Почему жена не хочет близости с мужем после 50 лет: Что происходит с сексуальностью в зрелом возрасте — Сноб

Почему жена не хочет близости с мужем после 50 лет: Что происходит с сексуальностью в зрелом возрасте — Сноб

Содержание

Что происходит с сексуальностью в зрелом возрасте — Сноб

Фото: Charles/Unsplash

«В Советском союзе был секс. Мы вовсе не асексуальная нация»

Почти треть россиян в возрасте от 65 до 69 лет занимаются сексом, в 70–74 интимная жизнь сохраняется у 16 процентов, до 79 лет — у 6 процентов.

Дмитрий Рогозин, социолог, директор Центра методологии федеративных исследований РАНХиГС

Я работал во многих проектах, связанных со старением, провел множество личных стандартизированных интервью. В ситуации с людьми старшего возраста тема задавалась госпрограммами: счастливое старение и субъективное благополучие. Обычно люди отвечали на вопросы без особого интереса. Но когда речь заходила о сексуальной жизни, интимных вещах (через вопросы о детях и об абортах: хотя это и травматичный опыт, он не воспринимается старшим поколением чем-то из ряда вон выходящим), я понимал, что мнение о нас как о суперасексуальной нации сильно предвзято.

Однажды мы с коллегой пришли интервьюировать одну московскую пару: муж, 101 год, лежачий, и жена, за 90, ухаживает за ним. Я беседую с женщиной, моя коллега в соседней комнате — с ее мужем. И тут я слышу голос мужчины: «Какая же ты хорошая! Эх, мне бы лет 15 скинуть! Дай я хоть тебя обниму!» Тут же, конечно, вступает его жена: «Ах ты, старый дурак!» — и начинается скандал. 

Еще случай. Как-то я пришел интервьюировать женщину лет 80, самую обычную, асексуального типажа, который часто демонстрируется в фильмах. Звоню в квартиру раз, другой — тишина. Стал стучаться. В конце концов дверь открывает мужчина в трусах, а женщина из комнаты выглядывает. Я сразу стушевался, а он говорит: «Заходите, раз пришли». В итоге провел у них часа три: мы пили шампанское, ели торт, разговаривали. И все это время я видел перед собой 80-летнюю женщину, которая была красива до невероятности и очень сексуальна, у нее сияли глаза.

Еще у нас был проект с пожилыми балеринами. Это глубоко больные женщины, потому что профессиональный спорт ломает. Но они умеют слышать и любить свое тело — это самое важное в старении. В этом смысле также есть чему поучиться у гомосексуальных пар: когда идентичность строится через сексуальность и рассмотрение своей сексуальности не ставится в дальний угол, в старости все хорошо.

Также важно уметь говорить о сексе. Мы не только со стариками, но и со своими детьми стесняемся об этом разговаривать. Но можно говорить не напрямую. Секс начинается с гигиены. Самая большая проблема стариков в том, что они редко моются, им сложно делать это без помощи, и они стыдятся ее просить. Переоборудуйте ванную комнату, чтобы человеку было удобно мыться самостоятельно. Он будет ухаживать за собой — и это первый шаг к тому, чтобы не стесняться своего тела и начать его любить. Все остальное придет само.

«Заниматься сексом не стыдно в любом возрасте»

В 45–55 лет женщины проходят через климакс, которому часто сопутствуют неприятные симптомы вроде «приливов», головокружения и слабости. Из-за снижения эстрогена в организме многие отмечают снижение либидо и сухость влагалища. В этот период женщины очень уязвимы, а отсутствие культуры секса, сведение его исключительно к пенисно-вагинальному контакту и стереотип о том, что климакс — закат жизни, добавляют им комплексов.

 

Оксана Бачинская, клинический психолог, сексолог, эксперт тренинг-центра «Секс.РФ»

Я работаю с женщинами, которые по разным причинам остались без сексуального партнера в постклимактерическом периоде. Эмоции, которые переживает каждая из них, во многом похожи. В первую очередь это жгучее чувство стыда. Женщина в 60 лет считает, что ей уже поздно заниматься сексом, она стыдится своих потребностей, не принимает свое тело и считает, что на нее никто не посмотрит. У этих женщин неврозы и куча зажимов — в первую очередь, запрет на самостоятельный контакт с собственным телом. Я часто слышу от них: «Единственное, что может доставить мне удовольствие, — пенис моего партнера». Если партнера нет или он уже не может заниматься сексом, ее удовольствие перестает существовать. К счастью, женщины потихоньку начинают признавать за собой право на какие-то альтернативные виды сексуального удовольствия.

С возрастом у женщин появляются физиологические особенности, снижающие качество секса. Самая частая проблема — сухость влагалища. Расскажу две истории. 

В свое время у меня был интим-магазин, и как-то туда пришла семейная пара в возрасте 60+ — активный мужчина и несколько скованная женщина. Пока мужчина рассматривал белье, женщина спросила, есть ли у меня средство от сухости в интимной зоне. Я предложила ей специальный крем. Меньше чем через неделю она вернулась и сказала, что хочет купить его весь. Я удивилась, а она говорит: «Мы всю жизнь занимались сексом, используя детский крем “Тик-так”, а тут…»

Вторая история такая:

Однажды ко мне в магазинчик пришла бабушка — в платочке, пальто, с палочкой — и говорит: «Здравствуйте, мне нужен мастурбатор с подогревом». Я человек широких взглядов, но все же удивилась. Сказала, что на данный момент его в продаже нет, но можно заказать. Она пообещала прийти в следующий раз. Затем бабушка подошла к витрине с реалистичными образцами половых органов и, нежно поглаживая головку огромного резинового пениса, сказала: «Какой же ты хороший!» Через несколько дней она вернулась, купила мастурбатор (с ее слов — для сына, сидящего в тюрьме) и тот самый резиновый член. Я давно не видела таких счастливых покупателей! 

Разрешение реализовывать свою сексуальную потребность, безусловно, лежит в границах здоровой жизни человека. Зачастую дети пожилых людей говорят: мы родили вам внука, вы бабушка и дедушка, у вас нет никаких потребностей, вы не имеете больше права жить для себя. Но у любого человека должна быть возможность устраивать личную жизнь. Еще один важный момент — просвещение. Людям нужно говорить с сексологами о своих сексуальных потребностях: зачастую человек считывает их как повышенную тревожность, а не как требование тела к сексуальной разрядке.

«Сексуальность — не только про секс»

Многие россияне отказываются от физической близости после рождения внуков или выхода на пенсию. Однако отсутствие секса как такового не имеет значения. В зрелом возрасте сексуальность принимает другие формы. Для пожилых людей важны прикосновения, объятия — для них это и есть сексуальность.

 

Дмитрий Исаев, сексолог, психотерапевт

Считать, что сексуальные потребности с возрастом угасают, — заблуждение. Во многих случаях проблема в том, что желание и потребность есть, а партнера нет. И тогда это вопрос уже к обществу: оно считает приемлемым поиск партнера в таком возрасте или оно считает, что такого человека надо остановить, потому что с ним что-то не так? Тут, безусловно, важно просвещение. К сожалению, приходя к врачу (по вопросам, касающимся не только сексуальности и психики), человек часто слышит: «А что же вы хотите? Вам столько лет!» (то есть «не надо вам ничего хотеть»). Людям надо объяснять, что они нормальны до тех пор, пока они хотят. Угасшее желание свидетельствует о нездоровье человека.

Многие люди старшего возраста относятся к теме секса так, как, наверное, относились их ровесники и вы 50 лет назад. Однако с тех пор многое в обществе изменилось, и поэтому нельзя говорить, что все пожилые одинаковы: есть те, кто придерживается старых взглядов, и те, кто очень серьезно свои взгляды поменял. И все же есть некоторые закономерности: идет дегендаризация — сближение взглядов и представлений о мужской и женской сексуальности у людей старшего возраста. То есть представление о сексе как о половом акте сменяется другим: эмоциональная близость выходит на первый план (хотя и сексуальная составляющая, и секс как таковой могут оставаться значимыми). При этом близкие партнерские отношения иногда становятся еще более близкими при отсутствии секса — этот феномен наблюдается достаточно часто. Это происходит за счет того, что сексуальность сохраняется, но в других формах, и эти формы приобретают бо́льшую ценность для пары.

«Немощь не значит отсутствие сексуальной активности»

Прогрессивные американские дома престарелых признают право своих обитателей на сексуальную жизнь: пожилые люди могут уединиться в специальных комнатах, где никто не будет им мешать. Эксперты подтверждают, что секс в зрелом возрасте улучшает качество жизни. Однако и в России, и за рубежом все еще отрицательно относятся к сексуальности людей с деменцией: их желания в лучшем случае игнорируются.

 

Григорий Горшунин, психиатр, психотерапевт, гериатр

Я много лет работал геронтопсихиатром в диспансере. Геронтология больше про психиатрию, чем про психологию, поэтому я буду говорить о том, как себя проявляют сексуально люди с деменцией. Они не только довольно часто становятся объектами психологического насилия со стороны родственников или сиделок, но и сами являются источниками психологического абьюза для окружающих. Вроде бы деменция делает человека невовлеченным в сексуальную тему. Однако в психоневрологических интернатах общего типа, которые я посещал, любовная жизнь бьет ключом. Масса историй, когда пациенты влюблялись в сиделок, а те иногда отвечали им взаимностью. Парадокс! Деменция повреждает мозг, и то, что должно контролироваться сознанием, становится более явным, вылезает на поверхность. Несмотря на физическую немощь, у многих пожилых людей сохраняется интерес к теме секса. Важно помнить об этом.

Подготовила Анна Алексеева

Куда пропадет секс после свадьбы?

Встретились они, влюбились, конечно, занимались страстным сексом, поженились и… Хотелось бы продолжить всем известной фразой про «жили долго и счастливо», но статистика, как говорится, вещь упрямая. Да и в разговорах, различных интернет-пабликах жены нет-нет, да пожалуются на супружескую задолженность мужа. Куда и почему пропадает секс после свадьбы? Как можно вернуть страсть и общее одеяло в семейные отношения?

Секс? Не, не слышали

Если верить результатам различных исследований, лишь 6% супружеских пар занимаются сексом ежедневно, в то время как это делают более 40% пар, которые не состоят в браке. Приблизительно 20% семейных пар утверждают, что им вполне достаточно заниматься сексом не более одного раза в неделю. Однако при этом 14% мужчин и 13% женщин изменяют друг другу уже в первый год после свадьбы. Пятая часть опрошенных, связанных семейными узами, вообще занимаются сексом менее 10 раз в году.

1–2 раза в неделю или даже в месяц – это средний ответ на анонимный опрос в одном из читинских «девчачьих» пабликах.

1Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае2Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае3Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае4Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае5Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае6Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае7Всё о красоте и здоровье в Чите и Забайкальском крае

Справедливости ради отметим, что есть и счастливчики, которые занимаются сексом каждый день или вовсе 10–12 раз в неделю. Как же такое возможно, подумают некоторые, и как же вернуть страсть в семейные отношения, спросят другие. Мы задали эти вопросы врачу-сексологу, психотерапевту Ольге Воложаниной.

Всё дело в конституции

Ольга, так куда уходит страсть, эмоции и секс?

Во-первых, необходимо понять причину этой ситуации. А их может быть достаточно много. Например, часто причиной неудовлетворённости сексуальной жизнью является несовпадение половой конституции партнёров.

Половая конституция — это комплекс биологических свойств организма, обусловленных наследственностью. То, с чем мы родились, как темперамент, цвет глаз и волос. Половая конституция ограничивает наши способности в половой сфере, также определяет нашу сопротивляемость «вредным» для нашей сексуальности факторам.

Сексологи различают три типа половой конституции:

• низкая половая конституция;
• средняя;
• высокая половая конституция.

К примеру, в брак вступили: девушка с сильной половой конституцией (желание заниматься сексом практически ежедневное, стремление к неоднократным половым актам), и молодой человек, к примеру, с низкой половой конституцией (сексуальное желание 1–2 раза в неделю). На фоне влюблённости и медового месяца разница не будет сильно ощутимой, однако, вскоре это произойдёт, и девушка станет ощущать себя брошенной и нелюбимой, а молодой человек будет думать, что же произошло?

Также причинами сексуальной дисгармонии (нарушение согласованности интимных отношений между партнёрами) могут быть:

• Несоответствие особенностей и предпочтений партнёров. К примеру, девушка, воспитанная в семье, где всё, что связано с сексом было под запретом, отсюда отсутствие сексуального опыта, незнание собственного тела, и, например, молодой парень, ведущий до брака активную сексуальную жизнь, перепробовавший много всего. Будет у них сексуальная дисгармония? Конечно будет!
• Несоответствие характеров партнёров, частые ссоры, скандалы, выяснение отношений. Поверьте, в такой семье явно будет не до секса.
• Могут быть проблемы со здоровьем одного из партнёров, часто это гормональные перестройки у женщин, послеродовый период и т. д. В реальной жизни к сексологу обращаются пары, у которых диагностируется семейно-сексуальная дисгармония. Очень часто (около 50–60% случаев) причиной дисгармонии является нарушение межличностных отношений, несовпадение темпераментов. В таких случаях, с помощью сексологического консультирования, только врач сексолог (при замотивированности обеих сторон) помогает нейтрализовать несовпадение сексуальных темпераментов партнёров, и тем самым нормализует отношения в семье.

Без эффективной помощи при семейных дисгармониях, возможны два варианта развития событий, утверждает сексолог.

Первый. Если дисгармония начинается вследствие сексуального разногласия, то постепенно вовлекается сфера межличностных отношений (ссоры, скандалы, упрёки), что ведёт к постепенному распаду брачного союза.

Второй. Если дисгармония начинается с нарушения межличностных отношений, затем быстро вовлекается сексуальная сфера. При этом варианте распад брачного союза происходит значительно быстрее.

Интересный факт: есть исследования о том, что иногда причинами дисгармонии может быть внешний облик женщины. Например, известно, что как не парадоксально звучит, но наиболее удачные и крепкие браки складываются у женщин с простой, неброской внешностью, чем у женщин с модельной внешностью. Чем красивее женщина, тем выше у неё требования к партнёру. Тогда как женщины, считающие себя «серыми мышками», чаще в течение жизни вырабатывают психологические установки, что «принцы» не для них. И когда за ними начинает ухаживать «средний» мужчина, они воспринимают это как подарок судьбы, дорожат его расположением и стараются сохранить отношения.

Про секс решать только вам!

Как поддержать сексуальную гармонию в парах? Дайте рекомендации.

• Никогда не сравнивайте свою интимную жизнь в начале отношений и спустя несколько лет. Если секс стал другим, это не значит, что любовь прошла, просто вы стали другими. Если изначально брак строился на большой любви и страсти, то с годами совместной жизни она станет ещё сильнее! И секс может нисколько не потерять свои качества, а наоборот стать ещё более чувственным и нежным.

• Обязательно разговаривайте с партнёром, спрашивайте о его желаниях. Сексуальность очень индивидуальна, к примеру, вашему мужу или жене совсем необязательно должен нравиться оральный секс, хотя возможно, с вами ему это понравится.

• Важно знать свою половую конституцию и половую конституцию своего избранника. И понимать её сущность и значимость, ваша жена или муж не хочет вступать с вами в интимную близость, не потому что он не хочет именно вас, а потому что он таким родился.

• Помните, что в паре всегда можно договориться, не только о месте, где вы сегодня будете ужинать, но и о сексе в том числе! И каким будет ваш секс, как часто, где и по каким дням, решать только вам. Вам вместе!

Материал 18+
Вам есть 18 лет?Анастасия Салтанова

Муж не хочет заниматься со мной сексом

Напротив, чаще всего ему требуется особая обстановка и настрой, особенно если речь идет о постоянных отношениях.

Но я могу вам рассказать, что происходит в голове у женщины, когда ее мужчина отказывается заниматься с ней сексом. Сначала она просто недоумевает, а затем начинает искать проблему в себе.

Она меняет стрижку, старается похудеть, начинает заниматься спортом, меняет стиль в одежде и, конечно, опустошает прилавки магазинов с сексуальным нижним бельем. Если все эти методы не работают, женщина переключается на мужчину.

Вариант у нее, как правило, один — проблемы с потенцией. И вот тогда она безапелляционным тоном отправляет его к врачу. Но загвоздка в том, что причин, по которым секс все откладывается и откладывается на потом, может быть множество.

И конечно, нельзя рассчитывать, что все произойдет само собой. Секс — это часть отношений, требующая такого же внимания и усилий, как и все остальное.

Поэтому воздержитесь от обвинений в адрес партнера и не ищите сразу причину в себе, если качество или частота занятий любовью вас не устраивают. Те, кто не удовлетворен сексуальной жизнью, склонны думать, что это личная проблема одного из партнеров, а никак не проблема в отношениях. Но я советую не перекладывать вину — это проблема как личная, так и общая.

Как я заметила за годы своей практики, люди часто не видят реальной причины трудностей в сексуальной жизни. Первый шаг к решению проблемы — это признание ее существования. Не прячьтесь за формулировкой «он просто не хочет заниматься со мной сексом!», а лучше разберитесь, в чем причина на самом деле.

Вот несколько причин, почему муж отказывается заниматься любовью с женой.

  • Отсутствие как сексуальной, так и личной совместимости между партнерами.
  • Партнеры отдалились друг от друга.
  • Недостаток эмоциональной близости. Муж может не получать от вас должной поддержки, не чувствовать себя любимым и ценным.
  • Мужчина может не хотеть секса с вами, если вы в последнее время часто критикуете его действия и поступки, образ жизни.
  • Алкоголь. Это тяжело признать, но это может быть довольно серьезной причиной.
  • Мужчину может больше не привлекать тело его жены. Возможно, ее фигура теперь совсем не такая, как в самом начале их отношений.
  • Возможно, интересы партнеров полностью разошлись, и мужу больше не о чем поговорить с женой.
  • Другая женщина, даже потенциальная. Если ваш партнер зарегистрировался на одном из популярных сервисов знакомств — это явный признак недовольства вашими отношениями.
  • Депрессия.
  • Страх собственного возраста, ужас перед старением.
  • Мужчина может сомневаться в своих сексуальных способностях, особенно если в прошлый раз он потерпел неудачу, а вы недостаточно чутко на это отреагировали.
  • Секс причиняет ему боль, и тогда пора посетить врача.
  • Ему наскучил секс с женой, он считает его однообразным, поэтому больше не хочет его.
  • Он боится критики после полового акта (особенно если слышал критику раньше).
  • Стресс, проблемы на работе и финансовые затруднения.
  • Проблемы со здоровьем: избыточный вес, повышенная утомляемость, тревожность.
  • Общая усталость в конце дня.
  • Он хочет закончить отношения с вами.
  • Вы ему столько раз отказывали в сексе, ссылаясь на недомогание и головную боль, что он потерял интерес проявлять инициативу в этом вопросе.
  • Он перестал воспринимать свою жену как сексуальный объект. Возможно, вы для него теперь просто женщина в халате и пижамных штанах с растянутыми коленками.

Как вы видите, есть минимум два десятка причин, по которым мужчина может отказываться от секса с женщиной. Не критикуйте партнера и не давите на него — постарайтесь вместе разобраться и найти выход.

какой он, как сделать его лучше

Привыкай к долгим прелюдиям

С возрастом снижается чувствительно кожи к прикосновениям, поэтому, чтобы возбудиться потребуется гораздо больше времени. Если ты хочешь заниматься сексом после 50 лет, в классическом понимании — с проникновением, приготовься, что прелюдиям придется посвящать минимум полчаса. Но это хороший повод разнообразить сексуальную жизнь и привнести что-нибудь новенькое в постельные игры.

Пользуйся лубрикантами

Про сухость влагалища у женщин после 50 лет мы писали выше. Чтобы это проблема доставляла, как можно меньше неприятностей, поэкспериментируй с разными видами интимных увлажняющих кремов и лубрикантов. Не надо жалеть смазки, когда перейдешь к делу. К тому же со временем организм будет все больше вырабатывать ее сам.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Попробуй новые позы

Тело со временем стареет, теряет прежнюю гибкость и силу. Поэтому позиции, которые раньше в сексе были удобными, после 50 лет могут стать физически невыносимыми. Чтобы снизить дискомфорт из-за сухости или сниженной эластичности влагалища, попробуй позу наездницы. Находясь сверху, ты можешь контролировать угол и глубину проникновения. Либо поэкспериментируй с сексом стоя. Возможно, вашей паре он понравится больше, чем традиционные догги-стайл и миссионерская поза.

Добавь разнообразия

Проблемой может стать не только физическое старение тела, но психологические привыкание партнеров друг у другу. Секс после 50 лет становится рутиной, его хочется всё меньше. Избежать этого помогут перемены в сексуальных привычках. Причем начать можно с простейших. Например, попробуй заниматься любовью в другое время.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Возможно, по вечерам вы с партнером слишком хотите спать, а утренние постельные игры, напротив, взбодрят вас обоих.

Освежить секс после 50 лет можно и другими способами:

  1. Найди новое место. Перемести занятия любовью из спальни, например, на кухню или сними номер в гостинице.
  2. Начни пользоваться секс-игрушками. Совместный поход в секс-шоп уже может не на шутку завести обоих партнеров.
  3. Устрой ролевую игру. Попробуйте с партнером воспроизвести сцены из любимых фильмов или сами придумайте возбуждающую обоих ситуацию.

Будь искренней с любимым мужчиной

Честно говори о том, что чувствуешь в эмоциональном и физическом плане. Секс после 50 лет  — это новый опыт как для женщины, так и для мужчины. Поэтому необходимо делиться с партнером переживаниями насчет изменений в твоем теле и новыми желаниями. Доверие и эмоциональная близость хорошо дополнят близость физическую. Особенно в том возрасте, когда гормоны уже не затмевают разум и партнер предстает перед тобой не только как сексуальный объект, а больше как личность.

Секс в браке: как начать снова заниматься сексом с женой

Кажется, Reddit был создан для того, чтобы постить туда всякий бред. Вот и на днях один 36-летний пользователь написал на сайте, что его раздражает стрижка его жены с каждым днем все сильнее. Это признание так бы и осталось без внимания, если бы его не запостили в твиттер. Сердобольные пользователи решили помочь раздражительному парню: казалось бы, девушке просто нужно сменить прическу и все, если бы не одно уточнение. Автор поста написал, что они с женой совсем не занимаются сексом. И сразу всем стало понятно, что дело вовсе не в ее волосах.

Самое забавное, что через несколько дней под этой записью появился еще один комментарий, от жены недовольного мужчины: «Сегодня у моего мужа отличное настроение, я поняла, сколько всего мы упускаем, не занимаясь сексом. Буду и дальше работать над собой». К сожалению, такие сообразительные и неравнодушные жены достаются не всем. Кто-то даже не пытается понять, что же у вас не так в отношениях. Семейных пар, не занимающихся сексом, как выясняется, очень много. В одном из сообществ Reddit больше 180 тысяч пользователей, которые обсуждают насущную и понятную многим проблему – отсутствие половой жизни.

Принято считать, что мужчины всегда готовы заняться сексом, в то время как женщины постоянно от него уклоняются. Но в современном обществе все не так. По словам Пэм Косты, магистра в области клинической психологии, мужчины и женщины сейчас в равной степени испытывают низкое половое влечение.

В начале отношений мало пар сталкиваются с отсутствием секса: помогают гормоны и влюбленность. Но впоследствии интима становится все меньше. Факторов, влияющих на это, множество. Но основная проблема, по мнению Косты, в том, что люди просто не умеют говорить о сексе. Хотя это нужно делать честно и откровенно. Поэтому мы задали Косте вопросы о брачной жизни, в которой мало секса, и о том, как это исправить.

Сейчас много пар, которые живут в браке без секса?

Это довольно распространенное явление. У психотерапевтов принято считать, что около 10‒20 % семей не занимаются сексом. Поэтому если эта ситуация касается и вас, не переживайте. Вы в хорошей компании.

Мужчины и женщины одинаково сильно переживают из-за отсутствия секса в семейной жизни?

Совершенно точно. Мне кажется, самое большое напряжение возникает в том случае, когда либидо мужчины ниже, чем у женщины. Мы же привыкли к тому, что мужчины с радостью занимаются сексом при любой удобной возможности. Но это всего лишь стереотип.

Почему отношения, в которых нет секса, быстро разрушаются?

В любых отношениях важны взаимодействие и привязанность, а секс – один из способов достижения этого. Для некоторых важна эмоциональная близость, для некоторых физическая. Когда дело доходит до отношений, очень важно иметь общие формы взаимодействия.

Ко мне часто приходят пары, в которых один человек удовлетворен близостью, а другой нет, ведь ему чего-то недостает.

Для кого-то важен именно секс, а кому-то достаточно поцелуев и объятий. И здесь начинаются проблемы. Одному не хватает интима, а другой переживает и чувствует свою вину из-за то, что не может восполнить этот недостаток.

