Наука о любви: как строятся взаимоотношения

Казалось бы, ваши романтические отношения наладились, но через время начинается очередной спад. И это нормально: ведь меняются люди. Несмотря на скорость изменений, в любви все же есть компоненты, о которых рассказал американский психолог Роберт Стернберг. В открытой лекции от факультета психологии Высшей школы «Среда обучения» в рамках проекта «В Среде» он рассказал о феномене любви с точки зрения науки и рассмотрел процесс формирования любовных отношений.

Роберт Стернберг

Американский психолог, профессор психологии Корнеллского университета (один из крупнейших и известнейших университетов США, входит в Лигу плюща), член редакционного совета журнала «Американский психолог». В прошлом был деканом наук и искусств в Университете Тафтса, профессором психологии и образования в Йельском университете, а также президентом Американской психологической ассоциации (АПА).

Компоненты любви

Каждый из нас на разных этапах жизни сталкивается с проблемами в отношениях. Как отметил американский психолог Роберт Стернберг, он никогда не был хорош в любовных вопросах, поэтому ему важно было разобраться в феномене любви. На основе своих исследований в 1986 году психолог предложил трехкомпонентную теорию любви, которая была апробирована в 25 странах.

Главными компонентами любовных отношений являются близость, страсть и обязательства. Вместе они образуют любовный треугольник.

Треугольник любви

Близость: связь, доверие, забота, уважение, обмен, сострадание.

Страсть: сильная потребность быть с человеком, собственничество, невозможность представить свою жизнь без своего партнера.

Обязательства: решение быть с человеком всегда, несмотря на все возможные проблемы.

Каждый компонент любви проявляется в разное время. В детстве мы познаем близость — у нас появляются первые друзья, с которыми мы делимся нашими секретами. Чувство страсти накрывает в подростковом возрасте. В период первых влюбленностей мы теряем голову и полностью растворяемся в объекте наших желаний. Обязательства же настигают нас во взрослой жизни.

В отношениях компоненты любви могут быть представлены в равной степени, или же какой-то компонент может доминировать — треугольник может быть сбалансированным или несбалансированным.

Вовлеченность в отношениях

Если человек действительно вовлечен в отношения, то он прикладывает усилия для их поддержания и развития. Это отражается на близости, страсти и обязательствах, поэтому с помощью любовного треугольника мы можем оценить вовлеченность в отношениях.

Когда человек вовлечен в отношения, все компоненты любви находятся на желаемых местах: близость, страсть и обязательства располагаются на нужном уровне, поэтому образуется треугольник необходимой формы.

Идеальная вовлеченность

Возможна ситуация, когда человеку не хватает близости, страсти или его не устраивают обязательства. Возникает желание получить больше, чем у тебя есть на данный момент, — это характерно для недостаточной вовлеченности.

Недостаточная вовлеченность

В ситуации чрезмерного вовлечения вы, наоборот, получаете намного больше, чем вам требуется, поэтому такие отношения начинают вас угнетать и пугать.

Чрезмерная вовлеченность

Также форма треугольника может не совпадать с формой, которую вы бы хотели получить. Такое происходит, когда желания и интересы партнеров не совпадают. Например, в отношениях может быть много страсти, но есть потребность в близости.

Неправильная вовлеченность

Как компоненты изменяются со временем

В начале отношений, когда вы только узнаете друг друга, близость растет, но в определенный момент она достигает плато. Это неизбежно, поэтому для всех пар на этом моменте возникает вопрос: смогут ли они восстановить близость до прежнего уровня, или их устраивает нынешний уровень?

Страсть, как и близость, в начале отношений растет. Она выступает в качестве мотивации, поэтому со временем, как и любая другая мотивация, угасает. Возможно также рассматривать страсть как зависимость, удовлетворить которую со временем становится все сложнее: если вначале одна чашка кофе бодрит и придает вам сил, то с течением времени для достижения этого эффекта вам понадобится уже две чашки кофе.

Характерно изменение во времени не только для компонентов любви, но и для некоторых ее атрибутов. Со временем в отношениях возрастает значимость:

• обмена ценностями;

• желания измениться в ответ на запросы партнера;

• готовности терпеть недостатки друг друга;

• схожести религиозных убеждений.

В свою очередь, снижается интерес друг к другу, значимость общения с родителями партнера, а также партнеры реже внимательно слушают друг друга.

Разновидности любви

В отношениях могут присутствовать не все три компонента, поэтому различные комбинации дают разные виды любви.

Виды любви

1. Симпатия: человек испытывает лишь близость и уважение по отношению к другому, — характерно для хорошей дружбы.

2. Влюбленность: возникает благодаря вспыхнувшей страсти, без появления близости и обязательств утихает так же внезапно, как и появляется.

3. Пустая любовь: любовь без страсти и близости. Некоторые формы любви со временем трансформируются в пустую любовь.

4. Романтическая любовь: на этом этапе в отношениях присутствуют близость и страсть, но нет обязательств, которые могут поддерживать отношения.

5. Дружеская любовь: тип любви, который можно наблюдать в долгих браках.

6. Роковая любовь: это может быть как простое ухаживание, так и брак, но в этой любви обязательства строятся лишь на страсти.

7. Совершенная любовь: идеальные отношения, к которым стремятся люди.

Образ идеального партнера

У каждого из нас есть представления о том, какой бы мы хотели видеть свою вторую половинку: как она должна выглядеть, как себя вести и т. д. Проблемы людей возникают по причине несоответствия того, чего они желают и чем они обладают: представления о нашем идеальном партнере не совпадают с реальностью.

Изучая взаимосвязь реального и идеального партнера, Р. Стернберг пришел к следующим выводам:

• Испытываемые симпатия и любовь не зависят от идеальных представлений о партнере.

• Ваша удовлетворенность в отношениях зависит не от того, как вы относитесь к своему партнеру, а от разницы между тем, что вы хотите получить от второй половинки, и тем, что получаете.

• Чаще всего ваши представления о мыслях и желаниях своего партнера не совпадают с действительностью.

• Ваше счастье в отношениях не зависит от мыслей и желаний партнера.

• Между тем, как партнеры ощущают себя в отношениях, и тем, что они чувствуют, нет большой связи.

• Различия между образом идеального партнера и реальным партнером во многих отношениях важнее, чем сам партнер как таковой.

Главная мысль исследования заключается в том, что все мы можем быть хорошими партнерами. Многое из того, что делает людей счастливыми, зависит не от партнеров, а от их идеальных образов. Даже если ваш партнер очень хорош, но у вас завышенные требования, вы будете несчастны в отношениях. С другой стороны, если вы не требуете многого, то вам легче построить здоровые отношения.

Любовь как история

Истории любви окружают нас повсюду. Мы сталкиваемся с ними в кино, в литературе, в реальной жизни. Мы наблюдаем, как развиваются отношения наших родителей, друзей и, конечно, наши отношения.

Наш опыт и потребности формируют в сознании определенный шаблон, концепцию отношений, которые мы ищем, — любовную историю. Истории любви играют огромную роль в нашей жизни, но так как они воспринимаются на уровне бессознательного, люди часто не замечают их влияния.

Особенности любовных историй:

• У любви, как и у любой истории, есть начало, середина и конец. Конец часто можно предсказать еще в начале.

• Любовные истории не постоянны, они пишутся, пересматриваются и переписываются.

• Все представления об отношениях фильтруются через истории.

• Мы самостоятельно формируем свои истории и определяем, что для нас значит любовь.

• У каждого человека есть целый набор любовных историй.

• Любовные истории имеют свою иерархию. Некоторые истории значат для нас больше, чем другие.

• Истории сами по себе не являются правильными или неправильными. Для них необходимо использовать понятие совместимости — ваши с партнером истории могут быть совместимы или нет.

• Ваши истории с партнером никогда не будут идентичны.

• Когда мы встречаем человека, то пытаемся сформировать к нему отношение на основе наших историй любви.

• Для изменения отношений необходимо изменить саму историю. Иначе вы будете бороться не с причинами, а со следствиями.

• В каждой истории есть две роли. Роли могут быть как симметричными, так и несимметричными.

Существуют популярные и непопулярные любовные истории.

Популярные истории любви:

1. История путешествия — партнеры рассматривают отношения как путешествие, которое они совершают вместе.

2. История сада — история базируется на идее, что отношения необходимо постоянно поддерживать и развивать.

3. История жертвы — в подобных историях один партнер постоянно жертвует чем-то ради другого.

4. История о демократическом правительстве — равенство партнеров в отношениях.

5. Исторический рассказ — для партнеров большую роль играет прошлое, которое оказывает влияние на настоящее. События прошлого никогда не исчезнут и всегда будут напоминать о себе.

6. Юмористические истории — партнеры не воспринимают ничего слишком серьезно, а юмор — способ решения всех проблем.

Непопулярные истории любви:

1. История-ужастик — один из партнеров терроризирует другого партнера — жертву.

2. История «коллекции» — выбор партнера происходит на основе критериев «коллекции» предыдущих партнеров.

3. История автократии — один из партнеров обладает всей властью в отношениях.

4. История игры — истории основаны на конкуренции. В этих историях есть только победители и проигравшие, если один партнер приближается к победе, то другой — к проигрышу.

5. Научно-фантастическая история — в подобных историях человек либо ищет очень странных партнеров, либо сам чувствует себя отрешенным и ищет того, кто примет его таким.

Пары наиболее счастливы, когда их истории любви совпадают. Для хороших отношений не нужно так много, как нам кажется. Успех отношений основывается на совместимости любовного треугольника и историй любви — если вы ищете одного и того же, ваши отношения будут крепкими и надежными. Важно понимать свои желания и желания партнера, а также убедиться, что они совпадают.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении»…

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях — представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.

Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее

телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций». На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.

4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

1. Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.
2. Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.
3. Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.
4. Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.
5. Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.
6. Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
7. Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
8. Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
9. Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.
10. Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.
11. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.
12. Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.
13. Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.
14. Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.
15. Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.
16. Народные русские сказки. Из сборника А.Н. Афанасьева. М., 1982.
17. Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.
18. Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.
19. Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.
20. Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.
21. Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.
22. Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.
23. Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.
24. Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.
25. Улицкая Л. Медея и ее дети.
26. Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.
27. Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.
28. Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.
29. Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.
30. Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.
31. Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.
32. Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.
33. Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.
34. Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.
35. Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.

Здоровых отношений между мужчинами и женщинами на рабочем месте | Женщина

i Jupiterimages/Polka Dot/Getty Images

Мужчины могут быть с Марса, а женщины с Венеры, но на рабочем месте мужчины и женщины должны работать вместе, чтобы выжить в деловом мире. Здоровые отношения на рабочем месте между мужчинами и женщинами основаны на взаимном уважении и общих целях. Несмотря на то, что мужчины и женщины имеют разные сильные и слабые стороны, работа — идеальное место для поиска точек соприкосновения и построения прочных отношений, основанных на доверии и профессионализме.

Понимание различий

Мужчины и женщины могут установить здоровые рабочие отношения, если поймут и примут свои различия. Юридический обозреватель Сьюзен Адамс говорит, что мужчины и женщины должны научиться сопереживать друг другу и принимать различия, чтобы создать приятную атмосферу на рабочем месте. Женщины склонны к более эмоциональному и командному подходу к выполнению рабочих заданий; мужчины, как правило, сосредотачиваются на личных обязанностях и стратегиях решения проблем. Однако каждый должен ценить то, что другой приносит к столу. Разнообразие укрепляет рабочее место.

Поощряйте уважение

Уважение — это клей, скрепляющий отношения между мужчинами и женщинами на рабочем месте. Когда мужчины уважают умные идеи и всесторонний взгляд коллег-женщин, а женщины уважают мужскую напористость и уверенность, успех приходит. Здоровые отношения между мужчиной и женщиной строятся на взаимном уважении — один пол не чувствует и не выражает превосходства над другим. Уважительные мужчины слушают и принимают предложения от женщин, потому что они предлагают ценную информацию. Уважительные женщины ценят мужские ценности и идеалы, которые привносят баланс в работу.

Установление дружеских отношений

Истинная дружба ведет к здоровым отношениям между мужчинами и женщинами на рабочем месте. Сострадание, забота, сочувствие, благодарность и признательность — черты, которые помогают мужчинам и женщинам строить прочные несексуальные отношения на рабочем месте. Культурный отход от стереотипных ролей позволил мужчинам и женщинам развить дружеские отношения на рабочем месте. Умение отдавать и брать, отдавать должное, сохранять объективность и общаться с добротой может помочь мужчинам и женщинам наладить дружеские отношения так же, как они это делают с однополыми коллегами.

Не переходи на личности

Близость может привести к нездоровым отношениям между мужчиной и женщиной, даже если обе стороны соглашаются, что их отношения основаны исключительно на дружбе. Продолжительные разговоры о прошлых или нынешних отношениях, время, проведенное в одиночестве, поздние ночи в офисе и платонические деловые свидания поощряют интимные взаимодействия, которые могут привести к романтическим чувствам. Здоровые отношения между мужчиной и женщиной на рабочем месте требуют наличия границ, поддерживающих профессиональное поведение и поощряющих соответствующие взаимодействия. Если вы одиноки и обнаруживаете, что вас романтически интересует другой одинокий коллега, проконсультируйтесь со своим начальником или с руководством компании, чтобы убедиться, что свидания не нарушают политику компании.

Построение крепких отношенийПочему женщины разные

Спросите интервью у профессионалов

Сюзанна Бейтс и Ребекка Шамбо

Недавно меня пригласили выступить перед группой женщин-руководителей из крупнейших компаний общественного питания в стране. Во время раздачи автографов для книги «Говори как генеральный директор» я познакомилась с восхитительной, блестящей и проницательной Ребеккой Шамбо, которая также является известным писателем, спикером и экспертом по женщинам и лидерству.

Так как это было сетевое мероприятие для женщин-руководителей, это заставило меня задуматься о том, как женщины на самом деле строят крепкие отношения, которые способствуют их карьере. Я думаю, что женщины являются естественными «сетевыми работниками», но я не уверен, что они действительно используют эти отношения.

Ребекка любезно предоставила интервью для Voice of Leadership . Я знаю, если вы занимаетесь бизнесом сегодня, вы оцените ее совет:

Т.: Ребекка, есть старая поговорка: «Важно не то, что вы знаете, а то, кого вы знаете». Мне кажется, что женщины это знают, но у них все еще нет таких же влиятельных контактов в своих базах данных, и они не звонят по этим контактам, как это делают мужчины.

О: Когда я выступаю на конференциях и встречаюсь с клиентами, я действительно приятно удивлен, увидев, что мужчины и женщины повсюду согласны в ценности стратегических отношений. Если в сфере недвижимости это «место, место, место»… в сегодняшнем бизнесе это «отношения, отношения, отношения!» И мужчины, и женщины согласны с тем, что это самый важный инструмент, которым должны пользоваться великие лидеры для достижения значимых результатов. В чем я вижу различия между мужчинами и женщинами, так это в их предположениях и намерениях относительно того, как строить и использовать эти отношения.

Т.: Тем не менее, женщинам сложнее «находить время» для построения отношений на работе, потому что, достигнув руководящей должности, они жонглируют тылом; на самом деле их семейная жизнь становится наиболее напряженной, когда их карьера достигает пика.

О: Да, это правда. Например, я помню, как говорил на конференции о том, как извлечь выгоду из вашей стратегической сети. Женщина в зале сказала: «У меня нет времени, чтобы выпить с людьми после работы. У меня дома дети ждут, когда я их покормлю». Я сразу понял, что она натолкнулась на ключевое предположение, которое есть у многих людей, что построение стратегических отношений — это то, чем мы занимаемся в дополнение к нашей реальной работе! Я немедленно отложил свои заметки, и мы какое-то время продолжали размышлять в этом направлении.

ТОМ: Что ты ей посоветовал?

Я признал, что она была совершенно права, четко обозначив свои приоритеты, и предложил ей взглянуть на свою работу в новом свете – что 70% ее времени в офисе должно быть сосредоточено на выполнении текущей работы и что остальные 30% должны быть стратегически сосредоточены на встрече и знакомстве с другими людьми, которые могут либо помочь ей в ее текущей роли, либо помочь ей в будущем. Мы провели мозговой штурм, как другие могут помочь ей выполнять свою работу более эффективно или продуктивно сейчас, а затем провели мозговой штурм, как кто-то может помочь ей в достижении ее общих карьерных целей.

VOL: Какие еще различия вы заметили в том, как мужчины и женщины строят важные рабочие отношения?

О: На одном сеансе с мужчинами и женщинами мы собрали людей в группы, чтобы обсудить это. Когда они сообщили об этом, они сказали нам, что женщины тратят значительное количество времени на знакомство с другими людьми и сосредотачиваются на установлении «значимых» и доверительных отношений, прежде чем обращаться к ним за помощью. Между тем, женщины были поражены, узнав, что мужчины без проблем берут трубку и звонят кому-то, кого они встречали только один раз и с кем практически не имели никаких отношений, и просят их «помочь мне с этим». И они были в порядке, когда другие поступали с ними так же. Женщины предполагали, что люди будут чувствовать себя «обиженными» или «использованными», если их попросят сделать им одолжение, если они сначала не установили эти «высокие прикосновения, высокие доверительные отношения», хотя на самом деле мужчины никогда даже не рассматривали это как фактор.

VOL: Неужели мужчины настолько настойчивы, когда просят о помощи? Многие мужчины даже не спрашивают дорогу, когда едут!

О: Интересно, я задавал мужчинам этот вопрос. Один из них ответил, что «найти свой путь» отличается от «получения результатов». По моему опыту с женщинами, строящими стратегические отношения, это большая проблема. Женщины не видят разницы и сдерживают себя по нескольким причинам:

1. Они думают, что должны знать или делать это, и будут считаться менее компетентными, если они попросят о помощи на работе, в то время как они этого не делают. не стесняйтесь спрашивать дорогу на заправке!
2. Они боятся отказа; мужчины просто предполагают, что если человек, которого они спрашивают, может, они сделают это; если они не могут, они скажут нет.
3. Женщины чувствуют, что у людей нет времени встречаться с ними и слушать их, а мужчины считают, что если они будут придерживаться сути, время не будет проблемой.