Постоянные ссоры с женой что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Постоянные ссоры с женой что делать: Как закончить ссориться и начать жить

Содержание

Что делать если в семье постоянные скандалы

Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.

Зачем супруги ссорятся

Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.

  1. Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
  2. Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
  3. Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.


После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.

Что делать, если скандалы стали постоянными

Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.

  1. Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
  2. Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
  3. Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.

Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
 

Постоянные ссоры с женой что делать – семья ссорится

Семейные ссоры

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга.

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

Самый простой способ проверить, довлеет ли над вашим жилищем негативная энергия, это зажечь церковную свечу и пройтись с ней по всем помещениям, включая ванную комнату, кухню и кладовку.

Если свеча начинает чадить, пламя неровное, слышится треск, значит, в ауру вашего дома вмешалось нечто неприятное, а иногда и разрушительное. То есть, общее гнетущее впечатление, нежелание находиться дома и резкое уменьшение визитов друзей, помноженное на «неадекватное поведение» свечи — самый яркий сигнал о том, что пора действовать.

Еще один способ проверить дом — понаблюдать за поведением животных. Они в первую очередь чувствуют присутствие зла, начинают нервничать, стараются спать рядом с входной дверью и часто пытаются выскочить из квартиры на лестничную клетку.

В особо запущенных случаях животные либо вообще убегают от хозяев, либо отказываются есть и начинают болеть без видимой причины.

Если у вас нет своего домашнего животного, вы можете взять его «напрокат», то есть попросить кого-то из друзей или соседей зайти в гости со своим питомцем. Только учтите, что животное должно быть изначально спокойным и дружелюбным, так как неадекватный зверь в любом случае будет нервничать в незнакомой обстановке.

Еще одним «детектором» негатива являются комнатные растения. Если вдруг они начинают болеть и погибать, причем независимо от пересадок, смены почвы и удобрений, значит, в вашем доме творится что-то неладное.

Правда, тут есть один нюанс — иногда так цветы реагируют на начинающуюся болезнь того, кто непосредственно за ними ухаживает, в этом случае они как бы берут на себя часть заболевания, так сказать, жертвуют собой ради хозяина.

Причины появления негативной энергетики.

Причиной возникновения негативной энергетики в квартире может быть целенаправленное наведение порчи на жилище или его обитателей, которое сопровождается появлением в квартире предметов, которые вы в нее не приносили, например, иголок в дверных косяках, оконных рамах и в мягкой мебели, а также вообще любых предметов неизвестного происхождения.

Еще одна причина — расположение квартиры в так называемой «черной дыре». Это определяется очень просто. Энергетика дома негативная, если у вас, несмотря на то, что вы живете выше второго этажа, в квартире нет сотовой связи, и для того чтобы позвонить по мобильнику, вам надо выходить на лестничную площадку.

Следующая причина — проживание в квартире человека, постоянно одолеваемого черными мыслями, или частые визиты того, кто откровенно желает вам зла. В этом случае негатив имеет свойство накапливаться, а потом давить на жильцов помещения, провоцируя их на скандалы, неадекватные поступки и на болезни.

Также причиной плохой энергетики может быть смерть человека, который до этого очень долго и тяжело болел. Вообще, серьезные и затяжные болезни, сопровождаемые жалобами, слезами и стонами, очень портят ауру дома.

Поэтому чистить квартиру лучше сразу, как только человек выздоравливает, не дожидаясь, пока негативная энергетика плотно впитается в стены. Да и во время болезни неплохо бы сжигать веточки высушенного зверобоя, окуривая им все помещения, это, в том числе, способствует выздоровлению больного.

Также в данном случае хорошо использовать и пучки сушеного шалфея — его дым избавляет помещение от темных сущностей.

Как очистить квартиру от негатива энергетики?

Самый действенный способ — пригласить священника, чтобы он по всем правилами освятил квартиру. Это работает практически во всех случаях, исключение может составлять только расположение квартиры в «черной дыре».

Но прежде чем звать на помощь батюшку, вы можете самостоятельно попытаться исправить ситуацию.

В случае с попытками наведения порчи на жилище, тщательно обыщите квартиру на предмет посторонних вещей. Не останавливайтесь на одном предмете, тех же иголок может быть с десяток, в том числе и на входной двери со стороны лестничной клетки.

После того, как выявлены все «диверсанты», соберите их в одну кучу, вынесите из дома, чем дальше — тем лучше, с очистительной молитвой сожгите, а то, что осталось, закопайте. После этого обязательно освятите квартиру — самостоятельно или позовите священника.

Также можно сжечь веточку тимьяна, она избавит помещение от остатков порчи. Но и это еще не все. Постарайтесь вычислить «доброжелателя», подкинувшего вам разрушительные «сюрпризы», и прекратите его визиты в ваш дом.

Если причиной негативной энергетики стал кто-то из ваших домочадцев или частых визитеров, вернее, черные мысли этого человека, то при условии невозможности избавить свой дом от этого человека, создайте постоянную «систему очистки».

Хорошо чистят ауру дома растения. Поэтому вы можете выбрать одно из деревьев-вампиров, которое будет поглощать негативную энергию, и сделать из него небольшой брусок. Его надо положить там, где человек с темными мыслями бывает чаще всего.

К деревьям-вампирам относятся: осина, тополь, черемуха, сирень, липа. Также вы можете сделать декоративную композицию с зернами кукурузы, ржи или овса — эти злаки тоже являются поглотителями негатива — и поставить их в «зону риска».

Только постарайтесь сами поменьше находиться рядом с этими «ловушками негатива», этот «сувенир» предназначен для того человека, который портит ауру дома. Менять зерна и деревянный брусок надо хотя бы раз в месяц.

В остальных помещениях, то есть там, где «черный человек» бывает крайне редко, а вы гораздо чаще, расположите деревья-доноры и злаки-доноры: березу, дуб, клен, сосну, гречку, пшеницу или рис. Они напитают ауру положительной энергетикой. Естественно, использовать надо что-то одно из перечисленных «лекарей».

В случае с «черной дырой» вам также придется постоянно чистить ауру дома. Конечно, телефон сеть ловить от этого не начнет, а вот от общего гнетущего впечатления вы можете избавиться. Да и техника будет ломаться гораздо реже.

Для этого используйте домашние растения в горшках. Только помните, что монстера, остролистные пальмы и растения типа юкки сами по себе являются «поставщиками» негативной энергии, поэтому их в данном конкретном случае лучше дома не держать.

Отдайте предпочтение ярко-красной герани, она излучает жизненную силу и энергию. Чем больше у вас будет горшков с геранью, тем легче вам будет дышаться в собственном доме. Только не забывайте тщательно ухаживать за цветами.

После визита человека, от которого осталось неприятное ощущение подавленности, очистите луковицу и оставьте ее на ночь на столе в том помещении, где этот человек провел больше всего времени. За ночь луковица впитает в себя весь негатив. Утром возьмите ее пакетом, тщательно заверните и вынесите из дома как можно быстрее.

Способы защиты от негативной энергетики.

Возьмите за правило хотя бы раз в месяц проходить по квартире с горящей свечой и, перекрестив ею углы, кропить святой водой во всех помещениях. При этом читайте охранную молитву.

Повесьте над входной дверью веночек из березовых прутьев, он отпугнет все отрицательные энергии, которые попытаются пробраться в ваш дом. Или еще лучше освященную вербочку.

Таким же свойством обладает и игла, воткнутая вами (а не кем-то!!!) в дверной косяк входной двери со стороны квартиры.

Не оставляйте в доме треснутую посуду, старые и ненужные вещи. Этому учит даже Фэн-шуй. Весь этот хлам притягивает негативную энергию и замедляет течение положительной.

То же самое касается и общей чистоты помещения — чем чаще и тщательней вы убираетесь, тем больше у вас шансов не попасть под поток плохой энергетики, защитить от ее проникновения свой дом.

Сразу избавляйтесь от разбитых и даже слегка надколотых зеркал — их присутствие в доме недопустимо, оно тут же создает такой вихрь негатива, что последствия могут быть непредсказуемыми.

Защищают от негативной энергетики и всякого рода обереги. Сделайте их самостоятельно или приобретите соломенного домовенка — он с удовольствием поможет вам в охране помещения. Только обязательно дайте ему имя и разговаривайте с ним.

Ну и самое главное — постарайтесь не пускать в дом тех, кто так или иначе вызывает у вас отрицательные эмоции, или после визита которых у вас сильно болит голова, вам душно, снятся кошмары.

И пусть вас сочтут невежливой, но если какая-то старая карга из соседней квартиры регулярно пытается давить вам на психику на вашей территории — не пускайте ее даже на порог. Ваш дом — ваша крепость, а посему вы имеете полное право защищать его от любого проявления негатива.

Опубликовано 7talker на SunHome.ru в разделе: Магия / Белая магия

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

Причины непонимания

Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

Основные причины конфликтов:

  1. Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

    Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

    Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

  2. Финансовые проблемы. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает самооценку, приводит к депрессивным настроениям.
  3. Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
  4. Быт, который делает жизнь скучной, раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

    Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

  5. Несовместимость в сексуальном плане. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
  6. Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
  7. Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
  8. Нет общей цели. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
  9. Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
  10. Отсутствие согласия в методах воспитания детей.
  11. Непонимание желаний, мотивов друг друга.
  12. Вмешательство родителей в отношения супругов. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

  13. Нет стремления идти на компромисс, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка:

  • поддерживать супругу;
  • помогать женщине в уходе за малышом;
  • найти возможность проводить время вместе;
  • понять, что это сложный период, который надо пережить;
  • научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;
  • жене надо находить время и на мужа, чтобы он не чувствовал себя одиноким;
  • если у женщины началась послеродовая депрессия, это повод обратиться за помощью к психологу, так как здоровье и психическое состояние матери влияет и на малыша.

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

  1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
  2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
  3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
  4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
  5. Уважать личность ребенка.
  6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
  7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

В семейной жизни часто случаются конфликты. Любящие супруги стойко их переносят, решают проблемы и мирятся. Но иногда, если копить обиды и недовольства, маленькие ссоры с мужем переходят в скандал. Причины могут быть разные: примитивные и серьезные. Но чтобы сохранить отношения и семью, нужно всегда обсуждать волнующие моменты и находить компромиссы.

Почему пары ругаются

В начале отношений мужчина с женщиной притираются друг к другу, узнают привычки, предпочтения. Они находятся на стадии влюбленности, когда все вокруг кажется прекрасным и романтичным. Когда супруги начинают жить вместе, возникают бытовые дела и заботы, которые спускают с небес на землю и снимают розовые очки. Конфетно-букетный период заканчивается, наступает переломный момент — кризис, во время которого происходит переоценка ценностей. На этом этапе партнеры могут не выдержать нагрянувших проблем, они ругаются или вообще расходятся.

Постоянные громкие ссоры с мужем угнетают нервную систему, приводят к депрессии, бессоннице и снижению работоспособности. Дело в том, что ни один из партнеров не желает идти на уступки. На агрессию, крик, злость и ругань они отвечают тем же. Этим муж и жена пытаются доказать свою правоту. Спустя время эмоции утихают, причина скандала забывается, влюбленным становится стыдно или непонятно, почему произошел конфликт.

Вспышку ярости провоцируют стрессы, хроническая усталость, болезни. Это может произойти даже с самым спокойным и миролюбивым человеком. Если супруг после работы хочет отдохнуть, раньше лечь спать, а жена его тянет на вечеринку, может произойти ссора.

Мы ругаемся со своим мужем каждый день, если переносим отношения родителей в свою семью и копируем их поведение. Мужчин это тоже касается. Такое поведение было нормой, когда парень и девушка жили каждый у своих родителей. Они видели отношения матери и отца, что стало примером для них.

Частые скандалы между мужем и женой могут произойти, когда один попадет под горячую руку другого. Например, мужу могут нахамить на парковке или сделать выговор на работе, а он из-за ерунды выместит свою злость на жене. Супруга ни при чем, ее это задевает, она проявляет ответную агрессию из-за мелочей. Другими причинами ссор могут быть финансовые проблемы, заниженная самооценка, неумение идти на компромисс, тяжелый характер и т. д.

Серьезные причины для ссор

Когда оба супруга любят друг друга, то мелкие проблемы решаются у них быстро и легко. Если есть искреннее желание сохранить семью и хорошие отношения, они учатся взаимодействовать и управлять конфликтами.

Но есть и более серьезные причины для ссор, которые усложняют жизнь и поиск выхода из ситуации:

  • алкоголизм;
  • игровая зависимость;
  • измены;
  • разногласия в методах воспитания.

Алкоголь затормаживает деятельность коры головного мозга. Под его воздействием нарушается внимание, теряется самоконтроль, усиливается чувство обиды, агрессивности, а это приводит к опрометчивым действиям. Человек теряет способность здраво оценивать происходящее. Например, пьяный супруг может взбеситься из-за полученного от жены замечания по незначительному поводу: посадил пятно или накрошил на столе.

Конфликты в семье неизбежны, если муж после работы бежит за компьютер вместо того, чтобы поговорить с женой, поиграть с детьми, посетить или принять гостей. Случается и обратная ситуация: жена постоянно конфликтует, на работе проблемы, муж находит способ, как избавиться от агрессии — играет в игры на компьютере.

Измена партнера приводит к скандалу, потому что она является предательством и наносит удар по самооценке. Несоответствие подходов супругов к воспитанию отрицательно влияет на ребенка. Мама запрещает съесть конфету перед едой, папа разрешает. Супруга начинает ругаться с мужем, обвиняя его в том, что он ее не поддержал. Ему не нравится, что жена его пилит. Зарождается конфликт.

Примирение с супругом

Если скандала все-таки не удалось избежать, нужно подождать, пока утихнут эмоции, только потом приступать к налаживанию отношений. Во время затишья каждый из супругов осмысливает произошедшее и приступает к переговорам подготовленным.

Первый шаг сделать сложно, особенно мужчинам. Они считают, что это их недостойно, поэтому начинает примирение обычно женщина. Но если виновата лишь она одна, тогда ей тем более нужно самой заводить диалог.

При отсутствии у мужчины желания вступать в выяснение отношений необходимо отложить разговор. Начав давить на него, можно спровоцировать скандал с еще большей силой. Поняв, что супруг успокоился и готов к диалогу, рекомендуется говорить ему как можно больше ласковых слов, нежно касаться его тела, гладить и целовать. Такие действия избавят от напряжения и настроят на дружеское общение.

В том случае, если супруг молчит и сторонится установления контакта несколько дней или недель, можно устроить ему сюрприз. Для этого можно вспомнить все его увлечения, подумать, от чего он точно не устоит, и реализовать. Первым делом на ум приходит идея развлечь его жарким сексом в постели, надев новое белье. Однако этот способ неудачный. Супруг согласится на новый эксперимент, но после секса злоба вернется.

Хорошим сюрпризом для примирения будет романтический ужин. Место выбрать можно любое, включить спокойную музыку. Признание в любви, сожаление о произошедшем скандале и желание все исправить и забыть подействуют на мужчину.

Впоследствии нужно чаще интересоваться делами и настроением супруга. Возможно, его что-то беспокоит, он нуждается во внимании и поддержке. Ему приятнее слышать слова любви вместо упреков по поводу немытой посуды.

Причины постоянных ссор с мужем

Постоянные ссоры в семье могут возникать вследствие ломки характера партнера. Это происходит, когда какая-то черта перестает устраивать в любимом человеке, и начинается переделка. Он оказывает сопротивление, и происходит ссора.

На этапе влюбленности многое кажется не особенно важным для партнеров. С течением времени появляются проблемы, в том числе и финансовые. Сначала денег хватало, приоритеты были другие. Позже желания меняются, хочется нового: моря, шубу, дорогой телефон, автомобиль. Могут посыпаться обвинения в больших тратах или маленьком заработке.

Проблемы в семье возникают не только из-за неуверенности в себе. Гордость и завышенная самооценка тоже портят отношения. Понять, почему ссоры возникают, несложно, просто один из партнеров считает себя лучше и достойнее другого. Пока человек сам не начнет работать над собой, от конфликтов в этой области сложно избавиться.

Ссоры по интимным вопросам происходят с мужем постоянно из-за несовпадения потребностей. Одному нужно заниматься сексом чаще, другому реже. Ослабить нарастающую злость способны одинаковые предпочтения, готовность искать компромисс.

Часто происходят ссоры на бытовой почве. Жена устает на работе, потом приходит домой и проводит остаток дня на кухне. Супруг в это время лежит на диване, смотрит футбол, читает газету вместо того, чтобы помочь супруге. Когда у нас, женщин, слишком много дел и обязанностей, нет времени на уход за собой, свое хобби или даже общение с детьми, мы постоянно ругаемся из-за этого с мужем. Накопленная усталость может спровоцировать скандал.

Если муж ушел из-за скандалов: что делать

Когда мы ругаемся с мужем каждый день, особенно из-за пустяков, муж может уйти из дома. Если у него нет любовницы, тогда есть шанс вернуть его, нужно знать, что делать. В этом помогут:

  • разговор;
  • осознание причины конфликта;
  • предложение начать все заново;
  • следование обещаниям.

Для начала нужно предложить мужчине встретиться и обсудить конфликт и поступок жены. Просьба о встрече должна быть сказана в спокойном дружелюбном тоне, без угроз и шантажа. На встрече обговаривается причина ссоры. Женщине лучше признаться в осознании ошибки. Сделать это следует в доброжелательной форме.

После предложения начать отношения заново, пообещав быть лучше, адекватнее, следует придерживаться обещаний. Будет сложно, но при сильном желании вернуть мужа и сохранить теплые отношения придется приложить усилия.

Уход мужа должен стать для женщины поводом задуматься о своем характере, пересмотреть собственные поступки и поведение. Когда самостоятельно сложно решить проблему и разобраться в себе, можно обратиться к психологу.

причины и правила выхода ⇒ психолог Мария Кравчук

Часто ссоритесь по пустякам? Муж не слышит вас? Постоянные конфликты завели отношения в тупик? Вы не одиноки. С такими трудностями сталкиваются 5 из 7 пар. Из них три распадаются, две продолжают жить вместе, но счастливой семьей себя не считают. В этой статье рассмотрим истинные причины семейных ссор и способы их прекратить.

Психология отношений в семье

«Мы с мужем постоянно ссоримся, причем обычно из-за мелочей. Он не слышит моих просьб и замечаний. Я прошу его не разбрасывать вещи, а он как будто назло развешивает одежду по стульям. Запрещаю заходить в уличной обуви в гостиную, но он все равно это делает — то ключи ему нужно взять, то телефон на полке оставил. И таких нюансов масса».

Подобные истории я слышу на консультациях часто. В большинстве случаев женщины хотят узнать, как повлиять на мужчину, чтобы он перестал игнорировать просьбы. И только единицы хотят разобраться в причинах и понять, как изменит ситуацию, а не поведение партнера. Думаю, вы уже догадались, у кого выше шансы наладить взаимоотношения в семье.

Если вы читаете эту статью с целью понять, почему возникают постоянные ссоры с мужем на пустом месте, примите как факт: разбросанные вещи, не вынесенный мусор, следы от грязной обуви в гостиной — это всего лишь поводы для ссор. Чтобы улучшить отношения в семье, нужно найти причины. Причем это касается претензий как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.

В большинстве случаев причиной семейных скандалов являются незакрытые потребности партнеров. Пример:

В семье недавно появился ребенок. Жена вынуждена круглосуточно находиться рядом с ним. Она устает физически и морально. Муж с утра до вечера на работе. Помочь ей днем в бытовых хлопотах он не может. В целом женщина это понимает, но по факту её потребность в поддержке не закрыта.

Вечером супруг возвращается домой уставший с потребностью в отдыхе и заботе. Естественно, закрыть её он также не может, поскольку у жены не осталось на него ни физических, ни эмоциональных ресурсов.
Оба напряжены, у обоих есть претензии и ожидания: жена рассчитывает, что муж придет и посидит с ребенком, мужчина мечтает о вкусном ужине и ласковом ворковании любимой. Но никто ничего не получает. По объективным причинам, к которым не придраться.
Муж не может упрекнуть жену за то, что на столе не свежеприготовленные котлеты, а разогретые полуфабрикаты. Но может высказать, что полуфабрикаты не той марки: «Раз уж ты покупала их, почему выбрала не те?». Жена в свою очередь упрекает мужа не в том, что он отказывается побыть с малышом, а за брошенное полотенце или невымытую после себя посуду. И то, и другое, по сути, лишь повод для выяснения отношений. Но в ходе ссоры реальные причины обычно остаются не озвученными.

Более детально тему незакрытых потребностей я разобрала в этом видео. Обязательно посмотрите его. Возможно, уже в процессе просмотра вы поймете истинную суть ваших скандалов с мужем.

Ссоримся с мужем каждый день: кто виноват?

Признать себя виноватым означает проиграть, уступить, сдать позиции. Наша психика добровольно на это никогда не пойдет. Мы найдем миллион причин, почему виноват именно оппонент. Даже если подсознательно понимаем, что конфликт — по большей части наших рук (или слов) дело. Так работает инстинкт самосохранения, и бороться с ним дело неблагодарное.

Если бороться бессмысленно, а налаживать отношения с мужем как-то нужно — что делать? Обманывать. Нет, не любимого человека, а свою установку «Я всегда права». Для этого достаточно принять факт, что в ссоре всегда виноваты двое. «Объем» вины может быть разным, но в общей массе есть доля каждого.

Хотя бы потому что для ссоры нужно как минимум два участника. Вы становитесь им не только когда инициируете скандал каким-то замечанием или поступком, но и когда деструктивно реагируете на действия или слова. Ведь у вас всегда есть выбор — ответить или промолчать. Банальный пример:

Семейный обед. Муж: «Суп опять недосолен. Когда ты уже научишься готовить?». Жена: «Не нравится — готовь сам (обедай в ресторане, пусть тебе мама готовит)». Или — «Как ты зарабатываешь (даришь мне подарки, помогаешь по дому), так я и готовлю».

После таких слов избежать скандала можно только чудом. Но ничего бы не произошло, если бы женщина вместо язвительного ответа молча подала соль и улыбнулась.
Перейдем к морали всего вышесказанного: не ищите виноватых в ссорах с мужем. Куда полезнее честно определить свою долю вины, и как можно было избежать скандала. Почему на банальное замечание вы отреагировали именно так, как отреагировали? Или почему спровоцировали конфликт? Действительно ли проблема была в разбросанных вещах, не вымытой посуде, мокром полотенце на диване? Или это был только повод? Если второе, постарайтесь понять истинный мотив.

Советы психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Не завидуйте парам, которые никогда не ссорятся. Это первый признак безразличия между партнерами, а вовсе не абсолютного взаимопонимания, как считают многие женщины. Правда в том, что муж и жена стали настолько безразличны друг другу, что у них практически не осталось точек эмоционального соприкосновения.

Ссоры нужны в отношениях, но в дозированном количестве и по строгим правилам.

  • Не вешайте на любимого человека ярлыки. Говорите не о его личностных качествах, а о конкретных вещах.
    Нет: ты ведешь себя по-свински; ты подлец; лентяй; врун.
    Да: ты оставил после себя беспорядок; я рассчитывала на тебя, а ты меня подвел; ты за день не сделал ничего из того, о чем я тебя попросила; твои слова оказались неправдой.
  • Не обвиняйте мужа, скажите, что чувствуете из-за его поступка:
    Нет: ты унизил меня; ты не считаешься с моим мнением.
    Да: я чувствовала себя униженной; мои интересы остались проигнорированы и я от этого я чувствую себя ненужной.
  • Одна ссора — одна проблема. Не выходите за пределы предмета конфликта. Ссоритесь из-за того, что муж не убирает за собой грязные вещи в ванной — обсуждаете только эту проблему. Не вплетайте в разговор все, что накипело. Не вспоминайте старые обиды.
  • Никаких свидетелей. Никогда не выясняйте отношения в присутствии других людей. Детей, родственников, друзей в том числе. Правильная ссора — процесс интимный, третий в нем лишний.
  • Не откладывайте примирение. Неделя молчания после скандала — это плохо. Чем дольше вы молчите, ожидая, что муж извинится первым, тем меньше шансов, что он это сделает. Женщинам психологически сложнее переносить такое напряженное состояние. Мужчины по этому поводу не особо заморачиваются, в каком то смысле такое положение им даже на руку.

Как не ругаться с мужем

В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.

В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.

Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.

Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.

Например:

  1. Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
  2. Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
  3. Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».

Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт.

Как успокоиться после ссоры

Профилактика дело хорошее и полезное, но даже она не дает 100% защиты от ссор. Ведь мы живые люди и эмоции — часть нашей личности. Если конфликта избежать не получилось, главное не зацикливаться на проблеме, а постараться найти её решение. Но сделать это можно только в спокойном состоянии.

Как вернуть эмоциональное равновесие после бурного выяснения отношений:

  • Мысленно переключится на что-то приятное. Сходу сделать это сложно. Поэтому для таких ситуаций советую держать под рукой заготовленный вариант. Это может быть любимый фильм, книга, музыка. Одновременно «переваривать» обидные слова, сказанные мужем в запале, и следить за сюжетом не получится.
  • Используйте дыхательные техники. Их несложно найти в Сети. А пока будете искать, уже немного остынете.
  • Физическая активность — отличный способ успокоиться. Эмоциональное возбуждение всегда сопровождается возбуждением физическим. Это то самое состояние, когда хочется рвать и метать. Хочется — сделайте. Разбейте тарелку, вазу, потом уберите осколки. Можно направить энергию на что-то полезное — пробежка, уборка дома.

Чего точно не нужно делать, пока вы не успокоились:

  • Звонить подругам и родным, чтобы рассказать, какой ваш муж гад и подонок. Вы скоро помиритесь, а в глазах родственников он останется тем, кем вы его представили.
  • Мстить. Сдерживать ярость сложно, очень хочется сделать обидчику также больно и обидно. Но найдите в себе силы остановиться, чтобы не натворить ошибок. Особенно таких, которые очень сложно исправить. В первую очередь к ним относится измена.

Как наладить отношения с мужем

Можно ли изменить отношения в семье, если скандалы возникают часто и заканчиваются взаимными обидами? Ссора между мужем и женой — это не конец отношений, если супруги готовы вместе искать решения возникших сложностей. Бороться за семью в одиночку сложно, а иногда и вовсе бессмысленно. Если один из партнеров готов к компромиссам, а другой нет, у таких отношений мало шансов на счастливое будущее. В этой ситуации одному придется всегда жертвовать своими интересами и потребностями в угоду другому. Ни о какой взаимной любви речи здесь идти не может.
Если и вы, и супруг готовы работать над взаимоотношениями, начните с внедрения в них следующих правил:

  1. Обнуляйте счетчики обид. Багаж из невысказанных претензий, нерешенных конфликтов всегда будет стоять между вами, если от него не избавиться. Для начала перенесите их из головы на бумагу. Так вы сможете посмотреть на каждую ситуацию со стороны. Скорее всего, половину из них вы вычеркните «по истечению срока давности». Еще часть посчитаете не настолько принципиальными, чтобы тратить время на их обсуждение. А вот с оставшимися придется разобраться, чтобы поставить в них точку.

  2. Уважайте партнера. Только обязательно искренне. Следите не только за тем, как о нем говорите, но и как думаете. Если вслух вы называете мужа солнышком, зайчиком, любимым, а мысленно занудой, тупицей или придурком, он обязательно почувствует это лицемерие.

  3. Извиняйтесь, если не правы. Попросить прощения не значит унизиться или проявить слабость. Это осознанный поступок уверенной в себе личности. Не нужно оправдываться, что-то объяснять, достаточно просто сказать: «Прости, я была неправа». Еще это хороший тест эмоциональной зрелости вашего мужчины. Если в ответ на извинения он просто примет их без всяких условий и претензий, у вас есть все шансы прожить с ним долгую счастливую жизнь. При условии, что его извинения вы будете принимать также — легко и с пониманием.

Ссоры никогда не возникают на пустом месте. Причина есть всегда, только не все способны её увидеть. Но, если корень проблемы не найти, прекратить конфликты не получится. Вы будете находить новые поводы, искать новые недостатки в своем супруге, чтобы как-то объяснить себе внутреннее недовольство семейной жизнью. Если ваши отношения зашли в тупик, а ссоры стали единственным способом коммуникаций с любимым человеком, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы найдем истинную причину проблем и способы их решения.

Просмотров: 👁 2612

Постоянные ссоры с женой. — Вопрос психологу.

Здравствуйте. Мне 33 г, жене 31, сыну 6, вместе мы 8 год. У  обоих крайне сложный характер, постоянно каждый доказывает свою правду по любому вопросу, если мнения расходятся. Но чаще ссоры происходят из за быта, прихожу поздно с работы дома не убрано или не приготовлено, верней сразу всё вместе.

С моей стороны, я громкий человек, бурно высказываю свои эмоции, а она обижается что я на неё кричу  и я периодически  её обманываю или нет в мелочах, которые ей не нужно, как мне кажется? Постоянно твердит, «Я не чувствую себя женщиной, мне не хватает ласки».  Но корень всех проблем, как мне кажется, после рождения сынули (6 лет назад) у нас можно сказать прекратилась интимная жизнь, с начало по её словам это была после родовая депрессия, потом ещё что то, чтоб вы понимали 1-2 раза в месяц, а было и этого не было. Я долго терпел и это меня выводила даже не описать как, не  давала себя целовать, обнимать,  я знаю что за этим последует, ты будешь приставать, но ведь это естественно. И результат после 4 лет я в пьяном угаре ей изменил, что она потом конечно узнала, но мы как то помирились, но всё опять в плане интима опять также.  Нет я конечно тоже далеко не подарок, могу нагрубить, в сердцах матом обозвать, но потом извинюсь, а супруга потом при каждой ссоре вспоминает все обиды с первого дня знакомства  и добавляет новые и так каждую незначительную ссору. Но суть в том, что мне нужен этот человек, я хочу всегда быть с ней и я её люблю это ни с чем не сравнить. И выхода невидно из этой топи.

Автор вопроса: Михаил

Ответ психолога:

Здравствуйте, Михаил.

Вы пишете, что любите свою жену, хотите быть с ней, вам нужен этот человек. При этом ваша семейная жизнь изобилует скандалами, у вас чуть ли не по любому вопросу расходятся мнения, вы во многих аспектах недовольны супругой.

Противоречиво, не правда ли? Вопрос к вам, чем же все таки вам приглянулась ваша жена, попробуйте перечислить себе (а потом и ей) за что же вы все таки ее любите и  хотите быть с ней. Почему это нужно сделать? Ваше поведение на данном этапе отношений говорит скорее о том, что вы ее не любите. Именно так может ваша жена воспринимать ваши упреки, недовольства, скандалы. Если ей кажется, что вы ее не любите, то спать она с вами не захочет.

Поэтому ваша задача, если вы хотите сохранить брак и взять ситуация под контроль – своими словами и поступками показывать жене, что вы ее любите.

Пока же запускается цепная реакция – ваши скандалы вызывают все новые конфликты, ваше недовольство ею заставляют ее искать недостатки в вас.  Но этот процесс можно остановить и запустить в другую стороны – чем больше вы будете говорить ей, что в ней вам нравится, тем более она будет стараться это делать и вдобавок искать положительное в вас.

Кроме того Михаил, для вас было бы полезно повысить свой эмоциональный интеллект, научиться распознавать свои эмоции и эмоции жены, а также управлять своими эмоциями. Для этого я предлагаю вам прочитать книгу “Управление гневом” Дэна Дубравина и  выполнить рекомендации в ней предложенные. Кроме того вам будет полезна книга “5 языков любви” Гэри Чепмена. Она поможет вам эффективнее выражать свою любовь и считывать любовь своей жены.

Кроме того пройдите вместе с женой тест “Письмо о супруге”.

Данная методика помогает понять корень противоречий и показывает возможные пути решения разногласий между супругами.  После прохождения теста нужно ознакомиться с вариантом партнера и обсудить в доброжелательной обстановке все волнующие моменты с женой.

Желаю вам согласия в семье и крепкой взаимной любви!

Психолог: Ахметханова Диляра Рашидовна

Постоянные ссоры в семье | Что делать

Постоянные ссоры в семье – явление, к сожалению, частое. А, кроме того, оно еще и опасное, потому что зачастую приводит к самым печальным явлениям: утрате взаимной любви, уважения и доверия супругов и других домочадцев друг к другу. Кроме того, домашние конфликты пагубно сказываются и на третье стороне – на детях.

Из-за чего случаются ссоры, можно ли их избежать, а если нельзя, то можно ли ссориться правильно, то есть без крайних последствий – об этом и пойдет речь.

Что такое семейная ссора

Следует начать с того, что человек – существо общественное. Общество состоит из отдельных членов, у каждого из которых – собственные интересы и своя точка зрения, которые человек стремится защитить, если ему кажется, что на них посягают.

Посягательство и защита – это и есть единственная, по большому счету, причина конфликтов и ссор. Конечно, может так статься, что никто на них не посягает и это человеку лишь кажется. Или – он защищает вредные для себя и для общества интересы и извращенную точку зрения. Но все это – тема для отдельного разговора.

Чем теснее люди живут между собой, тем больше поводов для ссор возникает. А что может быть белее тесным, чем семья? Оттого-то семейные конфликты стоят на первом месте среди всех прочих конфликтов. Ссорятся не только муж с женой, но и родители с детьми, дети между собой, внуки с бабушками и т. д.

То есть, ссора сама по себе, в том числе и семейная, это неизбежный процесс. При этом не надо считать, что она – стопроцентное зло. «Правильная» ссора дает возможность выяснить отношения, высказать собственную точку зрения и услышать мнение другой стороны, погасить возникшие негативные моменты по отношению друг к другу, услышать ответы на важные вопросы. Да мало ли? Зачастую именно ссора и последующее примирение делают любовь между поссорившимися супругами еще крепче – как бы парадоксально это ни звучало.

Чтобы знать, правильно ли ссорятся супруги (или другие домочадцы), следует обращать внимание на такие нюансы:

  • насколько часто бывают ссоры;
  • на каких тонах они происходят;
  • кто обыкновенно их первым начинает.

Многие психологи утверждают:

  • семейные ссоры считаются нормальным явлением, если родители конфликтуют с ребенком 1 раз в неделю и не чаще, муж с женой – 1 раз в 2-3 недели, другие члены семейства между собой – 1 раз в месяц;
  • при этом голос в ходе ссор не повышается до запредельного и, тем более, не случается оскорблений и рукоприкладства;
  • ссоры всякий раз начинает не один и тот же член семьи, а разные.

Вот это, по мнению психологов, и есть формула «правильных» семейных ссор. Кстати: как правильно ссориться в семье, смотрите на этом видео.

Из-за чего в семье происходят ссоры

Поскольку каждая семья – это свой отдельный и притом в достаточной мере замкнутый мир, определить все причины семейных ссор просто невозможно. И все же из всего этого нескончаемого разнообразия можно выделить ряд наиболее типичных поводов.

  1. Быт. Это – одна из главных причин семейных скандалов. Поводов здесь может быть множество: нет собственного жилья, не вымытая посуда, неприготовленный ужин, беспорядок в доме, собака, с которой никто не хочет гулять…
  2. Деньги. Причем, как показывает жизнь, супруги ссорятся и из-за нехватки денег, и из-за их большого количества. Нехватка средств вызывает неуверенность в завтрашнем дне, раздраженность, попытку найти выход, а если выхода не видится, то возникают взаимные упреки и ссоры. Избыток денег может вызвать желание супругов перераспределить их в свою пользу, что также служит поводом для выяснения отношений. Что такое ссора из-за денег, как ведет себя в этом случае каждая из сторон, как примириться, смотрите на видео.

  1. Характер. Не сошлись характерами – это вовсе не расхожее выражение, а суровая правда. Если у супругов разный характер и, соответственно, разные привычки и наклонности, и они не могут приспособиться к таким особенностям друг дружки, ссор не миновать.
  1. Родители мужа и жены. Поводов для ссор здесь множество: классические взаимоотношения зятя и тещи, неприятие одной из сторон родителей другой стороны, чрезмерно активное участие родителей в семейной жизни своих детей и т. д.
  1. Работа или хобби. Если муж или жена уделяют слишком много внимания работе или своему увлечению и, соответственно, недостаточно внимания друг другу, возникает непонимание и раздражение, и, как следствие, ссоры.
  1. Дети. На эту тему супруги и другие члены семьи могут ссориться годами – от рождения ребенка до того момента, как он женится или выйдет замуж. Поводов и сюжетов здесь обычно предостаточно: неправильный уход и воспитание, плохие детские поступки, сын женился не на той, а дочь вышла замуж и развелась… Что такое ссоры в присутствии ребенка, из-за чего они происходят, какие беды таят, как правильно выходить из этого положения, смотрите на видео.

  1. Образ жизни. Муж – любитель погулять, жена – домоседка (или наоборот), у сына – сомнительные знакомства, дочь – слишком «рискованно» одевается (вариантов здесь может быть множество)… И все они – повод для ссор.


Кроме перечисленных, часто бывают и другие причины:

  • разные убеждения и взгляды;
  • дисгармония в интимном плане;
  • различный культурный уровень;
  • ревность;
  • измены;
  • домашняя тирания;
  • вредные пристрастия мужа, жены или ребенка;
  • ежедневная рутина;
  • болезнь кого-то из членов семьи.

Какая-то из причин может со временем исчезнуть, другая – длиться долгое время и закончиться самым печальным образом.

Что делать?

Лучше, конечно, помириться. Как это сделать, сказать сложно: сколько людей – столько и вариантов конфликтов и столько же способов примирения. Поэтому выделим лишь основные:

  • поговорить по душам и выяснить, из-за чего случаются ссоры;
  • подстроиться под того, с кем конфликтуешь;
  • отстаивать свою позицию «до победного конца» – особенно, если есть уверенность в собственной правоте;
  • стараться избегать ссор всеми возможными способами.

А самое главное – любить друг друга. Любовь уменьшает количество ссор, а если они случаются, подсказывает правильный выход. И – помнить мудрое восточное высказывание: «Наши ссоры – это наша слабость и несовершенство. Умение понимать и прощать – наша сила. Тот, кто любит, тот всегда силен».

Так будем же сильными.

Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам. Мета

После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.

Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой.

Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.

На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.

Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.

А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.

Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня. Я за это Боре очень благодарна.

А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили .

А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.

Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.

И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того.

Грустно было увидеть это. Но и полезно.

Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!

4 совета, чтобы не ссориться из-за денег — Блог Райффайзенбанка R-Media

Обсуждайте финансовые вопросы

Главное правило: открыто разговаривайте о деньгах. У нас в культуре не очень принято обсуждать финансы. По моим наблюдениям, деньги тратятся либо по наитию, когда пара не задумывается, на что уходят средства, либо согласно стереотипам из серии «Мужчина должен обеспечивать всю семью», или «Женщина должна вести хозяйство на ту сумму, которую ей выделил мужчина», или «Живем только один раз, так что давай покупать все лучшее».

Один мой приятель, думая, что он должен за все платить, набрал кредитов, чтобы раз в месяц вывозить новую девушку в путешествие. А потом выяснилось, что она думала, что у него большая зарплата и эти траты для него не проблема. Кредиты потом отдавали вместе.

В общем, говорить о деньгах надо. Хотя это не самый романтичный разговор, но без него грамотной совместной жизни не получится. Ниже — несколько пунктов, которые надо обязательно обсудить.

1. Договоритесь о финансовых отношениях в семье

Несовпадение ожиданий и реальности — распространенная причина обид, которые, в свою очередь, ведут к ссорам.

Поэтому когда отношения переходят в серьезную стадию (например, вы решаете съехаться или начинаете вместе что-то покупать), лучше сразу обговорить, как вы хотите строить финансовую жизнь.

  • Кто будет зарабатывать деньги?
    Кто-то один или оба? Это сразу прояснит ситуацию и спасет от разбитых надежд.
  • Какой будет модель бюджета?
    Совместной, раздельной или смешанной? В первом случае вы храните деньги на одном счете и с него же расплачиваетесь, во втором есть два отдельных счета, и каждый отвечает за выбранную статью расходов. В третьем случае вы можете часть денег хранить на общем счете, а часть оставить на личные нужды.
  • Как вы будете принимать финансовые решения?
    Будете их обсуждать или кто-то возьмет ответственность на себя?

Главное — избегать тех самых стереотипов.

Мы живем в чудесном мире, где можно, наконец, не слушать родителей и соседей, а делать так, как хочется именно вам.

Иначе спустя 20 лет брака можно выяснить, что жена всегда мечтала делать карьеру, но осталась сидеть дома, или мужчина мечтал следить за хозяйством, но пришлось ходить на нелюбимую работу. А ведь всего-то и надо было честно все обсудить и найти вариант, который устраивает обоих.

2. Поставьте совместные цели

Это очень важный пункт. Мое наблюдение за счастливыми парами показывает, что часто они состоят из противоположностей: один из партнеров ориентирован на материальный мир, а другой — на мир эмоций и впечатлений. Причем не обязательно эмоции и впечатления — прерогатива женщин.

Например, эмоции — главное в жизни для моего папы. Он считает, что это лучшая инвестиция, которая со временем только растет в цене. Он обожает тратить деньги на путешествия. Мама, наоборот, считает, что сначала нужно купить квартиру, сделать ремонт, а потом уж на оставшееся катить на Бали.

Денег на все желания в большинстве семей не хватает (ведь чем больше денег мы зарабатываем, тем более дорогостоящие желания нас посещают). И обсуждения, что покупать в первую очередь, ведут к конфликтам. Поэтому надо договориться о компромиссах. Например, сначала делаем ремонт, а чтобы развеяться, бюджетно путешествуем по соседним городам. После можно и на море съездить. Только потом обязательно начинаем копить на машину. Главное — составить список приоритетов и тратить деньги, сверяясь с ним.Финансовый план должен учитывать интересы обоих.

3. Создайте семейный бюджет

Запишите список обязательных трат — совместных (жилье, продукты, бытовая химия, развлечения и прочее) и личных для каждого из партнеров (одежда, косметика, хобби и пр.). Затем посчитайте доходы вашей пары: зарплату, доход от сдачи жилья, подработки и т. д. Договоритесь, кто и как будет оплачивать каждую из статей расходов и кто будет откладывать деньги.

Вариантов ведения бюджета может быть масса. У вас может быть совместный счет, раздельные счета, общий счет на бытовые расходы и личные карты для личных трат. Создавайте систему, которая подойдет именно вашей паре.

Например, мы с мужем со временем пришли к такой схеме: каждый отвечает за ту часть бюджета, в которой хорошо разбирается. Муж, например, обожает покупать продукты. Он умеет выгодно найти вкусные и полезные штуки. Я все это просто ненавижу. Поэтому бюджетом на продукты распоряжается он. Зато я ведаю бюджетом на развлечения, потому что я это люблю. В итоге все заняты своим делом и не тратят время и деньги на то, что им не нравится.

Что делать, если у вас разное представление о тратах

Иногда бывает так, что супругам сложно принять личные расходы друг друга. Снова пример из жизни.

Семейная пара моих друзей состоит из двух противоположностей. Муж — человек рациональный до мозга костей. Только наука, проверенные факты и полезные траты. Жена же — его полная противоположность. Она обожает медитации, тренинги личностного роста, палки-вонялки и т. д.С одной стороны, они друг друга дополняют, но с другой — расходы становятся источником разногласий.

Например, как-то жена сходила на очередную коллективную медитацию к заезжему гуру. И когда вечером муж узнал, сколько это стоило, он был крайне удивлен. «Как можно тратить столько на шарлатанов?!» — вопрошал он. (Знал бы молодой человек, что девушка еще занизила для него сумму.)

Если в вашей семье похожая ситуация, то вот вам совет.

Обговорите сумму на личные ежемесячные расходы и не обсуждайте, на что были потрачены деньги. Иначе ссор не избежать. Как бы люди ни любили друг друга, у них разные потребности. И то, что для одного жизненно необходимо, для другого — безумный и бессмысленный кутеж.

4. Обновляйте бюджет и финансовые правила

Жизнь меняется, поэтому должны меняться и ваши финансовые отношения. Как любую систему, их надо совершенствовать. Можно возвращаться к финансовому вопросу накануне важных событий в семье — например перед рождением ребенка или выходом на новую работу. Можно установить правило раз в год говорить о новых целях — какие крупные траты вам предстоят в этом году, как на них лучше всего откладывать, стоит ли брать кредит и т. д.

Главное, помните: обсуждение и создание бюджета — длительный процесс. Даже в правительстве при верстке бюджета происходят словесные битвы, а ведь эти люди даже не любят друг друга и эмоции не вмешиваются в их жизнь. Терпение — и все получится.

6 аргументов, которые есть у всех пар до развода

Есть много причин, по которым браки распадаются, и нет двух одинаковых разводов. Но есть некоторые общие аргументы, которые пары обычно имеют перед тем, как расстаться.

Ниже брачные терапевты делятся шестью аргументами, с которыми пары на грани развода обычно вступают, прежде чем объявить о разводе, плюс их лучший совет, как избежать этих ссор с самого начала.

1. «Ты принимаешь меня как должное».

Это слишком распространенная траектория для супружеских пар: влюбитесь, начните совместную жизнь, затем успокойтесь и принимайте все как должное.Брачный терапевт из Сан-Франциско Сьюзан Пиз Гадуа видит, что пары постоянно жалуются на эту проблему.

«В какой-то степени это должно произойти; это признак того, что вам достаточно комфортно, чтобы расслабиться, — сказала она. «Но иногда это может быть неверно истолковано вашей второй половинкой, поскольку вы не слишком заботитесь о нем или о ней».

Чтобы не попасть в эту ловушку, Пиз Гадуа призывает пары следить за своими предположениями, которые они делают друг о друге. Не думайте, что вы знаете, что думает или чувствует ваш супруг.

«Один из супругов может подумать:« Мы не занимались любовью два месяца, так что очевидно, что ты меня больше не любишь »или« Он не уважает работу, которую я выполняю, чтобы наш дом и семья функционировали нормально », ‘» она сказала. «И как только вы начнете рассказывать себе эти вещи (не проверяя их предварительно), вы начнете находить доказательства того, насколько эти истории правдивы. С самого начала проверьте свои убеждения вместе с партнером! »

2. «Что случилось с нашей сексуальной жизнью?»

Связанные с разводом пары часто жалуются на свою сексуальную жизнь — или ее отсутствие, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги Брачные встречи для прочной любви: 30 минут в неделю для отношений, которых вы всегда хотели.

«Часто мужчина чувствует разочарование из-за того, что его жена, кажется, потеряла интерес к сексу с ним», — объяснила она. «Сексуальные потребности женщины более сложны: возможно, он не помогает ей войти в настроение с помощью достаточной прелюдии, или, может быть, он не был эмоционально доступен и не реагировал на нее в целом».

Конечно, могло быть и наоборот, — сказал Бергер. «Жена, которая заостряет внимание на недостатках своего мужа и часто критикует его, может в конечном итоге остаться с мужем, который потерял с ней интерес к сексу.«

» Лучший способ снова заняться делом — обсудить проблемы, связанные со спальней , а не , — сказал Бергер.

«Пары, которые используют свой мозг, чтобы понять и обсудить, что стоит за симптомом сексуальной незаинтересованности, это те, кто узнает, как исправить ситуацию».

3. «Вы вышли из нашего брака».

Когда пара находится на грани развода, один или оба супруга начинают серьезно сомневаться, есть ли у брака ноги, сказала Александра Х.Соломон, клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета.

«Когда супруги становятся эмоционально и физически разобщенными, они могут начать сомневаться в своей любви друг к другу и задаваться вопросом:« Что мы все делаем? »В худшем случае разобщение может создать ощущение, что вы участвуете в чем-то, чего больше не делаете. — сказал Соломон.

Чтобы восстановить общее повествование в паре, Соломон рекомендует вместе поставить несколько новых целей.

«Создайте манифест пары или заявление о миссии и регулярно обновляйте его — ставьте краткосрочные, среднесрочные и долгосрочные цели для каждого человека и для брака», — сказала она.«И также может быть полезно создать парные ритуалы (ежедневные утверждения, еженедельные вечера кино, ежегодные каникулы)».

4. «Вы используете детей против меня».

Пары, состоящие в браке с по , близки к пресловутой канализации, не боятся идти на удары ниже пояса во время ссор — и это включает в себя ссору детей, — сказал Бергер.

«Я видел пары, проходящие терапию, которые обвиняли и обзывали своих детей до такой степени, что у одного ребенка возникала боль в груди каждый раз, когда его родители дрались на его глазах», — сказал Бергер. пытаются превратить своих детей в союзников вместо того, чтобы конструктивно решать свои разногласия со своими супругами.

Независимо от того, останетесь ли вы вместе или пойдете разными путями, вашей целью должны быть счастливые и здоровые дети, поэтому прекратите давать им место в первом ряду для ваших аргументов, посоветовал Бергер.

«Признайте, что лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это образец хороших взрослых отношений», — сказала она. «Чтобы создать такие отношения, взрослым может быть полезно пройти психотерапию, консультации по вопросам брака и брачное образование».

5. «Ссоримся ли мы вообще из-за одного и того же?»

Вы знаете, что в браке плохо, когда вы даже не можете договориться о том, из-за чего вы больше ссоритесь.Как терапевт, Соломон сказала, что ей «иногда приходится задумываться, находилась ли пара даже в одной комнате, когда произошла ссора, потому что истории очень разные».

Соломон сказал, что это недопонимание часто отражает более глубокую проблему: паре не хватает желания или способности сотрудничать и понимать их разные точки зрения. Чтобы выйти за рамки этого, постарайтесь как можно больше посочувствовать своему партнеру.

«Обратите внимание на точку зрения вашего супруга на проблему и активно ищите отрывки из его или ее истории, которые вы могли бы принять и посочувствовать», — сказала она.

6. «Мы больше не общаемся».

Мы не смогли бы пройти через такой список, не затронув многовековую борьбу пар из-за общения. Психолог BetterHelp Никки Мартинес подтвердила, что это проблемная пара номер один, которая приходит к ней в офис.

«Пара перестает быть прозрачной, начинает делать предположения и скрывать вещи, что в конечном итоге приводит к гневу и недоверию», — сказала она. «Когда общение прерывается, и каждый думает, что это невозможно исправить, они часто считают, что развод — единственный выход.

Если у пары есть желание спасти свои отношения, Мартинес говорит им, что они должны чувствовать себя в безопасности, чтобы быть открытыми и честными в своих чувствах.

«Когда вы так близки к разводу, это решающий фактор в отношениях», — сказала она.

Что делать, когда ваш муж или жена ссорится с семьей

Случаются ссоры между вашим мужем или женой и их семьей. Иногда они происходят прямо перед вами. В какой-то момент вы обедаете с мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это успеваете, начинаются черты, и все они кричат ​​через стол.Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что мне делать? Я просто сижу здесь и молчу, или я должен сказать им, чтобы они все прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Отцовский поговорил с доктором Даной Дорфман, психологом, который работает с семьями более трех десятилетий. Она предложила план игры, что делать — и, что немаловажно, чего не делать — во время и после того, как у вашего супруга и их родителей случится приступ.

Что делать — и чего не делать — когда ваш партнер ссорится со своими родителями

1. Будьте терпеливы


Итак, вы пошли ужинать с родственниками и родственниками. мир, когда из-за неправильно произнесенной фразы, комментария или мнения назревает драка. Это случилось. У семей богатая история и такой уровень комфорта, который позволяет проявиться легким разногласиям или старым шипам. Как третья сторона в таких случаях, по словам Дорфмана, важно, чтобы вы молчали и не засовывали ногу в рот и не ставили себя в неловкое положение или не ставили своего партнера в неловкое положение, сразу же вмешиваясь.Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить партнера, очень важно набраться терпения и ждать, чтобы увидеть, как развернется разговор.

2. Сосредоточьтесь на тональности аргумента, а не на его содержании. В качестве аргумента Дорфман советует сосредоточиться на

тоне дискуссии. В нужный момент попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не собираемся работать продуктивно.»Или» Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга «. Предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, по мнению Дорфмана, может на время остановить драку. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание аргумента: просто убедитесь, что он не выходит из-под контроля.

Это сложно. Но даже если ваш (а) супруг (а) сильно не обоснован в споре, важно молчать в данный момент и поднимать вопрос о его поведении в другое время, — говорит Дорфман.

«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии их родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, что ваш партнер ругает родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она. Дело в том, что вы и ваш супруг — одна команда, и вам нужно действовать как она. Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Вспоминайте о своих мыслях, только когда дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете испортить свои отношения, и ваш партнер будет интересоваться, с кем вы находитесь.

4. Только вмешивайтесь, если драка переходит в оскорбительную


Очень редко вам следует вмешиваться в ссору между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, — говорит Дорфман. «Если ссора между вашим партнером и их родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-либо образом жестоко обращаются с ними, скажите:« Я думаю, нам пора уходить », — говорит она. «Если начнется что-то физическое или оскорбительное, это повод уйти.«Защита своего партнера и поддержка его иногда означает, что вы знаете, когда пора уходить.

Как помочь своему партнеру после большой ссоры с родителями

1. Приготовьтесь быть их звуковой доской


Когда ссора закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы быть звуковой доской для вашего партнера. Поддержка здесь является ключевым моментом. «Совершенно необходимо, чтобы вы как партнер хотя бы слушали и пытались понять и оценить эмоции своего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это услышать вашего партнера.Итак, слушай. Подтвердить. Подтвердите их чувства », — говорит Дорфман. Не предлагайте советы на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.

2. Предлагайте совет — но только если они к нему готовы


Как только ваш партнер немного остынет после драки, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман. . Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, хочет ли ваш партнер вашего участия. «Могу я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения? »- утверждает Дорфман.Если ваш партнер говорит «нет», не делайте никаких предложений. Вернитесь к поддержке. Если они скажут «да», то предложите свой совет.

3. Спросите: «Чем могу помочь?»


Если вы не можете дать совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, — говорит Дорфман. Давать совет или говорить непредвзято может быть сложно, потому что людям может быть трудно определить, чего они хотят после аргументации или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, дать возможность отдохнуть в течение 30 минут, потереть ноги и посмотреть забавное телешоу.Сделай это с ними.

Что вы оба можете сделать перед следующей встречей

Придумайте план

Если у вашего супруга есть отношения с родителями, в которых часто возникают напряженные отношения и ссоры, это важно для супруги должны иметь небольшой план игры, прежде чем они пойдут на следующее семейное воссоединение или вечеринку по случаю дня рождения.

«Хорошая идея — даже подготовиться к тому, какие чувства могут возникнуть в этих спорных отношениях», — говорит д-р.Дорфман. По ее словам, с этого момента пары могут приступить к планированию. В этот момент вы должны сказать: «Как вы думаете, что вы будете чувствовать? Когда вы начинаете так себя чувствовать, что я могу сделать и что вы планируете делать? »

Например, если в семье часто происходит одно и то же обсуждение того момента, когда у вашего партнера в восьмом классе было полное публичное возбуждение, а ваш партнер ненавидит этот разговор, составьте план, чтобы встать и мыть посуду. Или составьте план, как хладнокровно направить объект в другую сторону.Ключевым моментом является то, что вы хотите попасть в то, что может быть неудобной ситуацией, как команда, которая находится на одной волне и может остановить любые будущие схватки до того, как они возникнут.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как избежать ссор в отношениях

Все мы знаем пару, которая ссорится за обедом, вспоминая старые происшествия или обвиняя своего партнера в том, что он «всегда» придерживается определенного пути.Некоторые из нас знают пару, которая кричит друг на друга до тех пор, пока они не становятся достаточно громкими, чтобы разбудить соседей — но что, если эта пара — вы?

Если вы обнаружите, что постоянно ссоритесь на одни и те же темы или громко ссоритесь и говорите вещи, которых вы не имеете в виду, вы можете застрять в вредных моделях общения. Вам нужно научиться избегать споров в отношениях и вместо этого превращать их в продуктивные разговоры.

Что вызывает большинство споров о взаимоотношениях?

Причины ссор о взаимоотношениях сильно различаются в зависимости от пары — и иногда может показаться, что причины вообще нет.Согласно одному исследованию, наиболее частыми причинами ссор были то, что один партнер не проявлял достаточной любви или привязанности; партнер не чувствует, что его ценят; ревность или собственничество; частота секса; и домашнее хозяйство и работа по дому. Неудивительно, что в список вошли факторы стресса в отношениях, такие как деньги, а также «серьезные» аргументы, такие как будущие цели, карьерные планы и желание пары детей.

Чтобы узнать, как избежать ссор в отношениях, мы должны копнуть глубже. В конечном итоге за всеми перечисленными выше проблемами стоят две вещи: общение и удовлетворение потребностей.Каждый партнер привносит в отношения определенные потребности и ожидания. Когда их потребности не удовлетворяются или когда их ожидания не оправдываются из-за того, что они не общались эффективно, возникает конфликт.

Нормально ли спорить в отношениях каждый день?

Каждая пара и отношения разные, поэтому невозможно сказать, насколько это обычное или «нормальное» явление — спорить каждый день.Некоторые пары могут часто ссориться, в то время как другие, кажется, вообще не спорят. Лучше спросить, здорово спорить в отношениях каждый день. И ответ — нет: постоянные споры в отношениях могут быть нормальным явлением, но это вредно.

Если вы знаете, как разрешать конфликт, некоторые споры в отношениях — это здорово. Это может помочь вам узнать больше о своем партнере и принять важные решения. Но если ваши аргументы постоянны или они реже, но часто перерастают в крики, хлопанье дверью и гнев, это признак того, что вам нужно научиться справляться со спорами в отношениях .

Как избежать ссор в отношениях

Аргументы о взаимоотношениях — это нормально, но споры не обязательно являются общением.Есть разница между спором и продуктивной беседой. Только когда вы сможете вести продуктивный разговор, вы действительно решите свои проблемы в отношениях.

1. Распознавайте свои закономерности

Распознавание вредоносных шаблонов — это первый шаг к избавлению от них. Вот некоторые из наиболее распространенных закономерностей, которые приводят к спорам о взаимоотношениях:

Вспоминая прошлое.

Вы не можете изменить прошлое, так зачем продолжать вспоминать о нем? Если вы не можете отпустить прошлое, вы мешаете себе двигаться вперед.

Как избежать конфронтации.

Конфликты есть в любых отношениях — самые продолжительные выясняют, как его разрешить. Избегание конфронтации приводит к более серьезным спорам.

Конкуренция, чтобы быть услышанным.

Самая важная часть общения — это умение слушать. Если вы в конечном итоге закричите и почувствуете, что вам нужно «выиграть» спор, ваши отношения уже потеряны.

Не присутствует.

Разговор может перерасти в спор, если один из партнеров чувствует, что его не слышат. Вы фанат номер один для своего партнера, и попытка активно продемонстрировать, что вы есть, — один из лучших способов избежать споров с партнером.

2. Перефразируйте свои мысли

Один из самых простых способов избежать споров о взаимоотношениях — перестать обвинять своего партнера в том, что это проблема.Когда вы выдвигаете обвинения, это автоматически заставляет вашего партнера защищаться, а люди, которые защищаются, говорят и делают то, чего они не имеют в виду и которые не являются продуктивными. Разговор о собственных чувствах, а не о действиях партнера — более сострадательный способ общения.

Это означает использование «я-утверждений», а не «вы-утверждений». «Я-утверждения» начинаются с «Я чувствую» и выражают неосуждающие эмоции. Они открывают беседу с вашим партнером, чтобы рассказать о своих чувствах и о том, как вы можете прийти к соглашению.

Еще одна причина, по которой «я-утверждения» полезны, заключается в том, что они раскрывают суть проблемы. Чтобы избежать споров в отношениях, вам нужно перестать перефразировать одни и те же мелкие ссоры и подумать о более серьезной проблеме. Вместо того, чтобы застревать на одном событии, например «Ты никогда не мыть посуду», использование «Я-утверждения» заставляет вас задуматься о , почему это вас расстраивает.Это говорит вашему партнеру, в чем заключается настоящая проблема: «Я чувствую себя недооцененным» или «Я чувствую, что наши отношения неравноправны» — это заявления о более серьезных проблемах. Это позволяет конфликту стать возможностью достичь взаимопонимания и создает новый уровень доверия и близости.

3. Следи за своим тоном

Поговорка «дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите» стала настолько распространенной, что стала почти клише.Но это потому, что это правда. Один эксперт обнаружил, что 38% сообщения передается через голосовые элементы, а не через ваши слова, поэтому, если вам интересно, как избежать споров в отношениях, сначала посмотрите на свой тон. Использование правильного тона открывает разговор, потому что ваш партнер не чувствует себя осужденным. Использование неправильного тона прерывает разговор и превращает его в спор.

Ваш тон может заставить вашего партнера занять оборонительную позицию так же, как и ваши настоящие слова. Когда вы делаете свое «я-утверждение» или начинаете обсуждение со своим партнером, убедитесь, что вы делаете это без криков, сарказма или раздражения.Говорите нормальным голосом и в стабильном темпе. Не замедляйтесь слишком сильно, но обязательно делайте паузы между мыслями, чтобы у вашего партнера была возможность обработать. Начало разговора на нейтральной почве помогает избежать споров о взаимоотношениях.

4. Слушайте

Слушание составляет около 45% времени, которое мы проводим в общении, но иногда мы не очень хороши в этом, особенно с нашими партнерами.Когда вы приходите домой после долгого рабочего дня, вы, вероятно, уже много времени слушали. Или, возможно, вы весь день думали о важных вещах, которые нужно сказать своему партнеру, и не оставляете места, чтобы услышать, что он хочет сказать. Используйте силу глубокого слушания, и вы научитесь избегать споров в отношениях:

Не отвлекайтесь.

Выключите телевизор или подкаст, отойдите от телефона и сосредоточьтесь на своем партнере.

Используйте свой язык тела.

Покажите, что вы слушаете, повернувшись лицом к партнеру, установив зрительный контакт и побуждая его к разговору кивком или устными подсказками.

Подведите итоги разговора.

Мы часто проводим время, «слушая», готовя ответ выступающему. Это неправда. Вместо того, чтобы отвечать своими собственными чувствами или решением, предложите краткое изложение того, что сказал ваш партнер, которое читается глубже между строк. «Похоже, вы недовольны» или «То, что я слышу,» — хорошее начало резюме.

Задавайте вопросы .

Не предполагайте, что вы знаете, к чему ведет история или мысль, и не предлагайте свой собственный опыт, чтобы продемонстрировать понимание. Вместо этого задавайте вопросы. Они показывают, что вы заинтересованы и хотите помочь, а не заводят разговор о вас.

5. Разрядить ситуацию

Несмотря на все ваши усилия, время от времени вам все равно нужно знать, как улаживать споры в отношениях.В конце концов, все мы люди. Теперь у вас есть инструменты, чтобы распознать, когда общение прерывается, и вы все еще можете предпринять шаги, чтобы разрядить спор. Если вы заметили, что начинаете защищаться, постоянно повторяете одни и те же моменты или вспоминаете прошлое, остановитесь. Сделайте вдох и начните снова с «Я-утверждения». Вы даже можете сказать: «Хорошо, давайте начнем сначала» и начнем сначала, или попросите своего партнера начать сначала.

Использование юмора может помочь разрядить ситуацию до того, как она превратится в спор. Это особенно хорошо работает с небольшими аргументами, которые вы, кажется, повторяете снова и снова — например, классический аргумент о том, чтобы опустить сиденье унитаза.Вместо того, чтобы ввязываться в споры, которые не приводят к решению, смейтесь над этим и двигайтесь дальше. Ваши отношения важнее, чем этот спор.

Ищете ли вы способы избежать постоянных споров в отношениях или уменьшить периодические вспышки, эти стратегии работают. Хорошее общение — это строительный блок любых успешных отношений. Если вы будете делать свою работу, то получите награду в виде близости, страсти и безусловной любви. Это не всегда легко, но оно того стоит.

Хотите избежать бесполезных споров?

Прекратите нежелательные ссоры с любимым человеком, используя стратегии из «Руководства по отношениям Ultimate Relationship Guide » Тони Роббинса.

14 серьезных ссор в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться

Хотя споры с партнером — это нормально, не следует игнорировать ежедневные ссоры в отношениях или ссоры из-за определенных тем — например, ваших ценностей. На самом деле, эксперты говорят, что есть некоторые общие ссоры в отношениях, которые означают, что вам, вероятно, следует расстаться со своим партнером.

Как указывает психотерапевт Черрелл Н. «Джус» Шортер, LCSW-S, исследование доктора Джона Готтмана показало, что 69% конфликтов в отношениях бесконечны. «Есть только некоторые вещи, о которых совместные партнеры не согласятся», — говорит Шортер. «Хотя для некоторых это может показаться предзнаменованием, многие нашли в этом утешение, поскольку они понимают, что конфликт не уникален в их отношениях. При правильном обращении конфликт может привести к взаимопониманию, состраданию и может способствовать общему чувству единства или «единства» в отношениях.

Хотя ссора с партнером вполне естественна, то, как вы ссоритесь, как часто вы ссоритесь и из-за чего ссоритесь, может иметь огромное значение между прочными отношениями и отношениями, которые в конечном итоге потерпят неудачу. По словам Шортера, многие пары не умеют продуктивно справляться с конфликтами, что приводит к частым ссорам по одним и тем же вопросам.

«Эта вращающаяся дверь конфликта способствует тому, что одна или обе стороны чувствуют себя неуслышанными, и, если это продолжается достаточно долго, может привести к разрыву или, по крайней мере, к общей неудовлетворенности своим партнером и отношениями», — говорит Шортер.

Если вы часто ссоритесь со своим партнером из-за важных вещей — таких как верность, деньги, брак, жизненные цели, ревность и тому подобное — сейчас, возможно, самое подходящее время, чтобы проверить, действительно ли ваши отношения работают. По мнению экспертов, если по какой-либо из этих 14 причин завязывается ссора, это может означать, что вам следует подумать о разрыве.

1. Когда один партнер регулярно ведет себя нечестно

Конечно, кое-где будет ложь (например, «Эта новая стрижка выглядит великолепно, красотка»), но по большей части пары должны стремиться быть честны друг с другом.Если вы и ваш партнер регулярно ссоритесь из-за того, что один из вас нечестен, когда дело доходит до важных дел — например, где вы провели ночь, — признаки могут указывать на разрыв.

«Отношения процветают, когда есть сотрудничество и взаимный обмен любопытством и восхищением», — рассказывает Bustle тренер по отношениям Сара Рассел. «Если кто-то действует в одностороннем порядке и настолько сосредоточен на себе, что не может принять во внимание ваш опыт и чувства, вы можете подумать, почему вы состоите в отношениях и стоит ли этого оставаться.»

2. Когда вы и ваш партнер хотите разных вещей от отношений

EmirMemedovski / E + / Getty Images

Когда вы и ваш партнер обнаруживаете, что постоянно боретесь за свое будущее, пора присмотреться «Это неизбежно, что пары будут спорить и не соглашаться, и ни то, ни другое не обязательно является причиной для разрыва», — говорит Bustle лицензированный психолог Хлоя Гринбаум, доктор философии. должны переосмыслить свои отношения, если они обнаруживают, что спорят о фундаментальных, непримиримых и неизменных различиях в ценностях, которые они считают важными, которые могут включать такие темы, как моногамия и желание иметь детей.»

3. Когда вы чувствуете, что ваши ценности компрометируются

Когда начинаются ссоры из-за того, что вы чувствуете, что ваши ценности подвергаются компромиссу в ваших отношениях, это красный флаг. Как говорит Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основательница Саманта в таблице Matchmaking, говорит Bustle: «Нет двух людей, которые должны быть точными копиями друг друга, и, конечно, нормально расходиться во мнениях по определенным предметам, но если вы не можете найти общий язык в своих ценностях относительно таких вещей, как ребенок … воспитание, доверие, верность и семья, отношениям будет нелегко.»Если вы начинаете чувствовать, что идете на компромисс, а ваш партнер не идет вам навстречу, это может привести к негодованию.

4. Когда у кого-то из вас есть зависть или проблемы с контролем

Jealfully имеет плохой коннотации по какой-то причине — это может сыграть серьезную роль в отношениях. Ссоры из-за ревности могут разрушить отношения и даже привести к контролируемому поведению. Как говорит Дэвид Симонсен, доктор философии, лицензированный семейный и семейный терапевт Суета: «Если вы состоите в отношениях, в которых вы постоянно ссоритесь из-за того, что чувствуете себя контролируемым, вы не должны быть вместе долгое время».Обычно это означает, что ваш партнер не уверен в себе и ему необходимо контролировать вас, чтобы чувствовать себя лучше ».

5. Когда ваши цели на будущее совсем не совпадают

ArtistGNDphotography / E + / Getty Images

Когда у двух людей разные надежды и устремления, отношениям трудно их преодолеть, особенно когда они начинают вызывать огромные споры, относящиеся к теме. Например, деньги, как правило, являются источником проблем для многих пар.Если один партнер хочет сэкономить деньги на будущее с детьми и красивым домом, а другой хочет потратить их на путешествия или материальные ценности, это вызовет проблемы. «Если вас постоянно спрашивают о том, как вы тратите деньги, это отношения, от которых следует отказаться», — говорит Симонсен. «Вам нужно найти кого-то, с кем вы финансово совместимы. В противном случае в отношениях будут постоянные ссоры и обиды».

6. Когда один из вас не уделяет внимания своему времени

Ссоритесь ли вы с партнером из-за того, что друзья, работа и хобби имеют приоритет над совместным времяпрепровождением? В таком случае отношения не могут длиться долго.Как сказала Bustle Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям, «отношения требуют времени и приверженности, и просто сказать, что вы привержены, это еще не значит. Вы должны ходить на прогулку и разговаривать ». Если ваш партнер хочет проводить свое время, работая сверхурочно или гуляя с друзьями вместо вас, он может не так серьезно относиться к отношениям, как вы.

7. Когда Вы говорите злые или крайне обидные вещи

Все делают ошибки, и иногда вы действительно не можете помочь в том, что говорите, в пылу сиюминутной минуты.Но, как говорит Шерил Мьюир, тренер по свиданиям и отношениям, верные признаки нездорового конфликта — это когда одна или обе стороны наносят ущерб, создают умышленное отсутствие безопасности или делают комментарии, угрожающие стабильности отношений. Короче говоря, во время ссор вы говорите и делаете то, что, как вы знаете, глубоко ранит вашего партнера. «В лучшем случае это показывает, что нужно проделать глубокую внутреннюю работу, если этот человек желает», — говорит Мьюир. «В худшем случае это признак нездоровой связи».

8.Когда ваш партнер обвиняет вас во всем

Если ваши ссоры происходят из-за того, что вас постоянно игнорируют, принижают, игнорируют или критикуют, это может означать конец ваших отношений. «Партнеры, которые постоянно обвиняют другого человека, отказываясь брать на себя ответственность за свои действия, небезопасны», — говорит Bustle Яна Эдвардс, лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар. Сюда входят люди, которые настаивают на том, чтобы быть жертвой в отношениях, вместо того, чтобы брать на себя ответственность или четко заявлять, чего они хотят.По ее словам, «безопасные отношения не требуют чтения мыслей. Они требуют готовности к конфликтам при соблюдении правил безопасности».

9. Когда один из вас не может отвести глаз от блуждания

Если вы и ваш партнер много ссоритесь из-за того, что у кого-то из вас блуждающий взгляд, возможно, вам стоит пересмотреть отношения. Как сказала Bustle Кристи Чаркхутян, доктор медицинских наук, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи: «Маловероятно, что отношения продлятся долго, если партнер постоянно изменяет отношениям, будь то эмоциональная или физическая неверность, без угрызений совести или работая с партнером. терапевт, чтобы остановить такое поведение.»

10. Когда один или оба не счастливы

bojanstory / E + / Getty Images

Когда вы ссоритесь со своим партнером каждый день, вы можете даже забыть о реальной проблеме. Как Эди Вайнштейн, лицензированный социальный работник, который специализируется на помощи парам, говорит Bustle: «Люди обычно не злятся по тем причинам, которые, по их мнению, таковы. Ссоры из-за денег, близости, домашних обязанностей или воспитания детей часто уходят корнями в чувство того, кого не слышат, не замечают и не ценят, в обоих случаях.»Если чувство недооценки или незаметности в отношениях заставляет вас чувствовать себя несчастным, важно поговорить об этом со своим партнером. Если ничего не изменится, возможно, пришло время подумать о разрыве.

11. Когда ваш образ жизни несовместим

Различия делают отношения интересными. Но если ваши разногласия вызывают сильную напряженность в отношениях, это может быть признаком того, что вы и ваш партнер несовместимы. Как говорит Bustle Лиза Консепсьон, коуч по отношениям и основательница LoveQuest Coaching: постоянная борьба за свой образ жизни может означать, что вам, вероятно, следует расстаться.

Например, если вы говорите своему партнеру, что вам нужно ложиться спать в разумное время каждую неделю, и он отвечает спором, вы можете сделать шаг назад и пересмотреть свои отношения. Хотя это может показаться простой проблемой, Консепсьон говорит, что это может указывать на нечто большее.

«Если один человек хочет устроить вечеринку до двух часов ночи в среду вечером, а другой лежит в постели в 10, он, очевидно, находится в разных сезонах своей жизни», — говорит Консепсьон.Когда вы и ваш партнер ведете несовместимый образ жизни, кому-то, возможно, придется что-то изменить, и это определенно будет нелегко. Если ни один из партнеров не желает идти на компромисс, возможно, вам лучше расстаться.

12. Вы боретесь со своим партнером из-за мелочей против. Бросить все на самотек

В отношениях неизбежны разногласия. Но, по словам Лесли Доареса, тренера по браку и писателя, борьба — это всегда выбор. «Никакие два человека никогда не согласятся во всем, как бы сильно они ни любили друг друга», — говорит она.«От того, как они справятся с этими разногласиями, зависит здоровье и успех отношений».

Всегда важно быть откровенным со своим партнером, если у вас есть какие-либо серьезные проблемы в отношениях. Но не обязательно превращать каждую мелочь в большой спор. Если это происходит регулярно в ваших отношениях, возможно, вам это не подходит.

«Дать себе разрешение действовать так, как вы хотите, независимо от вреда вашему партнеру и отношениям, — обычное дело, но, в конечном счете, разрушительное», — говорит Доарс.«Гнев — это всегда на вас. Вы выбираете это. Вы контролируете это ». Если вы всегда злитесь на своего партнера из-за негодования по поводу большой проблемы, которую еще предстоит решить, либо найдите работу, чтобы решить ее вместе, либо прекратите отношения. Хранение вещей в таком виде не принесет пользы ни одному из вас.

13. Один партнер продолжает угрожать разорвать отношения

Если ваши ссоры регулярно включают обзывания, проклятия, удары ниже пояса или нападения на персонажей друг друга, возможно, вы на грани разрыва.Хотя некоторые люди говорят вещи, которых они не имеют в виду, в запале, угроза разрыва отношений может быть недоброй и манипулятивной.

По словам Индии Симмс, дипломированного терапевта по вопросам брака и семьи, вы можете не соглашаться, не унижая друг друга. «Частые споры могут быть полезными, если вы можете найти решение», — говорит Симмс. «Если вы состоите в отношениях, и ваши аргументы, как правило, доходят ниже пояса, это может быть признаком разрыва».

14. Это та же самая борьба снова и снова

Если вы когда-либо думали: «Мой партнер и я много ссоримся из-за одних и тех же старых вещей», и ничего не изменилось, это может означать, что все идет к конец.По словам Дэниэлса, ключевой ингредиент любых отношений — это способность и готовность преодолевать проблемы. «Если ваш партнер не заинтересован в попытках уладить ситуацию и игнорирует ваши проблемы и огорчения, это отношения, которые не выдержат испытание временем, и вам следует расстаться», — говорит она.

Источники:

Сара Рассел , коуч по отношениям

Шерил Мьюир , коуч по свиданиям

Саманта Дэниэлс, эксперт по свиданиям и основатель Samantha’s Table Matchmaking

Сьюзан Тромбетти, сваха и эксперт по взаимоотношениям

Лиза Консепсьон, коуч по взаимоотношениям и основатель LoveQuest Coaching

Эксперты:

Черрелл Н.«Сок» Шортер, LCSW-S, психотерапевт

Дэвид Симонсен Ph.D. , лицензированный семейный терапевт

Яна Эдвардс , лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на лечении пар

Хлоя Гринбаум, доктор философии ., Лицензированный психолог

Эди Вайнштейн , лицензированный социальный работник

Christie Tcharkhoutian, Ed.D. , лицензированный семейный терапевт

Лесли Доарс, брачный тренер и автор

Индия Симмс, лицензированный семейный терапевт и терапевт The Haven Centre for Therapy & Wellness, LLC

Первоначально эта статья была опубликовано

Мы не можем говорить без споров: как перестать постоянно драться

«Мы вместе уже 8 лет, и последние несколько лет мы неуклонно расходимся.Мы продолжаем спорить снова и снова, вызванные разными вещами, и в конечном итоге только причиняем друг другу боль. Если я пытаюсь поднять что-то, что меня расстраивает, он просто злится и говорит мне, чтобы я переборола свои чувства. Мы уже редко просто разговариваем или делаем что-нибудь веселое вместе. Когда я пытаюсь поговорить с ним, он становится холодным и необщительным, и это невыносимо. Что произошло? Почему мы не можем говорить без споров? »

Когда в браке или отношениях возникают проблемы, страдания и замешательство, которые описывают пары, часто звучат так.

Почему это происходит?

Когда люди чувствуют себя несчастными в браке или отношениях, они хотят выяснить, почему. Чья это вина? Жена может подумать: а почему он со мной не любит? Почему его друзья (или ноутбук, или работа) важнее? Мы не можем говорить без борьбы.

Мужчина в отношениях может задаться вопросом: почему она изменила свое мнение обо мне? Я не могу разговаривать с женой.

Мужчины часто испытывают болезненное чувство отвержения, когда дела идут тяжело.

Кто виноват, когда вы не прекращаете бороться?

По мере того, как вы двое пытаетесь обсудить свою ситуацию, вы можете спорить, чья вина в том, что вы спорите.Когда вы излагаете проблему, один человек говорит: «Вы критикуете». Другой мой ответ: «Вы защищаетесь», и вы ничего не добьетесь, когда все, что вы пытаетесь сделать, — это рассказать друг другу, что вы чувствуете.

Дэниел Б. Уайл (автор книги После битвы: использование разногласий для построения более крепких отношений, ) рассказывает о том, что происходит, когда наши попытки уладить ситуацию ухудшают положение. Когда мы занимаем оборонительную позицию, мы переходим от спокойного партнерства к спору. Не задумываясь об этом, каждый человек воздвигает защитную стену по мере того, как нарастают эмоции, обвинение поднимается вверх, и каждый жестко судит другого за его участие в борьбе.

Когда люди занимают оборонительную позицию, гнев становится еще сильнее. Это затрудняет совместную работу вам и вашему партнеру. Вы хотите объединить усилия для решения проблемы. Вместо этого вы сражаетесь таким образом, который кажется неизбежным и неподвластным чьему-либо контролю.

Даже если что-то напряженное и вы чувствуете себя застрявшим, надежда есть

Даже если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не можете разговаривать без борьбы, знайте, что можно снова вернуться к совместной работе. Проблема в том, что большинство пар не видят выхода из шаблона, который продолжает укорениться.Сам того не осознавая, обычные попытки каждого человека объяснить или защитить продолжают усугублять цикл споров. Важно сделать сдвиг, сделать шаг назад, чтобы по-новому взглянуть на ситуацию.

Хотя есть много способов быть счастливыми, несчастье в браке или партнерстве имеет тенденцию принимать определенный характер.

  • Один партнер действует как преследователь, тревожный коммуникатор. Другой либо злится и защищается, либо уходит.
  • Отступник еще больше отступает, думая: «Я должен убираться отсюда!» чтобы избежать запутанных эмоций или другого неразрешимого аргумента.
  • Преследование и дистанцирование похоже на ужасный танец, в который вы продолжаете впадать, как бы сильно вы ни хотели перестать это делать.

Что нужно, чтобы вырваться из круга споров?

Первый шаг в поиске нового способа справиться с борьбой — это лучше осознавать, что вы чувствуете, несмотря на гнев и смятение.

Это похоже на поиски разной музыки. Всегда есть нежная потребность в связи и любви. К сожалению, он похоронен в суматохе, связанной с конфликтом.

Не всегда легко понять, что вы эмоционально. Чтобы выразить свои более уязвимые чувства словами, нужны смелость и поддержка. Именно здесь действительно может помочь заботливый консультант.

Какие есть способы стать более осведомленными?

Сделайте шаг назад и притормозите. Посмотрите, что вы можете сделать, чтобы лучше понять свои потребности, когда почувствуете себя немного спокойнее. На данный момент может потребоваться решимость, чтобы отпустить желание чего-то от вашего партнера.

Самостоятельно подумайте о своих более глубоких чувствах и потребностях, стоящих за проблемами и проблемами, которые вы обсуждали.

Если вы продолжаете думать о законных жалобах со своим партнером, позвольте им пока отойти в сторону. Обнаружение ошибки — это противоположность тому, что помогает больше всего, а именно увидеть свою роль в цикле разобщения. Обозначение ваших более глубоких потребностей и участие в отключении вернет вас на путь соединения.

Вы можете начать обнаруживать более глубокое стремление к теплой связи и принятию.Эти нежные чувства питают любовь.

Чтобы открыться вашим искренним потребностям, нужно спокойствие. Требуется потрудиться, чтобы найти слова, описывающие ваше стремление любить и быть любимым. Чтобы выразить эти слова партнеру мягче, чем раньше, нужны готовность и смелость.

5 советов, как разорвать круг споров

Вот пять простых советов, которые помогут вам выйти из цикла споров:

  1. Научитесь быть внимательными — подумайте о том, что вам нужно и где вы проводите время
  2. Приглашайте к открытости — Найдите способы быть открытыми для вашего партнера и слушать, а также позволить себе почувствовать сострадание
  3. Разрешить любопытство — Интересуйтесь внутренним миром вашего партнера
  4. Подумайте о способах быть эмоционально доступными — Узнайте что-то новое о любви и эмоциональном присутствии.Если партнерство долгое время было болезненным, паре может потребоваться что-то вроде полезных советов, чтобы изучить свой эмоциональный стиль привязанности.
  5. Помните, что ваши потребности в порядке: Найдите способы выразить свои потребности в отношениях

Любопытство может быть огромным подспорьем в решении проблем во взаимоотношениях

Посмотрим, сможете ли вы заинтересоваться:

Сочувствие разрушается, когда мы разочарованы или сердиты; открытость и любопытство к нашему внутреннему миру и нашему партнеру позволяет нам избавиться от историй в нашей голове и восстановить связь.

Распознавание наших собственных частей в цикле помогает нам увидеть, что способствует этому, и выйти из шаблона. Точно так же осознание нашей роли в танце романтики помогает нам увидеть, что мы могли бы сделать вместо этого. Начать процесс может один человек. Вы можете выйти из цикла споров самостоятельно. Но работа с профессиональным консультантом по вопросам брака может помочь вам обрести голос и новые силы для сотрудничества. Сосредоточив внимание на своих сердечных потребностях с надежным проводником, вы можете перейти от гнева к самосознанию и состраданию.Вы можете найти новые способы освободиться от споров.

Вскоре вы можете обнаружить, что не спрашиваете себя, чья это вина. Вы сможете найти новые способы помочь вам и вашему партнеру лучше понять друг друга.

Мы здесь, чтобы помочь — давайте поговорим об этом

Помогать людям строить любовные, здоровые отношения — наша страсть. Свяжитесь с нами для бесплатного ознакомительного звонка: (703) 768-6240.

Узнайте 5 способов стать ближе и углубить свою любовь.

«Почему мы несчастны?» Есть ли простой способ вернуть в отношения больше тепла? Наука любви показывает нам, как мы можем превратить отказ в более глубокую связь.Узнайте 5 способов помочь вашим отношениям расти и процветать.

Привнесите в свою жизнь больше баланса, радости и любви

Присоединяйтесь к тысячам читателей, которые приходят за подобными статьями каждый месяц.

Были здесь, когда мы вам понадобимся
Обратитесь в Mount Vernon Therapy, чтобы получить конфиденциальную, заботливую терапию для пар, индивидуальную терапию и консультации по вопросам брака. 703-768-6240
Обслуживает Александрию, Аннандейл, Арлингтон, Бель-Хейвен, Берк, Форт-Бельвуар, Форт-Хант, Франконию, Гроувтон, Хантингтон, долину Хибла, Маунт-Вернон и другие районы Северной Вирджинии

Сообщите нам, понравился ли вам пост.Это единственный способ стать лучше.

Читать статьи

Я постоянно борюсь с мужем

Женщина сказала мне на этой неделе, что она — «постоянно ссорится с моим мужем». «Это нормально?» она спросила. Да и нет, я ей сказал.

Разногласия в отношениях — это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия.Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас — разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры — это нормально.

К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой .И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака. Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного — работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой — просто кто получил ярлык «правильный» vs. «неправильно». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, по их собственным словам, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

Ссора с мужем разрушит ваш брак. То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев — это основная эмоция, которую испытывают и выражают.Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему — вы ищете способ причинить друг другу боль. Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал о спорах о взаимоотношениях.

Вот очень важный момент из поста: Ключ к хорошим отношениям — не избегать споров, а то, как вы с ними справляетесь .Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления. В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом.В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой способ лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

Еще один важный момент из поста: Вы выигрываете споры о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не быть правыми . Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию.Этот страх — препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

Вот секрет, которого не хватает Рику — Когда вы тренируетесь выбирать отношения вместо того, чтобы быть правым, вы обнаруживаете, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту. Беспроигрышный

Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться).Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым может легко перерасти в эмоциональное насилие.

Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как просто осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений . Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение в наших отношениях.Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам — родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы — вот лишь некоторые из них.

Что вы выберете? Что вы выберете: «зрелый» или «незрелый» в следующем споре? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак. То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по взаимоотношениям и самосовершенствованию.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был обновлен с учетом новой информации для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение целиком» ниже или прокрутите вниз

10 способов перестать ссориться с женой из-за денег

Финансовый эксперт Дэйв Рэмси отмечает, что если вы спорите с супругом о деньгах и долгах хотя бы раз в неделю, вероятность того, что ваш брак закончится разводом, на 30% выше.

Проблемы возникают не столько из-за отсутствия денег, сколько из-за отсутствия уважительного отношения к деньгам. Это факт, что пары с толстыми сберегательными счетами все еще спорят из-за денег. В то же время многим людям, находящимся за чертой бедности, удается преодолеть стресс, разрушающий их брак. Ключевые факторы — общение и уважение.

Любовь означает общение, а любовь означает уважение. А любовь — единственный подходящий контекст для начала разговора о финансах.

Итак, если вы устали ссориться с женой из-за финансов, вот 10 способов остановиться. Сэкономьте больше денег и сохраните свой брак:

1. Зайдите на ту же страницу:

Разработайте семейное «видение», «план» или «формулировку миссии». Если вы знаете, куда собираетесь, то с большей вероятностью согласитесь.

2. Принимайте решения вместе, а не в одностороннем порядке:

Многие денежные споры возникают из-за отсутствия общей информации. Сядьте и обсудите бюджет, чтобы вы оба владели процессом.

3. Самостоятельная ответственность за недоработки бюджета:

Убедитесь, что вы первый и самый частый спонсор, который говорит «mea culpa» (мое плохое). Подавайте пример. Кроме того, единственный человек, которого вы можете изменить, — это вы сами. Как только вы это сделаете, баланс сдвинется и изменится во всех отношениях.

4. Вместе составьте подробный бюджет:

«Дьявол кроется в деталях». Мало кто борется из-за ипотеки, оплаты автомобиля или счета за электричество.На прошлой неделе он стоил 11,29 доллара в Starbucks. 23,46 доллара за импровизированный обед. 18 долларов на ногти…

5. Никогда не указывайте пальцем:

Если вы заставляете жену защищаться, значит, вы уже саботировали процесс. Название игры — решения, а не обвинения.

6. Удалите все финансовые секреты:

Вот правило: если вы не хотите рассказывать жене о расходах, вам не нужно покупать это. То же самое и с ней.Поэтому процесс должен быть открытым и честным. Период.

7. Больше средств на благотворительность:

Щедрость помогает взглянуть на вещи в перспективе. «Давайте больше отдадим на благотворительность в этом году» — это открытое приглашение к сокращению расходов в другом месте. Сокращение затрат в других местах, как правило, в первую очередь касается проблемных областей.

8. Вместе посещайте занятия по управлению бюджетом:

В большинстве браков сумма совокупного финансового ноу-хау пары эквивалентна менее половине того, что нужно знать одному человеку.Взять класс. Отличное место для начала — Университет финансового мира.

9. Установите правило «все покупки на сумму более 25 долларов требуют соглашения»:

Затем как можно скорее убедитесь, что вы первый, кому нужен кивок от супруга. Видите то, что вы импульсивно хотите? Получите добро от жены … или отступите, если она звучит осторожно. В любом случае, вы продемонстрировали уважение и приверженность идеалу совместного бюджетирования.

10. Больше не драться!

Нет, серьезно.Иногда это может быть одно из тех «ага». Почему ты не хочешь драться? Потому что это контрпродуктивно, и тогда вы оба чувствуете себя плохо, верно? Так что не делай этого. Примите решение использовать другие вмешательства. Если не работает, не ходи туда! Ага.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.