«Я устала мириться первой: муж после ссор не разговаривает со мной месяцами»

19 321

Вопрос к экспертуМужчина и женщина

С мужем мы вместе уже 18 лет, у него это второй брак, у нас двое совместных детей. Сказать, что мы счастливая семья, к сожалению, не могу. Было многое: и ругались, и расставались.

Но сейчас я стараюсь начать жизнь с нового листа и прежние обиды в нее не переносить. Ссоримся мы теперь редко — раз или два в год. Поводы для конфликтов в основном глупые, но можем не разговаривать друг с другом месяцами.

Я понимаю, что это неправильно, но меня всегда гложет одна и та же мысль: «Если я мирюсь первой, значит, эти отношения нужны только мне». Возможно, я и не права, но все-таки мне обидно постоянно подходить первой.

В ссоре муж действует по классической схеме: не разговаривает, не ест, что я готовлю, детям может сказать, что сильно обиделся на меня.

Думаю, что в таком поведении по большей части виновата моя свекровь, в детстве супруг много болел, и она всегда была с ним рядом, выполняла его капризы. И по сей день она приходит готовить ему суп, пока я на работе.

Я мужа люблю, но как донести до него, что на мировую должны идти обе стороны?

Елена, 38 лет

Елена, понимаю, в такой напряженной обстановке, в которой вы с мужем живете после ссор, находиться сложно. Вы большая молодец, что находите в себе мудрость и смелость первой идти на примирение. Такое умение дорогого стоит. Прерывать многомесячное молчание и каждый раз начинать отношения, как будто по-новому, непросто, и здорово, что вы, несмотря ни на что, делаете это, подтверждая то, что ваша семья и любовь к мужу важнее, чем собственное чувство обиды и непонимания.

Понимаю, почему хочется, чтобы муж тоже шел навстречу примирению. Могу предположить, что своим молчанием и демонстративным отчуждением он как будто дает вам понять, что для него вы и ваша семья не ценны настолько, насколько ценны и важны для вас. Но это может быть неправдой. Не думаю, что ему самому легко в такой обстановке.

У каждого человека есть свои стратегии поведения в конфликте, у вашего супруга — это желание отстраниться и наказать молчанием. Скорее всего, он где-то этому научился. Возможно, кто-то из его родителей поступал таким образом по отношению к партнеру или они оба могли вести себя так по отношению к нему самому.

Отвечая на вопрос, как можно донести ему, что вам важно, чтобы он мог заговорить первым, я бы ответила: беседой и теми словами, которые он поймет. Вы можете сказать о том, что вам некомфортно и неприятно в такой обстановке жить месяцами. О том, что вам хотелось бы, чтобы конфликты не приводили к такому длительному перерыву в общении, даже если он сильно обижен. О том, что это не приносит пользы для ваших отношений.

Можете описать свои чувства и эмоции, спросить о том, почему он так поступает, и искать совместные способы выхода из ссор, которые будут приемлемы для вас обоих. Например, можно договориться о том, что даже если кто-то хочет «замолчать» после конфликта, то делать это можно максимум на один или два дня. Также можно придумать общий ритуал примирения. Например, на третий день молчания готовить утром друг другу вкусный чай.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу уйти от мужа-алкоголика. Он ведь стал таким из-за меня»

«Два года общалась с иностранцем в Сети, а потом узнала, что у него есть подруга-модель. Напишет ли он мне вновь?..»

Почему строгие матери опасны для дочерей: новое исследование ученых

Почему развод не всегда самое лучшее решение: мнение семейного психотерапевта

Нюдсочетверг: что мотивирует людей выкладывать обнаженные фотографии в сеть

«Весеннему обострению подвержены все»: главное о сезонном аффективном расстройстве

«Девушка меня бросила без объяснений. Как мне избавиться от обиды и вины?»

«Уязвимость вдохновляет»: как рак изменил мои взгляды на мир

Ссоры и конфликты в семье из-за мобилизации

Отношения во многих российских семьях накалились после начала войны с Украиной. Но за последние семь месяцев накал немного спал, люди возобновили общение со своими близкими. Объявленная Путиным мобилизация опять стала сильнейшим триггером для разлада между родственниками. «Холод» рассказывает эти истории. 

Чтобы не пропускать главные материалы «Холода», подпишитесь на наш инстаграм и телеграм.

