После расставания парень угрожает: Бывший парень угрожает мне — Многофункциональный Центр г. Магнитогорска
бывший парень никак не оставляет в покое, угрожает, помогите пожалуйста не знаю как жить дальше
#1
#2
лучшая защита — это нападение. когда человек чувствует,что ты его боишься,он еще сильнее начинает тебя гнобить
пригрози ему чем-нибудь,что ему страшнее всего.раз вы встречались то ты знаешь его слабые места
хватит быть жертвой и ссаться от страха
#3
да ладно тебе
автор ты тряпка
лучшая защита — это нападение. когда человек чувствует,что ты его боишься,он еще сильнее начинает тебя гнобить
пригрози ему чем-нибудь,что ему страшнее всего.раз вы встречались то ты знаешь его слабые места
хватит быть жертвой и ссаться от страха
сама позволила с собой так обращаться, тут то и вылезла вся его сцучность.
#4
Ну…единственный НЕ адекватный вариант: наймите жлоба, который его уделает до инвалидности где-то в переулке под предлогом «закурить есть?»
И родителей своих заберите лучше. Старикам тяжело менять место жительства, но раз так….хоть временно. А сестренку его я бы и сама умыла — бог силой не обидел. Жаль Вас конечно….
#5
#6
#7
#8
а в милиции его друзья.
. *** какая то.
иди в другое отделение иди в УВД ,ОВД.. Прокуратуру…
дурь не пиши,или ты ваще тупая.
#9
#10
Пока моя сестра, которую он страшно боялся (у неё муж из бандитов 90-х) не взяла трубку и не сказала, что если хоть ещё один звонок от него поступит — заикаться будет до конца дней своих.
Больше не звонил 🙂
А по теме автору — я занимаюсь магией, могу бесплатно Вам попробовать помочь, успокоить МЧ. Вам защиту, ему отворот и чтобы забыл о Вас вообще.
Обещаю, денег не возьму — сама была в такой ситуации и хочу Вам помочь. Моя почта [email protected], пишите, помогу, чем смогу.
#11
Гость
разводка какая-то, если бы муж был я бы еще поверила, а то что парень так себя ведет это бред, вы никто друг другу, на свете девок миллион, с этой не получилось — с другой получится, такова психология большинства парней, с чего это ему вам угрожать? если вас ничего не связывало по сути? так что либо разводка, либо у него очень серьезные проблемы с психикой и он маньяк, попросите папу с ним поговорить по-мужски, или какого-нибудь родственника, что тут еще посоветуешь.
..
#12
#13
#14
#15
#16
гость
Вы очень мне нужны, и ваша помощ. Я вам отправила на емаил сообщение. Если не дошло то напишете мне пожалуйста на емаил. [email protected]
да ладно тебе
автор ты тряпка
лучшая защита — это нападение. когда человек чувствует,что ты его боишься,он еще сильнее начинает тебя гнобить
пригрози ему чем-нибудь,что ему страшнее всего.раз вы встречались то ты знаешь его слабые места
хватит быть жертвой и ссаться от страха
да ладно тебе
автор ты тряпка
лучшая защита — это нападение.
пригрози ему чем-нибудь,что ему страшнее всего.раз вы встречались то ты знаешь его слабые места
хватит быть жертвой и ссаться от страха
#17
София
Разводка?! У меня сейчас ситуация аналогичная, только еще гораздо хуже( Все возможные методы уже испробованы, человек не слышит ни кого, прокуратура и полиция это все дохлый номер, они даже заявление у меня отказались принимать, сославшись на то, что таких случаев тысячи, я даже побои ходила снимать((( моя психика настолько разрушена, что я просто не знаю как дальше жить, как от этого оправляться?!( и самое страшное что человек уняться не может, по прежнему пытается искать контакты, угрожает, следит тайком через кого то, утверждает, что у меня никогда не будет парня, семьи и т п( в общем кромешный ад, терпеть это становиться уже невыносимым, сдают реально нервы( ситуация какая то глупая и безвыходная, я в мск одна, за помощью по сути обратиться не к кому, он знает где я живу и работаю,((( руки опускаются, не знаю что делать! а вы говорите развод! я будто в фильме ужасов живу, просыпаюсь как в страшном сне, ан нет-реальность(((
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
3 ответа
Галина Федулова
Психолог
19 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
56 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
1 ответ
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…115 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
…#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 572 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 208 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
797 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 041 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
209 ответов
..#27
#28
Киса Таиса
Девчонки, как же я вас понимаю. Мы встречались с бывшим около 3,5 лет. Из них почти 3 года в его поведении что-то настораживало — все говорили, только я надеялась, что всё просто кажется. Постепенно я стала «главой» — решала все вопросы по бытовым делам, а он вёл себя как «телок». Пыталась разговаривать с ним — бесполезно.
Он говорит, что никогда не оставит в покое. Угрожал суицидом — я перестраховалась и вызвала скорую. Итог — 10 дней в больнице. После этого снова надеялась на «чудо». Зря! А теперь появился парень, но бывший упрямо хочет помешать моему счастью. Никогда не давайте второго, третьего и пр. шансов — сделаете еще хуже. Миленькие, цените себя, так как никто больше этого не сделает…
Гость
У меня точно такой же ангел и демон в одном лице..сбежала от него..это единственный человек с кем я была счастлива и единственный с кем я была так несчастна., он тоже служил в горячей точке и управы на него нет..я такой страх и ужас никогда не испытывала., боюсь случайной встречи с ним., жили с ним не долго но этого хватило,, унижения оскарбления ужасные крики..жил за мой счет..ревнивый до ужаса., уволили из за него..пару раз за волосы оттаскал..а в дальнейшем и бить на чал бы..я даже маме пожаловаться не могла всегда был рядом..я в долгах из за него., как таких земля носит., и ведь лица истинного своего не показывают.
.моя сестренка до сих пор в шоке что он такой человек,говорит вообще по нему не скажешь..ддьявол в ангельском обличии..
#29
Гость
разводка какая-то, если бы муж был я бы еще поверила, а то что парень так себя ведет это бред, вы никто друг другу, на свете девок миллион, с этой не получилось — с другой получится, такова психология большинства парней, с чего это ему вам угрожать? если вас ничего не связывало по сути? так что либо разводка, либо у него очень серьезные проблемы с психикой и он маньяк, попросите папу с ним поговорить по-мужски, или какого-нибудь родственника, что тут еще посоветуешь…
#30
#31
#32
#33
Март
Гость 7, увы, это не разводка — у меня такое точно было.
Мне бывший ежедневно на протяжение полугода звонил и говорил, что подкараулит и обольет кислотой.
Пока моя сестра, которую он страшно боялся (у неё муж из бандитов 90-*****) не взяла трубку и не сказала, что если хоть ещё один звонок от него поступит — заикаться будет до конца дней своих.
Больше не звонил 🙂
А по теме автору — я занимаюсь магией, могу бесплатно Вам попробовать помочь, успокоить МЧ. Вам защиту, ему отворот и чтобы забыл о Вас вообще.
Обещаю, денег не возьму — сама была в такой ситуации и хочу Вам помочь. Моя почта [email protected], пишите, помогу, чем смогу.
#34
#35
#36
зууц
Мне парень угрожает говорит что расскажет моим родным что я занималась сним сексом но я не занималась сним.
мы расстались вот поэтому он мне угрожает.пожалуйста помогите что мне делать?
Новые темы
Из разряда «вечнохудеющих»
2 ответа
Почему так?
Нет ответов
Боязнь своего убийства у кого тоже самое?
3 ответа
Вопрос про беременность
1 ответ
Можно ли русскому встречаться, жениться на девушке с Кавказа?
9 ответов
#37
#38
Гость
Скажи ему — покажи мне бумаги,где написано, что сексом запрещено заниматься и что я нарушила закон. А с родителями, скажи мы друзья и они поверят мне, а не тебе.
#40
#41
#43
Март
Гость 7, увы, это не разводка — у меня такое точно было.
Мне бывший ежедневно на протяжение полугода звонил и говорил, что подкараулит и обольет кислотой. Пока моя сестра, которую он страшно боялся (у неё муж из бандитов 90-х) не взяла трубку и не сказала, что если хоть ещё один звонок от него поступит — заикаться будет до конца дней своих. Больше не звонил 🙂 А по теме автору — я занимаюсь магией, могу бесплатно Вам попробовать помочь, успокоить МЧ. Вам защиту, ему отворот и чтобы забыл о Вас вообще. Обещаю, денег не возьму — сама была в такой ситуации и хочу Вам помочь. Моя почта [email protected], пишите, помогу, чем смогу.
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Угрожал ли вам парень после расставания?
Угрожал ли вам парень …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 655 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
484 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 479 ответов
Как распознать альфонса?
4 257 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 724 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 943 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 675 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 540 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 273 ответа
..19 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
ВиталикМаксим
Наверное вы его измучили. Просто так не угрожают. Кто любит не доводит до такого.
#4
#5
Гость
Да хрен их знает, почему они с катушек слетают. Ничего плохого не делала, разговаривала много, поддерживала.
#6
#7
ВиталикМаксим
Может это он вас поддерживал после псевдобеременности и преследования, вынуждения звонить, игр, и так много лет? Архив телефонных разговоров почистили или как можно убеждать всех в своей святости?
#8
Гость
Вощьми бутылку и рпозмелись напару с голенком, богема
#9
ВиталикМаксим
Вы лечиться не собираетесь?
#10
Гость
Ее болезнь давно миновала свою терапевтическую стадию.
Теперь только лоботомия и холодный душ.
#11
#12
#13
#14
#15
Гость
Заметьте, это не я ношу легинсы из фольги.
#16
#17
#18
#19
Новые темы за сутки:
Мужчина не смотрит в глаза при общении
1 ответ
Я влюбилась в преподавателя
Нет ответов
Как поднять парню настроение
2 ответа
Должен ли муж давать деньги неработающей жене?
2 ответа
Почему он такой придурок?
2 ответа
Ревность к прошлому
4 ответа
Измены мужчин
23 ответа
Когда вы крепко обнимаете его…
1 ответ
Теперь он официально отец
2 ответа
Видимся один раз в неделю
5 ответов
Популярные темы за сутки:
Какие мужики вас раздражают и почему?
335 ответов
Что не так с мужчинами?
134 ответа
35 лет и не замужем.
Где знакомиться?120 ответов
Где же красивые мужчины?
80 ответов
Кто нить ощущает дефит мужчин в России??
71 ответ
А меркантильны ли женщины?
60 ответов
МЧ поехал выбирать кухню с мамой, а не со мной
52 ответа
Что делать с падчерицей?
52 ответа
Влюбилась с первого взгляда в врача
44 ответа
Почему он меня не любит?
43 ответа
Где знакомиться?Следующая тема
парень не верит что я девственницей была
37 ответов
Предыдущая тема
Мужчина близнец, девушка козерог
9 ответов
14 вещей, которые нужно делать, когда ваш партнер угрожает расстаться с вами
Отношения всегда будут иметь свои взлеты и падения, но чувствовать, что они вот-вот развалятся каждый раз, когда вы не согласны, никому не идет на пользу.
Что делать, если ваш партнер имеет привычку угрожать расстаться с вами каждый раз, когда вы ссоритесь?
Вы хотите быть с ними, но вам интересно, насколько глубоко они на самом деле относятся к вашим отношениям, если они постоянно угрожают разорвать их.
Мало того, что это обидно, так еще и сложно почувствовать себя в безопасности и начать представлять, как может выглядеть твое будущее с кем-то, кто готов его отнять в любой момент.
Чтобы понять, с чего начать, пытаясь сделать ваши отношения более стабильными, вам нужно попытаться выяснить мотивы вашего партнера, когда он поднимает тему расставания. Это потому, что они искренне не хотят больше быть с вами, но боятся пройти через это? Они говорят, что это будет драматично? Или они просто пытаются играть с вашими эмоциями, чтобы почувствовать, что они все контролируют?
У такого поведения может быть множество причин, но вам нужно попытаться докопаться до сути, чтобы решить, стоит ли продолжать настойчивость и налаживать отношения или вам лучше обойтись без них.
Прочтите несколько советов о том, что делать, если вы обнаружили, что ваш партнер постоянно угрожает вам расстаться.
Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, который поможет вам разобраться с партнером, который регулярно угрожает вам расстаться. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Спросите, делают ли они это из чувства самосохранения.
Первым методом защиты является нападение, и если ваш партнер продолжает угрожать расстаться с вами, возможно, он боится, что вы порвете с ним первым, если он этого не сделает.
Эмоции могут выйти из-под контроля во время ссоры, и это может вызвать у людей желание вернуть себе контроль, сделав что-то экстремальное, чтобы закончить разговор или чтобы к ним относились более серьезно. В этом случае быть тем, кто угрожает расставанием, прежде чем вы можете.
Делая такие громкие заявления в пылу момента, вы, как правило, сожалеете, когда начинаете успокаиваться и снова мыслить рационально. Вот почему ваш партнер может никогда не реализовать свою угрозу, а вместо этого будет повторять один и тот же цикл и использовать его в каждом споре.
Вы уже знаете, относится ли ваш партнер к тем людям, которые в споре реагируют оборонительно, набрасываясь. Обижать других до того, как они причинят боль вам, — нездоровый способ общения, и если это происходит в ваших отношениях, вам может быть полезно поговорить о том, как лучше подходить к спору, и обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам понять каждую ситуацию. другой.
2. Найдите новый способ общения.
В какой момент ваш партнер обычно начинает угрожать вам расставанием? Часто ли это бывает в конце напряженного спора?
Если это так, это может быть признаком того, что они просто не знают, что еще сказать, а не хотят порвать.
В конце спора они дошли до того, что им больше нечего дать.
Они говорят, что уйдут от вас, если скажут что-то еще, просто потому, что не знают, как уйти от спора по-другому.
Это заявление останавливает любое возмездие по отношению к ним, потому что существует угроза того, что они уйдут. К сожалению, такое резкое прекращение спора не устраняет проблемы в ваших отношениях и не позволяет вам работать над ними вместе.
Если это то, что происходит с вами, вам нужно сосредоточиться на поиске работающего метода общения. Если вы найдете способ выразить свои чувства, не вступая в драку, вы оба почувствуете себя услышанными и уважаемыми.
Это ключ к длительным отношениям. Уважительное общение и обсуждение ваших проблем дает вам возможность лучше понять друг друга и расти как команда, а не отдаляться друг от друга.
3. Узнайте, испытывают ли они стресс.
В отношениях мы часто вымещаем свои эмоции на наших близких, потому что они самые близкие нам и лучше всех нас понимают.
В жизни всегда бывают моменты, когда стрессовые ситуации берут над нами верх, и нам нужна поддержка нашего партнера, чтобы пройти через них.
Если ваш партнер ведет себя особенно резко по отношению к вам и постоянно угрожает расстаться, причина этого может быть не в вас, а в том, как он себя чувствует.
Если ваш партнер не знает, как обрабатывать свои эмоции и выражать их, и в последнее время он подвергался чрезмерному стрессу, он может вымещать свое разочарование на вас и ваших отношениях.
Если вы знаете, что их поведение значительно меняется, когда они испытывают стресс, вы можете обратиться к источнику их беспокойства и научиться поддерживать своего партнера, чтобы вы могли вместе преодолевать их препятствия, а не сталкиваться с их неудовлетворенным гневом. Понимание того, что боль, которую они причиняют вам, не касается вас или ваших отношений, поможет вам увидеть их угрозы и не усугубить ситуацию.
Такое иногда можно простить, если ваш партнер учится на своих ошибках и в следующий раз старается лучше. Вы рядом друг с другом в хорошие и плохие времена, но вы все равно заслуживаете уважения и того, чтобы ваш партнер понял, как ему повезло, что вы рядом с ним.
4. Дайте им немного места.
Когда ваш партнер продолжает говорить, что расстанется с вами, возможно, это его способ отвлечься от спора.
Когда споры становятся эмоциональными, мы все можем сказать вещи, которые не имеем в виду, потому что нас мотивирует то, что мы чувствуем, и мы не думаем сначала о том, что говорим. Если ваш партнер борется с конфронтацией, то сказать вам, что он расстанется с вами, может быть единственным известным ему способом положить конец спору, чтобы у него было немного места, чтобы собраться с мыслями.
Попробуйте дать друг другу немного больше пространства, если напряжение между вами растет. Если вы позволите друг другу обработать ваши эмоции и проработать свои мысли, прежде чем говорить, это может не только помешать вашему партнеру дойти до точки угрозы расстаться с вами, но и помочь вам лучше понять друг друга и справиться с препятствиями в ваших отношениях. гораздо более продуктивным и совместным способом.
5. Заставьте их говорить о своих эмоциях.
Для некоторых людей единственный способ прекратить ссору — это угроза разрыва отношений. Они не знают, как обработать свои эмоции или сформулировать, что они чувствуют, поэтому кажется, что самый простой вариант — полностью отказаться от отношений.
Если вы считаете, что это может быть причиной того, что ваш партнер продолжает угрожать вам расставанием, вам нужно попытаться разговорить его. Возможно, они выросли, боясь или неловко делиться своими эмоциями, но важно создать между вами чувство безопасности и доверия, чтобы вы могли делиться своими чувствами и вместе работать над своими эмоциями.
Если вы изо всех сил пытаетесь достучаться до них или им все еще трудно открыться, попробуйте обратиться за помощью к специалисту по отношениям, который подскажет, как лучше общаться друг с другом. В качестве альтернативы им может быть полезно провести некоторое время с обученным терапевтом, чтобы справиться с их нежеланием ослабить бдительность.
6. Узнайте, боятся ли они обязательств.
С постоянной угрозой прекращения ваших отношений, нависшей над вашей головой, должно быть трудно чувствовать себя спокойно и верить, что вы находитесь в преданных отношениях.
Это может быть именно то, что ваш партнер хочет, чтобы вы чувствовали, никогда не побуждая вас быть слишком расслабленным, потому что ему не нравится идея обязательств.
Напоминание вам о том, что они могут уйти и разорвать ваши отношения в любой момент, может быть их способом сохранить свое превосходство. Они ясно дают понять, что не готовы к обязательствам и что им не нужно оставаться в этих отношениях.
Ваши отношения никогда не будут работать, если вы не будете на одной волне, и если ваш партнер не готов взять на себя обязательства, вам следует подумать о том, чтобы найти того, кто готов.
7. Подумайте, готовы ли они пойти на компромисс.
Говоря, что они расстанутся с вами каждый раз, когда у вас возникнут разногласия, вы должны задаться вопросом, действительно ли ваш партнер готов вступить в отношения и разделить свою жизнь с кем-то еще.
Отношения требуют компромисса. Вы оба должны быть готовы признать свои ошибки и учиться на них, а также извиниться, если что-то сделали не так. Если каждый раз, когда что-то происходит, когда вы и ваш партнер не согласны, это заканчивается тем, что вы идете на компромисс, чтобы они остались с вами, это не равноправные отношения, основанные на взаимном уважении.
Готов ли ваш партнер выслушать вашу точку зрения, если она отличается от его? Готовы ли они изменить свой подход к вещам ради вас? Как вы думаете, способны ли они извиниться, или они избегают признать свою вину в споре и вместо этого угрожают расстаться?
Вы не можете иметь отношения с кем-то, кто не хочет работать над собой. Вы должны чувствовать, что ваш партнер уважает вас и что он так же усердно работает над этими отношениями, как и вы.
8. Не позволяйте им манипулировать вами.
Не позволяйте кому-то манипулировать собой, чтобы оставаться в нездоровых отношениях.
Если каждый раз, когда вы не согласны или хотите сделать что-то, что не нравится вашему партнеру, он грозит вам за это расставанием, значит, он манипулирует вами.
Если они заставляют вас чувствовать вину за то, что вы хотите сделать что-то сами или имеете другое мнение, значит, они тоже манипулируют вами.
Каждый раз, когда вы делаете что-то, что не нравится вашему партнеру, и вы вынуждены выбирать между тем, чтобы делать то, что вы хотите, и жить с угрозой того, что он уйдет от вас, они пытаются контролировать вас и держат вас в эмоциональном заложнике.
Они используют вашу любовь к ним против вас и вынуждают вас делать то, что они хотят, предъявляя вам ультиматум.
Это делается не ради вас самих, это для удовлетворения их собственной потребности в контроле, и это токсичные отношения.
Трудно сказать, когда кто-то использует ваши эмоции против вас, но если вы заметили, что вас заставляют чувствовать вину каждый раз, когда вы хотите сделать что-то, что не нравится вашему партнеру, или вы боитесь выразить себя так, как ваш партнер не одобряет, если он расстанется с вами, тогда точно что-то не так.
Если они завидуют вашему вниманию, и вы обнаружите, что реже видитесь с друзьями и семьей, потому что это расстраивает вашего партнера и приводит к ссоре, то такое контролирующее поведение изолирует вас от ваших близких и подпитывает потребность вашего партнера в том, чтобы вы были квитами больше зависит от них.
Ваша любовь должна лелеяться вашим партнером, а не использоваться как инструмент против вас. Если это похоже на ситуацию, в которой вы находитесь, тогда вам нужно победить их в их собственной игре и уйти навсегда.
9. Не позволяйте им умышленно причинять вам боль.
Никто не хочет слышать, как их партнер предлагает расстаться. Душераздирающе, страшно и эмоционально разрушительно думать, что человек, которого ты любишь, захочет даже подумать о том, чтобы больше не быть с тобой.
Если ваш партнер знает, что вы чувствуете, но продолжает угрожать вам, тогда вы должны задаться вопросом, почему они хотят причинить вам такую боль.
Когда мы злимся или расстроены, наши эмоции могут взять над нами верх и помешать нам мыслить рационально. Они могут точно знать, как вас расстраивает то, что они говорят, что расстаются с вами, но в этот момент они хотят оказать влияние и заставить вас чувствовать себя так же плохо, как и они.
Это садистский и манипулятивный подход к отношениям, и если это похоже на вашего партнера, то его следует избегать.
Боль не становится лучше от еще большей боли, и никто на самом деле не «выиграет» спор, если вы любите друг друга. Вы не должны хотеть усугубить плохую ситуацию, а если ваш партнер хочет, то вы не можете верить, что он действительно хочет улучшить ситуацию.
10. Узнайте историю своего партнера.
Вы можете подумать, что только потому, что жизнь кажется хорошей сейчас, не должно иметь значения, насколько трудным было чье-то прошлое, потому что они могут сосредоточиться на своем настоящем.
Это не всегда так. Тяжелые переживания из детства или прошлых отношений могут неожиданно сработать в настоящем.
Если вам позволят, попытайтесь узнать о прошлом вашего партнера, чтобы понять отношения, в которых они выросли и на которые они повлияли. Люди, которых они любят, ушли от них или угрожали уйти? Был ли у них когда-нибудь пример здоровых отношений с двумя взрослыми, которые вместе преодолевали свои трудности, а не просто сдавались?
Если у вас никогда не было поддерживающих, любящих отношений и вы привыкли к тому, что люди уходят, когда наступают трудные времена, может быть трудно не реагировать таким же образом, когда это выученное поведение.
Будьте терпеливы, если вашему партнеру пришлось пережить подобный опыт, и посмотрите, открыт ли он для обучения и роста вместе с вами, а не для борьбы против вас.
11. Будьте терпеливы с ними.
Ваш партнер впервые состоит в длительных или серьезных отношениях?
Если они продолжают угрожать расстаться с вами, это может быть просто потому, что они не знают, как вести себя в ситуациях, с которыми сталкиваются с вами, потому что они никогда раньше не заходили так далеко в отношениях.
Вместо того, чтобы научиться не перерастать разногласие в драку или прийти к компромиссу, их выходом из ситуации может быть отказ от решения, когда ваши отношения сталкиваются с проблемой.
Им нужно время и руководство, чтобы понять, как пережить трудные времена в команде, а не просто уйти. Возможно, они так и не научились обсуждать споры или приносить жертвы ради кого-то, кто им небезразличен. Ваш партнер может не осознавать, что его можно простить, если он ошибется.
Это потребует терпения, в основном с вашей стороны, но если они действительно хотят быть с вами, они увидят, что в любых отношениях есть свои препятствия. Важно то, как вы работаете с ними.
12. Не игнорируйте то, что не подлежит обсуждению.
Всегда ли есть один разговор, из-за которого вы и ваш партнер не можете найти общий язык, и из-за которого они угрожают расстаться?
Возможно, вы избегаете этой темы, насколько это возможно, чтобы она не дошла до этой точки. Но если никогда не говорить о чем-то, проблема не исчезнет; вы просто игнорируете его, пока он не всплывет снова.
Возможно, вы не согласны выйти замуж или завести детей. Может быть, вы хотите переехать туда, где всегда мечтали жить, но вашему партнеру эта идея не нравится. Если у них каждый раз возникает сильная реакция, то нужно начать их слушать. Их точка зрения не может быть предметом обсуждения.
Вы можете подумать, что со временем они изменят свое мнение и останутся с вами, потому что на самом деле не хотят, чтобы что-то заканчивалось, но причина, по которой вы продолжаете доходить до точки, где назревает расставание, заключается в том, что ваш партнер пытается сказать вам, что что бы вы ни попросили у них, это твердое «нет».
Вам нужно спросить себя, достаточно ли вы любите их, чтобы пойти на компромисс на вашей стороне, или они правы, и вам следует прекратить.
13. Верьте им на слово.
Если ваш партнер постоянно угрожает расстаться с вами, задумывались ли вы когда-нибудь, что это может быть правильным решением для вас обоих?
Если они продолжают поднимать этот вопрос, значит, по крайней мере часть из них рассматривает это как серьезный вариант. Если вы противостоите им, они могут сказать, что не имеют этого в виду. Однако, если это то, что они продолжают повторять, возможно, вам следует начать относиться к тому, что они говорят, более серьезно.
Вы не хотите быть в отношениях, если вы не уверены в своем положении и беспокоитесь, что они могут развалиться в любой момент. Вы не можете успокоиться и чувствовать себя в безопасности с партнером, который постоянно угрожает бросить вас. Если это то, что они всегда говорят, это может быть пониманием того, что они действительно чувствуют.
Они просто боятся пройти через это.
Хорошо подумайте, подходят ли вам эти отношения. Если ваш партнер продолжает угрожать уйти, но так и не доводит дело до конца, возможно, вам придется стать более важным человеком и принять решение, которое лучше для вас обоих.
14. Спросите, оказываете ли вы максимальную поддержку.
Если ваш партнер продолжает выдвигать идею о расставании, возможно, пришло время поговорить с ним о том, что он чувствует в ваших отношениях и делаете ли вы что-то, чтобы его расстроить.
Возможно, вы не принимаете всерьез то, что они говорят, когда они угрожают расстаться с вами, потому что это случается слишком часто или они никогда не действуют в соответствии с этим; вы думаете, что они просто чрезмерно эмоциональны или пытаются причинить вам боль. Но задумывались ли вы на самом деле, что они могут быть несчастливы в отношениях?
Поговорите со своим партнером о том, что он чувствует. Отнеситесь серьезно к их мыслям и чувствам и поймите, есть ли области, в которых вы могли бы стать для них лучшим партнером.
Отношения требуют постоянной работы, и никто не идеален. Всегда есть над чем поработать и есть место для корректировки или компромисса ради счастья друг друга. Возможно, вашему партнеру просто нужно чувствовать, что вы его слышите, чтобы чувствовать себя в большей безопасности и перестать сомневаться, хочет ли он быть с вами.
В заключение…
Чтобы выяснить, что делать, если ваш партнер угрожает расстаться с вами, сначала нужно выяснить, почему он продолжает это делать.
Не думайте, что они вас не любят или не хотят быть с вами. Это может иметь гораздо большее отношение к отношениям, которые у них были в прошлом. Им может понадобиться ваша поддержка, чтобы привыкнуть к более серьезным отношениям и рассказать о своих чувствах, а не отказываться от вещей, когда это на самом деле не то, чего они хотят.
Отношения требуют усилий с обеих сторон, и вы хотите сделать все возможное, чтобы избежать ситуаций, когда один или оба из вас чувствуют себя доведенными до предела и рассматривают расставание как единственный выход.
Если вы действительно хотите, чтобы эти отношения работали, то обучение более здоровому общению должно быть вашим главным приоритетом. Возможно, также стоит посетить терапевта или эксперта по отношениям, который поможет вам найти свой путь, если вы боретесь.
На что вам нужно обратить внимание, так это на то, есть ли закономерность в поведении вашего партнера. Угрожают ли они расставанием только тогда, когда хотят, чтобы вы изменились? Если вы чувствуете, что вынуждены делать то, что хотят они, потому что они говорят, что расстанутся с вами, если вы этого не сделаете, и они не хотят идти на компромисс или говорить о своих чувствах, тогда эти отношения не являются здоровый.
Если ваш личный выбор ставится под угрозу из-за того, что хочет делать ваш партнер, или если вы чувствуете себя более изолированным от своих друзей, потому что больше не можете общаться, тогда ваш партнер контролирует вас, и вам следует уйти.
Они на самом деле не хотят расставаться с вами, но они используют это как угрозу, потому что знают, что это причинит вам боль, и хотят манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.
Это не любовь, что бы там ни говорили. Никто не должен быть «контролируемым» в отношениях, и если жертвы, которые вы приносите, перевешивают любые жертвы вашего партнера, тогда вам нужно сделать последний шаг за него. На этот раз вы должны быть тем, кто предложит расстаться, и обязательно доведите дело до конца.
Все еще не знаете, что делать, если ваш партнер угрожает расстаться с вами? Это непростая ситуация, и она может быть еще более сложной, если вам не с кем поговорить об этом. Поговорить с кем-нибудь — это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и тревоги, чтобы вы могли их проработать.
Мы действительно рекомендуем вам поговорить с опытным экспертом по отношениям, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут выслушать вас и дать индивидуальный и беспристрастный совет, который поможет вам справиться с угрозами вашего партнера и найти наилучшее решение для вас.
Хорошим местом для получения помощи является веб-сайт Relationship Hero — здесь вы сможете связаться с консультантом по отношениям по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этой ситуацией самостоятельно или в паре, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваши отношения и психическое благополучие, это важная вещь, которую необходимо решить.
Слишком много людей — как пар, так и отдельных лиц — пытаются продираться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, разговор с экспертом по отношениям — это на 100% лучший путь вперед.
Вот эта ссылка еще раз, если вы хотите узнать больше об услуге Relationship Hero и о процессе начала работы.
Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать. Лучше всего поговорить со специалистом. Следующее, что лучше всего сделать, это реализовать все, что вы узнали из этой статьи, самостоятельно. Выбор ваш.
Вам также может понравиться:
- Почему ультиматумы редко работают в отношениях (+6 раз, когда они могут)
- Как справиться с нерешенными проблемами в отношениях: 16 эффективных советов
- Как справиться с обидными словами в отношениях (с обеих точек зрения)
- 10 первых признаков властного человека
Токсичность, стоящая за вашим партнером, постоянно угрожающим расстаться (и что вы можете с этим поделать)
Фотография с земли/Shutterstock
Автор Cassandra Baliga|27 марта 2023 г.
, 13:46 по восточному стандартному времени
Будь то небольшая ссора за посудой или серьезный спор о том, как один из членов вашей семьи обращается с вашим партнером, вы, вероятно, всегда будете помнить драку, в которой другой угрожал расстаться с вами. Вероятно, это шокировало и сбивало с толку, особенно если они пытались вести себя так, как будто ничего не произошло, как только все остыло.
Есть много причин, по которым кто-то может заявить, что сдался. Некоторые из них могут быть довольно невинными, например, плохой контроль импульсов, в то время как другие могут быть более сомнительными, например, желание получить власть и заставить вас чувствовать себя неуверенно. Независимо от того, почему ваш партнер делает эту угрозу, в конечном итоге это супертоксичное поведение, которое может повредить вашим отношениям.
В большинстве отношений время от времени возникают трудности. Разногласия — это совершенно нормальная часть жизни в паре, но угроза расставания — нет. Анализ того, что такого токсичного в этом поведении, может помочь вам понять, откуда может исходить ваш партнер и что вы можете сделать, если это происходит в ваших отношениях.
Стоимость постоянных угроз
Тирачард Кумтаном/Shutterstock
Независимо от того, хлопает ли ваш партнер дверью и кричит, что больше никогда не хочет вас видеть, или тихонько начинает собирать чемоданы, угрозы расстаться могут сказаться на отношениях. Тем не менее, люди нередко думают о том, чтобы бросить своего партнера. На самом деле, женатые люди иногда думают о том, чтобы уйти от своего партнера.
Несмотря на то, что иногда думать о расставании нормально, произнесение этого вслух, особенно в качестве угрозы, может привести к совершенно новому уровню напряженности в отношениях. Это может вызвать страх и нестабильность, даже если создатель угрозы не собирается уходить. Продолжительные периоды конфликта могут усилить мысли о расставании, но делать это каждый раз, когда дела идут плохо, не всегда лучший способ выразить беспокойство. Негодование, которое это может вызвать у партнера-получателя, может не стоить причиняемого им вреда.
Это может показать уровень зрелости вашего партнера
MDV Edwards/Shutterstock
Если ваш партнер часто угрожает расстаться, это может быть признаком того, что он еще не созрел. Эмоционально незрелые люди склонны действовать импульсивно, а не обдумывать вещи. Им также может быть трудно контролировать свои эмоции и обрабатывать их. Хотя эмоциональная незрелость не делает кого-то плохим человеком, поведение, сопровождаемое эмоциональной незрелостью, может создать напряжение в ваших отношениях.
Отказ идти на компромисс, принятие важных решений без вас и быстрая защита — все это может быть признаком эмоциональной незрелости. Общие причины включают детские травмы и пренебрежительное отношение родителей. Возможно, они справляются с конфликтом, как умеют, даже если это неэффективно.
Если вы подозреваете, что ваш партнер эмоционально незрел, вам, возможно, придется найти мягкий способ сообщить ему об этом. Хотя кто-то может стать более зрелым, это может быть трудной работой, поэтому важно заботиться о своем эмоциональном здоровье, пока он работает над своим.
Сомнение может стать вашей новой реальностью
fizkes/Shutterstock
Если ваш SO заставляет вас чувствовать себя неуверенно в своих отношениях, потому что они не перестанут угрожать вам бросить, это может практически уничтожить ваше доверие, что оставляет место для серьезных сомнений, чтобы войти в отношения. Для партнера, который угрожает, это может ничего не значить, но для другого человека это может стать серьезным ударом. Злоупотребление доверием на этом уровне может даже запустить чью-то систему борьбы или бегства. Люди естественным образом настроены на общение, поэтому эмоциональный отказ (например, угроза расстаться) может быть травмирующим опытом, особенно для тех, кто уже сталкивался с отказом в других отношениях.
Что может быть еще более проблематичным, так это то, что чем большему количеству угроз вы подвергаетесь, тем больше вы можете начать сомневаться в себе в целом, что может нанести ущерб вашей самооценке.
Со временем отношения с кем-то, кто постоянно стоит одной ногой за дверью, могут заставить вас усомниться в собственной ценности.
Доверие — основа здоровых отношений. Однако его легко повредить и сложно восстановить. На его создание требуется время, а также усилия. Каждый партнер должен чувствовать, что может положиться на другого и знать, что тот будет рядом, особенно в трудные моменты. Доверие, подорванное угрозами, может оказаться непоправимым, особенно если ваш партнер не осознает последствия того, что он сделал, или не предпринимает шагов, чтобы это исправить.
Ваши ссоры могут стать хуже
fizkes/Shutterstock
Если вы хотите разрешить конфликт, вам нужно хорошо общаться. Плохая коммуникация означает большее разочарование, потому что вы не чувствуете себя понятым. Когда один из партнеров угрожает сбежать, это может вселить страх в человека, который думал, что у них стабильные отношения, а также помешать эффективному общению.
Если ваш партнер ведет себя враждебно во время конфликта, угрожает, игнорирует ваше мнение или пытается избежать обсуждения проблем, у вас могут быть плохие модели общения. Как только появляется возможность расставания, важные темы могут не получить должного внимания или могут быть вообще отброшены. Если ваш партнер, кажется, упоминает о расставании только при обсуждении определенных тем, это может быть признаком того, что он избегает этого разговора и любого конфликта, который с ним связан.
Чем хуже ваше общение, тем больше вероятность возникновения конфликтов, особенно когда один из партнеров постоянно говорит о расставании. Человек, которому угрожают, может наброситься в ответ на страх, который вызывают эти угрозы. В конечном итоге это может привести к тому, что партнер, которому угрожают, вернется к негативному поведению, такому как ревность, обман, ложь или отказ в любви. Некоторые партнеры могут начать полностью отказываться от отношений и стать физически и эмоционально закрытыми.
Результатом также может быть повышенная капризность, а также критика. Такое поведение, в свою очередь, вызовет больше проблем, что означает обострение конфликтов и повышенную вероятность фактического расставания.
Причины, по которым ваш партнер может угрожать (или ставить ультиматумы)
fizkes/Shutterstock
Существует множество причин, по которым ваш партнер может угрожать расставанием. Хотя это может быть манипуляцией или злоупотреблением, это также может исходить из места глубокой боли. У них могут быть проблемы с тем, чтобы их бросили, и они боятся, что вы бросите их первыми. Это может быть заявка на внимание в надежде, что вы попросите их остаться. Они также могут сделать это как тревожный звонок или возможность улучшить отношения. Хотя угроза уйти может быть связана с глубоко укоренившимися эмоциональными проблемами, это также может быть признаком того, что они действительно хотят уйти. Некоторые могут выбросить эту идею, потому что они скрывают что-то, что, как они знают, может положить конец отношениям.
Партнер, угрожающий уйти, также может часто выдвигать ультиматумы. Хотя они могут показаться похожими, между ними следует проводить различие. Угроза — это партнер, говорящий, что они покончили с отношениями, а ультиматум — это партнер, говорящий, что он покончил с отношениями, если нет никаких изменений. Несмотря на то, что ультиматумы отличаются от угроз тем, что они включают условия и часто требуют перемен, они все же могут нанести серьезный ущерб. Как и угрозы, частые ультиматумы могут использоваться для контроля поведения другого партнера и могут заставить обоих партнеров чувствовать себя в ловушке и изолированными.
Вы можете стать жертвой жестокого обращения
wavebreakmedia/Shutterstock
Когда имеет место физическое насилие, обычно не бывает много двусмысленности, но эмоциональное насилие может быть трудно определить (особенно если вы выросли в эмоционально оскорбительной семье). Угроза может быть признаком жестокого обращения и может сопровождаться другими формами эмоционального насилия.
Если ваш партнер регулярно возлагает на вас вину, заставляет вас стыдиться, обвиняет вас в том, чего вы не делали, или критикует вас, возможно, вы подвергаетесь жестокому обращению .
Манипулятивное поведение часто присутствует и в оскорбительных отношениях. Распространенная тактика — газлайтинг (когда ваш партнер отвергает то, что вы говорите, и пытается убедить вас в том, что не соответствует действительности) и ложь. Частое пассивно-агрессивное поведение и любовные бомбардировки могут указывать на манипуляцию, как и триангуляция, что означает, что ваш партнер вовлекает кого-то еще в ваши аргументы, чтобы поддержать свое мнение или убедить вас в том, что ваша позиция неверна.
Вы можете обнаружить, что, когда вы заступаетесь за себя, они плохо реагируют, возможно, проявляя более оскорбительное поведение. Те, кто борется со злоупотреблением психоактивными веществами или страдает расстройством личности кластера B, могут быть более склонны к такому поведению. Если вы чувствуете, что что-то не так в ваших отношениях, но не можете указать на это, может быть полезно изучить возможность того, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию.
Если вы или кто-то из ваших знакомых имеет дело с домашним насилием, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1-800-799-7233. Вы также можете найти дополнительную информацию, ресурсы и поддержку на их веб-сайте .
Пауза для наблюдения за закономерностями
fizkes/Shutterstock
Если ваш партнер выводит вас из себя, потому что он не перестает говорить о расставании, вам может быть полезно начать наблюдать за некоторыми событиями, которые приводят к этим угрозам. Есть ли конкретная тема, из-за которой вы боретесь, и которая всегда ведет к угрозе? Делают ли они это больше, если не добиваются своего? Попытка понять, можете ли вы найти какую-либо рифму или причину того, когда или почему ваш партнер делает это, может подсказать вам его мотивы и дать вам некоторое направление о том, что делать дальше.
Просто делать мысленные заметки может помочь, но также может быть полезно записывать то, что вы заметили.
Ведение записи ссор, которые приводят к угрозе расставания, может помочь вам лучше отслеживать, как часто возникают эти угрозы, а также особенности ссор, которые к ним приводят. Это также может помочь вам запомнить свои наблюдения и может пригодиться при обсуждении проблемы с вашим партнером.
Начать диалог об угрозах
Alex_Maryna/Shutterstock
После того, как вы понаблюдали за поведением своего партнера, пришло время поговорить с ним о том, что вы заметили. Это может быть непросто, особенно если вы боитесь, что во время сложного разговора они будут угрожать закончить разговор, но это может быть важно для достижения прогресса.
При обсуждении щекотливой темы важно правильно выбрать время и место. Если кто-то из вас находится в состоянии стресса или занят, у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы открыться или действительно настроиться на разговор. Также необходимо помнить об их чувствах, как бы вас ни раздражали их постоянные угрозы.
Обсуждение способов улучшения может быть трудным и, вероятно, вызовет некоторую оборонительную реакцию у вашего партнера, поэтому мягкость в том, как вы обсуждаете проблему, может помочь.
Хотя хорошо иметь в виду цель, когда вы начинаете этот разговор, вы должны подходить к нему с любопытством и открытостью. Всегда есть вероятность, что разговор пойдет в неожиданном для вас направлении, поэтому непредубежденность может помочь вам быть более восприимчивым. Отдавая предпочтение слушанию, а не разговору, вы также можете убедиться, что вы впитываете то, что хочет сказать ваш партнер, вместо того, чтобы воспользоваться возможностью, чтобы выразить свое разочарование.
Проверьте свое негативное поведение
fizkes/Shutterstock
Проблемы в отношениях обычно не возникают на пустом месте. Даже если это может быть не очень весело, было бы полезно уделить некоторое время тому, чтобы понаблюдать за любым своим негативным поведением, которое может повлиять на отношения.
После некоторого размышления вы можете понять, что ваш партнер не единственный, кто угрожает в отношениях или чье поведение пагубно влияет на то, как вы относитесь друг к другу.
Если вы регулярно пренебрежительны, быстро гневаетесь или часто критикуете своего партнера, это может повлиять на его негативное поведение. Хотя вы не несете ответственности за поведение или выбор другого человека, игнорирование собственной роли в проблемах ваших отношений может привести к их ухудшению. Если вы заметите, что некоторые из ваших поступков продолжают вызывать проблемы между вами и вашим партнером, отправляйтесь в собственное исцеляющее путешествие и работайте над ними, возможно, это сыграет ключевую роль в решении ваших проблем.
Подумайте о том, чего вы действительно хотите
Cast Of Thousands/Shutterstock
Когда у вас есть партнер, который постоянно угрожает покончить с чем-то, вы можете чувствовать себя не в своей тарелке. Постоянное беспокойство о расставании, нависшее над вашей головой, может вызвать сильный стресс и погрузить ваш внутренний мир в хаос, что может привести к тому, что вы потеряете из виду себя и то, что вы хотите от отношений.
Чтобы сделать шаги в правильном направлении, вам, возможно, потребуется потратить некоторое время на то, чтобы заново сосредоточиться.
Если ваши отношения токсичны, ваше суждение может быть затуманено в большей степени, чем вы думаете. Если можете, проведите некоторое время в одиночестве, вдали от своего партнера, и подумайте о своих основных ценностях и о том, уважаются ли они в ваших отношениях. Подумайте о знакомых вам парах, на которых вы равняетесь, и о том, что они делают правильно. Визуализация того, как выглядит идеальное партнерство, может быть хорошим способом соприкоснуться со своими ценностями и прояснить, чего вы действительно хотите от партнера. После некоторых серьезных размышлений вы должны лучше понять, что вам и вашим отношениям нужно, чтобы быть здоровыми и функциональными.
Установить твердые границы
Елена Якобчук/Shutterstock
Когда вы говорите со своим партнером о том, почему вас беспокоят угрозы расстаться, вы также должны установить четкие границы.
Очень важно, чтобы вы просто и откровенно рассказали, насколько это вас беспокоит и почему это проблематично для ваших отношений. Вы также должны четко понимать, какими могут быть последствия, если они снова выскажут эту угрозу. Если они нарушают ваши границы, важно сразу же поднять этот вопрос. Если вы отпустите ситуацию, это не сделает вас покладистой, это, скорее всего, только покажет им, что им не нужно серьезно относиться к вашим чувствам.
Установить границы может быть непросто, особенно если это для вас ново и вы боитесь, что другой человек продолжит их нарушать. Хотя может потребоваться некоторое мужество, чтобы установить границы в отношениях, в которых раньше их не было, это может помочь укрепить ваши отношения и вашу самооценку. Кроме того, человек, который не уважает ваши границы, может не приносить вам пользы в других отношениях, и если вы находитесь с кем-то, кто регулярно отвергает или не уважает ваши границы, возможно, в ваших интересах обойти их.
Обратиться за помощью извне
Prostock-studio/Shutterstock
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с конфликтами самостоятельно, лучшим следующим шагом может стать помощь со стороны.
Когда вы так застряли в своих собственных мыслительных паттернах, вам может быть трудно понять перспективу или распознать их такими, какие они есть. Терапевт может легче увидеть эти паттерны и предоставить вам ноу-хау, необходимые для эффективного общения друг с другом. Чем больше вы оба чувствуете и чем больше вы можете сохранять спокойствие во время конфликта, тем легче будет решить ваши проблемы, не прибегая к угрозам уйти или другим проблематичным тактикам.
Наличие партнера, который угрожает расстаться с вами, может вызвать стресс, но это не обязательно означает, что ваши отношения обречены. Пока вы оба готовы пробовать что-то новое и менять способы общения, у вас может быть потенциал для существенного улучшения ваших отношений.
Знайте, когда на самом деле пора расставаться
Prostock-studio/Shutterstock
Несмотря на то, что это трудно принять, всегда есть вероятность, что вам действительно придется расстаться.
Ваш партнер может угрожать, потому что он действительно думает о расставании. Даже если это не так, постоянные угрозы могут быть очень токсичным поведением, которое наносит ущерб не только отношениям, но и вашему психическому здоровью. Партнеры, которые угрожают, часто демонстрируют другое проблемное поведение, поэтому они могут быть признаком более глубоких проблем, которые требуют расставания.
Помимо угроз, есть и другие признаки того, что вам нужно сдаться. Если вам постоянно приходится менять то, как вы ведете себя с ними, или если вы продолжаете снова и снова вести одни и те же ссоры, это может означать, что ваши конфликты неразрешимы или что вы принципиально несовместимы. Вам также нужно зарегистрироваться и спросить себя, остаетесь ли вы только потому, что уже потратили так много времени, или из-за страха остаться в одиночестве. Если вы тратите больше времени на ссоры, чем на то, чтобы наслаждаться обществом друг друга, возможно, пришло время оставить отношения навсегда.