Поругались с мужем: Как помириться после ссоры?

Поругались с мужем: Как помириться после ссоры?

Содержание

Как помириться после ссоры?

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно)

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой - совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя

ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому. Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик.

Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Н А М Н О Г О проще, так может быть будет понятней. В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую.

Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько

друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина.

Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины - это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и

с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся. Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

 

С уважением, Рашид Кирранов. Активная ссылка на женский сайт sun-hands. ru  

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Народная поговорка гласит: «Милые бранятся — только тешатся». Однако ссоры на самом деле могут быть серьезными и затяжными. Неважно, с кем вы поругались — с мужем, мамой или лучшей подругой — сделать шаг к примирению бывает очень трудно, а простого «извини» — мало. Как же помириться с близким человеком? Мы предлагаем 5 шагов, пройдя которые вы быстро сгладите конфликт.

datingejean.com

Как люди реагируют на ссору

Известно, что некоторые люди чувствуют себя комфортно в напряженном состоянии. Они могут бесконечно говорить о проблемах и выяснять отношения. Другие, наоборот, избегают конфликтов любой ценой. Третьи хотят решить проблему немедленно, они должны как можно скорее убедиться в том, что все в порядке (даже если все на самом деле плохо). Четвертые отказываются взять ситуацию под контроль и заканчивают любую ссору одинаково — молчанием.

Исследование показывает, что мужчины и женщины по-разному реагируют на конфликт. Журналисты из американского издания «Personal Relations» проанализировали ситуацию в 62 культурных регионах и выяснили, что мужчины избегают негативных эмоций и конфликтов чаще, чем женщины.

Пара слов о примирительном сексе: мужчины обожают его. Женщины? Не очень. Согласно исследованию, мужчины после ссоры более возбуждены и часто используют секс для снятия напряжения. Женщины, напротив, переживают ссору даже во время занятий сексом, поэтому чувствуют себя некомфортно.

Психологи выделяют пять шагов, которые помогут помириться с близким человеком.

Шаг 1. Не спешите разговаривать

Проговаривать проблему бесполезно, пока другой человек еще на взводе. Даже если вы сразу скажете «извини, я была неправа», а ваш близкий согласится с этим, эмоции будут продолжать бурлить и скоро конфликт вновь обострится. Поэтому стоит выждать время, пока страсти не улягутся, затем спокойно скажите, что хотите поговорить. Если ссора была действительно жаркой, постарайтесь поговорить в общественном месте, например, за ужином в ресторане, а не дома. Смена обстановки только сыграет вам на руку. Также психологи советуют быть осторожными и постараться не вести примирительных разговоров на глазах у детей.

favim.com

Шаг 2. Откажитесь от мысли, что вы правы

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель — принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

favim.com

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой — папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Женщинам на заметку - как правильно ссориться с мужем

Весь год ждешь отдыха, но как только дождешься и расслабишься, начина-а-ается!

- Вот зачем ты нам отпуск портишь?! - кричала Лариса своему благоверному, который плюхнулся на кровать, прямо на лебедей из полотенец, в прекрасном номере прекрасного отеля. Демонстративно щелкая пультом, в котором заедало кнопки.

Она хотела поехать смотреть водопад и на экскурсию по городу. А он хотел просто валяться как овощ. А вчера вечером она хотела с ним потанцевать в открытой дискотеке на берегу моря, а он забурился в бар у бассейна и там с какими-то мужиками за политику сцепился. А на ней платье, новое, облегающее, со стразами. Даже не заметил!!! Ноль внимания! Ни одного комплимента. Вот весь отель уже о нее глаза поломал, а собственный муж - хоть бы хны!

Вообще уже за первые два дня пребывания на отдыхе у Ларисы накопилось очень много претензий к мужу. Как ни странно, у него к ней тоже. Они бурно поругались. Потом еще раз бурно поругались. Лариса ушла плакать в ванную комнату, а муж хлопнул дверью и исчез в неизвестном направлении. Была уже глухая ночь, в открытое окно заглядывала полная сочная луна, а в качестве издевки задувал теплый и нежный морской бриз. Сверчки пели в унисон со страданиями Ларисы, хотелось выть и чего-то непонятного.

А ведь они так ждали этот отпуск. Так предвкушали! Намеревались целыми днями заниматься любовью. И зря! Все зря-а-а!

Недавно я смотрела серьезную передачу на эту тему по итальянскому ТВ. Ведущий долго и занудно рассказывал, как люди из-за постоянной работы, мыслей о деньгах, налогах и разном бытовом не видят друг друга сутками, живя в одном доме. А потом приезжают на отдых и вместо райского наслаждения начинают выносить мозг себе и окружающим. Очень страшная картина должна была предстать перед мысленным взором итальянского зрителя. Какой-нибудь впечатлительный итальянский депутат должен был бы немедленно придумать законопроект об обязательном ежедневном и двухчасовом как минимум общении супругов на далекие от быта темы.

Но шутки в сторону. Что же произошло с Ларисой и ее мужем? Как можно с точки зрения психологии объяснить феномен супружеских ссор в отпуске?

КОРНИ ССОРНОЙ ТРАВЫ

Бывает, что оба супруга действительно так много работают, что отвыкли проводить время вместе. Но дело не только в привычке: как отвыкли, так и привыкнут. А в том, что живут-то они все равно вместе. Что-то накапливается - обиды и разные бытовые мелочи, выяснение отношений, на которые в обычные дни нет времени и желания. Они копятся подобно хламу в кладовке. Но разбираться некогда. А как только появляется свободное время и начнешь разбираться, все это сразу же и норовит вывалиться под любым, самым нелепым предлогом. Тогда люди как будто сами ищут стычек, провоцируют, чтобы высказать друг другу все и успокоиться, радостно взяться за руки да пойти босиком по песку вдоль линии прибоя.

Более серьезная проблема: когда вспыхивает синим пламенем давно зреющий кризис отношений. В быту его тоже удается заглушить постоянными делами и заботами. У моей подруги, к примеру, три года длился этот кризис. Потому что муж ездил в командировки, она уезжала по делам. Они никак поговорить толком не могли. Наконец-то однажды их графики совпали, они поехали отдохнуть по горящей путевке и там наконец-то все проговорили. И поняли, что давно (уж три года как!) "завяли помидоры", и решили подавать на развод.

Нет-нет, они не развелись. Это в отпуске про развод легко было говорить. А домой вернулись (хоть и в разных такси) и быстро все просчитали: это что ж - квартиру делить, детям что-то объяснять, родителям сообщать? На фиг, на фиг! В общем, продолжили жить как раньше. А постепенно наладилось, даже не поймут, что на них тогда в отпуске нашло, чего так орали. А надо про­ораться иногда, ну надо. И уж лучше это сделать в отпуске, чем соседей веселить и детей пугать.

А еще бывает такая интересная причина - один из супругов никак не может понять, что он уже в отпуске. Телом здесь, а голова где-то там. А если еще интернет в отеле хороший, ну пиши пропало! Тогда второй супруг неосознанно начинает первого возвращать в реальность. Лучший способ привлечь внимание всем известен с детства - устроить скандальчик, небольшой припадок, в общем, нежно потрепать любимого за нервы. Чего только ради счастья семейного не сделаешь!

Есть еще экзистенциальная причина, о которой мне рассказала психоаналитик Елена Шуварикова. Оказывается, у людей, особенно жителей больших городов, лишенных возможности часто бывать на природе, в красивом месте всегда выползают тараканы, выскакивают все психологические занозы. Красота раскрывает эмоциональную сферу, а оттуда выпрыгивают не только положительные, но и зажатые отрицательные эмоции. Люди на какое-то время могут стать ядовитыми, язвительными, быть немного не в себе, что ли. Из них прет агрессия и всякие скрытые комплексы. Они начинают чего-то требовать от близкого человека и цепляться к окружающим.

В общем, красота и в самом деле страшная сила. Поэтому в красивые места нужно ехать не на короткий срок, а хотя бы дней на десять, чтобы адаптироваться, привыкнуть к прекрасному, напитаться видами природы. А живя в городе, почаще выбираться туда, где душа радуется. Тогда меньше вероятности, что, приехав на Мальдивы, накроет негативом по самую маковку.

Ну а теперь - купаться! Или все-таки на экскурсию? 

ТРИ СОВЕТА ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ

Еще есть три трудновыполнимых правила, только для продвинутых. Скажу о них на всякий случай.

1. Во время ссоры одному из супругов хорошо бы проявить мудрость, воспарить над ситуацией, попытаться осознать, что на самом деле происходит. В общем, хотя бы пять минут посидеть спокойно, как Будда, и внимательно посмотреть на другого, послушать его. Не только глупость, но и мудрость заразительна.

2. Помнить о том, что вы все равно друг друга любите. Пожалеть любимого человека. Мысленно перечислить его самые прекрасные качества, которые в нем цените.

3. Посмотреть на ситуацию с юмором, а идеально, когда вся затеянная буря в стакане кончается обменом шутками. Нужно просто хорошее чувство юмора, а уж этого добра у любого здорового человека в избытке. 

ПРАВИЛА ССОРЫ

А что делать, если накрыло?

Ссориться тоже можно по-разному. Существует культура ссоры, и если уж нашла коса на камень, то это отличный повод попрактиковаться в стратегии и тактике здорового конфликта.

Для начала, конечно, нужно взвесить, что важнее: выяснить как следует отношения или все же отдохнуть. Любой человек ответит, что отдохнуть. Но пока не выплеснет раздражение - отдых не в радость. Если уже сто лет как нормально не ссорились, так вот тут есть и время, и пространство - ссорьтесь на здоровье. Важно соблюдать два важных правила. Первое - говорить только о своих чувствах без обвинения другого во всех грехах "мне больно, когда ты делаешь так", "мне неприятно", "я очень переживаю" и прочие азы. Второе - не обзываться грубыми словами, не унижать достоинство любимого ради мимолетного удовлетворения своего самолюбия. 

Как правильно ругаться с мужем? | Дом и семья

И ничего здесь страшного нет — конфликт бывает даже с самим собой, а там где двое — благодатная почва для трений, семена будущих раздоров сыплются, сыплются, маленькие, незаметные… А потом дают всходы.

Ну, а поскольку с любимым мужем вы все равно будете ругаться, то попробуем научиться делать это правильно — рассмотрим несколько полезных советов.

  1. Не доводите до скандала.

Только люди с очень взрывной натурой вспыхивают при малейшем неудобстве. Как правило, раздражение копится, а потом какой-нибудь пустяк в отношениях с мужем выступает катализатором. Муж обижается: «Подумаешь, зубную пасту не закрыл (круг унитаза не опустил, носки под диван пульнул, ел со сковородки, забыл какую-то незначительную просьбу). Из-за ерунды так расстраиваться (плакать, орать, топать ногами, бить посуду)».

Ему невдомек, что жена уже неделю складывает мелкие обиды в копилку — в понедельник утром не поцеловал, во вторник забыл купить молоко (а я напоминала!), в среду курил в квартире, в четверг грубо ответил моей маме, в пятницу завалился спать в носках, в субботу не помыл посуду, хотя я намекала, что устала. И вот сегодня — в воскресенье — пошел на футбол, а ведь выходной — для того, чтобы побыть вместе с семьей! У каждой женщины наверняка есть такая копилочка. Это в женской природе, не нужно усматривать злого умысла в отношении мужчин. Не копите обиды, высказывайте претензии сразу
Фото: Depositphotos

Чтобы эти обиды не переливались через край бурным потоком пополам со слезами, выпускайте их по одной. Не зачитывайте их списком с разбивкой по пунктам — муж может утонуть в лаве негодования. Лучше лишний раз напомните о своей просьбе, добавив слово «пожалуйста». Не нужно напоминание строить в форме издевки: «Освежаю твою память, сделай…» или «Надеюсь, не забудешь о…». Поблагодарите мужа за выполненную просьбу, но избегайте «благодарностей» типа «наконец-то, не прошло и полгода, как ты починил кран».

Муж не ополаскивает ванну после использования — напомните ему об этом, когда он идет купаться, вместо того чтобы в который раз отмечать: «Опять оставил после себя грязь».

Не упрекайте, что «снова не купил хлеб, а ведь шел с работы мимо магазина», и не забрасывайте неприятность в свою копилку. Ближе к концу рабочего времени позвоните мужу или напишите ему SMS с просьбой о покупке.

Глядишь, копилочка станет медленнее заполняться и, как следствие, реже опустошаться.

  1. Не пытайтесь воспитывать пьяного, сонного, голодного, усталого, злого мужа.

Оставьте эмоции, включите ум. Он от вашей ругани не протрезвеет, не выспится, не наестся, не отдохнет и не подобреет. Подождите, пока он сможет внимать вам. Пьяного уложите спать или попробуйте напоить горячим сладким чаем, теплой водой с несколькими каплями нашатырного спирта или настойки мяты. Если не получится ни уложить, ни отрезвить — оставьте его в покое. Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя. Сонному, усталому мужчине дайте возможность выспаться или отдохнуть, голодного накормите. Устраните раздражитель, а тогда уж разбирайтесь. Ругаться с пьяным не только бесполезно, но и опасно: он не контролирует себя
Фото: Depositphotos

Кстати, проявите милосердие, не обрушивайте свой гнев на похмельную голову — в ней и так звенит, гудит и стучит. Ведите себя так, будто ничего не было. Если ваш муж не алкоголик, то не стоит на единичном случае заострять внимание. В конце концов, пьяным он был вчера, а сейчас уже сегодня.

Мой муж узюзюкался до изумления (моего) в день защиты диплома. Утром удивлялся до изумления (своего) отстиранному от содержимого желудка свитеру, холодному пиву и крепчайшему чаю с пятью ложками сахара. В его сознании жил до того дня стереотип, что похмельного ругательски ругают, а тот стоически защищается. Но стереотип сломался с хрустом. Больше я его пьяным не видела.

  1. Не оскорбляйте мужа, не угрожайте разводом.

Повод для ссоры забудется быстро, но то, что он «тупица, козел, придурок и тварь неблагодарная», застрянет в памяти надолго. Вы можете потом быть сколько угодно ласковой, пушистой и замечательной, но белой вам уже не стать. Брань оскорбляет адресата и чернит адресанта.

Придумайте забавное ругательство и адресуйте его мужу. Я своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке, которая все время свинячила вокруг клетки. И пар такое словечко помогает выпустить, и не обидно. Мужа своего иногда называю морским свином — в память о жившей у нас морской свинке
Фото: Depositphotos

Слово «развод» произнесете тогда, когда будете готовы разорвать брачные узы и отвергнуть семейные ценности, не раньше.

  1. Не бросайтесь на мужа с кулаками, сковородкой, скалкой и прочим инвентарем.

Во-первых, вы можете нанести ему травму, что не лучшим образом скажется на его здоровье и семейных отношениях. Во-вторых, мужчины, как правило, сильнее женщин, и вы легко лишитесь своего преимущества в виде кухонной утвари. Ссора закончится отвратительной потасовкой, которая долго будет жить в памяти обоих и отравлять жизнь. В-третьих, существенная часть мужчин не видят ничего зазорного в том, чтобы ударить женщину, и если вы применяете силу, то даете ему тем самым «зеленый свет» для того же.

  1. Не используйте стол и постель в качестве средства воздействия.

Это первый шаг к разрушению семьи — отлучать от еды или тела. «Хороший мальчик — приготовлю еду и приласкаю, плохой — ешь быстросуп из пакета и спи на диване один» — порочная схема. Моя бабушка говорила: «Хоть ругайтесь, хоть деритесь, но вместе и за стол садитесь, и спать ложитесь».

  1. Не упоминайте его близких.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не кричите мужу, что его мать — ведьма, папаша — старый идиот, брат — лопух, сестрица — клуша, а он сам — такой же недотепа, как его друзья. Это задевает больнее, чем личное оскорбление.

  1. Не привлекайте третейских судей.

Иными словами, не выносите сор из избы, не призывайте никого в свидетели преступлений вашего мужа против семьи. Вы скоро помиритесь, забудете конфликтную ситуацию, а родители с обеих сторон, друзья и близкие будут помнить. Оно вам надо?

Как помириться после ссоры: 5 эффективных шагов

Постарайтесь не сосредоточиваться на деталях ссоры. С вашей точки зрения вы все равно будете правы, даже если на самом деле это не так. Вместо этого сконцентрируйтесь на чувствах другого человека. Он ведь обижен ровно настолько же, насколько и вы, и тоже думает, что он прав.

Шаг 3. Отзеркальте позицию другого человека

Произнесите вслух, что вы понимаете, как он себя чувствует. Это помогает сфокусироваться на его нуждах. Представим, что вы пошли на вечеринку без мужа, а он обиделся на вас. Скажите: «Мне очень жаль, что вчера я пошла гулять без тебя. Я понимаю, что тебе обидно». Многие люди не хотят извиняться, потому что они не хотят признавать, что сделали что-то не так. Хорошей попыткой помириться будет фраза: «Прости за то, что расстроила тебя. Я не вижу ничего плохого в том, что пошла на вечеринку без тебя. Правда, лучше бы я этого не делала, потому что не хочу, чтобы ты расстраивался». Главное, никогда не используйте слово «но». Фраза «прости, но…» ставит под сомнение всю инициативу.

Шаг 4. Не обижайтесь на партнера за его реакцию

Если вы извинились, а он сказал, что вы действительно плохо поступили, просто кивните головой. Основная цель – принять на себя ответственность за то, как вы заставили почувствовать себя другого человека.

Шаг 5. Объясните, что вам не все равно

А также скажите, что вы готовы изменить свое поведение. Смотрите обиженному в глаза, обнимите его или прикоснитесь к его руке. Примите тот факт, что ему потребуется время на то, чтобы «отойти». Старайтесь быть чуткой и внимательной. А через некоторое время удостоверьтесь, что вы все делаете правильно, спросив об этом прямо.

Шаг шестой, запасной

Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Если вы поругались с мужем, это может быть друг семьи, если с мамой – папа. Главное, чтобы это был человек, который в равной степени любит вас обоих. Он сможет выслушать обе стороны, со своей высоты увидеть, где оба правы, а где виноваты, и сгладить конфликт. В том случае, если ссора очень серьезная, можно обратиться к психологу. Скорее всего, вам понадобится только один прием, главное, не ходить туда в одиночку, а отправиться к нему вместе с тем, кого вы обидели и кто обидел вас.

Айза Анохина: «Сильно поругалась с мужем. Мне больно»

Айза Анохина

Образу жизни, который ведет 34-летняя Айза Анохина, завидуют многие поклонники. Бизнесвумен проводит все свободное время на Бали. Она замужем за серфингистом по имени Дмитрий, который имеет собственный бизнес на экзотическом острове. Айза регулярно признается супругу в чувствах. Однако в отношениях пары порой случаются и проблемы. Так, вчера певица рассказала, что больше не хочет привязываться к мужчинам. «Чтобы было еще лучше, нужно обязательно делать больно? Я завязала с мужчинами и любовью. Больше никого не буду любить», — заявила она.

Внезапные откровения Анохиной шокировали поклонников, которые сразу же начали рассуждать о скором разводе. Айза решила прояснить ситуацию и рассказала, что они с мужем серьезно поссорились.

«Мы сильно поругались. Редко бывает вот так. Мне больно, грустно и очень обидно. Может, это от страсти, а может от страха, но в порыве гнева мы говорили друг другу неприятные вещи. Это неправильно. Оказывается, даже в раю можно поругаться», — призналась Анохина.
Оба супруга увлекаются серфингом

При этом о причине конфликта женщина умолчала. Сейчас супруги с детьми отдыхают на Мальдивских островах. Звездная семья путешествует на яхте, проводя время также в арендованной вилле. По словам Анохиной, ей бывает сложно сохранять идеальный баланс между работой и личной жизнью, поэтому периодически происходят конфликты. «Люди любят все усложнять и не чувствовать других. Мне сейчас очень тяжело, хотя и может показаться, что моя жизнь — это сказка», — поделилась эмоциями блогер.

не пропуститеАйза Анохина: «У нас странные отношения с мужем»

Напомним, что Айза и Дмитрий поженились в октябре 2015 года в Лас-Вегасе. Влюбленные долго скрывали отношения, но после регистрации брака Анохина стала чаще публиковать совместные фотографии с избранником. Вскоре у супругов родился сын Элвис. Дмитрий также отлично ладит с первенцем жены Сами, отцом которого является рэпер Гуф. 

Детям Айзы нравится жить в экзотической стране

Спустя несколько часов после скандальных заявлений о ссоре Айза снова вышла на связь с поклонниками, намекнув на то, что конфликт все-таки удалось решить. «Уже и перефлексировать нельзя», — отметила блогер.

Фото: Instagram

Вы поссорились. Как быть дальше?

12:54 , 07 октября 2014

Время чтения: 2 мин

10140

роль терпения в семейной жизни – огромна

Ответ: Время от времени между супругами могут возникать разногласия и недопонимания. Это вполне естественно, так как все мы разные и обладаем разными взглядами и мнениями по некоторым вопросам.

Муж и жена не являются одинаковыми манекенами, вырезанными из дерева. Главное, чтобы между супругами не было разногласий по основополагающим принципам и основам Ислама. Но даже если в таких вопросах существуют разногласия, необходимо стараться решить эти противоречия, помня о том, что только Аллах способен повернуть сердце человека. Наш Господь сказал в Коране, обращаясь к своему посланнику: «Воистину, ты не сможешь наставить на прямой путь тех, кого возлюбил. Только Аллах наставляет на прямой путь тех, кого пожелает. Он лучше знает тех, кто следует прямым путем» (аль-Касас 28/56).

Примером идеальной семьи является та, в которой супруги имеют общее мировоззрение, и принимают общие решения. Однако это является идеалом, а идеалы не всегда осуществимы. Очень часто между супругами  имеют место различия во вкусах, образовании или культуре, и иногда им трудно прийти к общему мнению. В таких случаях необходимо проявлять понимание и уметь говорить «да» в ответ на просьбы другой стороны, ради сохранения спокойствия в семье.

И вот здесь очень важным является терпение. И действительно, роль терпения в семейной жизни – огромна. Даже можно сказать, что без терпения семейная жизнь просто невозможна. А если и возможна, то в этом случае гнев и злоба будут доминировать в этой семье. Жить в такой атмосфере очень трудно. Поэтому посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) уделял особое внимание терпению в семейной жизни.

Терпение прекрасно в любом месте, но особенно оно прекрасно в семейной жизни. Так как терпение в семейной жизни не только приводит человека в Рай, но и возвышает его степень там. Но и это еще не все. Терпение способно привести к такому же вознаграждению, какого был удостоен Айуб (алейхи салям).

Сообщается, что посланник Аллаха (салаллаху алейхи ва саллям) сказал:

«Кто проявит терпение к строптивости своей жены, тому Аллах дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Айубу (алейхи салям). А жене, которая проявит терпение к строптивости мужа, Аллах Всевышний дарует такое же вознаграждение, какое Он даровал Асийе жене фараона».

В семье оба супруга должны с уважением относиться к мнению друг друга, должны уметь слушать, вместе обсуждать возникшие проблемы и вместе принимать решения. Те, кто умеет быть терпеливым никогда не будут разочарованы, наоборот, увидев в ахыра уготованное им вознаграждение, они скажут: «Ах, если бы я был еще более терпелив!».

Islam-Today

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Что делать после драки

Это совершенно нормально - и здорово - спорить пары. Вы два разных человека, и иногда у вас могут быть разные мнения. Возможно, вы слышали о некоторых из этих классических техник честной борьбы, например, использование только утверждения, начинающегося с «я», или попытки не называть имен.

Но вы можете не осознавать, что то, как вы ведете себя после ссоры, может быть так же важно для ваших отношений, как и то, что вы говорите в пылу срыва.Вот 12 реакций, которых следует избегать, независимо от того, полностью ли вы переборщили с этим или все еще работаете над всем, что касается простей и забвений.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

    1. Не игнорируйте потребность вашего партнера в пространстве.

    «В драке, когда один из партнеров подавлен, он может быть не в состоянии обрабатывать свои мысли», - сказал доктор.Меган Флемминг, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог, рассказывает Woman's Dat. «Вот почему так важно уважать, когда кто-то говорит:« Мне нужен перерыв »». Это может быть естественно, если вашему партнеру нужно время, чтобы остыть и собраться с мыслями - если это произойдет, сделайте несколько глубоких вдохов и подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, если бы роли поменялись местами. «Поймите, что это не личное», - говорит доктор Флемминг.

    2. Не придерживайтесь принципа «все или ничего».

    После жаркого спора с партнером постарайтесь сохранять непредвзятость.В разгар драки легко скатиться к мышлению в черно-белых тонах. Доктор Флемминг говорит, что использование таких терминов, как «вы всегда» или никогда не »никогда не разрешит спор, поэтому важно сделать шаг назад, когда ситуация остынет, чтобы рассмотреть аргумент с точки зрения вашего партнера.

    3. Не относитесь к ним холодно.

    Если вам нужно немного места после драки, это совершенно нормально, если вы им скажете. «Одна из самых больших ошибок, которые люди делают после спора, - это уклоняться», - Рэйчел А. .Суссман, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям из Нью-Йорка, рассказывает Woman's Day. Если вы отмахиваетесь от своего партнера или игнорируете его, он может подумать, что вы его наказываете, что может заставить их сдерживаться, говоря вам, что они чувствуют в будущем. Вместо этого скажите: «Мои эмоции не утихают так быстро, как ваши, но дайте мне 24 часа, и я уверен, что все будет хорошо. Если нет, мы можем обсудить больше».

    4. Не держите их слова в своем арсенале.

    Вы знаете поговорку: «Что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»? Все, что ваш партнер говорит во время драки, должно оставаться неизменным.«Составители списков никогда не говорят своим партнерам, что их беспокоит в данный момент», - говорит Woman's Dat Мишель Голланд, психиатр, клинический психолог из Лос-Анджелеса. Поэтому, если во время боя они говорят что-то, что вас беспокоит, скажите им, что их слова вас расстраивают. Если их боевые слова раздражают вас на следующий день, дайте себе немного передышки, вместо того, чтобы подходить к ним снова так скоро. Слишком частый спор может привести к круговому обсуждению, а не к решению.

    5. Не говорите просто «извините», если они все еще ранены.

    Это говорит: «Мне это надоело. Оставьте меня в покое. Я хочу заняться чем-нибудь другим», - говорит Лори Пун, посредник для семейных пар и автор книги Fight Less, Love More , Woman's Day. «Вы хотите сказать:« Простите за … »и объясните, о чем вы говорите. Вторая часть извинений:« В будущем я буду… »и заполнить пустое поле как ты больше не совершишь ошибку ".

    6. Не оправдывайтесь, почему вы ссорились.

    Есть миллион причин, по которым можно обвинить в споре: плохой день на работе, головная боль, беспокойная ночь.Фактически, исследование Калифорнийского университета в Беркли показало, что пары, которые не высыпаются, с большей вероятностью будут ссориться. Тем не менее, перекладывать вину на вас или вашего партнера несправедливо. «Ссоры - это информация, - говорит доктор Голланд. «Если вы злитесь, грустите или обижены, это информация, которую должен знать ваш муж». Доктор Голланд предлагает в следующий раз, когда у вас будет плохой день на работе, отправьте текст с предупреждением до того, как вернетесь домой. Таким образом они узнают, что вы можете быть более раздражительным.

    Тино Тедальди Getty Images

    7.Не уходите, если они снова вернутся к спору.

    Если с момента вашего боя прошло всего несколько минут, скажите своему SO, что вы открыты для любых вопросов или слышите о затяжных разочарованиях после того, как они успели подумать. Однако, если они захотят вернуться к этому вопросу через несколько дней, не отворачивайтесь от них. «Невербальное общение так же громко, как крик», - говорит доктор Голланд. Если вы поймете, что уходите, извинитесь, вернитесь и выслушайте их. «Отразите то, что он вам говорит:« Итак, вы говорите [заполните пробел].Верный?' Проверь, чтобы убедиться, что ты понимаешь правильно ».

    8. Не получай ударов.

    Все еще не оправился от драки? Это не дает тебе права бормотать не такие уж сладкие пустяки. "Никогда не называйте человека по имени. От этого трудно оправиться », - говорит Сассман. Так что, если вы боретесь из-за своего бюджета на отпуск, не говорите, что они дешевые, когда смотрите на фотографии своей подруги из ее поездки в Грецию. Только обзывание" заставляет его возвращайтесь с оскорблениями ", - говорит Сассман. Вместо этого попросите их обсудить то, что вас все еще беспокоит, когда вы успокоитесь.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы обеспокоены тем, что у нас нет денег, но вот бюджет, который я сделал», - предлагает Сассман.

    9. Не занимайтесь сексом под макияжем, если вы этого не чувствуете.

    Вы оба сказали «извините» и имели в виду именно это, но теперь они пытаются получить немного, и все, что вы можете думать, это Серьезно? «Дело не в том, что они не понимают, что вы поссорились», - говорит Сассман. «Многие мужчины хотят заниматься сексом, чтобы чувствовать себя ближе». Если это последнее, о чем вы думаете, мягко опустите их.«Скажи:« Спасибо за то, что чувствуешь, что хочешь быть со мной рядом, но я сейчас не в настроении », - предлагает она. «Обними его и скажи, что, может быть, завтра ты займешься сексом». Не надо просто переворачиваться и отказываться от них без объяснения причин. «Это обидит его чувства», - говорит Сассман.

    10. Не сосредотачивайтесь на том, что вызвало драку.

    Лучше потратить энергию на решение проблемы. Пун использует следующий пример: Предположим, ваш супруг забыл принести наличные на мероприятие, рассчитанное только на наличные. Вы поссорились по этому поводу, но затем вы пошли в банкомат, и проблема была решена.Наслаждайтесь ночью вместо того, чтобы воспроизводить в голове провал вашего партнера. «Разница между плохим боем и хорошим боем заключается в том, достигли ли вы решения», - говорит Пун. С другой стороны, если их забывчивость постоянна, попробуйте сказать: «Я заметил, что в наши дни у вас не так много денег. Что там происходит?» Это менее осуждающий способ подойти к вопросу, чем «Ух! Только не снова!»

    PeopleImagesGetty Images

    11.Не говорите: «Я не это имел в виду».

    «Сказать это все равно что пытаться использовать ластик на перманентном маркере», - говорит Пун. «Это разжигает ситуацию, потому что ваш муж скажет:« Да, вы это сделали! »». Перепрыгивание вперед и назад того, что вы сказали или не сказали, имели в виду или не имели в виду, заставляет вас сосредоточиться на прошлом, а не работать над решение на будущее, которое является целью любых разногласий. Если они говорят: «Я не это имел в виду», говорят: «Вы не это имели в виду, но в результате я так себя чувствовал.Так что в будущем, пожалуйста, делайте XYZ ».

    12. Не ругайте себя из-за того, что вы поссорились.

    Каждому нужен партнер, который вложил деньги - и ссора может быть признаком того, что вы оба все еще работаете над отношения (положительный момент!). Пун говорит, что знает, что пара обречена, когда они говорят: «Раньше мы много ссорились, но теперь мы поднимаем руки и уходим». Дело не в том, что они не расходятся во мнениях. «Это означает, что они отказываются от отношений, что происходит до того, как они уйдут или найдут роман», - говорит Пун.Так что радуйтесь, что вы оба все еще достаточно заботитесь, чтобы разобраться в своих проблемах.

    Элисса Санчи Элисса Санчи - младший штатный автор сайта с обзорами продуктов Wirecutter.com и бывший помощник редактора Woman’s Day.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

    Перед следующим боем, прочтите это

    Восемь часов субботнего утра, я всю ночь занимался налогами, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что сейчас самое подходящее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : "Ты посуду не мыл!"

    Я накинул подушку себе на голову.

    "Вы сказали, что собираетесь их сделать!"

    «Я пытаюсь заснуть, Миа.«

    Миа не заботится.« Почему я должен делать всю работу здесь? »

    Я крепче сжимаю подушку.« Не могу ли это подождать? »

    « Нет »

    Теперь я ' я зол.

    Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

    Тем не менее, даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

    Сама по себе мелочь такая - маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет структуру ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и любой муж на земле, я борюсь со своей женой.

    К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод заключается в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным - и невозможно осуществить в пылу битвы - это не так. Вот как это работает.

    Пока мы с Миа обмениваемся оскорблениями, дружеская беседа кажется далекой. Но прежде чем я критикую ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее - действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

    15 обычных ссор в браке

    Вам знакомо это чувство, когда вы чувствуете, что с вашим партнером начинается драка? У вас завязался узел в животе, ваша кровь закипела, и ваш разум начал бешено бежать.По словам экспертов по взаимоотношениям доктора Джудит Райт и доктора Боба Райт, принять битву - это нормально, если вы знаете, из-за чего на самом деле ссоритесь.

    «Ссориться так хорошо, потому что ваши отношения - это рост и становление самым лучшим человеком, которым вы можете стать. Ссоры - один из ваших лучших инструментов для обучения», - говорит Джудит GoodHousekeeping.com. «Они обслуживают большую часть вашего бессознательного мусора. Они доводят проблемы до службы. Они дают вам знать, что вас волнует, чего вы действительно хотите, чего вы действительно жаждете глубоко внутри.Они так многому тебя учат ".

    Семейная команда из Чикаго написала книгу на эту тему « Heart of the Fight », вышедшую 2 февраля. В них рассказывается о 15 самых распространенных ссорах и о том, что они на самом деле говорят о ваших отношениях.

    1 Вы постоянно указываете пальцами.

    Если вы обнаружите, что обвиняете друг друга в том, кто испортил отпуск или по чьей вине вы опоздали на званый обед, ваши ожидания, вероятно, не оправдались.«Такой паре нужно немного повзрослеть, чтобы действительно взять на себя больше ответственности, чтобы делать то, что им нужно и что, вместо того, чтобы просто перекладывать это на другого партнера», - говорит Джудит. «Вы должны разрушить это убеждение, что ваш партнер должен делать вас счастливыми. У вас, вероятно, есть какие-то сказочные ожидания».

    Они советуют: «Вместо того, чтобы обвинять в спорах, выясните, чем вы так расстроены, что пошло не так и как это изменить сейчас и в будущем».

    2 Вы ссоритесь из-за работы по дому.

    У всех нас бывают ссоры: вы чувствуете, что ваш партнер никогда не моет посуду или он постоянно выходит из туалета настроенным. Как вы, наверное, догадались, это никогда не на самом деле только о том домашнем споре. «Это может выглядеть как грязные носки на полу, но вы чувствуете, что другой человек не ценит ваш вклад», - говорит Джудит. «В отношениях часто проявляется борьба за власть и контроль: попытки добиться господства».

    Так что вместо того, чтобы бороться из-за носков, говорите о необходимости чувствовать себя ценным и просите о помощи, добавляет Боб.«Исследования показали, что в первые 10 лет отношений власть, контроль и конфликт оказались основой лучших долгосрочных отношений. И вы станете лучшей командой».

    3 Ты прячешь сумки для покупок.

    Борьба за финансы может происходить с самых разных сторон. Может быть, один партнер щедро тратит деньги, а другой более бережлив, или недостаток средств создает постоянное напряжение в отношениях.Райт говорит, что неуверенность в деньгах означает неуверенность в ваших отношениях.

    «Деньги символизируют очень многое, - объясняет Джудит. «Он символизирует силу и любовь. Люди думают:« Если у нас достаточно денег, у нас достаточно любви ». Это очень примитивно. Наличие ресурсов позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Мысль о любой нехватке действительно может спровоцировать действительно глубокие первобытные ссоры между парами ». Если вы и ваш партнер находитесь на одной странице в вопросе составления бюджета, это имеет большое значение для отражения ссор - и финансового дефицита.

    4 Вы пытаетесь игнорировать проблемы, но вымещаете гнев другими способами.

    Бесшумное обращение с партнером, пассивно-агрессивные уколы или сдерживание разочарования в душе не исправят то, что вас беспокоит. «Для некоторых это пассивное успокоение, это бурление, кипение под ним», - говорит Джудит, которая сравнивает эти ссоры с тем, что тайком показывает партнеру средний палец. "Если ты не хочешь выпустить эту чушь наружу, ты не хочешь иметь близость, которая могла бы быть у тебя.Это действительно недостаток инвестиций ».

    « Эти типы опасны, потому что они позволяют парам думать, что они преуспевают в течение многих лет », - говорит Боб. Другими словами, за хорошие отношения стоит бороться - буквально - так что говорите громче.

    5 У вас разные сексуальные предпочтения.

    Врачи объясняют, что ссоры из-за сексуальной близости редко. Но эти разрушительные разногласия часто могут подорвать уверенность обоих партнеров в себе.Один из примеров, по словам Джудит, - это когда партнер связывает секс с временем, когда его нужно держать, обнимать и чувствовать привязанность. Если они не получают этой привязанности и в течение дня, это накладывает нездоровый уровень ожиданий на сексуальную жизнь пары: «Вы пытаетесь удовлетворить слишком много потребностей с помощью секса. В идеале, вы уже чувствуете близость и секс. это ваш способ выразить это вместо того, чтобы использовать это для , чтобы приблизиться к ". Это еще одна область, где вам решать, что вам нужно.

    6 Вы бы хотели, чтобы он просто знал , как заставить вас почувствовать себя особенным.

    Этот бой - классика Дня святого Валентина. «Это как:« Если бы он действительно любил меня, он бы знал, что мне купить или отвезти в нужный ресторан », - говорит Джудит, снова указывая на нереалистичные ожидания. «Нет! Давай! В отношениях нет человека, который мог бы читать твои мысли. Он говорит о том, что тебе нужно и чего ты хочешь, позволяя партнеру узнать, каковы твои стремления, чего ты хочешь, что тебе нравится, чтобы действительно но так много женщин думают: «Что ж, если я скажу ему, это не в счет».' Да, это так! Так и есть! »

    7 Вы подумываете о насилии в следующий раз, когда он захлебнет.

    Иногда громкого жевания вашего партнера бывает достаточно, чтобы у вас взорвалась голова. Хорошие новости: врачи говорят, что указывать на раздражающие привычки партнера - это нормально. Если он действительно так плохо жует, то, скорее всего, это раздражает и его коллег. Но критика должна исходить из хорошего источника.

    «Если у вас есть видение того, каким вы хотите, чтобы его видели в мире, чтобы он был тем уважаемым, замечательным человеком, каким вы его видите, тогда вы обязаны дать ему такую ​​обратную связь», - говорит Джудит.«Но это в контексте этого видения - не только для того, чтобы вы уходили каждый раз, когда хотите напасть на него, потому что вы чувствуете себя неуверенно или чем-то расстроены». Если вы придираетесь к каждой мелочи в своем партнере, скорее всего, вас беспокоит что-то более серьезное, и вам нужно уволить его и выяснить настоящую проблему.

    8 Вы чувствуете его менее интересным, чем фэнтези-футбол.

    Вы не одиноки. «Люди проверяют, и это действительно вызывает привыкание», - говорит Джудит, указывая на постоянные проверки в социальных сетях и навязчивый просмотр телевизора.«Эти вещи - способ не участвовать. Они есть у всех, но они могут разрушить отношения». Почему? Они отвлекают от близости и «оцепенели».

    Врачи говорят, что эти отвлекающие факторы - даже ваша офисная нагрузка - также может быть признаком того, что вы чего-то избегаете. «Я попрошу мужчин и женщин сказать:« У меня было много работы? Да. Но мы также поссорились тем утром, и я не торопился домой », - говорит Боб. «Скорее всего, мы прячемся в этих вещах, потому что есть какое-то невыраженное расстройство или боль, или что-то, чем мы не хотим делиться с нашим партнером - и это красноречиво."Возможно, стоит запланировать ужин без устройств, чтобы поговорить о вещах.

    9 У вас есть случай «Я же вам сказал».

    Если ваш партнер в чем-то ошибается, и ваш самый первый инстинкт - бросить большое «Я же вам сказал!» в его лицо, это нехорошо. «Вы не получаете достаточно подтверждения в повседневной жизни», - объясняет Боб. «Если ваш партнер действительно одобряет вас, вам не нужно так тереться ему по лицу». Эти драки могут создавать стены между партнерами, поэтому избавьтесь от сарказма и поговорите честно.

    10 Вы спорите о том, что он «всегда» или «никогда» что-то делает.

    Может показаться заманчивым говорить о таких абсолютных понятиях, но, вероятно, довольно редко, что ваш партнер всегда или никогда не делает что-то конкретное. «[Эти] ссоры часто происходят из-за чувства беспомощности по поводу того, что другой удовлетворяет ваши потребности или прислушивается к вашим просьбам», - писали Райт в своей книге. «В ту минуту, когда мы вкладываем слова всегда или никогда в драку, ее легко очернить в версиях первоклассных боев типа« Я не делаю »», - вы тоже.'"

    11 Вы говорите белую ложь.

    Или вы храните большие секреты. В любом случае ссоры, связанные с ложью или невыполненными обещаниями, могут стать большой проблемой - даже если они не связаны с огромным обманом, например, из-за романов. «Пары склонны управлять друг другом», - говорит Джудит. «Они представят что-то определенным образом. Или скажут:« Я подожду, пока он не станет в хорошем настроении », или« Я скажу ему только эту часть ». У вас нет чувства доверия или согласия, что вы действительно собираетесь стать партнерами.Лучшие друзья рассказывают друг другу все ».

    Когда дело доходит до большой и малой неправды, важно смотреть ей в глаза, потому что она может иметь долгосрочные последствия.« Мы хотим, чтобы наш партнер видел нас определенным образом, и мы думаем: «Если он действительно видит, кто я, или что я сделал, или что я чувствую, он или она больше не полюбит меня ». Поэтому мы стараемся сохранить этот образ, и мы не хотим делиться темными частями самих себя, - говорит Джудит. - Это мешает отношениям, потому что тогда ваш партнер может сказать: «Я люблю тебя», а вы думаете: Ты бы не любил меня, если бы знал это обо мне.«Это так разрушительно для близости».

    12 Вы сходите с ума, если он говорит: «Ты такая же, как твоя мать».

    У всех нас есть общие черты с нашими родителями, но это часто может быть щекотливой темой. И когда партнер указывает на сходство в драке, это обычно не считается комплиментом. «Вы используете это против другого человека, потому что, ненавидят ли они этого родителя или поклоняются ему, у них есть серьезные незаконченные дела», - говорит Боб.

    Джудит объясняет удар ниже пояса :. «Это показывает, что на самом деле вы не можете более глубоко говорить о том, что вам действительно нужно, чего вы хотите и что чувствуете. Это как бросить бомбу, а не дать другому человеку узнать подробности». Вместо этого спросите себя - или своего партнера - в чем реальная проблема?

    13 Вы ожидаете, что он будет таким же, как когда вы встречались

    Изменение отношений может быть большим делом.Но если один из партнеров чувствует, что его бросили в пыль, он может почувствовать себя преданным или отстраненным. «Когда кто-то начинает расти и меняться, а его партнеру угрожают, он решает больше не расти и может сам бояться перемен», - говорит Джудит. «Самые счастливые и здоровые отношения - это те, в которых вы возвращаете в отношения больше». Ключ, добавляет она, - поддерживать друг друга в стремлении учиться и расти.

    14 Вы часто смущаетесь на публике.

    Когда ваш партнер выпаливает что-то, чего вы действительно не хотели бы, есть много разных способов справиться с этим. Вы можете спросить его об этом комментарии позже наедине или обвинить его в том, что он умышленно унизил вас. Боб говорит, что когда последнее становится нормой, пара перестает поддерживать друг друга. Джудит добавляет: «Дело не в том, что мы не должны иметь возможность говорить о вещах, но некоторые пары используют это, чтобы подавить своего партнера, чтобы поднять другого. Это грязно.Если вас что-то беспокоит, скажите об этом друг другу и не используйте публику, чтобы донести суть дела ».

    15 Вы всегда на стороне своих родителей.

    Объединение семей может быть сложной, а иногда и неприятной задачей. В фильме The Heart of the Fight Райты рассказывают историю клиента, которая консультировалась со своими родителями перед принятием каких-либо важных решений - часто звонила им, прежде чем сообщать своему мужу последние новости. Врачи говорят, что это признак незрелости.

    «Пора перестать называть себя ребенком своих родителей. Это означает, что вы оба действительно растете и заявляете:« Это моя женщина, это мой мужчина, мы - семья », - говорит Джудит. "Вот где должна быть связь. Это не значит, что вы не можете навещать семьи, но вы должны решить свои собственные ценности и то, как вы проводите свой отпуск, и каковы ваши традиции и ритуалы в паре. Это что строит отношения ".

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Как оправиться от ужасного боя. -

    Мы все были там. Самые здравомыслящие, самые умные, разумные, успешные люди - блестящие генеральные директора, твердые хирурги, невозмутимые ведущие новостей и сверхрациональные капитаны индустрии - все могут потерять равновесие в пылу мгновений. До того, как я стала консультантом по вопросам брака, мы с мужем-авантюристом потратили значительную часть 90-х, пытаясь выбить друг друга по углам.Так что я понимаю, на что это похоже.

    Я также знаю (теперь), что в интенсивных боях нет необходимости. Ссора не является продуктивным или эффективным способом решения проблем в ваших отношениях. Однако что гораздо важнее, чем то, случаются ли драки, - , как они заканчиваются. Когда вы потом сможете снова вместе решить проблемы, в результате ваши отношения укрепятся. Вот как заново подключить…

    Анатомия боя

    Чтобы исправить бой, сначала нужно понять, что сделало его таким ужасным.Даже неважно, чем это началось - причины могут варьироваться от того, что кто-то резко разговаривает с детьми, до того, как он пришел домой с неправильным брендом сальсы или не гулял всю ночь. Но это всегда начинается с того, что кто-то чувствует гнев, боль или страх, а затем пытается сообщить об этом. И все идет плохо.

    Вы пытаетесь сказать, что чувствуете - разумно и с добрыми намерениями - но как-то это быстро распадается. Вы срабатываете. Они срабатывают. И вдруг начинают происходить ужасные вещи.Вы можете обнаружить, что пытаетесь защитить себя от оскорблений и обвинений, разлетающихся в воздух. Вы можете кричать, как сумасшедший, на деревянное лицо вашего партнера. [Читать: Как общаться с отстраненным партнером]. Вы можете обнаружить, что делаете или говорите то, что в противном случае никогда бы не сделали. То, что может случиться во время неудачного спора, шокирует.

    Для каждого есть «точка невозврата». Мы можем сохранять хладнокровие и вести себя рационально, даже когда мы расстроены, пока наш гнев не дойдет до пяти или шести по десятибалльной шкале.Но как только мы проталкиваем стрелку мимо отметки 7 или около того, мы попадаем в «красную зону» гнева.

    На самом деле мы знаем из исследований, что, когда люди попадают в это повышенное состояние борьбы или бегства, они буквально перестают мыслить связно, и часть их мозга, кодирующая идеи в язык, перестает нормально функционировать. Мы входим в первичное состояние, когда наши чувства выражаются через наши действия - бросают посуду, хлопают двери или мы драматично кричим в машине, чтобы передать то, чего наши слова больше не могут передать.Мы распадаемся на невнятный крик или обрушиваемся на оскорбления, направленные на нанесение ран. [Прочтите: Почему ваш партнер сердится]. Это может стать интенсивным и пугающим.

    И после этого вы дрожите, ваше сердце разбито, и ваш разум по понятным причинам наводнен вопросами. А именно: «Что, черт возьми, только что произошло?»

    Вы переигрываете события, чтобы понять, где колеса оторвались от автобуса. Если вы похожи на большинство людей, вы возвращаетесь назад по временной шкале, чтобы убедиться, что ваши намерения были хорошими и что вы сделали все, что в ваших силах.По мере того, как ваш рациональный разум постепенно возвращается в сеть, вы можете почувствовать себя шокированным и огорченным из-за того, что вы только что испытали со своим партнером. Может быть, вам неловко и стыдно из-за того, что вы сказали и сделали в пылу сию минуту.

    Вы, вероятно, также беспокоитесь о , что это значит для ваших отношений , , как вернуться из этого , и, что наиболее важно, , как сделать так, чтобы этого больше никогда не повторилось.

    Fighting Fair в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

    Раньше я думал, что настоящая любовь - это когда два человека вспоминают дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся.Сражение, даже если оно было честным, для большинства несовместимо.

    Перенесемся на пару десятилетий вперед, и что я могу сказать? На самом деле не так уж и много, потому что я почти задыхаюсь от всего этого наивного. Но позвольте мне объяснить…

    Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе.Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и не видел, чтобы они душили друг друга поцелуями в плохие дни. В конце концов они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то по пути они споткнулись и выпали из этого.

    Ясно, что не драться было довольно легко. Они сделали это. Я мог это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

    А потом я встретила мужчину, который стал моим мужем. А потом у нас был первый бой. И еще немало с тех пор.

    Любовь реальна, и драки тоже.Что было ненастоящим, так это то представление о настоящей любви, которое бросалось в мои «одни дни», как пыльца пикси.

    Драки - это часть любых отношений. Это должно произойти, но не должно уменьшаться. Наличие ноу-хау в области честной борьбы может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получаете то, что вам нужно, и сближаете. Мало что может подпитывать близость, связь и близость, например, когда вас видят, слышат и переживают шторм бок о бок.

    Исследователи выяснили, что одним из лучших предикторов развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

    Все пары, вероятно, по крайней мере однажды поссорились грязно, но отношения будут затруднены, когда такой способ отношений станет характерным.

    У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений очень важно. Неудовлетворенные потребности будут гноиться и каким-то образом подтолкнуть к разрешению. Это может принимать форму резких комментариев здесь и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда соглашаетесь - и это нормально, - но способность честно бороться за важные дела или доводить до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений.Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

    1. Не бойтесь конфликта.

      Конфликт - это возможность для роста. Когда вы близко разделяете свою жизнь с кем-то, возникают разногласия. Иногда их много. Конфликт - это нормально. здоровым, а иногда и необходимым, когда на карту поставлено что-то важное для вас обоих. Это не всегда легко сделать, но умение правильно воспринимать конфликт или деликатно поднимать сложный вопрос дает возможность увидеть друг друга, заметить друг друга и поучиться друг у друга.

    2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

      Не называйте звонка и не приводите собеседника вниз, чтобы начать спор. Вероятность появления шрамов огромна. Слишком легко говорить то, о чем невозможно понять.

    3. Оставайтесь с проблемой.

      Не вводите лишних подробностей, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого.Это самый быстрый способ сбить с толку спор и привести вас в такое состояние, в котором вы забудете, за что боролись.

    4. Не путайте темы с проблемой.

      Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда сталкиваетесь с одним и тем же вопросом (например, деньги или ночь, когда он / вы пришли домой поздно), эта проблема на самом деле связана с вашей работой. Что-то в этом вопросе не решено, и темы - мелочи, с которых начинаются споры (например,грамм. полотенца на полу) - это просто способ, которым проблема заставляет вас обоих вернуться к тарелке, чтобы разобраться с ней. Не в темах проблема. Проблема в том. Выясните, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть хорошее представление!), И разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема вырвалась из тисков ваших отношений, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинения или заверения.

    5. Не преуменьшайте значение проблемы.

      Чтобы проблема стала проблемой, достаточно одному из вас поверить в это.Не нужно соглашаться, но нужно слушать. Сообщите партнеру, что вы их слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать определенное чувство только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблема игнорируется, она не исчезнет. Потребности всегда стремятся к завершению - так оно и есть. Если чувства или потребности не решены, они выскажутся по другим темам (этот пламенный аргумент о том, что вы опоздали на десять минут до обеда, на самом деле не об ужине), или они сварится.Иногда все, что нужно, - это подтверждение или признание. «Я знаю, насколько это важно для вас, я просто не знаю, что с этим делать».

    6. Не снимать. Или погони.

      Это отличается от перерыва, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них нападают, им скучно или бескорыстно, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования показали прямую связь между отказом от отношений и более низким уровнем удовлетворенности отношениями.Если тихая обработка является вашей типичной реакцией, она нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не прибегая к атаке самостоятельно. Если вам скучно или вам не интересно, это проблема или отношения? Что заставляет вас отступить?

      Если ваш партнер отдаляется, возможно ли, что он или она чувствуют себя атакованными? Один из способов изменить это - назвать свой вклад в решение проблемы, каким бы незначительным он ни был. «Я знаю, что я, вероятно, ничему не помог…» или «Я знаю, что расстраиваю тебя, когда я…». Это помогает вашему партнеру поверить в то, что вы не только жаждете крови.

    7. Говорите открыто о том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

      Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой узнает, что не так, без предупреждения, с большей вероятностью закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать беспокойство или пренебрежение.

    8. Найдите настоящую эмоцию за гневом.

      Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это один, два или слишком много раз), но гнев - это вторичная эмоция - она ​​никогда не существует сама по себе, и всегда под ней всегда есть другая эмоция .Наиболее частыми виновниками являются печаль, боль, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на реальную проблему. Не отворачивайтесь, не отворачивайтесь и не делайте вид, что делаете что-то важное, пока ваш партнер изливается на вас - вы можете пропустить что-то важное, что поможет вам понять, что происходит на самом деле. Мало что может углубить связь больше, чем то, что вас увидят.

    9. Будьте внимательны.

      Если ваш подросток не показывает вам лицо из тату-салона с кратким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите на свой телефон или что-нибудь еще, что уведет вас от жары.Если ваше тело появляется перед тарелкой, но вы думаете, что пообедать, может произойти пара вещей, но ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, спор будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не обратится к лицу. Другой заключается в том, что аргумент перестанет быть о насущном вопросе и перейдет к тому, как вы «никогда не слушаете» или «все равно» - или что-то еще, что подходит вашему процессу. Будьте внимательны, чтобы избежать последствий.

    10. Не кричи.

      Начните кричать, и, прежде чем вы это заметите, вы начнете спорить о споре.Если аргумент доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен стать героем и все это успокоить. «Я пытаюсь понять, чего вы хотите, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назвали время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому ускользнуть. Коврики не превращают проблемы в ничто - они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

    11. Держитесь подальше от «всегда» или «никогда».

      Сделайте обобщение, и вы можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер делает обобщения, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда» чем-то, и использование этих слов просто воспламенит.

    12. Будьте любопытны.

      За подробностями обращайтесь. Заманчиво вступить в защиту, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно приводит к эскалации спора.Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, вероятно, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробностей. Это показывает, что вы готовы разобраться во всем.

    13. Полностью и честно признаю, что никто не идеален. Серьезно. Никто.

      Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или способ ее доставки. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно доставляется плохо.Если у вас есть мудрые слова, говорите так, чтобы их можно было услышать, проявив щедрость в доставке. «Я знаю, что ты, вероятно, имел в виду не то, как это прозвучало, а когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся. Можно об этом поговорить? »

    14. Остерегайтесь пассивно-агрессивных.

      Знайте, что если вам нужно сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…» или «Вам, вероятно, не понравится это слышать, но…» - вы в никак не смягчить удар.Вы также никого не обманываете - все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, что ваш партнер готовится к следующему раунду, прежде чем последнее слово вылетит из ваших уст.

    15. Если вы ошиблись, извинитесь.

      Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

    16. Если вы ходите по кругу, остановитесь.

      Циклы становятся порочными, прежде чем вы об этом узнаете. Если вы или ваш партнер повторяете одно и то же, вы застряли в петле.Люди повторяют что-то, потому что их не слышат. Притормозите и сообщите партнеру о своем понимании его точки зрения. Тогда, надеюсь, они притормозят, чтобы услышать ваше. Если вы чувствуете, что вас не слышат, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком сильно нападаете. Вам нечего терять - циклы - это селекционеры, и они, как правило, делают более уродливые. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

    17. Найдите точки соприкосновения.

      Обычно есть что-то, с чем можно прийти к согласию, даже если это то, что вы не хотите ссориться.«Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вернуть вас обоих в одну команду, - это хорошо. Это также способ подтвердить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

    18. Сдавайтесь или идите на компромисс в чем-то - даже небольшом.

      Если вы найдете то, что вы можете отдать, это поможет развить ситуацию. Обычно в драке чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте хотя бы небольшой шаг назад к золотой середине, предложив компромисс.Любая небольшая уступка - основа для более крупной.

    19. Не оставляйте это незаконченным.

      Найдите разрешение, а то и дальше будет давить на закрытие.

    И напоследок…

    Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся честно. Двери могут захлопнуться. Можно сказать что угодно. Пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Ноу-хау в области честной борьбы - это мощная вещь. Это приблизит вас к тому, чтобы получить то, чего вы хотите, и в то же время укрепить ваши отношения.Все, что может подтолкнуть вас к другой стороне спора, по-прежнему держась за руки - или желая держаться за руки - безусловно, стоит затраченных усилий.

    Почему мой муж ссорится со мной?

    Мой муж все время дрался со мной! Цикл конфликта между вами и вашим мужем может быть очень утомительным. Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Часто кажется, что для этого нет причин. Как будто он просто хочет драться.Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось с любовью, а не с войной?

    Часто кажется, что со всеми боями что-то не получается. Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем возникла другая проблема. Если дело не в финансах, то в детях, а иногда и в чем-то столь тривиальном, как телешоу, которое вы выбрали для просмотра. Почему ему все равно?

    Реальность такова, что многие пары попадают в этот круговорот.Начинаются ссоры, и когда вы спрашиваете себя, в чем действительно было дело, вы спотыкаетесь, чтобы найти ответ. Похоже, он несчастен. Недоволен собой? Несчастливы в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но не знаете, как это сделать.

    Может быть, ваш муж, устраивающий ссоры с вами, выглядит так:

    Вы приходите домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту. Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий.«Почему ты никогда не убираешь свои вещи?» Вы смахиваете его и откладываете некоторые вещи. Вы спрашиваете, как прошел его день. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.

    Затем вы подходите, чтобы посмотреть, что можно достать из холодильника на ужин. Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании с кредитной карты. Вы закатываете глаза, потому что это все тот же старый, такой же старый. Я, , не могу даже 5 минут покоя, пока не появится какое-то дерьмо , говорите вы себе . Вы решаете сохранить хладнокровие и ответить на вопрос.

    C прибытие с приготовлением обеда. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он идет на кухню. Подождите, подождите, вы знаете, что это идет. «Почему вы делаете лосось? У нас это было два дня назад! » На данный момент у вас нет терпения. Вы щелкаете.

    Звучит знакомо? По правде говоря, многие пары борются с подобным сценарием. Вы держите это вместе, потому что вы не хотите драться, но потом оно нарастает, и весь ад вырывается наружу.В тебе этого просто нет. В глубине души вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле со своим мужем. И вы хотите и НЕОБХОДИМО, чтобы это стало лучше.

    Хорошая новость в том, что вы можете многое сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важный первый шаг - по-настоящему понять вопрос «Почему мой муж ссорится со мной?»

    Муж, выбирающий ссоры, ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и / или депрессию

    Как вы уже можете догадываться, причина, по которой ваш муж ссорится с вами, скорее всего, заключается в том, что он сам через что-то переживает.Он утомлен работой? Его босс ругает его из-за того, что он не делает дела правильно или вовремя? Может, на работе вообще ничего не происходит, но он просто строг к себе. Он не знает, как перейти из одной части своей жизни в другую. И он может вырвать это на вас (может быть, не так сознательно).

    У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы замечаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога - это человеческое начало. Люди постоянно испытывают функциональное беспокойство.Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим по-настоящему измениться. Но проблема действительно возникает, когда тревога становится всепоглощающей и проникает в наши отношения.

    При консультировании по вопросам брака в нашей терапевтической практике Simi Valley мы работаем с парами, чтобы понять, что лежит в основе напряжения и конфликта. Понимая, как лежащая в основе тревога или депрессия влияет на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для общения и близости и меньше драки!

    Мой муж устраивает со мной ссоры. ПРИЧИНА ВТОРАЯ: он недостаточно хорошо себя чувствует.

    Очень часто основная вещь, которая происходит, когда мы оказываемся втянутыми в конфликт, заключается в том, что мы сами недостаточно хорошо чувствуем себя.Он может бороться с тем, что недостаточно хорошо себя чувствует в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или и в том, и в другом). Когда это происходит, защита может заключаться в том, чтобы указывать пальцем, что может поверхностно заставить кого-то почувствовать себя лучше (не совсем…).

    Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо, становится намного труднее видеть хорошее в других. Трудно прийти из любви и принятия, когда вы внутренне избиваете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым многие люди борются.

    В семейной терапии мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и оспариванием основных отрицательных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему общаться со своим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.

    Ссоры из-за выбора мужа ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Недостаток близости и секса

    Как складывается интимная и сексуальная жизнь в вашем браке? Это ситуация с курицей и яйцом. Сильные конфликты уменьшают близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт.Когда сексуальное разочарование велико, это, как правило, неуместны и приводит к ненужным ссорам. Реальность такова, что существует очень много причин, по которым сексуальные связи пары минимальны. Однако если вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно стать одним из главных приоритетов, над которыми нужно работать.

    У сексуально близких пар более легкие отношения. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом, как правило, проявляют больше терпения друг к другу.Это приводит к более игривым и менее серьезным отношениям между парой.

    Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарча. Вы не пожалеете!

    При консультировании по вопросам брака мы обязательно включаем в себя практики сексотерапии, чтобы гарантировать, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Когда эта тема игнорируется, рост пары оказывается огромной медвежьей услугой.

    ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: его не слышат или не понимают

    Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реактивному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем, что нас слышат. На самом деле трудно почувствовать себя услышанным, когда вы подходите к чему-то с реактивностью. Трудно копать и быть уязвимым в том, что вы действительно чувствуете. Реактивность может стать зоной комфорта в общении.

    Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняет .Это может вызвать чувство обиды и разочарования. Возможность услышать и понять его на более глубоком уровне поможет проникнуть в суть конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы пойти еще глубже. Самое главное - не оставаться на поверхности.

    Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли может работать с вами, чтобы понять, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам донести до вас суть того, что вам предстоит.Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.

    Ссоры вашего мужа с вами могут превратиться в старую историю, которая оставляет вас беспомощными и разочарованными. Хотя это может показаться ошеломляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж ссорится с вами, даст вам много ценной информации, которая действительно изменит ваш брак. Возможно, он переживает собственное беспокойство или депрессию. Возможно, он недостаточно хорошо себя чувствует.Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может чувствовать, что его не слышат или не понимают, что приводит к большей реактивности и негодованию.

    Итак, я оставляю вас с вопросом, что вы хотите попробовать сейчас, когда вы знаете некоторые из возможных причин…?

    Об авторе,

    Донна Новак, Psy.D.

    Я специализируюсь на работе с тревогой и на помощи подросткам и их семьям, взрослым и парам в улучшении их отношений и поиске направления.Вместо того, чтобы уклоняться от трудностей в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу вместе. Я считаю, что проблемы - это часть человеческого существования, и что каждый может стать навигатором своей собственной жизни. Таким образом, им никогда не придется чувствовать себя неконтролируемыми или находящимися во власти обстоятельств. Узнать больше

    Терапевтические услуги , предлагаемые в Психологической группе Сими

    Теперь мы предлагаем онлайн-терапию в Лос-Анджелесе и онлайн-консультации, округ Вентура

    В нашей психиатрической клинике в Сими-Вэлли, Калифорния, мы предлагаем терапию для детей и семейные консультации для подростков терапия, лечение тревожности, терапия депрессии, консультирование по вопросам брака и нейропсихологическое тестирование.

    Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

    Я постоянно борюсь с мужем

    Женщина сказала мне на этой неделе, что она - «постоянно ссорится с моим мужем». "Это нормально?" спросила она. Да и нет, я ей сказал.

    Разногласия в отношениях - это нормально. Мы все время от времени не соглашаемся с нашим партнером . И если оба партнера выражают свои истинные мысли и чувства, неизбежно возникнут разногласия.Посмотрим правде в глаза, независимо от того, насколько вы кого-то любите и ладите, каждый из вас - разные люди со своими мыслями и мнениями. На самом деле, это, вероятно, то, что вам нравилось друг в друге вначале. Так что да, случайные разногласия или споры - это нормально.

    К сожалению, некоторые пары не согласны друг с другом намного больше, чем другие. Даже когда разногласия превращаются в аргументы, это не должно быть плохо. Когда разногласия переходят в ссоры, это становится проблемой .И это большая проблема, если вы скажете «Я постоянно ссорюсь с мужем». Постоянные бои могут указывать на другие, гораздо более серьезные проблемы.

    Женщина, указанная выше, Кейт, и ее муж Рик встретились со мной на этой неделе для консультации по вопросам брака. Я видел, как они ссорились из-за всего в своей жизни, кроме одного - работы. Все остальное (дети, воспитание детей, деньги, уважение, секс, дом, бывшие) было смертельной битвой за то, кто был прав, а кто виноват. Это похоже на логику, и обсуждаемая тема больше не была проблемой - просто кто получил ярлык «правильный» vs. «неправильно». Стоит ли удивляться, что они оба несчастны в своем браке и, по их собственным словам, оба говорят, что испытывают «сильную и сильную неприязнь друг к другу»?

    Ссора с мужем разрушит ваш брак. То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Умение прекращать ссоры и сохранять их в виде разногласий и, самое большее, споров, имеет решающее значение для здоровых отношений.

    Когда спор перерастает в «драку», это означает, что гнев - это основная эмоция, которую испытывают и выражают.Это проблема, потому что гнев преобладает над логикой и заботой и может привести к очень разрушительным словам и действиям. Управляя гневом, вы больше не ищете способ решить проблему - вы ищете способ причинить друг другу боль. Когда это происходит часто, это разрушает отношения.

    Взгляните на приведенный ниже пост в социальной сети, который я написал о спорах о взаимоотношениях.

    Вот очень важный момент из сообщения: Ключ к хорошим отношениям не в том, чтобы избегать споров, а в том, как вы с ними справляетесь .Здоровые, успешные отношения и браки не позволяют избежать конфликтов и связанных с ними разногласий и споров. Их партнеры знают, как не соглашаться, и справляются с этим, не позволяя конфликту перерасти в драку и превратиться в словесные оскорбления. В тех редких случаях, когда он действительно достигает уровня боя, оба партнера осознают это и делают что-то, чтобы уменьшить конфликт, например, проактивно отступают и ищут немного времени для охлаждения. Есть множество других способов справиться с гневом.В успешных отношениях каждый человек будет знать, какой путь лучше всего подходит для него, , а также его партнеры предпочитают механизм выживания, и они будут уважать необходимость его использовать.

    Еще один важный момент из сообщения: Вы побеждаете в спорах о взаимоотношениях, когда достаточно зрелы, чтобы выбрать отношения, а не правоту . Многие партнеры опасаются, что если они сделают это, это будет означать, что они всегда будут неправы, а их партнер всегда будет прав. Это превращается в борьбу за власть в отношениях с каждым партнером, желающим заявить о себе и контролировать ситуацию.Этот страх - препятствие для Рика. Он боится, что если он не будет драться со своей женой (во всем), он всегда будет неправ и, следовательно, бессилен. На самом деле это не так.

    Вот секрет, которого не хватает Рику - Когда вы тренируетесь выбирать отношения, а не быть правыми, вы обнаружите, что у вас все меньше и меньше аргументов , и когда вы это сделаете, ваш партнер, вероятно, тоже выберет отношения, а не правоту. Беспроигрышный

    Я видел, как многие жены ссорятся со своими мужьями по одной и той же причине: им нужно всегда быть правыми (или, точнее, никогда не ошибаться).Поэтому важно отметить, что это может делать любой пол, мужчина или женщина, муж или жена, парень или девушка. Посмотрите, как стремление быть правым может легко перерасти в эмоциональное насилие.

    Ссоры между мужьями и женами могут возникать по большему количеству причин, чем просто необходимость быть правыми. Но психологические причины для этого не так важны, как осознание того, насколько разрушительна борьба для отношений . Если мы все сможем придерживаться истины о том, что «незрелые» люди предпочитают быть правыми даже ценой отношений, в то время как «зрелые» люди будут ошибаться, если это необходимо, чтобы сохранить отношения, мы, вероятно, обретем больше счастья. и удовлетворение нашими отношениями.Дополнительным бонусом является то, что мы будем более успешными по другим темам - родительские обязанности, финансовые решения и жизненные планы - вот лишь некоторые из них.

    Что вы выберете? Вы выберете «зрелый» или «незрелый» в следующем аргументе? Успешно или неудачно? Постоянные ссоры с мужем вредны для здоровья и разрушат ваш брак. То же самое и с мужьями, ссорящимися со своими женами. Попробуйте зрелый путь, и вы можете быть удивлены позитивными изменениями в ваших отношениях и жизни.

    Был ли этот пост полезным? Если это так, вы можете получать уведомления каждый раз, когда появляется новый пост, подписавшись внизу этой страницы, или подписывайтесь на меня в Facebook или Twitter, где я публикую такие же советы по взаимоотношениям и самосовершенствованию.

    Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 7 сентября 2014 года и был обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

    Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

    Прочтите комментарии

    от других со схожим опытом - Нажмите «Просмотреть сообщение полностью» ниже или прокрутите вниз .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *