Почему я думаю об одном человеке психология: «Почему я постоянно думаю об одном человеке?»
Почему я думаю об одном человеке постоянно
Татьяна 08.02.2014
Мне 21 год,я учусь,работаю,уже 5 лет встречаюсь с парнем Сережей еще со школы,люблю его до безумства,начали жить вместе и его забрали в армию.. Он целеустремленный,ради нашего будущего пошел в армию,хочет построить нам дом когда придет,хочет от меня ребенка,хорошо зарабатывать…Сейчас он в армии,я обещала ждать. Но в соц.сетях меня нашел недавно мальчик Костя,который очень нравился мне в 15 лет,мы гуляли вместе,пока он не пропал…он был хорошим,но хулиганом…из неблагополучной семьи.И я потом будучи в отношениях с Сергеем,проезжала мимо Костиного дома и постоянно думала о нем,5 лет думала как он и где,что с ним. Сейчас когда он объявился,мое сердце забилось как сумасшедшее.
Похожий вопрос
Постоянно думаю об одном человеке (1 ответ)
Здравствуйте, Татьяна! Вы помните о Косте скорее всего потому, что слишком хорошая девочка. А хорошие девочка любят быть с плохими мальчиками потому, что себе не позволяют быть плохой. Через них, находясь с ними в отношениях, они как будто прикасаются и к своей темной части, которую либо не хотят признавать в себе и пользоваться ею, либо не могут себе это позволить, потому что тогда станут плохими, а быть плохой для них невыносимо. Вот такая вот история с Вами скорее всего случилась.
Чтобы выйти из такой зависимости и не совершить ошибочный выбор в пользу плохого, обратитесь к психологу и обсудите с ним Ваши теневые части характера, те, о которых Вы даже думать боитесь и никому об этом не рассказываете.
Исаева Ирина, психолог Москва
Похожий вопрос
Впадаю в панику, когда думаю об одном человеке (6 ответов)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Кино и психология.
Как быть режиссером своей жизни«Мы живем, как в кино» — эта фраза так актуальна в последние месяцы! А если бы вы действительно снимали фильм про свою собственную жизнь и работу сейчас — какой это был бы жанр? Как кино влияет на вашу жизнь, эмоции и отношения с другими людьми? Как смотреть фильмы не только для развлечения, но с терапевтическим и образовательным эффектом? Читайте в нашем материале ответы на эти многие другие вопросы от режиссера Юрия Быкова и психолога, бизнес-тренера Александры Соболевой .
Александра Соболева (А.С.):
Твой образ жизни, мышление, работа как режиссера, сценариста и актера похожи на психологию и даже на психотерапию. С моей точки зрения так — ты согласен?
Юрий Быков (Ю.Б.):
Режиссерская практика похожа на психологию. С помощью фильма я пытаюсь разобраться во всех проявлениях души человека, в его страхах и ощущении невозможности что-то изменить.
Я пытаюсь разобраться в тяжелых ситуациях и в том, как в них ведут себя люди. В моем случае кино — это непрофессиональная медицина: я заглядываю туда, куда человеку чаще всего заглянуть страшно. Для меня фильмы — саморефлексия и психотерапия.
А вот на встрече со зрителями уже возможна психотерапия групповая! Мне важно, когда после выхода фильма возникает дискуссия, пусть и критическая. Размышления и страхи, которые я исследую в фильме, становятся для нее поводом. Здорово, если после просмотра фильма люди пытаются разобраться в том, кто они такие. Важно отмести мистическое, иллюзорное, напускное и разобраться в себе — тогда мы поймем, что человек стремится только к свету.
Жизнь — кино. Поэтому если ты знаешь законы драматургии, то и понимаешь, как себя поведет тот или иной человек в разных обстоятельствах. Тогда ты можешь менять сценарий, делать его более объемным или более локальным, двигаться к созиданию, а не к разрушению.
(А.
С.) Мне как психологу приходится режиссировать — разбираться в жизненных сценариях вместе с клиентами. Наша жизнь вообще похожа на кино. Теперь мы все так или иначе становимся героями фильма про COVID-19 и самоизоляцию. На наших глазах разворачиваются глобальные события, меняющие нас!
(Ю.Б.) Продюсеры уже сейчас задумываются о том, как отразить сегодняшние события. Я думаю, главное, что об этой эпохе будет сказано, — социальные процессы не все вечны и выживаемы. Единственное, на что мы можем действительно опираться, — это наши близкие.
Сегодня мы осознали, что можем стать заложниками даже того, чего мы не видим; мы поняли ценность живого человеческого общения и нашли спасение друг в друге. Если кто-то из режиссеров отразит тему спасения внутри себя или в другом человеке, то это отлично отразит нашу эпоху!
(А.С.) Конечно, люди в этот период находили спасение в друг в друге. Но ведь и в кино тоже! Что смотрели больше всего?
(Ю.
Б.) На самоизоляции скорее всего людей больше всего интересуют драмы и долгие сериалы. Сериалы — потому что интересно наблюдать целую долгую жизнь, нам всем нравится длительный исследовательский процесс человека. Самый распространенный жанр — драма, так как она позволяет изучить человека и его судьбу, полностью втянуться в другое пространство.
На меня, например, производят психотерапевтический эффект работы режиссера Ноа Баумбаха. Это современный Вуди Аллен! Недавно посмотрел у него два фильма: «Милая Френсис» и «Госпожа Америка». Его фильмы помогают понять, что жизнь состоит из мелочей и бережного отношения друг к другу.
А комедийные сериалы чаще всего короткие и плохо запоминаются. Они ненадолго развлекают и отвлекают, но не могут полностью включить в процесс. Я знаю немного хороших комедий. Например, мне нравится американский сериал Армандо Ианнуччи «Вице-президент».
Я считаю, что нужно раздвигать пространство, смотреть не только то, что тебе комфортно, но пробовать разные жанры.
Так можно почувствовать, что мир состоит не только из тех вещей, которые имеют значение лично для тебя. Тогда мир будет более разнообразным и интересным.
СМОТРИМ КИНО С ПОЛЬЗОЙ
(А.С.) Фильмы можно использовать для психотерапевтического эффекта. Кинотерапия — одно из направлений практической психологии, заключающееся в совместном просмотре и обсуждении фильмов с психологом. Авторы этой теории — Антонио Минегетти, Гари Соломон и Берни Вудер.
Каждый человек интерпретирует фильмы через свои психологические особенности. Поэтому фильмы важно смотреть, чтобы давать ход эмоциям.
Кинотерапия возможна не только с психологом. Можно смотреть и обсуждать фильм со своими близкими и друзьями. Так вы узнаете несколько интерпретаций сюжета и другие мнения о героях.
Смотрите фильмы вместе с близкими и пробуйте обсуждать их на основе таких вопросов:
- Что вы увидели в этом фильме? Что впечатлило, запомнилось, удивило, возмутило?
- Что можно сказать о героях, экранизированной ситуации, принимаемых персонажами решениях, об их чувствах?
- Могли ли герои в данной ситуации действовать иначе? Как именно? Как бы вы поступили в подобном случае?
- Что об это фильме сказали бы ваши близкие, ваши коллеги, ваш руководитель? В чем разногласия или сходства ваших мнений по поводу фильма? Как это связано с вашими реальными отношениями?
(Ю.
Б.) Любой хороший, искренний фильм дает нам правильное понимание того, что может произойти, если мы пойдем по той или иной дороге. Важно рефлексировать после просмотра кино и осознавать, что привело к его финалу. Фильмы дают нам хорошие примеры. Например, после хорошего кино о войне мы понимаем, что войны быть не должно. В «Крестном отце» Фрэнсиса Форда Копполы видим, как один неверный шаг даже из-за любви может сделать человека монстром. Фильм «Стыд» Стива Маккуина показывает, что потребительское отношение к людям создает пустоту, в которой ты уже не можешь построить здоровые отношения.
Упражнение для рефлексии своей жизни. Подумайте над вопросами:
- На какой жанр кино похожа ваша жизнь?
- Если бы вы снимали фильм о своей жизни, как бы он назывался? Почему именно такое название и жанр у фильма о моей жизни?
- Кто главный герой этого фильма? Кто еще является в нем центральными героями?
- Кого бы я взял на главную роль в этом фильме? Почему?
- Какие эпизоды я предпочел бы переснять, изменить?
- Какого развития сюжета я хотел бы в новых эпизодах?
- Что мог бы сделать главный герой этого фильма, чтобы его жизнь изменилась к лучшему?
- Какой жанр у фильма о вашей организации/ компании? Как он будет называться?
Посмотрите: может, в драме вашей жизни есть комедия или в комедии есть мелодрама? Хороший фильм, как «Форрест Гамп», соединяет в себе много граней: в нем есть все — от комедии до драмы, от пафоса до иронии.
(Ю.Б.) Вопросы самому себе о жизни как фильме помогают быть осознаннее, не совершать ошибок в будущем или простить себя за ошибки прошлого. Особенно мне нравится вопрос: Кто главный герой моего фильма? Кто центр всех ситуаций, в которых я нахожусь? Кто в фокусе внимания моего фильма? Может, это не мое кино? Может, шаг в сторону сделает свободнее?
Мнение близких о фильме нашей жизни важно. Но в первую очередь мы должны доверять самим себе! Любая оценка нашего фильма начинается с нас самих — научитесь определять качество фильма своей жизни по своим ощущениям. Близкие могут поддержать нас, что хорошо, а могут и не поддержать. Тут важно отсекать мнения, которые вредят жизни. Бывает, что художник-кинематографист делает работу, не соответствующую моменту, — критики ее не принимают. Это может значить, что эта работа принадлежит будущему, ее осознают позже. То же и в нашей жизни. О том, что вы идете в правильную сторону, должны судить только вы лично. Остальные могут осознать это позднее, когда путь будет уже пройден.
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ СЛУШАТЕЛЕЙ
Что интереснее: быть актером, режиссером, сценаристом, продюсером?
Мне ближе актерское мастерство — когда я начинаю играть, возникает внутреннее ощущение свободы. Могу легко «свалиться» в эту профессию и забыть о режиссуре — этого не хочу и поэтому ограничиваю себя в актерстве. У меня есть внутреннее ощущение ответственности перед гораздо большим потенциалом: перед талантом режиссера и сценариста. Создание фильма как целого мира мне гораздо важнее, чем отдельно сыгранная роль. Мне комфортно быть актером, но это очень… зависимая профессия. Я глубоко убежден, что в наше потребительское время больших ролей в большом количестве нет даже у великих артистов. Пока у меня такая иерархия: артист, режиссер, сценарист и в последнюю очередь — продюсер.
Когда в картинах совмещаются роли актера и режиссера, это необходимость обстоятельств — не нашли другого актера?
Во многом это действительно необходимость.
Многие отказывались от тех ролей, которые я играл. Но у меня не было противоречия ни к одной из этих ролей. Когда пишешь сценарий, все равно так или иначе пишешь о себе.
Среди лучших фильмов по режиссуре вы называете «Утомленные солнцем» и «Крестный отец». Чем они привлекательны?
Первая часть «Утомленных солнцем» — пожалуй, самое выдающееся произведение Никиты Михалкова. Это квинтэссенция отношения к сложности устройства нашего пространства. Вот я успел пожить при Советском Союзе, затем в бандитизм девяностых и, наконец, в нулевые, где на первый план вышли уже иные ценности: православие и народность. Все это в одном человеке за небольшой промежуток времени требует тяжелой работы над собой, чтобы не сойти с ума. Так вот, «Утомленные солнцем» — отчасти о том, как человек является заложником идеи, которая неприменима в новых обстоятельствах. «Крестный отец» примерно о том же самом.
Человек, обладающий четкими нравственными ценностями, из-за любви к собственному отцу становится чудовищем.
Для меня эти картины знаковые: они ярко сыграны и рассказывают о трагедии слома человека в жерновах между идеологиями разных поколений. И та, и другая картина вдохновляют меня тем, что говорят: ни идеология, ни система координат не должны влиять на внутренний выбор человека, он должен исходить только из человечности и из любви! Отталкивайтесь от внутренней правды, а не от внешней системы координат.
Советую посмотреть фильм «Мой друг Иван Лапшин» Алексея Германа. Это мастерская работа по перенесению жизни на экран: в ней много мелочей, деталей, нюансов общения между людьми. Это фильм о любви человека к человеку. В нем есть внимательное отношение к людям.
Чем занимаетесь на самоизоляции?
Сижу дома, периодически выхожу в окрестные поля Новомичуринска. Пишу, общаюсь с родителями.
Фильм «Ноль» — это про что?
Спойлеров делать не буду! Это про оценку двадцатилетия, начиная с того момента, как уходили девяностые, — примерно с 1999 года до настоящего времени.
Это история о том, что мы прожили двадцать лет без особого квантового скачка, которого так ждали в нулевые. В этой работе я задаю вопросы: чего я достиг, что изменилось в моей жизни и изменилось ли?
Кино и театр, с одной стороны, похожи. Но кино не переснять, а вот спектакль можно менять от показа к показу. Почему вы выбрали кино, а не театр?
Все очень просто. Театр общается со зрителем напрямую: люди сидят в зрительном зале и видят артистов практически на расстоянии вытянутой руки. Но живость театра на этом, на мой взгляд, заканчивается. Театр искусственен, в нем много условности. Кино транслируется через экран и дистанцирует зрителя от артистов. Но при этом там есть крупный план — режиссер может показать глаза героя, его мимику. В кино мы подходим очень близко к человеку. Можно выбрать и укрупнить любые элементы, выстроить кадр так, как хочется режиссеру.
Когда я вижу крупный план артиста, который произносит одну реплику или вовсе молчит, — для меня это очень интимный процесс. Такой степени интимности в театре не может быть. Поэтому кино более сокровенно, чем театр.
Как режиссировать свою жизнь?
Режиссировать жизнь можно, если начать воспринимать ее как игру или как испытание. Не нужно привыкать к мысли, что жизнь — это трагедия и преодоление чего-то. Жизнь — это прежде всего увлекательно! Если напрячься, мы можем превратить ее в интересный фильм. Ломайте все каноны и предсказуемые развития сюжета, делайте то, что вам нравится, и рискуйте.
Какого размера должны быть паузы в жизненном сценарии?
В моем случае перезагрузку планировать сложно. Вообще планировать что-то, что не зависит от меня, я не могу — все же верю, что есть нечто, что приходит к нам свыше.
Только знаю, что не обязательно бездельничать в жизненную паузу — всегда можно делать маленькую работу над собой.
Птицу счастья поймать нельзя, но можно сделать сад, в который она обязательно прилетит. Я за действенное ожидание.
На самом деле все думают о тебе
В книге Элизабет Гилберт Большое волшебство 70-летняя женщина поделилась жизненным уроком в главе «Никто не думает о тебе». По мере того, как мы становимся старше, сказала она, мы не только перестаем заботиться о том, что другие думают о нас, но в конце концов «понимаем эту освобождающую истину — все равно о тебе никто никогда не думал».
«Это не так. Это не так. Их никогда не было», — написал Гилберт. «Люди в основном думают только о себе. У людей нет времени беспокоиться о том, что вы делаете или насколько хорошо вы это делаете, потому что все они заняты своими собственными драмами».
Реклама
Люди, безусловно, заняты своими мыслями, но правда ли, что мы движемся по жизни анонимно, не проникая в чужие умы, как они в наши? Не совсем, согласно новому исследованию, опубликованному в конце октября в Journal of Experimental Psychology : Оказывается, люди думают о вас.
Техника
Слишком много свободного времени на самом деле не вредно для вас
Шейла Лав
Проведя восемь экспериментов с участием более 2100 человек, социальные психологи Гас Куни, Эрика Бутби и Мариана Ли обнаружили, что мы регулярно недооцениваем частоту, с которой другие думают о нас. Люди предполагают, что это однобоко, когда они останавливаются на социальных взаимодействиях и разговорах; на самом деле, другие тоже думают о них. Исследователи назвали этот разрыв между тем, как много другие думают о нас на самом деле, и тем, как мало мы предполагаем, что они это делают, «мысленным разрывом».
Половину времени бодрствования мы проводим в общении, часто посредством разговоров. После того, как мы поговорим с нашими друзьями, семьей, терапевтами или незнакомцами, с которыми мы сталкиваемся, мы думаем об этих разговорах позже. Мы повторяем сказанное, пережевываем советы, посмеиваемся над чем-то, что показалось нам забавным, или обдумываем любые критические мысли.
Разрыв мыслей показывает, как люди обычно не осознают, что их собеседники делают то же самое.
Реклама
Куни, профессор Уортонской школы Университета Пенсильвании, давно интересовался тем, как разговоры могут выявить наши метавосприятия или то, как, по нашему мнению, нас видят другие. Что мы думаем о себе, когда разговариваем с другими? Как мы запоминаем эти разговоры, а потом думаем о других и о себе? Его и другие исследования, включая это последнее исследование, подчеркивают, как эти метавосприятия могут быть предвзятыми и почему это важно: эти предубеждения могут управлять нашим поведением, а также влиять на наши отношения с другими.
Мыслительный разрыв возникает не при каждом отдельном разговоре и отношениях. Есть некоторые случаи или отношения, когда количество ментального пространства, занимаемого в уме человека, не взаимно. «Возможно, твоя мама действительно думает о тебе больше, чем ты думаешь о ней, к сожалению», — сказал Куни.
Но в среднем исследователи обнаружили удивительно стабильный разрыв между мыслями.
Эксперименты проводились во всех видах разговоров и отношений: студенты в столовой, незнакомцы в лаборатории, пары друзей. Исследование показало, что от бессмысленной болтовни до споров люди уходили от разговоров, думая о человеке, с которым разговаривали, но предполагая, что другой человек не делает того же.
Почему мы не осознаем, что находимся в мыслях других? Куни сказал, что наиболее вероятное объяснение состоит в том, что наши собственные мысли более доступны. Чтобы констатировать очевидное, мы знаем свои собственные мысли лучше, чем мысли других. Они играют в постоянном цикле, тогда как чужие мысли — это тайна, запертая в чужом сознании.
Реклама
Когда мы разговариваем с другими, мы получаем прямую связь с их внутренними монологами наряду с невербальными сигналами о том, что человек думает, такими как тон или язык тела. Как только разговор с кем-то закончен, все эти сигналы отключаются. «Это важный психологический переход, поскольку люди переходят от тесной связи с мыслями другого человека к одиночеству со своими собственными мыслями», — пишут авторы.
Тогда «расширяется пропасть» между вашими собственными мыслями и мыслями другого человека.
Технологии
Непрекращающиеся тайны слез
Шейла Лав
В одном эксперименте исследователи изучили временной разрыв в мыслях. Шли часы, разрыв между мыслями становился все больше и больше; люди предполагали, что другие думают о них все меньше и меньше. Куни думает, что это потому, что они все еще имели такой же доступ к своим собственным мыслям, но стали более неуверенными в отношении чужих.
Индивидуальные различия могут повлиять на то, насколько велика разница между мыслями у людей или как они себя чувствуют. Куни хочет больше работать над тем, как работает пробел мысли у людей с социальной тревожностью или у людей с разным возрастом, расой или профессией.
Но в целом, разрыв между мыслями согласуется с исследованиями, которые показывают, что люди лучше осознают свои собственные мысли.
Джулиана Шредер, ученый-бихевиорист из Калифорнийского университета в Беркли, сказала, что это называется «проблемой меньшего разума»: когда наши собственные мысли кажутся более заметными, мы уделяем им больше внимания. В результате люди могут в конечном итоге воспринимать чужие умы как более тусклые, чем наши собственные.
Реклама
«Хотя думать о мыслях, чувствах или других психических состояниях других может быть довольно легко, разум, приписываемый другим, может систематически не обладать сложностью, глубиной и интенсивностью», — писали Шредер и ее коллеги. потому что «разумы других по своей сути невидимы по сравнению с собственными».
В главе книги 2014 года Шредер и ее коллеги размышляли о том, как в современной жизни физическое расстояние можно легко преодолеть с помощью путешествий или технологий, но «величайшее путешествие в современной жизни — это не перемещение из одного места в другое, а скорее чтобы иметь возможность переходить от одного ума к другому».
Люди замечательно приспособлены для этого, отметили они. У нас есть «беспрецедентная способность рассуждать об умах других; думать об убеждениях, отношениях и намерениях других людей; или следить за репутацией других и помнить, кто что знает в группе». Но даже со всеми этими навыками вкрадываются предубеждения, которые мешают нам воспринимать абсолютно правильно.
Техника
Почему лица людей под масками выглядят не так, как вы ожидаете
Шайла Лав
Мыслительный разрыв — не единственный способ, которым мы неверно истолковываем мысли и чувства других по отношению к себе. В статье 2017 года об «иллюзии плаща-невидимки» исследователи обнаружили, что в таких местах, как залы ожидания, кафе или метро, мы регулярно оглядываемся на других людей, но не осознаем, насколько другие делают то же самое с нами. . Мы верим, что смотрим на других больше, чем на нас. («Эффект прожектора», с другой стороны, возникает, когда участников эксперимента заставляют носить футболку Барри Манилоу на публике, и они сообщают, что 50% людей заметили это, тогда как на самом деле это заметили только 25%).
0005
Реклама
Кажется, что если мы чего-то стесняемся, то думаем, что другие замечают это больше, чем на самом деле. Но в нашей повседневной жизни мы думаем, что другие наблюдают за нами меньше, чем мы наблюдаем за ними. «Однако, предоставленные сами себе, с небольшими свидетельствами того, что другие наблюдают, люди вместо этого чувствуют себя относительно невидимыми, как будто они наблюдают за миром, не понимая, что они тоже являются объектом внимания других». писали авторы.
Техника
Почему ваше «истинное Я» — это иллюзия
Шайла Лав
Еще одно предубеждение, над которым работали Куни и Бутби, называется «недооценкой симпатий». насколько они понравились людям после разговора с ними. «Разрыв в симпатиях» был показан в ряде различных исследований в настоящее время в коротких и длинных беседах с мужчинами и женщинами, а также в групповых беседах, а также в беседах один на один.
Исследователи обнаружили разрыв в симпатиях у детей в возрасте пяти лет (но не четырех).
Почему мы предвзято думаем, что другие нас не очень любят? Как и в случае с мысленным промежутком, нам трудно понять, о чем думают другие люди — позитивные или негативные — после того, как мы их покидаем. Легко сравнивать социальное взаимодействие с какой-то идеальной внутренней версией нас самих и критиковать его.
Advertisement
Адам Мастроянни, научный сотрудник Колумбийской бизнес-школы, исследовавший разрыв в симпатиях, сказал, что мы можем зацикливаться на своих социальных недостатках, пытаясь их исправить. «Мы зацикливаемся на шутке, которая не попала, имени, которое мы забыли, неосторожности, которую мы не должны были говорить, и это делает нас смешнее, внимательнее и осторожнее в следующий раз», — сказал он. «Но это также наполняет наши головы негативными мыслями о нас самих, заставляя нас предполагать худшее в отношении того, что другие думают о нас — в данном случае, что они вообще мало думают о нас, а когда и думают, это не так.
нехорошо».
Взятые вместе, разрыв между мыслями и симпатиями интересен, потому что у людей есть другие предубеждения, которые работают в другом направлении, в сторону иллюзорного превосходства: Эффект озера Вобегон заключается в том, что люди думают, что они выше среднего по большинству черт. Склонность к оптимизму возникает, когда мы верим, что, хотя другие люди разводятся или попадают в автокатастрофы, с нами этого не случится.
Здоровье
Почему нужно разговаривать с собой в третьем лице
Шайла Лав
Противоположное происходит с симпатиями и пробелами в мыслях. Воутер Вольф, доцент Утрехтского университета в Нидерландах, изучающий социальные отношения, сказал, что это может быть связано с добавлением неопределенности. «Хотя люди на самом деле относительно одарены в понимании психических состояний других по сравнению с другими видами животных, мы также являемся единственным видом, который скрывает свои психические состояния в отношении наших партнеров по причинам, отличным от конкуренции», — например, из вежливости, — сказал Вольф.
Реклама
Эта неопределенность имеет место во взаимодействиях, которые также очень важны. Наше социальное взаимодействие и то, как нас оценивают другие, помогает нам принадлежать к разным группам и достигать других успехов, будь то романтические или профессиональные. По словам Вольфа, в недооценке того, что люди думают о нас или любят нас, может быть эволюционная выгода, потому что это может мотивировать нас продолжать вести себя просоциально по отношению к другим. Если бы мы были склонны к переоценке, это могло бы иметь неприятные последствия, если бы это означало, что мы не вкладывали больше времени в отношения.
Все эти противоречивые предубеждения могут привести к пессимизму в отношении того, что другие думают о нас: представление о том, что другие почти не думают о нас, а если и думают, то отрицательно. По словам Куни, этот пессимизм может иметь последствия. Это может повлиять на наши представления о том, насколько нам нравится разговаривать с незнакомцами или насколько мы готовы вести честные разговоры на сложные темы.
В последний раз, когда у Куни была ссора, он сказал, что ему казалось, что он единственный, кто перемалывает ее, переигрывая каждую точку зрения, заново переживая драку. «По какой-то причине мы думаем, что другие просто продолжают свой день», — сказал он. Если вспомнить, что это неправда, можно начать трудный разговор на более устойчивой основе.
Мыслительный разрыв также может влиять на чувство одиночества и социальной изоляции. «Одна из распространенных социально тревожных мыслей: «Никому нет дела до меня, никто меня не замечает, никто не считает меня важным». Эти мысли могут возникнуть из-за пробела в мыслях, и узнав об этом, они могут развеяться», — сказал Мастроянни.
Реклама
Неправильное восприятие может заставить нас поверить, что другие думают о нас меньше, любят нас меньше, чем на самом деле. «Если вы недооцениваете, как часто вы приходите кому-то в голову, вы можете не осознавать, насколько они заботятся о вас», — сказал Мастроянни. «Часть того, что меня интересует, — это просто размышления о том, сколько отношений должно пошатнуться или рухнуть из-за подобных недоразумений».
Когда в Твиттер-аккаунте Neuroskeptic была опубликована аннотация статьи о пробелах в мыслях, многие отреагировали, выразив тревогу. «Я никогда больше не хочу ни с кем разговаривать», — написал один человек в Твиттере. «Anxiety Pro Plus активирован», — ответил другой.
Технологии
Эмоции депрессивных людей 3000 лет назад Разрыв в симпатиях может облегчить представление о том, что другие часто думают о вас. Из-за разрыва в симпатиях мы могли бы предположить, что эти мысли плохие. Хотя, наверное, это неправда.
«Мы не только в мыслях людей больше, чем мы ожидаем, но и эти мысли, вероятно, будут более позитивными, чем мы ожидаем», — сказал Мастроянни.
Куни сказал, что, вообще говоря, мысли участников исследования были положительными. И участники были приятно удивлены, услышав, что другие все еще думают о них, как и они. «В конце концов, люди любят нас больше и думают о нас больше, чем мы думаем», — сказал Куни. Это не та мысль, которая должна вызывать уныние.
Во время пандемии утешением может быть знание того, что мы являемся обитателями чужого сознания, даже когда мы вдали от них. Мастроянни сказал, что у него есть несколько друзей, которых он редко видит, поэтому он часто думает обо всем, что хочет им сказать или спросить, или о том, чем они могли бы заниматься вместе. «Когда я понял, что у них могут быть одинаковые мысли о обо мне , у меня перехватило дыхание!» он сказал.
Последние два года, по словам Куни, он думал о прошлых отпусках и поездках с друзьями. Если у него был телефонный звонок с другом или членом семьи, это много значило для него.
«Знание о разрыве мыслей заставляет меня чувствовать себя немного менее одиноким в тех мыслях, которые у меня были, зная, что другой человек, даже после того, как он отключился от линии, вероятно, делал то же самое в отношении меня», — сказал он. «Иногда мы были далеко друг от друга, но мы оба думали друг о друге. Это была утешительная мысль для меня».
Следите за новостями Шейлы Лав в Твиттере.
Психологические факты о том, что вы думаете о ком-то
Вполне естественно доверять кому-то, кто вам нравится, интересуется или влюблен в каждую валюту. вывести их из головы означает, что они могут думать и о вас тоже? Утвердительно, это правда, наука говорит, что после того, как вы думаете о ком-то, это значит, что этот человек думает и о вас! Давайте взглянем на альтернативные факты ниже.
Улыбаться, не зная
Исследования показывают, что мысли о ком-то, кого вы предпочитаете, кто вам интересен или кого вы любите, могут заставить вас улыбаться, даже не подозревая об этом. Однако вы понимаете, что внезапно думаете об одном поступке, который кто-то сделал, и который вы только что нашли забавным или привлекающим внимание, и вы улыбаетесь, даже не пытаясь? это может быть то, что происходит после того, как вы думаете о ком-то, кого вы предпочитаете.
Теплота
Мысль о ком-то может вызвать у вас внутренний жар, особенно если вы предпочитаете этого человека.
Если {вы | если вы заинтересованы в человеке или чокнулись с ним, ваш мозг может высвободить секрецию стресса, которая вызывает нагревание вашего тела. Этот результат может привести к тому, что вы почувствуете жар, даже не подозревая об этом.
Нет причин быть закрытым
Один из наиболее распространенных способов сообщить, думаете ли вы о ком-то или наоборот, испытываете ли вы желание быть рядом с человеком или связываетесь с человеком без причины. Внезапное желание заговорить с кем-то может быть подсознательным признаком, указывающим на то, что человек думает.
Ощущение взаимное
Психологические исследования показывают, что после того, как вы не можете показаться, чтобы вывести кого-то из головы, в девяностых случаях ощущение является взаимным. Поэтому, если вы обнаружите, что думаете о ком-то утомительно, этот человек может думать и о вас.
Поправка в эмоциях
Когда вы думаете о ком-то негативно или абсолютно, ваши эмоции быстро исправляются.
Однако вы понимаете, что, как правило, когда вы упрекаете кого-то, он улыбается, смеется, шутит или развлекается, а затем внезапно останавливается и меняет выражение лица? Ну, это всегда означает, что человек вдруг подумал о ком-то. Если это происходит с вами без причины, мысль о ком-то изменила ваши эмоции.
Мечтая о человеке
Психология говорит, что после того, как вы постоянно мечтаете о ком-то, это означает, что вы будете думать об этом человеке в течение дня сознательно или подсознательно. Кроме того, это может означать, что человек думает и о вас. Видите ли, разум силен, и он это почувствует, как только кто-то станет причинно-следственной энергией вашим средством.
Ты чокнутая
Если ты не можешь перестать думать о ком-то, как бы усердно ты ни старался, это будет означать, что у тебя сильные чувства к этому человеку, ты интересуешься этим человеком, влюблен в него , или это может означать, что вы чокнутый. Как правило, это будет горько-сладким, особенно если они не разделяют ваших эмоций или не понимают ваших чувств, а значит, сильно относятся к ним.
Беспокойство Сосредоточение внимания
Как и в случае со скучанием по кому-то, мысли о ком-то могут вызвать у вас собственные беспокойства, которые специализируются на ваших повседневных задачах. Чтение, письмо, повседневные дела, работа или другие виды деятельности могут стать более сложными для выполнения, если у вас есть кто-то на уме. Старайтесь обращать внимание на вещи до того, как они выйдут из-под контроля.
Что делать после того, как вы не можете перестать думать о ком-то
Это полностью разочаровывает, когда вы не можете заставить кого-то сойти с ума, независимо от того, насколько усердно вы пытаетесь. Это войдет в ваши повседневные дела; это вредно для здоровья и может вызвать повышение уровня стрессовой секреции кортефа. Ниже приведено множество способов, которые помогут вам перестать постоянно думать о ком-то и начать жить дальше.
Перво-наперво, покопайтесь в себе и решите, почему вы постоянно думаете о человеке
Попытайтесь противостоять человеку, касающемуся ваших эмоций, если они связаны с влечением, влюбленностью, гневом, любовью или ненавистью
Найдите замену хобби или занятие, которым вы будете заниматься сами
Гуляйте с друзьями или уделяйте время семье, старайтесь быть рядом с другими максимально возможное количество
Присоединяйтесь к благотворительной организации, служение другим обеспечивает жизнь заменой, что означает и меняет ваша перспектива.