Примириться любой ценой: что делать, если вы поругались и партнер не идет на контакт?

Многие почему-то считают, что близкие люди должны понимать друг друга интуитивно, без слов. Часто случается, что один из партнеров переживает и нервничает, но не хочет озвучивать проблему и обсуждать ее со второй половинкой. При этом возникает обида, что другой не оказывает поддержку, не уделяет внимания и не предлагает помощь.

Конфликты в отношениях — когда они нужны

Зачастую одна из сторон старается избежать конфликта и считает, что будет лучше промолчать. Из-за этого внутри нас накапливаются обиды, которые рано или поздно превращаются в большой «снежный ком». В какой-то момент он приводит к крупному и тяжелому скандалу.

Чтобы этого избежать, лучше не копить все в себе, а высказывать претензии партнеру. Выяснение отношений помогает людям укрепить союз. В процессе конструктивного диалога мы можем понять недовольства друг друга.

Когда каждый из партнеров рассказывает, что ему не нравится и что его волнует, в паре возрастает доверие. Главное — не кричать и не скандалить, а именно спокойно разговаривать. Не стоит перебивать друг друга и навязывать свою позицию.

Что делать, если один из партнеров не хочет обсуждать проблему и идти на примирение

В отношениях многие из нас «отзеркаливают» друг друга, неосознанно отражают поведение другого. Если вам кажется, что вторая половинка в последнее время стала нервной и не обращает на вас внимания — взгляните на себя. Подумайте, что изменилось в вас. В большинстве случаев вы сможете найти причину именно в себе.

Самовоспитание и работа над ошибками позволят избежать протеста со стороны партнера и вернуть гармонию в отношения. На помощь может прийти литература по психологии и выполнение соответствующих практик. Если не получается самостоятельно работать над собой, можно обратиться к психотерапевту.

Если партнер отказывается мириться, возможно, он не может справиться с гневом, но не в состоянии рассказать вам о своих чувствах. У многих людей есть внутренний психологический запрет на выражение собственных эмоций и желаний. Вместо того, чтобы выговориться, они просто обижаются и перестают разговаривать со второй половинкой.

Такого человека все равно нужно разговорить. Расскажите ему о своих переживаниях (например, «меня расстраивает, что ты молчишь»), а потом поинтересуйтесь его эмоциями. Желательно, чтобы вопросы были открытыми: «Что ты чувствуешь?», «Из-за чего ты расстроился?», «Почему не разговариваешь со мной?».

Это поможет партнеру раскрыться и выплеснуть все, что у него на душе. Здесь важно слушать именно то, что он говорит, а не то, что он думает (по вашему мнению).

Как найти общий язык и прийти к компромиссу

Есть несколько рекомендаций, которые помогут успешно разрешить конфликт.

• Относитесь к партнеру непредвзято, не осуждайте и не ругайте его. Лучше просто внимательно и доброжелательно (насколько это возможно) выслушать его точку зрения. Если он не идет на контакт — начните разговор сами. Дайте ему понять, что вам нужно обсудить проблему.
• Четко сформулируйте свои претензии. Не вспоминайте другие давние обиды. Говорите только то, чем вы недовольны именно сейчас. Если увеличить число претензий, партнер может почувствовать себя полностью виновным во всех проблемах пары.
• Сдерживайте свои эмоции. Задача конфликта — решить проблему и укрепить отношения, а не разрушить их еще сильнее. Поэтому не надо кричать, оскорблять и набрасываться с обвинениями. Диалог должен быть выстроен как разговор двух деловых партнеров, которые стремятся наладить контакт.
• Будьте готовы, что партнер тоже будет рассказывать о своих претензиях. Он имеет на это полное право. Нельзя отмахиваться от обвинений в вашу сторону. Любые недовольства имеют под собой почву. Нужно сразу обсудить этот вопрос или перенести разговор на другое время, когда обстановка будет более подходящей.
• Во время диалога со второй половинкой поддерживайте тактильный контакт: держите партнера за руку, поглаживайте по голове, обнимайте за плечи… На близкого человека нельзя долго злиться, если он обнимает и целует вас. Прикосновения помогут снять напряжение и разрядить обстановку. Обмен теплом и энергией поспособствует скорейшему примирению.

В каждом конфликте самое главное — не бояться и не избегать его, а открыто и честно разговаривать друг с другом о своих эмоциях, переживаниях и обидах. Важно уметь слушать и слышать партнера, понимать и принимать его точку зрения.

Всегда помните, что конфликт — это ступень на пути развития отношений. Пройдя через нее, вы сможете сблизиться со второй половинкой еще сильнее.

«как помириться с мужем если никто из нас не делает первый шаг?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

эльвира г.

8 декабря 2018  ·

13,7 K

ОтветитьУточнить

CHIPS journal

301

Журнал о родительстве.  · 28 февр 2019  · chips-journal. ru

Вот, почитайте одну очень хорошую книгу — она наверняка вам поможет!

В издательстве МИФ вышла потрясающая книга «Обними меня крепче». Ее написала Сью Джонсон — директор Оттавского и Международного центра обучения эмоционально-фокусированной терапии, а также заслуженный профессор и научный сотрудник Международного университета Сан-Диего и профессор клинической психологии Оттавского университета.

Сью Джонсон много лет проводила сеансы парной терапии для тех, у кого наметился серьезный разлад, и в итоге пришла к выводу, что в основе парных отношений лежит та же эмоциональная привязанность, что бывает у матери и ребенка. И утрата этой самой привязанности ведет к началу проблем в паре. Основываясь на этой теории Сью изобрела метод ЭФТ — эмоционально-фокусированной терапии. С помощью ЭФТ пары самого разного возраста, достатка, национальности, образования и сексуальной ориентации годами налаживают отношения и укрепляют привязанность. Вот отрывок из книги Сью, который наглядно показывает, как работает ЭФТ.

https://chips-journal.ru/reviews/obnimi-menya-krepche

Комментировать ответ…Комментировать…

Евгения

632

Люблю читать и музыку, а когда есть время — отвечать на вопросы 🙂  · 8 дек 2018

Зависит от того, почему вообще возникла ссора. Возможно вы в чем-то погорячились, поэтому вам же и делать первый шаг.
А вообще, если этот вопрос возник, значит вам уже хочется помириться, так чего ждать?

Комментировать ответ…Комментировать…

Elena S.

3,6 K

Родилась в Нижнем Новгороде, волей судьбы оказалась в Москве. Мама двоих детей…  · 8 дек 2018

Ну здесь варианта два: либо Вы ждете его первого шага и дожидаетесь, либо сделать его самой. По опыту-сразу бежать мириться не стоит. Нужно лучше красиво заниматься своими делами рядом, позаниматься собой. И в какой-то момент или Вы дождетесь его первого шага или красиво подойдете сама:)

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктория С.

240

23 мая 2019

Сделайте первый шаг сами, даже если он не прав, если хотите помириться, конечно. Если Вам тяжело это сделать, типа Вы уверены в своей правоте или Вам не позволяет преславутая гордость, то сделайте это в шутливой форме. Не стоит затягивать конфликт, мужчине должно быть с Вами легко, не стоит превращать это в борьбу противоположностей. Лучше после этого договориться с ним… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Максим Ч.

143

8 февр 2019

А тут уже вам выбирать придется, что для вас важнее, ваша гордость или брак)) Вы можете остаться гордой но у разбитого корыта или же переступить через гордость и сделать первый шаг, так сказать подтолкнуть свого мужчину, а там я думаю он сделает вам шаг навстречу

Комментировать ответ…Комментировать…

tyzluckoff

1,4 K

Во многой мудрости много печали; И кто умножает познания, умножает скорбь.   · 11 дек 2018

Сделайте первый шаг вы. Перешагните гордость и сделайте. Жизнь настолько скоротечна и непредсказуема, что лучше не отпускать своё счастье никуда от себя.

Комментировать ответ…Комментировать…

Maria

21,2 K

8 дек 2018

Никто не делает первый шаг… А вы возьмите и сделайте 🙂 Каждый из вас думает, что раз другой не делает первый шаг, то и я от упрямства не буду — в этом-то и загвоздка. Если вы правда хотите помириться — предложите мир, попросите прощения, если виноваты. Сидеть и дуться друг на друга — самая худшая стратегия.

Комментировать ответ…Комментировать…

Алена В.

4,0 K

Любитель книг, кошек, увлекаюсь написанием рецензий  · 8 дек 2018

Редкий брак обходится совсем без ссор. Чтобы такая ссора не стала причиной окончательного разрыва, стоит почаще напоминать себе о том, почему вы вообще вместе. Ведь вы близкие люди, вы стали друг для друга родными. Это все не просто так. Вспомните все хорошее, что между вами было. И спросите себя: стоит ли та ссора, что между вами произошла того, чтобы все это потерять… Читать далее

11,8 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыто(Почему?)

3 способа примирения после конфликта

Преодолеть конфликт в браке сложно. Иногда мы не знаем, что делать, чтобы загладить свою вину; в других случаях мы изо всех сил пытаемся простить нашего супруга, когда нам причинили боль. Конфликт сложный и комплексный, и он может быть очень болезненным.

Сегодня мы расскажем о трех способах примирения после ссоры с супругом.

1. Признавайте свою неправоту — НИКАКИХ оправданий.

Нелегко набраться смелости, чтобы сказать: «Я был неправ». Но если вы знаете, что неправы, важно признать это, чтобы вы и ваш супруг могли двигаться вперед.

Отказ признать свою вину и попросить у мужа или жены прощения нанесет серьезный ущерб вашим отношениям. Гордости нет места в браке; мы можем исправить собственные ошибки, практикуя смирение и уязвимость.

Есть одна загвоздка: когда вы извиняетесь, вы должны быть готовы извиниться, не оправдываясь за неприемлемое поведение и не перекладывая вину на своего супруга. Держите вещи простыми; лучше не использовать никаких вариантов «извините, что расстроил вас, но…»

Признать свои ошибки и обиды трудно, и это может быть очень болезненным процессом. Возьмите на себя полную ответственность за свои действия и будьте честны со своим супругом. Если конфликт был очень интенсивным или болезненным, может потребоваться некоторое время, чтобы ваши отношения исцелились, но ваша готовность быть уязвимым и признавать свои ошибки будет иметь большое значение для примирения.

2. Очистить воздух и отпустить.

Когда у вас возникли разногласия (или даже недоразумения) — особенно серьезные — очень важно, чтобы вы любяще прояснили ситуацию. Этот процесс будет выглядеть по-разному для каждой пары, но вам двоим важно собраться вместе (когда вы оба спокойны), чтобы обсудить то, что произошло.

Говорите друг другу правду с любовью и стремитесь услышать сердце друг друга, несмотря на разногласия. Постарайтесь проявить благосклонность к своему супругу, даже если вы категорически не согласны с его мнением или восприятием, и не пытайтесь заставить его увидеть вашу точку зрения.

Нас поражает, как часто мы слышим о парах, которые глубоко увязли в конфликте из-за недопонимания и плохого общения. Вот почему для вас и вашего супруга так важно работать вместе, чтобы достичь ясности и понимания.

Когда вы нашли время, чтобы пообщаться друг с другом и, надеюсь, прийти к соглашению, двигайтесь вперед вместе. Затаив обиду на супруга за прошлые обиды, вы помешаете вашей близости.

3. Займитесь чем-нибудь приятным вместе.

Во время или после конфликта легко уйти друг от друга и, так сказать, «зализать раны». Но это время сблизиться и углубить вашу близость. Возведение невидимых стен и отступление в свои уголки не поможет вам по-настоящему примирить ваши отношения.

Когда вы поссорились, почему бы не снять напряжение, занимаясь вместе чем-нибудь приятным? Это может быть все, что вы выберете. Иногда смена темпа — это как раз то, что нам нужно, чтобы преодолеть крупный конфликт.

Выберите что-нибудь позитивное, что поможет вам стать ближе друг к другу, а затем сделайте это вместе. Вы будете поражены той разницей, которую это изменит!

Заключение

Неразрешенный конфликт может разрушить брак (и, к сожалению, часто так и происходит). Вместо того, чтобы замыкаться в себе, злиться или сводить счеты, сосредоточьтесь на поиске позитивных и конструктивных способов восстановить ваши отношения. Жизненно важно, чтобы вы и ваш супруг делали все возможное для сохранения крепкого брака и любви на всю жизнь.

 

Что должны делать пары после серьезной ссоры

Жизнь

Итак, у вас с супругом произошла ссора на уровне Defcon-1. Бывает. Вот несколько тактик, которые помогут вам обоим двигаться вперед.

по Джереми Браун

Обновлено: 23 июля 2018 г.

Первоначально опубликовано: 23 июля 2018 г.

Возможно, это было -твоя-мать -бой. Или ты-позволяешь-детям-делать-что? — ссора переросла в двухчасовой спор, затрагивавший все темы. Что бы ни начало драку, не имеет значения; что делает, так это то, что это был сумасшедший, который оставил дымящийся кратер и будет иметь неизбежные подземные толчки. Бывает. Но каков наилучший путь вперед?

Главное — предотвратить их. Общение и время, потраченное на то, чтобы выслушать, могут иметь большое значение для преодоления разногласий и предотвращения размолвок, достигающих ядерных масштабов. «Часто люди, состоящие в отношениях, просто хотят, чтобы их услышали и чтобы их чувства были подтверждены, — говорит доктор Сал Райхбах, психолог, LCSW из Центра лечения амброзии, — и этой цели можно достичь, слушая. Ссоры случаются, но крупные ссоры не обязательно должны быть частью отношений».

Тем не менее, факт остается фактом: ссоры — естественная часть отношений двух людей. Когда эти крупные бои действительно происходят, вот как можно контролировать ущерб.

СВЯЗАННЫЕ С: Как супружеские пары могут спорить более продуктивно

Быстро решить проблему

Многие эксперты советуют парам никогда не ложиться спать злыми. Иногда, однако, это не вариант. Тем не менее, неразумно оставлять какие-либо разногласия дольше следующего утра. «Объясните, почему вы злитесь/разозлились, и расскажите о том, что, по вашему мнению, необходимо для решения проблемы и/или предотвращения дальнейших ссор по этому поводу», – говорит Лаура Маклауд, лицензированный социальный работник и основатель проекта From The Inside Out. . «Сделай это ранний . Если вы просыпаетесь и все еще чувствуете себя настолько злым, что не хотите говорить, скажите это. Признайте это и выясните, когда вы можете решить. Не позволяй этому гноиться».

Найдите время, чтобы разобраться

Борьба может быть неприятной, но она также может быть полезным опытом, если вы позволите. После ссоры вскрытие может быть полезно для понимания того, что произошло, как все могло пойти по-другому и что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию в будущем. «Используйте это как возможность лучше узнать друг друга и почувствовать себя ближе», — говорит Жасмин Террани, LMHC, жизненный терапевт и автор готовящейся к выходу книги 9.0070 Необыкновенная мамочка. « Какой бы болезненной ни была битва, есть что-то открытое и прекрасное в готовности дать волю своим чувствам».

Скажи «Я», а не «Ты»

Это простое переворачивание местоимений может значительно облегчить ссоры в отношениях. «Причин для разногласий гораздо меньше, когда вы просто выражаете свои чувства, — говорит Террани, — однако, когда вы начинаете указывать пальцем, появляется много места для защиты и отключения».

Кроме того, такая речь прояснит ваши намерения и даст понять вашему партнеру, что вы не просто атакуете. «Мы склонны говорить что-то вроде «ты меня разозлил», когда мы используем «вы» утверждения», — говорит Селеста Висьер, психиатр, которая ведет частную практику под названием The Uniting Center. «Когда мы формулируем заявления таким образом, наш партнер может нас не слышать».

Вступить во владение

В споре каждый говорит то, о чем потом сожалеет. Но тот факт, что они не имели в виду слова, не притупляет их воздействия. «Возьмите на себя ответственность за то, что вы сказали из-за гнева», — говорит Анна Осборн, семейный терапевт из Калифорнии. «Не сосредотачивайтесь на том, что сказал ваш партнер, поскольку это отвлекает от ответственности за ваши собственные действия.