Постоянно ругаемся с женой: Мы с женой постоянно ругаемся! 2 совета психологов, консультации

Содержание

Мы с женой постоянно ругаемся! 2 совета психологов, консультации

Ильдар 25.07.2010

Здравствуйте!мне 24,работаю в сфере строительсва. пишу вам от безисходности.Дело в том что мы с женой постоянно ругаемся!она младше меня на 2 года,у нас есть ребенок, ему 5 месяцев и мне бы не хотелось что бы он рос в такой семье.я по вероисповиданию мусульманин,а она христьянка.Причиной для ругани может стать какой-нибудь пустяк.пробовал уходить из дома,но понимаю что люблю ее и не могу без нее,так же и она любит но устала от постоянной ругани.У меня работа связанна с очень тяжелым физическим трудом,и домой бывает я прихожу стоя еле на ногах,и не всегда в хорошем настроении.на ее прозьбу укачать ребенка,мои доводы что я устал не принимаються(начинает-НЕ ты один устаешь,я тоже устала целий день с ребенком сидеть),хотя для справки отмечу,живем мы с ее мамой(кот.

почти все сама делает по дому и помогает ей с ребенком),т.е. помощь ей итак оказывается колосальная.последнее время ругань доходит до рукоприкладства с обеих сторон.я устал от этой стены непонимания.оч хочу сохранить наш брак.Ведь мы когда-то любили друг-друга а сейчас……я запутался!У меня пропали имоции,кокая-то пустота внутри обидно до глубины души.надоели эти латино-американские отношения.утром любим,вечером ненавидем!Ей кажется что все из-за того что я вырос в мусульманской семье и минталитет дает о себе знать,пытаюсь командовать.а мне просто хочется нормальных семейный отношений,понимания что я устаю(и если у меня один день выходной,это не значит что я должен намывать полы и посуду).Запретила мне встречатться с друзьями(обижается,говорит-ВОТ тебе со мной не интересно,тебе интересней с друзьями,а я вот перестала общаться с подругами,потомуч-то тебя люблю,а ты значит разлюбил меня и все в таком духе!)Говорят мне постоянно с матерью ЧТО МЫ РУССКИЕ БАБЫ ЗА МУЖИКОВ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ БУДЕМ,МЫ ДО ТЕБЯ ЖИЛИ ОЧЕНЬ ХОРОШО ,И БЕЗ ТЕБЯ ОТЛИЧНО ПРОЖИВЕМ!(справки ради я ТАТАРИН по национальности).

Похожий вопрос

Мы с женой постоянно ругаемся (5 ответов)

Здравствуйте, Ильдар.

Если любите, есть шанс сохранить семью.

Если жена изменилась после родов, возможно это послеродовая депрессия, перестройка организма после родов (почитйте об этом в интернете, чтобы попытаться понять её). Ей скорее всего нужна Ваша эмоциональная поддержка и участие в делах семьи, не жалейте слов, чтобы выразить ей благодарность как маме Вашего малыша, постарайтесь побольше времени проводить вместе, вспомните ваши лучшие совместные дни. Лучше было бы отдельно от мамы жить, чувствуется её влияние , но жена Ваша слишком молода ещё, Вы постарше, помогите ей увидеть некоторые вещи, будьте другом ей. Легче руки распускать, чем брать ответственность за семью? Сейчас ей конечно нужна именно конкретная помощь по уходу за малышом. Либо Вы её оказываете сами, несмотря на усталость, черпайте силы из общения с вашим ребенком, это такая радость наблюдать за ними, младенцами.

Душа будет радоваться, заполните её любовью и не будет в ней пустоты!

Создавать семью и взращивать супружеские отношения — это нелегкая работа, на этом пути много разных этапов: подъемы и спады, но если впереди как маяк, Свет Любви, пройдете и будете счастливы.

Всего доброго вашей семье на этом пути.

Похожий вопрос

Мы с женой постоянно ругаемся (1 ответ)

Здравствуйте, Ильдар! Если вы кормилец семьи и содержите семью материально, то зачем вам мыть посуду и полы, когда две женщины в доме??? У вас есть своя работа, а у нее своя, и воспитание маленького ребенка сейчас сводиться больше к материнской потребности — ухода за ним, проявления материнской и отцовской любви через телесный, эмоциональный контакт! Вы пишите, что эмоции все пропали, а обиды накопилось много, причем с обоих сторон, да и то, что вы ругаетесь, — это связано с эмоциями раздражения, досады, злости, разочарования и т.д., то есть, эмоции (чувства) есть, только негативные, а вот нежность, любовь, взаимопонимание, умиротворение и забота (в вечернее время) отсутствует!? На самом деле, не совсем понятны — причины ваших конфликтов и рукоприкладства??? Какую роль играет ваша теща в ваших взаимоотношениях? Что вы испытываете по-чувствам к своей теще? Разделяете ли вы, как и ваша жена — ваши мужско-женские отношения от отношений детско-родительских?

