Почему ты чувствуешь себя одинокой рядом с любимым мужчиной

15 марта 2021, Секс 18+

Одиночество — это не всегда про то, какое количество людей тебя окружает. Быть одиноким можно, даже если рядом есть вторая половинка. Остается только понять, почему так происходит, — и как можно на это повлиять.

Почему мы испытываем одиночество

Исследование, опубликованное в научном журнале Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, показало, что многие ощущают себя ужасно одиноко, даже если на самом деле вокруг них много хороших и любящих людей. И так было во все времена.

Ученые давно пришли к выводу, что одиночество связано не с количеством, а с качеством отношений.

В галерее смотри на мужчин, которые живут одни и выглядят при этом шикарно:

Ты можешь чувствовать себя одиноко, если, например, встречаешься «не с тем человеком». Или с кем-то, кого по-настоящему не можешь впустить в свою жизнь. Тебе может казаться, что вы идеально подходите друг другу (и это действительно может быть так). Но при этом ты никогда не бываешь самой собой наедине с этим человеком и часто скрываешь истинные эмоции и чувства. Например, потому что боишься показаться уязвимой. Или потому, что не чувствуешь себя комфортно.

Психологи называют и современную причину — социальные сети и постоянное сравнивание собственных отношений с поведением и картинками отношений других пар. Слишком сильный интерес к чужой личной жизни (и особенно равнение на нее) приведет к дистанции в собственных отношениях.

Итог: сомнения, претензии, чувство недолюбленности и одиночества. Более того, уже доказано: чем больше времени проводишь в социальных сетях, тем более одиноко себя чувствуешь. Например, люди, которые посвящают этому более двух часов в день, в два раза чаще испытывают одиночество, чем те, кто проводит в сети всего полчаса.

Серьезными причинами могут оказаться какие-то твои внутренние изменения. И, конечно, утрата доверия, например, из-за предательства или измены. Чтобы выявить и устранить ущерб, который нанес партнер, часто требуются годы.

А некоторые люди просто больше склонны к тому, чтобы чувствовать себя одиноко. Эксперты считают, что это может быть заложено на генетическом уровне и быть твоей наследственной чертой. К слову, здесь идея о вступлении в отношения как о средстве борьбы с этим чувством не сработает. Другой человек все равно не сможет исцелить тебя и забрать это одиночество себе.

Как понять, почему ты чувствуешь себя одинокой

Не всегда легко определить, откуда исходит одиночество — из отношений с партнером или из тебя самой.

Для этого психологи советуют первым делом поговорить с партнером. Если он сможет привести конкретные примеры, когда проявлял к тебе заботу, знаки внимания и в целом пытался сделать так, чтобы ты чувствовала эмоциональное удовлетворение, а с твоей стороны его не было, вероятно, проблема кроется в тебе, а не в другом человеке.

Возможно, ты сможешь вспомнить свое поведение в прошлых отношениях и поймешь, что следуешь шаблону. А бывает, чувство одиночество возникает, когда отношения утрачивают новизну.

С другой стороны, если вы обсудили это с партнером, и он тоже признался, что чувствует себя одиноко, то проблема, скорее всего, именно в отношениях. Возможно, вы оба «выросли» из них, и теперь ваши взгляды и жизненные ориентиры расходятся. А может, «вырос» кто-то один из вас.

Как преодолеть чувство одиночества

Здесь тоже поможет честный разговор с партнером, который может даже не догадываться, что ты нуждаешься в какой-то дополнительной поддержке.

Увы, большинство людей не умеют читать мысли! Когда тебе что-то нужно или тебя что-то беспокоит — говори об этом прямо. Это нормально, главное, чтобы в голосе не звучало осуждение. Ведь даже если тебе кажется, что ты чувствуешь себя одиноко только по вине второго человека, реальность может быть другая.

Обрати внимание на обстоятельства. Например, если мужчина испытывает стресс из-за проблем на работе или в семье, то, конечно, ему будет трудно уделять тебе много внимания. Тем более, что одиночество можешь «излучать» ты сама. И тогда не стоит пренебрегать помощью специалистов.

И еще. Пусть это звучит противоречиво, но тебе необязательно пытаться окружить себя как можно большим количеством людей и новых знакомств. Наоборот, сосредоточься на себе. Попробуй услышать собственные мысли и научись находиться в компании со своим «я». Например, при помощи медитации.

Ведь если ты поймешь, что происходит с тобой, что ты чувствуешь, когда остаешься одна, решение, как с этим справиться, может прийти само.

Читай также:

А еще смотри видео о том, как итальянцы воспринимают российских женщин:

<iframe allow=»accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen frameborder=»0″ src=»https://player-smotri. mail.ru?autoplay=1&channel=news&place_id=article&startId=933394&noSound=1&streamId=mediaproject_in_article_lady&viewMode=external»></iframe>

Фото: кадры из фильмов

Я окружен людьми, но чувствую себя одиноким. Я не чувствую нужности

Просьбы о помощиНапишите свою историю

Безысходность?
Всем привет. Меня зовут Сергей и мне 25.
Я одиночка. Несмотря на то, что и окружен людьми, я себя чувствую одиноким. У меня есть неплохая работа. Но, ничего кроме работы я в ней не вижу. У меня есть знакомые, друзья (это вопрос для меня), родные. Но…я не чувствую нужности. У меня была девушка, которая меня любила,но я отказался от отношений после 1.5 года…потому что я себя чувствовал опять же одиноким. Что это? Как с этим быть? У меня пару лет назад была страсть к интересному виду спорта — акробатике, в которой я неплохо развился и потом начал забрасывать, теряя интерес, а с этим цепочку развития этого спорта в нашем городе. У меня куча спортивных и экчтримальных интересов, везде по чуть-чуть…..танцы, музыка, но нет мотивации этим заниматься. Почему. Я лежу у себя в каюте, живу на судне, на котором и работаю. Мне не интересно идти в город, в котором куча возможностей, мне там делать нечего, нет ни к чему интереса. Сходить тоже не с кем куда-либо. Отчего такая пассивность? Я не могу ответить себе на этот вопрос. Знаю, что сейчас я поем и снова буду лежать на кровати и глядеть в потолок, думая о бесконечности бытия&#128533;

При это всем я хочу сказать, что у меня в семье хорошие отношения, несмотря на то что и родители давно развелись, я на данный момент поддерживаю отношения как с отцом так и с матерью, в основном.
Я был одиночкой всегда. С самого садика был один, по себе. Гадкий утенок. Так же и в школе. Потом я стал более присобленным к жизни, стал лучше стал общаться с людьми, но это не решило проблему душевного одиночества.

Сергей , возраст: 25 / 02. 02.2016

Отклики:

Сергей, хотите быть нужным, по-настоящему нужным, начните делать что-то для людей. Отдавать, не требуя ничего взамен. В вас сейчас говорит, скорее всего, гордыня и эгоизм. Вокруг вас много хорошего, но вы настолько этим пресыщены, что ничего не замечаете. Отвлекитесь от созерцания собственной жизни и обратите свой взор на жизни других. У вас есть родные, а подумайте, каково детям в детских домах? Вот уж кто действительно наверняка не чувствует нужности! Откуда взяться этому чувству, когда ты сирота? Но ведь они не тонут в унынии! Развивают таланты, планируют жизнь, борятся за шанс стать счастливыми. Начните помогать кому-то, отыщите в своем городе человека столь же одинокого, займитесь чем-то полезным вместе.

И вообще, помните, что вы всегда нужны Богу (если верите) или природе в конце-концов, людям, всему миру. Каждый человек — он как винтик в огромной системе. Кажется, что маленький и незначительный, но если вдруг эти маленькие винтики один за другим начнут ломаться, начнется горе и хаос.

Не надо концентрироваться на скуке и меланхолии — вы сами в силах внести в свою жизнь яркие краски. Начните с добрых поступков по отношению к людям, и ваша жизнь начнет преображаться.

Успехов вам!

д , возраст: 19 / 02.02.2016

---

Здравствуйте, Сергей. Станьте волонтером, походите по больницам с тяжелобольными и смертельнобольными людьми, по детским домам, посмотрите на другую сторону жизни, вот и почувствуете себя нужным. Цените то, что имеете…

Ирина , возраст: 28 / 02.02.2016

---

Здравствуй, Серёж! Видишь ли, все мы одиноки в каком-то смысле, даже если есть семья, близкие люди, друзья. Но есть одно большущее но! Вот ты сейчас чувствуешь пустоту, так вот эту пустоту, это одиночество невозможно заполнить никаким человеком, никаким увлечением, работой, это можно заполнить только Богом и общением с Ним! Попробуй, в конце концов, ты ничего не теряешь, но можешь обрести счастье и настоящую полноту жизни, свободу, Любовь.

С чего всё это начать? Прочитай Евангелие, начни участвовать в Таинствах, если крещён, а если нет, то узнай всё о Крещении, подготовься к нему. Начни читать духовную литературу. Загляни вот сюда https://www.realisti.ru/main/spirit
А когда начнёшь движение в этом направлении, наладится всё и в других сферах и областях жизни. По крайней мере, твоя душа обретёт покой и независимость от внешних обстоятельств, мир и радость, пропадёт апатия и безысходность.

Мария , возраст: 26 / 03.02.2016

---

Ключевая фраза в твоем письме:»… лучше стал общаться с людьми, но это не решило проблему душевного одиночества». Естественно, не решило, потому что Душе недостаточно общения с себе подобными — она создана жить полной жизнью только во взаимосвязи со своим Создателем. А потом уже со всем остальным миром. То, что ты описываешь, я уже пережил в свое время, когда у тебя все есть, а кажется, что НЕТ НИЧЕГО … Это неутолимая ничем жажда Души общения с Богом, как бы ты себе это ни объяснял. Очень тебя понимаю, друг, и искренне желаю тебе найти свой путь к Истине.

Игорь , возраст: 27 / 04.02.2016

---

  Предыдущая просьбаСледующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким, даже если вы не одиноки

Перейти к содержимому 7 причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким, даже если вы не одиноки

Фото Андре Бенца на Unsplash

В настоящее время американцы переживают эпидемию одиночества. В Нью-Йорке эта эпидемия кажется почти повсеместной, несмотря на то, что это один из самых густонаселенных и оживленных городов страны. Может показаться странным, что кто-то может чувствовать себя одиноким в окружении 8 миллионов человек, но, к сожалению, это слишком обычное дело.

Что происходит?

Недавнее исследование, опубликованное в Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology , проливает свет на то, что заставляет человека чувствовать себя одиноким. В целом они предполагают, что одиночество связано с качеством отношений, а не с количеством людей в жизни как таковых. Другими словами, многие люди чувствуют себя ужасно одинокими, несмотря на то, что они не одни.

«Воспринимаемое качество, а не количество межличностных связей было связано с плохим психическим здоровьем».

Как человек может чувствовать себя одиноким даже в компании друзей и семьи? И как может другой человек, у которого всего несколько близких отношений, быть удовлетворенным и счастливым, в то время как некоторым кажется, что он одинок? Ответ в основном заключается в том, насколько хорошо человек способен на глубоком эмоциональном уровне общаться с другими близкими и уязвимыми способами.

Так что же может помешать человеку сделать это?

Травмы в анамнезе

Другим важным выводом ранее упомянутого исследования было то, что люди с травмами в анамнезе были также теми, у кого были самые высокие показатели субъективного одиночества. С каждым дополнительным травмирующим событием в детстве шансы испытать эмоциональное одиночество увеличивались на 28%. Это эмоциональное одиночество переживалось даже тогда, когда человек занимал высокое место по количеству отношений.

В то же время тем, кто был одинок и , субъективно одиноким приходилось хуже всего. Они также были теми, кто имел травматический опыт во взрослом возрасте в дополнение к более высокому уровню детской травмы.

Детская травма влияет на человека в наиболее уязвимые периоды его роста и развития. Такой опыт не только влияет на чувство безопасности, но и формирует восприятие человеком отношений, надежность других, чувство собственного достоинства и собственного достоинства, а также соотношение риска и вознаграждения за уязвимость перед другим. А когда человек неоднократно получает травму и/или причиняет ему боль, становится намного труднее поверить, что люди в безопасности или что с ними стоит сблизиться.

Тем не менее, не обязательно иметь явную травму в жизни, чтобы бороться с чувством одиночества в настоящем.

Плохая родительская привязанность

Больше всего мы учимся налаживать связи и формировать связи с другими на основе связей, которые у нас были с нашими опекунами. Когда происходит разрыв родительской связи, на протяжении всей жизни становится все труднее чувствовать эмоциональную привязанность к другим.

Теория привязанности утверждает, что отношения привязанности, которые у нас были с нашими родителями, имеют тенденцию повторяться в других важных отношениях. Если вы чувствуете, что вас уволили, обесценили или что ваши потребности не будут удовлетворены, то вы, вероятно, ожидаете этого от других (и относитесь к другим так же). Хуже того, если вы боялись родителя или считали его каким-то образом угрожающим, но при этом зависели от него в своем выживании, вы могли бы обнаружить, что испытываете сильное недоверие к другим или даже оказываетесь в повторяющихся оскорбительных отношениях.

Когда родительская связь привела к своего рода ненадежной привязанности, обычно возникает хроническое ощущение, что чего-то не хватает. Вы можете провести свою жизнь, пытаясь удовлетворить потребности, которые не были удовлетворены в детстве, и хронически разочаровываться, потому что ни один человек никогда не сможет удовлетворить эти потребности, когда вы станете взрослым.

К сожалению, вы даже можете прийти к выводу, что не заслуживаете любви или даже не знаете, как быть рядом с другим человеком, усиливая модель хронической изоляции и одиночества.

Страхи близости/уязвимости

Взрослея, мы все учимся играть определенные роли, что не принимается/не принимается сверстниками и авторитетами, и как выжить в порой жестоком мире. Наши подростковые годы часто наполнены опытом примерки разных масок, пока мы не найдем подходящую. Как правило, в этом процессе мы также узнаем, что быть просто собой — это не нормально. Это особенно верно, если мы были глубоко ранены.

Когда кто-то подвергается издевательствам или находится в отношениях, которые разбивают сердце, начинает формироваться сообщение о том, что быть тем, кто ты есть, небезопасно. Ненормально открываться, любить или быть уязвимым. Начинает формироваться броня, защищающая от возможных будущих болей. И при этом между вами и другими начинает расти пропасть.

Photo by Hugo L. Casanova на Unsplash

Защита от боли имеет смысл. Но то, что защищает от боли, также препятствует проникновению любви. Селективной брони нет.

Мы также живем в обществе, которое ценит твердость, стоицизм и яростную независимость. Нас всех учат с раннего возраста, что недопустимо быть «слабым». Наши чувства становятся опасными и постыдными частями нашего существа. Мы проводим время с друзьями и любимыми, но все носят маски поверхностности. Более глубокого обсуждения, интимной связи и аутентичности избегают любой ценой.

Доспех превращается в флот вооруженных воинов.

Больше расстояний, больше пропастей и больше одиночества.

В ловушке ложного нарратива

История травм, боли и отторжения может привести к искаженному и болезненному повествованию о себе, которое затем формирует каждый новый опыт. Кроме того, живя в обществе, которое требует высокого уровня конформизма и покорности, большинство людей с юных лет узнают, что части их личности неприемлемы, постыдны или просто «плохи».

Самой большой проблемой здесь является концепция, называемая предвзятостью подтверждения. Мы все любим быть правыми во всем. Это происходит даже тогда, когда то, что мы считаем правдой, чрезвычайно вредно для нас.

Если в глубине души вы верите, что вас отвергнут, что какие-то части вас плохи или что вы в чем-то неполноценны, вы докажете свою правоту любой ценой. Вы будете интерпретировать действия других через эту призму, не принимать во внимание доказательства обратного, вас будут привлекать люди, которые плохо с вами обращаются, и даже выявлять определенное поведение других, которое подтверждает ваш рассказ.

Кроме того, если вы считаете себя недостаточно хорошим, то на каком-то уровне вы будете считать, что и ваши друзья тоже. Каждое суждение о себе проявляется 10-кратно для других.

Это делает практически невозможным общение, уязвимость или эмоциональную близость с другими. Пока вы считаете себя и/или других недостойными, не имеет значения, сколько людей в вашей жизни — вы всегда будете чувствовать себя одиноким.

Перфекционизм, селфи и утраченный феномен сообщества

Очень трудно по-настоящему общаться с другими, когда человек избегает уязвимости или раскрывает свою истинную сущность. Кроме того, есть много других социальных факторов, которые способствуют неимоверным трудностям эмоциональной связи с другим человеком.

Мы много слышим о технологиях и социальных сетях как основных факторах нынешней эпидемии одиночества. Однако исследования по этому поводу неоднозначны. С одной стороны, да, люди больше погружены в игры, телефоны, фотографии, замаскированные розовыми линзами, и делают идеальные селфи. В то же время технологии также предоставляют больше способов оставаться на связи с семьей и друзьями и фактически могут

снижение чувства одиночества. Улов?

Кажется, технологии хороши для пожилых людей. Тем не менее, молодые люди (18–22 года) чувствуют себя лучше, когда не используют телефоны и компьютеры.

Это имеет смысл, если учесть, что проблемы с технологиями являются симптомами более серьезной проблемы, а не ее причиной. Наше общество стало гиперполяризованным и все более индивидуалистичным.

Люди стали менее чуткими, более озабоченными собой — любовью, заботой, улучшением, имиджем, помощью — за счет сострадания, более контролируемыми и регламентированными, более стандартизированными, менее предприимчивыми, менее открытыми для творчества и менее терпимыми к двусмысленности .

Детям внушают этот менталитет с того момента, как они поступают в систему образования. Школа предназначена для соответствия и стандартизации — большая часть исследования, веселья и творчества исчезла, когда стало меньше места для физкультуры, музыки, искусства, языка и свободного времени в рамках стандартной учебной программы. Детская самооценка зацикливается на оценках, перфекционизме и успехе.

Сообщество и игра считаются почти легкомысленными. Изоляция становится частью нормы с самого раннего возраста.

Networking First

Это явление может быть особенно актуально для жителей Нью-Йорка, поскольку многие отношения строятся на том, что кто-то может сделать для вас, а не на том, насколько вам просто нравится быть рядом и чувствовать себя рядом с кем-то. Мы живем в обществе, которое ценит вещи и «успех» больше, чем отношения. Таким образом, отношения становятся товаром, который можно приобрести так же, как новую машину или новейший гаджет.

Слишком часто люди воспринимаются как объекты.

Это не сулит ничего хорошего для эмоциональной близости. Таким образом, человек никогда не бывает удовлетворен и ему просто нужно больше, больше и больше.

Слишком много экспертов

Мы живем в интересное время, когда буквально на все есть эксперт. Нам говорят, что есть, как мыться, как должны выглядеть наши тела, как дышать, как испражняться и как заниматься любовью. Мы так далеко ушли от наших естественных инстинктов и способности слушать свое тело и разум, что даже не чувствуем связи с самим собой!

Итак, люди склонны сомневаться во всем. Как только что-то пойдет не так или если кто-то еще скажет вам, что что-то не так, начинают возникать вопросы о том, с кем вы проводите время. Мнения других становятся правдой. Если это романтические отношения, следующий всегда находится на расстоянии смахивания, поэтому нет необходимости держаться за кого-то, кто может не соответствовать вашему образу, ожиданиям других, тому, что общество считает «правильным» и т. д.

Эмоциональная связь требует коснитесь, ну, ваших эмоций. И возможность доверять этим эмоциям без того, чтобы кто-то еще говорил вам, что вы должны или не должны делать. Никто не является экспертом по вам, кроме вас.

ПОДОЖДИТЕ, ЕСТЬ НАДЕЖДА!

То, что ваше прошлое или ваша культура могут влиять на ваше чувство одиночества, не означает, что это судьба.

Люди могут меняться. Вы можете научиться постепенно разрушать свои барьеры, доверять другим, принимать те части себя, которые вы стали ненавидеть, ценить себя и других независимо от того, что могут подумать люди, осмелиться быть «слабым» и слушайте свое тело и инстинкты.

Мы социальный вид. Способность к общению присуща всем нам, даже если она может выглядеть совершенно по-разному для каждого отдельного человека.

Иди сейчас.

Выключите компьютер, позвоните другу и спросите, как прошел его день, посмотрите кому-нибудь в глаза и улыбнитесь, скажите кому-нибудь, что вы его любите. Еще не поздно.

 

Интегративная психотерапия MindClear2020-01-01T16:18:10+00:00

Последние сообщения

• Создание изменений: почему это так сложно?
• Вина: бороться с чувством
• Я неудачник в горе?
• Научитесь доверять себе: потому что если не вы, то кто еще?
• В поисках безопасности после травмы

Скачать БЕСПЛАТНЫЕ советы, как справиться с травмой и паникой

Контактная информация

352 Seventh Ave, 12A Floor

Телефон: 212-547-9853

Факс: 855-670-0375

Переключить скользящую панель Область

Свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу!

Интегративная психотерапия MindClear

352 7th Ave, 12A Floor
New York, NY 10001

212-547-9853

Свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу!

Интегративная психотерапия MindClear

352 7th Ave, 12A Floor
New York, NY 10001

212-547-9853

Перейти к началу

Признаки и симптомы хронического одиночества

Кратковременные приступы одиночества могут случаться со многими людьми в какой-то момент их жизни. Эти типы чувств обычно кратковременны и не считаются хроническими. Тем не менее, когда чувство одиночества и изоляции ухудшается и продолжается в течение длительного времени , могут быть более серьезные признаки и симптомы, о которых следует знать, и шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с хроническим одиночеством .

Что такое хроническое одиночество?

Хроническое одиночество возникает, когда чувство одиночества и неудобной социальной изоляции продолжается в течение длительного периода времени. Он характеризуется постоянным и неумолимым чувством одиночества, отделения или отделения от других, а также неспособностью установить связь на более глубоком уровне. Это также может сопровождаться глубоко укоренившимися чувствами неуверенности в себе, низкой самооценкой или социальной тревожностью. ¹

Постоянное одиночество может поразить даже самого, казалось бы, общительного человека. Быть «жизнью вечеринки» не обязательно исключает хроническое одиночество. Этот тип хронического или длительного одиночества может в конечном итоге повлиять на все сферы вашей жизни.

Каковы основные признаки и симптомы хронического одиночества?

Симптомы и признаки хронического одиночества могут различаться в зависимости от того, кто вы и в какой ситуации находитесь. Если вы постоянно чувствуете некоторые или все перечисленные ниже признаки, возможно, вы имеете дело с хроническим одиночеством:

• Неспособность общаться с другими на более глубоком, более интимном уровне. Возможно, в вашей жизни есть друзья и семья, но взаимодействие с ними находится на очень поверхностном уровне. Ваше взаимодействие не кажется полноценным, и это разъединение кажется бесконечным.
• Нет близких или «лучших» друзей. У вас есть друзья, но это случайные друзья или знакомые, и вы чувствуете, что не можете найти никого, кто действительно «понимает» вас.
• Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и кто рядом. Вы можете быть на вечеринке в окружении десятков людей и все же чувствовать себя изолированным, обособленным и отстраненным. На работе вы можете чувствовать себя отчужденным и одиноким. То же самое в автобусе, поезде или прогулке по оживленной улице. Как будто вы находитесь в собственном нерушимом пузыре.
• Отрицательное чувство неуверенности в себе и собственной ценности. Вам кажется, что вам всегда мало? Эти чувства — длительные — еще один возможный симптом хронического одиночества.
• Когда вы пытаетесь связаться или протянуть руку, это не отвечает взаимностью, вас не видят и не слышат.
• Истощение и выгорание при попытке участвовать в общественной жизни. Если вы имеете дело с хроническим одиночеством, попытки общаться и общаться с другими могут вызвать у вас чувство истощения. Постоянное чувство истощения может привести к другим проблемам, таким как проблемы со сном, ослабление иммунной системы, неправильное питание и многое другое.

Может ли хроническое одиночество привести к проблемам со здоровьем?

Длительное чувство одиночества может по-разному повлиять на ваше здоровье. Например, хроническое одиночество может повысить уровень кортизола в организме. Кортизол — это гормон, который организм вырабатывает в состоянии стресса. Со временем более высокий уровень кортизола может привести к высокому кровяному давлению, избыточному весу, мышечной слабости, проблемам с концентрацией внимания и многому другому. ²

Если их не остановить, эти хронические симптомы одиночества могут подвергнуть вас большему риску более серьезных медицинских и эмоциональных проблем, в том числе: ³

• Депрессия
• Беспокойство
• Ход
• Болезнь сердца

Если вы считаете, что страдаете от длительного чувства одиночества, поговорите со своим врачом или психотерапевтом.

Что хроническое одиночество делает с вашим мозгом?

Исследования показывают, что хроническое одиночество может оказать значительное влияние на общее состояние здоровья, в том числе на здоровье мозга. Некоторые исследования даже предполагают, что может существовать связь между одиночеством и повышенным риском развития деменции и болезни Альцгеймера. ³

Длительное чувство одиночества и социальной изоляции также может снижать когнитивные способности, такие как способность концентрироваться, принимать решения, решать проблемы и даже изменять негативные представления о себе. И в конечном итоге это может привести к депрессии. ⁴

Кто больше всего подвержен риску хронического одиночества?

Хроническое или длительное одиночество может поражать людей всех типов. Легко предположить, что кто-то, кто от природы застенчив и замкнут, может подвергаться наибольшему риску, но общительные личности типа А также могут страдать от хронического одиночества, даже если они могут казаться душой компании. Этот тип одиночества не является исключительным для какого-то одного типа личности.

Для некоторых людей хроническое одиночество может стать побочным эффектом медицинской или эмоциональной проблемы , в том числе связанных со следующими проблемами:

• Употребление психоактивных веществ
• Депрессия и биполярное расстройство
• Серьезное заболевание или болезнь
• Некоторые легкие формы аутизма, такие как синдром Аспергера
• Деменция и болезнь Альцгеймера
• Вопросы сексуальной ориентации

Все эти проблемы также могут привести к длительному чувству одиночества и изоляции. Убедитесь, что ваш врач, терапевт или другой поставщик медицинских услуг знает, как вы себя чувствуете эмоционально.

Как справиться с хроническим одиночеством?

Если вы имеете дело с чувством одиночества, которое не проходит, примите во внимание следующие советы:

• Поговорите со своим врачом, терапевтом или другим медицинским работником. Хроническое одиночество не ограничивается чувством социальной изоляции и отчуждения от других. Это часто связано с постоянными и глубоко укоренившимися негативными представлениями о себе, которые в конечном итоге могут привести к другим медицинским и эмоциональным проблемам. Пусть кто-нибудь знает, что происходит.
• Взаимодействуйте с другими людьми позитивным и здоровым образом. Даже если это может быть сложно, постарайтесь установить контакт с другими. Волонтерство, хобби-клубы, тренировочные группы и другие возможности могут помочь повысить самооценку и обеспечить безопасный и приятный способ общения с другими людьми.
• Позанимайтесь спортом и позагорайте. Активность и пребывание на солнце могут помочь повысить уровень эндорфинов и серотонина. ⁵ Эти «гормоны мозга» улучшают настроение, улучшают сон и делают людей счастливее.
• Найдите группу поддержки, особенно если хроническое одиночество является побочным эффектом какой-либо другой проблемы, с которой вы, возможно, имеете дело, например, употребление психоактивных веществ, потеря любимого человека, одиночество в результате развода или расставания, хроническая и изолирующая болезнь и т. д. , Получение поддержки и поощрения от других людей, которые могут разделять подобные чувства, может помочь облегчить симптомы хронического одиночества.

Если вы имеете дело с постоянным одиночеством, которое не проходит, поговорите со своим врачом или другим поставщиком медицинских услуг, чтобы они могли вам помочь. Хроническое одиночество связано не только с чувством одиночества; если его не остановить, это может подвергнуть вас риску серьезных физических и эмоциональных проблем.