Почему я ненавижу свою мать: «Почему я ненавижу свою маму? Но и жалко ее (и люблю и ненавижу).» – Яндекс.Кью

Почему я ненавижу свою мать: «Почему я ненавижу свою маму? Но и жалко ее (и люблю и ненавижу).» – Яндекс.Кью

Содержание

Я ненавижу свою мать, или Потерянное право на счастье : acqllpelove — LiveJournal


Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский – не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.



В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать – значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители.

Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет. Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать.

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано: почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет

право обидеться на мать, но только в случае, если она вас не родила. Дала жизнь – права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним – это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери – залог твоего счастливого будущего. Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину – даже если мать бьет, унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни. Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то

хотя бы не ненавидеть… Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым – простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы. Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали – благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. За спрос, как говорится, не бьют в нос.

Статья написана с использованием материалов онлайн-треннингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Я ненавижу свою мать | Выход из треугольника Карпмана

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  •  семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  •  в семье тотальная ложь, у родителей параллельные отношения вне семьи;
  •  в семье двое и более детей, и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели«, родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют.  Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной  системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и  запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем  все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Да.

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники,  и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется),  и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина. Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина: Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина: Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Все причины предлагаю считать неудовлетворительными, а развенчание идеалов строгой родительской опеки начну с последнего.

Я нужна своему  ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

   Истерическое желание «быть нужными» своим детям говорит о глубоком  внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо».  Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

  Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос  в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок  нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он  (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и  остальные родительские запреты  (может он сделать  вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка,  и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если  следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому  ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное)  место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову»,  то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

 В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая  себя в положение прислуги. Позиция «я для тебя всё» ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов  и своего поведения.

   А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и  не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения  таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю,  то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом,  выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете  из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

Автор блога психолог Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Еще почитать на эту тему:

1. Как стать хорошей мамой

2. Инструкция к применению родителей

3. Классификация родителей

4. Как потерять доверие ребенка

5. Страшная любовь

6. Хороший отец

7. Почему ребенок грубит родителям?

8. Мой страх — мой друг или враг?

Ненавижу маму. - Психология счастливой жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как бы страшно не звучало, я не хочу ни видеть ни слышать свою маму. Сейчас мне 36 лет. У самой 3 девочек. Отношения с детьми у меня прекрасные, стараюсь дать всю теплоту и любовь, которыми была сама обделена. Я поняла каким лишним для своей мамы я была, когда родила своих. Своего отца я никогда не видела, была очень маленькой, когда моя мать ушла от него. Алименты он отправлял, но говорили, что очень мало. Мать вышла замуж, когда мне было 4-5 лет. Я всегда сначала была на попечении бабушки. Когда родился младший брат, мои походы к бабушке прекратились, сидела с ним, даже вечером оставляли мне и уходили в кино. Сейчас удивляюсь, в те времена и памперсов то не было, да и мне было 6 лет. Как мать могла мне оставлять своего ребенка.

Через некоторое время родился второй ребенок. Я уже немного выросла, вся посуда была на мне. Мыла полы под ругательства отчима, видите ли в армии они до блеска щеткой мыли, а у меня руки крюки. Уголочки проверял, не осталось ли чего. А ведь я училась только в 3 классе. Теперь смотрю на свою дочь, вижу как она устает в школе, уроки делаем вместе. Я даже в средних классах трудно училась, никто со мной уроки не делал, если за четверть 3 -все, я ненормальная, отчими всегда кричал, чтобы я катилась к своему папаше, он не хочет кормить меня двоечницу. Чтобы не было троек я списывала у кого придется, стала ударником.

Отчим уходил на работу, мать все сидела за телевизором, я как всегда мыла полы, посуду. Даже когда брат какал в штаны, была виновата я, недосмотрела. Приходилось мыть попу. всегда попрекали одеждой, я не была очень хорошо прям одета, чтобы за это ругать. Просто в старших классах шить научилась и быстро сшить юбку из старых вещей, шапки, шарфики вязать мне не составляло труда. А бабушка и тети меня снабжали ненужными своими платьями.

Закончила школу, в институт поступить не смогла. Ездили с мамой поступать. У всех мамы бегают, узнают, где консультации, с преподавателями говорят, моей хоть бы хны. Только опала на меня, когда не оказалась в списке поступивших. Потом сама уже поступила в техникум, жила в квартире, т.к. в общежитие сказали мест нет. У многих как всегда родители добивались и место в общежитии и находили квартиры. Я уж по объявлению заселилась у одной бабуси от безысходности. Она очень болела, это был частный дом на окраине. Вот так я год жила с ней, в качестве прислуги или сиделки. Родственники за ней не ухаживали, я ее купала, выносила ее туалет. Через год хоть и жалела ее, я все таки нашла квартиру и съехала.

Училась неплохо, даже на доску почета повесили. Писала курсовые и контрольные за деньги, по вечерам на мясной лавке убиралась. Мама деньги понемногу высылала, спасибо хоть за это. На оплату квартиры конечно ее денег не хватало, ну все равно спасибо.

В моей деревне сплетничали, так как я стала одеваться прилично, дешевенько конечно, но со вкусом, аккуратно. Вот и болтали, что в проститутки пошла. Это мой отчим так сказал, мать с кем то из подруг поделилась с мнением отчима, и так с ее легкой руки я стала проституткой.

А в деревне доказывать обратное очень трудно и невозможно. Мама все время меня упрекала о тебе так говорят, и сяк, никогда мне не верила, отчим типа из-за меня ее ругает.

Вот скоро я вышла замуж. Свадьбы с платьем у меня не было, я как то отказалась от расходов со стороны мужа, его мама меня сразу невзлюбила, да и моя мать с отчимом не верили, что я такая никчемная смогу жить замужем. Теперь у меня 3 дочери. 2 уже учатся в колледжах. Младшая 2 года. У нас свой большой дом, дача. Я много заготовок делаю, одних компотов только 100 банок закрыла. Салаты, соусы не счесть. Моя мать заходит в гости, видит мои заготовки и говорит мне тоже сделай, тоже дай, у тебя же много. Все время жалуется на отчима, на сыновей. Хотя когда я училась она мне одного пирожка в дорогу не готовила, сыновьям все давала, просит у меня, а не у них. Их детей одаривает подарками, моим хоть шоколадку занесла бы. А сыновья грубые, ругаются с ней. Я с ними близко не общаюсь, и муж уже не хочет, много разных ситуаций было, маму тоже не жалует. У меня родственников с маминой стороны много, но с ними не общаюсь, вроде есть родные братья, но мы не общаемся, вроде мама есть, а я ее ненавижу. А она все жалуется на своего мужа, на сыновей, невестку, родных сестер, соседей, сплетни всякие рассказывает о чужих людях. Я делаю вид, что слушаю, сижу и удивляюсь зачем она ко мне приходит. Я с ней уже 3 месяца не разговариваю, не хочу. Если я ее вижу, начинаю нервничать, и так и хочется с ней поссорится. Как быть?

Автор вопроса: зульфия Возраст: 36

Я ненавижу свою мать - Истории из реальной жизни

Автор Alina1 На чтение 4 мин. Просмотров 46.8k. Опубликовано

На первый взгляд моя семья совершенно обычная. Мама работает на не очень сложной работе, и думаю, что делает это только для вида. Главный кормилец у нас папа. Она работает на основной работе, по вечерам бежит на вторую работу. Дома его раньше 9 вечера лучше и не ждать. А на выходные он берёт подработки, чтобы заработать и по возможности отложить лишнюю копеечку.

Также ещё у меня был младший брат. Ему было всего 10 лет. Несмотря на то, что мама постоянно была дома, мной, а затем и братом она практически не занималась. Днём к нам приходили бабушки, тёти. А ночью о нас заботился папа. Он очень уставал после рабочего дня, и приходил домой, еле волоча ноги. Но как по волшебству в нём находились силы для того, чтобы поиграть с нами или прочитать сыну книжку перед сном.

Папа всегда был и оставался для меня героем. И хотя с ним мы могли побыть вдвоем считанные минуты, я очень ценила это время. За короткое время отец мог успокоить, поддержать, дать ценный совет. В общем, я очень любила и люблю своего отца. Чего не скажешь о матери…

Маму ничего, кроме себя, не интересовало. Она была увлечена своим внешним видом, одеждой, предстоящей распродажей, встречами с подругами и всё в этом духе.

Иногда случалось так, что она забывала готовить нам ужин. В таких случаях кормил нас отец, который приходил поздно вечером после второй работы.

Отсутствие моей любви к матери заключается не потому, что она такая плохая хозяйка. Помимо всего этого она была ещё очень тяжелым человеком по характеру.

Всё моё детство и юношество я от нее слышала гадкие слова в мой адрес. Если сесть и очень хорошо постараться, то я, скорее всего, не смогу вспомнить какое-нибудь хорошее воспоминание о ней. Она всегда манипулировала мною и очень часто врала. А потом, когда я выросла, и её методы манипуляции перестали на меня действовать, она переключилась на моего младшего брата.

Она поливала меня грязью. Она могла меня унизить просто так – из-за своего плохого настроения. Она могла начать кричать на меня и обзываться где угодно – хоть на улице, хоть в школе, на показ моим одноклассникам, хоть перед моими друзьями.

И моя ненависть к ней всё росла и росла…

Как итог – свою мать я теперь, мягко говоря, ненавижу. Я уже взрослый человек. Я умею фильтровать её слова, и понимаю, что что-то гадкое говорится не про меня, а из-за злости. Но понимание всего этого любви особо к ней не прибавляют.

Я уже давно не воспринимаю ни её, ни любые слова всерьез. Для меня она уже давно стала чужим человеком. И своей семьей я считаю только отца и брата.

Но в последнее время мне страшно. Чем больше мне становится безразлично на её провокации, тем больше она начинает задирать моего брата.

Она уже твердит моему брату во всю, какое он ничтожество и что ничего не добьётся в этой жизни. Хотя ни дня с ним не занималась.

А сам по себе он мальчик спокойный и умный. Ничего плохого он матери не сделал. За его маленькими плечами – множественные победы на олимпиадах, различные кружки по архитектуре. Забочусь о нём я.

Но моя жизнь идёт. У меня давно уже есть молодой человек. В ближайшем будущем у нас есть планы завести детей. А съехать из родительского дома я не могу – мне страшно за брата. И очень жалко отца. Он старается для семьи. А мама, по сути, всю эту семью давно разрушила. А ещё обиднее мне за брата. Из-за маминого негатива и выливания грязи на него, он стал хуже учиться, постепенно пропадает интерес ко всему. А я не знаю, как ему помочь. И что с ним будет, если вдруг я перееду…

«Я ненавижу свою мать» | Казанские ведомости

Конец рабочего дня. На трамвайной остановке среди ожидавших семья - папа, мама, девочка лет десяти и четырехлетний малыш. Судя по общему разговору, они возвращались с прогулки из парка. Мальчишка устал и время от времени просился на руки к отцу. Но как только папа наклонялся к сыну, мама резко дергала ребенка за руку к себе.

- Еще чего захотел - на руки?! - вначале приглушенно возмущалась молодая женщина. - Стой, тебе уже четыре года, ты сильный и самостоятельный.
Мальчишка ненадолго замолк, а потом снова начал хныкать: «Папа, я устал, возьми меня на руки».

Было видно, что мужчина с радостью бы послушался сына, он даже прижал его к себе, но не решался. Твердо стоявшая на своем мать зорко следила, чтобы ребенок не слюнтяйничал. Вначале сдержанно, затем все сильнее распаляясь, она принялась отчитывать сына за слабость. А когда мальчик с плачем стал тянуть руки к отцу, женщина, перестав контролировать себя, в бешенстве затрясла его за капюшон куртки. 

Мы, стоявшие в ожидании трамвая, стали невольными свидетелями этой некрасивой сцены. Все сочувствовали сыну и отцу, но не решались вмешиваться. И только одна пожилая женщина, подойдя близко к нервной маме, тихо и твердо сказала: «Что вы делаете? Вы же убиваете любовь сына к вам».

Но молодая мама не поняла этих слов, ее уже несло: «Да, я злыдня, мегера - это вы хотели сказать? А когда он вырастет тряпкой, вы, что ли, будете с ним нянчиться?» 

Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы на соседнюю линию не подошел трамвай. Пользуясь тем, что внимание жены переключилось на пожилую незнакомку, отец поднял сына на руки. Тот, громко и судорожно всхлипывая, моментально обнял папу за шею. Горе-мамаша не рискнула вновь начать воспитательный процесс, и зыбкий мир в этой семье хоть ненадолго восстановился.

Увиденное заставило меня вспомнить другую историю. Людей этих уже нет в живых: сын умер от туберкулеза в местах лишения свободы, его мама, дожив до 85 лет, скончалась от старости и хронических болезней. 

Полина Ивановна, так назовем нашу героиню, с молодости отличалась крутым нравом. Командовала всеми и вся. Вышла замуж за односельчанина - любителя выпить, и через год, после того как родила сына Сашеньку, развелась. Не побоялась людского осуждения, мол, разведенка... 

Сына воспитывала очень строго, не прощала даже мелочей, редко голубила, ласковое слово выдавала дозированно. А похвалу ее заслужить - так вообще из разряда фантазии.
- А вы хотите, чтобы он вырос мямлей, алкашом, как его отец? - доказывала она свою воспитательную линию. - Нет уж, он у меня будет настоящим мужиком.

А мужик потихоньку рос, при первой же возможности старался улизнуть от суровой мамаши. Саша под палкой выполнял домашнюю работу, к учебе не тяготел. Быстро научился тянуть с матери небольшие деньги, приохотился курить, потом и пить вино-бормотуху - старшее поколение помнит это алкогольное пойло.

Теперь мать уже не обходилась только словесным внушением. Едва сын заходил домой и от него пахло табачным дымом или винным перегаром, она хватала первое что попадало под руку и начинала бить пацана изо всех сил.

Как только Сашке исполнилось 15 лет, он уехал от матери в соседний городок, поступил в училище на тракториста. Но линия его судьбы уже выводила кривую: постоянные пьянки, хулиганство, кражи... Затем армия - после нее он не образумился, женитьба его тоже не отрезвила. И вот серьезное преступление. Задержание, суд, перед отправкой в зону - свидание с мамой. На нее мы с Полиной Ивановной пошли вместе.

Она молчала, лишь изредка вытирала слезы. Говорил Саша зло, беспощадно.
- Мать, я ненавижу тебя! - рвал он словами родного человека. - Ненавижу за твою принципиальность, за холод в сердце. Сколько раз в детстве мечтал, что ты обнимешь меня, прижмешь к себе, приласкаешь, скажешь спасибо. Но ты только приказы отдавала. Когда вырос, сколько раз представлял, как убиваю тебя, и только в сердце что-то останавливало от этого. Не жди из тюрьмы: к тебе не вернусь. Нет у тебя больше сына, умер.

Всю обратную дорогу Полина Ивановна плакала и проклинала сына за то, что не оценил ее стараний, ведь она вырастила его одна, а он ее ненавидит. 
Позже наши пути-дороги с этой женщиной разошлись. Только недавно случайно узнала, что сын Полины Ивановны умер в тюрьме от туберкулеза. Сама она прожила долгую, но несчастливую жизнь. В старости осталась на попечение чужих людей и умерла в душевных и физических мучениях. Сына так и не простила. 

Специалисты по детскому воспитанию считают - нельзя мамам прятать свою любовь от ребенка. Особенно это касается мальчиков: недоласканные сыновья, встав взрослыми, не умеют общаться с женщинами, с трудом создают свою семью.

Не стесняйтесь целовать сына так же часто, как дочь. Отец должен показывать своим поведением сыну, что мама у них красивая, женственная, а значит, ей требуется мужская защита и забота. А маме нельзя вести себя с сыном на равных, то есть быть своей в доску, мальчишкой по поведению. 

- В обоих случаях матери совершают одинаковую ошибку: задавшись целью воспитать из мальчика сильного мужчину, в своих требованиях к его поведению они перепрыгнули все возрастные этапы ребенка, - считает детский психолог Альбина Касс. - Бессмысленно сразу требовать от ребенка взрослого поведения и проявлений мужественности, не прилагая усилий к взращиванию этих качеств в нем. А делать это следует тремя путями: положительным примером, доверительными беседами и поощрением. Все это предполагает наличие близкого контакта с ребенком. У чересчур строгой мамы нет эмоциональной близости с ребенком. Малыш не чувствует, что его любят. Хотя это самое главное, что дает нашим детям чувство уверенности и защиты, желание исследовать мир и свои возможности в нем.

Это не означает, что надо потакать во всем, выполнять все его требования. Лучше придерживаться золотой середины: где требуется - строгость, а где надо - лаской постараться убедить, что необходимо поступить так, а не иначе. Глупо требовать от маленького мальчика выносливости и силы. Гораздо важнее ему знать, что мама услышит в трудной ситуации, примет его таким, какой он есть, и поможет в решении проблемы. 

Безосновательная эмоциональная строгость и сухость мамы вызовут у сына протест, который с возрастом будет только усиливаться и в конце концов неотвратимо приведет к серьезным последствиям. И конечно, шансы стать настоящим мужчиной у такого ребенка значительно ниже. 

Если в вашей семье растет маленький мужчина, присмотритесь к нему. Представьте, каким бы вы хотели видеть его, какие хорошие и положительные черты вы бы пожелали ему. В ваших силах воспитать их в нем. Воспитание - это не дрессировка, оно предполагает общение на языке любви и взаимоуважения. 

Ненавижу свою мать: как сохранить отношения и жить дальше?

«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

  1. Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию. Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама. Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
  2. Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
  3. Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
  4. Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко. В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
  5. Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней. Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:

  1. Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
  2. Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
  3. Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
  4. Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?

Избавляемся от проблемы за 6 шагов

Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:

  1. Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
  2. Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
  3. Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
  4. Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
  5. Не посвящайте мать в личную жизнь. Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
  6. Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.

Заключение

Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.

Я ненавижу свою мать

В детстве очень часто нам хочется, что бы у нас была другая мама или другой папа. Мы хотим заменить родителя, на кого-то другого, лучше, чем мой. Часто мы ненавидим родителя.

Ненависть подразумевает то, что мои чувства не выражены, они у меня внутри, но выразить их не могу, я стал (а) ненавидеть то, что имею. Не выразил (а) я чувства, потому что не мог, не разрешали, я оказался под влияниями, и я не знал (а), как это делать. Родитель манипулировал мной и говорил как нужно себя вести. И мои чувства подавлялись. За выражения чувств меня наказывали.

Почему я ненавижу своих родителей

Как растёт ненависть:

  • Родитель не уделяет ребенку должного внимания.
  • Родителю я не нужен, они меня бросили, и я живу не дома.
  • Отец ушел из семьи, он предатель.
  • Родители обесценивали меня, сравнивали, критиковали.
  • Меня не спрашивали, что я хочу.
  • Мне не уделяли внимания.
  • Мать холодная, нечувствительная. Ей было важна ни Я, а ответ на фразу:- Все ли у тебя хорошо? – Да. И холод оставался.
  • В детстве я замалчивал(а) гнев, злость, обиду. Происходило, то что вы подавляли свои чувствами.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

От не выраженных чувств ревности, злости, обиды развивается психосоматика. Чувство остается не выраженным, часто  стоит в горле невыплаканными слезами, и может выражаться через болезнь, такую как: ангина, тонзиллит,  проблемы со щитовидкой, астма, язва.

Но гневу, обидам  хочется выходить, и выражение чувства идет через месть родителю, наказание родителя. Дети могут вредничать, портить одежку маме. Взрослые дети исчезают за тридевять земель,  и не общаться больше с родителем.

Детей, которых в детстве не слышали родители, срабатывают психологические защиты, они выражаются фразами: - Ты плохой. Я тебя не люблю. Но ни один родитель не хочет признавать своих ошибок, он сопротивляется и защищается «Как же так?», «Как ты смеешь, я же тебя вырастил?».

Иногда родители совершают перенос, и чтобы не соглашаться со своим чувством вины, они начинают обвинять, критиковать, сравнивать своего ребенка с другими. Рассказывать, что ребенок и возможно взрослый уже ребенок не соответствует их ожиданиям, он может быть (не благодарным, гадом, и тд). Родитель не вынося, не признавая свою вину, спасается таким способом.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Что же делать?

  • Проговаривать боль и обиды. Вспоминайте обиду поднимайте ее осознавайте ее.  Вы это делаете не для родителя. Вы это делаете для себя.
  • Проговаривая, вы можете столкнуться с чувством вины. Разделяйте, отделяйтесь: Я - это Я. Мама - это мама. Мы отдельные.
  • Принимайте, что вы не должны родителю ничего, родитель вам ничего не должен.
  • Разрешите себе испытывать к родителю любые чувства, не пряча их за взрослый возраст и не заставляя себя любить. Вы чувствуете то, что чувствуете.
  • Принимайте, соглашайтесь, смотрите на правду, не оправдывайте: « Было то, что было, и это моя жизнь, это мой родитель»

Если тяжело общаться в близких отношениях с родителем, переходите в дружеский формат. Согласитесь, что изменить кого-то не возможно, а худой мир, лучше, чем добрая война.опубликовано econet.ru

Автор Юлия Владимирова

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Почему я ненавижу свою мать?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 8 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

Почти каждый когда-то говорил: «Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму». На самом деле, те, кто это говорит, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно в то время просто злятся.Однако некоторые люди действительно ненавидят свою мать, и обычно на это есть веские причины.

Ненависть к матери может начаться на разных этапах жизни. Это может произойти в детстве, юности или зрелости. Существует распространенное заблуждение, что ненависть к матери всегда возникает в детстве. Конечно, есть много случаев и сценариев, когда люди, которые выросли, чтобы ненавидеть своих матерей, начали делать это, когда они были маленькими детьми или подростками. Однако есть и другие ситуации, когда ненависть к матерям зародилась во взрослом возрасте.Чаще последние случаи возникают из-за действий или поведенческих паттернов. Однозначного ответа нет, но существует множество переменных и способствующих факторов.

Конечно, есть те, кто обвиняет своих матерей в том, в чем они не виноваты. Но в большинстве случаев, если человек действительно кого-то ненавидит (особенно родителей), на это есть логическая причина.

Иногда это происходит из-за жестокого обращения (физического, психического или сексуального) или из-за того, что мать бросила их в молодом возрасте. Какой бы ни была причина, если вы чувствуете ненависть к своей матери, этому должно быть объяснение.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим - познакомьтесь с лицензированным консультантом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Можно ли так чувствовать?

Короткий ответ: да . Ваши чувства действительны независимо от того, согласны с ними другие или нет. Многие люди считают, что семья - это все, и что никто не имеет права ненавидеть своих родителей.В идеальном мире это было бы правдой, но эта утопическая фантазия не сочетается с реальностью.

Если вы чувствуете, что кто-то обидел, обидел или плохо обошелся с вами, естественно испытывать к ним чувство ненависти или враждебности. Очень жаль, что отношения между родителями и детьми могут быть серьезно повреждены, но это случается. Никогда не стыдитесь того, что вы чувствуете; всегда будьте готовы признать и принять то, что вы чувствуете, независимо от того, насколько это может быть неудобно.

Эмоции, которые у вас есть, контролируют вас и защищают от травм в будущем.Чаще всего ненависть к матери - это умственный способ оградить себя от дальнейшего отчаяния. Несмотря на то, что вы можете испытывать некоторую вину вокруг этого, испытывать эти чувства естественно, и в том, что вы их испытываете, нет ничего плохого. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от этих чувств, - это понять их.

Источник: pexels.com

Не позволяйте этому разрушить ваши отношения

Для вашего психического здоровья важно противостоять этим чувствам и справляться с ними.Затаив ненависть и позволяя себе чувствовать это каждый раз, когда вы думаете о своей матери, вы можете повлиять на все ваши отношения с другими людьми. Это включает отношения с вашими детьми, если они у вас есть. Это не значит, что вы должны простить свою мать и строить с ней отношения. Это просто означает, что вы должны выяснить, почему вы так себя чувствуете, и отпустить это, чтобы вы не носили это с собой все время.

Многие люди недооценивают влияние ненависти к одному человеку, которое может повлиять на их отношения с другими.Видите ли, ненависть по своей сути коварна. Он гноится, растет и проявляется. Кто-то, кто питает ненависть, может в конечном итоге наброситься на других, которые напоминают им о человеке, которого они презирают. Это довольно распространенное явление, особенно среди серийных убийц. Многие из них имеют «типаж» и преследуют людей с определенными чертами или характеристиками. которые напоминают им о человеке или людях, которых они ненавидят. Конечно, это крайний пример, но дело в том, что ненависть действительно может разрушить ваши отношения - если вы позволите ей это сделать.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти чувства?

Не каждый сможет преодолеть эти чувства таким же образом, но есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы избавиться от этих эмоций. Имейте в виду, что не все будет работать для всех; это только отправные точки, которые вы можете попробовать.

Саморефлексия и поиск причины этой ненависти. Мы уже обсуждали важность поиска первопричины ваших чувств к маме.Найдите время, чтобы поразмыслить, возможно, даже посвятите себя дневнику своих чувств и ответьте на некоторые важные вопросы.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим - найдите лицензированного консультанта сегодня

Источник: unsplash.com

Она что-то сделала? Она причинила тебе боль? Вы чувствовали себя брошенным, оскорбленным или брошенным? Произошло ли недопонимание или недопонимание? Проблема в другом? Все эти вопросы могут помочь вам начать открытие причины этих чувств.

Прости свою маму. Прощение матери - отличный шаг к преодолению испытываемых вами чувств. Важно понимать, что прощение не имеет временных рамок. На то, чтобы по-настоящему простить, может потребоваться много времени. Мы люди с эмоциями, и время должно идти своим чередом. И это нормально. Также важно знать, что такое прощение, а что нет, чтобы двигаться вперед. Прощение - это выбор, а «прощение» бывает трудно определить, и оно вполне может означать разные вещи для разных людей, а также разную степень того, что влечет за собой прощение.Он может попасть в своего рода серую зону. Убедитесь, что находитесь в безопасном эмоциональном пространстве, когда начнете путь к прощению.

Прощения нет:

  • Забыть или сделать вид, что правонарушения не было. Если ваша мать совершила оскорбление, то преступление действительно произошло, и вам нужно сохранить уроки, извлеченные из ее обид, чтобы защитить себя, двигаясь вперед, не цепляясь за боль, причиненную вам обидой. Может быть, вы помните, что ваша мама была с вами слишком жесткой, потому что вы постоянно забывали своевременно сдавать школьные задания или потому, что, по словам вашей матери, вы не соответствовали стандартам в школьной работе.Некоторым это может показаться минимальным преступлением; но важно то, как вы сейчас относитесь к обиде. Это было оскорблением, и его нельзя просто засунуть в свой эмоциональный багаж, как будто этого не произошло или не все так уж плохо.
  • Исключение правонарушения. Простить мать из-за того, что она была совершена, - это не то же самое, что простить ее. Прощать и прощать - две разные вещи. Вы могли слышать от ее стороны в семье, насколько трагичным было ее детство.Это все равно не должно служить оправданием для правонарушений.
  • Разрешите вашей матери продолжать обидное и вредное поведение. Прощение - это облегчение бремени ваших плеч , а не ее. Это дает себе разрешение двигаться вперед и начать исцеляться. Даже если ваша мать страдает расстройством личности, которое является причиной оскорблений, наличие расстройства личности не должно быть причиной, позволяющей ей продолжать свой путь. Лучше обратиться к терапевту, чтобы найти способ лечения ее расстройства.Есть много видов терапии, которые могут помочь.
  • Смириться с поведением матери по отношению к тому, что произошло в прошлом, или к тому, что может повториться в будущем. Подобно тому, как мы не разрешаем матери продолжать ее обидное поведение, мы также не хотим мириться с ее токсическим поведением, считая ее приемлемой для того, что произошло, или приемлемой для того, чтобы когда-либо повториться. Вы можете не знать обстоятельств, приведших к ее действиям. Может быть, ее отец оскорблял ее. Может быть, ее отец по-прежнему не хочет иметь с ней ничего общего, и она чувствует себя обиженной и брошенной, поскольку пытается вывести ее из себя.Может быть, ее мать эмоционально оскорбляла вашу мать, и теперь она повторяет этот шаблон, подвергая вас эмоциональному насилию. Или, может быть, ее мать просто подарила вашей матери далеко не идеальное детство, и на нее затаивается обида. Возможно, когда-то ваша мать была хорошей матерью, но потом ваша мать превратилась в кого-то совсем другого из-за детства или брака. Возможно, пережил потерю родителя. Что ж, ты можешь сочувствовать ей, не потворствуя ее поведению.
  • Прощение матери не означает, что все в порядке, и вы оба вернетесь и начнете заново, как будто ничего не произошло.Возможно, такое поведение продолжалось долгое время. На самом деле, это может быть опасно, так как может превратиться во поощрение, которое обычно описывает человека, поведение которого позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные паттерны. Мы должны принять отдельное и личное решение о том, мириться ли с человеком, который нас обидел, или сохранять дистанцию. Возможно, вам не хватает границ, которые нужно укреплять, когда вы продвигаетесь вперед и исцеляете себя.

Прощение для прощающего (вас) так же, если не больше, для прощенного (вашей матери).Высвобождение эмоций, окружающих ее оскорбления, требующее прощения, позволяет исцелить и двигаться вперед - независимо от того, знает ли обидная сторона об этом или предлагает это. Фактически, даже если человек потерял родителя до того, как смог сообщить ему, что он был прощен, не имеет значения. Ответ вашей матери на ваше прощение не имеет значения. У нас действительно нет контроля над тем, как другой человек все равно отреагирует; но у нас есть контроль над нашими собственными чувствами, включая высвобождение прощения.

Негативные последствия непрощения

Одно исследование показывает, что, хотя отрицательные эмоции и непрощение увеличивают реакцию на стресс и выделение пота, прощение, в том числе самопрощение, снижает кровяное давление и расслабляет лицевые мышцы. Далее в нем говорится, что хроническое непрощение может подорвать здоровье, тогда как прощение может улучшить его. Некоторые риски непрощения следующие:

Хроническая реакция на стресс. Помимо серьезных заболеваний, таких как сердечно-сосудистые заболевания и высокое кровяное давление, хронический стресс может даже вызвать кровоизлияние в мозг.Хронический стресс приводит к постоянному повышению уровня кортизола и других гормонов стресса. Это может вызвать задержку соли, что может повысить кровяное давление. Со временем это может вызвать нагрузку на кровеносные сосуды, что может привести к инсульту или кровотечению.

Расстройства пищевого поведения. Если не устранить первопричину, эмоциональная боль может превратиться в прием пищи, чтобы заполнить пустоту или замаскировать симптомы и боль.

Депрессия или тревога. Непрощение, заложенное в психике, может вызвать негативные эмоции, такие как страх, боль, обида, ревность, печаль, негодование и гнев.Это, в свою очередь, может вызвать симптомы депрессии или беспокойства.

Гнев и горечь. Если вас обидит кто-то, особенно кто-то из ваших близких, например, ваша мать, это может вызвать гнев, грусть и замешательство. Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни; и если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться захваченными собственной горечью или обидой.

Утрата ценных отношений.Само собой разумеется, что многие драгоценные отношения были разорваны или разрушены одним или несколькими людьми из-за того, что они держались за обиды и отказывались прощать. Семьи рискуют быть разделенными, на детей могут негативно повлиять сердитые и неумолимые разлученные родители, а дружба на всю жизнь может быть разрушена из-за отказа простить. Рисковать родительским отчуждением, физическим или эмоциональным, не стоит. На самом деле, возможно, со временем она вернется к лучшему другу вашей матери.

Положительные эффекты самопрощения

Психическое здоровье. Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить вашу самооценку. Практика самопрощения приводит к снижению уровня депрессии и беспокойства, а сострадание к себе связано с более высокими уровнями успеха, самооценки, продуктивности, сосредоточенности и концентрации. Несмотря на то, что психическое здоровье часто улучшается благодаря самопрощению, поиск терапевта для лечения может быть полезным для решения ваших проблем.Есть много различных видов терапии, которые могут помочь.

Физическое здоровье. Люди, которые прощают себя, часто получают больше энергии, улучшают физическое здоровье и реже испытывают негативные симптомы физического здоровья.

Здоровые отношения. Сострадательное и снисходительное отношение к себе - важнейший компонент успешных социальных отношений. Возможность установить тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными.Жизнь слишком коротка, чтобы держаться за обиды и непрощать; и вы можете просто обнаружить, что другой человек тоже хочет и хочет прощать. Помните, что протягивание оливковой ветви - это сила, а не слабость.

Сокращенное количество повторных правонарушений. Это беспроигрышная ситуация. Мы не только протягиваем руку и просим прощения у тех, кого обидели, но, прощая себя, мы фактически уменьшаем наши шансы на то, чтобы сами повторить то же самое. Саморефлексия и ответственность имеют большое значение для понимания того, как наши обиды могут повлиять на других, и, следовательно, благодаря осознанию мы, вероятно, менее склонны повторять наше собственное негативное поведение.

Снятие бремени. Слишком долгое ношение тяжелой (или даже легкой) ноши может быть эмоционально и физически мучительно. Бросьте бремя. Это не твое таскать.

Отказ от вины и стыда. Вина и стыд больше не являются вашей частью. Вы определили, что произошло, взяли на себя ответственность и теперь готовы двигаться дальше и оставить позади это поле вины и стыда. Теперь вы заменяете отрицательные, побеждающие комментарии о себе новыми комментариями - любящими и воодушевляющими.Единственное, что может сделать, если оглянуться назад, - это снова погрузить вас в чувство вины и стыда. Вине, стыду или любым другим негативным и саморазрушающим чувствам нет места в вашей новой жизни!

Простите себя. При прощении себя действуют те же основные правила, что и при прощении других. Самопрощение - это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, точно так же, как прощение других не позволяет им сорваться с крючка. Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не означает, что вы потворствуете такому поведению.Это означает, что вы принимаете поведение, вы принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Хорошая новость заключается в том, что самопрощение может быть в равной степени исцеляющим и восстанавливающим. Позвольте себе не стесняться избавиться от бремени! Возможно, вы ушли из дома, когда вам было за 20, и приняли решение полностью разорвать отношения с родителями, переехать к лучшему другу и создать новую, отличную от других семейную жизнь. И предположим, что ваше решение уйти было вызвано, казалось бы, безобидной и безобидной причиной, такой как разница в религиозных убеждениях или ваше отношение к бизнесу или мировой политике.И, может быть, теперь вы сожалеете о своей детской семейной жизни, которую бросили. Простите свою мать и себя. Поищите терапевта, который подберет себе лечение, когда вы начнете свой путь прощения. Приближается день, когда чувства обиды и страдания начнут утихать.

Стоит ли вам воссоединиться с матерью? Честно говоря, обращение к матери с просьбой восстановить связь и разобраться с тем, как вы себя чувствуете, может быть, а может и не быть лучшим решением. Все зависит от вас, вашей ситуации и причин вашей ненависти.Более того, если вы хотите восстановить связь с мамой, чтобы избавиться от ненависти или решить проблему, вам следует заранее выяснить, почему вы ненавидите свою маму.

Восстановление связи с мамой до того, как вы окажетесь в хорошем месте, может открыть старые раны и сделать плохую ситуацию еще хуже, чем она есть. Будьте внимательны и внимательны, если вы серьезно настроены восстановить отношения с мамой.


Источник: pxhere.com

Почему стоит бросить это дело. Ненависть может сделать вас ожесточенными и эмоционально истощить. Даже если вы все еще ненавидите свою мать, вам нужно выяснить, почему, чтобы не винить себя. Разобраться в сути проблемы всегда полезно. Если вы не отпустите ненависть, она поглотит вас и начнет проникать в другие области вашей жизни.

К сожалению, слишком много людей стали жертвами этого. Существует распространенное мнение, что ненависть более вредна для человека, который ее испытывает, чем для человека, к которому она направлена.Хотя ненависть может побуждать людей к насилию или иным образом нападкам, в конце концов, им все равно приходится жить с тем, что внутри них. По сути, держаться за ненависть - все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека. Единственный способ освободиться - это отпустить.

Как BetterHelp может помочь

Несмотря на то, что описанные выше шаги могут быть полезны, во многих случаях вам нужно будет искать помощи вне себя, чтобы приблизиться и начать исцеляться от этих чувств.

Вы можете записаться на прием к психиатру, психологу или терапевту; однако, если вы похожи на большинство населения, у вас нет времени ездить на еженедельные шестидесятиминутные собрания, чтобы поговорить о своей матери. К счастью, теперь есть альтернативы традиционным встречам, такие как видеоконференции, онлайн-встречи, телефонные звонки или даже текстовые сообщения с терапевтами. BetterHelp - это платформа, которая предоставляет эти услуги и может подобрать для вас идеального консультанта. Если вы подумываете о BetterHelp, но все еще не уверены, вы можете прочитать ниже некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт работы со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает что-то актуальное. предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Если вы чувствуете, что не можете избавиться от ненависти к матери, вам может помочь терапия. Решение основных проблем может изменить вашу жизнь к лучшему. Получение помощи может позволить вам жить в гармонии с матерью или без нее, если это для вас самый здоровый и лучший вариант.Лицензированный профессионал поможет вам разобраться. Сделайте первый шаг сегодня.

Почему я так сильно ненавижу свою маму?

Обновлено 19 мая 2021 г.

Медицинский осмотр: Венди Галиен, LCSW, BC-TMH

Это может показаться резким, но я ненавижу свою маму. Я ненавижу ее по многим причинам, но главная из них - она ​​оскорбительна.Она самая жестокая мать, которую я когда-либо знал, даже когда я сравниваю ее с этими ужасными матерями по телевидению. Но когда я говорю людям, что у меня есть оскорбительная мать, они обычно думают, что я злюсь на нее из-за чего-то. Это потому, что она так хорошо притворяется хорошей перед другими.

Источник: rawpixel.com

Никто не верит мне

Большинство людей думают, что когда я говорю, что не люблю свою маму, мы из-за чего ссоримся. Но я не ссорюсь с мамой.Я искренне боюсь сопротивляться, когда она называет меня по имени или плохо обращается со мной. Как бы она ни была вербально и эмоционально оскорбительна, я не думаю, что ей потребовалось бы много времени, чтобы начать оскорблять физически. Она сказала мне, что ее мама избивала ее и называла ее имена, и что я должен быть рад, что она меня не бьет. Все же.

Мой папа тоже ее ненавидит

Мой отец знает правду. На самом деле мои мама и папа не разговаривают друг с другом, и теперь я знаю, почему. Мой отец сбежал от нас, чтобы сбежать от нее.Когда я говорю отцу, что ненавижу свою маму, он говорит: «Я тоже». Что мне с этим делать? Означает ли это, что он тоже оскорбляет? Или это пренебрежение? Согласие ненавидеть маму не может быть хорошим воспитанием, верно? Но если я расскажу кому-нибудь еще в семье, как сильно я ненавижу свою маму, они скажут, что я просто злюсь на нее, и скажут, что я переживу это. Они не понимают, что это правда. Я не люблю свою маму.

Отношения любви и ненависти

Я ненавижу свою маму, потому что она злая, разговаривает со мной свысока, высмеивает меня и получает это, моя мать отдала мою одежду своей подруге, чтобы продать на дворовой распродаже.Еще я ненавижу свою маму, потому что она неуважительно относится ко мне и никогда не говорила, что любит меня. Конечно, я люблю свою маму, потому что она моя мать. Я предполагаю, что она была той, кто заботился обо мне в детстве, но я не помню, так что кто знает? Она определенно не похожа на заботливого типа.

Кража моей личности

Моя мама однажды даже пыталась продать мою личную информацию. Но я поймал ее, и она даже не извинилась. Она действительно разозлилась на меня за то, что я злился на нее.Обычно вы думаете, что вашу личность крадет незнакомец, верно? Если у вас есть такая мать, как моя, вам, возможно, достаточно будет просто посмотреть рядом с собой, чтобы найти преступника, который это сделал. Когда я сказал маме, что она не может использовать мое имя для открытия кредитной линии, она сказала, что я жадный, потому что сейчас я не использую его. Затем она захотела использовать мое имя, чтобы снова включить электричество после того, как его отключили за неуплату. Я сказал, что нет, потому что знал, что она не заплатит, в результате чего мне пришлось столкнуться со счетом.Она сказала, что все равно воспользуется им, потому что я тоже использовал электричество, и она знала, что я не сдаю ее за это. К счастью, электроэнергетическая компания уловила и отказалась.

Источник: rawpixel.com

Необходимость удовлетворять свои основные потребности

Когда я каждый год возвращался в школу, все другие дети, которых я знал, были рады ходить в школу за покупками со своими родителями. Они получили новую одежду, обувь, рюкзаки и все, что им нужно для школы, потому что они им были нужны. И это то, что должны делать родители.Позаботьтесь о потребностях своих детей. Когда это время приходит ко мне домой, это совсем другая ситуация. Я должен заработать свою «новую» одежду (которую я купил в комиссионном магазине), выполняя дополнительную работу по дому. Когда я стал достаточно взрослым, она заставила меня пойти зарабатывать деньги, стригая газоны и выполняя случайные заработки, чтобы оплачивать свои собственные. Когда мне потребовались новые очки, пришлось косить 10 газонов, а это заняло шесть месяцев. Мои учителя позвонили в службу поддержки семьи, чтобы проверить нас из-за этого. Конечно, она извинилась и сошла с рук.Она обвинила меня в этом и сказала, что даже не знала, что мне нужны очки.

Все выросли и с ними обращаются как с детьми

Даже сейчас, когда я стал старше и ушел из ее дома, она все еще знает, как манипулировать мной и заставить меня чувствовать себя виноватым, если я не делаю того, что она хочет. Например, она звонит мне по крайней мере пять раз в день без причины, что нормально для большинства семей. Но если я отвечу на звонок, первое, что она скажет, это: «О, ты наконец решил оказать мне честь, ответив на свой телефон.Затем она говорит мне, насколько я эгоистичен из-за того, что не отвечаю на все ее звонки каждый день. Обычно я отвечаю ей только один раз в день, потому что у меня есть работа и жизнь, а она хочет сделать меня несчастным. Я пытаюсь дать ей то, что она хочет, но этого никогда не бывает. Почти у всех моих друзей хорошие отношения со своими родителями. Они навещают их, вместе наслаждаются отдыхом, а многие даже приглашают родителей к себе домой. Не я. Я уехал далеко, как только смог.

Мне так плохо

Одна из худших вещей в ненависти к моей матери - это то, что я чувствую себя виноватым.Я знаю, что ты должен любить свою маму, но это, конечно, трудно сделать, когда она зовет меня по имени каждый раз, когда мы разговариваем. Это безумие, как она все еще может влиять на меня после всего этого времени. Если я не отвечаю на звонок хотя бы раз в день, когда она звонит, я чувствую себя худшим человеком в мире. Фактически, каждый раз, когда я вижу, как ее имя появляется в моем телефоне, я начинаю испытывать это чувство. Я могу либо проигнорировать это и почувствовать себя плохо, либо ответить и все равно почувствовать себя плохо из-за ее ядовитых разговоров.

Обычнее, чем я думал

Я провел много поисков в Google, чтобы узнать, есть ли у кого-нибудь еще эта проблема, и обнаружил, что я не единственный.На самом деле довольно часто иметь токсичных родителей. Да, у них даже есть название - токсичный родитель. Что ж, ядовитая мать в данном случае. У этих других с токсичными родителями такие же проблемы, как и у меня. Родители постоянно критикуют их, обзывают, унижают и манипулируют ими, заставляя их чувствовать, что это их собственная вина, и контролируют свою жизнь.

Toxic Mom

Узнав, что у меня токсичная мать, я решила обратиться к семейному терапевту и обнаружила, что это не моя вина.Этого никогда не было и не будет. Неважно, сколько раз она говорила, что вы разрушили ее жизнь или что вы являетесь причиной, по которой она такая, какая она есть. Хотите верьте, хотите нет, но она была такой задолго до вашего появления. Поговорите с семейным терапевтом, чтобы помочь вам начать выздоровление. Это не значит, что вам придется полностью перестать разговаривать с мамой. Терапия может помочь вам понять, как обращаться с триггерами и манипуляциями, а также с обзыванием.

Источник: rawpixel.com

Just Hang Up

Когда ваша мать называет вас по имени или критикует вас подлым тоном, спокойно скажите ей, что вам не нравится, что она такая.Не кричите и не называйте ее по имени. Просто скажите ей, что она может перезвонить вам, когда она будет готова перестать с вами так разговаривать. А потом попрощайтесь и положите трубку. Когда она перезвонит, сделайте то же самое. Не позволяйте ей нажимать на ваши кнопки или заставлять вас чувствовать себя виноватым. Серьезно заявите о себе и придерживайтесь этого. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя. Постоять за себя дает вам чувство самоуважения, которого у вас, вероятно, никогда не было.

Это не твоя вина

Еще одна вещь, которую вам нужно сделать, - это осознать, что ни в одном из поступков вашей матери нет вашей вины.Вы должны начать восстанавливать ту самоуверенность, которую ваша мать отняла у вас. Даже если твоя мама вбила тебе в голову, что ты неудачник и что ты никогда не будешь никем, кроме неудачника. Разговор с терапевтом - лучший способ начать восстанавливать себя. Независимо от того, был ли это родитель или супруг, любой, кто был в оскорбительных отношениях, должен впоследствии получить консультацию. Чаще всего вы будете страдать от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), даже не подозревая об этом.

Время поговорить с кем-нибудь

ReGain.У нас работает более тысячи лицензированных и опытных терапевтов, которые могут помочь вам решить эти проблемы. Многие терапевтические методы могут помочь при посттравматическом стрессовом расстройстве и любых других проблемах с психическим здоровьем, которые могут возникнуть у вас из-за токсического воздействия на вас любимого человека. Важно понять это и не игнорировать это. Потому что в конце концов вы заметите, что это влияет на ваши отношения с другими людьми. Вы можете даже оказаться чрезмерно критичным и манипулятивным по отношению к своим близким. Свяжитесь с ReGain.us, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом сегодня.Вы можете сделать это онлайн, не выходя из дома, и даже без предварительной записи.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можно ли не любить маму?

Вам решать, с кем вы хотите иметь отношения.

Не испытывать чувства любви к маме - это нормально, но это может быть сложно. Вы можете слышать, как другие говорят: «Мои отношения с моей матерью потрясающие», и возникает соблазн заставить себя безоговорочно любить свою мать.

Тем не менее, если ваши отношения с матерью натянуты, то, скорее всего, на это есть причина. Вы не должны безгранично прощать своей матери, особенно если она постоянно ведет себя ненадлежащим образом.

Может быть нелегко признать, что вы не любите свою маму. Вы не одиноки. Многие люди испытывают отчуждение родителей.

В то время как большинство американцев считают, что женщины сталкиваются с большим давлением, заставляя их участвовать в жизни своих детей в качестве матерей, каждая мама и папа взяли на себя ответственность заботиться о своем ребенке, когда они решили стать родителями.Нет оправдания плохим действиям матери по отношению к своим детям.

Итак, человек может ненавидеть своих родителей. Независимо от того, являетесь ли вы ребенком или взрослым, вам в конечном итоге может быть полезно взять под контроль свое психическое здоровье.

Если вы не чувствуете, что ваша мама уважает вас, вы можете признать, что вы ее не любите.

Просто помните, что мир огромен. У вас может быть только одна мать, но вы можете найти друзей, которые любят вас и верят в вас.Не принимайте как должное людей в вашей жизни, которые выражают свою любовь к вам.

Можно ли не любить своих родителей?

Вы имеете право не любить своих родителей, особенно если они оскорбляли вас или бросили вас.

Легко оправдать действия родителей и заставить их казаться, что они всегда были хорошими матерями и папами. В детстве родители - это ваш мир. Они кормят, одевают и лелеют вас.

Но родители также могут позаботиться о вас, демонстрируя при этом ужасное поведение.Они могут игнорировать вашу страсть, относиться к вам несправедливо и вообще не принимать во внимание ваши чувства.

Это нормально - узнать, что ваши родители не могут быть хорошими людьми. К сожалению, не всем везет с хорошими родителями.

Но не позволяйте родителям определять ваш взгляд на мир. Во всяком случае, признайте, что ваша неприязнь к родителям является признаком того, что вы знаете, что для вас лучше всего. Это может быть частью осознания того, что ваши родители несовершенны.

Поначалу это пугающая мысль.Идея отвергнуть людей, которые привели вас в этот мир, ужасает. Но эти страхи также могут проложить вам путь к признанию того, что вы достаточно сильны, чтобы рискнуть выйти в мир, и вашим родителям не нужно будет контролировать ваши действия.

Почему я так зол на маму?

Имея дело с сильными эмоциями, можно попытаться определить корень эмоции. Вы злитесь на свою мать из-за того, что она сказала? Вы ненавидите свою мать из-за того, как она к вам относится? Часто ли она заставляет вас чувствовать себя некомфортно, например, осуждая то, как вы одеваетесь, или не одобряете ваши увлечения и увлечения?

Вам также может быть полезно читать рассказы других людей об их напряженных отношениях с матерями.Читая их рассказы, вы можете прийти к собственному выводу о том, почему вы злитесь на свою маму.

Некоторые люди могут обнаружить, что им не нравится их мама, потому что она плохо с ними обращается. Многие вещи могут потенциально повлиять на нас, чтобы причинить вред другим - психическое заболевание, потерянный родитель, плохой материнский образец для подражания и другие.

Однако потеря вашей матерью родителей или что-то еще не оправдывает их ужасное поведение по отношению к вам. Из этого ужасного опыта вы можете научиться на ошибках своих близких, чтобы стать лучше для собственных детей.

Злость на маму - это нормально. Лучший способ двигаться дальше - понять, что вам в них не нравится. Тогда вы сможете учиться на их ошибках и стать лучше, чем они когда-либо были.

Что вы делаете, когда не любите своих родителей?

Если вы не любите своих родителей, то первое, что вам следует сделать, это принять и понять свои чувства - что вы их не любите или больше не любите.

Эта первая стадия сложна, потому что вы утверждаете, что у вас нет сострадания к людям, которые вас воспитали, или уменьшили его.

Но прежде чем решить, что вы не любите своих родителей, убедитесь, что у вас есть веская причина не любить их.

Если ваши родители оскорбляли вас, плохо обращались с вами или не заботились о ваших чувствах, то у вас может быть веская причина не любить своих родителей. Кратковременные конфликты или отдельные инциденты могут расстраивать, но они не обязательно являются поводом для разрыва отношений с родителями.

Ситуация у всех разная, но не обязательно любить родителей.Даже если вы слышали, как другие говорили: «У меня прекрасные отношения с матерью», вам не нужно чувствовать себя обязанным следовать тому, во что верят другие.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Нет достоверных статистических данных о том, что матери без исключения ненавидят своих дочерей. Некоторые хорошие матери относятся к своим дочерям как к ангелам. Но есть случаи, когда мать превратилась в плохого родителя, а родитель не уважает свою дочь. Тем не менее, некоторые матери хорошие люди не означает, что ваша мать хороший человек.И нормально не любить свою мать.

Родители должны любить своих детей всем сердцем. Но если родитель действует неконтролируемо, тогда их ребенок имеет право не любить их и, по сути, исключить себя из ситуации.

Письмо к… моей маме - я буду рад, когда вы окажетесь в своем гробу | Семья

Большинство людей борются за правду. Они продолжают возвращаться, пытаясь исправить ситуацию, пытаясь заставить своих родителей понять.Они идут на терапию и пытаются работать над собой. Я тоже ходил на терапию. Но все, что он сделал, это подтвердил то, что я уже знал.

Видите, я уже ненавидел вас. Не знаю, каким молодым я был, когда разлюбил тебя. Восемь или девять, наверное, один из тех уродливых возрастов, когда ты уже не милый маленький ребенок, но еще и не привлекательная молодая женщина. Когда тебя любит только твоя мать.

Должен был быть день. Событие. Наверное, ты бы продолжил одну из тех безумных кричащих тирад, потому что я чесал нос, или я смотрел на тебя смешно, или ты задавал мне вопрос, и мой ответ не совсем попал в этот радостный тон. послушание, которого вы ожидали.Я потратил так много времени, пытаясь понять, что вас возбудило, но, по правде говоря, это не имело ничего общего со мной. Я был удобной боксерской грушей. Возможно, кто-то обидел вас на работе или обвинил вас в том, что вы опередили их в очереди на автобус. А потом ты приходил и ждал, пока я сделаю что-то, на что ты мог бы правдоподобно рассердиться, и внезапно я полетел через комнату, твоя рука на моем плече, твое покрытое слюной лицо, белое от ярости, в дюймах от моего лица. . Вы ужасный, ужасный человек.

У этого не было названия, когда я вырос.Безумная ярость, за которой последовали дни молчания. Полный контроль над тем, что я носил, кого видел, куда ходил. И неуверенность в получении каких-либо жизненных навыков или в стремлении к независимости. Это было слишком странно, чтобы люди могли понять. Мы жили в поместье, где наркоманы позволяли своим маленьким детям бродить по улицам в любое время суток, где были дома, в которые можно было зайти и найти собачье дерьмо на полу, а в холодильнике не было еды. Меня кормили и одевали, и я никогда не попадал в неприятности.Оскорбления, подобные вашему, не зарегистрированы. Но это все еще было злоупотреблением.

В конце концов, вы переиграли. Я мог смириться с горем, но потом ты начал с моего ребенка, и это было

Я поддерживал отношения с тобой после того, как переехал, и пока мой отец был еще жив, чтобы я могла его видеть. Я знал, что если я порву с тобой, то в какой именно ад ты его устроишь за то, что он когда-нибудь придет встретиться со мной в одиночестве. Он планировал бросить вас, знаете ли вы? Он хотел взять меня с собой, но боялся, что не получит опеку.Он сказал мне только после того, как я ушла из дома.

Как только он умер, я сказал себе, что поддерживаю связь, чтобы спасти себя от чувства вины, когда ты умер. В конце концов, ты была моей матерью. Но иногда я слышал о ком-то, кто отдалился от своей семьи, и начинал ревновать. В любом случае я был тебе нехорошо. Тебе нужно было сохранять вид любящей матери, поэтому тебе приходилось видеть меня время от времени. Но в остальном мне было уже не весело, потому что я научился не реагировать на тебя. Ты не мог причинить мне вреда.Это вас расстроило, и через день или два вы захотите вернуться домой.

В конце концов, вы переиграли. Я был готов смириться с некоторым горем, но потом вы начали с моего ребенка, и все. Однако я сыграл свою роль и всю оставшуюся часть вашего визита вел себя как идеальный хозяин. Я даже поцеловал тебя на прощание в аэропорту. Но когда я смотрел, как ты подходишь к воротам, я поклялся, что в следующий раз увижу тебя в своем гробу. И я не чувствовал ничего, кроме облегчения.

Аноним

Мы будем рады услышать ваши истории


Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое письмо (напишите примерно 600-700 слов), плейлисту, снимку или «Мы любим поесть», которое мы публикуем.Напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected] Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона. Мы можем ответить только тем, чей вклад мы собираемся использовать.

«В этом году я пришел к выводу, что презираю свою мать».

И когда она спрашивает о моей жизни, это обычно в форме критического комментария или уловки манипуляции. Я (счастливо) замужем более двух лет, и она любит моего мужа, но регулярно комментирует, например: «Как поживает тот парень из Канберры, с которым вы встречались какое-то время?» Когда-нибудь слышала от него? »(Она не одобряла этого человека).Или она сказала мне сегодня: «Я недавно видела твоего бывшего парня. Боже, он все еще такой привлекательный! Он выглядит таким довольным и счастливым. Я спросил его, чем он сейчас занимается на работе, и, похоже, он действительно получает от этого удовольствие ».

Исследователи из Университета Бэйлора опубликовали свои выводы об умственной нагрузке, связанной с« дочерью ». Очевидно, дочери обычно делают четыре вещи, а сыновья - нет. Звучит знакомо? Запись продолжается после аудиозаписи…

Это от женщины, которая никогда не спрашивает моего мужа о его работе, и когда он начинает говорить о технических тонкостях своей работы с кем-то еще, она попытается завязать разговор со мной, не обращая внимания на разговор, как бы указывая на то, что ей это скучно.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. На дворе 2019 год, если ваша мать действительно склонна к манипуляциям и нарциссизирует, почему бы вам просто не отрезать ее? Нет необходимости мириться с таким поведением, даже если кто-то из членов семьи. Но, к сожалению, моя мать тоже обвила отца вокруг ее мизинца. Если бы я попытался «вырезать ее», я определенно потерял бы и своего отца. И я просто не хочу терять ни его, ни других членов семьи, если на то пошло.

Он, несомненно, будет защищать ее и выбирать ее сторону, потому что он очень любит ее и не видит ни одной из этих черт.И я его тоже не виню, я тоже никогда этого не видел. Ранее я пытался сократить контакты с ней в интересах своего психического здоровья. Но она связалась с моими бабушкой и дедушкой, с которыми я очень близок, и рассказала им свою версию событий и, по сути, манипулировала мной, чтобы я искупил вину.

Итак, я здесь. Плата за сеансы психологии, чтобы справиться с этим, потому что ОНА не обратится за помощью. Но я искренне благодарен за то, что вышла замуж за прекрасно понимающего человека, который терпелив и определенно женился на мне «к лучшему или к худшему».

Автор этой истории известен Mamamia, но решил остаться анонимным из соображений конфиденциальности. Используемое изображение функции - это стоковая фотография.

Почему я должен поступать иначе в День матери, если я ненавижу свою маму?

Значит, у вас плохие отношения с матерью.

И это мягко говоря: она вам действительно очень-очень не нравится.

Вам не нравится, как она придирается к вам, обесценивает вас и заставляет выполнять работу по дому, выполнять домашние задания и бегать по делам каждый день.Вам кажется, что она постоянно вас критикует. Вы не можете разговаривать с ней, не желая рвать на себе волосы. Вы думаете, что она манипулятивна, эгоцентрична, а определенно плохая мать.

В двух словах: вы ее просто не выносите.

Но приближается День матери. Это означает, что во всем мире все готовятся купить карточки Hallmark, заказать цветы и - а-ля COVID-19 - приготовить домашний завтрак в постели для всех материнских фигур в своей жизни.Ваши друзья публикуют фотографии их и их мам с язвительными сообщениями типа «Она моя скала, моя лучшая подруга» и «… всегда рядом со мной, несмотря на все трудности…» и «Не знаю, как бы я жил без нее. ”

Тем временем вы задаетесь вопросом, как вы собираетесь выжить в одном доме с мамой до окончания средней школы.

Для вас второе воскресенье мая всегда кажется однодневным фальшивым праздником. Вы чувствуете себя лицемером, если делаете что-нибудь хорошее для своей мамы, потому что знаете, что к следующему утру (если не раньше) у вас, вероятно, будет часовой матч с криками.Но вы также чувствуете себя ужасным ребенком - и членом общества - если не купите ей хотя бы розу или красивую открытку. В то же время вы не можете заставить себя притвориться, будто между вами двумя все в порядке.

Потому что это определенно нет.

Вы застряли.

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения подростков


Куда вы идете отсюда?

Конфликт с родителями - обычное дело в подростковом возрасте

Алисон Орсена, LMFT, исполнительный клинический директор Evolve Treatment Centers, говорит, что это обычная ситуация.Она говорит, что многие подростки дистанцируются от одного или обоих родителей, но они слишком стесняются говорить об этом со своими друзьями, потому что думают, что только у них это так плохо.

Итак, здесь мы хотели бы дать заверение: вы не одиноки . Исследования показывают, что конфликт с родителями имеет тенденцию усиливаться в подростковом возрасте.

Но что ты делаешь, когда ссоришься с мамой в День матери?

Или если ты не можешь заставить себя отдать ей открытку?

Не говори то, что не имеешь в виду


Один совет, который может помочь: не говорите то, что вы не имеете в виду.

Другими словами, не чувствуйте себя обязанным говорить «Я люблю тебя», если вы не имеете в виду этого. Вместо этого вы можете выбрать что-нибудь более мягкое, например «Надеюсь, у вас будет прекрасный день».

Или вы можете пойти и купить нейтральную открытку ко Дню матери с заранее написанным сообщением. Это не обязательно должно быть что-то мягкое и сочное. Вам даже не нужно ничего писать на нем: просто убедитесь, что это вежливо.

На всякий случай, если вы не уверены, вежливо означает, что карточка не должна содержать грубых или оскорбительных сообщений.День матери - не время, чтобы высвободить все свои обиды и наброситься на маму.

Другими словами, просто потому, что вам «не нужно говорить то, чего вы не имеете в виду», не означает, что вы, , должны говорить то, что вы на самом деле думаете.

Помните, чему вы научились в начальной школе?

Если вам нечего сказать, вообще ничего не говорите.

Выберите средний путь

Этот совет иллюстрирует концепцию диалектической поведенческой терапии (DBT), названную подходом среднего пути .

В DBT этот подход помогает найти баланс между двумя противоположными крайностями. Хотя вы не хотите выражать свой искренний гнев и язвительность, вы также не хотите эмоционально отрезать себя, игнорируя маму или блокируя все ваши разговоры.

Важно придерживаться среднего пути, пытаясь восстановить нарушенные отношения.

Это означает, что лучше вежливо «С Днем матери», чем вообще игнорировать маму в это воскресенье.Это определенно лучше, чем устраивать истерику, в которой вы перечисляете все ее недостатки. Это также лучше, чем делать наоборот: писать длинное, мягкое, сентиментальное письмо, которое, как вы знаете, противоречит вашим истинным чувствам.

Еще один совет для борющихся подростков: старайтесь изо всех сил сосредотачиваться на хорошем. Хотя бы на один день.

Скорее всего, ваша мать могла сделать некоторые ошибки, но она также сделала для вас добро. Подумайте об одном или двух подарках, которые вы получили от нее, и используйте День матери как время, чтобы поблагодарить вас.

Например, она платит за ваше обучение или внеклассные занятия?

Это то, что нужно ценить.

Предоставляла ли она вам возможности, которые хорошо вам помогли в долгосрочной перспективе?

Подтверждаю.

Она когда-нибудь дарила тебе то, что ты действительно любил?

Помните это.

И вы всегда можете подумать обо всех положительных качествах, которые вы унаследовали от нее. Помните: половина вашей ДНК исходит от нее.Подумайте об этом на мгновение, и вы поймете, что это может быть источником радости и благодарности.

Будьте собой, ищите перспективу, действуйте

Так что нет, не нужно притворяться, что в День матери все идеально. Однако вы можете выразить признательность за то, что она вам дала, избегая при этом показных, мягких жестов любви, которые могут казаться - по крайней мере вам - нечестными.

Вам не нужно говорить «Я люблю тебя», но вы можете искренне поблагодарить ее за то, что она для вас сделала.

А потом?

Спросите маму, можно ли вместе с ней пройти семейную терапию, чтобы вы могли поработать над своими отношениями.

Чтобы в следующий День матери или на следующий день вы искренне захотели сказать слова, которые она больше всего хотела бы услышать:

Я люблю тебя, мама.

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для Evolve Treatment Centers.

6 признаков того, что у вас токсичная мать

Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге.Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

Токсичные отношения - это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжелой для переваривания.«Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», - говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT. И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

1. Она отвергает ваши негативные чувства

Evening Standard / Hulton Archive / Getty Images

Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные. Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, страдали такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, испытавшие физическое и сексуальное насилие.

Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги Злые матери в книге Психология сегодня : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, все время испытывая сильную тоску по любви и признанию ".

2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

«Мама, которая всегда ставит себя и свои потребности выше потребностей своей семьи, - признак отравления», - говорит МакБейн.«Это может быть очень запутанным и вредным для здоровья детей, потребности которых не удовлетворяются собственной мамой». Если ваша мать всегда заставляет вас отвечать за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы есть , а за то, что вы можете сделать для , ее .

Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге « Психология сегодня, », некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. ."Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

3. Она не уважает ваши границы

Джордж Marks / Retrofile RF / Getty Images

Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа дать своему ребенку отдельную идентичность, «запутываются», по мнению психологов. Как писал Том Банн из LCSW в Psychology Today , такого рода токсичной матери "воспринимает естественный и здоровый рост [независимости ее ребенка] как отказ."

Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим, например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-то проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама, кажется, ненавидит вас и любит вас одновременно.

4. Она не может справиться с тем, чтобы не быть в центре внимания

Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, что после рождения детей они больше не заботятся о своих интересах, мнениях или достижениях.Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации какого-либо интереса к вам, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть тот, кто страдает распространенным расстройством личности, таким как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», - говорит МакБейн. Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка почувствовать, что его потребности или мнение ничего не стоят.

5. Она жестокая

Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

Иногда токсичность трудно обнаружить - настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит.Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своим гневом, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», - говорит МакБейн. «Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывания, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетающе.

Как написал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в газете The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не соответствует действительности. универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, скорее всего, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь - даже с теми, кто не очень добр к нас ».

6. Ты боишься заступиться за себя

Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, говорит МакБейн.« Дети не знают, к какой маме они собираются попасть в данный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом обработать ваши чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», - говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

Эксперт:

Heidi McBain LMFT

Цитируемые исследования:

Спинаццола, Дж., Ходгдон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинус , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и риски.Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18 – S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

Эта статья была первоначально опубликована

Я ненавижу своих родителей. Это нормально?

Многие считают, что самые священные отношения - это отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, родителем и ребенком. Но так бывает не всегда. Конечно, лучшей подругой этой девушки может быть ее мама: они везде ходят вместе, у них общий гардероб, они никогда не будут хранить тайны друг от друга.Или да, может, она действительно папина маленькая девочка. Она любит своего отца больше всего на свете и всю свою жизнь прожила под его надежным и любящим крылом. Но это всего лишь одно повествование. Есть и менее удачливый - многие очень хотели бы, чтобы их исключили (по знаменитым словам Тейлор Свифт). Это истории о детях, которые случайно оказались на пороге. Дочь, которой пришлось расплачиваться за свой жизненный путь в 13 лет, потому что ее матери было наплевать. Дети, которые ежедневно подвергаются жестокому обращению со стороны двух людей, которые должны бесконечно любить и заботиться о них - так они слышали.Хотя для некоторых из нас это могут быть просто истории, это реальность для многих сердитых, обиженных и сбитых с толку детей. Дети, у которых в сердце много ненависти.

Совершенно нормально и действительно ожидаемо презирать своих родителей, когда они оскорбляли или бросили вас. Или даже если они никогда не касались вас, а заставляли вас руководствоваться нереалистичными ожиданиями или заставляли жить жизнью, которой вы не желаете. В подобных случаях просто имеет смысл испытывать к ним негативные чувства.Это нормально. Но скажите, что они идеальные родители: такие родители-резчики для печенья, которых снимают в фильмах о хорошем самочувствии. И несмотря на их стремление воспитывать вас и любить вас как своего ребенка, вы не испытываете к ним такой же любви. Это нормально? Это не так часто, но это не значит, что вы ненормальный. Скорее всего, за этими негативными чувствами скрывается скрытая причина, и лучший способ бороться с ними - разобраться в ней. Ниже перечислены возможные основные причины вашей, казалось бы, необоснованной ненависти:

  • Стремление к независимости. Вы можете просто желать или стремиться к большей независимости, и в результате ваши отношения с родителями ухудшаются. Обычно это часто случается с возрастом. Когда я вернулся домой на лето после первого года обучения в колледже, я ожидал от отца большей степени независимости и меньшей степени соблюдения правил. Однако это было так, как если бы я вернулся домой подростком в старшей школе. Это определенно вызвало разрыв в отношениях между моим отцом и мной, и, если бы мы не говорили об этой проблеме с уважением, она могла бы все еще страдать сегодня.
  • Фаза восстания. Многие подростки переживают период бунта, и родители никогда не знают, как с этим справиться - это сложно и неприятно, потому что это может либо укрепить, либо (чаще всего) испортить отношения. Если родители ответят наказанием и презрением, это, безусловно, может вызвать у ребенка отвращение.
  • СМИ. На ваши отношения может даже повлиять тип телешоу или фильмов, которые вы смотрите. Вы можете увидеть на экране несколько иные или лучшие отношения и пожелать, чтобы ваша мама или папа были похожи на них.Это может привести к нереалистичным ожиданиям, как если бы вы наблюдали за тем, как пара разыгрывает на экране идеальную историю любви.
  • Различная мораль и / или образ жизни. Хотя наши родители обычно воспитывают нас, используя свои идеалы как основу нашего роста, мы не всегда следуем их системам убеждений или образу жизни. Это может вызвать напряжение в ваших отношениях, если они возражают против вашего выбора или если ваши различия настолько различаются, что создают большие проблемы. Например, в семье, исповедующей католицизм, может возникнуть проблема с сыном, заявившим, что он не верит в Бога.

Знаменитости: в конце концов, они не такие уж и разные

Знаменитости во многом похожи на нас, чем на них нет. Это включает в себя иногда маневрирование по жизни без родителей или переживание чего-то, что разорвало их отношения с ними. Вот несколько известных знаменитостей, которые следовали своей мечте и достигли успеха без помощи мамы, отца или обоих:

  • Адель: Хотя задушевная певица и ее отец, возможно, недавно воссоединились, Адель не имела с ним отношений большую часть своей жизни, так как он бросил ее и остальную часть ее семьи, когда ей было всего два года .
  • Бейонсе Ноулз: Бейонсе Ноулз, как сообщается, никогда не ладила со своим отцом, сестрой или матерью. Утверждается, что он попытался использовать таланты обеих дочерей для собственной выгоды.
  • Келли Кларксон: Келли Кларксон рассказала о своих испорченных отношениях с отсутствующим отцом во время выступления «По частям» на American Idol. Хотя Келли опечалена их отношениями или их отсутствием, она благодарна мужу за любовь к собственной дочери пары.
  • Маколей Калкин: Звезда «Один дома» рассталась со своими родителями во время развода, когда они, как сообщается, поссорились из-за состояния Маколея. Эта жадность и жажда денег, несомненно, вбили клин между ним и его семьей.

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт - менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом."

Начать отношения с исключительным консультантом

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принимаем все основные и большинство видов страхования
  • Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
  • Запись на прием в тот же или следующий день
  • Сверхгибкий режим отмены за 23,5 часа
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *