положении, когда люди по какой-то причине высмеивают вас, а ваш партнер вместо того, чтобы заступиться за вас, делает неловкие жесты и смеяться над «шутками»?
Если да, то вы признаете, что это больно.
В зависимости от вовлеченных людей и сценария, это может повредить почти так же, как вопиющие акты мошенничества.
Вот что касается отношений. Когда вы соглашались встречаться, жениться или поддерживать отношения со своим партнером, вы соглашались на нечто большее, чем просто случайный секс с ним. Вы подписались, чтобы стать их партнером / товарищем по команде. Это означает, что вы должны защищать их при каждом удобном случае.
Постоянно позволять им выносить жару на публике и стоять в стороне только негативно повлияет на ваши отношения. Это может быть просто вопросом времени, когда они обратятся к вам по этому поводу.
Потому что очень больно!
Связанное чтение : Что вы делаете, когда негативность превышает ваши отношения4. Ледя
Ложь вашему партнеру или Spouse может поразить их. Ложь обычно возникает как реакция на предполагаемое неправильное действие.
Когда вы совершили действие, которое считаете неправильным, и предпочитаете держать его подальше от своего партнера, возможно, вы прибегнете к очевидному способу сделать это, а именно солжете ему.
Во многих случаях наиболее болезненной частью этого типа предательства является то, что ваш партнер будет держать большую часть своей жизни подальше от вас. Чаще всего ложь вызывает множество негативных эмоций в умах другого человека в отношениях, когда ложь выявляется.
Ложь оказывает гораздо большее влияние на вашего партнера, чем просто попытка уйти от непосредственной конфронтации.
Ложь может заставить вашего партнера сомневаться в себе и задаваться вопросом, что еще вы скрываете от него.
Кроме того, в зависимости от того, о чем вы им солгали, эти догадки могут привести к тому, что ваш партнер начнет воспринимать все, что вы ему говорите, с недоверием. Результатом этого является подорванное доверие и чувство незащищенности, на исправление которых может уйти много времени.
5. Использование прошлого вашего партнера против него Этот тип предательства ранит сильнее, чем вы можете себе представить. Это говорит о том, что вы не достойны того, чтобы вам доверяли прошлое вашего партнера, а также может указывать на то, что вы эмоционально незрелы.
Из многих причин, по которым ваш партнер доверился вам, одной из наиболее вероятных была возможность получить вашу поддержку и помощь в трудные времена. Возможно, они совершили ошибку в последнем, с которой им придется иметь дело в течение долгого времени, даже если это просто эмоционально / ментально.
В знак вашей преданности им часть вашей работы состоит в том, чтобы помочь им преодолеть свои прошлые ошибки и обиды, а не использовать их в качестве словесных уколов, когда вы спорите с ними.
Использование прошлого вашего партнера против него — это тип предательства, который имеет глубокие корни, и вы даже можете обнаружить, что он физически отшатывается от вас, когда вы делаете это с ним.
Связанные материалы: Как не дать супругу вспоминать о прошлом6. Отрицание сексуальных желаний партнера
Одним из важных аспектов большинства интимных отношений является сексуальный аспект вещей. Акты предательства в отношениях происходят не только тогда, когда один человек изменяет другому.
Сознательный отказ от физической близости с вашим партнером, особенно без видимых причин, может повлиять на эмоциональное и психическое здоровье вашего партнера больше, чем вы можете себе представить.
Если вы продолжаете заигрывать со своим партнером, а он продолжает отвергать вас, у вас может возникнуть соблазн поверить, что вы не выглядите для него физически привлекательным или что вы просто ему не нравитесь. Эта идея, если ее не прояснить, может привести к депрессии или неуверенности в себе.
7. Эмоциональная холодность/отстраненностьБыть доступным для вашего партнера означает не только то, что вы должны присутствовать физически. Это также означает, что вы должны присутствовать с ними как физически, так и эмоционально.
Эмоциональная холодность и отстраненность — еще одна форма предательства, которая, хотя и неосязаема, причиняет такую же глубокую боль, как и неверность.
Представьте, что у вас есть партнер, который живет с вами в одном доме, но с которым вы не можете связаться в моменты эмоциональной нужды.
Если эта эмоциональная отстраненность продолжается в течение длительного периода времени, это может вызвать напряжение в отношениях.
Ваш партнер является и должен быть для вас многими вещами. Раб не из их числа. Когда вы начинаете вести себя так, что ваш партнер чувствует, что он ниже вас или что вы важнее его, ваши отношения начинают ухудшаться.
Иногда эти акты неуважения могут быть незаметными. В другое время они могли произноситься. В любом случае неуважение к партнеру — опасный вид предательства. Вы же не хотите, чтобы это разрушило ваши отношения.
Если вы чувствуете, что ваш партнер проявляет к вам неуважение, посмотрите это видео, чтобы узнать, как с этим справиться.
Причины предательства
Если вы когда-либо сталкивались с какой-либо из этих форм предательства, вы согласитесь, что они причиняют вам боль и могут заставить вас задаться вопросом, почему вы вынуждены иметь дело с такими видами предательства в Ваши отношения.
В любом случае, вот несколько причин предательства, которое вы могли испытать в своих отношениях.
1. Прошлый негативный опытЕсли ваш партнер имел дело с травмирующим опытом в прошлых отношениях, он может выражать предательство по отношению к вам. Они могут относиться к вам с неуважением или пытаться быть эмоционально отстраненными от вас (чтобы предотвратить повторение горя).
Похожие чтения: Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения2. Чувство одиночества и отчаяния
Если вы чувствуете себя одиноким и эмоционально отчужденным от своего партнера, вы можете продолжать искать утешение в других местах. Иногда это могло привести к беспрецедентным актам предательства в отношениях.
Кроме того, если у вас есть неудовлетворенные эмоциональные потребности или жажда любви, когда ваш партнер эмоционально/физически недоступен, вы можете оказаться в затруднительном положении.