Имена всех героев изменены по их просьбе.

«Это заслуга блестящей работы пропаганды»

Егор, 35 лет

Мои родители пенсионного возраста, они всегда занимали пророссийскую позицию. Горячо приветствовали аннексию Крыма и политику Путина в целом. Когда 24 февраля началась война, я подумал, что сейчас они наконец-то все поймут, позвонил маме со словами: «Видишь, что происходит? Россия напала на другую страну». На что она мне ответила, что якобы я ем мидии и устрицы, наслаждаюсь благами цивилизации и не думаю о родной стране. Мама сказала мне: «Вы все фашисты, надо было добить вас еще в 1944 году». Позже я узнал, что это нарратив пропаганды — про мидии и устрицы, про фашистов, — но сначала довольно сильно удивился.

То, что у нас с родителями разные ценности, было понятно и до войны, но раньше мы могли нормально общаться и решать бытовые вопросы. После 24 февраля находить общий язык стало невозможно: мы виделись с того момента четыре раза, и это были короткие встречи.

Перед первой встречей мы договорились, что не будем обсуждать тему войны в Украине. Но уже минут через 40 мама начала говорить что-то вроде: «Вы просто боитесь, хотите счастливой сытой жизни, в то время как отечество в опасности». Я пытался сгладить конфликт, напоминал, что мы договорились не обсуждать эту тему, но мама не унималась и повторяла, что у меня нет собственной позиции. Тогда я не выдержал и сказал, что моя позиция — это называть сейчас Россию фашистским государством. Разговор был в гостях у родителей, и после этого они выгнали меня со словами «чтобы ноги твоей здесь больше не было» и «ты нам больше не сын». 

Мне кажется, что родители живут на двух параллельных уровнях. Один — фантазийный, который им крайне важен, и они в нем постоянно находятся, потому что все время смотрят телевизор. Второй — бытовая жизнь, которая продолжается. Они волнуются, как у меня дела, как их внук, спрашивают про здоровье, но все это как будто отдельно от идеологической составляющей.  

Именно поэтому мне кажется, что родители не верят в физическую опасность для меня, если я попаду на войну. Они долгое время были уверены, что это не война, а на самом деле специальная военная операция, что есть некие профессиональные вооруженные солдаты, которые во имя мира кого-то убивают. Наверное, если на войне погибнет кто-то из их ближайшего окружения, чей-то ребенок, тогда они наконец что-то поймут. Хотя я и в этом не уверен. У меня раньше было ощущение, что вот сейчас кризис ударит по кошельку, и они поймут. А вот сейчас они обнаружат, что инфляция чудовищная, и поймут. Но они не понимали. Я думаю, это заслуга блестящей работы пропаганды, перед этим я снимаю шляпу. 

Накануне обращения Путина и объявления мобилизации в переписке от мамы сыпались фразы вроде «надо будет, и отец пойдет [на фронт], и я пойду». Очевидно, что по телевизору как-то заранее подготавливали почву. Я на такое пишу: «Без комментариев», — и сам не инициирую потом общение. 

Читать еще

Пару дней назад мы с супругой и ребенком уехали в Турцию, еще до обращения Путина к нации — мы просто поехали отдыхать. Я написал родителям, мол, долетели нормально. Видимо, мой отъезд из России в тяжелое для страны время, по мнению мамы, делает меня предателем, трусом. Она написала, что проклинает нас и знать больше не хочет.

Я и раньше понимал, что родителям всегда были важны советские традиции. Если на 9 мая я не ехал с ними на дачу, а проводил время с друзьями, родители звонили и говорили: «Надо помнить, как все это было», «Ты когда последний раз на могиле у деда бывал?». Такое их поведение вызывает у меня только отторжение. Но в последние годы родители еще больше включились в пропагандистский дискурс — начали вывешивать на даче красное Знамя Победы. В том числе в этом году они поднимали флаг и отправляли мне фотографии со словами «гордимся, своих не бросаем».

После 24 февраля мы не праздновали ни одного праздника вместе, хотя раньше у нас бывали застолья. Но я теперь их избегаю. Уверен, что родители начнут меня провоцировать, а я не смогу сдержаться: буду пытаться что-то объяснить, возмущаться, кричать от бессилия. И все равно меня никто не услышит. Ты можешь говорить все, что угодно, можешь напоминать: «Вы же мои мама и папа», — но эти слова проходят у них мимо ушей. Я не вижу возможности преодолеть эту пропасть между нами. 

«Вторая мировая война длилась шесть лет, Третья мировая, может, и больше будет»

Олег, 34 года

С бывшей супругой я развелся 10 лет назад, тогда у нас не было разногласий в политической плоскости. Я был более политизированный, она — скорее, аполитична. Но разошлись мы совсем не из-за этого. 

У нас есть общий сын, и он остался жить с моей бывшей женой. Она потом вышла замуж за мужчину, у которого тоже есть сын. Новый муж бывшей супруги и его сын — большие поклонники Советского Союза, милитаристских идей. Холодная война для них до сих пор является важным предметом для осмысления и дискуссий. То, что они обсуждают между собой, какие передачи смотрят, так или иначе влияет на моего сына. 

У детей мироощущение устроено так, что есть «свои», есть «чужие», как в сказках. Любые исторические моменты или то, что происходит сейчас в политике, для сына выглядит как футбольный матч между «нашими» и «ненашими». Насколько я себя помню в детском возрасте, я тогда так же мир воспринимал. 

Не могу сказать, что был конкретный момент, когда я заметил, что сын говорит что-то не то. Но иногда он мог сказать, что Россию окружает НАТО, там одни враги, что он любит Сталина. Я всегда в такие моменты останавливался, мы обсуждали подробно затронутую тему. Сыну сейчас 14 лет, он в таком возрасте, когда все подвергается сомнению, поэтому с ним можно разговаривать, приводить какие-то аргументы, задавать вопросы, из-за которых он задумывается и что-то понимает. 

Я не вижу смысла обсуждать с бывшей женой или ее новым супругом, как им правильно воспитывать ребенка. Тем более, воспитание — это не беседа в формате: «Давай, сын, поговорим о политике», — а разговоры членов семьи друг с другом каждый день. На сына влияют и другие вещи. Например, он любит смотреть выступления Задорнова, каким бы это ни было странным занятием для 14-летнего подростка. Алгоритмы YouTube, соответственно, потом показывают что-то, подтверждающее любимую идею Задорнова, что «американцы тупые». 

До недавнего времени сын верил в сильную государственную руку и необходимость репрессий. Говорил, что никакой свободы слова быть не должно, потому что люди начнут этим пользоваться. Суды нельзя оставить без контроля, потому что иначе это приведет к бардаку и хаосу. Я у него спросил тогда, почему он так не верит в русский народ, почему не допускает, что люди могут нормально разобраться и с судами, и с другими институтами. Было видно, что сын задумался, как будто что-то у него не состыковалось после моих вопросов. 

Мне кажется, что мои приватные разговоры с ребенком важнее, чем гипотетические споры на мировоззренческие темы с его мамой. Наши отношения не такие уж и хорошие, но мы обсуждаем прикладные вопросы, касающиеся сына: какое занятие выбрать, что купить, кто отвезет, кто заберет. Моя тактика заключается не в том, чтобы убедить жену и ее нового мужа транслировать иную позицию, а в том, чтобы просто показывать другую точку зрения. А дальше сын уже сам выберет. 

Читать еще

Когда была объявлена мобилизация, в первый же день бывшая супруга мне написала, что хочет «отправить сына в “больничку”, чтобы откосить потом от армии». Попросить знакомых врачей сделать справку или получить гарантированные результаты анализов для нее не проблема. Я спросил, не рано ли еще этим заниматься, когда ему 14 лет. На что она ответила: «Вторая мировая война длилась шесть лет, Третья мировая, может, и больше будет». 

Для меня вопрос про армию и сына — этически сложный, я противник любых взяток. Я не желаю своему сыну оказаться в российской армии, но мне бы хотелось сделать выбор в сторону законного способа: альтернативная служба, военная кафедра, троих детей родить — что угодно, но как-то легально дотянуть до 27 лет, когда уже не призывают на срочную службу. Не знаю, перейдут ли слова бывшей супруги про «больничку» в дело.

На мой взгляд, вся эта ситуация выглядит комично. Получается, бывшая супруга «за» государство, но отправлять сына в армию она не хочет. Все, что касается оружия, — не история сына, его реализация в другом, так она считает. Мол, воюет пускай кто-то другой, а мы в тылу будем приносить пользу государству. 