Вам необходим диалог с вашей женой! И было бы лучше посетить вам вместе семейного психолога или психолога, который работает с парами, чтобы профессионально разобраться в вашей ситуации.

В домашних условиях предлагаю вам совместную работу (каждый в отдельности пишет): 5 пунктов, что мне нравится в моем партнере и соответственно, 5 пунктов, что не нравится, и, пути изменения данной ситуации на желаемую. Затем поменяться тетрадками и прочитать , и, проанализировать все пункты, опять же совместно, не оценивать и не возмущаться, если вы с каким-то пунктом не согласны, а выслушать друг друга и выразить спокойно свое согласие или не согласие. Что это вам дает? Увидеть проблему ее глазами, причем, когда написано — оно по другому воспринимается и появляется ответственность за свои мысли, поступки и действия! Может вы обнаружите в своем каком-то пункте, что были не справедливы, и важно это признать. Не используйте ваши откровения против друг друга, а наоборот, увидите проблему глазами своей половинки и вам легче станет понять ее (ваше) поведение! И начинать мириться надо с компромисса! А если с тещей найдете общий язык, то цены вам не будет, станните сразу золотым зятем!!! И по-поводу вашей нации и религии, — она знала за кого выходила замуж, поэтому, какой придерживаться вам веры — это ваше сугубо личное, не имеющее ничего к вашим отношениям с ней, так же как и ее нация.

Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Мы с мужем постоянно ругаемся (3 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Ругаемся с женой почти каждый день

КонсультацииСемейные отношения

8008

18 дек. 2016

Марат Сиразиев

С женой живем 6 лет. Двое детей. Последние пол года почти каждый день ругаемся. Я работаю опером, часто на работе. Она упрекает что нет денег, что нет своего жилья, что не уделяю время семье. Сама не работает, сидит дома с детьми. Постоянно сравнивает с мужьями своих подруг, которые подарили своим женам дорогой телефон или цепочку. В каждом моем поступке ищет подвох, однако не хочет чтоб я уволился. Негатив во всем, секс бывает раз в месяц и то для галочки. На мой вопрос почему так — отвечает что он ей не нужен, а если я хочу секса — то должен терпеть, раз я ее люблю. Объясняю ей что это не нормально, говорит что ей все равно. Когда встречались — все же хорошо было, а она отвечает что притворялась что ей нравится этим заниматься. Я реально устал. Живу только из за детей. Подскажите пожалуйста, как быть!

18 дек. 2016

Марат Сиразиев

Да так и жили, только ругались пореже. Денег ей всегда не хватало, говорит что хочет ходить в магазин и на цены не смотреть, а я не могу ей это обеспечить

18 дек. 2016

Марат Сиразиев

Думал все поменяется. Она была другой. Мы вместе на природу ездили, с друзьями встречались. А после свадьбы она сказала, что не любит выезжать на речку, что просто притворялась. Я не знаю, может назло говорит, а может и нет.

Мы сразу после свадьбы переехали в другой город, жили там. По ее прихоти уехали на родину обратно. В том городе и жилье свое было, и возможностей больше. Я дурак — послушал ее. Теперь жилье снимаем, она не работает (и не работала за 6 лет ни разу). Мои родные для нее плохие, а идеальными она считает свою родню (маму, брата).

18 дек. 2016

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

Вам необходимо для изменения ситуации вместе обратиться к психологу на очную консультацию.
Для полноты картины всё же необходимо знать и её точку зрения.

18 дек. 2016

Марат Сиразиев

Спасибо!

18 дек. 2016

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

Да в принципе не за что
Меня в Вашей истории настораживает буквально всё. И для проведения работы просто необходим взгляд Вашей супруги о Вашей семейной жизни.
Я понимаю, что здесь есть нюансы Вашего менталитета, которые невозможно не учитывать в ходе терапии. А для этого необходима Ваша жена.

Здравствуйте. Прошло много времени после нашего общения. Какие-то изменения в Вашей жизни наступили?

22 окт. 2017

Марат Сиразиев

Ольга Анатольевна Сахарова, здравствуйте! Мы развелись. Я очень хочу вернуть её обратно, но она говорит что больше не любит, что начала жить по другому. Завтра иду к ней на чай (сам напросился). Подскажите пожалуйста, как мне её вернуть, я очень её люблю!

22 окт. 2017

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

Здравствуйте. Что в ней есть такого, что Вам хочется вернуть ее?
Что в отношениях было такого, что хочется их вернуть7

22 окт. 2017

Марат Сиразиев

Я даже не знаю, у нас общий ребенок. Раньше она была ласковая, всегда ко мне тянулась. Мы вместе проводили много времени, всегда были вдвоём, а после того как я стал оперативником — виделись редко, постоянно ругались. Она веселая, в ней что то такое есть, что я не могу её отпустить.

22 окт. 2017

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

в ней что то такое есть, что я не могу её отпустить.

что это? Подумайте.
Общий ребенок — это недостаточная причина для возобновления отношений
Если она была раньше иной в отношениях с Вами, то почему все изменилось?
По каким причинам стали ругаться?

22 окт. 2017

Марат Сиразиев

Я постоянно был на работе, дома ничего не делал, стал грубым в общении. Уходил рано, приходил ночью и так 4 года.

А она была одна с детьми и все мужские дела ложились на её плечи.

А я всегда говорил что зарабатываю деньги и мне некогда делать что либо по дому, уделять время семье.

22 окт. 2017

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

Смотрите, ранее Вы описывали ситуацию так:

Я постоянно был на работе, дома ничего не делал, стал грубым в общении. Уходил рано, приходил ночью и так 4 года.
А она была одна с детьми и все мужские дела ложились на её плечи
А я всегда говорил что зарабатываю деньги и мне некогда делать что либо по дому, уделять время семье

И меня очень радует, что Вы смогли признать свои ошибки. Что нашли в себе смелость озвучить их.
Неприятно сталкиваться с недостаточно прекрасным образом себя, но это очень полезно. Потому что дает надежду на то, что жизнь будет лучше.
Вы говорили своей любимой, за какие качества Вы ее любите и цените?

23 окт. 2017

Марат Сиразиев

Скажите пожалуйста, стоит ли сегодня идти к ней в гости, либо выдержать время в пару недель, а за это время постараться с ней не общаться, только детей забирать и всё. Может я своей навязчивостью просто надоел?! Подскажите пожалуйста

23 окт. 2017

Ольга Анатольевна Сахарова Гештальт-терапевт

Вы взрослый мужчина, способны решить это самостоятельно.
Вы же в контакте с Вашей бывшей женой, а не я. Вы можете почувствовать навязчив Вы или нет.

Вы говорили своей любимой, за какие качества Вы ее любите и цените?

Как остановить цикл ссор в отношениях

перейти к содержанию Как остановить цикл ссор в отношениях

Считаете ли вы, что вы и ваш партнер постоянно возвращаетесь к одной и той же теме, чтобы поспорить? Если это верно для вас, может показаться, что вы попали в негативный цикл, способный нанести серьезный вред вашим отношениям.

К счастью, вы можете вырваться на свободу. Раствор закапывается под поверхность. Нужно добраться до корня. Дело не в мусоре, который он не вынес, в ее опозданиях или в тоне их голоса. Это нечто большее. О том, насколько вы важны друг для друга!

Эти 3 вещи могут помочь предотвратить повторение этого цикла:

Расскажите своему партнеру, что вы чувствуете.

Вместо того, чтобы маскировать обиду и проявлять гнев, объясните своему партнеру, что, когда происходит Х, вы чувствуете Х. Скорее всего, он не осознавал, что его поведение повлияло на вас таким образом. Когда вы видите их одежду на полу как знак неуважения к вам и вашим отношениям, они воспринимают это за чистую монету, как второстепенную вещь.

Бросьте вызов своим мыслям и убеждениям.

Проанализируйте эти глубинные чувства. Если действия вашего партнера заставляют вас чувствовать себя безразличным, попробуйте определить, откуда это взялось? Что в вашей истории заставило бы вас так себя чувствовать? Ваш партнер действительно не заботится о вас? Иногда наши мысли — это просто мысли, а не реальность.

Попробуйте принять точку зрения вашего партнера

Поставьте себя на место своего партнера. Каково это? Скорее всего, вы будете лучше понимать, как они реагируют на вас. Думая с их точки зрения, вы можете определить, есть ли что-то, что вы могли бы изменить или включить в свое общение. Им не хватает информации?

Отношения пробуждают некоторые из наших самых глубоких желаний и потребностей, например, желание чувствовать себя любимым, желание чувствовать, что его ценят, желание чувствовать себя в безопасности.

Никто не вступает в отношения ради ссоры. Мы хотим любви, нам нужен кто-то, кто ценит нас, мы хотим безопасности и партнера, с которым мы можем поделиться. Мы не хотим драки.

Тем не менее, ссоры — обычное дело для большинства пар. В конце концов, мы люди, поэтому разочарование и случайные недопонимания неизбежны.

Однако можно избежать повторяющихся ссор, которые истощают нашу эмоциональную энергию и заставляют задуматься, почему мы вообще находимся в отношениях. Возвращение к одним и тем же старым ссорам с теми же старыми последствиями боли, драмы и эмоциональной разобщенности может стать раковой опухолью для наших отношений.

К счастью, мы можем остановить повторяющиеся конфликты, устранив основную причину проблемы. Пары, которые снова и снова застревают в одной и той же ссоре, — это то, что я постоянно наблюдаю в своей практике коучинга отношений, но есть довольно простое решение: сосредоточиться на эмоциональных триггерах.

«Многие пары говорят: «Я просто не знаю, как ПРАВИЛЬНО общаться». Они думают, что дело в структуре. «Если я просто пойму правильную структуру того, как говорить вещи, правильные слова, тогда все пойдет хорошо», — отметила соучредитель Центра пар Галь Секели во время недавнего эпизода моей серии отношений «Говорящая любовь».

«Есть инструменты для общения, действительно отличные инструменты, но когда дело доходит до жарких моментов, пары на самом деле ими не пользуются», — сказал он. «Поэтому мы должны смотреть немного глубже. Настоящая причина проблем с общением не в том, как вы говорите, а в эмоциональных триггерах, которые вызываются».

Понимание эмоциональных триггеров

Пары борются за миллион разных проблем. Это может быть вынос мусора, нежелание мыть посуду, слишком много времени в офисе или то, как лучше воспитывать детей. Из-за чего вы и ваш партнер боретесь, мы не можем сказать, потому что существует бесконечное количество возможностей. Но что более определенно, так это то, что эти проблемы, вероятно, не являются настоящей причиной ссоры.

Мытье посуды не является настоящей проблемой, потому что мы раздражаемся только тогда, когда друг не моет посуду. Посуда становится огромной проблемой для нас или нашего партнера, когда она сигнализирует о чем-то более глубоком в отношениях, что имеет большое значение, например, об отсутствии надежного партнера или о том, что нас не слышат.

Отношения пробуждают некоторые из наших самых глубоких желаний и потребностей, например, желание чувствовать себя любимым, желание чувствовать себя ценным, желание чувствовать себя в безопасности. Это важные вопросы для нас, поэтому, когда наш партнер делает или говорит что-то, что угрожает этим потребностям, мы резко реагируем.

Эти сильные реакции являются нашими эмоциональными триггерами, и у каждого из нас обычно есть несколько таких триггеров, которые довольно быстро нас раздражают.

Проблема не в том, что у нас есть эмоциональные триггеры или что нас волнует, что думает наш партнер. Причина, по которой многие из нас переживают повторяющиеся ссоры, заключается в том, что мы неправильно понимаем настоящую причину ссоры и подливаем масла в конфликт, занимая оборонительную позицию и запуская эмоциональные триггеры друг друга, как только ссора началась.

«Вы получаете какое-то негативное сообщение, которое является для вас чувствительным, что затем заставляет вас действовать сильно эмоционально в оборонительном ключе. Затем это вызывает у вашего партнера негативную защитную реакцию, потому что он только что был спровоцирован чем-то деликатным, что вы сказали», — отметил Галь во время нашего разговора на эту тему.

Цикл повторяется во время боя и обычно все заканчивается плохо. И поскольку большинство из нас не понимают истинной причины, по которой мы ссоримся, такие косвенные проблемы, как мытье посуды, сбивают нас с толку и мешают нам решить настоящую проблему. Борьба повторяется снова позже, потому что мы так и не решили основную проблему.

Как закончить бой

Чтобы выбраться из этого негативного круга, нужно потрудиться, но этот процесс прост и понятен. Это то, что мы все можем сделать, независимо от того, является ли спор повторяющейся ссорой, которая продолжается в течение 20 лет, или одноразовым спором, который возникает из ниоткуда однажды за завтраком.

Есть три основных шага: понять цикл, обнаружить настоящую проблему и сообщить, что вас действительно расстроило.

