Почему сын ненавидит мать причины: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Почему сын ненавидит мать причины: что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Содержание

что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Причины

Отношения между членами одной семьи полны загадок. На первый взгляд кажется, что между очень близкими людьми связь должна быть просто идеальной. Однако не всегда так бывает. Порой в отношения свои коррективы вносит ненависть. Почему так происходит? На это должны быть очень веские причины.

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

  • В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
  • Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
  • Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
  • За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.

  • Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
  • Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
  • Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
  • Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
  • Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
  • Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
  • Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

Растим мальчика: 3 главных ошибки

Связь между мамой и сыном — это совершенно особенный вид отношений. На родителях мальчика лежит огромная ответственность: вырастить из сына настоящего мужчину. И мама в этом процессе играет очень большую роль. Специально для мам мальчиков «О!» нашел несколько полезных советов в книге доктора Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину» издательства «Эксмо».

Доктор Мэг Микер, автор серии популярных книг

В нашем обществе успешность важнее мудрости, и уж намного полезнее ответственности. Для начала, мама должна признать, что она идет против общественных принципов, когда учит ребенка жить мудро и ответственно. Дело в том, что большинство книг по воспитанию говорят, что нужно побуждать детей повышать самооценку, и для этого учить их быть лучше других. Мы постоянно слышим, что нужно учить детей быть успешными — вне зависимости от того, как их успех влияет на окружающих. Я не согласна с этим. По собственному опыту я вижу, что самые счастливые люди — те, кто наблюдает, слушает, думает и учитывает нужды других, прежде чем принимает решения.

Помимо формирования подобных черт характера у вашего сына, нужно побуждать его брать с вас пример. Иногда вы должны сказать о том, что он собирается принять неверное решение.

Вы должны объяснить сыну, что вы его союзник, а не враг, и поэтому будете высказывать свое мнение и учить его принимать правильные решения. Вы всегда прикрываете его тыл, даже если это не очевидно. Когда мальчик понимает, что вы твердо стоите на своей позиции, потому что вы на его стороне, он будет намного больше уважать ваши правила.

Многие мамы не хотят устанавливать жесткие границы и спорить с мальчиками, поскольку уверены, что мальчики не любят правила. Это не верно. Мальчики переносят почти все жесткие ограничения, если понимают, почему мы их устанавливаем — для их блага и чтобы помочь им вырасти сильными и здоровыми. Если дети знают, что наши суровые методы вызваны любовью к ним, они их принимают. Но если мальчик чувствует, что мама подозревает его в неподобающих поступках, или он действительно поступил нехорошо, и теперь ей нужно противостоять сыну, — он восстанет.

Мальчики слушаются тех мам, которые доверяют им, как мужчинам, и поэтому устанавливают для них высокие стандарты. Эти мамы убеждены, что сыновья могут соответствовать этим стандартам. Мы часто совершаем одну ошибку. Мы считаем, что достаточно быть милыми и приятными, удовлетворять нужды сыновей и не спорить с ними, тогда они всегда будут с нами в хороших отношениях. Но часто верно обратное. Если сын не уважает маму, то он никогда не станет доверять ей. Если вы всегда говорите сыну «да», не побуждаете его принимать мудрые решения и с готовностью выполняете все требования, то потеряете его уважение и душевную близость. Возможно, инстинкт сыновей говорит им, что подобная вседозволенность опасна для них. Они чувствуют, что распущенность не позволит им вырасти сильными людьми.

Мы должны показать детям, что это наша, материнская, работа — научить их мудрости. Если все друзья вашего сына играют в футбол, а ваш терпеть не может это занятие, похвалите его за то, что он следует своим наклонностям. И потом спросите, чем бы он хотел заниматься. Ребенок в глубине души хочет отличаться от остальных, не противьтесь этому. Мальчикам нужно учиться быть смелыми, чтобы выковать собственную личность и обрести самостоятельность. Мама должна первой принять это отличие сына и его нежелание следовать за толпой.

Лучший способ научить ответственности — продемонстрировать свое доверие (которое должно соответствовать возрасту мальчика). Придумайте сыну обязанность, и убедитесь, что он выполняет ее. Известно, что мальчики становятся увереннее в себе, если у них есть работа. Но, кроме этого, регулярные обязанности учат мальчика ответственности и трудолюбию. Мальчик понимает, что может что-то дать окружающим, чувствует себя взрослым и значимым. Он продолжает работать, чтобы поддерживать в себе это ощущение. Это замкнутый круг, но в хорошем смысле.

Мама может легко совершить ошибку в своем стремлении сделать для ребенка все возможное, в том числе и то, что он может сделать сам. Нас учили, что так поступают любящие, заботливые и добросовестные мамы, но вы сами видите, что подобные действия лишают сыновей возможности пережить удовлетворение от собственной ответственности. Ответственность делает мальчика сильным, и это приносит огромное удовлетворение. А мальчики любят быть сильными — особенно если сила приходит к ним изнутри. Ответственность лежит в основе процесса превращения мальчика в мужчину.

Три главных ошибки в общении с мальчиками

Мы становимся нетерпеливыми и раздражительными

Многие мамы действуют из лучших побуждений, когда пытаются вызвать сына на разговор. Мама задает множество вопросов и ходит за мальчиком по пятам по всему дому. Ничего не получается, и она увеличивает количество вопросов, и тон ее становится настойчивым. Мама требует, потому что хочет показать сыну: она настроена серьезно и действительно хочет услышать все, что сын должен рассказать. Но чем больше она говорит и чем строже тон, тем больше закрывается сын, словно раковина захлопывает створки. Вам могут потребоваться месяцы, чтобы узнать, что у вашего сына в голове и на сердце. Не требуйте внимания сына. Единственный способ завоевать его — быть чрезвычайно терпеливой.

Мы перебиваем, когда хотим чему-нибудь научить

По моему опыту, дочери меньше обращают внимание, что их перебивают, чем сыновья. Девочки похожи на мам: они общаются и используют много слов. Если мама прервала речь дочери, то, скорее всего, дочь сама перебьет маму. С сыновьями не так. Вы перебиваете его речь и раните его чувства, потому что он думает: то, что я говорю, не имеет значения. И замолкает.

Обычно мы перебиваем, когда хотим сделать какое-то замечание к сказанному. Это «замечание», по сути, урок. Сколько раз вы задавали сыну вопрос и начинали формулировать за него ответ раньше, чем он открывал рот?

Все мамы считают, что должны постоянно воспитывать или учить мальчиков, как только они попадают в «пределы слышимости». Но нередко ребенок не готов выслушивать ваши «уроки», и он замолкает. Много раз вы пытались донести до сына свои чувства, но он не настроен на вашу волну. Он слышит только, что вы хотите что-то сказать ему; он не слышит, что вы хотите его выслушать.

Мы не можем оторваться от телефона

Может быть, ваше внимание отвлекает не телефон, а компьютер, работа, другие дети, спортивные тренировки или даже вязание. У каждого из нас есть личный список вещей, которые навязчиво занимают наши руки и наши мысли.

Если вы не уверены в том, что входит в ваш список, спросите своего сына. Он точно знает, что отнимает ваше внимание от его нужд. И самое неприятное заключается в том, что он видит, как ваше внимание направлено на другие вещи, и считает себя ничего не значащим для вас.

Когда вы это поймете, начните работать над тем, чтобы это прекратить. Если вас отвлекает телефон, выключайте его с шести до восьми вечера. То же самое сделайте с компьютером. Отмените встречи, отложите работу; сделайте все, чтобы выделить время для своего сына.

Вы думаете, что преуспели в выполнении многих заданий одновременно, и не исключено, что это так. Но есть одна вещь, которую нельзя совместить ни с чем, — это способность слушать.

Читайте также:

Задержка речевого развития: почему молчит ребенок

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Текст: отрывок из книги Мэг Микер «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»

Фото: архив пресс-службы издательства «ЭКСМО», Sjale/Rawpixel.com/Oksana Kuzmina/Tomsickova Tatyana/Shutterstock.com

Мой 21-летний взрослый сын ненавидит меня

Мой взрослый сын, которому 21 год, ожидает, что я сделаю все, что он хочет. Он не несет ответственности за свои действия, вместо этого всегда находит способ обвинить меня и других.

Например, он взял с собой собаку, когда вернулся в «на несколько недель» (справа). Недавно я попросил его убрать корму своего щенка из нашего коридора (его щенок обучен на дому, но был проигнорирован). Его ответ: «Не можете ли вы это сделать? Сначала вы видели это». Затем он последовал этому, сказав, что будет после того, как он закончил свою сигарету и игру.

Я объяснил ему, когда он вернулся домой (совершенно бесплатно), что он должен заботиться о своей собаке, когда он не на работе. Ох, он был в порядке с этим тогда.

Все детство моего сына было борьбой за меня. Борьба за уважение, которую я никогда не получал (он говорит, что я должен заслужить это). И он говорит, чтобы не злить его, потому что, если я это сделаю, будьте готовы к его ярости; он не остановится ни перед чем, чтобы похоронить меня.

Он будет лгать и делать все это обо мне, и в конце концов он уедет, и все это будет моей ошибкой.

Отредактировано, чтобы добавить:

Я признаю, что я стал толчком, но в прошлом я не был. Я арестовал его в 16 лет за то, что он толкнул меня в стену возле нашего дома. Когда полиция поймала меня на неправильном поступке, мне сказали, что его не достаточно плохо для ареста (хотя в то время он был в наручниках!)

Я вызвал полицию, чтобы он поджег в моем гараже; они просто сказали мне бить его ##. Я сделал целое «если ты сделаешь это, ты проиграешь (например, его игры)», поэтому он вошел в свою комнату, упаковал вещи в мешки и протянул мне, сказав: «Ты в конечном итоге возьмешь их сюда».

Он очень умный и играет вежливую роль перед другими. В последний раз, когда я звонил в полицию в июне, он сразу же позвонил им, заявив, что я был самоубийцем и что боялся за мою жизнь. Они пришли и поговорили с нами и ничего не сделали, поэтому я вышел из дома члена семьи, где мы были, и полицейские спросили: «Ты просто оставишь его здесь?» Я сказал: да, ему 21 год, и он взрослый, и ты не можешь заставить меня взять его с собой.

Я знаю, что должен противостоять ему, но это утомительно. Кроме того, мой муж (не его отец), наконец, достаточно и выставил его за его неуважение и оскорбительное отношение ко мне.

Думаю, мне нужно быть тем, кто изменится и перестанет пытаться извиняться за то, чего я не делал, даже если он верит, что я это сделал. Например, он обвиняет меня в том, что я «отсутствующий родитель». У меня была нормальная работа, меня не было в школьные часы.

Он действует очень хорошо и не уважает границы вообще. Так он относился и к бывшей жене. Похоже, в основном к женщинам.

Я просто хочу, чтобы он вырос и имел счастливую и здоровую жизнь. Я здесь не для того, чтобы обвинять сына. Я здесь, чтобы получить знания о том, что я могу сделать, чтобы изменить себя, и, надеюсь, помочь моему сыну помочь себе.

Немного справочной информации: мне было 15 лет, когда родился мой сын, он был зачат от несогласованного секса (только один раз). Его отцу было 21, и он не очень хороший человек. Он подвергался насилию по отношению ко мне физически, морально и эмоционально в течение моих 13-16 лет. Он не был вовлечен в жизнь моего сына с первого года. Мой сын не знал, как он был зачат; Я скрыл это от него, потому что думал, что это может причинить ему боль. Моему сыну в 5 лет поставили диагноз СДВГ.

Я замечаю, что о моей безопасности много говорилось в комментариях, и мне необходимо уточнить, что его больше нет в моем доме. Моему мужу было достаточно; мой сын ушел, но не раньше, чем толкнул моего мужа (в любом случае, старался). Уход моего сына никогда не бывает гладким; это всегда 2 часа или более событий, наполненных словесными атаками, обычно все на меня, если кто-то не говорит за меня (тогда они тоже становятся частью его атаки). Боюсь, однажды он не будет знать, когда остановиться.

Взрослый сын оскорбляет мать: что делать?

Вы растили своего малыша, поддерживали его, когда он делал первые шаги, читали ему сказки и приносили теплое молоко перед сном… Но вот сегодня ваш взрослый сын оскорбляет мать, и перед вопросом, что с этим делать, вы оказались бессильны.

Первая реакция на подобное поведение сына — невероятное отчаяние и обида, будто земля из под ног ушла. В голове только и пульсирует: за что, как он мог, что с моим сыном, и в чем я виновата?!

Как мог мой малыш, но уже взрослый сын, повысить на меня голос, оборвать на полуслове и бросить оскорбительные слова? Как правило, не ответив себе на все эти и множество других вопросов, пролетевших в голове в ту секунду отчаяния и обиды, женщина срывается и начинает кричать. Наступает «вторая стадия» — злость и гнев на сына за его оскорбления.

В результате вспыхнувшей ссоры между родными людьми образуется «раскол» в отношениях, который при самом мрачном раскладе приведет к непримиримой вражде, когда то, что взрослый сын оскорбляет мать, и она уже не знает, что с этим делать, становится нормой.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Как себя вести, когда тебя оскорбляет сын?

Проанализировав причины агрессивного поведения сына, можно разработать стратегию своего дальнейшего поведения. Ни в коем случае не реагируйте сразу и эмоционально даже, если обида вас больно ужалила в самое сердце! Просто промолчите. Женщина, которую оглушили порцией оскорблений, от потрясения не найдет сразу правильных слов. Здесь золотое правило — сперва промолчать.

В большинстве случаев ваш сын почти сразу почувствует (хоть и не покажет этого внешне), что сделал родной матери очень больно и увидит в вашем молчании страдание. В период, пока сын будет обдумывать свой поступок, вам тоже следует крепко задуматься и вспомнить, чем вы могли в свое время ранить сына!

Мы все люди, и для нас естественно ошибаться. Беда не в допущенной ошибке, а в том, что мы её не осознаем! Возможно, отыскав причину грубого отношения сына в раннем вашем общении, вы и сами решите перед ним извиниться. И не бойтесь в вашей ситуации просить прощение первой. Ведь отвечаю добром на обуявшую вашего сына злость, вы покажете ему хороший пример. И только ваша любовь и мудрость вернет сына и ваши родные отношения.


Опубликовано: 14 октября 2016 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала сына, который не хочет со мной общаться. Но мне все же хочется услышать добрый совет.

Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем я второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.

Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это (в том числе и через невестку) ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты не мой отец».

Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие ispovedi.com друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но старалась, как могла.

Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки.

С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».

Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?

Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой её смерти, любила её очень, сын помогал мне в этом.

Буду очень благодарна за совет.

Автор: Анна

Похожие истории из жизни:

тесная психологическая связь — психолог Мария Кравчук

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Сверхопека сына

Сверхопекающая мать стремится стать для сына целым миром. Она старается убедить его, что только рядом с ней он в безопасности и в комфорте. Такая мама не хочет отпускать сына никогда. Она в ярких красках рассказывает мальчику «страшные» перспективы самостоятельной жизни, акцентирует его внимание на негативных ситуациях.

Гуляя со своими детьми на детской площадке, я часто встречаю такую мамочку. Однажды ее пятилетний сын играл со сверстниками в догонялки, упал и счесал колено. Мама, промывая небольшую ссадину, несколько раз повторила: «А если бы ты не бегал, а шел со мной за ручку, тебе не было бы сейчас больно».

В другой раз мать кормила его мороженым, при этом держала пломбир на палочке в руках. Сын сказал, что хочет сам держать мороженое. Через пару минут подтаявший пломбир упал с палочки в песок. Реакция мамы: «Если бы ты кушал с моих рук, то смог бы доесть все мороженое, а теперь остался без вкусняшки».

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Подавлять мать может разными способами — прямыми угрозами и наказаниями, в том числе физическими. Использовать психологические манипуляции — давить на чувство страха, вины, стыда. Может убеждать сына в его никчемности: «Я же говорила, что ты ничего не добьешься», «Ты слабый и ничтожный, опять все испортил», «Я так и знала, что у тебя не получится, не нужно было и пытаться».

Безучастность

Безучастная или отстраненная мать только физически присутствует в жизни сына. Она может безупречно выполнять все родительские обязанности — заботиться о ребенке, возить его на всевозможные секции, покупать дорогую одежду и технику, делать так, чтобы он был «не хуже других». Но их общение полностью лишено эмоций с ее стороны. Мама не ругает за шалости, не наказывает за более серьезные проступки, но и не хвалит за успехи, не поддерживает, не жалеет, не успокаивает когда сыну плохо.
Ребенку кажется, что мать не любит его, но это не всегда так. Мама может безумно любить своего сына. Но при этом, она глубоко не уверена в себе, боится сделать что-то неправильно, причинить вред ребенку. И ее отстраненность это попытка защитить сына от своей неопытности, неумелости.

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Раздражающие вопросы.

    • Это те вопросы, на которые мать знает ответ, и ребенок понимает, что она знает, но все равно задает их. Например, сын вернулся с вечеринки в испачканных джинсах. Мать встретила его и даже сделала замечание по этому поводу. Утром она готовит сыну завтрак и спрашивает: «Ты в каких джинсах поедешь на занятия — в тех, в тех, что вчера был?». Мать прекрасно понимает, что сын не наденет грязную одежду в университет, но все равно задает этот раздражающий вопрос.

Формальный интерес.

    • «Сынок, у тебя же все нормально в университете, (на работе, с твоей девушкой, с деньгами, с друзьями) правда?». То есть вопрос задается с посылом: «Я не хочу вникать в твои проблемы, но и переживать тоже не хочу. Поэтому скажи мне, что у тебя все в порядке, чтобы я была спокойна». В нем нет искреннего интереса.

Нарушение физических границ.

    • Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Двойные послания.

    • Это обращения, в которых слова и интонация противоречат внешним, невербальным посланиям. «Да не нужно меня встречать, я сама дотащу эти сумки с рынка. Надеюсь, хватит здоровья». «Договорился сходить с девушкой в кино? Ну ладно, я и сама побуду, что мне привыкать что ли». Вместо того, чтобы прямо высказаться, мать такими посланиями пытается манипулировать сыном, аппелируя к его жалости, вызывая чувство вины.

Противоречия.

    • Сначала мама поддерживает ребенка в выборе чего-то — одежды, вуза, техники, девушки — а потом критикует его выбор. «Ты в этой футболке похож на забулдыгу». «Чем ты думал, поступая в этот колледж? Но ведь было же понять, что это место для дебилов». «Эта вертихвостка тебя бросила? Так по ней сразу было понятно, что она тебе не пара». «Мама, но тебе же нравилась эта футболка/колледж/девушка?» «Не выдумывай, не нравилась изначально».

Бойкоты.

    • Такая форма морального наказания способна не просто сделать отношения с мамой трудными, она может убить их. Я знаю нескольких мужчин, у которых молчание с матерью длилось годами. А начиналось все с маминого бойкота в ответ на «безобразное» поведение сына.

Непоследовательность.

    • Обычно это черта женщин, у которых все происходит под настроение. Они могут по-разному реагировать на одни и те же поступки ребенка. Вчера мама хвалила за «тройку» по математике — «Не двойка и слава богу», а сегодня вычитывает за «четверку» — «Не мог на «пятерку» вытянуть? Давай учи все правила за прошлый семестр!». При таких отношения сын не знает, чего ожидать от матери, постоянно находится в напряжении, готов обороняться.

Ролевое несоответствие.

    • Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Предательство.

    • Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Формирование зависимости.

    • Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Игра на чувствах.

  • Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

  1. Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
  2. Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
  3. Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
  4. Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
  5. Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
  6. Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

  • Понять и принять свои ошибки. Если сейчас ты ищешь способ найти общий язык с сыном, вернись и еще раз перечитай список ошибок. Выдели «грешки», которые водятся в ваших взаимоотношениях. Будь объективной и честной.
  • Заслужить доверие сына. Да, точно также, как он должен был заслуживать твою любовь хорошим поведением, высокими оценками, помощью по дому и т.д.. Не говори, что в ваших отношениях такого не было. Если бы сын получал безусловную любовь, сейчас тебе не нужно было бы налаживать с ним эмоциональную связь.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

Эта часть статьи — своеобразный тест для мам взрослых сыновей. Чем больше пунктов будет помечено «плюсами», тем здоровее и гармоничнее их связь.
В здоровых отношениях мать:

  1. Не вмешивается в личную жизнь сына и участвует в ней только в качестве приглашенного гостя. Она не критикует невестку, не высказывается о ее талантах и способностях в кулинарии, ведении хозяйства, воспитании детей. Дает советы, только если их просят.
  2. Не навязывает свою помощь — финансовую или физическую. На консультации одна из моих собеседниц жаловалась, что свекровь регулярно приезжает к ним домой, пока они с мужем на работе, и убирает в доме, моет ванную, стирает их одежду. Естественно, это очень раздражает. Когда муж попытался объяснять, что им не нужна помощь, мать очень обиделась. А когда попросил отдать ключи от их квартиры, она симитировала сердечный приступ. Об этом им сказал приехавший по вызову врач «Скорой».
  3. Не требует чрезмерного внимания, апеллируя к сыновнему долгу. Этим «грешат» очень многие матери.
    «Когда ты был маленьким, я столько всего для тебя делала, а тебе сложно раз в неделю съездить со мной за продуктами (свозить меня на дачу, на массаж, в театр)!». «Сынок, у меня, кажется, потек кран, ты мог бы приехать посмотреть?». «Лешенька, я затеяла ремонт, но эти рабочие явно халтурят. Приедь, пожалуйста, посмотри, не натворят ли они чего». С такими просьбами регулярно звонила мама моему бывшему коллеге. И это при том, что они с женой и его мама жили на разных краях города.

В здоровых отношениях сын:

  • Не мчится к маме по малейшему поводу — переставить стол, прибить полку, свозить в аптеку, измерить давление.
  • Не советуется по каждому вопросу — какую мебель купить, куда съездить отдохнуть, встречаться ли с этой девушкой, устраиваться ли на эту работу и т.д.
  • Не рассказывает в подробностях о своей жизни, посвящает лишь в то, что считает нужным.
  • Навещает мать, когда она больна, ей действительно нужна помощь или поддержка, а также на праздники.
  • Не вмешивается в личную жизнь мамы. Такое тоже часто встречается.
    Не так давно ко мне на консультацию обратилась 62-летняя Тамара Андреевна. С 30 лет она одна воспитывала сына и серьезных отношений мужчинами в ее жизни не было. Пять лет назад сын женился, сейчас у них с женой двое детей. Несколько месяцев назад Тамара Андреевна познакомилась с интересным и вполне состоятельным мужчиной, своим ровесником, военным в отставке. Он сделал ей предложение и попросил переехать к нему. Узнав об этом, сын поставил матери ультиматум — либо он, либо «жених». И предупредил, что если она выберет личную жизнь, больше никогда не увидит ни его, ни внуков.

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Психология отношений матери и взрослого сына должна основываться на уважении личных границ друг друга. Все остальное — болезненная привязанность, чрезмерная забота, зависимость — это не про здоровую связь. Если сын не хочет общаться с матерью, постоянно ссорится с ней, значит, где была допущена ошибка. Чтобы наладить отношения, ее нужно найти и исправить. И в этом деле точно не помешает помощь психолога.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Просмотров: 👁 4066

Когда сын ненавидит свою мать

Нас поддерживают мамы. Когда вы совершаете покупку по ссылкам на нашем сайте, я как партнер Amazon могу получать комиссию.

Связь между матерью и сыном может быть действительно сильной. Маленькие мальчики растут, любя своих мам, они крепко связаны и с удовольствием проводят время вместе. Нет ничего сильнее материнской любви к своему ребенку.

Однако иногда, когда сыновья вырастают, они могут начать ненавидеть свою мать, и та прочная связь, которую они когда-то разделяли, исчезает. Когда сын ненавидит свою мать Есть шаги, которые обе стороны могут предпринять, чтобы попытаться восстановить отношения.

Не все сыновья вырастают, чтобы ненавидеть своих матерей, но в некоторых семьях это случается. Любовь между сыном и его матерью может вернуться со временем, но только если все будут вкладываться в исцеление этих сломанных и нездоровых отношений.

Что такое нездоровые отношения матери и сына?

Довольно легко представить, почему сын может ненавидеть грубую или пренебрежительную мать.Если мать никогда не любила ребенка и не заботилась о нем должным образом, то не удивительно, если бы он вырос, ненавидя ее и не желая отношений с ней.

Однако некоторые матери, которые ничего не делали, кроме как безоговорочно любили своего сына, все же оказываются со взрослым сыном, который их ненавидит.

Нездоровые отношения между матерью и сыном могут стать причиной большого стресса и расстройства для мам, которые всегда изо всех сил старались делать все правильно для своего ребенка и быть лучшей мамой, которой они могут быть.

Так как же именно выглядят нездоровые отношения матери и сына?

«Маменькин сынок»

Когда мама и ее сын очень близки, сына, скорее всего, назовут «маменькин сынок». мама и мать с удовольствием принимают большинство решений своего ребенка и делают все за него.

Хотя безусловная любовь является неотъемлемой частью воспитания детей, если мамы полностью контролируют жизнь своего ребенка, это может привести к проблемам, развивающимся позже.

Сыновья могут вырасти и почувствовать обиду за вину, которую они испытывают за то, что не хотят проводить столько времени со своей матерью, когда она так много сделала и всегда ставила его на первое место.

Мамины мальчики иногда не могут принимать решения как взрослые мужчины, потому что их воспитывала мать, которая все решала за них.

Маменькин сынок может изо всех сил пытаться поставить на первое место в своей жизни другие отношения, даже те, которые у него есть с самим собой, поскольку он всегда чувствует, что мама должна быть его единственным приоритетом.

«Заместитель супруга»

Иногда на отношения матери и сына может повлиять потеря или отсутствие партнера-мужчины в жизни мамы. Если отец умер или покинул семейный дом, мать может начать обращаться к своему сыну за эмоциональной поддержкой.

В обязанности ребенка не входит удовлетворение всех эмоциональных потребностей своей матери, и отношения между матерью и сыном сильно отличаются от романтических отношений между мужчиной и женщиной.

Даже не осознавая этого, матери иногда начинают полагаться на своих сыновей, чтобы они чувствовали себя счастливыми и любимыми, как партнер.

Они могут ожидать, что их сын всегда будет рядом и сможет поддержать их эмоциональные потребности и трудности.

Сыновья, конечно же, должны любить и заботиться о своей маме, но отношения могут стать токсичными, когда мама имеет нездоровые ожидания в отношении их связи и обращается со своим сыном как с замещающим супругом, а не как со своим ребенком.

«Чрезмерно заботливая мама»

Сыновья могут расти и возмущаться своей мамой, если она слишком контролировала и чрезмерно опекала их, когда они росли.Ошибки — важная часть жизни, они помогают нам расти и учиться.

Однако чрезмерно заботливые мамы сделают все возможное, чтобы защитить своих детей от трудных жизненных уроков.

Чрезмерно опекающая мать обычно действует только из любви и заботы о благополучии своего ребенка, но может стать невыносимой для сына, когда он станет старше.

Некоторые мамы хотят всегда быть важной частью жизни своего сына и изо всех сил стараются дать ему возможность разветвляться в мире как взрослые мужчины.

Чрезмерно опекающая мама всегда захочет играть большую роль в жизни своего сына и даже пытается помешать ему делать определенные вещи, поскольку она беспокоится за его безопасность и счастье.

Мой взрослый сын меня ненавидит!

Токсичные отношения между матерью и сыном могут вызвать рост ненависти, и вы можете задаться вопросом , почему мой взрослый сын меня ненавидит ?

Иногда матери могут легко определить причины ненависти своего сына, но это не всегда так.Ваш сын может никогда не раскрыть, что именно вы сделали, чтобы вызвать у него негативные чувства по отношению к вам.

Найдите минутку, чтобы подумать о своем воспитании, можете ли вы определить что-нибудь из того, что вы сказали или сделали, что могло вызвать у вашего сына такие чувства?

Ваш сын может быть расстроен из-за вас или разочарован тем, как вы отреагировали на что-то важное в его жизни.

Хотя вам не следует винить себя за то, как ваш сын обращается с вами, важно подумать о том, как изменились ваши отношения с годами, и попытаться определить период времени, когда ваш сын начал вести себя так, как будто он вас ненавидит.

Что происходит, когда сын ненавидит свою мать?

Вы изо всех сил пытаетесь понять, действительно ли ваш сын вас ненавидит? Если он просто переживает фазу сварливости или он просто проверяет границы и отдаляется от вас, когда он переходит во взрослую жизнь? Вот список вещей, которые могут произойти, когда сын ненавидит свою мать:

Он перестает с вами разговаривать

Если ваш сын стал ненавидеть вас, он может полностью отказаться от общения с вами. Если он живет дома, он может начать проводить больше времени в спальне или с друзьями, отказываясь проводить с вами качественное время.

Если он уже переехал, ваш сын может начать избегать ваших звонков и сообщений и не связывать себя какими-либо планами приходить к вам в гости. Если ваш сын ненавидит вас, он может перестать с вами разговаривать, даже не предложив вам объяснений.

Он агрессивен

Мам может очень расстраивать то, как их некогда любивший сын становится агрессивным и ведет себя обидно. Сыновья, ненавидящие своих матерей, могут стать агрессивными и использовать оскорбительные нецензурные выражения и даже насилие по отношению к своей маме.

Он не уважает вас

Ваш сын может перестать выказывать вам какое-либо уважение, если он начал вас ненавидеть. Он может говорить вещи, которые, как он знает, причинят вам боль, он может ругать вас или начинать споры без видимой причины.

Он больше не будет относиться к вам с добротой и любовью, но вместо этого он либо отстранится и полностью проигнорирует вас, либо будет говорить с вами неуважительно и недоброжелательно.

Он вырезал вас из своей жизни

Ваш сын может решить, что он больше не хочет никаких отношений с вами.Если ваш сын ненавидит вас, он может полностью исключить вас из своей жизни.

Он перестанет отвечать на ваши звонки, перестанет отвечать на сообщения, больше не будет навещать вас и не позволит вам проводить с ним какое-то время. Некоторые взрослые сыновья прекращают все контакты со своими матерями, не намереваясь когда-либо восстанавливать отношения.

Почему мой сын ненавидит меня?

До сих пор мы обсуждали, как могут выглядеть нездоровые отношения между матерью и сыном, и рассказали о том, что может случиться, когда сын ненавидит свою мать.Но почему именно сыновья ненавидят своих матерей?

Как мы уже упоминали, иногда матери могут понять, почему их сын ненавидит их, иногда сын говорит им, почему они так себя чувствуют, но бывают случаи, когда мать никогда не узнает правду, скрывающуюся за ненавистью сына к ней.

Хотя каждая семья индивидуальна и существует широкий спектр причин, по которым сыновья могут вырасти, чтобы ненавидеть своих матерей, вот список некоторых из наиболее распространенных причин:

Ему не нравится то, как вы его воспитали

Теперь ваш сын старше, он, возможно, размышлял о своем детстве и пришел к выводу, что вы не воспитывали его так, как он думает, что вы должны.Он может злиться из-за того, что вы были слишком строгими, или обижаться на то, что вы не проявили к нему достаточно любви и привязанности.

Он чувствует, что вы контролируете его.

Если вашему сыну кажется, что вы все еще относитесь к нему как к ребенку, а не как к взрослому мужчине, он может испытывать к вам негативные чувства. Мамам может быть трудно приспособиться к тому, чтобы иметь взрослого ребенка, за которого они больше не несут ответственности.

Если вы контролировали жизнь своего сына, принимая на себя ответственность за то, что он может и что не может делать, даже сейчас, когда он вырос, его любовь к вам может превратиться в обиду и ненависть.

У него психическое заболевание

Психические заболевания могут повлиять на то, как люди строят свои отношения с другими. Например, если ваш сын страдает пограничным расстройством личности или нарциссическим расстройством личности, он может считать вас ниже его и не достойным его любви и уважения.

NPD может вызвать у вашего сына иррациональные и негативные чувства по отношению к вам, он может быть грубым, обидным и регулярно оскорблять вас.

Если у вашего сына проявляются симптомы расстройства личности, постановка диагноза поможет вам понять его негативное поведение по отношению к вам.

Вы не уважаете его границы

Вы всегда задаете своему сыну личные вопросы, пытаетесь узнать все о его жизни и выходите за его границы?

Если ваш сын попросил вас перестать что-то делать — например, спрашивать о его личной жизни, — и вы все равно продолжаете это делать, он может рассердиться и расстроиться. Игнорируя границы своего сына, вы заставите его чувствовать себя неслышимым и неуважительным, и тогда он может перестать относиться к вам с добротой в ответ.

Вы не уважаете его выбор и осуждаете

Будь то выбор партнера, работа, группа дружбы или даже одежда, которую он хочет носить.если вы принижаете или неуважительно относитесь к выбору, который делает ваш сын, он может разлюбить вас.

Постоянное осуждение и сомнение в выборе, который делает ваш ребенок, может вызвать споры или помешать ему снова поделиться с вами информацией о своей жизни в будущем.

Что делать, когда взрослый сын ненавидит вас?

Хорошо, ясно, что у вашего сына возникли сильные негативные чувства по отношению к вам, что будет дальше?

Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться наладить отношения с сыном.Некоторые варианты исцеления потребуют вашего участия, но есть несколько подходов к исправлению отношений, над которыми вы можете работать в одиночку.

Поговорите об этом

Вы можете попробовать откровенно и честно поговорить со своим сыном о том, как вы оба себя чувствуете. Старайтесь не обвинять и не отвечать на его гнев еще большей гневом.

Будьте уязвимы, объясните, что вы чувствуете, и предложите ему поделиться с вами своими чувствами. В зависимости от того, насколько нестабильными стали ваши отношения, этот разговор может стать первым позитивным шагом в их восстановлении.

Однако ваш сын может не захотеть с вами разговаривать или будет агрессивным и обидным и будет заинтересован только в подстрекательстве к дальнейшим спорам. Если это произойдет, не сердитесь на него и просто завершите разговор.

Возможно, сейчас не время для разговоров, но не исключайте полностью возможность разговора взрослых, если вы думаете, что это может быть полезно.

Поиск души

Вы действительно невиновная сторона в этой ситуации? Маловероятно, что ваш сын начал вас ненавидеть без всякой причины.Найдите время, чтобы подумать о своих отношениях с сыном, можете ли вы вспомнить, что произошло незадолго до того, как он начал так себя вести?

Были ли какие-то нездоровые закономерности в том, как вы относились к нему в детстве, которые могут быть виноваты? Произошло ли что-то плохое в его жизни примерно в то время, когда он начал так относиться к вам, потерял ли работу или испытал разрыв отношений?

Можете ли вы оглянуться на то, как вы относились к своему сыну на протяжении многих лет, и оглядываясь назад, увидеть, что вы, возможно, сделали что-то, чтобы причинить ему боль и разозлить его? Будьте добры к себе, относитесь к себе с изяществом и простите себя и своего сына.

Извините

Если вы знаете, почему ваш сын ненавидит вас, либо потому, что он сказал вам, либо потому, что есть очевидная очевидная причина, вам нужно извиниться. Может быть трудно извиниться, но если вы сделали что-то, что причинило вред своему ребенку, вам нужно это признать.

Скажите своему сыну, что вы хотите извиниться, объясните, что вы чувствовали в то время и почему вы сделали то, что сделали. Признавайте свои чувства, но также оценивайте чувства своего сына.

Вы можете не думать, что его поведение является адекватной реакцией на то, что вы делали, но ваш сын явно чувствует себя очень сильно, и извинения могут быть первым шагом на пути к восстановлению ваших отношений.

Найдите время для себя

Это может сильно расстраивать, когда сын ненавидит свою мать. Мамы любят своих детей больше всего на свете, и они могут уколоть их, когда их любовь больше не получают взаимностью и не ценят.

Если ваш сын отказывается говорить с вами, вместо того, чтобы тратить время на изменение его поведения, используйте это время для работы над собой. Уделяйте больше времени своим хобби и дружбе, пробуйте что-то новое и проявляйте активность, чтобы улучшить свое настроение и общее самочувствие.

Если вы посвятите время совершенствованию себя и личностному росту, у вас также будет гораздо больше свободного пространства, чтобы попытаться восстановить отношения с сыном, когда придет время.

Дайте ему пространство

Постоянные попытки заставить сына относиться к вам иначе могут стать властными и лишь разжигают еще больше ненависти и гнева. Дайте своему сыну пространство и время, которые ему необходимы, чтобы вырасти и вступить во взрослую жизнь в удобной для него форме.

Если вы склонны к чрезмерной опеке и контролю, сделайте шаг назад и дайте своему сыну свободу, которую он хочет. Ваш сын будет делать ошибки в жизни, иногда ему будет больно, и он не всегда будет счастлив.

Мамам может быть непросто проглотить эту пилюлю, но ради связи между матерью и сыном вы должны позволить своему сыну переживать жизнь на его собственных условиях.Когда ваш сын будет готов поговорить с вами, предложите ему милость и сострадание, а в конце, надеюсь, прощение.

Уважайте его границы

Если ваш сын попросил вас перестать появляться в его доме, о котором было объявлено, прекратите появляться в его доме без предупреждения. Если он попросил вас перестать звонить ему трижды в день, уберите телефон.

Если он попросил вас больше не задавать любопытные вопросы о его романтической жизни, постарайтесь сдержать свое любопытство. Какие бы границы ни установил ваш сын, он поставил их не просто так, и вы должны уважать его решение.

Если вы продолжите пересекать его границы после того, как он очень четко заявил о них вам, он может почувствовать, что вы игнорируете его желания и не заботитесь о его чувствах. Покажите своим сыновьям то уважение, которого они заслуживают, и он может начать относиться к вам с большей любовью и добротой.

Относитесь к нему как к взрослому

Ваш сын больше не младенец, он взрослый и заслуживает того, чтобы с ним обращались как с ребенком. Ты всегда будешь мамой своего сына, но сейчас он взрослый и не нуждается в тебе так, как в детстве.

Относитесь к своему сыну с таким же уважением, как и к любому другому взрослому. Ваша любовь к нему не должна измениться, но вам нужно принять, что ваш сын теперь взрослый мужчина, и ваши отношения будут отличаться от тех, какими они были, когда он был моложе.

Получите поддержку

Напряженные отношения с сыном могут повлиять на ваше психическое здоровье и общее самочувствие. Возможно, вы слишком расстроены, чтобы получать удовольствие от своих обычных занятий и хобби, или вы постоянно спорите со своим сыном.

Если вы и ваш сын желаете пройти курс терапии вместе, терапевт сможет помочь вам узнать истинные причины, по которым ваш сын ненавидит вас, и предоставить вам стратегии преодоления проблем в ваших отношениях.

Если ваш сын не желает видеть с вами терапевта, нет причин, по которым вы не можете самостоятельно обратиться за профессиональной консультацией.

Разговор с терапевтом может помочь вам справиться с тем, что ваш сын заставляет вас чувствовать, и он может помочь вам определить ошибки в воспитании, которые вы совершили, которые могут быть основной причиной поведения вашего сына по отношению к вам.

Терапия не для всех, но услышать, как ваш сын говорит «Я ненавижу вас», может быть очень травматично для матери. Убедитесь, что вы окружаете себя друзьями и семьей, которые вас любят.

Вам понадобится большая поддержка в это трудное время. Если вы не хотите доверять близкому человеку, поищите местную группу поддержки для матерей, находящихся в аналогичной ситуации.

Последняя мысль

Сыновья, ненавидящие своих матерей, — не обычное явление, но, к сожалению, в некоторых семьях случается.Есть много разных причин, по которым сыновья могут начать ненавидеть своих матерей.

Основными причинами натянутой связи между матерью и сыном являются психическое заболевание, контролирующая или чрезмерно опекающая мать и неуважение к границам. Однако каждая семья индивидуальна, и может быть несколько причин, по которым сын больше не любит свою маму.

Отношения могут быть исцелены после того, как были сказаны слова «Я ненавижу тебя». Однако для примирения может потребоваться много времени и тяжелой работы, и матери, и сыну нужно будет признать свои ошибки и быть готовыми простить друг друга.

Если вы задаетесь вопросом: «Почему мой сын ненавидит меня?», Мы надеемся, что вы нашли много полезной информации в этой статье.

Отношения между матерью и сыном могут быть сложными, но есть надежда, при наличии правильных стратегий вы и ваш сын сможете восстановить прочные и здоровые отношения.

Может быть, у вас проблемы с отношениями с дочерью, ознакомьтесь с нашими советами здесь, или, если у вас возникли проблемы с общими ссорами в семье, ознакомьтесь с нашими стратегиями здесь.

Эмма Дэвис

Привет, я Эмма, и я мать пятерых прекрасных детей в возрасте от 1 до 21 года — жизнь беспокойна! Я многому научился не только у своих детей, но и в своей профессиональной жизни. В качестве няни и помощника учителя я изучал развитие ребенка и практику развития в раннем возрасте. Я хочу поделиться всеми этими знаниями и помочь вам в вашем собственном родительском пути!

Мой взрослый сын меня ненавидит. Что мне делать?

Автор: Russ Womack

Обновлено 3 августа 2021 г.

Однажды утром вы просыпаетесь и спрашиваете: «Что случилось?» Мне казалось, только вчера ваш драгоценный сын обнимал вас, улыбаясь вам и издавая те драгоценные воркованные звуки, которые навсегда растопили ваше сердце.И теперь, 20 лет спустя, вы с ним ссоритесь, спорите обо всем и обо всем.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорим с лицензированным терапевтом в Интернете сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Ненависть — сильное слово. Ненависть, определяемая как «чувство сильной или страстной неприязни к кому-то», — это все, что напоминает ребенка, которого вы вырастили, любили и заботились все эти годы, и не может служить примером ученика начальной школы, который убежал бы домой, чтобы показать вам, что он мог написать азбуку.Что случилось? Почему он, кажется, ненавидит тебя? И что ты делаешь? Давайте сначала рассмотрим некоторые возможные причины, по которым вы боретесь, а затем рассмотрим способы залечить трещины между вами двумя.

Что могло заставить моего взрослого сына ненавидеть меня?

Вы настаиваете на своей правоте

У всех нас разные истории и мнения, в том числе бесчисленное множество событий, которые мы пережили вместе с нашими детьми. Иногда родители чувствуют необходимость быть правыми, чего бы это ни стоило.Но пока вы настаиваете на том, что ваша версия — это евангелие, ваши дети не имеют права на свою версию. Примите их рассказы как правдивые: , . Это не значит, что вы неправы; это просто означает, что вы их слушаете — то, в чем они отчаянно нуждаются в это решающее время.

Вы пересекаете границы

Родители, которые обнаруживают, что их взрослые дети кажутся сердитыми или избегают их без видимой причины, могут путать добрые намерения с тем, что не смотрят в зеркало и понимают, что настоящая проблема может заключаться в том, чтобы оглядываться на них.Несоблюдение их границ попадает в эту категорию и может вызвать токсическую динамику. Хороший пример — брак. Нежный, любящий совет? да. Судить их? Никогда.

То, что вы все еще их родитель, не дает вам права вмешиваться в их жизнь и пересекать границы. Теперь они взрослые. Пусть будут. Вам нужно отойти в сторону и ждать, пока вас попросят о помощи или мнении. Наличие здоровой эмоциональной привязанности — это позитивный и питательный элемент, но когда эмоциональная привязанность становится навязчивой идеей и озабоченностью, она может быть разрушительной и вредной.

Вы не знаете, кто они

Мы все меняемся по мере взросления. Мы развиваем наши уникальные взгляды, мнения и взгляды на жизнь. Практический результат — ваш сын не тот человек ментально или эмоционально, каким он был в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что он думает и чувствует. Избавьтесь от привычки видеть своего сына в детстве и думать, что он сейчас такой же, как и тогда. Его цели и устремления намного превзошли невинные мечты прошлых лет.Фактически, его новые и пересмотренные планы на будущее могут вас очень удивить!

Источник: rawpixel.com

Вы думаете, что развод его не беспокоит

Хорошо, если ваш сын не был невиновной жертвой развода, вы можете пропустить это; хотя послание, стоящее за ним, все еще может относиться к вам. Развод, развод, ссоры между вами и вашим супругом, свидетелем которых он был. Звучит знакомо? Читать дальше. Развод кардинально меняет жизнь ребенка независимо от возраста.Свидетели потери любви между родителями, когда родители нарушают свои брачные обязательства, привыкают к переходу между двумя отдельными домашними хозяйствами и ежедневное отсутствие одного родителя при одновременном проживании с другим — все это создает сложный новый семейный образ жизни. Спросите его, что он думает по этому поводу, независимо от того, сколько лет прошло, а затем полюбите его и слушайте.

Не позволяйте им вести

Это довольно просто и важно перечислить. Теперь они взрослые (да, взрослые) — они имеют право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.Вы можете посоветовать, но не переступайте и не вторгайтесь (помните границы?). Позвольте им вести ту жизнь, через которую им суждено пройти.

Вы слушаете, но не слышите

Это давняя привычка, которая укоренилась в нас, родителях, с тех пор, как наши дети почти не ходили. Почему? Потому что в то время мы, , знали больше, и мы обязаны были дать совет, чтобы защитить их от опасностей этого мира. Если вы обнаружите, что все еще прыгаете, прежде чем они закончат говорить, говорит им вещей вместо , спрашивая их, или разговаривая с их, а не с , тогда ваши коммуникативные навыки должны улучшиться.Молчи и позвольте их словам проникнуть в суть, прежде чем вы начнете отвечать.

Теперь, когда мы рассмотрели некоторых возможных виновников того, что заставляет вашего взрослого сына ненавидеть вас, давайте рассмотрим несколько средств.

Мой взрослый сын ненавидит меня, что мне делать?

Позвольте им формировать ваши отношения

Наши взрослые дети часто говорят о своих отношениях с нами. Что это значит? Ну, например, несколько поколений назад взрослые дети редко думали о том, чтобы провести отпуск с кем-либо, кроме своих родителей.Так было тогда. Угадай, что? Все изменилось, и это больше не помогает. Как ваш ребенок повзрослел и изменился, так и последние поколения. Не относитесь к своему сыну так, как будто он подрастает в вашем поколении; вместо этого будьте гибкими и плывите по течению! Ваши отношения с ним обязательно наладятся, и вы будете рады, что сделали это.

Не соревнуйтесь с партнером вашего ребенка

Вы … проиграете. Каждый раз.

Чем больше родитель жалуется своему сыну на своего партнера, тем больше шансов, что они его прогонят.Это важный с точки зрения развития процесс, который необходимо соблюдать. Держитесь подальше от его бизнеса, если он не потребует совета. Ему нужно самостоятельно познавать жизненные взлеты и падения, а вы не держите его за руку, а вы, защищая его на каждом этапе пути, только окажете ему и вашим отношениям медвежью услугу.

Относитесь к нему, как к взрослому, он такой

Ваш сын взрослый. Относитесь к нему как к одному. Период.

Мне трудно справиться с тем, что мой сын ненавидит меня

Мы понимаем — поговорите с лицензированным терапевтом сегодня в Интернете

Источник: rawpixel.com

Забудьте о маленьком мальчике, которого вы воспитывали все те годы, давая ему все необходимые инструменты, необходимые для выживания в жизни. Теперь он готов. Да, он пройдет через испытания и невзгоды; но когда он это делает, вы хотите, чтобы с ним были прочные и здоровые отношения, в которых он мог бы чувствовать себя в безопасности, приближаясь к вам и быть уязвимым. Ему нужна независимость и возможность расти самостоятельно, на своих условиях.

Не питайте гнев

Да, вы можете рассердиться.Это совершенно новый мир, совершенно новый и пугающий для вас, и иногда мы, родители, действуем из страха, и это выглядит как гнев. В наших попытках оказать поддержку друзья и семья также могут подпитывать наши чувства предательства, непреднамеренно усиливая наш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и поищите внутри себя, что привело к вашему отчуждению и его гневу по отношению к вам. Какие были шаблоны? Что привело к спаду? Простите себя и своего сына и двигайтесь вперед.Дайте вам обоим полное ведро благодати и понимания, чтобы, когда дверь откроется, вам будет гораздо легче примириться.

Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Старайтесь изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите свое негодование по поводу его резких и гневных слов и того, что он ненавидит вас. Поймите, что ему нужно бежать, и простите его. Сосредоточившись на себе, вы не только улучшаете и улучшаете себя как человека и родителей, но также даете ему время и пространство, чтобы вырастить и превратиться в человека, которым ему суждено быть.

Будьте активными, ходите в тренажерный зал, посещайте кулинарные курсы или курсы в местном общественном колледже, посвященные любимым занятиям. Тот факт, что ваш сын покинул гнездо, сам по себе является событием, изменяющим вашу жизнь, и сосредоточение внимания на вещах, не связанных с этим эмоционально травмирующим событием, творит чудеса в исцелении вас и, в свою очередь, поможет вам и вашему сыну примириться.

Извиниться

«Я должен?» вы можете спросить себя. Если вы ошибаетесь, то да! Даже если вы не ошиблись, не повредит пойти по дороге и попросить прощения даже в самых незначительных вещах.Это обеспечит успех в ваших отношениях с сыном. Мало что может быть более сильным для ушей ребенка, чем признание родителей в своих поступках и просьба о прощении. Помните, что вы родитель, вы, безусловно, прошли через все взлеты и падения того, что еще предстоит испытать вашему сыну. Проглотите свою цену и полюбите его любой ценой — вы не пожалеете об этом. Помните: извинения перед ребенком — это сила, а не слабость, и они помогут установить между вами такое общение, как никогда раньше.Вот несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы извиниться.

  • Признайте свои чувства и берите на себя ответственность за них
  • Соедините чувства с действием (объясните в своих извинениях, почему вы чувствовали то же самое)
  • Извиняюсь за действия
  • Узнай чувства своего ребенка
  • Расскажите, как вы планируете избежать такой ситуации в будущем
  • Просить прощения
  • В центре внимания исправления и решения

Получить поддержку

Услышав слова: «Я тебя ненавижу!» похоже на удар в живот.Это уносит из вас весь ветер. И быть отрезанным от вашего сына без способности общаться и решать вопросы одинаково сложно. В такой ситуации вам нужна поддержка. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и воодушевляет вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете нормально работать, обратитесь за профессиональной помощью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Если вам нужен совет относительно отношений со взрослым сыном или что-то еще, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам с этим справиться.С ReGain вы можете разговаривать с терапевтом 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Благодаря функциям чата, текстового сообщения, телефона и видеочата вы можете разговаривать с терапевтом наиболее удобным для вас способом.

Вы можете связаться с ReGain, нажав здесь.

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны всей нашей жизни 🙂 »

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего лишь одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как поступать с неуважительным растущим сыном?

Справиться с неуважительно растущим сыном — непростая задача, которая может нанести физический и моральный урон вам как родителю.Молодые люди не всегда оправдывают ожидания родителей, и это может сильно повредить; это также может привести к разрыву отношений в вашей семье. с

Если ваш растущий сын не уважает вас и ужасно обращается с вами, вы имеете полное право разорвать с ним отношения. Да, никто не любит отказываться от своих детей, но иногда приходится проявлять жесткую любовь.

Одна вещь, которую вы должны принять во внимание, — есть ли в вашей семье проблемы с психическим здоровьем или склонности к злоупотреблению алкоголем.Ваш сын вполне может иметь психическое заболевание или употреблять вещества, вызывающие у него неуважение.

Хотя вы не можете сказать взрослому ребенку, что ему делать, вы можете установить правила того, как вы ожидаете, что с ним будут обращаться.

Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?

Если ваш ребенок ненавидит вас и твердо намерен разрушить вашу жизнь, вы можете оказаться в ситуации эмоционального насилия. Члены семьи, которые жестоко обращаются друг с другом, так же плохи, как и незнакомые люди, которые поступают плохо; однако, когда это происходит в вашей семейной жизни, это больнее.

Если ваш растущий ребенок создает потрясения в вашей семейной жизни, вам нужно подумать о том, чтобы избавиться от его токсичной энергии. Хотя это может быть сложно, иногда это лучше для всех.

Почему дети бросают родителей?

Дети бросают родителей по разным причинам. Молодые люди часто хотят испытать воду и посмотреть, на что похожа жизнь, не зависящая от семейных правил. Как молодые люди, они хотят выразить свою независимость.Хотя это совершенно нормально, полностью отказаться от родителей — это совсем другое.

Как родитель, вы должны определить, есть ли у вашего ребенка проблемы с психическим здоровьем. Если вы чувствуете или обнаруживаете, что медицинские условия вызывают разделение семьи, может быть очень сложно вернуть ребенка под вашу крышу или в вашу жизнь.

Если вы полностью потеряли контакт со своим ребенком, может быть трудно его выследить или восстановить связь, пока они не будут готовы к воссоединению.

В чем корень неуважения?

Молодые люди не всегда уважительные личности. Они все еще учатся маневрировать в мире, и иногда они причиняют боль своей семье и друзьям. Однако неуважению взрослых нет оправдания.

Иногда виноваты проблемы с психическим здоровьем; возможно, у вашего ребенка расстройство настроения, которое не было диагностировано.

В других случаях люди могут просто быть злыми. Возможно, их семья и друзья оказали не самое сильное влияние, и они выбрали негативный путь во взрослой жизни.

Что такое знак неуважения?

Ложь — один из признаков неуважения. Людям, которые начинают лгать в молодом возрасте, часто сложно говорить правду по мере взросления, особенно если у них расстройство настроения. В то время как каждый ребенок лжет, когда растет, патологическая ложь или ложь из неуважения — это совсем другое.

Как мне исправить мои разорванные отношения с сыном?

Если вы хотите исправить свои испорченные отношения с сыном, вам нужно оставаться сильным; воссоединение часто бывает ухабистым путем, но стоит приложить усилия, если вы решитесь на него.

Если ваши разорванные отношения серьезно повредили вашей семейной жизни, психологическая консультация может стать отличным вариантом для восстановления отношений.

Персональные данные, собранные семейными консультантами, показывают, что, если люди хотят посещать консультации, высока вероятность того, что здоровые семейные отношения могут возобновиться в какой-то момент в будущем. С другой стороны, если один из членов семьи отказывается пойти на консультацию, в семье всегда может быть некоторое напряжение.

Как долго длится отчуждение родителей / детей?

На этот вопрос нет однозначного ответа.Отчуждение между родителями и детьми может длиться неделями или годами. Все зависит от того, что в первую очередь вызвало ситуацию, и какие усилия готовы приложить обе стороны уравнения. Хотя быть на этой должности сложно, не существует сводов правил для семейной напряженности и отчуждения; это может продолжаться бесконечно.

Если вы готовы протянуть руку помощи и попытаться восстановить отношения, не удивляйтесь, если ваш ребенок еще не в том же месте. Надеюсь, со временем вы оба придете к лучшему соглашению, чем вообще не разговаривать.

Как часто сын должен звать свою мать?

Каждая семья индивидуальна. Хотя матери часто называют себя детьми, не всем нравится общаться по телефону, особенно детям, которые выросли и умеют писать текстовые сообщения. Намного проще и быстрее написать кому-нибудь «привет, как дела?» чем звонить; однако вы можете не согласиться и получить удовольствие от словесного разговора.

Если вы не слышали или не видели своего сына с начала этого года, возможно, стоит позвонить ему, просто чтобы проверить, как они поживают.Возможно, у них напряженная работа, или они решают проблемы в своей семье.

Хотя принуждение сына к тому, чтобы он звонил вам чаще, может показаться естественным, возможно, попытка придумать «ориентир» на то, когда он вам позвонит, может быть более восприимчивым к нему. Возможно, он сможет позвонить в одно воскресенье в месяц или, по крайней мере, по праздникам или по особым случаям, если ваш сын живет слишком далеко, чтобы часто ездить.

10 причин, по которым взрослые дети вас ненавидят

Интересно, почему они не едут домой на каникулы? Расстроены, потому что они никогда не отвечают на ваши письма, звонки или сообщения? Отчужденный, отчужденный или тихо страдающий (или нет)? Дети, с которыми вы всегда хотели дружить, не только явно недружелюбны, но и расстраиваются из-за того, о чем вы даже не помните? По словам моих пост-родительских клиентов, более 40 групп в социальных сетях для отчужденных родителей и недавнего исследования, вот десять основных причин:

1.Вы настаиваете на своей правоте. У всех нас разные истории из прошлого, даже одна, которую мы поделили. Но пока вы настаиваете на своей версии, они не имеют права на свою. Считайте их истории правдой для них.

2. Вы не знаете, кто они сейчас. Жизнь преподала им уроки, которых вы не знаете. Они не те люди, которыми были в детстве, даже если вы так думаете. Не думайте, что вы все еще знаете, что они думают и чувствуют.

3.Вы заперли их в переросших детских ролях. Она была расточительна, он не преуспел, она была хорошей девочкой, он был миротворцем. Но теперь она управляет бюджетом в миллион долларов, у него ответственная работа, она в полном беспорядке, а он оказывается в эпицентре каждой семейной ссоры. Дайте им возможность показать вам, кто они сейчас — вы можете быть удивлены.

4. Вы думаете, что развод их все еще не беспокоит. Может. Еще раз объясните, что это не их вина.Признайте свою неспособность предотвратить это. Признайте их боль, даже если это было давным-давно. Позвольте им рассказать вам, как это было для них, не защищаясь. Выразите свое сожаление. И скажите им, что вы надеетесь, что они смогут двигаться дальше, потому что вы это сделали.

5. Нельзя позволять им жить собственной жизнью. Теперь они взрослые — у них есть право на свой образ жизни, религию, партнеров, решения и выбор.

6. Вы игнорируете их границы. Вы суетитесь в вещи, которые вас не касаются, например в их браки.Вы рассказываете их секреты другим, включая их братьев и сестер. Вы не можете перестать ныть, сколько бы раз вы ни говорили им делать что-то, чего они не хотят, или решаете не делать.

7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прыгаете, прежде чем они закончат. Вы говорите им, вместо того, чтобы спрашивать их. Вы говорите через них или через них, а не с ними. Просто молчите и позвольте их словам проникнуться, прежде чем вы начнете отвечать. Если вы чего-то не понимаете, попросите их еще раз объяснить.

8. Вы принимаете чью-то сторону. Ссоры между братьями и сестрами больше не ваше дело, если они когда-либо были. Пусть они сами решат это между собой, независимо от того, кого вы считаете правым. Откажитесь от посредничества, если вы не можете быть по-настоящему нейтральным.

9. Вы выполняете триангуляцию. Если вы не можете получить то, что хотите от одного ребенка, попробуйте пройти через другого или даже через их или своих супругов. Вы просите их высказать друг другу секреты. Вы втягиваете третьего человека в проблему, которая возникает только между вами двумя — или должна быть.

10. Вы допускаете вольности, на которые не имеете права. Вы не можете вмешиваться в их жизнь только потому, что остаетесь их родителем. Вам нужно отступить и подождать, пока вас попросят о вашей помощи, вашем мнении и вашем понимании. Представьте, что между вами и ними есть дверь; сначала постучите и не входите без приглашения, даже если дверь — больше, чем метафора.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее.Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя о другом.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вас вашим ребенком, особенно если вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и ведет к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете рассказ своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они снова могут казаться детьми.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Когда ваш ребенок сказал все, что он хочет сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли вред, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело «.

Как справиться с такими чувствами

Можно ненавидеть своего отца. Эти чувства обычно развиваются в детстве, в зависимости от поведения и стиля воспитания вашего отца.

С ненавистью бывает трудно справиться, а жить с ней — больно. Это также может привести к ссорам и ссорам между вами и вашим отцом, а также к трениям и конфликтам с другими членами семьи. Понимание своих чувств и их обработка может помочь вам справиться с ними здоровым образом.

В этой статье рассматриваются некоторые причины, по которым вы можете ненавидеть своего отца, влияние этих чувств и некоторые стратегии, которые могут помочь вам справиться с этим.

Причин, по которым вы можете ненавидеть своего отца

Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог и профессор Университета Ешива, описывает некоторые из причин, по которым вы можете ненавидеть своего отца. Эти причины перечислены ниже.

Отсутствие эмоциональной связи

Вы можете чувствовать себя оторванным от отца, если выросли в нуклеарной семье, где ваш отец был занят своей карьерой и в результате проводил с вами меньше времени.Или же, если ваш отец бросил вас, вы, возможно, мечтали о связи с ним, что в конечном итоге может вызвать у вас обиду на него.

Независимо от обстоятельств, детям необходимо, чтобы их родители были заметными в их раннем детстве. Когда эта потребность не удовлетворяется, у детей может развиться сильное чувство гнева и ненависти к своим родителям.

Авторитарный стиль воспитания

Большинство детей в годы своего становления проявляют какой-то бунт развития.Хотя обычно это нормативный процесс, реакция родителей может варьироваться от снисходительной до контролирующей.

Когда родители применяют слишком много силы, чтобы контролировать непослушных детей, это может вызвать в их детях новую ненависть и бунт.

Вместо того, чтобы помогать своим детям реализовывать независимость и автономию, к которым они стремятся, некоторые родители используют авторитетный подход и фактически заставляют своих детей еще больше склоняться к бунтарскому поведению.

Жестокое обращение с детьми

Дети зависят от своих родителей в своем выживании.Когда родители подвергают их физическому или психологическому насилию, дети, как правило, всю жизнь борются с самопринятием и чувством безопасности.

Семейное насилие

Дети проницательны и хорошо осведомлены о динамике взаимоотношений между их основными опекунами. Когда отец жестоко обращается с матерью, дети становятся защитниками и могут рассматривать отца как угрозу собственному благополучию.

Когда дети становятся свидетелями страданий своей матери от рук отца, это разрушает их отношения с ним и втягивает их в родительскую роль, когда они берут на себя несоразмерную ответственность за защиту уязвимых взрослых в своем мире.

Влияние на психическое здоровье

Романофф объясняет, как конфликт в ваших отношениях с отцом может повлиять на ваше психическое здоровье и отношения с другими людьми.

Проблемы с доверием и близостью

Сабрина Романофф, PsyD

Дети, которые испытывают сильные негативные чувства по отношению к своим отцам, как правило, испытывают проблемы с привязанностью к другим во взрослом возрасте.

— Сабрина Романофф, PsyD

Конфликт в отношениях с отцом в детстве порождает глубоко укоренившееся чувство недоверия.Это может привести к колебаниям в сближении с другими из-за ожидания боли, связанной с близостью.

Проблемы с эмоциональными отношениями

Когда родители действуют непредсказуемым образом или жестоко обращаются со своими детьми, их дети вырастают и испытывают трудности с пониманием своих эмоций и чувств других людей. Это ограничивает их способность строить стабильные и близкие отношения.

В конце концов, они могут изо всех сил пытаться установить связь с другими, избегать близости или быть очень тревожными в отношениях.

Стратегии преодоления

Романофф предлагает несколько стратегий, которые помогут вам справиться с ненавистью, которую вы испытываете к отцу.

Разорвать цикл

Осознайте, как отец повлиял на вас и как это может повлиять на ваши отношения с мужчинами или романтическими партнерами.

Это называется влечением к депривации, так как эти люди будут искать партнеров, которые не удовлетворяют или разочаровывают их привычными способами, и верят, что они, наконец, получат удовлетворение своих неудовлетворенных потребностей с детства в настоящем посредством корректирующих мер. эмоциональный опыт.Обычно такое мышление ошибочно, поскольку партнеры редко меняются.

Вместо этого выбирайте партнеров по вдохновению — то есть людей, любовь которых вам не нужно постоянно зарабатывать, которых вы не хотите менять и которые вдохновляют вас быть лучшей версией себя.

Искать терапию

Важно осознавать стойкое влияние, которое наши отношения с опекунами оказывают на текущее функционирование. Терапия может быть отличным инструментом не только для распознавания и идентификации этого влияния, но и для прерывания дезадаптивных паттернов, являющихся продолжением этих первичных отношений.

Работа по приемке

Сабрина Романофф, PsyD

Важно принять отца, который у вас есть, вместо того, чтобы искажать отца, которым вы хотели бы быть.

— Сабрина Романофф, PsyD

Большая часть нашей боли возникает из-за того, что мы искажаем реальность людей, чтобы они соответствовали нашим желаниям и тем, кем они нам нужны.

Как только вы сможете отделить фантазию от реальности, вы освободитесь от постоянного разочарования и сможете жить более стабильной и последовательной жизнью без взлетов и падений, связанных с периодическим просмотром его через призму фантазии и реальности.

Слово Verywell

Есть много причин, по которым вы можете возненавидеть своего отца. Детские конфликты с отцом могут вызвать у вас чувство ненависти, которое может сопровождать вас и во взрослой жизни. Очень важно искать терапию для эмоций, которые вы испытываете, чтобы вы могли начать исцеляться и двигаться вперед по жизни, к принятию и более здоровым отношениям.

Как вести себя с неуважительным взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно.Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет стоит примерно четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты. Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь так неуважительно ко мне относится?» Когда у вас есть неуважительные взрослые дети, это может быть очень болезненно и обескураживающе.

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и любите их до сих пор, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития. Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом гнева, ехидных замечаний, достоинств и неуважения вашего взрослого ребенка.Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной. Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить.Это понимание не означает неуважения, и сердитые зингеры чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель. Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению. Однако если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество.Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

Причины, по которым взрослые дети не уважают своих родителей

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже с гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

  • Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они обижены на вас за то, что вы не подготовили их лучше.
  • Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
  • С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
  • Их переполняют большие чувства, и вы — безопасное место для их выражения.
  • Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
  • Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать. Неуважение может быть S.O.S.
  • Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
  • Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали.
  • Вы балуете своего взрослого ребенка или его баловали в детстве, создавая нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
  • Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
  • Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
  • В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я хочу сказать, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение.А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются отражением наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия.Здоровье в отношениях всегда находится под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения.Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Стремитесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс. Важно выбрать время, способствующее успеху.

Испытать ледокола:

  • «Ты можешь не осознавать, как ты вчера обидел меня.Я чем-то тебя расстроил?
  • «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
  • «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости.Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянутыми будут ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам понадобится, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

  • Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь.(Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
  • Затем посочувствуйте тому, как ваше действие могло повлиять на вашего ребенка.
  • Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно, чтобы восстановить безопасность и доверие между вами, продвигаясь вперед. Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно сделать.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием в любых отношениях является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально. Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием. Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение. Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с Heartmanity, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых и тренера для родителей. Мы специализируемся на построении отношений и развитии навыков. Для индивидуального обучения родителей и поддержки при неуважении или других поведенческих проблемах позвоните нам по телефону Heartmanity 406-577-2100 или напишите по электронной почте [email protected]

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Матери ненавидят своих дочерей? Токсичные отношения между матерью и дочерью — это настоящая вещь.Если вы смотрели
, еще четыре кадра, пожалуйста! , отношения между Сидхи Патель и Снеха Патель были отражением нездоровых отношений матери и дочери.

Снеха Патель постоянно опозорила Сидхи Патель и заставила ее вписаться в образ идеальной женщины, способной выйти замуж, в обществе высокого класса. И неспособность соответствовать представлению своей матери о совершенстве в конечном итоге сделало Снеху неуверенной в себе и своем теле. Хотя во втором сезоне отношения действительно приобретают положительный характер, многие женщины идентифицируют себя с их токсичностью.Многие матери ненавидят своих дочерей, соревнуются с ними, завидуют им и всегда пытаются контролировать их жизнь. А дочери становятся беспомощными и подавленными, потому что не знают, как справиться с ненавистью, исходящей от женщины, которая их родила.

Но почему матери ненавидят своих дочерей? Причина в том, что эти матери по природе злодеи, или же все решают гендерное неравенство и патриархат? Более того, правильно ли матери ненавидеть своих дочерей?

Почему некоторые матери ненавидят своих дочерей?

Причина, по которой некоторые матери ненавидят своих дочерей, — это неудовлетворенность собственной жизнью.Матери — это также женщины, которые жили в неравном обществе и были вынуждены делать то, чего никогда не хотели. Некоторые матери были вынуждены бросить учебу и рано выйти замуж. Других преследовали за их «распутную» одежду и откровенность, а также за то, что они выступали против неправды. Некоторым пришлось бросить работу, чтобы продолжить нежелательную беременность, которая наступила в браке или в результате сексуального насилия. В конце концов, материнство становится принуждением к таким женщинам, а дочь — напоминанием о мечтах и ​​свободе, которые были украдены.

В таком случае, разве обида и ревность по отношению к дочерям не естественны для таких матерей? В отличие от стереотипа о любви и жертвенности, матери тоже люди. У них есть мечты, амбиции и выбор помимо материнства, и им очень больно потерять их все сразу. И они имеют право выражать боль и ненависть к людям и системе, которую матери считают ответственными за несправедливость, с которой они столкнулись.

Хотя некоторые матери не ненавидят своих дочерей, их любовь становится токсичной, потому что она определяется патриархальными нормами и ограничениями, которые матери пережили и усвоили.


Рекомендуемая литература


Правильно ли винить дочерей?

Но здесь возникает важный вопрос: правильно ли винить дочерей? Правильно ли для матерей восстанавливать патриархальные нормы в жизни дочерей? Должна ли дочь нести вину за притеснение своей матери или патриархальный институт? Да, было несправедливо, что мать была вынуждена изменить свой выбор и жить жизнью, которая не ценит ее самоуважения и счастья.Но так же несправедливо, что дочь наказана за проступок, которого она никогда не совершала. Ее не было даже тогда, когда ее мать пережила все невзгоды из-за ее пола. И теперь, когда настала очередь дочери бороться с гендерными стереотипами, она находится в противоречии и сбита с толку, потому что мать олицетворяет самый большой барьер в ее жизни. Если дочь не может ожидать любви, поддержки и поощрения от матери, будет ли она достаточно уверена в себе, чтобы выйти в мир? Если мать угнетает, контролирует и ненавидит дочь, сможет ли она ожидать равенства и уважения от других? Где ей вообще начинать или заканчивать свою борьбу, когда патриархат процветает дома?

Nil battey sannata Скриншот Youtube

Говорят, что дочери — отражение своих матерей.Вот почему некоторые матери хотят, чтобы их мечты и идея совершенства реализовывались через их дочерей, даже если это требует силы и навязывания. Но также возможно, что матери чувствуют себя вправе угнетать своих дочерей, а не расспрашивать мужчин в доме, потому что дочери — это женщины, которые должны терпеть любое притеснение и молчать. А что тогда, если дочь слишком усвоит это угнетение и передаст его своей дочери? Как правильно было сказано, дети становятся такими, какими они видят своих родителей.Как же тогда мы собираемся разорвать эту порочную цепь притеснений женщин в семье? Разве это не поощряет несправедливость и угнетение женщин, а не критикует истинного виновника этого — патриархат?

Вырастите дочерей-феминисток

Итак, дорогие матери, пожалуйста, не обижайтесь на своих дочерей. Это правильно — быть недовольным или даже сердитым на жизнь и людей, которые не обращали внимания на ваш выбор. Никогда не поздно поднять голос и ударить обидчика.Потому что несправедливость — это плохо, даже если это произошло несколько десятилетий назад. Но тогда вы должны выразить свою реакцию в правильном направлении. И указывать на свою дочь неправильно. В борьбе с гендерным неравенством худшее, что можно сделать, — это навязать своей дочери или любой другой женщине те же ограничения и ненависть, с которыми вы столкнулись как женщина. Это будет только поощрять несправедливость и угнетение женщин, а не противодействовать им.

Вместо того, чтобы ненавидеть своих дочерей, вырастите из них феминисток, которые будут выступать против любых ограничений и притеснений, которые встречаются на их пути.Сами станьте феминисткой, у которой есть желание поднять голос против того зла, совершенного сегодня или много лет назад. И кто гордится своим полом и не считает его подчиненным. Даже если материнство не было вашим выбором, сделайте это способом вырастить поколение, в котором женщина не будет нести бремя нежелательной беременности и навязанного ей жизненного выбора.


Рекомендуемая литература
Когда отцы поддерживают дочерей, успех сияет ярче
Мамы дези должны перестать делать это прямо сейчас
Тетушки дези говорят эти вещи и заставляют нас идти WTF

Есть что-то, что называют плохой мамой? Посмотрите это видео ниже и вперед!