То есть можно жить в браке без секса?

Конечно, если вам это не нужно. Брак без секса тоже может быть счастливым. К примеру, асексуальные люди вообще не нуждаются в половом контакте. Они прекрасно обходятся эмоциональной близостью. Главное, чтобы такое обоих устраивало.

Почему люди не хотят заниматься сексом?

Основных причины две. Первая – у всех людей разные представления о сексе. И когда они не совпадают, начинаются проблемы. Один что-то предлагает, инициирует, а другой все это отвергает. Не очень приятно, когда тебе все время отказывают, поэтому со временем все инициативы сходят на нет, что очень вредит отношениям.

Другая причина отсутствия секса – жизненный этап, на котором вам ну совсем не до половой жизни.

Возможно, вы переживаете смерть близкого человека, рождение ребенка, личностный кризис или проблемы на работе. Все это, безусловно, снижает ваше либидо.

Что делать, если никак не удается наладить сексуальную жизнь?

Я предлагаю парам вспомнить всю историю их отношений: когда в них было много секса, когда это пошло на спад. Как только вы все это проанализируете, сможете понять, что следует изменить в своей жизни, чтобы в ней снова нашлось место сексу, от которого вы получаете удовольствие. Например, у вас был очень классный секс в ванной, когда вы отдыхали на Мальдивах. Возвращаться на острова вам необязательно, достаточно просто понять, почему именно та ночь вам запомнилась. Возможно, секс был очень романтичным или спонтанным ‒ таким же он может быть и у вас дома.

Что делать возлюбленным, которые планируют разойтись из-за отсутствия секса?

Когда я работаю с такими парами, всегда выясняется, что как минимум один из них не получает секса в том виде или объеме, о котором мечтает. Понятное дело, из-за отсутствия половой жизни переживают сильнее те, у кого выше либидо. Таким людям я всегда советую заняться самоанализом. Нужно понять, почему вы стали меньше заниматься сексом. Вероятно, ваш партнер просто перестал получать то удовольствие от процесса, которое испытывал раньше. Когда отношения начинаются, гормоны играют так, что секс почти всегда выходит ярким и запоминающимся. Когда влюбленность остывает, приходится прилагать больше усилий, чтобы доставить удовольствие любимому человеку. Как только вы поймете, как же это сделать, проблема решится значительно быстрее.

Какие первые шаги стоит сделать на пути к восстановлению сексуальных отношений?

Когда ко мне приходят клиенты, у которых нет секса в отношениях, первым делом я проговариваю с ними четыре основных шага, которые приведут к решению этой проблемы:

  1. 1

    Поймите, что вы не одиноки.

  2. 2

    Найдите поддержку. Поговорите с теми, кто испытывал подобное или имеет хорошее представление о сложившейся ситуации: друзья, психотерапевты.

  3. 3

    Не молчите о проблеме. Ее нужно обсуждать и проговаривать в первую очередь со своим партнером. Объясните любимому человеку, что вам важен секс. Только постарайтесь сделать это любя, а не с претензией. Я всегда советую обсуждать проблему в таком ключе: «Наши отношения очень важны для меня. Я очень хочу сохранить близость в них и готов работать над собой».

  4. 4

    Поинтересуйтесь, как в целом вы можете улучшить отношения. Может, вам стоит помогать любимой по дому или больше проводить времени вместе.

Какую работу нужно проделать после того, как пара впервые обсудила этот вопрос?

Я думаю, что в первую очередь важно понимать, что решение этой проблемы может быть долгим. Чтобы возродить в браке регулярный секс, попробуйте сначала привнести в свою половую жизнь больше разнообразия. Отойдите от идеи, что в сексе важен лишь оргазм и пенетрация. Важнее эмоции, которые вы испытываете от близости, поэтому концентрируйтесь в первую очередь на них.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Канье Уэст запретил своим сотрудникам заниматься сексом до свадьбы

Почему иногда мы особенно сильно хотим секса, когда болеем

10 причин, почему муж занимается онанизмом

Секс для мужчины и женщины — это совсем разные вещи. Грубо говоря, для него это обыденная проза Льва Толстого, а для нее — интимная лирика Сергея Есенина. Если для мужчины секс — это лишь способ разрядки в загруженном ритме работы и отдыха (это на самом деле так, иногда на матч любимой команды затрачивается больше энергии, чем на месяц работы), то для женщины секс — это способ найти гармонию и погрузиться в водоворот страсти, пишет malina-mix.com.

Потому мужчине по большому счету не важны чувства, — страсть у него рождается не в той голове, что на плечах. А если и бывают исключения, то они, по большей части, заканчиваются так же быстро, как зарождаются. Вы, конечно, можете спорить, но это правда.

Согласно статистике, мастурбируют 80% мужчин и 50% женщин. В действительности цифры более высоки. Не будем говорить о прекрасной половине — это тема совсем другой статьи, а вот относительно мужчин…

Причем мастурбируют не только при отсутствии партнера, но и при наличии жены (подруги). Почему? Можно выделить 10 причин такого поведения, а также выяснить, что делать, если ваш любимый “предает” ваc таким образом.

Стресс

Снять стресс мужчине можно двумя путями — напиться или заняться сексом. Причем второе возможно в двух вариантах: с женщиной или с собственной рукой. Каждый, конечно, выбирает то, что ему ближе. В пользу мастурбации может сыграть фактор меньших затрат сил и энергии: вышел в туалет, достал агрегат, несколько минут — и стресса как не было.

Здесь свою роль играют чисто физиологические моменты. При нервном возбуждении увеличивается прилив крови и наступает эрекция.

Что делать, если ваш любимый этим занимается? Попробуйте осторожно объяснить ему, что вы его прекрасно понимаете: его работа связана со стрессами, и вы с удовольствием поможете ему забыть о них.

Покажите, что при этом вы заботитесь не о собственном удовольствии, а о том, как сделать хорошо ему. Иначе мужчина просто привыкнет к онанизму, и с помощью него будет не только снимать стресс. Мастурбация полностью заменит вас!

Жена стала неинтересна

После бракосочетания вы набрали десяток лишних кило, пользуетесь косметикой лишь тогда, когда идете на работу, ходите по квартире в засаленном халате, принимаете душ утром, а не перед сном — все это так или иначе влияет на ваши отношения. Мужчине-то секса все равно хочется, но уже не с вами.

Тогда он будет покупать эротические журналы и видео, часто и надолго уединяться в туалете со свежим номером “Плейбоя”. Таким образом дело может закончиться и изменами с другими женщинами.

На вопрос “Что делать?” — ответ простой. Не нужно успокаиваться и расхолаживаться. Основная причина супружеских измен и разводов — это когда обыденность поглощает страсть и романтику.

Причем прилагают усилия к подобному исходу оба партнера. Один — своим поведением, другой — молчанием. Потому, когда мужчина начинает уединяться, следует обязательно с ним поговорить, выяснить причину. И если она — в вас, то нужно что-то срочно в себе менять.

Не хватает секса

Вообще, достаточно редкое явление. Обычно женщине не хватает секса: мужчина, сделав свое дело, отворачивается к стенке и спит, а женщина иной раз самостоятельно достигает оргазма. Но бывает и противоположное: когда мужчина хочет ежедневно, а жена — лишь время от времени. Конечно, когда очень хочется, но нельзя, то все равно как-то нужно существовать. Поэтому выходом становится мастурбация.

Сначала вы этого не замечаете, потом начинаете догадываться. И когда вдруг застаете его за этим занятием — стесняетесь. Вы не можете спросить его о причинах такого поведения, а ему неудобно даже начинать эту тему.

Потому, если вы понимаете, что не удовлетворяете мужчину, попробуйте дать ему большее удовольствие, применяйте другие позы, любриканты (например, смазку для увеличения длительности секса).

Если заниматься сексом в миссионерской позе или в позе, где женщина не совершает практически никаких активных движений, все напряжение переложив на партнера, то мужчина будет больше уставать и эффект от секса будет больше.

Не хочется напрягаться

Или, иными словами, причиной мастурбации может быть элементарная лень. По большей части, секс для мужчины — это в действительности лишь процесс введения-выведения и не больше. Потому, думает такой мужчина, зачем напрягаться, чтобы доставить большее удовольствие партнерше, чем себе, если можно просто помастурбировать?

В конечном итоге, после такого “секса” никого провожать и обнимать не нужно — можно даже смело перевернуться набок и заснуть: никто и слова не скажет.

Причина такого поведения — психологическая, поэтому исправить ее достаточно сложно. Разве что объяснить на практике, что никакая мастурбация не заменит ему секса с вами.

Наконец, сделайте так, чтобы он понял основное правило секса — главное, чтобы было хорошо вам обоим. Только если он это осознает, то начнет меняться. А если нет, то и дальше будет эгоистом, с которым вряд ли следует продолжать отношения.

Не может получить удовлетворение от секса

Снова-таки психологическая проблема. Причем, всего лишь выдумка, что от секса удовольствия нет, а от мастурбации — есть. Причины достаточно простые: маленький размер члена, неуверенность в себе, какая-то внутренняя обида.

Все это приводит к замкнутости, зацикленности на собственной неполноценности, и, в конечном итоге, бракосочетанию с первой же женщиной, которая проявит к нему симпатию и будет о нем беспокоиться.

Будучи постоянно морально “забитым”, такой мужчина не сможет получать наслаждение от секса, а единственной утехой для него будет банальный онанизм. Что бы не делала жена, изменить интимное мировоззрение любимого будет трудно. Он, вероятно, останется таким же замкнутым и стыдливым, если не повысит собственную самооценку.

Что делать? Вариантов три. Или пытаться что-то изменить, показывать ему, какой он хороший мужчина, использовать новые позы, делать в постели все, что он хочет, или же воспринять все как есть и успокоиться. Или просто расстаться с подобным мужчиной.

Думает, что от этого можно похудеть

Да, это действительно является одной из причин. Один мой знакомый где-то вычитал, что 5 минут мастурбации заменяет полчаса занятий в тренажерном зале. И он каким-то образом подсчитал (исходя из потраченных во время “занятий” килокалорий), что, если он будет мастурбировать трижды в сутки на протяжении месяца, похудеет на 12 килограммов.

Дальше — больше. Поскольку занятия в тренажерном зале предусматривают нагрузку на разные мышцы, он покопался в интернете и нашел практическое пособие онаниста. Там писалось, в каких позах нужно мастурбировать, чтобы имитировался анальный секс, позиция сверху, снизу, сбоку и тому подобное.

И, знаете, вместо того, чтобы регулярно заниматься сексом со своей подругой, он истощал себя ежедневной мастурбацией, затрачивал много сил и из-за этого так же много ел и пил. В конечном итоге, он поправился на 5 кило. И записался в бассейн.

Конечно, мужчина, который верит в такие удивительные свойства онанизма, не скажет своей благоверной, чем в действительности занимается, чтобы ее удивить своей новой фигурой. Но в момент этих тренировок у него, конечно, не будет сил удовлетворять жену.

Поэтому остается ей лишь посочувствовать и посоветовать если и не убеждать горе-мужчину в нелепости его занятия, то, по крайней мере, каким-то образом подождать определенное время, пока он сам не убедится в бесполезности мастурбации как средства для похудения.

Для него это в порядке вещей

Наиболее интересный — именно этот пункт. Мужчина считает, что он должен мастурбировать. Так же, как есть и пить. Ну, такая уж его природа, что здесь поделаешь? Женщина, конечно, не поймет эту логику. Для нее онанизм — это уже признак если не измены, то ее (женщины) несовершенства в глазах мужа. Объяснять ему, что он не прав, все равно, что забивать гвоздь компьютером.

Потому в таком случае используйте его хобби на пользу вашим отношениям. Скажите, что вам нравится смотреть, как он мастурбирует, и вы с удовольствием присоединитесь к нему. В конечном итоге, смотрите на это как на одну из сексуальных игр, невероятно возбудительную и необычную.

Хочется другую женщину, но не хочется предавать

Даже, если посмотреть на историю человечества, то мы видим гаремы на Востоке и куртизанок на Западе. Конечно, мужчина, который любит свою жену и не хочет делать ей больно, никогда не будет предавать.

Но если ему хочется чего-то нового, что не может дать жена, то он может найти простой выход из положения. Самоудовлетворяться можно, глядя на фото или видео желаемой им женщины, — еще и представляя в это момент, что он с ней делает. Такая вот измена без измены.

Вряд ли женщине в данном случае следует что-то делать. Мужчина налево не ходит, — зачем лишние заморочки? Единственный минус — есть определенная вероятность того, что такой “секс” со временем станет нравиться ему больше, чем нормальный, или же измена станет реальной.

Cрочно хочется секса, а рядом никого нет

Когда мужчине “хочется”, то он пытается как-нибудь удовлетворить свое желание. Например, если вы выходите на работу раньше, чем он проснется, то муж, почувствовав утреннюю эрекцию, может преспокойно мастурбировать в душе, насвистывая гимн любимой футбольной команды. Конечно, это не тенденция или болезнь, а обычная несдержанность.

В отличие от большинства предыдущих случаев, бороться с этим бессмысленно. И не нужно. Такой мужчина вполне уверен в себе, он понимает, что мастурбация — это временно. Просто потому, что рядом нет женщины. А если есть, то и мастурбация ему не нужна.

Мастурбация как тренировка

Да, подросток мастурбирует еще и потому, что таким образом он тренируется к переходу ко взрослому образу жизни. Некоторые мужчины, читая пособия по мастурбации (есть такие, не удивляйтесь), начинают имитировать всевозможные позы. Так к этому привыкают, что продолжают этим заниматься и будучи взрослыми. Грубо говоря, любую новинку такой мужчина пробует на себе, а уже потом занимается этим со своей любимой.

Чтобы этого не случилось, относитесь к сексу не только как к физиологической потребности, а и как к соединению двух сердец. Вы должны не только заниматься сексом, — вам нужно научиться разговаривать на языке секса и желания. Ведь секс — это диалог двух тел и сердец, это игра и страсть. Секс — это сама жизнь! Желаю вам жить и получать наслаждение от жизни.

Отстань, я не хочу! Почему пропадает желание и как его вернуть? — Рамблер/новости

Почему в 30 и в 40 лет у женщин пропадает желание? Рассказывает врач-сексолог Вера Алексеева.

Маленькие дети, бытовые заботы, стресс на работе, очередной выпуск новостей и финансовый кризис – все это способно не только испортить женщине настроение, но и лишить ее желания заниматься сексом. Почему на пике активности – в 30 и в 40 лет – многие женщины перестают испытывать желание? Об этом «ДО» рассказала врач-сексолог Вера Алексеева.

Одна из моих пациенток призналась во время консультации: «Если бы на теле у женщины была кнопка «Выключить», то я бы сказала, что у меня она сработала уже много лет назад». Другая женщина, которой исполнилось 44 года, пожаловалась, что в последнее время домашние задания по алгебре и чистота на кухне волнуют ее гораздо больше, чем секс. И эти женщины – совсем не исключение из правил. Снижение сексуального желания – это одна из самых главных проблем, с которыми я сталкиваюсь.

Результаты разных исследований отличаются друг от друга, и в общем можно сказать, что от 35% до 60% женщин в разных странах признаются, что в определенные периоды жизни испытывали снижение либидо. А это значит, что уровень сексуальных желаний почти у половины супружеских пар не совпадает.

Представляете, как это много?

Женщина лежит в кровати, зажмурив глаза, и рассказывает о том, как она устала, чтобы только мужчине не пришло в голову заниматься сексом, а ему приходится чуть ли не умолять ее о том, что когда-то казалось обоим самым главным удовольствием в жизни.

Мужчина однажды сказал у меня на приеме: «Она лежит в нескольких сантиметрах от меня, но впечатление такое, что нас разделяют несколько километров. У нее такое выражение лица, что дотронуться до нее рука не поднимается».

Чтобы разобраться в этой проблеме, мы с коллегами провели эксперимент с участием 98 пар. Мы попросили их в течение нескольких недель записывать свои разговоры и свои мысли по поводу секса. В исследовании участвовали люди разного возраста: были и студенты, и те, кто больше 50 лет живет в браке.

В этих дневниках были удивительные истории. Один сорокалетний мужчина с горечью написал, как однажды, устав уговаривать свою жену, раздраженно сказал: «Все, с меня хватит! Больше я тебя уговаривать не намерен. Мы займемся сексом, когда ты сама об этом попросишь». С тех пор прошло 8 лет, они по-прежнему живут вместе, но ни разу не занимались сексом.

Многие женщины сожалели о том, что слишком часто отказывают своим партнерам, и сразу же жалели самих себя, потому что слишком устают за день, а времени на отдых совсем не остается. Почти все, кто признает снижение желания, этим потрясены: ведь когда-то они не могли оторваться друг от друга, и невозможно было представить, что когда-нибудь возбуждение пройдет. Одна из участниц написала вот что: «После рождения близнецов я и думать не могла о сексе. Однажды муж несколько дней со мной не разговаривал, когда услышал, как во сне я машу руками и кричу: «Отстань от меня! Я не хочу!»

Просто не хочу

Женское сексуальное влечение – это очень хрупкая и сложная вещь. В отличие от мужского, оно зависит от эмоциональной близости с партнером. Усталость, стресс или ссора из-за пустяка способны все разрушить. И для многих замужних женщин секс действительно превращается в одну из семейных обязанностей. А когда вы волнуетесь, что ребенок может проснуться, или раздражены поведением мужа, ни о каком возбуждении не может быть и речи. Вы знаете о том, что секс и домашние дела очень тесно связаны?

Женщины не раз признавались мне во время сеансов, что обижаются и перестают испытывать влечение к мужьям, потому что те отказываются помогать им по дому? Покажите эту статью вашему мужу, и пусть он задумается: не стоит ли выкроить из семейного бюджета какую-то сумму на помощницу по хозяйству и благодаря этому наслаждаться сексом с женой?

Одна моя пациентка рассказала такую историю: «Да, муж соглашается помогать мне. Но делает это так, как будто хочет, чтобы в следующий раз я его ни о чем не просила. Если он моет посуду, то приходится потом мыть ее заново. Если он развешивает постиранное белье, то комкает его и оно не высыхает по несколько дней. А если выносит мусор, то непременно уронит что-нибудь по дороге! А потом удивляется, почему я так раздражена. Да после такой помощи мне хочется его убить, а не заниматься с ним сексом!»

Я посоветовала женщине поговорить с мужем. На следующий прием она пришла в слезах: «Он сказал, что, даже если бы у меня были уборщица, няня и повариха, я все равно бы нашла предлог отказаться от секса. И я даже не нашла, что ему возразить. Потому что, знаете… в глубине души я и сама боюсь, что он прав!»

Дело в том, что мужское и женское желание различны по своей природе. Мужское либидо в большей степени зависит от уровня тестостерона, и секс помогает мужчинам расслабиться. Для них это отличный способ снять напряжение. А если женщина не может избавиться от напряжения и расслабиться, ей не нужен никакой секс. Некоторые врачи считают, что молодые матери самой природой запрограммированы на то, чтобы избегать секса. Таким образом, они могут должное внимание уделять своим детям.

Когда отношения только начинаются, ощущение влюбленности запускает в организме химические процессы, а желание практически не утихает – это верно и для мужчин, и для женщин. Но через несколько лет страсть проходит, и тогда женщины начинают ложиться все позже, надеясь, что муж заснет, не дождавшись ее.

Конечно, бывают исключения. В нашем исследовании участвовали пары, которые живут вместе по 40 лет и влюблены друг в друга, как в первый год после свадьбы. А есть пары, которые десятилетиями вместо секса с удовольствием смотрят по вечерам кино и едят пиццу. И при этом чувствуют себя совершенно счастливыми!

Американские горки желания

И все-таки идеальные совпадения встречаются редко. Гораздо чаще один из супругов хочет больше секса, чем другой может ему предложить. 38-летний мужчина как-то признался мне, что специально заставляет свою жену ревновать, давая ей поводы думать, что у него есть любовница. Но все, чего он хочет на самом деле, – удерживать внимание жены, а ревность – это самый действенный способ, который он смог придумать.

Многие мужчины сейчас относятся с пониманием к перепадам женского желания и готовы довольно долго ждать, пока она не будет в нужном настроении. Но, учитывая нынешний ритм жизни и стрессы, ждать иногда приходится очень долго. Так как же быть?

И все-таки попробуйте расслабиться…

Всем пациенткам, которые больше не испытывают возбуждения, я рассказываю о теории американских психологов. Даже если вы не чувствуете острого желания, считают американцы, это не значит, что вы не получите удовольствия от секса. Просто расслабьтесь и позвольте мужу доставлять вам удовольствие, вы и не заметите, как втянетесь в процесс. И хочу обратить ваше внимание: ключевое слово здесь – «расслабьтесь». Если вы раздражены, то никакого удовольствия не будет, это точно.

Но сразу признаюсь: этот способ работает не для всех. Некоторые воспринимают эту идею в штыки: «Почему я должна делать то, чего не хочу?» Конечно, вы не должны – это я говорю всем своим пациенткам. Главная радость секса как раз заключается в том, что это не обязанность, не рутинное дело, а свободный выбор. Только вы решаете, кому и как вы хотите подарить это удовольствие. И если по зрелом размышлении вы решите, что хотите подарить его мужу (заметьте, вы не должны, но хотите это сделать), даже если устали, вы не пожалеете.

И вот еще что не перестает удивлять меня: как быстро улучшаются отношения супругов, если они оба делают шаг навстречу друг другу. Судите сами. Возможно, муж не знает, в чем причина вашего раздражения. А вы не осознаете, что за настойчивыми требованиями секса стоит совсем не желание мужа окончательно вас измучить. Он хочет привлечь ваше внимание, напомнить вам о том, что он – мужчина, которого вы выбрали и от которого когда-то были в восторге. Он просто не знает другого способа, ведь мужчины не слишком изобретательны, вы же знаете.

Что же делать?

Поставьте себя на его место

Поймите, что мужчине нужен не просто физический секс, ему нужен контакт с любимой женщиной, ему необходимо чувствовать связь. Представьте, каково это, когда тебя все время отвергают. Конечно, для отказа есть веские причины (дети, усталость, стресс на работе и т. п.), но это все равно задевает.

Если секс стал более редким, старайтесь хотя бы всеми возможными способами дать понять мужчине, что он вам по-прежнему дорог. Постарайтесь донести до него мысль о том, что все это временно, у вас просто трудный период, но, как только он пройдет, все наладится.

Просто согласитесь

Возможно, теория американских психологов действительно поможет вам на практике – попробуйте. В конце концов соглашаться или не соглашаться – это ваш выбор.

Но если вы больше двух месяцев не испытываете желания и для этого нет объективных причин, то стоит обратиться к врачу и сдать анализы. Возможно, снижение желания вызвали трудности медицинского характера, и данную проблему легко устранить.

Назначьте время

Да, многим идея запланировать секс кажется абсурдной, но подумайте: если вы стремитесь переделать все дела, то где же время на удовольствия? Попробуйте сознательно разгрузить вторую половину дня в субботу. Не мойте полы, не готовьте сложных блюд, а вместе с мужем и детьми посмотрите хорошее кино. И пусть на ужин у вас будут пельмени, зато к вечеру вы не окажетесь измученной, как выжатый лимон. И у вас будут и силы, и время на удовольствия. Ваш муж это оценит.

Виагра для женщин?

Многие компании заняты разработкой чудодейственного средства для женщин. Но средства, усиливающие приток к крови к половым органам, практически не действуют на женщин. Что могло бы помочь – это гормон тестостерон. Почти у половины женщин снижается желание как раз из-за нехватки этого гормона. Но, конечно, прежде чем принимать лекарства, нужно посоветоваться с врачом и пройти обследование. Игорь Мартынов

Читайте НАС ВКонтакте

Хотите улучшить свою сексуальную жизнь после 50? — Клиника Кливленда

Секс стал больше рутиной, чем удовольствием? Или, что еще хуже, стало больно?

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

По словам гинеколога Кэти Пропст, доктора медицины, эти чувства могут быть обычным явлением для многих женщин старше 50 лет.После менопаузы вы можете столкнуться с возрастающим числом препятствий для секса, включая сухость и сужение влагалища или такие заболевания, как диабет и лишний вес.

Вы не одиноки, — подчеркивает доктор Пропст. Она предлагает следующие советы, которые помогут вам преодолеть трудности, чтобы вы могли наслаждаться активной сексуальной жизнью вплоть до 70-80 лет.

Смазать и увлажнить

Влагалище может сузиться, если вы не ведете активную половую жизнь, поэтому одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для сохранения функции (предотвращения атрофии влагалища) — это продолжать половой акт.Попробуйте использовать лубрикант во время полового акта, а если этого недостаточно, можно также использовать увлажняющий крем. Смазки используются только для полового акта, а увлажняющий крем для влагалища подобен увлажняющему крему для кожи на остальной части вашего тела. Используйте его регулярно, если чувствуете сухость. Некоторые увлажняющие средства предназначены для обоих целей, и это будет указано на упаковке.

Чтобы избежать чувствительности к любому продукту, обязательно используйте лубриканты и увлажнители на водной основе и без отдушек.И обязательно избегайте спринцевания, так как оно может высохнуть.

Найдите время и расслабьтесь

Чтобы облегчить боль от сухости влагалища, дайте достаточно времени для возбуждения — наслаждайтесь этой прелюдией. И экспериментируйте с разными позициями со своим партнером. Вы также можете принять теплую ванну перед сексом, чтобы расслабить мышцы и подготовиться к близости.

Доктор Пропст также отмечает, что жизненный стресс часто может разрушить вашу сексуальную жизнь. «Мы все очень заняты, но если вы хотите и дальше поддерживать интимные отношения со своим партнером, вам нужно намеренно уделять время ему или ей.Она отмечает, что это может означать планирование свиданий или отвлечение времени от других дел, чтобы поддерживать связь.

Рассмотрим здоровье и лекарства

Доктор Пропст говорит, что ваше либидо часто может быть снижено общим состоянием здоровья или основным заболеванием. Иногда может помочь пересмотр приема лекарств и корректировка дозировки или изменение принимаемых лекарств. Врач может также порекомендовать лекарства, такие как вагинальный эстроген в низких дозах, женщинам в постменопаузе, если лубриканты и увлажнители неэффективны.Если эстроген не помогает, существуют другие лекарства и методы лечения, которые помогут справиться с дискомфортом.

Убедитесь, что вы справляетесь с любыми заболеваниями, высыпаетесь и избегаете слишком большого количества алкоголя. Если вы набрали вес, сосредоточьтесь на большей физической активности. Людям среднего возраста не всегда легко похудеть, но если вы двигаетесь и чувствуете себя лучше, у вас будет больше энергии и уверенности. Одним из лучших и простых упражнений может быть регулярная ходьба в быстром темпе.

Общайтесь со своим партнером

Сосредоточьтесь на общении и близости. Помните, что разговор о сексе должен быть таким же, как разговор о любой сложной проблеме в отношениях. Доктор Пропст предлагает описать, как вы «относитесь» к определенным ситуациям, вместо того, чтобы обвинять своего партнера, если вы ведете дебаты. Найдите время и нейтральное место и поговорите о цели сделать секс приятным для вас обоих.

Также будьте честны с собой, — говорит она.«Спросите себя, происходит ли в вашей жизни или в ваших отношениях что-то, что удерживает вас от желания заняться сексом со своим партнером. Отсутствие желания часто связано с проблемами в отношениях ». Доктор Пропст добавляет, что когда дело доходит до секса, препятствия в отношениях чаще затрагивают женщин, чем мужчин. Если вы не можете найти решение самостоятельно, терапевт может помочь вам и вашему партнеру.

Проявите творческий подход

Определенные медицинские условия ограничивают сексуальную активность.Это когда отдельным людям и парам нужно проявить творческий подход. Попробуйте разные сексуальные позы, чтобы сделать половой акт более комфортным, или попробуйте альтернативы половому акту, такие как массаж, различные виды смазок и сексуальные игрушки. Наслаждайтесь интимностью этих альтернатив и не забывайте смеяться. И не расстраивайтесь, если вы не во всем согласны — попробуйте найти то, что вы оба считаете забавным или интересным.

Поговорите со своим врачом

Иногда пациенты могут чувствовать себя торопливыми или неудобными, говоря о проблемах сексуальности, когда они обращаются к своему гинекологу, но не упускайте эту возможность по-настоящему поговорить со своим врачом.«Акушер-гинеколог понимает причины дисфункции, и мы можем работать с вами, чтобы решить основную проблему», — говорит д-р Пропст. «Мы хотим помочь вам вернуться на правильный путь — и мы можем предоставить вам дополнительные ресурсы, если они вам понадобятся».

Она предлагает посетить сайт Американского колледжа акушерства и гинекологии, чтобы узнать больше о сексуальном здоровье женщин и получить совет о том, как поднять тему секса со своим врачом.

Сексуальность супружеских пар среднего и старшего возраста

J Брак Fam.Авторская рукопись; доступно в PMC 1 июня 2013 г.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC3418692

NIHMSID: NIHMS361136

Техасский университет в Остине

Департамент социологии Техасского университета в Остине, 1 университетский вокзал— A1700, Austin, TX 78712 ([email protected]) Окончательная отредактированная версия этой статьи издателем доступна на сайте J Marriage Fam. См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Авторы объединяют теоретические работы по гендерным характеристикам с перспективой жизненного цикла, чтобы сформировать анализ глубинных интервью с 17 парами, состоящими в длительном браке.Полученные данные показали, что сексуальный опыт пар со временем меняется, но это изменение определяется сочетанием пола и возраста. Пары среднего возраста (возраст 50-69) были обеспокоены изменениями в своей сексуальной жизни, вероятно, потому, что они мешали парам заниматься гендерно-ориентированной сексуальностью. Источником этого стресса являются возрастные физические изменения; однако это проявляется по-разному у мужей и жен. Напротив, пары более поздней жизни (в возрасте 70–86 лет) с возрастом чаще подчеркивали важность эмоциональной близости по сравнению с полом.Супружеский секс является источником конфликтов для многих пар среднего возраста из-за несовместимого опыта мужей и жен, но в более позднем возрасте у мужей и жен, как правило, более совпадающий опыт супружеского секса.

Ключевые слова: старение, семьи среднего и старшего возраста, пол, супружеский пол, сексуальные отношения, сексуальное поведение

Предыдущие исследования показали, что возраст и пол формируют восприятие сексуальности (Fisher, 2010; Lindau et al., 2007; Уэйт и Дас, 2010). Возраст является основным предиктором снижения уровня сексуального влечения (DeLamater & Sill, 2005) и уменьшения частоты половых контактов, особенно после 45 лет (DeLamater & Moorman, 2007), однако старение, похоже, не влияет на сексуальность мужчин и женщин в так же.Среди взрослых в возрасте от 57 до 85 лет женщины сообщили о более низком уровне сексуальной активности, чем мужчины, во всех возрастных группах (Lindau et al., 2007; Waite & Das, 2010). Исследования также показывают, что качество сексуального опыта у стареющих взрослых различается в зависимости от пола. Например, финские женщины в возрасте от 65 до 74 лет сообщили о значительно более низком уровне сексуального поведения, чем женщины в возрасте от 45 до 64 лет, но отчеты о сексуальном качестве были аналогичными и выше, чем у женщин, в широком возрастном диапазоне финских мужчин (в возрасте от 45 до 74 лет). ; Kontula & Haavio-Mannila, 2009). Хотя физиологические изменения и несбалансированное соотношение полов, связанные со старением, объясняют некоторые из этих различий, исследователи мало знают о том, как социальные значения формируют опыт супружеского секса в среднем и более позднем возрасте.

Культурное понимание гендерной гетеросексуальности, в соответствии с которым мужчины изображаются как сексуально агрессивные, а женщины как сексуально пассивные, влияет на то, как мужчины и женщины понимают себя в сексуальном плане (Crawford & Popp, 2003). Более того, этот «сексуальный двойной стандарт» (Crawford & Popp) определяет то, как супружеские пары переживают секс, и часто приводит к семейным конфликтам по поводу секса (Elliott & Umberson, 2008). Однако взгляд на жизненный путь предполагает, что опыт супружеского секса динамичен и, вероятно, меняется с возрастом пары.Например, старение и более низкий уровень сексуального влечения могут привести к меньшему количеству супружеских конфликтов вокруг секса для пар среднего и старшего возраста. Перспектива жизненного пути также предполагает, что то, как происходит изменение пола в браке, зависит от пола. Предыдущие исследования, однако, не изучали, как возраст и пол — как два социальных структурных положения и социально сконструированные системы смысла — пересекаются, чтобы сформировать сексуальный опыт пар среднего и более позднего возраста.

Поэтому мы объединили теории о производительности гендерной гетеросексуальности (Connell, 1987, 1995; West & Zimmerman, 1987) с теоретической работой о характеристиках возраста (Laz, 1998, 2003), чтобы провести анализ жизни в среднем и более позднем возрасте. сексуальный опыт пар на пересечении гендерной гетеросексуальности и возраста.Поступая таким образом, мы даем теоретическое и эмпирическое представление о сексуальном опыте пар среднего и старшего возраста и отвечаем на призывы к созданию системы интерсекциональности в исследованиях семей (Allen, Lloyd, & Few, 2009; Ferree, 2010). В самом деле, хотя интерсекциональность была широко принятой концепцией в феминистских исследованиях в целом, это малоиспользуемая теоретическая парадигма в феминистских семейных исследованиях (Allen et al., 2009; Ferree, 2010). Кроме того, межсекторальный анализ редко включает возраст в качестве ключевой оси неравенства, несмотря на культурную девальвацию тех, кто не считается ни молодым, ни молодым (Calasanti & Slevin, 2006; Connidis & Walker, 2009).Наконец, оценка того, как возраст влияет на опыт супружеского секса, особенно важна, потому что представления о сексе и старении со временем изменились. Когда-то пожилых людей считали бесполыми, но теперь от них, и особенно от супружеских пар, все чаще ожидается, что они будут поддерживать активную половую жизнь в более позднем возрасте, что является маркером успешного и здорового старения (Gott, 2005; Katz & Marshall, 2003).

Учет того, как возраст и пол, социальные структурные местоположения и социально сконструированные смысловые системы пересекаются, чтобы сформировать то, как супружеские пары в среднем и позднем возрасте переживают секс, поможет обеспечить новый взгляд на то, как секс переживается в таких браках. которые могут послужить основой для будущих теоретических и эмпирических исследований по этой теме.Учитывая важность сексуального удовлетворения для психологического благополучия и удовлетворенности отношениями (Rosen & Bachmann, 2008), эта работа также имеет практическое значение для понимания гендерного опыта, связанного с сексуальностью, качеством брака и конфликтами в середине и более позднем возрасте. Брак является особенно важным контекстом для изучения этого вопроса, потому что это гендерный институт (Ferree, 2010), сформированный культурным представлением о том, что секс является важным компонентом супружеского счастья и долголетия (Fisher, 2010; Lindau et al., 2007; Майкл, Ганьон, Лауманн и Колата, 1994; Розен и Бахманн, 2008; Уэйт и Дас, 2010).

Мы проанализировали подробные интервью с 17 супружескими парами (34 человека) в возрасте от 50 до 86 лет, чтобы задать следующие вопросы: Во-первых, каким образом сексуальный опыт супружеских пар меняется на протяжении жизни? Во-вторых, как соотносится сексуальный опыт мужей и жен в среднем и более позднем возрасте? Наконец, (как) изменяющийся сексуальный опыт пар формируется пересечением социальных значений гендерной гетеросексуальности и возраста?

Теоретическая основа

Исследования сексуальной жизни взрослых людей среднего и старшего возраста были в значительной степени атеоретическими (DeLamater & Hyde, 2004; DeLamater & Moorman, 2007).В большинстве исследований использовался медицинский подход, который, как правило, подчеркивает биологические аспекты старения и сексуальности и исключает психологические и социальные процессы, которые формируют сексуальную жизнь стареющих мужчин и женщин (DeLamater & Moorman). Напротив, социальная конструкционистская точка зрения подчеркивает, что способы выражения сексуальности и значения, связанные с сексуальными желаниями, практиками и установками, социально конституированы (DeLamater & Hasday, 2007) и, как таковые, сформированы социальными значениями гендера (Ingraham , 1994) и возраст (Карпентер, Натансон и Ким, 2006).Действительно, Winterich (2003) обнаружил, что сексуальный опыт женщин после менопаузы в значительной степени определяется социальными факторами, такими как гендерное неравенство, представления о гендере и качество отношений. Старение связано с физическими изменениями, которые влияют на то, как воспринимается секс, но то, как эти изменения переживаются, определяется социальным контекстом. Таким образом, мы приняли социальный конструкционистский подход для анализа того, как физические изменения, связанные со старением, переживаются по сравнению с пересекающимися социальными значениями гендерной гетеросексуальности и возраста.

Смыслы о гендере и гетеросексуальности являются социально конституируемыми, и поэтому они достигаются или оспариваются в повседневных взаимодействиях (Ingraham, 1994; West & Zimmerman, 1987). Уэст и Циммерман (1987) впервые концептуализировали гендер как интерактивную характеристику, посредством которой люди адаптируют свое гендерное представление к социальным взаимодействиям, оценивая социальные издержки неспособности нормативно реализовать гендер. «Занимаясь гендером», люди полагаются на социально сконструированные значения гендера, чтобы понять себя и свои способы существования и действий в мире (West & Zimmerman).«Исполнение» гендера происходит в социальном контексте, который характеризуется гендерной иерархией, усиленной институциональными механизмами (например, разделением труда в семье в браке) и идеологиями, которые узаконивают эти механизмы (например, понимание мужчин и женщин как существенных разные; Коннелл, 1987, 1995; Вест и Циммерман). Более того, западная культура наиболее высоко ценит гендерные действия, которые поддерживают иерархические отношения между мужчинами и женщинами, то, что Коннелл (1987) назвал гегемонистской маскулинностью и подчеркивал женственность .

Культурные идеалы мужественности меняются во времени и пространстве. Однако на современном Западе гегемонистские мужские идеалы включают такие черты, как доминирование, компетентность, сила, мужественность и отсутствие эмоций (Wood, 2000). Согласно Коннеллу (1987), поскольку мужественность считается в культурном отношении выше женственности, не существует гегемонистской женственности. Однако существуют нормативные идеалы о том, какими должны быть женщины, которые она назвала , подчеркивающими женственность . Практика женственности социально нормативным образом предполагает соблюдение подчинения через приспособление к желаниям и интересам мужчин (Коннелл).Эти гендерные идеалы основаны на мужчинах и женщинах от молодого до среднего возраста (Calasanti, 2004; Calasanti & Slevin, 2001; Slevin, 2008), так что пожилые люди в позднем возрасте часто считаются «нереализованными» (Spector-Mersel, 2006).

В западной культуре гетеросексуальность является важным ресурсом для достижения мужественности и женственности (Connell, 1987, 1995). Не только культурные представления о гендере в значительной степени зависят от сексуальности, но и понимание гетеросексуальности опирается на гендерные значения, укорененные в гендерной иерархии и поддерживающие ее (Ingraham, 1994; Schwartz & Rutter, 1998).Культурные идеалы гендерной гетеросексуальности основаны на двойных сексуальных стандартах, но эта идея опирается на образ молодых тел. Образы мужской сексуальности основаны на высоком, почти неконтролируемом уровне сексуального желания, вызванного пенисом (Kilmartin, 2000; Plummer, 2005). Большинство мужчин могут обнаружить, что их уровень желания не соответствует этому образу, и с возрастом это становится все труднее; у мужчин старше 50 лет резко снижается сексуальная функция, частота оргазмов и уровень сексуального влечения (Bacon et al., 2003). В результате мужчины среднего и старшего возраста могут сомневаться в своей способности быть соответствующим образом мужественным и / или принимать виагру или другие рецептурные препараты для лечения эректильной дисфункции (ЭД) в попытке согласовать свой сексуальный опыт с культурными представлениями о господствующей мужской сексуальности (Loe , 2004).

Напротив, культурные идеалы женской сексуальности подчеркивают женскую сексуальную пассивность, но при этом умоляют женщин быть одновременно желанными и восприимчивыми к сексуальным желаниям и импульсам мужчин (Crawford & Popp, 2003).Этот акцент на сексуальной желательности основан на культурных нормах юной красоты и привлекательности, которые считают пожилых женщин и их тела непривлекательными (Calasanti & Slevin, 2001; Slevin, 2010). Слевин (2010), например, обнаружил, что, хотя и мужчины, и женщины боятся стареть, женщины, в частности, опасались, что выглядят как старые, из-за веры в то, что стареющие женщины физически непривлекательны. Карпентер и др. (2006) предположили, что пересечение эйджистских и сексистских построений, которые считают женщин среднего и старшего возраста сексуально нежелательными, может объяснить, почему старение влияет на сексуальную жизнь женщин раньше и более пагубно, чем на мужчин.Кроме того, хотя культурные императивы побуждают женщин быть восприимчивыми к сексуальным потребностям мужчин, женщины тоже сталкиваются с физиологическими изменениями с возрастом, такими как снижение уровня сексуального влечения и трудности с достижением возбуждения (Avis, Stellato, Crawford, Johannes, & Longcope, 2000). ). Эти телесные изменения могут уменьшить желание или способность женщин соответствовать нормам женской сексуальности или побудить их принимать лекарственные препараты для замены гормонов, наносить актуальные кремы с эстрогеном или использовать вагинальную смазку в попытке воплотить и практиковать женский сексуальный идеал юности.Таким образом, пары среднего и старшего возраста могут испытывать физические изменения, которые препятствуют проявлению гендерной гетеросексуальности, что соответствует культурным идеалам молодежи. В результате они могут испытывать незащищенность или прибегать к использованию технологических «исправлений».

Однако также возможно, что пары среднего и старшего возраста опираются на культурные представления о сексуальности, не относящейся к молодежи. Лаз (1998) утверждал, что возраст, как и пол, определяется в ответ на сформированные культурой представления о целесообразности конкретных видов деятельности для разных возрастных групп.Культурные дискурсы, касающиеся приемлемости различных сексуальных практик в разном возрасте, могут определять то, как пары среднего и позднего возраста переживают секс. Пожилых людей традиционно либо изображали асексуальными, либо их сексуальные переживания изображали как юмористические и / или отталкивающие (Gott, Hinchliff, & Galena, 2004). В результате этих культурных рамок многие пожилые люди начинают понимать, что они асексуальны и непривлекательны, и испытывают стыд за свои сексуальные интересы и желания (Gott & Hinchliff, 2003).

Однако представления о возрасте и поле могут меняться. Именно потому, что понимание возраста социально сконструировано, оно не статично. Кто считается «старым» и что подходит на разных возрастных этапах, определяется обществом (Hareven, 1995). Виагра и другие рецептурные препараты для лечения ЭД могут изменить культурные представления о целесообразности секса среди взрослых людей среднего и старшего возраста. Парадоксально, что с ростом количества этих отпускаемых по рецепту лекарств и культурных императивов оставаться сексуально активными в дальнейшей жизни (Gott, 2005; Katz & Marshall, 2003) люди среднего и старшего возраста могут теперь испытывать социальное давление, чтобы продолжать заниматься сексом. полового акта в более старшем возрасте и соответствия нормативному пониманию гендерной гетеросексуальности, которое определяет «настоящий» секс как вагинальное проникновение эрегированным пенисом (Loe, 2004; Potts, Gavey, Grace, & Vares, 2003).

Тело — важный ресурс, на который люди обращаются, пытаясь достичь возраста (Laz, 1998, 2003) и гендерной гетеросексуальности способами, которые соответствуют нормативным культурным идеалам, однако тело может быть и ресурсом, и препятствием. к достижению возраста и / или гендерной гетеросексуальности. Например, Ло (2004) обнаружил, что мужчины среднего возраста часто принимают виагру как способ сопоставить свой сексуальный опыт с культурными представлениями о господствующей мужественности, которые требуют способности поддерживать эрекцию достаточно долго, чтобы иметь проникающий вагинальный секс.Однако в свете теоретической точки зрения Лаза (Laz, 1998), мужчины среднего возраста, принимающие Виагру, также могут пытаться достичь возраста в культурно-нормативной манере, принимая идею о том, что взрослые среднего возраста должны иметь половой акт. Точка зрения Лаза также предполагает, что сексуальный опыт пар может меняться по мере их перехода от среднего возраста к более позднему, учитывая меняющиеся культурные нормы, которые подчеркивают желательность поддержания активной сексуальной жизни в среднем возрасте (особенно для супружеских пар), хотя, возможно, не в более позднем возрасте. жизнь (Франковски и Кларк, 2009; Маршалл и Кац, 2002).

Таким образом, мужчины и женщины сталкиваются с пересекающимися культурными дискурсами, которые определяют то, как они думают о сексе, старении и своем теле, а также о том, как они пытаются проявлять сексуальность. Таким образом, цель этого исследования состояла в том, чтобы изучить, как гендер и возраст как культурные дискурсы и социальные структурные местоположения пересекаются, чтобы сформировать сексуальный опыт супружеских пар среднего и более позднего возраста. Мы достигли этого путем анализа глубинных интервью с 17 супружескими парами.

Метод

Сбор данных и набор выборки

Пары, которые мы обсуждаем в этой статье, являются частью более крупной выборки из 30 пар, состоящих в постоянном браке, которые были наняты с помощью статьи в местной газете и рекламы проекта, который исследует изменения в супружеские отношения на протяжении всей жизни.Выборка ограничивалась включением только тех пар, в которых оба супруга согласились дать интервью. Каждого супруга опрашивали отдельно, чтобы у них было уединение, чтобы обсудить свои отношения, включая сексуальность, и чувства к своему партнеру, которые они, возможно, не захотели бы обсуждать в присутствии друг друга. Каждому человеку было выплачено 20 долларов за свое время. Пары в более крупной выборке состояли в браке минимум 7 лет, 83% были белыми, и их средний годовой семейный доход составлял 60 000 долларов (немного выше, чем в среднем по стране).Белые люди и представители среднего класса, как правило, перепредставлены в качественных выборках как потому, что у них более гибкий график, так и потому, что члены групп расовых / этнических меньшинств и бедные люди могут быть более неохотными к волонтерской работе из-за способов, которыми часто пользуются научные исследования. причинили им вред, использовали их для контроля и построили их жизнь как девиантную (Cannon, Higginbotham, & Leung, 1988).

Использование диадических интервью позволило нам оценить точку зрения как мужей, так и жен по вопросам, связанным со старением и сексуальностью.Опрос обоих партнеров или нескольких членов семьи может дать лучшее понимание семейных отношений, чем можно получить из отдельных индивидуальных интервью (Carr & Springer, 2010; Umberson, Pudrovksa, & Reczek, 2010). Поэтому иногда мы сообщаем, что жена рассказывает о чувствах и оценках мужа, связанных со старением и сексуальностью, и наоборот. Супружеские счета имеют ценность, обеспечивая дополнительное теоретическое понимание супружеской и гендерной динамики сексуального опыта, в частности, когда они подчеркивают разницу или сходство по сравнению с рассказами их партнеров об этом опыте, но мы предупреждаем читателей, что рассказ одного из супругов может не точно отражать чувства другого супруга.Более того, использование супружеских счетов может рассматриваться как помощь в уменьшении предвзятости социальной желательности или склонности респондентов говорить то, что их хорошо отразит, — вопрос, который особенно проблематичен при личных интервью и исследованиях. на деликатные темы (Babbie, 2004). В нашем анализе мы полагались в первую очередь на рассказы отдельных людей об их собственных чувствах и опыте в отношении сексуальности и сообщали о восприятии их партнером только нескольких конкретных случаев (и мы отмечаем их как таковые в разделе результатов), когда это добавлялось к нашим понимание брачной и гендерной динамики.Все интервью проводились женщинами; В свете исследований, которые показывают, что мужчины-интервьюеры более откровенны с мужчинами-интервьюерами, чем с женщинами-интервьюерами (Williams & Heikes, 1993), это могло повлиять на то, как мужчины обсуждали интимные отношения.

Глубинные интервью проводились в 2003 году в Остине, штат Техас, и длились в среднем 2 часа. При разработке анкеты учитывалась перспектива жизненного пути; Таким образом, в ходе интервью оценивались различные темы, связанные с долгосрочным браком и тем, как брак меняется с течением времени.В этой статье основное внимание уделяется темам близости и сексуальности. Например, людей спрашивали: «Насколько важен секс для ваших отношений и изменилось ли это с течением времени?»; «(Как) частота и качество секса изменились за время ваших отношений?»; «Считаете ли вы, что старение изменило ваши сексуальные отношения? В каких случаях?»; и «Вы когда-нибудь говорили о своих сексуальных отношениях с супругом?» Эти и другие открытые вопросы многое узнали о том, как со временем меняется пол в браке.Интервью записывались и расшифровывались; респондентам были присвоены псевдонимы в целях конфиденциальности.

Выборка

Для настоящего исследования мы ограничили большую выборку, включив только супружеские пары, в которых оба партнера были в возрасте 50 лет и старше (диапазон: 50-86 лет, N = 17, 57% от большей выборки). Мы выбрали этот возрастной диапазон, потому что большинство взрослых начинают испытывать физические изменения, связанные с возрастом, которые могут повлиять на сексуальность, к тому времени, когда им исполняется 50 лет (Avis et al., 2000; Bacon et al., 2003). Мы разделили нашу выборку на пары среднего возраста (50-69 лет) и более позднего возраста (70-86 лет) в ответ на текущие теоретические и эмпирические исследования стареющих семей (Calasanti & Kiecolt, 2007), а также на тщательный анализ данных. . Исследователи обычно рассматривают более позднюю жизнь как начало 65-летнего возраста (Connidis, 2006). Однако по мере увеличения пенсионного возраста и ожидаемой продолжительности жизни продолжительность жизни, похоже, удлинялась; следовательно, разделение между средним и поздним сроком жизни в определенной степени плавно, потому что некоторые пары могут переходить от среднего возраста к более позднему несколько раньше или позже, чем в возрасте 70 лет.В нашу выборку вошли 10 пар среднего возраста, шесть супружеских пар более позднего возраста и одна пара с более зрелым мужем (75 лет) и женой среднего возраста (50 лет). В этой подвыборке одна пара (6%) была афроамериканкой; остальные 16 пар (94%) были белыми. Средний и средний возраст для этой подвыборки составлял 64 года, а средняя продолжительность брака — 34 года. Все пары, кроме трех, состояли в браке более 20 лет. Эти три пары были женаты в течение 10 лет, предшествовавших интервью, и ранее были разведены или овдовели.Семь пар в этой выборке были на пенсии на момент интервью (в двух из этих случаев жены идентифицировали себя как домохозяйки). Еще две пары вышли на пенсию, но с тех пор вернулись к работе неполный рабочий день из-за финансовых проблем. У всех пар, кроме одной, были дети от нынешнего или предыдущего брака.

Анализ

Мы следовали стандартным методам обоснованной теории для анализа качественных данных, чтобы понять, как старение и пол влияют на сексуальный опыт супружеских пар.Во-первых, мы внимательно прочитали все стенограммы много раз. Затем мы приступили к процессу построчного открытого кодирования, в результате чего мы определили ключевые категории для анализа (LaRossa, 2005; Strauss & Corbin, 1998). Из-за нашего изначального интереса к тому, как супружеский пол меняется на протяжении жизни, категории, касающиеся изменения сексуального опыта и способов понимания и обработки таких изменений, были определены и проанализированы более подробно. В категории «изменение сексуального опыта» возникли концепции, связанные с изменениями частоты, качества и гендерного опыта, тогда как в категории «понимание сексуальных изменений» возникли концепции, связанные с использованием виагры и переосмыслением брака.После того, как мы определили ключевые категории и концепции, мы затем приступили к процессу осевого кодирования, посредством чего мы определили подкатегории анализа, которые подсказали нам, что эти изменения иногда переживались, обрабатывались и понимались по-разному в зависимости от возраста и пола. Например, мы обнаружили, что многие пары переопределяли значение брака, чтобы подчеркнуть важность эмоциональной близости по сравнению с сексуальной, однако с помощью осевого кодирования мы обнаружили, что эта стратегия в значительной степени ограничивалась парами более поздней жизни.Кроме того, мы обнаружили, что пары среднего возраста говорили об изменениях в своей сексуальной жизни, которые воспринимались как тревожные, но то, как эти изменения переживались, различается в зависимости от пола. Наконец, посредством выборочного кодирования мы определили ключевую концепцию, которая показала, как все категории анализа связаны друг с другом, «чтобы сформировать объяснительное целое» (Strauss & Corbin, 1998, p. 146). Мы обнаружили, что изменения характеризовали сексуальный опыт этих супружеских пар. Однако то, как это происходило, варьировалось в зависимости от пола и возраста.В целом, наш анализ показал, что супружеские пары проявили то, что можно назвать возрастной гендерной гетеросексуальностью .

Результаты

Для этих пар секс означал вагинальный половой акт. Несмотря на то, что несколько мужчин в этой выборке описали проблемы с поддержанием эрекции во время вагинального секса, только одна пара описала участие в других типах сексуального поведения, и они отклонили это как «неудовлетворительное». Это перекликается с результатами предыдущих исследований о том, что пожилые супружеские пары, как правило, прекращают всякую сексуальную активность, когда мужчины не могут поддерживать эрекцию, достаточную для вагинального секса (Waite & Das, 2010), считая это единственным «настоящим» и подходящим типом сексуальной активности для женатых. пары (Бланк, 2000).

Наш анализ глубинных интервью показал, что сексуальная жизнь пар среднего и старшего возраста характеризовалась изменениями, однако способы, которыми пары переживали и осмысливали эти изменения, иногда различались для пар среднего и более позднего возраста и для мужей. и жены. В первой части этого раздела мы исследуем то, как сексуальная жизнь пар характеризовалась изменением. Все пары описали изменение частоты и качества своего сексуального опыта, в то время как только пары среднего возраста описали дистресс, связанный с возрастными физическими изменениями, которые повлияли на их восприятие секса, в частности те, которые изменили гендерную динамику их сексуального опыта.Мужья и жены среднего возраста испытывали это страдание по разным причинам. Затем мы представляем результаты, которые демонстрируют, как пары справлялись с изменениями, происходящими в их сексуальной жизни, и понимали их. В то время как пары в возрасте от 50 до 60 лет (средний возраст) с большей вероятностью описывали дистресс, когда их сексуальный опыт больше не соответствовал их более раннему сексуальному опыту, при этом некоторые пары обращались к использованию виагры, чтобы справиться с этими изменениями, пары в возрасте от 70 до 80 лет (более поздняя жизнь) с большей вероятностью переосмыслили значение брака, чтобы подчеркнуть важность эмоциональных связей над сексуальными.

Изменение сексуального опыта

Половая жизнь пар со временем менялась. Все пары испытали снижение частоты половых контактов, однако многие пары сообщили, что качество их сексуального опыта повысилось. Изменения количества и качества не различались систематически для пар среднего и старшего возраста. Хотя более поздние пары были менее склонны к сексуальной активности, чем пары среднего возраста, пары более позднего возраста, которые все еще были сексуально активны, были не более или менее вероятны, чем пары среднего возраста, чтобы сказать, что качество секса со временем повысилось или снизилось.Однако только пары среднего возраста описывали эмоциональный стресс, когда они испытывали возрастные физические изменения, которые повлияли на их семейный секс. Более того, мужья и жены среднего возраста по-разному переживали страдания в связи с этими изменениями.

Секс реже, но лучше

Все пары (100%) обсуждали снижение частоты супружеских половых контактов. Это снижение было связано со старением, в частности с его физическими аспектами, такими как снижение способности и желания иметь вагинальный половой акт.Три супружеские пары более позднего возраста и одна смешанная пара (муж и жена среднего возраста) вообще перестали заниматься сексом из-за проблем со здоровьем. Например, Лу (81 год) был болен раком простаты, и ему требовались гормональные инъекции, из-за которых у него была невозможна эрекция. Для этих пар все формы сексуальной активности прекратились из-за проблем со здоровьем мужей, которые препятствовали проникающему вагинальному сексу, что позволяет предположить, что для этих пар эрегированный пенис является центральным в их определении пола.Для других пар снижение частоты половых контактов в значительной степени объяснялось факторами, связанными со старением, такими как снижение полового влечения, проблемы с поддержанием эрекции или гормональные изменения. Например, Малькольм (72 года) сказал:

Думаю, это человеческое тело. Ваш метаболизм или химия в вашем теле просто исчезают. Я имею в виду, знаете ли, иначе Виагра не имела бы такого успеха. Я не думаю, что он уменьшился из-за наших отношений или проблем. Я просто думаю, что это просто физическое.Все уже не так желательно, как раньше.

Респонденты среднего и старшего возраста указали, что уменьшение частоты половых контактов сопровождалось повышением качества секса, поскольку секс стал более удовлетворительным как физически, так и эмоционально. Из 19 респондентов, которые прокомментировали вопрос «Стало ли секс лучше или хуже со временем?», 44% ответили, что секс улучшился со временем, тогда как 25% отметили, что он остался прежним, а 30% заявили, что он ухудшился, в основном из-за снижения частоты или проблем, связанных с ЭД.В целом, подробные интервью опровергли предположение о том, что уменьшение количества влечет за собой снижение качества. Например, Джейн (63 года) в ответ на вопрос о том, как изменился пол в течение ее 36-летнего брака с Ричардом (64 года), отметила, что они с Ричардом «стали более совместимыми [в сексуальном плане]» и, таким образом, « [секс] стал лучше », несмотря на уменьшение частоты. Нина (50 лет) отметила, что до того, как они перестали заниматься сексом из-за проблем со здоровьем ее мужа (75 лет), качество секса со временем улучшилось.Точно так же Мэтью (69 лет) сказал: «[Секс] стал лучше и реже». Его жена Пэт (68 лет) согласилась. Респонденты объясняли повышение качества секса несколькими различными факторами, такими как чувство комфорта со своим партнером, лучшее знание тела и сексуальных предпочтений своего партнера, повышение уровня зрелости, отсутствие стресса от воспитания детей и повышение стабильности. и эмоциональная близость отношений. Мужья и жены в одной паре в целом сходились во мнении, повысилось или снизилось качество их сексуальных отношений по мере того, как они стали старше.Для трех пар, придерживающихся противоположных мнений по этому поводу, мужья (три из трех) с большей вероятностью сказали, что качество секса снизилось, тогда как жены (три из трех) с большей вероятностью сказали, что качество секса снизилось. повысился. Во многом это было связано с тем, что мужья чаще приравнивали качество к количеству, тогда как жены чаще подчеркивали взаимосвязь между качеством и эмоциональной близостью.

Примерно 30% респондентов считают, что качество секса в браке со временем снизилось.Билл (72 года) отметил, что его сексуальная жизнь с женой была «не такой яркой, как была», и объяснил это, по крайней мере частично, лекарствами, которые он принимал от депрессии. Точно так же жена Билла, Кэтрин (72 года), описала их сексуальную жизнь:

Не так интенсивно, как было. Здесь просто не так много слов «Я не могу дождаться, чтобы уложить тебя в постель», как это было раньше. И вы как бы скучаете по этому, знаете ли. Вы упускаете это. С другой стороны, он гораздо более расслаблен.

Респонденты объяснили снижение качества секса несколькими факторами.Некоторые респонденты не только почувствовали, что их сексуальная жизнь перестала быть такой интенсивной или захватывающей, но и отметили, что их сексуальная жизнь ухудшилась с возрастом из-за снижения частоты, с которой они занимались сексом. Брайан (55 лет) и его жена Ирен (51 год), например, оба описали качество своей сексуальной жизни как «вполне удовлетворительное» и «по-прежнему хорошее», но Брайан также отметил, что секс стал «хуже» в что она «пошла на убыль». Другие респонденты связывали снижение качества секса с возрастом, отсутствием сексуального влечения или неспособностью поддерживать эрекцию.

Потрясение мужественности и женственности

Помимо изменений в частоте и качестве секса, некоторые пары среднего возраста испытали изменения в своем восприятии секса, и респонденты описали эти изменения как тревожные. Эти изменения часто связывали со старением тела и были особенно заметны в интервью с парами среднего возраста (такие изменения описывала только одна пара более позднего возраста). Примерно 60% из 13 пар, которые все еще занимались сексом, и одна пара, которая больше не занималась сексом, выразили обеспокоенность тем, что их сексуальная жизнь не соответствовала их пониманию того, как сексуальность мужчин и женщин должна развиваться в браке.

Мужчины, которые испытали ЭД или больше не могли заниматься сексом из-за проблем со здоровьем, часто чувствовали смущение и эмоциональный стресс. Многие из этих рассказов исходили от жен, причем несколько жен предполагали, что их муж находил ситуацию настолько тревожной, что ее нельзя было обсуждать открыто. Мы отмечаем оговорку, что эти взгляды на чувства мужчин исходили в основном из рассказов супругов, а не из личных рассказов мужчин; таким образом, необходимо учитывать точку зрения респондента. Например, у мужа Барбары (78 лет) был рак простаты, и он больше не мог заниматься сексом; она считала, что их неспособность заниматься сексом повлияла на него гораздо более негативно, чем на нее:

Ему было очень тяжело.Знаешь, на меня это повлияло только на то, что я ничего не получал. Но с ним он не мог выступать, и ему было очень тяжело. Но мы прошли через это и любим друг друга по-другому.

Точно так же Пэм (60 лет) описала, как ее муж Стивен (67 лет) был эмоционально опустошен, когда он начал испытывать ЭД: «Это был настоящий удар для него, вы знаете, эмоционально. Он был опустошен ». Подобные сообщения поступали и от некоторых мужчин. Гарольд (61 год) рассказал о своем переживании из-за неспособности всегда поддерживать эрекцию: «Есть некоторые физические факторы, которые вызывают это [снижение частоты половых контактов], что, как я понимаю, смущает.Но она этого не делает. В то время как Гарольд находил свою проблему с поддержанием эрекции очень смущающей, его жена Мэри (60 лет) сочла это проблемой только потому, что они больше не могли заниматься сексом так часто, как раньше. Действительно, Мэри отметила, что «Один из интересных аспектов моей жизни в период менопаузы — это то, что я возбуждена еще больше, чем когда-либо была».

В дополнение к чувству эмоционального «опустошения» в ответ на неспособность ее мужа Джима (55 лет) поддерживать эрекцию, Салли (55 лет) отметила, что опыт Джима по поддержанию эрекции, возможно, привел к тревоге по поводу начала секса: «Я не знаю, что для него [секс] не важен, так как он больше боится начинать секс, потому что у него проблемы с поддержанием эрекции.Позже она уточнила:

Он стареет, он не так часто хотел секса, и у него больше проблем с выступлениями. Так что это вызвало несколько проблем. Я сделал ему предложения, может быть, получить Виагру или что-то в этом роде. Но он не хотел или стеснялся пойти к врачу и попросить его об этом. Так что сейчас меня это немного расстроило.

Наш анализ также показал, что физические последствия старения их партнера повлияли на сексуальный опыт женщин.Женщины выражали страдания и даже обвиняли себя, когда их муж больше не инициировал секс, когда они сами были вынуждены инициировать секс, и когда их муж испытывал проблемы с ЭД и / или выражал снижение уровня сексуального влечения. Это был опыт Ирен (51 год), чей муж, Брайан (55 лет), испытал ЭД и начал принимать Виагру по просьбе Ирен. Ирен описала, как она годами думала, что Брайан не хочет заниматься с ней сексом, потому что она его не привлекает:

Внезапно мы перестали заниматься сексом после того, как я похудела.И я не мог этого понять. Я не мог этого понять. Я выгляжу очень хорошо, и мы не занимаемся сексом. Оказывается, в тот момент он переживал серьезную физическую нагрузку и только что потерял половое влечение. Ко мне это не имело никакого отношения, но я так думал. Я прожил годы, думая, что это моя вина. Так что давай убедимся, что это твоя вина [смеется], или давай выясним, в чем проблема, вместо того, чтобы брать на себя вину меня.

В рассказах мужей повторяется мысль о том, что женщины иногда винят себя, когда их муж больше не проявляет интереса к сексу или испытывает ЭД.Например, Джо (55 лет) описал, как его жена Тони (53 года) реагировала, когда она хотела заняться сексом, но он этого не делал: «Она такая:« Что случилось? »Она очень привлекательная женщина, но она бы скажи: «Что со мной не так?» ». Точно так же Джим (55 лет) описал, что, по его мнению, чувствовала его жена Салли (55 лет), когда он испытал ЭД:

У меня начались проблемы … просто для поддержания … оставаться возбужденным в течение любого промежутка времени. У меня появилось ощущение, что она чувствовала, что она меня не привлекает, что она не соблазняет и не возбуждает сексуально, или что она чувствует себя более неуверенно из-за того, что там не было [никакого секса].Я не чувствовал, что дело в этом. Просто мне было тяжелее.

Помимо самообвинения, некоторые жены выражали общее чувство беспокойства, когда им приходилось инициировать секс со своим мужем или когда они чувствовали себя более заинтересованными в сексе, чем их супруга. Мэри (60 лет), например, рассказала, что ее «беспокоило» отсутствие у мужа сексуального интереса:

В Скрэнтоне мы не очень часто встречались вместе, и именно здесь [секса] должно быть мало. Он, похоже, не возражал так сильно, как я, и я думаю, что это меня немного беспокоило.Я просто не мог понять почему. Все, на чем я вырос, заключалось в том, что мужчины будут намного [сексуальнее], а я обнаружил, что на самом деле это не так.

Точно так же Тони (53 года), которая описала себя как имеющую большее сексуальное желание, чем ее муж Джо (55 лет), описала страдание, которое она испытывала, потому что теперь она всегда инициирует половую активность:

Мне кажется, что мы так и не дошли до такой мысли: «Ну, подожди минутку, мне нужно, чтобы ты был больше инициатором и взял на себя больше ответственности или больше инициирования.«Так что это как-то странно. Для женщины [начало секса] кажется странным, потому что вы всегда получаете сообщения о том, что мужчины являются агрессорами. Так что это было тяжело.

Этот эмоциональный дискомфорт, связанный с началом секса, иногда был связан со старением: Тони объяснила, что раньше в их браке она не была той, кто инициировал секс, и чувствовала себя гораздо более комфортно с таким соглашением. Однако по мере того, как они с Джо стареют, Джо редко начинает заниматься сексом из-за того, что он описал как более низкое либидо, чем у его жены.

Точно так же Гвен (52 года) была расстроена проблемами своего мужа Хэла (50 лет) с поддержанием эрекции. В ответ на вопрос «Имеет ли психологическое значение для него отсутствие твердого члена?» Гвен ответила: «Я думаю, что это психологически [тревожно] для и ». Она уточнила, но, похоже, ей было трудно выразить свои эмоции словами:

Становится тяжело [смеется]. Когда я впервые встретил его — это аналогия — когда я впервые встретил его, он меня не привлек, но когда я увидел его пенис, я подумал: «О да, этот парень мужчина, этот человек мужчина, и он может доставить удовольствие. меня.«Потому что у него, казалось, была хорошо сбалансированная мужская / женская сторона, и большинство мужчин, которые меня привлекали в прошлом, были очень мужчинами. Мачо. А теперь, когда он не так прямолинеен, он все еще может доставить мне удовольствие, но он уже не так прямолинеен, как раньше.

Итак, как мужья среднего возраста, так и жены часто сообщали о том, что они обеспокоены изменениями, связанными с физическими аспектами старения, которые изменили их предыдущий опыт супружеского секса. Однако этот дистресс, похоже, различается по полу: мужья среднего возраста выражают больше беспокойства по поводу своей способности заниматься сексом, тогда как жены среднего возраста испытывают большее беспокойство, когда их мужья больше не инициируют секс или демонстрируют такой же уровень интереса к сексу, как раньше. .

Одна жена более позднего возраста, однако, не считала снижение интереса ее мужа к сексу как проблему. Кэтрин (72 года) приветствовала это изменение в своем муже, потому что это означало, что ей больше не приходилось заниматься сексом, когда она не была заинтересована в этом (что она описывала в прошлом):

Думаю, у нас были взлеты и падения. И я думаю, что сейчас он не такой… Я имею в виду, что он гораздо мягче в [сексе]. И он не подталкивает меня, и на самом деле он не особо хочет этого делать, если я этого не сделаю, тогда как в прошлом ему было все равно, что я к этому чувствую.

Таким образом, хотя некоторые мужья и жены были обеспокоены изменениями в своей сексуальной жизни, в частности, в отношении изменений в уровне мужа и выражении сексуального желания, для некоторых женщин эти изменения могут приветствоваться, особенно для жен, которые испытали принудительное принуждение. секс в прошлом.

Понимание изменения сексуального опыта

Теперь мы обратимся к тому, как пары справлялись с изменениями в своей сексуальной жизни и понимали их. Пары среднего возраста, которые с большей вероятностью, чем пары более позднего возраста, описывали, что они расстроены изменениями в своей сексуальной жизни, также с большей вероятностью описывали прием Виагры (или размышления и разговоры об использовании фармацевтических продуктов для лечения ЭД или снижения уровня желания), чем в более позднюю жизнь. пары были.В то время как семеро респондентов среднего возраста подняли вопрос о виагре, только двое более поздних респондентов сделали это. Использование Виагры парами среднего возраста может быть попыткой обратить вспять изменения в их сексуальной жизни. Напротив, пары в более позднем возрасте с большей вероятностью переосмыслили значение брака, подчеркнув важность эмоциональной близости по сравнению с сексуальной, поскольку они испытали снижение частоты сексуальных контактов.

Слава богу за маленькие синие пилюли

Восемнадцать процентов мужчин в выборке употребляли Виагру, и многие другие думали об ее применении или сказали, что стали бы ее использовать, если бы не проблемы со здоровьем, которые помешали им это сделать.Использование Виагры и других отпускаемых по рецепту лекарств от ЭД, похоже, появилось как средство избежать возрастных изменений в сексуальной жизни некоторых супружеских пар среднего возраста. Использование Виагры в этой выборке было ограничено мужчинами среднего возраста (возрастом от 50 до 69 лет). Ирен (51 год), например, посоветовала своему мужу Брайану (55 лет) принимать виагру:

Мы прошли через несколько трудностей [отказа от секса], пока я не сказал: «Знаешь, тебе нужно пойти к врачу, пройти обследование и выяснить, что происходит.Он получил Виагру. Пройдя через это, поговорив с врачом и осознав, что да, у вас может быть низкий уровень, и вы стареете, и это происходит со многими парнями. И с тех пор, как он открыл маленькую таблетку, стало намного лучше.

До приема Виагры Брайан не очень интересовался сексом, и Ирэн приняла это на свой счет. Она предположила, что ее муж не испытывал к ней физического влечения, потому что его интерес к сексу с ней был низким, и он редко инициировал секс. Брайан, однако, «часто забывает» принимать виагру, и Ирэн беспокоилась о том, чтобы заставить его принять лекарство:

Я не хочу говорить: «Иди, прими таблетку», и тогда у него заболела бы голова [побочный эффект Виагры], и он разозлился бы на меня.Если он действительно чувствует, что это что-то, что его интересует, я соглашусь с этим, но он должен быть тем, кто принимает решение принять таблетку.

Как и Ирен, Пэм (60 лет) также убедила своего мужа Стивена (67 лет) принять виагру после того, как у него начались проблемы с поддержанием эрекции:

Наконец выяснилось, в чем проблема, когда он наконец поговорил со мной о [ED]. Итак, я сказал: «Нечего стыдиться. У нас есть Виагра, и почему бы не заняться ею? Почему бы не попытаться помочь себе? » Так он и сделал с моей поддержки.Итак, теперь это снова приносит удовлетворение.

Гарольд (61 год), который был расстроен и смущен своей неспособностью поддерживать эрекцию, также надеялся начать прием Виагры и планировал вскоре поговорить со своим врачом о получении рецепта. Однако не все мужчины хотели принимать Виагру. Салли (55 лет) посоветовала своему мужу Джиму (55 лет) принять Виагру, но он по-прежнему отказывался от этого:

Недавно она несколько раз спрашивала меня, думаю ли я, что могу спросить врача о Виагре, а я не спросила.Я не так часто хожу к врачу. Я действительно не хочу принимать Виагру, хотя, может быть, мне стоит, потому что это… У меня нет желания. Если бы я это сделал, 75 процентов были бы для нее и 25 процентов для меня. И, может быть, я это сделаю, нам просто нужно посмотреть.

Два более поздних мужа, Ллойд (75 лет) и Рон (72 года), упомянули, что они бы приняли Виагру, если бы не проблемы со здоровьем, которые помешали им это сделать.

Новое определение брака: от любовников к товарищам

Примерно одна треть респондентов переосмыслили значение брака и роль мужа и жены, поскольку они испытали возрастные изменения в своей половой жизни.Несколько пар подчеркнули важность эмоциональных аспектов своих отношений по сравнению с сексом и описали удовольствие, которое они получали от простого совместного времяпрепровождения по мере того, как секс становился все реже или один или оба партнера испытывали проблемы со здоровьем, которые мешали их способности заниматься проникающим сексом или принимать Виагра. Эта закономерность была особенно очевидна для пар, которые испытали проблемы со здоровьем, которые мешали их способности заниматься проникающим сексом, и, таким образом, была более распространена среди респондентов в более старшем возрасте.Из респондентов, изменивших определение брака таким образом, 84% были супружескими парами более позднего возраста. Однако еще большая часть выборки (около трех четвертей) отметила, что пол не так важен для их брака, как когда-то. Хелен (77 лет) жила в больнице-интернате со своим мужем Венделлом (78 лет), который больше не мог заниматься сексом из-за проблем со здоровьем. Хотя она призналась, что скучала по сексу, она также считала, что на эмоциональном уровне их брак был неудачным.

стали более солидными, потому что у нас больше возможностей и мотивации.[Секс] был прекрасен. Этому помешали все [его медицинские проблемы] в 1998 году и лекарства, которые он принимает. И с тех пор он не работал. Врачи просто сказали, что так и будет, поэтому мы научились это принимать. Но мы также узнали задолго до того, что есть больше способов поделиться своей любовью.

Как и Хелен, муж Нины (50 лет), Ллойд (75 лет), не мог заниматься сексом из-за проблем со здоровьем. Она отметила, что больше не скучает по сексу, потому что «Для меня общение, романтика, объятия, близость, взгляд в одном направлении, вместо того, чтобы всегда смотреть в глаза [наиболее важны].Важно смотреть вперед в том же направлении ».

Мэри (60 лет), чей муж Гарольд (61 год) перенес ЭД и не принимал Виагру (но планировал поговорить об этом со своим врачом), сообщила, что по мере того, как они стали старше, их брак изменился с одного «любовников и партнеров» одному из «товарищей». Она тоже описала достоинства дружеского общения:

Я думаю, что это стоящая вещь, когда у вас есть с кем пережить свои последние годы и с кем поделиться.Снаружи еще есть чем поделиться. Я не хочу делать упор на сексе, потому что, в конце концов, это небольшая часть отношений. Есть еще много других вещей, которыми вы делитесь.

Другие респонденты поддержали это мнение, в том числе Гарольд, который так сказал о важности секса в браке: «Это ни к чему не приведет. На раннем этапе это было чрезвычайно важно ». Для многих пар секс был важной частью их брака, когда они были моложе, но с тех пор его значение уменьшилось.Вместо этого они подчеркивали важность эмоциональной близости в браке.

Лу (81 год) и Барбара (78 лет), состоящие в браке 50 лет на момент интервью, перестали заниматься сексом после того, как Лу начал лечение от рака простаты. Лу, как и Мэри, подчеркивал важность делиться с супругой другими вещами помимо секса:

Нам обоим это не нравится, но мы можем это понять, потому что у нас были все хорошие годы, и мы до сих пор наслаждаемся совместной жизнью. Я до сих пор люблю ее, поэтому не секс удерживал нас вместе.Так что я думаю, что между нами взаимная дружба.

Точно так же Джим (55 лет), который отметил, что у него нет большого сексуального желания, описал важность и силу их эмоциональных отношений, несмотря на то, что он описал как неудовлетворительную половую жизнь:

Я думаю, что близость намного сильнее, даже если секс плохой. Вероятно, сейчас мы делаем что-то вроде того, что держимся за руки и хотим быть рядом или касаться друг друга. Сейчас это, наверное, важнее, чем секс.

Таким образом, даже пары, у которых не было проблем со здоровьем, которые мешали бы им заниматься проникающим сексом, все же были склонны описывать снижение важности секса в их браке. Для Фила (50 лет) и многих других важность секса снизилась, и по мере того, как они стали старше, на смену им пришла эмоциональная близость: «И важность [секса], как мне кажется, со временем снижается. Я думаю, что ваши отношения развиваются на другом уровне, поэтому эмоциональный аспект становится более важным.

Таким образом, многие пары среднего и старшего возраста, которые больше не занимаются частым сексом, часто находили другие способы иметь удовлетворительный брак, подчеркивая важность близости и эмоциональной близости над сексом, или, по словам Рона (72 года) ),

Раньше секс был очень важен, а с возрастом и временем он становится менее важным. И… ах… когда мы были моложе, я думал, что секса должно быть больше. Итак, вы знаете, это физические вещи. Ум не так сильно меняется, но ум, если он умный, живет с [уменьшением количества полов].

Обсуждение

Наш анализ глубинных интервью с 17 супружескими парами среднего и старшего возраста, основанный на перспективах жизненного цикла, показал, что пол в браке со временем меняется и что это изменение социально обусловлено возрастом и полом. В то время как пары среднего возраста иногда испытывали стресс, когда испытывали физические изменения, влияющие на их сексуальную жизнь, пары более позднего возраста с большей вероятностью подчеркивали важность эмоциональной близости по сравнению с сексуальной близостью. Более того, хотя у мужей и жен среднего возраста был очень разный опыт супружеского секса, у более поздних мужей и жен был более совпадающий опыт супружеского секса.Это говорит о том, что пары среднего и старшего возраста по-разному переживают супружеский секс и что пол может быть более важным для опыта супружеского секса в среднем возрасте.

Опыт пар, с которыми мы беседовали, предоставляет доказательства, которые подтверждают и информируют взгляд на жизненный путь о показателях возраста и гендерной гетеросексуальности. Перспективы перформативности редко фокусируются на том, как люди по-разному относятся к полу и возрасту на протяжении жизни, тогда как рамки жизненного цикла редко ставят вопрос о том, как культурное понимание формирует траектории социальных групп.Эти результаты, таким образом, предлагают новый взгляд на супружеский секс, характеризующийся изменениями на протяжении жизни, которые социально обусловлены возрастом, а также полом. Наш анализ сексуального опыта супружеских пар среднего возраста показывает, что, хотя физические изменения, связанные с возрастом, влияют на сексуальную жизнь пар, пересекающиеся культурные представления о гендерной гетеросексуальности (основанные на понятиях гегемонистской мужественности и подчеркнутой женственности) и возраст формируют способы, которыми пары переживают эти изменения. .Например, пары среднего возраста пытались достичь гендерной гетеросексуальности и возраста культурно нормативными способами и были огорчены, когда почувствовали, что телесные изменения мешают им сделать это. Проблемы с поддержанием эрекции или невозможность вступить в половую связь несовместимы с культурными идеалами гегемонистской мужественности и воспринимались некоторыми мужьями как смущающие и эмоционально тревожные. Культурные идеалы подчеркнутой женской гетеросексуальности делают акцент на представлении о том, что сексуальные желания женщин проявляются в ответ на сексуальные желания мужчин и что женщины должны сохранять физическую привлекательность, чтобы поддерживать сексуальный интерес мужчин (Crawford & Popp, 2003).Женщины среднего возраста, в частности, выражали недовольство, когда их муж не инициировал секс или не проявлял высокого уровня сексуального желания, и иногда они объясняли это своей собственной неспособностью быть привлекательными, составляющей подчеркнутой женственности. Это самообвинение может частично возникать из-за культурных идеалов женской красоты, связанных с молодостью (Slevin, 2010). Таким образом, связанные с возрастом физические изменения становятся препятствием на пути к соблюдению гендерных норм (West & Zimmerman, 1987) как для мужей среднего возраста, так и для жен, но в гендерном отношении.В то время как мужья были озабочены физическими изменениями, которые повлияли на то, как они функционировали, сексуально, жены были больше озабочены физическими изменениями, которые повлияли на то, как они выглядели сексуально, или их сексуальную привлекательность.

Важно отметить, что этот анализ показывает, что не только мужественность может быть шаткой или нестабильной для мужчин среднего и старшего возраста, но и женственность тоже. Поскольку гегемонистская мужественность и подчеркнутая женственность связаны с отношениями (Connell, 1987), неспособность мужчин демонстрировать высокий уровень сексуального желания может расстраивать чувство женственности у женщин, поскольку они винят себя в том, что они недостаточно привлекательны.Это предлагает новый взгляд на то, как женственность проявляется по-разному с возрастом женщины. Хотя можно было ожидать, что женщины, у мужей которых есть ЭД, почувствуют облегчение из-за того, что им больше не нужно заниматься сексом, или, с другой стороны, расстроятся из-за того, что их собственные сексуальные желания не могут быть удовлетворены, женщины среднего возраста в этой выборке вместо этого обвиняли себя в снижении интерес к сексу. Для некоторых пар среднего возраста виагра может быть средством вернуться к гендерной гетеросексуальности, основанной на молодости, когда мужчины инициируют секс и проявляют высокий уровень желания полового акта с вагинальным проникновением.Ло (2004) утверждал, что Виагра работает как способ восстановить чувство мужчины и достичь мужественности. Наши результаты показывают, что Виагра может также помочь женщинам достичь женской гетеросексуальности (обозначенной как юная), поскольку она может повысить интерес их мужей к сексу, восстанавливая у женщин ощущение себя сексуально привлекательными и, следовательно, должным образом женственными, факт, который может объяснить, почему большинство мужчин, которые принимали Виагру в этом образце, сделали это потому, что это предложила их жена. В то же время, однако, жены, предлагающие использовать Виагру, могут делать это для собственного сексуального удовольствия и, таким образом, демонстрируют значительную сексуальную активность.

Более того, тот факт, что эта модель потрясенной мужественности и женственности была особенно заметна среди взрослых среднего возраста (возраст 50–69), может быть обусловлена ​​изменением культурных представлений о возрасте. Увеличение продолжительности жизни, старение бэби-бумеров и массовый маркетинг лекарств от ЭД привели к росту культурного восприятия, открытости и интереса к сексуальной жизни этой возрастной группы. Средний возраст стал периодом на жизненном пути, когда секс не только приветствуется, но и становится все более ожидаемым (Katz & Marshall, 2003).Более того, супружеские пары могут особенно ощущать важность активных и удовлетворяющих сексуальных отношений с учетом культурных представлений о важности секса для семейного счастья и долголетия (Michael et al., 1994). Таким образом, озабоченность пар среднего возраста своей сексуальной жизнью, например уровень сексуального влечения, может частично проявляться в ответ на желание достичь совершеннолетия (Laz, 1998) культурно нормативным способом — как бы «хорошо стареть» ( Гросс и Блундо, 2005). Это говорит о том, что использование виагры среди этих пар может быть способом сопоставить их опыт как с нормативными культурными представлениями о гендерной гетеросексуальности, так и с возрастом.

Пары более позднего возраста, как правило, с лицами старше 70 лет, реже выражали беспокойство по поводу своей сексуальной жизни и с большей вероятностью подчеркивали важность эмоциональной близости и товарищества над сексуальной близостью в своих отношениях. С точки зрения жизненного пути, может случиться так, что по мере того, как пары переходят от среднего возраста к более позднему, они приспосабливаются к изменениям в своей сексуальной жизни, изменяя свое понимание важности близости и секса в браке. Более того, то, что как мужья, так и жены в более позднем возрасте были склонны к этому, предполагает, что пол может стать менее важным для опыта супружеского секса в более поздней жизни.Это говорит о том, что двойные сексуальные стандарты могут уменьшиться или даже исчезнуть в некоторых более поздних браках. Учитывая, что двойной сексуальный стандарт вызывает супружеские конфликты в отношении секса (Elliott & Umberson, 2008), это открытие предполагает, что в более позднем возрасте супружеские конфликты из-за секса могут утихнуть. Кроме того, теоретическое понимание того, что гендерные различия менее важны в опыте супружеского секса в более позднем возрасте, предполагает, что браки в более поздней жизни могут характеризоваться более высоким уровнем гендерного сходства или равенства.С другой стороны, учитывая, что сексуальная активность в более позднем возрасте часто ограничивается физическим здоровьем и способностями мужчин (Waite & Das, 2010), некоторые женщины в более позднем возрасте могут продолжать хотеть секса, но агентно адаптируются к пониженному уровню сексуальной активности. Эти результаты предполагают необходимость в феминистских теоретических перспективах, таких как концепция «гендерного равенства», для учета роли возраста, потому что пары в более позднем возрасте могут относиться к гендерным вопросам иначе, чем молодые пары.

Вероятно, существует множество причин такой разницы в возрасте.Во-первых, здесь могут иметь значение когортные различия, потому что пожилые люди (родившиеся между 1916 и 1933 годами) с меньшей вероятностью росли в мире, где секс считался ключевым аспектом личного и эмоционального удовлетворения (Gadlin, 1976) и, возможно, меньше. вероятно, войдут в более позднюю жизнь в то время, когда пожизненная сексуальность рассматривается как обязательный компонент успешного старения (Katz & Marshall, 2003). Во-вторых, важно культурное понимание возраста. Хотя культурные дискурсы все чаще определяют секс как важный и нормальный аспект жизни для стареющих людей, по-прежнему существует большая культурная двойственность в отношении секса среди «старых» взрослых (Frankowski & Clark, 2009).Например, хотя изначально Виагра предназначалась для «зрелых», «седых пар», в рекламе быстро стали появляться «более молодые и моложе выглядящие пары» (Marshall & Katz, 2002, стр. 61). Таким образом, пары более позднего возраста в этой выборке могли меньше беспокоиться о своей сексуальной жизни, потому что на этой стадии жизненного цикла меньше культурного императива заниматься сексом, а тем более конкретно гендерно. Более того, повышенное внимание к эмоциональной близости, а не к сексуальной, которое обсуждали многие из этих пар, является нормативным способом достижения возраста в культуре, которая все еще часто определяет пожилых людей как асексуалов (Gott et al., 2004). Наконец, проблемы со здоровьем, делавшие невозможным половой акт, были исключительны для лиц старше 75 лет в этой выборке.

Еще одним важным выводом этого исследования является то, что оно ставит под сомнение представление о том, что пожилые пары в целом — и, в частности, пожилые женщины — являются асексуальными или сексуально апатичными. Хотя сексуальный опыт этих пар, несомненно, был сформирован культурными идеалами, касающимися гендерной гетеросексуальности и возраста, мы не хотим утверждать, что мужчины и женщины занимаются сексом или хотят заниматься сексом только по этим причинам; Напротив, наши результаты показывают, что сексуальное желание и удовлетворение являются важными мотивами для занятия сексом и что пары демонстрируют сексуальную свободу действий.Более того, хотя некоторые пары указали в соответствии с предыдущими исследованиями, что старение приводит к снижению частоты половых сношений (DeLamater & Moorman, 2007; DeLamater & Sill, 2005; Nicolosi et al., 2006), старение не привело к обязательно означает снижение сексуального удовлетворения, в отличие от результатов некоторых опросов, согласно которым сексуальное удовлетворение снижается после 45 лет (Fisher, 2010; Lindau et al., 2007; Waite & Das, 2010). Это различие может быть функцией структуры вопросов обследования, которая не позволяет респондентам уточнить смысл вопроса, в отличие от глубинных интервью, которые позволяют респондентам уточнить и уточнить свои ответы.Например, на вопрос о том, как качество их сексуальной жизни изменилось с течением времени, несколько респондентов в этой выборке ответили примерно так: «Это реже, если это хуже», но затем продолжили объяснять, как это не поддается количественной оценке. термины, качество их сексуальной жизни повысилось.

Следует отметить несколько ограничений этого исследования. Во-первых, имейте в виду, что использование рассказом супруга о чувствах и переживаниях своего партнера не может рассматриваться как доказательство того, что партнер действительно так себя чувствовал.Эти рассказы следует рассматривать как наводящие на размышления, а не как окончательные доказательства. Во-вторых, поскольку эти результаты основаны на не вероятностной выборке, их нельзя обобщить в статистическом смысле. Кроме того, хотя мы относили многие из сексуальных переживаний этих пар к возрасту, также могут быть важные когортные различия в отношении гендерного и возрастного опыта сексуальности, которые мы не смогли изучить. В будущих исследованиях следует изучить как возрастные, так и когортные различия в этом опыте.Дополнительное предостережение заключается в том, что, хотя мы связываем снижение частоты половых контактов с возрастом, исследования также показали, что снижение частоты половых контактов коррелирует с продолжительностью брака, хотя наиболее резкое снижение частоты происходит в первый год брака (Call, Sprecher, И Шварц, 1995). Более того, хотя мы проанализировали то, как возрастные и гендерные отношения пересекаются, чтобы сформировать сексуальный опыт этих пар, наши данные не позволили нам изучить, как другие отношения неравенства повлияли на их опыт.Однако с точки зрения интерсекциональности опыт этих пар, несомненно, определяется их положением в расовых и классовых структурах неравенства. Культурные идеалы гендерной гетеросексуальности основаны на Белизне, тогда как сексуальность членов групп расовых / этнических меньшинств была сконструирована в противовес этому культурному идеалу как девиантная в интересах поддержания расовой иерархии (Collins, 2004) и, следовательно, небезопасности, основанной на гендерной принадлежности. Гетеросексуальность и стареющее тело могут не восприниматься одинаково для небелых пар.Кроме того, экономическое неравенство наиболее заметно среди пожилых людей (Calasanti & King, 2005), и опыт этих пар может определяться их относительными экономическими преимуществами. У неимущих пожилых людей, которые, вероятно, больше сосредоточены на материальном выживании, может просто не хватить времени на то, чтобы беспокоиться о гендерной гетеросексуальности или возрасте в нормативных целях.

Остались дополнительные вопросы для будущих исследований. Например, поскольку этот анализ почти полностью основан на белых парах среднего класса, в будущих исследованиях следует рассмотреть, как пересечение культурных представлений, касающихся возраста, пола и гетеросексуальности, может различаться в зависимости от расы / этнической принадлежности, класса или сексуальной ориентации, чтобы сформировать опыт людей и пар, не принадлежащих к среднему классу, гетеросексуалов и / или небелых людей, по-разному.Исследователи также должны сосредоточиться на не состоящих в браке взрослых лицах среднего и старшего возраста, чтобы оценить, как процессы, которые мы здесь описали, могут отличаться для никогда не состоявших в браке, овдовевших и разведенных. Эти вопросы приобретают дополнительную важность, поскольку процент населения, состоящего из не состоящих в браке пожилых людей, продолжает расти.

Эта работа способствует как теоретическому, так и эмпирическому пониманию сексуальной жизни супружеских пар среднего и старшего возраста. Наши результаты показывают, что половая жизнь супружеских пар в среднем и более позднем возрасте характеризуется изменениями, но что это изменение социально обусловлено полом и возрастом как социальными структурными местоположениями, так и культурными смысловыми системами.Люди по-разному проявляют свой пол и возраст на протяжении жизни, и это, вероятно, имеет важные последствия для индивидуального благополучия, а также для супружеских конфликтов и счастья.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом Национального института старения (RO1 AG17455, Дебра Амберсон, главный исследователь). Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на ежегодном собрании Американской социологической ассоциации 2010 г. в Атланте, штат Джорджия.

Ссылки

  • Аллен К.Р., Ллойд С.А., Фью А.Л.Восстановление феминистской теории, метода и практики семейных исследований. В: Ллойд С.А., Фью А.Л., Аллен К.Р., редакторы. Справочник по феминистским исследованиям семьи. Лос-Анджелес: Сейдж; 2009. С. 3–17. [Google Scholar]
  • Avis NE, Stellato R, Crawford S, Johannes C, Longcope C. Есть ли связь между состоянием менопаузы и сексуальным функционированием? Менопауза. 2000; 7: 297– 309. [PubMed] [Google Scholar]
  • Бэбби Э. Практика социальных исследований. 10. Бельмонт, Калифорния: Уодсворт; 2004. [Google Scholar]
  • Bacon CG, Mittleman MA, Kawachi I, Giovannucci E, Glasser DB, Rimm EB.Сексуальная функция у мужчин старше 50 лет: результаты последующего исследования медицинских работников. Анналы внутренней медицины. 2003; 139: 161– 168. [PubMed] [Google Scholar]
  • Blank J. Все еще занимаюсь этим: женщины и мужчины старше шестидесяти пишут о своей сексуальности. Сан-Франциско: там пресса; 2000. [Google Scholar]
  • Calasanti TM. Феминистская геронтология и старики. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки. 2004; 59B: S305– S314. [PubMed] [Google Scholar]
  • Calasanti TM, Kiecolt KJ.Разнообразие среди пар позднего возраста. Поколения. Осень 2007;: 10–17. [Google Scholar]
  • Calasanti TM, King N. Укрепление гибкого пениса: возраст, класс и гендерные отношения в жизни пожилых мужчин. Мужчины и мужественность. 2005; 8: 3–23. [Google Scholar]
  • Calasanti TM, Slevin KF. Гендер, социальное неравенство и старение. Уолнат-Крик, Калифорния: Пресса Альта Мира; 2001. [Google Scholar]
  • Calasanti TM, Slevin KF. Возраст имеет значение: переосмысление феминистской теории. Нью-Йорк: Рутледж; 2006 г.[Google Scholar]
  • Call V, Sprecher S, Schwartz P. Частота и частота супружеских половых контактов в национальной выборке. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 639–652. [Google Scholar]
  • Cannon LW, Higginbotham E, Leung MLA. Расовая и классовая предвзятость в качественных исследованиях женщин. Пол и общество. 1988; 2: 449–462. [Google Scholar]
  • Карпентер Л.М., Натансон, Калифорния, Ким Ю.Дж. Секс после 40? Гендер, эйджизм и сексуальное партнерство в среднем возрасте. Журнал исследований старения. 2006; 20: 93–106.[Google Scholar]
  • Карр Д., Спрингер К.В. Достижения в исследованиях семьи и здоровья в 21 веке. Журнал брака и семьи. 2010; 72: 743–761. [Google Scholar]
  • Collins PH. Черная сексуальная политика: афроамериканцы, пол и новый расизм. Нью-Йорк: Рутледж; 2004. [PubMed] [Google Scholar]
  • Connell RW. Пол и власть: общество, личность и сексуальная политика. Стэнфорд, Калифорния: Издательство Стэнфордского университета; 1987. [Google Scholar]
  • Connell RW.Мужественность. Беркли: Калифорнийский университет Press; 1995. [Google Scholar]
  • Connidis IA. В: Интимные отношения: уроки более позднего жизненного опыта. ТМ, редактор. 2006. [Google Scholar]
  • Connidis IA, Walker AJ. (Пере) видение пола, возраста и старения в семьях. В: Ллойд С.А., Фью А.Л., Аллен К.Р., редакторы. Справочник по феминистским исследованиям семьи. Лос-Анджелес: Сейдж; 2009. С. 147–159. [Google Scholar]
  • Кроуфорд М., Попп Д. Двойные сексуальные стандарты: обзор и методологическая критика двух десятилетий исследований.Журнал сексуальных исследований. 2003; 40: 13–26. [PubMed] [Google Scholar]
  • ДеЛаматер Дж., Хасдей М. Социология сексуальности. В: Брайант С., Пек Д.Л., редакторы. Социология 21 века: Справочник. Лос-Анджелес: Сейдж; 2007. С. 254–265. [Google Scholar]
  • ДеЛаматер Дж., Хайд Дж. Концептуальные и теоретические вопросы изучения сексуальности в близких отношениях. В: Харви Дж., Венцель А., Спречер С., редакторы. Сексуальность в близких отношениях. Махва, Нью-Джерси: Эрлбаум; 2004. С. 7–30. [Google Scholar]
  • ДеЛаматер Дж., Мурман С.Сексуальное поведение в более зрелом возрасте. Журнал старения и здоровья. 2007; 19: 921–945. [PubMed] [Google Scholar]
  • ДеЛаматер Дж., Силл М. Сексуальное желание в дальнейшей жизни. Журнал сексуальных исследований. 2005. 42: 138–149. [PubMed] [Google Scholar]
  • Эллиотт С., Амберсон Д. Исполнение желания: гендерные и сексуальные переговоры в длительных браках. Журнал брака и семьи. 2008; 70: 391–406. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ferree MM. Наполнение стакана: Гендерные взгляды на семьи.Журнал брака и семьи. 2010; 72: 420– 439. [Google Scholar]
  • Фишер Л. Секс, романы и отношения: исследование AARP среди людей среднего и пожилого возраста. 2010 г. Получено с http://assets.aarp.org/rgcenter/general/srr_09.pdf.
  • Франковски А.С., Кларк Л.Дж. Сексуальность и близость в условиях проживания с уходом. Исследования сексуальности и социальная политика. 2009; 6: 25–37. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Гэдлин Х. Частная жизнь и общественный порядок: критический взгляд на историю интимных отношений в США.С. Обзор Массачусетса. 1976; 17: 304– 330. [Google Scholar]
  • Готт М. Сексуальность, сексуальное здоровье и старение. Мейденхед, Беркшир, Великобритания: Издательство Открытого университета; 2005. [Google Scholar]
  • Готт М., Хинчлифф С. Препятствия на пути обращения за лечением сексуальных проблем в системе первичной медико-санитарной помощи: качественное исследование с участием пожилых людей. Семейная практика. 2003; 20: 690– 695. [PubMed] [Google Scholar]
  • Готт М., Хинчлифф С., Галена Э. Отношение врача общей практики к обсуждению вопросов сексуального здоровья с пожилыми людьми.Социальные науки и медицина. 2004; 58: 2093–2103. [PubMed] [Google Scholar]
  • Gross G, Blundo R. Viagra: Медицинские технологии, конструирующие стареющую мужественность. Журнал социологии и социального обеспечения. 2005; 32: 85– 97. [Google Scholar]
  • Хэревен Т. Изменение представлений о старении и социальном конструировании жизненного пути. В: Featherstone M, Werrick A, редакторы. Образы старения: культурные представления о более поздней жизни. Лондон: Рутледж; 1995. С. 119–134. [Google Scholar]
  • Ингрэм К.Гетеросексуальное воображаемое: феминистская социология и теории пола. Социологическая теория. 1994; 12: 203– 219. [Google Scholar]
  • Кац С., Маршалл Б. Новый секс для старых: образ жизни, консьюмеризм и политика старения хорошо. Журнал исследований старения. 2003; 17: 3–16. [Google Scholar]
  • Килмартин CT. Мужское «я». 2. Бостон: Макгроу-Хилл; 2000. [Google Scholar]
  • Контула О., Хаавио-Маннила Э. Влияние старения на сексуальную активность и сексуальное желание человека. Журнал сексуальных исследований.2009; 46: 46– 56. [PubMed] [Google Scholar]
  • ЛаРосса Р. Методы обоснованной теории и качественное исследование семьи. Журнал брака и семьи. 2005; 67: 837–857. [Google Scholar]
  • Лаз К. Укажите свой возраст. Социологический форум. 1998; 13: 85–113. [Google Scholar]
  • Лаз К. Воплощенный возраст. Журнал исследований старения. 2003; 17: 503– 519. [Google Scholar]
  • Линдау С.Т., Шумм Л.П., Лауманн Е.О., Левинсон В., Мюрчартей Калифорния, Уэйт Л.Дж.. Исследование сексуальности и здоровья пожилых людей в США.Медицинский журнал Новой Англии. 2007; 357: 762–774. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Ло М. Возникновение Виагры: Как маленькая голубая таблетка изменила пол в Америке. Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета; 2004. [Google Scholar]
  • Маршалл Б.Л., Кац С. Навсегда функциональный: сексуальное здоровье и стареющее мужское тело. Тело и общество. 2002; 8: 43–70. [Google Scholar]
  • Майкл Р. Т., Ганьон Дж. Х., Лауманн Е. О., Колата Г. Секс в Америке: окончательный обзор. Нью-Йорк: Уорнер Букс; 1994 г.[Google Scholar]
  • Nicolosi A, Buvat J, Glasser DB, Hartmann U, Laumann EO, Gingell C. Сексуальное поведение, сексуальные дисфункции и связанные с ними модели поиска помощи у европейцев среднего и пожилого возраста: глобальное исследование сексуальных отношений и поведения . Всемирный журнал урологии. 2006; 24: 423– 428. [PubMed] [Google Scholar]
  • Пламмер К. Мужская сексуальность. В: Киммел М.С., Хирн Дж., Коннелл Р.В., редакторы. Справочник по изучению мужчин и мужественности. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж; 2005. С. 178–195.[Google Scholar]
  • Поттс А., Гэви Н., Грейс В.М., Варес Т. Обратная сторона Виагры: опыт и проблемы женщин. Социология здоровья и болезней. 2003; 25: 697–719. [PubMed] [Google Scholar]
  • Rosen RC, Bachmann GA. Сексуальное благополучие, счастье и удовлетворение у женщин: аргументы в пользу новой концептуальной парадигмы. Журнал секса и супружеской терапии. 2008; 34: 291– 297. [PubMed] [Google Scholar]
  • Schwartz P, Rutter VE. Пол сексуальности. Таузенд-Оукс, Калифорния: Pine Forge Press; 1998 г.[Google Scholar]
  • Слевин К.Ф. Дисциплинирующие тела: опыт старения пожилых гетеросексуалов и геев. Поколения. Весна 2008;: 36–42. [Google Scholar]
  • Слевин К.Ф. Если бы у меня было много денег … я бы изменил свое тело: управлял стареющим телом. Социальные силы. 2010; 88: 1003– 1020. [Google Scholar]
  • Спектор-Мерсель Г. Истории о вечном старении: западные сценарии гегемонии мужественности. Журнал гендерных исследований. 2006; 15: 67–82. [Google Scholar]
  • Strauss A, Corbin J.Основы качественного исследования: методы и процедуры разработки обоснованной теории. Таузенд-Оукс, Калифорния: Сейдж; 1998. [Google Scholar]
  • Амберсон Д., Пудровска Т., Речек С. Родительство, бездетность и благополучие: взгляд на жизнь. Журнал брака и семьи. 2010; 72: 621–629. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • Уэйт Л.Дж., Дас А. Семья, социальная жизнь и благополучие в пожилом возрасте. Демография. 2010; 47: S87– S109. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
  • West C, Zimmerman DH.Занимаюсь полом. Гендер и общество. 1987; 1: 125–151. [Google Scholar]
  • Williams CL, Heikes EJ. Важность пола исследователя в глубинном интервью: данные двух тематических исследований медсестер-мужчин. Гендер и общество. 1993; 7: 280–291. [Google Scholar]
  • Winterich JA. Секс, менопауза и культура: сексуальная ориентация и значение менопаузы для сексуальной жизни женщин. Гендер и общество. 2003; 17: 627–642. [Google Scholar]
  • Wood JT. Гендерная жизнь: общение, гендер и культура.4. Бельмонт, Калифорния: Уодсворт; 2000. [Google Scholar]

Как узнать, когда уйти от бесполого брака

Брак без секса может быть основанием для развода для некоторых людей, в зависимости от того, насколько важен для них секс и сколько работы было вложено в решение этой проблемы в паре. Некоторые пары редко или никогда не занимаются сексом, и обоих это полностью устраивает. Не существует «нормального» или «здорового» уровня сексуального желания или активности, поэтому, если он работает для обоих, не о чем менять или беспокоиться.В отношениях, где хотя бы один человек недоволен отсутствием секса, есть много шагов, которые вы можете предпринять, чтобы решить проблему нежелательной бесполости в браке, прежде чем переходить к разводу. Как и в случае со многими другими причинами расторжения брака, сначала стоит попытаться улучшить его.

В первую очередь важно рассмотреть причины отсутствия секса. Если один человек заболел, стал инвалидом или по какой-либо другой причине физически не мог поддерживать интимные отношения, это сильно отличается от нежелания вашего партнера вступать с вами в половые отношения.Изменения в сексуальном функционировании могут по-прежнему допускать физическую близость, даже если она не выглядит так, как раньше. Возможно, вам придется пересмотреть свое определение того, что представляет собой секс: если вы думаете о сексе только как о половом акте или проникающем сексе, вы ограничиваете множество типов сексуальных переживаний, которыми вы могли бы наслаждаться вместе. Соответственно, изменения, с которыми мы сталкиваемся по мере старения и погодных условий, могут означать, что мы должны скорректировать наши ожидания. Эти потери, безусловно, следует пережить, но их также можно терпеть и дополнять другими удовлетворительными сексуальными переживаниями.

Вам также следует подумать о том, как отсутствие секса в вашем браке связано с другими проблемами между вами. Когда пары изо всех сил стараются быть добрыми и поддерживать друг друга, когда их общение пронизано критикой или презрением или когда они зацикливаются на других важных темах своей жизни, обычно не хотят заниматься сексом. Если у вас есть другие важные области, которые вам нужно решить, сделайте это, прежде чем оценивать свою сексуальную жизнь. Внесение изменений для улучшения общего состояния отношений обычно должно произойти до того, как в отношениях может быть создана сексуальная близость.

Брак изголодавшийся по сексу — Новости здоровья потребителей

В фильме «Вдали от рая» четыре молодые домохозяйки обсуждают свою сексуальную жизнь во время обеденного дайкири. Самый смелый из группы уговаривает остальных рассказать, как часто их мужья хотят заниматься любовью.

«Майк настаивает на том, чтобы делать это раз в неделю», — наконец выпаливает одна женщина. «Вы легко выходите!» остальные смеются.

«Рон, скорее, два-три раза в неделю!» другая женщина вздыхает.

«Моя подруга», — признается главарь.«Ее муж …» Она растворяется в хихиканье подвыпившего. «Каждую ночь в неделю и три раза в выходные!

Действие фильма происходит в 50-х годах, а его одежда и интерьер отражают ту эпоху, как и девичья скромность признаний. Секс преподносится как обязанность жены, занятие, которое, хотя и не является неприятным, происходит потому, что на нем настаивает муж. Тем не менее, в то время как женщины закатывают глаза на аппетиты своих мужей, их тон звучит взволнованно, бурлящее волнение.

Полвека спустя на кухне Сан-Франциско тема та же, но разговор совсем другой. Семь женщин потягивают вино за длинным удобным столом. Этим женщинам от 30 до 40 лет; у всех по несколько детей. Некоторые работают вне дома; другие нет.

Как и в фильме, речь идет о сексе. Но эти современные жены не считают спальню прерогативой мужа и не оставляют время или частоту на его усмотрение. Признания даются неохотно, но не из скромности, и нет никакого скрытого озорного азарта, как это было в сцене 1950-х годов.Вместо этого эти женщины кажутся смиренными и измученными.

«Мы разговариваем раз в год», — говорит одна женщина. «Я думаю, что мы сделали это один раз за последний год. Может быть, дважды».

«От этого мне полегчает!» говорит другая женщина. «Я с трудом могу вспомнить, когда мы в последний раз занимались сексом. Я увлекаюсь этим, но мне кажется, что в эти дни он всегда слишком устал».

«Мы оба слишком устали», — признается третий. «Раньше мы не могли держать руки подальше друг от друга. Но в наши дни, когда приходит время ложиться спать, все, что я хочу сделать, — это прочитать мою книгу и поспать.«

Кажущаяся эпидемия

Опыт этих женщин отражает то, что пресса и популярные знаменитости, такие как Опра Уинфри, называют растущим культурным феноменом: бесполый брак. Гуру самопомощи доктор Фил зловеще назвал бесполый брак «неоспоримой эпидемией». Множество новых книг и статей в женских журналах предлагают советы по борьбе с безбрачием в браке. Между тем, в недавней статье в Newsweek была сделана попытка количественно оценить проблему: «Трудно сказать точно, сколько из 113 миллионов женатых американцев слишком истощены или слишком сварливы, чтобы справиться с этим, но некоторые психологи считают, что от 15 до 20 процентов пар заниматься сексом не чаще 10 раз в год — именно так эксперты определяют бесполый брак.«

И проблема не ограничивается женатыми людьми: это проблема многих пар, состоящих в браке или не состоящих в браке, геев или натуралов.

Так что же происходит? Современное общество пропитано сексуальными образами, от непристойных рэп-текстов и виньеток для MTV, которые теперь стали общепринятой частью подростковой культуры, до наводящей на размышления рекламы, наполняющей каждый глянцевый журнал, и процветающей индустрии онлайн-порно. Учитывая дух времени, можно было бы легко предположить, что все больше из нас больше времени занимаются сексом.

Не как на картинках

Но, похоже, это не относится ко многим современным парам. «Конечно, многие люди считают, что у них меньше секса, чем следовало бы», — говорит в недавнем интервью семейный и семейный терапевт Мэри Энн Лефф. «Проблема усугубилась в последние годы? К сожалению, у нас очень мало точных данных, чтобы узнать, сколько секса у людей было в прошлом».

Лефф и другие эксперты отмечают, что когда дело доходит до секса, у современных пар совсем другие ожидания, чем у их родителей, бабушек и дедушек.Бэби-бумеры достигли совершеннолетия во времена беспрецедентной сексуальной открытости и экспериментов. «Сегодня люди чувствуют, что они должны иметь удовлетворительную половую жизнь и что они должны вести половую жизнь друг с другом в течение длительного периода времени», — говорит Лефф. Другими словами, у нас может быть не меньше секса, чем у наших предков; мы просто можем быть более несчастными из-за его недостатка.

Тем не менее, факт, что многие современные пары видят, что их сексуальная жизнь вытесняется безжалостными требованиями детей, давлением работы, недостатком времени в одиночестве — и просто недостатком времени.Эксперты говорят, что если ваши физические отношения опустятся до конца безумного «списка дел», это может привести к неудовлетворенности, одиночеству, разлуке и даже разводу.

Не только как часто

В своей недавней книге «Брак изголодавшихся по сексу» автор и терапевт Мишель Вайнер Дэвис подчеркивает важность секса в здоровых отношениях: «Когда это хорошо, это дает парам возможность доставлять и получать физическое удовольствие, поддерживать эмоциональную и духовную связь. .Это создает близость, близость и чувство партнерства. Это определяет их отношения как отличные от всех остальных. Короче говоря, секс — это мощная связывающая связь ».

Разрыв этой связи, добавляет она, ставит под угрозу сами отношения. «Неудовлетворительные сексуальные отношения — слишком частые причины отчуждения, неверности и развода», — говорит Вайнер Дэвис. Она утверждает, что дело не в том, как часто пара занимается сексом, а в том, насколько довольны оба партнера: «Брак с голодом по сексу больше связан с последствиями, которые происходят, когда один из супругов глубоко недоволен своими сексуальными отношениями и это несчастье игнорируется, преуменьшается или игнорируется.«

В случае супружеской пары Роберта и Мелинды Уильямс из Нью-Джерси * неудовлетворенность мужа сменилась страданием, а затем гневом и отчуждением. «Она просто больше не интересовалась», — говорит Роберт. «И хотя я понимал причины, по которым — дети, недостаток сна — мне все равно было больно каждый раз, когда она отказала мне. В какой-то момент — это было в нашем абсолютном надире — я решил подождать, пока она не примет Инициатива в постели. Ничего не происходило больше шести месяцев! Когда я наконец устал и спросил ее, знает ли она, сколько времени прошло с тех пор, как мы в последний раз занимались сексом, она понятия не имела.Для нее это просто не имело никакого значения ».

Со временем отношения пар ухудшились, поскольку Роберт отреагировал на отказ Мелинды с дистанцией и сарказмом, и она стала все более нетерпеливой из-за его капризности и гнева. Роберт решил, что хочет разлуки.

Уроженец Нью-Гэмпшира Бенджамин Франк * по-другому подходит к отсутствию интереса его жены к сексу: он находит удовлетворение в другом месте. «Если бы не мои дети, я бы ушел за дверь, хотя в нашем браке есть многое, что я ценю», — говорит Фрэнк.«Но я чувственный, сексуальный человек, и я сам отказываюсь отрезать эту сторону. Мы обсудили этот вопрос до смерти, мы пошли на консультацию. Теперь я решаю проблему, не привязывая к себе никаких условий». , и заниматься порнографией всякий раз, когда у меня есть возможность. Это часть моей жизни, которую я, конечно же, должен отделить от брака, и я знаю, что это создает дистанцию. Но я не чувствую, что у меня есть выбор. »

Из этих примеров может показаться, что бесполые браки больше всего страдают от мужчин, но Вайнер Дэвис говорит, что это неправда.По ее словам, мужчины с такой же вероятностью, как и женщины, являются членами пары с низким половым влечением, хотя они с меньшей вероятностью признают это. «Если вы думали, что низкое сексуальное желание — это только« женское дело », подумайте еще раз», — говорит она. «Многие эксперты в области секса считают, что низкое желание мужчин — это самый сокровенный секрет Америки. Но не заблуждайтесь: есть миллионы людей, женщин И мужчин, которые просто не чувствуют себя возбужденными».

Попробуй немного нежности

Недалеко от офиса терапевта Мэри Энн Лефф в Беркли, Калифорния, студенты держатся за руки, пересекая университетский городок; пара сидит на скамейке у фонтана, то целуясь, то обмениваясь шепотом секретами; Проколотые и татуированные подростки собираются громкими, радостными группами на Телеграф-авеню или останавливаются, чтобы поесть и пофлиртовать в Blondie’s Pizza.Такой романтики и легкой сексуальной энергии как раз и не хватает многим парам, ищущим Лефф.

Лефф подходит к каждой из пар по-разному, в зависимости от их индивидуальных обстоятельств, но у нее есть несколько общих советов. «Я думаю, что люди смотрят на количество секса, которое они имеют, а не на то, насколько глубоко они связаны», — говорит Лефф. «Для занятых пар, имеющих детей и работу, секс может быть труднодоступным. Но есть и другие способы оставаться на связи и передать чувство« Да, мы любовники », даже если вы занимаетесь сексом только раз в месяц.«

Лефф призывает пары находить способы развивать близость в течение дня, а не только ночью в спальне. «Постарайтесь развить сексуальность со своим партнером вне времени, когда вы занимаетесь сексом», — советует она. «Звоните друг другу, например, по телефону, флиртуйте и делайте наводящие на размышления комментарии: это накапливает ваши соки, и это способ наладить контакт. Или найдите время, чтобы прикоснуться к партнеру, чтобы прижаться к нему. Это также заставит вас почувствовать более сексуальный, более привлекательный, более связанный «.

Тем не менее, по мнению Леффа и Вайнера-Дэвиса, партнеру, который постоянно отказывается от секса, необходимо изучить свое отношение.Если один из членов пары избегает секса из-за постоянного напряжения или неразрешенных разногласий, этот человек должен общаться, иначе он рискует подорвать отношения. В своей книге «Страстный брак» сексопатолог Дэвид Шнарч утверждает, что оба партнера в отношениях должны постоять за себя и научиться просить того, чего они хотят, — в спальне и за ее пределами. Интересно, что отдельно друг от друга — это увлекательно. Пары, как сказал Шнарч одному из интервьюеров, «обычно связаны, эмоционально сплочены.Больше привязанности не делает людей счастливее и убивает секс ».

Включение тепла

Частично проблема может сводиться к мифу о самом сексе. «Многие люди считают, что их нужно преодолеть с желанием, прежде чем заниматься сексом», — говорит Лефф. «Я думаю, что в долгосрочных отношениях вам просто нужно иметь готовность к сексу. Вам просто нужно отвечать на предложения вашего партнера. И чем чаще вы занимаетесь сексом и это приносит вам удовлетворение, тем больше это усиливает вашу готовность к сексу. сделай это снова.»Другими словами, просто занятие сексом может подогреть желание и разжечь жар.

Вайнер Дэвис соглашается: «Желание — это на самом деле решение. Вы должны сделать приоритетом наличие ярких, захватывающих, эмоционально удовлетворяющих сексуальных отношений. Вы должны постоянно открывать и заново открывать новые способы поддерживать свою сексуальную энергию». В ее книге парам предлагается несколько способов сделать это — от покупки шелковистого нижнего белья до изменения их подхода к сексу.

Прежде всего парам нужно уделять время сексу, а не просто ждать, пока поднимется настроение.Семейный терапевт из Сан-Франциско Тато Торрес говорит, что многие пары, которые глубоко преданы друг другу, признают, когда их настаивают, что они не предпринимают элементарных шагов, необходимых для поддержания своих отношений.

«Если ваши отношения действительно важны для вас, вы должны питать их и лелеять», — говорит Торрес. «Это означает, что вы заинтересованы друг в друге. Это означает, что нужно наряжаться друг для друга. Это означает проводить вместе выходные, даже если вы уверены, что у вас нет времени». Торрес говорит, что отказывается работать с парами, которые не хотят делать свои отношения приоритетом.

Мэри Энн Лефф говорит, что многие люди цепляются за идею о том, что секс должен происходить спонтанно: «Почему-то планирование секса кажется неромантичным. Но подумайте об этом: когда вы были молоды и одиноки, вы, вероятно, не были полностью спонтанными. . Если вы думали, что будете заниматься сексом в ту ночь, вы взяли с собой презервативы; вы не носили порванное нижнее белье. Точно так же нет ничего плохого в том, что пары творчески подходят к планированию своих сексуальных контактов ».

Роберту и Мелинде в конце концов понадобился призрак развода, чтобы вернуть их вместе.Без ведома Мелинды Роберт начал проводить все свободное время в поисках нового места для жизни. Когда он нашел квартиру и подписал договор об аренде, он пошел домой и сказал Мелинде, что уезжает и что им нужно сесть и рассказать детям. Мелинда была ошеломлена. «Впервые, — вспоминает Роберт, — она ​​поняла, насколько я несчастен. К тому времени дело было уже не только в сексе: у нас появилась привычка стрелять друг в друга и вести разные жизни разными способами.

«Потом она удивила МЕНЯ», — рассказывает Роберт.«Я думал, что она почувствует облегчение и с готовностью согласится на разлуку, потому что между нами было так плохо». Вместо этого шок Мелинды сменился потоком слез, когда она умоляла Роберта дать их браку последний шанс. Она предложила им пойти на консультацию для пар, и впервые за долгое время ей показалось, что она заинтересовалась тем, что он сказал. Побежденный ее горем — и ее внезапной готовностью работать над отношениями — Роберт согласился попробовать примирение. «Конечно, сейчас все не идеально», — говорит Роберт.«Но мы выработали компромисс, с которым мы оба можем жить. Мы добрее друг к другу; мы уделяем время друг другу, уезжаем на выходные одни. Мы снова близки — на многих уровнях. »

Более глубокие проблемы

Мэри Энн Лефф, замужем за 23 года, энергична и забавна — и безгранично оптимистична в отношении способности пар разрешать свои сексуальные разногласия. Тем не менее, она предупреждает, что для некоторых пар проблемы сложнее, чем может решить изменение отношения или даже угроза развода.«Меня беспокоит, что многое из того, что написано на эту тему, упрощает проблему», — говорит она, добавляя, что у многих пар есть уязвимости, которые отражаются в их сексуальной жизни. Например, один партнер может бояться отказа, а другой — слияния, что может повлиять на сексуальную связь. Для пары часто лучший способ избавиться от этих страхов — терапия.

Кроме того, «секс чрезвычайно чувствителен к тому, что происходит во всех сферах личной и семейной жизни», — говорит терапевт и эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн.«Болезнь, особенно операция, а также депрессия, беспокойство, усталость и стресс могут повлиять на интимную жизнь мужчины и женщины». Фактически, сексопатологи согласны с тем, что если физические или эмоциональные проблемы любого типа сказываются на вашей интимной жизни, вам необходимо обратиться за помощью. Среди прочего, врачи или терапевты могут эффективно лечить изменения, вызванные менопаузой, и такие проблемы, как импотенция и преждевременная эякуляция.

Элоиза Смит * на собственном горьком опыте узнала, что у ее мужа были психологические проблемы, которые объясняли их мрачную сексуальную жизнь.«Я всегда думала, что у Тима было более низкое либидо, чем у меня», — говорит она. «Это была проблема, но я думал, что это то, над чем мы могли бы работать со временем». Через серию несчастных случаев и признания вины от Тима, Элоиза узнала, что он на самом деле проводил много времени, занимаясь порнографией, и что эта привычка превратилась в дорогостоящую зависимость.

Для Элоизы это откровение мешало ей получать удовольствие от секса с мужем в тех редких случаях, когда это происходило. «Я представлял себе женщин, за которыми он наблюдал и которых заводил, и это заставило меня почувствовать себя непривлекательной и отвергнутой.Тот факт, что он предпочел бы это близости со мной, был действительно обидным. Это все еще обидно ».

Сегодня Тим находится на терапии, и они с Элоизой медленно, неуверенно пытаются восстановить свою сексуальную связь — но это непросто. «Я чувствую, что нам предстоит еще очень долгий путь», — говорит Элоиза.

Страстный брак

Несмотря на все ужасающие сообщения в прессе и широко распространенную тревогу по поводу феномена бесполых браков, многие люди, состоящие в длительных отношениях, опрошенные для этой истории, признались, что занимаются сексом регулярно и счастливо.

Это не удивительно для сексопатолога Дэвида Шнарча, который утверждает, что секс между партнерами может со временем стать еще более удовлетворительным — физически, эмоционально и духовно. В своих книгах «Страстный брак» и «Возрождение секса» Шнарч высказывает оптимистическое мнение о том, что наша сексуальная жизнь может стать более полноценной с возрастом, а не менее.

Эксперт по взаимоотношениям Джудит Валлерстайн считает создание любовных и продолжительных сексуальных отношений одной из центральных задач брака.По ее мнению, часть этой работы заключается в устранении противоречий между «я» и «мы». Валлерстайн говорит, что каждому партнеру нужна автономия, но добавляет, что «общая идентичность брака требует сдвига от« я »молодого взрослого к прочному и прочному« мы ». «

Карла Франс * сидела за кухонным столом в Сан-Франциско в ту ночь, когда ее друзья раскрывали сексуальную информацию. Она молчала, почти смущенная, потому что, как она рассказывала мне позже, ее опыт сильно отличался от других.Казалось бы, у нее и ее мужа Пола есть идеальный рецепт для бесполого брака: трое маленьких детей, шаткое финансовое положение и тяжелый график работы. На самом деле, у них активная сексуальная жизнь и прочные отношения — что отчасти Карла приписывает счастью, которое они испытывают в постели.

Памела Смайт * также была за столом в ту ночь: она была той женщиной, которая с ностальгией вспоминала дни, когда она и ее муж не могли оторвать друг от друга рук. После этого разговора Памеле и ее мужу удалось восстановить их связь, и их история может вдохновить других.

Памела говорит, что после рождения второго ребенка их сексуальная жизнь резко упала, пока они не занимались любовью только раз в шесть месяцев. «У нас всегда была сильная связь, но у меня было сильное половое влечение, поэтому обычно я ее инициировала», — говорит она. «Но теперь я не хотела этого. Мой муж не хотел этого. Мы слишком устали, и у нас было слишком много детей, которые все время лапали нас».

Через несколько лет Памела впала в депрессию. «Это был своего рода кризис среднего возраста.Я чувствовала себя толстой и коренастой, а муж не обращал на меня никакого внимания. Я чувствовал себя так, как будто я был за холмом. Я думала: «Никто больше никогда не найдет меня привлекательной, даже мой муж». «

Все изменилось, когда Памела встретила мужчину, человека, с которым она каждый день тесно работала над краткосрочным проектом. Он был старше ее и очень женат, а Памела не интересовалась любовью. Тем не менее, она с нетерпением ждала их вместе. «У нас возникло мгновенное взаимопонимание, и мы много смеялись», — вспоминает она.«Он интересовался мной: моей жизнью, моими идеями. Что-то в этой маленькой искре, этом маленьком флирте дало мне стимул снова вложить энергию в мои отношения».

Итак, Памела начала несколько разговоров со своим мужем о том, как они могут улучшить свои отношения. Сначала эти обсуждения были трудными: ее муж защищался, даже отчаянно пытался сменить тему. Памела настаивала, и оказалось, что он тоже чувствовал себя одиноким в браке и разочарован отсутствием близости и практически отсутствием половой жизни.У них начались регулярные свидания — и больше секса. Она сказала ему, что хочет, чтобы он больше ей хвалил, и он сказал ей, что ей нужно работать над своей раздражительностью и негативом.

В результате их отношения расцвели. Она и ее муж более ласковы; они много обнимаются и касаются друг друга, как раньше, и ищут друг друга в течение дня для долгих разговоров. И у них отличный секс. «Это замечательно, что моя сексуальная жизнь вернулась», — радостно говорит Памела, возбужденно и слегка озорно смеясь.«Это заставляет меня снова чувствовать себя молодым».

* Имя изменено.

Список литературы

Интервью с Мэри Энн Лефф, семейным терапевтом из Беркли, Калифорния

Интервью с Тато Торресом, терапевтом из Сан-Франциско

Брак изголодавшихся по сексу: Руководство для пар по повышению их брачного либидо. Мишель Вайнер Дэвис Саймон и Шустер. 2003

Хороший брак: как и почему длится любовь.Джудит С. Валлерстайн и Сандра Блейксли. Книги Уорнера. 1996

Страстный брак: сохранение любви и близости в отношениях. Дэвид Шнарч, доктор философии. Генри Холт и компания. 1997

Почему у зебр не появляются язвы: обновленное руководство по стрессу, связанным со стрессом заболеваниям и борьбе с ними. Роберт М. Сапольски. WH Freeman & Co. 1998

Newsweek: 30 июня 2003 г. Мы не в настроении Для супружеских пар с детьми и занятой работой секс — это совсем не то, что было раньше.Как стресс вызывает раздор в спальне — и за ее пределами.

Возрождение секса: решение сексуальных проблем и омоложение ваших отношений. Дэвид Шнарч и Джеймс Мэддок. HarperCollins. 2002

Эволюция разводов | Национальные дела

У. Брэдфорд Уилкокс
Осень 2009 г.

В 1969 году губернатор Калифорнии Рональд Рейган сделал, как он позже признал, одну из самых больших ошибок в своей политической жизни.Стремясь устранить раздоры и обман, часто связанные с правовым режимом развода по вине, Рейган подписал первый в стране закон о разводе без вины. Новый закон устранил необходимость для супружеских пар фальсифицировать супружеские проступки в целях развода; действительно, одной из вероятных причин решения Рейгана подписать законопроект было то, что его первая жена, Джейн Вайман, несправедливо обвинила его в «жестокости ума», чтобы добиться развода в 1948 году. связывать мужа и жену, позволяя одному из супругов расторгнуть брак по любой причине — или вообще без причины.

В последующие полтора десятилетия практически все штаты Союза последовали примеру Калифорнии и приняли собственный закон о разводе без вины. Эта правовая трансформация была лишь одним из наиболее заметных признаков революции разводов, охватившей тогда Соединенные Штаты: с 1960 по 1980 год уровень разводов увеличился более чем вдвое — с 9,2 разводов на 1000 замужних женщин до 22,6 разводов на 1000 замужних женщин. Это означало, что, хотя менее 20% пар, поженившихся в 1950 году, в конце концов развелись, около 50% пар, поженившихся в 1970 году, сделали это.Примерно у половины детей, рожденных от женатых родителей в 1970-х годах, родители расстались, по сравнению с примерно 11% детей, родившихся в 1950-х годах.

Однако за годы, прошедшие с 1980 года, эти тенденции не продолжили расти, и история развода становилась все более сложной. В случае развода, как и во многих других случаях, худшие последствия социальной революции 1960-х и 1970-х годов сейчас непропорционально ощущаются бедными и менее образованными, в то время как богатые элиты, которые инициировали эти преобразования в первую очередь, имеют удалось восстановить несколько более здоровые и стабильные привычки супружеской жизни.Этот дисбаланс делает нашу культурную и политическую элиту менее приспособленной к масштабам социальной дисфункции в большей части американского общества и оставляет наиболее уязвимых американцев, особенно детей, живущих в бедных и рабочих сообществах, даже в худшем положении, чем они могли бы быть в противном случае.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ РАЗВОДА

Революция разводов 1960-х и 1970-х годов была чрезмерно предопределенной. Практически повсеместное введение развода без вины помогло открыть шлюзы, особенно потому, что эти законы способствовали одностороннему разводу и придали моральную легитимность расторжению брака.Сексуальная революция также подпитывала семейные беспорядки того времени: супругам в «свинг-семидесятые» стало легче находить внебрачных партнеров, и они стали иметь более высокие и зачастую нереалистичные ожидания в отношении своих супружеских отношений. Увеличение занятости женщин, а также повышение феминистского сознания также сыграли свою роль в увеличении количества разводов, поскольку в конце 60-х и 70-х годах жены чувствовали себя более свободными, чтобы расстаться с браками, которые были оскорбительными или которые они считали неудовлетворительными.

Антиинституциональный настрой эпохи также означал, что церкви утратили большую часть своего морального авторитета, чтобы укрепить брачный обет.Не помогло и то, что многие основные протестантские, католические и еврейские лидеры были захвачены духом времени и явно или неявно поддерживали революцию разводов, охватившую американское общество. Этот аккомодационистский менталитет был очевиден в заявлении 1976 года, опубликованном Объединенной методистской церковью, крупнейшей основной протестантской деноминацией в Америке. В заявлении говорилось в части:

В браках, где партнеры, даже после вдумчивого переосмысления и совета, отчуждаются до невозможности примирения, мы признаем развод и право разведенных лиц на повторный брак и выражаем нашу заботу о нуждах детей от таких союзов.С этой целью мы поощряем активное, принимающее и всестороннее обязательство Церкви и нашего общества служить нуждам разведенных людей.

Наиболее важно то, что психологическая революция конца 60-х и 70-х годов, которая сама подпитывалась послевоенным процветанием, позволившим людям уделять больше внимания нематериальным заботам, сыграла ключевую роль в изменении взглядов мужчин и женщин на брак и семейная жизнь. До конца 1960-х годов американцы чаще смотрели на брак и семью через призму долга, обязательств и самопожертвования.Успешный, счастливый дом — это такой дом, в котором близость была важным благом, но ни в коем случае не единственным, что имело в виду. Приличная работа, ухоженный дом, взаимная супружеская помощь, воспитание детей и общая религиозная вера почти повсеместно рассматривались как блага, которые брак и семейная жизнь были призваны продвигать.

Но ориентация психологической революции на самореализацию и личностный рост все изменила. Брак все чаще рассматривался как средство самоориентированной этики романтики, близости и самореализации.В этом новом психологическом подходе к супружеской жизни основным обязательством человека было не перед семьей, а перед самим собой; следовательно, супружеский успех определялся не успешным выполнением обязательств перед супругом и детьми, а сильным чувством субъективного счастья в браке, которое обычно проявляется в интенсивных эмоциональных отношениях с супругом. 1970-е годы ознаменовали период, когда для многих американцев более институциональная модель брака уступила место модели брака «родственной души».

Конечно, модель родственной души с гораздо большей вероятностью приведет пары к суду о разводе, чем более ранняя институциональная модель брака. Теперь те, кто чувствовал себя в неудовлетворительном браке, также чувствовали себя обязанными развестись, чтобы уважать недавно широко распространенную этику экспрессивного индивидуализма. Как отметила социальный историк Барбара Дефо Уайтхед об этом периоде, «развод был не только индивидуальным правом, но и психологическим ресурсом. Расторжение брака давало возможность преодолеть себя изнутри, обновить и выразить внутреннее« я », и приобрести определенные ценные психологические активы и компетенции, такие как инициативность, напористость, а также более сильную и лучшую самооценку.«

А как же дети? В более старой институциональной модели брака родители должны были держаться вместе ради них самих. Считалось, что развод может оставить на детях неизгладимый эмоциональный шрам, а также навредит их социальному и экономическому будущему. Тем не менее, согласно новой модели брака с родственной душой, развод может стать возможностью для роста не только для взрослых, но и для их потомков. Считалось, что развод может защитить эмоциональное благополучие детей, позволяя их родителям разорвать браки, в которых они чувствовали себя несчастливыми.В 1962 году, как указывает Уайтхед в своей книге The Divorce Culture , около половины американских женщин согласились с идеей, что «когда в семье есть дети, родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». К 1977 году только 20% американских женщин придерживались этой точки зрения.

В разгар революции разводов в 1970-х годах многие ученые, психотерапевты и журналисты способствовали такому мышлению. Эти элиты утверждали, что дети выносливы перед лицом развода; что дети могут легко найти мужские образцы для подражания, чтобы заменить отсутствующих отцов; и что дети были бы счастливее, если бы их родители могли разорвать несчастливые браки.В 1979 году один видный ученый написал в журнале Journal of Divorce , что развод даже имел «потенциал роста» для матерей, поскольку они могли наслаждаться «большей личной автономией, новым чувством компетентности и контроля, [и] развитием лучших отношений. с [их] детьми ». А в 1974 году в фильме «Мужество развестись » социальные работники Сьюзан Геттлман и Джанет Марковиц утверждали, что отсутствие отцов причиняет вред мальчикам: «Когда отцов нет, друзья, родственники, учителя и консультанты могут предоставить широкие возможности для молодежь, чтобы смоделировать себя по образцу взрослого того же пола.«

Таким образом, к концу 1970-х годов многие американцы — как богатые, так и бедные — отказались от институциональной модели супружеской жизни, которая ставила во главу угла благополучие детей и которая стремилась препятствовать разводам при любых обстоятельствах, кроме самых ужасных. . Вместо этого они приняли модель супружеской жизни со второй половинкой, которая ставила во главу угла эмоциональное благополучие взрослых и давала моральное разрешение на развод практически по любой причине.

УТРО ПОСЛЕ

Тридцать лет спустя миф о хорошем разводе не устоял перед лицом постоянных социологических исследований, особенно если принять во внимание благополучие детей, подвергшихся разводам своих родителей.

С 1974 года примерно 1 миллион детей в год разводятся своими родителями, а дети, которые подвергаются разводу, в два-три раза чаще, чем их сверстники в неповрежденном браке, страдают серьезными социальными или психологическими патологиями. Социологи Сара Макланахан и Гэри Сандефур в своей книге « Растем с одним родителем: что больно, что помогает» обнаружили, что 31% подростков с разведенными родителями бросают школу по сравнению с 13% детей из полных семей.Они также пришли к выводу, что 33% девочек-подростков, чьи родители развелись, стали матерями-подростками по сравнению с 11% девочек из семей, состоящих в постоянном браке. Макланахан и ее коллеги обнаружили, что 11% мальчиков из разведенных семей в конечном итоге проводят в тюрьме до 32 лет, по сравнению с 5% мальчиков из нетронутых семей.

Исследования также показывают, что повторный брак не спасает детей, пострадавших в результате развода. Действительно, как отмечает социолог Эндрю Черлин в своей важной новой книге The Marriage-Go-Round , «дети, родители которых вступили в повторный брак, не имеют более высокого уровня благосостояния, чем дети в семьях с одним родителем.«Причина? Часто создание сводной семьи приводит к еще одному переезду для ребенка, требующему адаптации к новому воспитателю и новым сводным братьям и сестрам — все это может быть трудным для детей, которые стремятся процветать благодаря стабильности.

Коллективные последствия революции разводов для детей поразительны. Принимая во внимание развод и внебрачное рождение ребенка, социолог Пол Амато оценивает, что если бы в Соединенных Штатах сегодня был такой же уровень стабильности семьи, как в 1960 году, в стране было бы на 750 000 детей, второгодников, 1.На 2 миллиона меньше случаев отстранения от занятий в школе, примерно на 500 000 меньше преступлений среди подростков, примерно на 600 000 меньше детей, получающих терапию, и примерно на 70 000 меньше попыток самоубийства каждый год (с поправкой на ) . Как заключает Амато, поворот часов стабильности семьи всего за несколько десятилетий может значительно улучшить жизнь многих детей.

Скептики, столкнувшиеся с такого рода исследованиями, часто утверждают, что несправедливо сравнивать детей, разведенных после развода, с детьми из целых семей, состоящих в браке.Они утверждают, что именно конфликт, предшествующий разводу, а не сам развод, может быть особенно травмирующим для детей. Работа Амато предполагает, что скептики правы: в тех случаях, когда дети подвергаются высокому уровню конфликтов — например, домашнему насилию или оскорбляющим спичкам между родителями, — они, кажется, чувствуют себя лучше, если их родители расстаются.

Но более двух третей всех разводов родителей не связаны с такими конфликтными браками. И «к сожалению, именно такие разводы могут вызвать стресс у детей», — отмечают Амато и Алан Бут, его коллеги из Университета штата Пенсильвания.Когда дети видят, что их родители разводятся, потому что они просто разошлись — или потому, что один или оба родителя стали несчастными или ушли, чтобы искать другого партнера, — вера детей в любовь, приверженность и брак часто подрывается. После развода родителей дети также, вероятно, испытают переезд в семью, заметное снижение семейного дохода, стрессовую мать-одиночку и длительные периоды отсутствия отца — все это факторы, которые подвергают их риску. Другими словами, явное большинство разводов с участием детей в Америке — это развод, а не разводов в интересах детей.

Неудивительно, что последствия развода для взрослых более неоднозначны. Согласно исследованию психолога Мавис Хетерингтон, с эмоциональной и социальной точки зрения, около 20% разведенных взрослых считают, что их жизнь улучшилась, а еще 50%, похоже, не страдают от длительных болезненных последствий. Взрослые, инициировавшие развод, особенно часто сообщают, что после этого они процветают или, по крайней мере, чувствуют себя хорошо.

Супруги, которые не были склонны к одностороннему разводу, как правило, менее благополучны.А пагубные последствия развода для взрослых, как правило, непропорционально ложатся на плечи отцов. Поскольку примерно две трети разводов по закону инициируются женщинами, мужчины чаще, чем женщины, разводятся против своей воли. Во многих случаях эти мужчины не совершали вопиющих проступков в браке, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или злоупотребление психоактивными веществами. Они чувствуют, что с ними плохо обращаются их бывшие жены и государственные суды, которые больше не принимают во внимание «вину» брака при принятии решений об опеке над детьми, алиментах и ​​разделе семейного имущества.Однако после развода эти мужчины, тем не менее, часто теряют свой дом, значительную часть своего ежемесячного дохода и регулярные контакты со своими детьми. Для этих мужчин и женщин, оказавшихся в подобных обстоятельствах, укус несправедливого развода может привести к нисходящим эмоциональным спиралям, трудностям на работе и серьезному ухудшению качества их отношений с детьми.

Помимо прямого воздействия развода на взрослых и детей, важно также отметить способы, которыми широко распространенный развод подорвал институт брака, в частности, его атаку на качество, распространенность и стабильность брака в американской жизни.

В 1970-х сторонники легкого развода утверждали, что доступность развода повысит качество супружеской жизни, поскольку подвергшимся насилию, невыполненным или иным образом несчастным супругам разрешалось разрывать свои браки. Если бы они были правы, мы бы ожидали увидеть, что отчеты американцев о качестве брака улучшились в течение и после 1970-х годов. Вместо этого качество брака упало в 70-х и начале 80-х годов. В начале 1970-х годов 70% женатых мужчин и 67% замужних женщин сообщили, что они очень счастливы в браке; к началу 80-х годов эти показатели упали до 63% для мужчин и 62% для женщин.Таким образом, качество брака упало, даже когда количество разводов достигло рекордного уровня.

Что случилось? Похоже, что в это время пострадали средние браки, поскольку широко распространенные разводы подорвали веру обычных пар в постоянство брака и их способность вкладывать финансовые и эмоциональные средства в свои браки, что в конечном итоге бросило тень сомнения на их отношения. Например, одно исследование, проведенное экономистом Бетси Стивенсон, показало, что инвестиции в супружеские отношения сократились после принятия законов о разводе без вины.В частности, она обнаружила, что пары молодоженов в штатах, в которых был развод без вины, примерно на 10% реже поддерживали супруга в колледже или аспирантуре и на 6% реже заводили совместного ребенка. По иронии судьбы, широкая доступность легкого развода не только позволила избавиться от «плохих» браков, но и затруднила укоренение и процветание «хороших» браков.

Во-вторых, количество браков упало, а количество сожителей резко выросло после революции разводов, поскольку вера мужчин и женщин в брак пошатнулась.С 1960 по 2007 год процент состоящих в браке американских женщин упал с 66% до 51%, а процент состоящих в браке мужчин упал с 69% до 55%. Но в то же время количество сожительствующих пар увеличилось в четырнадцать раз — с 439 тысяч до более 6,4 миллиона. Из-за этого увеличения числа сожителей около 40% американских детей будут проводить какое-то время в сожительстве; Сейчас 20% младенцев рождаются от сожительствующих пар. А поскольку сожительские союзы гораздо менее стабильны, чем браки, подавляющее большинство детей, рожденных от сожительствующих пар, увидят, что их родители разойдутся к тому времени, когда им исполнится 15 лет.

Недавнее исследование мотивов сожительства в Государственном университете Боулинг-Грин показало, что молодые мужчины и женщины, решившие сожительство, ищут альтернативы браку и способы проверки отношений, чтобы увидеть, можно ли их безопасно преобразовать в брак — с обоими очевидными причинами. сформированный страхом развода. Один молодой человек сказал исследователям, что совместная жизнь позволяет вам «узнать человека и его привычки до свадьбы. Таким образом, вам не придется разводиться».Другой сказал, что преимущество сожительства состоит в том, что вам «не нужно проходить бракоразводный процесс, если вы действительно хотите расстаться, вам не нужно платить адвокатам и вам приходится иметь дело с разделением всего и всего этого джаза. «

Мое собственное исследование подтверждает связь между разводом и сожительством в Америке. В частности, данные Общего социального исследования показывают, что взрослые дети развода на 61% чаще, чем взрослые дети из семейных семей, поддерживают идею о том, что это «хорошая идея для пары, которая намеревается пожениться, чтобы жить вместе в первую очередь.Аналогичным образом, вероятность того, что взрослые дети после развода сожительствуют в настоящее время, на 47% выше, чем у детей, выросших в неповрежденных супружеских семьях. Таким образом, развод сыграл ключевую роль в сокращении числа браков и увеличении сожительства, которое в настоящее время существует как жизнеспособный конкурент. браку в организации секса, близости, деторождения и даже воспитания детей.

В-третьих, революция разводов способствовала возникновению цикла разводов между поколениями. Работа демографа Николаса Вулфингера показывает, что взрослые дети развода сейчас на 89% чаще сами разводятся по сравнению со взрослыми, которые выросли в целых семейных семьях.Согласно работе Вольфингера, дети развода, которые вступают в брак с другими детьми развода, особенно склонны к разводу. Конечно, причина, по которой дети развода — особенно дети разводов с низким уровнем конфликтов — с большей вероятностью разорвут свой брак, заключается как раз в том, что они часто извлекали все неправильные уроки о доверии, приверженности, взаимной жертве и верности от своих родителей.

РАЗВОД РАЗДЕЛА

Очевидно, что революция разводов 1960-х и 1970-х годов оставила ядовитое наследие.Но что случилось с тех пор? Какова наша сегодняшняя позиция по вопросу о браке и разводе? Обзор ландшафта представляет собой явно неоднозначный портрет современной супружеской жизни в Америке.

Хорошая новость заключается в том, что в целом с 1980 года количество разводов сократилось, а семейное счастье в значительной степени стабилизировалось. Уровень разводов упал с исторического максимума 22,6 разводов на 1000 замужних женщин в 1980 году до 17,5 в 2007 году. В реальном выражении это означает, что чуть более 40% современных первых браков, вероятно, заканчиваются разводом, по сравнению с примерно 50%. в 1980 г.Возможно, что еще более важно, недавнее сокращение разводов предполагает, что явное большинство детей, рожденных в супружеских парах, вырастут со своими женатыми матерями и отцами.

Точно так же падение семейного счастья, связанное с приливной волной разводов в 1960-х и 1970-х годах, по существу прекратилось более двух десятилетий назад. С начала 1980-х до середины 2000-х годов мужское семейное счастье колебалось на уровне 63%, в то время как женское семейное счастье немного упало — с 62% в начале 1980-х до 60% в середине 2000-х.

Эта хорошая новость во многом объясняется тремя ключевыми факторами. Во-первых, повысился возраст вступления в первый брак. В 1970 году средний возраст вступления в брак составлял 20,8 года для женщин и 23,2 года для мужчин; в 2007 году он составлял 25,6 для женщин и 27,5 для мужчин. Это означает, что все меньше американцев вступают в брак, когда они слишком незрелы, чтобы создавать успешные браки. (Это правда, что некоторое увеличение возраста вступления в первый брак связано с сожительством, но не в основном.)

Во-вторых, взгляды академических и профессиональных экспертов на развод и распад семьи значительно изменились за последние десятилетия.Данные социальных наук о последствиях развода побудили многих ученых из разных политических кругов предостеречь от продолжения революции разводов и заявить, что неповрежденные семьи имеют важное значение, особенно для благополучия детей. Вот характерный пример из недавней публикации группы ученых из Брукингского института и Принстонского университета:

Брак приносит пользу как детям, так и обществу. Хотя когда-то можно было поверить, что высокий уровень разводов, сожительства и внебрачных родов в стране представляет собой не более чем альтернативы образу жизни, вызванные свободой стремления к индивидуальной самореализации, многие аналитики теперь полагают, что этот индивидуальный выбор может нанести ущерб для детям, которые не имеют права голоса в них, и обществу, которое им позволяет.

Хотя, конечно, не все ученые, терапевты, политики и журналисты согласятся с тем, что современные уровни разводов и распада семей являются поводом для беспокойства, гораздо большая их часть выражает озабоченность по поводу здоровья брака в Америке — и по поводу высокого уровня жизни в Америке. развод — чем это было в 1970-е годы. Эти взгляды проникают в общественное сознание и влияют на поведение — точно так же, как это было в 1960-х и 1970-х годах, когда академические и профессиональные эксперты несли знамя революции разводов.

Третья причина стабилизации количества разводов и семейного счастья не так обнадеживает. Проще говоря, брак все больше становится прерогативой высокообразованных, среднего и высшего классов. В настоящее время все меньше представителей рабочего класса и бедных американцев женятся отчасти потому, что брак все чаще рассматривается как своего рода символ статуса: знак того, что пара появилась как в эмоциональном, так и в финансовом плане или, по крайней мере, находится в пределах досягаемости американской мечты. Это означает, что те, кто вступает в брак сегодня, с большей вероятностью начнут получать деньги, образование, гарантированную работу и социальные навыки, которые увеличивают вероятность долгосрочного семейного успеха.

И вот тут-то и появляются плохие новости. Когда дело доходит до развода и брака , Америка все больше разделяется по классам и образованию. Несмотря на то, что количество разводов в целом сократилось с 1970-х годов, то, что социолог Стивен Мартин называет «разводом», также растет между людьми с высшим образованием и без него (различие, которое также часто приводит к различиям в доходах). Цифры поразительны: у американцев с высшим образованием уровень разводов снизился примерно на 30% с начала 1980-х годов, в то время как у американцев без высшего образования уровень разводов увеличился примерно на 6%.Чуть менее четверти пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1970-х годов, развелись в первые десять лет брака, по сравнению с 34% их менее образованных сверстников. Двадцать лет спустя только 17% пар с высшим образованием, которые поженились в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет брака; Однако 36% менее образованных пар, поженившихся в начале 1990-х годов, развелись в первые десять лет совместной жизни.

Этот растущий разрыв в разводе означает, что супружеские пары с высшим образованием в настоящее время примерно вдвое реже разводятся, чем их менее образованные сверстники.Хорошо образованные супруги, происходящие из полных семей, с годовым доходом более 60 000 долларов и зачать первого ребенка в браке — как и многие пары с высшим образованием — имеют чрезвычайно низкие показатели разводов.

Аналогичные тенденции можно наблюдать и в показателях качества брака. Например, если мы посмотрим на супружеские пары в возрасте 18-60 лет, 72% супругов с высшим образованием и 65% менее образованных супругов сообщили, что они были «очень счастливы» в своих браках в 1970-х годах, по данным Общего социального исследования.В 2000-е годы уровень счастья в браке оставался высоким среди супругов с высшим образованием, поскольку 70% продолжали сообщать, что они «очень счастливы» в браке. Но семейное счастье упало среди менее образованных супругов: только 56% сообщили, что они были «очень счастливы» в браке в 2000-х годах.

Эти тенденции отражены в американской статистике нелегитимности. Хотя из обычных статей New York Times об успешных одиноких женщинах, имеющих детей, никогда не угадаешь так много, внебрачные деторождения довольно редки среди женщин с высшим образованием.Согласно исследованию «Детские тенденции» 2007 года, только 7% матерей с высшим образованием имели детей вне брака, по сравнению с более чем 50% матерей, которые не учились в колледже.

Так почему же брак и традиционное воспитание детей скромно возвращаются в высшие слои общества, в то время как они продолжают распадаться среди тех, у кого меньше денег и образования? Здесь действуют как культурные, так и экономические факторы, каждая из которых способствует увеличению разрыва в браках и разводе в Америке.

Во-первых, хотя когда-то рабочий класс и бедные американцы придерживались более консервативных взглядов на развод, чем их сверстники из среднего и высшего класса, теперь это не так.Например, опрос взрослых американцев в возрасте 18-60 лет, проведенный Национальной инициативой по отцовству в 2004 году, показал, что 52% американцев с высшим образованием одобряют норму, согласно которой в «отсутствии насилия и крайних конфликтов родители, у которых есть неудовлетворительный брак, должны оставаться вместе до тех пор, пока они не начнут жить вместе». дети выросли «. Но только 35% опрошенных менее образованных американцев поддержали ту же точку зрения.

Аналогичным образом, согласно моему анализу Общего социального исследования, в 1970-е годы только 36% американцев с высшим образованием считали, что развод «труднее получить, чем сейчас», по сравнению с 46% менее образованных американцев.К 2000-м годам 49% американцев с высшим образованием считали, что законы о разводе должны быть ужесточены, по сравнению с 48% менее образованных американцев. Взгляды на брак становятся все более консервативными среди элиты, но не среди бедных и менее образованных.

Во-вторых, изменение культурного значения брака также сделало его менее необходимым и менее привлекательным для рабочего класса и бедных американцев. До 1960-х годов, когда в общественном сознании доминировала более старая институциональная модель брака, брак был единственным законным местом для занятий сексом, рождения и воспитания детей и установления интимных отношений.Более того, американцы обычно рассматривали брак как институт, предполагающий гораздо больше благ, чем качественные эмоциональные отношения. Следовательно, для всех мужчин и женщин — независимо от социально-экономического статуса — имел смысл вступать в брак и оставаться в браке.

Тем не менее, теперь, когда институциональная модель утратила свое влияние на жизнь взрослых американцев, секс, дети и близость могут иметь место вне брака. Все, что остается уникальным для брака сегодня, — это перспектива этой высококачественной эмоциональной связи — модель родственной души.В результате брак сейчас непропорционально привлекателен для более богатых, более образованных пар, потому что менее образованные, менее обеспеченные пары часто не имеют эмоциональных, социальных и финансовых ресурсов, чтобы иметь качественный брак со второй половинкой.

Качественное исследование социологов Кэтрин Эдин и Марии Кефалас, например, показывает, что пары с более низким доходом гораздо более склонны бороться с конфликтами, неверностью и злоупотреблением психоактивными веществами, чем их сверстники с более высоким доходом, особенно в связи с тем, что экономическое положение работающих: с 1970-х годов классовые люди стали более ненадежными.Из-за перехода от занятости в промышленности к сфере обслуживания реальная заработная плата и уровень занятости заметно снизились для мужчин из рабочего класса, но не для мужчин с высшим образованием. Например, с 1973 по 2007 год реальная заработная плата мужчин с высшим образованием выросла на 18%; Напротив, заработная плата мужчин с высшим образованием упала на 11%. Аналогичным образом, в 1970 году 96% мужчин в возрасте от 25 до 64 лет со средним или высшим образованием были трудоустроены. К 2003 г. занятость мужчин трудоспособного возраста с высшим образованием упала только до 93%.Но согласно исследованию экономиста Франсин Блау, среди мужчин трудоспособного возраста, имеющих только среднее образование, участие в рабочей силе упало до 84%. Эти тенденции указывают на то, что с экономической точки зрения менее образованные мужчины стали гораздо менее привлекательными в качестве поставщиков услуг для своих сверстниц, чем мужчины с высшим образованием.

Другими словами, модель брака с родственной душой не расширяет равные возможности в браке. Поэтому логично, что меньше бедных американцев взяли бы на себя обязанности современной супружеской жизни, зная, что они вряд ли пожнут ее плоды.

Возникновение разводов и разводов в Америке обостряет множество других социальных проблем. Например, распад брака в рабочих и бедных общинах сыграл важную роль в разжигании бедности и неравенства. Изабель Сохилл из Брукингского института пришла к выводу, что практически весь рост детской бедности в Соединенных Штатах с 1970-х годов можно объяснить распадом семьи. Между тем, расторжение брака в рабочих и бедных общинах также способствовало росту правительства, поскольку федеральные правительства, правительства штатов и местные органы власти тратят больше денег на полицию, тюрьмы, социальное обеспечение и судебные издержки, пытаясь собрать осколки ущерба. разбитые семьи.Экономист Бен Скафиди недавно обнаружил, что общественные издержки распада семьи превышают 112 миллиардов долларов в год.

Более того, дети в неполных семьях с большей вероятностью столкнутся с искаженным видением Голливуда в отношении секса, отношений и семейной жизни. Например, исследование Kaiser Family Foundation показало, что дети из неполных семей тратят на просмотр телевизора почти на 45 минут в день больше, чем дети из неполных семей. Учитывая искаженный характер семейных посылов популярной культуры и неортодоксальные семейные отношения, характерные для образцов для подражания знаменитостей, это означает, что дети в неполных семьях с еще меньшей вероятностью разовьют здоровое понимание брака и семейной жизни — и, следовательно, менее вероятно, что они будут иметь позитивное видение собственного супружеского будущего.

Таким образом, последствия отказа Америки от брака особенно сильно ударили по бедным и рабочим общинам, при этом дети из нижних слоев экономического спектра оказались в двойном невыгодном положении из-за материальных и семейных обстоятельств своих родителей.

УКРЕПЛЕНИЕ БРАКА

Нет волшебных лекарств от растущего разводов в Америке. Но несколько скромных политических мер могут предложить столь необходимую помощь.

Во-первых, штаты должны реформировать свои законы о разводе.О возвращении к разводам по вине почти наверняка не может быть и речи как о политическом вопросе, но некоторые правдоподобные реформы здравого смысла, тем не менее, могут внести некоторую разумность в законы о разводе в нашей стране. Государствам следует сочетать годичный период ожидания для женатых родителей, желающих развода, с программами, которые знакомят этих родителей с вероятными социальными и эмоциональными последствиями их действий для их детей. Законы штата о разводе также должны позволять судам учитывать поведение супругов при принятии решений об алиментах, алиментах, опеке и разделе имущества.В частности, супруги, которые разводятся против своей воли и не совершали вопиющих проступков, таких как жестокое обращение, прелюбодеяние или оставление, должны пользоваться преференциальным режимом в судах по семейным делам. Такое рассмотрение добавило бы справедливости нынешнему процессу развода; это также воспрепятствует некоторым разводам, поскольку супруги, которые в противном случае будут искать легкого выхода, могут избежать развода, который нанесет им финансовый ущерб или ограничит их доступ к своим детям.

Во-вторых, Конгресс должен расширить федеральную инициативу «Здоровый брак».В 2006 году в рамках инициативы президента Джорджа Буша о браке Конгресс принял закон о выделении 100 миллионов долларов в год в течение пяти лет на более чем 100 программ, направленных на укрепление брака и семейных отношений в Америке, особенно среди пар с низким доходом. Как отметила Кэтрин Эдин из Гарварда, многие из этих программ обучают бедные пары и пары из рабочего класса навыкам взаимоотношений, на которые опираются их более образованные сверстники для поддержания брака. В ближайшие год или два многие из этих программ будут оценены; Наиболее успешные программы, обслуживающие бедные и рабочий класс, должны получать дополнительное финансирование и использоваться в качестве моделей для новых программ, обслуживающих эти сообщества.Новые идеи, такие как дополнительные кампании социального маркетинга от имени брака, по образцу тех, которые были предприняты для предотвращения курения, также должны быть изучены в рамках инициативы.

В-третьих, федеральное правительство должно расширить налоговую скидку на детей. Воспитание детей стоит дорого и становится все более дорогостоящим, учитывая рост расходов на обучение и медицинское обслуживание. Однако реальная стоимость федеральных налоговых вычетов на детей значительно упала с 1960-х годов. Чтобы исправить такое положение дел, Рамеш Поннуру и Роберт Штайн предложили увеличить текущий налоговый кредит на детей с 1000 до 5000 долларов и сделать его полностью возмещаемым как подоходным налогом, так и налогом на заработную плату.Реформа в этом направлении обеспечила бы значительную финансовую помощь семьям рабочего и среднего классов и, вероятно, укрепила бы их все более хрупкие браки.

Конечно, ни одна из этих реформ законодательства и политики сама по себе не окажет преобразующего влияния на качество и стабильность брака в Америке. Такие исправления должны сопровождаться изменениями в более широкой культуре. Родителям, церквям, школам, государственным служащим и представителям индустрии развлечений придется лучше подчеркивать достоинства более институциональной модели брака.Это будет особенно важно для молодых людей из бедных слоев населения и рабочего класса, которые быстрее всего отдаляются от брака.

Это, мягко говоря, сложная задача. Но если наше общество искренне заинтересовано в защите и улучшении благосостояния детей — особенно детей в наиболее уязвимых общинах нашей страны — мы должны укреплять брак и сокращать количество разводов в Америке. Немыслимая альтернатива — это нация, которая все больше и больше разделяется по классам и семейному положению, а дети вдвойне находятся в невыгодном положении из-за бедности и одиночества.Конечно, никто не верит, что такое положение вещей отвечает национальным интересам.

Поправка приложена: по оценке Пола Амато, если бы в Соединенных Штатах сегодня был бы такой же уровень семейной стабильности, как в 1960 году, в Соединенных Штатах было бы примерно на 70000 меньше самоубийств, попыток каждый год, а не на 70000 самоубийств, как было изначально заявлено в этой статье.

У. Брэдфорд Уилкокс — директор Национального проекта брака в Университете Вирджинии и старший научный сотрудник Института американских ценностей.

Почему первый год брака такой трудный

Вместе с блаженством молодоженов могут быть как взлеты, так и падения. На самом деле, в первые два года брака попасть в неприятные моменты — это нормально, но не паникуйте. Понимая некоторые переходные моменты и препятствия, с которыми вы можете столкнуться в раннем браке, вы и ваш партнер можете работать вместе, чтобы заложить прочный фундамент на долгие годы.

Почему первый год брака имеет значение

Первый год брака полон изменений и корректировок, поскольку вы и ваш партнер приспосабливаетесь к своим новым ролям.Однако, как утверждают исследователи, то, как вы справитесь с этим периодом адаптации, имеет решающее значение для долговечности вашего брака.

Снижение любви, привязанности и отзывчивости, а также усиление амбивалентности в течение первых двух лет брака могут быть предикторами развода через 13 лет. Это согласно исследованию 2009 года предикторов удовлетворенности браком и факторов стресса, проведенному Тедом Хьюстоном, доктором философии из Техасского университета в Остине.

В том же исследовании также было обнаружено, что пары, которые развелись в течение первых двух лет, демонстрировали признаки разочарования и отрицательно относились друг к другу в первые 2 месяца брака.Пары, которые все еще были счастливы в браке, были парами, которые могли положительно относиться к своим супругам в этот ранний период их отношений.

Более поздние исследования показывают, что молодожены могут быть более склонны к неудовлетворенности из-за нереалистичных ожиданий или уровня того, что они переживают, по сравнению с тем, что они ожидали в отношении брака. Общие неожиданные корректировки включают:

  • «Мелочи»
  • Конкурирующие лояльности
  • Отчаяние
  • Серьезные обязанности
  • Роли в отношениях
  • Секс

Одно исследование показало, что пары молодоженов, которые склонны полагать, что их уровень счастья повысится (или, по крайней мере, останется прежним) в течение первых четырех лет брака, на самом деле с большей вероятностью испытают снижение счастья с течением времени.

Развод также обычен в первые годы брака из-за самого перехода к браку и отцовству, особенно среди пар с высоким невротизмом, которые, как было показано, имеют более низкий общий уровень удовлетворенности своим браком.

Красные флажки в раннем браке

  • Зависимость и / или злоупотребление психоактивными веществами
  • Эмоциональное и / или физическое насилие
  • Страх конфликта
  • Неспособность развлекаться вместе
  • Отсутствие уважения
  • Отсутствие романтики и близости
  • Слишком молодым замужем или по неправильным причинам
  • Чрезмерное посвящение времени другим делам
  • Чрезмерное расходование
  • Эгоизм
  • Сексуальные проблемы
  • Слишком большая зависимость от родителей
  • Нереалистичные ожидания

Приоритеты в первый год брака

Если после свадьбы вы почувствуете себя немного подавленным, ничего страшного.Медовый месяц блюз — это нормально. Вы оба были заняты долгими приготовлениями к свадьбе.

Несомненно, если у вас не будет стресса, с которым придется справляться, вы почувствуете потерю. Это похоже на разочарование после праздников, которое испытывают многие люди. Однако важно не игнорировать этот период депрессии.

Подготовка к блюзе молодоженов может помочь вам их преодолеть. Пора перейти к созданию супружеской сцены на всю оставшуюся жизнь вместе.

Помимо сохранения романтики, есть и другие приоритеты, с которыми паре придется столкнуться.

  • Решите, как обращаться с деньгами . Обсудите, хотите ли вы управлять своими финансами отдельно, совместно или с помощью комбинации отдельных и совместных счетов. В любом случае, никогда не лгите; честность — ключ к предотвращению конфликтов из-за денег.
  • Узнайте, как выполнять работу по дому . Справедливое разделение домашних обязанностей может снять стресс в вашем доме и обеспечить счастливый брак.Имейте в виду, что вам, вероятно, придется время от времени пересматривать список.
  • Найдите способы провести свободное время . Хотя время, проведенное вместе, важно, вам также необходимо качественное время вне отношений для личного роста и независимости.
  • Найдите время для секса . Даже когда жизнь становится напряженной и беспокойной, поддержание здоровой сексуальной жизни должно оставаться приоритетом. Хотя большинство пар обычно занимаются сексом один раз в неделю, важно выяснить, что помогает вам поддерживать близость.
  • Установите границы с родственниками . Поговорите со своим супругом о том, что нормально, а что нет, в том числе о причастности родственников. Например, могут ли они зайти без предупреждения или вы ожидаете сначала телефонного звонка или SMS?
  • Понять различия . Хотя ваши основные ценности, вероятно, одинаковы, мысли и убеждения вашего супруга могут отличаться от ваших собственных. Понимание и уважение этих различий поможет вам избежать осуждения и улучшить ваши отношения.
  • Научитесь разрешать конфликты . Хотя конфликт неизбежен, то, как вы справляетесь с конфликтом, может иметь значение в вашем браке. Делайте все возможное, чтобы сохранять конструктивное отношение и взаимное уважение, и будьте готовы признать точку зрения вашего партнера.
  • Обсудить ожидания . От домашних обязанностей до сексуальной близости — важно обсудить, чего вы ждете от своего партнера. В конце концов, неудовлетворенные или нереалистичные ожидания могут создать серьезный стресс в ваших отношениях.

К сожалению, многие пары избегают горячих тем. Но это окажет вашему профсоюзу медвежью услугу.

Что делать, если у вас проблемы?

Лучше всего откровенно и честно поговорить с супругом о своих проблемах, не обвиняя его. Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Я думаю, мы оба изо всех сил пытаемся приспособиться к браку».

Оттуда вы сможете понять, какие варианты поддержки брака могут подойти вам обоим.Это может быть выделение времени для чтения и обсуждения книг по саморазвитию, поиск совета в молитвенном доме или другом надежном источнике, запись в класс брачного просвещения или прохождение семейной терапии. Также важно:

  • Не обвиняйте своего партнера . Игра в обвинения только усугубит любые трудности, которые возникают между вами и вашим партнером. Вместо этого обсудите, что, по вашему мнению, происходит, и как вы можете работать вместе как пара, чтобы преодолеть разрыв.
  • Реалистичные ожидания .Ложные ожидания могут улучшить ваши отношения, если, например, вы ожидаете, что ваш партнер будет соответствовать тому, что вы видите в романтических фильмах.
  • Дайте себе и своему партнеру время адаптироваться . Брак — это новость для вас обоих, поэтому важно набраться терпения, когда вы приспосабливаетесь к своим новым ролям и обязанностям.
  • Помните, что вы можете помочь своему партнеру расти, но не можете изменить его личность . Хотя вы не можете сменить партнера, вы можете изменить свои реакции и реакции, которые могут побудить вашего супруга захотеть изменить свою.
  • Цени своего партнера . Не принимайте их как должное. Попытка сказать «спасибо» и выразить признательность может иметь большое значение для того, чтобы ваш партнер почувствовал себя хорошо и в ваших отношениях.
  • Проводите время вместе. . Проведение времени один на один может помочь укрепить вашу связь, укрепить близость и оставить в вашем браке заветные воспоминания.

Часто задаваемые вопросы

Почему первый год брака такой тяжелый?

Первый год брака может быть трудным по множеству причин, однако часто это связано с множеством переходов и неожиданных изменений, которые приходят с вашей новой ролью и обязанностями.

Чего вам следует ожидать в первый год совместной жизни?

Первый год брака, конечно, уникален для каждой пары. Хотя каждый может ожидать, что первый год брака будет ничем иным, как супружеским блаженством, вы также, вероятно, испытаете некоторые взлеты и падения, когда научитесь ориентироваться в своей новой жизни и новых ролях.

Чему вы научитесь в первый год брака?

Опять же, опыт брака у всех разный. Однако для многих пар первый год брака — это время, когда вы можете много узнать о себе и своем супруге.Обучение происходит в результате совместной работы по управлению финансами, разделению обязанностей, пониманию различий, урегулированию конфликтов, установлению границ, управлению ожиданиями и многому другому.

Какой процент браков заканчивается в первый год?

Четкой статистики о количестве разводов за первый год брака нет. Но согласно последним данным (2011-2015 гг.) Национального исследования роста семей Центра по контролю и профилактике заболеваний, более 20% первых браков заканчиваются разводом в течение первых пяти лет, в то время как более 50% браков прекращаются. к 20-летней отметке.

Каковы реальные цели на первый год брака?

В конечном итоге определение целей в браке зависит от вас и вашего партнера. Однако какими бы они ни были, важно, чтобы они были четко определены и реалистичны, чтобы вы могли работать вместе как одна команда.

Слово Verywell

Хотя первые пару лет брака считаются самыми трудными, их часто вспоминают как самые радостные. Это может быть потрясающее время близости и открытий.

Так много нужно узнать друг о друге и так много рассказать друг другу. На этапе молодоженов вы можете заложить основу для значимого партнерства на всю жизнь. Так что наслаждайтесь и заводите друг друга в романтических отношениях.

«Мне 45 лет, у нас давно не было секса, а теперь мой муж смотрит порно»

Дорогая Роу,

Мне 45 лет. Я женат.У меня четверо детей в возрасте от 10 до 15 лет. У меня менопаузальный период. У меня давно не было секса. Я обнаружила, что мой муж использует порно несколько лет назад, что пагубно сказалось на нашем браке. Об этом никто не знает. Мы друзья, но близость чревата огорчением, поэтому мы просто избегаем этого. Мне надоело, и я не хочу проводить так всю оставшуюся жизнь. Как я могу простить его и смогут ли наши отношения когда-нибудь восстановиться после всей этой травмы и времени?

Вы использовали слово «травма», и я серьезно к этому отношусь и прошу прощения за то, как это было сложно для вас.Поэтому, когда я говорю вам, что некоторые из этих проблем были созданы вами, я говорю это не для того, чтобы стыдить или винить вас, а чтобы вы знали, что у вас есть свобода выбора. У вас есть контроль. Вы можете исправить некоторые из этих повреждений и боли — но только если вы готовы работать над собой, над своими мыслями и действиями, а также над своими отношениями с мужем.

Вы не указываете, стали ли ваши отношения бесполыми до или после того, как вы узнали, что ваш муж смотрит порнографию, и в некотором смысле это не имеет значения.Попытка запретить мужу смотреть порнографию никогда не сработает, и чтобы оправиться от этого, вам нужно будет поработать над уважением его права на сексуальное влечение.

Когда секс или отношения происходят между двумя или более людьми, должны быть установлены и соблюдены правила, касающиеся верности и сексуальной активности, для эмоционального, физического и сексуального благополучия всех участников.

Но когда дело доходит до индивидуальных фантазий и мастурбации, когда один человек исследует и получает удовольствие от своего собственного сексуального «я», никто другой не может устанавливать для этого условия (за исключением необходимых законов, связанных с такими изображениями, как педофилия).

Если сексуальные привычки вашего партнера оказывают на вас ощутимое негативное влияние, конечно, об этом можно поговорить. Если это отрицательно сказывается на сексе вашего партнера, эти проблемы необходимо решить. Если их порнография постоянно видна, когда вы не хотите ее видеть, или если они мастурбируют перед вами без вашего согласия, это является сексуальным насилием.

Желания

Но если ваш муж просто наслаждается порнографией для взрослых и мастурбацией наедине, как это делают подавляющее большинство взрослых (не только мужчины, но и женщины), требовать, чтобы он этого не делал, — это попытка стыдить и контролировать свое личное, отдельное лицо. сексуальное выражение, и это не нормально.

Как человек, у него есть желания и сексуальное влечение, которые существуют независимо от вас, и ему позволено наслаждаться этим. Я бы сказал то же самое, если бы он протестовал против вашего использования секс-игрушек, эротики или фэнтези.

Если ваш муж согласился не смотреть порнографию и сделал это, то злоупотребление доверием могло бы навредить. Он не должен был соглашаться. Но ты не должен был спрашивать.

Вам и вашему мужу необходимо откровенно и открыто поговорить о ваших сексуальных потребностях … Избегание — не вариант

У вас лично могут быть проблемы с порнографией, и я это понимаю. Не смотри. Вас также может беспокоить тип порнографии, которую употребляет ваш муж, и вы можете поговорить о том, как он может смотреть порнографию критически и этично. Я бы рекомендовал прочитать The Feminist Porn Book Тристана Таормино, чтобы изучить, как порнография может производиться и потребляться с соблюдением этических норм — и как она может быть здоровой частью мастурбации и даже отношений.Это может помочь вам взглянуть на порнографию с другой точки зрения. Но вы не можете полностью запретить ему участие в очень нормальной части взрослой жизни и сексуальных исследований.

И вы не можете иметь здоровые сексуальные отношения с кем-то, ненавидя его личное сексуальное желание или самовыражение. Прочтите литературу о сексе, которая поможет вам понять, почему мастурбация вашего мужа и использование порнографии причиняют вам столько боли.Речь идет не только о его действиях, но и о вашей эмоциональной реакции на них, и вам необходимо полностью понимать эти реакции, чтобы сообщить о них и отреагировать на них.

Брак

Это подводит нас к отсутствию секса в вашем браке. В большинстве долгосрочных отношений периоды проходят без секса. Но в эти периоды жизненно важно продолжать сообщать о том, как это влияет на ваши отношения и как вы будете вместе с этим справляться.Как вы сохраните эмоциональную и физическую связь? Есть ли какие-то сексуальные действия, которыми вы все еще можете наслаждаться вместе? Как вы можете уважать сексуальное желание друг друга или его отсутствие?

Не говоря об отсутствии секса в вашем браке и осуждая личные сексуальные изыскания вашего мужа, вы, по сути, даете понять, что ожидаете от вас обоих не быть сексуальными, вместе и индивидуально — до бесконечности. Это несостоятельно.

Вам и вашему мужу необходимо откровенно и открыто поговорить о ваших сексуальных потребностях, о том, как вы оба можете чувствовать себя уважаемыми и как вы можете восстановить эмоциональную связь. Избегание — это не вариант. Избегание увеличивает расстояние и усугубляет проблемы. Я бы порекомендовал семейным парам консультироваться, чтобы помочь вам сориентироваться в предстоящих трудных разговорах. Но они необходимы. На другой стороне этих разговоров — шанс на примирение, удовлетворение, уважение — и отношения, в которых вы понимаете друг друга больше.Вам обоим нужно достичь этого и постараться преодолеть пропасть. Надеюсь, ты сможешь.

Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско. Она изучает докторскую степень в области гендерного и сексуального гражданства в Открытом университете и Оксфорде

.

Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно в irishtimes.com / dearroe

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *