«Почему меня не взяли?» Всегда ли стоит корить себя за ошибки на собеседовании

Отказ в приеме на работу может быть разным. Вам могут позвонить и вежливо сказать, что, к сожалению, пока не готовы сделать предложение о трудоустройстве. Могут написать то же самое в электронном письме. Могут не позвонить и не написать — тогда вы и сами обо всем догадаетесь.

Однако каким бы ни был отказ в приеме на работу, даже у закаленных собеседованиями кандидатов он иногда вызывает приступ пессимизма. Но всегда ли нужно ругать себя за допущенные промахи? Читайте советы специалистов Superjob.ru.

«Почему мне отказали?» — терзаются некоторые соискатели, перебирая в памяти каждый момент интервью и каждую фразу в резюме. Такая рефлексия, конечно, полезна: вы действительно можете понять, что смутило рекрутера в вашей кандидатуре. Но не всегда дело только в вас. Эксперты признают, что для отказа в приеме на работу причин может быть очень много, и не всегда они связаны с низким профессионализмом кандидата. Не секрет, что соискателям отказывают и потому, что они слишком хороши.

Итак, рассмотрим, почему вам могли отказать. Причин может быть очень много, поэтому мы разделили их на две части — объективные (вы действительно неправильно себя вели, допустили ошибки или не подходите по серьезным причинам) и субъективные (вас не взяли в силу определенных обстоятельств в компании или из-за не вполне корректной оценки рекрутера).

Итак, начнем с объективных причин.

1. Несоответствие вашей кандидатуры требованиям вакансии. Например, в объявлении сказано, что требуется высшее техническое образование, а у вас его нет или оно еще не окончено. Или на определенную вакансию ищут специалиста с многолетним опытом работы, а вы еще не успели его приобрести. Такие ограничения можно отнести к дискриминации, но лучше выяснить все требования еще до собеседования, дабы избежать непонимания в ходе беседы с рекрутером.

2. Резюме по каким-либо причинам слишком выделяется из общей массы, и способы выделиться рекрутер находит неуместными. Например, кандидат много и не всегда удачно шутит в своем CV (например, сообщил о себе: «Учился чему-нибудь и как-нибудь»; «Ищу работу человека-паука» и т.д.). Или зачем-то обозначил информацию о каждом месте своей работы разными цветами — голубым, розовым, желтым. Или и вовсе отказался от делового стиля изложения в пользу некоего «креатива».

3. На собеседовании менеджер по подбору кадров счел внешний вид кандидата не вписывающимся в корпоративную культуру компании. Например, все ходят на работу в деловых костюмах, а соискатель явился в потертых джинсах. Или со слишком ярким маникюром (в слишком короткой юбке, с массивными серьгами, в грязной обуви и т.д.).

4. В ходе интервью стало очевидно, что кандидат солгал в резюме или слишком приукрасил свой опыт и образование. Без комментариев: нельзя сделать карьеру с помощью обмана.

5. В ходе интервью соискатель не продемонстрировал своей мотивации и заинтересованности именно в этой работе в этой компании. Позиция «поуговаривайте меня, и, может, тогда я соглашусь на вашу скучную работу за маленькие деньги» в большинстве случаев неуместна. Неинтересна вакансия — не отправляйте резюме.

6. На собеседовании соискатель задавал слишком много вопросов об отпуске и зарплате и слишком мало — об обязанностях и правилах работы.

7. Неграмотная речь кандидата, особенно если он претендует на позицию, где предполагается постоянное общение с клиентами, партнерами и т.д.

8. Неуверенность, зажатость соискателя или, напротив, его чрезмерная раскованность и самоуверенность.

9. В ходе интервью соискатель критично отозвался о своем бывшем руководителе, компании, коллегах. Такого кандидата могут счесть конфликтным или, хуже того, скандальным человеком.

10. Соискатель выразил сомнение в квалификации рекрутера. «Как эта девочка может оценивать меня, опытного специалиста?» — рекрутеры нередко сталкиваются с такой позицией, особенно среди претендентов постарше. Помните: менеджер по персоналу оценивает базовое соответствие вашего резюме вакансии и вашу общую адекватность. Профессиональные качества оценивает потенциальный руководитель, если вы пройдете отбор у менеджера по персоналу.

11. Увы, это реальность: кандидат может оказаться слишком молодым или слишком «взрослым» для конкретной вакансии. Скорее всего, эту причину вам не озвучат, однако возрастной ценз — обыденность для многих компаний.

12. Кандидат не проявил себя вежливым человеком: не поздоровался (или поздоровался недостаточно приветливо), не пропустил девушку в дверях, не сказал «всего доброго» на прощание и т.д.

13. Соискатель пытался флиртовать с рекрутером.

14. Во время собеседования у кандидата зазвонил телефон. То, что он не выключил его на время интервью, само по себе нехорошо. Но то, что он решил ответить на звонок и побеседовать с женой о покупках по пути домой, может поставить крест на трудоустройстве в этой компании.

Теперь рассмотрим субъективные причины возможного отказа — те, из-за которых вам не следует слишком переживать, ведь вам отказали вовсе не потому, что вы недостаточно квалифицированны или не владеете деловым этикетом. А почему?

15. Резюме кажется рекрутеру слишком хорошим — налицо явный overqualified, то есть чрезмерно высокая квалификация соискателя для данной вакансии. Считается, что «слишком умный» кандидат — это далеко не лучший вариант для закрытия вакансии, особенно если она не предполагает карьерного роста. Минусов несколько: специалист может довольно быстро «заскучать» от отсутствия интересных задач, утратить мотивацию и даже покинуть компанию, к тому же ему надо больше платить.

16. Другой вариант развития событий из пункта 14: во время собеседования у кандидата зазвонил телефон. Соискатель сбросил звонок, но у рекрутера с тонким эстетическим вкусом – полное неприятие песни, установленной в качестве звонка (к примеру, «Владимирский централ»). Или любой другой мелодии — понятие «тонкий вкус», как известно, растяжимое.

17. Кандидат не выглядит в глазах рекрутера настоящим командным игроком — в нем, как кажется работодателю, слишком сильно индивидуалистическое начало.

18. При этом у компании могут оказаться и довольно специфические пожелания к внешности будущего работника. Особенно это касается специалистов, работающих с клиентами или в той или иной мере являющихся «лицом фирмы» — секретарей, PR-менеджеров и т. д. Стоит ли корить себя за то, что вы родились, к примеру, не блондинкой с ногами от ушей, а шатенкой обычной комплекции?

19. В ходе собеседования соискатель рассказал анекдот, который не понравился рекрутеру.

20. Слишком высокая конкуренция за это рабочее место. Вы можете идеально соответствовать вакансии, но так же идеально будут соответствовать ей еще три-четыре кандидата…

21. Менеджер по подбору персонала по каким-то причинам решил, что вы не впишетесь в существующий коллектив. Например, все в отделе любят корпоративы, а вы сказали, что «не тусовочный» человек. Или все сотрудники вегетарианцы, а вы спросили, есть ли поблизости кафе с хорошими мясными блюдами.

22. Наконец, соискатель мог просто по-человечески не понравиться рекрутеру или потенциальному руководителю. Слишком сильный запах духов, чрезмерно громкий или, напротив, очень тихий голос, неуместно дорогая сумочка — субъективных факторов может быть очень много.

Список можно продолжать. Как видите, причины для отказа в трудоустройстве самые разные, и далеко не всегда соискателю следует винить себя в каких-то промахах. Рекрутеры тоже люди и вполне могут ошибаться, как и любые специалисты. Не принимайте слишком строгую оценку близко к сердцу, будьте уверены: главное — это ваши профессиональные качества, и если вам отказали, то, возможно, упущенная вакансия была просто «не вашей» и все, что произошло, в конечном итоге принесет только пользу вашей карьере.

«Мне 30, и у меня до сих пор не было секса»: стоит ли переживать из-за поздней девственности

Средний возраст, когда люди начинают заниматься сексом, колеблется в диапазоне между 17 и 22 годами — в зависимости от страны. При этом 3% тех, кому уже исполнилось 30, никогда не вступали в половой контакт. Разбираемся, почему так происходит и есть ли здесь поводы для беспокойства.

Почему люди остаются девственниками

1. У них строгие религиозные и нравственные взгляды

Авторы масштабного американского исследования пришли к выводу, что это основная причина. Люди отказываются от сексуальных контактов до брака, потому что так предписывает их вера.

Мировые религии, например христианство, ислам и иудаизм, действительно не приветствуют «сексуальную распущенность» вообще и половую связь до брака в частности. В некоторых наиболее радикальных мусульманских сообществах добрачный секс преследуется по закону, в других за него может наказать окружение (так называемые убийства чести, когда родственники‑мужчины расправляются с «блудной» девушкой).

Иногда готовность «хранить себя» связана не с религиозными взглядами, а с желанием сначала встретить подходящего человека, который станет единственным сексуальным партнёром. Опрос ВЦИОМ показывает, что 19% россиян считают добрачный секс недопустимым и, вероятно, не вступают в половую связь, пока не зарегистрируют отношения.

2. Они слишком застенчивы

Это вторая причина, которую назвали исследователи. Многим девственникам сложно наладить контакт с противоположным полом, они очень не уверены в себе, считают себя непривлекательными, даже если это совсем не так. В результате завязать отношения и уж тем более довести их до близости никак не получается.

3. Им просто не нужен секс

В мире чуть больше 3% асексуалов — людей, которые не испытывают сексуального влечения и в принципе не заинтересованы в том, чтобы вступать в половую связь. Конечно, не все из них девственники. Некоторые асексуалы довольно поздно осознают свою особенность и успевают к этому моменту начать половую жизнь. Но это вполне может быть одной из причин.

4. Они пережили психологическую травму

Возможно, в детстве столкнулись с тем, что взрослые неадекватно воспринимали их зарождающуюся сексуальность, или в любом возрасте — с попыткой сексуального насилия.

Наталия Словесникова

Психоаналитический психотерапевт, магистр психологии. Сооснователь и руководитель Институтов психоанализа и психоаналитической психотерапии NEWPSY в России и Финляндии, основатель и руководитель Психологического центра NEWPSY.

Большинство людей от аборигенов Северной Танзании до жителей Нью‑Йорка теряют девственность в подростковом возрасте. Это не только возраст сильной гормональной активности, но и период, когда мы учимся видеть и признавать свои желания, примирять противоречия в душе.

Установки и травмы, полученные в семье, влияют на наше развитие. Мы сталкиваемся не только с событием, но и с реакцией на него наших родителей и других людей. Невозможно предсказать, как в каждом из нас отразится всё, что случилось с нами в детстве. Два человека, подвергавшиеся сексуальному насилию, могут прийти к противоположному. Первый откажется от секса, избегая того, что вызвало психологическою травму. Второй, напротив, будет сексуально крайне активен, пытаясь пережить травму «на этот раз по‑другому».

Это же касается и менее острых моментов. Один мальчик, которого мама стыдит за прикосновения к половым органам, придёт к выводу, что с любимой женщиной нельзя проявлять сексуальность. Влюбится, заведёт семью, и если сможет заниматься сексом, то скорее с проститутками, но не с женой. На другом мамина реакция не скажется, любовь, привязанность и секс совместятся в его душе.

Или плачущая девочка: «Хочу замуж за папу!» Многие наверняка встречали подобные видео. Родители часто смеются над этим, но в большинстве случаев за смехом они прячут свой стыд за то, что ребёнок ведёт себя совсем не по‑детски. Исход, казалось бы, невинного события будет очень разным в зависимости от того, что девочка услышит в реакции своих родителей и как с этим в свои 5–6 лет справится.

Родители часто не осознают, но почти всегда ощущают собственную роль в сексуальном развитии детей. Это непросто — чувствовать себя первым объектом вожделения или ревности, видеть меняющиеся проявления сексуальности ребёнка (от интереса к собственным гениталиям до вопросов о сексе и мастурбации). Их реакции всегда разные, но обязательно сложные. И подростковый возраст очень важен: это наш шанс справиться с теми трудностями, с которыми мы столкнулись в детстве.

5. Они пока не встретили подходящего человека

Найти пару совсем не так легко, как может показаться. Особенно если нужен не просто сексуальный партнёр, а человек, с которым будет интересно и хорошо. Ведь в нём должно совместиться множество качеств и характеристик: он должен быть привлекательным, разделять интересы и цели своей половины, находить с ней общий язык, соответствовать ещё каким‑то требованиям, которые важны для каждого конкретного человека. Добиться того, чтобы все звёзды сошлись, может быть ой как непросто.

Как общество относится к девственникам

Несмотря на то что отсутствие секса абсолютно не делает человека лучше или хуже и должно быть его личным делом, девственники часто становятся объектами шуток и неуместных замечаний.

В первую очередь это касается мужчин, для которых большое количество сексуальных побед исторически считается чем‑то правильным, естественным и даже романтичным. К ловеласу, который часто меняет подруг, относятся едва ли не с уважением: «Мужик! Красавец!» Мужчина по умолчанию «должен» быть более опытным в сексе, чем его партнёрша, это довольно расхожий троп в кино и литературе: искушённый герой «просвещает» невинную героиню.

К тому же в обществе до сих пор жив стереотип о том, что на десять девчонок — только девять ребят, хороших мужчин расхватывают ещё «щенками» и женщины готовы едва ли не драться за партнёра.

Это, кстати, неправда. Если рассматривать всё население России в целом, женщин больше. Но в возрастной группе от 0 до 25 они, наоборот, в меньшинстве: 947 девочек и женщин на 1 000 мальчиков и мужчин.

Поэтому если у мужчины никогда не было секса, окружающие в первую очередь думают, что с ним что‑то не так, а вариант, что воздержание может быть осознанным выбором или виной случая, не рассматривается вовсе. Взрослые девственники становятся комедийными персонажами, их показывают некрасивыми, неуклюжими, плохо одетыми, социально неадаптированными: достаточно вспомнить героя фильма «Сорокалетний девственник» или Шелдона Купера, а заодно и Раджеша Кутрапали из «Теории большого взрыва».

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

С женщинами ситуация несколько другая. Женскую девственность, наоборот, возводят в культ и поощряют. Вокруг неё существует множество заблуждений и традиций, которые в современном мире выглядят уже совершенно дикими, но тем не менее продолжают поддерживаться.

Например, обычай после первой брачной ночи вывешивать на всеобщее обозрение простыню, на которой спали молодожёны. Такое всё ещё практикуют на Кавказе, в Средней Азии, в цыганских общинах и других глубоко традиционных патриархальных сообществах. Или вера в телегонию — псевдонаучную теорию, которая говорит, что первый половой партнёр женщины передаёт ей генетический материал и де‑факто будет отцом всех её детей, от кого бы она их ни родила.

Разберитесь 🤨

• Телегония: как забеременеть от одного, а родить от другого

И если мужчины хвастаются своими сексуальными похождениями (не всегда реальными), женщины, наоборот, предпочитают об этом не распространяться. Чтобы не получить ушат осуждений и слатшейминга, когда женщину называют шлюхой и другими подобными эпитетами за любую сексуальную активность, вызывающую одежду и макияж, а иногда и просто за общение с противоположным полом.

Причём женщина‑девственница в глазах общества не всегда выглядит образцом строгой нравственности. Есть некий невидимый и никем не обозначенный возрастной порог, после которого прекрасное и непорочное создание, восхищающее традиционалистов, превращается в «синий чулок» и «старую деву». И она в коллективном сознании обязательно должна быть некрасивой и толстой, а ещё озлобленной и сварливой.

Почему поздняя девственность считается чем‑то плохим

Раньше основной функцией человека было продолжение рода. По сути, люди жили и добывали себе пропитание только с одной целью: найти пару, заняться сексом, родить и воспитать как можно больше детей. Продолжительность жизни была низкой, детская смертность — высокой, и такой подход был единственным для человечества способом выжить. К тому же играли роль социальные установки — гордость за свой род и страх, что он прервётся. А ещё желание оставить что‑то после себя, то есть в каком‑то смысле стать бессмертным.

Сейчас ситуация в корне изменилась: к 2050 году нас, по прогнозам, будет уже почти 10 миллиардов. А дети в развитых странах становятся не столько необходимостью, сколько роскошью (просто посмотрите стоимость подгузников, медицинского обслуживания, одежды и образования).

И потом, нам определённо есть чем заняться помимо зачатия, рождения и воспитания потомства. Но древние установки умирать пока не собираются, секс преподносится как что‑то крайне важное и жизненно необходимое, и человек, который не нашёл партнёра, а значит, не сможет продолжить род, воспринимается как сбой системы.

Как отношение общества влияет на девственников

Из‑за ощущения неполноценности девственникам, которые всё же хотят вступить в отношения, ещё сложнее создать пару: им страшно, что они разочаруют потенциального партнёра, что он посмеётся и уйдёт, если узнает правду.

Наталия Словесникова

Люди, не имевшие секса в подростковом возрасте, остаются в меньшинстве, и чем дальше, тем сильнее от большинства отличаются. Они переживают не только отсутствие секса. Сравнивая себя с большинством, они всё сильнее чувствуют себя «не такими, как все». Добавим к этим сложностям распространение идей, что надо стремиться к самодостаточности и ориентироваться только на себя, а жить с оглядкой на других — неправильно.

В итоге люди часто не только осуждают себя за отсутствие сексуальной жизни, страдают, что не такие, как все, но и ругают себя за эти переживания. Самоосуждение может расти в геометрической прогрессии, приводя к глубокой депрессии.

Нормально ли быть девственником в 30 лет

Это вообще не та сфера, которую нужно мерить линейкой «нормальности». От того, что в жизни человека нет и не было секса, он не становится ущербным или, наоборот, святым. И вот почему.

1. Девственности не существует

Это социальный конструкт, который выдумали, чтобы обозначить переход человека из детства во взрослую жизнь, где он может заниматься сексом и зачинать детей.

Мужская девственность эфемерна и никак не определима. С женской всё несколько сложнее, ведь у входа во влагалище есть девственная плева, которая по легенде рвётся во время первого полового контакта.

Но медики уже давно настаивают: гимен — это не плёнка и не глухая преграда, не «печать непорочности». Это просто складка слизистой, которая может иметь множество форм и вариантов строения. У некоторых женщин благодаря своей растяжимости она остаётся неповреждённой и после рождения детей, не то что после секса.

Изучите 😳

• 12 глупых мифов о девственности
• 7 фактов о девственной плеве

Определить, живёт ли женщина половой жизнью, не всегда могут даже гинекологи, а швейцарские медики предложили для девственной плевы новое название — «вагинальная корона». Именно потому что с невинностью она никак не связана.

Многие врачи и психологи вообще стараются не использовать понятие «девственность» и называют людей, у которых не было секса, сексуально неопытными. Это очень удачная и корректная формулировка, она не вешает на человека ярлык, а просто показывает, что кое‑что в своей жизни он не пробовал — и это совершенно нормально.

2. Cекс не жизненная необходимость

Гинекологи считают, что отсрочка половых контактов или их полное отсутствие не несут никакого вреда здоровью.

Карина Фаталиева

Врач акушер‑гинеколог, кандидат медицинских наук.

Отсутствие или позднее начало сексуальной жизни может быть обусловлено комплексом причин. И чаще всего, если бы не социальные условности и стереотипы, данная «проблема» воспринималась бы совершенно иначе. С точки зрения физиологии она сильно преувеличена. Степень сексуального влечения у всех разная: от гипер- до полной асексуальности. Реализация тоже зависит от личностных и социальных особенностей человека, и оценивать её как минимум некорректно.

К полноценному оргазму могут в равной степени приводить и парный секс, и мастурбация. Считать последнюю вредной — безграмотно, так как все ведущие сексологи мира давно сошлись на её полезности. Каким именно путём произойдёт разрядка, для физиологии неважно.

Как и неважно с медицинской точки зрения наличие или отсутствие девственной плевы. Так называемое позднее начало половой жизни в целом никак не сказывается на физическом здоровье женщины, не ведёт к каким‑то гинекологическим патологиям. И половое воздержание при отсутствии влечения — норма, а при его наличии — проблема больше психологическая или психосексуальная.

Похожего мнения придерживаются и урологи: для профилактики заболеваний простаты мужчине необходимо эякулировать минимум 21 раз в месяц. Но способ, которым он этого достигнет, — мастурбация или классический секс, — с точки зрения физиологии абсолютно не важен.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. В мире есть много других интересных и приятных занятий

Массовое искусство умело создаёт иллюзию, что важнее и прекраснее секса вообще ничего не существует. Что это очень яркий опыт, который ни с чем не сравнится и без которого невозможно чувствовать себя полноценным.

Но, во‑первых, это очень субъективно и относительно. Секс не всегда залог удовольствия. Оргазм во время полового акта регулярно испытывают 95% мужчин и только 65% женщин.

Во‑вторых, мастурбацию и секс‑игрушки пока никто не запрещал.

В‑третьих, помимо секса есть ещё работа, творчество, спорт, путешествия, вкусная еда, интересные книги, хорошие песни, тёплое море и душевные разговоры с друзьями. Как говорится, секс — это, конечно, круто, но вы когда‑нибудь находили в старых джинсах сотку?

Что делать, если отсутствие сексуального опыта вас беспокоит

Вот несколько рекомендаций психолога.

Наталия Словесникова

Исследования показывают, что большинство людей либо фантазируют, что у них всё хорошо и проблемы решились, либо думают только о проблемах и препятствиях. В первом случае мы на самом деле обманываем себя, заставляя чувствовать, что всё хорошо, у нас всё получилось. Это может повлечь нежелание что‑то делать в реальной жизни, ведь она так далека от наших фантазий. Во втором случае препятствий становится слишком много, и они кажутся нам непреодолимыми.

Но многое можно решить, пользуясь так называемым мысленным противопоставлением. Это не так просто и требует выработки своего рода привычки одновременно представлять желаемое и видеть препятствия. Не погружайтесь мыслями в прошлое, почему вы именно такой, у вас нет сексуальной жизни в отличие от других. Обдумайте своё желание, представьте результат, определите препятствия и составьте план, как можно преодолеть проблемы.

Например, вы 25‑летний девственник, смотрите на друзей, у которых есть девушки, а сами даже познакомиться не можете. Начните с наблюдения за друзьями, знакомыми, коллегами и пытайтесь повторять их поведение. Не ставьте себе невыполнимых задач. Ищите поддержки: когда кто‑то рядом и поддерживает, многое даётся легче.

Вне зависимости от того, по какой причине человек остаётся сексуально неопытным, только он сам решает, как к этому относиться. Традиционные представления о девственности и о том, какую роль она играет, давно устарели. Отсутствие секса не ведёт к медицинским патологиям и не делает жизнь менее наполненной.

Если вас всё устраивает, смело игнорируйте мнение окружающих, шутки и стереотипы. Если всё-таки хочется, чтобы в вашей жизни появился секс, но ничего не получается, попробуйте обратиться к психотерапевту: он поможет вам разобраться в причинах этой ситуации и найти решение.

Читайте также 🧐

• «Тело — это инструмент для жизни». Что такое бодинейтральность и как она помогает принять себя
• Что делать, если кажется, что вас разлюбили
• В паре с собой: кто такие синглы и подходит ли вам этот путь
• «Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
• Хочу переделать партнёра. Со мной всё нормально? А с нашими отношениями?

Почему у меня нет друзей? Вы спросили Google – вот ответ | Аннализа Барбьери

Это может быть по разным причинам, и почти все они, так или иначе, прямо или косвенно связаны с вашей ошибкой. Это жестко, не так ли? Но правда очень важна в дружбе, и если мы хотим быть «друзьями» за то время, которое вам потребуется, чтобы прочитать эту статью, важно, чтобы я рассказал вам, как это бывает. Если вы думаете, что это слишком резко, это первая причина, тут же у вас, вероятно, нет друзей: вы не можете справиться с правдой и не хватает самосознания.

Вторая причина может быть связана с вашим возрастом. Если вы очень молоды, ну, вы, вероятно, не читаете это. Но в детстве мы склонны искать друзей, которые живут рядом и с которыми у нас есть общие интересы. Поэтому, если у вас нет друзей, у вас может просто не быть никого, с кем вы могли бы подружиться. Это нормально, хотя, наверное, так не кажется.

Всю школьную жизнь я провел на периферии дружбы других людей. Те, у кого были «лучшие друзья», казались невероятно защищенными. Если бы я только знал тогда, что если я не буду привязывать себя к какому-то одному другу, это может и действительно поможет мне лучше дружить в более позднем возрасте.

Если вы часто переезжаете в детстве (или во взрослом возрасте), вы можете либо очень, очень хорошо заводить друзей (должно быстро приспосабливаться, постоянно играть в чужие игры), либо очень, очень плохо, потому что вы просто устали от того, что не можете пустить корни.

В подростковом возрасте очень важны доверие и лояльность. Это может быть сложно, если вы не найдете никого, кто является родственной душой, и может показаться, что все более популярны, чем вы. Любой, кто когда-либо дружил с подростком на Facebook, знает (Facebook, конечно, мертв для молодежи, но некоторые все еще им пользуются), у них буквально тысячи «друзей», но не обязательно много настоящих друзей.

Эволюционный антрополог и автор книги «Сколько друзей нужно одному человеку?» Робин Данбар определил максимальное количество друзей, которое может поддерживать один человек. Это число, также известное как число Данбара, равно 150. «Мы — члены семейства приматов, — объяснил Данбар, — и у приматов существует общая зависимость между размером мозга и размером социальной группы. Мы вписываемся в шаблон. Есть социальные круги за его пределами и слои внутри, но есть естественная группа из 150 человек. Это количество людей, с которыми вы можете иметь отношения, связанные с доверием и обязательством — есть личная история, а не только имена и лица».

Когда вы состаритесь, у вас может не быть ни одного или многих друзей, потому что они ушли, либо физически, либо потому, что они умерли. Я пишу это довольно резко, потому что это пугает меня. Когда мне было 22 года, мой восьмидесятилетний сосед сказал, что для него самое страшное в старости — это не страх смерти, а смерть всех его друзей. Я понятия не имел, о чем он говорит. Твои друзья не погибли, они всегда были с тобой, не так ли? Теперь, спустя два десятилетия и, к сожалению, несколько смертей в будущем, я начинаю понимать, насколько страшным должен быть пейзаж, когда ваша основа дружбы, а также ваши волосы, начинают редеть.

В мартовском письме в New York Times в ответ на статью о женской дружбе читательница Энид В. Ротенберг описала, как дружба меняется с возрастом. «Для очень старых отношения заметно меняются… те из нас, кому за 85, должны научиться заводить новых друзей, когда мы можем меньше предложить и больше потерять в новых отношениях. Нас приветствуют, потому что мы все еще ведем машину или у нас есть силы, чтобы подавать вино после обеда?»

Если вы не слишком молоды и не слишком стары, и у вас нет друзей, возможно, вы просто слишком критичны или негативны. Если вы оставляете людей в плохом настроении или настолько истощенных, как будто они дали пинту крови (но без печенья после этого), то они могут не захотеть вас видеть снова.

В книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», впервые опубликованной в 1953 году и до сих пор издаваемой (продано 16 миллионов экземпляров!), автор Дейл Карнеги рекомендует не критиковать, если вы хотите завести друзей. «Критика бесполезна, потому что она ставит человека на оборону и обычно заставляет его стремиться оправдаться. Критика опасна, потому что она задевает драгоценную гордость человека, задевает его чувство собственной важности и вызывает негодование… критикуя, мы не вносим прочных изменений и часто навлекаем на себя обиду».

Итак, несмотря на то, что честность является жизненно важной основой для дружбы, необходимо также использовать дипломатию.

Если ты считаешь, что правда важна любой ценой, всегда, подсчитай, сколько у тебя друзей. (Есть причина, по которой мой первый абзац вызвал такое раздражение.)

«Хотя честность является жизненно важной основой для дружбы, дипломатия также должна быть задействована». Сьюзен Сарандон и Джина Дэвис в роли Тельмы и Луизы. Фотография: c.MGM/Everett/Rex Features

Все это говорит о том, что общение с другими людьми может скрепить дружбу. Так что, возможно, вы недостаточно злы (этот обман дружбы не прост). Десять лет назад в журнале «Личные отношения» был опубликован отчет под названием «Межличностная химия через негативность: сближение путем обмена негативным отношением к другим». Один из авторов статьи, социальный психолог Дженнифер Боссон, объяснила, что дело не в том, что нам «нравится не любить людей, а в том, что нам нравится встречать людей, которым не нравятся одни и те же люди». Совет Боссона состоял в том, чтобы продолжать разговор, пока вы не найдете что-то в ком-то, что вам обоим не нравится. Или, как выразилась более лаконично Алиса Рузвельт Лонгворт: «Если вы не можете сказать о ком-то ничего хорошего, садитесь рядом со мной».

Если у вас нет друзей, вы также можете быть мужчиной. Ненавижу указывать пол, но у мужчин меньше шансов иметь друзей. Несколько лет назад Школой социальных наук Манчестерского университета было проведено четырехлетнее исследование, в котором приняли участие 11 000 мужчин и женщин. Выяснилось, что женщины заводили «более глубоких и нравственных» друзей, которые оставались с ними, в то время как дружба мужчин чаще была непостоянной и основывалась на выпивке в обществе или занятиях спортом.

«Мужская дружба часто основана на занятиях спортом». Фотография: Alamy

В конечном счете, старым или молодым, мужчинам или женщинам, для поддержания дружбы требуется очень и очень много работы. Они не просто случаются. Запоминание дней рождения людей. Проверяем, как они. Слушать, а также говорить, интересоваться и быть в курсе того, что они замышляют.

Отсутствие друзей может быть результатом неправильного чтения сигналов. Многие люди думают, что другие люди их не любят, поэтому они не любят их в ответ, и, таким образом, это продолжается и продолжается, и, прежде чем вы это узнаете, вы ненавидите этого человека, даже не поговорив с ним. То, что я собираюсь сказать, звучит чрезвычайно банально, как то, что вы найдете напечатанным на кухонном полотенце в приморском магазине, торгующем ужасными ароматическими свечами, но улыбка кому-то может быть первым шагом к дружбе. Это может вызвать у кого-то теплое отношение к вам, понравиться ему, потому что он думает, что он вам нравится.

Дружба любит смелых. Тем, кто не боится улыбнуться или протянуть руку первым.

37 вещей, которые вам не нужно делать или быть — чтобы быть ДОСТАТОЧНЫМ чтобы хватило.

Впервые я помню действительно борьбу с чувством неадекватности, когда я стала женой и мамой.

У меня была неуверенность, как и у всех остальных, но в целом я был достаточно самоуверенным подростком и молодым человеком. Кроме родителей, мне не на кого было «достаточно» равняться.

Но как только у меня появилась собственная семья, я обнаружил, что мне нужно быть достаточным ДЛЯ НИХ.

Я держала бы головку своего ребенка в ладонях, его тело было бы не выше моих коленей, и думала бы: «А что, если я ему недостаточно?»

Что, если я не смогу воспитать его так, как хочу?

Что, если я закричу? Что, если я не смогу помочь ему с математикой после четвертого класса? (Осторожно, спойлер, так оно и было. ) 

Что, если он покинет наш дом с эмоциональным багажом из-за своего пути Я родил его?

Страшно было на кого-то хватить.

Давление стремления к совершенству

Это было самое настоящее давление, которое я когда-либо чувствовал — гораздо более реальное, чем давление государственного теннисного турнира, выпускного экзамена, от которого зависела моя оценка за семестр, или денег, которые я необходимо для оплаты аренды. Они вдруг показались ничем по сравнению с давлением, связанным с воспитанием человека.

Высокоэффективное колесо для хомяка

Итак, я сделал то, что делал всегда: сосредоточился на производительности.

Я прочитала книги по воспитанию детей, поговорила с мужем о том, как мы хотим воспитывать детей, и приступила к РАБОТЕ.

Когда я не могла кормить грудью, как я надеялась, я сцеживалась круглосуточно столько месяцев, сколько могла. Когда я сломала коленную чашечку надвое, нося младенца в животе и малыша на бедре, я даже не обратилась к врачу, потому что сказала себе, что со мной все будет в порядке, и напомнила себе, что у меня есть более важная работа. делать.

Я купила художественные принадлежности и сделала поделки для малышей. Я брала детей на уроки чтения в библиотеке, ходила на уроки плавания «Мама и я» и прятала овощи в их еде.

Я превратила материнство в СПОРТ. Занятие, за которое я мог бы получить оценку. (И мне, черт возьми, лучше получить пятерку!)

Что, если мы обменяем «Идеально» на

Реальный

Но через несколько лет я обнаружил, что (неудивительно) измученный .

Я начала сомневаться, действительно ли мое ориентированное на производительность материнство дало моим детям то, что я хотела дать им больше всего.

Если бы я спросил себя, что я действительно хотел бы им подарить, это были бы не выдающиеся привычки в еде или глубокая и неизменная любовь к книгам (какими бы замечательными они ни были).

Если бы я мог дать своим детям что-то одно, это был бы покой, знание того, что им достаточно, несмотря ни на что.

Так что, может быть, только может быть, вместо того, чтобы суетиться, подталкивать и изнурять себя, пытаясь быть идеальной мамой, я должна просто ОТДЫХАТЬ в своем несовершенстве и начать моделировать более искренний, самопринятый подход к жизни.

Может быть, это, в конце концов, будет в миллион раз лучше для моих детей и для меня, чем когда-либо была высокая производительность.

Родительство, однако, ни в коем случае не единственное место, где мы испытываем страх быть недостаточными. Я чувствую, как это проникает в мои мысли во многих разных областях, и я знаю из разговоров с сотнями вас , что я не одинок в этом.

Так что, если бы я мог сегодня схватить вас за плечи и сказать вам одну вещь, это было бы то же самое, что я сказал бы любому из моих детей: вам не нужно делать или быть чем-то большим, чем вы уже есть в порядке быть достаточно.

Я надеюсь, что следующий список поможет вам понять это еще глубже.

37 вещей, которые вам не нужно делать или быть, чтобы быть ДОСТАТОЧНЫМ

1. Вам не обязательно влезать в брюки определенного размера.
2. Вы не должны выглядеть моложе своего возраста.
3. Вам не обязательно жить в доме, достойном Instagram.
4. Вам не обязательно быть идеальным родителем.
5. Вам не обязательно иметь идеальных детей.
6. Вам не нужно хотеть еще детей (или иметь детей вообще).
7. Вам не нужно выяснять брак.
8. Вам не обязательно есть определенным образом.
9. Вам не нужно выполнять определенную сумму.
10. Вам не нужно работать вне дома.
11. Вам не обязательно оставаться дома с детьми.
12. Вы не должны чувствовать себя удовлетворенным только материнством.
13. Вам не обязательно занимать определенную должность.
14. Вам не нужно попадать в определенную налоговую категорию.
15. Вам не обязательно достигать заранее определенного уровня «влияния» в сети.
16. Вам не обязательно быть самым продуктивным человеком, которого вы знаете.
17. Вам не обязательно залечивать детские раны.
18. Вам не нужно переживать горе на чужой временной шкале.
19. Вам не обязательно иметь душевное здоровье, свободное от потрясений.
20. Вам не нужно вычислять «баланс».
21. Вам не обязательно иметь план на 10 лет.
22. Вам не обязательно быть прирожденным оптимистом.
23. Вам не обязательно легко заводить друзей.
24. Вам не обязательно подстраиваться под себя.
25. Вам не нужно все время быть храбрым.
26. Вам не нужно оставаться рядом с людьми, которые причинили вам боль.
27. Вам не нужно получать больше удовольствия от времени с людьми, чем от времени, проведенного в одиночестве.
28. Вам не нужно больше наслаждаться временем в одиночестве, чем общением с людьми.
29. Вам не обязательно оставаться, как всегда, потому что так удобнее для кого-то другого.
30. Вам не нужно знать свою жизненную цель — или даже свою цель в этом сезоне.
31. Вам не нужно преодолевать свои эмоциональные буферы (еда, просмотр Netflix, покупки и т. д.)
32. Вам не нужно быть настолько развитым, чтобы больше не сравнивать себя с другими.
33. Вам не нужно быть неуязвимым для того, что думают другие люди.
34. Вам не нужно избавляться от неуверенности в себе.
35. Вам не нужно чувствовать вещи менее глубоко, чем вы.
36. Вам не нужно хорошо справляться с переменами.
37. Вам не нужно всегда ставить всех остальных на первое место.

Все, что нужно миру от вас, это чтобы вы были самим собой.

xo,

Еще из 31 серии «Жизнь по назначению с Эрикой Лэйн»

Вот что еще вы можете услышать в последнем выпуске подкаста!

• Примерка: Сегмент, где я предлагаю новую мысль вы можете примерить размер. Сегодня я делюсь столь необходимым сообщением от Untamed Гленнона Дойла, Памятка, которую должны получить все мамы и папы . Я надеюсь, что это поможет вам чувствовать себя легче отцовства.
• В центре внимания по уходу за собой: Сегодня мой самый любимый продукт по уходу за собой — Mindful Mineral Soak — продукт CBD полного спектра с потрясающим запахом! Используйте код LIFEONPURPOSE, чтобы получить скидку 15 % на первую покупку (и принять лучшую ванну в своей жизни!).