Шаг 1. Поймите негативный цикл

Первый шаг к разрешению этой повторяющейся ссоры — это осознание того, что вы попали в негативный цикл и действуют эмоциональные триггеры. Начните с признания того, что вы заняли оборонительную позицию, что вы были эмоционально возбуждены, а теперь вы обижены или разочарованы. Также осознайте, что вы, вероятно, активируете эмоциональные триггеры своего партнера, критикуя, отстраняясь, унижая или не слушая его, что увековечивает негативную атмосферу.

Шаг 2: Найдите реальную проблему

Как только вы увидите динамику и то, как ситуация вышла из-под контроля, вторым шагом будет выяснение реальной проблемы, вызвавшей спор.

Начните с осознания того, что вы начинаете защищаться. Это поможет вам остановить цикл. Тогда вы должны спросить себя, что только что произошло с вами. Что только что причинило вам боль, и какова реальная проблема, вызвавшая проблему? Если мы честны с собой, мы, вероятно, знаем свои эмоциональные триггеры. Итак, начните с этого и посмотрите, сможете ли вы установить связь между вашими триггерами и прокси-проблемой, вызвавшей ваши сильные эмоции.

Шаг 3: Сообщите о том, что вас действительно беспокоит

Третий и самый важный шаг — сообщить о своей реальной проблеме и обезоружить своего партнера, обезоружив себя через смирение и уязвимость.

Как только вы узнаете, что вас действительно беспокоит, вы сможете вывести общение на совершенно новый уровень и разорвать негативный цикл, вызвавший ссору.

Вместо того, чтобы сказать: «Вчера ты не помыл посуду», например, вы могли бы вместо этого открыто и беззащитно сообщить о реальной проблеме: «Когда вы не моете посуду, я чувствую, что не могу рассчитываю на вас. Это сложно для меня, и это страшно для меня. Если ты мой партнер, и я не могу на тебя рассчитывать, это огромная проблема, и я чувствую себя ужасно и беспокоюсь!»

Когда мы обращаемся к реальной проблеме напрямую и с точки зрения уязвимости, мы делаем больше, чем просто сообщаем о реальной проблеме; мы меняем весь тон разговора, и и мы, и наш партнер начинаем разоружаться.

Обнаружив реальную проблему уязвимым способом и сосредоточившись на ней, вы снова начнете работать вместе как пара и отойдете от противопоставления себя и их мышления. Это оказывает почти мгновенное влияние на бой, и не удивляйтесь, если в вашем партнере произойдет волшебное изменение в течение нескольких секунд после того, как вы сосредоточитесь на реальной проблеме уязвимым способом, а не защитным, обвинительным тоном.

Остановить повторяющуюся ссору в наших отношениях — это то, что мы все можем сделать с помощью этой трехступенчатой техники, но может потребоваться время и практика, прежде чем мы успешно вытащим себя из наших давних точек напряжения. Если вам нужна помощь в применении этой техники на практике, обратитесь ко мне или в Центр для пар за личным руководством и поддержкой.

Вы также можете узнать больше о теме эмоциональных триггеров, посмотрев мое видео с Гал. У него есть несколько отличных советов по этой теме, поэтому я надеюсь, что вы найдете время, чтобы посмотреть его.

Всего наилучшего в ваших отношениях! Вы можете остановить бой.

Если вам нужна помощь в прекращении этой повторяющейся ссоры с вашим партнером, обратитесь в Центр для пар за консультацией и поддержкой один на один. Вы также можете подобрать дополнительные упражнения для укрепления ваших отношений, посмотрев мое интервью с Гал выше.

Питер Ковалке, ведущий коуч по телефону Kowalke Relationship Coaching . Он путешествует по миру, помогая парам и одиноким строить крепкие отношения, и вы можете найти его в Твиттере @kowalke или на его канале YouTube.

разрешение конфликтов

Перейти к началу

Почему моя жена всегда хочет драться?

Когда вы впервые встречаете своего партнера, все кажется таким идеальным. Они идеальны. Вначале мечта кажется возможной. Но нужно идти на компромиссы. Возникают недоразумения. Многие мужчины в конечном итоге задаются вопросом, почему моя жена всегда хочет драться?

Вот что я знаю после 15 лет брака:

Если ваша жена всегда хочет драться, это признак глубокого разочарования и несчастья. Она может не чувствовать, что имеет право голоса в отношениях, или ей не уделяется достаточно внимания, поэтому она ищет негативного внимания, поскольку это лучше, чем ничего.

Но это всего лишь быстрый ответ.

На самом деле ответы могут быть гораздо более сложными, и разные основные проблемы требуют разных решений.

Но во всем этом есть и положительная сторона. Хорошая новость заключается в том, что, приложив усилия, вы можете научиться чему-то лучшему, чем погоня за мечтой. Вы можете научиться хорошо спорить.

И, как вы узнаете ниже, иногда разумный и уважительный аргумент — это именно то, что нужно для улучшения ваших отношений.

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он шаткий.

Я был на вашем месте. Ты хочешь перестать болеть. И вы отчаянно хотите восстановить доверие, взаимное признание и уважение к вашему браку; даже если вы ссоритесь все чаще и чаще.

К счастью, всякая надежда НЕ потеряна, и вы можете кое-что сделать, даже если ваш супруг кажется неохотным или неуверенным.

Веб-сайт Regain by BetterHelp предлагает лицензированных терапевтов, которые специализируются на консультировании пар и будут работать непосредственно с вами и вашим супругом онлайн; в любое время и из любого места.

Эта цитата Бренды Р. прекрасно характеризует качественную работу, которую выполняет Regain:

«Сначала я боялась нанимать консультанта для пар, но он был великолепен. Мы были близки к прекращению наших отношений, но со временем мы работали над нашим фундаментом, а также расширяли наше общение. Мы бы не были вместе, если бы не указание Тома (а также работа, которую мы проделали)».

Серьезно хотите сохранить или улучшить ваши отношения?

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы ответить на короткий тест и узнать, подходит ли вам Regain.

Деньги — частый источник стресса и споров для многих пар. Лаура МакКэми из Business Insider утверждает, что разделение денег между ней и ее супругом стало ключом к счастью в их браке. https://t.co/x8WJnSS0OX pic.twitter.com/sn4oJrF9CO
— Дерик Шухарт (@DerickSchuhart) 11 июня 2018 г.

Почему мой партнер всегда спорит?

Если ваш партнер всегда хочет спорить, это признак глубокого несчастья и того, что его потребности не удовлетворяются. Даже относительно небольшие вопросы, например, кто какую работу выполняет или как вы проводите свободное время, могут постепенно перерасти в нечто большее, если их не решить.

Давайте проведем небольшой эксперимент. Подумайте о некоторых из приведенных ниже причин и постарайтесь привести их все в соответствие с ожиданиями вашего партнера.

Некоторые из причин, по которым ссорятся долгосрочные пары:

Деньги
Дети
Привычки
Связь
Работа по дому
Обязанности вне отношений
Тайм-менеджмент
Близость
Усилия, затраченные на отношения
Свободное время
Семья

Вы когда-нибудь были в длительных отношениях и НЕ спорили на некоторые из этих тем? Имейте в виду, что это лишь малая часть того, что может стать причиной ссоры.

Дело в том, что ожидать партнера, который не спорит, нереально . Выяснение того, как синхронизировать все эти аспекты жизни с вашим партнером, требует много времени, общения и усилий.

Так что, если вы серьезно настроены на поддержание долгосрочных отношений, ссоры являются их гарантированной частью. Я использую здесь слово «аргумент» с особым намерением. Есть грань между здоровыми, продуктивными спорами и дракой.

Если ваш брак терпит неудачу, посмотрите это короткое видео о 7 шагах к исправлению вашего брака , которое поможет вернуть ваш брак в нужное русло.

Здоровые отношения с другим родителем вашего ребенка очень важны. Тем не менее, часто пары сталкиваются со ссорами и стрессом, пытаясь стать со-родителями. Наша программа предлагает широкий спектр различных услуг, которые помогут вам лучше ладить.
Узнать больше сегодня? → https://t.co/62MHoaHGqf pic.twitter.com/cY1VyMyUni
— Отношения имеют значение (@RelationshipsNe) 14 октября 2020 г.

В чем разница между здоровым спором и дракой?

Здоровый спор — это когда один или оба партнера говорят о проблеме и о том, что они думают по этому поводу. Нездоровый спор включает в себя обзывание, принижение и попытки завоевать или наказать другого партнера за то, как он заставил вас себя чувствовать.

Попробуйте подумать об этих двоих так:

Спор — это уравновешенное, взаимовыгодное обсуждение.

Спор приводит к более глубокому пониманию друг друга. В конечном итоге это должно закончиться компромиссом или обещанием перемен. Оба человека согласятся, что это изменение является положительным.

Драка — это спор, вышедший из-под контроля.

Бой непродуктивен. Это результат плохих коммуникативных навыков, отсутствия интереса к пониманию, практически отсутствия усилий, оборонительной позиции или отсутствия сочувствия по отношению к вашему партнеру.

Ссора может даже перерасти в словесные оскорбления или эмоциональную травму, которая может непоправимо повредить вашим отношениям.

Если ваша жена всегда ссорится таким образом, это может быть признаком чего-то большего, чем реальная проблема. Но еще не поздно! Ознакомьтесь с моей недавней статьей здесь, чтобы узнать о некоторых способах возродить ваш брак.

Или ознакомьтесь с некоторыми стратегиями превращения ссоры в здоровый спор.

Вот некоторые признаки здоровых отношений, по мнению некоторых теоретиков супружеских пар.
1. Хорошее общение
2. Реалистичные ожидания в отношениях и разумные требования к партнеру
3. Искренняя забота о благополучии вашего партнера
Подробнее: https://t.co/uGDYv2pDuV pic.twitter.com/6qONZroBH5
— Доктор Дж. Райан Фуллер (@jryanfuller) 15 июля 2020 г.

Что вы делаете, когда ваш супруг продолжает ссориться?

Когда ваш супруг продолжает ссориться, он не чувствует себя услышанным. В этом случае лучше практиковать активное слушание, а не просто ждать своей очереди, чтобы возразить. Когда они остановятся, повторите то, что они сказали, чтобы подтвердить их чувства и подтвердить, что вы понимаете.

Чтобы перерасти спор в драку, нужны два человека. Во-первых, давайте сосредоточимся на том, что вы можете сделать.

Как видите, подход к разногласиям как к драке никому не помогает. Первое, что вы можете сделать, чтобы предотвратить конфликт, — это изменить свое мышление.

Когда мы чувствуем начало спора, легко поднять бдительность, подготовиться к битве и занять оборонительную позицию. В этот критический момент важно перевести дух и изменить свой подход.

Постарайтесь запомнить эти пункты:

Это не драка. Это аргумент
Спор — начало более глубокого понимания
Это естественная часть любых отношений
Это не они против тебя
Это вы оба против проблемы
Ваш партнер тоже не хочет драться
Они спорят, потому что им не все равно
Они хотят лучшего для ваших отношений

Помня об этом, легче сохранять спокойствие и вести спор в позитивном ключе.

Слишком легко почувствовать себя атакованным во время тяжелого разговора с партнером. Итак, очень важно помнить последний пункт выше. Каким бы неудобным ни был спор, помните, что хороший партнер никогда не собирается причинять вам вред.

В идеале намерение хорошего партнера должно быть одним из следующих:

Поделитесь тем, что их беспокоит
Разобраться в том, чего они не понимают
Стремитесь улучшить качество ваших отношений.

Вы не можете ожидать, что найдете кого-то, у кого такой же набор мнений, как у вас. Будьте восприимчивы и открыты для различных мнений.
Столкнулись с проблемами, связанными с #разногласиями? https://t.co/yQpDQd9k10 #healthycommunication #lovelife #lifetips #relationshipcoach #healthyargument pic.twitter.com/nGvJblc49я
— Энни Фонтейн (@Anniefontontain) 9 октября 2020 г.

То, что вы говорите и делаете в споре, должно отражать те же идеалы

защита. Вместо этого поймите, что ваш партнер может просто пытаться понять то, что вы делаете.

Просто объяснись правдиво и помоги им понять. Задавайте вопросы, которые также помогут вам понять их опасения. Делайте это без злого умысла, но с намерением облегчить их заботы. И они должны ответить взаимностью.

Прежде всего, постарайтесь достичь взаимопонимания, а не спешить с «исправлением». Это может заставить вашего партнера подумать, что вы не хотите слушать и просто хотите прекратить общение.

Имейте в виду, что не вся эта ответственность лежит на вас. Для спора нужны два человека. Если ваш партнер не подходит к проблеме продуктивно и приближает разговор к драке, окликните его.

Напомните им, что вы вместе, пытаетесь решить проблему в команде.

Совет для брака: когда ваш муж в командировке, это время, чтобы легкомысленно потратить или спросить, можете ли вы купить что-то, на что он обычно отказывается. Ни один мужчина не захочет ссориться со своей женой во время свидания. pic.twitter.com/lbsXAEotu6
— Новый поклонник NE ?❤ (@JessicaKTx) 1 августа 2020 г.

Нормально ли, что пары часто ссорятся?

Да, некоторые пары часто ссорятся. Но то, как часто они ссорятся, не сильно влияет на то, останутся ли они вместе. В конечном счете, именно то, уважительно и эффективно ли спорят пары, определяет долговечность отношений.

Все мы знаем, что ссоры в отношениях неизбежны. Но вот что может вас удивить:

Частота ссор пар вообще не имеет значения.

Важны качество и подход этих аргументов. Если вы и ваш партнер будете стремиться к пониманию и поиску решения, ссоры действительно могут улучшить отношения.

Спор — это признак того, что ваш партнер готов продолжать попытки. Это знак того, что им все еще не все равно.

Игнорировать проблемы и позволять им перерастать в обиду или апатию — вот чего вам следует бояться больше всего.

Итак, здесь нет четкого, подкрепленного данными ответа. Это просто зависит.

У некоторых пар каждый день могут возникать небольшие разногласия. У других может быть долгий разговор раз в неделю. Другие по-прежнему могут спорить только тогда, когда возникает необходимость.

Пока споры уважительны, здоровы и продуктивны, проблем может и не быть.

Узнайте больше о ссорах в браке и узнайте, почему КАК вы ссоритесь, наиболее важно в этом последняя статья на моем сайте.

Но если ваши споры постоянно перерастают в полномасштабную драку, ваши отношения могут быть ядовитыми. И важно знать, когда намерения вашего партнера начинают переходить на эту негативную территорию.

Если у вас такие токсичные отношения, лучше всего разорвать их и подумать. Терапия очень полезна для всех, кто прошел через нарциссические отношения. pic.twitter.com/3Q1o4XSaIK
— Ларри Уайт (@zennarcissist) 22 сентября 2020 г.

Что такое токсичные отношения?

Проще говоря, токсичные отношения — это отношения, в которых ваш партнер перестал искать понимания или искать решения. Они активно пытаются причинить вам вред, маргинализировать ваши чувства или манипулировать вами.

Но это всего лишь краткий снимок. В конечном счете, токсичные отношения могут принимать более одной формы, и некоторые из них легче обнаружить, чем другие. Итак, давайте копнем немного глубже.

Некоторые признаки токсичных отношений:

Использование каждого аргумента в качестве предлога, чтобы принизить или оскорбить вас
Газлайтинг
Игнорирование своих чувств
Активно пытается вас расстроить

Если ваш партнер начнет пробовать что-то из этого, пришло время провести жесткую черту на песке.

Иди по большой дороге. Вместо того, чтобы отомстить, резко прервите разговор заявлением вроде: «Это не помогает, потому что [объясните их поведение]. Я не буду с вами разговаривать, если вы продолжите так со мной обращаться».

Делайте это, ТОЛЬКО ЕСЛИ они причиняют вам боль намеренно, а не как предлог, чтобы остановиться, потому что вы больше не хотите спорить.

Иногда это просто случай, когда чувства мешают суждению вашего партнера. В этой ситуации лучше остыть и повторить попытку, когда вы оба успокоитесь.

Но если это постоянная картина, возможно, пришло время получить дополнительную помощь в виде консультации. Это может быть даже признаком более глубоких проблем, требующих решения.

Узнайте больше в этом недавняя статья о том, когда ваша жена может подумать о том, чтобы уйти от вас. Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

И это при том, что я слишком много времени уделяю ядовитым отношениям pic.twitter.com/4ckGqS2D8R
— Ok Booooooo-mer (@ryeof_sunshine) 27 сентября 2020 г.

Остаются ли вместе ссорящиеся пары?

Да, ссорящиеся пары могут и остаются вместе. Все пары ссорятся. Это совершенно нормальная и неизбежная часть отношений. Но то, КАК вы спорите и решаете проблемы вместе, важнее частоты ссор.

Я напечатаю это еще раз, потому что это чертовски важно: как ты сражаешься, это самое главное.

Спор — это первый способ лучше понять своего партнера, работать над решением проблем и, в конечном счете, улучшить отношения.

Тогда неудивительно сделать вывод, что не только совершенно нормально ссориться в отношениях , пары, которые хорошо ссорятся, остаются вместе дольше, чем пары, которые никогда не ссорятся.

Поэтому не забывайте время от времени связываться со своим супругом. Проявите инициативу и не бойтесь жестких переговоров. Это лишь один из многих способов восстановить свой брак и снова влюбиться в мои последняя статья .

Просто нажмите на эту ссылку, чтобы прочитать ее на моем сайте.

Вывод:

Не забывайте сохранять позитивный настрой и фокусироваться на решениях, следуя идеалам, изложенным выше.

Поверьте, ваш партнер желает вам самого лучшего и чтобы вы оба были счастливы. Потому что они делают!

Всегда смотрите на своего партнера в лучшем свете. Ожидайте и знайте, что они пытаются любить вас лучше.

Не бойтесь споров и приложите все усилия для достижения взаимопонимания. Сделайте все это, и вас ждет долгая, счастливая (и полная споров) совместная жизнь.

Вы МОЖЕТЕ спасти свой брак, даже если он шаткий.