«Отец рассказывает, что Запад будет у нас под жопой»

Мария, 24 года

Я с мужем живу в Санкт-Петербурге, а мои родители — на Камчатке (место изменено по просьбе героини). Они давно в разводе, но оба поддерживают мобилизацию и считают, что Россия спасает кого-то и делает все правильно. У нас всегда были конфликты на политические темы, но в последнее время я не стараюсь их переубедить, потому что это невозможно. 

Пару дней назад мы с мужем из Петербурга приехали в Турцию отдохнуть. В день, когда Путин объявил о мобилизации, мама мне позвонила и сказала, чтобы мы срочно возвращались в Россию, иначе нас признают дезертирами и посадят в тюрьму. Когда я сказала, что у мужа категория B и, пока ничего непонятно с этой мобилизацией, он будет оставаться за границей, мама начала кричать в трубку, что мы предатели родины, что мы глупые, что все равно нас поймают и посадят в тюрьму и так и должно быть. В ответ я спросила: «А если твоего сына или мужа отправят на войну?». 

Читать еще

Мой брат — бывший контрактник, его уволили со службы два года назад, и новый муж мамы тоже служил, ему больше 50 лет — думаю, что они оба подлежат мобилизации. Мама ответила, что если надо, то и они пойдут воевать, потому что родину надо защищать. 

Мне даже слышать тяжело, как родная мать может отправлять на войну своего ребенка, мужа. Я пыталась ей объяснить, что все это может привести к смертям наших близких — тогда на их могилах мы, может быть, друг друга поймем. Полагаю, что, если кто-то из родственников все-таки будет мобилизован и не вернется живым, мама это воспримет как акт героизма: человек умер, защищая родину. А если человек не хочет идти на фронт, значит, он трус — такое мнение у мамы.

Родному брату мамы уже пришла повестка — он врач скорой помощи. Двоюродным племянникам пришли повестки, им 22 и 24 года, они недавно отслужили. Все они собираются идти в военкомат.

Когда я жила с родителями до 18 лет, у меня особо не было своего мнения, я впитывала все, что говорили вокруг. А потом я переехала и начала думать по-другому. Пару лет назад мы отдыхали все вместе, мама была с отчимом, я с мужем. Я начала говорить, что в результате 20-летнего правления Путина развалено, что только можно: заводы, пароходы. Мама пыталась меня переубедить, говорила, что мы малолетки и ничего не понимаем. Закончилось все ее словами, что наше поколение — идиоты. 

Но с мамой все равно проще, чем с отцом, потому что она всегда говорит: «Вне зависимости от твоих решений, ты все равно мой ребенок, я тебя буду любить». С отцом после начала войны все резко испортилось. Он теперь раз в месяц звонит и даже не спрашивает, как дела, зато час рассказывает про то, что Запад будет у нас под жопой. Пару раз я пыталась сказать, что люди не должны убивать людей в 2022 году, но все бесполезно. В последний раз я сказала папе, что не хочу с ним разговаривать на эту тему, он повесил трубку — мы не разговариваем два месяца. 

Маму я буду любить вне зависимости от того, что она говорит, хоть и страшно воспринимать некоторые ее слова всерьез. Но она мне дала жизнь, я с ней в любом случае буду поддерживать общение, чтобы хотя бы спрашивать, как здоровье. По моему мнению, родственные связи не должны разрываться из-за разных политических мнений. Думаю, дети в случае таких конфликтов должны быть умнее родителей, должны брать на себя ответственность и сохранять трезвую голову. 

Когда каждый разговор превращается в ссору

Это неприятно, когда каждый разговор с любимым человеком превращается в ссору. Когда вы закончили спорить и, наконец, нашли время подумать о том, что произошло, вы сказали:

«Мы ссоримся из-за таких мелочей и глупостей!»

Споры время от времени типичны для отношений, но когда каждый разговор превращается в спор — когда он становится повторяющимся шаблоном — все становится серьезно.

В этой статье я попытаюсь разобрать динамику споров в отношениях, чтобы вы могли иметь четкое представление о том, что происходит. Позже я расскажу о некоторых стратегиях борьбы с аргументами, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда будете спорить с любимым человеком.

Я также дам вам лучшие фразы для окончания аргументов, которые вы можете использовать, когда не понимаете, что происходит.

