Почему сын ненавидит мать причины: Ненавижу свою мать: как сохранить отношения и жить дальше?

Почему сын ненавидит мать причины: Ненавижу свою мать: как сохранить отношения и жить дальше?

Содержание

Ненавижу свою мать: как сохранить отношения и жить дальше?

«Мама, первое слово, главное слово в каждой судьбе» – слова известной песни заставляют пустить слезу практически каждого из нас. Но у одних людей глаза на мокром месте становятся от умиления и нежности, а у других – от боли и ненависти из-за всплывшего образа матери. Как получается, что дети ненавидят ту, что подарила им жизнь? Какие последствия у такого неоднозначного чувства? Что делать, если ненавидишь свою мать? Об этих насущных проблемах мы и поговорим в нашей статье.

Причины ненависти к матери

Отрицательные чувства к родной маме не могут возникнуть спонтанно. Ненависть к ней – продукт многочисленных обид и сгусток детских психотравм, которые родительница намеренно или нечаянно нанесла своему ребёнку. К сожалению, очень многих детей коснулась данная проблема, а теперь отравляет им жизнь. Почему конкретно может возникнуть ненависть к матери:

  1. Эмоциональная холодность. Далеко не все женщины обладают ярко выраженным материнским инстинктом. У этих матерей при рождении ребёнка не возникает потребность в проявлении чувств и нежности. Они обслуживают его, кормят, водят в детский сад, но всегда держат эмоциональную дистанцию. Ребёнку же очень важно чувствовать материнское тепло. Для правильного психологического развития ему нужна любящая ласковая мама. Когда сын или дочь не получают внимания со стороны родительницы и чувствуют холодок, то постепенно начинают ненавидеть её, так и не дождавшись того, что им причитается по праву.
  2. Конфликты и отсутствие взаимопонимания. Плохие отношения между матерью и ребёнком не проходят бесследно. Конфликты между поколениями неизбежны, но бывают поистине непримиримые разногласия. Отрицательные эмоции накапливаются, и потом дети чувствуют отчуждение, злобу, опустошённость. Неумение или нежелание матери налаживать контакт с сыном или дочерью приводят к тому, что дети ненавидят ту женщину, которую должны любить и уважать.
  3. Властность матери. Если женщина не даёт и шагу ступить своему ребёнку без собственного одобрения, то вначале и впрямь может служить для него беспрекословным авторитетом. Но спустя время малыш или уже подросток обязательно поднимет бунт, и начнётся настоящая война, которая приведёт к ненависти. К сожалению, матери редко понимают свои ошибки и продолжают натиск даже тогда, когда ребёнок уже давно стал взрослым: лезут в личную жизнь, контролируют, навязывают своё мнение. Тогда отношения с сыном или дочерью никогда не становятся доброжелательными.
  4. Ревность матери к отцу ребёнка. Чаще всего данная проблема касается дочерей в силу их принадлежности к прекрасному полу. Почему дочь ненавидит свою мать в рамках психологии? Иногда женщины ведут себя инстинктивно, не прислушиваясь к голосу разума. Матери бессознательно ревнуют их к мужу, особенно если между папой и дочкой сложились тёплые доверительные отношения, а между супругами в это время не всё гладко. В итоге мать постоянно унижает дочь, пытаясь соперничать с ней в борьбе за внимание своего мужчины, портя отношения с обоими и вызывая лютую ненависть у своего ребёнка.
  5. Насилие в семье. Психологический и физический террор со стороны матери полностью убивает все положительные чувства ребёнка к ней. Простить подобное отношение просто невозможно, ведь оно оставляет неизгладимый отпечаток на детской психике. Дети, которые пострадали от домашнего насилия в семье, чаще всего с полной уверенностью говорят: «Ненавижу свою мать!». Да и как ещё относиться к человеку, который бьёт и третирует тебя, хотя должен быть опорой и поддержкой во всём?

Эти причины отрицательных чувств к маме вполне объяснимы. Наладить отношения после таких событий довольно трудно, но ненависть к той, что родила, отравляет жизнь ребёнка и имеет негативные последствия даже в отдалённом будущем.

Как ненависть к собственной матери влияет на жизнь ребёнка?

«Ненавижу маму» – эта мысль отравляет жизнь многим несчастным людям. И не только потому, что нет возможности откровенно пообщаться с родным человеком. Ситуация осложняется многочисленными последствиями, которые влияют на все жизненные сферы. Как сказывается ненависть к матери на ребёнке:

  1. Бессознательное повторение отношений с собственным ребёнком. Дети как губки впитывают всё – и хорошее, и плохое. Ребёнок может ненавидеть свою мать, но её модель поведения всё равно откладывается в подсознании как правильная. Так устроено природой, так как в начале жизненного пути родители являются безусловными авторитетами и по-хорошему должны подавать положительный пример. В результате уже взрослый сын или дочь сами производят на свет ребёнка и подсознательно повторяют сценарий из детства: неосознанно прикладывают все усилия к тому, чтобы их отпрыск возненавидел их.
  2. Проблемы с принятием себя. После третирования со стороны матери редко какому ребёнку удаётся не обрасти комплексами и иметь здоровую самооценку. Постоянные упрёки, холодность родительницы, сравнения с другими, более успешными детьми – всё это вызывает чувство собственной неполноценности. К тому же в голове постоянно крутятся вопросы: «Почему я ненавижу свою мать и что с этим делать?». Так ведь не принято в обществе, и сын или дочь винят себя за отрицательно окрашенные чувства. Личная семейная драма будет продолжать мучить человека всю оставшуюся жизнь.
  3. Отсутствие личной жизни. Негативные чувства к противоположному полу и нежелание романтических встреч – возможные последствия ненависти к матери. После различных серьёзных конфликтов и разногласий с матерью ребёнок чётко осознаёт, что создавать семью и рожать потомство не стоит. Ведь всё это приведёт к тому же, что происходит с ним сейчас. Во взрослом возрасте многие люди, ненавидящие маму, редко бывают счастливы в личной жизни, потому что подсознательно избегают отношений. Ненависть к матери особенно сильно сказывается на взрослых сыновьях, а не на дочерях, так как происходит подсознательное отчуждение по отношению ко всем представительницам прекрасного пола.
  4. Повышенная агрессия. Когда отношения с мамой оставляют желать лучшего, ребёнок ожидает подвох со всех сторон. Ведь тот человек, который по идее должен быть самым близким, становится врагом номер один. Несчастного ребёнка никто не учит доброте и теплу по отношению к окружающим, что сильно сказывается на его социализации. Малыш с детства привыкает держать дистанцию, не доверяет людям и даже может проявлять агрессию, когда кто-то пытается с ним подружиться.

Не стоит игнорировать свои чувства и эмоции, если и вас коснулись последствия ненависти к своей маме. Проблема не пройдёт бесследно, необходимо её решать. Что же делать, если сын или дочь ненавидят мать?

Избавляемся от проблемы за 6 шагов

Вы уже поняли, что взращенные с детства и окрепшие негативные чувства к собственной маме мешают нормальной жизни. Поэтому должны собраться с силами и начать действовать. Аннулировать полностью ненависть к своей родительнице у вас не получится, но облегчить своё состояние вполне возможно. Следующие 6 шагов помогут вам избавиться от гнетущих чувств:

  1. Перестаньте ссориться и конфликтовать. Взрослого человека вряд ли можно изменить, поэтому ваша борьба с проявлениями материнского характера просто бессмысленна. К тому же конфликты выматывают и ещё больше накаляют семейную обстановку. После любой ссоры остаётся неприятный осадок, который ещё длительное время вызывает беспокойство. Поднимите белый флаг и старайтесь не принимать близко к сердцу любой негатив со стороны матери. Скорее всего, не дождавшись вашей привычной реакции, она ослабит натиск и перестанет ссориться.
  2. Поговорите с матерью. Не стоит говорить ей прямо в лицо: «Я тебя ненавижу!». Попытайтесь иными, более мягкими выражениями объяснить свои негативные чувства. Например: «Я устаю от твоих бесконечных придирок и холодности. Я уже взрослый/взрослая, а так и не чувствую с тобой душевной близости. Мне горько и обидно от этого, ведь мне так не хватает твоего материнского тепла». Возможно, что ваши слова затронут струнки её души и заставят мать пересмотреть свои взгляды и сменить тактику поведения на более мягкую.
  3. Ищите компромиссы. Иногда это сложно, особенно если мать привыкла, чтобы ей беспрекословно подчинялись. Но попробовать стоит. Например, если мама постоянно вас контролирует и звонит по сто раз на дню, скажите ей, что сами будете оповещать её о важных событиях своей жизни. Если же она вас ругает и повышает голос по любому поводу, предупредите её, что теперь ваши отношения выходят на новый уровень, где все ведут только конструктивный диалог. Есть большая вероятность, что мать прислушается к вашим словам и пересмотрит своё поведение, вызывающее у вас ненависть.
  4. Живите отдельно. Если вы уже достигли того возраста и материального положения, когда способны жить отдельно, непременно выпрыгивайте из семейного гнезда. Зачем терпеть негативные эмоции, если можно сократить контакт с матерью? Вполне возможно, что ваши с ней отношения после этого наладятся или ненависть хоть немного уменьшится. Иногда отношения на расстоянии радуют гораздо больше, чем ежедневный контакт со всеми вытекающими последствиями.
  5. Не посвящайте мать в личную жизнь.
    Даже если вы ненавидите свою мать, она всё равно о вас беспокоится и желает быть в курсе всех событий, которые происходят в жизни своего ребёнка. Старайтесь не откровенничать с ней. Тогда у неё будет гораздо меньше поводов для вопросов и советов, и, соответственно, мама станет меньше досаждать вам своими монологами. Как говорится, меньше знает, крепче спит.
  6. Обратитесь к семейному психотерапевту. Специалист подскажет, с какого момента испортились ваши отношения с матерью. Вы проработаете травматичную ситуацию и отпустите её. Вам может понадобиться несколько сеансов психотерапии, но в любом случае это будет очень эффективная работа. В результате вы либо наладите отношения с мамой, либо научитесь легче воспринимать негатив с её стороны.

И самое главное, как бы вы ни относились к своей матери, не теряйте себя, не зацикливайтесь на проблеме и продолжайте жить вопреки своей ненависти. Выход всегда есть, главное не опускать руки и бороться за своё счастье и гармонию с внутренним миром.

Заключение

Ненависть к матери – очень деликатная проблема, которую не стоит игнорировать. Постарайтесь принять ситуацию и искать выход из неё, даже если ваша мама не прилагает никаких усилий по налаживанию отношений. Помните, что последствия такого негативного чувства сказываются в первую очередь на вас. Попытайтесь поговорить с мамой без скандалов и объяснить свои эмоции. Если это ни к чему не привело, дистанцируйтесь от неё и живите своей собственной жизнью. А давящую тревогу и чувство вины можно проработать с психотерапевтом.

Взрослый сын оскорбляет мать: что делать?

Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.

Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!

Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.

В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?

Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.

В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!

Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Если сын не любит мать. Биологическая сторона проблемы.

     В предыдущих статьях на эту тему, я рассказывал о психологических и социальных причинах проблемы. В этой статье хочу открыть взгляду читательниц биологические причины явления «если сын не любит мать». Девять из десяти психологов не смогут ответить на этот вопрос просто потому, что они этого не знают. Уникальность моей профессии заключается в том, что на биологическую информационную базу (врач) и опыт (врач-психиатр) привита психологическая надстройка (психолог), в результате чего получился «психотерапевт», обладающий знаниями и опытом того, чего с одной стороны, не знают врачи-психиатры, а с другой – не знают психологи с академическим социально-психологическим образованием.

 

     Человек - это существо биопсихосоциальное. Именно  в такой последовательности и необходимо его рассматривать: вначале биологическая основа, затем – психологическое становление, на основе биологических возможностей и только потом – социализация личности, т.е. усвоение человеком социального опыта своего окружения. В той стране, в которой мне было суждено родиться, взрослеть, становиться личностью – в СССР, биологическая составляющая человека как бы опускалась, замалчивалась и гипертрофировалась роль социальной составляющей. Другими словами, - отрицалась определяющая роль наследственности и сильно преувеличивалась роль воспитания, среды, в которой человек находится. В подтверждении такой идеологической направленности приводились труды А.С. Макаренко.

   Антон Семёнович Макаренко создал трудовую колонию для несовершеннолетних правонарушителей, заведовал ею восемь лет (1920-1928 гг.), в 1921 году колонии было присвоено имя М.Горького. С 1927 по 1935 гг. Макаренко А.С. был одним из руководителей детской трудовой колонии ОГПУ им. Ф.Дзержинского. Методика Макаренко А.С. включала разные направления воздействия на воспитанников, но определяющими были труд и воспитание коллективом. За все годы успешной и не очень, но однозначно – очень напряжённой работы с несовершеннолетними правонарушителями из колонии и коммуны вышло несколько сотен воспитанников. Некоторые из них очень хорошо социализировались – стали героями Советского Союза, награждены орденами и медалями за высокие достижения в труде. Казалось бы, - вот он способ перевоспитания, который следует применять повсеместно. Но не всё так гладко и хорошо. Не все воспитанники «поддавались» методике Макаренко А.С.. Было много и таких, с которыми талантливый педагог был вынужден расставаться – «изгонять из колонии». Вот цитата из книги Макаренко А.С. «Педагогическая поэма», глава «ампутация», стр. 172: « В судьбе же Митягина я не сомневался (выделено мною - А.Г.). Ещё с год погуляет на улице, посидит несколько раз в тюрьмах, попадётся в чём-нибудь серьёзном, вышлют его в другой город, а лет через пять-шесть обязательно либо свои зарежут, либо расстреляют по суду. Другой дороги для него не назначено».  «Его (Митягина – А.Г.) движения отличались мягкостью и вкрадчивостью, действительно воровские движения…»(стр.174).

     Давайте проанализируем этот поучительный опыт. Социальные и психологические воздействия на всех было одинаковым, все воспитанники находились в равных условиях естественного эксперимента по перевоспитанию. Во времена Макаренко А.С. и в последующие десятилетия навязывалась и укреплялась в сознании, как отдельной личности, так и широких масс населения такая догма – «любой человек это материал, подобный глине, из которого умелыми воздействиями можно вылепить всё, что угодно». Фраза «человеческий материал» неоднократно употребляется Макаренко в его книге «Педагогическая поэма». Сам Макаренко А.С. верил в эту догму, хотя его близкие единомышленники уже видели противоречия в том  постулате. Вот как он сам пишет об этом. «Возродились старые разговоры о безнадёжности нашей работы, о том, что соцвос с «такими» ребятами невозможен, что это напрасная трата души и энергии.

     - Бросить всё это нужно, - говорил Иван Иванович. – Вот был Карабанов, которым мы даже гордились, пришлось прогнать. Никакой особенной надежды нет и на Волохова, и на Вершнёва, и на Осадчего, и на Таранца, и на многих других. Стоит ли из-за одного Белухина держать колонию?

     Екатерина Григорьевна – и та изменила нашему оптимизму, который раньше делал её первой моей помощницей и другом. Она сближала брови в пристальном раздумье, и результаты раздумья были у неё странные, неожиданные для меня:

     -Вы знаете что? А вдруг мы делаем какую-то страшную ошибку: нет совсем коллектива, понимаете, никакого коллектива, а мы всё говорим о коллективе, мы сами себя просто загипнотизировали собственной мечтой о коллективе.

     -Постойте, - останавливаю её я, как «нет коллектива»? А шестьдесят колонистов, их работа, жизнь, дружба?

    - Это знаете что? Это игра, интересная, может быть талантливая игра. Мы ею увлеклись и ребят увлекли, но это на время. Кажется, уже игра надоела всем, стало скучно, скоро совсем бросят, всё обратится в обыкновенный неудачный детский дом» (стр. 175).

 

     Противоречие это объясняется просто. В понимании человека была утеряна (скорее всего, сознательно опущена) биологическая составляющая. А народная мудрость гласит: «Сколько волка не корми, он всё в лес смотрит». Благодаря этой биологической основе человека, все люди имеют свой уникальный и неповторимый рисунок на ладонях и пальцах. Свыше 7 млрд. людей сейчас проживает на Земле и более 7 млрд. уникальных отпечатков пальцев. Биологическое в человеке это фенотипическое проявление генотипа. Почему «колонист Митягин» у Макаренко не «перевоспитался»? Потому, что у Митягина его биологическая (наследственная) программа быть вором, а не тружеником, как хотел Макаренко, жить по воровским законам, а не по социалистическим, как пытались его заставить. Ну «не растут апельсины на осине», хоть ты расшибись в лепёшку со своим педагогическим талантом. Вот и «выбраковывал» Макаренко подобных подростков из своего социально-психологического эксперимента. Криминальная направленность личности наследуется точно так же, как математическая, спортивная, музыкальная и т.п. Если у Вашего сына такая наследственная отягощённость, то понятно, почему он вас не любит. Криминальность это агрессия в различных вариациях, а любовь полная противоположность – в любви человек больше отдаёт, чем требует, ему доставляет удовольствие дарить любимому больше, чем брать от него. Слова из песни «ты уходишь к ней, и я желаю тебе: будь счастлив с нею, дорогой!», - вот это истинная и Большая любовь.

      Быть хорошей матерью или отцом это, тоже биология – вырабатываются мозгом определённые химические вещества – есть материнство, а не вырабатываются – нет материнства. Когда я был студентом первого курса и на  лекции по биохимии услышал эту фразу от лектора, был лёгкий шок. Вся последующая практика подтвердила то теоретическое положение. Есть люди, которые не способны любить, и опять же, по биологическим механизмам – их мозг не вырабатывает «гормон любви» в достаточном количестве и всё тут.

     Поэтому, уважаемые женщины, читающие эти строки, взгляните на своего сына с такой точки зрения. Может быть, Вам станет всё понятно.

 

     Биологическая составляющая в человеке это его фундамент, а, как известно, прочность любого сооружения зависит от прочности фундамента. Если биологическая прочность человека низкая, то этот человек легко выводится из равновесия (а значит здоровья) стрессом любого происхождения – словом, действием других людей, магнитной бурей, сменой погоды, недосыпанием, усиленной интеллектуальной нагрузкой и многим другим. В то время, как другие люди, живущие в тех же условиях – сохраняют равновесие. Разница в биологии . Люди знали об этом давно. Например, когда в императорской семье китайской династии Цинь (221 – 206 гг. до н.э.) становилось известно о беременности высокознатной особы, её, будущую маму, помещали в особые, высококомфортные условия – «райский сад», для вынашивания беременности. В этих условиях, где женщина испытывала только положительные эмоции, происходило биологическое формирование плода, будущего ребёнка, а  в последующем и правителя империи. Эти комфортные условия жизни создавались с одной единственной целью – чтобы биологическая прочность будущего члена семьи была максимальной, а этот параметр определял лучшие условия для правильного, гармоничного психосоциального созревания личности и исключения проблем с психикой и соматическим здоровьем в будущем, спустя много лет после рождения.

     А как вынашивают современные женщины своих детей? Очень далеко от идеала. Например, организм женщины отторгает плод (хроническое невынашивание). Что делают гинекологи – сохраняют беременность препаратами седативными для центральной нервной системы, гормональными лекарственными средствами, а если этого недостаточно, то зашивают шейку матки. Через девять месяцев нитки разрезаются, рождается ребёнок, который девять месяцев подвергался агрессии со стороны  организма матери к плоду. Как вы думаете, будет здоровой психика и организм в целом, если их девять месяцев подвергать уничтожению? Но мама рада, наконец-то долгожданный ребёночек, рады гинекологи, что помогли женщине обрести радость материнства. Но радость эта короткая. Мне пришлось разговаривать с женщинами, которые родили своих детей, кстати, сыновей, таким образом, спустя несколько лет. Я слышал следующие фразы: «Знала бы, что он будет таким, лучше бы не рожала». Был у меня и позитивный опыт в подобной ситуации хронического невынашивания. Женщину привезли из гинекологического отделения, где она больше недели «находилась на сохранении». Её мать настояла на консультации и сеансах у меня. Оказалось, что в далёком бессознательном 24-летней женщины была программа «роды – это очень больно, страшно, не все выдерживают, бывают и умирают в родах». Исходя из этой программы, организм женщины поступал абсолютно правильно – уничтожал того, кто ставил под угрозу здоровье и жизнь хозяйки. Двух сеансов хватило, чтобы переписать программу. Через три дня тонус матки пришёл в норму и женщину выписали домой. Всю беременность выносила в хорошем самочувствии и настроении, в роды пошла с радостью. Ребёнок здоров, сейчас учится на отлично в 6 классе.

     Сейчас пошла мода на перинатальные центры, чтобы помогать выживать тем, кто по определению выжить не должен. Хорошо, рождаемость повысилась, т.е. количественный показатель радует, а как насчёт качественного показателя? Все недоношенные, рождённые с критической массой тела, перенесшие внутриутробную гипоксию это все будущие пациенты неврологов, а затем психиатров и психотерапевтов, причём на многие десятилетия. КПД таких граждан нашей страны будет низким, многим придётся платить пенсию по инвалидности. В чём выиграли? Не с того конца принялись чиновники вытягивать демографическую проблему из болота. Не так её нужно решать. Ну, да ладно, высказал только своё мнение, имею право, хотя, может быть и ошибаюсь. Идём дальше.

     Вы задумывались над тем, почему многие виды птиц преодолевают огромные расстояния с юга на север, чтобы там вывести своё потомство? На юге (субтропики –тропики - экваториальная зона) корма больше, температурные условия комфортнее. Почему бы им там не выводить птенцов? Ответ таков: Если бы перелётные птицы стали выводить своё потомство «на югах», то через 2 – 3 поколения они бы исчезли как вид, так как их потомство стало бы нежизнеспособным. Почему? Потому, что в тёплом климате качество воды отвратительное, а на севере вода отличного качества. Перед кладкой яиц птицы-родители некоторое время пьют талую воду. Сейчас многие знают, что талая вода это живая вода, чистая от энергоинформационного загрязнения. Если учесть, что любой живой организм на 80-85 % состоит из воды, понятно, почему качество воды играет такую решающую роль в здоровье организма, его энергетического состояния.

     Глубокоуважаемый мною академик Е.И Чазов, после длительных  и обширных научных исследований, пришёл к поразительному выводу – « заболеваемость населения Земли на 98 % зависит от качества питьевой воды». Птицы трудов Чазова Е.И. не читали, но поступают именно так, как сказал академик – летят туда, где самая чистая вода, а значит, биологический организм, построенный на высококачественной воде, будет здоровым, сильным, выносливым, способным дать продолжение рода и дальше. Снова биология.

     Сегодня уже несколько стран Европы узаконили однополые браки. Количество гомосексуалистов увеличивается с каждым годом. Гомосексуализм – это диагноз болезненного расстройства, проще – болезнь. Количество больных уже так велико, что они продавили закон в свою пользу. Может наступить такое время, когда гомосексуалистов станет больше, чем людей со здоровой сексуальной ориентацией. Вот тогда будут приняты законы, по которым здоровые люди будут считаться больными, а больные здоровыми. Не дай Бог дожить до такого времени.

     А причины широкого распространения гомосексуализма кроются в биологии. Где впервые стали широко применяться гормональные контрацептивы? В Европе и Северной Америке. Где наибольшее число гомосексуалистов? Там же. Мне известны научные исследования, доказывающие, что даже кратковременное применение половых  гормональных  лекарственных средств приводит к последующему рождению детей с нарушенной сексуальной ориентацией. Так вот именно контрацептивы изменили биологию организма женщины, а рождённые от неё дети получают болезненные расстройства. Если бы женщины после отмены гормональных противозачаточных таблеток выдержали срок до зачатия в полтора года (считается, что это тот срок, в течение которого  организм женщины детородного возраста обновляется полностью), тогда бы риск рождения ребёнка с нарушенной сексуальной ориентацией сводился к минимуму. Но в жизни всё иначе – за пару недель до предполагаемого зачатия прекратила пить гормоны (гормон это белок, несущий информацию) и забеременела, выносила, родила, а через лет 18-20 узнала, что сын или дочь «не такой как все».

     Вот другой пример, но его объединяет с предыдущими то, что биологические причины определяют поведение.  Недавно пришлось консультировать женщину, врача-гинеколога по специальности. Её шокировал поступок 11-летнего сына. Он целенаправленно искалечил котёнка: положил голову котёнка на пол, поставил на голову ножку стула, а сам сел сверху на стул и спокойно наблюдал за мучениями и умиранием животного. Затем, чтобы отвести от себя подозрения в истязании котёнка, он отнёс его к своей дворовой собаке и положил рядом. Котёнка все члены семьи, кроме этого подростка, очень любили, он был ласковым, послушным, им умилялись, его баловали, он нёс радость в семью. Этот же подросток рос крайне эгоистичным, требовал всё внимание только к себе. Когда родилась сестрёнка, то он сильно возмущался её появлением, говорил матери: «Зачем ты её родила? Разве я тебя просил её рожать? Она нам не нужна! Избавься от неё!» Он способен грубо ответить на просьбы, требования горничной, унизить её личное достоинство. В школе он очень стремится к тому, чтобы его похвалили, но учится посредственно, так как ленив. В классе он дезадаптирован, с ним не желают дружить, так как в любой игре он требует подчинения себе, а сам подчиняться не желает. Я сказал матери подростка о том, что у него имеется психическое заболевание, рекомендовал лечение. Объяснил ей, что имеющаяся у её сына болезнь проявляется в минимальных симптомах по расстройству здоровья и максимально проявляется в поражении характера и личности в целом.  «Такие дети, отличаясь эгоизмом и эгоцентризмом, они не способны к сопереживанию, наоборот, стараются причинить страдания, боль окружающим, а иногда обнаруживают явные признаки садизма и жестокости по отношению к людям, животным, птицам». В настоящее время этот подросток представляет потенциальную угрозу для своей малолетней сестры, а в последующем и для матери. Я был удивлён сообщением женщины – врача, что оказывается, она до сих пор спит в одной кровати с ним, одиннадцати летним сыном?! Себе она нашла психологическую защиту – «у него ночные страхи, ему кажется кто-то в комнате». В разговоре со мной о «ночных страхах» было абсолютно ясно, что все его «страхи» выдуманные, адресованы матери, чтобы манипулировать ею. Когда я посоветовал женщине прочитать на моём сайте статьи под названием «если сын не любит мать» - она заплакала, сказав: «Мне кажется, что меня это ожидает». Конечно, ожидает это и более страшное будущее, если она радикально не изменит ситуацию в семье. Через месяц мне стало известно, что сын продолжает спать с матерью, а она настойчиво ищет факты, опровергающие мой диагноз её сыну.

   Так в чём же причина жестокого обращения подростка с беззащитным животным? Каковы биологические причины такого поведения? Сама женщина сообщила мне о причине. Оказывается, что на протяжении всей беременности, до родов, она продолжала оперировать и, естественно, дышала парами сильнодействующих наркотических средств (средств для наркоза), которые оказали токсическое влияние на мозг её плода, будущего сына, вызвав в головном мозге морфологические (органические) изменения, а те, в свою очередь, привели к имеющемуся у него заболеванию. Поведение женщины, тем более – врача, было неадекватным в тот момент: в чём был смысл оперировать до родов, если она могла перейти на амбулаторный приём? Денег в семье достаточно, её можно считать и тогда, и сейчас, полностью обеспеченной. Зная про токсическое влияние на плод наркотических средств, продолжать их вдыхать – это адекватное поведение? У неё много неадекватностей в поступках, которые она не желает замечать. Так, что её проблема намного глубже, чем просто однократный жестокий поступок её сына. Ей нужно начинать с себя, открыто «посмотреть своим проблемам  в глаза», заняться собой в тесном сотрудничестве с психотерапевтом, и параллельно лечить и перевоспитывать сына. Кое-что в нём ещё можно изменить, но через 3-4 года, этой возможности уже не будет. Тогда её может ожидать учесть другой женщины, о которой речь в следующем примере.

    

     В середине 90-х годов, ко мне на консультацию привели подростка 15-16 лет. Основная жалоба матери  - «он стал очень агрессивным ко всем». В разговоре со мной он бравировал свой агрессивностью, его лексикон был напичкан криминальным жаргоном, мимические и пантомимические выражения указывали на то, что он тесно общается с лицами с криминальным прошлым. Он понимал, что своим поведением сильно расстраивает свою мать, но жалости к ней не испытывал.-

   - А что её жалеть? Хочет реветь (т.е. плакать – А.Г.), пусть ревёт, мне – то, что до этого? Это её проблема!

    - А ты её любишь?

    - Нет! (саркастически улыбаясь),

    - А кого ты любишь в этом мире?

    - Никого (эмоционально холодно, отрешённо).

   Вот она, проблема, обозначенная в заголовке статьи. Теперь анализ причинно-следственных связей в описанной ситуации и, что с этим делать. Во-первых, на той консультации я сказал женщине, что у её сына тяжёлое психическое заболевание, его нужно, не откладывая, лечить в условиях психиатрической больницы.

   Теперь расскажу об истории жизни того подростка. На момент написания этой статьи мне неизвестно, что с ним дальше стало и жив ли он.

   Супружеская пара, отчаявшись родить своего ребёнка, решила взять его из детского дома. Приглянулся мальчик лет 2,5  «хорошенький, с большими голубыми глазами…Он так смотрел на нас, что сразу запал нам в души. Мы решили взять именно его. Но сотрудники детдома отговаривали нас, говорили, что у него плохая наследственность: мать больна шизофренией, родила его в психиатрической больнице, где находится без выписки уже несколько лет, а отец, как будто, наркоман, неоднократно судимый». Усыновителей эта информация не насторожила: «Причём здесь наследственность, мы создадим ему самые лучшие социальные и психологические условия, и вы увидите, как из этого обаятельного крохи вырастет прекрасный, умный мужчина, наш сын, наша гордость и опора в старости!» Сказано – сделано. Мальчик уехал в новую семью, где мама – заслуженный учитель РФ, папа – слесарь-механик,- «золотые руки». Вся последующая дошкольная и школьная жизнь его проходила в психологически комфортной обстановке. Играл с учительскими детьми. Практически каждое лето семья выезжала на отдых, мальчик побывал в нескольких культурных центрах страны, отдыхал на море, видел много красивого, так как мать, видимо, помня о предупреждении в детдоме, прививала сыну интерес к прекрасному. О таких условиях жизни могут мечтать многие дети. В начальной школе сын учился на «отлично», в 5-7 классах, был «хорошистом», занимался спортом, выступал за честь школы. С 8 класса стали появляться «тройки». Еще позднее – «3» и «2», отказывался учиться, несмотря на запреты родителей, увлечённо общался с малолетними правонарушителями и более старшими, имевшими опыт пребывания в колониях. Стал эмоционально безразличным к нуждам родителей, их болезням, высказывал мысли, которые были пугающими, либо непонятными для родителей. «Ребёнка словно подменили, мы не узнаём его,… в нём сейчас нет ничего от нашего прежнего любимого сына, это какой-то монстр, чудовище».  Увлёкся идеями нацизма, повсюду рисовал свастики, в комнате повесил потрет Гитлера. Срывал уроки в школе, с учителями вёл себя цинично, хамил, дрался с одноклассниками, называя их либо «лохами», либо «козлами». Не исключили его из школы только по причине жалости к матери-коллеге.

     К моему заключению и рекомендации мать подростка не прислушалась, – «Не какой он не псих, чтобы его в психушку уложить, просто такой трудный переходный возраст». Вскоре мне стало известно, что этот подросток находится под следствием по причине избиения учителя. Вначале был условный срок. Ещё через некоторое время, за второе преступление он уходит в колонию на два года. После возвращения из колонии, в течение первого же месяца, совершает убийство с особой жестокостью сотрудника уголовного розыска, который задерживал его при совершении второго преступления. Теперь срок лишения свободы уже серьёзный. Вот такая печальная история.

   Маленький эпизод из этой истории, имеющий отношение к теме данной статьи убедительно показывает, что эмоциональная холодность к матери являлась следствием заболевания сына. Ошибка матери в том, что нужно было начать лечение сына при самых первых проявлениях его болезни (они определялись уже в пятом классе). Плохую службу сослужила профессия учителя. Учителя это особый склад личностей, имеющий одно общее свойство – неумение слушать и слышать других, чрезмерная уверенность в правильности своих убеждений и поступков, нежелание признавать свои ошибки и что-либо менять в себе (в других – всегда, пожалуйста, а в себе – ни за что). Это называется профессиональная деформация личности. В моей практике было мало учителей на психотерапии (они же не считают нужным слушать кого-то, кто будет указывать им на их дефекты), а те, что приходили – работать с ними было очень трудно. Девиз многих из них был «Я всё знаю, не надо меня учить!»

   Если вернутся к примеру: Можно ли было как-то помочь подростку, чтобы изменить его будущее? Шансы были. Кардинально поменять наследственность по шизофрении и криминальности, конечно же – нет. Но удержать парня от прогрессирования заболевания, именно заболевание определяло его агрессивность к миру, от совершения преступлений – уверенно говорю – можно. Возможно, если бы на месте его матери оказалась другая женщина, не такая упрямая и авторитарная, скорее всего сегодня бы его жизнь была совсем другой.

 

     Я задал фразу, вынесенную в заголовок статьи, в поисковике и открылось 3 млн. страниц. Зашёл на некоторые сайты и почитал рекомендации психологов.   За всеми историями я находил биологические причины, а значит, и решать вопрос нужно в биологической плоскости. А некоторые психологи рекомендовали решать вопрос либо в социальной плоскости, либо в психологической. Это подобно тому, как если бы к автомеханику  обратился владелец авто с проблемой «заглох двигатель и не заводится», а «автомеханик» посоветовал подкачать шины или перекрасить автомобиль, чтобы решить проблему.

    

     Решение любого вопроса, с которым обращаются за психотерапевтической помощью, должно идти в такой последовательности: биология – психология – социум. Объясню почему. Организм человека представляет собой саморегулирующуюся систему, т.е. такую систему, которая очень хорошо умеет самостоятельно (без сознательного участия) восстанавливать нарушенное равновесие. Стремление к равновесию (читайте – к гармонии) – основной закон микромира и макромира, т.е. это основной закон мироздания. Равновесие в нашем организме это здоровье, удовлетворённость собой, жизнью, миром, в котором живу. Психика это инструмент, регулирующий взаимодействие, с одной стороны, всех органов и систем как слаженного оркестра. А с другой стороны, психика устанавливает взаимодействие организма с окружающим миром. В норме, возможности психики настолько огромны, что она вытягивает организм из любого дисбаланса. Я встречал людей, потерявших своего ребёнка. Одни смогли пережить горе, т.е. их психика восстановила равновесие между личностью и миром, а другие продолжали жить в горе, несмотря на интенсивное лечение (читайте – помощь со стороны). Разница в том, что у вторых, резервов их психики не хватает, чтобы восстановить равновесие. А почему не хватает? Потому, что у них головной мозг подвергся повреждениям на очень ранних этапах жизнедеятельности и эти органические повреждения резко уменьшили возможности психики к саморегуляции.  Есть медицинский термин «минимальная мозговая дисфункция – ММД». Этот термин часто используют как диагноз у детей. ММД это следствие органического повреждения головного мозга на ранних этапах его развития – в период беременности, в родах, в первые 1-1,5 года жизни после рождения. Органические повреждения это изменения строения и функционирования самих нейронов, клеток глии (клетки вокруг нейронов, выполняющие разностороннюю функцию, но преимущественно питательную), сосудов, подходящих к нейронам и т.п. органические повреждения можно увидеть с помощью электронного микроскопа  (при увеличении в миллионы раз) в экспериментах на животных. У живого организма увидеть морфологические изменения очень сложно, порой, - невозможно, если они минимальные. Грубые же повреждения определяются, но тогда речь идёт об «энцефалопатии», а не о ММД. В современных условиях жизни 8-9 детей из 10, случайно выбранных, имеют ММД.  Я перечислю лишь несколько причин из большого списка, которые приводят к ММД: токсикоз беременных; нарушения мозгового кровообращения плода; внутриутробная инфекция; многоплодие; аномалия развития плода; резус-конфликт; внутриутробная интоксикация; патологические роды, недоношенная и переношенная беременность; преждевременные роды; Кесарево сечение в сочетании с инфекцией; гемолитическая желтуха; осложнения вакцинации; дизентерия, пневмония, частые ангины в раннем детстве.

 

     Какое отношение имеет всё сказанное к названию статьи? Самое прямое. Если мать каким-то своим поступком обидела своего сына, то здоровая психика нейтрализует обиду спустя некоторое время и вернёт эмоционально – комфортное состояние. А психика, имеющая органические повреждения, не сможет восстановить физиологическое равновесие. Такие сыновья будут помнить и носить в себе обиду годы и десятилетия, а возможно и всю жизнь. Без специального медицинского вмешательства вывести юношу – взрослого мужчину из обиды/неприязни/ненависти к матери не представляется возможным.

 

     Теперь, вам, уважаемые читательницы понятно «почему?», как и понятно «что делать?». Ищите хорошего психотерапевта, если сын ещё захочет изменить своё отношение к Вам, и лечите его чувства. Только психотерапия (из медицинских специальностей) способна изменить ненависть, неприязнь на, хотя бы спокойное безразличие, а дальше, через некоторое время – на понимание – неосуждение – принятие. А это уже совсем другие отношения. Если же сын категорически против любой терапии, - настойчиво советую – займитесь собой. Пройдите личную психотерапию, в вашей душе большое количество противоречий, совершённых ошибок, разногласий с самой собой. Изменитесь Вы – изменится и Мир вокруг Вас, а сын это частица Мира. Сейчас вы не верите в это. Но если Вы хоть немного поверили мне, я Вам говорю, что истинно то, что я Вам советую. Ещё раз прочтите эпиграф на главной странице моего сайта. Эти слова – это то, что происходит в моём кабинете каждый день. И каждый день многие убеждаются в истинности этих слов. Помните, во что верите – то и имеете

Сын меня ненавидит: ru_psiholog — LiveJournal

5 октября будет два года, как случилась эта, на первый взгляд, ничем не примечательная история, после которого произошло полное отчуждение сына от нас с отцом.

Вводные данные:

1)      Среднестатистическая семья: по образованию инженер + преподаватель (работа в родственных специальностях), один сын. Взаимоотношения в семье уважительные, иногда излишне эмоциональные со стороны матери.
2)      Отношение к сыну: со стороны отца – ровно-уважительные, со стороны матери  -  противоречивые, иногда доходящие до состояния любовь-раздражение (раздражает многое: медлительность, глупые финансовые траты, непунктуальность и пофигизм по многим вопросам).
3)      Отношение сына (как мне это виделось): любовь к родителям, высокая оценка их профессиональных качеств. Раздражительность по поводу постоянной мелкой опеки, зациклинности на тему: как поел, тепло ли оделся, как учёба, что с работой…
4)      На момент конфликта сыну было 26 лет, жил отдельно от родителей уже почти 9 лет, встречался с девушкой, менял в это время кардинально род своей деятельности (понял, что работа по полученной специальности его не устраивает).

Как всё произошло:

Сын приехал к нам на выходные, мы провели вместе хороший день (хотела подъехать и его девушка, но у неё что-то не сложилось). Мы провели с ним несколько плодотворных часов, работая над его будущим сайтом (он открывал экскурсионное бюро). В часов 5 вечера решили все сесть поесть, тут и произошла эта история. Оказалось, что нож, который я положила возле его тарелки, накрывая на стол, оказался (после посудомоечной машины) с какими-то следами (плохо помылся), и сын попросил чистый. Кухня у нас узкая, подход к ящику со столовыми приборами был перекрыт отцом, который что-то искал в верхнем навесном ящике, поэтому я сказала сыну: «Так встань и помой». Он же стал настаивать, чтобы я дала чистый нож. Слово за слово. Я повысила голос, он тоже. Я: «Ты чего орёшь?» Он: «Ты сама орёшь». Короче, банальная кухонная ссора. Эмоции накалялись. Мой муж всегда переживает, чтобы меня никто никогда не обидел, по жизни он человек очень уравновешенный и деликатный, тут встал на мою защиту. А я в это время уже швырнула на стол злополучный нож и ругнулась (в доме нецензурно выражаюсь только я, каюсь).
Сын вышел из кухни, и через несколько минут мы услышали хлопок входной двери. Я даже в первый момент не поняла, что он ушёл. Когда сообразила, на душе стало так тяжело, что я решила быстро догнать его у станции метро и поговорить. Я знаю, что туда он всегда ходит пешком, поэтому села в машину и подъехала к метро почти одновременно с ним. У него в ушах были наушники, он шёл и слушал музыку и мимо меня прошёл, вроде как не замечая. Я пошла за ним, звала, но он сел в вагон и уехал. Вечером я позвонила ему, он не брал трубку, завтра-послезавтра – та же история. Писала на е-мейл, посылала смс-ки. Тишина. Через несколько дней мы поехали к нему (надо же было как-то уладить конфликт, я чувствовала себя виноватой). Он не пустил нас в квартиру, сказал, что не готов с нами сейчас разговаривать. Хорошо, я решила подождать. В предновогодние дни послала ему поздравление с праздником. Никакой реакции. Вскоре был его день рождения. Написала поздравление. Тишина. У отца, кстати, тоже был день рождения за два дня до этого (они у меня оба Водолеи), но его он не поздравил. Пыталась дозвониться его девушке, писала ей смс-ки с просьбой связаться со мной. Она тоже не реагировала. Так продолжалось длительное время. О том, что он жив-здоров узнавала благодаря Интернету (хвала его создателям!) К этому времени уже появился сайт фирмы сына, по которому было видно, что дела его потихоньку движутся, фирма работает. Затем обнаружила, что на телевидении был о нём небольшой репортаж, а через некоторое время даже получасовое интервью.
Я продолжала время от времени слать ему безответные е-мейлы.
Где-то через полгода к нам из Москвы приехала моя подруга, к которой он очень тепло относился. Она ему позвонила, он с радостью встретился, долго рассказывал о своих делах, показывал фотографии. В тот момент, когда она спросила, что же у вас с мамой, я не пойму, он поднялся, извинился и сказал что ему срочно надо уходить. Та же история была с моей подругой из Америки – прекрасная беседа до слова  «родители». Сейчас у нас гостит моя мама. Они несколько раз встречались, гуляли, ходили в кафе. Все эти встречи были при условии «только ты мне ничего не будешь говорить о родителях». На прошлой неделе мне делали операцию. Не очень простую. Мне хотелось до операции всё-таки как-то попытаться наладить отношения. Как только моя мама заикнулась ему об этом, он тут же замахал руками: «Я не хочу об этом слышать!» На днях они созванивались, он даже не спросил, жива ли я.

Знаете, я никогда не верила во всяческие сглазы, порчу, бабок… А теперь даже бращалась даже к ясновидящей. У нас здесь таких трудно найти, но мне дали номер телефона на Украине, забыла какой город. Она уверяла, что всё будет хорошо. Это было где-то год назад. Но последние события показывают, что хорошо так и не наступило. У меня нет никого из его окружения, его девушка, понятно, поддерживает его, на связь не выходит. Я даже пыталась найти её родителей, чтобы хоть за какую-то ниточку потянуть. Но они живут в другом городе, я не знаю их имён (только фамилию), их телефона у меня нет, фамилия у них так же распространена здесь, как в России Иванов-Петров, так что этот путь в никуда.

Я не могу понять, как наладить отношения с человеком, который полностью от них закрылся и не допускает ни малейшего контакта, не подпускает к себе на пушечный выстрел. Есть ли хоть какое-то реальное решение моей проблемы?

Материнские ошибки, которые разрушают жизнь сыновей

Говоря о насилии, мы обычно заранее имеем готовый ответ: агрессор — это мужчина, а жертва — женщина. Во многом это вопрос власти, которая действительно чаще оказывается в руках мужчин. Но так ли все однозначно? Что, если речь пойдет о взрослой женщине и ее маленьком ребенке, мальчике? В таком случае, безусловно, вся власть в руках у матери. Большинство белорусок изо дня в день совершают психологическое насилие над своими детьми. Конечно, оно не так очевидно, как насилие физическое, но последствия бывают не менее пугающими… Onliner.by поговорил с психологом Романом Крючковым о последствиях токсичной материнской любви.

«Власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок»

— Существует ли в Беларуси такая проблема: матери злоупотребляют властью в отношении сыновей и совершают над ними психологическое насилие?

— Я думаю, что власть необязательно принадлежит женщине только тогда, когда мужчина — ребенок. Нередко встречается ситуация, когда мужчина зависим, что называется, подкаблучник. Взрослый человек, который полностью находится под властью партнерши. По определению, власть — это возможность навязывать свою волю, подавлять, даже вопреки сопротивлению.

Несмотря на то что у нас сейчас считается очень популярной, раскрученной темой насилие мужчин в отношении женщин, в ситуации психологического насилия все не так однозначно. В первом случае мы говорим о физическом насилии, потому что оно более «выпуклое», попадает в статистику, о нем говорят и пишут — и это, естественно, нужно делать. Но происходит несколько странное, хотя и закономерное на этом этапе развития общества деление: почему-то насилие как явление начинает делиться по половому признаку. Наверное, такого быть не должно. Нужна нулевая терпимость к насилию в отношениях вообще.

— Представьте типичную картинку из жизни нашей деревни. Среднестатистическая властная белорусская женщина разговаривает с мужем примерно так: «Заткнулся сейчас!» А он: «Да, дорогая, прости». Это ведь психологическое насилие, не так ли?

— Конечно. Но одно не отменяет другого. Этот же муж может применять к ней физическое насилие, бить ее. Например, он пришел пьяный, ему стало обидно — обычно так объясняют это агрессоры. Он применяет к ней насилие, она со слезами обращается к подруге, ее жалеют. В данный конкретный момент она выступает жертвой, потому что он применил к ней физическое насилие. То, что было до того, обычно опускается. Мужчина обвинит жену в провокации и, возможно, найдет у кого-то понимание.

Один из подходов психологии, который хорошо работает, — это рассматривать семью как систему, совокупность взаимосвязанных частей. Выход из ситуации насилия зачастую подразумевает, что или агрессор, или жертва в один прекрасный момент принимает решение изменить свое поведение. А за ним, как правило, вынуждена меняться вся система. Хотя может быть и такая ситуация, что партнер не желает меняется. Тогда, скорее всего, отношения разрушатся. То есть, например, жена разведется с мужем-агрессором, но сама меняться не захочет. И, возможно, подберет себе следующего партнера, при помощи которого будет воспроизводить деструктивные варианты коммуникации.

«Сравнение в духе „у Саши все равно лучше“ — это психологическое насилие. Но попробуйте сказать об этом какой-нибудь матери!»

— Но вернемся к маме и сыну.

— Если мы говорим о насилии со стороны женщины не только в отношении зрелого партнера, но и в отношении мальчика, ребенка, то здесь тему воспитания мы не обойдем. Зачастую бывает, что семья и родители не только не прививают детям положительные привычки своим собственным примером, но поступают с точностью до наоборот. В конце концов, за каждым взрослым агрессором стоит свой взрослый, у которого ребенок научился насилию.

Ведь все очень просто: если ты хочешь, чтобы ребенок изменился, изменись сам. Он все равно будет таким, как ты, — в достаточной степени.

— Как проявляется женское психологическое насилие в повседневной жизни?

— Когда ко мне на консультацию приходит клиентка и говорит, что «у нас с мужем разногласия по поводу воспитания детей» или «муж не выполняет своих отцовских обязанностей, приходится мне брать в руки ремень», я даю ей простую схему и спрашиваю: что из этого есть в вашей повседневной практике? Эмоциональная жестокость, отстранение, пренебрежение, развращение, вторжение, игнорирование, насилие по отношению к близким ребенку людям? Несмотря на то что схема рассчитана на работу с агрессорами-мужчинами, она ровно и справедливо подходит и для женщин.

Ну, например, самое распространенное, встречающееся практически в 100% семей — это выделять ребенка из числа других членов семьи, чтобы покритиковать. Либо оскорблять ребенка, стремясь вызвать чувство неловкости. Сравнивать: «Посмотри на старшую сестру! В кого ты пошел такой дурак?» А «в кого пошел» — тут ответ понятен: «не в меня». Сам вопрос подразумевает именно такой ответ.

— Сравнение в духе «у твоего одноклассника Саши все равно лучше» (есть же на эту тему даже популярный мем про сына маминой подруги) — это тоже психологическое насилие?

— Да, это тоже. Но в первом случае вариант более забористый, потому что вносит раскол между сиблингами — детьми одной семьи. Это мы относим к эмоциональной жестокости. Но попробуйте об этом сказать какой-нибудь матери! Термин даже есть такой — «яжемать». Как будто родил ребенка — уже отец или мать, а купил пианино — что, уже пианист? Нет, это так не работает.

Видите, это снова тонкие вещи, мы с вами уже скользим, рискуем поднять волну возмущения. Тем не менее об этом важно говорить.

Или, например — с кем такого не было? — угроза бросить ребенка, отдать или увести, «если не изменишь свое поведение». Представим себе ребенка 3—4 лет, который начинает кое-что понимать. Когда ему говорят: «Отдам тебя дяде-милиционеру, если сейчас же не перестанешь плакать!» — он воспринимает это как реальность. Или: «Заткнись, иначе я тебя прибью!» Взрослые клиенты — вчерашние мальчики, с которыми я работаю, зачастую вспоминают такие вещи. То есть 40-летний мужчина помнит, как его 3-летнего мама грозилась бросить. Это то, что в психологии называется травмой, — события, которые превысили порог эмоциональной устойчивости ребенка. И здесь необязательно отец выступает агрессором. Зачастую и мать, каким бы странным это кому-то ни казалось.

Или еще совершенно рядовой пример. Мужчина приходит ко мне как клиент. Он жалуется на неспособность выстраивать близкие отношения с девушками. У него заниженная самооценка, масса комплексов. Он рассказывает: с ранних лет родители в разводе, мать всю жизнь сравнивает его с отцом. Если что-то не так: «Ты как отец!» Все усугубляется тем, что он физически очень похож на отца: фигура, цвет волос, черты лица — та же «масть». После ссор мать объясняет: «Ну что такого, я это в сердцах сказала, потому что у тебя отрицательные гены, ты такой уродился, что поделаешь».

Это вообще очень популярная вещь — делать акцент на каких-то якобы существующих наследственных признаках, «генетических». А если спросить: «Объясните, как оно в генах работает-то?»«Все уже давно объяснено британскими учеными, что вы спрашиваете!» То есть мы имеем дело с поверхностными убеждениями, которые собраны с миру по нитке и имеют мало общего с действительностью.

Так вот, в случае с этим мужчиной мать может таким образом полностью снимать с себя ответственность за то, что она делает, не признавать своих ошибок. Если что-то пошло не так — это все «отцовские гены виноваты». Очень удобно.

Давайте сделаем шаг назад. Я не хочу демонизировать матерей. Есть разные отцы и разные матери. В конце концов, я сам на протяжении пяти лет работал с женщинами — жертвами насилия. Но факт остается фактом: в раннем возрасте ребенок все-таки больше зависим от матери, чем от отца. А потому нужно четко понимать, что делать. Не привязывать сына к себе сверх меры, но и не отталкивать. Многие мужчины живут с убеждением, что мама — это святое. Остаться привязанным пуповиной к матери может и взрослый мужчина.

Нереализованные ожидания от партнера — тоже нередкий вариант. То, что часто люди интуитивно чувствуют, говоря женщине: «Ну ты прям для себя мужика растишь!» То есть наблюдаются некие нарушения в отношениях женщины и ее сына. Такому мальчику грозит опасность ответить за все мужские грехи и разочарования мамы в мужчинах или стать идеальным, чтобы она могла им гордиться. Но это вовсе не означает, что любая одинокая женщина, неполная семья — это по умолчанию плохо. Вовсе нет. Каждая ситуация уникальна.

Вот еще примеры психологического насилия. Такие вещи, казалось бы, совершенно безобидны — то, что можно отнести к отстранению: игнорирование потребностей или недоступность для ребенка. Когда нет времени выслушать или обнять сына. «Возьми там», «не мешай», «я занята». Этому тоже всегда есть объяснение: родитель или оба родителя делают карьеру. Но даже если есть веские причины, ребенку от этого не легче. Или, может быть, родитель не способен на эмоциональное участие в силу собственной травмированности. Например, взрослый мужчина говорит мне: «Я вроде бы люблю мать, но иногда мне кажется, что я ее ненавижу. Или она меня ненавидит. Или стесняется».«Почему?»«Она может обнять меня, только когда выпьет».

Почему эта мать сформировалась именно таким образом? Почему она недодает? На все есть причины. Мы можем много говорить о пути, который прошла эта женщина и который сделал ее именно такой. Можно гадать о причинах, возлагать на нее ответственность, но факт остается фактом. Из пустого кувшина не нальешь. Зачастую даже в процессе терапии причины остаются недоисследованными. Либо у мужчины есть мощное табу под названием «святая мать»: обсуждать ее нельзя, злиться на нее — тоже. При этом у того же вчерашнего мальчика несколько браков или вообще ни одного, недосмотренные дети или дети, с которыми нет эмоционального контакта.

«Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа»

— Вы говорили о взрослых мужчинах, привязанных пуповиной к матери, — это похоже на психологический инцест. Каковы его признаки?

— Вообще, это история про нарушенные границы. Например, совместный сон вместе с ребенком дошкольного, школьного возраста, невозможность уединиться, самому справить естественные потребности. Вначале мать контролирует сына, подавляет его, манипулирует, потом конкурирует с его женщинами, даже символически замещает им своего мужа. И еще, эта тема — словно нижняя часть айсберга. Ни одна такая мать легко не признает этого. И только во время долгосрочной терапии она может прийти к осознанию, что это есть в их жизни.

Такие матери часто говорят: «Я живу для детей». Очень часто употребляют слово «мы». Оно и понятно: нет никого по отдельности — все в связке, ни у одного нет своей жизни. Наиболее частый, распространенный вариант нарушенных границ матери и сына, который преподносится как норма, — это ревность матери к избраннице сына. Кем бы она ни была, мать всегда описывает ее в негативном ключе — вплоть до того, что может прилагать неимоверные усилия, чтобы под разными предлогами разлучить сына и его избранницу.

Нарушение границ — это наше все — и белорусское, и постсоветское. В отличие от развитых западных стран, в советской системе ни человек, ни тем более ребенок не рассматривался как личность, с которой нужно выстраивать отношения, а воспринимался как болванка, которую необходимо обработать.

Что мы — шведы еще в 1983 году приняли закон против домашнего насилия; вой стоял в газетах невообразимый, но лет через 7—10 успокоились и думали: а как может быть иначе? У нас же ребенку, то есть «болванке», которая претерпевает различные испытания, уцелеть как личности было достаточно сложно.

Говорят, «москвичей испортил квартирный вопрос». У нас этот вопрос тоже до сих пор стоит очень остро! Даже когда семья получает или покупает квартиру, принципиально ничего не меняется: культура уважения личных границ все равно не сформирована в поколениях. Это огромная проблема. Очень сложно понять, что может быть по-другому, что личность ребенка нужно уважать.

У нас все еще считается нормальным считать, что кто-то что-то должен. «Мне все должны!» К примеру, у человека будет замечательный ремонт в квартире, но, извините, обо*санный подъезд. И он никогда не возьмет валик в руки и ничего там не покрасит. Это история про наши границы, про то, как мы воспринимаем зону комфорта. Далеко не каждый возьмет веник и пойдет подметать тамбур. Есть ведь «обязанная женщина». Большинство до сих пор мыслит в таком формате: «Я отвечаю только за семью и свой дом».

— С какими проблемами во взрослой жизни столкнется мужчина, переживший в детстве психологическое насилие со стороны матери?

— Пожалуй, самое распространенное — это неосознаваемые проекции и построение отношений с женщиной таким образом, чтобы отыгрывать свои комплексы, обиду на мать. Часто такой мужчина — тревожный, недоверчивый человек, у которого есть трудности в выстраивании отношений и нет адекватной модели близости в семье. Да и откуда ей взяться?

«У нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и „безграничных“ людей»

— Получается, мужчина «натягивает» на любую женщину портрет своей матери и, по сути, имеет дело с мамой, а не с реальным человеком?

— Да, только он не осознает этого. Осознание может прийти в процессе. Причем зачастую партнерша действительно обладает похожими качествами характера, что и мать. И мужчина не понимает, почему он выбирает именно такую женщину или женщин. А мать не переносит невестку на дух именно потому, что та ее отзеркаливает.

Бывает так: стоит мужчине разобраться, увидеть, что он делает, по какому сценарию играет, — и отношения с женой оказываются под угрозой. Человек осознает, что на самом деле выясняет отношения с «мамой». А зачем ему это? Зачем вообще эти отношения?

— И что потом, хеппи-энд? После терапии мужчина разведется и выберет себе уже не «маму», а женщину, которая соответствует его истинным желаниям?

— Может быть, так. А может, и нет. Ведь даже когда человек осознает мотивы своего поведения, у него все равно есть два пути: первый — знакомый, очень устойчивый, относительно безопасный, второй — шаткий, неизвестный, пугающий. Иногда должно пройти много времени, чтобы человек решился на новый, пугающий путь. И даже после этого он остается травмированным. Вот смотрите: был белый лист бумаги, а потом на нем в типографии клеточки напечатали. А потом еще чернилами написали сверху. И что бы мы с вами ни делали, он не станет снова белым. Психотерапия — это не панацея.

Вообще, если мы начинаем говорить о том, что насилие — это не только когда мужчины бьют женщин, то важно сказать, что у нас выросли поколения, которые, в свою очередь, растят поколения травмированных и «безграничных» людей. Это серьезная проблема. Зачастую любые попытки улучшить ситуацию, предложить что-то новое встречаются в штыки на уровне «не мешайте нам есть младенцев, потому что это наша традиция». Какая традиция? С одной стороны, мы ходим со смартфонами, развиваемся, а с другой — в тех же семьях за закрытыми дверями продолжают твориться страшные вещи. Что-то менять — это не ответственность государства, а дело общества и в конечном итоге каждого из нас. Если мы берем ответственность за свою жизнь, то пересматриваем отношения в семье. И, возможно, когда услышим, что за стеной мать избивает ребенка или кроет его матом, не останемся в стороне, а сначала поговорим, а после сообщим о домашнем насилии.

Что еще я могу сказать? Занимайтесь любовью, а не войной. (Улыбается.)

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Я ненавижу свою мать | Выход из треугольника Карпмана

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое  ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него.  Это страшно, но это бывает  не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и  искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  •  семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  •  в семье тотальная ложь, у родителей параллельные отношения вне семьи;
  •  в семье двое и более детей, и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели«, родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют.  Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной  системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и  запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем  все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Да.

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники,  и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется),  и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина. Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина: Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина: Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».

Все причины предлагаю считать неудовлетворительными, а развенчание идеалов строгой родительской опеки начну с последнего.

Я нужна своему  ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

   Истерическое желание «быть нужными» своим детям говорит о глубоком  внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо».  Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

   Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос  в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок  нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он  (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и  остальные родительские запреты  (может он сделать  вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка,  и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если  следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому  ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное)  место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову»,  то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

 В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая  себя в положение прислуги. Позиция «я для тебя всё» ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов  и своего поведения.

   А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и  не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения  таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю,  то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом,  выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете  из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

Автор блога психолог Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы:

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

Еще почитать на эту тему:

1. Как стать хорошей мамой

2. Инструкция к применению родителей

3. Классификация родителей

4. Как потерять доверие ребенка

5. Страшная любовь

6. Хороший отец

7. Почему ребенок грубит родителям?

8. Мой страх — мой друг или враг?

Почему я ненавижу свою мать?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 8 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

Почти каждый когда-то говорил: «Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму». На самом деле, те, кто это говорит, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно в то время просто злятся.Однако некоторые люди действительно ненавидят свою мать, и обычно на это есть веские причины.

Ненависть к матери может начаться на разных этапах жизни. Это может произойти в детстве, юности или зрелости. Существует распространенное заблуждение, что ненависть к матери всегда зарождается в детстве. Конечно, есть много случаев и сценариев, когда люди, которые стали ненавидеть своих матерей, начали делать это, когда они были маленькими детьми или подростками. Однако есть и другие ситуации, когда ненависть к матерям зародилась во взрослом возрасте.Чаще последние случаются из-за действий или моделей поведения. Однозначного ответа нет, но существует множество переменных и способствующих факторов.

Конечно, есть те, кто обвиняет своих матерей в том, что не по их вине. Но в большинстве случаев, если человек действительно кого-то ненавидит (особенно родителей), на это есть логическая причина.

Иногда это происходит из-за жестокого обращения (физического, психического или сексуального) или из-за того, что мать бросила их в молодом возрасте. Какой бы ни была причина, если вы чувствуете ненависть к своей матери, этому должно быть объяснение.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давай поговорим - найдите лицензированного консультанта сегодня

Источник: unsplash.com

Можно ли так чувствовать?

Короткий ответ: да . Ваши чувства действительны независимо от того, согласны ли с ними другие. Многие люди считают, что семья - это все, и что никто не имеет права ненавидеть своих родителей. В идеальном мире это было бы правдой, но эта утопическая фантазия не сочетается с реальностью.

Если вы чувствуете, что кто-то обидел, обидел или плохо обошелся с вами, естественно испытывать к ним чувство ненависти или враждебности. Очень жаль, что отношения между родителями и детьми могут быть серьезно повреждены, но это случается. Никогда не стыдитесь того, что вы чувствуете; всегда будьте готовы признать и принять то, что вы чувствуете, независимо от того, насколько это может быть неудобно.

Эмоции, которые у вас есть, контролируют вас и защищают от травм в будущем.Чаще всего ненависть к матери - это умственный способ оградить себя от дальнейшего отчаяния. Хотя вы можете испытывать чувство вины, испытывать эти чувства, и нет ничего плохого в том, что вы испытываете их. Первый шаг к преодолению этих чувств - их понимание.

Источник: pexels.com

Не позволяйте этому разрушить ваши отношения

Для вашего психического здоровья важно противостоять этим чувствам и справляться с ними.Затаив ненависть и позволяя себе чувствовать это каждый раз, когда вы думаете о своей матери, вы можете повлиять на все ваши отношения с другими людьми. Это включает отношения с вашими детьми, если они у вас есть. Это не значит, что вы должны простить свою мать и строить с ней отношения. Это просто означает, что вы должны выяснить, почему вы так себя чувствуете, и отпустить это, чтобы вы не носили это с собой все время.

Многие люди недооценивают влияние ненависти к одному человеку, которое может повлиять на их отношения с другими.Видите ли, ненависть по своей сути коварна. Он гноится, растет и проявляется. Кто-то, кто питает ненависть, может в конечном итоге наброситься на других, которые напоминают им о человеке, которого они презирают. Это довольно распространенное явление, особенно среди серийных убийц. Многие из них имеют «типаж» и преследуют людей с определенными чертами или характеристиками. которые напоминают им о человеке или людях, которых они ненавидят. Конечно, это крайний пример, но дело в том, что ненависть действительно может разрушить ваши отношения, если вы позволите ей это сделать.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти чувства?

Не каждый сможет преодолеть эти чувства таким же образом, но есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы избавиться от этих эмоций. Имейте в виду, что не все будет работать для всех; это только отправные точки, которые вы можете попробовать.

Саморефлексия и поиск причины этой ненависти. Мы уже обсуждали важность поиска первопричины ваших чувств к маме.Найдите время, чтобы подумать, возможно, даже посвятите себя дневнику о своих чувствах и ответьте на некоторые важные вопросы.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давай поговорим - найдите лицензированного консультанта сегодня

Источник: unsplash.com

Она что-то сделала? Она причинила тебе боль? Вы чувствовали себя брошенным, оскорбленным или брошенным? Произошло ли недопонимание или недопонимание? Проблема в другом? Все эти вопросы могут помочь вам открыть причину этих чувств.

Прости свою маму. Прощение матери - отличный шаг к преодолению испытываемых вами чувств. Важно понимать, что прощение не имеет временных рамок. Чтобы по-настоящему простить, может потребоваться много времени. Мы люди с эмоциями, и время должно идти своим чередом. И это нормально. Также важно знать, что такое прощение, а что нет, чтобы двигаться вперед. Прощение - это выбор, а «прощение» бывает трудно определить, и оно вполне может означать разные вещи для разных людей, а также разную степень того, что влечет за собой прощение.Он может попасть в своего рода серую зону. Убедитесь, что находитесь в безопасном эмоциональном пространстве, когда начнете путь к прощению.

Прощения нет:

  • Забыть или сделать вид, что правонарушения не было. Если ваша мать совершила оскорбление, то преступление действительно произошло, и вам нужно сохранить уроки, извлеченные из ее обид, чтобы защитить себя, двигаясь вперед, не цепляясь за боль, причиненную вам обидой. Может быть, вы помните, что ваша мама была с вами слишком жесткой, потому что вы постоянно забывали вовремя сдавать школьные задания или потому, что, по словам матери, вы не соответствовали стандартам в школьной работе.Некоторым это может показаться минимальным преступлением; но важно то, как вы сейчас относитесь к обиде. Это было оскорблением, и его нельзя просто засунуть в свой эмоциональный багаж, как будто этого не произошло или не все так уж плохо.
  • Исключение правонарушения. Простить мать из-за того, что она была совершена, - не то же самое, что простить ее. Прощать и прощать - две разные вещи. Вы могли слышать от ее стороны в семье, насколько трагичным было ее детство.Это все равно не должно служить оправданием для правонарушений.
  • Разрешите вашей матери продолжать обидное и вредное поведение. Прощение - это облегчение бремени ваших плеч , а не ее. Это дает себе разрешение двигаться вперед и начать исцеляться. Даже если ваша мать страдает расстройством личности, которое является причиной обид, расстройство личности не должно быть причиной, позволяющей ей продолжать свой путь. Лучше пойти к терапевту, чтобы найти способ лечения ее расстройства.Есть много видов терапии, которые могут помочь.
  • Смириться с поведением матери по отношению к тому, что произошло в прошлом или что может повториться в будущем. Подобно тому, как мы не разрешаем матери продолжать ее обидное поведение, мы также не хотим мириться с ее токсическим поведением, считая ее приемлемой для того, что произошло, или приемлемой для того, чтобы когда-либо повториться. Вы можете не знать обстоятельств, приведших к ее действиям. Может быть, ее отец оскорблял ее. Может быть, ее отец по-прежнему не хочет иметь с ней ничего общего, и она чувствует себя обиженной и брошенной, поскольку пытается выговорить это с вами.Может быть, ее мать эмоционально оскорбляла вашу мать, и теперь она повторяет этот шаблон, подвергая вас эмоциональному насилию. Или, может быть, ее мать просто подарила вашей матери неидеальное детство, и на нее затаивается обида. Возможно, когда-то ваша мать была хорошей матерью, но потом она превратилась в кого-то совсем другого из-за детства или брака. Может быть, потерял одного из родителей. Что ж, ты можешь жалеть ее, не оправдывая ее поведения.
  • Прощение матери не означает, что все в порядке, и вы оба вернетесь и начнете заново, как будто ничего не произошло.Возможно, такое поведение продолжалось долгое время. На самом деле, это может быть опасно, так как может превратиться во включение, которое обычно описывает человека, поведение которого позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные модели. Мы должны принять отдельное личное решение о том, мириться ли с человеком, который нас обидел, или сохранять дистанцию. Может быть нехватка границ, которые нужно укреплять, когда вы продвигаетесь вперед и исцеляете себя.

Прощение так же, если не больше, для прощающего (вас), как и прощенного (вашей матери).Высвобождение эмоций, окружающих ее обиды, которые требуют прощения, позволяет исцелить и двигаться вперед - с или без того, чтобы обидчик знал об этом или предлагал это. На самом деле, даже если человек потерял родителя до того, как смог сообщить ему, что он прощен, не имеет значения. Ответ вашей матери на ваше прощение не имеет значения. Мы действительно не можем контролировать реакцию другого человека; но у нас есть контроль над нашими собственными чувствами, включая высвобождение прощения.

Негативные последствия непрощения

Одно исследование показывает, что, хотя отрицательные эмоции и непрощение увеличивают реакцию на стресс и выделение пота, прощение, в том числе самопрощение, снижает кровяное давление и расслабляет лицевые мышцы. Далее в нем говорится, что хроническое непрощение может подорвать здоровье, тогда как прощение может укрепить его. Некоторые риски непрощения следующие:

Хроническая реакция на стресс. Помимо серьезных заболеваний, таких как сердечно-сосудистые заболевания и высокое кровяное давление, хронический стресс может даже вызвать кровоизлияние в мозг.Хронический стресс приводит к постоянному повышению уровня кортизола и других гормонов стресса. Это может вызвать задержку соли, что может повысить кровяное давление. Со временем это может вызвать нагрузку на кровеносные сосуды, что может привести к инсульту или кровотечению.

Расстройства пищевого поведения. Если не устранить первопричину, эмоциональная боль может превратиться в прием пищи, чтобы заполнить пустоту или замаскировать симптомы и боль.

Депрессия или тревога. Непрощение, заложенное в психике, может вызвать негативные эмоции, такие как страх, боль, обида, ревность, грусть, негодование и гнев.Это, в свою очередь, может вызвать симптомы депрессии или тревоги.

Гнев и горечь. Если вас обидит кто-то, особенно кто-то из ваших близких, например, ваша мать, это может вызвать гнев, грусть и замешательство. Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни; и если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться захваченным собственной горечью или обидой.

Утрата ценных отношений.Само собой разумеется, что многие драгоценные отношения были разорваны или разрушены одним или несколькими людьми из-за того, что они держались за обиды и отказывались прощать. Семьи рискуют быть разделенными, на детей могут негативно повлиять сердитые и неумолимые разлученные родители, а дружба на всю жизнь может быть разрушена из-за отказа простить. Рисковать родительским отчуждением, физически или эмоционально, не стоит. На самом деле, возможно, со временем она вернется к близкому, лучшему другу вашей матери.

Положительные эффекты самопрощения

Психическое здоровье. Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить ваше представление о себе. Практика самопрощения приводит к снижению уровня депрессии и беспокойства, а сострадание к себе связано с более высокими уровнями успеха, самооценки, продуктивности, сосредоточенности и концентрации. Несмотря на то, что психическое здоровье часто улучшается благодаря самопрощению, поиск терапевта для лечения может быть полезным для решения ваших проблем.Есть много разных видов терапии, которые могут помочь.

Физическое здоровье. Люди, которые прощают себя, часто испытывают больше энергии, улучшают физическое здоровье и реже испытывают негативные симптомы физического здоровья.

Здоровые отношения. Сострадательное и снисходительное отношение к себе - важнейший компонент успешных социальных отношений. Возможность установить тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна и способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными.Жизнь слишком коротка, чтобы держаться за обиды и непрощать; и вы можете просто обнаружить, что другой человек также хочет и хочет прощать. Помните, что вытягивание оливковой ветви - это сила, а не слабость.

Сокращенное количество повторных нарушений. Это беспроигрышная ситуация. Мы не только протягиваем руку и просим прощения у тех, кого обидели, но, прощая себя, мы фактически уменьшаем наши шансы на то, чтобы сами повторить то же самое. Саморефлексия и ответственность имеют большое значение для понимания того, как наши обиды могут повлиять на других, и поэтому благодаря осознанию мы, вероятно, менее склонны повторять свое собственное негативное поведение.

Снятие бремени. Слишком долгое ношение тяжелой (или даже легкой) ноши может быть эмоционально и физически мучительно. Бросьте бремя. Это не твое носить.

Отказ от вины и стыда. Вина и стыд больше не являются вашей частью. Вы определили, что произошло, взяли на себя ответственность и теперь готовы двигаться дальше и оставить позади это поле вины и стыда. Теперь вы заменяете отрицательные и отрицательные комментарии о себе новыми комментариями - любящими и воодушевляющими.Единственное, что может сделать, если оглянуться назад, - это снова погрузить вас в чувство вины и стыда. Вине, стыду или любым другим негативным и саморазрушающим чувствам нет места в вашей новой жизни!

Простите себя. При прощении себя действуют те же основные правила, что и при прощении других. Самопрощение - это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, точно так же, как прощение других не позволяет им сорваться с крючка. Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не предполагает, что вы потворствуете такому поведению.Это означает, что вы принимаете поведение, принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Хорошая новость заключается в том, что самопрощение может быть в равной степени исцеляющим и восстанавливающим. Позвольте себе не стесняться избавиться от бремени! Может быть, вы ушли из дома в возрасте 20 лет и приняли решение полностью разорвать отношения с родителями, переехать к лучшему другу и создать новую, отличную от других семейную жизнь. И предположим, что ваше решение уйти было вызвано, казалось бы, безобидной и безобидной причиной, такой как разница в религиозных убеждениях или ваше отношение к бизнесу или мировой политике.И, может быть, теперь вы сожалеете о своей детской семейной жизни, которую бросили. Простите свою мать и себя. Поищите психотерапевта, который подберет себе лечение, когда вы начнете свой путь прощения. Приближается день, когда чувства обиды и боли начнут утихать.

Стоит ли вам восстановить связь с матерью? Честно говоря, обращение к матери с просьбой восстановить связь и разобраться с тем, как вы себя чувствуете, может быть, а может и не быть лучшим решением. Все зависит от вас, вашей ситуации и причин вашей ненависти.Более того, если вы хотите восстановить связь с мамой, чтобы избавиться от ненависти или решить проблему, вам следовало заранее выяснить, почему вы ненавидите свою маму.

Восстановление связи с мамой до того, как вы окажетесь в хорошем месте, может открыть старые раны и сделать плохую ситуацию еще хуже, чем она есть. Осведомленность и бдительность необходимы, если вы серьезно относитесь к восстановлению отношений с мамой.


Источник: pxhere.com

Почему стоит бросить это дело. Ненависть может сделать вас ожесточенными и эмоционально истощенными. Даже если вы все еще ненавидите свою мать, вам нужно выяснить почему, чтобы не винить себя. Разобраться в сути проблемы всегда полезно. Если вы не отпустите ненависть, она поглотит вас и начнет проникать в другие области вашей жизни.

К сожалению, слишком много людей стали жертвами этого. Существует распространенное мнение, что ненависть более вредна для человека, который ее испытывает, чем для человека, к которому она направлена.Хотя ненависть может побуждать людей к насилию или иным образом нападкам, в конце концов, им все равно приходится жить с тем, что внутри них. По сути, держаться за ненависть - все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека. Единственный способ освободиться - это отпустить.

Как BetterHelp может помочь

Хотя описанные выше шаги могут быть полезны, во многих случаях вам нужно будет искать помощи вне себя, чтобы войти внутрь и начать исцеляться от этих чувств.

Вы можете записаться на прием к психиатру, психологу или терапевту; однако, если вы похожи на большинство населения, у вас нет времени ехать на еженедельные шестидесятиминутные собрания, чтобы поговорить о своей матери. К счастью, теперь есть альтернативы традиционным встречам, такие как видеоконференции, онлайн-встречи, телефонные звонки или даже текстовые сообщения с терапевтами. BetterHelp - это платформа, которая предоставляет эти услуги и может подобрать для вас идеального консультанта. Если вы подумываете о BetterHelp, но все еще не уверены, вы можете прочитать ниже некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, пока я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает что-то актуальное. предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Если вы чувствуете, что не можете избавиться от ненависти к матери, вам может помочь терапия. Решение основных проблем может изменить вашу жизнь к лучшему. Получение помощи может позволить вам жить в гармонии с матерью или без нее, если это для вас самый здоровый и лучший вариант.Лицензированный профессионал поможет вам разобраться. Сделайте первый шаг сегодня.

.

Почему это важно и как это развивается с годами

В четыре года Том имел обыкновение цепляться за свою мать при любой возможности; быстро на десять лет вперед он не хотел бы, чтобы мама заходила в его комнату; и теперь, когда ему 25, Том не стал делиться своими проблемами с мамой, чтобы она не волновалась. Разве это не типично для сыновей? Отношения между матерью и сыном - это постоянно развивающиеся эмоционально подавляющие отношения.

Так что же делает эти отношения такими особенными, но сложными? MomJunction информирует вас о важности отношений между матерью и сыном, о влиянии матери на своего сына и о том, как мать может улучшить отношения со своим сыном.

Почему важны отношения матери и сына?

Мужчины - это то, чем их сделали матери. - Ральф Уолдо Эмерсон

Матери оказывают значительное влияние на своих сыновей, поскольку их поведение в более поздние годы объясняется их отношениями с матерью. Никто не понимает ребенка лучше, чем мать. С момента рождения до совершеннолетия мальчик поддерживает прочную связь со своей мамой. И эти отношения необходимы для общего развития и эмоционального здоровья ребенка.Давайте посмотрим, как мать влияет на своего сына:

  1. Эмоциональный интеллект: Мальчики, которые поддерживают здоровые отношения со своими матерями с раннего детства, эмоционально сильны и, как считается, имеют меньше проблем с поведением в своей жизни. Сильная связь между матерью и сыном заставляет его чувствовать себя в безопасности и уверенности. Исследования показывают, что мальчики, у которых не было здоровой связи со своими мамами в раннем детстве, могут быть враждебными и агрессивными в более поздние годы.

Доктор Паско Фирон из Школы психологии и клинических языковых наук Университета Рединга говорит: «Дети с ненадежной привязанностью к своим матерям, особенно мальчики, имели значительно больше поведенческих проблем, даже если поведенческие проблемы были измерены годами позже. . » (1)

[Читать: Лучшие цитаты о матери]

  1. Эмоционально сильный и независимый : мальчик, которого любит и о котором заботится мама, превращается в уверенного в себе мужчину. В исследовании, опубликованном в номере журнала «Развитие ребенка » за августа 2011 г., говорится, что безусловная любовь и принятие матери убеждают сына в том, что он мил и способен быть хорошим другом и любовником.Исследование также показывает, что чем более любящей является мать, тем меньше вероятность того, что мальчик будет отстраненным и холодным.
  1. Хорошая успеваемость: Мать, которая проявляет большой интерес к образованию сына, помогает ему хорошо учиться. Помимо обучения, она также помогает ему стать эмоционально адекватным, что является абсолютной необходимостью для здорового образа жизни.
  1. Управляйте своим поведением: Эмоциональный интеллект, передаваемый матерью, помогает сыну развивать способность формулировать свои мысли.Таким образом, он развивает самоконтроль в классе и в социальных сетях.
  1. Не верю мужским стереотипам: Мальчики, воспитанные матерями, не верят в то, что нужно всегда быть жесткими или бороться, чтобы доказать свою мужественность. Они считают, что для мальчиков нет ничего плохого в том, чтобы плакать или выражать свои эмоции. У них давние дружеские отношения.
  1. Уважает женщин: Тесные отношения с матерью помогут мальчику оценить ее роль в его жизни и ее вклад в семью.Он научится уважать женщин в целом, потому что у него меньше шансов на превосходство над своими коллегами-женщинами.
  1. Менее рискованное поведение: Мальчики, которые находятся рядом со своими матерями, ведут менее рискованное поведение. Положительные отношения между матерью и сыном снижают влияние сверстников. Исследование (2) показывает, что мать мальчика оказывает большое влияние на его отношение к алкоголю, наркотикам и сексу.
  1. Вероятность успеха: Мать, которая участвует в образовании и жизни сына, помогает ему добиться успеха в профессиональном и личном плане.Она становится его другом, проводником, философом и показывает ему путь к успеху.
  1. Улучшает общение: Открытая в общении мать становится доверенным лицом сына. Ее сын может говорить и делиться с ней чем угодно даже в подростковом и взрослом возрасте. Это помогает сыновьям общаться без страха и запретов.

Мать всегда воспринимается как любящий и заботливый родитель. Любовь матери к сыну более заметна, чем любовь отца, потому что она выражает ее по-разному.Однако выражение любви меняется, когда сын превращается из младенца в мужчину.

Как отношения матери и сына развиваются с годами:

Мать является основной опекой ребенка в раннем детстве. Первые физические и эмоциональные отношения между матерью и сыном устанавливаются между ними сразу после рождения. Ребенок зависит от матери почти во всем, и эта надежная привязанность к матери формирует основу для прочной связи. Давайте посмотрим, как он развивается на трех разных этапах жизни мальчика.

[Читать: Как усилить связь между родителем и ребенком ]

  1. Раннее детство: Связь между матерью и ребенком начинается прямо в утробе матери. Сын улавливает свои первые эмоции от матери, и по мере продолжения воспитания он вырастает эмоционально умным и сильным. Исследования показывают, что хорошие отношения между матерью и сыном снижают уровень психологического стресса у детей (3). Когда мать заботится о его потребностях, он учится доверять и чувствовать эмоциональную безопасность.
  1. Подростковый возраст: Подростковый возраст - тяжелая фаза для мальчиков, когда они изо всех сил пытаются справиться с множеством внутренних и внешних изменений. Мать помогает сыну пережить тяжелые подростковые годы. На этой стадии мальчики могут поддаться давлению сверстников и поэкспериментировать с курением, наркотиками и алкоголем.

Когда мать открыто общается с сыном и объясняет мирские обычаи, это помогает мальчикам различать хорошее и плохое. Ласковая и чуткая мать обеспечивает мальчику стабильность и моральное руководство.

Подростки любят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Поэтому, когда мать обращается к сыну за советами и предложениями в целом или вовлекает его в семейные дискуссии, она чувствует уважение. Это также помогает повысить его самооценку и уверенность в себе.

  1. Взрослая жизнь: Это время, когда мать советует сыну по поводу его карьеры, любви и брака. Матери, как известно, эмоциональны, но также практичны. Они помогают своим сыновьям сосредоточиться на своей карьере и позволяют им быть реалистами.Они преследуют своих сыновей, чтобы следовать их страсти и мечтам.

Когда мужчина разделяет крепкие отношения со своей матерью, он много выигрывает, поскольку это напрямую влияет на его отношения с супругой. Мужчина, который любит и уважает свою мать, также любит и уважает свою жену. Счастливые браки связаны с теплыми и надежными отношениями матери и ребенка.

Хотя для матери важно любить и поддерживать своего сына на разных этапах его жизни, они не могут чрезмерно защищать их или относиться к ним со стороны собственника.Итак, как мы узнаем, находится ли мать достаточно близко или слишком близко к своему сыну?

Насколько близки отношения матери и сына

Если мужчина слишком близок со своей матерью, его можно назвать маменьким сыном, а если он недостаточно близок, его могут осудить за игнорирование материнской любви. Как мать может решить, как далеко она должна быть от сына? Вот некоторые параметры:

[Читать: Недостатки одиночного воспитания ]

  1. Физическая связь: Физическое прикосновение между матерью и ее ребенком необходимо в раннем детстве.Мальчики нуждаются в теплом прикосновении матери. Однако потребность в физических прикосновениях меняется по мере того, как мальчик растет. Матери обычно относятся к своим сыновьям как к детям, даже когда они вырастают. Но не расстраивайтесь, если ваш сын скажет вам не целовать его, когда бросает его в школу или когда его друзья находятся рядом. Уважайте его чувства. А когда он превращается в подростка, физический разрыв между вами и вашим сыном увеличивается. Поэтому перестаньте проявлять привязанность в общественных местах, если ему это не нравится.
  1. Эмоциональная связь: В отличие от физической связи, эмоциональная связь существует навсегда.В подростковом возрасте вашего сына может потребоваться избиение, но как только он перестанет прилив адреналина, он осознает необходимость эмоциональной связи с вами, и он поймет, что вы тот человек, который всегда рядом, чтобы бороться за него и поддерживать ему. Конечно, не стоит раздражаться, если вы также его боксерская груша, потому что каждый раз, когда он сталкивается с проблемой, вы - самая легкая цель для него кричать.
  1. Связь на всю жизнь: Связь с матерью всегда присутствует.Но когда мальчик вырастает мужчиной и женится, его приоритеты меняются. У него есть семья, о которой нужно заботиться, и он должен поддерживать баланс между своими детьми, женой и карьерой. Его связь с матерью будет процветать, если мать поймет этот сдвиг парадигмы. Дайте ему свободу, позвольте ему принимать свои решения и позвольте ему консультироваться с женой по важным вопросам. Прежде всего, примите его жену в свою семью. Это усилит уважение вашего сына к вам.

Хорошо оценивать ваши отношения время от времени или на каждом этапе развития вашего сына.Связь не жесткая; он должен меняться в соответствии с меняющимся временем. Отсутствие гибкости может привести к трещинам в отношениях.

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и сыном

Большинство мальчиков испытывают конфликты со своими матерями в подростковом возрасте, но соглашаются в позднем подростковом возрасте. Проблемы могут снова возникнуть во взрослом возрасте, когда мальчик женится и заводит семью. Давайте посмотрим на типичные проблемы в этих отношениях.

  1. Раздражение по правилам: В подростковом возрасте мальчики хотят исследовать мир, проводить больше времени со своими друзьями и возвращаться домой поздно ночью.Правила, устанавливаемые матерью, или вопросы, которые она задает, раздражают подростка и заставляют его думать, что мать слишком сильно вмешивается в его действия.
  1. Спрос на деньги: Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, тратить деньги на предметы роскоши, покупать велосипед или дорогую одежду. Они хотят, чтобы их мать давала им деньги, когда они просят, но не хотят, чтобы она задавала вопросы о том, как они тратят деньги.

Когда мальчик вырастет и женится, вот проблемы, которые могут возникнуть между ним, его матерью и женой:

  1. Неспособность балансировать между матерью и женой: Некоторые мужчины продолжают принимать предложения от их мамы, позволяйте мамам вмешиваться и берут на себя ответственность за их жизнь даже после брака.Мужчина должен занять позицию и заявить о себе и найти баланс между своей матерью и женой.
  1. Одержимость: Одержимость своей мамой может происходить из-за чрезмерно защищающей природы матери. Когда жена понимает, что ее муж уделяет своей маме больше, чем требуется, за счет нее и детей, она может отвернуться и даже решить бросить его.
  1. Неспособность отпустить: Некоторые матери просто не могут отпустить своих сыновей.Они хотят вовлечь в каждую мелочь его жизни, контролировать его и продолжать обращаться с ним как с ребенком. Матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свое пространство и дать ему возможность справляться с ситуациями. Это усиливает их уважение друг к другу.

Проблемы в отношениях - обычное дело. И если вы серьезно относитесь к этому, вы можете приложить усилия для решения вопросов. Но что, если сама связь дисфункциональна?

[Читать: Удивительные цитаты о воспитании детей ]

Дисфункциональные отношения матери и сына

Отношения матери и сына эмоционально подавляющие.Это тоже чувствительно. Недостатки в воспитании мальчика или неприятные обстоятельства, с которыми столкнулась мать, могли испортить отношения. Давайте посмотрим, почему развиваются нездоровые отношения между матерью и сыном:

  1. Момизм или чрезмерная опека: Когда мать так сильно защищает сына, что затмевает его на всех этапах его жизни, это называется «момизмом». Матери могут защищать своих сыновей, но когда это выходит за рамки, это может сделать мальчика кротким и зависимым.

В детстве мальчик ждет от всех одинакового отношения.Когда он вырастет, он может почувствовать удушье и будет жаждать свободы из лап матери. Это приводит к трещинам в связке.

  1. Матери-одиночки: Если мальчик растет только с матерью, из-за развода родителей или смерти отца он не получит любви своего отца. Кроме того, мать-одиночка не сможет уделять достаточно времени мальчику, так как ей нужно в одиночку позаботиться о нескольких других делах в семье. Этот недостаток времени приведет к трещинам в отношениях.
  1. Слишком много правил: Матери необходимо ослабить некоторые домашние правила и изменить некоторые другие, когда ее сын вырастет. В подростковом возрасте мальчик хочет быть независимым. Он не хотел бы, чтобы его мать говорила ему, что надеть или кого иметь в друзьях. Став взрослым, он вообще не ценил бы никаких правил. Слишком много правил, таких как оставаться рядом со мной, встречаться со мной каждые выходные, звонить мне каждый день и так далее, могут вызвать разлад между матерью и сыном.
  1. Неопределенные границы: Границы применимы в связи мать-сын так же, как они требуются в любых других отношениях.Им необходимо убедиться, что конфиденциальность друг друга не нарушается. Например, когда сын гуляет с женой и детьми, его мама звонит и настаивает, чтобы он поговорил с ним или нарушает их личную жизнь. В таком случае сын, возможно, может сказать: «Мама, я бы хотел поговорить с тобой, но можно ли поговорить позже, чтобы я мог уделить время своей жене и детям».

Точно так же, если сын слишком много раз обращается к своей маме, чтобы попросить совета, то мать, возможно, может сказать: «Я очень ценю, что вы хотите получить мой совет, но вам нужно управлять всем самостоятельно.»

Отношения между матерью и сыном очень хрупкие. Пока все идет гладко, мальчик может процветать под присмотром матери, но когда проблемы просачиваются, оба должны приложить усилия, чтобы заполнить пробелы.

Способы исправить разорванную связь между матерью и сыном

  1. Помогите себе: Первый шаг к исцелению разорванных отношений - помочь себе самому, это лучшее, что можно сделать. Не увязайте в своем прошлом; взять на себя ответственность за свою жизнь и жить настоящим.
  1. Обратитесь за консультацией: Обратитесь за помощью к психологу или терапевту и поделитесь с ними своей болью и проблемами.Если вы поделитесь своими проблемами с объективным третьим лицом, это может предложить беспристрастное решение проблемы.
  1. Возьмите на себя ответственность: Возьмите на себя ответственность за все, что произошло, и сообщите своему сыну / матери, что они не виноваты, и что вы не испытываете к ним никаких обид.
  1. Говорите: Разбейте лед, поговорив со своим сыном / матерью. Поделитесь с ними своими чувствами и эмоциями и дайте им понять, как сильно вы их любите.Заверьте сына / мать, что вы всегда будете рядом с ними.
  1. Будьте терпеливы: Немного терпения может иметь большое значение. Дайте своему сыну / матери пространство и время принять реальность. Спокойный ум устанавливает перспективу. Ваш сын / мать поймет, что вы хотите наладить отношения. Так что будьте предельно искренни.

    [Прочитано: Красивые цитаты с благодарностью для родителей ]

Прекрасные цитаты о взаимоотношениях матери и сына:

Сынок, ты перерастешь мои колени, но никогда не мое сердце.- Неизвестно

Иногда, когда мне нужно чудо, я смотрю в глаза своему сыну и понимаю, что уже создал его. - Неизвестно

Мужчина, который обращается со своей женщиной как с принцессой, является доказательством того, что он был родился и вырос в объятиях королевы.- Неизвестно

Материнская любовь - это мир. Его не нужно приобретать, его не нужно заслуживать. - Эрих Фромм

Несмотря на разную динамику отношений между матерью и сыном, эта связь требует празднования и не имеет себе равных.Материнская любовь безусловна, а любовь сына к матери нельзя объяснить словами.

Так много написано и еще так много нужно сказать. Вам есть что сказать об отношениях матери и сына? Оставляйте свои комментарии ниже!

Рекомендованные статьи:

Была ли эта информация полезной? .

Почему моя мама меня ненавидит?

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 28 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

В какой-то момент жизни практически каждый испытывает проблемы со своими родителями. Это могут быть мелкие разногласия или полномасштабные споры, но в большинстве случаев ситуация в конечном итоге разрешается сама собой, и все возвращается на круги своя.Однако иногда в отношениях возникает более серьезная проблема, которая приводит к длительной вражде. Если вы переживаете трудные времена с мамой, вам может быть комфортно знать, что вы не одиноки. Даже если это кажется безнадежным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свои отношения с матерью и / или залечить раны, которые она нанесла.

Как ваша мать помогала или причиняла вам боль в вашей жизни? Давайте выясним,

Работа с вашими родительскими проблемами с лицензированным терапевтом

Источник: unsplash.com

Сколько раз мы слышали, как кто-то говорил: «Моя мать ненавидит меня», а на следующий день все прощается и забывается? Иногда это чувство взаимно, и ненависть мамы проявляется гораздо сильнее, чем ожидалось.

С другой стороны, враждебность может быть настолько преобладающей в отношениях между матерью и детьми, что может показаться, что мать искренне обижается на своего ребенка. Это трудная ситуация для любого; это может вызвать серьезное несчастье и замешательство, а также может нанести серьезный вред развитию ребенка.

Наши родители должны любить нас без вопросов, так что же могло вызвать постоянный разрыв между матерью и ее ребенком? Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете задать вопрос: «Где безусловная любовь, которую я желаю? Действительно ли моя мать ненавидит меня?» В этой статье мы исследуем этот вопрос и обсудим возможные объяснения ваших чувств.

Объяснение ненависти

По определению, ненависть - это сильное отвращение или неприязнь к кому-то или чему-то.Мы ожидаем, что родители будут любить и защищать детей с момента их рождения, поэтому кажется нелогичным представлять мать, ненавидящую собственного сына или дочь. Часто, когда ребенок чувствует, что родители ненавидят его, это действительно когнитивное искажение. Другими словами, их мысли не соответствуют действительности. Может быть, вы слишком чувствительны или ваша мать переживает необычно трудные времена? Возможно ли, что то, что вы воспринимаете как ненависть, является лишь частью личности вашей матери? Точно ли она относится ко всем членам своей семьи?

К сожалению, также возможно, что вы правы; Время от времени некоторые матери действительно ненавидят своих детей.Если вы окажетесь в такой ситуации, это может быть крайне болезненно. Возможно, вам понадобится помощь, чтобы справиться с эмоциями, чтобы вы могли переехать в место исцеления, независимо от того, изменятся ли когда-нибудь чувства вашей матери. Квалифицированный терапевт может оказать вам необходимую поддержку.

Источник: unsplash.com

Почему у нас с мамой нет хороших отношений?

Конечно, не существует одной причины, по которой мать может не любить своего ребенка, но есть некоторые веские обобщения, которые мы можем рассмотреть.Во-первых, то, что ребенок интерпретирует как ненависть, на самом деле может быть формой любви. Возможно, вы слышали, как люди говорят, что самое большое препятствие для ребенка - это не прожитая жизнь его или ее родителей. Это означает, что мать будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы превзойти ее собственные достижения. Другими словами, ваша мать может пытаться подбодрить вас, потому что любит вас и хочет для вас самого лучшего, но это может быть больше похоже на критику или ненависть. Иногда, если мама ненавидит своего ребенка, это потому, что есть более глубокие проблемы с психическим здоровьем, чем то, что происходит.Иногда, если вы замечаете, что ваша мама ненавидит то, что вы делаете, или если ваша мать считает, что вы делаете что-то «неправильно», потому что вы не следуете ее правилам, это, конечно, создает еще больше проблем в будущем.

Если вы когда-нибудь слышали о «воспитании тигра», то вы знаете эту концепцию. Родители-тигры строгие и требовательные, подталкивая своих детей к достижению чрезвычайно высокого уровня успеха. Так было с Джоан и ее дочерью Дарьей. Джоан выросла в очень токсичной, жестокой семье. Ей так и не удалось закончить школу, и она рано вышла замуж.Когда у нее родилась собственная дочь, Джоанна стремилась к перфекционизму. Дарья должна была выглядеть сообразно, отыгрывать роль, а быть с идеальной прической, отличными оценками и идеальным планом для учебы в колледже, не говоря уже об остальной части ее жизни. Если Дарья не пойдет по очереди, Джоан станет холодной и жестокой.

Легко понять, почему Дарья думала, что мать ее ненавидит, но это было совсем не так. Фактически, Джоан очень любила свою дочь. Из-за любви Джоан подтолкнула Дарью к лучшему. К сожалению, Джоан не осознавала, что ее корыстная тактика на самом деле ранила ее дочь, отталкивая ее все дальше и дальше.

Имея это в виду, когда вы спрашиваете себя: «Почему моя мать ненавидит меня?», Подумайте о ее негативном поведении. Может ли это быть ее способ помочь вам вырасти и стать лучше? Если да, возможно, вы могли бы говорить ей о том, как вы чувствуете ее давление и поведение. Она может быть открыта для разговоров о том, как лучше поддерживать и любить друг друга.

Если вы чувствуете, что мать вас ненавидит, другой возможной причиной является ревность. Хотя это редко, но возможно, что ваша мать чему-то вас завидует.Возможно, это ваша внешность, ваша уверенность или ваш успех. Вы сделали что-то, чего она никогда не могла сделать? Вы ее моложе и красивее? Возможно, вы никогда не сможете определить причину неприязни вашей матери к вам, но это помогает понять, что наши матери - несовершенные люди, как и все остальные, и ее эмоции иногда будут брать над ней верх.

Иногда мама ненавидит не из-за того, что вы сделали, но ваша мать видит в вас угрозу и может с трудом принять вас.Она может вести себя ревнивой, потому что у нее не такой внешний вид, как у вас, а ненависть мамы может быть такой незначительной и тонкой, поскольку она может пытаться контролировать то, что вы носите, или может делать подстрекательские комментарии о том, как вы выглядите. Что никогда не бывает хорошо.

Как ваша мать помогала или причиняла вам боль в вашей жизни? Давайте выясним,

Работа с вашими родительскими проблемами с лицензированным терапевтом

Источник: pexels.com

Ревность может быть одной из самых сложных эмоций, которые человеку контролировать.Хотя мать может знать, что ей не следует ревновать к своему ребенку, ревность может проявляться разными способами, включая враждебность или избегание.

Также есть вероятность, что вы сделали что-то в прошлом, что вызвало разлад с вашей матерью. Вы знаете, что совершили ошибку, которая могла задеть ее чувства? Был ли между вами какой-то взрыв? Если так, возможно, пришло время извиниться и исправить ситуацию, независимо от того, кто прав, а кто нет. У каждой истории есть две стороны, и иногда мама ненавидит что-то, что вы сделали, знаете вы об этом или нет.

Что ты умеешь?

Если вы уверены, что мама вас ненавидит, поговорите с ней. Расскажите ей, как ее слова, действия и ожидания влияют на вас. Очень велика вероятность, что она даже не осознает влияние своего поведения.

Ты не можешь изменить маму; вы можете делать только вы, так что делайте это правильно. Читайте книги по саморазвитию и книги о семейных отношениях. Сосредоточьтесь на себе, и вы можете обнаружить, что ваши отношения с матерью постепенно улучшаются.Если нет, то, по крайней мере, вы инвестировали в собственный рост.

Простите ее и двигайтесь дальше, если можете. Прощение освобождает вас, , от боли и обиды, которые вы испытываете к своей матери. Если вы позволите этому, гнев поглотит вас, и другие ваши отношения могут начать страдать.

Если это влияет на ваше психическое здоровье, вы всегда можете поговорить с кем-нибудь об этом. Иногда терапевт или кто-то, кто понимает последствия отсутствия мамы для психического здоровья, может помочь вам немного лучше понять свои чувства и помочь вам преодолеть любое чувство незащищенности.Они также могут помочь вам восстановить отношения с матерью.
Если вы все еще живете с ней, постарайтесь сохранить мир, насколько это возможно, для вашего собственного психического здоровья, а также для ее собственного. Возможно, ваша домашняя семья уже укрепилась, и члены вашей семьи уже могут заметить проблемы. Но постарайтесь не слишком заводиться, и вы должны стараться держать под контролем собственное здравомыслие и психическое здоровье, несмотря ни на что.

Источник: unsplash.com

Самое важное, что нужно помнить, - это то, что лечение вашей матери не является отражением вашего стоимостью , а вместо этого отражает ее собственную борьбу с любовью и отношениями.Ее неприязнь к вам, если она действительно существует, ничего не говорит о вашем характере или вашей ценности. Вы должны согласиться с тем, что если ваша мать действительно ссорится с вами, то дело в ней, а не в вас. Ей нужно решить проблему самостоятельно.

Даже если дело не в тебе, это, вероятно, не причиняет меньше боли ее чувствам и поведению. По этой причине вам пригодятся профессиональные консультации как в одиночку, так и с мамой. Если вы считаете, что, возможно, вы стали причиной этой проблемы или вам нужна помощь в разрешении ситуации, вы можете обратиться за профессиональным советом, чтобы справиться со своими эмоциями и найти здоровый способ избавиться от боли.В BetterHelp работает более 8000 лицензированных терапевтов, которые специализируются на помощи людям. Ознакомьтесь с некоторыми отзывами консультантов ниже, от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Вы можете получить необходимое психиатрическое лечение и помочь вам разобраться в возникших эмоциях и проблемах.

Если ваша мать причинила вам боль или имеет место насилие в семье, не бойтесь звонить на горячую линию. Токсичная мать может быть оскорбительна не только морально, но и физически.
Иногда матери и дочери также могут возобновить свои отношения, и, получив подходящее лечение психического здоровья, вы можете исправить свои отношения с матерью или, по крайней мере, сделать их как можно более сердечными. Также доступны консультации матери и дочери, и она может рассказать вам, что я слышал, что тоже имеет значение », и вам следует это сделать. Сидеть, разговаривать с матерью и улучшать это не только для ее психического здоровья, но и для вашего.

Посмотрим правде в глаза, с токсичными родителями очень грубо иметь дело, но если вы действительно боретесь, вы всегда можете сесть с ними и поговорить об этом.Не бойтесь получить помощь, в которой вы нуждаетесь, и, если они так плохи для вас, не бойтесь разорвать с ними отношения. Это не только временная мера, но и более постоянный вариант, так как он может помочь вам восстановить свое психическое здоровье и почувствовать себя счастливее.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, пока я справляюсь с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

"Ава мне очень помогла.Она поддержала меня в переходный период в моей жизни, а также помогла мне справиться с некоторыми проблемами, с которыми я столкнулся с родителями. Она очень откровенна, но при этом слушает и читает острым и чутким слухом ».

Последние мысли

Хотя вы, возможно, смирились с тем, что у вас плохие отношения с матерью, вы можете найти способ вылечиться. Желание нравиться другим - это человеческая природа. Когда речь идет, в частности, о наших родителях, мы испытываем еще более глубокое чувство радости, потому что мы запрограммированы на то, чтобы они гордились нами.Это может быть неприятно, когда это кажется невозможным, но вам доступна помощь. Вы можете начать работать над своими чувствами и, используя правильные инструменты, двигаться к исцелению уже сегодня. Сделай первый шаг.

Часто задаваемые вопросы

Что мне делать, если мама меня ненавидит?

Попробуйте поговорить с матерью и рассказать ей о своих чувствах. Расскажите ей, что вы чувствуете и как ее слова и действия влияют на вас. Она может не осознавать, какие чувства вызывает у вас ее поведение. Помните, что ненависть мамы может быть не из-за ваших действий, но она может бороться с тем, как принять вас таким, какой вы есть.Она может неуверенно рассматривать вас как угрозу. Также найдите психотерапевта, который поможет справиться с вашими чувствами.

Почему мама всегда на меня сердится?

Иногда слова или действия матери могут не иметь намерения причинить вам боль, но у нее могут быть неразрешенные эмоциональные проблемы из своего прошлого, с которыми она не сталкивалась. Это может быть невыявленная проблема психического здоровья, такая как депрессия, тревога или биполярное расстройство, влияющая на их поведение. Это помогает ей найти психотерапевта, с которым можно поговорить о ее чувствах и ваших отношениях.Вы также можете найти терапевта для себя и проработать нежелательные чувства, которые могут возникнуть у вас по отношению к матери, особенно если вам нужен совет, как подойти к ней со своими чувствами. Вы можете найти лечебный центр, чтобы решить проблемы эмоционального благополучия, или получить направление от основного врача.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Токсичные отношения с родителем возникают, когда нет границ. Ребенку может быть трудно приблизиться к родителю из-за страха из-за эмоциональной боли.Это может включать споры, эмоциональные конфликты и разногласия, которые создают напряжение между матерью и дочерью. Ребенок может чувствовать себя менее важным или недостойным из-за негативного поведения родителей, что приводит к эмоциональному ущербу. Токсичные отношения с родителями часто развиваются в старшей школе и могут продолжаться и во взрослой жизни. Подростки, которые так считают, могут проявлять нездоровое поведение, с которым нужно справиться. их эмоциональная боль, например, расстройства пищевого поведения.

Иногда за токсическим поведением может стоять невыявленное беспокойство, такое как депрессия, тревога или биполярное расстройство.Существуют различные варианты терапии, которые помогут вам и вашей маме разобраться в своих чувствах и укрепить отношения. Варианты лечебных центров предлагают различные виды терапии для решения проблем, связанных с эмоциональным, психическим и физическим здоровьем. Отношения с токсичной матерью могут показаться невозможными, но если вы найдете терапевта, с которым можно поговорить о ваших проблемах, это может помочь залечить эмоциональные раны.

Можно ли не любить маму?

Некоторые люди признают, что не любят свою мать, и это, вероятно, связано с эмоциональной травмой.Подростки часто так относятся к своим родителям в старшей школе, особенно когда вы не сходитесь во взглядах, когда родители пытаются помочь вам принимать более правильные решения, чтобы избежать последствий. Некоторым взрослым может казаться, что они не любят свою мать, если они чувствуют обиду или все еще чувствуют себя обиженными из-за своих слов или действий, когда они были на несколько лет моложе.

Если вы не любите свою мать, примите чувства, которые вы испытываете к ней. Некоторым людям необходимо дистанцироваться между собой и своей матерью, чтобы сохранить свое эмоциональное и психическое здоровье.Многие люди понимают, что им больно, когда они не любят свою мать, и это чувство беспокоит. Иногда это приводит к нездоровому поведению, например, к злоупотреблению психоактивными веществами или членовредительству. Вы можете найти психотерапевта, который поможет вам изучить и понять личные чувства к вашей матери. Вы можете найти лечебный центр, чтобы помочь со злоупотреблением психоактивными веществами и узнать, как с этим справиться.

Родители предпочитают первенцев?

Некоторые исследователи говорят, что родители могут предпочесть своего первого ребенка в зависимости от того, как с ними обращаются, но многие могут не согласиться.Родители, которые безоговорочно любят своих детей, будут любить всех своих детей одинаково. Они позаботятся о том, чтобы потребности их детей были удовлетворены, одновременно узнав, как более эффективно удовлетворять потребности каждого ребенка. Родители могут строить свою любовь к своим детям на основе того, что заложил их первенец.

Любят ли матери своих сыновей больше, чем дочерей?

Некоторые исследователи предполагают, что матери могут отдавать предпочтение своим сыновьям больше, чем дочерям, потому что мальчики, как правило, менее эмоциональны, чем девочки.Матери, вероятно, будут более критично относиться к своим дочерям, но матери также с большей вероятностью будут уделять больше времени своим сыновьям и их способностям. Некоторые матери могут не признавать, что любят одного ребенка больше, чем другого. Однако они могут не намереваться любить своих детей по-другому из-за своего пола.

Что такое синдром первенца?

Синдром первенца возникает у первенца. Первый ребенок чувствует, что находится в центре внимания родителей как единственный ребенок, пока не родится второй ребенок.Первый ребенок становится требовательным, хочет всего внимания и чувствует себя достойным. Родители часто отказываются дать своим первенцам то, что они хотят, думая, что это улучшит их положение.

Почему я плачу, когда мама на меня кричит?

Вы чувствуете боль того, кто вам дорог, например, когда ваша мать обращается с вами таким образом. Когда на тебя кричит кто-то, кто тебя любит, никогда не бывает приятным чувством. Иногда слова, которые она использует, могут причинить вам боль, а она этого не осознает. Вы можете найти психотерапевта, который поможет вам справиться с эмоциональной болью от матери.Многие, кто нашел время, чтобы найти психотерапевта, чтобы поговорить о своих чувствах, лучше понимают, почему они чувствуют себя обиженными и почему это может быть не преднамеренным. Очень важно научиться справляться с эмоциональной болью. Если его игнорировать, это приводит к нездоровому поведению, например, к злоупотреблению психоактивными веществами или членовредительству, например, из-за расстройства пищевого поведения. Доступны варианты лечебных центров и онлайн-терапия, обеспечивающая эмоциональную поддержку психического здоровья. Вам не нужно стыдиться того, что вы обратились за помощью.Вы можете найти терапевта или лечебный центр, чтобы помочь вам справиться с эмоциональной болью и улучшить отношения с матерью.

.

Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?

Автор: Russ Womack

Обновлено 14 июля 2020 г.

Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне показалось, будто только вчера ваш драгоценный сын обнимал вас, улыбаясь вам и издавая те драгоценные воркующие звуки, которые навсегда растопили ваше сердце. И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорит обо всем и обо всем.

Источник: pexels.com

Ненависть - сильное слово. Ненависть, определяемая как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-то», - это все, что напоминает ребенка, которого вы воспитывали, любили и заботились все эти годы, и ничего не может служить примером ученика начальной школы, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку. Что произошло? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем посмотрим, как лечить трещины между вами.

Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?

Вы настаиваете на своей правоте

У всех нас разные истории и мнения, включая бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Родители иногда чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило. Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия - это евангелие, ваши дети не имеют права на свою версию. Примите их рассказы как правду: , . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете - в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.

Вы пересекаете границы

Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся злыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них. Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример - брак. Нежный, любящий совет? Да. Судить их? Никогда.

То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы.Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности - это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.

Вы не знаете, кто они

Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Практический результат - ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете.Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет. Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!

Источник: pixabay.com

Вы думаете, что развод его все еще не беспокоит

Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя послание, стоящее за ним, все еще может относиться к вам.Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читай дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста. Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к тому, чтобы перемещаться между двумя отдельными домашними хозяйствами, а также ежедневное отсутствие одного из родителей при одновременном проживании с другим - все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, как он к этому относится, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.

Не позволяйте им вести

Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) - они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор. Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.

Вы слушаете, но не слышите

Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили.Зачем? Потому что в то время мы, , знали больше , и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаруживаете, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им что-то , а не спрашивает , или разговаривает с , а не с , тогда ваши коммуникативные навыки должны улучшиться. Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.

Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?

Позвольте им формировать ваши отношения

Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей. Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения.Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.

Источник: rawpixel.com

Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка

Вы ... проиграете. Каждый раз.

Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят. Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать.Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно познавать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, и вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.

Обращайтесь с ним, как со взрослым, он такой

Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.

Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни.Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите иметь с ним крепкие и здоровые отношения, в которых он может чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.

Не питайте гнев

Да, вы можете рассердиться. Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев.В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наше чувство предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и ищите в себе души, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед. Дайте вам обоим полное ведро изящества и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка.Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он вас ненавидит. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителя, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.

Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, творит чудеса в исцелении вас и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну примириться.

Извиниться

"Я должен?" вы можете спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах. Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, вы родитель, вы наверняка прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну.Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой - вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком - это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше. Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, когда вы извиняетесь.

Источник: rawpixel.com

  • Признайте свои чувства и берите на себя ответственность за них
  • Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы чувствовали то же самое)
  • Извиняюсь за действия
  • Узнай чувства своего ребенка
  • Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
  • Просить прощения
  • В центре внимания исправления и решения

Получить поддержку

Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать проблемы также сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24/7, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с неуважительным растущим сыном?

Справиться с неуважительным растущим сыном - непростая задача, которая может нанести физический и моральный урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с

Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.

Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, - это наличие в вашей семье проблем с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, которые заставляют его вести себя неуважительно.

Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомцы, которые поступают плохо; однако больнее, когда это происходит в вашей семейной жизни.

Если ваш растущий ребенок создает турбулентность в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.

Почему дети бросают родителей?

Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь вне контроля семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей - это совсем другое.

Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что медицинские условия вызывают разделение семьи, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.

Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока они не будут готовы к воссоединению.

В чем корень неуважения?

Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако во взрослом возрасте неуважению нет оправдания.

Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.

В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь во взрослой жизни.

Что такое знак неуважения?

Ложь - один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду, когда они становятся старше, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения - совсем другое.

Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?

Если вы хотите исправить испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.

Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, консультирование может стать отличным вариантом для восстановления отношений.

Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди желают посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.

Как долго длится отчуждение родителей / детей?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.

Если вы готовы протянуть руку и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему согласию, чем вообще не разговаривать.

Как часто сын должен звать свою мать?

Каждая семья индивидуальна. В то время как матери часто называют своих детей, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли с умением отправлять текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесной беседы.

Если вы не слышали и не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как у него дела.Возможно, у них напряженная работа или они решают проблемы в своей семье.

Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он вам позвонит, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *