Что такое полиамория — The Village Казахстан

Институт брака постоянно трансформируется, а психология приводит все больше исследований о том, что моногамия подходит далеко не всем. Мы поговорили с Олесей, которая позиционирует себя как полиаморный человек, и узнали, чем полиамория отличается от полигамии, какие есть плюсы и минусы и как построить честные и крепкие полиаморные отношения.

Автор АЛЕКСАНДРА АКАНАЕВА

Полиаморка

Полиамория — это, с одной стороны, форма романтических, сексуальных отношений, которые не ограничены двумя людьми. С другой стороны, это система взглядов, в которой допускаются отношения с участием более двух партнеров. Полиаморией также можно обозначать идентичность, например, я называю себя полиаморным человеком.

От полигамии полиамория отличается тем, что полигамия — это неравноправная форма брачного союза, где несколько партнеров имеет только один из участников союза. Например, когда только муж встречается с другими людьми, в то время как жена не имеет других партнеров, или наоборот. Полигамия практикуется в основном в традициональных культурах. И еще одно отличие — в полиаморных отношениях обязательны принципы честности, равноправия и согласия, другими словами, этичность. В полигамии таких принципов нет.

Существует много разных форм взаимодействия. Однако прежде всего любые полиаморные отношения — это система, которая еще называется этичной немоногамией, когда все партнеры между собой равны, информированы, и все происходит с полного согласия и одобрения всех участников и участниц такого союза.

Есть два условных типа полиаморных отношений: открытые и закрытые. Закрытые полиаморные отношения отличаются от моногамных тем, что партнеров просто больше, чем два, но они все живут в союзе и не встречаются с людьми вне этого союза. Например, в закрытых полиаморных отношениях может быть три партнера, которые имеют отношения между собой. Суть полиамории в том, что каждый союз имеет свои договоренности, и здесь может быть огромное разнообразие: кто-то находится в отношениях, где все партнеры встречаются друг с другом, а бывает, что один человек встречается с двумя, но эти двое между собой скорее в дружеских отношениях. Могут жить в одном доме, могут отдельно. Я лично не встречала такие закрытые полиаморные отношения, где партнеров, например, четыре или больше, но они есть.

Открытый тип — это еще большее разнообразие. Может быть открытый союз, который выглядит как моногамная пара, но у них между собой есть договоренность, что они могут встречаться с другими людьми. Бывает такое, когда партнеров трое или больше, и они в открытых отношениях. Может быть и так, что один человек имеет несколько не взаимосвязанных между собой партнеров, но все происходит с информированностью и одобрением остальных участников. Это основные формы.

Сложно дать однозначный ответ, потому что форм полиаморных отношений очень много, и дать теоретическую модель непросто, ведь в каждых отношениях есть своя система. Но первое правило — это радикальная честность, без этого ничего не получится. Человек должен быть прокачан в понимании своих эмоций и эмоций других людей, должен уметь этично разговаривать, решать сложные ситуации и слышать другого. Поэтому, на мой взгляд, полиаморные отношения — не для всех. Вступать в полиаморные отношения нужно не потому, что ты хочешь быть таким прикольным и заниматься сексом с кем душа пожелает.

Чтобы это работало, нужно очень четко понимать границы допустимого и комфортного для тебя. Это приходит со временем, по-любому нужно будет пройти через что-то, что причинит тебе боль. Но это правило работает не только в полиамории, а в отношениях в целом. Все эти вещи, перечисленные выше, точно также применимы и полезны в моногамных отношениях, но почему-то в моногамных отношениях есть много вещей «по умолчанию», которые не подлежат обсуждению.

Самая распространенная проблема — когда люди договариваются об открытых отношениях, один партнер идет и спит со всеми, а другой просто сидит и ревнует, и ему говорят: «Ну, поработай над своей ревностью, мы же договорились, ты что, собственник?» Это неправильно. Человек не чувствует себя нормально, и нужно разобраться, почему. Возможно, в теории человек думал, что ему это подойдет, а на практике оказалось, что нет. Возможно, нужно выстроить границы иначе, заново обсудить все детали. Например, можно договориться, что о каждом новом человеке партнеры спрашивают друг друга. Есть понятие «метаамур» — это партнер твоего партнера, и иногда помогает с ними познакомиться. Кому-то хочется знать все подробности, а кому-то наоборот. Все индивидуально, но комфорт всех партнеров — это основа, которой всегда нужно придерживаться. Именно поэтому нужно все обсуждать.

Часто бывает такое, что люди в моногамных отношениях решают перейти в полиаморные или открытые отношения с целью залатать какие-то дыры в своих уже имеющихся отношениях. В этом случае вряд ли выйдет что-то хорошее. Полиамория — это не способ избавиться от проблем в своих уже существующих отношениях, это должен быть осознанный выбор обоих партнеров. Есть такая частая практика, когда человек приходит в уже существующую пару. Часто это помогает паре укрепиться, может выйти в долгосрочный союз, а бывает и так, что пара благодаря третьему человеку решит свои проблемы и попрощается. Здесь, конечно, стоит вопрос о том, насколько это этично. Бывает, что пара ищет третьего человека именно для секса, но это явление не обязательно относится к полиамории, а наоборот осуществляется зачастую в рамках моногамных отношений. Полиамория — это все же система отношений, а не просто секс.

Само собой, очень важна гигиена и контрацепция, так как риски передачи ЗППП повышаются в отношениях с многочисленными партнерами. Но осознанное отношение к здоровью поможет предотвратить эти неприятности.

Здесь не стоит вопрос о том, будет ли ревность — она будет. Вопрос в индивидуальных лимитах и границах, то есть, с каким количеством ревности вы готовы смириться и жить. Очень важна осознанность по части своих эмоций, проработка. Это очень интересный путь познания и глубокие процессы, если не подавлять их, то этим можно улучшить как отношения с другими, так и отношения с собой. Мне кажется, что многие хотели бы больше свободы и открытости в отношениях, но они этого не осознают. Много надуманных проблем возникает из-за навязанной людям моногамии, люди постоянно страдают от измен, от ревности, от лжи, от нереализованных желаний.

Отчего появляется ревность? Оттого, что ты не доверяешь человеку, чувствуешь себя уязвимо, обделенным вниманием и так далее. Если же есть уверенность в чувствах партнера к тебе, в том, что он не обманывает, что он достаточно уделяет тебе времени, что у вас все прекрасно и при этом есть еще человек, которому уделяется время. При условии этой уверенности ревности быть не должно. Любые отношения неидеальны, но если вы честны друг с другом, умеете открыто решать все проблемы и вопросы, то это может работать.

Прежде всего, сложно найти партнера, разделяющего твои взгляды, особенно в нашем регионе. Вокруг этой темы сильная стигматизация. Я не могу сейчас представить, что расскажу, например, моей маме о том, что у меня двое партнеров. У полиаморных людей может быть камин-аут или его отсутствие, тяжело рассказать об этом, например, своим коллегам, или снять втроем жилье. С юридической точки зрения, в отношениях с тремя равноправными партнерами вы не можете заключить брак.

Большинство людей дезинформированы, оне не знают, что это такое. Еще есть сексизм: если парень скажет, что он полиамор, то к этому, вероятно, отнесутся более нормально, чем если это скажет девушка. Полиаморные девушки сталкиваются со слатшеймингом.

Еще минус — сложно отвечать на вопросы. Знакомишься с кем-то, тебя спрашивают: «У тебя есть парень?» Как ответить на этот вопрос? Или сказать: «Да, но мы не в моногамных отношениях». Тут, если человек не в теме, начинаются вопросы личного характера, даже если вы только присматриваетесь друг к другу. Иногда при знакомстве с человеком, у которого есть партнер, мне стыдно спросить: «А у вас моногамные отношения?» Человек сразу подумает, что ты чего-то хочешь, вопрос прозвучит странно. Хотелось бы, чтобы такая открытость в обществе была нормальной, чтобы эти вопросы стали нормой между людьми. На сегодняшний день тема табуирована в нашем обществе, из-за чего возникает много неловкости.

В полиаморных отношениях мне прежде всего нравится свобода. Часто люди в моногамных отношениях боятся даже с кем-то поболтать, провести время с друзьями противоположного пола. Помимо любовных, в жизни у человека есть и другие значимые отношения, например дружба. Бывает же такое, что у человека есть близкий друг с детства, они всю жизнь вместе, и тут появляется партнер и запрещает общаться либо ограничивает это общение. Почему так?

Те модели, где женщина переходит из одной семьи в другую, от отца в «собственность» мужа, где развод запрещен, а брак священен, хоть и является реальностью в некоторых регионах, но в целом это — пережитки прошлого. Есть понятие «серийная моногамия», и это буквально описывает современные отношения и браки. Люди сегодня могут заключить брак и могут расторгнуть, из одних отношений уйти в другие. Правила игры и институты поменялись и продолжают трансформироваться. Любовь на всю жизнь — да, такое бывает, и много таких примеров, но это не единственное верное решение для всех людей. Нам не должны навязывать, что это то, к чему мы обязаны стремиться, потому что такая модель подходит далеко не всем. И найти партнера, с которым у вас на протяжении десятилетий будут функциональные и здоровые отношения — очень сложно. В итоге жизнь людей не похожа на такую сказку. Хотя вместо этого можно построить свою реальность, в которой именно вам будет комфортно, и быть счастливым именно в ней.

Полиамория — это не про «секс со всеми подряд», это про честность и выбор. Сегодня любые формы взаимоотношений я считаю нормальными, когда они происходят с согласия всех участников и участниц процесса, не наносят вред и не являются насилием. Было бы круто, если бы все в мире отстали друг от друга и не указывали, кому как жить, с кем спать, с кем заводить отношения. Как и во всех других сферах, здесь работает принцип: свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Если бы все следовали этому принципу, наверное, все в мире были бы счастливы. Мне кажется, полиамория — это хороший способ научиться терпимости, осознанности, работе со своими эмоциями, открытости. Люди через это могут научиться дарить и получать больше любви.

---

Обложка: cottonbro / Pexels

Рассказать друзьям

0 комментариев

Другие статьи по темам

Сюжет

Есть вопрос

Прочее

ОтношенияПсихологияРевностьБракЛюбовь

«Мужчины прикрываются религией, а на деле женам не помогают». Истории кыргызстанок, пострадавших от многоженства

«Я скрываюсь. Не нужно становиться второй женой. Мужчина в таком случае не чувствует себя обязанным», – рассказывает Жаркынай, согласившаяся стать второй женой.

Во всех странах Центральной Азии многоженство запрещено законом, понятия «вторая жена» официально не существует, а «брак», заключенный муллой, не признается властями. «Двоеженство или многоженство, то есть сожительство с двумя или несколькими женщинами с ведением общего хозяйства, наказывается лишением свободы на срок до двух лет», – гласит статья 153 Уголовного кодекса Кыргызстана. Однако этот закон не работает, а мужская полигамия в этой стране – не редкость.

Журналисты кыргызской службы Радио Свобода (Радио Азаттык) собрали истории женщин, которые пострадали от многоженства.

Нурила: «Виновной оказывается женщина»

У Нурилы есть четверо детей от первого брака. Их отец поехал на заработки в Россию, завел там другую семью. 38-летняя Нурила живет в Оше. Она согласилась рассказать на камеру о том, как согласилась стать второй женой.

«Она [законная жена] рассказала, что не смогла родить и поэтому ищет кого-то как вторую жену. Будут заботиться о ней вместе с ребенком и содержать. Женщина сказала, что их главная цель – это продолжение рода его мужа. Она познакомила с мужем, провели «никах» (мусульманский обряд бракосочетания – ред. ). Никаких бумаг и документов не было», – рассказывает Нурила Тороканова.

У Нурилы есть четверо детей от первого брака. Ее муж поехал в Россию и нашел там другую женщину. Она рассказывает, что вторые ее отношения тоже оказались неудачными.

«Он не выполнил взятые на него обязанности, приходил раз в полгода и давал по 200–300 сомов ($2,5-4). Я работала в частных клиниках, получала зарплату в 15 тысяч сомов ($188), на эти деньги кормила детей. Потом я забеременела, родила. После роддома у меня взяли сумки и повезли пообщаться в доме. Как только мы оказались дома, его мама сказала: «Ты дашь этого ребенка мне», – вспоминает она.

Со вторым мужем Нурила была в отношениях два года, за это время она родила двух детей – мальчика и девочку. В прошлом году мальчика забрал к себе отец. Нурила беспокоится, что дочь с сыном растут отдельно.

«Сын и дочь ведь родные люди. Оказывается, нельзя разделять родных, они должны расти вместе. А она грудная. Поэтому суд должен был оставить мне детей. Даже когда мужчина берет вторую жену, виновной в конце концов оказывается женщина. Нигде мои права не были защищены», – говорит Нурила.

Жаркынай: «Не нужно становиться второй женой»

Как правило, женщины, заключающие никах (исламский обряд бракосочетания) с женатым мужчиной, вынуждены скрываться. Жаркынай с четырехлетней дочерью живет в небольшом доме в деревне Чуйской области. Родственники мужа не знают ни о ее существовании, ни тем более о том, что у них есть общая дочь.

«Когда мы совершили никах, пришел один его брат и друг. И то не одноклассник даже и не близкий друг. Он скрывал это от своих друзей. А я думала, он открыто скажет родителям и друзьям. А он пришел только, когда у меня живот округлился, я была на пятом месяце беременности. Когда на улице видели знакомые, я не знала, что говорить. И когда спрашивали: «Ты вышла замуж?» Это было для меня ударом. Чтобы не сталкиваться с такими вопросами, я стала реже выходить на улицу. Я даже не знаю, кто я: вторая жена или кто? Некоторые женятся во второй раз. Но соблюдают обычаи, знакомят с родителями. У нас такого не было», – рассказывает она.

Во время интервью Жаркынай все время оглядывалась и смотрела в окно. Она беспокоилась, ведь муж мог прийти в любое время без предупреждения.

«По-разному бывает, иногда раз в неделю, иногда раз в 10–15 дней. Приносит что-то для ребенка, играет с ним. В течение года я надеялась, что мы будем ходить вместе, он скажет родителям. Я ему говорила, чтобы мы куда-нибудь вместе сходили, если пригласят. Потом перестала говорить. Я ему говорю: «Как мы дальше будем жить, если ты не собираешься разводиться? Я же не вещь, которую можно просто спрятать». Он говорил, что скажет, когда придет время. А время все уходит. Я скрываюсь. Не нужно становиться второй женой. Мужчина в таком случае не чувствует себя обязанным. Он же должен был видеть, чего у нас не хватает в доме, когда приходит. А он не видит», – рассказывает женщина.

Первый супруг Жаркынай погиб в автокатастрофе. Оставшись одна, она согласилась на роль второй жены, о чем иногда сильно сожалеет.

«Если даже вторую жену мужчина обеспечит всем необходимым, у женщины будет болеть сердце. Обязательно будет больное сердце, беспокоишься из-за того, что скажут люди, прячешься. А иной раз на меня посмотрят, и я словно чувствую: они узнали про мою тайну. Что случилось? Во многом мои слова не имеют веса. Невозможно ходить беспечно. Все равно, второе место есть второе место», – продолжает Жаркынай.

Первые жены и дети

Для женщин, узнавших о другой семье мужа, это тоже сильный психологический удар. 38-летняя Айгуль развелась с мужем после того, как узнала, что он живет на две семьи.

«Впервые услышала об этом от соседей. О том, что он параллельно живет с другой женщиной. Я и сама это подозревала. Он уходил утром на работу, а приходил только поздней ночью. Я была беременна, однажды увидела их в магазине. Зашла за ними и спросила, что он там делает. Тогда он поднял на меня руку. В тот день все угасло. Не ушла сразу, потому что не хотела воспитывать ребенка в одиночестве. Старалась ради ребенка», – рассказывает она.

Сначала Айгуль надеялась, что муж бросит другую женщину, и жила так три года. В это время она переживала, что об этом узнают все близкие и знакомые. Последней каплей стало то, что муж стал часто выпивать и бить ее и сына.

Когда Айжамал еще была маленькой, ее отец уехал на заработки, и там он завел другую семью.

«Мы любили собирать снимки в фотоальбоме. Тогда со злости сожгла все фотографии отца. Не осталось ни одного его снимка. Единственное, что сохранилось, – это совместное фото родителей со мной. Я об этом узнала в 11-12 лет. Мама очень сильно переживала. Даже лечилась в больнице из-за стресса», – вспоминает она.

Два года назад Айжамал вышла замуж – на ее свадьбе родители не присутствовали.

«Прикрываются религией»

Мухаё Абдураупова – известная в Оше правозащитница. К ней обращаются десятки женщин, пострадавших от многоженства.

«Страдают в первую очередь женщины и дети. Мужчина сначала потешится с одной, потом с другой, имущество за ним остается. Мужчины заключают мусульманский брак, а потом в милиции опровергают. Сложно понять этих мужчин. Они прикрываются религией, а на самом деле обеим женам не помогают. Или, бывало, ухудшились отношения с первой женой, и они все делают для второй жены, а первую выставляют за дверь», – рассказывает Мухаё Абдураупова.

Полигамия – это форма отношений, при которых человек может состоять в браке одновременно с несколькими супругами. Существуют два вида полигамии: многоженство (полигиния) и многомужество (полиандрия).

Большинство религий запрещают как многоженство, так и многомужество. Но есть страны, где до сих пор существует как первое, так и второе.

Женская полигамия практикуется, в частности, в Тибете, Непале, Меланезии и Нигерии. Мужская существует в том числе в патриархальных странах, жители которых исповедуют ислам.

Ислам допускает многоженство. В Коране сказано: «Если опасаетесь вы, что не сможете быть справедливыми с сиротами, то женитесь на женщинах, которые нравятся вам, – на двух, трех, четырех. Если же опасаетесь вы, что не сможете заботиться о них [женах] одинаково, то женитесь на одной».

Полигамия, неприкосновенность частной жизни и равенство | После замужества: переосмысление супружеских отношений

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicAfter Marriage: Rethinking Marrial RelationshipsМоральная философияPhilosophyBooksJournals Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicAfter Marriage: Rethinking Marrial RelationshipsМоральная философияPhilosophyBooksJournals Термин поиска на микросайте

Расширенный поиск

• Иконка Цитировать Цитировать

• Разрешения

• Делиться
  • Твиттер
  • Подробнее

CITE

Shrage, Laurie,

‘многоженство, конфиденциальность и равенство’

,

в Elizabeth Brake (Ed. )

,

после брака: переосмысление брачных отношений

(

;

;

;

;

;

;

;

;

;

;

;

;

;

;

online edn,

Oxford Academic

, 22 октября 2015 г.

), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/97801

072.003.0008,

по состоянию на 8 февраля 2023 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicAfter Marriage: Rethinking Marrial RelationshipsМоральная философияPhilosophyBooksJournals Термин поиска мобильного микросайта

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicAfter Marriage: Rethinking Marrial RelationshipsМоральная философияPhilosophyBooksJournals Термин поиска на микросайте

Advanced Search

Abstract

В этой главе исследуются две проблемы, которые обычно используются для оправдания существующих уголовных санкций против двоеженцев и запретов, которые лишают многоженцев доступа к гражданскому браку. Многие прогрессисты обеспокоены тем, что практика двоеженства и полигамии способствует подчинению женщин, в то время как многие консерваторы обеспокоены тем, что сексуальные отношения с более чем одним партнером подрывают важнейшие формы неприкосновенности частной жизни, необходимые для формирования стабильных супружеских уз. Утверждается, что юридическое двоеженство и полигамия могут быть структурированы аналогично гражданской моногамии, так что их влияние на гендерное равенство и неприкосновенность частной жизни в браке будет в худшем случае нейтральным, а в лучшем случае — расширяющим права и возможности всех участников.

Ключевые слова: полигамия, неприкосновенность частной жизни, равенство, двоеженство, полиамория, брак, моногамия, равенство в браке, неприкосновенность частной жизни в браке, женщины

Предмет

ФилософияМоральная философия

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

1. Щелкните Войти через свое учреждение.
2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
3. При посещении сайта учреждения используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Войти с помощью личного кабинета

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

• Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
• Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или приобрести в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

Полигамия и иммиграция: разрешена ли полигамия в США?

Для культур, где наличие двух или более мужей или жен является обычным и приемлемым, иммиграция в США может быть затруднена; хотя и не обязательно невозможно.

Во многих частях мира культурно приемлемо или нормально иметь более одного мужа или жену. Однако в соответствии с законодательством США так называемая «двоеженство» (незаконный брак со вторым лицом, уже состоящим в браке с первым) и «полигамия» (вступление в несколько браков одновременно, обычно основанное на традиционных или религиозных обычаях) считаются преступлениями. Это создает проблемы для некоторых семей иностранного происхождения, желающих приехать в Соединенные Штаты, будь то временные («неиммиграционные») посетители или законные постоянные жители (владельцы грин-карты).

В этой статье описываются препятствия для въезда в США, вызванные браком с несколькими супругами, и возможные способы их преодоления.

В чем разница между двоеженством и многоженством?

Разница между двоеженством и многоженством заключается не только в количестве супругов.

Двоеженство обычно является уголовным преступлением, когда кто-то не получает развод до того, как женится на ком-то другом. Существует элемент секретности или уловки, когда один из супругов, возможно, не сообщает другому супругу или властям о существующем браке. (См. Государственный департамент Foreign Affairs Manual at 9 FAM 302.12-2(B)(1) (U).)

В отличие от этого полигамия или «многоженство» определяется как исторический обычай или религиозная практика иметь более одной жены или муж одновременно. Хотя США этого не приемлет, полигамия часто считается приемлемой с точки зрения соответствующей культуры или религии. Обычно это происходит по обоюдному согласию, без обмана; и это может быть совершенно законно в стране, где заключаются браки. (Обратите внимание, что в этом контексте наличие только двух супругов может считаться полигамией.)

Законны ли двоеженство и многоженство в США?

Как двоеженство, так и многоженство регулируются законодательством штата; каждый из 50 американских штатов делает их обоих преступлением. Однако штаты различаются тем, рассматривают ли они двоеженство и полигамию как тяжкие преступления или проступки, и какое наказание они обычно назначают.

Возможно, вы знаете, что в штате Юта у мормонов есть традиция иметь несколько жен. Хотя это там незаконно, наказание по состоянию на 2020 год незначительное; это рассматривается как «нарушение», как обычно штраф за нарушение правил дорожного движения. (См. ШБ 102.)

В Калифорнии, напротив, двоеженство считается «преступлением против природы» и наказывается денежным штрафом до 10 000 долларов и тюремным заключением на срок до одного года. (См. Уголовный кодекс Калифорнии, §§ 281, 283.) А во Флориде двоеженство является уголовным преступлением третьей степени, наказание за которое может включать тюремное заключение на срок до пяти лет и денежный штраф в размере до 5000 долларов. (См. Устав штата Флорида, § 826.01.)

Как наличие более одного супруга влияет на право на получение визы в США?

Хотя двоеженство и многоженство имеют разные юридические определения, оба они создают препятствия для получения временной или постоянной визы в США.

Двоеженство является преступлением, из-за которого лица, обращающиеся за визой в США, могут быть лишены права на въезд

Двоеженство само по себе не является основанием для отказа в выдаче визы в США. Однако осуждение или даже признание того, что кто-то совершил двоеженство, по-прежнему может помешать кому-либо получить любой тип визы в США, иммиграционной или неиммиграционной. Это потому, что это может считаться преступлением, связанным с моральной распущенностью (CIMT или CMT). (См. 8 Свод законов США, раздел 1182(a)(2)(A)), одно из многих преступлений, которые могут сделать заявителей на визу неприемлемыми.

Планирование практиковать полигамию в США делает заявителей на иммиграционные визы в США недопустимыми .

(См. Раздел 212(a)(10)(A) I.N.A.) Это блокирует больше, чем люди, которые в настоящее время имеют несколько супругов; его можно было бы даже применить к тому, кто планирует вступить в несколько браков. (Однако это не запрещает людям, которые просто верят в полигамию.)

Этот запрет определенно означает, что запрос брачной визы для более чем одного супруга будет невозможен. Но подать прошение за первого супруга, даже если он состоит в полигамной семье, можно, как описано ниже.

Это основание недопустимости распространяется не только на иммиграционные визы на основе брака. Это также означает, что кто-то, кто приезжает в США, например, по иммиграционной визе на основе работы или по лотерее визы для разнообразия, не может рассчитывать на то, что он привезет с собой нескольких супругов; несмотря на то, что супругу и несовершеннолетним детям обычно разрешается сопровождать обладателей иммиграционной визы в качестве так называемых «производных». Один супруг (первый супруг) будет пределом.

Основание недопустимости полигамии конкретно не применяется к заявителям на неиммиграционные визы (временные визы, например, для посетителей B-2, студентов F-1 и специалистов H-1B). Тем не менее, вы найдете вопрос о том, планируете ли вы практиковать полигамию в США, в одной из основных форм Госдепартамента для неиммиграционных виз, DS-160. Даже если вы не лишены визы на этом основании, ответ «да» может стать проблемой, если вы в конечном итоге подадите заявление на законное постоянное проживание в США. (И нечестный ответ может стать еще большей проблемой; обратитесь к юристу, если вам сложно ответить на этот вопрос.)

Есть ли способ обойти запрет на полигамию?

Опять же, планирование полигамии в США не является препятствием для въезда по неиммиграционной (временной) визе, потому что вы будете здесь только на ограниченной основе. Но как насчет того, чтобы взять с собой несколько супругов? Закон разрешает въезжать в Соединенные Штаты только одному супругу в качестве «производного» по основной визе. Тем не менее, сотрудник консульства США, который рассматривает заявление на получение визы, фактически имеет полномочия и усмотрение, чтобы одобрить дополнительных супругов для получения гостевой визы B-2, если они в остальном имеют право и квалификацию. (см. 9FAM 302.12-2(B)(3).)

Если вы хотите приехать в США в качестве иммигранта (с грин-картой) и состоите в полигамном браке, легальные способы привезти с собой более одного супруга весьма ограниченное. Как ясно указано в Руководстве по иностранным делам , «отказ от прав невозможен для заявителей на иммиграционную визу, не соответствующих требованиям INA 212 (a) (10) (A)» (это раздел закона, в котором полигамия называется основанием недопустимости).

Однако, как упоминалось выше, законодательство США разрешает лицам, состоящим в полигамном браке, получать вид на жительство в США вместе со своим первым супругом. (Государственный департамент США специально говорит, что в случае полигамных браков «только первый супруг может претендовать на иммиграционную супругу». ) Виза будет выдаваться только с пониманием того, что любые другие супруги останутся позади и что вы не поддерживать с ними активных отношений. (см. 9FAM Section 302.12-2(B)(3).) Ожидается, что человек откажется от своего полигамного образа жизни, чтобы въехать в Соединенные Штаты.

Какие дети будут допущены к въезду в качестве сопровождающих иммигрантов – это другой вопрос. Любые дети, рожденные от первого супруга в полигамном браке, могут подпадать под обычное иммиграционное определение ребенка. (См. определение детей в иммиграционном законодательстве США в I.N.A. § 101(b).) Дети дополнительных жен могут иметь возможность сопровождать отца, если они квалифицируются как «узаконенные дети» или «приемные дети».

Есть ли способ обойти запрет на двоеженство?

Тем, кто хочет приехать в США в качестве иммигранта или неиммигранта, но двоеженство считается преступлением, вам необходимо поговорить с адвокатом. Вопрос будет заключаться в том, есть ли способ избежать блокировки за совершение преступления против нравственности (CIMT).