Поругались с мужем не разговариваем что делать: Мы с мужем не разговариваем уже три недели.

  • Home
  • Разное
  • Поругались с мужем не разговариваем что делать: Мы с мужем не разговариваем уже три недели.

Рубрики

Поругались с мужем не разговариваем что делать: Мы с мужем не разговариваем уже три недели.

Содержание

Мы с мужем не разговариваем уже три недели.

#1

#2

#3

в попу тоже молча даёшь? я б изматерилась😭

#4

Гость

Хата чья?

#5

Гость

а общаетесь как? фигвамами?

#6

Гость

бай, кот и всё ровно-фиолетово. в попу тоже молча даёшь? я б изматерилась😭

06 июня 2018, 18:33

#7

#8

#9

Rose

А вы когда ссоритесь с вашим мч в попу тоже молча даёшь?

#10

Rose

Когда вы ссоритесь с супругами то как долго злитесь друг на друга? Как долго длится ваш Байкот и кто мирится первым.

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

#18

#19

Rose

Когда вы ссоритесь с супругами то как долго злитесь друг на друга? Как долго длится ваш Байкот и кто мирится первым. Мы с мужем не разговариваем уже три недели. Ссора бытовая. Есть ощущения, что мне как-то особо и все ровно, но все же хочется узнать как к других бывает. В браке 4 года.

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#28

Кот — Абармот

Обижаются только дураки и дети. Вот и делайте выводы.

#29

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    196 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    455 ответов

#30

Кот — Абармот

Обижаются только дураки и дети. Вот и делайте выводы.

#31

Гость

Молчание — вид психологического насилия. Вот поэтому я больше не хочу брака и сожительства. Чтобы не давать кому-либо возможность давить мне на психику в своем собственном доме. Для меня психологический комфорт очень важен, важнее, чем деньги, престиж, статус и так далее.

#32

Гость

Через 5-10 минут уже в обнимку сидим и признаёмся друг другу в любви.Оба вспыльчивы и быстро отходчивы

#33

#34

эюя

причем тут обида, если это способ подавления. вот из этого уже можно делать выводы.

Автору просто нужно один раз и навсегда поговорить с мужиком, что если он еще раз обидится, то пусть идет себе искать другую спутницу

#35

Гость

А за ЖКХ сможете сами ежемесячно оплачивать? Зп позволяет?

#36

алексей

жена бывает день два отходит. а я вообще не понимаю смысла в обидах. по моему это детство играет. и глупая гордость.

#37

#38

#39

Irinka

Молчание убивает отношения. Знаю как никто. Наше с мужем молчанин продолжалось 3 месяца, в итоге мы так и не смогли переступить через себя поговорить и выяснить отношения. Итог — развелись, так и не поговорив. Я месяц ревела в подушку и не могла понять почему своими собственными руками разрушила все , а ведь я любила и люблю его до сих пор.
Так что не молчите, лучше поговорить и выяснить отношения, чем замыкаться в себе

Новые темы

  • Как мужчины относятся к жёнам, которым плевать на измены?

    5 ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    7 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    5 ответов

  • Беременность от бывшего мужа

    19 ответов

  • Братья для мужа важнее, чем наша семья

    8 ответов

#40

#41

#42

#43

Гость

Не разговариваем уже четвертый день, и вы знаете по вине мужа, накричал на меня из за какой то мелочи, ходим молчим, не подойдет не извиниться, одним словом ему наплевать. Это к хорошему концу не приведет я думаю, а так уже о разводе задумываюсь. И вам советую. Зачем жить с таким человеком которому на вас большим счетом наплевать?

#44

Гость

Не разговариваем уже четвертый день, и вы знаете по вине мужа, накричал на меня из за какой то мелочи, ходим молчим, не подойдет не извиниться, одним словом ему наплевать. Это к хорошему концу не приведет я думаю, а так уже о разводе задумываюсь. И вам советую. Зачем жить с таким человеком которому на вас большим счетом наплевать?

#45

#46

#47

Гость

Это действительно вид психологического насилия. У нас это было почти с самой свадьбы, муж так пытался переделать меня под свои запросы. Я ревела, психовала, 2 раза пыталась уходить , но из за детей возвращалась. Сейчас 3 ребенок, муж уже не пытается переделать меня, но игнор периодически устраивает, может просто себе на уме что то додумать и все… Виновата ищи сама в чем….

#48

Гость

Это действительно вид психологического насилия. У нас это было почти с самой свадьбы, муж так пытался переделать меня под свои запросы. Я ревела, психовала, 2 раза пыталась уходить , но из за детей возвращалась. Сейчас 3 ребенок, муж уже не пытается переделать меня, но игнор периодически устраивает, может просто себе на уме что то додумать и все… Виновата ищи сама в чем….

#49

#50

Уже сутки не разговариваю с мужем

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

может это ваше мнение, что виноват в большей степени был муж?????? Вам стоит обсудить позиции каждого, обговорить проблему, а не обвинять друг друга. Вы сколько в браке? Как раньше решали такие проблему, как приходили к перемирию?

#6

СМ

Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.

#7

автор

поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного

#8

#9

автор

поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка.

Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного

#10

Корректор

Мириться всегда первой должна женщина, это даже не обсуждается.

#11

#12

Корректор

поссорились потому, что он не мог элементарно попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка. Т.е. виноват он, он изначально неправильно повел себя, а после еще и так сорвался на меня, и после всех гадких слов, которые я услышала, он не извинился, а еще и строит из себя обиженного

#13

#14

#15

Гость

Женщина никому ничего не должна

#16

#17

#18

#19

Гость

Я бы не стала мириться первой при таком обращении мужа.

Он так и потом будет разговаривать — мол, жена подуется и простит.

#20

Корректор

Когда она одинока — сколько угодно.

#21

СМ

Ага… «держаться нету больше сил…» планета Железяка какая-то. Разговаривать надо, а не играть в молчанку. Кто и сколько виноват дело десятое — кто-то один из двоих должен быть умнее. Если муж такой обиженный, ну что ж, будте умнее Вы. Миритесь, если отношения действительно дороги.

#22

Гость

Когда она одинока — сколько угодно.

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Гость

Вы переоцениваете значение мужика в жизни женщины.
У меня есть муж, но я не помру, если его у меня не будет. Времена меняются, дорогой мой, а вы все в патриархате застряли.

#24

автор

вот и я так рассуждаю, поощрять это и идти мириться… а он и прощения попросить не удосужился.

#25

автор

«он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке. Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.

#26

Корректор

[quote=»Корректор»]»он говорил со мной как со служанкой»
«потом еще и сорвался»
Вот и объясните нам, какие слова вы употребили в этом промежутке. Просто так не срывается никто.[/quoteхоть вы и неприятный собеседник, я в третий раз повторю — первый начал он, и перешел на мат и крик. потом уже сорвало меня. Из цензурного скажу, что назвала его бабой, было за что.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    196 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    455 ответов

#27

автор

я вам правду написала, а вы ищите какой-то скрытый подтекст, ну так его нет!

#28

автор

я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».

#29

#30

автор

я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».

#31

Гость

Автор, пожалуйста, ответьте, кто Вы по профессии, сколько Вам лет и из какого Вы города.

#32

Корректор

я , кстати, пыталась поговорить спокойно и уладить разгорающийся конфликт, на что он перебивал меня разными вариантами слов «закрой рот».

#33

#34

автор

т. е. пиринять его хамское отношение вчерашнее? И помириться первой? а он свою вину не должен признать?

#35

автор

звонил муж, трубку не взяла, нет настроения хорошо с ним говорить, а вчерашнее продолжать не охота

#36

Новые темы

  • Не знаю, что делать, не торопится ли врач с операцией?

    Нет ответов

  • Стали бы с таким встречаться?

    16 ответов

  • Ненавижу бывшую жену парня

    5 ответов

  • Что бы вы на такое сказали?

    7 ответов

  • Кто как вылечил тревожность? Невроз

    4 ответа

#37

Гость

Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно. Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал. Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.

#38

#39

#40

Гость

Автор, ну Вы из столицы или из провинции? просто интересно. Слушайте, даже если Ваш муж свинья, то Вы-то опустились на его уровень — мат, крик, оскорбления. УЖе хотя бы за это можно извиниться первой. Я бы перед кем угодно за это извинилась, даже перед тем, кто тысячу раз неправ и первый начал. Это Вас не красит. А вот как уж относиться к поведению мужа, тут не все очевидно, у всех свои грани дозволенного.

#41

Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.

#42

#43

Солнышко, 37 лет

Автор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».

Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на. с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке.

#44

#45

Гость

Пришел муж с работы усталый, а жене нечем больше развлечься, кроме как о вежливости говорить. Приехали. Вы себя не уважаете, так хоть мужа уважьте. Дайте ему пожрать, да заткнитесь и не мешайте отдыхать. Вы, когда устанете, тоже только об этикете и думаете?

#46

автор

вчера выходной был

#47

#48

автор

Солнышко, 37 летАвтор, меня удивила причина ссоры: «поссорились потому, что он не мог элементарно, попросить меня, сказать «пожалуйста», а просто говорил со мной так, будто я служанка».

Поподробнее можно? Он сказал «вытри за мной пол, холопка, я мимо унитаза на.с.с.ал»? или, сидя за компом и выпив чай «забери кружку». Мне мой муж именно последнее часто говорит, когда я к нему в этот момент подхожу. Я не считаю, что это обращение как к служанке. о домашней работе речь шла, которую он мне создал, после моей генер. уборки

#49

Гость

Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать. Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно.
Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.

#50

Лаванда

Гость
Значит, достали мужика, что он так вспыхнул. Любые почти слова можно по-разному сказать. Я иной раз послушаю, как тетки с мужьями разговаривают, удивляюсь, что мужики вообще с ними живут. Слушать противно. Я сама запросто могу попилить и позанудствовать, но хоть умею это делать так, что муж не обижается.Знаете, я пипиливаю и занудствую и мой муж тоже меня терпит, т.к. я все равно постоянно навожу порядок в его комнате, на кухне и во всем доме. Ведь Я не могу жить в таком сра-че. и я продолжаю стирать его вещи, гладить рубашки и пр. Но уже просто руки иногда болят от этих вечных протираний. я вчера после всего этого сижу и чай пью на кухне, только присела между прочим, а он сидел перед компом и зашел: сделай-ка мне чаю, дорогая. ага, вот щас все брошу и сделаю. я не ругалась, но напомнила, что устала. Он покивал головой дададада и все равно ждал этот чай. А мне правда сделать самой легче, т.к. он после даже заваривая чая оставляет беспорядок на кухне. а у нас маленький ребенок, нельзя оставлять даже сахарницу на столе. вот уже достало. и со мной плохо жить, да? да с моей мамой наш папа всю жизнь живет и слушает ее ужасный пилеж годами! но редко может сам заниматься бытом. ладно хоть щас зарабатывает больше, хоть за границей они отдыхают, а не в вонючей Анапе.

Сколько вы можете не разговаривать с мужем после ссоры?

#1

#2

#3

#4

Гость

Так а в чем причина конфликта, что он такого ужасного сделал

#5

яся

2 недели и жили раздельно

#6

#7

Гость

Один раз около 2-ух месяцев. И сейчас не разговариваем , поругались 19-ого октября.Надоест молчать, помиримся.

#8

#9

Анастатсия

Отказался помочь. Обложил матом. Забрал мою карточку и уехал. Подробности не хочется рассказывать, это неприятно очень

#10

Гость

Вообще обычно мой первый идет на контакт, может через полчаса, может до вечера остывать и потом прийти. Если я понимаю, что сама виновата и ситуация очень критичная, то я стараюсь сразу ссору прекратить, потому что потом хуже будет. Самое долгое…неделя была, молчали. Точнее, он пытался подойти, но я не стала разговаривать, поэтому он тоже решил молчать, пока я не созрею поговорить

#11

Я считаю, что Вы не должны его в еде ограничивать, не нужно опускаться до его уровня. Женщина очень хитрое создание и должна лавировать ситуацией. Лучше подумайте, что реально может его зацепить, чтоб он проявил свои эмоции.

#12

#13

#14

Белоснежка

Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходитНа кухне розетка сгорела вчера, он ноль внимания, пришлось папу просить, чтобы починил.Я в отместку перестала ему завтрак готовить и еду на работу собирать.Каждый вечер жду, что он домой больше не придет.Жуть в общем[/qуоте]Я считаю, что Вы не должны его в еде ограничивать, не нужно опускаться до его уровня. Женщина очень хитрое создание и должна лавировать ситуацией. Лучше подумайте, что реально может его зацепить, чтоб он проявил свои эмоции.

#15

Гость

Многие люди не умеют правильно конструктивно конфликтовать. И не хотят учиться. Большинству проще тупо обложить друг друга матом как последнее *****, месяц не разговаривать, потом он сунет ей какие-нибудь чахлые розочки и промямлит извинения и все понеслось по новой — период терпильства, скандал, матюки, снова молчанка и снова розочки. А ведь так просто сесть друг напротив друга, высказать спокойно, без унижений и перехода на личности все претензии и предложить варианты решения проблемы, сформировать из них компромиссное

#16

#17

Я не имею ввиду обидеть его. Например: одеться как то сексуально. Накраситься- вообщем привести себя в порядок, как обычно в повседневной вы не выглядите

#18

#19

Анастатсия

Так а в чем причина конфликта, что он такого ужасного сделал

#20

Гость

Многие люди не умеют правильно конструктивно конфликтовать. И не хотят учиться. Большинству проще тупо обложить друг друга матом как последнее *****, месяц не разговаривать, потом он сунет ей какие-нибудь чахлые розочки и промямлит извинения и все понеслось по новой — период терпильства, скандал, матюки, снова молчанка и снова розочки. А ведь так просто сесть друг напротив друга, высказать спокойно, без унижений и перехода на личности все претензии и предложить варианты решения проблемы, сформировать из них компромиссное. Культуры нет все-таки у людей, это все идет из родительских совковых семей, где все попытки решить проблемы скатывались в балаган с взаимными оскорблениями. Но сейчас-то книжек полно по психологии отношений, семейной психологии, если от природы не дано умение думать во время конфликта, ну хоть книжек почитайте что ли. Люди сами не хотят упростить себе жизнь, проще реализовывать весь этот быдлoсценарий по накатанной до победного конца в виде развода.

#21

#22

Белоснежка

Я же не ограничиваю его в еде)) Холодильник же не заперт))Еду готовлю как обычно. Только по утрам кофе не варю, бутерброды не намазываю, и ужины не подаю. Сам разогревает.А цеплять его и выводить на эмоции не хочется. Не манипулятор я. И на душе после этого всего пусто и горько[/qуоте]Я не имею ввиду обидеть его. Например: одеться как то сексуально. Накраситься- вообщем привести себя в порядок, как обычно в повседневной вы не выглядите

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

#24

#25

#26

Алоха

Блин, че-то бесят мужики. . прочитала тему, еще больше бесить начали..

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    196 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    512 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    455 ответов

#27

#28

Mazarida

Мы три года вместе, и ни разу не ссорились с мужем. Вот поспорить можем, да и то, часто ловлю себя на мысли, что он прав почти во всех наших спорах. Спорим не часто, и не сильно. Не тот он человек, с которым можно молчать по несколько дней из-за ссоры. Надо ценить что имеешь, а тратить драгоценное время, на глупые обиды, глупо и бессмысленно.

#29

Анастасия

Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходит

#30

Простите ради Бога, если обидела) совсем этого не хотела. И не имела ввиду, что Вы полохало. Просто совет со стороны. По примеру своих подруг. Если Вы любите своего мужа и хотите сохранить семью…все равно кому-то придется сделать первый шаг к примерению. Вы представьте если не Вы не Ваш муж не этот шаг навстречу не сделаете…..что тогда будет???! Думаю ничего хорошего не выйдет. В семье всегда кто-то должен уступать. Я согласна, что обида сильная, может гордость где-то бунтует, но Вы же одна семья. У Вас есть детки. Счастья Вам и взаимопонимания.

#31

Гость

мы после ссоры обычно не разговариваем до времени пока спать не ложимся, а потом муж быстренько что то бурчит и мы миримся. Потому что спим то все равно вместе и спросонья можем забыть что ссорились. А во время процесса как то заканчивать выяснять отношения несподручно

#32

Белоснежка

Вы так говорите, будто уверены, что я полохало) Я хорошо выгляжу, за собой слежу даже в декрете, дома всегда накрашена и причесана, никаких халатов. Да и смысл во всем этом? Если все равно помоями облили[/qуоте]Простите ради Бога, если обидела) совсем этого не хотела. И не имела ввиду, что Вы полохало. Просто совет со стороны. По примеру своих подруг. Если Вы любите своего мужа и хотите сохранить семью. ..все равно кому-то придется сделать первый шаг к примерению. Вы представьте если не Вы не Ваш муж не этот шаг навстречу не сделаете…..что тогда будет???! Думаю ничего хорошего не выйдет. В семье всегда кто-то должен уступать. Я согласна, что обида сильная, может гордость где-то бунтует, но Вы же одна семья. У Вас есть детки. Счастья Вам и взаимопонимания.

#33

Гость

а вот этого нельзя допускать. если на вас как жену он в обиде — дети-то при чем?

#34

Анастасия

И Вам это легко дается? Для меня это вообще шок.Мало того, что не разговариваем, он еще и устранился от всего.Старшую дочь не возит в школуК младшей почти не подходитНа кухне розетка сгорела вчера, он ноль внимания, пришлось папу просить, чтобы починил.Я в отместку перестала ему завтрак готовить и еду на работу собирать. Каждый вечер жду, что он домой больше не придет.Жуть в общем

#36

Гость

Один раз около 2-ух месяцев. И сейчас не разговариваем , поругались 19-ого октября.Надоест молчать, помиримся.

#37

Это сейчас обида и отчаяние говорит за Вас. Не давайте им волю. Пройдет немного времени и все пройдет. И обида и боль утихнет.

Новые темы

  • Как мужчины относятся к жёнам, которым плевать на измены?

    5 ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    7 ответов

  • Правильно ли я поступила?

    5 ответов

  • Беременность от бывшего мужа

    19 ответов

  • Братья для мужа важнее, чем наша семья

    8 ответов

#38

Анастасия

Вот это больше всего и пугает. Что отгородился даже от детей

#39

Гость

Отказался помочь. Обложил матом. Забрал мою карточку и уехал. Подробности не хочется рассказывать, это неприятно очень

#40

Подкаблучница

Минуты две. Жизнь такая штука, которая может закончится в любой момент. И тратить время на обидки не считаю нужным.

#41

Белоснежка

Я даже спать рядом не хочу. Впервые за 4 года, что мы вместе. Не ощущаю его родным…Ужасное чувство[/qуоте]Это сейчас обида и отчаяние говорит за Вас. Не давайте им волю. Пройдет немного времени и все пройдет. И обида и боль утихнет.

#42

Гость

иди оты. У вас что 2 жизни?

#43

Анастасия

Надеюсь..Сейчас плачу постоянно.Когда он дома -молчу. Сидим каждый в своем углу и стараемся не пересекаться

#44

Гость

так напомните ему про детей.

#45

Гость

Ну и чего сидеть? Займитесь делами. Дайте мужику отдохнуть.

#45

Не плачьте. Только нервы себе портите. Не достойны мужики наших слез. Сходите с подругами в ресторан, потанцуйте. Одним словом развеяться Вам надо.

#47

#48

девушка,не убивайтесь Вы так. .это очень больно и неприятно,эти слова..но ведь он кричал их на эмоциях,когда был зол..если Вы знаете,что он Вас любит -забудьте эти слова
конечно,спускать с рук не стоит! когда будете мириться,объясните ему все,да думаю и он сто раз извинится за такие слова

#49

Гость

У нас по одной жизни, только я замужем уже 26 лет, и еще мы оба самодостаточные люди, которые могут себе позволить немного помолчать.

#50

Анастасия

Я его не трогаю никак. Он отдыхает

Не разговариваем с мужем. Что посоветуете?

Не разговариваем с …

22 ответа

Последний — Перейти

#1

#2

Гость

Ой, ну разнылась. Не делаешь кофе и радуйся. И жрать ему не готовь, и не стирай. Сам пусть свое закидывает.

#3

Гость

У меня уже наверное зависимость психологическая от этого всего. Хочу вот проучить, а сама боюсь, что он подойдёт, да скажет, нафиг такую жизнь, развод..

#4

#5

#6

#7

Гость

У меня уже наверное зависимость психологическая от этого всего. Хочу вот проучить, а сама боюсь, что он подойдёт, да скажет, нафиг такую жизнь, развод. .

#8

Гость

На работу вам надо выходить. Мужчины не уважают домохозяек. Знает, что вы зависите от него, вот и куражится. Надо быть равной ему, тогда можно права качать и свои условия выставлять. А сейчас придется вам мириться.

#9

Гость

Да, как вам обоим жить дальше,если вы не можете прийти к общему знаменателю?

#10

Гость

Ну вот он и хорохорится поэттому. ЗАвисимость чувствуется подсознательно. Он хвост ходит распускает, а вы с поджатым и развода боитесь. О разводе заикнется, скажите ок, ток детей себе забирай. А я молодая, свою жизнь устраивать буду. Всю спесь с него собьет. Разведенок-мужиков с прицепами не любят. А он после развода только вас такой видит потенциально

#11

#12

Гость

У меня уже наверное зависимость психологическая от этого всего. Хочу вот проучить, а сама боюсь, что он подойдёт, да скажет, нафиг такую жизнь, развод..

#13

Гость

Не хотите мириться, то примените шоковую терапию. Уезжайте на три дня отдохнуть. Без предупреждения. Муж не должен видеть ваши сборы. Должно быть быстро — ушла молча и пропала на три дня. А когда вернётесь будьте веселой, милой, лёгкой. Будто ссоры и не было. То есть, рядом с вами должно быть хорошо, но у мужа должен появиться напряг, что вы способны слинять в неизвестном направлении. Это стимулирует на бережное отношение.

#14

#15

Тоже тролль

Есть риск, что через 3 дня… Ключи не подойдут к замкАм.

#17

Гость

Ха! Вот уж вряд ли! С детьми и бытом такому мужику вряд ли захочется. Прислугу вернуть захочет.

#18

Тоже тролль

Я менял замки, 4 года назад.

#19

Гость

И спиногрызов на себя повесили? Вряд ли лол

#20

Тоже тролль

У меня любимая дочь, а не спиногрыз)

#21

#22

Новые темы за сутки: 183 темы

  • С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения

    25 ответов

  • Я влюбилась в девушку

    8 ответов

  • Кто в браке? Сколько лет?

    25 ответов

  • Созависимые отношения

    3 ответа

  • мужчина всегда хорош

    6 ответов

  • Написал мужчина попутчик

    5 ответов

  • мужчины, опишите девушку мечты?

    16 ответов

  • Не нравятся маскулинные мужчины

    51 ответ

  • Тотальный игнор

    2 ответа

  • Что смогло бы оттолкнуть?

    5 ответов

Популярные темы за сутки: 146 119 тем

  • Кто в браке? Сколько лет?

    25 ответов

  • С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения

    25 ответов

  • Я влюбилась в девушку

    8 ответов

  • мужчина всегда хорош

    6 ответов

  • Написал мужчина попутчик

    5 ответов

  • Созависимые отношения

    3 ответа

Следующая тема

  • Вопрос женщинам

    21 ответ

Предыдущая тема

  • будущий муж

    22 ответа

Мы не разговариваем друг с другом несколько дней | Психология отношений

→

Статьи

→

Психология отношений

→ Мы не разговариваем друг с другом несколько дней

Просмотров: 12710

30 октября 2017 г.

За время своей работы я очень часто слышу истории о том, что близкие люди ссорятся и долго не разговаривают друг с другом. Что стоит за долгим молчанием?
Нужно ли не разговаривать, полезно ли долгое молчание? Как молчание влияет на женщину?

Письмо

«У нас с мужем очень странные отношения. Стоит нам поссориться, и мы можем не разговаривать друг с другом по несколько дней. Раньше это тоже было, но обычно наше молчание длилось сначала несколько минут, потом несколько часов, затем мы не разговаривали по три дня, а теперь наше молчание может измеряться неделями.

Причем это происходит периодами. Сначала в нашей семье царит любовь и понимание, а потом снова наступает период, когда мы начинаем ссориться и не разговаривать по несколько дней.

Мой супруг – настоящий человек настроения. Никогда не угадаешь чего от него ждать. Если он в хорошем настроении, то он добр, весел, любит всех: меня, детей и всем успевает уделить внимание. То вдруг происходит резкая перемена настроения, он раздражается по любому поводу, становится злым, ему невозможно угодить. Он или придирается ко всему или вообще замыкается в себе, словно прячась от нас за непробиваемой стеной.

В эти моменты я ощущаю себя так, словно перед моим носом закрылась дверь. И конечно, я обижаюсь получая к себе подобное отношение, мы снова ссоримся и перестаем общаться.

Точнее, я сама не хочу с ним говорить. Это ведь он меня обидел и поэтому я жду, когда он сам это осознает и совершит первый шаг навстречу к примирению. Но он никогда этого не сделает. Он не подойдет ко мне, извиниться и сделать хоть что-то, чтобы прервать это молчание. И это дико меня раздражает.

А потом меня накрывает новая волна ярости и злости, теперь за то, что он не предпринимает действий. И теперь я ощущаю себя ненужной мужу и перестаю испытывать любовь и уважение к самой себе.

В итоге я не общаюсь с ним, потому что очень обижена, жду от него понимания и встречных шагов, его бездействие и безразличие еще сильнее меня злят и обижают.

Это равнодушие ко мне доводит меня до самой крайней точки кипения, я взрываюсь и вот тогда мы готовы помириться.

А еще бывает так, что мы молчим, и в какой-то момент он начинает со мной общаться по каким-то бытовым вопросам, при этом ведет себя так, словно ничего не произошло. Таким образом конфликт сглаживается сам собой, но мы не выясняем причин и наших обид, которые к нему привели.

Любая попытка заговорить об этом не приносит результата. В лучшем случае он меня послушает, иногда согласится со мной, осознав свою вину, но через некоторое время все снова повторяется.

Я не могу понять, почему так случается.

Мне уже кажется, что в молчании мы проводим гораздо больше времени, чем в нормальных отношениях.

Я понимаю, что это ненормально, если самые близкие и родные люди не общаются по несколько дней.»

Почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями

За годы практики я видела многие семьи, в которых оба в моменты ссоры погружаются в продолжительное молчание.

Почему так бывает?

Возникает вопрос, почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями?

Ключевая фраза в этом случае «казалось бы, близкие люди».

В этом и есть главная проблема: они живут вместе, ведут быт, решают общие вопросы, но они давно перестали быть близкими. И каждый из них это осознает и только привычка и боязнь расставания создают эту иллюзию близости между ними.

Молчание скрывает множество причин. Нередко женщина и сама не осознает их.

Бессознательное незаметно для нас, но очень сильно влияет на нашу жизнь.

Как показывает практика, длительное молчание – это одна из форм проявления агрессии к партнеру, попытка остаться наедине с собой, в личных границах.

Женщине необходимо ощущать себя любимой и необходимой своему партнеру, поэтому она стремится к его вниманию. И не получая этого от мужчины, ее охватывает чувство злости. В одной ситуации происходит так, а в другой может произойти иначе.

Например, женщине может показаться, что она больше не нужна своему мужчине, он избегает эмоциональной близости с ней.

Если вы читаете мои статьи, то вы помните, что ни один мужчина не появляется в вашей жизни случайным образом. Партнер отражает ваше бессознательное.


Конфликт души

Вы уверенны в том, что вы хотите близости, но не видите, как обратная сторона вас сопротивляется этому.

Подобные отношения свойственны тем у кого наблюдаются некоторые проблемы с привязанностью или зависимостью от другого человека.

Вы вроде бы и хотите близости, но в тот же момент отторгаете ее. Вы желаете получить любовь и всеми силами разрушаете ее.

Другими словами вы стремитесь лишь к тому, в чем вы не сможете существовать, что никогда не сможете принять, а значит и быть счастлива.

Сейчас я говорю не только о женщинах. Это касается обоих полов.

Вы делаете шаг навстречу супругу, но в ответ получаете лишь равнодушие. Точно так же и вы, не замечаете своего равнодушия, когда мужчина пытается наладить с вами контакт.

Каждый хочет одного, но вы не способны дать этого друг другу. В итоге получается, что вы злитесь и обижаетесь на мужа за его невнимание к вам, а он в свою очередь принимает вашу злость за недовольство им. Поэтому он уходит в себя, а это обижает вас еще сильнее.

Когда в отношениях появляются подобные проблемы, это значит, что женщина придает огромное значение эмоциональной близости и чувству того, что она необходима партнеру но при этом ее бессознательное не позволяет ей быть в глубоко отношениях.

Бессознательное такой женщины просто не знает положительного опыта близких отношений, где обоим партнерам комфортно, где есть необходимая дистанция, и при этом сохраняется близость между ними.

У нее нет опыта близости, в которой они не будут перекрывать кислород любовью или где между ними не существует такой дистанции, когда они стоят по разные стороны баррикад.

Возможно, в своем детстве вы не смогли получить удовлетворения своей жажды в любви, за этим следовала злость и ненависть к тому, чьей любви вы пытались добиться. Для девочки это были оба ее родителя.

От каждого из родителей она ожидает получить любовь и внимание.

Не получив желаемого, ребенок ощущает не только чувство злости, но и гамму других ощущений, причиняющих ему боль: отвержение, ненужность.

Именно поэтому в таких семьях легкий период так быстро сменяется негативным.

Вы не способны допустить близость, потому что в прописанном детском сценарии отсутствует положительный опыт и своим сопротивлением вы стараетесь защитить себя от возможного возвращения прошлых негативных ощущений. Но пытаясь сбежать, вы все равно с ними сталкиваетесь.

Время от времени вы с супругом меняетесь своим положением. Сначала вы закрываетесь от него, потом он закрывается от вас.

Возможно, вы и сами замечали, что иногда внутри вас возникает чувство усталости от отношений, нарастает раздражение на супруга, вам хочется уединиться или заняться делами.

Но чаще, вы не видите этого, игнорируете свои чувства до того момента, пока не происходит ссора и тогда вы считаете, что именно супруг спровоцировал эту ссору.

Но в действительности ваше состояние передается мужу, а уже он дал такую реакцию, которую смог. То же самое испытывает и он к вам.


Зеркало в лице партнера

Вы с супругом — союз, в котором не может быть правых или виноватых. Тот сценарий, что существует в бессознательном всегда будет проецироваться в ваших отношениях.

А моменты молчания в вашей семье – это возможность отдохнуть от отношений.

Женщина, находясь в длительных отношениях , так глубоко погружается в них, что рамки ее стираются, она утрачивает их и саму себя.

Она уже не ощущает своих желаний и потребностей, но даже если и ощущает, то не может следовать им, в страхе обидеть своего мужчину. Она просто не хочет отделяться от него.

Но это не может продолжаться бесконечно. У каждого должно оставаться место для своего пространства. В противном случае эта близость начнет душить. И рано или поздно один из вас начинает движение ОТ партнера. А это снова ссора и затяжной период молчания.

Молчание в этом случае является для вас единственной возможностью хотя бы на время снова стать собой, делать то, что нужно вам, заниматься любимыми делами, не беспокоясь о том, как отреагирует на это ваш партнер. Словно злость и обида на мужа удовлетворяет вашу потребность жить так, как хочется вам самой.

В первое время периода молчания вы даже испытываете от этого удовольствие, вам хочется отдохнуть. Но затем снова просыпается та ваша часть, которая желает близости.

Это явный признак того, что и у вас и у супруга присутствуют определенные проблемы с личными отношениями. Ни один из вас не способен терпеть близость на протяжении длительного времени. Близость близости — рознь.

Внутренняя свобода

Когда в паре царит гармония, когда оба ощущают личное пространство, территорию и границы. Когда оба беспрепятственно участвуют в событиях жизни, интересуются любыми другими вещами, спокойно занимаются личными делами и при этом не испытывают угрызений совести перед партнером, именно такая близость позволяет обоим в паре развиваться и добиваться большего успеха.

От такой близости не приходится отдыхать, ей не требуются перерывы и в ней всегда есть место душевной связи и при этом она не лишает вас свободы.

Когда вы уверены, что в отношениях у вас есть тыл, то вы только восполняете свои силы для личного роста, а не кандалы, сдерживающие вас.

Но максимальная, абсолютная близость несет только разрушение. Она мешает развитию, отнимает все силы и энергию.

Возможно, вы никогда не ощущали уверенности в своем муже, так же как и он в вас. Вся ваша жизнь состоит из постоянного напряжения в ожидании подвоха от мужчины, вы всегда готовы к тому, что останетесь одна.

Когда вы думаете о своём муже?

Представляете ли вы, как вместе встретите свою старость, как вы ее будете проводить, и верите ли вы сами в это?

А как часто вы рисуете себе жизнь без его присутствия в ней?

Вероятнее всего, во внутреннем мире у вас никогда не будет места для другого.

Многое в вашем партнере вас не устраивает и вы упорно боретесь с ним, свято веря, в возможность его изменений.

Вы не принимает его таким каким бы он ни был. Вы не хотите находиться с ним, принять его, но и отпускать его вы не хотите.

Ваше Я незрелое. Вы не способны принимать решения и делать выбор, взяв на себя ответственность.

Все ваши силы направлены лишь на то, чтобы изменить то, что вы не в силах изменить, совершенно упуская из внимания необходимость измениться самой.

Ваши резкие скачки настроения от любви до злости демонстрируют лишь то, что ваша жажда любви не получила удовлетворения в детстве. Поэтому сейчас вы переживаете яркие эмоции и чувства.

Ваш партнер ассоциируется у вас и с любовью и с ненавистью, поэтому вы стремитесь то К нему, то ОТ него. Вот почему после конфликта вы молчите по несколько дней.

Неимение хорошего опыта лишает вас возможности удачно выстроить взрослые отношения.

Потребуется большой запас знаний и терпения, чтобы решить ваши внутренние проблемы.

Если после очередного конфликта вы не общаетесь с супругом несколько дней, значит это зачем то необходимо вам, ему или вам обоим.

Хотите разобраться в своих отношениях с мужчиной? 2-ух месячный курс: «Как встретить Его» поможет вам в этом. 

С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Из-за споров об Украине рушатся семьи.

Как разговаривать с близкими, чтобы не потерять их

Помимо «спецоперации» в Украине идет и информационная война. По обе стороны оказываются близкие: родители, супруги, дети. Не говорить о событиях даже в семейном кругу стало просто невозможно. Так многие и обнаружили, что близкие не разделяют их мнение на происходящее, а иногда выплескивают эмоции и агрессию на родных. 

Мы спросили читателей It’s My City об их отношениях с родными, которые повторяют фразы про нацистов и освобождение Донбасса. Внутри — не только истории разрушившихся семей, но и опыт принятия близких. 

Артур Джон Элсли «Идем на поправку»

Ангелина, Екатеринбург. Почти перестала общаться с дочерью:

— Моя 30-летняя дочь говорит, что она против *это слово нельзя называть*, но по классике повторяет фразы «денацификация», «милитаризация», «где ты была 8 лет?» и прочее. Она считает, что нельзя быть против своего правительства, что сейчас нужно всем сплотиться и помогать «нашей стране». Дочь не понимает, что это не наша страна, не понимает, что власть захватили. 

Она не читает каналы в Telegram, сидит только в чатах для мамочек и получает всю информацию оттуда. Мне кажется, что на дочь сильно влияет ее муж. У меня есть подозрение, что он из русских националистов: ненавидит всех «понаехавших» и несколько раз говорил, что не видит, чем опасна нынешняя власть. Его терминология взята прямо с картины Васи Ложкина «Прекрасная Россия». Ну и конечно, у них в каждой комнате по огроменному телевизору — всего четыре.

Фрагмент картины Васи Ложкина «Прекрасная Россия»

Кажется, что он такой же человек, как и большинство: есть возможность украсть, нужно украсть. При этом он хороший муж и отец. Скоро будет 8 лет, как они женаты, есть две девочки. Дома он, конечно, просто золото. Но как же так получилось, что он такой расчеловеченный?

Сейчас с дочкой мы снизили общение до минимума. Она перестала мне отвечать, но до сих пор присылает фото моих внучек. К ним я уже не езжу из-за мужа.

Все время думаю, где был тот момент, когда я упустила дочь и как это произошло. Как это было возможно? А главное, что я переехала из другого города в Екатеринбург, чтобы быть ближе к дочке и внучкам. Бросила там и хорошую работу, и жилье. Тут я получаю гораздо меньше и живу на съемной квартире, мне тут некомфортно.

С 24 числа я в непрекращающемся шоке. На нервной почве у меня гипертония и гастрит. Не могу просто взять и забыть происходящее. Еще я переживаю за будущее своих внучек. Старшая хочет стать программистом, и я надеюсь, что мир к тому моменту будет другим.

Фрагмент картины Виктора Васнецова «Иван-царевич на Сером Волке»

Светлана, Тульская область. Не разговаривает с мужем неделю из-за разных взглядов:

— Муж по характеру молчаливый, в первые дни он совсем молчал об этом, я даже не подозревала, что в его голове. Телевизор не смотрю несколько лет, а он смотрит «Россию 24» по полчаса с утра и вечером под еду. Остальное время он на работе, и мне даже не приходило в голову, что это его так опропаг****** (промоет мозги — ред.)

В первый раз мы поспорили, что такое спецоперация, а что такое война. Он как заведенный говорил, что наших обижают нацисты. Я пыталась донести ему другую информацию, не телевизионную. Он сказал, что у меня своя позиция, а у него — своя. Сказал «заткнуться». Во второй раз дело почти дошло до драки. Примерно то же самое сказал, но очень агрессивно — весь трясся от злости.

Кинулся со словами: «Если еще раз слово скажешь». Такое было в первый раз, мы с ним 23 года прожили, все это время он не бил, любил, все было нормально. От этого вдвойне больно. 

В последний раз мы поругались неделю назад и все еще не разговариваем. В момент ссоры я просто заплакала от осознания — как дальше жить? Как дальше жить с человеком, который говорит, что Украина — «херня, а не государство», и мы всех присоединили и присоединим. Для меня это настоящий нацизм. Хоть с мужем разводись, а как детей делить?

У нас четыре сына. Старшему 25, уже отслужил. Второй, 20-летний, доучивается и скоро в армию. Ему настойчиво звонили из военкомата, он даже не посоветовался и пошел. Там сказали, что его заберут до 15 июля. У меня нет денег его откупать. Очень боюсь. Трупом под танк лягу, чтобы сына не повезли на Украину. У меня лишних детей нет, все любимые. 

С 14-летним сыном боюсь говорить об этом, но спрашиваю, собирают ли по теме какие-то специальные классы или занятия, потому что у нас такая классная руководительница, что обязательно проведет. Пускать я туда его не буду. Самому маленькому, пятилетнему, в детском саду рассказывают про Украину. Недавно он сказал: «Ну когда же Америка перестанет на нас нападать?» Пятилетний! 

Я говорю ему: «Сынок, это не Америка нападает, а мы. Ведем *это слово нельзя называть*». Он спросил, а кто в этом виноват, я говорю: «П***н». Он начал закрывать мне ладошками рот, говорит: «Так нельзя говорить!» 

Теперь мне страшно что-то объяснять ему, вдруг потом в детском саду еще ляпнет, а сейчас уже просят писать доносы на всех.  

Еще до *это слово нельзя называть* я мечтала об эмиграции в Австралию, там есть программа по приему сельскохозяйственных рабочих. Тут мне душно и страшно. Но такой переезд не по нашим возможностям, сколько будут стоить только загранпаспорта на всех… Мы живем от зарплаты до зарплаты, я работаю на двух работах. Сейчас у меня едет крыша от количества Z в городе, и чем дальше, тем больше. Я очень завидую тем, кто уехал. А муж тут сказал: «Ну и уматывай в свою Америку».

Я не понимаю, как во всем этом жить, еще и муж, который не разделяет моих взглядов… Мне страшно от того, что будет дальше. И страшно от того, что придется с ним как-то мириться. Мы все-таки семья. Больно, что это родной человек. Сейчас я верю, что гражданская война возможна, причем агрессия идет от тех, кто лепит Z на машину, а нам придется отбиваться. Даже у меня сейчас, по сути, гражданская война с мужем. Возможно, подожду немного, когда совсем ничего не будет из товаров, и обменяю телевизор мужа на тушенку.  

Николай Ге. «Петр I Допрашивает Царевича Алексея В Петергофе»

Герман (имя изменено), Казахстан. Принял противоположные взгляды отца:

— Я родился в Харькове, потом в мои 14 мы всей семьей уехали в Германию. Вся моя семья до сих пор живет там, а я в 16 лет уехал учиться в Москву, в религиозное еврейское заведение, потом женился в Одессе. В 2015 году мы переехали в Казахстан. Мы здесь даем возможность евреям быть частью своей традиции, я раввин.

Мой папа с самого начала принял сторону России. Он считает, что России угрожало НАТО, что в Украине полно нацистов и от них надо спасать людей, а самих нацистов — уничтожать. Про нацистов он говорил и в первые годы после Майдана, когда некоторые начали героизировать Бандеру, после просмотров факельных шествий и роликов про нападение на ветеранов с георгиевской лентой. Последний раз папа был в Харькове в 2017 году и лишь пару недель. Мы же постоянно ездим в Украину, в прошлом ноябре были в Одессе.

Я сразу сказал папе, что я не считаю его мнение правильным. Мы регулярно переписываемся на эту тему. Папа присылает мне отдельные пропагандистские статьи, видео с телеграм-каналов. Он смотрит российское телевидение, каналы на военную тематику в YouTube и читает провластные каналы в Telegram. Там действительно все очень красиво написано — слогом, который не оставляет сомнения.

Все время доказываю ему, что в Украине нет нацистов. Что по нескольким видео нельзя судить о целой стране в 40 миллионов человек. Когда недавно предложил ему посмотреть другие каналы с альтернативным взглядом, он отказался. Сказал, что все это пятая колонна и они намеренно искажают правду.  

На каком-то этапе я сказал папе, что, во-первых, мы не спорим, а дискутируем; а во-вторых, для меня жизнь человека — самое важное. И нет ни одной причины для гибели мирных жителей и разрушения жизней миллионов в нынешнем конфликте.

Вначале мне было трудно принять, что у близкого совершенно другой взгляд. Для меня абсолютно очевидно, кто прав, кто виноват. Потом я решил для себя, что мое противоположное мнение не должно «перебивать» все отношение к человеку. Мнение (какое бы оно ни было) не меняет того, что это мой папа. В этой реальности нужно уметь жить с тем, что есть. 

В конце концов, когда я стал религиозным, начал соблюдать кашрут (особые требования к еде), шаббат (раз в неделю мы не можем делать ряд вещей, например, пользоваться электричеством), мои родители приняли это. И они научились с этим жить.

Мы выстроили наше общение так, что при абсолютно разных мнениях о войне нормально общаемся на все остальные темы. Благодаря папиному взгляду я научился различать и разделять мнение человека о войне и наши отношения. И только противоположное мнение не заставляет перестать общаться с человеком.

Сложнее всего выстроить нормальные отношения внутри общины. Очень многие поддерживают *это слово нельзя называть* на Украине. Многие следят за российскими новостями и верят только им.  Внутри синагоги мы решили сохранить нейтралитет. Любые разговоры о *это слово нельзя называть* мы пресекаем и говорим, что здесь синагога, сюда люди приходят для «выражения» своего еврейства. *Это слово нельзя называть* можно обсуждать в другом месте и в другой компании. 

Эудженио Дзампиги «Первый шаг»

Анастасия, Москва. Родители считают ее предателем России и поменяли замки в квартире:

— Когда началась *это слово нельзя называть*, мы с мужем выходили на протесты и высказывались против в соцсетях. Тогда мама позвонила и сказала: «Все закончится через пару дней, хохлы скоро все сдадут, и все будет хорошо». При этом моя мама наполовину украинка, а я на четверть. Папа тоже начал выдавать странные шутки. Родители мужа были настроены так же радикально.

Через пару дней, когда стало понятно, что все продлится долго, мы снова связались с родными. Люди с несколькими высшими образованиями, путешествовавшие по миру, владеющие другими языками просто одномоментно сошли с ума.  

Начались угрозы в стиле «мы вас лишим наследства», «сделаем все, чтобы вы пожили настоящей жизнью, а не вкушали результаты наших трудов». Далее шли вопросы, считаем ли мы их нашей семьей или нет.

Потом — угрозы, что если я опубликую что-то антивоенное на своей страничке, то меня вычислят, а мою мать или отца посадят. Я объясняла, что в уголовном праве закреплен принцип личной ответственности, поэтому если что — посадят меня. Объясняла маме, что война не бывает контролированной, продуманной и этичной, а всегда скатывается в ужас, мрак и кровь. Отклика и понимания я не нашла.

Я предложила маме подумать о будущем. Ей необходимы иностранные лекарства, которые в России скоро могут исчезнуть. Я предложила ей пару вариантов, в том числе задуматься о переезде из страны. Нас с супругом обвинили в том, что мы фашисты и готовы убивать детей, и не только на Донбассе. Муж тоже поговорил со своими родителями, вернулся с круглыми глазами. Родители запустили в него чашкой, тарелкой и выгнали из дома, назвав предателем Родины.

Мы решили уезжать в Азию, пока есть возможность. Родители заявили, что мы настоящие либералы, как Венедиктов. У них есть недвижимость в Москве. В одной квартире мы жили с мужем, сделали там под себя ремонт. Сейчас, когда мы уехали, нам сказали, что возвращаться больше некуда — дверные замки в квартире поменяли.

Мои родители никогда не были замечены за просмотром гостелевидения, и такое отключение логики на бытовом уровне меня просто шокирует. Сейчас я пытаюсь достучаться до своей мамы. Она только иногда отвечает на мои сообщения. Отец просто не общается. У мужа с родителями ситуация такая же.

В семье есть еще одно поколение — бабушки, выросшие на постулате «лишь бы не было войны». Моя бабушка 1947 года рождения — украинка по национальности с двумя высшими. Ее родители всю жизнь прожили в Чернигове. Сейчас она говорит, что Чернигов надо бомбить — там нацисты. Спросила ее — а кто она, ответ: «А я давно оттуда уехала, поэтому я не нацист». Чтобы нацистов не было нигде, нужно вернуть определенные страны в состав России, считает она.

Не знаю, как дальше с этим жить. Тот, кто тебе дорог, хочет крови. Сейчас у меня два ощущения — полной высосанности и потери семьи. Как будто разбивается стакан или зеркало, а осколки еще в полете замерли в воздухе. Все замерло. Больше нет родного человека, которому можно позвонить, а все детство и юность — большое предательство. За 40 дней мы прошли от состояния семьи до состояния врагов. А из-за того, что у нас с мужем произошло одновременно, мы как будто бы стали с ним братом и сестрой.

Адольф фон Беккер «Материнская радость». Источник: Wikimedia.org

Святослав, север России. Бывший военный из семьи военных:

— Я из семьи военных. Родители — пенсионеры, в этом году обоим по 62 года. Еще есть старший брат, ему будет 38. Из них 18 лет он служит. Мы живем в городе на Севере, где 60% людей — бюджетники. Я мечтал воевать с детства. Брат же в армии, какая еще мечта может сформироваться у маленького мальчика? Так и я стал военным. Мне 27, служу семь лет, из них шесть профессионально.

В семье взгляды радикально пророссийские: нельзя быть против Путина, против государства. Есть только один президент и другого быть не должно. У людей с радикальными взглядами отношение к человеку может поменяться только из-за другого мнения, какой бы хороший ни был человек. Я и сам раньше был таким. 

Меня изменили путешествия. Когда мне было 23, я в первый раз поехал в путешествие и увидел другую жизнь, других людей и как они живут. Стало интересно изучать это. Постоянная политика в голове стала сменяться. Появились увлечения: мотоциклы, рисование. Я продолжал знакомиться с интересными и необычными людьми. Картинка мира менялась, и в один момент я понял, что быть военным — это очень однобоко.

Сейчас я увольняюсь из армии. Для своих родителей я становлюсь трусом и предателем. Это их слова. Особенно из-за того, что ухожу во время такой ситуации в стране. «Складываю оружие, когда враг на пороге». Я для них дезертир. Я стал плохим сыном. Им не важны другие мои достижения или увлечения. Брат у меня еще радикальнее родителей.

Ситуацию в Украине я с ними не обсуждаю и не показываю им альтернативные новости. Не стараюсь переубедить. Это и раньше-то было взрывоопасно, а сейчас тем более. Отношения стали совсем натянутые. Грустно понимать, что сын для них должен быть с определенными политическими взглядами и родом деятельности.

Моя детская мечта воевать была настолько глубокая, что сейчас, смотря на какие-то видео, я понимаю, что не прочь бы. Но я почувствовал вкус жизни так сильно, что мне страшно прожить жизнь глупо. Я до сих пор военный, мне служить еще несколько месяцев: с военной службы увольняться не так, как с гражданской работы — много рапортов, документов и бесед. Моя специальность — не с автоматом бегать, поэтому если и успеют отправить на фронт, то только когда некому будет воевать.

Берта Моризо «Эжен Мане с дочерью в Буживале». Источник: ft.com

Ольга, Екатеринбург. Смогла переубедить папу в его мнении: 

— Папа всегда утверждал, что внутренняя политика России не очень хороша, но во внешней мы все делаем правильно. Когда начались события 24 февраля, моя старшая сестра сразу набросилась на папу с эмоциональными историями и картинками. Он, конечно же, пошел в оборону. Они разругались. Поэтому первую неделю я ничего с ним не обсуждала, потом решила понять, насколько наши взгляды могут совпадать.

Его позиция состояла в том, что на Украине есть нацисты, все оправдано, если не мы — то нас: «Кругом враги, а у нас все правильно». Не могу сказать, что он был совсем радикален, наверное, его взгляды были умеренно-одобрительными. Но он согласился, что происходящее — небольшой перебор. Я поняла, что могу с ним говорить и объяснять, как смотрю на события. Мы стали очень аккуратно, избегая драки, обсуждать вопросы. 

Было важно сделать так, чтобы у папы не возникало впечатление, будто ему хотят промыть мозги. Я избегала любых эмоциональных оценок, историй и роликов. Когда люди встречаются с чем-то эмоционально жутким, они только укрепляются в своих убеждениях, которые защищают от восприятия правды. Зачастую человек внутренне присоединяется к агрессору, исходя из банального страха стать жертвой.

Я сказала ему: «У нас разные политические взгляды, давай не убеждать друг друга, а порассуждаем с точки зрения логики. Ты говоришь, там нацисты, их уничтожат, а обычных людей трогать не будут. А как ты думаешь, среди обычных людей есть те, кто недоволен, что на их землю пришли россияне?»

Он: «Ну, есть».

Я: «А если обычные люди будут отстреливаться, как мы будем их отличать от нацистов?»

Он не нашел, что ответить. И все рассуждения были на таком уровне, говорили о самых маленьких вещах. Я проводила параллели между ЛДНР и Чечней, показывая, насколько по-разному расценивается похожая ситуация. Говорила, что если в Украине притесняют русских, то у нас зачастую притесняют азербайджанцев, узбеков и таджиков и не считают их за людей. Получается, любая среднеазиатская страна имеет право пойти на Россию войной с целью денацификации? Я никогда ему ничего не объясняла, а спрашивала, заставляя его искать ответы в сфере логики. 

Спустя две недели разговоров мы с папой совпадаем во мнении, что происходит страшная катастрофа и убивают мирных людей. У него все еще есть впечатление, что это «англичанка гадит», но при этом возникли вопросы в стиле «если Европа так хочет разрушить Россию, то почему Россия делает так много, чтобы себя разрушить?» Он все еще верит в нацистов, но теперь понимает, что их иное количество, не столько, как он изначально думал. Еще он переоценил прежние шаги внешней политики Россию, стал понимать, что этой страшной катастрофе что-то предшествовало. Что в стране все очень плохо и будет хуже. Папа все еще говорит о братских народах, но теперь считает, что нельзя было вмешиваться в дела другого государства. 

Пока у него не такая же картина мира, как у меня, но я вижу, что его восприятие значительно сблизилось с моим. Достигнутый результат меня устраивает. Теперь моя цель — помирить папу и старшую сестру. 

Как правильно реагировать на полярное мнение своего близкого и сохранить отношения?

Полина Хайдукова, психолог:

— Любой конфликт начинается с того, что один человек не понимает и не принимает позицию другого. Самое сложное (и одновременно простое) — попытаться понять, почему близкий так размышляет. Можно задать ему наводящие вопросы, не оскорбляя и не поддаваясь негативным эмоциям. Попытаться услышать другого без обвинения и криков. Если говорить тяжело, можно вовсе не включаться в диалог. 

Главное правило: принять точку зрения близкого. Вы не обязаны разделять ее, но вы не в праве диктовать, как нужно мыслить вашему окружению.

Когда мы слышим мнение, сильно отличное от нашего, мы можем сталкиваться с гневом, тревогой, стыдом, чувством вины. Они ведут к разрушению нашего эмоционального настроя и отношений с близкими. Основа таких эмоций — определенное требование, а именно: мои родственники не должны думать и вести себя так. 

Да, хотелось бы, чтобы близкие поддерживали наше мнение, но они имеют право на любую точку зрения. Попытайтесь принять, что вы вряд ли сможете переубедить вашего близкого. Он не ваш враг, как и вы ему. Вы можете сказать ему: 

«Мы можем придерживаться разных ценностей, но это не значит, что мы должны ругаться из-за этого!»

Если конфликт дошел до крайней стадии разрушения отношений, лучше не затрагивать эти темы вообще. Многие согласятся с тем, что сейчас не стоит целенаправленно портить отношения с родственниками. Что важнее: доказать свою правоту и остаться в одиночестве или послушать другое мнение, принять (или попытаться переубедить) и больше не затрагивать этот вопрос? 

Каждый выбирает по себе. Рациональное поведение предполагает второй вариант. Происходящее сейчас, действительно, тяжело, но через какое-то время ситуация не будет такой острой, а отношения, возможно, уже будет не вернуть. 

Близкие могут испытывать гнев, агрессию или желать кому-то зла. Гнев появляется тогда, когда человеку нужно сохранить свои же границы, особенно если они подвергаются нападкам. Тяжело рационально оправдывать гнев, но в каких-то моментах он важен. Возможно, испытывая сильную ненависть (например, желая разбомбить чужой город), родственник на самом деле о чем-то горюет, возможно, у него срабатывает страх. Это может быть копинг-стратегия, позволяющая справляться со стрессом: пусть лучше погибнут люди там, чем я здесь.

Осуждать и обесценивать родственника из-за его гнева — не лучший вариант, так как человек испытает этот гнев еще больше. 

Как сохранять отношения с близкими, если взгляды разные: 

1. Определитесь с болезненными темами. Не пытайтесь вступать в диалог об этих «ранах».

2. Не пытайтесь друг друга переубедить, если вы настроены решительно и не готовы слушать другую точку зрения.

3. Не оскорбляйте своего родственника, если не согласны с ним.

4. Не обесценивайте его мнение, не критикуйте чужие взгляды и принципы.

5. Определите пути отхода: попытайтесь найти «золотую середину», если начали снова говорить о неприятном. Возможно, это будет какое-то наказание или наоборот сотрудничество в каком-либо другом вопросе.

6. Попытайтесь понять и принять позицию своего родственника. Услышать чужую точку зрения бывает полезно для всех.

Правила продуктивной любовной ссоры

Во всех отношениях бывают моменты конфликтов и разногласий. Иногда эмоции зашкаливают, слова могут стать обидными, а ошибки из нашего прошлого всплывают на поверхность, что приводит к тому, что разговор выходит из-под контроля. Когда вы чувствуете, что разногласия ведут к ссоре, есть несколько правил, о которых вы, возможно, захотите помнить, когда будете разбираться со своими аргументами и работать над восстановлением связи.

Как не соглашаться, сохраняя отношения

Разрешение конфликтов в отношениях требует конструктивного, открытого и честного общения. Пары часто сталкиваются с коммуникативными блоками, которые мешают эффективному разговору, например, один или оба партнера хранят молчание, замолкают или вообще отказываются участвовать. Страх может быть фактором. Вы можете беспокоиться о реакции вашего партнера или возмездии на ваши мысли и чувства, что заставит вас закрыться, а не говорить, чтобы удовлетворить ваши потребности. Возможно, ваш партнер предпочитает избегать конфликтов, скрывая свои проблемы, пока он или она не станут иррациональными или взрывоопасными.

Хорошее эмпирическое правило — держать линию связи открытой и прямой между обеими сторонами. Будьте максимально прямолинейны, вы и ваш партнер должны излагать свои проблемы как можно яснее и честнее. Должно быть понимание того, что ваш разговор вытекает из уникальной точки зрения каждого человека. Если вы и ваш партнер привыкнете к прямому общению, со временем станет легче решать и разрешать конфликты в отношениях.

Поделитесь своими чувствами – контролируйте эмоциональные вспышки

Вы и ваш партнер можете быть сердитыми, обиженными, разочарованными или расстроенными. Помните, что гнев — это вторичная эмоция, печаль обычно приходит первой. Эмоциональные всплески, скорее всего, ухудшат ваше положение, а не улучшат его. Вместо этого обуздайте свои эмоции и объясните, что вы чувствуете и почему. Старайтесь не критиковать и не наказывать партнера за его или ее восприятие, иначе это может привести к эскалации ваших конфликтов. Спокойное и сострадательное поведение часто побуждает вашего партнера следовать вашему примеру. Спокойное отношение к разговору дает вам обоим возможность собраться, сделать глубокий вдох, а затем начать разговор.

Слушать, чтобы понять – не отвечать

Возможно, ваш партнер переживает проблему, которую ему еще предстоит обдумать или определить основную причину, по которой он чувствует себя расстроенным или раздраженным. Когда ваш партнер выражает свои чувства и представления, временно приостановите свои личные чувства, чтобы понять, что он или она говорит. Подойдите к конфликту с намерением выслушать, что чувствует ваш партнер и откуда он или она исходит. Сделайте паузу, прежде чем ответить, и избегайте противоречий точки зрения вашего партнера на ситуацию. Позвольте своей второй половинке сказать, что у него на уме, а затем сделайте свою очередь. Признание чувств вашего партнера может иметь большое значение для принятия эффективных решений. Подтвердите, что он или она чувствует, чтобы ваш партнер чувствовал себя услышанным и понятым.

Вам нужен совет или подтверждение?

Не у каждой проблемы есть решение, и не каждый вопрос можно решить с помощью мудрого совета. Иногда лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь своему партнеру, — это выслушать его. Не пытайтесь исправить каждую ситуацию или решить проблему. Когда кто-то, кого вы любите, обостряется, он или она может быть не в состоянии мыслить критически или когнитивно. В некоторых случаях ваш партнер может искать выход, чтобы выразить свое разочарование, зная, что вы не всегда сможете решить проблему. Спросите своего партнера, хочет ли он или она вашего совета, прежде чем навязывать его ему или ей. Скорее всего, он или она ищет подтверждение, а не решение.

Сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться в настоящем – примите оптимистичное решение

Сосредоточьтесь на проблеме, чтобы оставаться в теме. Поднятие других вопросов или перекрестные жалобы могут только усложнить ситуацию и затруднить ее решение. Цель состоит в том, чтобы сделать вещи лучше, а не хуже. Не удаляйтесь из ситуации, если вы не в опасности или если вам это абсолютно необходимо. Уход может привести к тому, что ваш партнер почувствует себя отвергнутым или неуважительным. Оставайтесь на месте, чтобы ваша вторая половинка знала, что вы здесь ради него или нее.

Общайтесь уважительно и вежливо, чтобы исключить возможность эскалации конфликта. Сосредоточьтесь на пунктах, с которыми вы оба согласны, и принимайте отзывы вашего партнера с намерением улучшить ситуацию. Работая вместе над конструктивными дискуссиями, вы и ваш партнер можете выиграть, набрав баллы и создав прочную, здоровую основу для общения. Подход к конфликтам с целью разрешения или обсуждения проблем в отношениях может укрепить вашу связь, что приведет к более оптимистичным решениям.

*Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь справиться с конфликтами в отношениях, обратитесь за профессиональной консультацией. Свяжитесь с нами в Diversus Health, чтобы назначить встречу с одним из наших лицензированных поставщиков уже сегодня. Если вам нужно срочно с кем-то поговорить, позвоните на нашу экстренную горячую линию по номеру 844-493-8255 или отправьте текстовое сообщение «ПОГОВОРИТЕ» на номер 38255.

Изображения

Долгосрочные преданные отношения сложны.

Конечно, они приносят огромную пользу, но сложно жить с кем-то изо дня в день. Вы должны сотрудничать, вести переговоры, общаться и общаться каждый божий день (если хотите, чтобы отношения процветали). Добавьте сюда детей, и все станет еще интереснее.

Дело в том, что ваша личная и профессиональная жизнь, как бы вы ни хотели быть полностью разделены, неразрывно связаны. Когда дела идут хорошо на работе, но плохо дома, это может быть проблемой — и наоборот.

Поэтому лучше знать об общих препятствиях в романтической сфере. Вот 10 самых частых ссор, которые бывают у долгосрочных пар:

1. На что мы тратим деньги?

Исследование за исследованием показывают, что две главные вещи, из-за которых пары спорят, — это деньги и секс. Действительно ли кухня нуждается в ремонте (опять же)? Мы собираемся отправить детей в государственную школу или в частную школу за 15 000 долларов в год? Тебе действительно нужно было купить еще один шарф?

То, на что вы хотите потратить деньги (и когда), раскрывает важные вещи о ваших ценностях и приоритетах. Самая распространенная пара — это когда кто-то любит сэкономить , быть с тем, кто хочет потратить . Сберегающие и транжирящие люди обычно притягиваются друг к другу… а потом ссорятся из-за этого.

2. Как часто мы занимаемся сексом?

Семейные терапевты называют это «несоответствием желаний», когда один человек хочет секса чаще, чем другой в отношениях. Это распространенная проблема в браках и долгосрочных партнерских отношениях. В крайнем случае, это может стать бесполым браком (см. отличное выступление на TEDx The Sex-Starved Marriage).

К счастью, терапевты говорят, что фактические расхождения в желаниях большинства пар невелики; партнеры просто думают, что это массивно. Например, на отдельный вопрос: «Как часто в идеале вы должны заниматься сексом в неделю?» жена может сказать 2-3 раза, а муж 3-4 раза.

Они различаются только 1-2 раза в неделю, но на вопрос «Как часто ваш партнер хочет секса?» жена в этом примере скажет: «Если бы он хотел, мы бы делали это все время — три раза в день!» а он говорит: «Если бы это зависело от нее, никогда! Может быть, раз в месяц, может быть».

Воспринимаемая разница намного больше реальной.

3. Где мы проведем День Благодарения? (Нужно ли нам снова идти к твоим родителям?)

Роль членов семьи и расширенной семьи в отношениях имеет решающее значение… и сложна. Праздники очень тяжелы, потому что то, где вы проводите какой из них, влияет на многих людей — на вас двоих, а также на ваших родителей, бабушек и дедушек и т. д. . Это включает в себя такие вопросы, как «Когда они приезжают в город, как долго они остаются?» «Где они остаются (они остаются с нами)?» и «Сколько времени мы проводим с ними?»

4. Ты просто флиртовал с ней?

Ревность. Если вы оба действительно любите друг друга, неизбежно, что это всплывет в той или иной форме.

Эта ссора также может выглядеть так: «Почему ты до сих пор дружишь со своим бывшим на Facebook?» (Это всегда весело.)

5. Кто моет посуду?

Совместное выполнение домашних обязанностей – распространенный источник стресса, особенно если что-то неясно. Кто выносит мусор? Кто отвечает за финансы? Кто занимается бытовыми вещами, такими как вызов сантехника (и кто остается дома, чтобы встретиться с ним на работе)?

Сексопатолог Ванесса Марин говорит, что когда дело доходит до работы по дому, «один человек почти всегда чувствует, что на нем больше нагрузки, чем на другом».

Лучший способ договориться – откровенно поговорить о домашних обязанностях, как только вы начнете жить вместе. Согласитесь нести ответственность за определенные вещи и посмотрите, как это пойдет. Если это не работает, поговорите еще. Будьте активны и не бойтесь вдаваться в подробности (т. е. включает ли вынос мусора установка нового мешка?).

6. Почему ты так много [пьешь]?

Или курите, или играйте в видеоигры, или смотрите Netflix, или заполните пробел любым другим поведением, которое влияет на вас и ваши отношения.

Каждый в серьезных отношениях в конце концов желает, чтобы его вторая половинка либо сделала что-то, либо остановила что-то делать.

7. Ты злишься на меня? (Мы в порядке?)

Как вы справляетесь с гневом, вы обычно узнаете от своей семьи. Независимо от того, склонны ли вы быть пассивно-агрессивными, четкими и прямолинейными, или агрессивными и оборонительными, у вас есть паттерн гнева, как и у вашего партнера.

Умение рассказать о своем расстройстве, а затем провести беседу о восстановлении, возможно, является самым важным навыком в отношениях, которым вы можете обладать. Одно исследование даже показало, что пары, которые могли открыто злиться в начале своих отношений, были более счастливы в долгосрочной перспективе.

8. Когда вы собираетесь устроиться на другую работу?

Потеря или увольнение с работы вызывает стресс. И весьма вероятно, что это произойдет с одним или обоими из вас в какой-то момент ваших отношений.

Когда один партнер теряет работу, для другого партнера существует тонкая грань между поддержкой и ободрением. Вы хотите проявить понимание, но могут возникнуть и финансовые проблемы, которые необходимо решить.

9. Почему вы все еще работаете? (Почему вы не проводите больше времени со мной)

Как только ваш партнер найдет работу, вы должны договориться о том, сколько времени вы двое будете проводить вместе. Статья Fast Company подчеркивает это: «Что делать, когда ваши безумно долгие часы разрушают ваши отношения».

Он начинается с нескольких общих рефренов:

  • «Я так понимаю, что сегодня вечером ты снова не будешь дома к ужину?»
  • «Разве тебе не нужно было ходить в офис на прошлых выходных?»
  • «Должен сказать, что в последнее время я не чувствую себя в приоритете.»

То, сколько работает ваш партнер, может повлиять на ваше ощущение своей значимости в его жизни. Основополагающим вопросом в этой борьбе почти всегда является вопрос «Значу ли я для вас?»

10. Что ты делаешь в телефоне?

Технология. Социальные медиа. Отвлеченное мышление. Это последствия постоянно связанного мира, и это оказывает интимное влияние на пары.

Может быть болезненно чувствовать себя проигнорированным, что является обычным чувством, когда ваш партнер разговаривает по телефону, пока вы вместе.

Некоторые пары вводят правила для борьбы с этим и защиты времени, проводимого в паре (запрет на использование телефонов за обеденным столом, запрет на использование телефонов после 9 вечера, запрет на использование телефона во время разговора в машине и т. д.). Умная.

——

Поскольку разногласия в отношениях естественны, может быть трудно понять, является ли ваш уровень ссоры здоровым или нездоровым.

Сексопатолог Марин предлагает некоторые практические рекомендации: «Если вам кажется, что вы, ребята, чаще ссоритесь, чем не ссоритесь, и что вы, ребята, ссоритесь грязно, вы, вероятно, не подходите. Если вы ссоритесь время от времени и делаешь это относительно умело, у тебя, наверное, все в порядке!»

Также ничего не стоит, если вы считаете, что вам как паре нужна небольшая помощь или руководство, стоит инвестировать в консультанта для пар. На самом деле, это может быть лучшим вложением, которое вы когда-либо делали.

15 мая 2018 г.

Рекламный бизнес-контент

11 советов мусульманским парам, улаживающим супружеские споры на Западе

Браки обычно начинаются очень хорошо. Сотрудничают все — супруги, их родители, другие родственники, друзья. Обычно дела идут гладко.

Но где-то по пути всплывают семейные споры. Это, конечно, естественно, но они могут перерасти в опасные уровни, если с ними не справиться правильно.

Компания Sound Vision поговорила с Шахиной Сиддики из Исламской ассоциации социальных служб США и Канады (ISSA) о советах парам, разрешающим супружеские споры. Она выявила некоторые проблемы и дала советы, как с ними справиться.

1. Деньги

Супруги спорят о многом, но деньги, безусловно, являются одним из самых частых и серьезных споров. Решение состоит в том, чтобы обсуждать проблемы открыто и консультироваться в семье.

Например, спорным может стать вопрос о жене, работающей вне дома. Желательно обсудить это до брака. Кроме того, если она все же решит работать и муж согласится, хочет ли она вносить определенную часть на домашние расходы, или она оставит все деньги себе (на что она имеет право)?

Один из способов избежать споров о деньгах — это просто составить простой бюджет, в котором отслеживаются расходы, доходы, инвестиции и устанавливаются рамки для удовлетворения повседневных потребностей семьи (см. образец бюджета для семьи).

Также , научитесь составлять бюджет и справляться с долгами. Если вы молодой студент, имейте в виду, что вы должны погасить студенческие кредиты. Вы также должны знать, где взять беспроцентный кредит и какая помощь доступна (для получения дополнительной информации о проблемах с исламскими деньгами посетите страницу денег Sound Vision).

2. Свояк

Свояк является объектом обвинений и упреков во время супружеских споров. Но есть способы сохранить с ними хорошие отношения. Вот несколько советов:

  1. Помните, что родители вашего супруга знали его дольше и любили его дольше. Никогда не создавайте проблем на тему «я или они».
  2. Позвольте соответствующим сторонам решать свои собственные споры. Если у вашей свекрови проблемы с мужем, пусть они с этим разбираются. Не вмешивайся
  3. Не говорите своему супругу, как улучшить отношения с родителями.
  4. Ожидайте некоторое время адаптации родителей после свадьбы, чтобы приспособиться к этим новым отношениям.
  5. Помните, что матери обычно скептически относятся к невесткам, а отцы к зятьям.
  6. Всегда относитесь к своим свекрам с состраданием, уважением и милосердием.
  7. Поддерживайте баланс между вашими потребностями и потребностями родственников.
  8. Никогда не сравнивайте свою жену с матерью или мужа с отцом.
  9. Не ходи со своими ссорами к родителям.
  10. Если вы поддерживаете своих родителей в финансовом отношении, сообщите об этом своему супругу из соображений вежливости и ясности.
  11. Не запрещайте супругу/супруге видеться с семьей, если только вы не опасаетесь за их религию и безопасность.
  12. Не разглашайте секреты.
  13. Найдите время, чтобы узнать своих родственников, но держитесь подальше от их споров.
  14. Соблюдайте адаб (этикет) ислама со своей невесткой и зятем (т.е. не обнимайтесь и не целуйтесь).
  15. Вы не обязаны проводить каждые выходные со своими родственниками.
  16. Дайте бабушкам и дедушкам легкий и разумный доступ к их внукам.
  17. Будьте снисходительны и сохраняйте чувство юмора.
  18. Помните, что никто не может вмешиваться в ваш брак или влиять на него, если вы сами этого не позволите.
  19. Приглашайте родственников не реже одного раза в месяц на обед.
  20. Навещайте их, когда можете, и поощряйте своего супруга навещать их родителей и регулярно проверять их.
  21. Когда родители становятся зависимыми от своих детей, необходимо провести серьезное обсуждение со всеми присутствующими сторонами. Ожидания и требования такого жилья должны быть проработаны.

3. Воспитание

Перетягивание каната, возникающее из-за разного понимания воспитания, также является источником напряженности в браке. Одно из решений состоит в том, чтобы начать изучать исламское воспитание до того, как завести детей. Если у вас уже есть дети, вы все равно можете учиться. Посетите родительскую страницу Sound Vision. Или обратитесь за ресурсами в такие организации, как ISSA.

4. Стресс

Стресс является почти постоянным фактором в жизни большинства людей в Северной Америке. Мусульманские пары не исключение. Стресс от работы, например, переносится в дом.

Супруги и семьи должны выработать в семье механизм выживания. Например, пары могут прогуляться, чтобы обсудить события дня, или пойти в мечеть хотя бы на одну молитву. Они могут читать Коран индивидуально или вместе. Методы могут быть разными, но пока они халяльны и работают, их можно использовать.

5. Насилие в семье

Это крайне печальная реальность, и если жертвы, преступники и/или те, кто заботится о них двоих, не примут своевременных мер, семья разрушится. Обращение за помощью необходимо, и если насилие в семье не остановить, разрушительные последствия будут не только для мужа и жены, но и для их детей.

Члены семьи, друзья и имамы должны прекратить насилие. Они должны вмешаться и работать над получением помощи для мужа и жены.

6. Духовная несовместимость

Это растущая проблема в Северной Америке, где живут мусульмане со всего мира и присутствуют разные понимания Ислама. Беспокоит отсутствие терпимости среди молодых мусульман, особенно среди тех, кто может быть втянут в культовые группы, проповедующие менталитет «мы правы, а все остальные неправы», независимо от того, где вы возлагаете руки в молитве или решите ли вы носить западную одежду или традиционную восточную.

Эта нетерпимость распространяется на браки, где пара может расходиться во мнениях по незначительным вопросам. Супружеские пары должны понимать разницу между приемлемым с точки зрения ислама расхождением во мнениях и неприемлемым. На этой основе они должны развивать терпимость, баланс и уважение к своим различиям.

7. Сексуальная дисфункция

Это одна из наименее обсуждаемых проблем, но именно она сеет хаос во многих браках. Многие пары, вступающие в брак, не изучают исламский взгляд на секс и брак. В результате, когда они не удовлетворены своим супругом, некоторые из них могут обратиться к другим или искать легкий развод вместо решения.

Супруги должны понять, что супружеские отношения в этой сфере, как и в других, требуют труда и терпения и не могут быть предметом капризов и нетерпения. Знание, практика и, если возможно, совет мудрого, сострадательного ученого — два ключевых элемента в поиске решения этой проблемы.

8. Межконфессиональные браки

Ислам запрещает браки между женщинами-мусульманками и мужчинами-немусульманами. Есть ряд мусульманок, которые пошли на этот шаг и потом пожалели об этом. Такое действие в большинстве мусульманских семей приводит к тому, что женщина оказывается изолированной от своей семьи без какой-либо поддержки. В результате, когда возникают семейные споры, у этих женщин нет родительской поддержки, которая есть у многих мусульманских пар. Эти мусульманские женщины также могут испытывать чувство вины за неповиновение Аллаху и причинение вреда своим родителям.

В других случаях женщины-мусульманки просят мужчин-немусульман, за которых они хотят выйти замуж, обратиться незадолго до свадьбы, чтобы успокоить своих родителей. Опять же, это может привести к семейным спорам. Обычно случаются две вещи. Либо мужчина становится истинно практикующим мусульманином, и пара становится несовместимой; или его засыпают мусульманами из сообщества, которые хотят пригласить его в ислам, и он расстраивается и может ненавидеть ислам.

В случае женитьбы мужчин-мусульман на еврейках и христианках ситуация иная. Хотя ислам разрешает это, мужчинам-мусульманам, вступающим в брак с евреями и христианками, необходимо помнить, что, живя на Западе, если они в конечном итоге разведутся, дети почти автоматически будут переданы матери. Также помните, что мать – самая важная школа ребенка. Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли практикующими мусульманами, вам лучше жениться на практикующей мусульманке, особенно на Западе, где влияние неисламской культуры за пределами дома достаточно сильно. Внутри дома будет еще труднее поддерживать исламское влияние, если мать сама не является практикующей мусульманкой.

9. Межкультурные браки

Хотя ислам не запрещает межкультурные браки, они могут стать источником напряженности, когда мусульмане, в первую очередь супружеская пара, а также их семьи, делают свою культуру более важной, чем ислам. Если в межкультурном браке есть родительская поддержка, для пары дела обстоят более гладко. Если нет, и если есть даже враждебное сопротивление со стороны одной или обеих групп родителей, может быть лучше не вступать в брак с этим человеком в долгосрочной перспективе.

10. Недостаток домашних навыков

В то время как девочек поощряют становиться учеными, инженерами и врачами, например, практически не уделяется внимания приобретению домашних навыков. Следует помнить, что в исламе, хотя женщинам не запрещается работать в соответствии с исламскими нормами, а мужчинам рекомендуется помогать по дому, главная обязанность женщины – домохозяйка и мать. В результате нехватки бытовых навыков многие супружеские пары оказываются в грязных домах, где не хватает полноценного питания и в целом возникает разочарование.

Если супружеская пара работает, мужьям нужно больше заниматься хозяйством и помнить, что жена не машина, а человек, которому тоже нужен отдых после тяжелого рабочего дня.

11. Современная женщина-мусульманка встречается со старомодным мужчиной-мусульманином

В то время как молодых женщин-мусульманок на Западе поощряют быть сильными и уверенными в себе, мальчиков воспитывают таким же образом и с теми же культурными ожиданиями, что и их отцы. В результате молодые пары сталкиваются с перетягиванием каната, когда старомодный молодой мальчик-мусульманин и пальцем не пошевелит по дому (поскольку он никогда не видел, чтобы его отец делал это), а его молодая жена-мусульманка ожидает, что он вмешается. , как Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) поступал со своими женами.

Кроме того, многие молодые мужчины-мусульмане ожидают, что их жены не станут с ними спорить, поскольку они никогда не видели, как их мать переступает дорогу их отцу. Это еще раз культурно. Но ясно то, что мальчики и девочки воспитываются совершенно по-разному. Родители должны быть более осторожными, чтобы обеспечить надлежащее обучение обоих детей. Кроме того, родители должны вмешиваться в подобные споры и быть справедливыми, а не отдавать предпочтение собственному ребенку.

Что Библия говорит о ссорах?

Титу 3:9-11 ESV / 134 благодарности

Но избегай глупых споров, родословий, распрей и споров о законе, ибо они бесполезны и ничтожны. А кто возмущает разногласия, предупредив его раз и два, не имейте более с ним дела, зная, что такой человек испорчен и грешен; он самоосужден.

Притчи 20:3 ESV / 93 благодарности

Честь для человека держаться в стороне от ссоры, но всякий дурак будет ссориться.

2 Тимофею 2:23 ESV / 79 благодарностей

Не вмешивайтесь в глупые, невежественные споры; вы знаете, что они порождают ссоры.

Иакова 4:1 ESV / 64 благодарности

Что вызывает ссоры и что вызывает драки между вами? Не оттого ли борются в тебе страсти твои?

Римлянам 14:1-23 ESV / 60 благодарностей

Что касается того, кто слаб в вере, приветствуйте его, но не ссорьтесь из-за мнений. Один человек считает, что может есть что угодно, а слабый человек ест только овощи. Да не презирает тот, кто ест, того, кто воздерживается, и да не осуждает тот, кто ест, того, кто ест, ибо Бог благоволил ему. Кто ты такой, чтобы осуждать чужого раба? Он стоит или падает перед своим собственным хозяином. И он будет поддержан, ибо Господь силен поставить его. Один человек считает один день лучше другого, а другой одинаково оценивает все дни. Каждый должен быть полностью убежден в своем уме. …

Притчи 26:17 ESV / 56 благодарностей

Кто вмешивается в чужую ссору, подобен тому, кто берет за уши проходящую собаку.

Притчи 17:14 ESV / 54 благодарности

Начало ссоры похоже на выплескивание воды, так что бросьте все до того, как разразится ссора.

Притчи 21:19 ESV / 51 благодарность

Лучше жить в пустыне, чем с сварливой и капризной женщиной.

Притчи 15:18 ESV / 49 благодарностей

Вспыльчивый человек возбуждает раздоры, а медленный на гнев утишает раздоры.

1 Коринфянам 15:33 ESV / 47 благодарностей

Не обманывайтесь: «Плохая компания губит хорошие нравы».

Иакова 4:17 ESV / 45 благодарностей

Итак, кто знает, что делать правильно, и не делает этого, для того это грех.

2 Тимофею 2:14-17 ESV / 45 благодарностей

Напомни им об этом и поручи им перед Богом не спорить о словах, которые не приносят пользы, а только губят слушателей. Делай все, что в твоих силах, чтобы представить себя Богу испытанным, работником, которому нечего стыдиться, верно преподающим слово истины. Но избегайте непочтительной болтовни, ибо она будет вводить людей во все большее и большее нечестие, и их болтовня будет распространяться, как гангрена. Среди них Гименей и Филит,

2 Тимофею 2:14 ESV / 44 благодарности

Напомни им об этом и поручи им перед Богом не спорить о словах, которые не приносят пользы, а только губят слушателей.

Притчи 26:21 ESV / 37 благодарностей

Что древесный уголь для горячих углей и дрова для огня, то человек сварливый для разжигания ссоры.

Луки 17:3 ESV / 26 благодарностей

Обратите внимание на себя! Если брат твой согрешит, выговори ему, а если покается, прости ему,

Притчи 13:20 ESV / 26 благодарностей

Общающийся с мудрыми станет мудрым, а товарищ глупых потерпит вред.

Притчи 19:13 ESV / 23 благодарности

Глупый сын — разорение для своего отца, и ссоры жены — постоянный дождь.

1 Иоанна 2:1-29 ESV / 22 благодарности

Дети мои, я пишу вам это, чтобы вы не грешили. а если бы кто согрешил, то мы имеем ходатая пред Отцом, Иисуса Христа, праведника. Он есть умилостивление за наши грехи, и не только за наши, но и за грехи всего мира. А из того узнаем, что познали его, если соблюдаем заповеди его. Кто говорит: «я знаю его», но заповедей его не соблюдает, тот лжец, и нет в нем истины, а кто соблюдает слово свое, в том истинно любовь Божия совершилась. Из этого мы можем узнать, что мы в нем: …

1 Петра 4:10 ESV / 21 благодарность

Так как каждый получил дар, используйте его на служение друг другу, как добрые домостроители разнообразной благодати Божией:

Иакова 4:2 ESV / 21 благодарность

Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы боретесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите.

2 Тимофею 2:23-24 ESV / 20 благодарностей

Не вмешивайтесь в глупые, невежественные споры; вы знаете, что они порождают ссоры. И раб Господень должен быть не сварливым, но добрым ко всем, способным учить, терпеливо переносящим зло,

1 Иоанна 3:18 ESV / 19 благодарностей

Деточки, будем любить не на словах и не на словах, а на деле и истине.

Иакова 1:1-27 ESV / 18 благодарностей

Иаков, раб Божий и Господа Иисуса Христа, двенадцати коленам в рассеянии: Приветствую. С великою радостью принимайте, братья мои, когда встречаете различного рода испытания, ибо знаете, что испытание вашей веры производит стойкость. И стойкость да возымеет полное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка. Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему. …

Римлянам 8:7 ESV / 18 благодарностей

Ибо ум, устремленный на плоть, враждебен Богу, ибо не покоряется закону Божию; действительно, не может.

1 Коринфянам 13:5 ESV / 17 благодарностей

Или грубо. Он не настаивает на своем; он не раздражителен и не обижен;

Марка 16:16 ESV / 17 благодарностей

Кто уверует и крестится, тот спасется, а кто не уверует, будет осужден.

Притчи 15:1 ESV / 17 благодарностей

Кроткий ответ отвращает гнев, а грубое слово возбуждает ярость.

Луки 6:27 ESV / 16 благодарностей

«А вам, слушающим, говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас,

1 Тимофею 6:10 ESV / 15 благодарностей

Ибо любовь к деньгам есть корень всех зол. Из-за этой жажды некоторые уклонились от веры и пронзили себя многими муками.

Екклесиаст 7:9 ESV / 15 благодарностей

Не спеши духом своим на гнев, ибо гнев обитает в сердце глупых.

Иоанна 17:17 ESV / 13 благодарностей

Освяти их в истине; твое слово правда.

Притчи 29:22 ESV / 10 благодарностей

Вспыльчивый человек возбуждает ссору, и гневливый причиняет много зла.

Притчи 22:24-25 ESV / 10 благодарностей

Не дружи с человеком гневливым и не ходи с человеком гневливым, чтобы не научиться путям его и не запутать себя в сети.

Притчи 11:1-24 ESV / 10 благодарностей

Неверные весы — мерзость для Господа, но правильный вес — Его радость. Когда приходит гордость, приходит и посрамление, а со смиренными мудрость. Непорочность прямодушных ведет их, а лукавство коварных губит их. Богатство не приносит пользы в день гнева, а праведность избавляет от смерти. Праведность непорочного держит путь его прямым, а нечестивый падает от своего нечестия. …

Иакова 4:2-3 ESV / 9 благодарностей

Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы боретесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите. Просите и не получаете, потому что просите напрасно, чтобы употребить для ваших страстей.

Исаия 59:1-21 ESV / 9 благодарностей

Вот, рука Господа не сократилась для того, чтобы спасать, и ухо Его не притупилось для того, чтобы слышать; но беззакония ваши произвели разделение между вами и Богом вашим, и грехи ваши закрыли от вас лицо Его, так что Он не слышит. Ибо руки твои осквернены кровью и пальцы твои беззаконием; уста твои лгали; твой язык бормочет зло. Никто не вступает в иск справедливо; никто не обращается в суд честно; они полагаются на пустые мольбы, говорят ложь, замышляют зло и рождают беззаконие. Они высиживают яйца гадюк; они плетут паутину; тот, кто ест их яйца, умирает, а из раздавленного вылупляется гадюка. …

Откровение 11:1-13 ESV / 7 благодарностей

И дали мне трость, подобную жезлу, и сказали мне: встань и измерь храм Божий и жертвенник и поклоняющихся в нем, а двора вне храма не измеряй; оставь это, ибо оно отдано народам, и они будут попирать святой город сорок два месяца. И дам двум свидетелям Моим власть, и они будут пророчествовать 1260 дней, облеченные во вретища». Это две маслины и два светильника, стоящие перед Господом земли. И если кто-нибудь причинит им вред, из уст их льется огонь и пожирает их врагов. Если кто-то причинит им вред, так он обречен на смерть. …

Титу 2:5 ESV / 7 благодарностей

Быть воздержанными, чистыми, домашними делами, добрыми и покорными своим мужьям, чтобы не порицалось слово Божие.

1 Коринфянам 5:5 ESV / 7 благодарностей

Вы должны предать этого человека сатане для истребления плоти, чтобы его дух был спасен в день Господень.

1 Коринфянам 1:10-12 ESV / 7 благодарностей

Умоляю вас, братия, именем Господа нашего Иисуса Христа, чтобы все вы согласились, и не было между вами разделений, но чтобы вы были соединены в одном уме и одном разуме. Ибо донесли мне люди Хлои, что между вами, братья мои, ссора. Я имею в виду, что каждый из вас говорит: «я следую за Павлом», или «я следую Аполлосу», или «я следую Кифе», или «я следую Христу».

Матфея 10:1 ESV / 7 благодарностей

И призвал к Себе двенадцать учеников Своих и дал им власть над нечистыми духами, чтобы изгонять их и врачевать всякую болезнь и всякую скорбь.

Исаия 57:1-21 ESV / 7 благодарностей

Праведник погибает, и никто не принимает его близко к сердцу; набожных уводят, пока никто не понимает. Ибо праведник взят от беды; он входит в мир; на постелях своих покоятся те, кто ходит в своей правоте. А вы подойдите, сыновья волшебницы, отпрыски прелюбодея и блудницы. Кого ты издеваешься? Против кого ты широко открываешь рот и высовываешь язык? Не дети ли вы преступления, дети обмана, вы, пылающие похотью среди дубов, под всяким ветвистым деревом, заколающие детей ваших в долинах, под расселинами скал? …

Притчи 21:9 ESV / 7 благодарностей

Лучше жить в углу на кровле, чем в доме со сварливой женой.

Притчи 19:11 ESV / 7 благодарностей

Здравый смысл делает человека медленным на гнев, и его слава — не замечать оскорбления.

Притчи 14:17 ESV / 7 благодарностей

Человек вспыльчивый поступает глупо, а человек злых замыслов ненавидим.

Иакова 1:19-20 ESV / 6 благодарностей

Знайте это, братья мои возлюбленные: всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией.

Филиппийцам 2:14-16 ESV / 6 благодарностей

Все делайте без ропота и сомнения, чтобы вам быть неукоризненными и чистыми, чадами Божьими непорочными среди строптивого и развращенного рода, среди которого вы сияете, как светила в мире, держась слова жизни, так чтобы в день Христа я мог гордиться тем, что я не напрасно подвизался и не напрасно трудился.

Матфея 5:23-24 ESV / 6 благодарностей

Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что твой брат имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и иди. прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой.

Притчи 30:33 ESV / 6 благодарностей

Ибо отжимание молока производит творог, отжимание носа производит кровь, а отжимание гнева производит ссору.

Притчи 18:1-2 ESV / 6 благодарностей

Кто изолирует себя, тот ищет своего собственного желания; он восстает против всякого здравого суждения. Глупец не получает удовольствия от понимания, а только от выражения своего мнения.

Притчи 17:27 ESV / 6 благодарностей

Кто воздерживается от слов своих, тот обладает знанием, и у кого хладнокровие духа, тот разумен.

Притчи 16:32 ESV / 6 благодарностей

Тот, кто медлен на гнев, лучше сильного, и тот, кто управляет своим духом, чем тот, кто берет город.

Притчи 13:10 ESV / 6 благодарностей

От дерзости не бывает ничего, кроме раздора, а у советующихся — мудрость.

1 Тимофею 6:4 ESV / 5 благодарностей

Он раздут от самомнения и ничего не понимает. У него нездоровая тяга к спорам и ссорам из-за слов, которые производят зависть, разногласия, клевету, злые подозрения,

Галатам 6:1 ESV / 5 благодарностей

Братья, если кто пойман в каком согрешении, вы, духовные, должны восстановить его в духе кротости. Следите за собой, чтобы и вам не быть искушенными.

1 Коринфянам 3:3 ESV / 5 благодарностей

Ибо вы все еще из плоти. Ибо, когда между вами зависть и сварливость, не от плоти ли вы и поступаете только по-человечески?

Римлянам 12:18 ESV / 5 благодарностей

Если возможно, насколько это зависит от тебя, живи со всеми в мире.

Матфея 5:22 ESV / 5 благодарностей

А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего, подлежит суду; кто оскорбит брата своего, подлежит суду; а кто скажет: «Глупец!», подлежит геенне огненной.

Псалом 37:8 ESV / 5 благодарностей

Воздержись от гнева и оставь гнев! Не беспокойтесь; оно склонно только ко злу.

Бытие 3:15 ESV / 5 благодарностей

вражду положу между тобою и между женщиною, и между семенем твоим и семенем ее; он поразит тебя в голову, а ты поразишь его в пяту».

Иакова 4:1-2 ESV / 4 благодарности

Что вызывает ссоры и что вызывает драки между вами? Не оттого ли борются в тебе страсти твои? Вы желаете и не имеете, поэтому вы убиваете. Вы жаждете и не можете получить, поэтому вы боретесь и ссоритесь. У вас нет, потому что вы не просите.

2 Тимофею 2:1-26 ESV / 4 благодарности

Итак, укрепляйся, чадо мое, благодатью во Христе Иисусе, и что слышал от меня при многих свидетелях, то передай верным людям, которые были бы способны и других научить. Разделите страдания, как добрый воин Христа Иисуса. Ни один солдат не ввязывается в гражданские дела, поскольку его цель — угодить тому, кто его завербовал. Спортсмена не коронуют, если он не соревнуется по правилам. …

Колоссянам 3:21 ESV / 4 благодарности

Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали.

Колоссянам 3:7-9 ESV / 4 благодарности

В них и ты когда-то ходил, когда жил в них. Но теперь ты должен удалить все: гнев, ярость, злобу, клевету и сквернословие из уст твоих. Не лгите друг другу, видя, что вы отложили ветхое «я» с его практиками

Филиппийцам 2:3-4 ESV / 4 благодарности

Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте других высшими себя. Пусть каждый из вас смотрит не только на свои интересы, но и на интересы других.

Ефесянам 5:22-24 ESV / 4 благодарности

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж есть глава жены, как и Христос глава церкви, его тела и сам ее Спаситель. Как церковь подчиняется Христу, так и жены должны во всем подчиняться своим мужьям.

Ефесянам 4:31-32 ESV / 4 благодарности

Всякая горечь и ярость, и ярость, и крик, и клевета да будут удалены от вас со всякою злобою. Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас.

Ефесянам 4:25-27 ESV / 4 благодарности

Итак, отвергнув ложь, говорите каждый ближнему своему истину, ибо мы члены друг другу. Гневайся и не греши; не давай солнцу зайти во гневе твоем и не давай повода диаволу.

1 Коринфянам 14:34-35 ESV / 4 благодарности

Женщины должны хранить молчание в церквях. Ибо им не позволено говорить, но должно быть в подчинении, как и закон говорит. Если они хотят чему-нибудь научиться, пусть спросят дома у своих мужей. Ибо стыдно женщине говорить в церкви.

Матфея 7:7-9 ESV / 4 благодарности

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Или кто из вас, если его сын попросит у него хлеба, подаст ему камень?

Притчи 25:24 ESV / 4 благодарности

Лучше жить в углу на кровле, чем в доме со сварливой женой.

Притчи 18:6 ESV / 4 благодарности

Губы дурака идут на драку, и уста его вызывают побои.

Псалом 7:11 ESV / 4 благодарности

Бог — праведный судья, и Бог, который каждый день испытывает негодование.

Титу 3:9 ESV / 3 благодарности

Но избегай глупых споров, родословий, распрей и споров о законе, ибо они бесполезны и ничтожны.

1 Тимофею 3:2-3 ESV / 3 благодарности

Поэтому надзиратель должен быть безупречен, муж одной жены, целомудренный, воздержанный, порядочный, гостеприимный, учительный, не пьяница, не буйный, но тихий, не сварливый, не сребролюбивый.

Ефесянам 5:5 ESV / 3 благодарности

Ибо можешь быть уверен в том, что всякий блудник, или нечистый, или лихоимец (то есть идолослужитель), не имеет наследия в Царстве Христа и Бога.

Римлянам 12:19-21 ESV / 3 благодарности

Возлюбленные, никогда не мстите за себя, но предоставьте это гневу Божию, ибо написано: «Мне отмщение, и Я воздам, говорит Господь». Наоборот, «если твой враг голоден, накорми его; если он хочет пить, дайте ему что-нибудь попить; ибо, поступая так, ты соберешь ему на голову горящие угли». Не будь побежден злом, но побеждай зло добром.

Матфея 21:12-14 ESV / 3 благодарности

И вошел Иисус в храм и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей. Он сказал им: «Написано: «Мой дом назовется домом молитвы», а вы сделаете его вертепом разбойников». И пришли к нему в храм слепые и хромые, и он исцелил их.

Притчи 31:26 ESV / 3 благодарности

Она открывает уста свои с мудростью, и учение о доброте на языке ее.

Притчи 21:8 ESV / 3 благодарности

Путь виновного извилист, а поведение чистых прямо.

Притчи 18:19 ESV / 3 благодарности

Обиженный брат непреклоннее крепкого города, а ссора подобна запорам замка.

Притчи 17:14-15 ESV / 3 благодарности

Начало ссоры похоже на выплескивание воды, так что бросьте все до того, как разразится ссора. Тот, кто оправдывает нечестивого, и тот, кто осуждает праведного, одинаково мерзки пред Господом.

Притчи 14:29 ESV / 3 благодарности

Тот, кто медлен на гнев, имеет большой разум, а вспыльчивый превозносит глупость.

Притчи 14:1 ESV / 3 благодарности

Мудрейшая из женщин строит свой дом, а глупость своими руками рушит его.

Псалом 145:8-9 ESV / 3 благодарности

Господь милостив и милостив, долготерпелив и многомилостив в любви. Благ Господь ко всем, и милость Его ко всему, что Он сотворил.

Псалом 4:4 ESV / 3 благодарности

Гневайся и не греши; поразмышляйте в сердцах ваших на ложах ваших и умолкните. Села

Псалом 30:5 ESV / 2 благодарности

Ибо гнев Его на мгновение, а благоволение на всю жизнь. Плач может остаться на ночь, но радость приходит с утра.

Иов 5:2 ESV / 2 благодарности

Несомненно, досада убивает глупца, а ревность губит простака.

Левит 19:17-18 ESV / 2 благодарности

«Не возненавидь брата твоего в сердце твоем, но прямо рассуждай с ближним твоим, чтобы не впасть на тебя в грех из-за него. Не мсти и не злопамятствуй на сынов своего народа, но возлюби ближнего твоего, как самого себя: Я Господь.

Бытие 13:8 ESV / 2 благодарности

Тогда Аврам сказал Лоту: «Да не будет раздора между мною и тобою, и между пастухами твоими и пастухами моими, ибо мы родственники.

Бытие 13:7-8 ESV / 2 благодарности

И была распря между пастухами скота Аврамова и пастухами скота Лотова. В то время в земле той жили хананеи и ферезеи. Тогда Аврам сказал Лоту: «Да не будет раздора между мною и тобою, и между пастухами твоими и пастухами моими, ибо мы родственники.

Бытие 13:7 ESV / 2 благодарности

И была распря между пастухами скота Аврамова и пастухами скота Лотова. В то время в земле той жили хананеи и ферезеи.

Что происходит с детьми, когда родители дерутся — наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как психолог, занимающийся вопросами развития, я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Это то, как выражается и разрешается конфликт, и особенно как это заставляет детей чувствовать что имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: взгляд на эмоциональную безопасность Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Рочестерского университета определяют виды деструктивной тактики, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью основными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддерживать любящие отношения и показать детям пример эффективного решения проблем:

  1. Ведите с сочувствием. давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что должно быть тяжело уйти с работы…».

  2. Предоставьте своему партнеру презумпцию невиновности. Предполагайте самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежность. Пример: «Я знаю, что ты не хотел объединяться с детьми против меня, Милая…».

  3. Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, выкладывая все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решите проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.

  4. Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло. Если крайний срок для регистрации в футболе уже пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего из того, что уже произошло.

  5. Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем этим лучше справиться, если проявить доброту.

Как избежать домашних ссор…в условиях самоизоляции

Душа и тело

Займитесь уже сексом!

GoodStudio/Shutterstock

Raquel Peel

Благодаря множеству мер социального дистанцирования, принятых для контроля распространения коронавируса, вы можете проводить больше времени со своим партнером, чем когда-либо прежде.

Если вы оба работаете из дома и вам некуда пойти по вечерам, есть шанс, что вы начнете действовать друг другу на нервы. Возможно, это уже происходит.

Это нормально, особенно учитывая повышенный стресс, который мы все сейчас испытываем. Но поскольку мы можем оказаться в этом затруднительном положении еще какое-то время, стоит предпринять шаги, чтобы убедиться, что мы переживем этот период, сохранив наши отношения. Возможно, мы даже сможем стать сильнее.

Обход »

«Четыре всадника»

Американский исследователь психологии Джон Готтман предположил, что определенное поведение, или «Четыре всадника Апокалипсиса», ведет к разрыву романтических отношений.

Первый всадник — критика. Такое поведение определяется как нападение на характер вашего партнера, в отличие от критики или высказывания конкретной жалобы.

Особенно в такое время вы можете следить за недостатками своего партнера, но ничего не говорить, чтобы избежать конфликта. Но сдерживаемый гнев и разочарование превратятся в обиду, которую вы можете выразить, критикуя своего партнера.

Психологи объясняют, что критика включает в себя негибкие утверждения «всегда» и «никогда», такие как «последнее слово всегда должно быть за тобой» или «ты никогда не слушаешь».

Убедитесь, что в вашем распорядке дня есть время, проведенное вместе. fizkes/Shutterstock

Второй всадник — презрение. Такое поведение определяется как оскорбление вашего партнера. Люди могут делать это словесно, используя сарказм, или просто закатывая глаза.

Например, когда ваш партнер разговаривает с вами, и вы говорите: «Ну вот, опять», не слушая внимательно, что он пытается сказать.

Третий всадник — защита. Такое поведение определяется как контратака, чаще всего в ответ на предполагаемую критику. Люди используют это как стратегию, чтобы защитить себя, когда они чувствуют себя жертвами. Они возлагают на своего партнера ответственность за причинение им боли.

Возможно, вы проявляете защитную реакцию, если ваш партнер постоянно чувствует, что вас критикуют, неправильно понимают и обвиняют без причины, и вы придерживаетесь позиции «я прав, а они не правы».

Четвертый всадник воздерживается. Это поведение определяется сложными маневрами, позволяющими избежать взаимодействия с партнером. Невербальные люди часто перестают общаться со своим партнером, за исключением негативных невербальных жестов.

Превратите этот кризис в возможность

Люди справляются со стрессовыми ситуациями, придумывая лучший способ защитить себя. Это может означать отталкивание вашего партнера с помощью четырех всадников.

Готтман подсчитал, что это поведение с точностью 90% предсказывает разрыв отношений, если его не принять во внимание. В его исследовании пары, у которых были все четыре всадника, развелись в среднем через 5,6 года после свадьбы.

Не запирайте вещи. Cookie Studio/Shutterstock

Недостаток навыков в отношениях — то есть неспособность найти решение и не признавать свою вину в разрыве отношений — еще одна ключевая причина разрыва отношений. Поэтому важно сделать все возможное, чтобы работать над вашими отношениями в это время.

Помимо попыток избежать встречи с четырьмя всадниками, вот еще несколько советов о том, как вы и ваш партнер можете выйти из этого кризиса, сохранив ваши отношения, если не улучшить их:

  • Следите за балансом между положительными и отрицательными взаимодействиями с вашим партнером. Стремитесь к соотношению 5:1
  • Владейте своими чувствами: используйте утверждения «я», чтобы выразить свои потребности, а не утверждения «вы», чтобы объяснить, что ваш партнер должен сделать или изменить
  • Прислушайтесь к чувствам вашего партнера и подтвердите их реакция на этот кризис как на нормальное явление. Не занимайте оборонительную позицию и не нападайте на своего партнера за то, как он себя чувствует или ведет себя
  • Заверьте своего партнера в его безопасности. Поговорите о том, что означает безопасность для вас обоих и как вы планируете обезопасить себя и других членов семьи. Это может также включать в себя упражнение по отделению фактов от мифов, связанных с текущим кризисом 9.0144
  • Составьте новый распорядок дня со своим партнером, чтобы он соответствовал работе дома и семейным обязанностям дома. Этот распорядок должен включать в себя качественное времяпрепровождение в паре (не бойтесь прикасаться к партнеру, быть с ним в интимной близости и заниматься сексом, если вы оба здоровы).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2024 Самарская область: забытые истории