Агрессивный подросток: рекомендации родителям

Агрессивность может быть ярким симптомом психического заболевания или расстройства. Но в данной статье мы рассматриваем агрессию как нарушение эмоциональной сферы, проекцию неправильных сценариев или реакцию на вторжение в личное пространство — т.е. как психологическую защиту. В этом случае учителя и родители могут предпринять самостоятельные шаги, не обращаясь к помощи психологов.

Откуда берется агрессия?

Хотелось бы напомнить, что в подростковом возрасте, начиная с младшего подросткового (10-11 лет), успешное общение со сверстниками ставится подростком «на вершину пирамиды». Любое событие воспринимается им в связи с собственными позициями успеха или неуспеха. Отсюда, кстати, настоящая зависимость от соцсетей и желание набрать как можно больше друзей в ВКонтакте. Сомнения в своей успешности заставляют ребенка испытывать сильнейший дискомфорт, приводят к снижению самооценки и могут проявиться в симптомах нервозности и тревожности.

Молчаливая забастовка – важный сигнал

Тревога приводит к нарушению адаптации в коллективе. В результате подростки, которые не могут или не умеют эффективно и успешно общаться со сверстниками, попадают в категорию изгоев. Такие дети одиноки, у них нет друзей, зато есть проблемы с окружением. Подобные подростки выделяются своим поведением, манерой общения, даже внешним видом.

Речь не идет о просто необщительных детях или интровертах, мы говорим о болезненной для самого ребенка дезадаптации.

Отношения, которые складываются в группе сверстников, для ребенка становятся моделью поведения — образом, который он проецирует на себя. Для школьника (как и для взрослого человека, будем честны) важно занять статусное или «свое» место в жизни и в коллективе. Трудности 10-летнего ребенка, оказавшегося «вне игры», могут повлиять на успех в его взрослой жизни. Неадекватная самооценка и попытка компенсировать невнимание и знаменитый «игнор» со стороны окружающих и приводит к агрессивности.

Виды агрессии

Прежде чем предпринять решительные действия в отношении агрессивного ребенка, попытайтесь понять, с каким видом агрессии вы сталкиваетесь. Как правило, взрослые склонные замечать только самые яркие (первый и второй) из них.

1. Физическая агрессия: постоянные драки, попытки дать отпор физически, задирчивость
2. Косвенная агрессия: словесная травля, злые шутки, сплетничество: «Знаешь эту жирную корову Людку из 6 „б“? Давай скажем классной, что это она журнал в ведро уронила»
3. Вербальный негатив: невежливые жесты, угрозы на словах «Я тебя задушу, придурок, ненавижу!», крик и визг
4. Тихая агрессия: саботаж, игнорирование, негативизм. Ребенок делает вид, что не слышит и не слушает вас. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он уходит в комнату и надевает наушники.

«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?

Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.

Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.

Пар из ушей валит часто даже у взрослых

Почему мы учим детей драться, а не договариваться? Вы слышали о школах риторики для детей? Нет. А о секциях борьбы? Возможно, мое мнение будет наивным, но данный факт свидетельствует о том, что умение красиво и правильно говорить, вести аргументированный спор, выражать свое мнение и отстаивать его — не очень-то востребованный навык.

А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.

В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.

Полезно ли умение договариваться подростку?

Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию?

Частый случай: родители не могут справиться с агрессией ребенка, а потому пытаются решить задачу подавлением. Если этот способ не дает результатов, в ход идут уговоры, регулярные скандалы и простейший шантаж: «Успокойся, или сегодня ты не будешь играть в приставку!», «Если ты еще раз будешь со мной спорить, то про поход на каникулах с другом забудь!». Такая модель борьбы с подростком ни к чему не приводит, так как прямолинейное действие и попытки «надавить» на ребенка в этом возрасте бесполезны.

Способ 1. Дать выход агрессии

Агрессия — это естественно. Если бы человек в момент своего появления на земле не был агрессивен, скорее всего, он бы не выжил. Но в XXI веке у нас нет необходимость сражаться за пропитание и территорию, поэтому агрессия должна быть контролируемой. Своими физическими силами надо уметь управлять. Если этого не происходит, то наносится вред не только окружающим, но и себе.
Отдайте ребенка в спортивную секцию, где ему объяснят, что решение спора кулаками — не выход, но навыки честной борьбы и самозащиты ему пригодятся. Пусть это будет футбол или легкая атлетика, можно смело попробовать восточные единоборства — дзю-до, самбо, карате. Они хороши тем, что учат ребенка не только владеть своим делом, но и эмоциями.

Вдруг у него не кулаки чешутся, а в душе неладно?

Способ 2. Работать с самооценкой ребенка Человек, которому есть чем гордиться, всегда чувствует себя спокойно. Если ваш ребенок уверен, что в чем-то он точно «впереди планеты всей», то и агрессия со стороны сверстников будет восприниматься не так остро.

Сашу в восьмом классе дразнили заучкой и выдрой, потому что она предпочитала книги и секцию по шахматам курению за школой. Но когда девочка выиграла сначала районную олимпиаду по математике, а потом и всероссийскую, злые нападки одноклассников стали казаться ей чем-то несущественным.

«Да, вы „крутые“ и „взрослые“, зато до меня вам как до Парижа пешком», — справедливо думала Александра.

Игоря в десятом из-за прыщей и глупой челки не воспринимали девушки. Зато после того, как он начал участвовать в школьных постановках и выступил на городском вечере поэтов со своими стихами, внешность отошла на второй план. Романтичный Игорь был куда милее, чем пытающиеся быть брутальными одноклассники. Да и подписчиков в его авторской группе в Вконтакте было достаточно, чтобы чувствовать свою значимость (родители, не бойтесь социальных сетей, если дети пытаются в них самовыражаться!)

Самодостаточные люди не агрессивны, им нет смысла бороться за свое место под солнцем — они его нашли.

Способ 3. Записать на курсы ораторского мастерства или предложить литературу

О важности умения вести аргументированную полемику в этом материале сказано достаточно. Запишите своего подростка на курсы или дайте ему почитать хорошую литературу на эту тему.

Поможет не только Шопенгауэр или книга Поварнина, но и простая классика. Герои Джека Лондона, Марка Твена, Толстого и Артура Конан Дойля изъясняются просто потрясающе. Быть острым на язык в наше время — выгодное преимущество.

Не ругать, а любить – на самом деле это очень-очень сложно.

Способ 4. Любить подростка и подавать ему пример Да, ваш 13-летний Костя ведет себя как независимый мальчишка, плюющий на ваше несомненно авторитетное мнение. Несмотря на это поведение, его показательная независимость скорее защитная реакция или провокация, вызванная недостатком внимания. Подростки очень уязвимы, вспомните себя в этом возрасте. Так что почаще говорите ему о своей любви.

Задумайтесь также о том, как принято решать конфликты в вашей семье, если вы учитель — в классе. Да мы садитесь за стол и все внимательно обсуждаете проблему с супругом? В классе вы выслушиваете ученика, чье мнение отличается от общепринятого, или обрываете словами: «Чепуха, Достоевский имел в виду совсем не это»?

Возможно, что вы не даете себе отчет относительно собственных эмоций и реакций. Все мы люди, все мы перегораем, как лампочки. Но наши дети замечают все. Они не столько слушают нас, сколько смотрят на нас. Если агрессия подростка вызвала невольным копированием матрицы поведения внутри семьи, то попытка перевоспитать только ребенка не принесет успеха.

Способ 5. Следить за здоровьем

Помимо психологических существуют множественные биологические причины агрессивного поведения. Например, низкая частота сердечных сокращений. Понаблюдайте за подростком: имеет ли место агрессия без причины? Если да, ребенок часто кричит, немотивированно злится —

«Меня все вообще бесит!», а не «Меня бесит физика, не могу решить задачку!», то по возможности стоит сходить к врачу, чтобы начать программу коррекции.

Причиной агрессии может стать повышенная тревожность. Снижайте ее любым способом, чтобы не пытаться избавиться от следствия вместо причины. Если ребенок сильно устает в школе, беспокоится из-за экзаменов, внешности или низкой популярности, его травят или он просто склонен к нервозности, то стоит с этим поработать. Способы могут быть самыми простыми: арт-терапия, цветотерапия, поездки на природу и даже йога.

Главное — пусть подросток знает, что он не один, семья готова его поддержать, а не отругать.

Подросток стал агрессивным и раздражительным? —

13 Дек 2017

Подросток стал агрессивным и раздражительным. Для периода полового созревания и этапа перехода из детской жизни во взрослую — скорее, закономерное, чем экстраординарное явление. Главный совет родителям на этот непростой период — собрать нервы в кулак и проявить терпимость.
Терпение, как подушка безопасности, смягчит «удар» и не даст психологической нестабильности перерасти в ненависть к окружающим или перейти в депрессивное состояние. Отсутствие упреков, криков, наказаний со стороны родителей подростков — лучшее лекарство от подростковой раздражительности и профилактика агрессии у пока еще не взрослых, но уже не детей.

Содержание:

• 1 Простые советы для сложного времени
• 2 Принять удар на себя
• 3 Выработать тактику поведения
• 4 Не лезть в душу, но быть рядом
• 5 Слушать и слышать
• 6 Забыть на время о себе любимом

Простые советы для сложного времени

Любой переходный этап, связанный с глобальными изменениями, трудностями и неясными перспективами, требует максимального контроля эмоций, мобилизации и объединения усилий. Подростковый возраст ребенка — наглядный тому пример. Семья в этот период проходит проверку на надежность тылов, умение быть командой и готовность жертвовать своим «я» ради «мы». Как без потерь выйти из такого испытания? Несколько простых советов от специалистов и «бывалых» родителей.

Принять удар на себя

Чем больше эмоций подросток оставит на семейной территории, тем меньше агрессии он вынесет во внешнюю среду. Дети, которые жестоко избивают сверстников, бросаются на учителей с кулаками и бранными словами, появляются на пороге школы с огнестрельным оружием — как правило, результат отсутствия любви, внимания, и главное, понимания со стороны самых близких.

Позвольте ребенку выплеснуть эмоции дома. Спокойно выслушайте бьющие по сердцу «ненавижу» и «вам меня не понять». Это пройдет, это не навсегда. Постарайтесь принять ситуацию, покажите свою готовность защитить, поддержать, помочь.

Выработать тактику поведения

Составьте список своих «не» на период взросления ребенка. Не отвечайте злом на проявление агрессии. Не иронизируйте над «мелкими» подростковыми проблемами. Не упорствуйте в своих требованиях, если это не касается принципиальных вопросов. Не требуйте от ребенка безупречности во всем — быть круглым отличником, когда мир вокруг на троечку очень непросто. Не читайте подростку нравоучительные лекции. Не сравнивайте его ни с кем и не указывайте постоянно на его недостатки.

Не лезть в душу, но быть рядом

Появление в лексиконе наследника слова «отстань» следует принять, как издержку подросткового возраста. Это всего лишь попытка защитить свое личное пространство от вторжения «посторонних», в разряд которых автоматически попадают все взрослые. В роли «своих» у подростка выступают ровесники. Не злитесь и не пытайтесь анализировать эту данность. Лучше включите дипломата и идите навстречу своим детям.

Ведите себя тактично. Без приглашения не лезьте к ребенку в душу и не требуйте от него откровений. Не пытайтесь навязать себя в качестве собеседника. Свои бесценные советы и поучительные примеры из жизни оставьте до востребования. В то же время, старайтесь аккуратно декларировать свое присутствие и выражать готовность к диалогу. В этом помогут фразы: «Если захочешь поговорить, я рядом», «Мне интересно твое мнение», «Если ты в этом уверен, мы тебя поддержим», «Если у тебя есть сомнения, поделись, подумаем вместе, как поступить лучше» и т.д.

Слушать и слышать

Подросток, как правило, глух и нем по отношению к родителям и другим взрослым. Его собственный взгляд на мир находится в приоритете. Мнение взрослых априори неверно и воспринимается в штыки. Тем не менее, если у ребенка возникнет хотя бы малейшая потребность чем-либо поделиться с вами, не ссылайтесь на занятость и усталость, бросьте все и выслушайте. Покажите свою готовность принять к сведению его упреки, претензии и возражения. Не скрывайте от него свое мнение, но сделайте так, чтобы оно не выглядело истиной в последней инстанции.

Забыть на время о себе любимом

Когда ребенок вырастает из пеленок, родители вспоминают о своей карьере и интересах. В этом нет ничего криминального, если вы не оставляете за периметром частной жизни вашего ребенка-подростка. Стоит помнить, что никакая должность, зарплата и успехи в скалолазании не заменят вам дочерней или сыновей любви тогда, когда придет время «собирать камни».

Подростковый период в жизни ребенка — переломное время, связанное с гиперэмоциями и обостренными восприятием окружающего мира, недоверием к настоящему и страхом перед будущим. Задача взрослых — максимально смягчить столкновение с ним, помочь не растеряться, не потеряться, выстоять. Чтобы пережив «качку» и наконец нащупав твердую почву под ногами, ваш ребенок спокойно и уверенно отправился навстречу своему завтра.

• Posted in Вопросы воспитания

Почему мой подросток все время такой злой?

Похоже, ваш подросток постоянно злится на то или иное. Они огрызаются на вас при каждой возможности. Они ворчат, когда что-то идет не так. Даже самые незначительные вещи делают их сварливыми и раздражительными.

Вы продолжаете задаваться вопросом:

Почему мой подросток всегда такой злой ?

Это нормально?

Подростковый гнев — это нормально

Во-первых, давайте вас успокоим. В подростковом возрасте повышенная капризность является нормальным явлением. Гормоны вспыхивают в период полового созревания и подросткового возраста, поэтому подростки реагируют на триггеры и перерабатывают эмоции иначе, чем в раннем возрасте. В детстве небольшая неудача могла привести к слезам или небольшой истерике, пока вы не перенаправили их с помощью игрушки. Подростковый возраст не может быть более разным. Ваш подросток может вариться из-за чего-то или кого-то, кто обидел его, в течение нескольких дней или недель. И да: в зависимости от ситуации это может быть типичным.

Гнев в подростковом возрасте

Половое созревание приводит к кардинальным изменениям в мозгу подростка. Мозг подростка на этом этапе быстро развивается, но префронтальная кора (часть мозга, принимающая решения, которая рассматривает последствия действий) все еще находится в стадии формирования. Префронтальная кора не заканчивает развиваться до зрелого возраста. Вот почему многие подростки более импульсивны и эмоциональны в возрасте от 12 до 18 лет, чем на других этапах развития. Они будут действовать, прежде чем думать, и кричать, не задумываясь о последствиях. Они могут выражать свой гнев необузданно, без фильтра.

Для получения дополнительной информации о наших лечебных программах
для подростков

Позвоните нам (800) 665-4769

Дело не в том, что ваш подросток хочет, чтобы вышел из себя. Они просто еще не знают, как не .

В подростковом возрасте у подростков также начинаются психологические процессы разделения и индивидуализации. Они начинают больше отдаляться от своих родителей в своем стремлении стать самостоятельной личностью и обрести независимость. Это напряжение часто приводит к конфликту. Поскольку родители изо всех сил стараются сохранить контроль над своим подростком, в то время как этот подросток изо всех сил пытается отстраниться, ситуация может накалиться и перерасти в полномасштабные гневные споры. Означает ли это получение от вас «нет» по поводу того, что они действительно хотели сделать, выслушивание критики или серьезное расставание, любая трудная или эмоциональная ситуация может привести вашего подростка в ярость.

Когда подростковый гнев обостряется

Повышенная капризность является обычным, нормальным и ожидаемым явлением в подростковом возрасте. Повышенный гнев также является обычным явлением. Однако для некоторых подростков крайний гнев может привести к словесной или физической агрессии. С биологической точки зрения снятие напряжения, которое сопровождает акты агрессии в моменты гнева, считается снятием стресса, хотя исследования показали, что в действительности это не помогает в долгосрочной перспективе. Вот почему ваш подросток может кричать, кричать, хлопать дверью и швырять вещи, когда злится.

Однако, несмотря на то, что эмоция гнева является вполне допустимой эмоцией для вашего подростка (и будьте осторожны, чтобы обесценить гнев вашего подростка, возразив « Это не из-за чего так сердиться» ), выражая указанный гнев в повреждения пути нет. Это включает в себя физическую и словесную агрессию. Словесная агрессия включает в себя постоянные злобные или саркастические высказывания, умышленное оскорбление кого-либо, публичное смущение и частое использование непристойностей.

Когда вам нужна помощь

Если гнев вашего подростка часто перерастает в физическую и словесную агрессию, вспышки гнева, насилие и поведение, не соответствующее возрасту, вам следует обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью. Получение клинической оценки от лицензированного социального работника, школьного консультанта или школьного консультанта может помочь вам начать путь к решению проблемы гнева вашего подростка.

Клиническая оценка может определить, вызван ли хронический гнев вашего подростка излечимой проблемой психического здоровья. Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) или разрушительное расстройство регуляции настроения (DMDD) характеризуются крайним гневом и раздражительностью. Кроме того, ODD и DMDD часто сочетаются с другими проблемами психического здоровья, такими как депрессия или тревога.

Лечение психических заболеваний подростков для управления гневом

Если у вашего ребенка действительно есть диагностируемая проблема психического здоровья, ему может помочь реабилитационный центр для подростков. Для подростков, которые борются с сильным гневом, существует полный спектр услуг — центры стационарного лечения (RTC), интенсивные амбулаторные программы (IOP) и программы частичной госпитализации (PHP). Существуют также программы лечения с двойным диагнозом для подростков, которые борются со злоупотреблением психоактивными веществами в дополнение к проблемам управления гневом.

При поиске спросите, включают ли RTC, PHP или IOP диалектическую поведенческую терапию (DBT) в свои программы и консультации.

ДПТ признана эффективным методом управления гневом. DBT состоит из четырех основных модулей: регулирование эмоций, осознанность, толерантность к стрессу и межличностная эффективность. Эти четыре набора навыков работают рука об руку, чтобы помочь вашему подростку уменьшить как количество, так и интенсивность приступов гнева.

Как поможет лечение ДПТ

Во-первых, DBT дает вашему подростку ресурсы, чтобы выяснить, является ли гнев подходящей эмоцией в каждой ситуации, с которой они сталкиваются. Навык DBT Check the Facts , например, просит подростков задуматься — за несколько мгновений до того, как они взорвутся от ярости — оправдана ли такая эмоция, как гнев, в данной конкретной ситуации. Бывают моменты, конечно, что гнев оправдан. Например, если на вашего подростка (или кого-то, кого он любит) напали или очень сильно обидели, гнев оправдан. Или, если их важная цель заблокирована, гнев также может быть логичной реакцией.

Если, однако, эмоция гнева не соответствует фактам сценария, или если выражение указанного гнева просто неэффективно для ситуации, то ДПТ учит подростков, как использовать навыки, чтобы изменить интенсивность их эмоция. Например, одним из важных навыков является противоположное действие. Этот навык учит подростков «мягко избегать» ситуации или вести себя «просто немного мило», когда они злятся, в надежде, что это постепенно уменьшит гнев.

Диалектическая поведенческая терапия также учит подростков, как использовать осознанность, чтобы замечать, когда они злятся. Это означает замечать соматические симптомы, которые они испытывают, когда расстраиваются, такие как дрожь в руках, прилив крови к голове, сжатие кулаков и зубов или потливость ладоней. Когда они понимают свои физические предупреждающие знаки, они могут научиться применять навык или навыки DBT, подходящие для этой конкретной ситуации.

Другие методы лечения подростков могут помочь справиться с проблемами гнева

В дополнение к DBT, многие центры психического здоровья подростков предоставляют широкие возможности для управления в чрезвычайных ситуациях. Например, при стационарном лечении подростки учатся следовать новым ограничениям, правилам и последствиям. Цель состоит в том, чтобы научить их терпеть эти новые ограничения в условиях проживания, где персонал круглосуточно дежурит по вызову, чтобы обеспечить обучение навыкам в данный момент. Затем, когда подросток возвращается домой, он уже знает, что значит жить с последствиями своего поведения. Это облегчает родителям возможность применять одни и те же правила и структуру дома. Чтобы сделать переход еще более плавным, высококачественные центры лечения психических заболеваний подростков также будут включать семейную терапию. Родители проходят обучение, чтобы научиться устанавливать такие же ограничения, когда их подросток возвращается домой.

Наконец, многие центры лечения подростков — RTC, PHP и IOP — предлагают еженедельную групповую терапию по управлению гневом.

Готовы получить помощь для вашего ребенка?

Evolve предлагает аккредитованное CARF и Объединенной комиссией лечение подростков с психическими расстройствами и/или злоупотреблением психоактивными веществами. Ваш ребенок получит первоклассный уход в наших комфортабельных, домашних стационарных лечебных центрах. Мы предлагаем полный спектр услуг, включая стационарное лечение, частичную госпитализацию в день (PHP) и интенсивное амбулаторное лечение (IOP).

Чтобы поговорить с нашими координаторами по приему, позвоните по телефону: (800) 665-4769

Яэль Кляйн

Родом из Калифорнии, Яэль совмещает свои знания английского языка и психологии в своей роли автора контента для лечебных центров Evolve.

Подростки и гнев — Институт детского разума

О подростковом гневе ходят легенды. Стереотип мятежного подростка с закатывающими глаза и хлопающими дверями часто разыгрывается для смеха, но для родителей, имеющих дело с реальными вещами, это совсем не смешно. Вспышки гнева, непредсказуемые перепады настроения и частые споры обо всем, от школы до друзей, одежды и того, кто собирается накрыть на стол, могут заставить родителей чувствовать, что они ходят по яичной скорлупе.

И у подростковой злости есть момент. Потому что, если быть честными, подросткам сейчас есть на что злиться. Пандемия вызвала целый год разочарований и потрясений. Никакой школы (конечно, часть работы, но никакого общения), никаких тусовок, вечеринок, свиданий. Бесконечное время, проведенное у экранов и взаперти с семьей. Стресс по поводу поступления в колледж. Добавьте к этому более серьезные проблемы, с которыми сталкиваются подростки: непрекращающаяся борьба с расовой несправедливостью, страхи перед изменением климата и неуверенность в том, что их ждет в будущем.

Злиться — это нормально

Гнев, — говорит Лорен Аллерханд, клинический психолог из Института детского разума, — не обязательно плохо. «Гнев — важная часть нашей эмоциональной жизни, — говорит она. «Но гнев имеет плохую репутацию, потому что побуждения, которые приходят с ним — кричать, драться, быть недобрым к другим — могут быть разрушительными и расстраивающими».

Родители должны стремиться относиться к подростковому гневу не как к чему-то, что нужно рассеять или преодолеть, а как к нормальной части личности. «Наша работа — помочь детям понять, что злиться — это нормально», — говорит она. В правильных обстоятельствах, например, когда он побуждает нас стремиться к социальным изменениям, гнев может быть мотивирующим. «Злость не означает, что с вами что-то не так, это просто означает, что вы должны найти способ справиться с этими чувствами». По ее словам, цель должна заключаться не в том, чтобы подростки перестали чувствовать гнев, а в том, чтобы помочь им найти более безопасные, менее вредные и даже продуктивные способы его выражения.

Поиск здоровых способов обработки гнева может быть проблемой даже для самых зрелых взрослых, но для подростков биология создает дополнительный уровень сложности. и тела все еще растут. «Префронтальная кора, которая является частью нашего мозга, участвующей в решении проблем и контроле импульсов, не полностью развита до тех пор, пока вам не исполнится 20–20 лет», — говорит доктор Аллерханд. Подростки также полны гормонов, таких как тестостерон и эстроген, которые могут оказывать значительное влияние на настроение. Когда дети принимают импульсивные решения или кажется, что они слишком остро реагируют на мелкие провокации, может быть полезно помнить, что они биологически менее подготовлены к управлению подавляющими чувствами, такими как гнев, чем взрослые.

Расшифровка гнева

Очень важно помочь детям научиться говорить о том, что вызывает их гнев. Правда, некоторую подростковую резкость можно списать на соответствующую развитию (хотя и раздражающую родителей) задачу расставания с родителями ( Вам это нравится? Я ненавижу это!).

Но за гневом могут скрываться и серьезные проблемы. Раздражительность, перепады настроения или вспышки гнева могут быть симптомами таких расстройств, как тревога и депрессия. Реакции на травму или негативный опыт, с которыми дети не могут справиться, также могут проявляться в виде вспышек гнева. Даже менее серьезные проблемы, такие как проблемы в школе, проблемы с друзьями или отношениями, могут маскироваться под гнев, особенно если у детей нет инструментов для исследования и выражения своих чувств.

Так что же делать родителям?

Свяжитесь с нами по телефону

Если вы заметили, что ваш подросток стал злее или раздражительнее, чем обычно, не игнорируйте проблему. Вместо этого сообщите им, что вы заметили что-то неладное, и пригласите их поговорить, когда они будут готовы. «Я могу сказать, что ты расстроен. Я действительно хотел бы помочь. Можем ли мы найти время поговорить?» Если ваш ребенок кажется сопротивляющимся, сделайте шаг назад и подождите, говорит Колин Де Миранда, ACSW, клинический социальный работник. «Оставьте дверь открытой, но не заставляйте ее. Вместо этого я бы рекомендовал сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты сейчас очень зол, и не похоже, что ты хочешь говорить. Я буду в другой комнате, когда ты будешь готов.

Подтвердите и проявите уважение

Когда ваш ребенок будет готов говорить, дайте ему понять, что вы серьезно относитесь к его чувствам. «Безусловно, самое главное — это проверка», — говорит доктор Аллерханд. «Наши эмоции — это инструмент общения. Они сообщают другим людям, что мы чувствуем, и помогают нам удовлетворять наши потребности». Подростковые проблемы могут показаться взрослым глупыми или чрезмерно драматичными, но для вашего ребенка чувства, которые они вызывают, реальны и болезненны. Когда ваш ребенок выражает гнев по поводу чего-либо, будьте осторожны, чтобы не преуменьшать и не игнорировать его. Вместо этого признайте, что он чувствует — «Это звучит так огорчительно» — и сделайте все возможное, чтобы задавать вопросы и слушать, не осуждая и не пытаясь «решить» проблему.

Также может быть трудно не чувствовать разочарования, когда гнев вашего подростка, как это часто бывает, направлен на вас. Но даже когда дети невероятно трудны, они все еще полагаются на вас, чтобы вы оказали на них более спокойное влияние и дали им понять, что то, как они себя чувствуют, имеет для вас значение. По словам доктора Аллерханд, уделите время тому, чтобы по-настоящему признать свои эмоциональные переживания, это также может помочь разрядить ситуацию. «Трудно злиться, когда кто-то действительно искренне говорит: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я здесь, чтобы помочь».

Проверьте себя

Но давайте будем реалистами. Трудно быть лучшей версией себя под давлением. Никто не любит, когда на него кричат ​​или когда перед его носом хлопают дверью. Родители всего лишь люди, и подростки могут раздражать. Нормально чувствовать разочарование, смущение или, знаете ли, ярость. Но дети (да, даже подростки) обращаются к родителям за подсказками, как себя вести. И, как и в случае с родителями, помочь детям освоить навыки, необходимые им для того, чтобы справляться с гневом, — это скорее показать, а не рассказать.

«Родителям, пытающимся совладать с гневом детей, часто очень трудно понять, какую роль играют их собственные эмоции, — говорит Де Миранда. Это не означает, что родители не могут или не должны злиться, говорит он. «Но это означает, что то, как вы справляетесь с этим, когда вы злитесь, является огромной частью сообщения, которое вы отправляете».

Проверка себя является ключом к эффективному реагированию, особенно когда вы уже чувствуете разочарование.

• Следите за своим языком тела и тоном . То, как вы говорите, может иметь такое же значение, как и то, что вы говорите. Например, «Мне жаль, что ты так расстроен» звучит хорошо на бумаге, но если ты говоришь это сквозь стиснутые зубы, то вряд ли получишь хороший ответ.
• Практикуйте навыки осознанности, такие как глубокое дыхание, счет до десяти или прогулка, чтобы очистить голову. И пусть ваш подросток увидит, как вы это делаете.

Сделай перерыв

Может возникнуть соблазн броситься сломя голову в спор, но на самом деле никто не проявляет себя лучше всего, когда злится. Если вы или ваш подросток изо всех сил пытаетесь сохранить самообладание во время перепалки, не давите на него. Вместо этого смоделируйте здоровые навыки преодоления трудностей, решив сделать перерыв, пока не остынете. Будьте откровенны и четко объясните причину остановки разговора. Например: «Знаешь, я действительно хочу обсудить это с тобой, но могу сказать, что я слишком расстроен, чтобы сейчас это было продуктивно. Давайте оба немного остынем, и мы вернемся к этому, когда почувствуем себя спокойнее».

Вернитесь к разговору, когда вы оба почувствуете себя менее расстроенным. Вы не только дадите себе и своему подростку больше шансов сказать то, что вы действительно имеете в виду, вы также продемонстрируете ценность обучения тому, как деэскалировать ситуацию.

Когда обращаться за помощью

Гнев, разочарование, раздражение и даже ярость — все это нормальная часть жизни человека. А подростки склонны к сильным чувствам, но если гнев вашего подростка оказывает чрезмерное негативное влияние на его жизнь, возможно, пришло время обратиться за помощью.

«Всякий раз, когда имеет место постоянное насилие или постоянная агрессия, которую просто невозможно подавить или которая не обязательно коррелирует со стимулом — например, если взрывы действительно несоразмерны происходящему — это тревожные сигналы». говорит Де Миранда. Точно так же гнев, который кажется возникающим из ниоткуда или непрекращающийся, независимо от того, что происходит, может быть признаком чего-то более серьезного.

«Порог у всех разный», — говорит доктор Аллерханд. «Но если гнев ребенка влияет на его способность функционировать или оказывает серьезное влияние на семью в целом, или есть беспокойство по поводу физического вреда, например, вступление в драку или причинение вреда себе или другим, тогда пришло время обратиться за помощью. ”

Помните о хорошем

Тем не менее, наши врачи предостерегают родителей помнить, что прошлый год был необычайно трудным для подростков (и всех остальных) и что наша коллективная способность справляться со стрессом была подорвана до предела.

«Нам всем было бы полезно немного попрактиковаться в принятии», — говорит Де Миранда. «Это было такое тяжелое время, особенно для подростков. Я думаю, очень важно, чтобы родители осознавали, что, хотя это может и не выглядеть так, их дети стараются.