Полигамный и моногамный человек: Полигамность у мужчин и женщин: виды и причины полигамии
Исследование «РГ»: Почему человек стал моногамным
С чего бы? Казалось бы, как здорово быть свободными, любить кого хочу и где хочу, как Кармен или Казанова. Ученые считают, что решение отказаться от жизни исключительно ради удовольствия было вынужденным. Слабый по сравнению со многими, куда более приспособленными к суровым условиям обитания конкурентами, человек искал свои способы выживания. И одним из ключевых вариантов оказалась моногамия.
Когда конкретно и как наши предки дошли до жизни такой? Как подобная стратегия обеспечила человеку эволюционные преимущества? Об этом сегодня ученые спорят, выдвигают разные гипотезы. Скажем, одна группа исследователей утверждает, что уже 7 миллионов лет назад гоминиды — семейство самых прогрессивных приматов — могли быть моногамными. Аргументы? Например, зубы самцов. Дело в том, что у всех приматов, где самцы собирают гаремы, этого права они добиваются в боях с себе подобными. А потому эволюция способствует превращению клыков в смертельно опасные длинные и острые зубы. Но у гоминидов все зубы мелкие. Значит, самцы не выходили на поле битвы, не выясняли отношения. И заводили гаремы. Второй аргумент: масса тела самцов и самок. У тех видов, где самцы сражаются за слабый пол, разница в весе очень велика, иногда почти вдвое, а у гоминидов ее практически нет.
Несмотря на весомость этих аргументов, данную гипотезу критикуют многие специалисты, выдвигая свои версии. Многие считают, что как раз гоминиды, что называется, пожили, оставив потомкам решать проблемы выживания вида. И они, расплачиваясь за грехи дедов, примерно 1,5 миллиона лет назад переключились на моногамию. Именно тогда, собственно, и начал формироваться род Homo, а точнее Homo erectus.
Зачем же наш предок изменил образ жизни? Сегодня преобладают три гипотезы. По первой, решающее слово сказали самки. Они привередливы в своем меню, а потому ищут богатые такой пищей территории. За смак пришлось платить, отправляясь на поиски и преодолевая большие расстояния. В итоге самки обитали все дальше друга от друга. В такой ситуации даже любвеобильные Казановы не могли контролировать свой гарем. Таким образом, самки вынуждали самцов связывать будущую жизнь с одной партнершей.
По второй гипотезе при полигамии самцы-конкуренты угрожали жизни потомства от главного производителя. Если у ряда других млекопитающих детоубийство — не редкость, то для приматов подобная жестокая стратегия неприемлема. У них крупный мозг, для его развития надо много времени. Для развития и выживания вида каждый детеныш на счету.
И третья гипотеза утверждает, что решающим для перехода к моногамии стала элементарная забота о продлении рода и воспитании потомства. У приматов это связано с большими энергозатратами, и одной самке они не под силу. Наибольшие шансы на продолжение своего рода имеют самцы, которые хранят верность своей избраннице и обеспечивают ее пищей. Более того, у некоторых приматов после окончания кормления детенышей молоком все бремя забот берет на себя заботливый папаша. По мнению сторонников этой гипотезы, эволюция благоприятствует парам, которые дольше живут вместе, имеют больше детей.
Но даже усилий двух родителей недостаточно, чтобы наши предки могли вырастить полноценное потомство. Слишком много калорий нужно детенышу. Homo erectus имел более крупное тело и мозг, чем его предшественники, ему требовалось на 40 процентов больше энергии. И здесь наши предки нашли выход: на помощь семейной паре пришли родственники. Так возникла социальная система, когда родня участвует в воспитании подрастающего поколения. А раз обстановка благоприятствует, то резко растет рождаемость, новый вид начинает распространяться по планете и завоевывать все новые ареалы обитания, вытесняя конкурентов. Словом, Казановы вымирали, а наш род, сделав ставку на семью и верность, прогрессировал, пережив множество катаклизмов в истории Земли.
Российская газета — Федеральный выпуск: №263(6535)
Поделиться:
НаукаСемья и детиНаукаНаучный подход с Юрием Медведевым
Моногамия против полигамии | Будь Здорова
Когда речь заходит о полигамии и открытом браке, обычно представляются люди-кролики, которые не спят, не едят, не работают, но непрерывно и лихорадочно совокупляются.
Когда речь заходит о полигамии и открытом браке, обычно представляются люди-кролики, которые не спят, не едят, не работают, но непрерывно и лихорадочно совокупляются.
Животные в большинстве своём полигамны, и вид homo sapiens не относится к числу исключений. Распространенный миф приписывает тягу к сексуальному разнообразию только мужчинам. Однако женщины в широте любовного кругозора лишь ненамного отстают от сильного пола. Разница скорее в том, как это проявляется: если «биологическая программа» самца (в том числе и человека) нацелена на то, чтобы оплодотворить как можно больше самок, то в свою самка стремится соблазнить как можно больше самцов, чтобы выбрать из них самого-самого.
Но человек – на то и царь природы, чтобы уметь обманывать собственную натуру. Дело в том, что при аграрном и при промышленном способе производства для успешного выживания и благополучного существования общества количество потомства было гораздо важнее его «качества».
Максимальный прирост населения достигается в моногамной модели брака, когда муж обеспечивает семью, снимая тем самым с женщины заботу о прокорме потомства и давая ей возможность рожать хоть каждый год. При этом обуздывать людские страсти и поддерживать моногамию приходилось насильно – религиозными, законодательными и моральными запретами. Исключения делались только для сильных мира сего – например, в виде права первой брачной ночи или эксклюзивных разрешений на развод. И всё равно во все века, невзирая на страх наказания, и мужья, и жёны хаживали «налево». Так что, выходит, моногамии спариваний, в отличие от моногамии брака, в человеческом обществе не существовало никогда.
У кочевых племён всё было не так. Им изначально было нужно «качество»: сильные, ловкие, стойкие к тяготам беспокойной жизни воины и выносливые женщины им подстать. Задача повышения «качества» потомства решается через полигамию, дающую возможность носителям наилучшего «генетического материала» рано или поздно, после ряда проб и ошибок, встретиться и родить детей. В постиндустриальную эпоху человечеству снова понадобилось не число, а уменье: в этой жизни добиваются успеха и «толкают» мир вперёд самые умные, талантливые, и креативные.
Вот почему моногамный брак – один на всю жизнь – постепенно перестаёт быть единственно допустимой формой любовных отношений и семьи. «Последовательная полигамия», то есть вступление в новые отношения по окончании старых (проще говоря, развод) легализована уже довольно давно; мать, воспитывающая ребёнка одна, тоже уже никого не удивляет; а в конце 60-х хиппи рассказали миру о свободной любви.
Полигамия: pro…
Жили-были муж с женой. И в один прекрасный день жене случилось влюбиться – Амур, забавляясь спортивной стрельбой из лука, забывает учесть принятые в обществе правила и нормы. Что делать бедной женщине? Бросить мужа – любимого, близкого человека ради внезапно вспыхнувшей страсти, лишив обоих друг друга, и уйти к любовнику? Наступить на горло собственной песне и затоптать, растерзать новую любовь? Бегать на тайные свидания и лгать? Любое решение, которое даёт моногамия, заставляет страдать всех троих.
А ведь счастье так близко, так возможно. Достаточно всего лишь выпрыгнуть за красные флажки «моральных устоев» в мир, где любви не бывает слишком много, где любить – можно, а врать – не нужно. В этом мире жёны не читают тайком sms-ки в телефонах мужей, а мужья за пивом не перемывают кости своим благоверным, поскольку любовная измена в нём – такая же подлость, как и везде. Просто в этом мире верность не в штанах, а в головах.
…et contra
Во-первых, полигамы – не ангелы во плоти и не бесчувственные сухари. С ревностью они тоже знакомы не понаслышке. Когда любимый, чмокнув в щёчку, отправляется на свидание с той, которая моложе и стройнее, сердце нет-нет, да и кольнёт. Разница между моногамной и полигамной этикой в том, что первая оправдывает ревность, а то и возводит её в ранг доблести, объявляя чуть ли не признаком любви, в полигамии же она считается «грехом» и, в каком-то смысле, насилием по отношению к партнёру. Зная, что ревновать дурно, побороть демона становится куда проще: «я люблю его, я хочу, чтобы ему было хорошо, и поэтому я не позволю себе страдать из-за того, что хорошо ему». Но когда демон оказывается всё же сильнее и справиться с ревностью не удаётся, жизнь в полигамном союзе превращается в кромешный ад.
Во-вторых, как справедливо заметил Михайло Ломоносов, «ежели в одном месте чего-то прибавится, то в другом месте непременно убавится». То, что экономисты называют ограниченностью ресурсов – второй злейший враг полигама. Каждый партнёр требует внимания и заботы, а в сутках всего 24 часа, из которых, за вычетом времени на сон, работу и неотложные дела, на личную жизнь остаётся с гулькин нос. Правда, до сих пор никому не пришло в голову обвинить женщину, решившую родить второго ребёнка, в безответственности и эгоизме на том основании, что это отнимет у первого часть её материнского тепла. Если люди могут организовать свою жизнь так, чтобы из двоих-троих детей никто не чувствовал себя обделённым и брошенным – отчего же так трудно поверить в возможность поддержания полноценных любовных отношений с более чем одним партнёром?
Думайте сами, решайте сами…
Нет ничего нелепее убеждения, будто полигамные люди «против моногамии». На самом деле они против лжи и насилия над чувствами. Вам хорошо вдвоём, вам никто не нужен, вам обоим в голову не приходит мысль о связи «на стороне» просто потому что не хочется? Совет вам да любовь!
Но если чего-то не хватает, если отношения тронула ржавчина скуки и однообразия, и вам уже случалось, воровато пряча глаза, торопливо закрывать окошко icq при приближении к монитору родного мужа, врать жене про командировки и поздние совещания, с кровью и мясом отрывать кусочек собственного сердца, потому что «прости, я женат» — полноте, вы уже полигамны. Может быть, стоит хотя бы подумать о том, чтобы что-то поменять? Хотя бы в мыслях допустить возможность жить иначе? Может статься, что, взвесив всё, вы сочтёте трудности свободных отношений чрезмерными, а преимущества недостаточно весомыми. Но это будет ваш выбор, один из великого множества возможных, а не принудительное втискивание в неизвестно кем придуманное прокрустово ложе якобы единственно верного для всех способа любить. В конце концов, ведь моногамия – это просто частный случай полигамии, где число партнёров N=1.
Навигация по отношениям, когда один человек полиамурный, а другой монохромный вообще не выбор. Они говорят, что чувствуют, что так устроены. И многие моногамные люди говорят, что они запрограммированы на моногамию. Итак, если быть полиаморным или моногамным — это врожденная ориентация, то как нам вести отношения, в которых полиамурно ориентированный человек и моногамно ориентированный человек влюбляются друг в друга?
Что такое «моно/поли» отношения?
Такие виды отношений (в которых влюбляются моногамные и полиамурные люди) называются «моно/полиаморными отношениями». И мы можем обратиться к Сообществу полиамористов за советом по этой теме. Им приходилось думать об этом больше, чем обычно моногамным людям, потому что моногамия является нормой в нашем обществе. Сообщество Poly разделилось во мнениях о том, как подходить к отношениям Mono/Poly. Некоторые говорят, чтобы просто не вмешиваться. У них есть страшные истории о том, как у них это не получилось.
Их монопартнер был слишком неуверенным, ревнивым, заставлял их быть исключительными, или они просто чувствовали, что разбивают сердце этого человека каждый раз, когда идут на свидание. И наоборот, у некоторых людей есть абсолютные истории успеха. Один партнер мог оказаться полиамурным после того, как отношения уже были установлены, и пара пришла к выводу, что у полиамурного человека будут множественные отношения, а у моночеловека — нет. И это может сработать. На самом деле, это очень распространенное место для пары Моно/Поли. Иногда моно партнер действительно встречается, а поли партнер поддерживает их в медленном открытии. Также бывают случаи, когда полипартнер решает, что для него правильно вступать в моногамные отношения с этим партнером по целому ряду веских причин. Существуют всевозможные способы договориться об отношениях Mono/Poly. Каждая пара должна решить, что им подходит.
Есть так много вещей, которые нужно учитывать при вступлении в моно/поли отношения.
Как с этим справиться
Следует ли полиамурному партнеру немедленно начать встречаться с другими партнерами или подождать? Одно из направлений мысли состоит в том, что если начать ходить на свидания прямо сейчас, монопартнер приспособится к этому новому способу отношений. Принято считать, что легче начать отношения открытыми, чем изменить статус-кво позже. Другая точка зрения состоит в том, что вам следует воздержаться от начала новых отношений или свиданий до тех пор, пока ваш монопартнер не будет в безопасности, и, следовательно, ваши отношения не станут более устоявшимися (это, конечно, при условии, что у поли-партнера еще нет других партнеров).
Стоит ли вообще попробовать эти отношения? Такие отношения обречены? Хороший совет для тех, кто оказался в ситуации моно/поли, заключается в том, что если вы считаете, что эмоциональный труд стоит отношений, тогда приложите усилия, четко общайтесь и проявляйте сочувствие к своему партнеру. В общем, хороший совет для любых отношений. Я не считаю, что разная ориентация в отношениях не должна быть отправной точкой для отношений. Моно/полиотношения могут быть не только успешными, но и очень полезными. Вам нужно решить, подходят ли вам такие отношения, как и в случае с любыми другими отношениями. Если вы решите, что собираетесь вступить в моно/поли-отношения, важно провести внутреннее исследование своих собственных потребностей, чувств и убеждений. Затем вы должны быть готовы поделиться ими со своим партнером и быть готовыми выполнять большую обработку и постоянные проверки с вашим партнером.
Лучшие первые шаги
Определите потребности, будьте честны и открыто разговаривайте
После того, как вы определили свои потребности и свое положение, вы должны быть очень четкими и честными в этом со своим партнером. Этот разговор может быть болезненным и неловким с обеих сторон. Дайте им понять, что вы здесь для разговора, для них, что сегодня ничего не нужно решать, и что вы рассказываете о себе и хотите услышать о них. Заверение является ключом к настройке этого разговора.
Найдите здоровые способы общения
Вам обоим нужно будет сохранять пространство для сильных эмоций другого. Это может быть очень неудобно. Вы можете обнаружить, что хотите исправить чувства вашего партнера к ним, похоронить свои чувства, просто чтобы сохранить мир, или использовать свои сильные эмоции, чтобы заставить вашего партнера изменить свое поведение. Это нормальные импульсы, но вы можете найти более здоровые способы общения, чем действовать в соответствии с этими импульсами. Один из способов сделать это — заметить и назвать импульсы. Затем вы можете дополнить его потребностью, которую ваш партнер может потенциально и разумно удовлетворить.
Не торопитесь
Приятно, когда любимый человек проявляет к нам любопытство. Спросите своего партнера, что его ориентация значит для него и какие предположения он придерживается о вас. Слушайте так, как будто вы пытаетесь открыть окно в мир вашего партнера. Приостановить приговор на данный момент. Если вы полиамурный партнер, и вы только что открылись своему моногамному партнеру, то они, вероятно, захотят узнать, означает ли это, что вы планируете свидание с кем-то еще сегодня вечером, и как, черт возьми, они собираются с этим справиться. ! А вы уже встречались с кем-то? Есть ли у вас на примете кто-то, для кого вы поднимаете эту тему специально? Моногамные партнеры могут иметь неуверенность, проистекающую из культуры, которая говорит нам, что любовь — это «единственный и неповторимый». Будучи полиамурным партнером, будьте готовы терпеливо отвечать на все тревожные вопросы вашего моногамного партнера, подбадривать и устанавливать реалистичные ожидания. Убедите их, что не на все важные вопросы нужно отвечать прямо сейчас. Это хорошая идея, чтобы спать с огромной информацией, которой вы оба владеете всего 9 раз.0019 поделился перед принятием конкретных решений. Спросите их, считают ли они, что это то, о чем они могут быть непредвзятыми. Убедите их, что это не имеет к ним никакого отношения и что ваши чувства к ним не дрогнули.
Будьте добры
Помните, что вы оба выросли в моногамной культуре. Некоторые токсичные моногамные сообщения могут быть встроены в ваше бессознательное. Токсичные стереотипы о полиамурных людях звучат примерно так: «ты эгоистка, да что ты, жадина, ты сексоголик или шлюха и т. д.». Эти стереотипы не соответствуют действительности, и полиамурным людям не нужно извиняться за свою ориентацию. Точно так же мы не советовали бы квир-человеку извиняться за свою сексуальную ориентацию. Потребность полипартнера в других партнерах не имеет ничего общего с его партнером или любым другим человеком. Это то, как они подключены. Полиамурность является их личной идентичностью и не имеет моральной ценности. Для моногамного партнера было бы ненормально бросать любой из этих жестоких стереотипов в своего партнера, независимо от того, что он может чувствовать.
Если вы моногамный партнер, вы можете чувствовать себя замороженным, злым или невероятно разбитым сердцем. Возможно, вы скорбите об отношениях, о которых мечтали. Все это допустимо для чувств, но это также не означает, что ваши чувства отражают реальность. Вы можете чувствовать себя брошенным, но вы не брошены. Если ваша первая реакция действительно сильная, вы можете просто попросить, чтобы вас подержали, пока вы плачете, или вам может понадобиться личное пространство. Когда будете готовы, вернитесь и задайте любые вопросы, которые у вас есть. В это время, вероятно, лучше держать разговор открытым. Возможно, вы захотите пока воздержаться от слов, которые ставят вас в тупик.
Если вы полиамурный партнер, возможно, вы чувствуете себя виноватым, ответственным за обиды вашего партнера и желаете, чтобы вы просто «были как все». . Вы совершили смелый поступок, начав этот разговор. Вам также может понадобиться заверение прямо сейчас, что вас не бросят из-за того, кто вы есть. Если отношения действительно заканчиваются, это может показаться брошенным, но это не о вас. Дело в том, что у вас и вашего партнера разные потребности. Как бы больно это ни было, в этом нет ничьей вины.
Продолжайте проверять
Теперь, когда вы начали говорить о том, как будут выглядеть эти отношения, пришло время продолжить разговор. Постоянно проверяйте, не изменилось ли что-нибудь с обеих сторон, что нового вы узнали о своих ориентациях в отношениях, своих сексуальных потребностях, ваших романтических потребностях и потребностях в любви, ваших чувствах друг к другу, какие потребности удовлетворяются и какие потребности удовлетворяются. если вас не встречают, ваши страхи и неуверенность имеют первостепенное значение. И неудобно! Эти разговоры — все, чего мы обычно хотим избежать. Но это также то, что делает отношения здоровыми. Вы могли бы в конечном итоге значительно вырасти как люди и как пара из-за этого, что казалось кризисом.
Планируйте вместе
Если вы движетесь к открытости, по крайней мере, с одной стороны, придумайте вместе удобный план открытия. Опять же, это должно быть индивидуально для вас. Не соглашайтесь на динамичные отношения в надежде, что вашему партнеру это не понравится и он изменится. Сознательный путь вперед должен быть приемлемым для вас обоих, если вы хотите, чтобы отношения были продолжительными или близкими.
Самое главное…
Делайте то, что хотите для себя и своих отношений . Выкинь книгу правил. Не слушайте общество, культурные нормы, религию или свою родную семью в отношении того, какими должны быть ваши отношения. Сделай это для себя. Будьте анархистом отношений.
Если вас интересуют сообщения в блоге Женевьевы, вы можете найти больше, проверив:
Как я помогаю (и не помогаю) людям, признавающимся в полиамурности
Быть поли в мономире: смена парадигмы
Об авторе
Женевьева Фэйи — лицензированный семейный и семейный терапевт с частной практикой в Мидтауне, Сакраменто. Она сама идентифицирует себя как квир и занимается предоставлением информированных терапевтических услуг недостаточно обслуживаемым сообществам LGBTQQI и Poly. Ей нравится работать с людьми, которые прокладывают свой собственный путь в этом мире. Имеет 8-летний клинический опыт работы с парами и отдельными лицами. При этом она работает не одна. Ее коллега-терапевт — милая собака-терапевт по имени Хало.
В настоящее время она предлагает терапию с помощью телемедицины, и с ней можно связаться по адресу [email protected]. Вы также можете подписаться на ее вдохновляющие цитаты в Instagram @tellyourtherapist.
Похожие сообщения:
Возможна ли полиамория с моногамным партнером? Одним словом, ДА!
Этот вопрос мне задают чаще, чем любой другой вопрос о полиамории. Мой короткий ответ – да, это возможно. Однако, чтобы заставить полиаморные/моногамные отношения работать, нужны партнеры, которые уверены в себе и своем выборе, уверены в отношениях, хорошо общаются и готовы работать.
Часто моногамные люди не понимают, почему человек хочет быть полиамурным, и это может привести к ощущению, что полиамурный партнер ищет им замену или что если они будут достаточно усердно работать, человек станет моногамным. Если отношения начались как моногамные, и один из партнеров изменился, тому, кто остался моногамным, часто очень трудно справиться с этим изменением.
Хотите знать, подходит ли вам полиамория? Обязательно прочитайте это произведение.
Именно полиаморный человек возьмет на себя ответственность помочь моногамному человеку чувствовать себя в отношениях как можно более защищенным и защищенным. Хорошая коммуникация, умение устанавливать границы и отличные навыки ведения переговоров необходимы.
Обе стороны должны понимать мировоззрение другого человека. Если они действительно преданы друг другу, они должны уделять время и работать над тем, чтобы как можно полнее понять друг друга. Отношения, в которых у каждого человека разные цели и ожидания, — сложные отношения. Чтобы заставить их работать, обоим людям придется приложить много усилий.
Основы полиамурных/моногамных отношений для работы:- Полипартнер четко понимает, что влечет за собой его версия полиамурности.
Не все полиамории одинаковы. Некоторые отношения являются иерархическими: есть центральные отношения, которые имеют приоритет, а другие отношения идут после основного списка приоритетов. Другие полиаморные отношения являются эгалитарными, поэтому приоритеты регулярно жонглируются. Некоторые полиамурные отношения включают только случайные отношения вне первоначальных отношений. Если вы хотите тип полиамории, при котором все ваши партнеры и другие их партнеры являются друзьями, вам нужно ясно дать понять своему моногамному партнеру, что вы ожидаете именно этого. Чтобы дружить с другими партнерами, требуется очень высокий уровень безопасности как личности, а также безопасности в отношениях. Часто легче чувствовать себя менее угрожаемыми, если вы не видите и не разговариваете с другим человеком, который занимается сексом с вашим партнером, если вы по натуре моногамны.
- Моногамный партнер понимает, что его партнер не ищет других отношений, потому что в их отношениях чего-то не хватает.
Часто моногамный человек чувствует, что его партнер не стал бы искать что-либо еще, если бы он был лучше в x, y или z, или если бы он изменил форму своего тела, прическу или что-то еще. Это не имеет ничего общего с тем, почему партнер полиамурен. Понимание этого помогает чувствовать себя в большей безопасности. Если вы считаете, что ваш партнер считает, что вам чего-то не хватает, и именно поэтому он ищет другого партнера, ваша самооценка упадет, и вам будет трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях.
- Пара создает правила и границы для своих отношений и для других отношений, в которые вступает полиаморный человек.
Многие моногамные гетеросексуальные пары не устанавливают правил и границ для своих отношений. Они оставляют большинство вещей полностью невысказанными и имеют много ожиданий, основанных на их воспитании, предыдущих отношениях и влиянии общества. Это часто приводит к проблемам в отношениях и трудностям в решении возникающих проблем. Отношения могут работать много лет, прежде чем ожидания и отсутствие четких границ станут проблемой.
В полиаморных/моногамных отношениях проблемы возникают быстро, если эти области не обсуждаются, не обсуждаются и не разъясняются. Я вижу в этом схему отношений, потому что схемы — это подробные планы с множеством границ, измерений и правил. Планы могут быть изменены по мере строительства здания. Модификации согласовываются, потому что на практике что-то не работает или кто-то передумал. Изменения обсуждаются, согласовываются и вносятся в проект.
- Тайм-менеджмент
Будут ли отношения иметь приоритет? Есть ли особые дни или события, которые нужно провести вместе? Будете ли вы проводить ночь с другими партнерами?
- Условия проживания
Вы живете вместе или планируете жить вместе? Можете ли вы привести других партнеров, чтобы провести ночь в доме, который вы делите вместе, если вы живете вместе? Если вы не живете вместе, будет ли полиамурный партнер жить с одним из своих партнеров? Планируете ли вы выйти замуж или создать гражданское партнерство?
- Дети
Если у вас уже есть общие дети, как вы будете управлять другими партнерами? Будут ли дети встречаться с ними или проводить с ними время? Если у вас нет детей, кто-то из вас хочет их? Если один из вас делает, а другой нет, как это будет управляться в отношениях? Если полиамурный человек хочет детей, будут ли они у него с другим партнером?
- Сексуальные ограничения и ограничения
Есть ли занятия, которые вы резервируете только для вас двоих? Что вы будете делать в отношении безопасного секса? Будет ли жидкая связь между вами двумя и ни с кем другим? Как часто вы будете сдавать анализы на ЗППП?
- Обмен информацией
Будете ли вы подробно рассказывать друг другу о других партнерах? Моночеловек хочет услышать подробности? Комфортно ли полиамурному человеку делиться подробностями? Какой объем информации будет передан другим партнерам?
- Публичное признание отношений
Будут ли другие партнеры публичными? Как насчет социальных сетей? Какое объяснение вы дадите таким людям, как семья и друзья?
- Выбор партнера
Будет ли монопартнер иметь право отказать потенциальному партнеру, который чувствует для себя угрозу? Существуют ли ограничения в отношении того, кого можно выбрать на основе семейного положения, возраста или предполагаемых осложнений?
- Желания, пожелания, мечты
Нарисуй, какими ты хочешь видеть отношения через 3 месяца, 6 месяцев, 1 год и 5 лет. Посмотрите в этот план на неработоспособные части, проблемы, которые могут возникнуть, области потенциальных проблем и попытайтесь найти решения или изменить планы.
При создании этого чертежа необходимо учитывать многое. Если вы не умеете общаться на сложные комплексные темы, я предлагаю пройти несколько сеансов с тренером по сексу и интиму. Тренер может помочь вам найти язык и развить навыки ведения переговоров и общения, и это даст вам больше шансов на создание отношений, которые будут работать для вас обоих и любых партнеров, которые появятся в будущем.
Коучинг также может помочь вам научиться управлять любыми сильными эмоциями, которые возникают. У многих людей есть лишь небольшой набор стратегий управления эмоциями, и это может быть ограничением. Вы можете расширить свой репертуар и с практикой стать экспертом в управлении эмоциями и стрессом.
Полиаморные/моногамные отношения могут быть богатыми и приносящими удовлетворение до тех пор, пока вы способны работать и относиться друг к другу и к отношениям с уважением и заботой, которых они заслуживают.