особенности и проблемы подростковой психологии девочек и мальчиков

Подростки

Подростковый возраст — это пора кризисов и открытий, которые сопровождают становление личности. Не зря именно подростковый период стал самым обсуждаемым в психологической литературе. Ребенок попадает в новое и совершенно неопределенное положение: детство закончилось, но и возможности взрослой жизни пока недоступны. Кризис подросткового возраста — это яркое, но ответственное время, один из первых переломных моментов жизни. И хотя подростки стремятся к независимости, им необходимо внимание и поддержка родителей.

Психология подростка имеет довольно типичную, но при этом разнообразную картину. Дети в пубертатном периоде думают не так, как взрослые: они испытывают трудности с самоконтролем, склонны к необоснованному риску и часто неверно истолковывают отношение окружающих. Казалось бы, еще совсем недавно это был милый ребенок, а сейчас он вдруг перестал идти на контакт, постоянно пререкается, ведет себя замкнуто или даже агрессивно! Конечно, такие изменения вызывают у родителей беспокойство и раздражение.

Чтобы помочь ребенку благополучно пройти путь становления собственного «Я», тактика поведения с ним должна быть очень деликатна. Благодаря современным достижениям в области психологии и медицины мы смогли «заглянуть» внутрь подросткового мозга и более четко увидеть, в чем заключаются особенности подростковой психики. Итак, что мы обнаружили?

Подростковый период имеет довольно размытые границы, но обычно это возрастной промежуток от 12 до 17 лет. Условно выделяется младший подростковый возраст — 12–14 лет — и старший — 15–17 лет. Нейробиологические процессы, которые происходят в период взросления, становятся ключевым поведенческим фактором.

Одной из самых интересных особенностей подросткового мозга является возможность изменять связи между разными отделами в ответ на события, которые происходят в жизни. С одной стороны, это способствует огромному скачку в развитии мышления и восприимчивости. В то же время, постоянное изменение структуры приводит к эмоциональной неустойчивости и рискованному поведению.

Современные исследования говорят нам, что проблемное поведение подростков возникает из-за несбалансированной работы разных систем головного мозга. Речь идет в основном о двух структурах:

1. Лимбическая система отвечает за сферу эмоций, сна и памяти. Она обретает высокую активность в период полового созревания.
2. Префронтальная кора — это отдел коры больших полушарий, который управляет мыслительной деятельностью, вниманием и контролем поведения. В подростковом возрасте эта структура несовершенна, функционирует не в полную силу и достигает окончательного созревания только к двадцати годам.

Получается, у молодых людей происходит «разрыв» между эмоциями и здравым смыслом. Недоразвитие префронтальной области в подростковом возрасте объясняет появление основных поведенческих проблем трудного возраста. Это не признак умственных проблем. Молодые люди не всегда способны верно анализировать ситуацию только из-за того, что важные области их нервной системы еще не работают как надо.

Подростковая психология девочек

Нелегко быть девочкой-подростком, и нелегко быть ее мамой или папой. Современное поколение девочек-подростков подвержено огромному количеству травмирующих факторов, которые могут приводить к таким проблемам, как расстройство пищевого поведения, депрессия, злоупотребление алкоголем, проблемы в становлении идентичности — развитии цельной личности.

Пубертатный период сопровождается изменениями во всем организме. Начинается усиленная работа гипофиза и щитовидной железы, что приводит к значительным изменениям гормонального фона. В итоге возникают перестройки в физиологической и эмоциональной сферах.

Подростковый период у девочек психология рассматривает как сложный, но важный этап становления, на котором остро ощущается потребность в признании со стороны сверстников и понимании близких. Ребенок сталкивается с новыми для себя проблемами, но редко спрашивает совета у взрослых. Этому мешает максимализм и чувство собственного достоинства: девочка считает, что родители не понимают ее трудностей и любое неосторожное слово рискует вызвать сильную обиду.

Психология девочек-подростков устроена так, что гормональный дисбаланс приводит к частой смене настроения и желанию выделиться любой ценой. Может наблюдаться депрессивное настроение и эмоциональные терзания, из-за чего девочка отдаляется от родных и испытывает потребность примкнуть к какой-либо субкультуре или другому обществу единомышленников.

При общении с девочкой-подростком нужно запастись терпением. Ни в коем случае нельзя срываться на крик или вестись на провокационное поведение.

Подростковая психология мальчиков

Одна из самых частых жалоб, которую высказывают родители мальчиков- подростков, — это то, что их сын стал злым и агрессивным.

Девочки-подростки тоже злятся, но они обычно более восприимчивы к конструктивным разговорам, что дает родителям немного больше рычагов воздействия. Как отличительную особенность подросткового возраста у мальчиков психология и медицина выделяют всплеск тестостерона. Из-за этого притупляется чувство страха и растормаживается поведение. Все это приводит к частым вспышкам гнева и обилию конфликтов.

Психология мальчиков-подростков устроена так, что для комфортных взаимоотношений с окружающим миром им необходимо четко осознавать ответственность за свое поведение. Юноша должен понять, что если будет вести себя ответственно, то будет получать привилегии, и наоборот. Подростки очень восприимчивы к наградам и поощрениям.

Когда лучше сходить с подростком к психологу

Иногда бывает трудно понять, является ли поведение вашего ребенка следствием типичных переживаний пубертата или пора обращаться к специалистам. Вот список «красных флагов», которые говорят о том, что подростку, а возможно и всей семье, нужна помощь специалиста:

• подавленное настроение, которое длится две недели и больше: такое состояние может говорить о наличии клинической депрессии. Сюда входят такие признаки, как тоска, апатия, отсутствие интереса к прежним увлечениям и любым другим вещам
• признаки нарушения пищевого поведения: потеря или набор веса, регулярный отказ от еды или переедание с последующим вызыванием рвоты.
  В этом случае необходимо исключить наличие анорексии, булимии и других опасных синдромов
• расстройства сна и снижение жизненной энергии: бессонница, патологическая сонливость и постоянная вялость могут быть признаками заболеваний нервной системы
• трудности в управлении эмоциями: замкнутость и уход в себя или, наоборот, чрезмерная раздражительность и конфликтность, что часто сопровождается стремлением и угрозами уйти из дома. Чтобы вовремя сгладить проблему и предотвратить опасные последствия в виде несчастных случаев из-за рискованного поведения подростка, необходимо обратиться к психологу
• регулярное употребление алкоголя, наркотиков и сигарет — эксперименты с химическими веществами распространены в подростковом возрасте, но если ваш ребенок регулярно возвращается домой под воздействием алкоголя или других психоактивных веществ, нужно действовать немедленно
• мысли о смерти, самоповреждение или попытки самоубийства — в этом случае нельзя считать, что вы справитесь с ситуацией самостоятельно. В связи с повышением уровня самоубийств среди подростков, отнеситесь к проблеме серьезно и покажите ребенка психотерапевту

Это основные признаки, при наличии которых следует обращаться к специалистам. В остальных случаях вы сами можете сделать так, чтобы период взросления прошел как можно более гладко и безболезненно. Вот некоторые советы:

1. Спланированный режим труда и отдыха: способствует лучшей концентрации и продуктивной учебе. Кроме того, усталый вид может негативно сказываться на внешности, что особенно важно для девочек-подростков
2. Интересный досуг и хобби: если подростку нечем заняться после учебы, то он будет все больше углубляться в свои внутренние проблемы. Занятия спортом помогают выплеснуть накопившуюся энергию и агрессию
3. Помощь специалистов: не бойтесь посещать педиатра, терапевта, психолога или эндокринолога, особенно если видите, что настроение и самочувствие ребенка ухудшается

При воспитании подростка следует помнить, что этот непростой период не зря назван переходным. Скоро вы вместе преодолеете трудности взросления, и взаимоотношения наладятся. Не забывайте, что ребенок любит вас и нуждается в вашей поддержке, а его не всегда приятное поведение на 90–100% обусловлено недостаточно совершенными структурами нервной системы и гормональным дисбалансом.

Психология подростков 14 16 лет

Главная » Психология ребенка

Психология ребенка

На чтение 8 мин.

Содержание

1. Этапы взросления
2. Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет
3. Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет
4. Проявление фантомного чувства взрослости
5. Возможное возникновение школьной дезадаптации
6. Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка
7. Изменения когнитивной сферы подростка
8. Фантомное чувство взрослости
9. Возникновение школьной дезадаптации

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

1. Ребёнок, взрослея, проходит три временные этапа.
2. Первый этап – детство. Длится оно примерно до наступления 11 лет.
3. Второй этап – младший подростковый. Его временной отрезок – от 11 до 14 лет.
4. И, наконец, третий этап взросления человека – старший подростковый, располагающийся в промежутке от 15 до 18 лет.
5. Между вторым и третьим этапом взросления находится промежуточный, не выделяемый специалистами-психологами в отдельный, средний этап – с 14 до 16.

   Психология подростков – основные моменты

Говоря об этой категории детей, необходимо отметить, что разделение по этапам взросления достаточно условно.

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка – юноши или девушки – является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий –  принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того – это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Подростковая рассеянность приводит к проблемам в учебе

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

1. Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
2. Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
3. Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Школьная дезадаптация – основные признаки

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

развитие ребёнка

• org/Comment» itemscope=»»>

  2019-06-13T17:35:36+00:00

  Это не нормально, что вы, некоторые взрослые, так считаете! Тем самым вы, наверное, хотите показать превосходство над нами, ведь вы старше? Что вам даст тот же ремень? Только постоянные обиды и страх перед вами у ребёнка (лично у меня так) и желание нарушать установленные вами правила. Так вы только развиваете у человека замкнутость и стеснительность и не только перед вами и другими взрослыми, поверьте. Тем самым вы только портите нашу психику. Поэтому лишний раз подумайте прежде чем взять в руки ремень и отхлестать своих детей (если они вообще у вас есть или будут). Это я вам как 14-летний подросток девочка говорю, у которой в семье взрослые привыкли в некоторых случаях решать проблемы почти только так.

• 2019-05-17T19:10:54+00:00

  Спасибо за статью, и за комментарии. Я очень эмоциональная мама, дочке 13, и я хочу быть понимающим и добрым другом для нее, но взаимопонимания не получается. А так жаль. Виню себя и плачу. Книги и статьи не дают ценной информации. К сожалению, там лишь красивые слова, но на практике они не работают! Я, наверное, как подросток сама выражаюсь. Но это правда. Что делать, не знаю.

• 2018-09-26T14:19:21+00:00

  В точку!

• 2018-07-27T04:29:45+00:00

  Здравствуйте! Я мама троих детей. Дочери 28,а сыновьям 19 и 14. С дочерью в обще никогда никаких проблем не было,а вот со средним я наплакалась конкретно. И этот период был с 8 до 15 лет. Он у меня с рождения был гиперактивный. Он даже ходить начал с 9 месяцев,потому что ему везде все надо было,и чем лучше ходил тем больше падал,потому что старался не идти,а бежать. Так вот,в 8 он начал курить,в 11 поехал с друзьями на озеро и напился,да тк что в реанимацию попал. Чего он только не вытворял,о драках я в обще молчу…хамил просто на каждом шагу и не только мне,а всем окружающим. Школу прогуливал по черному. И что только я не делала,и лупила,и по хорошему разговаривала. И со знакомыми полицейскими разговаривала,просила с ним поговорить. И школа частная ,там и учителя и психолог тоже много в него вложили. И вот с 15 лет все стало восстанавливаться .И сейчас нормальный человек,недавно с армии вернулся (у нас служат 9 месяцев).Недавно он мне спасибо за все сказал и сказал,мол как я тебя понимаю и безмерно благодарен за твою заботу обо мне,ты лучшая.Младший у меня в обще спокойный,но я вижу что у него часто срывы бывают.Но я ему уже давно объяснила что наступит переходный период и все будет бесить и раздражать. Так вот если он психует,я его не трогаю,успокаиваестя,подходит и говорит,мол прости. . а я говорю,мол все понимаю,но ты старайся сдерживаться. По большому счету я со своими детьми дружу с рождения и всегда воспринимаю их как личность. Даже их друзья иногда приходят ко мне со своими проблемами.

• 2018-06-10T23:44:00+00:00

  Здравствуйте! Я мама четверых детей, самая старшая дочь ей 14 лет, у нас с детства нету с ней взаимопониманий, она мне не доверяет, я бывает на нее очень жестко срываюсь, за то что она меня не слушается и не считает меня авторитетом,оскорбляю,не цензурные слова говорю, у нас постоянные скандалы,за что мне потом становится стыдно и я начинаю ненавидеть себя за это. Пожалуйста дайте советы,что мне делать.

• 2018-06-03T21:09:21+00:00

  загугли пожалуйста девочка слово подросток, это мать твою никакая нахер не оскорбление су**

• org/Comment» itemscope=»»>

  2018-06-03T20:59:24+00:00

  потому что ты несовершеннолетний ахаха

• 2018-05-30T10:56:30+00:00

  Потом Вы, уважаемые, будете тыкать нам в лицо этим «Ты же подросток». Ждать от нас агрессии и этим нас едко поддевать. Не говорю о всех, но о многих, с которыми мне за мои 15 лет жизни приходилось столкнуться. Чем больше я слышу подобное, тем больше хочется бросить к чертям самообладание и соответствовать. Пытаешься объяснить свои поступки и эмоции, чтобы в конфликтной ситуации прийти к соглашению или хотя бы прояснить ее – не дают слова, ведь я заведомо глупый и агрессивный подросток. Пожалуйста, отнеситесь к нам не как к тем, кто постоянно должен истерить, а как к таким же людям. Всем нужна поддержка, всем нужно понимание и наставление знающего человека. Ведь это не должно оканчиваться по наступлению «зрелости», верно?

• 2018-05-13T01:00:45+00:00

  Доброго времени суток. Хочу поделиться ситуацией. Нужен совет. Я мама сына 15 лет и дочери 13 лет. Воспитываю их без отца, большую часть времени провожу на работе. Проблемы со старшим: приходит домой поздно, 23.00 если говорить конкретно , раз пришел с запахом пива.. на все попытки поправить поведение отвечает что они сам все решает и что до моих советов ему дела нет. Проблема в том что он отвечает на повышенных тонах и нецензуреыми выражениями. Как помочь ему и себе?

• 2018-05-02T09:33:35+00:00

  org/Person»> Эри Лиш

  Мне тоже есть, о чем сказать. Здесь подростков выставляют какими-то неуправляемыми монстрами. Но мы просто ищем себя. Мы отрицательно реагируем на то, что противоречит нашим представлениям, потому что склонны везде им следовать. Нам нужна поддержка, вот и все. Пару слов про систему образования. Не спорю, это нужно, но там тоже всех под одну гребёнку. Меня уже математика доводит до истерики, потому что я её не понимаю и не вижу смысла понимать. До 6го класса шли толковые полезные темы. Дальше пошла мощнейшая дичь — формулы, дискриминанты, синусы, косинусы. Это нужно только будущим профессорам математики. Если я, допустим, хочу стать журналистом, мне следует делать больший уклон на гуманитарные предметы, а не на физику- химию- математику, которой нас пичкают в десятки раз больше, чем тем, что нам нужно. Это насильственно, это противоречит нашим интересам, вот мы и сопротивляемся. И да, примеры » плохих» подростков не так уж сильно распространены. Есть те, кто просто учится, без фанатизма. Отдаление? Возможно. Потому что опять-таки, мы ищем себя, а на нас давят. «Запомнни, тебе нужно окончить вуз, поступить на работу, где платят большие бабки, пофиг, что не нравится, на что семью кормить будешь?! А покаучи все предметы каждый день, точно так, как написано! Что, много уроков? Ещё и шесть дней в неделю? Тогда бросай то, что любишь, ты должен быть лучше всех!» Это зажимает, это раздражает, и сопротивление в данных ситуациях — неудивительно. Нам нужна свобода для самореализации. А пока нас грузят всякой дрянью, чтобы потом в вузе нам сказали » забудьте все, чему вас учили в школе!», итакая же ситуация повторилась на работе, никто не будет молчать. Точнее будут молчать без инициативные трусы, которые, как роботы, выполняют все команды, ировно так, как написано. Или вам именно такие подростки и нужны?

• 2018-04-30T22:57:35+00:00

  В большей степени парень умница и прав, и я буду стараться больше понимать своего сына, спасибо

• org/Comment» itemscope=»»>

  2018-04-26T14:47:36+00:00

  Антонова Ева

  Зачем сразу бить? Можно просто понять ребенка… Я подросток и знаю о чем говорю! Нам НУЖНА родительская поддержка и внимание! Поймите нам сейчас очень тяжело!!! Учеба, первая любовь, одноклассники, иногда издевательства в школе… И вы еще со своими нравоучениями! И подросток все это делает сам! Без вашей помощи… Дорогие родители, понимайте нас и вспомните какими ВЫ были в нашем возрасте!!!!!!!!!!!!!!!! :):):)

• 2018-04-19T09:32:13+00:00

  Марина

  Добрый день! Сразу скажу — я строгая и эмоциональная тетка 36 лет. ТАКЖЕ Я мама доброго и отзывчивого парняги 13 лет (есть младший сын 6 лет). Учится хорошо-отлично, занимается хоккеем с 6 лет. Дорогими вещами и гаджетами не избалован, но штучные вещи дорогие и качественные (велосипед, форма хоккейная и футбольная, обувь). Раз в год поездка по России (себе не можем позволить, пусть хоть он посмотрит). Узнала, что мой сын с друзьями ворует мороженое в соседнем магазине. Я безумно зла, я в гневе — хочу оторвать ему руки. Молодежь, подскажите, с чего начать С НИМ разговор, что воровать НЕЛЬЗЯ! Что и как ЕМУ сказать ,чтобы понял?

• 2018-03-29T01:13:29+00:00

  Никита

  Данный коментарий оставляет существо, которое хочет чувствовать превосходство над окружающими. Лучьше просто поговорить, стать другом, а не деспотом в глазах ребёнка.

• 2018-03-24T19:12:43+00:00

  Интересно, что никто и не намекнул на то, что подростки тоже люди. Одна агрессия по отношению к этой социальной группе. Школа — это место агрессии №1. Агрессия начинается у технического персонала, переходит к учителям, затем учителя выливают свои бочки фекалей на учеников! Вместо того, чтобы сплотиться и бороться с грязью, ученики оскорбляют друг друга. Ужасает и то, что не только школа агрессивно настроена: в общественных местах (в кафе, магазинах, больницах, и тд .) агрессия к младшим проявляется местоимением «ты», некачественным оказанием услуг. Само обоащение «ты»- это уже агрессия и неуважение. На «ты» можно оскорбить, ударить, убить, сделать работу некачественно. Взрослые — бывшие дети и подростки. Их в детстве все неуважали и оскорбляли. От этого горя они начали курить, пить, употребять наркотики (сейчас улицы кишат наркоманами, пьяницами и курящими совершеннолетними). Потом в Интернете появляются статьи «про то, какие злые подросточки нынче».

• 2018-03-24T19:07:00+00:00

  Интересно, что никто и не намекнул на то, что подростки тоже люди. Одна агрессия по отношению к этой социальной группе. Школа — это место агрессии №1. Агрессия начинается у технического персонала, переходит к учителям, затем учителя выливают свои бочки фекалей на учеников! Вместо того, чтобы сплотиться и бороться с грязью, ученики оскорбляют друг друга. Ужасает и то, что не только школа агрессивна настроена: в общественных местах (в кафе, магазинах, больницах, и тд .) агрессия к младшим проявляется местоимением «ты», некачественным оказанием услуг. Само обоащение «ты»- это уже агрессия и неуважение. На «ты» можно оскорбить, ударить, убить, сделать работу некачественно. Взрослые — бывшие дети и подростки. Их в детстве все неуважали и оскорбляли. Они этого горя они начали курить, пить, употребять наркотики (сейчас улицы кишат наркоманами, пьяницами и курящими совершеннолетними). Потом в Интернете появляются статьи «про то, какие злые подросточки нынче».

• 2018-03-04T11:30:18+00:00

  Трусишка

  Здравствуйте, мне 14 лет. Не знаю почему, но как-то так сложилось, что я жутко боюсь высказывать мнение своему отцу, нет он меня не бил, никогда не ударял, но я всегда боялась его повышенного тона и никак не могла повлиять на то, чтоб он не кричал. С остальными я спокойно отстаиваюсь свою позицию, но меня всегда удивляло, как некоторые мои друзья спорят, отстаивают свое мнение с родителями, в частности с отцом. С матерью у меня все хорошо, она меня понимает, иногда слушает, но чаще всего она говорит что-нибудь наподобие: «Ой, Д. .., отстань от меня!» но это все из за работы, хотя не думаю, что какие-то рабочие проблемы главней семейного счастья. И мне жутко неудобно неприятно даже что-либо попросить у него, в том плане, что мы гуляем с друзьями и мне надо уже уходить, хотя времени ещё мало, и я не могу позвонить и попросить его(отца) ещё полчасика. Я не звоню, потому что понимаю, раз столько дано, значит больше нельзя, я несколько раз уже просила чуть больше времени, но в ответ слышала крик в трубку. И мне очень обидно, когда мои друзья ещё гуляют, веселятся, а я уже должна прощался с ними и идти домой. А ещё хочу сказать, что есть ещё одна проблема, которая заключается в том, что только его( отца) мнение верно, сколько раз мы не ужинали за столом и не обсуждали какой-либо вопрос, его мнение верно, а остальных нет. Причём если ещё говорить, что он не прав, то повышенный тон становиться ещё громче(из наблюдений за обсуждением чего-то мамы и папы) И в добавок очень боюсь его взгляда, он какой-то пронзительный, стреляющий, нельзя спокойно что-то обсуждать, когда на тебя так пристально смотрят. Особенно мне обидно, когда мои сверстники, абсолютно все, уже могут ездить в центр, гулять в парке Музеон(рядом с Третьяковской) или ещё где-нибудь. А мне нельзя никуда, кроме своего района и одного тц поблизости. Надеюсь когда вырасту, то стану независимой от него, хотя я почему-то уверна, что будучи взрослой девушкой, я буду обязана отчитываться как прошёл мой день и во сколько вернулась. По крайней мере на сегодняшний день, не помню из-за чего, но уже как три года я каждый день звоню и отчитываюсь, что уже нахожусь дома, и какие оценки получила.

• 2018-02-25T15:18:24+00:00

  Наталья

  Читаю комментарии и удивляюсь. Всё в статье правильно написано. Помню по себе, такая же была. Просто у кого-то раньше, у кого-то позже наступает. У меня сейчас сын в таком возрасте, тоже про свои права мне качает. А по поводу того, что слово «подросток» вас, девушки и юноши, обижает, то спешу огорчить. Скоро вас будут называть женщина и мужчина. И поверьте, коробить вас будет не меньше!))))

• 2018-02-20T12:55:20+00:00

  Анастасия

  День добрый, Сочувствую по поводу дочери, Самое ужасное на мой взгляд когда тебя обижает родной человек, Я бы на вашем месте дала ей понять что это очень больно для вас, она обязана уважать маму хотя бы потому что мама ей жизнь дала, По поводу обязанностей домашних конечно надо раньше начинать прививать Пусть сама выберет то что будет входить в ее обязанности и делает так же как и вы делаете свои, Терпения вам, сил,

• org/Comment» itemscope=»»>

  2018-02-03T23:09:59+00:00

  Вот такой интесный вопрос . Ребёнку 15.9 лет , девочка …. учится хорошо … все сама …. участвует во всех олимпиадах ! Но дома .. это треш. Считает себя самой умной . Отец живет не рядом военный … я Мама , имею свободный график работы .. хорошо зарабатываю … но и много трачу на работу …. случилось так , что моя мать и супруг подпортили мою репутацию , видимо хотели самоутвердиться … вопрос в следующем , подросток , не помогает по дому… постоянно унижает … а я молчу … ну что ее ругать …юношеский максимализм .. жду когда закончится … а тут .. сегодня ну прям совсем … нервы сдали … и е…..ой назвала … и сказала что провесия у меня не о чем …. и сама я …. что мне делать то ??

• 2018-01-12T23:17:00+00:00

  Хочу добавить про частную собствеенность: у меня есть ребенок , ему скоро исполнится 14 лет и в его собственности уже есть часть квартиры и дачи. Так что зря вы думаете, что детям нельзя иметь свою собственность.

• 2018-01-09T08:23:40+00:00

  И чего вы этим добьётесь? Капризы и желания не пропадут, а вас начнут ненавидить, даже не смотря на то, что вы родитель. Это отвратительно!

• 2018-01-09T00:09:40+00:00

  Владимир

  1 раз ремня и все проедет) все капризы и так далие.)

• 2017-12-25T23:20:16+00:00

  себя побей, слабых обижать нельзя

• org/Comment» itemscope=»»>

  2017-12-25T23:19:24+00:00

  У всех животных С РОЖДЕНИЯ имеются все права. А человек — животное.

• 2017-12-25T23:17:10+00:00

  макс после 9 месяцев

  Это сообщение — шутка, а вы взрослые мужики и бабы поверили))))))))))))))))))))))))))

• 2017-12-25T23:13:09+00:00

  макс после 9 месяцев

  Cтатья полезная и продуктивная. Ничего «трудного» и страшного в подростковом возрасте нет. Правда, дети становятся взрослыми. Это закладка фундамента в основе нового здания. Все в что в комментариях — либо троллинг, либо бред тупых подростков. Мне 13 лет и неприятно читать комментарии сверстников, которые так непонятливы.

• 2017-12-15T15:17:38+00:00

  Ах и забыла! Мой кумир- это мой папа))) и я очень люблю своих родителей)))

• 2017-12-15T15:13:17+00:00

  Всем добрый день! мне 14 лет. Я согласна с комментаторами выше, то что здесь написано ко мне совсем не относится. Я глубокая хорошистка (2 четвёрки), у меня нормальные отношения с родителями, я естественно не курю и не пью (и никогда не буду, потому что меня воспитывают в семье, где правит ЗОЖ!)! Я общаюсь со многими в классе, а также дружу и знакома со многими ребятами в школе (моего возраста и старше). Я частно что-то рисую, раскрашиваю, занимаюсь творчеством. И дома я иногда не прочь и поиграть во что-нибудь. И меня тоже оскорбляет, как и комментатора выше слово подросток! В общем, я хотела этим сказать, что автор статьи не прав, и далеко не все ребята этого возраста ведут себя непристойно. Я- ребёнок! И ощущаю себя ребёнком!

• 2017-12-14T23:28:34+00:00

  Любовь

  Я полностью поддерживаю ребят -подростков ,читаю комментарии и вижу ,что ребята рассуждают более адекватно и дают конкретные советы ,совсем просты ,но стоящие .

• 2017-12-06T09:19:43+00:00

  Читаю комментарии и почему-то стыдно становится за своих сверстников. .. Мне вот четырнадцать только исполнится скоро, может еще «не началось», но почему-то мне кажется, что уже закончилось, я такая лет в 11-12 была. В статье, почему-то, не говорится, что для подростка авторитетом может стать отец или мать, так и есть у некоторых, просто стесняются признаться в этом. Подростки не всегда агрессивные, имея хорошего родителя и нормальное воспитание человек будет отстаивать свои права перед одноклассниками, если не нравится что-то, общаться только с теми, с кем ему комфортно (!)и доверять маме, а не каким-то десятиклассникам, которые ведут себя как бараны и вообще ничего в них авторитетного нет. Да, в возраст 13-15 ребенок очень уязвим, краснеет часто, начинает задумываться «кто я» и «как мне себя вести», но если помочь ему узнать себя и поощрять гулять с друзьями, пояснив о вреде курения — алкоголя — чего еще, о чем в приличном обществе не говорят, вырастет у вас адекватная личность. В четырнадцать — пятнадцать мы уже можем понять, что для нас вредно, а что нет. Относитесь к своим детям, как к друзьям, и покажите что любите их, а не впихивайте каждый день учёбу учёбу учёбу и правильное поведение насильно, изи же.

• 2017-12-05T05:53:43+00:00

  Татьяна

  Судя по комментариям, в статье все написали верно

• 2017-11-28T21:33:21+00:00

  Всё что здесь пишут это ложь чистая ложь!!! Мне сейчас 15 лет.И все что вы здесь пишите это ложь !!Взрослым лишь бы как ,не было вины их тут!Видети ли , тут ваша вина есть и она огромная!! Поистини мать его огромная! Подростки не хотят не кому причинять вреда а себе особенно. Подростки хотят лишь две вещи!1.Свободы слова! И 2 . Чтобы их не трогали ! Да ,мы эмоционально нестабильные.Но ваша (взрослых )вина заключается в том что когда мы (подростки) взрываемся, вы(взрослые)Лишь дабавляете сверху,вы затыкаете нас (подростков) тем самым ,вы утверждаете свой авторитет и вызывая к себе у нас ненависть. Вместо того чтобы просто заткнуться самим обнять и успокоить подростка нормальными словами и спокойным тоном.

• 2017-11-22T08:53:24+00:00

  Наталия

  Драть вас надо ремнем по жопе, а не к психологу водить!!!!! Совсем охренели. Личное пространство, независимость, в детский дом, если ненравится и там самое верждайся до потери пульса.

• 2017-11-12T00:10:48+00:00

  Блин, как это глупо. Даже взрослому после, не даже 18, нельзя многое. Но это нельзя морально. Я себе многое не могу позволить. Многие вещи банально звучат, но есть и те о которых приходится жалеть в будущем. Заранее об этом думайте и все будет хорошо.

• 2017-09-25T13:26:05+00:00

  Тебе дай частную собственность, ты все промотаешь) или отнимут такие как я по твоей незрелой наивности. Разреши вам вступать в брак, так процент разводов возрастет еще раза в 2. И это все не нарушает прав человека, так как прав у тебя никаких еще нет.

• 2017-09-20T18:46:49+00:00

  Дмитрий

  Если ты видишь в слове «подросток», что-то связанное с сельским хозяйством, как мне кажется, а я по твоему мнению отросток и я довольно старше тебя, и повидал в жизни всякого, то у тебя кажется серьезные проблемы. .. Да тебе в 13 лет об учебе думать надо (хотя учебу ты назвал насильственной, ужас просто), о жизни, о будущем, какие-нибудь планы на жизнь строить, а не работать или машину водить! В статье нет ничего подобного, где было бы написано, что подросткам в 13 лет нужно в обязательном порядке посещать секции и отказываться от них запрещено. И тебе самому не смешно? твои слова: «нам нельзя иметь частную собственность»… Конечно нельзя, ты когда писал эту чепуху хоть перечитывал, то что ты написал? И это НИКАК, повторяю НИКАК не нарушает права человека. Что-то про паспорт написал, тебе 13! У тебя его даже нет! По написанному вижу, что как раз у вас начался переходный период. Как говорится на сленге — бомбит из всех щелей. Да, таких юных ребятишек якобы увлеченных «психологией» еще не встречал, ну значит повидал многое. А вам посоветую сильно не выпендриваться на таких сайтах, и уж тем более на такие серьезные темы! Повзрослейте, станьте отростком, как вы говорите, повидайте хоть немного жизнь и возвращайтесь, вот тогда мы и поговорим!

• org/Comment» itemscope=»»>

  2017-09-20T17:25:48+00:00

  Все таки как бы там не было вы дети. Еще бы написал то, что бы 6 летние моги бв водить машину. Все законы не с балды придумываютсяПодожди немного, и сможешь все перечисленное, все что можно отросткам 🙂

• 2017-09-01T20:04:30+00:00

  Ложь. Глубокая и непростительная ложь. Вообще-то слово подросток для меня оскорбительно, как и для всех людей, находящихся на раннем этапе жизни. Вас, людей находящихся в возрасте после 18 лет буду называть отростками. Вы же уже выросли. Не правда ли — оскорбительно??? Пишу, как увлеченный психологией и независимый (Сам подрабатываю) человек, которому 13 лет. То что здесь написано — видовая дискриминация. Нам нельзя легально работать, нам нельзя отказаться от школы, нам нельзя выходить замуж (Статься про созревание), нам нельзя отказаться от секций, нам нельзя отказаться от насильственного образования, нам нельзя участвовать в выборах, нам нельзя ездить по трассам на велосипеде (до 14 лет), нам нельзя водить автомобиль, нам нельзя иметь частную собственность, и так далее, далее…….. ЭТО НАРУШАЕТ ПРАВА ЧЕЛОВЕКА!!!!!!! А все и-за ничтожных цифр в паспорте. Прошу ответа.

• 2017-07-01T11:10:14+00:00

  У Вас всё ещё впереди… У некоторых это период наступает в более позднем возрасте, например, в 17-20 лет.

• 2017-06-19T16:45:57+00:00

  Господи,Вы серьёзно?Авторы этой статьй,конечно,не совсем правы. Не стоит всех подррстков с 13-16 лет под «одну гребёнку » ставить.Больше всего мне не нравится то,что когда взрослый человек или тот,кто уже старше 17 лет при слове «подросток » представляют :»Сгусток горомнов.Отлучение от родителей.Курение,ужасное поведени и замкнутость». Это не всегда так!Мне самой 14 лет,я как и раньше не люблб общество,но люблю ходить в школу,с успеваемостью всё хорошо.Я не хочу казаться взрослой и постоянно слушаю родителей.Да,часто обижаюсь на мелочи ,но это было ВСЕГДА.Я выслушиваю мнения и конечно для меня аторитет будет мой отец или мама,нежели какой-то 9-ти классник.Я всегда хочу помочь близким,не закрываюсь в себе и если хочу «полакать»-то иду к маме.Но в тоже время я формируюсь как личность,у меня есть своё мнение,свои тайны. Вообщем,что хочу скажать,подростки-не всегда то,что обычно представляют люди.Моё поведение как было раньше,так и с приходом 14 лет и осталось:) И я счастлива ???

• 2017-06-18T08:37:32+00:00

  org/Person»> Камила

  Я подросток и я понимаю вас-родителей, да мы психически агрессивны, и мы можем наорать на вас. но с точки зрения подростка, мы обижаемся из за мелочи и это ваша вина. Давайте объясню. Когда вы видите что ребенок-подросток обиделся на вас из за мелочи и чувствуете что он отдаляется от вас, попытайтесь поговорить с ним, но не говорите что они сами виноваты, нет. Просто у нас-подростков обостренные чувства и эмоции. Для нас одна проблема с родителями это просто капля из миллион каплей которые приврощаются в одну огроменную проблему. Мы ходим как не в чем не бывало, но когда мы одни нас просто разрывает медленно изнутри, но мы терпим, часто мы не выдерживаем и взрываемся на окружающих. В такие моменты родители очень нужны, просто говорите что всё хорошо, что жизнь продолжается, а когда мы говорим уходите мы хотим побыть одни, лучше не уходите а обнимайте ребёнка, мы так говорим потому что обижены на весь мир за такую жизнь. Постарайтесь сдерживаться и не стоит ругать и орать на ребёнка за то что он вас не слушается, забирать телефоны, ноутбуки и другую технику которую вы подрали сами или пусть и не подарили, ограничивать время например чтобы в восемь была дома. Иначе мы потеряем к вам доверие или любовь.

• 2017-06-18T08:34:09+00:00

  Камила

  Я подросток и я понимаю вас-родителей, да мы психически агрессивны, и мы можем наорать на вас. но с точки зрения подростка, мы обижаемся из за мелочи и это ваша вина. Давайте объясню. Когда вы видите что ребенок-подросток обиделся на вас из за мелочи и чувствуете что он отдаляется от вас, попытайтесь поговорить с ним, но не говорите что они сами виноваты, нет. Просто у нас-подростков обостренные чувства и эмоции. Для нас одна проблема с родителями это просто капля из миллион каплей которые приврощаются в одну огроменную проблему. Мы ходим как не в чем не бывало, но когда мы одни нас просто разрывает медленно изнутри, но мы терпим, часто мы не выдерживаем и взрываемся на окружающих. В такие моменты родители очень нужны, просто говорите что всё хорошо, что жизнь продолжается, а когда мы говорим уходите мы хотим побыть одни, лучше не уходите а обнимайте ребёнка, мы так говорим потому что обижены на весь мир за такую жизнь. Постарайтесь сдерживаться и

Психология подросткового возраста — Психологос

01 января 2006 г., 04:49

Подростковый возраст — 12-15 (11-17) лет, и у детей в это время возникают новые особенности, своя другая психология. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Подростковый период – трудный возраст, где родителям легко потерять контакт с детьми, войти в непродуктивные конфликты. С другой стороны, недостаток родительской требовательности – попустительство – чревато будущими проблемами.

​​​​​​​​​​​​​​С подростками нужно разговаривать, даже когда их стиль общения неприемлем для родителей. Нужно иметь силу и смелость сказать «нет» тем вещам, которые мы, родители, считаем недопустимыми. Подростки склонны к импульсивным решениям – родители должны поставить этому твердый заслон, одновременно с этим демонстрируя взвешенность в решениях собственных и готовность неторопливо обсуждать с подростками их собственные намерения.

Воспитание, как и политика — искусство возможного. В хороших семьях с детьми-подростками разговаривают тепло, спокойно и по-деловому, как со взрослыми. Твердость — необходима, поскольку подростка в это время может «заносить». Нет, на ночь в гости не отпущу. Нет, сейчас не гулять, а помочь по дому. При этом важно — стремиться разговаривать, разговаривать, быть рядом с тем, что их волнует, помогать им ориентироваться в их проблемах и их поддерживать.

Подростки — непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. Подростки отчаянно добиваются, чтобы их считали взрослыми, и глубоко негодуют, когда с ними обращаются, как с детьми. Чрезмерная родительская тревожность за взрослеющего ребенка мешает развиваться его самостоятельности. Разумной альтернативой должен стать систематический контроль с постепенной передачей функций контроля самому ребенку, — для того, чтобы он научился сам контролировать себя.

Как бы ни было трудно, подростков нужно учить. Это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. Если вы перестанете это делать и махнете рукой — не надейтесь, это приведет только к тому, что через какое-то время вам придется решать с вашими детьми-подростками уже более серьезные проблемы. Подростков нужно учить. Чему?

В отношении к делам — нужно учить организованности, умению ставить собственные цели и делать то, что сам же себе наметил. В отношении к сверстникам и взрослым — учить мягкости, внимательности и выдержке. Им действительно не хватает мягкости и выдержки, и учить этому лучше всего на своем примере. В отношении к самим себе — подростков нужно учить позитиву и конструктиву. Подростки склонны к негативизму: самообвинения, самоедство, большие переживания по поводу собственных маленьких ошибок и по поводу своей внешности («Я просто уродка, да?») – это не просто возрастные особенности подростков, а дурные привычки. Чем быстрее подростки научатся не ругаться на себя, а делать выводы и спокойно двигаться вперед по жизни, тем легче будет и им самим, и взрослым.

Если же родители, столкнувшись с проблемным поведением ранее послушного ребенка, реагируют либо неконтролируемой агрессией, либо сдаются и сами впадают в переживания, — тут не только кончается воспитание, тут начинается негативная петля во взаимоотношениях: проблемное поведение подростка вызывает проблемное поведение родителей, которое в свою очередь провоцирует подростков на еще более вызывающие реакции.

Если подростковый возраст сопровождается частыми конфликтами со взрослыми, это называет кризисом подросткового возраста. В это время подростку хочется доказать, что он может все сам, без родителей, ему важно чтобы никто не вмешивался в его жизнь, подростку хочется независимости от родительского контроля. Важно понимать, что биологической основы у кризиса подросткового возраста — нет. М. Мид, которая изучала подростков острова Самоа, доказала несостоятельность представления о неизбежности кризиса и конфликтов в подростковом возрасте. Подростковый возраст у девочек Мид в целом оценила как наиболее приятный и свободный период по сравнению с детством и взрослостью.

Однако мы живем не на Самоа, и в нашей современной культуре кризис подросткового возраста — явление распространенное. Это период, когда подростки настаивают на своей самостоятельности и начинают «качать права». Как к этому относиться? Как к тому, что в этом возрасте это хочется. А заслужит ли парень или девушка-подросток эти права, решают родители. В хороших семьях родители работают на опережение кризиса: они заботятся, чтобы дети к подросткому возрасту уже достаточно повзрослели, объективно стали достаточно разумными и ответственными людьми. Они сами, заранее, не дожидаясь требований и конфликтов, дают детям-подросткам их права. С другой стороны, они могут проявить и необходимую жесткость, могут попросту не разрешить кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. Весь вопрос — в авторитете родителей…

• Подросток
• Автор Н.И. Козлов

Гость, 28 ноября 2013 г., 14:27

Также каждому подростку характерна чрезмерная агрессия и временная перевозбужденность в какой-либо ситуации. Именно в эти минуты подросток ставит себя вровень социума.

1

ответ

Гость, 23 августа 2014 г., 07:45

Мой подросток не хочет жить, что-то делать, говорит: зачем жить, что-то делать, если в итоге все равно умрем. Буду существовать как кот: поем, посплю, полежу, посижу в телефоне Вконтактах. Что делать?

6

ответов

Н.И. Козлов, 26 августа 2014 г., 23:01

Без помощи психолога-консультанта вы с этой ситуацией не справитесь. Пишите на [email protected], возможно мы сможем вам помочь.

Гость, 15 мая 2016 г., 15:35

Мать вашу, он прав!

Гость, 23 сентября 2018 г., 20:34

Надо мотивировать его, показать, что вы — счастливый человек, многого добились в жизни. Главное, чтобы подросток думал, что каждое его действие является его собственным решением! И уделяйте ему больше времени, покажите любовь, уважение и принятие!

Гость, 10 января 2020 г., 20:08

Мне 12 лет, и у меня поддростковый период (или что-то другое). Я боюсь возвращятся домой, когда мой отец дома, из-за наказания. Я могу начать плакать, когда споминаю эти моменты,  когда меня наказывали. Мне интересно — это переходный возраст или что-то другое? Ps: под чем-то другим я имею ввиду травмы.

4

ответа

Гость, 13 марта 2020 г., 20:29

Нет, скорее всего это травма. И да мне — 13 лет. В 12 я начала много есть, быстро голодать, но этот возраст прошел, так что не волнуйся.

Гость, 15 апреля 2020 г., 21:46

Это переходный возраст, у меня тоже такое было.

Гость, 28 апреля 2020 г., 00:02

Это травма. Вероятно, ваш отец жуткий манипулятор или тиран. Обратитесь к специалисту за помощью！

Гость, 18 августа 2020 г., 21:47

Чтобы не случалось в подростковом периоде — это всё временно! Солнце обязательно засияет)

Гость, 30 марта 2020 г., 22:38

Надо дать подростку выговориться. Понять в чём его проблема. По возможности решить её.

Гость, 09 апреля 2020 г., 16:24

Я считаю, чтобы вы показали на примере какого-нибудь некорректного человека, и показали в чём смысл жизни, ради чего он живёт! Надо радоваться каждой минуте своей жизни, ведь это очень важно!

Николай, 22 сентября 2015 г., 16:04

«В хороших семьях родители работают на опережение кризиса и могут попросту не разрешить кризис, оставляя все естественные в хорошей семье требования к достойному поведению. — А как насчёт дать некий шанс этим амбициям, беря под контроль саму суть ситуаций и их развитие, где в процессе будет очевидна объективность. Вы предлагаете какой-то безвылазно обреченный для обоих причём метод, где если «не разрешать кризис», он может начаться на стороне. Очень сложно выяснить, кто был прав — ребёнок в искреннем желании чего то добиться, или родитель…

1

ответ

Н.И. Козлов, 22 сентября 2015 г., 19:38

Николай, вы исходите из предпосылки, что кризис — нечто обязательное и объективное, которое устранить никак нельзя. Однако никаких научных данных у подобной предпосылки нет, во многих культурах и семьях подростки растут и развиваются без каких бы то ни было кризисов.

Макс, 19 октября 2015 г., 21:49

Хотелось бы видеть ссылки на литературу, было бы более научно.

Кристина, 12 февраля 2016 г., 16:00

Мне кажется, что во многих проблемах виноваты родители (или тот, кто воспитывает ребенка). Есть родители, которые заботятся о психологическом здоровье не меньше, чем о физическом, то есть они делают все, чтобы их ребенок был счастлив. Мне 14 лет, я с самого раннего детства все время бегала только возле папы, когда папа с мамой ссорились и мама говорила: «все я ухожу!!! Кристина, пошли». Я в такие моменты всегда пряталась за папу и никуда не хотела уходить. Потом они развелись. Я осталась жить у бабушки. Мама поехала в город на заработки. Через несколько лет она нашла нового мужа, через пару лет родилась сестричка. Сейчас ей почти 2 года. Когда я к ним приезжаю, у меня такое ощущение, что я там вообще чужая, что живу просто в одной квартире с какой-то семьей. Мне вообще не хватает маминого внимания и любви. Как я уже говорила, я живу с бабушкой… это мягко говоря АД. Мы с ней часто ссоримся, она никогда меня не понимает, ей на меня вообще мягко говоря пофиг… это меня очень бесит, но не больше чем то, что она относится ко мне как маленькой. Цитирую: «только что Кристину покормила», «иду Кристину купать». Но самое главное, что по этой причине (считает меня маленькой) вообще меня никуда не пускает. Хотя если честно, она никогда не давала мне волю, но больше всего ей пофиг на мое мнение, на мои желания, на мои чувства, она все и говорит: «вагах, то что ты хочешь, да мне пофиг на то, что ты хочешь», а потом еще и удивляется, почему я так к ней отношусь, то есть не так как когда-то, ничего ей никогда не рассказываю, не делюсь с ней своей радостью и своим несчастьем. Я на эти зимние каникулы ездила к маме на целый месяц и когда она приехала, у меня не было вообще никакой реакции, в принципе она сама во всем виновата. Все время я всегда находила любовь и спокойствие только у папы, за что я ему очень благодарна…

2

ответа

Гость, 26 ноября 2017 г., 22:11

А вы сейчас с отцом общайтесь.

Гость, 18 февраля 2018 г., 14:12

Кристиночка, привет. Мне 39,я мама двух подростков. Мне интересен твой комментарий, хочу вместе с тобой взглянуть на ситуацию немного с другой стороны: мы часто виним тех, кто рядом с нами, но эти люди наши родные, и других родных нам не дано. Все ошибаются, твоя мама и бабушка — не исключение, но они реально заботятся о тебе! Может не все у них получается, но они пытаются, и они такие же несовершенные люди, как все мы. Попробуй понять бабушку, Ее страх за тебя, ведь ответственность за тебя на ней, а это не просто) попробуй с бабушкой подружиться, сделай вкусный ужин, например) Наше взросление лучше видно по нашим поступкам, по тому, что мы из позиции » поймите меня», «любите меня», САМИ готовы понимать, любить и отдавать) пусть у тебя, Кристиночка, все будет хорошо!!!

2

ответа

Гость, 02 марта 2018 г. , 09:54

Понять то можно. Но это не оправдывает поведения бабушки. Вы сами хоть готовы пойти на встречу тому, кто вас ни во что не ставит.

Гость, 23 сентября 2018 г., 20:45

С такими бабушками разговор прост: Привет, Да, Нет, Пока, Не знаю. Когда начнёт применять силу, обращаешься в социальные службы и переезжаешь в детдом. Если в детдом не хочешь, можешь дать сдачи, но уже бабушка может позвонить в полицию и отправить тебя в колонию! Просто раньше так воспитывали: кто сильнее, тот и прав! Это — принципы бандитские, работают в отсутствие полиции и государства, наш случай.

Гость, 27 апреля 2016 г., 23:05

Здравствуйте. Мне сейчас 12 лет и в последнее время по вечерам перед сном мне хочется плакать. Я не могу понять почему. Может быть есть какие-то упражнения?

2

ответа

Гость, 05 мая 2016 г., 12:06

У меня так же было! Потом со временем прошло.

Гость, 16 августа 2017 г., 16:05

А мне 14. И моя мама думает, что я хочу совершить самоубийство из-за неаккуратной шутки вместе с моей подругой. И что я ее настраиваю на самоубийство. И она записала меня к психологу. Жду не дождусь, когда ей скажут, что далеко не все подростки готы, интернет — это не вселенское зло, и подростки не мечтают о смерти.

Гость, 03 июля 2016 г., 13:45

Здравствуйте, мне 15 лет. Прочитав эту статью, я не могу сказать, что эти советы помогут вам, ведь многое может вызвать еще большую агрессию. Каждый индивидуален и к каждому нужно найти свой подход.

Гость, 10 июня 2017 г., 23:41

Здравствуйте. Мне 13 лет и я начала замечать в себе неконтролируемую агрессию, частые перепады настроения и полное отсутствие интереса к чему-либо. Порой, мне кажется, что меня вообще никто не понимает, что у меня нет друзей и что я совсем никому не нужна, хотя, анализируя все это немного позже, сама понимаю, что это полный бред. Хочется гулять и совсем нет желания идти домой. Сверстники говорят: «Подростковое», но мне почему-то кажется, что все это слишком рано у меня началось. Подскажите, правы ли мои они или же это все полный бред?

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 11 июня 2017 г., 09:52

Да, у тебя пошла перестройка организма, все нормально — все по календарю. Уважение к тебе за сохранность разума: за то, что у тебя получается понимать происходящее с тобой и за то, что ты стараешься себя контролировать. Это умеют не все. Значит, ты будешь взрослеть наилучшим образом. Успехов тебе!

Гость, 21 ноября 2017 г., 09:58

Как быть, если подросток поднимает руки на мать, не уважает ее. И ничего не помогает, не по-хорошему, не по-плохому.

1

ответ

Козлов Николай Иванович, 25 ноября 2017 г., 22:04

Простите, это вопрос не к психологу. Этот вопрос уже к участковому милиционеру.

Гость, 15 декабря 2017 г., 23:34

Здравствуйте, мне 14, и… ну, в общем-то все, у меня все хорошо.

Гость, 06 декабря 2018 г. , 15:31

Насчет авторитета родителей-спорный вопрос: может семья быть идеальной, нежной, заботливой, а ребеночек вырос уродом? Почему это происходит?

1

ответ

Соколова Лилия, 07 декабря 2018 г., 09:49

Гость, 09 декабря 2018 г., 13:44

Здравствуйте, мне 14. Подскажите, что мне делать.. У меня проблемы с семьёй, я живу с бабушкой-опекуном и младшей сестрой, так как моих родителей лишили родительских прав. Моя бабушка периодически кричит на меня, поскольку считает, что я постоянно виновата. Плюс, мне даже не дают в руки мой же телефон, думая, что я как и другие школьники, буду сидеть на уроках в соц.сетях и слушать музыку, не слушать учителя. Почему же тогда я уже 8 лет как хорошистка, а слов гордости или похвалы я не слышала довольно-таки давно, м? И ещё. Мой отец раз в месяц приносит мне алименты и мы идём с ним гулять. Но, это случается всего раз в месяц. Бабушка говорит, что он «разгильдяй и лоботряс», а я — уверена, что это не так, и отец просто занят на работе. Кто прав и как мне поступать в таких ситуациях?

1

ответ

Домников Андрей, 15 декабря 2018 г., 13:08

Добрый день! Сложности в общении — явление частое. Однако редко встретишь такую стойкость — многие начали бы обвинять всех, будучи уверенными, что только от окружающих зависит их жизнь, а Вы с такими любовью и пониманием отзываетесь об отце, не обращая внимание на разговоры других людей. Как мне показалось, Вы уже достаточно ответственный человек и можете понять, что и от Вас зависит немало. Во-первых, подумайте, для чего Вы реально учитесь? Ведь не для оценок? Согласен, очень приятно, когда твои успехи замечают и оценивают по достоинству. Но ведь не только для этого. Подумайте, что Вам дает учеба? Какие цели Вы ставите перед собой на будущее? И как учеба в школе поможет быстрее их достичь? Во-вторых, предлагаю подумать о том, что беспокоит бабушку. Попытайтесь посмотреть как бы со стороны, представить, что Вы не Вы, а посторонний человек, который смотрит на взаимоотношения двух незнакомых ему людей (Вас и бабушки). Без чувств, без эмоций, объективно, как камера видеофиксации (подробнее можно почитать об этом в статьях про позиции восприятия на сайте). Что в реальности беспокоит бабушку? Может оказаться, что бабушка устала (она наверное не молодой уже человек, воспитывает двух детей и вполне возможно, она не знает как правильно). Ее тоже можно понять. Скорее всего, Ваши отношения — это замкнутый круг — бабушка злится на Вас, Вы в ответ злитесь на бабушку. Какой выход? Перестать злиться на бабушку и попытаться понять как лично Вы можете повлиять на ситуацию. Например, зная, что причина бабушкиного поведения — это банальная усталость, можно сказать: “Бабушка, я вижу как тебе тяжело, …. (и предложить свою помощь в чем-то)”. Перевоспитывать других — занятие затратное и малоэффективное (особенно если человек об этом не просил). А вот изменить что-то в своем поведении — это уже реальная задача. Хотя для многих людей сложная. Но Вам, как я вижу, эта задача по плечу. Желаю успехов!

С Уважением, Домников Андрей Психолог АПСП konsult. [email protected]

Гость, 15 декабря 2018 г., 11:18

У меня есть сестра, ей 13 лет. Я работаю, времени нет, чтобы помочь сестре. Проблемы в семье, ссоры каждый день. Папа пьёт. У неё первая система испорчена, любит мальчика, но ему все равно. Истерика каждый день, плачет, жить не хочет, родители внимания на неё не обращают. У меня было также! Что делать?

1

ответ

Гость, 19 января 2019 г., 13:26

Говорить с ней любыми способами. Дать ей выговорить свою обиду и боль. Рассказать, что жизнь имеет много граней. Если есть плохое, то столько же и хорошего.

Гость, 07 июля 2019 г., 09:46

Здравствуйте, подскажите: часто у подростка бывают переживания о воспоминании прошлого, которое не такое уж страшное, но ему все равно не нравится, что оно у него было. Скажите потом когда подрастёт это будет уже не так значимо в его жизни?

2

ответа

Соколова Л. В., секретарь Н.И. Козлова, 09 июля 2019 г., 08:50

Гость, пишите в бесплатную консультацию [email protected]. Там разберут вашу ситуацию, и обязательно помогут.

Гость, 10 июля 2019 г., 06:45

Да, если кризисы не отработаны, они будут перерастать из возраста в возраст, поэтому обязательно нужно их «отработать»,т.е обговорить, дать возможность самому подростку проанализировать ситуацию, дать оценку, направляя подростка на то, чтобы он взял на себя ответственность, не обвиняя других. И в случае, если он берет на себя ответственность, похвалить за это, ведь собственные ошибки легче исправить, чем чужие…

Гость, 14 июля 2019 г., 20:24

Добрый вечер (у меня просто вечер). Мне 17. Я бы хотел вам что-то написать, но думаю что это смешной бред кому-то что-то рассказывать. Но напишу все таки. Вопрос: почему плохо находится в себе? Разговаривать стало для меня неправильным делом, хотя я был сильно общительным. Уход в себя мне кажется как процес образования чего-то нового. Как на пример: Гусеница, чтобы превратится в бабочку «уходит в себя» — заворачивает себя в кокон. Так же и подросток, ну, я вот например. Кажется, будто я все что должен пережить общаясь с людьми, приобрести свою стойкую позицию, увидеть новые решения, новые места ( ну типа обогатить свою голову чем-то ТОЛЬКО ПОЛЕЗНЫМ ВЕДЬ ДОМА ТЫ НИЧЕМ ПОЛЕЗНЫМ НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ)и т.д., я переживаю внутри своего «кокона», мне кажется, или я так хочу верить, что я развиваюсь быстрее и новым способом, без социального контакта чтобы не давать гнить своим чувствам, чем другие люди. Я думаю что в способах мышления подростков таится столько необычного, которое которое может улучшить само понятие про подростка. У меня из головы не выходит мысль, которая сильно кромсает меня изнутри : что будучи умелым в музыке (закончив музыкальную школу на отличие которая мне привила ценности усилий), способности учится рисовать, конструировать, вырезать ( из дерева), если найду дорогу то даже и в науке меня будет ждать успех кажется, что я всё могу но. .. «Я ЭТО НЕ ПРИОБРЕТУ И БУДУ ОБЫЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ КОТОРЫХ ДОЛЖЕН БЫТЬ ТИКИМ КАК ВСЕ «НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ» . Вернусь к (Улучшить само понятие про подростка)- это эта мысль которая мне кажется у всех подростков — и когда появляется вторая часть этой моей мысли: » А ВДРУГ Я ВЫРОС ТЕМ, КТО КАК И ДРУГИЕ ВЕЛИКИЕ предыдущие ЛЮДИ СМОГУТ ВНЕСТИ ЧТОТО СВОЁ В МИР, КОТОРОЕ ЕГО ИЗМЕНИТ», она исчезает, и кажется что с этой окрыляющем мыслей над которой хочется плакать на обрыве скалы смотря на прекрасный рассвет, исчещает и разбивается взможность открыть великий потенциал в этот период (подросковый), где чувства разрушают все пределы

Гость, 25 августа 2019 г., 00:40

Для меня нет подросткового периода, все это давят родители и учителя. Я только заметила изменения в своем теле, но мне … как-то. Я рада, что я ребенок, и хочу изменить жизнь к лучшему.

Гость, 12 сентября 2019 г., 02:47

Моему сыну 14. Хороший, добрый, умный парень. Ленивый правда. Но у него настоящая депрессия. Нет явных увлечений, нет целей на будущее, нет желания что-то менять. Он прячется за словами: «Я дебил, ничто мне не поможет, у меня всё равно ничего не получится…». Оценки в школе поехали, т.к. домашнее задание выполняет кое как. Если я включаюсь в игру, увлекая его в решение задач, чтение доп. материалов, рассказывая более широко темы, которые они проходят, то, пройдя сопротивление «мама, нафига мне столько лишней информации», он подключается и уроки выполняются на отлично. Но сам контролировать себя и ставить задачи не хочет. Проще уйти с головой в компьютерные игры, чем напрягаться и что-то методично выполнять (уроки например). Как помочь ему поднять в себе самооценку, если поводов для похвалы явно не хватает. (Да и я явный пессимист, хоть и борюсь с этим). Я каждый день рассказываю ему, какой он молодец и где у него и что хорошо получилось. Но стоит мне ослабить участие и он тут же скатывается обратно — самому себе не хочет ставить позитивные оценки. Как направить и заинтересовать развиваться? Как повысить самооценку? И главное, что является причиной такого поведения, как у него, почему он считает, что у него ничего не получится?

2

ответа

Соколова Л. В., секретарь Н.И. Козлова, 12 сентября 2019 г., 20:19

Бесплатные консультации на портале «Психологос» временно приостановлены. В октябре (2019) Николай Иванович открывает свой клуб-онлайн, и все консультации мы переводим туда.  Сейчас Вы можете адресовать свой вопрос профессиональному психологу Светлане Макаровой, она — ученица Н.И. Козлова и работает методике синтон-подхода, ее почта [email protected]

Гость, 18 июля 2020 г., 22:56

Мне 15. Сталкивалась с этим.. Поэтому считаю себя в праве поделится опытом.
Мне помог самоанализ и напоминание, скорее ироничное чем утешительное что я НЕ лучше других, но и нет повода считать что хуже. Сравнение в нашем возрасте, как по мне, неизбежно, а интернет с готовностью предоставляет примеры людей настолько успешных и счастливых.. Конечно в голову мимолетом закрадывается понимание своей ущербности на их фоне. И невозможно брать с них силы, мотивацию, ведь они – идеальны и непогрешимы, а собственную слабость и глупость имеешь радость наблюдать ежечасно. Вот и получается. А ума и иногда желания вспомнить сколько тебе лет и сколько им, понять что идеальных людей не бывает, признать что ты сам создал себе идола и теперь используешь его как щит от проблем.. Чтоб не думать, не пробовать, не стремится.. Потому что ты боишся проиграть. Это ведь больно. И обидно. Это убет твою гордость и уважение в глазах укружающих. Поэтому проще вообще не играть. Признавший поражение еще до игры можно сказать и не приграл.. Просто признал заранее безнадежное пари безнадежным. Посмотрел правде в глаза, так? А это уже не слабость… Это смелость, ведь смотреть в глаза правде непросто. По мне, так это такая особая форма гордости. И пожалуй, зависимость от мнения окружающих. Если начать ее подкармливать, она ведь только вырастет и окрепнет.. А кормится этот зверь ВНИМАНИЕМ. Нет, это сейчас не совет забить на сына болт. Просто.. Нужно как то внушить ему мысль что мнение окружающих не важно. Мне помогло понимание что этим окружающим, до меня, по сути, и дела то особого нет. Тут важно осознание что все это для себя, себя ЛЮБИМОГО)) Как эту мысль донести и нужно ли..? Самостоятельно добытое яблоко всегда вкуснее и дороже, потертого и поданого на блюдце с розовой каемочкой.. Мне приятнее было самой, без посредников, разбиратся со своими тараканами. Впрочем, вам, думаю, виднее как лучше в вашей ситуации

Гость, 11 ноября 2019 г., 14:46

Мой сын (16) имеет проблемы с комуникацией, не может дружить с другими детьми, низкое самоуважение. Целые дни, если не в школе, играет в игры, нет цели, нет амбиций, иначе очень хороший, добрый ребенок, сердце болит за него, как нему помочь, не хочет слушать советы?

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 12 ноября 2019 г., 09:26

Бесплатные консультации на портале «Психологос» временно приостановлены. Сейчас Вы можете адресовать свой вопрос профессиональному психологу Светлане Макаровой, она — ученица Н.И. Козлова и работает методике синтон-подхода, ее почта sviridovasp2010@gmail. com

Гость, 03 января 2020 г., 16:30

Отличная статья!

 

Гость, 11 января 2020 г., 20:43

Здравствуйте!!! Скажите, пожалуйста, сложно ли работать в колледже психологом? Как начать первый рабочий день. Просто в этой сфере я не работала?

Гость, 25 ноября 2020 г., 08:55

Хочу просто исчезнуть с этого мира, что делать?

1

ответ

Гость, 28 октября 2021 г., 22:32

Вы законченный негодяй и несёте горе и страдания всем вокруг??? А кем или чем бы Вы хотели быть? Исчезнуть не проблема, есть много способов вернуть тело. Но где гарантия, что на том свете Вы будете отдыхать и не будете возвращены снова и снова на Землю для разрешения своей задачи? (Пардон, занесло меня не туда) Попробуйте научиться радоваться мелочам (давний армейский совет) — горячий чай попить? — хорошо! есть что одеть? — хорошо! есть на чём спать? — хорошо! смену времён года замечаете? камень интересный, растение, дом, облака, цветок, улыбку ребёнка, закат солнца? И так каждый день — включите режим наблюдения, не спешите. Примерьте на себя философию востока «Я подобен другим или Я звено в цепи», поживите так. Выкиньте к чёрту из своей жизни понятие «Важный» и » Я самый лучший и должен быть первый». Начните с осознания простого, ответьте на вопрос о себе — «кто Я»? Что Я уже хорошо умею делать? Какие у Меня жизненные ценности? Чего Я хочу от жизни? Какие Мне надо развивать умения, навыки и достоинства? и т.д. Уважайте, благодарите и поощряйте себя за правильно принятое решение, за проделанную до конца работу. И ещё, прочувствуйте: Вселенная трудилась миллиарды лет, чтоб появились именно Вы. Возможно в Вас есть частички самых дальних Галактик и ранее живущих существ на этой планете. Если плохо Вам, то и дела в Мире развиваются не очень. Всё связанно. Это ответственность перед Вселенной. Поверьте, у Вас есть и цель и назначение и нужна Ваша помощь и поддержка. В этом Мире есть всё,что Вам надо для счастья и скорее всего это что-то рядом. Посмотрите повнимательней. Не всё сразу, наберитесь терпения, трудитесь. Когда Вы правильно перестроитесь — добрым знаком для Вас будет череда приятных и нужных Вам событий, как благодарность от Мира.

Гость, 28 июня 2022 г., 12:00

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, у меня такая проблема: есть дочь, которой 19 лет, она некрасивая, не смотрит за собой, не одевается хорошо, хотя есть хорошие вещи, не делает причёску, а ходит лохматая. Внешний вид отталкивает, но она считает, что всё нормально и не хочет меняться. У неё нет друзей, подруг.

1

ответ

Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 29 июня 2022 г., 13:07

Добрый день, Гость! Николай Иванович порекомендовал вам записаться на бесплатную консультацию в Университете практической психологии, т.к. односложно ответить на ваш вопрос не получится https://www.univer-pp.ru/bk/.

Гость, 05 июля 2022 г., 11:37

Хочу поправить эту статью:

Подросток НЕ всегда хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, ему может плевать на то, как к нему обращаются (как с ребенком, или как со взрослым мужиком). Источник – личное наблюдение

Говоря о психологии: Беспокойство и девочки-подростки

Кейтлин Луна: Привет и добро пожаловать на Говоря о психологии, двухнедельный подкаст Американской психологической ассоциации. Я твой хозяин, Кейтлин Луна. Прежде чем мы начнем, я хочу напомнить вам, что если у вас есть какие-либо комментарии, вопросы или идеи для нас, пожалуйста, напишите мне по адресу [email protected]. Это [email protected]. Теперь к разговору.

Тревога среди подростков и молодых людей растет, и исследования показали, что она резко возросла у девочек. Одно исследование показало, что количество девочек, которые часто нервничали, беспокоились или боялись, подскочило на 55 процентов за пятилетний период. Какие факторы стоят за ростом стресса и тревожности у девочек и что мы можем с этим поделать? В этом выпуске нашей гостьей является доктор Лиза Дамур, клинический психолог и исполнительный директор Центра исследований девочек Лорел Скул. У нее вышла новая книга под названием «Под давлением: противостояние эпидемии стресса и беспокойства у девочек». Доктор Дамур также ведет ежемесячную колонку о подростках в течение 9 лет.0007 Нью-Йорк Таймс . Добро пожаловать, доктор Дамур.

Лиза Дамур: Большое спасибо, что пригласили меня.

Кейтлин Луна: Мы рады, что вы с нами. В своей книге вы попадаете прямо во вступление, когда пишете, что что-то изменилось. Беспокойство всегда было частью взросления, но в последние годы оно, кажется, вышло из-под контроля. Что вы видите в своей практике, в работе со школой и в качестве матери двух дочерей?

Лиза Дамур: Итак, интересно, что я заметила. Я бы сказал. Что за последние десять лет люди в целом гораздо больше говорят о тревоге — намного больше говорят о стрессе и говорят о том и другом, как будто они всегда были во всем патологическом. Чтобы не было здоровой формы. В то время как мы, психологи, конечно, знаем, что тревога и стресс — это нормальные и здоровые функции, которые могут достигать, знаете ли, патологических уровней, но они действительно являются своего рода частью повседневной жизни. Так что это изменение в популярном дискурсе действительно привлекло мое ухо. Многие из вас знают, что девушки появляются в моей практике или приходят ко мне в школу, где я консультирую два дня в неделю, садятся на стул передо мной и говорят, что у меня тревога, и говорят об этом так, как будто это было пожизненное заключение и что-то, с чем они застряли на неопределенный срок, где, знаете ли, мне всегда приходилось быть осторожнее с тем, как я реагирую, потому что часть меня хочет сказать: ну, конечно, у тебя тревога. Ты проснулся. Вы встали с постели.

Итак, я чувствую, что одна из вещей, которые изменились, заключается в том, что есть недопонимание, и мы заботимся о взрослых и молодых людях, и мое внимание особенно сосредоточено на девочках, которые беспокоятся о том, чтобы быть беспокоюсь, и я подозреваю, что это помогло немного поднять ставки. Потому что, если вы будете испытывать тревогу в течение обычного дня, а это действительно так, а затем вы также будете беспокоиться о том, что беспокоитесь, чего не может быть, знаете ли, это не может быть хорошей вещью.

Я думаю, что помимо своего рода непонимания или несоответствия между нашим клиническим и академическим пониманием тревоги и пониманием тревоги в массовой культуре действуют и другие факторы. Я думаю, для девочек в частности, вы знаете, со временем мы просто постепенно добавляем все больше и больше в их тарелки. Но мы ничего не сняли с их тарелок. Девочки невероятно хорошо учатся. Вы знаете, они действительно опережают мальчиков в учебе на данный момент, вы знаете, по одной статистике, они составляют 70 процентов выпускников старшей школы.

Знаешь, они делают то, что ты знаешь, в некотором смысле никогда не было лучшего времени, чтобы быть девушкой. Вы знаете, у них так много возможностей, так много доступа к ним, и все же, вы знаете, они все еще беспокоятся о том, как они выглядят. Культура до сих пор говорит им беспокоиться о том, как они выглядят. У нас все еще есть ожидания, что девушки будут приятны и вежливы, пойдут на футбольные матчи своих братьев. Если это что-то вроде семейной программы, и я думаю о ней, вы знаете, что мальчики хуже учились в школе, чем должны были. Но есть много мальчиков, которые хорошо учились в школе, и они очень много работали. И я просто знаю, что они не тратят на это столько времени, сколько девушки беспокоятся о том, достаточно ли хорошо они выглядят. Итак, я думаю, что это фактор, среди прочих.

Итак, я думаю, это ускорение культуры. Благодаря технологиям я начал думать об этом с точки зрения того, сколько контента теперь все поглощают за день — взрослые и молодые люди. И это, знаете ли, был своего рода 24-часовой, постоянный доступ практически ко всему миру и его обновлениям новостей.

Мы получаем много информации, и я думаю, вы знаете, я знаю, что они психологи, которые действительно пытаются разобраться, сколько мы можем принимать в день и при этом, вы знаете, работать на здоровом уровне.

Кейтлин Луна: Итак, вы знаете, вы много говорили о том, как культура влияет на давление, с которым сталкиваются девушки. Не могли бы вы рассказать немного больше о том, с чем сталкиваются девушки со своими друзьями с представителями противоположного пола? И когда они пытаются добиться того, что они говорят себе?

Лиза Дамур: Итак, знаете, интересно, если мы подумаем о культуре и друзьях и, знаете, гендерных отношениях, знаете, как девочки взаимодействуют с мальчиками. Их стресс как бы встроен в это и в мою работу, и, конечно же, в этой книге, под давлением, вы знаете, я пытаюсь рассмотреть эти стрессы с нескольких сторон.

Знаешь, можно сказать, смотри, будет стресс, будет тревога. Это нормальные, здоровые функции. И даже когда они переходят черту и становятся нездоровыми, мы действительно хорошо их лечим, знаете ли, и это правда. Знаете, я бы сказал, что, вероятно, многие психологи согласятся с тем, что если мы посмотрим на DSM-5 с точки зрения диагнозов, то, по нашему мнению, мы действительно неплохо с ними справимся, держу пари, тревога будет очень высоко в этом списке, и даже стрессовые расстройства, когда, как вы знаете, мы все лучше и лучше справляемся с ними. И на самом деле нам труднее относиться к другим вещам.

Но также и в этой книге, когда я думаю о молодых людях, я стремлюсь к тому, чтобы затем серьезно отнестись к стрессам, с которыми они сталкиваются, и убедиться, что взрослые реагируют на них наиболее полезным образом. стрессы. Итак, вы упомянули с друзьями, вы знаете, я думаю, что одна из вещей, которая как бы медленно осознается, это то, что между молодыми людьми произойдет конфликт. Конфликт между людьми происходит, знаете ли, все время — это просто снова, как пробуждение. Знаете, если вы собираетесь какое-то время находиться в комнате с кем-то, и оба человека в сознании, то знаете, если на самом деле, вероятно, будет конфликт.

А потом, если вы возьмете 30 человек и поместите их в комнату, и заставите их быть вместе весь день каждый день, и вы будете делать это в течение девяти месяцев, вы знаете, что в этой школе будет конфликт. Итак, я думаю, что мы сделали еще недостаточно, чтобы помочь людям стать очень искусными в управлении конфликтами. Я проводил два дня в неделю, консультируя в школе, и я посещаю много школ, и я думаю, что из самых лучших побуждений наши усилия по разрешению конфликтов часто сводятся к тому, что мы говорим, знаете, эй, мы хотим, чтобы вы, ребята, ладили, и если вы не собираетесь ладить, мы хотим, чтобы вы уважали друг друга, что не так уж и много.

Итак, одна из вещей, над которыми я работал, распаковывая свои записи, знаете, как научить детей правильно разрешать конфликты? И как мы учим их, что такое нездоровые формы конфликта и что такое здоровые формы, и как мы даем действительно значимые рекомендации по этому поводу?

И я думаю, что причина того, что взрослые в основном этого не делают, заключается в том, что взрослые, как правило, не очень хорошо справляются с конфликтами, и поэтому нам трудно учить детей тому, что мы на самом деле не знали.

Итак, я думаю, что это некоторые из факторов социального стресса, а именно то, что у детей возникают конфликты, а у девочек — ожидаемые конфликты. Но на самом деле у них нет репертуара для управления ими.

Кейтлин Луна: И это очень сложно. Некоторые люди избегают конфликтов. Некоторые люди ищут его. Итак, как сказали взрослые, как вы, как мы будем подавать пример, если сами боремся с этим? Я имею в виду, вы постоянно видите, как это происходит во взрослом мире.

Лиза Дамур: Абсолютно. И я на самом деле попутно перенял этот потрясающий набор метафор от некоторых учителей, чтобы преподавать конфликт, и он работает очень хорошо. Итак, когда я разговаривал с молодежью, я говорю: смотрите, есть три нездоровые формы конфликта. Там бульдозер, знаете ли, они переезжают людей. Есть половой коврик, который просто позволяет задавить себя. И есть половой коврик с шипами, который, знаете ли, является наиболее распространенной формой как для взрослых, так и для детей, что в основном представляет собой пассивно-агрессивное поведение, вы знаете, использование чувства вины в качестве оружия или игра роль жертвы или вовлечение третьих лиц в то, что должно быть, действительно, обсуждением один на один.

А потом я говорю с ними о том, что самая здоровая форма конфликта — это быть опорой, ну знаете, отстаивать себя, уважая других людей. И эти, вы знаете, молодые люди очень быстро улавливают эти метафоры, и они сразу же обретают для них смысл. И это дает им основу для размышлений о том, как они могут быть склонны реагировать, потому что большинство людей начинают с того, что реагируют в одной из нездоровых форм, и как они действительно хотят действовать, если решат вступить в конфликт.

Кейтлин Луна: Это действительно замечательная метафора подхода к конфликту. Мне это очень нравится. Я думаю, что это могло бы держать это в моем заднем кармане в другой раз.

Лиза Дамур: Работает. Оно работает.

Кейтлин Луна: Да, это действительно замечательный способ описать это. Итак, вы знаете, это способ просто держать себя — держать себя на высоком уровне, а также понимать, что вы имеете право постоять за себя.

Лиза Дамур: Да. И еще одно, что я также добавлю, это то, что вы также имеете право ничего не делать. Особенно, когда я провожу время с детьми, я осознал, что взрослые, как правило, поощряют детей браться за каждый конфликт. О, она ранила твои чувства. Ты должен ей что-то сказать. Тебе известно? Знаешь, он оставил тебя в чем-то. Ты должна сообщить ему, что тебе больно. И я думаю, что иногда это имеет большой смысл. Но я думаю, что на самом деле ни один взрослый, ни один функционирующий взрослый не занимается всеми вещами в течение дня.

Что мы целыми днями принимаем очень тактические решения о том, знаешь, сознательно или нет, о том, насколько меня волнуют эти отношения, которые мне нужны, чтобы решить эту проблему с человеком? Как я думаю, насколько вероятно, что если я подниму этот конфликт с кем-то, они хорошо с ним справятся, а если я поддержу его, они будут сопротивляться? Вы знаете, все эти вещи. Может, мне лучше просто держаться от этого человека на вежливом расстоянии? Итак, я также считаю, что, помогая детям научиться справляться с конфликтами, мы должны поставить прямо на стол рядом с опорой возможность того, что я называю эмоциональным айкидо.

Правильно. И я слышал, что другие терапевты тоже так это называли. Где, в айкидо, этой форме боевых искусств, если кто-то идет на вас, первое, что вы делаете, это просто уходите с дороги. Вы просто позволяете им идти прямо в прошлое. И многие драмы умирают из-за нехватки кислорода. И я думаю, что иногда в нашем благонамеренном ключе, когда мы говорим о детях, ты должен дать ей понять, что она задела твои чувства. Возможно, мы на самом деле подпитываем что-то, что на самом деле никогда не было результатом, и что девушку даже не так сильно заботили отношения, чтобы попытаться над ними поработать.

Кейтлин Луна: Верно. Это действительно отличный путь к разрешению конфликта. Итак, нужно ли лечить тревогу и стресс у девочек иначе, чем у мальчиков?

Лиза Дамур: Вероятно, нет. И я думаю, что одно из правил, которое мы знаем у психолога, заключается в том, что мальчики и девочки больше похожи на мужчин, а женщины больше похожи, чем отличаются. И мы действительно видим высокий уровень тревожности у девочек. Вы знаете, это давно установленный факт, потому что мы также знаем, что, когда девочки находятся в бедственном положении, они склонны усваивать это. Когда мальчики в беде, они склонны экстернализировать. Но если я сижу с встревоженным клиентом, мой набор приемов практически одинаков для мальчиков и девочек. Я думаю, что я представляю интерес, вы знаете, особенно интересен для меня, и когда я пишу о том, что, вероятно, причины стресса и беспокойства не совсем одинаковы для мальчиков и девочек. То, что они оба, вы знаете, безусловно, в значительной степени пересекаются, но есть также некоторые очень уникальные факторы стресса, связанные с тем, чтобы быть мальчиком в нашей культуре и быть девочкой в ​​нашей культуре.

Кейтлин Луна: Итак, эти группы, кажется, адресованы — адресованы должным образом. Но вы сказали, что то, как вы относитесь к этому, будет в основном одинаковым — я имею в виду индивидуально для каждого человека, но похоже.

Лиза Дамур: Я думаю, это правильно. И я снова думаю, знаешь, тревога похожа на дым, знаешь, под ним огонь. И так, вы знаете, мы хорошо лечим дым. Мы умеем помогать людям управлять своими эмоциональными реакциями на вещи, которые заставляют их чувствовать себя очень, очень тревожно. И я думаю, что наши инструменты для лечения беспокойства установлены, и они хорошо работают, и мы хороши в этом. Меня интересуют пожары.

Итак, будь то давление на девочек из-за того, как они выглядят, или то, как девочки, я думаю, иногда перенапрягаются в школе, и никто их не останавливает, вы знаете некоторые гендерные источники беспокойства. И мне интересно, что мы можем сделать как культура, чтобы справиться с ними до того, как они станут проблемой для девочек, вы знаете, или дать девочкам стратегии для того, чтобы справляться с напряжениями, которые возникают в этой культуре, чтобы они не были пытаясь ориентироваться в них в одиночку.

Кейтлин Луна: Абсолютно. И ваша книга полна советов для родителей девочек-подростков. Итак, какие самые важные выводы должны знать родители?

Лиза Дамур: Что ж, я думаю, меня очень обнадеживает то, что реакция родителей на стресс и тревогу во многом определяет, что будет дальше. И для меня, я думаю, лучшая метафора, лучший момент в воспитании, время, когда родители действительно склонны понимать это правильно, — это когда вы воспитываете малыша, который царапает свое колено или колено. Вы знаете, есть очень четкая картина того, что происходит.

Вы знаете, малышка падает, царапает коленку, а потом они смотрят на свое колено, а потом смотрят на лицо родителей, и то, что происходит на их лицах, на самом деле определяет дальнейшее взаимодействие. Если родитель поражен и паникует, это обычно довольно пугает ребенка, и он как бы разваливается.

Если родитель, даже если он чувствует себя пораженным и паникующим внутри, если родители могут как бы сохранить самообладание и сказать: «О, ой, ты знаешь, давай заберем тебя внутрь и приведем тебя в порядок», обычно с ребенком все в порядке, понимаете, и он как бы берет это отсюда.

Итак, моя цель в написании под давлением состояла в том, чтобы попытаться сделать что-то вроде социальной рекламы о том, что тревога и стресс нормальны, здоровы и управляемы, когда это не так. А затем также сформулировать всевозможные вещи, которые взрослые могут сделать, чтобы помочь улучшить ситуацию. Итак, один из ключевых моментов для взрослых заключается в том, чтобы справляться со своим собственным стрессом и беспокойством в достаточной степени, чтобы, столкнувшись с молодым человеком, который чувствует себя очень, очень напряженным или очень, очень встревоженным, они могли вызвать какой-то отскок к сдерживающей реакции, вы знаете, не пренебрежение, не обесценивание, не преуменьшение, а своего рода уверенность в том, что да, вау, вы знаете, ваше колено выглядит немного окровавленным или да, это похоже на очень серьезное испытание. Я здесь, чтобы помочь вам пройти через это. Вы собираетесь пройти через это. Мы разберемся с этим. Вы разберетесь с этим. Такие реакции имеют большое значение для родителей.

Кейтлин Луна: Мы уже несколько раз говорили о важности личного примера. Итак, какими еще способами родители могут подавать пример своим подросткам, будь то просмотр их времени на мобильных телефонах или перед экраном, или если речь идет о более раннем отходе ко сну? Как родители могут сделать это немного лучше?

Лиза Дамур: Что ж, я так рада, что вы упомянули сон и технологии, потому что я думаю, знаете ли, если бы мы, ну знаете, если бы вы сказали, что на самом деле делает детей хрупкими в наши дни? Я думаю, что это один из самых неприятных моментов — одно из самых простых объяснений в том, что они просто не спят столько, сколько им нужно. Вы знаете, и я думаю, что также есть много недоразумений относительно того, сколько сна нужно детям. Большинство родителей скажут, я думаю, что им нужно около восьми часов. На самом деле это не так. Детям начальной школы в среднем требуется около одиннадцати часов. Детям средней школы нужно в среднем около десяти часов, а старшеклассникам — девять. Вы знаете, что гораздо больше, чем большинство получают.

Кейтлин Луна: О, абсолютно.

Lisa Damour: Вы знаете, мы изучали сон вверх, вниз и на бок, и мы знаем, что это, вы знаете, летний заголовок, это клей, который скрепляет людей. Итак, одна вещь, которую родители могут сделать, — это смоделировать действительно хорошие привычки, связанные со сном, и особенно с технологиями и сном.

Итак, легкие исправления или простые исправления. Они не всегда могут быть легко реализованы в таких суровых вещах, как вы знаете, — у одной из моих подруг, мне это нравится, есть правило в ее доме, что никакая техника никогда не поднимается на второй этаж дома, и именно там спальни в их доме. У других людей, которых я знаю, есть правило, согласно которому ни одна технология никогда не переступит порог спальни в любой момент 24-часового дня. Вы же знаете, что просто так нельзя.

В других семьях, вы знаете, иногда есть подростки, которые очень хорошо учатся в своей комнате со своими технологиями. Так что, я думаю, для таких семей действительно хорошее правило – это нормально. Но знаете, в ту же секунду, к определенному моменту ночи, это должно выйти наружу. Вы знаете, что он не может остаться в комнате на ночь.

Итак, подобные вещи, особенно когда они закладываются рано. Я думаю, что иногда трудно вернуться к ним, если у них установились вредные привычки. Но, знаете ли, не так уж сложно убедить девятилетнего ребенка, что он не может брать технологии в спальню. Итак, я думаю, как только это установлено, а также когда родители моделируют это — и это забавно, потому что я знаю, и это может быть в местах, где кварталы были очень, очень близко или дети должны быть очень, очень тщательно присмотрены. Я знаю, что в некоторых семьях существует правило, согласно которому родители заряжают всю технику в своей комнате на ночь. Знаете, у них есть удлинитель, и они заряжают его в своей спальне. И я думаю, что это отличная стратегия, если вам действительно нужно знать, что ваш ребенок не ускользает из вашей комнаты, чтобы получить немного дополнительного времени.

Но я бы сказал, черт возьми, если бы вы действительно могли смоделировать, что он не подходит для спальни, это был бы мой первый выбор. И что это действительно оторвано от отдыха и сна и от той части нашей жизни, которую мы почти не делаем для защиты.

Кейтлин Луна: И вы действительно, я хочу затронуть то, что вы сказали в недавнем интервью «CBS This Morning», где вы действительно говорили о времени, проводимом на экране, и в интервью, вы говорили о — но я подумал об этом был действительно красивым способом выразить это — о том, что ограничение экранного времени не связано с лишениями. Речь идет о сохранении того, что важно, будь то семья, время, хобби, сон, что бы это ни было, речь идет о защите этих вещей, а не обязательно о лишении и отнятии технологий у себя как у родителя или у подростка.

Лиза Дамур: Да, знаете, это интересно. Вы знаете, есть большой интерес к тому, что данные собираются сказать о том, как технологии формируют детство или, как вы знаете, изменяют мозг подростка, и это означает, что мы психологи. Мы знаем, что эти исследования займут много времени. Они будут довольно туманными в своих выводах. Вы знаете, очень трудно провести хорошее лонгитюдное исследование. Это занимает много времени, так что я как бы чувствую, что, пока мы ждем поступления данных, давайте будем исходить из того, что мы знаем, понимаете. И мы знаем, что есть важные элементы жизни, которые имеют решающее значение для здорового развития и детей.

Итак, достаточное количество сна — чрезвычайно важная часть здорового развития. Иметь контакт один на один или даже не один на один, общаться лицом к лицу, изучать социальные навыки, отрабатывая социальные навыки, читая социальные сигналы, чтобы, вы знаете, научиться это делать — чрезвычайно важно.

Вы знаете, приемы пищи, когда люди разговаривают, вы знаете, непрерывное времяпрепровождение с людьми, которые вас любят. Физические упражнения — вы знаете, физическая активность важна, и тогда об этом можно было бы говорить очень долго, но я просто подведу итог — учеба без лишних перерывов, верно? Мы знаем все, что нам нужно знать о человеческом внимании, что значит нарушить его и сколько времени потеряно. Даже если вы перебиваете себя, вы знаете, какие перерывы связаны с концентрацией, что они делают с точностью, что они делают с быстротой работы.

Итак, мы все это знаем. Так что, я думаю, очень полезно, когда родители говорят своим, знаете, молодым людям, посмотрите, я не против технологий. я за сон. Я, знаете ли, за разговоры с глазу на глаз. Я за то, чтобы вы делали домашнюю работу целенаправленно и сосредоточенно. Я за то, чтобы вы вставали и двигались. Так почему бы нам не убедиться, что все эти вещи происходят столько, сколько им нужно, а затем мы посмотрим на оставшееся время, и часть этого, безусловно, может быть использована для технологий.

Кейтлин Луна: И, очевидно, большую роль в этом играют социальные сети. И в том же интервью вас спросили о том, что вызывает подростковую депрессию, тревогу и уровень самоубийств. И снова я подумал, что ваш ответ был действительно очень интересным и замечательным. Вы сказали, что простые ответы привлекательны, но они, вероятно, не точны. Так что надо смотреть на проблему шире. Не могли бы вы рассказать об этом немного подробнее?

Лиза Дамур: Да. Я имею в виду, я думаю, что именно здесь психологи могут иногда так разочаровываться в средствах массовой информации, потому что им нужны звуковые фрагменты и содержательные, знаете ли, содержательные маленькие кусочки. И так, вы знаете, это так часто, вы знаете, вы видите что-то вроде телефонов. Вы знаете, причина в телефонах, верно? И людям так легко стукнуть в этот барабан.

Но не совсем понятно, что это телефоны, верно? Я имею в виду, у нас действительно нет данных, чтобы показать это. И я не собираюсь говорить, что вы знаете, рассвет цифровых технологий — это второстепенное дело. Я имею в виду, что это меняет правила игры для всех, но мне это может показаться немного пренебрежительным, немного умаляющим, не признающим на самом деле сложности молодых людей и сложности среды, в которой они живут. И, вы знаете, АПА провел потрясающие опросы о том, что вызывает стресс у молодых людей. Вы знаете, в том недавнем отчете, который вы выпустили о стрессе в Америке, вы знаете, молодые люди беспокоятся о многих вещах. Они беспокоятся о стрельбе в школах. Они беспокоятся об изменении климата. Они беспокоятся об иммиграции и депортации. Вы знаете, что они тонкие, умные, внимательные, настроенные, и я иногда думаю, знаете ли, что сводить все к одному просто несправедливо и не может быть точным.

Кейтлин Луна: В происходящем должно быть что-то еще?

Лиза Дамур: Да, люди сложные, и поэтому мы психологи, потому что нам это в них нравится. И поэтому нам пришлось как бы проделать работу по передаче этой сложности таким образом, чтобы она привлекала широкую аудиторию, привыкшую к содержательным звуковым фрагментам, которые редко бывают точными.

Кейтлин Луна: Я хочу коснуться того, что вы сказали, но вы упомянули ранее, когда говорили о том, что подростки выходят за рамки расписания. Итак, можете ли вы рассказать о важности предоставления свободного времени, неструктурированного времени? Вы можете часто слышать это о маленьких детях, но насколько это важно для подростков?

Лиза Дамур: Мне нравится этот вопрос, потому что есть много способов ответить на него. В первую очередь мы хотим подумать об этом с точки зрения стресса и, знаете, просто психолога. Вы знаете, мы находим тревогу. Это полезная система предупреждения, которая предупреждает вас, когда я что-то упускаю, знаете ли, стресс — это здоровая и нормальная функция. Это признак того, что вы растягиваетесь, что вы работаете на пределе своих возможностей. Это не проблематично по своей сути. У него есть функция прививки. Мы это знаем, но стресс полезен только в том случае, если есть возможность восстановиться. Знаете, хронический стресс — это не то, что нам нравится.

Таким образом, дети нуждаются в отдыхе, особенно в старших классах, учитывая, насколько требовательна старшая школа для многих учеников в наши дни. И я имею в виду, что они очень амбициозны и многое делают, понимаете, если им предоставляется возможность. Нам действительно нужно думать о важности шанса на выздоровление. И когда я смотрю на наших самых амбициозных, самых упорных учеников, вы знаете, прямо сейчас, среднее количество баллов AP, получаемых детьми, подающими заявления в школы уровня Лиги плюща. В старших классах они получают восемь AP, а это действительно огромная сумма. И, вы знаете, в старшей школе он достигает 13 AP.

И проблема здесь не в том, что работа слишком тяжелая или работы слишком много. Они могут сделать работу. Они достаточно яркие. Они достаточно способны. У них есть трудовая этика, чтобы делать работу. Они не могут выполнять работу за то время, которое у них есть, если они никогда не отдыхают. И в этом, собственно, проблема. Поэтому важно, чтобы было время простоя.

Что мне интересно, так это то, что время простоя очень своеобразно. Знаешь, как ты расслабляешься, так не расслабляюсь я. И поэтому я также действительно очарован широким разнообразием способов, которыми дети выздоравливают. Таким образом, некоторым детям действительно нужно пойти домой и немного посмотреть телевизор, или послушать музыку, или, ну, пообниматься со своей собакой, или, ну, вы знаете, пойти на пробежку. Вы знаете, есть всякое разнообразие вещей.

Другие дети восстанавливаются на спортивных тренировках, верно? У них действительно напряженный, напряженный день, а потом они выходят на улицу, играют в баскетбол, выкладываются по полной и выполняют домашнюю работу, чувствуя себя обновленными. Так что на бумаге это может выглядеть так, как будто это ребенок с очень плотным графиком. Тебе известно? Она усердно работает в школе. Она бежит прямо на тренировку по баскетболу, а потом делает домашнюю работу. Это может сработать для нее, пока есть восстановление в этих действиях. Другие дети, им нужно было быть подальше от людей. Им понадобится некоторое время простоя. Так вот, вопрос о том, перегружается ребенок или нет, я думаю, очень индивидуален для ребенка и как быстро он выздоравливает и что для него представляет собой выздоровление.

Кейтлин Луна: Итак, может быть, помочь подростку, вашему ребенку, определить, что заставляет его чувствовать себя энергичным, а где он чувствует истощение. Потому что я думаю, что иногда это может быть сложно. Если вы думаете, что мне нравится баскетбол, или мне нравится дискуссионный клуб, или что-то в этом роде, но вы знаете, они все еще могут чувствовать себя опустошенными после того, как им нужно немного побыть в тишине.

Лиза Дамур: Могут, да? И именно там, вы знаете, мы наблюдаем за ними и узнаем, что работает для них. И они наблюдают за собой и узнают, что работает. И, вы знаете, я думаю, что осознанность феноменальна и так полезна и так масштабируема, знаете ли, для широких слоев населения.

Но внимательность не для всех станет способом перезагрузки. Вы знаете, не все, это не устроит всех. Итак, мы должны — насколько вы знаете, все эти фантастические новые программы осознанности приходят в школы. Мы также должны быть осторожны, если у молодого человека есть система, которая действительно хорошо работает для него. Вы знаете, я думаю о примере девушки, которая рассказала мне, что когда она была очень, очень расстроена, то, что, как она чувствовала, помогало ей больше всего, это разорвать лист бумаги на множество маленьких кусочков, а затем склеить их вместе, как пазл. . Это так забавно и так особенно.

Но я подумал, чувак, ты знаешь, что тебе не нужна практика осознанности, если у тебя есть то, что работает для тебя. Вы знаете, почему мы должны упираться в это подальше от вас и, знаете ли, навязывать вам то, что, как мы думаем, сработает?

Кейтлин Луна: Да, абсолютно. Это как все, что вы знаете, все, что работает для отдельного человека. Интересно, как все это влияет на эту концепцию, которую мы часто слышим о воспитании на вертолете, и как это влияет на подростков. Потому что исследования показали, что дети, родители которых чрезмерно вовлечены в их жизнь, как правило, больше беспокоятся и меньше удовлетворены жизнью. Итак, вы знаете, что это может быть — хотя родителям может быть полезно помочь своему подростку ориентироваться в жизни, полезно ли подростку найти свой собственный путь и понять, что работает для них?

Лиза Дамур: Абсолютно. Вы знаете, и я просто думаю об этом, вы знаете, как мы думаем об этом на достаточно детальном уровне? И одна из вещей, которые, я думаю, часто случаются дома с молодыми людьми, это то, что молодые люди очень расстраиваются. Знаешь, что-то пойдет не так. Они поссорятся с другом или провалят тест и очень расстроятся. Что, конечно, вас, как родителя, тоже очень огорчает. И может быть эта спешка, чтобы попытаться быстро решить проблему, правильно, со стороны родителя.

И почти может быть, я думаю, это своего рода сообщение о том, что ваше эмоциональное расстройство похоже на пожар, который мы должны потушить, правильно, иначе он просто выйдет из-под контроля, и мне нужно чтобы остановить это прямо сейчас. И эффект спешки родителей заключается в том, что чувства остаются довольно пугающими, я думаю, для молодых людей. Это чувство, что вы знаете, что я расстроен, теперь у нас настоящий кризис, а также ощущение, что вы знаете, что кризисы разрешаются так, что кто-то приходит и помогает вам всем. Вы знаете, они звонят родителю другого ребенка. Они, знаете ли, нанимают репетитора, а то, что мне вместо этого интересно, вы знаете от родителей, которые могли бы быть более сдержанными, да?

Это не значит, что дети просто болтаются без дела. Но для родителей, которые могут сказать, знаете, я вижу, вы очень, очень расстроены, понимаете? Хочешь чаю? Знаешь, тебе поможет, если мы просто немного побудем здесь вместе, или ты хочешь немного побыть наедине?

Когда родители немного сдерживаются и не вмешиваются и не вмешиваются, молодые люди обнаруживают, что эмоции очень редко бывают похожими на огонь. Они больше похожи на волны, вы знаете, что они поднимаются, покрываются коркой, а затем уходят. И, вы знаете, одна из вещей, которые я помню, когда училась на тренировках, это, вы знаете, с тяжелым чувством, что единственный выход — через. У вас просто есть это. И когда мы создаем время и пространство для того, чтобы молодые люди узнали об этом, о том, как работают эмоции, вы знаете, происходят две вещи, которые действительно важны. Во-первых, эмоции становятся намного менее пугающими, потому что ты такой: «О, да, я знаю». Знаешь, у меня большой кризис, дай мне написать, и тогда мне станет легче после того, как я хорошенько выплачусь, верно? Это такая замечательная вещь для молодых людей, чтобы учиться.

Еще они узнают, что это в основном автономная система, верно? Что им для этого больше никто не нужен. И я имею в виду, это действительно приятно, если живой человек хочет быть рядом с вами и быть терпеливым и тихим, пока у вас есть свой момент. Но. какое дарованное право моделировать это полное утешение страданием, которое затем помогает молодым людям чувствовать себя более непринужденно при страдании, когда оно действительно происходит. Таким образом, на самом мелком уровне мы можем лишить молодых людей шанса обнаружить, что люди устроены таким образом, что мы на самом деле довольно самокорректируем свое самовосстановление. И тогда мы, конечно, можем поднять это на много-много уровней. Знаешь, если есть проблема с учителем, ты знаешь, что вмешивается родитель. Если есть проблема с приложением, родитель, вмешивающийся, вы знаете, никогда не научится самоисправлению или что в некоторых случаях произойдет что-то вроде автоматического самоисправления.

Кейтлин Луна: Итак, как родители и семьи могут помочь подросткам справиться со стрессом и понять разницу между нездоровым стрессом и здоровым стрессом?

Лиза Дамур: Что ж, первое, что мы должны сделать, это даже четко сформулировать, что есть здоровый стресс, и научить этому молодежь. И я думаю, что один из самых простых способов сделать это — говорить о стрессе так же, как мы говорим о поднятии тяжестей, правильно: если вы хотите нарастить мышечную массу, вы должны поднимать веса, которые достаточно тяжелый, чтобы быть неудобным. И происходит то, что когда вы поднимаете тяжести, в конце концов ваши мышцы адаптируются. Вы знаете, что они становятся сильнее, и то, что было трудным, становится легче, и в этот момент вы знаете, что мы переводим вас на более тяжелые веса.

Итак, школьный стресс, а это большой стресс, с которым дети справляются именно так. Вы знаете, когда вы получаете новый материал. Когда вы переходите в новый класс, когда вы берете новый сложный урок. Поначалу это очень и очень напрягает. Он новый, он тяжелее. Это сложнее, чем вы привыкли. Если вы будете придерживаться этого, вы скоро адаптируетесь. Ваши возможности расширятся, и вы обретете силу, интеллектуальную силу, которую сможете сохранить. И как только вы его получите, мы дадим вам более сложную работу.

Итак, мы можем помочь подросткам справиться со стрессом, признав, что существует такая вещь, как здоровый стресс. И хоть это и не приятно, можно сказать, но вот польза. Так вы станете намного умнее. Именно так вы действительно развиваете свои интеллектуальные способности.

И затем, с точки зрения нездорового стресса, здесь нам нужно сосредоточиться на восстановлении. Потому что, как я уже сказал, эта школьная форма выполнима, если есть возможность для выздоровления, и поэтому помочь подросткам действительно узнать, как они выздоравливают, как им нравится восстанавливаться, делая это, двигаясь прямо к этому, делая это эффективно, создавая пространство для этого. иметь большое значение.

Кейтлин Луна: Несколько раз во время нашей беседы мы говорили о том, что родителям необходимо справляться со своими тревогами. Но я полагаю, вы знаете, что родители, которые прочитали вашу книгу, а вы слушаете прямо сейчас, могут быть встревожены этой статистикой и весьма обеспокоены. Итак, какой совет вы должны дать родителям, чтобы они сохраняли спокойствие, чтобы затем они могли помочь своему подростку?

Лиза Дамур: Я думаю, что родители должны чувствовать себя очень успокоенными, уверенными в том, сколько власти они имеют здесь. Мы знаем из исследований, что если родители могут быть спокойны, это имеет огромное значение с точки зрения вероятности того, что их ребенок станет необычайно тревожным. Так что статистика тревожная. Но новости хорошие. Мы можем сделать огромное количество вещей, и вы знаете, мы можем делать это на многих уровнях с течением времени. Вы знаете, мы можем помочь молодым людям управлять своими дружескими отношениями друг с другом. Мы можем помочь им управлять своим романтическим пейзажем, который действительно вызывает у них беспокойство. Вы знаете, говоря о гендерных отношениях самым здоровым образом. Мы можем дать им стратегии управления в школе и, в частности, для девочек, подумать вместе с ними о том, чего требует культура, и вооружить их, чтобы они были немного защищены от некоторых действительно несправедливых ожиданий, которые наша культура возлагает на девочек и молодых женщин. . Итак, мы можем сделать очень многое, и я действительно думаю, что родители должны быть, знаете ли, в восторге от того, что в их руках находится гораздо больше, чем они, возможно, иначе считали бы правдой.

Кейтлин Луна: Абсолютно. И вообще, какие, по вашему мнению, самые насущные проблемы, стоящие сегодня перед молодежью? Мальчики и девочки?

Лиза Дамур: Сегодня мы спрашиваем многих молодых людей. Я имею в виду, что в старшей школе они добиваются успехов в учебе, которые, как мы знаем, очень отличаются от того, чего добивались их собственные родители. Они переполнены информацией. У них есть постоянный доступ друг к другу, что иногда весело, но я думаю, что часто это очень утомительно. Я думаю, что все это очень большие проблемы.

Я думаю, еще одна вещь, которая меня беспокоит, это то, что мы не очень хорошо говорим о молодежи, и когда вы посмотрите на то, как молодые люди описываются в СМИ, вы знаете, это имеет тенденцию впадать в такого рода негативные стереотипы. из, знаете ли, непослушных, или они, знаете ли, делают что-то не так, или они, знаете ли, не делают того, чего от них хотят взрослые. И знаете, у нас есть данные, что мы воспитываем самое воспитанное поколение подростков за всю историю наблюдений. Знаешь, они принимают меньше наркотиков, откладывают секс. Если они занимаются сексом, они используют противозачаточные средства. Они пьют меньше. Знаете, тут и там в данных есть небольшие погрешности, но, знаете, в общих чертах это действительно хорошие дети.

Итак, я действительно думаю, что мы должны добавить к стрессу, с которым сталкиваются подростки, то, что люди на самом деле не отдают им должное за то, как много они достигают, насколько они вдумчивы, и что мы часто вместо этого сосредотачиваемся на поведении, которое по сравнению с предыдущими поколениями, это очень, очень хорошая группа детей.

Кейтлин Луна: Да, я думаю, это действительно захватывающе. Если мы действительно отдаем должное подросткам, вы знаете, очевидно, что им нужны люди, которые будут направлять их в жизни, чтобы принимать правильные решения. Но вы знаете, тема, которая поднималась в нашем разговоре, это тот факт, что много раз подростки могут понять вещи самостоятельно или, по крайней мере, им дается шанс сделать то и это, знаете ли, согласно тем, вы знаете , согласно недавней статистике CDC, подростки меньше употребляют наркотики, меньше пьют алкоголь, реже занимаются сексом с меньшим количеством партнеров. Итак, вы сказали, что мы воспитываем хорошее поколение молодых людей. Но в то же время мы также смотрим на все, что вы знаете, смотрим на все, что идет не так, или на людей, которые испытывают тревогу, депрессию или чувство безнадежности. У вас есть еще мысли по этому поводу?

Лиза Дамур: Я думаю, что дети оправдывают ожидания, а дети оправдывают их, поэтому мы никогда не хотим замалчивать настоящие проблемы. очень, очень серьезно. Но меня беспокоит, каково это быть молодым человеком, который настолько подключен к средствам массовой информации, когда так часто появляются сообщения о том, что ты сломался или что ты делаешь что-то не так. И мне интересно, может ли быть в этом опасность самоисполняющегося пророчества, вы знаете, ощущение, что, вы знаете, эмоции могут так легко выйти из-под контроля, когда на самом деле большинство молодых людей действительно очень хорошо изгоняют свои эмоции.

Итак, я думаю, мы должны быть бдительными и очень серьезно относиться к тенденциям, которые, как вы знаете, движутся в неправильном направлении. И в то же время, я думаю, вы знаете, мы так много знаем в психологии о том, как заботиться о людях, которые страдают, что мне хотелось бы думать, что мы можем сказать: «Да, вы знаете, Однако есть вещи, которые мы можем сделать, и есть способы предотвратить чрезмерное беспокойство, и если вы действительно страдаете от депрессии, расслабьтесь, действительно лечите это. И продолжать выступать за то, гм, за то, как люди устойчивы и могут помочь стать устойчивыми, что это не должно быть такой мрачной историей.

Кейтлин Луна: Я хочу немного коснуться вашей колонки для The New York Times . Я имею в виду, какие темы, кажется, получили лучший отклик у читателей?

Лиза Дамур: Знаете, это такая забавная вещь. Иногда это очень своевременная тема. Я написал статью под названием «Воспитание двухнедельного наркомана», и эта статья только что привлекла внимание, потому что две недели только что подошли, поглотили целую кучу детей, прежде чем родители даже узнали, что произошло.

И вы знаете, что было так забавно в этой конкретной колонке, и это моя любимая часть в том, чтобы написать эту колонку, это то, что я фактически раскрыл все наши психологические исследования о том, как работают видеоигры, с точки зрения, знаете, в основном прерывистый график подкрепления и различные другие вещи, которые вы знаете и описываете широкой аудитории.

Но иногда это колонки о действительно вечных проблемах. Итак, в других колонках, которые я написал и которые получили большую поддержку, в основном люди просто отчаянно нуждаются в любой помощи со своими подростками. Люди хотят общаться со своими подростками. Им нравятся их подростки. И даже когда их подросток классный, это не всегда означает, что они подростки, которым хорошо дома с ними.

Знаете, в какой-то степени легко запороть колонками о подростках. Но другие, вы знаете, задаются вопросами — например, я написал один о том, почему у подростков возникает аллергия на своих родителей, понимаете? И как раз в тот момент, когда тебе не часто бывает тринадцать, это высота, как если бы родитель ничего не делал, это нормально. И вы знаете, что тот, вы знаете, только что получил огромный отклик.

Недавно я написал о том, как давать советы подросткам. Это было примерно во время отпуска. И я думаю, что заголовок был, как вы знаете, «Как завернуть подарок, как завернуть подарок, который может открыть ваш подросток». Верно, потому что я думаю, что это одна из тех вечных проблем, которые есть у родителей. Вы знаете, у них есть все эти, действительно, вы знаете, потрясающие вещи, которыми они хотят поделиться со своим подростком, и они, кажется, не могут сделать это каким-либо образом, чтобы получить удовлетворительный ответ или даже ответ. Так что, вы знаете, я действительно пытаюсь отойти в том, что я читал, от, ну вы знаете, непосредственных вещей. Итак, очевидно, я довольно много написал о стрессе и беспокойстве, о своего рода универсалиях семейной жизни, которые трудны, но нормальны, и просто чтобы попытаться действительно, я использую полученное обучение, чтобы сделать его доступным для широкой аудитории. Вы знаете, я думаю, что это реальная вещь, и я всегда так благодарен, когда психолог пишет для, знаете, широкой аудитории, потому что вы знаете, мы много знаем, и это не всегда хорошо описывается в СМИ и мы можем хорошо с этим справиться.

Кейтлин Луна: Я хочу еще немного поговорить о двухнедельнике, вкратце. Она покорила мир, и, вы знаете, родители изо всех сил пытаются удержать своих детей от игры, потому что это очень социальная игра. Вы можете быть на своем телефоне, на игровой приставке, на компьютере, это действительно везде. Но как родители могут управлять играми своих детей в целом?

Лиза Дамур: Да, наверное, так же, знаете, я бы начал с того же совета, который давал в отношении управления технологиями в целом. Знаешь, сначала нарисуй линии вокруг того, что пытаешься защитить. И у нас есть эти вещи и, вы знаете, и делать эти вещи, вы знаете, спать, учиться, быть с семьей, получать физическую активность. Вы знаете, они будут довольно занятыми детьми, если мы будем защищать их на уровне, которого они заслуживают, и поэтому начнем с этого.

Так что, вы могли бы даже, знаете, просто перефразировать еще раз, Как вы могли бы сказать, я не против игр, я за сон, понимаете, так что сон не подлежит обсуждению. И тогда я думаю, вы знаете, оттуда это становится очень специфичным для семей. Вы знаете, где они устанавливают ограничения на это. Я видел, как семьи занимаются целым рядом разных вещей, ну знаете, только по выходным или ограниченное количество времени в день. Или, знаешь, ты должен саморегулироваться, и если ты не можешь, я сделаю это. Знаешь, я думаю, что у родителей есть много разных способов справиться с этим.

Но мы хотим, чтобы жизнь детей была разнообразной. Знаешь, просто нездорово делать все время что-то одно. И, вы знаете, конечно, есть дети, которые действительно теряются в играх, и, вы знаете, это момент, когда родитель должен найти способ настаивать на некотором разнообразии с точки зрения того, как они проводят свое время.

Кейтлин Луна: Итак, не все еще потеряно.

Лиза Дамур: Нет, нет, нет, нет, нет.

Кейтлин Луна: Некоторые из статей, которые я читала, кажутся такими, как будто несколько родителей просто опустили руки или просто не в себе. Я не знаю, что это было, но я думаю, что это важно. Вы просто сказали, что все еще не потеряно и еще не установлены границы, и, знаете, может быть, это сформулировано не как лишение, а как то, что вы получаете от ограничения экранного времени.

Лиза Дамур: Абсолютно. Есть вещи, которые должны произойти, и игры к ним не относятся.

Кейтлин Луна: Большое спасибо, что присоединились к нам, доктор Дамур. Я очень ценю ваше время.

Лиза Дамур: Спасибо, что пригласили меня. Здорово быть частью вашего шоу.

Кейтлин Луна: Если вы давно слушаете наш подкаст или впервые слушаете его, рассмотрите возможность поставить нам оценку в iTunes. И если у вас есть время, напишите отзыв, мы будем очень признательны. Кроме того, как я уже упоминал в начале шоу, мы рады получать известия от вас напрямую. Итак, если у вас есть какие-либо вопросы, комментарии или идеи, которыми вы хотите поделиться, напишите мне по адресу [email protected], это [email protected]. Talking of Psychology является частью сети подкастов APA, которая включает в себя другие замечательные подкасты, такие как APA Journals Dialogue о новых психологических исследованиях и Progress Notes о практике психологии. Вы можете найти все наши подкасты в iTunes, Stitcher или в любом другом месте, где вы берете свои подкасты. Вы также можете зайти на наш веб-сайт SpeakingofPsychology.org и прослушать другие эпизоды. Я Кейтлин Луна из Американской психологической ассоциации.

Дело не только в гормонах: что на самом деле происходит в головах девочек-подростков?

Фотоиллюстрация Бена Барретта-Форреста/The Globe and Mail

Девочки-подростки превращают своих родителей в эмоциональные свалки, чтобы справиться со стрессом и раздражением. и Mail

Ниже приводится отрывок из книги Untangled Лизы Дамур, доктора философии.

Когда я учился в первом семестре в аспирантуре, профессор, читавший курс психологического тестирования, дал мне пачку тестов Роршаха, чтобы я набрала баллы. Перед тем, как отправить меня в путь, он небрежно сказал: «Перепроверьте возраст человека, чей тест вы оцениваете. … Но это обычный подросток».

Двадцать лет спустя мне не нужно проходить тесты на чернильные пятна, чтобы понять, что здоровое подростковое развитие может выглядеть довольно иррационально. Родители говорят мне об этом каждый день. Они описывают, как незначительное раздражение, например, когда девушка узнает, что джинсы, которые она хочет, все еще не прошли цикл полоскания, может превратиться в эмоциональное землетрясение, которое выбьет всех в доме из равновесия.

Внезапная сила подростковых чувств может застать родителей врасплох, потому что в возрасте от шести до 11 лет дети проходят фазу развития, которую психологи называют латентной . Как следует из этого термина, переменчивое настроение раннего детства угасает, и девочки довольно легкомысленны, пока не становятся подростками и их эмоции снова не вспыхивают. Последние достижения в области науки о мозге позволяют по-новому взглянуть на то, почему латентность заканчивается именно тогда, когда она наступает. Хотя раньше мы предполагали, что мозг перестает развиваться где-то в возрасте 12 лет, теперь мы знаем, что в подростковом возрасте мозг резко ремоделируется. Проект реконструкции следует схеме, по которой мозг рос в утробе матери. Она начинается с нижних, первичных частей (лимбической системы), затем переходит к верхним, внешним областям (коре головного мозга), где живут функции, отделяющие человека от других животных.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку новостей о воспитании детей и отношениях, чтобы получать больше статей и советов

Обновления в лимбической системе усиливают эмоциональные реакции мозга. Исследования показали, что центры чувств под корой на самом деле более чувствительны у подростков, чем у детей или взрослых. Например, в одном простом исследовании использовалась функциональная магнитно-резонансная томография, чтобы наблюдать, как мозг подростка в режиме реального времени реагирует на эмоциональную информацию. Исследовательская группа показывала изображения испуганных, счастливых и спокойных лиц детям, подросткам и взрослым, наблюдая за активностью миндалевидного тела, ключевого игрока в эмоциональных реакциях лимбической системы. По сравнению с мозговой активностью детей и взрослых миндалевидное тело подростков сильно реагировало на испуганные или счастливые лица. Другими словами, эмоциональный вклад звучит как гонг для подростков и колокольчик для всех остальных.

При ремоделировании мозга от низших к высшим лобная кора — часть мозга, которая оказывает успокаивающее, рациональное влияние — не становится полностью онлайновой до взрослой жизни. Это означает, что реакции лимбической системы опережают контроль лобной коры. Проще говоря, сильные эмоции прорываются наружу и вводят вас и вашу дочь в новый период эмоциональных потрясений.

Взрослые часто говорят подросткам, что их чувства бушуют из-за «гормонов». Обычно это не очень хорошо, плюс это, вероятно, неточно. Несмотря на очевидное совпадение между началом полового созревания — с его прыщами, скачками роста и появлением запаха — и усилением эмоций вашей дочери, исследования показывают, что влияние гормонов полового созревания на настроение подростков в лучшем случае косвенное.

На самом деле, исследования показывают, что гормоны реагируют на другие факторы, влияющие на настроение вашей дочери, такие как стрессовые события или качество ее отношений с вами, или даже могут преобладать над ними.

Другими словами, изменения в мозгу вашей дочери и события, происходящие вокруг нее, скорее влияют на ее настроение, чем гормональные сдвиги, происходящие внутри нее.

Суть в следующем: то, что транслирует ваша дочь, совпадает с тем, что она переживает на самом деле. На самом деле, это так сильно, так что отнеситесь серьезно к ее чувствам, какими бы преувеличенными они ни казались. Родители, которые удивлены драматическими взлетами и падениями своей дочери, могут упустить из виду тот факт, что она тоже изрядно потрясена.

Итак, если ваша дочь-подросток развивается нормально, вы живете с кем-то, кто втайне беспокоится, что она сошла с ума, и у кого могут быть результаты психологической оценки психотического взрослого. И мы могли бы также добавить, что вы живете с девушкой, чья ключевая система поддержки — ее племя — состоит из сверстников, которые также реактивны и неустойчивы, как никогда. Ваша дочь каждый день усердно работает над тем, чтобы обуздать сильные и непредсказуемые эмоции, чтобы она могла делать все, что задумала.

Чтобы справиться со всей этой напряженностью и не сойти с ума, она обратится к вам за помощью. В зависимости от момента, она может попросить вашей поддержки напрямую, она может выплеснуть свои чувства на вас или найти способ, чтобы вы проявили чувства от ее имени.

Иногда вы узнаете роль, которую вам предлагается сыграть, а иногда вы оцените свою роль только задним числом, если вообще оцените ее. Понимание того, как ваша дочь пытается обуздать эмоции, поможет вам сохранить рассудок, пока вы заняты тем, что помогаете ей чувствовать себя уверенно.

Подростки часто управляют своими чувствами, вываливая неудобные чувства на родителей, поэтому не удивляйтесь, если обнаружите, что приход подросткового возраста сопровождается всплеском жалоб. Ни одному родителю не нравится слушать бесконечный поток жалоб своей дочери, но гораздо легче выстоять, если мы понимаем, что ее ворчание служит ценной цели.

Обложка книги UNTANGLEDРаздаточный материал

Жалоба на вас позволит вашей дочери проявить себя в школе наилучшим образом. Вместо того, чтобы быть грубой или агрессивной по отношению к сверстникам или учителям в школе, ваша дочь сдерживает свое раздражение и ждет, пока она не окажется в вашей компании в безопасности, чтобы выразить свое раздражение.

Если она может продержаться весь день в школе, вы можете задаться вопросом, почему ваша дочь не может продержаться еще немного, чтобы она тоже могла быть приятной с вами. Как оказалось, сила воли — ограниченный ресурс. К тому времени, когда они подходят к концу дня, у них просто не остается энергии, чтобы сдерживать раздражение, и начинаются жалобы.

Девушки, у которых есть возможность поговорить о многочисленных разочарованиях, которые они испытали за день, обычно чувствуют себя лучше, когда выливают на вас свои переживания. Любой взрослый, который провел обеденное время, ворча на коллегу, соседа или начальника, понимает, что, если поделиться своими истинными чувствами дома, намного легче быть очаровательным на публике. Подростки ничем не отличаются. Использовав вас в качестве своей эмоциональной свалки, они готовы вернуться в школу и играть роль добропорядочного гражданина.

Действительно, они могут быть хорошими гражданами в школе именно потому, что проводят часть своего времени, представляя красочные жалобы, которыми они поделятся, когда их учебный день закончится.

Когда ваша дочь жалуется, тихо выслушайте ее и напомните себе, что вы даете ей возможность избавиться от дневного стресса. Многие родители обнаруживают, что им хочется что-то сделать, когда они выслушивают горе своей дочери – дать совет, указать на неправильные представления дочери, составить план решения ее проблем и так далее. Не чувствуйте себя обязанным решать проблемы вашей дочери; вы, вероятно, пробовали и уже обнаружили, что она регулярно отвергает ваши предложения, даже самые блестящие.

Если вы действительно хотите помочь своей дочери справиться с ее стрессом, помогите ей увидеть разницу между жалобами и выходом из себя. Жалобы обычно сообщают о том, что «кто-то должен это исправить», в то время как высказывание сообщает, что «я буду чувствовать себя лучше, когда кто-то, кто заботится обо мне, выслушает меня».

Большинство из того, на что жалуются подростки, нельзя исправить. Никакая волшебная палочка не может сделать ее сверстников, учителей, тренеров, местонахождение шкафчика или домашнее задание менее раздражающими. Ей лучше поменьше жаловаться на такие реалии и побольше выговориться. Поступая так, она уходит от детской идеи о том, что мир должен подчиняться ее желаниям, к взрослой идее о том, что в жизни есть много неизбежных ударов.

Как заставить ее сделать это?

Когда она начнет распространять жалобы, спросите: «Тебе нужна моя помощь с тем, что ты описываешь, или тебе просто нужно выговориться?»

Если ей понадобится ваша помощь, она вам скажет. Более того, она может прислушаться к вашему совету, когда на самом деле попросила его.

Если она хочет высказаться, она скажет вам, и вы можете сидеть сложа руки и знать, что, просто слушая, вы предлагаете значимую поддержку. Что еще более важно, она начнет понимать, что иногда, просто слушая, вы оказываете ей всю необходимую помощь. Ваша дочь может с подозрением отнестись к вашим мотивам, когда вы впервые предложите ей возможность безудержно излить душу. Если она привыкла получать (и, конечно же, рефлекторно отвергать) ваши советы, когда жалуется, она может задаться вопросом, чем вы занимаетесь. Но придерживайтесь этого и ясно дайте понять, что вы верите в целительную силу «просто выдоха». Скоро она придет в себя. Не ожидайте, что излияние заменит — или должно — полностью заменить жалобы. Но не упускайте возможности помочь своей дочери отличить проблемы, которые можно и нужно решить, от проблем, которые лучше всего решить, поделившись ими с кем-то, кому не все равно.

Если высказывания вашей дочери кажутся вам совершенно несправедливыми и вы чувствуете необходимость внести свой вклад, подумайте над тем, чтобы сказать: «У меня другой взгляд на ситуацию. Вы хотите его услышать?» Если она скажет да, продолжайте. Если она скажет «нет», прикусите язык и найдите утешение в том, что ваша дочь теперь знает, что ей не следует принимать ваше молчание за молчаливое одобрение ее взглядов.

Поздравьте себя, когда вы сможете заставить свою дочь перейти к излиянию, потому что будут времена, когда вы даже не сможете понять, как она выражает свое неудовольствие, вплоть до уровня жалоб (тем более излияния). Это дни, когда она просто вымещает свое раздражение на всех на своем пути — особенно неприятная и распространенная форма использования вас (ваших других детей или домашней собаки) в качестве эмоциональной свалки. Если ваша дочь считает, что она должна наказать вашу семью за плохой день, вы можете пропустить один или два язвительных комментария. Но, если выяснится, что она планирует страдать весь вечер, смело говорите: «Вы можете быть не в настроении, но вам не позволено плохо с нами обращаться. Если вы хотите поговорить о том, что вас беспокоит, я Я весь в ушах. Если ты собираешься быть соленым всю ночь, не делай этого здесь».

Экстернализация — это технический термин, описывающий то, как подростки иногда управляют своими чувствами, заставляя своих родителей вместо этого испытывать их чувства. Другими словами, они бросают вам эмоциональную горячую картошку.

Ваша дочь-подросток не проснется однажды и не скажет себе: «Думаю, я начну передавать свои неприятные чувства родителям». Решение использовать экстернализацию для эмоционального облегчения происходит за пределами ее сознательного понимания. Бессознательные процессы могут быть мощными. Если бы мы могли поднести микрофон к подсознанию вашей дочери, оно бы сказало: «Знаешь, у меня был долгий день, когда я расстраивался из-за этой плохой оценки, которую я только что получил, — все это стало утомительным. У меня нет решения проблемы, но мне нужен перерыв от того, чтобы расстраиваться. Я оставлю тест там, где папа обязательно его найдет, чтобы он мог расстроиться из-за этого. Теперь он может попытаться заставить меня продолжать расстраиваться из-за этого. эта оценка, так что я скажу ему, что он слишком остро реагирует, и уйду — это должно на какое-то время удержать чувство расстроенности у него на коленях, а не у меня».

Экстернализация происходит, когда ваша дочь хочет избавиться от неприятных ощущений. И не каждый возьмет на себя ее неприятное чувство; это должен быть кто-то, кто действительно любит ее. Экстернализация — это глубокая форма эмпатии.

Это выходит за рамки чувств к вашей дочери, вплоть до того, что вы действительно чувствуете что-то от ее имени . Когда подростки жалуются, они признают свой дискомфорт, часто принимают ваше сочувствие и могут даже позволить вам помочь им устранить источник их страданий. Когда они экстернализируют, они хотят, чтобы вы признали право собственности на обидное чувство, и не дадут вам вернуть его.

Это разница между «Мама, я хочу рассказать тебе, как неудобна эта очень горячая картошка, которую я держу в руках, и посмотреть, есть ли у тебя хорошие идеи, как мне с ней справиться» и «Мама, возьми эту горячую картошку». , я не хочу больше держать его. И подержите его некоторое время «.

Экстернализация — странный и тонкий процесс, который помогает сделать подростковый возраст управляемым — для вашей дочери. Подростки проводят большую часть своего времени со сверстниками, которые также пытаются обуздать свои эмоции и не могут предложить полезную поддержку.

Иными словами, как уговорить лучшую подругу взять горячую картошку, если она едва справляется с картошкой, которая у нее уже есть?

Когда подростки переполняют свои чувства и им нужно что-то сделать, они находят любящего родителя и начинают раздавать картошку. Повезло твоей девушке, но не так повезло тебе. Родители, подвергшиеся экстернализации, часто не знают, что их поразило.

По большей части вы мало что можете сделать с экстернализацией. Вы редко, если вообще когда-либо, сможете идентифицировать экстернализацию в момент ее возникновения. И разговор с дочерью о ее поведении не помешает ей это сделать. Подростки не принимают сознательного решения экстернализации, поэтому они не могут сознательно отказаться от этого. Процесс разворачивается для нее так же быстро, как и для вас.

Даже если бы вы могли постоянно уговаривать свою дочь взять на себя ответственность за все ее тяжелые чувства, вы бы захотели? Ваша готовность время от времени придерживать эмоциональную горячую картошку вашей дочери — это неблагодарный и благотворительный поступок, но он поможет ей пережить некоторые из самых трудных периодов ее подросткового возраста. Получив возможность избавиться от дискомфорта, большинство подростков соберутся с силами и проработают то, что пошло не так, или обнаружат, что проблема решается сама по себе.

Если после короткой, но болезненной встречи с дочерью вы вынуждены предпринять радикальные действия, у меня есть для вас два слова: ничего не делать. Хотя ссора с другом воспринимается подростком как полномасштабный кризис, наша задача, как взрослых, помнить, что это не так.

Разговор с заслуживающим доверия взрослым о том, что происходит с вашим подростком, обычно является идеальным бальзамом от дискомфорта от экстернализации. Поделившись ситуацией с кем-то, кто не испытывает эмоциональных переживаний, большинство родителей начинают яснее видеть вещи и вновь взросло смотреть на проблему. Иногда другой взрослый недоступен или содержание экстернализации кажется слишком деликатным, чтобы делиться им. В этих условиях — и при отсутствии неотложных соображений безопасности — подождите не менее суток, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Ожидание дает горячей картошке время остыть и дает вам и вашей дочери время для разработки рационального плана.

И вы будете удивлены, как редко нужно составлять план по прошествии некоторого времени.

Из книги Untangled Лизы Дамур, доктора философии. Copyright © 2016 Лиза Дамур. Перепечатано по договоренности с Ballantine Books, издательством Random House, подразделением Penguin Random House LLC. Все права защищены.

Почему потребности девочек разные?

Глава 1: Несовершеннолетние правонарушители женского пола Почему потребности девочек разные? Подростковый возраст — это трудный период для многих девочек, даже для тех, у кого есть сильная страховочная сеть поддержки дома и в школе. Физические изменения полового созревания совпадают с огромными эмоциональными и психологическими проблемами (Brooks-Gunn & Reiter, 1990). В подростковом возрасте девочки начинают отделяться от своих семей, отстаивать свою собственную идентичность, отождествлять себя со сверстниками, пересматривать свои отношения с заботливыми взрослыми, исследовать свою сексуальность, развивать собственное моральное и этическое чувство и готовиться к ответственности и вызовам жизни. совершеннолетие. Это редко бывает гладкой или легкой метаморфозой. Стойкий сексизм делает подростковый возраст более запутанным для девочек, создавая смешанные представления о ценности и роли женщин в обществе. Например, девушки могут сравнивать свою внешность с изображениями «идеальной» женской красоты в СМИ. Отсутствие женских образцов для подражания может сделать их мечты о будущей карьере в областях, где доминируют мужчины, казаться нереалистичными. Культура подросткового возраста «требует, чтобы, несмотря на то, что молодые женщины могли добиться успеха, они должны быть осторожны, чтобы не выглядеть слишком умными, иначе у них не будет бойфренда» (Мэрилендский департамент ювенальной юстиции, 19 лет).95). Девочки могут отреагировать, заглушая свои собственные чувства и обращаясь к другим за подтверждением (Taylor, Gilligan, & Sullivan, 1995; Brown, 1991). Растет число исследований, подтверждающих падение самооценки и снижение уверенности в себе у многих девочек-подростков (Miller, et al. , 1995; Girls Incorporated, 1996; Albrecht, 1994). Только недавно исследователи сосредоточились конкретно на развитии девочек-подростков. «Здесь мы узнаём, что мы, женщины, способны добиваться результатов так же, как и мужчины, и это даёт мне силы для достижения успеха. Теперь я вижу в том, что женщина — это сила, а не неудача». -Участник, Харриет Жилой центр Табмана Доктор Кэрол Гиллиган из Гарвардской высшей школы образования обогатила понимание этой области, указав, что классические психологические модели, такие как точка зрения Эриксона на формирование идентичности, были почти полностью основаны на исследованиях мальчиков. Новаторские исследования женского развития, проведенные Гиллиган, иллюстрируют важность отношений в жизни девочек. Например, формирование зрелой идентичности девочки не может быть основано исключительно на разлуке с родителями, но должно включать в себя и ее прочные отношения со взрослыми. (Акока, 1995). Родитель, учитель, консультант, сотрудник службы пробации или другой взрослый, который демонстрирует постоянную приверженность и заботу, играет важную роль в развитии девочки. И наоборот, отсутствие близкого, заботливого взрослого в подростковом возрасте может прервать или задержать развитие девочки. Без близкого взрослого и без уверенности в собственных суждениях или способностях она с большей вероятностью обратится к своим сверстникам за поддержкой и одобрением. Когда к и без того пугающим задачам женского подросткового возраста добавляются другие факторы риска, результаты могут быть ошеломляющими, толкая некоторых девочек к правонарушениям. Хотя исследований правонарушений среди девочек по-прежнему недостаточно, некоторые исследователи сосредотачиваются на «путях развития правонарушений» (Belknap & Holsinger, 19).98). Точно так же, как девочки и мальчики развиваются по-разному физически и эмоционально в подростковом возрасте, их пути к правонарушениям также часто зависят от пола. Проблемы, с которыми сталкиваются девочки и молодые женщины, можно рассматривать как часть континуума развития, связывающего ранние проблемы (такие как семейная дисфункция, жестокое обращение, потеря основного опекуна и другие травмы) с более поздними поведенческими проблемами (Комиссия штата Орегон по делам детей и молодежи). , 1990). В подростковом возрасте, когда девочки переходят во взрослую жизнь, могут возникнуть нерешенные проблемы с более ранних стадий их развития. Неполная привязанность в младенчестве, сексуальное насилие в детстве, неудачные отношения со взрослыми и другие проблемы могут привести к неспособности формировать позитивные отношения, отсутствию самоуважения, игнорированию вопросов физического здоровья и сексуальности, а также низкой самооценке (Комиссия штата Орегон). по работе с детьми и молодежью, 1990). Злоупотребление психоактивными веществами в молодом возрасте также может прервать психосоциальное развитие девочки. Как заметил один исследователь, «нет ничего необычного в том, что 16-летняя девушка регистрируется в программе лечения наркомании по месту жительства, когда в ее рюкзаке спрятаны и ее работы (игла и шприц), и потрепанная мягкая игрушка». (Акока, 1995). Чтобы понять пути развития, которые могут привести девочек к правонарушениям, это может помочь рассмотреть, что нужно девочкам для здорового развития, а также признать проблемы, которые могут подвергнуть их большему риску правонарушений. Например: Потребность в физической безопасности и здоровом физическом развитии Бедность, бездомность, насилие, неадекватное медицинское обслуживание, неадекватное питание, злоупотребление психоактивными веществами Потребность в доверии, любви, уважении, одобрении со стороны заботливых взрослых для обеспечения здорового эмоционального развития и формирования позитивных отношений Проблемы с отвержением, дисфункцией семьи, плохой коммуникацией Потребность в положительных женских образцах для подражания для развития здоровой идентичности женщины Вызов сексистским, расистским, гомофобным высказываниям, отсутствие общественной поддержки Потребность в безопасности для исследования сексуальности в собственном темпе для здорового сексуального развития Оспариваемые сексуальным насилием, эксплуатацией, негативными сообщениями о женщинах сексуальность Потребность принадлежать, чтобы чувствовать себя компетентным и достойным Ослабление семейных связей, негативное влияние сверстников, неуспеваемость, низкая самооценка Несколько конкретных факторов подвергают девочек большему риску стать несовершеннолетними правонарушителями. Однако редко эти факторы возникают изолированно. Чаще всего факторами риска являются взаимосвязаны, как паутина, где каждый риск потенциально может быть как причиной, так и следствием других. Риски, представляющие особый интерес для девочек, включают: Сексуальное и/или физическое насилие: Девочки в три раза чаще подвергались подверглись сексуальному насилию в детстве (Министерство здравоохранения и социальных служб США, 1996 г.). Среди женщин-правонарушителей примерно 70% в прошлом подвергались сексуальному насилию (Калхун, Юргенс и Чен, 19 лет).93). В некоторых местах содержания под стражей доля девочек, подвергшихся жестокому обращению, приближается к 90 процентам. Чаще всего жестокое обращение совершается членами семьи или близкими друзьями семьи, которых считают взрослыми, которым доверяют (Davis, et al., 1997). Сексуальное насилие может иметь глубокое воздействие на девочку в подростковом возрасте, приводящее к снижению самооценки, неспособности доверять, академическая неуспеваемость, расстройства пищевого поведения, подростковая беременность и другие серьезные проблемы. Если не решить проблему сексуального насилия, девочки могут убежать или прибегнуть к алкоголю или другим наркотикам, чтобы заглушить эмоциональную боль. (Акока, 1998b) Некоторые яростно набрасываются на своих обидчиков. Злоупотребление психоактивными веществами: Злоупотребление психоактивными веществами усугубляет другие проблемы, которые может подвергнуть девушку риску правонарушений. Многие девушки, например, сообщают о том, что они находились в состоянии алкогольного опьянения или под воздействием запрещенных веществ во время совершения преступных действий (Sommers & Baskin, 1994). Если девочка убегает из жестокой или неблагополучной семьи и оказывается на улице, она, скорее всего, будет вовлечена в употребление и/или торговлю наркотиками. Алкоголь и другие наркотики могут ослабить ее запреты, заставляя ее идти на риск, который может привести к незапланированной беременности и/или заражению венерическими заболеваниями. Исследования показывают, что среди женского населения злоупотребление психоактивными веществами сосуществует с другими проблемами, такими как психические заболевания и неуспеваемость, значительно чаще, чем среди мужчин (Rotheram-Borus, 19). 93). «PACE открыл новую дверь в моей жизни. Я многого добился в PACE, в том числе научился быть продуктивным членом общества». -Участник, Харриет Жилой центр Табмана Подростковая беременность: Несовершеннолетние правонарушители женского пола вступают в половую жизнь в более раннем возрасте, чем лица, не являющиеся правонарушителями, что подвергает их более высокому риску заболеваний, передающихся половым путем, и нежелательной беременности. Для многих молодых женщин подростковая беременность фактически является гарантией бедности и долгосрочной зависимости от социального обеспечения. Большинство матерей-подростков бросают школу и большую часть своей взрослой жизни остаются одинокими. Они зарабатывают в среднем 5600 долларов в год, что составляет менее половины дохода бедного населения. Более 60 процентов афроамериканских и половина всех латиноамериканских матерей-подростков сосредоточены в бедных, расово сегрегированных районах с плохим жильем, высоким уровнем преступности и неадекватными школами. Многие матери-подростки стали жертвами сексуального насилия. У матерей-подростков больше шансов вырастить ребенка, который попадает в тюрьму, чем у матерей, которые откладывают рождение детей до 20 лет (Фонд Робин Гуда, 1996). Плохая успеваемость: Наиболее значимым фактором риска раннего начала правонарушений является плохая успеваемость (Dryfoos, 1990; Yoshikawa, 1994; Greenwood, et al., 1996). Непропорционально большое количество (26 процентов) несовершеннолетних правонарушителей женского пола имеют проблемы с обучаемостью (Министерство юстиции США, 1994 г.). К моменту поступления в систему они могут отставать от своих сверстников как минимум на один класс. Возможно, у них выработалось негативное отношение к учебе и неуверенность в себе относительно своей способности овладеть академическими навыками (Бергсманн, 19 лет). 94; «Гёрлз Инкорпорейтед», 1996). Девочки, являющиеся несовершеннолетними правонарушителями, могли в прошлом реагировать на трудности в учебе тем, что пропускали школу или вообще бросали учебу (Bergsmann, 1994; Hugo & Rutherford, 1992). Или, если они продолжали учиться в школах, которые не отвечали их потребностям, они могли «закрыться» в классе, усвоив свое разочарование и предполагая, что они «не могут учиться». Мальчики, испытывающие трудности в обучении, более склонны к разрушительным действиям, выражая свое разочарование вовне (Американская ассоциация университетских женщин, 19 лет).91). Как только они попадают в систему ювенальной юстиции, эти девочки снова оказываются в классе. Они могут значительно отставать от уровня своего класса. Некоторые девочки, у которых есть история академической неудачи, могут отреагировать неповиновением или гневом, если их заставят вернуться в класс. Поскольку неуспеваемость в учебе так тесно связана с неполной занятостью и безработицей, это фактор риска, который необходимо учитывать для женщин-правонарушителей, если они хотят избежать жизни с ограниченными возможностями. Потребности в области психического здоровья: Девочки, которые справляются с такими серьезными проблемами, как сексуальное насилие, злоупотребление психоактивными веществами, семейная неустроенность и/или неуспеваемость, могут испытывать депрессию, расстройства пищевого поведения и другие проблемы с психическим здоровьем. Более половины молодых женщин в учебных заведениях сообщали о попытках самоубийства; из них 64 процента пытались покончить с собой более одного раза (Bergsmann, 1994). Социальные факторы: Девочки и мальчики не попадают в беду по одним и тем же причинам, теми же способами или с той же скоростью. К ним также не относится и система ювенальной юстиции, предназначенная для мальчиков. Поскольку ресурсы сообщества для девочек скудны, а система ювенальной юстиции считает необходимым «защитить» девочек, непропорционально большое количество девочек направляется в государственные учебные заведения, часто за нарушения статуса. С правонарушителями из числа этнических меньшинств обращаются более сурово, чем с белыми девушками. Как для мальчиков, так и для девочек чернокожие правонарушители чаще, чем белые правонарушители, получают штраф. более суровые меры при аресте, приемных слушаниях и в суде (Bergsmann, 1994; Chesney-Lind, 1997; Belknap, 1996; Lindgren, 1996). Бедные и зависимые афроамериканки, азиатки и латиноамериканки с большей вероятностью попадут в тюрьму, чем будут направлены. к лечению (Girls Incorporated, 1996; Сарри, 1983). Афроамериканки составляют почти 50 процентов всех девочек, содержащихся под стражей, а латиноамериканки — 13 процентов (Бергсманн, 19 лет).94). Белых девочек чаще направляют в психиатрические учреждения, чем в учреждения ювенальной юстиции (Federle & Chesney-Lind, 1992). В дополнение к факторам риска, влияющим на многих молодых женщин-правонарушителей, у некоторых девочек есть дополнительные особые потребности, в том числе: Беременность/воспитание подростков: Подростковая беременность, часто являющаяся результатом ранних сексуальных экспериментов, создает особые потребности как у матери-подростка, так и у ее ребенка (Maynard & Garry, 1997). Для молодой матери родительство в раннем возрасте может помешать обычным проблемам подросткового возраста, таким как развитие личности (Corley & Chase-Lansdale, 19 лет).98; Апфель и Зейтц, 1996). Матери-подростки с большей вероятностью бросают школу, что ограничивает их будущие шансы на трудоустройство и увеличивает вероятность того, что они будут жить в бедности (Robin Hood Foundation, 1996). Кроме того, по крайней мере половина матерей-подростков, родивших впервые, снова беременеют в течение года после первых родов. Ребенок родителя-подростка уязвим для жестокого обращения и пренебрежения. Дети матерей-подростков в два раза чаще становятся жертвами жестокого обращения с детьми и безнадзорности, чем дети взрослых матерей (Robin Hood Foundation, 19).96). Поскольку по крайней мере 70 процентов девочек в системе правосудия сами подвергались жестокому обращению, это становится проблемой, которая охватывает поколения. Наконец, сыновья матерей-подростков в 2,7 раза чаще попадают в тюрьму, чем сыновья взрослых матерей (Maynard & Garry, 1997). Членство в бандах: Поскольку мальчики и юноши долгое время доминировали в бандитской культуре, исследователи не спешат понять, почему девочки вовлекаются в банды и с какими рисками они сталкиваются из-за членства в бандах. Исследователи считают, что женщины играют в основном сексуализированную роль или играют лишь второстепенную роль по отношению к мужчинам-членам банды (Chesney-Lind & Brown, в печати). Хотя число девушек, вовлеченных в банды, остается относительно небольшим (3,6 процента молодых людей, идентифицированных правоохранительными органами как члены банд, составляют женщины) (Chesney-Lind & Brown, в прессе), банды представляют особый риск для молодых женщин (Семья и молодежь). Бюро услуг, 1993; Шпергель, 1992). Кажется, что девушек привлекают банды из-за стремления к безопасности или власти, а также из чувства принадлежности (Molidor, 1996; Campbell, 1990). Исследования женщин-членов преступных группировок показывают, что многие из них прибыли из домов, в которых высок уровень сексуального насилия, насилия в семье и семейных диспропорций (Molidor, 1996). Выросшие в бедности, изолированные от основного экономического потока, маргинализированные из-за расы, класса и академической неуспеваемости, девочки, которые, скорее всего, присоединятся к бандам, как правило, безнадежны в своем будущем (Bjerregaard & Smith, 19).93). Однако членство в бандах не дает девочкам безопасного убежища, а подвергает девочек-подростков повышенному риску виктимизации и насилия. С девушками часто обращаются как с сексуальной собственностью членов банды-мужчины. Во время инициации девочки могут быть избиты, подвергнуты сексуальному насилию или групповому изнасилованию. Будучи членами банд, девочки сталкиваются с повышенным риском незащищенного секса, сексуального насилия, подростковой беременности, злоупотребления психоактивными веществами и самоубийства (Morris, Harrison, Knox, Tromanhauser, Marques, & Watts, 1995; Family and Youth Services Bureau, 19).93). Кроме того, участие банды усложняет или препятствует способности девочки выполнять задачи развития подросткового возраста (Chesney-Lind & Brown, в печати). Пребывание в банде может потребовать, чтобы девушка терпела продолжающееся физическое или сексуальное насилие, подавляя свой гнев, обиду, унижение и стыд. Некоторые девочки со временем сами становятся виновниками насилия. Раннее начало полового созревания: Девочки, достигшие половой зрелости раньше нормы, могут чувствовать себя неловко, отчужденно или «отличаться» от сверстников, к которым они хотят принадлежать. Некоторые могут отыграться, участвуя в ранних сексуальных экспериментах, злоупотребляя психоактивными веществами или совершая правонарушения (Caspi, Lynam, Moffitt & Silva, 19 лет).91). Альтернативный образ жизни: Проблемы, с которыми сталкиваются девочки-лесбиянки в системе ювенальной юстиции, не были должным образом исследованы (Savin-Williams, 1995). Однако имеющиеся ограниченные исследования показывают, что молодые лесбиянки, геи и бисексуалы подвержены проблемам с психическим здоровьем (D’Augelli & Dark, 1994; Rotheram-Borus & Fernandez, 1995). Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт © 2024 Самарская область: забытые истории