Почему разговоры превращаются в споры?

Вы можете говорить на самые неожиданные темы со своим любимым человеком, и, прежде чем вы это осознаете, вы окажетесь в центре спора.

Все аргументы следуют одному и тому же процессу:

1. Вы говорите или делаете что-то, что вызывает их
2. Они говорят или делают что-то, что спровоцирует вас
3. Вы вызываете их обратно

Я называю это циклом боли . Как только ваш партнер чувствует себя обиженным тем, что вы говорите или делаете, он причиняет вам боль в ответ. Защита – это естественная реакция на нападение. И лучший способ защиты — это ответная атака.

Например, вы говорите им что-то неуважительное. Они чувствуют себя обиженными и отказываются от своей привязанности в качестве наказания. Они не отвечают на ваш звонок, скажем так.

Вы чувствуете, что они намеренно не ответили на ваш звонок и не пострадали.

Так что в следующий раз вы тоже не отвечаете на их звонки.

Вы видите, как этот порочный круг самовоспроизводится после активации. Это становится цепной реакцией боли.

Цикл боли в близких отношениях.

Вернемся к началу. Давайте разберем, что в первую очередь вызывает споры.

Возможны два варианта:

1. Один партнер умышленно причиняет вред другому партнеру
2. Один партнер непреднамеренно причиняет вред другому партнеру

Если вы намеренно обидели своего партнера, не удивляйтесь, если это активирует цикл боли. Вы не можете причинить боль своим близким и ожидать, что они смирятся с этим. В глубине души вы знаете, что ошиблись, и, вероятно, извинитесь.

Однако партнеры редко начинают спор, намеренно причиняя друг другу боль. Преднамеренное причинение боли происходит чаще, когда цикл боли был активирован непреднамеренно.

Большинство споров начинается со второй возможности: один партнер непреднамеренно причиняет вред другому партнеру.

Когда это происходит, обиженный партнер обвиняет другого партнера в намеренном причинении ему вреда, что не соответствует действительности. Ложное обвинение причиняет глубокую боль обвиняемому партнеру, и они причиняют ответный удар партнеру-обвинителю, на этот раз преднамеренно.

Мы знаем, что будет дальше: обвинения, крики, критика, возражение и так далее. Все то, что делает отношения токсичными.

Что произойдет, если вы непреднамеренно причините им вред?

Теперь давайте разберемся, почему кто-то ошибочно интерпретирует нейтральные слова и действия как преднамеренные нападения:

1. Чем ближе отношения, тем больше вы заботитесь

Люди так устроены, что ценят свои близкие отношения. Ведь их интимные отношения больше всего помогают им выживать и процветать.

Чем больше мы заботимся о поддержании хороших отношений с кем-то, тем больше мы расстраиваемся, если чувствуем, что другой человек не заботится о нас. Это заставляет нас видеть угрозы в отношениях там, где их нет.

Разум такой:

«Я устраню все возможные угрозы этим отношениям».

В своем отчаянии сохранить отношения и защититься от угроз он видит угрозы там, где их нет, поэтому не рискует и уничтожает все возможные угрозы.

Этот подход «лучше перестраховаться, чем сожалеть» глубоко укоренился в нашей психике.

2. Плохие коммуникативные навыки

Люди общаются по-разному. То, как вы общаетесь, в первую очередь зависит от людей, с которыми вы общаетесь.

Большинство из нас научились говорить в присутствии родителей. Мы подобрали, как они общались, и сделали это частью нашего стиля общения.

Вот почему люди склонны говорить как их родители.

Если в вашей семье грубость была нормой, а ваш партнер из более вежливой семьи, то ваша резкость будет воспринята как грубость.

Любой агрессивный стиль общения, который заставляет другого человека чувствовать себя атакованным, является плохим. Часто дело больше в том, как вы говорите, чем в том, что вы говорите.

3. Комплекс неполноценности

Люди, которые чувствуют себя неполноценными, всегда находятся в защитном режиме. Они так боятся, что другие узнают, насколько они хуже, что чувствуют себя обязанными показать свое превосходство, когда могут. Фрейд назвал это реакционным образованием .

У меня был друг, который всегда пытался доказать мне, какой он умный. Он был умен, но его постоянное хвастовство начало меня раздражать. У меня не было с ним нормального разговора.

Все, о чем мы говорили, неизбежно превращалось в «Я умнее тебя. Вы ничего не знаете». Было ясно, что вместо того, чтобы слушать и обрабатывать то, что я должен был сказать, он больше щеголял своим умом.

Однажды мне надоело, и я столкнулся с ним. Я обидел его своей сообразительностью, и это его взбесило. С тех пор мы не разговаривали. Наверное, я дал ему попробовать его собственное лекарство.

Неполноценность вызывается восходящим социальным сравнением — когда вы встречаете кого-то, кто лучше вас в чем-то, что вы цените.

Я смотрел интервью одного суперуспешного человека в нашей индустрии. Интервью брал парень, который не был так успешен, как интервьюируемый. Комплекс неполноценности в комнате можно было разрезать ножом.

Интервьюер был меньше заинтересован в том, что хотел сказать интервьюируемый, и больше заинтересован в том, чтобы показать аудитории, что он находится на одном уровне с интервьюируемым.

Поскольку тем, кто чувствует себя неполноценным, есть что скрывать и что доказывать, они легко принимают нейтральные действия и слова за личные нападки. Затем они защищаются, чтобы скрыть свою неполноценность.

4. Конфликтные личности

Конфликтные личности склонны к конфликтам и, кажется, наживаются на них. Они зарабатывают репутацию сварливых. Поскольку эти люди активно стремятся ввязаться в споры, они не упускают шанса ошибочно принять нейтральные действия или слова за нападки — просто для того, чтобы драться.

5. Вытеснение негативных эмоций

Люди часто спорят по мелочам и глупостям, потому что у них есть другие проблемы, не связанные с отношениями.

Например, у человека может быть стресс на работе, или его родитель может быть болен.

Эти неблагоприятные обстоятельства приводят к отрицательным эмоциям, которые ищут выражения. Человек ищет повод излить душу.

Итак, они выбирают пустяк, ошибочно воспринимают его как нападение и вымещают на своем партнере. Таким образом, партнеры по отношениям часто становятся боксерскими грушами друг для друга.

6. Прошлые обиды

Нерешенные проблемы в отношениях приводят к обидам. В идеале не следует двигаться вперед в отношениях, пока не будут решены прошлые проблемы.

Если ваш партнер вспоминает о ваших прошлых ошибках во время боя, это означает, что он не решил проблему. Они продолжат использовать это негодование как оружие против вас.

Если вы уже обижены на своего партнера, легко принять нейтральные вещи за нападки и выпустить зверя ваших прошлых обид на вашего партнера.

Что делать, если каждый разговор превращается в ссору

Теперь, когда у вас есть некоторое представление о том, что происходит во время ссоры, давайте обсудим тактику, которую вы можете использовать, чтобы предотвратить превращение разговора в ссору:

1.

Сделайте перерыв

Когда активируется цикл боли, вы одновременно злитесь и испытываете боль. Гнев переводит нас в режим «защиты/атаки» или «бегства или бегства». Все, что вы говорите в этом эмоциональном состоянии, не будет приятным.

Итак, вам нужно остановить цикл, прежде чем он затянется, сделав перерыв. Неважно, кто кого обидел первым, вы всегда должны сделать шаг назад и деактивировать цикл обиды. Ведь для ссоры нужны двое.

2. Работайте над своими коммуникативными навыками

Вы можете непреднамеренно причинить боль своим близким тем, как вы говорите. Если вы прямолинейны, смягчите свою прямоту с людьми, которые плохо это воспринимают. Старайтесь быть активным слушателем и старайтесь говорить вежливо.

Эти вещи просты, но очень эффективны. Изменение стиля общения с агрессивного на неагрессивный — это все, что вам нужно сделать, чтобы избежать проблем в отношениях.

Если у вашего партнера плохие коммуникативные навыки, помогите ему, сообщив ему, как его речь влияет на вас.

3. Их чувства так же важны, как и ваши

Допустим, ваш партнер несправедливо обвиняет вас в причинении ему вреда. Ты злишься, хорошо, но зачем причинять им боль и доказывать их правоту?

Признайте, что то, что вы сделали, спровоцировало вашего партнера, даже если вы этого не хотели. Сначала подтвердите их чувства, прежде чем объяснять свою позицию.

Вместо того, чтобы говорить обвинительным тоном:

«Какого черта? Я не хотел тебя обидеть. Почему вы принимаете это на свой счет?»

Скажите:

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете. Кажется, я непреднамеренно спровоцировал вас. Давай посмотрим, что здесь произошло».

4. Взгляните на вещи с их точки зрения

Чтобы оценить их чувства, вам нужно посмотреть на вещи с их точки зрения. Нам, людям, трудно видеть вещи с точки зрения других людей.

Если вы сможете увидеть, откуда они исходят, вы сможете сопереживать им. Вы больше не будете чувствовать необходимость сражаться и побеждать в споре. Вы будете искать способы удовлетворить их потребности и искать беспроигрышный вариант.

То, что вы признаете их точку зрения, не означает, что ваша точка зрения менее важна. Это не «я против них». Это «понимание друг друга против непонимания друг друга».

5. Не делайте своего партнера своей боксерской грушей

Если вы испытываете затруднения в жизни, ищите поддержки у своего партнера, а не превращайте его в свою боксерскую грушу. Вместо того, чтобы превращать каждый разговор в спор, говорите о своих проблемах и стремитесь их решить.

Выдыхание может временно улучшить ваше самочувствие, но не приведет к решению проблемы, и в конечном итоге вы причините вред окружающим.

Обсуждения и споры

Когда именно разговор переходит в спор?

Интересное явление. Поскольку люди — эмоциональные существа, вы не можете ожидать от них цивилизованных и рациональных дискуссий.

Пришлось смириться с тем, что почти все дискуссии с людьми обречены превращаться в споры. Редко встретишь человека, с которым можно что-то обсудить, не превращаясь в драку.

Избегайте дискуссий со спорщиками, если не хотите превращать каждый разговор в спор. Найдите людей, которые открыты для новых идей и могут спокойно все обсудить.

Вопреки распространенному мнению, можно вести бурную дискуссию, не перерастая в спор. Жар может исходить от вашей страсти к теме или ваших убеждений. Острая дискуссия превращается в спор только тогда, когда вы отклоняетесь от темы и переходите на личности.

Лучшие реплики для окончания спора

Иногда хочется закончить спор, даже если ты не понимаешь, что происходит. Споры — это колоссальная трата времени и портят отношения. Чем меньше аргументов вы будете вести, тем лучше будет качество вашей жизни в целом.

В идеале вы должны развить умение видеть аргументы в зародыше до того, как они прорастут. Это может быть случайный обидный комментарий от кого-то или разговор, который все чаще принимает враждебный оборот.

Когда вы чувствуете, что назревает спор, отойдите от него, используя следующие строки:

1. «Я понимаю, что вы имеете в виду»

Большинство споров подпитывается ощущением того, что вас не слышат или считают само собой разумеющимся. Когда людей воспринимают как должное, они укрепляют свою позицию.

2. «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь»

Даже если вы не намеренно причинили им боль, это заявление подтверждает их чувства. Им больно, что вы их обидели. Это их реальность. Вам нужно сначала признать их реальность, а потом исследовать.

3. «Я вижу, откуда вы пришли»

Вы можете использовать это предложение, чтобы помочь им понять себя в неагрессивной манере.

4. «Расскажи мне больше»

Это волшебное предложение убивает трех зайцев одним выстрелом. Это:

• отвечает их потребности быть услышанными
• дает им шанс высказаться
• помогает в изучении проблемы

5. «Вы правы»

Ничто так не успокаивает спорщика, как признание его жалоб. После того, как вы их успокоите, вы можете продолжить изучение вопроса и объяснить свою позицию.

Ханан Парвез (автор)

Привет, я Ханан Парвез (MBA, MA Psychology), основатель и автор PsychMechanics. PsychMechanics была отмечена в Forbes , Business Insider , Reader’s Digest и Entrepreneur .

СДВГ и отношения: советы эксперта по вопросам брака

Когда одна или обе «половинки» пары страдают СДВГ, гнев, обида и ссоры могут быть обычным явлением.

Но не забирай его у меня. Подумайте об этих утверждениях, сделанных мне недавно некоторыми из моих клиентов, состоящих в браке с СДВГ:

«Том может разогнаться с нуля до 100 за 10 секунд», — говорит жена Тома. К сожалению, она не говорит о вождении. Она говорит о его гневе.

«С ней просто невозможно договориться, когда она расстраивается», — говорит Джон о своей жене. «Это как зыбучие пески. Чем больше я пытаюсь вырваться, тем глубже погружаюсь».

[Бесплатная загрузка: 6 способов саботировать отношения с СДВГ]

«Я не понимаю, почему она так расстраивается, — говорит Боб. «Внезапно моя жена злится и выбегает из комнаты, хлопнув за собой дверью».

Если люди с СДВГ хотят свести к минимуму конфликты в своих отношениях, они должны «бороться честно» и быть готовыми к компромиссу. В конце концов, в большинстве разногласий ни один из партнеров не является полностью правым или полностью неправым.

Когда кажется, что СДВГ и отношения несовместимы, вот несколько стратегий для сохранения мира:

Понимание ценностей друг друга

Что для вас важнее всего? Что важнее всего для вашего партнера? Если вы потратите время на то, чтобы выяснить, где ваши ценности совпадают, а где расходятся, ваши разногласия с меньшей вероятностью примут неприятный оборот.

Представьте себе пару, обсуждающую вопросы домашнего хозяйства. Один партнер (который ценит время выше денег) хочет нанять кого-нибудь для уборки дома раз в неделю. Другой партнер (который ценит деньги выше времени) считает это расточительством. Здесь нет правильного или неправильного — просто столкновение ценностей. Таким образом, вместо того, чтобы аргументировать свои позиции, партнеры говорят о ценностях, которые лежат в их основе. Они идут на компромисс и нанимают уборщицу раз в две недели.

[Читайте: Руководство по здоровой конфронтации с СДВГ]

Установите основные правила

Они должны определять, как, когда и где будут проходить споры. Например, если вы или ваш партнер принимаете лекарства от СДВГ, вероятно, будет хорошей идеей ограничить потенциально взрывные разговоры тем временем, когда импульсивность и другие симптомы полностью контролируются. Если вам трудно контролировать свой темперамент в разговорах, возможно, вы могли бы согласиться вести беседы по электронной почте.

Одна пара, с которой я работал, решила обсудить сложные вопросы только после того, как дети легли спать.

Другая пара согласилась подождать до выходных, чтобы обсудить сложные вопросы, потому что за неделю они просто слишком устают, чтобы ясно мыслить.

Одно из основных правил особенно важно: немедленно прекратите любой разговор, если вы или ваш партнер рассердитесь. Сделайте передышку и вернитесь к обсуждению через 30 минут, когда гнев рассеется. Сходите на прогулку, посетите соседа или поиграйте с домашним животным. Вы можете считать это тайм-аутом для взрослых.

Не всегда легко откладывать обсуждение, особенно если вы или ваш партнер склонны к импульсивности. Но это умение стоит развивать ради ваших отношений.

Переформулируйте слова вашего партнера

Если ваш партнер говорит что-то, с чем вы категорически не согласны, подавляйте желание наброситься. Подумайте о том, что вы что-то упустили или неверно истолковали. Лучший способ сделать это — пересказать своими словами то, что, по вашему мнению, сказал ваш партнер, и что он чувствует. Затем спросите своего партнера, правильно ли вы его поняли.

Не продолжайте обсуждение, пока не убедитесь, что понимаете позицию своего партнера.

Ищите сигналы гнева

Во многих случаях можно вообще избежать разногласий, если каждый партнер следит за признаками того, что другой начинает раздражаться.

Рассмотрим моего клиента Боба и его жену, которые, казалось, всегда злились на него «ни с того ни с сего». После того, как мы втроем все обсудили, Боб понял важное: задолго до того, как она взорвалась на него, его жена демонстрировала множество признаков гнева — сжатые кулаки, скрещенные руки, покраснение лица и изменение тона голоса. Отношения между ними наладились, как только он стал обращать больше внимания на эти невербальные сигналы — и однажды она согласилась попытаться выразить себя более прямо.

Держите вещи в поле зрения

Споры наносят тяжелый физический и умственный урон. Стоит ли это времени и эмоционального напряжения? Часто лучше быть похожим на Тефлон — и позволить вещам идти своим чередом, чем быть похожим на липучку, быстро цепляющуюся за каждое раздражение или кажущееся неуважение.

[Читать далее: 9 способов, которыми СДВГ разрушает браки]

Мишель Новотни, доктор философии, является членом Медицинской экспертной группы ADDitude СДВГ.