Поймала на измене мужа: Что делать, если вы узнали об измене партнера? — Wonderzine

Поймала на измене мужа: Что делать, если вы узнали об измене партнера? — Wonderzine

Содержание

Что делать, если вы узнали об измене партнера? — Wonderzine

Универсальных решений не существует, но есть универсальный путь к принятию решения — и это опять-таки коммуникация. Даже если вы так не договаривались, все же соберитесь с силами и попробуйте обсудить: что, почему и как случилось между вами. Никогда не принимайте решений сгоряча, как следует все обдумайте, если чего-то не поняли, спросите в пятый, десятый раз, но, главное, воздержитесь от обвинений и обзывательств и любой ценой старайтесь поддержать разумный диалог. Для возникновения измены обязательно должны быть какие-то предпосылки, и при честном обсуждении вы вполне сможете их выявить.

Одной из нередких предпосылок, ведущих к измене, является вовсе не сексуальная неудовлетворенность, а неудовлетворенность эмоциональная. Допустим, ваши отношения длительные и вы друг к другу привыкли. Перестали смеяться над шутками партнера или, наморщив нос, уворачиваетесь от поцелуев. Возможно, просто не находите времени его выслушать, или подурачиться, или обнять. Зачастую, когда происходит некое охлаждение, более эмоциональный партнер начинает ощущать некую пустоту, недолюбленность, нехватку чего-то, и если складываются обстоятельства, при которых появляется кто-то, кто может обеспечить ему эту отдачу, то он вполне может постепенно соблазниться подобной перспективой. Вот здесь-то и возникает важный момент, благодаря которому все это можно предотвратить. Зрелые люди, между которыми существует доверие, вместо того, чтобы искать завершенности на стороне, прежде всего попытаются поговорить и, быть может, даже попросить о том внимании, которого не хватает. Это на самом деле очень нелегко — важно просто уметь просить. Но так как многие связывают подобное действие с унижением, то, возможно, момент упущен и измена произошла.

В данной ситуации сам факт измены означает скорее попытку спасти отношения, чем их разрушить, но спасти вот таким неуклюжим способом. А вот что делать после этого — решать вам. Важно понимать, что этот факт никуда не рассосется, не денется и, скорее всего, будет всплывать периодически. Если нарушено обещание, независимо от мотивов содеянного, последствием будет утрата доверия. Если вы к тому же ревнивы, то это и вовсе добавит вам вечную рану на каждый день. Если вы понимаете, что не сможете с этим жить, несмотря на чувства и многое хорошее что было, если вы понимаете, что это сожрет вас изнутри, то лучше не медлить и расстаться до того, как вы окончательно возненавидите друг друга. Но если вы готовы с этим примириться, принять ошибку, сделав ее для себя уроком, в чем-то измениться, чтобы не допустить возникновения в партнере новых пустот, то у вашей пары есть хорошие шансы выйти из этой переделки потрепанными, но при этом более зрелыми и мудрыми.

Поймала мужа на измене

Девочки, ну и что мне делать?
Живем с мужем в браке 11 лет (до брака еще 2 года отношений), двое детей — 5 и 2 года.
И вот накопились подозрения, нашла переписку у него в почтовом ящике с его нынешней любовницей (ее зовут Ирина), отношения они поддерживают уже ок. 2,5 лет (!!!).
Теперь небольшая предистория….
Она его бывшая первая любовь, с ней отношения ТОГДА были нестабильны, часто ругались, сходились-расходились. После 4-х лет таких итальянских отношений она нашла себе новую любовь. Через полгода он (мой будущий муж) познакомился со мной. Точно знаю — влюбился, никогда не ругались, была четкая ориентация на брак, детей и пр. Конфликтов со стороны моих или его родителей не было.
Через 2 года нежных отношений мы расписались, обвенчались.
Первые 4,5 года жили в моей однокомнатной квартире, отдельно от родителей. Финансово у нас средняя семья, то пусто-то густо, то нормально. Но ничего жили, планировали детей. Далее переехали в его небольшую трешку, отремонтировав на мои личные деньги. Я вышла в декрет родился сын, через 3 года второй.
Тем временем эта Ира, первая большая любовь моего мужа, вышла замуж за того самого молчел, к которому ушла от моего буд.мужа. При этом она и с ним тоже расставалась на какое то время, а потом года через четыре снова сошлась, забеременела от него, вышла замуж, а через 1,5 года развелась, т.к. муж стал похаживать на сторону.
Связь с моим мужем эта особа по сути не прерывала, но поведение было такое — ей надо, она пишет, шлет смс, не надо — по 2-3 месяца ее не слышно.

НО! До возобновления близких отношений с Ириной у моего мужа была еще одна интрижка.
Я почти уверена, что он был действительно сильно влюблен, девушка была моложе его на 10 лет, чувства были в принципе взаимны, но как я поняла из переписки она тяготилась тем, что мой муж имеет семью, ребенка (а тем временем я уже была беременна вторым).Она собиралась учиться в Париже, куда вскоре и уехала, там познакомилась с серьезным молодым человеком, с которым в ближайшем обозримом будущем планирует связать свою жизнь.

И вот я читаю, что мой муж пишет этой своей возлюбленной (ее Лена зовут). Оказывается, у него в семье уже не так все идеально, а точнее очень плохо, на гране развода (!), мы разъежались, он снимал другую квартиру (!!), тем временем я забеременела, но конечно не от него (!!!), потом он вернулся в семью, т.к. я шантажировала его тем, что увезу детей в Чехию (у меня родственники есть там) (!!!!).

Т.е. это такие фантазии !!!!!!!!!!!! Пожалуй это шокировало меня больше всего, что и говорить НИЧЕГО подобного никогда не было.
И это письмо он отправляет, когда младшему ребенку 5 мес, он вообще копия мужа.

И вот сейчас, я узнаю об измене, конечно сама виновата — давала много свободы, слишком доверяла. Отлучки из дома и задержки после работы он оправдывал деловыми встречами и совещаниями. И не понимаю…
Я хорошо выгляжу, не пью-не курю, стройная, слежу за одеждой, никогда не отказывала в сексе (вообще не было перерывов даже во время беременностей). Дети ухожены, очень хорошо одеты, со старшим с 2-х лет хожу на развивалки. Дом на 98% на мне.
Поэтому я и не понимаю что не так?!!!

Муж сейчас (последний месяц) работает на удаленке, живем мы в Москве, но работает он в др.городе, на выходные приезжает в М. И он уже успел устроить своей любовнице каникулы на неск дней в этом городе, оплатил авиабилеты, она жила вместе с ним, естественно кормил-поил ее.

У нее ничего нет за душой — 35 лет, дочери 6 лет, с января этого года нет постоянной работы, живет с родителями, дочерью и престарелой бабушкой в трешке.

И вот мой муж, прискакал на прошлых выходных в Москву, рано утром, только с самолета прыгнул в такси (даже не стал аэроэкспресса ждать). А у нас как раз в тот ден годовщина свадьбы. Детей обнял, а я видеть его не могу, после того как последние 1,5 суток всю эту двухгодичную переписку читала.
Практически не спала 2 дня и не ела, так мне было плохо от понимания того с кем я живу.
Он не понял, что не так, и я в 10 минут выложила ему, что все знаю и о Лене и о Ире и как он проводит свободное от семьи время. И сказала, что пусть выбирает — либо семья, но никакой лишней свободы я ему давать больше не буду, все свободное время будет проводить с семьей, либо пусть собирает вещи и уходит.

Он побежал распечатывать обратный авиабилет. На мой вопрос сбегает ли он, он ответил: «здесь мне делать нечего» !!!
Тут я разозлилась, пока он бегал между чемоданом и компьютером, я быстро оделась, забрала его паспорт и ключи от дома и выбежала из квартиры.
Отнесла все это на квартиру к отчиму (они сейчас в отъезде) и снова вернулась домой. Потом старший сын настоял на совместной прогулке, а потом я снова отлучилась из дома. Написала мужу смс, что у меня есть дела и выходные он должен посвятить детям, никто с него этих обязанностей не снимал, да и у меня есть свои личные потребности. Он ответил сухой смс, что через полчаса уходит из дома, ему надо успеть зарегистрироваться на рейс, он улетает. Я не ответила ничего и поехала разговаривать со свекровью. Проговорили 6 часов, я получил от нее понимание и поддержку на 100%. Домой я вернулась только на следующий день, он попросил паспорт, я отдала и через 5 минут его уже не было.

Теперь он молчит — не звонит, не пишет, приедет ли на следующих выходных тоже не знаю.

Что делать, если поймала мужа на измене? Отвечает семейный психолог Валерий Соколюк

Уж сколько снято фильмов, написано книг, придумано анекдотов об этом самом банальном сюжете: пришла домой пораньше, а муж (или просто любимый человек) не один… Тем не менее ситуация повторяется и кинжалом вонзается в женское сердце. Как реагировать, если все уже случилось, и ты стала свидетелем его измены?

В редакцию Евы.Ру обратилась читательница.

«В офисе отключили свет до вечера. Всех отпустили по домам. Приехала, захожу в квартиру. Сначала не обратила внимания, в прихожей темно… Зашла на кухню, там грязная посуда на столе. А я утром все убрала после завтрака. Пошла дальше… И как в кино. На нашей кровати муж с дамой… В процессе. Я просто остолбенела, стою в дверях.. Вдруг муж поворачивает голову в мою сторону. Немая сцена. Я молча ушла. И что теперь делать?»

На этот вопрос отвечает семейный психолог Валерий Соколюк: — То, что вы ушли без скандала, очень хорошо. Часто супруги на эмоциях устраивают такие сцены, что могут совершить поступки, о которых потом придется жалеть. Надо отдать должное вашей выдержке. Но теперь пора жить дальше. Сейчас, когда вы уже приняли эту ситуацию, вам придется начать общение с супругом. Это будет непросто, но другого выхода нет. Для себя вы должны четко решить, хотите продолжать отношения или нет. Мы все разные по эмоциональности и восприятию мира люди, и только вы сами знаете, сможете ли когда-нибудь простить человека за такой поступок или это будет мучать вас всю жизнь. Тут важно не слушать советы подруг или родственников, они примеряют ситуацию исключительно на свой психотип. Лишь вы понимаете, как будет комфортнее.

Ко мне часто приходят пары, в которых изменил супруг. И все ситуации совершенно разные. Чаще всего наблюдаю, что, к сожалению, отношения уже разрушены, и их будет сложно спасти. А все из-за того, что супруги поздно начали работать над ними. Поэтому сейчас вы должны решить, как жить дальше, и пойти с мужем на разговор. Спокойно выясните его намерения, может быть, и он уже хочет закончить отношения. Главное в этой ситуации — не устраивайте громких разборок, это не поможет ситуации, а вот сложности при потенциальном разводе создаст серьезные.

Многие женщины говорят, что хотят изменить в отместку мужу. Ради мести этого делать точно не стоит. Обычно после этого женщины еще сильнее загоняют себя в депрессию, начинают чувствовать себя виноватыми, и ситуация вообще выходит из-под контроля. Еще раз повторю, что поражен вашей выдержкой. Уверен, вы сможете правильно понять, как хотите жить дальше. Ну и уж если вы все-таки решитесь его простить, то расскажите, как вам больно и обидно. Вам необходим этот разговор и взаимопонимание, ведь жить как ни в чем не бывало не выйдет. Вам придется вместе с мужем что-то менять в своей жизни, в отношениях. Надо четко понять, в чем были проблемы, раз такое произошло. Лучше сходите к семейному психологу и откровенно побеседуйте. Но после того как все наладится (а я вам этого желаю), уже никогда не вспоминайте этот случай!

«Какую мерзость он льет». Признания женщин, простивших мужьям измену

Прощать измену или нет? Мы посетили несколько форумов и сегодня хотим показать истории женщин, сделавших в этой ситуации не самый очевидный выбор.

Кто пожалел о своем решении? Какое материнское наставление исправило ситуацию? И способна ли измена спасти семью?

Дура была, что страдала

Я 25 лет в браке. 7 лет назад простила измену, забрала заяву о разводе. В результате, сейчас — любовница, тоже замужняя, на 17 лет младше его. Типа, для здоровья. Гостиницы, отдых в загранке…

Может, и попыталась бы дальше жить, но услышала, какую мерзость на меня льет в угоду ей, а та еще и поддакивает… Сразу стали для меня оба ниже плинтуса.

Трудно было, еще 4 месяца назад с ума сходила. Зависимость от него была жуткая (не только материальная, но и психологическая). Сейчас я работаю, свожу концы с концами, дети помогают (17 и 19 лет), много чего делала, работала над собой.

Сейчас — абсолютно свободна, муж ходит мышью по дому. Доделываю приватизацию и развожусь, он понял, что не нужен мне СОВСЕМ. Я великолепно себя чувствую, я делаю, что хочу, работаю за копейки почти, но в холодильнике все есть, самооценка на десятку — дура была, что страдала, себя ценить надо! Гнать метлой, если не из дома, то из сердца вон! Я никогда не была так свободна и счастлива, как сейчас!

Depositphotos

Не жалею. Люблю

Простила, но сначала вынесла себе и ему мозг, вынесла мозг той твари… Пилила его полгода, обвиняла, припоминала при каждом удобной и неудобном случае. А потом ему это надоело, и он решил порвать со мной сам. Вот тут и опомнилась, поняла, что не хочу расставаться, а та сволочь только этого и выжидала…

В общем отрезало в один момент, простила.

Вспоминаю, только когда читаю подобные темы. И мне все равно. Ну было и было — главное, что понял и не делает больше подобных попыток.

Не жалею. Люблю. Это мой человек.

Кадр из фильма «Любовь и голуби», легендарной картины, посвященной данной теме

Потом ко мне приходила горе-любовница

Муж изменил, когда мне было 35 лет. Тогда думала — не прощу! Никогда! Как вообще можно простить предательство?! Муж клялся и божился, что это была случайность (на корпоративной гулянке выпили — и понеслось…), что такого больше никогда не повторится. Но я все равно ушла к маме, забрала дочку.

Потом ко мне приходила (и как нашла?) горе-любовница. Оказалось, она замужем была за моим знакомым. Рыдала, клялась, что все вышло сдуру, умоляла ничего не говорить ее мужу. Божилась, что никаких видов на моего мужа не имеет и не имела никогда.

Я тогда не знала, что и думать — с одной стороны злость, обида, от которой повеситься хочется, чувство унижения. С другой — я все же любила мужа, а любовь не волос, запросто не вырвешь. К тому же у меня была дочка, которая очень скучала по папе… Я металась от одного решения к другому. Муж обивал пороги, названивал мне ежедневно, умолял простить.

Принять решение мне помогла мама, спасибо ей за это огромное. Она сказала — зачем кормить свою гордыню, если любишь? Обида пройдет, а любовь останется. В общем, убедила она меня к мужу вернуться.

Depositphotos

С тех пор прошло больше 20 лет. И о своем решении я ни разу не пожалела. Муж меня на руках с тех пор стал носить. Пить он и раньше особо не пил, а после того случая даже по праздникам выпивать перестал — мол, себе дороже. Через 4 года после того случая у нас родился сын. Сейчас уже внуки есть. До сих пор живем душа в душу.

Стоило ли прощать???

У меня соседка была, так она мужа за руку поймала. На тот момент они больше 15 лет жили, в юности еще поженились, 3 детей… Так когда она узнала, что он к другой 4 года ходил, то также узнала, что и сама беременна на 4-го. Простила.

Казалось что живут хорошо. А недавно в киношке встретила мужа ее с девушкой молодой под ручку. Специально подошла, поздоровалась. Он ее не представил, быстренько так со мной поговорил и увел ее подальше. Напрашивается вопрос, стоило ли прощать???

Как хорошо, что я не знала все эти годы!

Мой муж изменил давно, 16 лет уже прошло. Я узнала всего 3 года тому назад. Он рассказывает, как «влетел» по дурости, как потом боялся много лет, чтобы я не узнала.

Вот, думаю, узнай я тогда… Однозначно, выгнала бы. Душа бы столько лет болела. И того счастья, что все эти годы испытывала, не было бы. Как хорошо, что я ни о чем не знала все эти годы!

Муж у меня очень внимательный и был, и есть, в постели все хорошо. Всегда интересно друг с другом по-человечески. Он говорит сейчас, когда объективно может судить, что был дураком. Сам, говорит, не пойму, что себе доказывал. Если бы мог, отмотал бы пленку назад и стер этот кадр.

Не верить ему сейчас у меня оснований нет. И в то, что измена была только раз тоже верю. Но, если бы узнала тогда, то ревновала бы и не доверяла. Однозначно.

Поэтому, я думаю, что изменяют 100%, но тех, кто в этом раскаиваются, в первую очередь, перед самим собой, можно не считать.

Узнала об измене мужа 5 дней назад

Узнала об измене мужа 5 дней назад. Первые слова были по телефону: «Ухожу, желаю счастья с новой пассией». Больше ничего не могла сказать, да и не хотелось ни видеть, ни слышать этого человека. Женаты 5 лет.

Он мне звонил каждые 2 минуты, уговорил приехать домой поговорить. Поговорили. Простила сразу же (еще до разговора с ним), а вот забыть не могу. Сейчас пытаемся наладить отношения, а я каждый день только об этом и думаю. И на данный момент я считаю, что простить первую измену нужно, но только в том случае, если сильно любишь и видишь, что тебя тоже любят. Если же вы живете из-за материальной зависимости, детей, квартиры, или, что еще глупее, репутации, то надо пересилить себя и уйти.

Depositphotos

Лучше отрезать палец, когда он гниет, а не дожидаться, пока загниет нога. Право на ошибку имеет каждый, но если эта ошибка повторилась, тогда даже думать не о чем. Каждая женщина должна любить себя больше, чем кого-либо.

Иногда жалею, что детей нарожали

Мне с разными женщинами изменил будущий (тогда еще) муж. С большим трудом простила, таки вышла замуж за него, родили детей. И вроде бы объективно жалеть не надо, так как мужем и отцом он оказался просто золотым, мне все подруги завидуют, считают, что мне сказочно повезло…

Но я часто думаю, что, видимо, я человек такой, не умею прощать. Потому что постоянно вспоминаю, часто «пилю», оба устали от этого. И грех так говорить, но иногда жалею, что детей нарожали, что сразу не ушла, как узнала. Теперь с каждым годом разойтись все сложнее, а боль не утихает.

Depositphotos

Всем желаю полюбить себя и побаловать

Я простила только через полтора года и только потому, что изменила отношение к себе. Без этого простить не получалось, слишком больно было, накатывало, и себя, и его готова была убить в эти моменты. А теперь: пошла учиться в художественную школу для взрослых, йогой занялась, на сальсу отправилась… Столько времени для себя нашла! Столько удовольствия от жизни стала получать!

Девчонки, живите для СЕБЯ! Делайте себе подарочки, о нем старайтесь не думать (хотя и тяжело). Если себя занять и развлекать, то на него и на эти мысли убийственные и времени-то особо не хватит. Мужики это чувствуют, начинают больше внимания к вам проявлять, даже гордиться будут, что жена такая интересная и разносторонняя. И мой радуется уже, когда я вечером дома, а не где-то по интересам.

Когда ребенок маленький, это сложнее, но все равно на 2-3 вечера в неделю мужа припахать посидеть с любимым чадом можно — не развалится, тем более времени у него на гулянки будет значительно меньше. Всем желаю полюбить себя и побаловать, а удача и прощение, и спокойствие приложатся. Проверено, точно сработает…

Малого начала к маме отправлять, а сама в бар

Что говорить, изменяют все. Это 100 %, никто мне обратного не докажет. Я прошла это все. Сначала верила, потом просто догадывалась, потом узнала. Конечно, скандалы все время были, ребенок маленький — это в течение 4 лет.

А потом я психанула. Хоть любила до безумия, но так стало мне противно и в тоже время пофигу… Сына начала к маме отправлять, а сама в бар. И так хорошо на душе стало… Ушла от него, полгода жили в разных городах, забывать его начала, только сына жалко было.

А потом муж приезжать начал, раскрутился — короче, купил меня. Скучала я по семье, захотелось опять ждать кого-то — все же 13 лет вместе, нам сейчас по 29, уже 8 лет в браке.

Живем опять — не знаю, надолго ли, но точно знаю, что теперь он боится меня потерять. Я уверена в себе стала, а так и должно быть!

Depositphotos

Что простила тогда, жалею и не жалею

Сначала простила. Поверила, что человек может измениться. Но он продолжал изменять и обманывать. И с той же, и с другими. Я не могла его поймать, но все равно все чувствовала и его подозревала. Просто страшно было признать очевидное и сказать себе правду. Я реально страдала, очень было плохо.

Depositphotos

Так продолжалось два года. Потом появилось предложение работы за границей, я согласилась и уехала. Он даже ко мне приезжал, заливал, что все осознал и хочет быть со мной. Но все же я узнала, что он продолжает в том же духе. Это была последняя капля, разорвала полностью все контакты. Перестрадала. Сейчас счастлива с другим.

О том, что простила тогда измену, жалею и не жалею. Жалею, что потратила два года и сама себя мучила, а не жалею, потому что приобрела бесценный опыт и поняла, что больше измену не прощу никогда! Лучше быть без мужчины, чем половой тряпкой. Но это мой личный вывод, никому его не навязываю.

Измена помогла спасти нашу семью

3 дня назад узнала об измене мужа. Притом рассказал мне он сам в момент, когда мы поговорили (спокойно,без скандалов и упреков) и уже решили, что нам лучше прекратить наши отношения. Скажу честно — в те минуты у меня как будто землю выдернули из-под ног. Не хотелось жить.

Но когда мы разговаривали, позвонила она, и муж сказал ей по телефону, что не хочет больше с ней иметь ничего. Сказал: «Я понял, что люблю свою жену, и ты просто помогла это понять». Он даже не слушал, что она ему ответила, отключил телефон.

Просит прощения до сих пор, названивает часто, узнает, где я и когда вернусь.

Знаете, хоть это и дико, эта измена помогла спасти нашу семью, и мы осознали, что для нас важно. Вчера первый раз мы смогли поговорить без каких либо стеснений, обсудили все, что наболело, и в итоге стало намного легче.

Читайте также:

Алана Мамаева снова поймала мужа на измене

В семье Мамаевых новый скандал. На этот раз жена футболиста узнала, что муж изменяет ей с испанкой!

Павел и Алана Мамаевы. Фото: @alana_mamaeva

Предположительно, с любовницей футболист Павел Мамаев познакомился на сборах в Испании. Об этом Алане сообщили свидетели измены, отправив номер и фото документа девушки. «Мой муж опять начал гулять и думал, что в Испании никто не узнает. У меня все. Спасибо за сборы ФК «Ростов». Иногда давать кому-то второй шанс это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал потому что промахнулся. Дай человеку второй шанс – и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса» (здесь и далее: пунктуация и орфография сохранены – Прим. ред.), — написала Алана в Instagram.

Фото: @alana_mamaeva Фото: @alana_mamaeva

Предполагаемая любовница, правда, не оценила публикацию свои персональных данных в социальных сетях. «Смотря на последние комментарии под моими фото и угрозы в личных сообщениях от Аланы Мамаевой, я рада сообщить, что все это принято во внимание и будет тщательно изучаться моими адвокатами на предмет нарушения моих прав», — сообщила Ирэне Гарсия в Stories.

Фото: Instagram @yrypuntocom

Напомним, что модель в 2018 году уже рассказывала, что Павел изменяет ей. Тогда Алана простила мужа.

Павел и Алана Мамаевы. Фото: @alana_mamaeva

Что делать, узнав об измене мужа? | Дом и семья

Но вы-то его любили… И для вас именно он — единственный и неповторимый близкий человек. Пусть бестолковый и непредсказуемый, но такой дорогой и любимый. Как же правильно поступить? Казнить или помиловать?

Прежде всего, хочу отметить, что вопросы морали и нравственности — вне компетенции психолога-консультанта. Работа психологов — не оценивать людей или их поведение, а помочь им разобраться в себе, чтобы они смогли принять какое-либо, но свое собственное решение, пусть даже отличное от расхожего мнения окружающих. В этом одно из отличий психологической консультации от дружеских советов.

Наглядной иллюстрацией того, как по-разному можно оценить одно и то же явление может послужить следующая история. Приходит женщина на прием к психологу, вся в слезах, на грани нервного срыва. Она только что узнала, что у мужа есть любовница. Она в шоке, не знает, как ей жить дальше, готова покончить с собой. Она не может смириться с тем, что муж ее предал. Через полчаса беседы выясняется, что она сама уже три года изменяет мужу со своим коллегой по работе, но почему-то предательством это не считает… В общем, то, что положено Юпитеру, не положено быку. Именно так получается. «Я не изменяю, я просто отвлекаюсь от скучной обыденности, причем от этого наша семья становится еще крепче, а вот он — он предал, потому что заявил мне, что любит ту, другую женщину!». Такая вот женская логика.

Поэтому давайте будем поосторожнее с оценками и не будем никого клеймить позором, а тем более что-либо разрешать или запрещать. Но вот с тем, как и почему мужчины изменяют, и как с этим бороться, попробуем разобраться.

Но сначала немного забавной статистики. Социологи провели анонимное анкетирование небольшой группы семейных мужчин и женщин в возрасте от 30 до 40 лет, которые общались, преимущественно, в узком кругу своей социальной прослойки, т. е. в основном среди таких же женатых людей аналогичного возраста. Задавался всего один вопрос: «Изменяли ли вы своему мужу (жене) и как часто?». Так вот, получилось, что мужчины изменяли примерно в три раза чаще, чем женщины! Но одиноких женщин, с которыми эти мужчины могли бы изменить своим женам в их ближайшем окружении практически не было. Группа была выбрана специально с довольно замкнутым кругом общения. Значит, их партнершами были, в большинстве своем, женщины замужние, в свою очередь изменяющие мужьям. Просто отвечающие в данном случае, как, впрочем, и во многих других аналогичных исследованиях, были недостаточно искренни.

Мужчины обычно бравируют своими «победами», порой приписывая себе даже то, чего не было в реальности, женщины же, наоборот, не всегда рассказывают о своих внебрачных контактах, оценивая их как проявление собственной слабости. Вот и получается огромный перевес в пользу сильного пола, хотя женщины изменяют не реже, что вполне согласуется с элементарными законами математической логики и простого здравого смысла. Все вышесказанное, конечно, не позволяет делать каких-либо далеко идущих выводов, а только лишь подтверждает простую истину: «Не судите никого слишком строго, в любой момент вы сами можете оказаться на его месте».

Однако вернемся к заданному вопросу. Женщине узнать об измене мужа, как правило, в силу различных причин, легче, чем мужчине об измене жены. Так что преимущество здесь на стороне слабой половины человечества. И этим необходимо пользоваться, но не для того, чтобы заклеймить позором, а для того, чтобы вернуть любовь и сохранить семью.

Отсюда первый и самый главный совет: попробуйте поставить себя на место блудного мужа и задаться вопросом: «Почему это произошло?». Не стоит принимать позу оскорбленной добродетели. Зациклиться на измене супруга вместо того чтобы жить, решать свои проблемы, заниматься детьми — это самый простой, но не самый перспективный путь. Позиция несчастной жертвы, решающей при этом «казнить или помиловать», может казаться довольно выигрышной, но на самом деле — это тупик.

Девушка на видео поймала мужа на измене, поговорив с его любовницами

Девушка узнала, что муж изменил ей с несколькими женщинами, но, вместо того чтобы скандалить, поступила куда хитрее. Она начистоту пообщалась с пассиями супруга, и те стали её верными соратницами, а одна даже помогла вывести неверного партнёра на чистую воду.

Пользовательница тиктока, зарегистрированная под никнеймом hillary.zinks, 21 ноября опубликовала в своём аккаунте видео, озаглавленное довольно провокационно: «Оцениваю девушек, с которыми мне изменял муж». Правда, за вызывающим названием пряталась печальная история о том, как блогерша поймала супруга на многочисленных изменах, но сумела выйти из абьюзивных отношений и даже отомстить бывшему.

Всё началось с того, что девушка обнаружила дома серьгу для тоннеля (она же плаг), которая никак не могла принадлежать ни самой тиктокерше, ни её подругам или близким.

Это было первое физическое подтверждение супружеской измены. Думаю, та девушка поняла, что в доме ещё живёт жена или подруга, поэтому оставила мне это в качестве предупреждения, — заметила блогерша.

С ещё одной пассией своего супруга девушке удалось поговорить лично, и та немедленно выдала ей адрес отеля, в котором проводила время с обманщиком, и даже точные даты свиданий.

Девушка записала несколько видео на эту тему, в одном из которых призналась, что токсичные отношения сильно её изменили: до замужества она много занималась собой и отлично выглядела, но жестокость супруга (в частности, физическое и сексуальное насилие были в их семье обычным делом) отразилась на её здоровье и внешности. Так, из-за постоянного стресса у неё испортилась кожа, а ещё девушка сильно поправилась.

Поставить на этом браке жирный крест ей помогла одна из пользовательниц тиндера, которая оказалась в числе тех, кому в надежде на секс писал её бывший. Девушка сделала вид, что ей очень льстят ухаживания парня, после чего прислала скриншоты переписки с ним супруге, которую тот так бессовестно обманывал.

Полную версию истории можно посмотреть на видео ниже:

Пользователи тиктока порадовались живому доказательству того, как работает женская солидарность, и выразили надежду, что тиктокерша однажды сможет повидаться с девушкой, разоблачившей изменщика:

Девушки за девушек горой!

Девчонки держатся вместе!

Круто, что вы подружились! Надеюсь, однажды вы сможете встретиться.

А кое-кто подметил, что свобода от токсичных отношений положительно сказалась на внешности блогерши.

Ты с каждым днём хорошеешь!

Ранее та же тиктокерша рассказала, как оказалась на волоске от смерти, но причиной были вовсе не токсичные отношения, а обыкновенный предмет гардероба. Смех смехом, но поводом для госпитализации оказалось её собственное бельё.

Другая девушка тоже начала подозревать партнёра в романе на стороне, а когда нашла любовницу, то посадила её в самолёт и отправила на родину. Но потом заглянула в телефон возлюбленного и узнала: беда не приходит одна, ведь лучше измена, чем то, что она там нашла.

О нет, тебя поймали на обмане … Что теперь?

Вас поймали на обмане… Что теперь?

Каждый день мы получаем телефонные звонки от мужчин, которые боятся, что они взорвали свои семьи из-за того, что их поймали на обмане.

Давайте представим, что вы позвонили, потому что вас поймали на обмане. Первое, что вы спросите у меня, это : «Что будет дальше?»

Это первое, что нам всегда нужно помнить. Мы только слышим от парней, которые хотят остаться в браке.

Первое, что нам иногда нужно сделать, это напомнить вам дышать… и слушать.

Мы уверены, что вы в конечном итоге сделаете первое, но то, будете ли вы слушать, часто оказывается несостоятельным.

Вы не помните, что мы говорили вам, что ваш брак не обязательно должен заканчиваться разводом из-за того, что у вас был роман.

Даже если признание в романе вашего супруга вызовет много горя, душевной боли и гнева, есть вероятность, что ваш брак выживет, если вы оба этого захотите.

Беда в допускающей части. Мы скажем вам, что вы должны очиститься. Сейчас не время ставить жену на принцип «необходимость знать» .

Вы также, вероятно, не помните, когда мы говорили вам, что вы можете оправиться от неверности, только войдя в долгую темную ночь души. И вы точно не сможете разобраться в этом самостоятельно.

Добро пожаловать в чистилище беспощадного самоанализа. Неверность — давняя слабость. Это грех, который занимает 20% из 10 заповедей: одна заповедь против его выполнения, а другая заповедь против всего лишь мыслей о том, как это делать.

Вы испытаете истинное раскаяние, но прямо сейчас вы просто пожалеете, что попали в беду. Мы скажем вам, что вам предстоит много тяжелой работы. Ваш старый брак мертв, и, поскольку вы оба хотите исцеления, у вас может быть шанс на искупление.

Но и эту часть вы, вероятно, не запомните.

Что вы, вероятно, продолжите делать (вместо того, чтобы слушать нас), до вашего интенсивного курса

Акт первое «Дорогая, я сократил романтические отношения.

« На этом этапе все сводится к лжи.

Когда большинство мужчин ловят на обмане, их первым инстинктом является контроль ущерба. Это уродливый этап, который уже начался еще до того, как они позвонили нам. Для некоторых ребят единственная причина, по которой они звонят нам, состоит в том, что их попытки сдержать ситуацию совершенно не работают для них.

Вот отчаянно убогий и лишенный воображения репертуар «Дорогая, я сократил дело» :

  • Полное отрицание и отсутствие технологической прозрачности.
  • Удаление текстов, электронных писем и сообщений в панике (почему-то они всегда извлекаются).
  • Выдавать информацию жене мучительно медленно. Это называется титрованием . Возможно, это эмоционально оскорбительно.
  • Полная остановка и блокировка.
  • Газлайтинг
  • Свести к минимуму эмоциональную связь «Мы просто хорошие друзья. Она переживает тяжелые времена «.
  • Свести к минимуму сексуальные связи — «Мы просто сослуживцы.Мы секст друг друга в шутку »
  • Полная амнезия относительно того, когда это началось, как это началось и когда закончилось (закончилось ли оно вообще).

Акт второй: «Я сделаю все, дорогая, чтобы завоевать ваше доверие».

К этому моменту мы поговорили с вами обоими.

Ваша жена знает, что мы ждем от нее заботы о себе. Сейчас мы беспокоимся о ней больше, чем вы, и мы говорим вам об этом прямо.

Вы оба заполняете свои БОЛЬШИЕ БОЛЬШИЕ книги, и вы упали на свой меч.

Ты говоришь правильные вещи… но больше из страха, чем из убеждения.

Ваша жена ярко описала свое горе и боль в своей БОЛЬШОЙ БОЛЬШОЙ книге… но вы, вероятно, не скажете нам, сколько горя вы пережили .

Горе вовлеченного партнера часто полностью игнорируется универсальными терапевтами.

Так мы называем вас… не обманщиком, подлецом или разносчиком.

Возможно, вы не помните, что мы говорили вам, когда вы впервые позвонили… мы не играем в «Найди плохого парня».”

Мы знаем, что тебе сейчас больно, но никто об этом не знает.

Кто видит вы ?

Но если у вас особенно тяжелый случай, вы все еще крадетесь со своим партнером по интрижке. Если вы считаете, что попасться на обмане сложно, вам следует поговорить с парнями, которых поймали на обмане более одного раза.

И большинство из вас, кто это сделает, будут пойманы и попытаются отменить свои интенсивы накануне. Вы будете шокированы, когда мы скажем вам, что когда мы сказали вам «да» , мы сказали «нет» другой паре.И нет, ты не вернешь свои деньги.

Большинство из вас все равно появятся, потому что вы оба успокоились и хотите, чтобы ваш брак восстановился. Но мы увидим следующее проблемное поведение:

  • Гнев
  • Печаль
  • Обида
  • Виновен
  • Раздражение
  • Навязчивые фантазии о партнере по роману
  • Эмоциональное отстранение
  • Безнадежность
  • Токсичный стыд
  • Эмоционально отстранение / дистанцирование
  • Амбивалентность
  • Невероятная ложь
  • Одно слово ответы
  • раздражение

Когда мы встретимся с вами наедине, вы будете шокированы тем, что мы знаем, понимаем и даже испытываем сочувствие к вашему горю.

Вы думаете, что мы читатели мыслей. Может быть, вы откроетесь, когда увидите, что мы не пытаемся обвинить или стыдить вас. Ваши глаза, вероятно, промокнут, когда мы спросим, ​​как ваши решения повлияли на вашу жену … или ваших детей.

И обычно, как и другие ребята, вы начинаете делать работу.

Акт третий: «2 шага вперед… 3 шага назад». Во время нашего интенсивного курса мы скажем вам обоим, что на выздоровление потребуется некоторое время. Вы оба поймете это интеллектуально, но позже пожалуетесь, что мы не предупредили вас, насколько это будет сложно (мы сделали).

Сильные пары могут опираться на своего партнера и интересоваться своим внутренним миром

На этом этапе это все равно, что сделать 2 шага вперед и 3 шага назад.

Мы также поможем вам научиться управлять триггерами и размышлениями вашей жены, и мы нормализуем то, как часто вы будете чувствовать безнадежность из-за отсутствия каких-либо успехов. Вы будете.

Мы также расскажем вашей жене, как поступить с вами, если вы скажете неприятные вещи, например:

  • Вы не можете просто это пережить?
  • Почему мы должны снова об этом говорить?
  • Не могли бы вы просто двинуться дальше? У МЕНЯ ЕСТЬ!

Или когда у вас

  • Короткий предохранитель
  • Монотонный голос
  • Стыд и ненависть к себе
  • Чередование периодов грусти и нежности по отношению к ней.
  • Уязвимость и время от времени обсуждают свои надежды и страхи.

На этом этапе, после того как вас поймали на обмане, у вас обоих есть дела. Но вы оба будете чувствовать, что большую часть времени дергаете за веревочку.

Акт четвертый: «Крещение из задницы»

Когда вы начнете понимать, насколько сильно вы обидели своего супруга и своих детей, вы начнете испытывать… неприятные чувства. Вы испытаете серьезные страдания. вы будете расти, проводить время вместе,… вести генеративные беседы, и это будет больно.МНОГО.

Вот самые неприятные моменты вашего прозрения:

  • Сильное чувство вины и ненависти к себе.
  • Наконец-то вы предложите подробности и ответите на вопросы о романе.
  • Вы будете нуждаться в постоянной поддержке после вашего интенсивного курса.
  • Вы прозрачны в мыслях, словах и делах.
  • Вы искренне раскаивались в этом романе.
  • Вы поразмышляете о своем характере и целостности.
  • Ваша жена заметит, что вы делаете личные изменения и делаете лучший выбор.
  • Вы настроитесь на свою жену. Вы даже можете начать спрашивать ее, как она справляется.
  • И ваша жена настроится на вас. Различия больше не должны быть угрозой.
  • Вам понравится идея простить себя. Но тогда вы сразу откажетесь от этой идеи.
  • У вас больше не будет фантазий о партнере по интрижке.
  • Вы начнете пытаться воссоединиться, искупить, перестроить и подтвердить свой брак и семью.
  • Сейчас такое ощущение, что 3 шагов вперед и всего 2 шага назад.
  • Вы и представить себе не могли, что сможете сдерживать столько боли… вашу боль и ее…
«Никогда, никогда не побуждайте своего партнера« преодолеть это ». Вместо этого будьте доступны, чтобы услышать боль вашего партнера и принять ее. Не ждите в страхе, чтобы она снова подняла это. Вместо этого начните разговор сами, чтобы дать понять партнеру, что вы продолжаете думать об этом романе и что вы не оставите ее одну, чтобы она нести боль. Полностью присутствуйте, чтобы слышать ее гнев и горе столько, сколько потребуется, что может показаться вечностью.Если вы хотите, чтобы ваш партнер отпустил свою боль, вы должны сдержать ее », — сказал Янис Абрамс Спринг.

Акт пятый: «Оглядываясь назад и вздрагивая вместе» Опыт.

На данный момент доверие восстановлено до приличной степени.

Вы изменились. И твоя жена тоже. Старый брак мертв, и что-то лучшее (работа над которым все еще продолжается), кажется, возрождается из пепла.

Вот что вы оба можете ожидать:

  • Продолжение близости и плодотворных разговоров.
  • Случайные споры, но более качественный «новый нормальный» будет трудно игнорировать.
  • Вы можете жаловаться больше. Ваша жена тоже. Но ты знаешь, как с этим бороться.
  • Об этом романе могут быть разговоры, вы можете почувствовать раздражение, но, говоря об этом, вы почувствуете себя странно расслабленным.
  • Вы оба обсудите свои обязательства и поставите друг друга на первое место так, как никогда раньше.
  • Вы и дальше будете открытыми и прозрачными.
  • Ты еще можешь себя немного побить, но ты начнешь себя прощать.
  • Вы не будете скучать или даже думать о своем партнере по роману.
  • Вы оба сможете понять устойчивые уязвимости друг друга и понять, как продолжать двигаться во времени вместе с честностью и откровенностью.

Но ты только что позвонил мне … и тебя только что поймали на обмане … так что мы забегаем вперед.

Мы не можем помочь вам сдержать вашу нынешнюю ситуацию, вернув вас к , «как было раньше».

Вы это уже взорвали.

Но если вы хотите остаться в браке и готовы много работать… мы могли бы вам помочь.

Вы привержены делу восстановления?

Роман моего мужа сделал наш брак лучше, и больше советов от Дорогой Пруди.

Дэнни М. Лавери еженедельно в сети, чтобы общаться с читателями в прямом эфире. Вот отредактированная стенограмма чата на этой неделе.

В. Следует ли позволять мужу изменять? Я обнаружила, что у моего мужа роман с женщиной на работе.Однажды я увидел, как они разговаривают, и у меня возникли подозрения, поэтому я просмотрел его сообщения. Затем я сердито бросил ей вызов. Удивительно, но она действительно милая. Она примерно на 15 лет старше нас. Она сказала, что у них было взаимное влечение, и он подошел к ней, но она не любила его, не хотела разрушать наш брак и перестанет с ним встречаться. Он говорит то же самое — он действительно меня любит, это просто секс во время обеденного перерыва или после работы. Он наслаждался волнением.

Дело в том, что наш брак стал лучше с самого начала.Он намного счастливее и расслабленнее, и наша собственная сексуальная жизнь стала намного лучше. Я не чувствую ревности, о которой думал, и серьезно подумываю, чтобы она продолжалась. Что вы думаете?

A: Несколько вещей, в произвольном порядке: вы можете решить, что этот порядок работает для вас и на самом деле улучшает ваш брак, но это не означает, что вы обязаны игнорировать гнев, который вы испытали или который вы должны одобрить то, как ваш муж стал инициатором этого романа и скрыл его от вас.Это не обязательно должен быть выбор между полным одобрением или полным неодобрением. Если вы все же решите, что счастливы, продолжая эту договоренность, вам все равно следует поговорить с мужем (регулярно) о том, какие правила и ограничения вы двое можете согласовать, и он все равно должен работать с вами, чтобы восстановить доверие и попытаться исправить его первоначальный обман. Но вам не нужно заставлять себя чувствовать ревность, которой сейчас нет, и действительно замечательно, что ваша собственная сексуальная жизнь улучшилась с тех пор, как он начал встречаться с кем-то другим.

Вам также следует поговорить о возможных осложнениях, которые могут возникнуть, в частности, из этих отношений, поскольку они двое работают вместе, и о том, как вы двое захотите справиться с этим новым соглашением более глобально. Как вы будете ориентироваться в возможном разрыве, например, если она в какой-то момент решит положить конец отношениям с ним? Вы хотите сами рассмотреть возможность встречаться с другими людьми? Сколько времени вы готовы предложить другим потенциальным любовникам, и сколько времени вы хотите выделить только для вас двоих? Возможно, самое главное, как вы двое можете найти способы обсудить потенциально болезненную информацию о новых влечениях / увлечениях / отношениях друг с другом, помимо попыток скрыть их как можно дольше? Удачи и поздравляю вас с тем, что вы стали счастливее и получили лучший секс — это действительно захватывающе!

Как получить совет от Пруди:

• Вопросы для публикации здесь .(Вопросы можно редактировать.)

• Присоединяйтесь к живому чату по понедельникам в полдень. Присылайте свои вопросы и комментарии здесь до или во время обсуждения.

• Позвоните на голосовую почту подкаста Dear Prudence по номеру 401-371-DEAR (3327), чтобы услышать ответ на свой вопрос в следующем выпуске шоу.

В. Мама друга: У одной из моих хороших подруг, «Майя», родился ребенок около трех лет назад. Несмотря на то, что у меня нет детей и я хочу детей, я был за нее очень рад.Мы жили довольно близко, и я иногда присматривала за ее ребенком. Я всегда слышал, что женщины, у которых есть дети, начинают тяготеть к другим женщинам, которые являются матерями, потому что они больше не могут общаться со своими одинокими / бездетными друзьями. Майя почти сделала наоборот. У нее тоже много друзей-мам, но она все еще пытается проводить время со своими старыми друзьями, включая меня. Проблема в том, что она никогда не перестает говорить о своем ребенке. Она полностью погрузилась в роль «мамочки». И это нормально! Но это не для искрометной беседы.Я также действительно не испытываю никакого желания слушать игры приучения к горшку во время счастливого часа.

Я пытался спросить ее, что еще происходит в ее жизни, какие книги / шоу / фильмы / музыку она любит, но она говорит, что сейчас смотрит только PJ Masks и слушает «Baby Shark» и отвлекает внимание. разговор с ее ребенком. Одна из наших общих подруг однажды сказала ей, что она вмешивалась в разговор, но это как будто пролетело ей над головой. Она никогда не монополизировала подобные разговоры, пока не завела детей.Я даже не понимаю, почему она хочет проводить с нами время, когда никто из нас не может относиться к тому, через что она проходит, и она не может относиться к тому, что мы переживаем, например, свиданиям, карьере и т. Д.

Я не хочу прекращать дружбу с Майей, но мне так надоело слышать о ее ребенке! Я хочу, чтобы она пообщалась со своими подругами-мамами! Мы можем быть вежливыми знакомыми и друзьями на Facebook, но я не знаю, как мягко сказать ей, что близкая дружба закончилась.Я чувствую себя всего лишь звуковой доской для ее родительских выходок. Как мне сказать ей?

A: Если вы никогда прямо не говорили Майе, насколько это вас расстраивает (и спрашивая, какие телешоу она смотрит в эти дни, и полагаясь на тот факт, что общий друг однажды сказал: «Не в счет), то я боюсь, что если я скажу:» Эй, я больше не хочу дружить, потому что ты относишься ко мне только как к доске для решения своих родительских проблем «, то Майя будет чувствовать себя ужасно застигнутой врасплох, а я, конечно, хочу отговорить вас говорить ей «потусоваться с ее подругами-мамами», даже если вы все же решите, что не хотите пытаться восстановить эту дружбу.

«Я люблю вас, и я знаю, сколько вашего времени и энергии посвящено вашему ребенку, но в наши дни почти все наши разговоры вращаются вокруг воспитания детей, и это меня расстраивает, потому что я хочу иметь возможность говорить о других вещах. , слишком. Я понимаю, что никогда ничего не говорил вам об этом раньше, поэтому не хочу говорить здесь слишком резко, но я беспокоился, что из-за откровенности может показаться, что я не забочусь ни о вас, ни о вашем ребенке. Это, конечно, неправда, но это заставило меня отложить то, о чем я хотел бы поговорить раньше.Можно об этом поговорить? Если это произойдет снова в будущем, я хотел бы иметь возможность прямо признать это и попросить поговорить о чем-то другом — есть ли способ сделать это, чтобы не было резким или обидным? » Постарайтесь понять готовность Майи сменить тему, прежде чем решить, что вы больше никогда не хотите с ней разговаривать за пределами новостей Facebook. Даже если вы в конечном итоге решите просто проводить меньше времени вместе, я думаю, вы почувствуете себя намного лучше, если поговорите об этом открыто, вместо того, чтобы ждать, пока она поймает себя на середине монолога и интуитивно почувствует, что вам надоело Это.

В. Могу ли я подружиться с аксессуарами? Я разведенная женщина около 30 лет, встречающаяся с разведенным мужчиной по имени Леон, которому за 40. У меня один ребенок, у Леона двое. Я дружен с отцом моего ребенка, но мы не близки; мы делаем наши передачи приятными и сосредотачиваем наше общение на ребенке. Леон и его бывшая жена Нина очень близки: они живут на улице друг от друга, большую часть отпуска проводят вместе и даже отдыхают вместе (вместе с новым парнем Нины).

Леон хотел бы, чтобы я участвовал в большинстве этих отпусков и поездок. Он говорит, что это лучше всего «для детей». Я согласен с одним или двумя отпусками и, возможно, с одной поездкой в ​​год, но мне действительно не нравится проводить время с Ниной и ее парнем по многим причинам. Это вызывает трения в моих отношениях. Мы встречаемся уже полтора года и начинаем говорить о совместном переезде и «смешивании» наших семей, но я хочу, чтобы он сначала установил более жесткие границы с Ниной. Он говорит, что согласен, но они с Ниной все еще обсуждают несколько отпусков этим летом, когда все будут вакцинированы.Я сказал, что они могут это сделать, но я буду заниматься своим делом со своим ребенком. Кажется, это его задело. Я эгоист? Я чувствую себя аксессуаром к жизни, которую они пытаются поддерживать вместе.

A: Это не обязательно эгоистичная реакция, хотя возможно, что ваши разные представления о том, сколько времени вы будете проводить с Nina en famille, в конечном итоге окажутся несовместимыми. Хорошая новость в том, что вы и Леон говорите об этом сейчас, прежде чем переехать вместе; Было бы намного сложнее попытаться найти компромисс, если все ваши данные были перемещены в одно и то же место.

Это нормально, что вам не нравится Нина, если вы обращаетесь с ней вежливо и уважаете ее роль соучительницы Леона; Также хорошо, что Леон чувствует себя обиженным или разочарованным из-за того, что вы двое не ладите, если только он не пытается заставить вас относиться к Нине как к своему новому лучшему другу, чтобы он почувствовал себя лучше. Сказать: «Я могу поехать в один отпуск в год с тобой и твоим бывшим, но если ты собираешься взять несколько отпусков этим летом, я сделаю что-нибудь еще со своим ребенком», — это мне кажется довольно разумным жестом к компромиссу.Если Леон сможет в конце концов избавиться от разочарования, связанного с тем, что вы с Ниной не собираетесь очень сблизиться и работать с вами в этом направлении, я не думаю, что вам нужно слишком беспокоиться о том, чтобы стать «соучастником» его бывшей. Но если он абсолютно привержен идее совершать несколько поездок вместе как смешанная семья каждый год, и он не может представить, чтобы переехать вместе, если вы не разделяете его видение постоянных групповых поездок, тогда вы можете отложить дату въезда. немного дальше по дороге, когда дети подрастут.

В. Как социально дистанцироваться от друзей группы: Мы — «партнеры группы» с другой семьей, которую мы знаем и с которой были близки на протяжении многих лет. Родители какое-то время борются и, похоже, движутся к разлуке, если не к разводу. В качестве их основного выхода в свет мы стали их главной опорой для преодоления их трудностей, а также «буфером», когда мы все проводим время. Я устал от этой роли и хочу установить границы того, чем и в каком объеме делятся, но как нам это сделать, когда их возможности для других социальных контактов и отношений ограничены пандемией? Мы хотим оказывать поддержку, но также не хотим, чтобы их втягивали в середину их брака.

A: «Я не могу продолжать эти разговоры с вами о вашем браке. Я понимаю, что вы находитесь в трудном положении, но вам нужно найти кого-то еще, чтобы обсудить эти проблемы, потому что я не могу выступать в качестве вашего основного социального выхода, одновременно пытаясь уравновесить все эти новые детали ваших отношений, которые вы делились со мной ». Если вы подождете, пока пандемия закончится, вы можете ждать довольно долго, к тому же ваша собственная дружба с ними будет продолжать страдать.Им двоим придется решать свои собственные проблемы, когда дело доходит до поиска дополнительных форм поддержки — вам не нужно ждать, пока вы найдете подходящую замену, чтобы уйти с работы неофициального брачного терапевта. Просто скажите им, что вы не можете продолжать обсуждать с ними их супружеские конфликты, и позвольте им решить, как справиться с тем, что возникнет дальше.

В. Моя сестра перестала разговаривать со мной после того, как я положил свою кошку: Моя кошка «Варежки» перенесла две закупорки мочевыводящих путей во время сильных морозов в Техасе и провела неделю в больнице.Ветеринары сказали, что это был один из самых тяжелых случаев, которые они когда-либо видели, в результате чего рукавицы стали тоньше и испытывали сильную боль. Нам пришлось принудительно кормить его четырьмя разными лекарствами, включая опиоиды, два раза в день, давать ему рецептурную еду, которую он с трудом переносил, и он писал (от сильной боли) все время и по всему дому. Мы с мужем решили его унизить. Это был один из самых травмирующих переживаний в моей жизни, и я все еще переживаю горе и чувство вины, готовясь встретить ребенка.

Вот моя проблема: у нас с сестрой было несколько споров по поводу ее несогласия с тем, как я ухаживал за варежками в прошлом. Она — известный кот в семье, и всегда считала, что моей заботы о нем недостаточно. Моя сестра очень любила Варежек, и хотя я подумывал о том, чтобы связаться с ней в ту ночь, когда мы его усыпили, я чувствовал, что это было бы слишком для меня. Мы с ней построили очень близкие отношения после многих лет конфликта, и мы снова вернулись к тому, что кажется старым после смерти Варежки.В нашем первом разговоре после его смерти, несмотря на то, что она сказала, что не хотела об этом говорить, она раскритиковала меня за то, как я решил избавиться от его праха, а затем попросила его предмет для практики ритуала скорби. Я очень разозлился и отправил ей несколько очень резких текстовых сообщений, в которых она просила меня о поддержке, хотя она не хотела ее оказывать. С тех пор, как все это произошло, прошел примерно месяц, а она все еще говорит, что ей нужно время, чтобы справиться с ситуацией с Варежками.Она будет видеть меня по нужным вещам и для семейных посиделок, но пассивная агрессия ощущается всеми.

Я понимаю, что скорбь у всех разная, и что она может судить и винить меня за очень трудный выбор, который я сделал, но похоже, что я тот, кто должен заботиться, когда это был мой опыт, моя кошка и, в конечном итоге, моя потеря. Имеет ли она право так себя вести? Должен ли я дать ей необходимое ей пространство? Я не понимаю, как найти баланс между сохранением отношений, над созданием которых мы так усердно работали, и уважением того, что я действительно чувствую, и возведением довольно сильной стены.Я не чувствую, что есть какая-то золотая середина, особенно когда я думаю о том, как такие отношения могут повлиять на мою маленькую дочь в будущем.

A: Я действительно думаю, что ваша сестра имеет право вести себя так, как считает нужным, и право сообщать вам, когда ей нужно место. Со своей стороны, вам не обязательно это нравиться, и вы вольны иметь свою собственную реакцию на пространство, которое она занимает (а также причины, по которым она его занимает), но вы не можете и не должны попытайтесь заставить ее возобновить более близкую близость, когда она к этому не готова.Если у вас есть выбор прямо сейчас, либо предоставить друг другу несколько хрупкую, несколько настороженную дистанцию, либо снова оказаться втянутым в жесткую битву из-за текстового сообщения о том, кто из вас имеет право оплакивать смерть вашей кошки, или о каких взаимных должна выглядеть поддержка между вами двумя, тогда я думаю, что расстояние лучше из двух. Тем не менее, вы можете выполнить эту просьбу, не требуя полного молчания. «Я согласен с тем, что нам обоим нужно место прямо сейчас, и мне жаль, что я так резко высказался по тексту, когда мы в последний раз говорили об этом.Я надеюсь, вы дадите мне знать, когда будете готовы снова поговорить, потому что, как только мы оба успокоимся, я хочу попытаться поговорить о том, как мы можем избежать еще одной подобной битвы в будущем . » Такой ответ оставляет открытой дверь для возможности перефразировать некоторые из этих проблем, когда они немного менее свежи, и вы оба чувствуете себя немного менее защищающимися (хотя в идеале до рождения ребенка).

Мне очень жаль вашего кота, кстати. Похоже, вы и ваш муж сделали все возможное, чтобы позаботиться о Варежках, свести к минимуму его боль и страдания и дать ему лучший шанс на выздоровление, прежде чем принять трудное решение об усыплении.Если и когда вы и ваша сестра снова сможете поговорить об этом, я надеюсь, что вы почувствуете себя в безопасности на этом фронте.

В. Неэффективные маски: У меня есть степень магистра общественного здравоохранения. Одна из вещей, которая всегда беспокоила меня, заключалась в том, что так много людей решили просто начать делать маски для продажи. Большинство масок, которые я считаю, не соответствуют рекомендациям по материалам, а многие из них также не очень хорошо разработаны. Такие маски делает одна из коллег моей мамы. У них огромные щели вокруг носа и по бокам лица.Я не уверен в материале, но предполагаю, что она использует только хлопок, что не рекомендуется. Оба они вместе составляют ужасную маску.

Она продолжает размещать их на Facebook для продажи. Интересно, стоит ли мне что-нибудь ей сказать. Я знаю, что вы, как правило, относитесь к бизнесу других людей по принципу «живи и дай жить другим», но то, что делают эти продавцы, влияет на меня, мое сообщество и может привести к заражению коронавирусом меня или моей матери. И, честно говоря, именно отношение «живи и дай жить другим» — это именно то, почему мы вообще не избежали пандемии.Есть ли хороший способ сказать: «Ваши маски неэффективны, вы можете усугубить пандемию»?

A : Конечно, есть! Подход «живи и дай жить другим» часто желателен, но это не единственный желательный подход, и если кто-то, кого вы знаете (предположительно, если вы друзья на Facebook, у вас, по крайней мере, слабая связь), продает маски, не понимая, что такое некачественная защита они предложат ее владельцам, вы можете абсолютно точно сказать ей о своих проблемах, не беспокоясь о том, что вы грубы или оскорбительны.Разумеется, будьте вежливы и уважительны, когда разговариваете с ней, но обязательно упомяните о недостатках, которые вы заметили, и предложите указать ей на более полезные инструкции / ресурсы по изготовлению масок в будущем. Между тем, поскольку вы говорите, что беспокоитесь о здоровье своей матери, убедитесь, что у вас есть с ней похожий разговор, и побудите ее переключиться на что-нибудь более эффективное.

В. Это было не мое детство: Я работаю на «подлых девчонок», которые проводят свои дни, разглагольствуя о других, в то время как весь офис их подслушивает.Они часто дразнят меня за то, что я «рос бедным», и комментировали мне в лицо: «Так как ты вырос не с большими деньгами, ты можешь не знать о XYZ». Честно говоря, меня не волнует, что думают люди, но это неправда. Я вырос из среднего класса в красивом доме, в большом количестве еды / игрушек и периодических отпусках за границей. Я единственный ребенок инженера-строителя и профессора. Они точно знают, как я вырос, но для них это было «плохо».

  1. Помощь! Я думаю, что мои взрослые пасынки могут спать вместе.
  2. Помощь! Я случайно сказал в чате свадебной группы, что невеста вышла из-под контроля.
  3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Уважаемая Пруденс Без цензуры: «полуинтроверт»
  4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

    Помощь! Бывшая любовница моего мужа по-прежнему публикует их вместе в социальных сетях.

Меня беспокоит, что в нашем офисе есть люди, которые на законных основаниях испытывают финансовые трудности, сталкиваются с такими проблемами, как бездомность и отсутствие продовольственной безопасности, и в этом контексте мне кажется элитарным называть мою семью «бедной». Из-за случайных разговоров в офисе большинство людей немного знает о моем прошлом, поэтому заявления о бедности для меня тем более неудобны. Стоит ли мне заняться этим? Как? С кем?

A: С HR и вашим руководителем, по крайней мере, для начала, и при условии, что ваш непосредственный руководитель не из тех «подлых девушек», на которых вы работаете.Я думаю, что менее важно попытаться отличить свое детство от других в офисе, у которых потенциально было намного хуже, чем установить, что ваши коллеги / руководство не должны постоянно беспокоить вас (и, возможно, других) за то, что вы «росли в бедности». ” Им не следует поступать так ни с кем, ни по какой причине, и фактические подробности вашего детства никоим образом не меняют этого факта.

Дэнни М. Лавери: Всем спасибо! Увидимся на следующей неделе.

Если вы пропустили первую часть чата на этой неделе, нажмите здесь, чтобы прочитать ее.

Обсудите эту колонку на нашей странице в Facebook!

Из ухода и кормления

Q: Дочь, а не жена: Моя мать пережила кризис среднего возраста и решила путешествовать по миру, пока она еще молода. Я ее не виню; Хотел бы я поступить так же, пока не женился и не завел детей.

Проблема в том, что она все еще замужем за моим отцом, который намного старше, у него много проблем со здоровьем и он не любит путешествовать.Она сказала, что не станет этого делать, если я не буду рядом с ним, на случай, если я ему понадоблюсь. Я живу в другом городе за много миль отсюда, и у меня есть маленькие дети, которым трудно уехать в любой момент.

Я не знаю, что делать. Хотя мне нравится, что моя мать счастлива и наслаждается жизнью, путешествуя, я разочарован, что она передала мне обязанности жены, потому что я дочь. Время от времени я готовлю для него, но переехать с отцом к семье — не вариант. Помимо проблем со здоровьем, мой отец не заслуживает быть одиноким в свои золотые годы. Прочтите, что сказала Николь Клифф.

Теперь в вашем проигрывателе подкастов доступна аудиокнига последней книги Дэнни М. Лавери « Something That May Shock and Discredit You ». Получить от Slate.

Что делать, если вы поймали своего партнера на обмане, по мнению экспертов

Мы все читали статьи о том, насколько душераздирающе, если партнер изменяет, и почему вам никогда не следует этого делать, и почему никто не должен даже думать об этом .Но если говорить более практично, что делать, если вы поймали своего партнера на измене? В идеальном мире никто бы такого не сделал, и все мы были бы счастливы, здоровы и полны любви, света и чудес. Но, к сожалению, люди все время обманывают, и если это случается с вами, вы должны немедленно решить: что вы можете сделать прямо сейчас?

«Измена и ее последствия — один из самых разрушительных моментов в отношениях», — говорит Bustle тренер по отношениям и медиум Мелинда Карвер.«Весь ваш мир переворачивается с ног на голову, когда вы обнаруживаете, что ваш партнер изменяет, [и] вы начинаете смотреть на все в ваших отношениях как на ложь, и ваша самооценка резко падает». Но вам не обязательно оставаться в этом месте, чувствуя себя жертвой.

Я поговорил с 15 экспертами по взаимоотношениям, чтобы изучить возможности. По сути, это не банальная ситуация: если кто-то вам изменяет и вы привержены отношениям, вам не обязательно просто вставать и уходить.И в любом случае это может быть более глубокая и запутанная ситуация. Если вы хотите рассмотреть все варианты и подумать, что делать дальше, вот 15 возможных действий, которые вы можете сделать, если поймаете своего партнера на измене вам. И имейте в виду, что вам пока не нужно принимать какие-либо серьезные решения — если вы узнали об этом недавно, вы можете дать ему немного времени и позволить всему развиваться, прежде чем вы сделаете конкретный выбор о том, что делать дальше.

1. Сохраняйте спокойствие

«Сохраняйте спокойствие и позвоните другу, которому вы доверяете, чтобы он поддержал вас», — психолог, консультант по имиджу и эксперт по свиданиям Д-р.Дженнифер Роудс рассказывает суете. «Не реагируйте импульсивно. Учитывая обстоятельства ваших отношений, вам может потребоваться продуманный ответ». Обратиться к лучшему другу — это самое полезное, что вы можете сделать в первую очередь. И тогда вы можете подумать, что делать дальше.

«Если вы женаты или у вас есть дети, то поиск профессиональной помощи для себя в первую очередь поможет вам создать команду поддержки, необходимую для того, чтобы справиться с конфронтацией и попросить о том, чего вы хотите», — говорит Роудс. «Слишком многие люди действуют из-за импульсивности и гнева, что часто приводит к еще большим последствиям в будущем.Не публикуйте комментарии в социальных сетях, как знаменитости — все это может быть использовано против вас при разрыве или разводе ».

2. Будьте прямыми

« Не устраивайте ловушку правды, пытаясь заставить его или ее признаться , — говорит Bustle тренер по взаимоотношениям и терапевт Анита Хлипала. нужно знать, что дело будет прекращено и что на ваши вопросы будут даны ответы », — говорит она.«Я также рекомендую никому не рассказывать — пока. Когда люди впервые узнают, что им изменили, они хотят рассказать об этом всем в кругу семьи и друзей. Это может иметь неприятные последствия, если вы решите остаться вместе и работать над своими отношениями». Будьте откровенны со своим партнером и разборчивы с людьми, с которыми разговариваете — по крайней мере, сначала.

3. Честно взгляните на отношения

«Измена в отношениях требует честной оценки отношений, чтобы придумать следующий шаг», — рассказывает Bustle нью-йоркский эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини.«Если обман происходит в течение первых двух месяцев после знакомства, это не совсем обман — это игра на поле». Это может быть правдой, но если вы с кем-то новым, обсуждали моногамность и обнаруживаете, что они видятся с другими людьми, вероятно, лучше уйти.

«[Если] это произойдет на 10-м году 10-летнего брака с детьми, — говорит она, или просто в долгосрочных, серьезных отношениях в целом, — многое поставлено на карту, и уход должен быть последним». курорт — если это не первый раз, когда читер произошел.Обман не происходит в вакууме, и очень важно быть честным в отношении вашей роли в отношениях, — говорит Мазини. — Играть жертву легко, но чаще всего обман происходит из-за того, что мошенник чувствует, что его пренебрегают, с ним плохо обращаются или не ценится. Это не оправдывает поведение этого человека, но объясняет его и показывает, что обман был симптомом, а не главной проблемой. «Оттуда вы можете решить, что делать дальше.

4. Идите внутрь

» Хотя я считаю, что измену можно исправить и укрепить брак, я бы настаивал, и я имею в виду, что настаивают на шести месяцах индивидуальной и парной терапии для обоих людей », — рассказывает Bustle дзен-психотерапевт и стратег по нейромаркетингу Мишель Пайва.«Хотя неуважение реально, от него можно избавиться, если в отношениях будет проделана настоящая работа.

« Большинство супружеских пар находятся там из-за недостатка общения, уважения или внимания », — говорит Пайва.« И то, и другое. люди вносят свой вклад в это, и роман является результатом этого перелома. «Хотя ваш партнер, изменяющий вам, никогда не является вашей ошибкой, измена может быть симптомом более серьезной проблемы.» Вы должны владеть своей частью настолько, насколько это необходимо им их часть «, — говорит она. Оттуда может произойти исцеление.

5. Поймите, что дело не в вас

«Это может вас эмоционально травмировать на очень долгое время и помешать будущим отношениям», — говорит Bustle эксперт по свиданиям Ноа Ван Хохман. «Вам нужно принять очень важное решение. Не оправдывайтесь перед этим человеком и не верьте, что это ваша вина. Человек, который изменяет, принимает сознательное решение сделать это. Он мог бы сказать вам, что дела идут не очень хорошо. отношения и дали понять, что их продолжение может быть не лучшим решением.«

Поскольку ваш партнер не сделал этого первым, вам решать, что вы решите делать. Ван Хохман считает, что если бы ваш партнер действительно участвовал в этом в долгосрочной перспективе, он бы вообще не стал жульничать». Если вы прощающая душа, вы можете подумать о том, чтобы выяснить, что вызвало аберрацию в поведении, и была ли серьезная причина для серьезной ошибки в суждениях или это обычное явление », — говорит он. Но это полностью зависит от вас. почувствуйте, что над этим стоит поработать, дерзайте — но убедитесь, что вы делаете это только потому, что хотите и чувствуете, что это временная вспышка.

6. Узнайте, почему это произошло

«Уход — сильный, необязательный выбор, но он зависит от очень многих факторов», — тренер по отношениям Дэниел Эмис, автор книги «Нерушимая любовь: проверенные методы развития более крепких и удовлетворяющих отношений» «Всего за 30 дней» — , — рассказывает Bustle. «Если пара состоит в браке, что могло стать причиной измены, если у них есть дети» и многие другие.

Хотя это может оказаться непростой задачей, если вы сумеете выговориться, разговор принесет вам пользу.«Может быть, есть что-то, чему вы можете научиться, что позволит вам стать мудрее, если вы завяжете другие отношения — или даже останетесь в них», — говорит он. «Если мошенник действовал импульсивно, был просто захвачен моментом, действовал исходя из своего влечения к кому-то другому и т. Д., Тогда нет сомнений в том, что вам определенно стоит подумать об уходе. Потому что обман заключается в том, что у вас есть выбор. Нет. человек падает в постель с другим человеком, поэтому, если они сделали выбор в пользу измены, они также должны принять последствия.

Если вы решите остаться, примите во внимание предложение Пайвы о семейном и индивидуальном консультировании.

7. Определите, что вам нужно от вашего партнера

И что вашему партнеру нужно от вас. «Если возможно, постарайтесь не превращать обман в мораль проблема, но одна из потребностей, удовлетворяемых в отношениях, — рассказывает Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка. Казалось бы, невозможно — обсудить потребности в такое болезненное время, поможет прояснить, как двигаться дальше.И это может привести к исцелению.

«Когда об измене можно говорить с точки зрения того, как это больно, почему это могло произойти и что нужно обоим партнерам друг от друга, может произойти исцеление», — говорит она.

8. Не принимайте решение за доли секунды

«Из-за того, что вы чувствуете себя преданным, ваш первый импульс обычно — гнев и желание уйти — драться или бежать», — Тина Б. Тессина, также известная как доктор Романтик, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работаем вместе», — рассказывает журнал «» Bustle.Но если вы состоите в отношениях, в которых хотите остаться, возможно, вы захотите уделить себе немного времени. «Не принимайте мгновенное решение, о котором вы можете пожалеть позже, после того, как будет нанесен ущерб». Хотя в конечном итоге вы можете решить уйти, лучше всего сделать такой выбор, когда у вас будет время для ясности.

«Хотя я не думаю, что вы должны оставаться и страдать, если ничего не работает, в своей практике я вижу много пар, которые выполняют свою работу и становятся более счастливыми, чем раньше», — говорит она. «Роман мог произойти после давних проблем в браке [или LTR], которые на самом деле могут быть исправлены к удовлетворению обоих партнеров.«Хотя обман никогда не является ответом, но если это произойдет, вы все равно можете от него отказаться.

« Часто неудовлетворенность вырастает из негодования, и коренные причины могут быть устранены с помощью консультирования », — говорит Тессина.« Если оба партнера готовы изменить то, что не работает, брак [или отношения] можно улучшить. «Хотя обман трудно рассматривать как возможность, это может быть просто — с большим трудом.

9. Решите, действительно ли это Нарушитель сделки

«Если измена мешает сделке, вы, скорее всего, разорвете отношения», — говорит психолог Николь Мартинес.Если вы не можете жить с партнером, который вам изменял, вам будет трудно оправиться от этого, ессно. Все-таки лучше, по крайней мере, выговориться.

«Вы действительно хотите поговорить о том, почему они обманули, поскольку измена не происходит в вакууме — обычно это символ того, что не так в отношениях», — говорит Мартинес. «Если вы оба решите, что любите друг друга и что эти отношения стоит сохранить, приступайте к работе. Пройдите курс терапии и начните исправлять то, что привело вас к этому моменту.«Другими словами, ваши отношения можно спасти — если вы хотите, чтобы они были».

10. Решите, хотите ли вы сохранить свои отношения

«Вам нужно спросить себя, стоит ли сохранять эти отношения или обман является симптомом другой проблемы », — говорит Стефани Сафран, чикагская« Introductionista »и основательница Stef and the City. Если вы решите, что в отношениях есть все, что вы хотите, а обман — это то, с чем вы можете справиться, заручитесь профессионал.

«Если вы хотите сохранить эти отношения, неплохо было бы привлечь профессионального терапевта, чтобы вернуть отношения в нужное русло — если их можно сохранить». После этого у вас и вашего партнера будет больше шансов вернуться на правильный путь.

11. Получите помощь

«Неверность — это та область, в которой нужна третья сторона, которая поможет вам как ориентироваться в каменистых водах эмоциональных потрясений», — клинический гипнотерапевт, автор и педагог Рэйчел Астарт, которая предлагает трансформационный коучинг для отдельных лиц и пар в Healing Arts New York, рассказывает Bustle.«Конечно, некоторые люди могут подумать о том, чтобы обмануть нарушителя сделки. Я предлагаю прояснить это условие как можно раньше в отношениях».

При этом читерство может быть странным и скрытым благом. «[Некоторые] обнаруживают, что их отношения становятся сильнее после исцеления от неверности», — говорит она. «Опытный семейный терапевт … лучше всего сможет помочь вам в исцелении, независимо от того, какой выбор вы сделаете. Даже если вы расстанетесь, проходите терапию индивидуально или в команде; это отличный способ создать уважительный уход, который оставит вас оба с минимальным количеством психологических шрамов.«Я считаю, что Гвинет Пэлтроу называет это« сознательным разъединением ».

12. Определите, чего вы хотите

« Если обман не подлежит обсуждению для вас, то немедленно уходите », — рассказывает Bustle наставник Кали Роджерс. обман, и если вы не можете жить с мошенником, вы не можете жить с обманщиком ». Не подлежащие обсуждению вопросы не требуют объяснений, извинений или каких-либо других оправданий. Закончилось. Они нарушили ваши границы, и отношения должны прекратиться », — говорит она.

« Если измена не подлежит обсуждению, будьте честны с самим собой, если вы снова сможете доверять этому человеку », — говорит Роджерс.«Задавайте только необходимые вопросы, — говорит она, — [и] не наказывайте себя, желая получить все кровавые подробности. Примите тот факт, что ваши отношения никогда не будут прежними, и если обе стороны открыты для этого, вы двое построим новые отношения вместе «. Все, что вам нужно знать, это то, что этого больше не повторится, и они будут работать над отношениями. Если оба этих условия соблюдены, и вы хотите остаться вместе, намасте. Просто не торопись.

13. Позвольте исцелению произойти

«Начни исцеление», — говорит Шломо Слаткин, который вместе со своей женой Ривкой основал проект «Восстановление брака».«Исцеление начнется, как только роман будет остановлен». Это может показаться очевидным, но убедитесь, что ваш партнер полностью закончил отношения с другим человеком, прежде чем вы начнете пытаться двигаться дальше.

«Трудно восстановить доверие после романа, если роман все еще продолжается», — говорит он. «Если [они] все еще заняты кем-то в другом месте, то он или она не будут так вкладываться в сохранение отношений». Как только роман закончится и кровотечение остановлено, вы можете двигаться дальше, если хотите.И тогда вы можете начать разговаривать друг с другом. «После того, как роман прекращен и выход закрыт, вам обоим нужно поговорить о том, что произошло», — говорит он.

14. Посмотрите на это как на то, что вам нужно выяснить вместе

«Если вы решите, что действительно хотите попробовать что-то исправить, тогда вам нужно подойти к разговору так:« Что мы сделали не так, ? мы доберемся? ‘ вместо того, чтобы обвинять вашего партнера в том, что он сделал все неправильно и не брать на себя вину за что-либо, — говорит Bustle Саманта Дэниелс, профессиональная сваха и основательница приложения для знакомств The Dating Lounge.Это не ваша вина, но обман — это то, на что вам придется вместе взглянуть, если вы собираетесь чего-то добиться.

«Если кто-то изменяет, это обычно из-за глубоко укоренившейся проблемы, и эти типы проблем проявляются в том, что оба человека в отношениях делают что-то неправильно», — говорит Дэниелс. «Вы должны быть готовы принять свое участие в проблеме и помочь решить ее». Отсюда может произойти настоящий рост.

15. Сделайте глубокий вдох и поговорите об этом

«Чтобы принять это решение, важно сделать глубокий вдох, а затем обсудить ваши варианты с близким родственником или другом», — говорит Карвер.Хотя может возникнуть соблазн поговорить об этом с партнером, лучше сначала пойти к другу или члену семьи.

«Эмоциональная реакция и выбор окончательного решения, когда вы эмоционально опустошены, — не всегда лучший вариант», — говорит она. «Когда вы сможете успокоиться и составить список« почему »и« почему нет »остаться, вы сможете позволить себе принять лучшее решение за вас». Не позволяйте партнеру мешать этому процессу.

«Ваш супруг или партнер могут усилить просьбы и обещания, но вам нужно отключиться от этого, пока вы выясняете, что именно вы хотите, а не то, что они хотят», — говорит она.«Они уже выбрали то, что хотели. Так что теперь вы садитесь за руль, чтобы выбрать, куда вы хотите поехать, как вы хотите лечить, и будет ли этот супруг или партнер с вами в этой поездке к исцелению и восстановлению». Это ваше решение. Не торопитесь — постепенно выясняйте, что вам нужно.

Изображения: Fotolia; Giphy (15)

Ночь, когда я поймала своего мужа на измене — в пути

Ненавижу то, что мне нужно начать свою историю с отказа от ответственности.Но я делаю. Итак, вот оно. Я вот-вот стану уязвимым… Как по-настоящему уязвимым… Я собираюсь пролить чай из всех чаев на свою жизнь, и это невероятно страшно. Я делюсь по одной причине и только по одной причине: Если однажды вы обнаружите, что идете аналогичным путем, я хочу, чтобы вы знали, к кому обратиться. И если вы обнаружите, что по этой дороге идет друг или кто-то из вашей церкви, я хочу, чтобы вы были вооружены тем, как эффективно им служить. И я хочу, чтобы вы знали, что никто никогда не заходил слишком далеко. Нет ничего безнадежного. Потому что Иисус. Он ИСКЛЮЧИТЕЛЬ. ПРИМИТЕЛЬ. И в Нем нет ничего невозможного. Будьте осторожны, чтобы не судить.

Итак, я только что вернулся из невероятной миссионерской поездки в Мексику с группой выпускников SoKM. Когда я вернулась домой, в моем муже было что-то очень неприятное. Он был далек. Холодный. Он слушал мои рассказы, но я мог сказать, что ему это неинтересно. Я списал это на то, что он устал от долгих часов работы и заботы о доме и детях в мое отсутствие.Это было 16 августа 2018 года. Мы только что легли спать. Он заснул довольно быстро, как и большинство ночей. К этому моменту я был дома несколько дней, и мне показалось странным, что он не проявил интереса к восстановлению близких отношений. Это задело мои чувства. Когда я лежал в постели той ночью, мои мысли метались между обработкой сильных переживаний из моего путешествия и пустотой, которую я чувствовал в своем браке. Проходили часы, и я не могла избавиться от этого тянущего ощущения внизу живота. Я все время слышал голос, который велел мне проверить его телефон.Этот голос сочетался с чувством тревоги, и я сказал себе, что этот голос был врагом, пытающимся лишить меня покоя. Я пытался заглушить это, просматривая видео на YouTube и просматривая социальные сети, но голос не исчезал. Я задавался вопросом, почему я вообще могу думать, что у него есть что-нибудь найти в телефоне. Я вспомнил несколько случаев в нашем браке, когда я подозревала, что мой муж борется с порнографией. Я так и не нашел никаких доказательств этого (а он всегда это отрицал), но, может быть, это могло бы объяснить его отсутствие интереса к близости? Я не могу отговорить себя от нарастающей настойчивости этого голоса, который велит мне проверить его телефон.Итак, я вылезаю из постели, быстро и тихо беру его телефон и иду в ванную, чтобы посмотреть.

Я просматриваю его веб-браузер… Ничего страшного.

Я просматриваю все его текстовые сообщения и электронные письма… Не о чем беспокоиться.

Проверяю его мессенджер в Facebook… Ничего.

Я успокаиваю себя, что просто был параноиком. Мы были просто в панике, и жизнь скоро вернется на круги своя. Я иду обратно в нашу комнату, чтобы положить его телефон, и, собираясь снова включить его телефон, снова слышу голос.На этот раз написано: «Вы не все проверили». Я замираю. Что я пропустил? Прежде чем я смогу дать себе время подумать, я бегу обратно в ванную, и на этот раз я прошу Святого Духа показать мне то, что мне нужно увидеть. Я открываю его телефон и через пару минут нахожу на его телефоне папку, которая была помечена как папка с игрой, но когда я перехожу на вторую страницу, я быстро понимаю, что на самом деле это была папка приложения для знакомств . Шок и ужас охватили меня, когда я начала понимать, что мой муж связан со многими другими женщинами. После того, как я закончил смотреть через опустошение, которое сейчас стало моей жизнью, у меня есть здравый смысл отправить несколько скриншотов того, что я нашел с его телефона, на свой. Я кладу его телефон и забираюсь в кровать. Я лежал и размышлял, что делать. Я собираюсь притвориться, что сплю, когда его будильник сработает в 3 часа ночи, чтобы подготовиться к работе. Я решаю, что встану после того, как он уйдет, соберу детей и свои вещи, а затем уйду, когда они проснутся … не сказав ему ни слова.

Но Бог.

У него был другой план. Он не позволил мне так сбежать. Он не обнажил эту тьму, чтобы я сбежал от нее. Нет. Он обнажил его, чтобы тьма разбежалась. Он не хотел, чтобы моя семья была разрушена. Он хотел, чтобы это стало целым.

Мой муж просыпается задолго до его будильника и спрашивает, почему я все еще не сплю. Мой план убежать молча улетучивается. Я сталкиваюсь с тем, что обнаружил на его телефоне, с дерзостью, о которой даже не подозревал.Следующий час он проводит, готовясь к работе, лежа и пытаясь свести к минимуму то, что я нашел. Когда он собирается уходить на работу, я говорю ему, что ему лучше выяснить, кто он, потому что я знаю, кто я, и не собираюсь больше терпеть ложь. В ту ночь мое сердце было полностью раздавлено. Но у меня было и малейшее подозрение на надежду. За много лет до этого мой муж признался мне, что в детстве он пережил детскую травму, которая повлияла на то, как он переживал близость. Я начал молиться, чтобы он нашел исцеление и прорыв в то время.Когда я лежал в постели, размышляя, как мне сбежать, я чувствовал, как Святой Дух говорит, что, как бы ужасна ни была эта ночь, он разоблачает всю эту тьму в ответ на мою молитву. Все это нужно было разоблачить, чтобы могло начаться настоящее исцеление. Я хотел бежать, но я также хотел увидеть, как Он собирается исцелить всю эту сломленность, и я знал, что это означало, что я должен остаться. Как только наступает утро, я знаю, что первым делом мне нужно позвонить своему другу Эштону.

Почему Эштон?

Потому что за несколько лет до того, как все это произошло, у нее хватило смелости поделиться своей историей .История о том, как муж застал ее на измене… История о том, как Иисус все исцелил и искупил. И в тот момент мне нужна была надежда, надежда, что, может быть, просто может быть … Иисус тоже может исцелить мою болезнь.

Я продолжу свой рассказ серией в блоге. Я надеюсь, что по пути я смогу предложить вам мудрость, которую я получил в этом путешествии, о том, как перемещаться по бурным водам неверности в церкви. И я надеюсь стать маяком надежды для тех, кто переживает нечто подобное сейчас, или для тех, кто придет.

Признаний: вот что я почувствовал после того, как изменил жене

Давайте сорвем повязку: у некоторых мужчин есть дела. Некоторые из этих мужчин — отцы. И хотя фантазии о неверности гораздо более распространены, чем настоящая измена, это действительно случается. Недавние исследования показывают, что примерно 20 процентов женатых мужчин занимаются сексом вне брака. Так почему же мужчины обманывают? Обычно это происходит потому, что открываются возможности. Пьяные вечера со старым другом превращаются в секс на одну ночь; поздняя ночь с коллегой превращается в нечто большее; одинокий парень в командировке ищет дружеских отношений.Это клише? Конечно. Но клише существуют, потому что в каждом из них есть правда.

Еще одна истина: у мужчин разный уровень раскаяния и вины после измены, независимо от того, знают ли их партнеры что-нибудь об их делах или нет. Иногда, когда мужчина чувствует себя виноватым в обмане, его съедают. Он чувствует глубокое раскаяние и сожаление. В других случаях он живет без чувства вины и видит в обмане необходимый катализатор перемен или чего-то, что, ну, ну, ну, только что произошло. Множество, чувак.

Чтобы лучше понять чувство вины и другие сложные чувства, которые окружают измену, мы поговорили с разными отцами, которые изменяли своим женам.Некоторые из мужчин почувствовали мимолетное раскаяние в своих проступках; другие больше беспокоились о том, что их партнеры узнают об этом романе, чем о том, что они действительно чувствуют себя виноватыми за измену. Некоторые совсем не сожалели об обмане. Все это помогло проиллюстрировать разнообразие эмоций, возникающих, когда человек решает быть неверным.

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я сожалел, но только после того, как меня поймали»

Дэвид сказал нам, что никогда в своей жизни не был верен ни в каких отношениях.Он даже изменил своей жене до того, как они поженились. Только когда его поймали на обмане во второй раз, жена указала на то, что у него проблемы. Он сразу же поселился в доме для престарелых и с тех пор предпринял серьезные шаги для достижения трезвости от сексуальной зависимости, которая включает еженедельную терапию и модели в стиле 12 шагов.

«Конечно, есть сожаление», — говорит он. «Я так долго пыталась прикрыться и не испытывать дискомфортных эмоций, что не помню, чтобы тратила время на сожаление и раскаяние.В то время мне было непонятно, но причина, по которой я пошел искать партнера по роману, заключалась в том, что я был фундаментально несчастен и не мог это выразить. Как только я закончил кайф, так сказать, конечно, возникла вина, стыд и раскаяние, но также я действительно просто почувствовал, что мне нужно снова стать кайфом. Я уверен, что чувствовал себя виноватым, но спрашивали ли вы меня тогда? Я бы сказал тебе нет. Я не понимал большей части того, что чувствовал ».

Хотя тогда он не чувствовал себя виноватым в обмане, сейчас Дэвид действительно сожалеет.«Первым шагом к преодолению этой вины и стыда было избавление от них. Даю возможность моей жене отреагировать на это. Как ни ужасно чувство вины, которое я чувствую сейчас, и стыд, который я испытываю сейчас за то, что я сделал, я чувствовал себя намного сильнее, прежде чем я сказал ей об этом ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Я не знаю, что мог поступить иначе»

«Честно говоря, я хочу, чтобы мой брак работал. Я люблю мою жену. Она хороший человек. Она хороший партнер. Если бы мы занимались сексом, проблем бы не было », — говорит Джереми.Но возникла проблема. Он и его жена жили обычным, почти бесполым браком, пока она решала свои проблемы с психическим здоровьем; Между тем у Джереми было два романа.

«Раз в месяц дежурный секс стал настолько неудобным, что его было трудно выполнять», — говорит он нам. «Я начал думать, что, может быть, мне нужно обратиться к врачу. Как только у меня был роман, я понял, что со мной все в порядке. Я понял, как сильно скучал по этой части жизни. Так мы с женой попали на терапию супружеской пары.Мне жаль, что я пришел к осознанию того, что я сейчас нахожусь, без необходимости проходить через все это, но я не знаю, что я мог бы сделать это по-другому ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «Потом я почувствовал себя грязным»

«Всегда было:« Это последний, это последний. Я больше не буду этого делать », — говорит Тайлер, изменявший жене 20 лет. «И этого на самом деле не произошло». Тайлер говорит, что в последние годы ему стало ясно, что у него есть проблема, и он пошел на терапию для сексуальных наркоманов.«Я никогда не думал признаться в этом романе, потому что не знал, как это будет воспринято, и я чувствовал бы большую вину. И я этого боялся. Но после каждого мошенничества я просто чувствовал себя грязным после этого. Но я продолжал это делать. Не то чтобы чувство вины возникало только однажды. Это случалось несколько раз. Но, как и любой наркоман, вы останавливаетесь и переживаете период — за неимением лучшего слова — трезвость. Но вызов есть ».

Как я себя чувствовал после измены: «Я почувствовал конфликт»

«Я не собирался заводить роман или бросать жену.Я чувствовал противоречие. У меня был кто-то, с кем я мог поговорить, кто был вне моих отношений, не создавая никаких проблем для моего партнера », — говорит Шон, у которого был роман со своим коллегой, который начался после того, как он начал рассказывать ей о стрессе на работе. Затем обман превратился во что-то более глубокое, чего он не ожидал. «Вначале было облегчением почувствовать, что есть кто-то, с кем я могу поговорить. Но я не знала, как с этим покончить ».

«Я каждый день беспокоился, что узнает мой партнер или девушка, с которой я встречался, — продолжает Шон.«Я мог сказать девушке, что у меня роман с ним, что он закончился, и продолжить мои долгосрочные отношения с одной стороны, но самое большое беспокойство, которое у меня было, это то, что если я сделаю это, она узнает о моих долгих отношениях. — завязать отношения и рассказать моей бывшей жене, чем я занимался, и тогда я останусь один ».

Как я себя чувствовал после того, как обманул: «На самом деле я не жалею о своем романе»

Джек и его жена изменяли друг другу на протяжении всего их 13-летнего брака.Хотя он сожалеет о том, как развились их отношения, Джек говорит, что он также был так глубоко зол на то, как его жена изменяла — и на то, на что она пошла, чтобы скрыть это и лгать об этом — что он на самом деле ничего не чувствует к ее.

«Ни о чем не жалею, ни остаюсь по делам. Потому что, если бы я не остался, у меня не было бы дочери, она мой мир. Без сожалений. Но поездка могла быть и более плавной ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

10 самых больших ошибок, которые вы можете сделать, когда поймали на обмане

Роман может заставить вашего партнера почувствовать себя обиженным, преданным, злым, грустным, разочарованным, если не сказать больше. Более того, ваше поведение после того, как вас поймают на мошенничестве, может быть столь же разрушительным.

Есть вещи, которые нужно сделать, и которых следует избегать, если тебя поймают на обмане.Читайте дальше, чтобы понять, что делать, если вас поймали на обмане и как исправить положение.

1. Не обращайте внимания на проблему или сделайте вид, что ее не было

Первое, что пытаются сделать люди, пойманные на обмане, — это скрыть или отрицать это.

Однако, если вас поймали на обмане, это не поможет. Ваш партнер не поверит вам, и вы разрушите любую возможность примирения.

2. Куча еще лежит на

Еще один импульс, который имеет обман супруга, пойманный на месте преступления, — это солгать об этом.

Попадание в ловушку на обмане разрушает образ вашего партнера о вас, а это разрушает ваше представление о себе.

Следовательно, вы можете солгать, чтобы улучшить это изображение. Это касается как женщин, уличенных в измене, так и мужей.

Если вам интересно, почему мужчины злятся, когда их поймают на обмане, то это потому, что они могут захотеть положить конец конверсии, которая наносит ущерб их имиджу.

3. Обещайте, что не сдержите

Когда вас поймают на обмане, постарайтесь не давать никаких обещаний.Находясь в таком эмоциональном состоянии, вы можете совершить то, что не сможете выполнить позже.

Отказ от своих обещаний только обрекает отношения на дальнейшее развитие.

4. Обвинение партнера

Если вас поймают на измене мужу или жене, признайте свои действия. Не обвиняйте их ни в чем, что вы сделали.

Какими бы плохими ни были отношения, у вас был другой выбор, и вы выбрали роман. Обвинение партнера только приведёт их в ярость.

5. Поддержание связи с другим человеком

Один из худших вариантов, когда муж или жена уличены в измене, — это поддерживать связи с другим человеком.

Если вы серьезно настроены наладить отношения, вам необходимо прекратить общение с человеком, с которым у вас был роман.

6. Пытаться вернуться к тому, как было

Когда муж или жена уличены в измене, они могут попытаться исправить ситуацию и умолять своего партнера вернуться к тому, как все было.Однако измена — такое событие, которое меняет жизнь, и вы не можете вернуться назад.

Более того, если бы все было достаточно хорошо, этого бы не случилось. Таким образом, сфокусирует ваше внимание на построении новых, лучших отношений с вашим партнером , а не на возвращении к старому.

7. Привлекайте детей или родственников

Пойманный обманывающий муж или изменяющая жена могут совершить пагубную ошибку, вовлекая своих детей или расширенную семью.Это только вредит большему количеству людей.

Даже если вам удастся использовать давление других участников, чтобы они снова собрались вместе, какие у вас будут отношения, если на вашего партнера оказали давление, чтобы он простил вас?

8. Ожидайте, что они преодолеют это

Одна из самых больших ошибок, которую вы можете сделать, — это поспешить с их прощением или захотеть, чтобы они просто преодолели это.

Этот процесс требует времени. Позвольте им найти способы справиться; в противном случае шансы на примирение уменьшаются.

9.Ручеек правда

Когда вас поймают, постарайтесь открыто и честно рассказать о том, что произошло.

Не распространяйте информацию, потому что каждый раз, когда вы делитесь чем-то новым, им нужно начинать процесс исцеления заново. Кроме того, это может заставить их меньше доверять вам, поскольку вы делитесь лишь частичной информацией.

10. Злиться или защищаться с партнером

У вашего партнера будут вопросы, гневные слова и неизвестно что еще. То, что вы сделали, им навредило, и они пытаются это обработать.Злость на них не поможет этому процессу.

Если вы хотите узнать больше об ошибках при обнаружении читерства, посмотрите видео.

Как исправить ошибку?

Прежде всего, нам нужно принять во внимание возможность того, что вы не уладите дела после романа. Как и все в жизни, вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы решить проблему, но нет никаких гарантий.

  • Возьмите на себя ответственность за свои действия .Покажите, что вы настроены на то, чтобы это работало, и признайте свои действия. Исследования подтвердили связь приверженности основным отношениям с риском неверности.
  • Прошу прощения! Мы не говорим начинать утро и ложиться спать с этих слов, но время от времени говорим это. Вы также должны найти 6 компонентов эффективного извинения, чтобы быть более искренними в своих усилиях.
  • Дайте им место. Им нужно решать самостоятельно. Если они решат остаться, это должно быть их собственное желание.В противном случае отношения не увенчаются успехом, если только вы готовы в них инвестировать.
  • Не относитесь ко всему серьезно. Сначала они могут наброситься и прийти в ярость. То, что они говорят или делают, может вас удивить. Постарайтесь увидеть, что это такое — чувство предательства и боли.
  • Пройдите курсы для брака или семейную терапию. Умение общаться и решать проблемы, связанные с этой проблемой, может помочь преодолеть ее с меньшей болью и повысить шансы на успех взаимоотношений.
  • Отвечайте на их вопросы. Чтобы найти место для того, что произошло в их сердце и разуме, им нужно это обработать. Для этого им нужна информация. Когда они придут в поисках, помогите им понять, о чем они интересуются.

Будьте терпеливы и настойчивы

Нет единственного способа преодолеть роман. Однако есть много ошибок, которые вы можете совершить, если поймаете на обмане.

Попробуйте погуглить «обман пойман», и вы увидите.Обвинение партнера, ложь об этом, попытки поспешить или заставить его простить вас и т. Д. Не являются шагами к исправлению ошибки.

Если вы хотите дать отношениям шанс, дайте им время, ответьте на их вопросы, почаще извиняйтесь и подумайте о семейных курсах и консультациях.

Нет гарантии, что вы снова будете вместе, но вы должны делать то, что в ваших силах.

Ссылки

https://www.sciencedaily.com/releases/2020/01/200130081618.htmhttps: //www.sciencedaily.com/releases/2016/04/160412091111.htm

Крошечная деталь на фотографии улавливает изменяющего мужа

Женщина из США считает, что поймала своего мужа на измене после того, как заметила несколько странных предметов на фотографии он отправил ее в отпуск в Лас-Вегас.

Женщина загрузила изображение в TikTok и попросила своих подписчиков угадать, какие предметы вызвали у нее подозрения, что он был не один в номере отеля.

«Мой муж прислал мне фото, пытаясь выглядеть мило в своем номере в казино, но я заметила кое-что необычное, теперь он холост — вы можете догадаться, что это?» она сказала.

Женщина подумала, что утюг, гребень и сумка, закрученные на фото, были достаточным доказательством того, что ее муж изменял ей, пока был в отпуске. Источник: TikTik / shesough

После того, как видео просмотрели более четырех миллионов раз, консенсус был очевиден.

«Без кольца и выпрямителя для волос», — отметил один человек, и тысячи других комментаторов также заметили прибор на раковине в нижнем углу фотографии.

Еще несколько человек нашли дополнительные причины для недоумения.

«Эта джинсовая куртка с эффектом потертости — основание для развода», — пошутил один из пользователей.

Небольшое количество людей встало на защиту мужа, предположив, что отель, возможно, предоставил выпрямитель для волос, но эта теория была быстро опровергнута десятками женщин-плакатов, которые заявили, что хотят, чтобы отели поставляли инструменты для волос.

«А ярко-синяя расческа для распутывания?» — спросил пользователь.

Плакат, известный как @shesough, показал в последующем видео, что ее (который скоро станет бывшим) муж носит дреды, поэтому нет необходимости в расческе для расчесывания или выпрямлении для волос.

Она также сказала, что заметила на полу позади него что-то похожее на сумочку с логотипом Coach.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *