почему оно так важно и чего от него ждать

Дойти до третьего свидания — это подвиг во времена, когда у каждого второго человека на смартфоне стоит Tinder. Кажется, вы действительно нравитесь друг другу! Но что делать, чтобы не испортить эту встречу, и почему именно она так важна?

Теги:

Любовь и отношения

Свидания

Идеи для свиданий

Отношения

Секс

Getty images

Итак, ответ на вопрос «Будет ли третье свидание?» утвердительный. Мало кто знает, но на самом деле это отличный результат — именно во время этой встречи станет понятно, как будут складываться ваши отношения дальше. Эксперты рассказали, о чем говорить на третьем свидании и почему оно так важно.

Почему к третьему свиданию надо отнестись серьезно?

Если ты ищешь спутника жизни, а не партнера на одну ночь, то от того, как пройдет третья встреча, может зависеть очень многое.

Эксперт по знакомствам и отношениям и основатель Love Quest Coaching Лиза Консепсьон объясняет, что именно к этому времени появляются влечение и интерес, и ваши отношения могут перейти в физическую плоскость. Не было поцелуя на третьем свидании? Зря-зря! Уже самое время проверять, есть ли между вами химия!

Мужчина не пишет после третьего свидания, пропал во всех мессенджерах и не берет трубку? Что ж, расслабься и открывай Tinder. Это был тот самый момент, объясняет Консепсьон, когда люди решают, надо ли продолжать отношения, и твой кавалер, судя по всему, счел, что делать этого не стоит. Но не переживай: найдется кто-нибудь другой. Иногда люди несовместимы, и нет ничего плохого, если он понял это раньше тебя. Скажи парню спасибо: он сэкономил время вам обоим.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Наставница по свиданиям Алексис Вулф поддерживает идею о том, что третья встреча — это решающий момент, когда люди понимают, хотят ли они и дальше встречаться.

«Часто после первых двух свиданий мы всё еще не уверены насчет другого человека, но именно третье так или иначе скрепляет сделку», — говорит она. 

Эту точку зрения разделяет эксперт по знакомствам и отношениям Эрика Крамер: «Человек уже думает, впишетесь ли в его жизнь, готов ли он представить вас друзьям и хочет ли узнать поближе. На третьем свидании люди пытаются понять друг друга на более глубоком уровне и оценить, есть ли у них общие интересы, ценности и убеждения».

Чего ждать от третьего свидания?

Третье свидание является идеальным моментом для того, чтобы признаться, на что вы оба рассчитываете. Конечно, обсуждать имена детей и условия ипотеки еще рано. Но определенно не помешает уточнить, ищет ли парень постоянных отношений или настроен на что-то более мимолетное. 

По словам Консепсьон, на третьем свидании не менее важно очертить границы. Если у тебя есть список пунктов, которые важны при выборе партнера, то стоит прямо сейчас начать задавать вопросы. Например, если ты убежденная чайлдфри, самое время узнать, не мечтает ли ухажер о четырех сыночках и лапочке-дочке. «Именно на этом свидании стоит обсудить жизненные цели и выяснить, находитесь ли вы на одной волне или идете в совершенно важных направлениях», — говорит Лиза. 

Секс на третьем свидании: стоит ли?

Многие люди считают, что время секса приходит именно после третьего свидания, и потому очень его ждут. Уже очевидно, что вы заинтересованы друг в друге, находите друг друга привлекательными, а раз так, то к чему тянуть? Правда в этом есть: если вы дошли до третьей встречи, то речь идет о взаимной симпатии, которая помогла пройти первые этапы знакомства и притирки. Но всё же спешить необязательно.

Вулф считает, что не стоит попадать под действие магии чисел и следовать правилу «Третья встреча должна закончиться в постели». «Может быть, вы готовы к этому. Может, идете на свидание с уверенностью, что займетесь сексом, но потом меняете мнение. Слушайте интуицию и поступайте так, как вам комфортно», — говорит она.

Правила третьего свидания

Для третьего свидания есть два главных правила. Первое: будь собой! Вообще утомительно и бессмысленно изображать кого-то другого. И если ты первый раз встречалась с парнем при полном параде, но на самом деле предпочитаешь носить кеды, ненавидишь шпильки и редко делаешь макияж — самое время провести время так, как тебе комфортно. «Быть настоящей — это ключ к созданию прочного фундамента для устойчивых отношений», — говорит Крамер. Если ты размышляешь, как себя вести на третьем свидании, то ответ простой: так, как тебе нравится.

Второе правило: задавай важные вопросы. На первом свидании вы прощупывали почву, на втором — выясняли, насколько хорошо провели время первый раз и есть ли шанс, что вместе вам будет еще веселее и комфортнее, но третья встреча — самое время для значимых разговоров. «Внимательно слушайте ответы. Не подгоняйте сказанное под то, что вы хотели бы услышать. Определяйте, действительно ли человек стоит того, чтобы тратить на него время», — говорит Крамер. И, конечно же, не стоит забывать об интуиции: не бойся признаваться себе, что что-то идет не так.

Как провести третье свидание?

Итак, третье свидание может стать поворотным моментом. И потому то, что вы делаете, может иметь решающее значение. Крамер предлагает несколько вариантов третьей встречи.

• Встретьтесь в публичном месте: сходите на концерт или в парк на прогулку. Так ты получишь представление о том, как человек взаимодействует с окружающим миром: разговаривает с незнакомыми людьми или реагирует, когда его кто-то толкнет.
• Устройте активное свидание: отправляйтесь в боулинг или короткий поход. Это отличный способ увидеть, в какой физической форме человек и как он ведет себя в ситуации конкуренции или необходимости работать в команде.
• Выберите интеллектуальный способ провести время: сходите в музей или на квест. Вам обоим придется использовать критическое мышление и вести сложную беседу. Посмотри, как человек интерпретирует искусство, решает головоломки или реагирует на стресс, — это многое о нем расскажет.

И когда свидание завершится, решай, действительно ли парень тебе подходит. Если по итогам третьей встречи всё еще кажется, что да, — пожалуй, у вас действительно есть отличные шансы на отношения!

Ты ходишь на свидания?

На каком по счёту свидании можно заняться сексом и как это влияет на отношения

7 июня 2021 Один на один Отношения

Порядковый номер встречи не так важен, но есть нюансы.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В чём вообще проблема

Ещё лет 70 назад всё было понятно: до свадьбы ни-ни, не давай поцелуя без любви. Не то чтобы все этим правилам следовали, но хотя бы общий тренд был понятен.

Сейчас возможны любые сценарии развития событий: от секса на первом свидании до интима лишь после свадьбы. А выбор не только открывает возможности, но и порождает проблемы, потому что не очень понятно, чего ждёт от тебя партнёр. Например, одна девушка может возмутиться, что парень пристаёт к ней на первом свидании. А другая расстроится: подумает, что не понравилась ему, ведь силён стереотип, что мужчины просто не могут сдерживать себя.

А есть ещё общественные ожидания. Скажем, женщину, которая быстро соглашается на секс, могут назвать шлюхой, а ту, что его долго откладывает, — динамщицей.

Но фишка в том, что нет универсального по счёту свидания, когда человек переходит из одного состояния в другое. Всё это существует только в голове оценщика.

Массовая культура подарила нам идею о том, что секс должен быть на третьем свидании. Она довольно популярна, хотя это искусственно созданный конструкт, который совершенно не учитывает желаний участников событий. Люди разные: кому-то нужно хорошо узнать человека, прежде чем отправиться в постель, а кто-то готов на сексуальные подвиги сразу. Одни рассматривают только серьёзные отношения, другие не делают их целью: начнём как получится, а там посмотрим.

В общем, давайте разбираться, влияет ли на что-то порядковый номер свидания, на котором был секс, и как понять, когда пора переходить к интиму.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Что по этому поводу думает наука

Учёные находят зависимость: чем позже случился секс, тем больше люди довольны отношениями. Причём авторы исследования уверяют, что такая тенденция наблюдается вне зависимости от мировоззрения, образования и религиозности участников. Похожие результаты описаны и в других работах.

Обдумывая эту информацию, стоит помнить о нескольких вещах:

• Это результаты опросов, то есть люди сами оценивают качество своих отношений и удовлетворённость браком. По данным первого исследования выходит, что крепче всего семьи у тех, кто подождал с интимом до свадьбы. Хотя учёные и говорят, что здесь нет связи с мировоззрением, очевидно, что людьми, которые определяют бракосочетание как разрешение на секс, движут те или иные убеждения. И они могут оценивать удовлетворённость отношениями через призму этих убеждений.
• Выборки у учёных не такие большие. В первом исследовании участвовали 2 тысячи людей в браке, они отвечали на вопросы онлайн. Во втором — 600 человек из бедных семей, в которых есть несовершеннолетние дети. В общем, по обеим группам сложно делать выводы обо всём человечестве.
• Статистика хороша для изучения общих трендов, но не работает, когда дело касается конкретного человека. Потому что он может ждать с сексом до свадьбы и получить ужасные отношения или узнать имя партнёра уже после оргазма и прожить с ним счастливо до старости.

Однако идея о том, что отношения могут быть крепче, если с сексом не торопиться, имеет под собой некоторые основания. Вот несколько причин, по которым начавшийся с близости союз может быть менее крепким.

У партнёров нет возможности узнать друг друга

В начале отношений впечатления и без секса зашкаливают. Через розовые очки недостатки кажутся не такими явными, всё в человеке неизвестно и вызывает интерес. Он открывается как книга — листочек за листочком.

Секс внедряется в этот процесс и отвлекает от него. К тому же физическая близость — достаточное вознаграждение, чтобы игнорировать даже вопиющую несовместимость и недостатки партнёра.

Люди путают сексуальное удовольствие и влюблённость

Если секс в целом неплох, то организм отвечает на него выработкой дофамина — гормона счастья. Во время оргазма также выделяются окситоцин и вазопрессин. Этот гормональный коктейль подталкивает к тому, чтобы испытывать романтические чувства. При этом к ним далеко не всегда прилагается прочная платформа в виде эмоциональной близости, совместимости в жизненных взглядах и других важных для отношений вопросов.

При этом, пока действие гормонов ещё сильно и разум не возобладал над ними, можно многое успеть. Например, пожениться и завести детей. А потом понять, что отношения были ошибкой.

Партнёры чувствуют себя более обязанными

Пока отношения пребывают в более невинной стадии, любому участнику гораздо проще из них выйти. Секс заставляет воспринимать их гораздо серьёзнее. А потому партнёры могут долго пытаться починить то, что никогда не работало.

От секса появляются дети

Контрацепция иногда подводит, да и далеко не все относятся к ней ответственно. Если в результате незапланированной беременности появляется ребёнок, партнёрам так или иначе приходится выстраивать отношения. Иногда они решают пожениться и живут вместе, но их брак оставляет желать лучшего.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Что по этому поводу думают психологи

По словам психолога Кристины Костиковой, начало отношений — важный период, который зачастую определяет, как они будут развиваться в дальнейшем. Момент, когда в паре случится первый секс, крайне индивидуальный.

Решающим фактором должно быть обоюдное желание участников процесса и отсутствие чрезмерных ожиданий у каждого. Наши ожидания — самая болезненная ловушка, в которую зачастую мы сами себя загоняем.

Кристина Костикова

психолог, автор Telegram‑канала о сексуальности и отношениях Le sexe et toi

Бывает, что секс для человека не просто приятное занятие. Он вкладывает в него некий сакральный смысл и ждёт, что интим укрепит отношения или изменит поведение партнёра. Может, что-то после секса и пойдёт по-другому, но не обязательно в нужную сторону. Если ждать от него слишком многого, можно и разочароваться.

Женщины при выборе подходящего момента для первого секса находятся в особом положении, так как на них давят социокультурные установки и воспитание. А потому решение вступить в интимную связь бывает обусловлено не желанием, а невротическими мотивами и страхами. «Если откажу сейчас в сексе, он расстанется со мной, — может думать женщина. — Вдруг он решит, что я странная или фригидная. Вдруг, если я соглашусь, заслужу его расположение и любовь».

Это ловушка. Вступая в интимные отношения с такими бессознательными страхами, скорее всего, вы столкнётесь с разочарованием и болью. Женщине важно изучить себя и свою личность, чтобы отличать истинные желания от невротических мотивов, фантазий и навязанных страхов, которые прямым образом влияют на эмоциональную сферу и могут сбить с пути. Разумеется, для мужчин изучение собственной личности, своих ценностей и потребностей также важно.

Кристина Костикова

Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться, готовы ли вы к сексу.

1. Чего вы хотите от этих отношений? Ни к чему не обязывающего секса, долгосрочного союза или пока не определились? В первом случае всё очевидно: секс на первом свидании закроет вашу потребность. Тут главное — не попасть в ловушку своего восприятия и быть уверенным, что вы желаете только этого. Если хотите долгосрочных отношений, то секс обычно не тот фундамент, на котором они строятся изначально. Это важное дополнение, к которому пара способна прийти, исследуя друг друга в процессе отношений. «Если вы пока не знаете, то лукавите, внутри нас всегда есть ответ», — считает Кристина Костикова.

2. Какой образ себя вы транслируете в отношениях? Возможно, вы настроены серьёзно, не хотите близости сразу, но ведёте себя при этом чрезмерно сексуально, чтобы зацепить партнёра. Внутри вас неизбежно возникает конфликт, так как вы не можете проявить себя настоящего. Партнёр же считывает внешний образ и ожидает логичного продолжения событий. В результате вы можете согласиться на секс без особого желания, чтобы соответствовать созданному образу.

Исследуйте то, чего вы хотите от отношений на самом деле, и старайтесь, чтобы ваш образ не расходился с внутренним ощущением и не путал партнёра.

3. Если вы согласитесь на секс сейчас, что вы почувствуете? Есть ли малейший дискомфорт при этом? Если ощущаете напряжение, страх, неуверенность, время ещё не пришло. Если нет никакого смущения, только интерес к партнёру, а тело реагирует на эту мысль с удовольствием — почему бы и нет.

4. Если вы ещё не готовы, можете ли честно сказать об этом партнёру? Если нет, это повод проанализировать себя, свою способность выстраивать личные границы, свою эмоциональную зрелость. Соглашаясь на секс из-за страха отказать, вы предаёте себя. В этом случае вы не сможете расслабиться и не получите наслаждения от процесса. Поэтому сначала надо наладить отношения с собой.

5. Насколько хорошо вы знаете себя, собственные эмоциональные травмы? Если с этим всё не очень, то в сексе вы можете бессознательно компенсировать какую-то потребность, например в любви, внимании, восхищении. И тогда очень сложно понять, действительно ли вы хотите близости с человеком или пытаетесь унять с её помощью душевную боль.

6. Умеете ли вы самостоятельно закрывать свои потребности, в том числе в сексе? Если вы воспринимаете партнёра только как способ достичь разрядки, то вами наверняка движет сиюминутное желание. Если же можете удовлетворять себя самостоятельно и не считать это чем-то унизительным и неполноценным, то вам проще будет узнать человека и то, насколько он вам подходит.

7. Если секс состоится, а отношения дальше не продолжатся, будете ли вы сожалеть об этом решении? Если ответ «да» — не нужно соглашаться. Это повод проанализировать себя и своё восприятие, ожидания и эмоциональные травмы. Если вы уверены, что при любом раскладе у вас не будет сожалений, то это уже другое дело.

Помните: секс не является гарантией отношений, это лишь один из элементов пазла. Не так важно, на каком свидании у пары случится интим. Гораздо важнее, когда оба почувствуют, что достаточно хорошо знают друг друга. У кого-то это может произойти на третьем свидании, у кого-то позже. Всё зависит от конкретных людей, их восприятия, желаний и ценностей. Если оба партнёра самодостаточны, обсуждают свои взгляды и цели, готовы показать себя настоящими, то секс станет для них новым закономерным этапом изучения друг друга.

Что в итоге

Нет никакого верного по счёту свидания, которое сделает ваши отношения или секс идеальным. Гораздо важнее ваши ощущения, готовность к близости и ожидания от неё, а точнее, отсутствие чрезмерных ожиданий.

По статистике отношения, в которых партнёры успели узнать друг друга до первого секса, лучше и крепче. Но она показывает только вероятность того или иного развития событий. Если чувствуете, что не готовы, то неважно, третье это свидание, восьмое или пятидесятое. Совсем плохой повод для секса — поддаться на манипуляции, уговоры, давление партнёра. Но если воспылали страстью уже на первом свидании и уверены, что после секса вам не будет стыдно или неприятно, что вы не расстроитесь, если отношения им и закончатся, почему нет.

Главное — понимать свои чувства и желания. Ну и, конечно, предохраняться.

Читайте также 🧐

• В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
• Как говорить о личных границах в сексе и почему это важно
• «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
• Как не дать романтическим штампам разрушить личную жизнь
• 10 вещей, за которые вам стоит себя хвалить. Попробуйте прямо сейчас!

Как долго вы должны встречаться с кем-то, прежде чем сделать это официально

Как долго вы должны встречаться с кем-то, прежде чем сделать это официально

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Есть несколько способов решить, стоит ли вам идти на эксклюзив с кем-то. Кэтрин Зиглер / Getty Images

• Наличие «разговора» означает, что вы готовы сделать отношения «официальными».
• Некоторые пары просто вступают в серьезные отношения, тогда как другим нужен прямой разговор.
• По словам экспертов по отношениям, вы сможете поднять эту тему через два месяца.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Никогда не было кристально ясно, когда именно вы должны говорить. Некоторые пары просто легко вступают в серьезные отношения, в то время как другим сложнее решить, действительно ли они являются официальными или нет.

Приложения для знакомств только усугубляют ситуацию, так как есть вероятность, что ваша новая любовь также встречается с несколькими другими людьми. Пока вы не поговорите, вы просто не знаете.

Опрос, проведенный ювелирами F. Hinds, показал, что почти четверть людей могут считать себя состоящими в отношениях после поцелуя друг друга, а 27% назвали бы это отношениями, если бы это была ситуация «друзей с выгодой».

Но каким бы ни было предположение, все равно неясно, согласны ли вы оба на одну и ту же страницу.

Через пару месяцев вы получите ответы.

Молодая пара на городской улице. Стивен Зейглер / Getty Images

По словам психолога отношений Клэр Стотт, которая в настоящее время работает аналитиком данных в приложении для знакомств Badoo, через пару месяцев вы имеете полное право получить некоторые ответы.

«Это сложно… [но] я бы сказала, что социально приемлемо говорить об эксклюзивности через пару месяцев», — сказала она Insider. «Вы можете сделать это раньше, может быть, потому что другой человек полностью согласен с вами, но я думаю, что нужно подождать пару месяцев».

Многие люди попадают в ловушку, бросаясь в отношения только для того, чтобы они выдыхались, сказала она. Так что лучше немного подождать, прежде чем объявить своего партнера своим парнем или девушкой.

«Но это предательски, это сложно, потому что если вам действительно нравится этот человек, вы не хотите, чтобы он встречался с другими людьми», сказал Стотт. «В равной степени вы не хотите отпугнуть их».

Вы хотите увидеть, как они справляются со всем, от праздников до болезни.

Хелена Лопес / 500px / Getty Images

Автор и спикер Тереза ​​Лодато, которая ранее работала тренером по свиданиям, сказала Insider, что нет установленных сроков для официальной регистрации отношений, но она рекомендовала бы по крайней мере один месяц, чтобы узнать кого-то поближе, чтобы оценить, как они справляются с разными проблемами.

ситуации, включая стресс, семейную и дружескую динамику, ревность и гнев.

«Для долгосрочных отношений вы хотели бы увидеть кого-то через полный календарный цикл, по крайней мере, чтобы получить представление о том, кто он такой», — сказала она. «Вы хотите испытать отношения с ними, чтобы наблюдать, как они справляются с праздниками, налоговым сезоном, отпусками, гриппом и всем остальным, что происходит в течение года».

Даже при прохождении всех «сезонов» жизни «всегда будет что узнать», добавил Лодато.

«Время покажет правду о том, кто кто есть, потому что те, кто не является подлинным, не могут скрывать свою истинную сущность очень долго», — сказала она.

Есть некоторые вещи, которые вы должны знать друг о друге, прежде чем стать эксклюзивными.

Тренировки с отягощениями важны для восстановления тела. Гетти

Джессика Олдерсон, соучредитель и эксперт по отношениям в приложении для знакомств So Syncd, рассказала Insider, что парам следует знать некоторые вещи друг о друге, прежде чем они станут эксклюзивными.

Одним из наиболее важных является жизненные цели и то, дополняют ли друг друга планы на будущее обоих людей.

Например, вы оба хотите жениться и иметь детей? Где вы оба хотите жить, в городе или пригороде? Образ жизни также важен, потому что, хотя хорошо иметь разные увлечения и интересы, вам нужно что-то общее.

«Убедиться, что ваши жизненные цели совпадают, не означает, что они обязательно должны быть одинаковыми», — сказал Олдерсон. «Но это означает, что они могут сосуществовать и дополнять друг друга».

Пары также должны изложить свои ожидания в отношениях на первых нескольких свиданиях, давая друг другу понять, чего именно они хотят друг от друга.

На эти вопросы может быть сложно ответить, когда вы знакомитесь с кем-то, потому что они напряжены, но лучше ответить на них как можно раньше.

«Вы также должны обсудить, что означает обязательство для вас обоих», — сказал Алдерсон. «Отношения сложны и полны нюансов, поэтому важно убедиться, что у вас одинаковые ожидания».

То, как вы общаетесь и спорите, жизненно важно.

ФотоАльто/Фредерик Сиру/Getty Images

Другие вещи, которые следует учитывать, по словам Олдерсона, включают стили общения, стили разрешения конфликтов и ценности.

«Общение — основа любых здоровых отношений», — сказала она. «Невозможно построить глубокую связь без открытого и честного общения».

Особенно важно видеть, как ваш партнер справляется с разногласиями, потому что ситуация может легко выйти из-под контроля, если партнеры не слушают друг друга.

Ценности, по словам Олдерсона, побуждают нас «вести себя определенным образом и придерживаться определенных убеждений», поэтому очень важно обсудить их с потенциальным партнером, чтобы увидеть, совместимы ли они.

Например, если вы очень близки со своей семьей, но ваш партнер не проявляет никакого интереса, возможно, это не лучший вариант.

Другие вещи, которые следует учитывать, включают религию, финансы и сексуальные предпочтения.

Пара ужинает в ресторане. Вестенд61 / Getty Images

И религия, и финансы могут быть щекотливыми темами, но в долгосрочной перспективе они очень важны, сказал Олдерсон.

Религия может повлиять на все: от того, как вы воспитываете детей, до того, какие праздники вы отмечаете, а также может повлиять на то, как ваши семьи относятся к отношениям.

Деньги могут быть огромным источником стресса в жизни, поэтому понимание того, как каждый из вас распоряжается своими финансами, может помочь заранее управлять ожиданиями.

Не нужно слишком углубляться в эти вопросы — на первых этапах достаточно понимать друг друга и слушать.

Возможно, стоит подумать о сексуальных предпочтениях раньше.

«Вы были бы удивлены, узнав, сколько пар расстается из-за несовпадения их сексуальных предпочтений, — сказал Олдерсон. «Откровенный и честный разговор о сексе дает вам обоим возможность выразить свои желания, обсудить границы и выяснить, есть ли какие-либо сексуальные нарушители».

Все может зависеть от того, сколько свободного времени у вас есть, чтобы проводить время вместе.

VCG / Getty Images

Если вы живете в оживленном городе, таком как Лондон или Нью-Йорк, или у вас много увлечений и обязанностей, свидания — лишь одна из многих вещей, которые у вас есть.

Свидания, безусловно, составляют большую часть вашей жизни, но вы, возможно, не сможете уместить столько свиданий, сколько вам хотелось бы.

«У вас может быть одно свидание в неделю, а на самом деле за два месяца вы встречались с этим человеком восемь раз», — сказал Стотт. «Это не грузы, чтобы понять, на что они похожи».

Если вы встречаетесь с кем-то три раза в неделю, вы можете достичь стадии, когда вы будете счастливы быть эксклюзивным раньше. И если вы действительно нравитесь друг другу, вы, вероятно, все равно будете видеться чаще. В конце концов, если кто-то не находит времени, чтобы узнать вас как следует, он, вероятно, не очень заинтересован.

«Во многом это зависит от доверия, от того, насколько вы уверены в себе, и от того, согласны ли они с вами, — сказал Стотт.

«Если вы действительно не доверяете им и думаете, что они определенно встречаются с другими людьми, они не удалили приложения для знакомств на своем телефоне… похоже, что вы не так преданы друг другу. »

Вы действительно им нравитесь?

ФРЕДЕРИК Дж. БРАУН / Getty Images

Один из простых способов определить, собираетесь ли вы к серьезным отношениям, — это спросить себя, чувствуете ли вы себя уверенно, когда кто-то спрашивает: «Вы ему/ей нравитесь?»

Если вы думаете, что да, значит, вы находитесь в правильном настроении, чтобы начать разговор об эксклюзивности. Если вы не уверены, то вам, вероятно, следует выяснить, почему это так, прежде чем вы начнете думать о том, чтобы остепениться.

Вы также можете представить их своим друзьям и посмотреть, как они отреагируют. Ваши друзья смогут понять, как они ведут себя рядом с вами и вздрагивают ли они, когда вы называете их своим парнем или девушкой.

У них также будет более объективная точка зрения, потому что вы, вероятно, будете носить розовые очки нового романа.

«Довольно часто мы ослеплены своими чувствами, поэтому мы не знаем, есть ли у нас кто-то», — сказал Стотт. «Друзья скажут что-то вроде «о, мы видели, как он смотрит на тебя, он определенно увлечен».

Томас Лонес / Getty Images

Алдерсон сказал, что люди обычно должны знать, совместимы ли они в течение 3-6 месяцев.

Чуть меньше, «и вы рискуете влюбиться в идею кого-то, а не в то, кем он является на самом деле», — сказала она. «Намного дольше, чем шесть месяцев, и вы можете в конечном итоге тратить свое время и энергию на ситуацию, в которой нет никаких реальных обязательств».

В целом, пары должны достаточно знать друг друга и быть уверенными, что видят совместное будущее. Они также должны чувствовать, что отношения имеют прочную основу, на которой можно строить.

По грубому правилу два месяца должны быть безопасным сроком для обсуждения этой темы, сказал Стотт.

Но все отношения разные, поэтому, если раньше это казалось правильным, дерзайте. Если на данном этапе это кажется вам неправильным, есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы подготовиться к разговору.

«В конечном счете, это очень субъективно, — сказал Стотт. «Абсолютно правильного ответа не существует».

Читать далее

Отношения Встречаться Любовь

Подробнее. ..

Сколько свиданий до того, как ваши отношения станут официальными?

Нет ничего более захватывающего, чем когда новые отношения идут хорошо. Вы проводите гораздо больше времени вместе и с каждым днем ​​становитесь ближе. Вам может быть интересно, не пора ли стать официальным, но как вы действительно знаете? Есть ли определенное количество свиданий, на которые вы должны пойти, прежде чем получите это назначение? И даже если вы уверены, что пришло время, как вы узнаете, что ваш партнер согласен с вами?

За помощью в ответах на эти вопросы мы обратились к Саре Кахан, лицензированному социальному работнику из Бруклина, которая помогает отдельным людям и парам наладить отношения. Хотя не существует установленного правила, когда любые отношения должны стать официальными, она предлагает обратить внимание на признаки, которые могут показать, что вы готовы. Она также дала советы о том, как осуществить переход.

Познакомьтесь с экспертом

Сара Кахан — лицензированный клинический социальный работник из Бруклина, который помогает отдельным людям и парам налаживать отношения.

Сколько свиданий нужно сходить, прежде чем ваши отношения станут официальными?

На этот вопрос нет реального ответа, говорит Кахан. «Это так разнообразно и так индивидуально», — делится она. «Нет реального числа, которое я могу назвать». Но есть по крайней мере одно общее правило: нельзя заводить этот разговор после первых нескольких свиданий или даже в первые несколько недель. В конце концов, нужно время, чтобы увидеть, есть ли в отношениях ингредиенты, чтобы стать чем-то более серьезным. «Вначале вы хотите увидеть, есть ли что-то общее, наслаждаетесь ли вы друг другом, привлекаете ли вы друг друга, а это требует времени», — объясняет она. «Затем это становится глубже, и вы начинаете делиться более личными вещами, более эмоциональными вещами, и вы хотите увидеть, есть ли у другого человека эмоциональная глубина, соответствующая вашей».

«Наконец, вам нужно почувствовать, что с этим человеком вы можете стать уязвимым», — предлагает Кахан. «Стать уязвимым страшно. Вы должны идти медленно и проверять воду, например, опускать палец ноги в холодную воду и проверять его. Это также требует времени, чтобы увидеть, сможете ли вы это сделать». По этим причинам вы не можете быть официальной после первых нескольких свиданий.

Признаки того, что вы переходите от случайных свиданий к официальным отношениям

Хотя не существует жесткого правила о том, сколько времени должно пройти, чтобы перейти от случайных свиданий к официальным отношениям, есть некоторые признаки того, что ваши отношения вступают в следующую фазу. «Первым признаком того, что вы готовы к официальности, является наличие прочного общения», — говорит Кахан. «Речь идет о способности по-настоящему слышать друг друга, не делать поспешных выводов, уметь слушать и быть непредубежденным, а также уметь поставить себя на место другого человека и наоборот», — добавляет она. «Если вы можете понять, что чувствует другой человек, и действительно можете выразить себя, это то, над чем пара должна работать».

Еще одним признаком того, что вы готовы быть официальными, является то, что вы оба полностью включили друг друга в свою жизнь. «Речь идет о том, сколько места другой человек занимает в вашем мозгу», — говорит Кахан. «Вы хотите быть ограниченным в плане сосредоточения внимания на этих отношениях вместо того, чтобы интересоваться другими людьми? Это ключ к тому, что вы становитесь серьезными».

Прежде чем стать серьезным, вы должны доказать, что можете преодолеть невзгоды, и рассказать друг другу, что вы на самом деле чувствуете. «Если вы что-то говорите своему партнеру, и вам не нравится реакция, это не обязательно нарушает условия сделки», — признается она. «Речь идет о том, чтобы увидеть, сможете ли вы справиться с этим как пара. Вы должны быть в состоянии сказать: «Мне было трудно поделиться этим, и я надеялся, что вы отреагируете определенным образом, и когда вы не сделали этого, я Пострадал. ‘ Тогда другой человек может сказать: «О, ничего себе. Я этого не осознавал. Мне очень жаль».

Она добавляет: «Если вы можете говорить, и другой человек слышит вас, и вы чувствуете, что его услышали, и другой человек хочет вас понять, это хорошие, здоровые признаки».

Как сделать ваши отношения официальными

Итак, вы решили, что ваши отношения крепки, и вы готовы сделать это официально. Как вы собираетесь это делать?

Кахан говорит, что какими бы заманчивыми ни были технологии, самое главное — поговорить с глазу на глаз. «Никогда нельзя делать это по электронной почте, телефону или текстовым сообщениям», — говорит она. «Серьезные разговоры о том, куда мы идем и что мы делаем, действительно должны быть сделаны лично».

Если вы боитесь, что сказать, соберитесь с мыслями и запишите их перед разговором с глазу на глаз. Или попрактикуйтесь в том, что вы хотите сказать, с близким другом или доверенным лицом.

Кахан добавляет, что если вы нервничаете или чувствуете себя уязвимым, сразу поделитесь этим со своим партнером. «Некоторым людям удобнее быть прямолинейными и говорить об этом, но другим людям не так удобно», — говорит она. «Вы можете сказать своему партнеру: «Мне неудобно. Я немного сомневаюсь. Я немного нервничаю». Если вы предупредите кого-то, что собираетесь сделать что-то непростое для вас, это может быть хорошим способом подготовить его».

В новых отношениях часто бывает так, что оба человека не находятся на одной волне одновременно. Кто-то может действительно любить вас и хотеть продолжать встречаться с вами, но не быть готовым сделать это официально. Если вы поднимаете «разговор» со своим партнером, а он или она еще не готовы сделать это официально, спросите себя, сколько вы действительно можете терпеть. Можете ли вы быть терпеливым или вы действительно хотите быть эксклюзивным прямо сейчас? «Для одного человека нарушителем сделки может быть: «Ну, мы эксклюзивны, это то, что я хочу», — объясняет Кахан. «Другие люди более терпимы к двусмысленности. Это действительно зависит от вашей личности, как вы хотите это сделать».