Непростой ученик. Психолог о том, как найти общий язык с трудным подростком | образование | ОБЩЕСТВО

За время учебного года семьи разучаются проводить время вместе, а школьные трудности их порой заставляют становиться врагами. Поэтому лето — хорошее время снова научиться жить дружно и найти общий язык со своим ребенком.

Кто такие трудные подростки, и стоит ли их отчислять из школ? Почему 30 учеников в классе — это перебор? И отчего в России так плохо приживается инклюзивное образование, — рассказала к. п. н., доцент кафедры психологии развития и образования РГПУ им. А. И. Герцена, психолог отдела профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних СПб ГБУСО социальный приют для детей «Транзит» Юлия Пежемская.

Услышать каждого

Ольга Сальникова, SPB.AIF.RU: Говорят, что проблемными детьми не рождаются, а становятся. В чем же причины девиантного поведения некоторых подростков?

Юлия Пежемская: Здесь важно понять, кто же такой трудный ребенок. Это тот, кто неудобен и создает трудности для взрослых? Например, отстаивая свои права, пытаясь ослабить контроль и изменить мир в силу возрастного кризиса, который переживают большинство в период взросления. Многие творческие люди проходили через такой период, их отчисляли из школы, пророчили удручающее будущее, а сегодня они кумиры миллионов.

Или трудный — это тот, у кого есть проблемы с соматическим здоровьем? Ребенок часто болеет, вынужденно пропускает школу, не успевает, что приводит к определенным сложностям.

А может быть, у школьника психопатология, он не способен адаптироваться в классе из 30 человек и автоматически переходит в разряд непростых учеников?

И, наконец, если у ребенка проблемы в семье, ему тяжело живется, из-за стресса и конфликтов сосредоточиться на учебе невозможно — он тоже трудный?

Здесь можно провести аналогию со светолюбивым растением. Если посадить его в тень — оно не будет расти, но это не сорт плохой, а мы подобрали для него недостаточно подходящие условия. Поэтому если быть наблюдательными, любить детей, относиться к ним с уважением, создавать им необходимую атмосферу дома и в школе — число «трудных» учеников значительно уменьшится. И, безусловно, все эти дети имеют право на образование.

Фото: АиФ/ Вероника Такмовцева

— А что делать, когда поступки некоторых учеников нарушают права на образование остальных детей?

— Мы привыкли реагировать, когда права уже нарушены, а до этого не задумываемся о проблеме. Потеря саморегуляции — один из признаков травматического опыта, показатель того, что человек нуждается в помощи. И санкциями (отчислением, переводом в другую школу) здесь ситуацию не исправишь. Я придерживаюсь позиции, что ребенок, у которого нет органических повреждений головного мозга, провоцирующих агрессивное поведение, — существо социальное и склонное к сотрудничеству. Тем более что такое поведение более выгодно для развития и благополучия, чем девиантное. Последнее же, как правило, связано с дефицитом удовлетворения какой-либо базовой потребности.

Поэтому работа с каждым учеником должна начинаться сразу при поступлении в школу, а не когда он уже нарушил права и потерял возможность управлять своим поведением.

В первую очередь это выражается в установлении контакта, пока его нет — ребенок в любой момент может стать трудным.

И здесь, с психологической точки зрения, идеальным вариантом была бы наполняемость классов до 15 человек (а не 30-35, как сейчас). Тогда учитель мог бы всех увидеть и услышать, с каждым договориться, учесть их потребности, а ребенок — проявить себя в школьной среде, почувствовать сопричастным и нужным. Наше внимание позволяет качественно работать лишь с небольшим количеством детей. Те, на кого ресурса не хватило, и могут оказаться в группе риска по девиантному поведению. Так как это еще и способ привлечь хоть какое-то внимание взрослого, пусть даже негативное.

Дети хотят договариваться

— У вас был опыт исправления трудных учеников?

— Мы работали с петербургскими учениками, которых отчислили и не брали ни в какие другие школы. В течение августа они проходили реабилитационную программу, которая больше была направлена на межличностные отношения. Таким образом, у подростков выстраивалась новая модель отношений. Используя ее, они уже могли продолжать обучение в школе. Опыт оказался очень успешным. Дети учились более осознанно, формулировали свои цели, взаимодействовали с одноклассниками и учителями. Как правило, у каждого ребенка есть познавательная потребность получать знания, быть успешным, наладить хорошие отношения в школе. Нет детей, которые изначально приходят на уроки, чтобы плохо себя вести и получать двойки.

Более того, школьникам в принципе нравятся договорные и правовые отношения, но у взрослых зачастую нет времени их выстраивать. Мы живем иллюзией, что если у нас есть идеальные правила, то они подходят всем и нас обязаны слушать. Однако дети — мыслящие существа, они любят думать, задавать вопросы и бунтуют, когда им запрещают это делать. И если ребенок понимает, что его не будут ругать, критиковать, будут спрашивать всех по очереди (а не тех, кто всегда подготовлен к уроку), то есть его права соблюдаются, он не станет нарушать права других.

— Получается, что даже за один летний месяц можно изменить ситуацию?

— Если мы говорим о «трудных детях», контакт с которыми потерян, то важно попытаться за лето установить его. Если ваш ребенок будет знать, что нужен, ценен, любим, это позволит ему восстановить свои психологические ресурсы и вернуться в школу обновленным и вдохновленным, более устойчивым к трудностям. За время учебного года семьи разучаются проводить время вместе, школьные трудности их порой заставляют становиться врагами, поэтому лето — хорошее время снова научиться жить дружно.

Каждый, кто создает семью, — видит ее как свой ресурс, но ресурсы не бесконечны, их нужно учиться восполнять, совместно с детьми искать пути восстановления мира в семье и при необходимости обращаться за помощью. Как раз летом это сделать проще всего.

— Как правило, у трудных подростков трудные родители, но как их включить в процесс образования?

— Нужно устанавливать контакт. Если только обвинять, то родители откликаться не будут. Когда работа с классами организована правильно, взрослые легко вовлекаются. Это также показал наш опыт работы с трудными подростками в Санкт-Петербурге. Но сейчас учитель в силу своей перегруженности зачастую не готов к взаимодействию с родителями, даже с теми, кто стремится решить возникающие проблемы. Но здесь мы опять возвращаемся к проблеме переполненности классов.

Гибкая система

— А если девиантное поведение подростка связано с определенными диагнозами? Сейчас идет много споров про инклюзивное образование.

— Школа — это в какой-то мере модель общества, где есть разные люди, в том числе с особенностями развития. Мы не можем сделать вид, что их нет! Инклюзия — это способ позволить разным детям увидеть друг друга. Но существующая классно-урочная система плохо совместима с инклюзией, поэтому так много трудностей и споров по этому вопросу. В классно-урочной системе дети должны двигаться по программе в едином темпе: расти одинаково, достигать одинаковых образовательных результатов, которые измеряются также одними параметрами. Особенным ученикам трудно стать равноправной частью такой системы. В то время как, например, в системе Монтессори или в Вальфдорской школе это возможно, так как они в большей мере следуют за ребенком и его потребностями. Следуя за ФГОС (Федеральные государственные образовательные стандарты), важно не забывать про индивидуальный и дифференцированный подход к ученикам.

А то, чтобы в классе были дети с особенностями развития, на мой взгляд, очень важно и для обычных учеников «без диагнозов». Это позволит им развить эмпатию, лучше социализироваться в обществе, научиться договариваться и, как ни странно это звучит, быть успешнее в жизни и учебе. Ведь даже если собрать самый идеальный класс с высоким уровнем развития интеллекта у учеников и с прекрасными поведенческими навыками, спустя год учебы он расслоится. Кто-то обязательно будет успешнее, а отстающие начнут испытывать давление и чувствовать себя неудачниками. Поэтому не стоит прибегать к сегрегации с самого начала и дать возможность учиться всем вместе и выстраивать отношения.

Кстати

В 2020 году петербургские подростки совершили 443 преступления — на 7,5% меньше, чем годом ранее. В основном это кражи (особенно велосипедов и телефонов), правонарушения, связанные с употреблением спиртного и наркотических веществ, разбойные нападения, причинение вреда здоровью средней тяжести, угоны автотранспорта. Около 70% совершающих преступления в СПб — внешне благополучные дети, учащиеся школ, колледжей и техникумов, ранее не попадавшие в поле зрения правоохранительных органов.

Трудности перевода. Как найти общий язык с подростком – Семейный портал Омской области

Подростковый период – один из наиболее трудных этапов развития, хрупкий возраст, когда особенно важна внимательность к чувствам ребёнка. В это время сложно не только подростку, но и всем, кто находится рядом с ним. Это испытание для детско-родительских отношений.

Изменения, которые происходят с ребёнком, начиная с 11-12 лет, стремительны и сильно сказываются на его физиологическом и психическом развитии. Изменения в теле, гормональная перестройка, половое созревание происходят ошеломительно быстро и отражаются на эмоциональном состоянии подростка. Волнообразные перепады настроения, апатия, возбуждение, раздражительность, плаксивость утомляют  и пугают ребёнка и родителей.

В то время как психологическая зрелость наступает постепенно и ставит перед подростком непростые задачи перехода из детства во взрослую жизнь: эмоциональное и физическое отделение от семьи, выстраивание успешных отношений, постепенное формирование отдельной, независимой личности с собственными ценностями и определением своего места в обществе.

“Молодой человек должен, как акробат на трапеции, одним мощным движением опустить перекладину детства, перепрыгнуть и ухватиться за следующую перекладину зрелости”. Эрик Эриксон

Родители тоже находятся в затруднительном положении. Они оказывают большое психологическое влияние на то, справится ли подросток с задачей отделения от семьи. Также важно как семья психологически справляется с взрослением ребёнка, готовы ли родственники к таким переменам.

Подросток нуждается в принятии и поддержке, однако чаще выражает потребность в этом через отвержение и конфликтность. Поэтому многие родители не понимают, как найти общий язык со своим ребёнком и могут испытывать гамму неприятных чувств: вину, отчаяние, тревогу, раздражение и др. Из-за страха и растерянности родители могут проявлять чрезмерную заботу и контроль, препятствовать независимому поведению ребёнка.

Такое поведение усиливает у подростка ощущение полного непонимания со стороны родителей, он замыкается в себе и избегает близкого контакта, защищая свой внутренний мир.

Чтобы выстроить доверительные отношения со своими детьми, важно понимать особенности подросткового периода и давать нужную поддержку.

Важно, что говорит родитель ребёнку и как.

Неосознанные коммуникации (послания) являются причиной многих проблем и конфликтов в семье.

Рассмотрим, как родительские послания влияют на отношения с ребёнком, как сказанное может вызвать у подростка желание отстраниться или, наоборот, доверять и обсуждать всё, что его волнует.

Чтобы достичь психологического отделения от родителей, молодой человек должен приобрести навыки в ряде областей:

Достижение эмоциональной зрелости. Если человек использует детские способы эмоционального реагирования (например, реагировать по-детски, когда он сердится: истерики, агрессия, обиды), его нельзя назвать зрелым. Подростку нужно научиться проявлять свои эмоции в соответствии с социальными стандартами. Помочь в этом могут родители своим примером. Если родитель понимает свои эмоции и проявляет их осознанно, ребёнок обучится эмоциональной грамотности в семье. Точно также ребёнок может перенять деструктивные способы проявления эмоций. Например, если родители кричат и бросают вещи или наказывают физически, скорее всего, ребёнок будет делать то же самое в будущем.

Если родитель не понимает свои эмоции или запрещает себе проявлять их, такое же поведение он будет транслировать своему ребёнку и ставить запреты на проявление чувств. Например, запрет на чувство печали выглядит так: “Мальчики не плачут!”, “Что ты плачешь из-за оценок?!”. Часто родители неосознанно запрещают детям выражать гнев, говоря: “На маму злиться нельзя!”, гнев преподносится как плохое, неблагодарное и неуважительное поведение, за него стыдят. Запрет испытывать страх может звучать так: “Что ты выдумываешь, это не страшно”, “Бояться – глупо”, “Такая большая девочка, а до сих пор боится”.

Если вы испытываете трудности в выражении эмоций, вам трудно быть спонтанным, изучите тему эмоциональной грамотности или обратитесь к специалисту. Подавление собственных чувств блокирует жизненную энергию человека, он не осознаёт свои потребности и желания, это может привести к депрессии и проблемам в отношениях в паре и с детьми.

Социальная зрелость. Впервые подросток сам создает свой социальный мир и находит друзей, сам выстраивает общение с другими людьми, выбирает себе авторитетов, занимает определённое место в группе: лидер, последователь, шутник, артист, жертва и др.

Именно в подростковом возрасте привязанность к друзьям (особенно романтические отношения) оказываются в приоритете, нежели привязанность к родителям. Такие перемены происходят впервые в жизни ребёнка. Для родителей важно сохранить внутреннюю устойчивость, передавая ребёнку послание: “Ты можешь расти и меняться, я всегда буду любить тебя”.

Непризнание родителями взросления и собственной личной жизни подростка может выглядеть так: “Хорошо, что мой сын проводит больше времени со мной, так он под присмотром, да и друзья его не вызывают доверия”.

На психологическом уровне подросток воспринимает такое послание, будто его развитие и самостоятельность создает неудобство и дополнительные переживания для семьи, что его мнение неверное (ведь этих друзей он выбирал сам, а, по мнению мамы, это сомнительный выбор) либо это вызовет реакцию бунта.

Если вам действительно что-то не нравится во взаимоотношениях между вашим ребёнком и его друзьями, вы имеете право сказать об этом. Говорите от своего лица, чтобы было ясно, что это ваше мнение, а не догма и не переходите на личности, констатируйте факты. Например, “Я думаю, что Света странно поступила, когда резко перестала с тобой общаться. Это несправедливо по отношению к тебе, ты имеешь право знать, в чём причина”.

Интеллектуальная зрелость. Отделением от родителей в данном случае является формирование собственного мнения, приобретение знаний, которые отличаются от родительских. В этот период для подростка рушится непоколебимый авторитет родителей и учителей, их взгляды кажутся устаревшими, советы и забота воспринимаются как надоедливые, а требования – несправедливые. Родителям важно помнить, что такая радикальность в выражении собственного мнения означает, что ребёнок учится выстраивать собственные границы, он стремится самостоятельно понять мир на более сложном уровне.

Посланием для данной области может быть: “Ты можешь думать самостоятельно, твои идеи замечательные и они очень интересны для меня”, “Ты можешь доверять своему собственному мнению”.

Родителям может казаться, что их ребёнок не серьёзный и не интересуется чем-то важным. Так может происходить, потому что семейная система ценностей не совпадает с интересами ребёнка либо эта система устарела.

Формирование собственного мнения зреет в деятельности и в новых увлечениях. В этот период подросток пробует себя в разных сферах, поэтому интересы могут меняться быстро (смена секций и кружков, неопределённость в выборе профессии).

Если родители с пониманием относятся к этому процессу, не попрекают “потраченным временем и деньгами впустую”, ребёнок почувствует, что он важен и может выбирать, какая деятельность ему подходит.

Использование досуга. Подросток учится разумно использовать своё свободное время, самостоятельно развлекать себя, появляются интересы вне семьи. Структурировать своё время, выбирать способы развлечений подросток обучается как раз на примере родителей. Если в семье отдых занимает важное место, во взрослой жизни человек сможет получать удовольствие от времени, когда он не работает. Часто родители транслируют идею, что “нельзя сидеть без дела”, “займись чем-то полезным” и приветствуют, когда ребёнок много учится, а отдых воспринимается как ничегонеделанье и лень. Во взрослой жизни такие люди проводят много времени за работой и не могут отдыхать без чувства вины, или не понимают как проводить время вне работы.

Поддерживающим посланием для подростка может быть: “Твой отдых такой же ценный и важный, как и твоя деятельность”, “Ты важный, когда работаешь и когда ничего не делаешь”, “Ты можешь выбирать отдых, который нравится именно тебе”.

Философия жизни. Задачей подростка является найти смысл своей жизни и существования, развивать мировоззрение. В этот период подростки начинают экспериментировать со своими ценностями. Сначала они отклоняют ценности родителей. Это может приводить к ощущению “разрыва между поколениями”, будто больше нет общих интересов и взаимопонимания, особенно если в семье критикующий стиль воспитания. Затем подросток экспериментирует с другими идеалами и определяет, что ему подходит. Это время действий, проб и ошибок. Хорошо, если в этот момент ребёнок получает поддержку от родителей: “У тебя есть право ошибаться”. Успешным результатом поиска собственных смыслов является сочетание принятия родительской системы (т.е. признание их силы) и принятие своего собственного опыта.

В целом этот процесс включает в себя все предыдущие области развития. На каждом этапе подросток берёт что-то ценное для себя, что, в конце концов, помогает сформироваться осознанной и конкурентоспособной личности. При поддержке и сопровождении родителей.

Завершается переходный период между детством и зрелостью уходом из родительского дома, экономической независимостью и развитием стремления человека к  саморефлексии, к построению новых надежных отношений.

Перечисленные задачи развития способствуют всестороннему развитию подростка, происходит значительная психологическая перестройка. Всегда, когда происходит такой кризисный переходный период, есть те, кому трудно с этим справиться. Нормально если в этом положении оказываются и подростки, и их родители. Нормально обращаться за помощью, если вы не знаете, как с этим справиться.

Всегда внешние сложности в поведении подростка (значительные снижение успеваемости в школе, лень, конфликтность, замкнутость, демонстративные эксперименты во внешнем виде, употребление алкоголя и т.д.) – это симптомы, за которыми скрывается что-то большее. Часто это про обстановку в семье и качество взаимоотношений между подростком и родителями или обстановку в школе. Конфликт между родителями, развод, разные взгляды по поводу воспитания, требовательность, игнорирование взросления подростка могут провоцировать желание закрыться от родителей, вызвать демонстративное и бунтующее поведение.

В отношениях важно сохранять более широкий взгляд на другого человека. Руководствуясь принятием факта, что ваш ребёнок взрослеет и меняется, что ему нужно своё физическое и психологическое пространство, используя добрые и поддерживающие послания, со временем подростковый период останется приятным воспоминанием для вас и вашего уже взрослого ребёнка.

Статью подготовил клинический психолог, кандидат на звание сертифицированного транзактного аналитика в области психотерапии,
 член Европейской ассоциации Транзактного анализа ЕАТА

Тихомирова Ирина Александровна

Официальная страница в ВКонтакте:

https://vk. com/tikhomirova_psy

E-mail:

[email protected]

Как родителям найти общий язык с подростком? Причины агрессии | Психология

Представьте его в некотором смысле «беременным» своей будущностью. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить заботу и поддержку и при необходимости быть настойчивыми, если подросток ведёт себя безрассудно.

Итак, каждый тинейджер, с точки зрения психологии и психиатрии, — человек с «пограничной» психикой. Своеобразие возраста таково, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является «нормой». Представления о неизбежности каких-то кошмарных изменений, искривлений психики в пубертатный период сильно преувеличены. Большинство подростков проходит этот возраст без существенных отклонений от описанных норм и успешно адаптируется в обществе. Настораживает родителей подростков больше всего непредсказуемость, агрессивность и отчуждённость. Отчего же это происходит?

Прежде всего, убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени

находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т. п.). Поверьте, если ребёнок ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся («взрыв» — это, соответственно, истерика). Помните также, что его комната — это его территория. Замечали, быть может, как маленькие дети (3−7 лет) любят прятаться, ищут разнообразные укромные уголки? Они хотят найти свой личный кусочек ограниченного пространства, где можно спрятаться ОТ ВСЕХ, даже от родителей. Я бы посоветовал поставить что-то вроде небольшой надувной палатки в комнате малыша — он будет в восторге.

С возрастом границы личной территории расширяются. Подросток уже не прячется в шкаф, не читает под одеялом, не ползает под столом. Теперь его личное пространство — его комната. За её пределами может происходить и решаться, что угодно. Но в его комнате должны действовать его законы. Пусть он разрисовывает стены на свой вкус — это его комната, к тому же это развивает творческие способности. Пусть клеит постеры — это его интересы, его жизнь, к тому же это развивает чувство вкуса и пропорций.

Пусть постоянно передвигает мебель в комнате с места на место — он просто творческая личность, и ищет наиболее удобный для него вариант (хотя, может, он просто нашёл одну из ваших брошюрок «Фэн-шуй — как достичь гармонии»?). В комнате постоянный беспорядок — ему некогда заниматься уборкой, он, к примеру, сочиняет стихи или рисует, или делает уроки (возможно, он просто ленив, но если это и так, вы сразу поймёте по общему поведению).

Вообще, состояние комнаты подростка — это состояние его души. Строгий порядок — он педантичен и аккуратен, серьёзен и внимателен. Полный хаос — он в творческом или эмоциональном поиске. Постоянно разное положение вещей — подросток разносторонняя личность и не может остановиться на чём-то одном.

Вернёмся к проблемам формирования личности. Итак, агрессия — отчего она возникает? Агрессивность, направленная на окружающих — это отражение подсознательной агрессивности по отношению к самому себе, так же как и любовь к людям невозможна без любви и уважения к собственному «я». Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.

В данной ситуации сам подросток — далеко не первопричина проблемы. К формированию агрессивного отношения к миру приводит не только прямая агрессия, направленная на самого подростка, но и формирование у него стойкого чувства вины и сомнений в собственной значимости из-за отсутствия должной поддержки со стороны родителей. Чувство вины разрушительно и для детей, и для родителей.

Предположим, что подросток вернулся домой на час позже, чем обещал. Возможно несколько вариантов развития.

• Первый: родители вне себя от злости и волнения выливают на ребёнка весь свой негатив в виде скандала. Результат: чувство вины и, как следствие, агрессия подростка по отношению к родителям.

• Второй вариант: родители не понимают причины опоздания и разъясняют подростку, что если такое происходит, значит он (она) не в состоянии отвечать за свои поступки и слова, и если подобное повторится, им (родителям) придётся ограничить свободу ребёнка. В данном случае положительный результат гарантирован.

Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. И запомните: ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития подростка), чем отсутствие потребности в свободе действия и слова или покорное приятие её немотивированных ограничений.

Теги: подростки, психология общения, психологические комплексы, психологические проблемы, взаимоотношения, воспитание, родители, взаимопонимание, ребенок, дети, общение

Психологи делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком / AdMe.

ru

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что наиболее распространенными причинами таких конфликтов являются нарушения детских границ, которые малыши начинают ощущать в возрасте 3 лет. Дети активно сопротивляются указаниям родителей. Это утверждение независимости может продолжаться в возрасте 3, 7 и 9 лет, принимая разные формы. Так как же найти общий язык с ребенком?

В AdMe.ru, мы начали исследовать, как обучение ребенка необходимым правилам поведения может обойти некоторые острые углы и показать им, что они важны.

9. Найдите преимущества

Никто не любит критиков. Если вы попытаетесь вспомнить свои чувства, когда получаете резкую критику или запреты, то поймете волну возмущения, которая поднимается внутри вашего ребенка.

Раздражение, испытываемое детьми, мешает им идти на контакт, в результате чего они не говорят о выполнении того, что от них просят. Научитесь смягчать свою критику, хотя иногда это очень сложно. Используйте критику плюс похвалу, и вы получите совершенно другой результат!

8. Предложите выбор

Соблюдение режима или выполнение домашних обязанностей, конечно, необходимо. И часто сопротивление вызывается не тем, что это нужно сделать, а строгим голосом. Предложите выбор — но не слишком широкий, помните о возрасте вашего ребенка.

Возможность выбора и принятия решения значительно повышает самооценку, и вы по-прежнему можете контролировать поведение своего ребенка.

7. Не отвлекайте ребенка от важных дел

Такое простое правило для родителей часто трудновыполнимо, просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Вы когда-нибудь думали: «Ты коллекционируешь Лего? Ну и что, это всего лишь игра, и твоей маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас», или «Ты разговариваешь со своей подругой? В любом случае, ты говоришь ерунду, а твоя бабушка хочет показать тебе, как делать блины.

Нужно не обесценивать действия ребенка и при этом стараться расставлять приоритеты над своими. Уважайте их личное пространство. Представьте, как отреагировал бы взрослый на месте ребенка.

Отличное решение этой проблемы — спросить ребенка, может ли он или она отложить то, что они делают, на мгновение.

6. Уметь отступать

Когда взрослый играет с ребенком, в его сознании часто предполагается, что все правила игры давно «сформированы». Мы думаем, что принуждение ребенка следовать правилам — хороший воспитательный момент, потому что во взрослой жизни есть много «необходимых» правил, которые мы должны соблюдать, даже если мы этого не хотим.

А как же творчество, инициатива и воображение? Взрослому они пригодятся лучше, чем торчать в коробке. Пусть ребенок придумает свои правила и назовет игру по-другому. Внезапно новая игра может оказаться намного веселее и увлекательнее, чем обычно. А если нет, то это отличная иллюстрация того, что что-то новое не обязательно лучше, но все же стоит попробовать.

5. Не навязывайте свою помощь

Сколько у вас может быть терпения, когда ваш ребенок делает что-то долгое время и постоянно делает ошибки? Вы просто хотите взять у них все, что они делают, и быстро сделать это сами!

«Включите свой дзен» и постарайтесь не навязывать свою помощь, если в этом нет крайней необходимости. Хотите, чтобы ваш ребенок рос уверенным в себе человеком? Тогда вы должны набраться терпения и не предлагать помощь, пока он не попросит. Фраза «Позвольте мне сделать это за вас!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Пусть ваш ребенок делает свои собственные ошибки.

И даже если ваш ребенок попросил помощи, оцените, насколько хорошо он может справиться с заданием самостоятельно. Если ваш ребенок справляется с заданием довольно хорошо, предложите сделать еще одну попытку самостоятельно.

4. Спросите совета

Когда с вами консультируются, это очень приятно и означает, что ваше мнение ценят. Просьбы о совете особенно эффективны с детьми младшего возраста. В этом возрасте они стремятся брать на себя больше ответственности.

Задавайте им прямые вопросы и получайте помощь в принятии решений. Это позволит ребенку почувствовать себя взрослым, показывая ему, что вы доверяете тому, что он говорит.

3. Сопереживайте своему ребенку

Когда наши дети рассказывают о своих проблемах, нам их жалко и хочется сразу научить их всем правильным действиям. Такие фразы, как «Я же говорил тебе!» вырываются из нас автоматически. Мамы часто могут нервничать, волноваться или давать советы и судить – все это потенциально может оттолкнуть ребенка.

Не переходите с позиции сверху вниз и не недооценивайте заботы ребенка. Будьте рядом с ним/ней. Ваш ребенок хочет плакать? Пусть он/она плачет. Пусть они поймут, что их чувства важны, и спокойно обсудят ситуацию и то, как они могут ее исправить.

2. Обсуждение гипотетических ситуаций

Обсуждение гипотетических ситуаций о других детях и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно эффективная техника, если вы хотите, чтобы ребенок открывал для себя понятия самостоятельно. Но залог успеха — спокойная обстановка и желание ребенка обсудить тему.

Пример вопроса: «Джейсон начал драться довольно часто. Как вы думаете, почему он это делает? Помогут ли ему родители?»

Важно помнить, что при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами вроде «Тебе знакома эта ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашего трюка. Если ситуация ему близка, ваш малыш будет обдумывать ее без вашего руководства, а также слышать все, что вы хотите до него донести. Изменение ситуации, чтобы она лучше соответствовала базовому пониманию ребенка, разрушит всю «магию».

1. Не забывайте использовать юмор

Если не родители, кто научит ребенка тому, что юмор помогает справляться с трудными моментами и разрядить обстановку?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, возможность просто вместе посмеяться при просмотре мультфильма — все это создает веселую атмосферу в семье. Демонстрация своих актерских способностей и развлечение с фантазией научит вашего ребенка делать то же самое. Кроме того, многие проблемы решаются быстрее, не по правилам, а с помощью юмора.

Следите за тем, чтобы это было легко — дети очень остро реагируют на сарказм и грубые шутки.

Находят ли отклик у вас эти советы психологов? Какие методы и приемы вы используете при общении с ребенком? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях!

Обратите внимание, : эта статья была обновлена ​​в апреле 2022 года, чтобы исправить исходный материал и фактические неточности.

AdMe.ru/Психология/Психологи делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком

Как найти общий язык с девушкой подростком. Как ладить с подростками. Как заставить подростка делать домашнее задание

Довольно часто родители сталкиваются с трудностями в воспитании ребенка. Эта проблема часто возникает в переходном возрасте потомства. Сын или дочь начинают игнорировать родителей, проявляют характер и пытаются доказать, что повзрослели. В этом случае не сдавайтесь и оставьте ситуацию на волю случая.

Важные аспекты воспитания подростка

1. Чтобы избежать ссор и недоразумений, нужно научиться принимать подростка как зрелую личность. Давай поймем, что ты его опора. Воспитывать так, чтобы ребенок видел в отце главу семьи. Такой психологический ход в будущем позволит уважать вас как родителей.
2. Не давите на ребенка, постарайтесь стать для него друзьями. Завоевывайте доверие, давайте советы, а не указы. Прислушивайтесь к позиции и мнению, иногда оставляйте подростка в покое.
3. Уважайте чувства и частную жизнь вашего ребенка. В процессе воспитания детей забудьте о длинных поучительных лекциях, они бесполезны. Попробуйте вступить в диалог, этим действием вы добьетесь гораздо большего.

Как заставить подростка делать домашнее задание

1. Поощряйте подростка выполнять домашнее задание. Четко объясните, что образование ему пригодится. Если у вашего ребенка уже есть осознанный сон, накормите его. Давайте понимать, следуя шаг за шагом, в конце концов он добьется всего, чего хочет.
2. Не оправдывайте выполнение домашнего задания тем, что «так и должно быть!». Такой аргумент только оттолкнет подростка. В подростковом возрасте дети крайне категоричны. Поэтому найдите деликатный подход к ребенку.
3. Узнайте, какие проблемы у него могут быть в школе с учителями или сверстниками. В этом случае подросток должен видеть в вас поддержку. Не ждите, пока проблема решится самостоятельно. Так что все может стать только хуже.
4. Вспомните себя в этом возрасте с подобными трудностями и как вам нужна была поддержка родителей.

Отказ от курения подростка

1. Преодолевая переходный возраст, ребенок часто сталкивается с выбором компании. Судьба зависит от его действий. Чтобы не допустить развития у подростка зависимостей, родители должны подавать хороший пример.
2. Если вести здоровый образ жизни, с детства приучая детей следовать вашему примеру, в будущем подросток будет обходить стороной дурные компании.
3. При малейшей возможности отдайте ребенка в любую спортивную секцию. В общении со сверстниками, ведущими здоровый образ жизни, подросток не хочет опускаться до уровня людей с зависимостями.
4. Больше общайтесь с ребенком, не давайте назидательных нотаций. Случайно можно привести примеры из жизни или показать щадящие фото из интернета о последствиях вредных привычек.
5. Используйте психологический метод, обозначьте положение о том, что здоровые люди более цивилизованны, а пренебрегающие своим здоровьем ведут к жалкому существованию.
6. Закалить дух подростка, его сильное психоэмоциональное состояние не позволит себя разрушить ради примитивных удовольствий. Время от времени произносите мотивирующие высказывания, например, «В здоровом теле здоровый дух» и т. д.
7. Будьте активны на выходных. Это позволит вам начать новую жизнь, если раньше у вас были проблемы с вредными привычками. По возможности выезжайте за город, играйте в мяч, купайтесь в водоемах.
8. Зимой катайтесь на санках, коньках, лыжах или сноуборде, лепите снеговиков. Такие действия не только помогут наладить отношения с подростком, но и укрепят семью в целом.
9. Старайтесь ничего не запрещать ребенку, ведь в подростковом возрасте дети поступают вопреки родителям. Объясните простыми словами, в кого он может превратиться при употреблении вредных веществ.

1. Во избежание конфликтов и недоразумений с ребенком стоит заранее распределить обязанности. Согласитесь, подросток должен сам убирать свою комнату, ни о каком «творческом беспорядке» не может быть и речи. Научите ребенка быть ответственным и самостоятельным. Это пригодится ему во взрослой жизни.
2. Сотрудничайте, а не приказывайте подростку, разделяя обязанности, старайтесь убираться вместе. Таким образом, вы сможете зачистить каждого на своей территории. Чаще просите ребенка помогать вам, такой ход заставит ребенка почувствовать себя нужным. Напомните им об обещаниях, которые они дали.
3. Больше общайтесь во время готовки, пусть потомство идет на контакт с вами. Не изображайте из себя суровых и строгих родителей, как правило, именно в таких семьях дети в подростковом возрасте идут против своих «предков». Таким образом, связываясь с плохими компаниями, они постепенно скатываются вниз и деградируют.

Как воспитать трудного подростка

1. Прежде чем приступать к строгому воспитанию, выясните первопричину непослушания. Посмотрите на свои отношения с ребенком. Возможно, ему просто не хватает внимания и заботы со стороны родителей.
2. Причин довольно много. Для начала попробуйте поговорить с ребенком по душам. Не исключено, что плохое поведение вызвано разногласиями и частыми ссорами между родителями. В этом случае потомство чувствует себя ненужным. Ему не уделяется должного внимания, родители все меньше интересуются личной жизнью своего ребенка.
3. Начните анализировать свои отношения с мужем. Никогда не обвиняйте ребенка в ссорах между родителями. Попробуйте разобраться во всем в отсутствие подростка. Помиритесь, идите навстречу друг другу, ничто не должно вас расстраивать. Донести до каждого близкого человека, что крепкая семья преодолеет все трудности.
4. Постепенно восстановите доверие вашего подростка. Эта процедура займет много времени, но результат будет положительным. Ребенок катится по наклонной в основном из-за семейных неурядиц. Не позволяйте этого. Соберитесь уютным вечером, устройте семейный ужин, просмотрите фотографии, заведите разговор по душам.
5. Дайте отцу возможность строго, но мудро воспитывать ребенка. При этом будьте любящими родителями, не позволяйте ребенку сомневаться в этом. Покажите, что все делается только во благо.
6. Строгость не должна проявляться во всем, прибегайте к ней только в крайних случаях. Например, при выполнении домашнего задания или при уборке комнаты. «Выполнил обязанности, свободное время можешь проводить по своему усмотрению».

1. Подарите ребенку тепло и заботу без всяких условий. Ребенок должен понять, что недопустимо огорчать любящих родителей. Ведь именно семья никогда не предаст его и поддержит в любой ситуации.
2. Уважайте выбор подростка, что бы он ни делал (в пределах разумного). Научите ребенка решать проблемы по мере их поступления вместе с семьей, потому что в одиночку справиться сложно.
3. В свою очередь, родители не должны стоять на месте, иначе вы «затухнете». Развиваясь, ребенок должен понимать, что ваша супружеская пара служит для него образцом. Такой шаг не только сблизит вас с подростком, но и укрепит ваши отношения с супругом. Постарайтесь строить планы на неделю вперед.
4. Не обязательно тратить много денег, ходите в парк подышать воздухом, посещайте кинотеатры и театры. Обсуждение сюжетов и персонажей. Вспомни свою молодость и почувствуй себя подростком. Будьте уверены, в семье начнется новая жизнь, унылая жизнь скоро исчезнет. Не ищите оправданий тому, что такие действия вам не по силам, мол нет денег, времени.
5. Если очень захотеть, то можно найти время абсолютно на все, никто не заставляет тратить последние деньги. Проводите вечера всей семьей не в домашней обстановке. Старайтесь избегать частых поучений и приказов против воли ребенка.

Как поладить с дочерью

1. В первую очередь мать должна наладить отношения с дочерью-подростком. Ребенок больше тянется к женскому полу, видя опору и опору. Не упустите момент, когда ваша дочь захочет с вами посоветоваться. Станьте другом для подростка, поделитесь своими секретами. Такой ход позволит вам завоевать доверие ребенка.
2. В некоторых ситуациях дочь больше доверяет отцу. Бывает, что с ним легче обсуждать определенные темы. В любом случае родители должны правильно воспитывать ребенка. Также много общайтесь, узнавайте как можно больше о личной жизни, учите ребенка самостоятельности. Мать должна научить дочь всем тонкостям домашних дел.
3. Отец в свою очередь обязан объяснить, что нужно иметь характер и уметь отвечать обидчикам в случае чего. Также подросток должен видеть защиту со стороны папы. В будущем он станет эталоном мужчины для своей дочери. Она хочет иметь такую ​​же крепкую и любящую семью, которая воспитала ее.

1. Отец должен заботиться о воспитании сына. Таким образом, взрослый мужчина передаст ребенку свои лучшие качества и жизненный опыт. Отцу нужно с детства закалять характер отпрыска, чтобы сын мог постоять за себя и защитить слабых.
2. Между двумя мужчинами должны формироваться доверительные и близкие отношения, как у братьев и сестер. Ребенок всегда будет уверен, что папа в любом случае примет его сторону. Не пытайтесь быть чрезмерно строгим, общайтесь с ребенком и направляйте его.
3. Отец обязан научить сына все делать своими руками, заниматься домашними делами и искоренять лень. Общее дело лучше всего подходит для таких целей. Например, мужчины могут вместе работать в спортивной секции, делать ремонт, собирать автомобиль или мотоцикл.
4. Приучайте ребенка к ответственности с детства, но никогда не говорите сыну, что пора взрослеть. Такая ошибка есть глубочайшее заблуждение. Отпрыск должен наслаждаться детством в полной мере, не лишайте его такой возможности. Дети все равно быстро взрослеют. Когда ребенок взрослеет, приходит осознание того, что чудесные и беззаботные годы пролетели слишком быстро.
5. Что касается матери, то она должна проявлять теплоту, нежность, любовь. Моему сыну нужно такое внимание. В дальнейшем при выборе спутницы он будет ориентироваться именно на подобное поведение девушки.

Старайтесь больше разговаривать с ребенком, строить отношения любым способом. Выясните, в чем причина неудовлетворенности или плохого настроения. Главное, не оставляйте подростка без присмотра. Всегда боритесь за своего ребенка в любой ситуации, не пытайтесь сдаться. Помогите с домашним заданием, если ваш ребенок испытывает трудности. Дайте совет дочери, воспитайте сына сильным и волевым мужчиной.

Видео: как найти общий язык с подростком

Взрослые дети не очень хотят проводить время с родителями. Для ребенка сейчас важно найти свое место в мире, а этот мир состоит в основном из сверстников. Да, это печально. Но есть несколько простых шагов, чтобы стать ближе.

Определите свои желания

Прежде всего, вам нужно честно признаться себе, чего вы действительно хотите. Ведь за желанием быть рядом часто скрывается повышенная тревожность и собственные проблемы. Подросток это чувствует — и сопротивляется.

Его обязательно оттолкнут:

Контроль. Часто фраза «Я вам не интересен» означает «У меня недостаточно информации». Раньше ребенок сваливал на вас все, от ссор с одноклассниками до жалоб на больное колено. И теперь слышно только нейтральное «все в порядке». Ты раздражаешься, и он тоже: потому что он еще не понимает, что люди переживают не только за маленьких и беспомощных, но и за своих близких.

Скрытые обвинения. Вы стыдите его и пытаетесь вызвать у него чувство вины за то, что причинили вам боль. В ответ получите агрессивную или пренебрежительную реакцию. Это защита и сигнал о том, что ребенок все еще очень зависит от вас. И упреки его сильно ранили.

Обозначения. Подросток не хочет ни в оперу, ни на выставку, ни к друзьям («Прекрасная, интеллигентная семья, сын закончил МГИМО!»). Дело в том, что он читает в таких приглашениях стремление приблизить его к существующему в вашем воображении образу «хорошего мальчика (или девочки)». Он злится или обижается, думая, что вы считаете его плохим и пытаетесь «добить».

Ревность. Да, на данном этапе жизни друзья для него важнее семьи. Да, однажды он вырастет, все поймет и изменится. Но не повторяйте без конца эту мысль — вам все равно не поверят. Они сочтут это очередным упреком и обидятся.

Вживайся в новую роль

Как бы ты ни сопротивлялся, тебе придется перекроить представление о своем ребенке. Вместо веселой куколки видеть перед собой хрупкого, ранимого, тревожного человека, который очень старается стать крутым. Этому хрупкому существу, не успевающему за собственным ростом, которое по сто раз на дню испытывает стрессы, нужен несколько иной родитель, чем, например, третьекласснику.

Подросток интересуется взрослым, который:

• Считает его априори хорошим.
• Живи своей жизнью и наслаждайся ею.
• Умеет поддержать разговор о важных вещах. Не оценив, не надавив авторитетом, а просто спокойно высказав мнение.

На самом деле для любого ребенка очень важно общение со взрослыми. Довольно часто он стремится найти старшего друга — наставника. Но обычно он выбирает на эту роль не родителя, а кого-то другого. На вас будут отрабатываться различные техники общения; на папе и особенно на маме подросток научится искать любовь и поддержку, не умея сказать «люблю». Может быть, это не то внимание, которое хочется ему уделить, а именно из совместного опыта этого сложного периода складывается хорошее отношение к подросшим детям. Прощаясь с детством, ребенок свергнет вас с пьедестала, а когда разберется, увидит вас глазами взрослого, и тогда в вашей жизни начнется новый интересный период.

Если нет острого конфликта, и ребенку не нужно уворачиваться от ударов по самооценке и избегать вас, наоборот, он будет питаться вашей уверенностью
в себе и, соответственно, с удовольствием уделять время тебе. Распоряжайтесь этим благословением с умом.

15% подростков признались, что им не хватает общения с мамой и папой

1 Подключайтесь к его жизни там, где он это позволяет. Например, помогите организовать школьные экскурсии или театральные постановки. В школах с сильной партнерской культурой или в объединениях дополнительного образования такое участие приветствуется, и дети воспринимают его как должное.

2 Поддержите своего ребенка в важных для него проектах, даже в чемпионате по компьютерным играм. Если это дело, которое вы умеете делать, оставайтесь на позиции болельщика, а не тренера. Поощряйте, но не осуждайте.

3 Научите его тому, что у вас хорошо получается. Мало кому удается передать мастерство детям: сложно выйти из роли родителя и говорить как обычный профессионал. Ваш ребенок интересуется вашей работой или хобби? Отлично, дайте ему шанс поучаствовать. И если это дело приносит доход, договоритесь с ним о сотрудничестве и честно оплатите работу.

4 Оставьте конфликты за дверью. Семейные обеды могут превратиться в кошмар, когда за столом собираются напряженные недовольные люди, решая, кто из них более неправ. Еда должна быть приятной! Можно, например, посмотреть фильм или сериал, который всем нравится — тогда будет что обсудить. Да, диетологи это не приветствуют, но это гораздо менее вредно, чем гневные споры.

5 Вовлеките подростка в планирование семейных поездок. Пусть будут места, куда он захочет пойти — один или с вами (например, музей болельщиков любимой команды). И не тащите его по выставкам и магазинам, если ему не интересна живопись и шоппинг.

6 Будьте его фокус-группой. Чем бы ни интересовался ваш ребенок, будь то видеоблог, ведение мем-сообщества или маникюр, пусть он экспериментирует на вас. Это укрепит его доверие к родителям во много раз больше, чем задушевные беседы.

7 Если вам не интересно его хобби, не притворяйтесь. Возможно, вы просто не разбираетесь в теме, тогда стоит попросить его объяснить, что именно он делает. Слушайте внимательно, не критикуйте и не говорите, что он делает глупости.

8 Выразите желание проводить с ним время, но не думайте, что он должен быть с вами. Просто приглашайте и предлагайте, но не настаивайте.

В целом подростки нуждаются в родителях гораздо больше, чем показывают. Если у ребенка нет причин бояться безапелляционной оценки и постоянного нарушения его хрупких личных границ, ему будет приятно общаться с вами.

Личный опыт

Елена, 40 лет:

«У нас с дочерью были лучшие отношения, когда я перестала принимать сторону школы. До 7-го класса Маруся была отличницей, а потом ее успеваемость ухудшилась, а дочь, по словам ее одноклассницы, связалась с плохими парнями. Я сначала ломалась, ругалась, требовала вернуться в школу… а потом подумала: как тяжело моей девочке, ведь весь взрослый мир против нее. Когда меня в очередной раз вызвали из класса, я попросила дочь присутствовать при разговоре, спокойно и твердо сказала учителю, что не надо пугать нас страшными перспективами. И мой ребенок не обязан показывать хорошие школьные результаты на диагностике и олимпиадах, если он этого не хочет. Маруся долго молчала, а через несколько дней прорвалась: оказалось, что она ненавидит эту школу. Я предложил перейти на другой, и мы выбрали его вместе. Не могу сказать, что дочь проводит со мной все свое время, но напряжение от отношений ушло. Она стала делиться проблемами, рассказывать, что происходит в ее жизни. Я не даю ей советов, но если она спрашивает, я высказываю свое мнение.

Анастасия, 39 лет:

«Жду подросткового возраста сына, а он все не наступает, хотя мальчику уже 17. Наоборот, с каждым годом мне все легче и легче с его. Он учится в спортивной школе и много времени проводит на сборах. Может, это и играет роль? Или то, что он тянет лямку, с которой справится не каждый взрослый? А может дело в том, что мы поддерживаем его вне зависимости от успехов или неудач в спорте? Не знаю, а в свободное время сын приезжает к нам, общается, искренне наслаждается простым отдыхом на даче и домашней едой.

Светлана, 40 лет:

«Мама всегда говорила мне, что я пролью слезы, когда дочка вырастет. Моей дочери сейчас 18, но я еще не плакала из-за нее. Она эколог, студентка первого курса, уже более пяти лет постоянно в экспедициях по стране. Многие мне говорили, что я не буду заботиться о ребенке, что из лагерной жизни она во что-то превратится и даже попадет в руки, но я не видела опасности в экоклубе и окружающих ее людях. После каждой поездки она неделями рассказывала, что там происходит. Также она приглашала меня на мероприятия, которые клуб проводил в нашем городе, многие другие дети тоже звонили своим родителям. Мы помогли ребятам в работе, подружились. Мне кажется, что если подросток находится в окружении нормальных детей и взрослых, то он контактирует и со своими родителями.

Людмила, 42 года:

«Оба наших сына прошли переходный возраст. У старшего было много конфликтов с отцом, а у младшего, наоборот: они с папой оба увлечены ретро-автомобилями. Поэтому они всегда вместе ходят на все мероприятия, с удовольствием работают в гараже. В 16 лет парень умеет делать то, с чем не справляются многие взрослые мужчины.
Но я думаю, нам просто повезло — интересы совпали.

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru/pexels.com

Полезные советы

Переходный возраст – сложный период, как для самих подростков, так и для их родителей, учителей, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также стремление проявить свою индивидуальность – обычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемость авторитетов вызывают сомнения и критику со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а порой и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к весьма печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессии, суициду.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком находились мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или утруждать излишней опекой и заботой, а спокойно, шагать шаг за шагом, рука об руку пройдем вместе этот непростой путь.

Вот восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками во время трудного перехода.

1. Не показывай свою слабость

Подростки любят «играть на нервах» взрослых, подвергая сомнению их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на собственное мнение и видение окружающего мира.

Что делать в этом случае нам, взрослым? Главное сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в такой ситуации только усугубят ситуацию и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что в ответ вам придется привести контраргументы. Если во время разговора вы не можете этого сделать, возьмите тайм-аут, и не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что вы можете чего-то не знать).

Если ребенок не готов начать диалог здесь и сейчас, отложите разговор на завтра, что даст вам и ему возможность успокоиться.

2. Не настаивайте на задушевных разговорах

Всем нам время от времени нужно побыть наедине с собой. И подростки не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если вы заметили изменения в поведении ребенка.

В этой ситуации лучше указать, что вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Будьте слушателями, потому что иногда дети просто хотят поговорить, не получая советов.

Если вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он вас выслушать. Если ответ отрицательный, не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомянув, что он всегда может обратиться к вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для своего подростка

Желание обрести самостоятельность и самостоятельность в подростковом возрасте часто достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированы, справедливы и одобрены обеими сторонами.

Такой подход, основанный на правилах, поможет наладить конструктивные отношения между подростком и взрослыми, в которых каждый будет четко понимать цели и объем своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новой волны протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании вы можете составить список правил в письменной форме.

Не забывайте о системе наград за выполнение заданий. Но здесь важно, чтобы поощрение не превращало отношения взрослых и детей в коммерческие и рыночные отношения. Поэтому не рекомендуется использовать деньги в качестве мотиватора. Это может быть путешествие или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, но и вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявляйте уважение к ребенку

Подросток – зрелая личность, мнение и пожелания которого следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать из вас «врага №1». Пусть ребенок сам решает свои проблемы, особенно если он не просит у вас помощи и совета. Таким образом вы проявите к нему не только уважение, но и доверие.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок вам доверяет, он обязательно попросит о помощи. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, позволяющих ему сделать самостоятельный выбор.

5. Вовлекайте подростка в решение взрослых проблем

Одна из распространенных ошибок взрослых состоит в том, что мы думаем, что дети неспособны решать взрослые проблемы. Мы часто оправдываем такое поведение тем, что хотим оградить детей от ненужных переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Часто мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наша неспособность слушать рано или поздно заставляет детей дистанцироваться от взрослых.

Чтобы этого не произошло, привлекайте подростков к решению проблем, с которыми они справятся. Дайте им возможность высказать свое мнение, похвалите за грамотные решения, которые можно и нужно реализовать, мотивируя тем самым самостоятельность.

Но не критикуйте за неразумные решения: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить иначе. Помните, что постоянная критика убивает любую инициативу и желание действовать.

Из этого издания вы достоверно узнаете, как найти общий язык с подростком.
Следует отметить, что подростковый возраст человека составляет от 13 до 17 лет.
Мой друг-психолог считает, что самый «проблемный» подросток — четырнадцатилетний, считающий себя самостоятельным.
Подростковый возраст – это первая любовь и желание доказать всему миру свою способность принимать адекватные решения.
Многие родители очень боятся потерять ребенка, применяя на практике не совсем цивилизованные методы.

В первую очередь ваша главная задача найти общий язык с подростком, руководствуясь советами опытного психолога.

один). Никогда не пытайтесь прямо доказать, что ваш ребенок сбился с пути. Не пытайтесь сразу осуждать все, что не укладывается в вашем сознании.
У старшего поколения и нынешнего совершенно разный набор жизненных ценностей.
Поэтому стоит проникнуться тем, что именно привлекает вашего подростка.

2). Если вы чувствуете, что потеряли доверие, то это означает, что ребенок боится не только быть непонятым, но и получить строгий выговор от суровых родителей.
Попробуйте доказать подростку, что раньше вы шалили в темноте, гуляли и пили.
Очень важно стать для подростка не просто родителем, но и коллегой по многим вопросам.

3). Не слишком навязчиво, но деликатно попробуйте сформулировать какую-нибудь подростковую историю, отслеживая последующую реакцию.

четыре). Находя общий язык с ребенком, будьте готовы к сухости в ответной интерпретации.
Это не признак враждебности, а чрезмерный акцент на их мнимой самостоятельности.

5). Лучшим решением будет откровение о собственной жизни, рассказывая о которой вы как бы подталкиваете подростка к долгожданному раскрытию.
Именно этот метод позволяет найти общий язык с подростком, ведь он не превозносит вас как родителя, а демонстрирует, в первую очередь, понимание того, что происходит в жизни ребенка.

Для наглядности приведу примеры правильных выражений из откровенного разговора сына с отцом.

Сынок, я тоже когда-то бегал за девчонками… Как я хотел быть крутым и независимым. Я связался с компанией, курил, уступал, вообще вел безнравственный образ жизни… А та девушка вышла замуж за тихую девушку… И я остался в дураках. .. — повествует отец. (Такая конструкция позволяет спровоцировать ребенка на откровенность).
— Папа, а что с той девочкой..? Ну, я имею в виду, она бросила тебя? сын задал любопытный вопрос. (Задавая уточняющий вопрос отцу, ребенок хочет получить ответ на свой).
— Да не то, чтобы бросила… Просто все нормальные женщины хотят встретиться лицом к лицу, выбрав себе не балбеса, а серьезного, целеустремленного и трезвого мужчину. А тогда я таким не был… — немного стыдливо ответил папа. (Это очередная провокация подростка на выбор правильного пути и «откровенность за откровенность»).

Думаю, основную мысль вы уже поняли.
Своей мудростью и самоуничижением вам нужно завоевать то самое доверие, о котором я говорил.
Только в результате грамотного подхода вы сможете найти общий язык с подростком, а не оттолкнуть его упреками и наказаниями.

Материал подготовлен мной — Эдвином Востряковским.

Как найти общий язык с подростком или девушкой? Народная мудрость «маленькие дети — маленькие беды» не теряет своей актуальности и сегодня. А проблемы между подрастающим поколением и их родителями те же, что и десятилетия назад. Трудности в общении, потеря доверия, которое было когда-то.

Неправильно все семейные трудности списывать на переходный возраст вашего ребенка. Да, в подростковом возрасте его стремление к самостоятельности, перманентный конфликт с окружающими скорее данность. Это время пройдет, и связь будет потеряна навсегда. Вся ответственность в разрешении этой ситуации ложится на плечи родителей. В большинстве случаев от них требуется одно – не совершать самых распространенных ошибок в построении отношений с ребенком.

Построение доверительных отношений с подростком

Для большинства взрослеющих мальчиков и девочек по мере того, как они вступают в подростковый возраст, зависимость от родительской заботы становится минимальной. Они следят за собой, обходятся без присмотра при выполнении домашних заданий, могут сами приготовить еду. Количество точек пересечения детей, матерей и отцов неуклонно уменьшается.

• Похвала — каким бы отчужденным ни хотел казаться подросток, без родительского одобрения ему все равно не обойтись. Поэтому не скупитесь на похвалу, даже если повод для нее незначителен.
• Будь справедливым Не позволяй своим эмоциям и гневу взять верх. Оставляйте назидательный тон, не стоит постоянно осуждать ребенка за каждую провинность.
• Серьезно относитесь к любой проблеме . Какой бы незначительной ни казалась подростку случившаяся ситуация, помните, что для него она может быть воспринята как катастрофа. Он должен знать, что к вам можно обратиться за помощью в любой ситуации.
• Интересуйтесь своим ребенком — с подростком невозможно найти общий язык, если абсолютно ничего не знать о его личной жизни. Интересуйтесь его увлечениями, увлечениями, так у вас будут темы для общения.
• Будь современным — Иди в ногу со временем. Осваивайте виртуальные способы общения, смотрите современные фильмы, слушайте молодежную музыку. «Быть ​​в курсе» важно, ведь так вам будет легче поддерживать авторитет в глазах ребенка.

И, наконец, самое главное, вы просто обязаны проводить время с дочерью или сыном. Неважно, в каких условиях происходит ваше общение – за домашними делами, за просмотром телевизора, во время путешествия на машине. Прямой словесный контакт не заменит подарки или похвалу.

Если отчуждение подростка от вас уже произошло, вы не сможете найти общий язык «вдруг», то есть резко. Не пытайтесь устраивать продолжительные вечерние разговоры по душам – молодой человек только еще больше отдалится от них. Оптимальный вариант — непринужденные разговоры в одной машине по дороге на работу и учебу, болтовня во время уборки, готовки. В этот момент подросток расслаблен, не чувствует себя обязанным делиться сокровенным. До него будет легче добраться.

Подводя итоги, можно сказать, что описанные правила, как найти общий язык с подростком мальчиком или девочкой, означают одно — вы воспринимаете ребенка таким, какой он есть. Вы видите в нем личность, осознаете и принимаете изменения в его характере, а потому готовы идти на жертвы со своей стороны – со временем они обязательно окупятся.

Подростковый сленг и текстовый язык – проект Dove Self Esteem

Руководство по пониманию подростковой речи

При общении с подростком иногда может показаться, что он говорит на другом языке, полном сленговых слов и выражений, о которых вы никогда не слышали. Наш языковой справочник для подростков поможет вам расшифровать подростковый сленг, чтобы вы могли лучше общаться со своим ребенком.

Подросткам нужен собственный язык

Из поколения в поколение у подростков всегда были свои подростковые слова. То, что когда-то было «крутым», «отличным» или «крутым», теперь может быть «больным» или «удивительным», а это означает, что иногда бывает трудно понять подростков (чего, конечно же, они часто хотят!).

Использование языка, характерного для вашего племени и времени, является частью развития чувства собственного достоинства, уверенности и чувства идентичности и принадлежности. Подростки пытаются найти свой путь во взрослом мире и часто чувствуют себя наиболее комфортно со своими сверстниками. Наличие собственного языка помогает им общаться с другими подростками и укреплять доверие.

Вы должны использовать язык, соответствующий контексту, точно так же, как вам нужно одеваться в соответствии с контекстом… Взрослые выглядят глупо, когда пытаются одеваться как дети. Они могут звучать немного глупо, пытаясь говорить как дети.

Дебора Таннен

Технологии и текстовый жаргон

Технологии открывают новые возможности для языкового развития. Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги «Ты это носишь?» «Понимание общения матерей и дочерей»🔗, говорит текстовая речь или «txt spk», показывает, что подростки формируют язык в соответствии со своими потребностями. Мы не должны его критиковать, но нам и не нужно использовать его, чтобы относиться к нашим детям.

«Вы должны использовать язык, соответствующий контексту, точно так же, как вам нужно одеваться в соответствии с контекстом», — говорит Таннен. «Взрослые выглядят глупо, когда пытаются одеваться как дети. Они могут звучать немного глупо, пытаясь говорить как дети».

По мере того, как ваш ребенок растет, он будет постоянно пытаться найти способы определить свою личность и обозначить свою независимость… Частично это связано с тем, чтобы отделить себя от своих родителей и иметь «личный» язык между ними и их друзья — один из способов сделать это.

Д-р Кристина Бертон

Как разговаривать с подростками

Быстро меняющийся подростковый сленг — это нормальная часть процесса взросления, и родители должны попытаться принять это, — говорит эксперт проекта Dove Self-Esteem Project доктор Кристина Бертон. «По мере того, как ваш ребенок растет, он будет постоянно пытаться найти способы определить свою личность и обозначить свою независимость», — объясняет она. «Часть этого заключается в том, чтобы отделить себя от своих родителей — и наличие «личного» языка между ними и их друзьями — один из способов сделать это».

Это не значит, что вас нужно исключать. Как их родитель, вы должны дать им понять, что вы готовы говорить и интересуетесь тем, что происходит в их жизни. Вместо того, чтобы быть осуждающим, будьте тем, к кому они могут обратиться за мудростью и советом. И убедитесь, что линии связи всегда открыты.

У тебя нет txt spk?

Расшифруйте текстовый жаргон вашего ребенка с помощью нашего удобного руководства:

YOLO = вы живете только один раз
TTYL = поговорим с вами позже
LOL = смех вслух
ROFL = кататься по полу от смеха
IRL = в реальной жизни
Awks = неловко
Jokes = смешно
Totes = очень
Hench, buff = привлекательный, из мальчиков
Sick = хороший
Salty, hot, peng, fit = привлекательный, из оба пола

• Не пытайтесь перенять голос вашего ребенка. Они хотят чувствовать себя самостоятельной, отдельной личностью, и разработка собственного подросткового сленга является частью этого
.
• Подростки любят обмениваться мгновенными сообщениями и текстовыми сообщениями, поэтому одним из способов общения является использование мобильных технологий, но нет необходимости использовать аббревиатуру «txt spk»
• Если вы не понимаете, о чем говорит ваш ребенок, попросите его объяснить, что он имеет в виду, и дайте ему понять, что вам интересно то, что он хочет сказать
• Прочтите нашу статью Навыки слушания для лучшего общения с ребенком, чтобы узнать больше о том, как наладить контакт с ребенком

«,»localeName»:»en-gb-2.