Подростки как найти общий язык: Как найти общий язык с подростком?

Подростки как найти общий язык: Как найти общий язык с подростком?

Содержание

Как найти общий язык с подростком?

Родители часто спрашивают о так называемых доверительных отношениях с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном или дочерью стали как раньше. Сделать «как раньше» нельзя: подросток — это уже не ребенок, но еще не взрослый. Он может совершать взрослые поступки, но пока не готов нести за них ответственность. Ему самому с большим трудом дается отделение от родителей, но без этой сепарации он не станет самостоятельной личностью. Наберитесь терпения: кризис — это временно.

Первый симптом переходного периода — противостояние: подросток будет делать вам все наперекор, как будто специально пробуя мир на прочность. Так он исследует границы допустимого, и задача родителей — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Вспомните, как просто было объяснить дошкольнику, что можно, а что нельзя. Для подростка вам придется сформировать третью колонку — так называемую серую зону. В ней будут вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить: носить джинсы с дырками, сделать пирсинг — для каждой семьи серая зона будет своей. Ваш ребенок в любом случае будет учиться на своих ошибках, но лучше, если он будет знать о том, как вы относитесь к тем или иным вещам.

Вторая особенность подросткового возраста — стремление к одиночеству, изоляции. Многие родители интуитивно осознают потребность ребенка в собственном пространстве, но при этом сами же грубо вторгаются в личную зону: не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребенок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему пространство, уважайте его границы.

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В любом возрасте у ребенка нет неважных тем, особенно если они касаются отношений с другими людьми. Самая большая ошибка родителей подростка — обесценивание его чувств. В переходном возрасте любая трагедия, даже самая пустяковая — это настоящая драма. Важно научить ребенка правильно называть и проживать свои эмоции, и принимать их с уважением. Иначе в следующий раз вы просто ни о чем не узнаете.

Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождетесь, хотя он также в этом нуждается. Но помните, что получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если подросток недовольно бубнит: «Я не маленький», — просто сейчас неподходящий момент. Поймите, когда это надо, и подойдите к нему: одно объятие в нужное время заменит долгий разговор.

Здесь все просто: относитесь к подростку на равных. Взрослые люди не ругают друг друга. Они делают что угодно — выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции сверху. Поэтому, если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его ругать.

Как найти общий язык с подростком: 8 советов

Как найти общий язык с подростком: 8 советов

1. Не требуйте от подростка беспрекословного послушания — ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью!

2. Относитесь с пониманием к некоторым «вольностям» вроде увлечения модным музыкальным направлением. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на поиски среди компаний сверстников.

3. Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений.

4.Как правило, в подростковом возрасте дети начинают признавать авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять-таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем».

5. Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте, что быть самостоятельным — это значит, не только иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения.

6. Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость. Например, контролировать, чтобы по вечерам ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени.

7. Помните, в этом нежном возрасте главной целью в жизни подростка становится желание самоутвердиться. И главное — аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти взрослого человека.

Доказать ребенку, как нужно себя вести, как поступать и к чему стремиться, можно только на собственном примере. Поэтому самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов, сделайте так, чтобы вы стали интересны ребенку, чтобы в свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано.

8. Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам бы хотелось. В конце концов, переходной возраст — это всего лишь период, который скоро закончится. А если у родителей хватит мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он есть, то в скором времени вы увидите перед собой не подросткового монстрика, а своего прежнего ребенка — немного повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого...

советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.


Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Справка:

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.



Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет... Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

  • Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

  • Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

  • Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

  • Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

  • Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

  • В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

  • Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

  • Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

  • Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Не могу найти общий язык с дочерью

Возраст ребёнка: 14

Не могу найти общий язык с дочерью

Здравствуйте! Дочке через месяц 14 лет. Не могу найти общий язык. Разговаривает со мной только приказным тоном, дверь ко мне в комнату открывает ногой. Обзывается, так что и написать стыдно. Самое безобидное "тупая овца". Наказываю редко, отключаю интернет. Сегодня отключила, она мне смс написала, чтоб я сдохла, и чтоб меня похоронили со свиньями и т.д. Ситуация осложняется поведением моей мамы. Когда она начинает так себя вести, то мама не на моей стороне, а начинает ругать нас двоих, что не можем общий язык найти. Я лишний раз стараюсь не замечать выпадов в мою сторону, чтобы мама не нервничала, ей 77 лет, и ей сразу становится плохо. Плюс к такому поведению, дочь ничего не делает по дому. Иногда посуду из комнаты вынесет и все. И еще может сама себе приготовить что-нибудь. Если что-то просишь сделать, говорит, что она не холоп. Я понимаю, что я виновата в этой ситуации, но сил терпеть такое поведение больше нет, а как его исправить не знаю.

Мария

Здравствуйте, Мария.

Подростковый возраст – это непростой этап в жизни Вашей дочери. К сожалению, в этот период негативным образом проявляются все ошибки родителей, допущенные в более раннем воспитании ребенка. Лучше всего Вам сейчас обратиться к психологу на очную консультацию. Даже если Ваша дочь не захочет пойти с Вами, специалист поможет выяснить, в чем были Ваши ошибки и как их сейчас исправить.

На мой взгляд, Вам необходимо пересмотреть собственную позицию, которую Вы занимаете по отношению к другим членам семьи. Вы терпите обвинения мамы, потому что боитесь ее волновать, не реагируете на оскорбления дочери, потому что не знаете как. Кажется, Вы готовы принести себя в жертву ради спокойствия других. Но, чаще всего, Вашим близким это на самом деле не нужно и даже может принести вред, как показывают отношения с дочерью.

Конфликт девочки в том, что она уже чувствует себя взрослым самостоятельным человеком, но пока не совсем понимает значение слова «самостоятельность». И Ваша задача состоит в его объяснении, не только и не столько словами, сколько действиями. Важно показать дочери, что это понятие включает в себя не только свободу и личное пространство, но и ответственность. Возможно, Вы привыкли делать дела вместо нее или устранять все результаты ее неправильных действий. Это мешает ей понять, что каждый поступок имеет последствия, за которые надо отвечать. Оставьте ее наедине не только в своей комнате, но и со своими задачами: хочешь есть – сходи в магазин за продуктами и приготовь, хочешь жить в чистоте – приберись, хочешь уважения к себе – проявляй его и к другим.

Но, в то же время, ей необходима и Ваша поддержка, несмотря на то, что она тщательно это скрывает. Поэтому постарайтесь восстановить ее доверие к Вам, учитесь с ней договариваться и принимайте ее отрицательные эмоции, но не поведение.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

как найти общий язык – Учительская газета

Самые близкие люди для каждого человека – его родители. Однако зачастую так бывает, что между подростками и их мамами и папами вырастает стена непонимания. Со временем это, конечно, проходит, но утрата доверия больно бьет как по детям, так и по их родителям. Разговаривают ли по душам школьники со своими мамами и папами, бабушками и дедушками, делятся ли с ними своими сокровенными тайнами? Об этом наш сегодняшний выпуск «Эпицентра».

Утрата доверия больно бьет как по детям, так и по родителям


Алина РОМАНОВА, ученица 7‑го класса, Воронеж:

Моя мама не притворяется

Я очень люблю свою маму и знаю, что она мой самый лучший друг. Папа тоже друг, но с мамой мы ближе, папа очень серьезный человек и все время на работе. А когда он дома, то ему надо создавать условия. Это мама так говорит, а я ее поддерживаю. Мы во всем друг друга поддерживаем. Мама не притворяется, у нее все по-настоящему, она что думает, то и говорит. Есть родители, и их много, которые говорят одно, а делают по-другому. Например, говорят, что надо любить животных, а сами котят убивают или выкидывают их на улицу.
Мы с мамой месяц назад ехали мимо мусорки и увидели там щенка – совсем маленького, наверное, только родился, все время пищал, а его выкинули. Я стала просить маму взять его, она сначала не соглашалась, потому что у нас уже есть собака – лабрадор Лорд. И несмотря на это, мама все-таки согласилась. Щенка я назвала Джим, я его выхаживаю, он отъелся, но еще не растет. А Лорд его усыновил, они стали друзьями. Так мы с мамой спасли жизнь щенку. Мама меня поддержала, а не стала отговариваться, что у нас уже есть собака. Я люблю свою маму и доверяю ей.

Ксения СУЛИМЕНКО, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

Ценить родителей

Родители и дети часто не понимают друг друга. Недопонимание происходит из-за несхожих предпочтений в одежде, музыке и увлечениях. Многим родителям не нравятся друзья детей. Меня родители не всегда понимают. Но я бы не назвала это ссорой. В большинстве случаев я не спорю с ними, а выслушиваю их. В случае если не правы они, то я объясняю, и они меня понимают. Мне кажется, мы редко спорим. Но все же, какими бы ни были хорошими наши отношения, я не могу доверить родителям все свои тайны, потому что они не смогут этого понять. Я это знаю наверняка. Так что же делать тем, кого никак не могут понять? Я думаю, проблемы с родителями можно попробовать решить разговором. Если донести до них правильно свою мысль и при этом быть спокойным, возможно, они поймут. Родители любят нас и хотят, как лучше. Они могут излишне опекать и во многом отказывать, но все это они делают не назло, а просто чтобы защитить нас. Поэтому нужно считаться с мнением родителей.

Екатерина ГРИГОРЬЕВА, ученица 11‑го класса школы №3, г. Кемь, Карелия:

В поисках золотой середины

Многие родители не понимают своих детей, они критикуют то, как мы одеваемся, с кем общаемся, навязывают свою точку зрения, командуют. Из-за этого часто возникают споры, которые впоследствии перерастают в ссоры. Найти общий язык с родителями можно, но это не всегда получается. Но и мы сами бываем неправы. Родители заботятся о нас, волнуются. А мы этого не замечаем. Чтобы найти общий язык, надо спокойно и без криков и скандалов объяснить друг другу, что не устраивает. При этом не надо перебивать или повышать голос. Каждая сторона должна понять друг друга и, чтобы не было скандалов, найти золотую середину. Доверяю ли я свои тайны родителям, говорю ли с ними по душам? Я доверяю свои тайны родителям, мне нечего скрывать от них. Да, мы, бывает, скандалим, ругаемся. Но потом понимаем, что были неправы. Сразу же извиняемся. Я разговаривала с ними по душам. Я все им говорю, ничего не утаиваю. Они могут поддержать и понять. Может быть, они и могут переборщить в воспитании, но потому только, что волнуются.

Богдан МОРОЗОВ, ученик 8‑го класса, Санкт-Петербург:

Мама во всем помогает

Могу сказать, что у меня хорошие отношения с мамой. Папа у меня далеко, я с ним общаюсь только по телефону. У него другая семья. Но мама мне во всем помогает. Мы часто с ней куда-нибудь ездим, она поддерживает мое увлечение рисованием. Например, у нас хорошие пейзажные виды у Финского залива. Так вот, мама всегда там рядом со мной. Когда я устаю, мы делаем перерыв, пьем чай из термоса и наблюдаем за природой. Это, правда, здорово, когда мама тебе во всем помогает! Я как-то рассказал об этом приятелю из ВКонтакте, он даже не поверил. У него не очень хорошо все складывается в семье. Как я понял, ни маме, ни папе некогда с ним разговаривать. В основном он предоставлен самому себе и только со мной более или менее нормально общается.

Дарья НАГАЕВА, ученица 10‑го класса, Санкт-Петербург:

Больная тема

О, отношения с родителями – это больная тема! Мне кажется, чем я старше становлюсь, тем сложнее мне находить общий язык с предками. Что бы я ни сделала, маме не нравится. Я хотела заниматься моделингом, она отговорила и даже запретила. Хотела после 9‑го класса уйти из школы и поступить в колледж на специальность «парикмахер-визажист», не разрешила. Сказала, чтобы я поступала в вуз. Мол, только с высшим образованием можно выйти в люди. Что за чушь! Как ей доказать, что сегодня абсолютно все равно, на кого ты учился, а главное, что ты умеешь делать. Иногда я лежу ночью, плачу и мечтаю убежать из дома.

Валерия Н., ученица 8‑го класса, г. Лиски, Воронежская область:

Бабушка – лучший друг

Мой самый близкий человек – это моя бабушка. Она долгое время работала на железной дороге, а теперь на пенсии и все свое время посвящает мне. Я думаю, что она даже живет ради меня. А какие пирожки она печет! Ко всем дням рождения и праздникам она обязательно накрывает вкусный стол, напечет всего по нескольку видов – пироги, пирожки, булочки с корицей, ватрушки – и всех угощает! Я тоже учусь и помогаю ей. Мне кажется, мою бабушку нельзя не любить. Мы по вечерам всегда разговариваем, я рассказываю, что делала, как день в школе прошел. А когда началось дистанционное обучение, бабушка мне помогала делать уроки, для этого ей пришлось даже освоить компьютер. Я жалею, что у меня нет таких отношений с мамой. Они с папой разошлись, и мама ездит в Воронеж и Москву за товаром, потом продает его и так зарабатывает для нас деньги. Бабушка говорит, что она у нас главный добытчик и не надо на нее обижаться, что у нее нет времени. Я думаю, сегодня многие семьи так живут, родителям не хватает времени на детей. Но они ведь все равно нас любят, я в это верю. Бабушка правильно говорит, обижаться не надо. Хотя все равно обидно…

Александр РОКОТЯНСКИЙ, ученик 11‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, депутат Молодежного парламента РК, Петрозаводск:

Передать опыт

У каждого из нас есть какие-то обиды, претензии к родителям, и пока они не забылись, налаживать общение рано. Простите родителей за все, что они причинили намеренно или ненамеренно, откройте сердце для нового старта – начала хороших отношений с самыми близкими людьми, которые у вас есть. Все ошибки, которые совершили родители, в итоге сделали нас такими, какие мы есть. Я доверяю родителям. Разговоры по душам бывают у нас нередко, мы многое обсуждаем, делимся своим мнением. Мне интересно знать, что думают папа или мама. Не раз замечал, что их точка зрения не совпадает с тем, как думают бабушка и дедушка. Мне кажется, что суть общения с родителями – это подготовка к жизни и разным ситуациям, которые они тоже проживали когда-то.

Ирина С., ученица 9‑го класса, Брянская область

Не хватает внимания родителей

У меня с родителями отношения разные. Папа работает дальнобойщиком и редко бывает дома, а у мамы все зависит от настроения. У меня еще маленькая сестричка, если та приболела, то мама грознее тучи, из рук у нее все валится, она срывает свою злость на мне. А когда папа приезжает домой с подарками, мама ласковая и счастливая. Печет пироги, а я ей помогаю. Надеюсь, когда сестра подрастет, мы с мамой сможем почаще разговаривать на разные темы, а пока ей просто некогда. Иногда я завидую своим ровесникам, кто в семье один, правда, сейчас таких немного. Этим счастливчикам сполна достается внимания и любви родителей. Когда я вырасту, то в моей семье будет только один ребенок, и я постараюсь сделать его счастливым. Очень сочувствую своей соседке по парте, у них в семье пятеро детей, ее мама всегда усталая и раздраженная. Ей точно не до разговоров, так что у меня все еще нормально.

Аурелия ТЕРКИШЕВА, ученица 10‑го «А» класса школы №9 имени И.С.Фрадкова, Петрозаводск:

Важный аспект взросления

Подростки – социальная группа, которая требует особого внимания и поддержки. Именно в этот период происходит как таковое формирование личности, сопровождающееся переходным возрастом. В этот непростой момент родители должны помочь преодолеть ребенку возникшие трудности, выслушать, поддержать. Родители для нас – это те люди, на кого мы смотрим и равняемся с самого рождения, это те, к чьим словам мы прислушиваемся, к кому обращаемся, когда возникают трудности. Решив, что мы уже самостоятельные или, наоборот, ничего не знающие юнцы, взрослые зачастую отдаляются, дают слишком много советов или осуждают наш выбор, иногда даже не пытаются войти в наше положение, понять нас.
Именно из-за разницы поколений возникает большинство недопониманий между родителями и подростками. Взрослым нужно понять, что мы другие, наши ценности отличаются от их ценностей, мы живем в другое время, где считается приемлемым то, что, возможно, считалось недопустимым тогда. Во избежание этого родителям стоит чаще разговаривать с детьми, уделять им больше внимания, стараться понять ребенка. Так ваши дети будут знать, что вам можно доверять, и станут более открытыми к вам.
У меня с мамой теплые отношения. Она считается с моим мнением, мы проводим много времени вместе: смотрим фильмы и сериалы, ходим по магазинам, занимаемся спортом. Мама всегда с пониманием относится к моим проблемам и старается помочь с их решением.

Благодаря Интернету и социальным сетям у меня есть возможность наблюдать и анализировать отношения других подростков с их родителями. К сожалению, у многих ребят непростые отношения с папами и мамами. Это способствует нездоровому формированию личности и психологической травме, которая может отрицательно повлиять на дальнейшую жизнь. Например, если ребенок не получил внимания и любви в семье, он будет восполнять этот недостаток в других обществах – в школе, кругу общения. Также это значительно влияет на самооценку – важную составляющую здоровой личности и жизни в целом.

Таким образом, взаимоотношения между родителем и ребенком – это очень важный аспект, на который стоит обратить внимание. Именно родительские понимание и поддержка могут помочь ребенку встать на ноги и продолжать двигаться вперед!

Никита БОНДАРЕНКО, ученик 9‑го класса, Воронеж:

Близкие люди

Моя мама всегда говорит, что бы ни случилось, первыми на помощь всегда придут родственники – она, папа и бабушки с дедушками. Мы все родные люди, и это на всю жизнь, а с друзьями бывает по-разному. У меня было, что лучший друг от меня отвернулся. Я думал, что он мой лучший друг, а оказалось, что другому человеку легко было перетянуть его на свою сторону и настроить против меня. И как будто не было никакой дружбы. Мне было очень плохо! Я рассказал обо всем маме, потом мы все вместе поговорили – она, я и папа, и родители сказали, что мне не надо отчаиваться, что у меня еще будут друзья. Так и получилось. У меня теперь два друга. Но самые близкие для меня люди – это мои родители.

Ксения М., ученица 6‑го класса, Великий Новгород:

Меня в упор не видят

Когда я была маленькой, очень дружила со своей мамой. Рассказывала ей все. А потом у мамы с папой что-то произошло, и с тех пор мама резко стала злой. Я пробовала маме сказать, что она изменилась. Но она только больше разозлилась. Мама теперь кричит на меня за то, что я не всегда хорошо учусь, или за то, что не убираю в комнате. Она как будто думает, что если я буду получать пятерки и убирать, то папа меня не будет ругать, тогда у них с папой все будет хорошо. А я чувствую, что у них не будет все хорошо, что бы я ни делала. В общем, у мамы с папой проблемы, а меня они в упор не видят.

Игорь КОРОВИН, ученик 10‑го класса, Воронеж:

Молчание – золото

Мои доверительные отношения с родителями закончились еще в детстве. Я их люблю и уважаю, но сегодня они для меня просто родители, а настоящие мои друзья – это ребята из моего класса и те, с кем я тренируюсь в нашей баскетбольной команде. Им я могу рассказать о себе больше, чем родителям, но не все. Я вообще считаю, что совсем не обязательно всем на свете знать, что я думаю, кто мне нравится и так далее. Мой папа тоже больше времени проводит со своими друзьями, чем со мной. Они по возрасту ближе, у них общие интересы. Так же и я со своими. Мама – другое дело, она больше времени проводит дома и пытается у меня что-нибудь выпытать. Но мой главный принцип: молчание – золото, моя жизнь – это моя жизнь. Для родителей важно, чтобы со стороны у меня все было на уровне: нормальные оценки в школе, никто не жалуется, а сам я здоров и весел!

Мария РЯБИНИНА, ученица 11‑го класса, Нижний Новгород:

Важно проводить друг с другом время

У меня есть взаимопонимание с родителями. Больше, конечно же, с мамой. Я делюсь с ней всеми своими переживаниями, она знает о моих сомнениях и поражениях. Я могу часами обсуждать с ней то, что меня волнует. И она всегда меня выслушает, даже если очень занята, постарается разобраться и дать хороший совет. Спасибо ей. Я знаю, что так далеко не у всех. Многие мои подруги общаются с родителями очень мало, реплики короткие, вопрос, ответ, приказ, отмазка, взаимные упреки и обиды… С подругами делятся, с родителями – ни за что. Я этого не понимаю. Для меня мама – первый друг и советчик. Она очень хорошая, умная, веселая.

Я думаю, что наше взаимопонимание складывалось с самого раннего детства, когда мы вместе читали и обсуждали книги, вместе проводили свободное время, мама всегда приглашала в гости моих друзей, чтобы мне было интересно, покупала познавательные игры, в которые мы играли всей семьей, мы всегда вместе обсуждали проблемы в семье и школе. То есть наше доверие никогда не нарушалось. Конечно, и у меня были моменты, когда я обижалась на родителей. Но обиды эти быстро проходили, потому что мы все обсуждали и мирились очень быстро.

Я думаю, что взаимопониманию способствует совместное времяпрепровождение. Это может быть что-то особенное, как поход в кино, прогулка, так и занятия бытовыми повседневными делами. Также очень помогают искренние беседы не раз в год, а регулярно, когда члены семьи общаются между собой, обсуждают волнующие вопросы.

Важно проводить время друг с другом, поддерживать, выслушивать и оказывать помощь членам семьи, тогда будет взаимопонимание.

Взаимопониманию мешают полное погружение родителей в свои дела, например в работу, и игнорирование проблем, которые происходят в семье. Когда у каждого своя жизнь, то начинаются отчуждение и разлад, в такой семье понимания не будет.

Дима Т., ученик 5‑го класса, Великий Новгород:

Нас папа бросил

Нас папа бросил, когда мне было три года. Мой брат меня старше на пять лет. Мама взяла в привычку советоваться с моим старшим братом. Они сидят вдвоем на кухне и обо всем разговаривают. Решают разные семейные проблемы. А я как будто всегда маленький. Как будто дурачок в семье. Я очень злюсь на маму: почему она брата считает большим и умным, а меня – нет? Я тоже имею право голоса в семье! От брата же я получаю одни подзатыльники. Это его метод воспитания. Он смотрит на меня свысока. Нельзя, чтобы ребенка воспитывал другой ребенок. Родители не должны уходить в сторону!

Татьяна ШУЛАКОВА, ученица 9‑го класса, Нижегородская область:

Авторитет надо заслужить

Родители готовы меня выслушать и даже не прочь иной раз со мной согласиться. Могу сказать, что для того, чтобы они уважали меня, мне пришлось приложить много усилий. Учеба давалась мне не очень легко в начальных классах, но я старалась и теперь отличница, поэтому родители ценят мои успехи. Я думаю, что, если бы я училась плохо, как некоторые из моих одноклассников, мои родители перестали бы меня уважать. И понимания с их стороны не было бы, я думаю. Мне важно, чтобы меня уважали даже близкие, а не только одноклассники. Но любой авторитет нужно заслужить, некоторые об этом забывают и требуют уважать себя просто так.

Должна признаться, что я далеко не все могу рассказать своим родителям. Чем старше становлюсь, тем больше у меня от них тайн и секретов. Случаются и обиды, бывают ссоры. Чаще всего причинами являются их излишний страх за меня, неодобрение увлечений и хобби. Им не всегда нравятся мои друзья, и они не хотят признать, что я сама могу разобраться, с кем мне стоит дружить, а с кем – нет. Это, конечно, не способствует доверию.

Светлана КОРЖАВИНА, ученица 9‑го класса школы №3, Петрозаводск:

Работать над отношениями

Построить доверительные отношения крайне сложно. А между родителями и детьми еще сложнее. В силу возраста, разных жизненных целей, интересующих вопросов и смыслов очень часто найти общий язык проблематично.

Думаю, не стоит относиться к этому факту как к чему-то плохому. Стоит понять, что такое есть и что с этим нужно бороться: чаще спрашивать, как дела, почему сегодня ребенок не ужинает, какую музыку он слушает. Спрашивать не с целью осудить или поспорить, а с целью узнать его получше и дать ему понять, что родители проявляют внимание и добрый интерес. При этом надо знать меру и не давить, если подросток не хочет посвящать родителей в свою жизнь.

Над любыми отношениями нужно работать, чтобы они хотя бы приблизились к идеальным. Главное – делать это сообща и не забывать, что самое основное в отношениях – уметь говорить, слышать и договариваться.

Как найти общий язык с подростком – Развитие ребенка

Жизнь родителей проходит в быстром темпе, поэтому они обычно не уделяют подростку достаточно внимания. Подростки, сталкиваясь с проблемами, часто замыкаются в себе и начинают скрывать свои чувства и эмоции. Чтобы помочь ребенку открыться и поговорить с ним по душам, вам придется растопить этот лед. Рассмотрим несколько рекомендаций, которые помогут вам в этом.

Посмотрите на ситуацию с другой точки зрения

Когда подросток не доверяет вам, вероятно, вы испытываете отрицательные эмоции. Но вам следует принять эту его особенность как нормальную часть взросления.

Вы начинаете разговор с подростком, и, сами того не желая, говорите на повышенных тонах или забрасываете подростка вопросами, на которые он отвечает кратко и неохотно. Знакомая ситуация? Так часто бывает, если ваш подросток и раньше был немногословен, а теперь он еще и становится подвержен переменам настроения.

Дети дошкольного и даже среднего школьного возраста обычно легко вступают в контакт и делятся малейшими событиями из своей жизни. Вы чувствуете, что все идет как надо. Но в подростковые годы ситуация резко меняется, и ребенок становится замкнутым.

Вы не можете заставить подростка открыться и откровенно говорить с вами. Когда вы пытаетесь поговорить по душам, он раздражается. Ребенок отказывается говорить с вами, и все ваши попытки вызывают у него только недовольство. Вернувшись из школы, он закрывается в своей комнате и выходит из нее только чтобы поесть. Все остальное время он проводит за компьютером или мобильным телефоном.

Не расстраивайтесь. Эту ситуацию можно исправить.

Подросток растет. Просто примите это как факт

  • это может быть трудно, но вам следует смириться с тем, что ваш ребенок слишком быстро растет. Вам может казаться, что он еще маленький, но подросток уже думает, что он достаточно взрослый. Подростковый возраст – самый сложный этап жизни как для самого подростка, так и для родителей. Никто из них не готов изменить свою точку зрения, и это усложняет общение;
  • вам как взрослому человеку придется принять ребенка как самостоятельную личность и начать общаться с ним на равных. Не стоит об этом излишне беспокоиться: рано или поздно вашему ребенку придется жить самостоятельной жизнью. И вам следует быть к этому готовыми;
  • вам также необходимо признать, что у подростка, как и у вас, могут быть хорошие и плохие дни. Если вам кажется, что ребенок испытывает какие-либо трудности, не стоит сразу же бросаться ему на помощь. Просто позвольте ему разобраться со своими проблемами самостоятельно. Обращайтесь с подростком как со взрослым. Это поможет вам найти с ним общий язык.

У подростка есть свои предпочтения

  • разумеется, ваш ребенок унаследовал ваши гены, но он не является вашим клоном. Если вам нравится спокойная музыка, а подростку – громкая и резкая, не стоит волноваться. Также не стоит оскорблять музыкальные вкусы ребенка или насмехаться над ними: то, что вам кажется слишком громкой музыкой, подростка может успокаивать. Примите различия в ваших вкусах и уважайте их так, как будто ребенок – это ваш друг;
  • если вы не в силах изменить свою точку зрения и полюбить или хотя бы принять вкусы и предпочтения подростка, то как вы можете ожидать того же от него? У вас больше жизненного опыта, поэтому вы должны быть более гибкими, потому что подросток на это еще не способен. Помните об этом. Постарайтесь не только признать то, что у вас и вашего ребенка разные вкусы, но и полюбить то, что нравится ему;
  • будьте внимательны. Даже если вы дадите подростку свободу распоряжаться своей жизнью, это должно касаться только вещей, которые не приносят ему вреда и являются правильными с моральной точки зрения. Если поведение ребенка неприемлемо, вам, возможно, придется вмешаться.

Полюбите то, что любит подросток

  • подростки обычно следят за тенденциями и модой в их окружении. Они знают, что популярно в данный момент, будь то музыка, фильмы, видеоигры, одежда или спорт. У родителей обычно нет времени, чтобы следить за социальными сетями и молодежными тенденциями, и это еще одна причина, почему подростки неохотно общаются с ними. Они думают, что родители слишком глупы, чтобы понять их вкусы и образ жизни;
  • чтобы восполнить этот пробел, вам следует разобраться в современных молодежных тенденциях. Ищите информацию в Интернете, спрашивайте у своих друзей, читайте молодежные журналы. Прилагайте усилия, чтобы быть в курсе молодежной жизни, даже если для этого вам потребуется находить время в своем плотном рабочем графике. Уделите этому должное внимание, потому что только при таком условии подросток увидит в вас интересного собеседника. Когда вы предложите ему: «Давай на выходных сходим в кино на «Мстителей». Можешь взять с собой кого-то из друзей», это его подкупит.

Говорите на любые темы

  • не устанавливайте табу ни на какие темы. Если ребенок будет иметь возможность говорить с вами обо всем, он поймет, что всегда сможет задавать вам интересующие вопросы. Это также станет фундаментом для доверия, и ребенок будет делиться с вами своими проблемами;
  • запомните: если вы свободно разговариваете с подростком – это первый шаг к тому, чтобы воспринимать его как взрослого. Если случилось так, что подросток задал вам неловкий вопрос, ответьте просто и честно. Никогда не уходите от вопросов;
  • свободно общаясь с ребенком, вы сформируете у него чувство, что он всегда может на вас рассчитывать. Вы дадите ему понять, что вы не хуже его сверстников. Поэтому он не будет искать ответы на интересующие вопросы в других местах. Это действительно важно для того, чтобы установить эмоциональную близость с ребенком и инициировать с ним открытое общение.

Выслушайте, поймите и только потом говорите

  • общение с подростком – это искусство, которое нужно освоить. Когда подросток будет выражать свои чувства, дайте ему возможность сделать это в полной мере. Если вы прервете его, он может перестать вас слушать или замкнуться в себе и прекратить разговор. Поэтому дайте ребенку возможность договорить до конца;
  • разговаривая с ребенком, не осуждайте его. Не стоит вызывать у подростка чувство вины или произносить фразы: «Я же тебе говорила…», «Ты никогда меня не слушаешь» и т.д. Даже если вы поражены тем, что говорит подросток, не подавайте виду. Не теряйте самообладание: если вы это сделаете, это напугает подростка и он прекратит разговор;
  • проанализируйте ситуацию, посмотрев на нее со стороны. Поищите подходящее решение проблемы. Не используйте случайные решения и советы. Обычные родительские нравоучения принесут скорее вред, чем пользу, и ребенок почувствует себя неспособным. Позвольте подростку самому найти решение проблемы. Вы всегда можете помочь, но позвольте ему думать за себя и научиться самому принимать хорошие решения.

Старайтесь, но не слишком сильно

  • иногда, если ребенок закрывается в своей комнате и не хочет разговаривать, вам стоит просто подождать. Этот эмоциональный период рано или поздно пройдет, но до этого вам нужно запастись терпением. У вас может возникнуть соблазн постучать в дверь и спросить, можете ли вы чем-то помочь, но лучше этого не делать. Просто подождите;
  • если вы постоянно придираетесь к подростку, когда он расстроен или думает над решением проблемы, это может спровоцировать у него гнев и вспышку эмоций. Также это может еще больше удержать подростка от разговоров с вами. Вы ведь этого не хотите?
  • если вы оставите ребенка в покое, он рано или поздно захочет поговорить с вами. Просто убедитесь, что вы всегда доступны для общения с ним. Если ребенок захочет поговорить, придерживайтесь указанных выше рекомендаций;
  • разговаривая с ребенком, задавайте ему открытые вопросы, то есть те, которые требуют более развернутого ответа, чем «да» или «нет». Покажите свой интерес к тому, что говорит ребенок, но не будьте слишком навязчивыми. Старайтесь не задавать вопросов, которые начинаются со слова «почему». Навязчивые вопросы способны заставить подростка занять оборонительную позицию;
  • если ребенок столкнулся с проблемой, с которой сталкивались и вы в его возрасте, поделитесь с ним своим опытом. Это напомнит ему, что вы тоже были в свое время подростками и имели похожие трудности. Кроме того, подростку будет полезно узнать, как вы справились с проблемой.

Вы можете подумать, что в общении с подростком существует слишком много правил и ограничений, и только следуя им, вы сможете добиться того, что подросток откроется вам. Хотите ли вы общаться со своим ребенком как с другом – решать вам. Разумеется, в некоторых ситуациях вам нужно будет сохранять роль родителей. Однако дружеский родительский совет намного лучше, чем строгие нравоучения. Найдите баланс между этими двумя ролями. Все, что вам требуется, – стать дружелюбными родителями.

Ссылки по теме:

116 Аббревиатуры в социальных сетях и текстовых сообщениях, используемые подростками

Если вы когда-нибудь смотрели на разговоры своего подростка по тексту или видели, как он болтает в социальных сетях, есть большая вероятность, что были моменты, когда вы не понимали, о чем они говорят. Аббревиатуры и сокращения в социальных сетях могут казаться целым языком.

Но важно знать, что некоторые из этих сокращений означают. Наблюдение за онлайн-активностью вашего подростка бесполезно, если вы не понимаете, что говорит ваш подросток.Вы можете позволить нездоровому разговору происходить прямо у вас на глазах.

Хотя вы не хотите шпионить за своим подростком, важно быть в курсе последних событий в социальных сетях и активности вашего ребенка на смартфоне. Узнайте о наиболее распространенных акронимах и сленге в социальных сетях, чтобы знать, какие разговоры ведет ваш подросток.

Распространенные сокращения в социальных сетях и текстовых сообщениях

Аббревиатуры социальных сетей и текстовых сообщений чаще всего безвредны, но иногда они могут указывать на тревожный сигнал.Вот наиболее распространенные аббревиатуры, которые подростки используют в социальных сетях для общения друг с другом.

Обычно безвредный

  • 143 : Я люблю тебя
  • 2ДЕНЬ : Сегодня
  • 4EAE : во веки веков
  • AF : As f ---
  • ADN : В любой день
  • AFAIK : насколько я знаю
  • AFK : Вдали от клавиатуры
  • Банкомат : Сейчас
  • BFN : Пока пока
  • BOL : Будьте позже / Желаем удачи / Перестаньте смеяться
  • BRB : Назад
  • BTW : Кстати
  • CTN : Сейчас не могу говорить
  • DM : прямое сообщение
  • DWBH : не волнуйтесь, будьте счастливы
  • F2F или FTF : Лицом к лицу
  • FOMO : Страх упустить
  • FWIW : Сколько стоит
  • GAL : получить жизнь
  • ГБ : Прощай,
  • GG : Хорошая игра
  • GLHF : Удачи, получайте удовольствие
  • GTG : Пора идти; хорошо идти
  • H8 : Ненависть
  • HAK : Объятия и поцелуи
  • HAND : Хорошего дня
  • HMU : Ударь меня
  • HTH : Надеюсь, это поможет / Рад помочь / Какого черта ---
  • HW : Домашнее задание
  • ICYMI : Если вы пропустили
  • IDK : не знаю
  • IIRC : Если я правильно помню
  • ИКР : Знаю, да?
  • ILY / ILU : Я люблю тебя
  • IM : Мгновенное сообщение
  • ИМХО : По моему честному мнению / По моему скромному мнению
  • IMO : На мой взгляд
  • IRL : в реальной жизни
  • IU2U : выбор за вами
  • IYKWIM : Если вы понимаете, о чем я,
  • JK : Шучу
  • J4F : Для развлечения
  • JIC : На всякий случай
  • JSYK : Просто чтобы вы знали
  • KFY : Поцелуй для тебя
  • L8 : конец
  • LMAO : Смеюсь над моей задницей
  • LMK : Сообщите мне
  • LOL : смейтесь вслух
  • ЛСР : Проигравший
  • MIRL : Встречайте в реальной жизни
  • MOS : Мама через плечо
  • NAGI : Плохая идея
  • NM : Ничего страшного / Немного
  • NMU : Немного, ты?
  • NP : Нет проблем
  • NTS : Примечание для себя
  • OIC : О, я вижу
  • OMFG : Боже мой
  • OMG : Боже мой
  • ОРЛИ : Да правда?
  • ОТ : Не по теме
  • OTP : По телефону / Одно истинное сопряжение
  • P911 : Родительское оповещение
  • PAW : Родители смотрят
  • PCM : Позвоните мне
  • PIR : Родитель в комнате
  • PLS или PLZ : Пожалуйста,
  • PPL : Люди
  • POS : Родители через плечо / Часть s ---
  • PTB : Отправьте ответное сообщение
  • QQ : Crying (Эта аббревиатура вызывает смайлик в тексте; его часто используют саркастически или как часть треп во время видеоигр.)
  • RAK : Случайное проявление доброты
  • RL : Реальная жизнь
  • RN : Прямо сейчас
  • ROFL : Катаюсь по полу от смеха
  • RT : ретвитнуть
  • RUOK : Ты в порядке?
  • SMH : Качаю головой
  • SOS : Кто-то через плечо
  • SRSLY : Серьезно
  • SSDD : То же, другой день
  • STFU : Заткнись ебать
  • SUS : подозрительно
  • SWAK : Запечатанный поцелуем
  • SWYP : Итак, о чем вы?
  • SYS : До скорой встречи
  • TBC : продолжение следует
  • THX : Спасибо
  • ВРЕМЯ : Слезы на глазах
  • TL; DR : Слишком долго, не читал
  • TMI : слишком много информации
  • TMRW : Завтра
  • TTYL : поговорим позже
  • ТУ или ТУ : Спасибо
  • VSF : Очень грустное лицо / очень сурово ебать ------ (большие неприятности)
  • WB : С возвращением
  • WTH : Какого черта ---
  • WTF : Какого хрена ...
  • WTPA : Где вечеринка?
  • WYCM : Вы мне позвоните?
  • YGM : Вы меня понимаете (вы меня понимаете)
  • YOLO : Вы живете только один раз
  • YW : Добро пожаловать,
  • ZOMG : Боже мой (подчеркнуто)

Возможные красные флаги

  • ASL : Возраст / пол / местонахождение / "As h ---"
  • FWB : Друзья с привилегиями (друзья, которые иногда занимаются случайным сексом)
  • FYEO или 4YEO : Только для ваших глаз (могут указываться откровенные фотографии)
  • GYPO : Снимай штаны
  • IWSN : Я хочу секса сейчас
  • KPC : Держать родителей в неведении
  • LMIRL : Давайте встретимся в реальной жизни
  • NIFOC : Обнаженная перед компьютером
  • NSFW : Небезопасно для работы
  • OC : Открытая детская кроватка (родителей не будет дома) / (также может означать оригинальный персонаж, уникальный персонаж фан-арта или фанфики, которого нет в исходной собственности)
  • TDTM : Говори со мной грязно

Вождение с отвлеченным вниманием

Поскольку люди все больше полагаются на свои телефоны во всем, от общения до направления, текстовые сообщения и вождение становятся все более серьезной проблемой.По данным Национальной администрации безопасности дорожного движения (NHTSA), в 2019 году в результате отвлечения внимания за рулем погибло более 3000 человек.

Текстовые сообщения во время вождения - самая тревожная форма отвлечения внимания за рулем. Текстовые сообщения могут отвлечь вас от дороги на пять секунд за раз. Езда на скоростной автомагистрали - это все равно, что проехать все футбольное поле с закрытыми глазами.

Советы по установке правил использования телефона во время вождения:

  • Подавайте пример : не пользуйтесь телефоном во время вождения.
  • Поговорите со своим ребенком : Объясните ему ответственность за безопасность себя и других людей во время вождения.
  • Подпишите обязательство : Пусть каждый водитель в вашей семье подпишет обязательство не писать текстовые сообщения и водить машину.
  • Напомните им о последствиях : даже если им удастся избежать наихудших последствий (например, серьезной травмы или смерти), напомните им, что вы или государство можете приостановить или отложить их возможность получить лицензию, если они напишут текст и водят машину.

Привычки ко сну

Использование смартфона может привести к тому, что подросток не сможет заснуть или заснуть ночью. Отчасти виноват синий свет от смартфонов. Ночное воздействие любого света подавляет выработку мелатонина и нарушает циркадный ритм организма, но синий свет влияет на это сильнее всего.

Советы по поддержанию гигиены сна подростков:

  • Ограничьте использование телефона и установите яркие экраны за два-три часа до сна.
  • Используйте очки, блокирующие синий свет, или используйте на их устройствах фильтр синего света.
  • Порекомендуйте им находиться на ярком свету, особенно дневном, в течение дня.
  • Попросите их использовать приложение, которое поможет им сократить время использования экрана.

Запугивание в Интернете

Киберзапугивание - это преднамеренное жестокое обращение с другими людьми с помощью технологий, таких как компьютеры, планшеты и мобильные телефоны, и это удивительно распространенное явление. Двадцать восемь процентов учащихся в возрасте от 10 до 18 лет сообщали, что подвергались кибербуллингу в течение своей жизни.

Признаки того, что ваш ребенок может подвергаться киберзапугиванию:

  • Они расстраиваются после разговора по телефону
  • Они уходят от семьи и друзей
  • Они избегают занятий, которыми раньше наслаждались
  • Их оценки падают
  • Они отказываются ходить в школу
  • У них есть признаки депрессии

Если вы подозреваете, что ваш ребенок подвергается киберзапугиванию, предложите поддержку. Слушайте их и дайте им знать, что вы рядом с ними.Задайте вопросы и узнайте, что произошло. Если вы считаете, что доказательства важны, задокументируйте инцидент (ы), распечатав снимки экрана.

Поработайте со своим ребенком, чтобы определить, как они хотят дальше сообщать о происшествии в школу или в полицию. Скорее всего, в их школе существует политика в отношении киберзапугивания, которая могла быть нарушена. Если киберзапугивание связано с преступным поведением - например, нападениями на почве ненависти или преследованием - вы можете обратиться в полицию.

Направляйте своего ребенка в новые группы друзей, которые будут более здоровыми и более благоприятными.Если ваш ребенок продолжает бороться с последствиями, ему также может пригодиться профессиональная консультация.

Секстинг

Секстинг предполагает отправку откровенных фотографий, видео или сообщений через текстовые сообщения, социальные сети или другую цифровую платформу. Секстинг несет в себе множество рисков для подростков, в том числе тот факт, что когда-то очень личное сообщение может быстро стать общедоступным и вирусным. Секстинг также может стать причиной кибербуллинга.

Поговорите с ребенком о секстинге. Спросите их, знают ли они, что это такое, и что они об этом думают.Может быть неловко говорить с подростками о подобных вещах, но если вы выберете сдержанный и информативный подход, ваш подросток может быть более открытым для того, чтобы выслушать и поделиться. Поделиться новостью, иллюстрирующей возможные последствия секстинга, может быть безопасным способом поднять тему.

Часто задаваемые вопросы

Сколько пишут подростки?

По данным исследовательского центра Pew Research Center, 88% подростков имеют доступ к мобильному телефону или смартфону, а 90% из них используют свои телефоны для отправки текстовых сообщений.В среднем подросток отправляет и получает 30 текстовых сообщений каждый день.

Влияет ли обмен текстовыми сообщениями на грамотность подростков?

Согласно исследованиям, текстовые сообщения не оказывают существенного влияния (отрицательного или положительного) на грамотность подростков. Тип чтения, обычно выполняемый во время обмена текстовыми сообщениями, слишком отличается от традиционного чтения, чтобы изменить общий уровень грамотности.

Слово от Verywell

Установление разумных ограничений в социальных сетях и текстовых сообщениях может помочь вашему подростку иметь сбалансированные отношения со своим телефоном.Ограничения по времени перед экраном сокращают отвлекающие факторы, способствуют здоровому сну и побуждают подростков заниматься физическими и социальными действиями вне телефона.

Поговорите со своим подростком и побудите его установить ограничения на экранное время. Обсудите риски киберзапугивания и секстинга и спросите своего ребенка, как вы можете их поддержать. Взаимодействие с этими темами иногда может быть немного сложным, но при сдержанном подходе ваш подросток может быть более восприимчивым, чем вы думаете.

подростков не губят язык - The Atlantic

«Не жарить на гриле, чувак» - это то, что мальчики, которых я знал в старшей школе, часто говорили друг другу.По сути, это означало, что перестаньте приставать ко мне, . Также было «сдвинуть с места», сокращение от «бюджет», что, по-видимому, было способом сказать, что что-то было дешевым в плохом смысле. «Нагло» часто использовалось для подчеркивания. Разговор может выглядеть так:

«Я не могу выйти сегодня вечером».
"Это сдвиг".
«Не жарим на гриле, чувак».
«Явно сдвинулась с места».

Я не слышал этих терминов, разве что среди старых друзей, может быть, с 1999 года. Я почти уверен, что это потому, что никто за пределами группы школ в моем родном городе Филадельфии вообще не произносил их.В более широком смысле, это была эпоха, когда приятные обстоятельства были «офигенными», друзья, требующие особого ухода, были «бездельниками», и вы могли насмехаться над кем-то, говоря: «Психика!» (Или это было «sike»?) А потом 90-е закончились, и весь этот сленг сделал то, что умеет лучше всего: он исчез.

Причудливые слова часто имеют другую траекторию в сегодняшнем мире, связанном с социальными сетями и мемами. Такие платформы, как Vine и Twitter, помогли распространить и стандартизировать термины, которые в противном случае могли бы остаться региональными. И, конечно же, Интернет сократил продолжительность жизни некоторых сленгов, особенно когда они используются брендами, пытающимися говорить на языке подростков.(См. Также: On fleek, bae, basic и др.)

По мере того, как язык развивается и новые термины входят в мейнстрим, подростков часто обвиняют в принижении языковых стандартов. В некоторых случаях атакуются их предпочтительные формы общения, такие как обмен текстовыми сообщениями. Но на самом деле подростки не так сильно влияют на язык, как это часто утверждается. Это один из ключевых результатов последнего лингвистического исследования Мэри Кон, доцента английского языка в Государственном университете Канзаса. То, насколько сильно меняется разговорный язык человека с течением времени, может быть связано как с личностью и социальным положением, так и с возрастом.По ее словам, степень, в которой подростки приписывают (или обвиняют) в том, что они способствовали устойчивому изменению языка, «сильно преувеличена». Те же факторы, которые побуждают подростков экспериментировать с новым языком, применимы к людям на многих этапах жизни.

«Могут быть сильные социальные мотивы для формирования идентичности по отношению к определенной социальной группе, и в результате изменения в социальных структурах могут вызвать языковые изменения», - сказал мне Кон. «У нас также есть довольно стабильные в лингвистическом отношении люди - люди, которые просто не демонстрируют больших изменений в течение жизни.Этого можно ожидать от людей, которые говорят на престижном диалекте или занимают руководящие должности ».

Вероятно, это связано с тем, что люди, занимающие привилегированное положение, не сталкиваются с таким же социальным давлением, чтобы адаптировать свой язык, сказал Кон. Но это еще не все. «Кажется, что языковая гибкость частично зависит от возраста, воздействия различных факторов, социальных факторов, но также и от личных факторов», - сказал Кон. И эти личные факторы «трудно определить».

В своем последнем исследовании Кон использовала базу данных аудио, содержащую интервью с десятками детей от младенчества до 20-летнего возраста.(В базе данных также есть аудиозаписи членов семьи, друзей и учителей.) Она изучала детей на тех же четырех этапах жизни (четвертый класс, восьмой класс, десятый класс и начало двадцатых годов) и отслеживала - анализируя звуковые волны - как их произношение менялось со временем. Хотя она сосредоточилась на произношении, которое предлагает более узкую точку зрения, чем сленговые термины, то, что она обнаружила, свидетельствует о том, как люди думают о подростках и языковых тенденциях. Что выделялось для нее в подростковом возрасте, так это то, что ничего особенного не выделялось.Тот факт, что вы подросток, не означает, что ваш язык изменится более явно, чем на других ключевых этапах жизни, и, конечно же, не означает, что вы повлияете на более широкие языковые тенденции.

Поскольку языковые шаблоны настолько обернуты в более широкие выражения идентичности, Кон считает, что выбор слов людьми меняется вместе с другими изменениями в жизни - вы можете усвоить новые слова, когда начнете посещать новую школу, или устроитесь на новую работу, или ребенок, например.По ее словам, стойкость некоторых сленговых терминов связана с тем, как люди ориентируются в индивидуальных жизненных изменениях на фоне меняющегося социального фона.

«Почему некоторые слова стремительно набирают популярность только для того, чтобы разбиться и сгореть - например, несчастный« fleek »или« joshin »и« betty »моего поколения - в то время как другие имеют более продолжительную жизнь, остается загадкой», - сказал мне Кон. . «Чувак» в его нынешнем значении присутствует как минимум столетие. Если слово слишком быстро распространяется из подгруппы в уста мам или телевизионных актеров, оно, скорее всего, больше не будет служить цели создания внутригрупповой идентичности, обрекая ее на провал.

Мой коллега Джеймс Хэмблин привел аналогичный аргумент в панегирике слову «bae» в 2014 году. «Коммерческое присвоение слова в любом случае означает конец его модности, - писал он, - но, как сказал Кваме Опам в The Verge назвал это «присвоением городской молодежной культуры», которое может превратить термин в особенно обесцвеченную сферу нерелевантности ». (Однако теперь, когда «bae» было отвергнуто мейнстримом, как написал Робин Бойлорн для The Guardian в прошлом году, черные люди могут вернуть себе это право.)

Все это подчеркивает, что язык может быть таким же способом сообщить, кто вы, , не , а также использовать его для обозначения того, кто вы есть. В культурном отношении люди часто проводят эти линии из поколения в поколение. С лингвистической точки зрения это отдельная история.

Одним из печально известных примеров неудачной попытки посторонних проникнуть в языковую субкультуру была статья New York Times 1992 года о гранжевом сленге. Газета представила список терминов, основанный на одном интервью с 25-летним парнем, который работал на звукозаписывающем лейбле Сиэтла.Позже выяснилось, что она придумала термины, которые она определила для Times , в том числе «дурацкие брюки», «лам-пятно» и «качание на флиппит-флопе», чтобы назвать несколько незабываемых. В конце концов, газета напечатала эти фразы как реальные примеры популярного сленга.

Однако чаще слова и выражения переходят в популярное употребление и выходят из него постепенно, без особого уведомления. Вроде того, как «да» и «да» уступили место «да-а-а», «yaaaaas» и «yiss», феномен, который моя коллега Меган Гарбер исследовала в прошлом году.Кон привел пример некогда скандального неологизма, который сегодня является совершенно обыденным: «В то время как сверстники Оскара Уайльда, возможно, оплакивали смерть англичан, когда молодежь ждала автобус вместо омнибуса , современная аудитория сочла бы более продолжительным слово неестественное и странное.

И суть языковых изменений в том, что их нельзя остановить каким-либо преднамеренным способом. («Перестаньте пытаться сделать« выборку »» работает только в том случае, если выборка вообще не должна была произойти.Даже любители грамматики старой школы склоняются к «они» как к приемлемому гендерно-нейтральному местоимению, понимая, что культура не просто превосходит языковые правила, она создает их - затем разрушает, а затем снова создает новые.

Часто используемые термины либо исчезают, либо остаются. "Будто!" превращается в "Я даже не могу". И тенденция пожилых людей критиковать молодое поколение за то, как меняется язык, является его собственной формой установления идентичности или закрепления за собой места в социальной группе. Что, давайте посмотрим правде в глаза, довольно сдвинуто с места.Нагло.

Это не просто меняет язык, это меняет наш мир - Гражданская социолингвистика

Гражданская социолингвистика процветает в те моменты, когда язык застает нас врасплох и заставляет заговорить о нем. Возьмем, к примеру, то, как люди то восхищаются, то ужасаются языком подростков. С подростковой речью происходит что-то интригующее, что пробуждает человеческое любопытство. Родители и учителя средней школы любят делиться своими историями о языке подростков, а профессиональные лингвисты любят изучать и объяснять его.Не-лингвисты могут считать язык подростков правильным, неправильным или просто странным («больной» - это слово, обозначающее то, что вам нравится?). Лингвисты склонны описывать язык подростков как играющий важную и сложную роль в изменении языка с течением времени (семантическое обращение! Больно!). Теперь я хотел бы рассмотреть, как язык подростков меняет больше, чем просто язык, он меняет мир, в котором мы живем. Чтобы получить более полное представление о том, какой язык подростков подходит, нам нужно обратиться к третьему взгляду: взгляду самих подростков.

Повседневные взгляды взрослых на язык подростков

Во-первых, давайте рассмотрим , как обычные взрослые говорят о языке подростков: иногда с удивлением, но также и с трепетом, даже с отвращением!

Большая часть языка подростков, кажется, возникает из воздуха.Во время пандемии COVID-19, когда мы все дома работаем, учимся или дурачимся вместе, мы можем слышать и видеть больше подростковой речи. Этот пост в Twitter, например, иллюстрирует опыт работы одной мамы на дому с языком подростка (или, в данном случае, 12-летнего ребенка):

Прежде всего: Фу! Помимо этой первоначальной реакции, я показал этот твит своей 13-летней дочери, и она была очень впечатлена! Она также была немного сбита с толку: как этот ребенок придумал все эти разные выражения? Мы с дочерью поделились моментом изумления (и ужаса) над этим мини-пердежным тезаурусом.Иногда языковые навыки подростков несут в себе впечатляющую «атмосферу» таинственности и неизведанного.

Более полные каталоги подросткового языка или того, «что дети говорят в наши дни», часто вызывают такое же удивление и отвращение. Например, в каждом семестре мой друг г-н Z, учитель средней школы, заставляет свои классы языковых искусств составлять списки своего любимого «сленга», из которых он создает облако слов. Те слова, которые упоминаются чаще (например, «bae» ниже), отображаются в облаке крупнее, а те, которые менее распространены («больной»), - крошечными.

Эти облака слов стали впечатляющей традицией на протяжении многих лет, и они начали функционировать как временные капсулы от семестра к семестру. Каждый год учитель и я, а также урожай новых учеников в его классах восхищаемся старыми учениками и новоприбывшими. Эти облака слов производят впечатление на всех, включая других учителей в школе. Но как бы часто людям ни нравился язык подростков, они сбивались с толку и даже опасались этого. Иногда мы даже не понимаем, что говорят подростки (BAE? Shawty? Krunk?).Когда мы понимаем (или думаем, что понимаем), мы можем не знать, как реагировать или как говорить об этом (белая девушка напрасно?). Многие взрослые склонны отвлекаться, когда подростки говорят странно. Что мы должны сказать? Должны ли мы сказать им, чтобы они не использовали эти слова? Чтобы говорить с большей зрелостью? Больше формальности? Некоторые учителя не захотят составить облако слов, подобное приведенному выше - оно кажется слишком разрушительным для школы. А в моменты разочарования мы можем даже подумать, что не так с подростками? 15 выражений пердежа? Действительно? Почему дети не могут просто говорить о важных вещах и делать это, как взрослые ?? !!

Взгляд лингвистов на язык подростков

Лингвисты, однако, любят говорить о подростковых языках.Но, в отличие от многих родителей, учителей или полицейских, занимающихся повседневным языком, они не осуждают и не боятся этого, они описывают это и предлагают долгосрочную перспективу. Тем не менее, им часто удается исключить активное взаимодействие подростков со словами и миром, описывая язык молодежи в целом как двигатель языковых изменений, вместо того, чтобы рассматривать разговоры подростков как динамическую часть их взаимодействия с другими.

В этой статье, размещенной на веб-сайте Лингвистического общества Америки (LSA), например, указывается, что так же, как некоторые взрослые хотели бы ограничить наш язык одной, правильной, неизменяемой и проверяемой формой, единственной постоянной насчет языка (как ни парадоксально) это изменение.Многие слова и выражения, которые мы считаем само собой разумеющимися, когда-то считались проблемным языком молодежи. В статье приводятся полезные примеры: когда-то слово «автобус» считалось неприличным сокращением слова «омнибус». И многие фразы, которые мы теперь считаем проблемными в определенных контекстах - например, неизбежное «двойное отрицание» - когда-то были основным продуктом старых форм английского языка. Лингвисты очень хорошо иллюстрируют, что смена языка происходит, и это нормально. Не нужно беспокоиться о подростковой речи - это естественно. Подростковый язык, как медленно движущийся ледник, может быть трудным для навигации для нас, стариков, но так же, как этот ледник прорезает красивую и пышную долину, подростковый язык будет медленно манипулировать словом для нас, со временем формируя сам язык, в котором мы живем. и наслаждаться.Доверяйте процессу.

Вдумчивые люди, такие как учителя и родители, которые действительно не хотят без надобности критиковать подростков, находят эти лингвистически обоснованные вердикты о языке подростков облегчением. После обсуждения спорных слов, которые появляются в языковом облаке, например, слов, которыми поделились сами подростки, мистер Z и я хотим передать ученикам послание для взрослых, но мы не хотим проповедовать. Полезно иметь возможность цитировать лингвистов, которые говорят нам, что происходит что-то важное и продолжительное (смена языка), когда, например, подростки говорят «нравится» во всех остальных предложениях, сокращая «хорошее приветствие» до «йо», « что хорошего? » или «whaddup?», или постоянно используйте LOL, LOLOLOLOLOLOL.Они не ленивы и не теряют остроту ума. Лингвист говорит, что все в порядке. «LOL» в устной речи однажды может быть использовано главами государств. Наш язык никогда не перестанет меняться, и это нормально.

Я всегда находил эти объяснения сначала полезными и убедительными, но в конечном итоге неполными. Как только лингвисты успокаивают нас, говоря, что язык подростков просто способствует неизбежному, хотя и замедленному, процессу языковых изменений, разговор обычно прекращается. Но когда мы обсуждаем роль подросткового языка таким образом, мы выводим подростков из мира, который их стимулирует и вдохновляет, и из мира, который также может содержать несправедливость и разочарование, на которые они реагируют, из институциональных норм, которые они могут сопротивляться, используя язык новыми творческими способами.Из области споров. Вместо того, чтобы использовать любую из этих возможностей, как только мы узаконим то, как подростки говорят, обозначив его роль в «изменении языка», мы можем вернуться к тому, чтобы просто ждать, пока подростки будут говорить, как взрослые, или пока подростковый язык будет принят в достаточной степени. с течением времени, чтобы взрослые тоже использовали его.

Выходя за рамки объяснения «смены языка», я не пытаюсь опровергнуть все, что лингвисты узнали и опубликовали об изменении языка.Это реально. Это интересно. И кажется важным напомнить себе, что изменение языка неизбежно и что мы все в нем участвуем. Однако акцент на изменении языка освещает только небольшой угол гораздо более широкого разговора, который мы можем вести вокруг подросткового языка. Осознавая, что язык меняется и язык подростков играет роль, этот процесс должен быть только началом разговора о языке. Однако много раз я был свидетелем объяснения «смены языка» как конечной точки.Наука заговорила. Ледник двинется. Язык будет в порядке. Разговор прекращается. В качестве альтернативы, чтобы поддерживать разговор и улавливать оставшиеся 99,9% того, что мотивирует подростков при общении, я предлагаю, чтобы, когда мы говорим с подростками об их языке, мы также включаем их точки зрения.

Подростковые взгляды на подростковый язык

Подростки, возможно, больше, чем любая другая возрастная группа, ежедневно окружены новым и разнообразным языком - языком родителей, друзей, учителей, тренеров, множественных и разнообразных социальных групп, а теперь и Интернетом! Хотя многие подростки могут пытаться вести себя мудро и скучно, мир и язык, который его конструирует, относительно новы для них, и одна из их основных задач как развивающихся людей - выяснить, как заставить его работать.Это приведет к смене языка. Но язык подростков неминуемо изменит не только язык, но и мир. Подростки растут в мире стимулирующей новизны. У подростков тоже есть собственные идеи и желания. Их работа - слушать и в полной мере участвовать в этом языковом мире. Некоторые вещи, которые они говорят, взрослым покажутся странными. Иногда их язык меняет мир.

Рассмотрим, например, фразу «люди, у которых менструация». Недавно эту фразу с презрением процитировала Джоан Роулинг в уже печально известном твите:

После этого твита в Интернете разразился ужас по поводу заявления Джоан Роулинг.Многие давние поклонники JK официально объявили, что их фандом Гарри Поттера мертв. Я был смущен. Как цис-гендерная женщина, буквально ровесница Дж.К., я посчитала ее комментарий немного смешным - тупой, слегка злой шуткой, - но я не понимал, как он вызвал такое восстание против нее. Затем я спросил свою дочь (13 лет, большая поклонница Гарри Поттера), что она думает. «Я понимаю, почему люди расстроены. Люди справедливо называют ее трансфобкой, мама », - сразу сказала моя дочь, а затем продолжила объяснять мне, что многие« люди, у которых менструация », могут не называть себя« женщинами ».«В тот момент мы, казалось, столкнулись лицом к лицу с различиями между поколениями в использовании языка, особенно с тем, как мы используем язык в гендерном отношении. Кто знает, приведет ли это использование к длительной смене языка на . Но обсуждение этой фразы и того, как мы описываем гендерные категории, кажется важным. Как мне показала быстрая реакция дочери на мое замешательство, подростки участвуют в этих обсуждениях и придерживаются твердого мнения.

Я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать важность разговоров о языке - и часто особенно о языке молодых людей.Подростки говорят не только о пердеже, сексе или обкуривании. Но это тоже часть картины, и чтобы говорить о словах, изменяющих мир, нам нужно быть более открытыми для разговора обо всех языках. Что, если вместо того, чтобы списывать изобилие творческой подростковой речи исключительно на изменение языка, мы продолжим обсуждение? Мы могли бы начать говорить с подростками о языке, который они используют, изучать у них, что делают эти слова, задавать подросткам вопросы об их языке, вместо того, чтобы давать им лингвистические объяснения: как вы выучили все те слова, которых я не знаю? Как вы думаете, откуда они? Вы бы сказали эти слова взрослым? Если нет, то с кем? Почему? Почему вы так решительно относитесь к использованию или неиспользованию определенных слов или фраз?

С годами я узнал, что у подростков твердое мнение о языке - и менее сильное мнение о том, способствуют ли они изменению языка.Предлагаю прислушаться к этим твердым мнениям. Как только мы предположим, что подростки активно участвуют в языковом мире вокруг них, мы также можем узнать больше о мире, в котором они живут, о том, как они его обрабатывают и, в свою очередь, формируют его с помощью своего языка. Затем мы можем начать думать о том, как они могут научиться ориентироваться в новых и различных способах общения, с которыми они столкнутся в течение своей жизни. Социальный мир неизбежно предоставляет всем нам изобилие возможностей, нелепостей, угнетения, радости, страха, отчаяния и надежды.Наш язык - это основной способ, с помощью которого мы на протяжении всей жизни понимаем его, а иногда восстаем против него или вместе создаем его заново. Со временем язык действительно изменится. А пока давайте поговорим об этом и заставим его работать на нас!

Какой подростковый язык встречается в вашей жизни? Как вы это понимаете? Что вы узнали из разговоров с подростками о языке? Может ты подросток? Прокомментируйте, пожалуйста, ниже.

Нравится:

Нравится Загрузка...

Расстройство экспрессивной речи | Навыки экспрессивного языка

Как родитель, что я могу сделать, чтобы помочь своему подростку?

Попытка пообщаться со своим ребенком-подростком может быть сложной задачей, если не сказать больше. Подростки очень часто не хотят разговаривать со своими родителями. Однако, если вашему подростку был поставлен диагноз языкового расстройства, характеризующегося трудностями в области выразительной речи, это может сделать попытки общаться с вашим ребенком еще более сложной и трудной задачей.

Американская ассоциация речи, языка и слуха (ASHA) описывает выразительные языковые навыки как способность человека полностью делиться мыслями, идеями и чувствами. Подростки, которым сложно овладеть выразительной речью, могут столкнуться с целым рядом трудностей в общении. Ниже вы найдете описание некоторых распространенных проблем с выразительной речью, а также несколько идей, которые можно попробовать дома, чтобы помочь своему подростку научиться более эффективно общаться.

Ограниченный словарь

Подростки с нарушениями выразительной речи часто обращаются с ограниченными словарными навыками.Они могут чрезмерно использовать базовые описательные слова или использовать ограниченный набор прилагательных для описания своих эмоций. Например, они могут описать кого-то только как хорошего, плохого, счастливого, сумасшедшего или грустного. Они могут допускать тонкие ошибки в словах и не понимать тонких различий в значениях слов. Например, они могут описать кого-то как «ревнивого», но когда вы обсуждаете ситуацию, оказывается, что он «раздражен».

Идеи для расширения и улучшения словарного запаса

Играйте с языком
Чтобы расширить словарный запас вашего подростка и улучшить разнообразие слов, которые он использует для описания ситуаций, создайте у себя дома культуру игры с языком.Помогите подростку подобрать содержательные описательные слова в книгах, которые они читают. Объясняйте и обсуждайте значение и исследуйте синонимы с помощью тезауруса. После того, как они обнаружат эти слова (также известные как «слова уровня II»), создайте у себя дома «стену слов», где вы составите их в непрерывный список. Каждый раз, когда ваш подросток находит возможность использовать одно из слов в своей речи, усиливайте это и помещайте счетчик рядом с его именем на стене слов. Обсудите вместе и договоритесь о награде, когда они достигнут определенного количества результатов.Некоторые примеры богатой описательной лексики включают: угрюмый, меланхоличный или печальный, а не слишком простой и чрезмерно используемый термин «грустный».

Изучите и обсудите нюансы слов
Составьте список прилагательных для описания эмоции или ситуации. Предложите подростку придумать как можно больше слов для описания этой эмоции или ситуации с помощью тезауруса. Вырежьте слова и помогите ребенку оценивать и систематизировать слова в зависимости от степени серьезности и степени тяжести по шкале от 0 до 10.Обсудите и обсудите нюансы и оттенки значений между словами. Некоторые примеры хороших словарных слов для этого упражнения включают в себя часто встречающиеся слова (например, часто, редко, непрерывно, постоянно и редко), прилагательные для выражения счастья (например, радостный, довольный, восторженный, счастливый, радостный и довольный) и слова для выражения счастья. выражать гнев (например, сумасшедший, разочарованный, раздраженный и бледный).

Отсутствие сплоченности

Подростки с плохими навыками выразительной речи также могут испытывать затруднения при использовании точного языка при разговоре и могут испытывать трудности с четким изложением своей точки зрения.Они могут использовать много расплывчатых формулировок для описания объекта или события, чрезмерно употребляя такие слова, как «материал» и «вещь» или «это» и «то». Они могут спросить вас: «Можно мне вот эту штуку, чтобы я мог достать для нее материал?» При пересказе истории или объяснении того, как что-то делать, они могут рассказывать события вне очереди или опускать важные шаги. Они могут разговаривать кругами или изо всех сил пытаться использовать полные предложения, чтобы описать событие.
Идеи для улучшения сплоченности

Играйте в игры в слова
Сыграйте с подростком в «Я шпионю» или «угадайте».Вы можете играть в эти игры в самых разных контекстах, например, когда едете в машине, за обеденным столом, когда болтаетесь в гостиной или просматривая книги с множеством картинок. По очереди описывайте слово, пока другой человек его угадает. Помогите подростку описать слова, объяснив, к какой категории он относится, какую функцию он выполняет, из каких частей состоит и как выглядит. Начните с простых слов и постепенно переходите к более абстрактным концепциям. Например, ваш подросток опишет слово «книга», используя конкретный и точный язык, чтобы вы могли угадать это слово.Они говорили: «Я думаю о чем-то, что вы можете прочитать, это сделано из бумаги, в нем есть слова, а иногда и картинки, и вы используете это, чтобы учить или просто развлекаться». Как только вы угадали слово, дайте ему четкое определение на основе описаний.

Пусть ваш подросток станет учителем
Предложите подростку выбрать занятие или игру, в которые он хочет научить вас играть. Начните с игры или занятия, с которыми ваш подросток уже знаком и которые относительно просты.Помогите им спланировать, какой язык им нужно будет использовать, чтобы предоставить вам достаточно информации, чтобы вы поняли, как играть. Вы даже можете попрактиковаться в том, чтобы они подсказывали вам дорогу, пока вы едете в машине. Если они не используют конкретный и точный язык, вы не будете знать, куда повернуть, а если они объяснят направление в неправильной последовательности или упустят важную информацию, вы не сможете добраться до места назначения. Это должно быть интересным опытом обучения! Просто держите свой GPS под рукой.

Затруднения с ответами на абстрактные вопросы

Подростки с трудностями в выразительной речи часто испытывают трудности с ответами на абстрактные вопросы. Они могут эффективно отвечать на более простые вопросы «кто», «что» или «где», но бороться с более абстрактными вопросами «почему». Когда им задают вопрос «почему», они могут с трудом объяснить причину или могут ошибочно ответить, указав место или вещь, вместо того, чтобы объяснить почему. Они могут отвлечься от вопроса или с трудом попросить о помощи, если не знают, что ответить.
Идеи для улучшения способности отвечать на вопросы

Создайте книжный клуб со своим подростком
Поговорите с учителем вашего подростка и попросите его помочь вам найти книгу, в которой вам обоим будет интересно читать. Быстрый поиск в Google также может быть простым способом найти книгу, которая является сложной как по языку, так и по тематике, но по-прежнему соответствует возрасту по содержанию. Читайте книгу ежедневно вместе или независимо, в зависимости от уровня чтения вашего подростка, а затем выделяйте 30 минут несколько дней в неделю для «Книжного клуба».Сделайте это мероприятие особенным, на котором ваш подросток сможет провести с вами время один на один. Или вы даже можете пригласить других друзей и родителей присоединиться к вам и встретиться в кафе. Обсуждая книгу, просмотрите и обсудите причины событий, которые происходят в книге. Совместное чтение книги предоставит вашему подростку множество возможностей попрактиковаться в том, чтобы отвечать на вопросы «почему».

Поговори со своим подростком
Насколько это просто? По мере того, как в жизни подростка возникают и случаются ситуации, найдите время, чтобы послушать и поговорить с ним.Сделайте размышление и обсуждение ситуации с подростком своим приоритетом. Убедитесь, что они научились ценить размышления о ситуациях и понимать, почему все произошло именно так, а также обсуждать и понимать причины их последствий. Дайте подростку возможность объяснить, почему он сделал то, что он сделал, или помогите ему понять причину, если он не был уверен в причине. Это поможет вашему подростку научиться критически мыслить в ситуациях, возникающих в более позднем возрасте, и поможет ему развить собственный внутренний голос, чтобы иметь возможность самостоятельно решать проблемы и выражать причины своих действий.

Логопеды-патологи проходят подготовку, чтобы помочь детям развить и укрепить выразительные языковые навыки. Если вас беспокоят языковые навыки вашего подростка, обратитесь к местному специалисту по речевой патологии или проконсультируйтесь с врачом подростка, чтобы узнать, требуется ли обследование.

Сосредоточьтесь на выразительном языке

Как родитель, что я могу сделать, чтобы помочь своему подростку?
Кэтрин Тинтл, М. Эд. CCC-SLP

Кэтрин Тинтл - логопед.Она работает в Carolina Pediatric Therapy и является блогером и создателем логопедических материалов. Узнайте больше о ней на ее веб-сайте TheCreativeSLP.com.

Источники: Asha.org

Подростки говорят онлайн | Родительская информация

Хотите знать, что ваши дети используют в своих телефонах? Или что означает эта странная аббревиатура? Вот руководство для родителей по некоторым популярным словам и фразам для подростков в чате

Говорить на закодированном языке годами использовали подростки, пытающиеся что-то скрыть или общающиеся по-своему.Внезапный рост онлайн-мира позволил появиться большему количеству терминов и быстрее распространиться, создав более универсальную, вирусную версию подросткового сленга, которая существовала уже много лет.

Не все эти термины используются исключительно в Интернете - они с такой же вероятностью встречаются в разговорной речи, а также в сообщениях в социальных сетях.

Эти термины также приходят и уходят, появляясь из ниоткуда, а затем исчезают из употребления так же быстро, в то время как некоторые выражения, используемые в одной части страны, могут считаться устаревшими или смущающими в другой.

Ознакомьтесь с нашим списком, чтобы открыть мир подросткового языка!

  • 420 - марихуана
  • сч - фактически
  • в эфир - проигнорировано (кто-то)
  • ASL - возраст, пол, местоположение (может означать, что ваш ребенок использует анонимный чат)
  • b - красотка (но может быть просто другом)
  • BAE - (прежде всего) термин ласки, как ребенок
  • сбит с толку - сбит с толку
  • голый, также пишется как «медведь» - альтернативный способ сказать «действительно действительно» или «много» - e.грамм. "Это круто!"
  • базовый - обычно отрицательный термин - может означать как скучный, так и неуклюжий / небрежный / грубый
  • библия - честно / я говорю правду
  • блейтов - очевидно
  • благословенный - хороший (человек)
  • загружен - оставлен / выгружен (как в «Я был загружен»)
  • bromance - тесная дружба между, как вы уже, наверное, догадались, двумя мальчиками
  • bruh - как «братан», что означает «друг так же близок, как и брат»
  • CBA - не беспокойтесь
  • CD9 - Код 9 (это означает, что родители рядом)
  • cray - укороченная версия crazy
  • creeper - кто-то социально неуклюжий или настолько нуждающийся, что ведет себя как сталкер
  • CU46 - до встречи за сексом
  • cuz - друг (от двоюродного брата)
  • dench - фантастический, крутой
  • dope - реально круто / круто
  • вниз за что-то - быть в восторге от чего-то
  • DFTT - троллей не кормить
  • fam - близкий друг или группа друзей
  • жестокий - потрясающе выглядит / невероятно
  • FTFY - исправлено для вас
  • г - друг (мальчик мальчику - родом из гангста)
  • газовый - счастливый
  • ghost - полностью игнорировать кого-то внезапно - привидение кого-то может быть неприятным способом расстаться с кем-то другим
  • GNOC - раздеться на камеру
  • КОЗЬ - величайший из всех времен
  • hella - реально
  • hunty - выражение нежности, популяризированное в телешоу Ru Paul’s Drag Race
  • IK - знаю
  • ill - фантастика, круто
  • IRL - в реальной жизни (см. Также MIRL и LMIRL)
  • IWSN - Я хочу секса сейчас
  • приколов - действительно смешно e.грамм. «Эта книга - такая шутка!»
  • выгнал - то же значение, что и «загружен»
  • KPC - держите родителей в неведении
  • лит - удивительный
  • LMIRL - познакомимся в реальной жизни
  • merked - может означать действительно пьяный / пьяный / избитый или даже быть обнаруженным / отруганным
  • MIRL - встреча в реальной жизни
  • molly - термин для экстази / MDMA
  • MOOS - представитель противоположного пола
  • MOS - мама через плечо
  • движется к (кому-то) - приближается агрессивно или романтично
  • Netflix and chill - целоваться (или заниматься сексом), как правило, дома
  • NIFOC - голая перед компьютером
  • обнаженные - фотографии обнаженных или частично одетых
  • на fleek - отлично / отлично работает
  • P - сокращенно от "хорошенько", как в "это довольно круто"
  • P911 / P999 - родительское оповещение
  • PAW - родители смотрят
  • пик - несчастный
  • peng - действительно привлекательный
  • POS - родители через плечо
  • preeing - глядя на кого-то в сети, также известного как «преследование в фейсбуке»
  • pre'-ing - предварительная выпивка (обычно дома перед выходом на улицу)
  • pr0n - неправильное написание порно для прохождения онлайн-фильтров
  • накачал за что-то - за что-то погорячился
  • прокат - идет
  • RU / 18 - вам больше 18 лет?
  • сейф - надежный / хороший (человек)
  • соленый - горький или огорченный
  • корабль - короткое слово для обозначения отношений
  • больной - фантастика, круто, как в «Этот концерт был плохим!»
  • SIS - сестры по духу / девушка, которая так близка, что она как сестра
  • skl - школа
  • поскользнулся - испортил (как в «поймать поскользнуться»)
  • smash - случайный секс
  • цель команды - то, что группа решает сделать
  • сложен - сложен, действительно мускулист / хорошо сложен / в тонусе
  • swag - доверие или модная одежда / украшения
  • ругаюсь - ты серьезно?
  • TD - за что умереть / фантастика
  • бросить тень - бросить на кого-то мерзкий взгляд или быть ужасным о ком-то
  • приборка - действительно привлекательная
  • туго - в дружбе
  • ферма - согласен (с траста)
  • UGO - вам досталось
  • ур - ваш
  • wag1 (или wagwan) - в чем дело?
  • проснулся - если вы проснулись из-за предмета, который вы понимаете или сочувствуете
  • WTTP - хочу обменять фото
  • WYRN - как ваше настоящее имя?
  • YOLO - живешь один раз
  • Zerg - напасть на кого-то

Классики, которую вы тоже можете использовать:

  • LOL - смеяться вслух
  • BRB - назад
  • GTG - надо идти
  • WYSIWYG - вы видите то, что получаете
  • NSFW - не подходит для работы

Дополнительная литература

Нетлинго.com

Рекомендации, опубликованные на Parent Info, предоставляются независимыми экспертами в своей области и не обязательно являются мнениями Parent Zone или NCA-CEOP.

Обновлено: май 2018

психологов делятся 9 правилами, которые помогут найти общий язык с ребенком

Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что наиболее частые причины таких конфликтов - это нарушение детских границ, которое малыши начинают чувствовать в возрасте 3 лет.Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Это утверждение независимости может продолжаться в возрасте 3, 7 и 9 лет в различных формах. Так как же найти общий язык со своим ребенком?

В AdMe.ru, мы, , начали изучать, как обучение ребенка необходимым правилам поведения может обойти острые углы и показать им, что они важны.

9. Найдите преимущества

Никто не любит критику. Если вы попытаетесь вспомнить свои чувства при резкой критике или запретах, тогда вы поймете волну негодования, которая поднимается внутри вашего ребенка.

Раздражение, которое испытывают дети, мешает им вступить в контакт, в результате чего они не говорят о выполнении того, что от них просят. Научитесь смягчать критику, хотя иногда это бывает очень сложно. Используйте критику плюс похвалу, и вы получите совершенно другой результат!

8. Предложите выбор

Конечно, необходимо соблюдать режим или выполнять домашние обязанности. И часто сопротивление вызывается не тем, что это нужно делать, а строгим голосом.Предложите выбор - но не слишком широкий, помните возраст вашего ребенка.

Возможность выбирать и принимать решения значительно повышает самооценку, и вы по-прежнему будете контролировать поведение своего ребенка.

7. Не отвлекайте ребенка от важных дел

Такое простое правило родителям часто трудно выполнить просто потому, что большинство детских дел кажется нам неважным. Вы когда-нибудь задумывались: собираете ли вы Лего? Так что, это просто игра, и маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.Или ты разговариваешь со своим другом? В любом случае, вы несете чушь, а ваша бабушка хочет показать вам, как готовить блины.

Надо не обесценивать действия ребенка и при этом стараться расставлять приоритеты в своих действиях. Уважайте их личное пространство. Представьте, как взрослый отреагирует на позицию ребенка?

Одно из отличных решений этой проблемы - спросить ребенка, может ли он отложить рассмотрение вопроса.

6. Уметь отступить

Когда взрослый играет с ребенком, он часто думает, что все правила игры «сформировались» давным-давно.Мы думаем, что принуждение ребенка к соблюдению правил - это хороший образовательный момент, потому что во взрослой жизни существует множество «необходимых» правил, которые мы должны соблюдать, даже если мы не хотим этого.

А как насчет творчества, инициативы и воображения? Взрослому человеку они пригодятся лучше, чем застрять в коробке. Пусть ребенок придумывает свои правила и называет игру по-другому. Неожиданно новая игра может быть намного веселее и ярче, чем обычно. А если нет, то это отличная иллюстрация того, что что-то новое не обязательно лучше, но все же стоит попробовать.

5. Не навязывайте свою помощь

Сколько у вас может быть терпения, когда ваш ребенок делает что-то долгое время, а он продолжает делать ошибки? Вы просто хотите взять у них все, что они делают, и быстро сделать это сами!

«Включи свой дзен» и постарайся не навязывать свою помощь, если в этом нет крайней необходимости. Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос уверенным в себе? Тогда вы должны набраться терпения и не предлагать помощь, пока он / она не попросит. Фраза "Позвольте мне сделать это за вас!" не приносит ничего хорошего и убивает инициативу.Позвольте вашему ребенку делать свои собственные ошибки.

И даже если ваш ребенок попросил о помощи, оцените, насколько хорошо он справится с заданием самостоятельно. Если ваш ребенок неплохо справляется с задачей, предложите самому попробовать.

4. Спросите совета

Когда с вами проконсультируются, это очень приятно и означает, что ваше мнение оценят. Просьбы о совете особенно эффективны с детьми младшего возраста. В этом возрасте они хотят брать на себя больше ответственности.

Задавайте им прямые вопросы и за их помощь в принятии решений. Это позволит ребенку почувствовать себя взрослым и показать ему, что вы доверяете тому, что он говорит.

3. Сочувствуйте своему ребенку

Когда наши дети говорят о своих проблемах, мы их сочувствуем и хотим сразу научить их правильным действиям. Фразы вроде "Я же тебе сказал!" вырваться из нас автоматически. Мамы часто могут нервничать, волноваться или давать советы и судить - все это потенциально может оттолкнуть ребенка.

Не переходите из позиции сверху вниз и не недооценивайте заботы ребенка. Будьте рядом с ним / ней. Ваш ребенок хочет плакать? Пусть плачет. Дайте им понять, что их чувства важны, и спокойно обсудите ситуацию и способы ее исправления.

2. Обсудите гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций о других детях и родителях или обсуждение фильмов и книг - довольно эффективная техника, если вы хотите, чтобы ребенок сам открыл для себя концепции.Но залог успеха - это спокойная обстановка и желание ребенка обсудить тему.

Пример вопроса: «Джейсон начал довольно часто ссориться. Как вы думаете, почему он это делает? Могут ли его родители помочь ему?»

Важно помнить, что при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» такими вопросами, как «Вы знакомы с этой ситуацией?» Не думайте, что ребенок не поймет вашего трюка. Если ситуация близка ему / ей, ваш ребенок обдумает ее без вашего ведома, а также услышит все, что вы хотите ему передать.Изменение ситуации, чтобы она лучше соответствовала базовым представлениям ребенка, разрушит всю «магию».

1. Не забывайте использовать юмор

Кто, если не родители, научит ребенка тому, что юмор помогает справиться с трудными моментами и разрядить обстановку?

Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, возможность вместе просто посмеяться при просмотре мультфильма - все это создает веселую атмосферу в семье. Проявляя актерские способности и развлекаясь фантазией, учит вашего ребенка делать то же самое.К тому же многие проблемы быстрее решаются не с помощью правил, а с помощью юмора.

Будьте осторожны, чтобы он был легким - дети очень остро реагируют на сарказм и грубое подтрунивание.

Вам нравятся эти советы психологов? Какие приемы и приемы вы используете в общении с ребенком? Делитесь ими в комментариях!

Иллюстрировано Екатериной Гандрабурой для AdMe.ru

Роль подростков в изменении языка преувеличена, согласно исследованиям лингвистики - ScienceDaily

Если вы слишком «просты» для «YOLO» или думаете, что сленг никогда не бывает «насквозь», «Не бойтесь: то, как подростки говорят на IRL, не портит английский язык, согласно лингвистическому исследованию Канзасского государственного университета.

На самом деле, подростки могут не вызывать изменения языка, как мы обычно думаем, - сказала Мэри Кон, доцент кафедры английского языка. Кон изучает языковые вариации и то, как язык меняется с течением времени.

Последнее исследование Кона показало, что подростки не только вызывают изменение языка. Скорее, языковые изменения происходят на протяжении всей жизни, а не только в подростковом возрасте.

«Наше исследование показало, что подростки динамично владеют языком, но не обязательно последовательно», - сказал Кон.«Мы не исключаем возможность того, что подростки способствуют изменению звука, но мы, возможно, сильно преувеличиваем роль подростков».

Кон обнаружил, что не существует последовательного языкового пути, по которому человек шел от детства через юность и до взрослой жизни. По ее словам, смена языка более индивидуальна и индивидуальна для каждого человека.

«Очень часто люди думают, что подростки портят язык из-за того, что они пишут текстовые сообщения или используют стенографию или сленг», - сказал Кон.«Но наш язык постоянно развивается, меняется и становится тем, чем он должен быть для поколения, говорящего на нем. Как лингвист, я нахожу это действительно захватывающим, потому что это показывает мне, что наш язык жив».

Кон использовал проект Фрэнка Портера Грэма, который представляет собой базу данных, в которой отслеживаются 67 детей от младенчества до 20 лет. База данных включает аудиозаписи и записи интервью почти каждого года жизни детей, а также записи членов семьи, друзей и учителей - всю ценную информацию для понимания того, как меняется язык по мере взросления людей, сказал Кон.

Используя эту базу данных, Кон изучил звуковые волны - точное измерение того, как люди произносят слова. Она сосредоточилась на 20 человек в течение четырех разных периодов времени: четвертый класс, восьмой класс, 10 класс и средняя школа в возрасте 20 лет. Кон измерил произношение, чтобы увидеть, сильно ли изменились участники в подростковом возрасте. Ее продольный подход предлагал взглянуть на лингвистическое произношение в подростковом возрасте до и после.

«Подгруппа подростков не выделялась как группа среди остальных подгрупп, что означает, что в подростковом возрасте не было ничего особенного», - сказал Кон.«То, что вы подросток, не означает, что вы измените свой язык. Возможно, наши стереотипы о том, как подростки говорят, часто основаны на подгруппах подростков, которые выделяются для нас как самые разные. Мы замечаем детей, которые делают смелые модные заявления, так что мы также можем заметить детей, которые претерпевают кардинальные языковые изменения ".

Другие подгруппы испытывают языковые изменения, сказала Кон, и она предполагает, что источники языковых изменений могут быть у детей младшего возраста. Дети отворачиваются от влияния взрослых, когда попадают в школу, что может стать решающим моментом, когда язык начинает меняться.

В старших классах школы подростки часто исследуют свою идентичность и могут снова изменить свое произношение и использовать язык как часть своей идентичности. Когда эти подростки вырастут и закончат колледж или найдут работу, они могут снова сменить язык, чтобы звучать более профессионально и соответствовать требованиям своей работы и давлению на рабочем месте, сказал Кон.

«Все языки на протяжении истории меняются по мере того, как поколения растут и движутся по жизни», - сказал Кон.«Пока есть люди, которые живут, дышат и говорят, мы будем изобретать новые слова. Мы собираемся изобретать новые способы речи».

Кон недавно опубликовал исследование в монографии «То, как я общаюсь, меняется, но то, как я говорю, - нет». Исследование проводилось в сотрудничестве с исследователями из Государственного университета Северной Каролины, включая Уолта Вольфрома, Яннеке Ван Хофвегена, Чарли Фарингтона и Дженнифер Ренн.

Подробнее см. Http://pads.dukejournals.org/content/99/1

История Источник:

Материалы предоставлены Государственным университетом Канзаса .Оригинал написан Дженнифер Тидболл. Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *