Как научиться поддерживать людей в трудную минуту?

 

• Что чувствуют люди в трудный момент? 5 стадий переживания горя
• Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?
• Какие ошибки нельзя допускать при поддержке?
• Как подбодрить словами?

«Друзья познаются в беде» – это не просто слова, ведь если с близким человеком случилось несчастье, ему грустно и тревожно, то протянуть руку помощи – ваш долг! Но, к сожалению, мы не всегда знаем, как правильно оказать поддержку другу, этому не учат ни в школах, ни в университетах.

Сегодня мы поговорим о том, что такое горе, как правильно поддержать друга или родственника в трудную минуту и не усугубить его состояние, какие слова найти, чтобы близкому человеку стало легче.

Что чувствуют люди в трудный момент? 5 стадий переживания горя

Современные психологи опираются на исследовательскую теорию американского психиатра Элизабет Кюблер-Росс, которая выделила 5 основных этапов, которые проходят люди, переживая горе.

1. Отрицание. Часто человек, у которого случилось несчастье, не желает в это поверить, его подсознание не воспринимает случившееся, как реально произошедшее событие. Этот этап может продолжаться от минут до недель. Не стоит настаивать на преждевременном осознании проблемы, но и поддерживать иллюзии – тоже не выход. Пока лучше всего просто находиться рядом с близким человеком.

2. Гнев. Самый опасный этап, на котором эмоции имеют сильный отрицательный окрас и способны спровоцировать агрессию как по отношению к самому себе, так и к близкому окружению. Постарайтесь не реагировать на возможные оскорбления и не пугаться вспышек ярости. Помогут успокаивающие прикосновения, объятия и выброс энергии в полезное русло – занятия активным спортом или трудотерапией.

3. Вина. На этом этапе человек обвиняет себя за случившееся, даже если ситуация от него никак не зависела.

   Внимательно выслушайте «обвинительную речь» и попытайтесь логически доказать ее необоснованность.

4. Депрессия. Стадия, на которой человека накрывает апатия, он ощущает явный упадок сил, подавленность и общую усталость. Травмирующее событие осталось позади, но на новую жизнь катастрофически не хватает энергии, обязательные дела выполняются с огромным усилием, а желание общаться отсутствует. Не стоит брать на себя обязанности пострадавшего – это только продлит период депрессии. Нужно попытаться увлечь человека любимым занятием, сходить вместе в музей или кино, отправиться за приятными покупками.

5. Принятие ситуации. Человек со временем приходит в себя, к нему возвращаются эмоции и жажда деятельности, но еще недостаточно самоуверенности, и новую жизнь приходится выстраивать буквально по кирпичику. На этом этапе очень важна поддержка друзей как словами, так и делами. Постарайтесь как можно чаще выражать свою уверенность в его силах, хвалите за малейшие достижения, подбадривайте, если пока у него ничего не получается.

Что сделать, чтобы помочь близкому в трудную минуту?




Желание облегчить состояние человека и помочь ему снять тревогу и напряжение, дать ощущение опоры и тыла – это нормальная человеческая реакция. Что именно вы можете сделать и как поддержать попавшего в трудную ситуацию?

1. Быть рядом. Иногда даже не стоит спрашивать, нужно ли ваше присутствие, а просто приехать.

2. Взять на себя бытовые обязанности в самый острый момент. Часто неотложные дела из-за случившегося остаются без внимания. Приготовить еду, позвонить по телефону, сходить за продуктами – все эти простые действия могут пока быть не под силу человеку, пережившему стресс. Когда пострадавший придет в себя, следует постепенно привлекать его к повседневным делам, чтобы отвлечь от тревожных мыслей.

3. Внимательно выслушать. Даже если вы не можете найти верные слова для поддержки, важно дать возможность выговориться человеку, который попал в беду.

4. Отвлечь. Следует попытаться переключить внимание пострадавшего на какой-то другой момент. Человек в горе может днями прокручивать в голове тягостные мысли, что, несомненно, скажется на состоянии психики, если ничего не предпринимать.

Если вы ощущаете, что ваш близкий не справляется с ситуацией самостоятельно, и ваши действия не помогают, следует задуматься о том, чтобы обратиться за консультацией к профессиональному психологу.

Какие ошибки нельзя допускать при поддержке




В жизни происходят разные ситуации. Иногда даже одно, неосторожно произнесенное слово способно усугубить состояние пострадавшего, подтолкнуть его на непоправимые поступки или стать причиной тревожных мыслей.

Чего нельзя делать при поддержке человека в трудную минуту?

1. Не проявляйте лишнее любопытство, даже если вам очень хочется узнать произошедшее до мельчайших подробностей.

    

2. Не давайте бесполезные советы. Фраза «Тебе нужно прийти в себя» не несет в себе никакого смысла. Помощь должна быть конкретной.

3. Не спрашивайте, нужна ли человеку материальная поддержка. Просто самостоятельно организуйте сбор средств, ведь в трудных ситуациях деньги никогда не лишние.

4. Не умничайте «задним числом». Ваше «Ну вот, я же говорила, не надо было гулять так поздно» – ни к чему не приведет, человек не успокоится, а случившееся уже произошло.

5. Оценки и анализ тоже пока не нужны. Своими восклицаниями «Какой ужас случился!» или «Все мы там будем…» вы только привнесете негатив и безысходность в и без того сложную обстановку.

Как подбодрить словами?







Конечно, фразы не способны заменить объятия, но иногда родные и друзья находятся на расстоянии от нас, и быстро приехать к ним мы не имеем физической возможности.

Или человек находится рядом, но нужных слов поддержки найти не получается, мы теряемся и не способны быстро сориентироваться, что именно сказать, чтобы хоть как-то поддержать человека, попавшего в беду.

ПРИЗНАВАЙТЕ СЛОЖНОСТЬ СИТУАЦИИ:

• «Как тяжело, когда никто тебя не понимает!»

• «Представляю, как тебе сложно найти верное решение!»

ПРИНИМАЙТЕ СИТУАЦИЮ И ЭМОЦИИ:

• «Конечно, ты тревожишься!»

• «Я очень хорошо понимаю, почему ты злой!»

• «Я знаю, как сильно это влияет на настроение».

ОЗВУЧИВАЙТЕ ЧУВСТВА ПОСТРАДАВШЕГО:

• «Я вижу, как тебе плохо».

• «Похоже, ты очень зол».

ГОВОРИТЕ О СВОЕМ ОПЫТЕ:

• «Когда мне пришлось пережить такое, это было очень страшно!»

• «В похожей ситуации мне помог психолог».

• «Когда я переживала развод, очень важна была поддержка мамы».

Тут существует важный момент: не стоит переключать внимание собеседника на свою историю и ее подробности. Нужно четко представлять, как ваш опыт может помочь ему в данной ситуации.

СОЧУВСТВУЙТЕ:

• «Мне очень жаль, что это произошло с тобой».

• «Обидно за тебя, ты такого не заслужила».

ХВАЛИТЕ И БЛАГОДАРИТЕ:

• «Спасибо, что ты со мной поделился своей бедой».

• «Ты очень сильный. Я очень ценю, что ты рассказал мне свою историю».

ПОМОГАЙТЕ:

ПРИЗНАВАЙТЕ РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ СИТУАЦИИ:

Конечно, каждая ситуация индивидуальна. Но, если вы верно выбрали тактику и нашли нужные слова, то человек почувствует вашу поддержку и ему станет значительно легче: снизится уровень тревожности, он начнет делиться своими ощущениями и надеяться на лучшее.

Как правильно поддержать себя и других в тяжелую минуту учат опытные преподаватели на дистанционных курсах по психологии в нашем образовательном центре. Приходите! Вы не только получите новую профессию психолога, но и сможете грамотно оказать поддерживающую терапию нуждающимся людям.

А в заключение хочется сказать, что какой бы тяжкой ни была ситуация, чуткому человеку всегда по силам облегчить душевные страдания ближнего. Даже потерявший родного человека может почувствовать себя лучше, если найти к нему верный подход, обнять и сказать искренние слова поддержки.

12 фраз ободрения в трудную минуту — karpachoff.com

Как поддержать человека, когда у него стресс, неудача, горе или жизненные трудности?

Расскажем, в каких ситуациях и как правильно оказать поддержку. А также о фразах, которые помогут ободрить ребёнка, мужа, жену, друга или коллегу, попавшего в трудную ситуацию.

Как поддержать близкого человека

Когда кому-то нужны слова поддержки от вас, не нужно стараться разделить с человеком чувство паники, грусти и другие негативные эмоции — это только увеличивает уровень кортизола у вашего собеседника. Ваша цель — снизить уровень тревожности и успокоить близкого. 

Главное правило грамотной поддержки — не фокусироваться на ситуации, которая вызывает стресс. Если вы будете «посыпать голову пеплом» и всячески накручивать себя или близкого человека, это точно не улучшит психологическое состояние пострадавшего.

Первое, что стоит сделать — признать эмоции и чувства вашего собеседника, дать понять, что вы  действительно представляете, как ему тяжело и настроены оказать посильную помощь.

При этом очень важно соблюдать баланс между эмоциональной поддержкой и здоровым равнодушием. Если вы слишком глубоко включаетесь в переживания другого человека, есть шанс по-настоящему проникнуться его чувствами и начать испытывать точно такие же негативные эмоции. В этом случае слова поддержки в трудную минуту уже потребуются вам обоим. 

Если с балансом всё хорошо, и вы нащупали правильную тональность — приходит время сказать те самые слова поддержки. Важно, чтобы это не были какие-то общие фразы, цитаты героев из книг и фильмов, сказанные равнодушным голосом с нейтральным выражением лица. Это вряд ли сработает положительно.

Слова поддержки при болезни, стрессе, горе и в любой другой трудной ситуации точно сработают, если вы максимально свяжете свои фразы с человеком, которому нужна помощь, с его жизнью и тем, что происходит с ним в этот самый момент. Поддерживающие фразы должны быть убедительными, личными, успокаивающими. Говорить их нужно мягким, заботливым, но при этом уверенным тоном.

Далее приводим слова, которые действительно помогут утешить и ободрить собеседника в сложной для него ситуации.

Хотите, помочь своему ребёнку легче справляться с самыми разными жизненными ситуациями? Изучите «Полную инструкцию по воспитанию детей до 11 лет».

Слова поддержки в трудную минуту: 12 фраз

Страшно и больно, когда что-то плохое происходит с близким или родным человеком. Часто в такой ситуации мы задаемся вопросом о том, как поддержать человека в трудную минуту. При этом очень важно помнить, что намного тяжелее тому, кто прямо сейчас находится рядом. И ему очень нужно услышать правильные ободряющие слова. 

Чтобы помочь вам поддержать близких, приводим фразы, которые действительно способны принести облегчение в тяжелой ситуации:  

1. «Это ситуация, с которой тебе пришлось столкнуться в твоей жизни. И у тебя есть силы на её преодоление». 

В первые минуты, часы или дни после случившегося человеку действительно важно осознать, что это произошло с ним и найти резервы на преодоление этой преграды.  

Каждый человек встречает на своем жизненном пути определённые испытания, и каждому из нас они даются по силам. Особенно важны слова поддержки больному. Очень часто именно они становятся фундаментом, от которого получается оттолкнуться, чтобы начать спасительный путь к выздоровлению.

Эта фраза может сработать, даже когда нужно сказать слова поддержки при смерти близкого человека. 

2. «А помнишь, как ты поступил в тот раз, и у тебя всё получилось?» 

Когда будете говорить слова поддержки подруге, другу или другому близкому человеку, попробуйте вспомнить прошлый опыт успешного преодоления, возможно, ещё более опасных ситуаций и серьёзных проблем. На первый взгляд это страшно и неприятно, но принятие произошедшего помогает стабилизировать ситуацию.

Этот вариант подходит для людей в зрелом возрасте и представителей старшего поколения, у которых уже есть определённый жизненный опыт и навык объективно взглянуть на происходящее со стороны.  

3. «Не стесняйся просить о помощи — поддержка рядом!»

Под просьбой о помощи стоит понимать формирование искреннего внутреннего намерения и настоящая готовность принять помощь, которая может поступать извне.

И чаще всего помощь действительно приходит от родственнико и друзей, а иногда — от совершенно незнакомых людей. Пережившие нечто подобное в своей жизни, они уже знают не только, как ободрить человека, оказавшегося в беде, но и могут оказать посильную помощь в преодолении трудностей.

Важно, что после формирования запроса о помощи человек в психологическом плане начинает чувствовать себя намного легче. А после озвучивания просьбы и принятия поддержки — его жизнь действительно налаживается.

Так как мужской половине сложнее просить о помощи, советуем после фраз и слов поддержки мужчине добавить несколько комплиментов для поднятия боевого духа и уверенности в себе:«Комплименты мужчине: список из 100 лучших фраз».

4. «У тебя есть возможности решить эту проблему. Просто разреши мне показать тебе их». 

Обычно мы очень хорошо знаем человека, которому оказываем поддержку. Но даже если это не так, многие проблемы носят очень распространённый характер, а пути их решения общеизвестны. 

Если рядом находится спокойный и уверенный человек, который знает решение — это вселяет надежду и настраивает на более позитивный лад. Именно так работают фразы и слова поддержки даже на расстоянии.

5. «Давай вдвоём решим эту проблему, а после этого вместе…»

Это очень мощный призыв к действию, который сразу переключает психику на позитивное мышление. 

В такой ситуации даже решение сложных проблем приобретает статус временной преграды, которую хочется скорее преодолеть, чтобы получить долгожданное позитивное вознаграждение. 

6. «Испытывать трудности — это нормально!»

Очень часто мы сами придумываем для себя какие-то нереальные задачи, чтобы добиться невиданных высот. А после этого сами же обвиняем себя в несостоятельности. 

Постарайтесь напомнить, что человек не становится хуже, если какой-то цели не получилось достичь по той или иной причине. Это никак не повлияет на ваше отношение к нему, ну а вы всегда готовы помочь и будете рядом. 

Часто слова поддержки любимому или любимой нужны потому, что мы не можем найти эту поддержку внутри себя. Часто так происходит из-за слабой эмоциональной связи детей с родителями. Если подозреваете, что с вами или с вашим близким человеком происходит что-то подобное, прочитайте статью «Синдром недолюбленного ребёнка: признаки и негативные последствия».

7. «Ты не один!»

Напомните близкому человеку, что в этом мире ему всегда есть на кого положиться. Есть как минимум один друг, который всегда протянет руку помощи, подскажет, поможет советом и реальными действиями решить возникшую проблему.  

Когда кто-то есть рядом, тяжесть от сложившейся ситуации можно разделить на двоих, и при таком подходе справиться с трудностями намного легче. 

8. «Продолжай двигаться вперед!»

Трудности сбивают с толку даже самых сильных людей. Некоторых из нас они парализуют до такой степени, что мы просто теряем способность принимать элементарные решения.

Если у близкого человека начался сложный период в жизни, напомните ему, что не обязательно решать сразу все проблемы здесь и сейчас. От этого небо не упадёт на землю, а вот нервная система и физическое здоровье могут пострадать. Чтобы выйти из кризиса, достаточно не опускать руки и продолжать двигаться вперед хотя бы маленькими шажками. 

Многие мужчины попадают в трудные ситуации просто потому, что не умеют выражать свои чувства. Если похожая история происходит с вашим партнёром, рекомендуем посмотреть видеоролик «Почему мужчинам сложно понимать свои чувства? Как понять чувства мужчины».

9. «Трудности делают тебя сильнее!»

Когда будете говорить эту фразу, забудьте о менторском тоне. Будьте на одном уровне с собеседником, особенно когда говорите слова поддержки девушке или парню. Высокомерность отталкивает и раздражает. Поэтому говорить стоит максимально спокойным и нейтральным тоном.

Ведь всё, что происходит с нами сегодня, завтра уже станет историей — очередной ступенькой развития на нашем жизненном пути. А также принесёт новый опыт и знания, на которые можно будет опереться при дальнейшем достижении успеха. Каждая трудность, каждая проблема делает нас сильнее и помогает поверить в свои силы.  

10. «Не упускай новые возможности!»

Если жизнь закрывает перед нами одну дверь, скорее всего, где-то рядом открывается другая. Зачастую — с новыми, более интересными возможностями и перспективами. Оставляя в прошлом нечто привычное и хорошо знакомое, мы очень часто приобретаем намного больше. Часто именно такие слова поддержки парню или девушке помогают молодым людям быстрее поверить в себя и свои силы, преодолеть временные сложности.

Самая большая трудность в том, что как только с нами начинает происходить что-то подобное, психика очень сильно сопротивляется переменам и не даёт впустить положительные изменения в свою жизнь. Помогите близкому человеку найти в себе силы оглядеться вокруг и увидеть, что на самом деле всё далеко не так плохо, как кажется на первый взгляд.

11. «Не вини себя!»

В сложившейся ситуации совершенно нормально злиться на самого себя, испытывать раздражение, злость и другие негативные эмоции. И прежде чем человек успокоится, должно пройти какое-то время. Но если погрузиться в это состояние на постоянной основе, рано или поздно такое поведение приведет к саморазрушению и очень серьезным последствиям.

Постарайтесь напомнить, что ваша совместная задача — найти подходящий выход из ситуации, а не поиски виноватых, которые способны завести только в тупик.

12. «Я всегда буду рядом!»

Эти слова оказывают по-настоящему магическое воздействие. Дайте близкому человеку понять, что вы всегда готовы выслушать и поддержать его в трудную минуту. Эта фраза способна стать настоящей опорой, фундаментом решения возникшей проблемы. Чтобы это произошло, просто выслушайте и разделите чувства другого. 

На первый взгляд может показаться, что помочь другому человеку очень просто: «Чужую беду руками разведу!» На самом деле когда кто-то даже очень близкий и родной испытывает сильные негативные переживания, мы стараемся отгородиться от него на подсознательном уровне.

Попробуйте поддержать человека, который болеет, словами, сочувствующим взглядом, тёплым прикосновением. Вряд ли вы найдете другой, более действенный способ искренне посочувствовать кому-то в такой ситуации. 

К сожалению, очень часто для многих из нас даже обычная поддержка на словах становится непосильным испытанием. Ну а если вы всё-таки чувствуете, что готовы и хотите научиться протягивать руку помощи своим близким, начните с фраз, перечисленных в этой статье. Они помогут укрепить связь между вами и близким человеком, который достоин лучших слов поддержки прямо здесь и прямо сейчас.  

Изображения взяты из источников: pexels.com.

12 способов поддержать друга в трудную минуту

Отношения

Лучше слушать, чем давать советы.

по Carolyn Steber и Mackenzie Sylvester

Обновлено: 28 апреля, 2022

Первоначально: Feb. 22, 2020

FORILYSTORTORM/ETALTY/29.

66 FORTOSTORM/ETELTY/26266. Может быть сложно точно знать, что делать, когда друг переживает кризис. Независимо от того, переживают ли они расставание, смерть в семье, проблемы со здоровьем или что-то еще, вы должны оказать им максимальную поддержку. Но правильные слова не всегда приходят на ум. Даже когда вы пытаетесь помочь, может показаться, что вы все делаете неправильно.

Важно не осуждать себя за то, что вы не знаете, что сказать в такие моменты. «Часто это может показаться пугающим или неудобным», — рассказывает Bustle Элли Фридманн, LCSW, лицензированный клинический социальный работник и терапевт. По словам Фридмана, люди могут изолировать себя в трудные времена или вести себя не так, как вы предполагали, что еще больше усложняет проблему.

«Когда пытаешься помочь другу, важно встретить этого друга там, где [он] находится», — говорит Фридманн. «Возможно, вы хотите решить проблему или хотите, чтобы негативные чувства вашего друга ушли, но если [они] не готовы, ваши усилия могут показаться нападками или увольнением, а не поддержкой».

Вот как поддержать друга в трудную минуту, по мнению экспертов.

1

Предложение провести время

Shutterstock

Если вы не знаете, что делать или говорить, начните с общения. «Просто быть там, не ожидая и не отвлекаясь, много значит», — говорит Bustle преподобная Конни Л. Хабаш, Массачусетс, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Многие люди не тратят время на то, чтобы просто побыть друг с другом, даже если это просто совместное мытье посуды, прогулка или отдых на диване».

Это так просто, но так эффективно. Уделите им свое внимание, говорит Хабаш, и они почувствуют, что их ценят, любят и о них заботятся.

2

Будь там и слушай

Если вы пытаетесь дать совет, а ничего не получается, это нормально. «Когда кто-то, кого мы любим, переживает боль и горе, мы чувствуем давление, чтобы сказать что-то, придумать способ заставить его чувствовать себя лучше», — говорит Хабаш. Но часто лучше просто слушать и позволить им выразить себя.

«Они должны знать, что вы можете терпеть их боль и что кто-то понимает, через что они проходят», — говорит Хабаш.

3

Сохраните совет на потом

Точно так же сопротивляйтесь желанию дать совет или найти решение их проблем, говорит Фридманн, если они этого не хотят.

«Сначала выслушайте, с любопытством и без суждений», — предлагает она. «Неудобно сидеть с негативными эмоциями людей, но, предлагая решения без просьбы, часто может показаться, что вы игнорируете [их] чувства, а не создаете пространство для них, чтобы они могли испытать то, что причиняет им боль».

Не говоря уже о том, что такие вещи, как расставание и смерть, не могут быть исправлены. «Показывая, что мы достаточно заботливы, чтобы слушать без повестки дня, — говорит Фридманн, — мы можем поддержать друзей, переживающих этот опыт».

4

Подтвердите их чувства

Один из способов ответить, не давая совета, — это подтвердить свои чувства. Если они рассказывают вам о своей проблеме и говорят, что боятся, говорит Фридманн, попробуйте ответить: «Это так тяжело и страшно. Это имеет большой смысл, почему вы так себя чувствуете, учитывая то, что происходит. Я здесь, чтобы выслушать». .»

Есть множество способов лучше слушать своего друга. Попробуйте отразить то, что было сказано, предлагая краткий обзор того, что они уже поделились, естественным образом. «Размышление и подведение итогов помогают передать вашему другу, что вы слушаете и слышите то, что [они] говорят», — говорит Фридманн.

5

Избегайте использования клише

Shutterstock

Существует множество советов, которые звучат хорошо, но на самом деле не очень полезны, поэтому часто лучше просто сказать: «Я не знаю». что сказать», если вы в растерянности, рассказывает Bustle Салина Шмидгалл, M.Ed, PLPC, NCC, национальный сертифицированный консультант.

Это освежает и лучше, чем прибегать к избитым клише типа «В море много рыбы» или «Все будет хорошо», — говорит Шмидгалл.

6

Выполняйте поручения для них

Если ваш друг занят преодолением кризиса, предложение помочь с его повседневными делами может стать огромным облегчением.

«Стирка или поход в продуктовый магазин за [ними] может снять их стресс и облегчить решение их проблем», — говорит Хабаш. «Это также покажет, насколько вы заботитесь о них». Отправьте быстрое сообщение и узнайте, не нужно ли им что-нибудь, или выберите время, чтобы зайти и купить несколько продуктов. Это хороший способ проявить заботу.

7

Спросите, как вы можете помочь

Если вы не знаете, как поддержать друга, спросите, что он предпочитает.

«Часто, когда мы помогаем другу, который переживает кризис […], мы склонны заботиться и поддерживать его таким образом, мы хотели бы, чтобы о нас заботились и поддерживали», — доктор Холли Н. Сойер. , PhD, MS, LPC, NCC, CAADC, лицензированный психотерапевт Life First Therapy, LLC, рассказывает Bustle. Но они могут хотеть совсем другого.

В то время как вам, возможно, нужно выговориться и выплакаться, они могут хотеть немного побыть в одиночестве или наоборот. Сосредоточьтесь на том, кем является ваш друг как личность, и реагируйте на него. Если они не уверены, что им нужно, лучше не заставлять их что-то делать, даже если кажется, что это поможет. Достаточно быть там, говорит Сойер.

8

Продолжайте проверять

Если вы ничего не слышали от своего друга, не стесняйтесь отправить текстовое сообщение, чтобы узнать, как у него дела. И продолжайте делать это, возможно, даже дольше, чем кажется необходимым.

«Мы не должны бояться связаться с нашим другом и просто спросить, хочет ли он поговорить об этом или нет», — говорит Вики Смит, LPC, лицензированный профессиональный консультант и психотерапевт. По словам Смита, иногда людям нужно месяцами говорить о своих чувствах.

Но не заставляйте их говорить, если они не хотят. «Если мы нажимаем, человек прячется в панцире, как черепаха, или огрызается на нас, чтобы мы отступили», — говорит Смит. «Это просто сигнал о том, что они не готовы. Но не повредит продолжать показывать им, что вы рядом, когда они будут готовы».

9

Задавайте открытые вопросы

MStudioImages/E+/Getty Images

Еще один способ узнать, что им нужно, — это задавать открытые вопросы, говорит Фридманн. Это создаст пространство для того, чтобы они могли поделиться своими чувствами и дать вам знать, что им нужно.

Также может быть утешительно, если они не возражают, использовать невербальный язык тела во время разговора, чтобы выразить заботу, говорит Фридманн. Подумайте о том, чтобы положить руку ему на плечо, обнять его или сесть рядом с ним на диван.

10

Береги себя

Есть много приятных вещей, которые можно сделать для друга, переживающего трудные времена. Однако иногда это приводит к тому, что вы пренебрегаете собственными потребностями, что никому не помогает.

«Это может показаться нелогичным, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, но он должен знать, что с вами все в порядке», — говорит Bustle Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S, лицензированный брачный и семейный терапевт. Как она отмечает, когда вы находитесь в самолете, вам говорят в экстренной ситуации надеть собственную кислородную маску на 9 часов.0008 до помогая другим. «Когда кто-то, о ком вы заботитесь, борется, забота о себе позволяет человеку, который борется, добиться наилучшего, а это то, что ему нужно», — говорит Ричардсон.

11

Оставьте место для радости

В зависимости от ситуации, в которой находится ваш друг, необязательно быть серьезной 24/7. Иногда небольшое беззаботное отвлечение — это все, что нужно человеку, чтобы поднять себе настроение, хотя бы на мгновение.

«Даже в самые темные времена есть возможности для смеха и света», — говорит Ричардсон. «Рассказать анекдот или пошутить иногда — это нормально. Если ваш друг не готов смеяться, ничего страшного — он просто еще не готов». Важно то, что вы рядом с ними, и в конце концов вы заставите их улыбнуться.

12

Двигайтесь вместе с ними

Вы когда-нибудь ходили на одну из тех «прогулок для душевного здоровья», которые так любит TikTok («маленькая глупая прогулка ради моего глупого психического здоровья»)? Если вы потратите секунду, чтобы выйти на улицу и проветрить голову, это может творить чудеса с психикой.

«Когда кто-то страдает, может быть важно подвигаться и подышать воздухом, — говорит Ричардсон. «Предложите пойти с ними на прогулку или даже в долгую поездку. Свежий воздух и солнечный свет могут быть мощным напоминанием о жизни, особенно если вы можете выбраться на природу». Если они чувствуют себя очень подавленными, ваш друг может не захотеть инициировать прогулку или поездку — вот почему важно иметь поддерживающего друга (он же вас), который может помочь мотивировать их встать и пойти.

Нет правильного ответа, когда речь идет о помощи другу в кризисной ситуации. Но вы, безусловно, можете показать, насколько вы заботитесь о них, найдя способы быть рядом с ними.

Эксперты:

Элли Фридманн, LCSW , Лицензированный клинический социальный работник и терапевт

Rev. Connie L. Habash, MA, LMFT , Licensed Brange и Family Therapist Therapist

, Licensed Brang , M.Ed, PLPC, NCC , национальный сертифицированный консультант

Доктор Холли Н. Сойер, PhD, MS, LPC, NCC, CAADC , лицензированный психотерапевт Life First Therapy, LLC

Вики Смит, LPC , лицензированный профессиональный консультант и психотерапевт

Николь Ричардсон, LPC-S, LMFT-S , лицензированный брачный и семейный терапевт

Первоначально эта статья была опубликована 9 февраля

. , 2020

Как поддержать борющегося друга

Нужно знать

Ваш друг опустошен. Она только что потеряла работу и, похоже, вот-вот расплачется посреди оживленной кофейни. Вы не знаете, что делать. Ты хочешь помочь ей, но что ты скажешь в этой ужасной ситуации? Как вы поможете ей почувствовать себя лучше прямо сейчас и как вы можете помочь ей пережить трудные времена?

Мы все оказывались в подобных ситуациях, больших и малых, а также во всем, что между ними: от друга, сжигающего еду на званом ужине, до борьбы с потерей любимого человека; от опоздания на автобус на работу до разрыва брака. Здравый смысл подсказывает, что общая проблема — это половинчатая проблема. Мы очень хотим помочь, но у нас не хватает ни слов, ни тактики. Возможно, в такие моменты вы чувствовали себя застывшими, парализованными мыслью о том, что все, что вы говорите или делаете, может быть немного неловким или даже усугубить ситуацию.

Оказывать поддержку нелегко

Исследования показывают, что многие люди на самом деле не знают, что лучше всего помогает их друзьям. Более того, поддержка, которую мы оказываем, например, советы, часто оказывается неэффективной. Часть проблемы заключается в том, что существует очень много возможных способов вмешательства. Исследование методов, которые люди использовали для управления эмоциями своих друзей, выявило 378 различных стратегий, в том числе предоставление другому человеку возможности выплеснуть свои эмоции, глупое поведение, чтобы рассмешить другого человека, и помощь в рационализации решений другого человека. Учитывая такое большое разнообразие стратегий, неудивительно, что решение, что делать, когда ваш друг плачет, может быть немного ошеломляющим.

Оказание поддержки — это навык, которому можно научиться

Хорошая новость заключается в том, что вы можете изучить основанные на фактических данных стратегии поддержки, которые помогут вам оказывать более эффективную поддержку своим друзьям. Более того, поддержка друзей полезна как для них, так и для вас. Получение социальной поддержки от друзей имеет свои преимущества: в целом люди, которых поддерживают, как правило, более психически и физически здоровы. Это может быть связано с тем, что поддержка наших друзей и семьи является сильным буфером против стресса, вызванного трудными временами. Предоставление социальной поддержки друзьям также имеет свои преимущества: когда мы поддерживаем другого человека, это помогает укрепить наши отношения с этим человеком и заставляет нас чувствовать себя лучше (причем преимущества становятся еще больше, когда мы чувствуем, что сделали доброе дело). помощь в работе).

В этом Руководстве я познакомлю вас с пятью стратегиями, которые помогут вам оказывать более эффективную эмоциональную поддержку тем, кто испытывает трудности. Для каждой стратегии я приведу пример, чтобы помочь вам увидеть, как это может выглядеть на практике. Эти пять стратегий широко применимы, но позже в Руководстве я также расскажу о некоторых предостережениях, о которых следует помнить.

Что делать

Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга

Ваш друг Алекс пишет вам, расстроенный тем, что он получил четверку в колледже. Ваш первый порыв — проигнорировать сообщение — вы думаете, что Алекс слишком остро реагирует. Он может справиться с этим несобытием самостоятельно, и вы не понимаете, почему он так расстроен. Через некоторое время вы решите, что должны ответить. Ты пишешь: «Все будет хорошо, я не знаю, почему ты волнуешься! Получить четверку — это неплохо, а не конец света».

Когда мы думаем, что кто-то катастрофизирует что-то, что (для нас) не имеет большого значения, может возникнуть соблазн проигнорировать их, преуменьшить или пренебрежительно относиться к ним, но это будет ошибкой и, скорее всего, плохо кончится. Как бы вы ни относились к дилемме вашего друга, важно реагировать на его просьбы и расставлять приоритеты, пытаясь понять, что он чувствует. Некоторые исследования показывают, что поддержка полезна только тогда, когда мы реагируем таким образом. Более того, будучи реагировать на других людей — пытаться понять их, ценить их мнение и способности и давать им почувствовать заботу — это краеугольный камень хороших отношений.

Итак, в приведенном выше сценарии с Алексом вы можете отправить более вдумчивый ответ, показывая, что вы пытаетесь понять, что он чувствует: «Я понимаю, почему ты расстроен, это отстой. Я знаю, что вы трудолюбивый и умный человек, и держу пари, что в следующий раз вы сможете получить пятерку.»

В долгосрочной перспективе способ работать над тем, чтобы стать более отзывчивым и менее пренебрежительным, — это ставить сострадательные цели. . Они включают в себя сосредоточение внимания на поддержке других, конструктивное взаимодействие и понимание слабостей других. В исследовании со студентами колледжей люди, которые сообщали, что ставили цели, которые были более сострадательными и менее эгоистичными, имели соседей по комнате, которые чувствовали их большую поддержку. Развитие сострадательного мышления является полезным фоном для всех оставшихся шагов в этом Руководстве.

Задавайте вопросы и внимательно слушайте

Вы пьете кофе со своим другом Джейми, который только что сильно поссорился со своим партнером. Ваша рефлекторная реакция состоит в том, чтобы подумать про себя: «О нет, только не очередной аргумент», сделать вывод, что Джейми готов разорвать отношения (в конце концов, именно так бы вы себя чувствовали на его месте) и показать ему, что вы на его стороне. Вы склонны прямо сказать Джейми, что понимаете, почему он сердится, и что вы согласны, что, возможно, пора отпустить девятку.0009 отношения идут.

Точно так же, как неразумно преуменьшать проблему друга, так же и пытаться слишком быстро сопереживать, в том числе давать быстрые советы. Хотя этот порыв понятен и вполне нормальен, он также может пойти не так. Хотя мы склонны считать, что можем сказать, как думают другие люди, используя нашу эмпатию, исследования показали, что на самом деле мы очень плохо воспринимаем точку зрения других людей. В одном исследовании, проведенном Талем Эялем из Университета Бен-Гуриона в Негеве, исследователи просили людей поставить себя на место другого в 25 различных контекстах, в том числе узнать мнение других людей о фильмах, о деятельности, о социальных проблемах и даже о том, шутки были смешными. Во всех этих экспериментах попытки взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека не срабатывали, а иногда даже приводили к обратным результатам.

Так как же лучше поступить в этой ситуации? В исследовании, проведенном Эяль и ее коллегами, прямой вопрос был единственной вещью, которая помогала одному человеку понять, что чувствует другой человек. Это говорит о том, что в приведенном выше сценарии было бы лучше замедлить и начать с , напрямую спрашивая , как себя чувствует Джейми, а не думать о том, как бы вы себя чувствовали в подобной ситуации. Короче говоря, мы не так хорошо, как мы думаем, интуитивно чувствуем чувства других людей, и лучше задавать вопросы и слушайте ответы.

Умение слушать также может быть проблемой, но опять же, есть психологические исследования, которые могут помочь. Чтобы быть более эффективным слушателем, вы можете начать с двух простых приемов. Во-первых, будьте внимательны к другому человеку и сигнализируйте, что вы внимательно слушаете, используя невербальные сигналы (такие как кивание и улыбка) и короткие фразы (такие как «Мммм» или «О, правда?») Во-вторых, обеспечивают «Направляющие» вопросы , которые помогают вашему другу более подробно рассказать о своей истории или своих чувствах, например: «И что произошло дальше?» или «Как вы себя чувствовали после этого?» Это может помочь ему почувствовать поддержку и внимание. Эти навыки могут казаться самоочевидными, но о них особенно легко забыть в тот момент, когда мы отвлекаемся на наши телефоны или склонны подгонять наших друзей, чтобы добраться до сути их историй.

Родственный метод, который стоит попробовать, — это активное слушание , который обычно используется терапевтами и относительно прост в применении. Одна из форм активного слушания включает в себя перефразирование того, что ваш друг говорит своими словами, что может помочь ему почувствовать себя лучше. Например, ваш друг может потратить некоторое время, объясняя серию стрессовых событий в течение недели, описывая ссоры с супругом, растущую рабочую нагрузку и некоторые беспокойства по поводу долга, и вы можете перефразировать, сказав, что это звучит так, как будто они оба перегружены дома. а сейчас на работе.

Окажите сначала эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку

Ваша подруга Кейси приходит к вам расстроенная тем, что потеряла крупного клиента на работе. Вы хотите сразу приступить к делу и помочь Кейси думать о вещах более позитивно. Вы знаете, что этот клиент отнимал у Кейси много времени. Итак, теперь, когда клиент выпал из поля зрения, Кейси может меньше работать сверхурочно и уделять больше времени новым интересным клиентам. Такой вид рефрейминга, вероятно, поможет Кейси в долгосрочной перспективе, но это не лучшее место для начала вашей поддержки.

В отличие от преуменьшения проблемы друга — первой ловушки, о которой я упоминал выше, — помощь другу увидеть ситуацию в позитивном свете (известная как рефрейминг) является поддерживающей стратегией. Однако важно, чтобы вы не прыгали прямо к нему. В случае с Кейси было бы лучше начать с подтверждения своих чувств, что является формой эмоциональной поддержки. Кейси пришла к вам в ужасном настроении, и, если сразу перейти к обсуждению положительной стороны, у нее может возникнуть ощущение, что вы ее не понимаете. Это не означает, что вам вообще не нужно было пытаться найти утешение для Кейси, но вместо того, чтобы начинать с этого, лучше поддержать и утешить Кейси, когда она рассказывала о ситуации. Как только вы показали, что понимаете, что она чувствует, вы могли бы помочь ей найти светлую сторону, что является формой когнитивной поддержки в том смысле, что вы помогаете своему другу думать по-другому.

Важно оказывать как эмоциональную, так и когнитивную поддержку, потому что, хотя люди предпочитают получать и оказывать эмоциональную поддержку (и избегать когнитивной поддержки), сама по себе эмоциональная поддержка часто неэффективна для улучшения самочувствия людей в долгосрочной перспективе. Используя сначала эмоциональную поддержку, а затем когнитивную поддержку, люди чувствуют себя лучше, пожиная плоды обоих подходов.

Еще одна проблема, связанная с когнитивной поддержкой, заключается в том, чтобы убедиться, что рефрейминг, который вы предлагаете, не приведет к обесцениванию или преуменьшению чувств вашего друга. Разделяющую линию здесь может быть трудно провести. Ключ в том, чтобы убедиться, что ваш рефрейминг не сводит на нет чувства вашего друга, что первоначальная ситуация расстроила его. Вместо этого сфокусируйте свое переосмысление на неожиданных преимуществах, которые еще не рассматривались, или на будущих возможностях преодоления первоначальной проблемы. В примере с Кейси цель состоит не в том, чтобы убедить ее в том, что потерять клиента не так уж тяжело, а скорее в том, чтобы помочь ей найти другие аспекты ситуации, которые могли бы смягчить этот удар.

В более общем плане, принятие подхода «один-два удара», всегда начинающегося с проверки, вероятно, поможет решить эту проблему: если вы начнете с точки зрения проверки, для вас станет более очевидным, когда рефреймы, которые вы предоставляете, противоречат этому. Проверка.

Не бери на себя ответственность

У твоего друга Джея ужасный начальник. Джей какое-то время пытался справиться с этим, и они постоянно были недовольны. Вы думаете, что Джей должен уйти и найти другую работу с лучшим наставником, и вы говорите им об этом.

Хотя у вас были благие намерения, было бы ошибкой прямо сказать Джею, чтобы он ушел. Очень прямая и очевидная помощь иногда может заставить людей чувствовать себя беспомощными. Согласно исследованиям, люди, которые получали очевидную и видимую социальную поддержку, а не тонкую, невидимую социальную поддержку, чувствовали больший стресс в связи с предстоящим негативным событием. Если ваша поддержка слишком директивна и берет на себя ответственность, это может заставить вашего друга почувствовать, что он не в состоянии справиться со своими проблемами самостоятельно, как ребенок, которому нужна помощь родителей, чтобы справиться со своими проблемами.

Вместо этого было бы лучше спросить Джея, чего они хотят и как они могли бы изменить эту ситуацию, а затем выслушать, как они один за другим обсуждают свои варианты. При этом вы даете Джею возможность самостоятельно взять ситуацию под контроль. Ваша цель должна состоять в том, чтобы облегчить выбор другого человека, а не доминировать над ним. Это поможет им организовать свои мысли и прийти к некоторым решениям, не чувствуя, что вы сделали это за них.

Избегайте совместного общения

Ваш сосед по дому Джордан звонит вам, чтобы пожаловаться на вашего другого соседа по дому Кирби. Кирби не выполняет свою часть работы по дому, а терпение Джордана на исходе. Вас тоже раздражает Кирби, и через некоторое время вы понимаете, что вы с Джорданом ходили туда-сюда, жалуясь на Кирби 10 минут, , и теперь вы оба очень расстроены.

Сочувствие к дилемме друга и совместное излияние могут показаться поддерживающей стратегией, которая показывает, что вы оба находитесь в одной лодке и готовы подробно обсудить это. Однако такой подход может зайти слишком далеко. В приведенном выше сценарии это, вероятно, втянет вас и Джордана в нисходящую спираль негатива.

Хотя я уже говорил о том, как обсуждение проблем с друзьями может помочь, если довести это до крайности, это может стать проблемой, называемой со-руминацией. Это включает в себя чрезмерное обсуждение проблем с другими людьми и постоянное совместное обсуждение этих проблем без поиска решений. Такое поведение приводит к тому, что оба человека чувствуют себя хуже, а совместное размышление связано с усилением тревоги и депрессии с течением времени.

Как остановить эту нисходящую спираль? Хорошая новость заключается в том, что, по мнению исследователей, простое знание того, что со-руминация существует, может помочь людям избежать такого рода негативных спиралей, хотя это еще не изучалось напрямую в исследовании. Итак, начните с наблюдения. В приведенном выше сценарии, как только вы определили вентиляционную спираль, вы могли указать на нее Джордану. Отвлечение может прервать это чувство застревания в проблеме, поэтому затем вы и Джордан могли бы договориться прекратить обсуждение на несколько часов и заняться чем-то, что отвлечет вас обоих, прежде чем вернуться, чтобы выяснить, как решить проблему. . В этот момент вы могли бы подумать о том, чтобы применить паттерн «подтвердить и переосмыслить», о котором я упоминал ранее (подтверждая такой подход, есть свидетельства того, что переосмысление может прервать спираль размышлений).

Ключевые моменты – Как поддержать друга, испытывающего трудности

1. Поддерживать нелегко . Многие люди изо всех сил пытаются понять, что нужно сказать или сделать, чтобы помочь.
2. Оказание поддержки — это навык, которому можно научиться . Существуют стратегии, основанные на фактических данных, которые вы можете использовать. Более того, предоставление правильной поддержки полезно как для ваших друзей, так и для вас.
3. Не поддавайтесь желанию преуменьшить проблемы вашего друга . Вместо этого старайтесь проявлять сострадание и реагировать на то, что чувствует ваш друг.
4. Задавайте вопросы и внимательно слушайте . Большинство из нас не так хороши в эмпатии, как мы думаем, поэтому узнайте, что чувствует ваш друг, и покажите, что вы обращаете на него внимание.
5. Сначала окажите эмоциональную поддержку, затем когнитивную поддержку . Подтвердите чувства вашего друга и только после этого помогите ему увидеть вещи в более позитивном свете.
6. Не брать плату . Избегайте директивности в отношении своих мнений; вместо этого предложите своему другу предложить возможные решения, чтобы он чувствовал, что контролирует проблему.
7. Избегайте одновременной вентиляции . Зацикливание на проблемах с вашим другом без поиска решения известно как совместное размышление. Используйте отвлечение, чтобы вырваться из этих негативных спиралей.

Узнать больше

Индивидуальная поддержка

Не все стратегии поддержки будут работать одинаково для всех людей, культур и ситуаций. Теперь, когда у нас есть хорошая информация о том, что работает в целом, исследователи начинают исследовать, как оптимальный способ оказания поддержки может варьироваться в зависимости от кто , где и когда ситуации. Вот некоторые из наиболее важных результатов на сегодняшний день:

Кто: значимым фактором является личность человека, которому оказывается поддержка, и, в частности, его самооценка. В ходе серии исследований Дениз Мариголд из Университета Ватерлоо и ее коллеги обнаружили, что люди с более низкой самооценкой получают меньше пользы от рефрейминга и других форм когнитивной социальной поддержки. Как я уже говорил в разделе «Что делать» выше, это тот вид поддержки, который включает в себя позитивное переосмысление опыта друга (например, «Это ужасное собеседование было хорошей практикой для работы, которая вам будет интересна в будущем»). Люди с более низкой самооценкой обнаружили, что эта рефрейминговая когнитивная поддержка менее полезна, а люди, которые оказывали поддержку, хуже относились к взаимодействию, себе и своей дружбе в целом. Однако люди с более низкой самооценкой реагировали на эмоциональную поддержку, которая подтверждала их личный опыт. Эти результаты показывают, насколько важно тщательно обдумывать личность вашего друга и его предпочтения, когда вы оказываете поддержку.

Где: другое исследование изучало роль культуры в эффективной поддержке. Например, в то время как большая часть исследований, которые я обсуждал до сих пор, сосредоточена на участниках из Европы или Соединенных Штатов, межкультурные исследования продемонстрировали различную динамику среди азиатских и азиатских американцев. Люди с таким прошлым, как правило, требуют меньше поддержки, чем европейцы и американцы, потому что они боятся, что слишком большая просьба о поддержке обострит их отношения. Возможно, в результате всякий раз, когда людям азиатского и азиатского происхождения приходится просить о социальной поддержке, они, как правило, находят это менее полезным, чем любая незапрошенная поддержка, которую они получают. Это говорит о том, что, оказывая поддержку азиатам и американцам азиатского происхождения, возможно, было бы лучше предлагать поддержку более тонко, не дожидаясь подсказок.

Кроме того, исследования показали, что социальная поддержка может быть более эффективной в некоторых культурах, в зависимости от ценностей людей. Например, исследование, изучающее латиноамериканскую культуру в США, показало, что она характеризуется семейностью , которая ценит положительные эмоции, легкодоступную социальную поддержку со стороны семьи и чувство общей ответственности среди членов сообщества. Среди участников-латиноамериканцев, но не участников из Европы или Азии, те люди, которые более решительно поддерживали семейность, как правило, пользовались большей социальной поддержкой и лучшими отношениями. Связанные исследования показывают, что, в частности, среди латиноамериканцев поддержка семейных отношений связана с получением большей пользы для здоровья от социальной поддержки. В совокупности эта работа предполагает, что оказание эффективной поддержки может быть особенно важным в латиноамериканских сообществах, которые решительно поддерживают семейные отношения.

Когда: роль ситуации в обеспечении социальной поддержки является еще одним направлением исследований. Одно ключевое различие заключается в том, предоставляется ли поддержка онлайн (например, через социальные сети или сообщения) или лично. Несмотря на проблемы, связанные с онлайн-взаимодействием, исследования молодых людей показали, что онлайн-поддержка может быть полезной, особенно для тех, у кого меньше личной поддержки. Действительно, исследования с молодыми людьми показали, что поддержка, полученная в цифровом виде (например, посредством сообщений и видеозвонков), была столь же полезной, как и поддержка лицом к лицу. Существует некоторый скептицизм в отношении преимуществ цифровой социальной поддержки, но это исследование показывает, что это может быть многообещающим направлением, по крайней мере, для молодежи. Неясно, насколько хорошо такие исследования будут обобщать все возрастные группы, но они указывают на то, что если предложение цифровой поддержки является доступным вариантом (как это часто бывает), то его стоит использовать. Многие из стратегий, обсуждаемых в этом Руководстве, в равной степени применимы в цифровой среде и могут использоваться для поддержки друзей издалека.

Ссылки и книги

В этом руководстве New York Times обозреватель Тара Паркер-Поуп обсуждает исследования о том, как стать лучшим другом, в том числе о том, как сохранить дружбу, как слушать более эффективно и как иметь лучшие аргументы.

В подкасте по психологии, который ведет когнитивист Скотт Барри Кауфман, есть несколько эпизодов, которые помогут стать лучшими друзьями, в том числе один о развитии эмоциональных навыков с Марком Брэкеттом из Йельского центра эмоционального интеллекта, а другой о построении позитивных отношений. с социальным психологом Сарой Альго.

В подкасте «На десять процентов счастливее», который ведет журналист Дэн Харрис, также есть несколько важных эпизодов, в том числе один о том, как заводить и поддерживать друзей, с эволюционным психологом Робином Данбаром из Оксфордского университета, а другой, который доказывает доброту, с Дачером Келтнер из Большого научного центра Калифорнийского университета в Беркли.