Разные люди: возможна ли любовь

Разные люди: возможна ли любовь

Авторизация

Новый пользователь Уже зарегистрирован

Забыли пароль?

Связаться

Мы перезвоним Вам в ближайшее время!

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Создайте новый пароль

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Регистрация

Новый пользователь Уже зарегистрирован

Подтверждаю, что я старше 18 лет, ознакомлен с условиями предоставления услуг и с политикой конфиденциальности

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

Выберите тип, дату и время консультации

Выберите психологаИлона ЯковлеваНаталия ЗдоровцоваИван ГуртовойАнжела Долженко. Екатерина СиморозЛилия МалашкоЮлия РеутенкоАлексей ВыдышМаргарита ЗайченкоЮлия ПетрунякОльга БасистаЕлена ДуловаВалентина МельковскаяНаталья ТихоноваОльга Морозова.Ольга ПрибыльскаяИрина ФиленкоРоксоляна ВовкИрина ПикущенкоАнна БулатоваМария КисилевичЛюдмила ДмитренкоОльга ПодвальнаяСветлана НазироваДарья ЗозуляЮлия ДонцоваКарина ДудареваВиктория АнтоноваЕкатерина АстаховаАлина СазоноваГлеб ФёдоровОльга БелеваВалентина ШостЯна ВалиахметоваМария ЯнчукЮлия ЯкунинаМария Собко

Илона Яковлева

Семейный психолог, гештальт-терапевт, психолог-сексолог

Опыт: 8 лет

Подходы: гештальт-терапия, семейная системная терапия, арт-терапия.

Проблемы: депрессия, сложности в отношениях с партнером, родителями, детьми, самооценка, проблемы с деторождением и созданием семьи, развод и утрата, проблемы в интимной части отношений.

Наталия Здоровцова

Психолог, семейный психолог, сексолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: психодинамическая (психоаналитически ориентированная) психотерапия.

Проблемы: индивидуальные и межличностные сложности (одиночество, повторяющиеся сценарии, частые конфликты, потеря доверия, предательство, неудовлетворенность в сексуальной сфере и др.).

Иван Гуртовой

Психолог-психотерапевт, семейный психолог

Опыт: 11 лет

Подходы: КПТ, арт-терапия, символдрама и мультимодальный подход.

Проблемы: насилие и давление, отрицательные и навязчивые мысли, ПА, потеря близкого человека, ПТСР, РПП, тревожные и депрессивные состояния, апатия, чувство вины, проблемы во взаимоотношениях.

Анжела Долженко.

Психолог, арт-терапевт, телесный терапевт

Опыт: 23 года.

Подходы: арт-терапия, телесно-ориентированная терапия, работа с метафорическими ассоциативными картами.

Проблемы: неуверенность в себе, страхи, тревожные состояния, конфликты, поиск дела жизни, кризисы в семейных отношениях, сопровождение процесса и последствия развода.

Екатерина Симороз

Психолог, гештальт-терапевт, специалист в детско-родительских отношениях.

Опыт: 4 года.

Подходы: гештальт-терапия, арт-техники, ассоциативные карты, эмоционально образовательная терапия.

Проблемы: эмоциональная зависимость, фобии, навязчивые мысли, хроническая усталость, прокрастинация, отсутствие смысла жизни, эмоциональная нестабильность, вопросы идентичности.

Лилия Малашко

Психолог-сексолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: психоанализ, КПТ, эмоционально-фокусированная и эмоционально образная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, взаимоотношения в паре, недовольство жизнью, вопросы сексуального характера, стресс, тревога, детско-родительские отношения.

Юлия Реутенко

Семейный психолог

Опыт: 3 года.

Подходы: регрессивная терапия, системно-семейная психотерапия с использованием трансгенерационных и системных подходов.

Проблемы: детские травмы взрослых людей, созависимые отношения, самообесценивание, негативные взаимоотношения с родителями.

Алексей Выдыш

Семейный и корпоративный психолог, медиатор, супервизор, тренер, фасилитатор

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиенто-центрированный подход, КПП, экзистенциальный анализ, системный подход, психодрама.

Проблемы: личностный рост и самореализация, профессиональная деятельность, ведение переговоров и конфликты, отношения в семье, экзистенциальные кризисы.

Маргарита Зайченко

Психолог — психотерапевт, семейный и кризисный психолог

Опыт: 14 лет.

Подходы: позитивная психотерапия, КПТ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, гештальт-терапия, психоаналитическая терапия.

Проблемы: постановка и реализация целей, страхи, панические атаки, чувство тревожности, конфликты, недовольство качеством и яркостью жизни.

Юлия Петруняк

КПТ-консультант, консультант по вопросам сексологии

Опыт: 3 года.

Подходы: КПТ, НЛП, арт-терапия, психодрама.

Проблемы: проблемы в отношениях, абьюз, развод, одиночество, эмоциональная зависимость, измена, ревность, эмоциональное выгорание, самооценка и самореализация, чувство вины и стыда, страхи, кризисы.

Ольга Басиста

Психолог-сексолог, гештальт-терапевт

Опыт: 9 лет.

Подходы: гештальт-терапия, положительная психотерапия, сексология.

Проблемы: сексуальность, психологическая или эмоциональная зависимость, гнев, обида, одиночество, стыд себя и своих чувств, самооценка, тревога, страхи, панические атаки, проблемы в отношениях, поиск мотивации.

Елена Дулова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, гештальт-терапия, арт-терапия.

Проблемы: эмоциональная нестабильность, детско-родительские отношения, кризисные ситуации, потери, тревожные состояния, страхи, отношения в семье, в паре, отцовство, конфликты с окружающими, внутренние конфликты.

Валентина Мельковская

Практикующий психолог, семейный консультант, гештальт-терапевт

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, семейная системная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, детские психические травмы, эмоционально-зависимые отношения, сепарация от родителей, эмоциональное выгорание, депрессии, одиночество, стрессовые состояния, страх смерти.

Наталья Тихонова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 11 лет.

Подходы: семейная терапия, психоанализ, транзактный анализ.

Проблемы: личностные проблемы, выгорание, депрессия, хроническая усталость, отношения в паре, развод, проблемы с успехом, мотивация, расстройство пищевого поведения и прочее.

Ольга Морозова.

Практикующий психолог

Опыт: 10 лет

Подходы: аналитическая психология, арт-терапия, транзактный анализ, телесно-ориентировочная терапия.

Проблемы: кризисные состояния, ПТСР, гендерно-обусловленное насилие (в том числе домашнее). Буду полезна в работе с тревожностью, депрессивными состояниями, выгоранием и самооценкой.

Ольга Прибыльская

Психолог-консультант

Опыт: 7 лет.

Подходы: кататимно-иммагинативная психотерапия (символдрама) и арт-терапия.

Проблемы: трудности в отношениях пары, семьи, поиски себя, проблемы с самооценкой, потеря, страхи и фобии. Формирование планов жизни, карьеру и постановка целей.

Ирина Филенко

Детский, подростковый, семейный психолог

Опыт: 9 лет.

Подходы: семейная терапия, арт-терапия, методы и техника с опорой на сильные стороны клиента.

Проблемы: отношения с ребенком, конфликтные ситуации в семье, подростковый кризис, отчужденность и агрессия подростков, ресурс на отцовство, гендерные особенности роста.

Роксоляна Вовк

КПТ — консультант, гештальт-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: когнитивно-поведенческая и гештальт-терапия.

Проблемы: тревожное, депрессивное, паническое состояния, неуверенность, страх взаимодействия с миром, трудности в отношениях с близкими, травматический опыт, сложность принять решение, неуверенность в себе.

Ирина Пикущенко

Системный семейный терапевт

Опыт: 15 лет.

Подходы: семейная терапия, гештальт-подход, расстановка.

Проблемы: семья и отношения в ней, внутриличностные конфликты и проблемы в коммуникации с миром, выбор профессии и поиск собственного пути, отношения мужчины и женщины.

Анна Булатова

Психолог, гештальт-терапевт

Опыт: 10 лет.

Подходы: гештальт-терапия, транзактный анализ, МАК, арт-терапия, логотерапия.

Проблемы: конфликты в отношениях, самооценка, кризисы, детские травмы, возрастные кризисы, проживание разлук, неуверенность в себе, адаптация к жизни в другой стране.

Мария Кисилевич

КПТ-консультант, коуч, детский психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, арт-терапия, детская психология.

Проблемы: Проблемы в отношениях с детьми, вопросы воспитания и развития детей, адаптационный период ребенка (садик, школа), тревожность, страхи, отрицательные убеждения, панические атаки, энурез, злоба.

Людмила Дмитренко

Психосоматолог, семейный психолог, психолог-консультант.

Опыт: 5 лет.

Подходы: личностное консультирование, транзактный анализ, психосоматика, когнитивный подход.

Проблемы: внутрисемейные конфликты, подавленность, тревога, отрицательные эмоции, низкая самооценка, абьюзивные отношения, взаимодействие с внешним и внутренним миром.

Ольга Подвальная

Дипломированный психолог, эксперт по сну

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиент-центрированная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия.

Проблемы: проблемы сна, домашнее и абьюзивные отношения, проблемы в отношениях, тревога, апатия, хорошо ориентируюсь в уникальном контексте с которым сталкиваются LGBTQ+ люди.

Светлана Назирова

Психолог, гештальт-консультант

Опыт: 3 года.

Подходы: гештальт-терапия, коучинг, арт-терапия, МАК.

Проблемы: кризисы в отношениях (измены, тревожность, уязвимость, ревность, контроль, панические атаки), проблемы женского самопроявления, поиск ресурса, проблемы самооценки и эмоций.

Дарья Зозуля

Системный семейный психолог, детский/подростковый психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, психоанализ, психодрама, арт-терапия.

Проблемы: родительские сценарии у детей, конфликты с подростками, проблемы в обучении ребенка, буллинг, тревога, панические атаки, одиночество, работа со страхами, проблемы в отношениях.

Юлия Донцова

Психолог аналитического направления

Опыт: 4 года.

Подходы: аналитическое направление, интегративный подход.

Проблемы: созависимые отношения, проживание этапов изменений (освобождение, развод, переезд), детско-родительские отношения, коммуникация в паре, тревожность, страхи, внутренний дисбаланс.

Карина Дударева

Арттерапевт, детский и семейный психолог

Опыт: 4 года

Подходы: арт-терапия, телесная терапия, призовая терапия, КПТ, детская психология.

Проблемы: поведение детей, страхи, неуверенность, трудности в общении, неврозы, мотивация. У взрослых: низкая самооценка, обитание кризисов, отрицательные убеждения, травмы развития.

Виктория Антонова

Психолог-травматерапевт, КПТ-консультант

Опыт: 15 лет

Подходы: транзактный анализ, терапия СЕТА (подход когнитивно-поведенческой терапии).

Проблемы: панические атаки, стресс, выгорание, потеря смыслов, самовосприятие, отцовство и отношения с ребенком, разрыв отношений, детские психотравмы, навязчивые мысли и воспоминания.

Екатерина Астахова

Семейный психолог, подростковый психолог

Опыт: 7 лет.

Подходы: психодинамика, работа с детьми/подростками и семьями, арт-терапия.

Проблемы: детско-родительские отношения, конфликты, профориентация, самооценка, тревожность, психосоматика, самоосознание.

Алина Сазонова

Психолог-психотерапевт

Опыт: 6 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, интегративный подход, НЛП.

Проблемы: неудовлетворенность жизнью, неуверенность и нерешительность, низкое самоуважение, одиночество, нелюбовь к своей работе и стилю жизни, самореализация, проблемы в романтических отношениях.

Глеб Фёдоров

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и схема-терапия.

Проблемы: личностные конфликты, негативные убеждения, а также депрессивные и тревожные нарушения легкой и умеренной степени. Поиск гармонии и личностного роста.

Ольга Белева

Психолог, семейный психотерапевт

Опыт: 4 года

Подходы: Системная семейная терапия, клиент-центрированная терапия, когнитивно-поведенческая терапия.

Проблемы: тревожность, эмоциональные срывы на близких, эмоциональная подавленность или апатия, отношения в паре/с детьми/с родителями, проблемы одиночества, выход из отношений.

Валентина Шост

Психолог, консультант в методе позитивной психотерапии

Опыт: 5 лет.

Подходы: психоанализ, коучинг, символдрама и положительная психотерапия.

Проблемы: аэро- и другие фобии, внутренняя дисгармония, отношения с окружающими, тревога, поиск себя, самореализация, страх публичности, негативные переживания.

Яна Валиахметова

Психолог-консультант в методе КПТ

Опыт: 4 года.

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Проблемы: проблемы в семье, с партнером или детьми, тревожность, стресс, депрессия, чувство обиды, злобы, сострадания, одиночества, неполноценности, паника и навязчивые мысли.

Мария Янчук

Психолог-консультант, семейный психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: транзактный анализ, метод психологического анализа, нейропсихологические техники, арт-терапия.

Проблемы: конструктивная коммуникация, детско-родительские проблемы, повышенная/сниженная эмоциональность, проблемы выбора, неуверенность в себе, проблемы ЛГБТК+.

Юлия Якунина

Семейный консультант, подростковый психолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: положительная психотерапия, сказкотерапия, медитативная техника.

Проблемы: ситуации конфликта (в том числе из-за финансового аспекта), измены, развод, страх смерти, гнев, обида, чувство вины, одиночество, проблемы представителей ЛГБТ.

Мария Собко

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: семейная системная психотерапия.

Проблемы: трудности в отношениях с партнером, семьей и прежде всего с собой, внутренняя опора, тревоги, поиск work-life balance, работа с установками и жизненным сценарием, эмоциональное выгорание.

Пожалуйста, выберите дату

Выберите тип консультацииСессияПодписка
Записаться

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

30.08.2021

Мы неоднократно слышали выражение «противоположности притягиваются», но правда ли разные характеры и увлечения станут звеном, скрепляющим отношения? Возможно, вы знаете много примеров, где люди, не похожие друг на друга, создавали крепкие союзы.

И, вероятно, на основе этого сложилось впечатление, что долго и счастливо можно жить только с тем, кто видит мир иначе. Опровергать эту теорию не будем. Разберемся насколько реальным и крепким будет союз людей с противоположными увлечениями и взглядами. 

Минус на минус = минус

Притяжение противоположностей можно назвать скорее культурным феноменом. Нас цепляют истории, в которых воспитанная и правильная девочка влюбляется в дерзкого парня. Или очаровательному бедняку удается растопить холодное сердце недоступной богачки. Мы видим в этом миллион возможностей и вариантов, когда люди дополняют друг друга, становятся вместе сильнее. 

Мы живем в иллюзии, полагая, что сильные стороны одного человека должны уравнивать «слабости» другого. Например, одному партнеру по душе проводить выходные дома за просмотром сериала, а другому — в шумной компании друзей на вечеринке. Интроверт + экстраверт, человек с активной жизненной позицией + лентяй и домосед — сколько продержатся такие отношения? 

Правда и миф такого союза

Правда

• Нельзя отрицать, что союз противоположностей может быть гармоничным и счастливым. Есть исследования, подтверждающие, что девушки чаще влюбляются в парней, с которыми разные гены ГКГС (главный комплекс гистосовместимости). Это влияет на сексуальное желание.

• Противоположности дополняют друг друга. Встречаются отношения, где сильные стороны одного партнера уравновешивают «слабости» другого. Но при условии, что оба партнера принимают свой выбор. Не стремятся изменить, а наоборот восхищаются качествами и чертами, которыми хотели бы обладать сами. Разные интересы могут стать залогом крепких отношений. Ведь партнерам всегда есть что обсудить и о чем рассказать. Но лучше воздержаться от крайностей, слишком разные увлечения могут привести к непониманию и отсутствию поддержки.  

• Жажда перемен. Привычная обстановка и культурная среда могут наскучить, захочется испытать что-то новое, вне зоны комфорта. Одни компенсируют это карьерой или поездками за границу, а другие заводят отношения с «непохожими» людьми.  

Миф

• Разные жизненные ценности и позиции сближают. Если парень предпочитает холостую и беззаботную жизнь, а вы мечтаете о замужестве и детях, вряд ли отношения к чему-либо приведут. Или, к примеру, вы цените свободу, привыкли доверять партнеру и уважаете его границы. А он, наоборот, считает, что свободное время нужно проводить вместе, постоянно контролирует и проверяет — надежд на светлое совместное будущее мало. То удовольствие, которое испытывает пара, находясь друг с другом, не перекроет глобальные потребности и цели.

• Секрет счастливых пар в разных характерах. В длительных отношениях люди сильно влияют друг на друга. Изменяются привычки, черты характера, качества. В некоторых случаях такие изменения идут на пользу партнерам, отношения становятся крепче. Но иногда под непохожими характерами скрываются разные жизненные цели. Например, парень постоянно жалуется, смотрит на все пессимистично. А вы привыкли кайфовать от жизни, радоваться каждому моменту и терпеть не можете нытье. Можно долго терпеть и закрывать на это глаза, но в итоге вы устанете от негатива и, как следствие, отношений.     

• Мы с детства видим некую романтику в непохожести. Золушка и Принц, Джульетта и Ромео, Гермиона и Рон, Роза и Джек Доусон из «Титаника» — эти образы показали нам, что любовь может быть разной. Чем больше люди не похожи друг на друга, тем сильнее чувства. Но так ли это хорошо в реальности, как в увлекательных выдуманных сюжетах? 

Нет единой формулы любви и счастливых отношений. Выбирайте сердцем и не пренебрегайте своими ценностями и мечтами.   

Читайте также

Как, работая из дома, не слететь с катушек?

Удаленная работа бьет по мозгам. Меняет личность, причем независимо от того, живете ли вы сами, с родными, любимым человеком или друзьями. Мы становимся другими. И на это следует обращать внимание!

8 методов, которые помогут вам запомнить информацию

Неодноразово доведено, що пам’ять можна покращувати вправами та різними “хитрощами” й у цій статті про них і поговоримо!

8 фраз, которые женщины боятся услышать от своих мужчин

Во всех романтических отношениях между партнерами может возникнуть недопонимание. Действительно остро это проявляется, если пара не делится внутренними переживаниями по тому или иному поводу. Скрывает чувства и эмоции, предпочитая просто подождать, когда

Могут ли двое принадлежать друг другу?

[ Радио Свобода: Программы: Личное дело ]

[03-06-05]

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук

Татьяна Ткачук: «Возлюбленный мой принадлежит мне, а я ему», — это цитата из Песни Песней Соломона и — одновременно мечта многих.

Женщин, по крайней мере, точно. Возможно ли столь полное слияние двоих в любви, чтобы можно было говорить о взаимной принадлежности людей друг другу? Не собственничество ли это? И как провести грань между таким слиянием и моральным и эмоциональным рабством?

Мои гости сегодня — психологи Константин Сурнов и кандидат наук, практикующий консультант, писатель Евгения Варламова.

Мы начнем с опроса москвичей на улицах столицы. Михаил Саленков, наш корреспондент, задавал прохожим вопрос: «Может ли, на ваш взгляд, один человек принадлежать другому?»

— Да, может принадлежать, но не полностью. То есть должна быть какая-то толерантность. Поэтому, конечно, люди должны друг другу принадлежать, но у них должны быть и уступки, то есть не стопроцентно. Очень хочется требовать, но это невозможно. Обычно женщина пытается требовать от мужчины полной принадлежности, но жизнь показывает, что это невозможно.

— Быть в союзе — это да. А принадлежать — это как-то мне не нравится. Я считаю, что союз равных должен быть, и все на равных должно быть. А просто принадлежать — это мне не нравится, я этого не допускаю, считаю, что это плохо. Никто не имеет права требовать это от другого. Здесь все добровольно должно быть, от сердца должно идти.

— Человек может принадлежать другому — на этом-то и строится семейная жизнь в любви и верности. А если этого нет, то какая же может быть верность? Тогда это не семейная жизнь.

— Ну, да, может. Потому что в этом смысл взаимоотношений. Иначе нельзя. Если отношения поверхностные, то это не есть какое-то пожертвование для ближнего. Обязательно он должен принадлежать. Не должно быть порабощения свободы одного другим, должны быть свободные отношения, но, несомненно, должен человек ради кого-то жить, трудиться.

— Если на добровольной основе я хочу принадлежать своей второй половине — можно, если это освящено любовью. А так просто, как бы один зависит от другого, не имеет прав — нет. Требовать не имеет права, это мое личное желание — отдать свои права ему.

— Ну, да, я думаю, что все-таки может как-то принадлежать другому. Это все связано только с отношениями с близкими людьми. Если у них есть какие-то отношения, у них друг перед другом есть какие-то обязанности, следовательно, они все равно что-то друг другу должны. Например, я с девушкой встречаюсь — что-то я должен ради нее делать, чем-то жертвовать, и она должна чем-то жертвовать, и она чем-то мне обязана.

— Да, я считаю, может. И должен. А иначе не имеет смысла семейная жизнь и любовь. Требовать этого невозможно. Это или есть в семейной жизни, или этого нет.

— Нет. Человеку нужна свобода. А когда кому-то принадлежишь, всякая свобода округляется. Даже когда женишься, символ — кольцо. Все, ограничиваешься кольцом. По-моему, каждый человек сам себе принадлежит.

Татьяна Ткачук: И я сразу попрошу обоих своих гостей поделиться своими впечатлениями от этого опроса. Константин, пожалуйста.

Константин Сурнов: Мне было приятно услышать, что мнения москвичей не слились одно с другим, не растворились одни в других и не были одинаковыми. Ключевым словом было слов «принадлежать», по-разному к нему люди относятся, и, в общем, я с большим удовольствием слушал те голоса, девизом которых было: моя любовь — это твоя свобода. Потому что для того, чтобы быть счастливым человеком, не комнатной собачкой какой-то, «штукой от ружья», чтобы быть счастливым человеком рядом с другим, вместе с другим, отдаться мало, раствориться мало. Слияние уничтожает гармонию. Музыка начинается там, где начинают звучать разные ноты и их композиции. И приятно, что люди это слышат.

Причем я обратил еще внимание профессиональным ухом, что те, кто были скорее за полную принадлежность, полное растворение и слияние, их голоса звучали несколько старше. Это такая традиция, с моей точки зрения, покидающая этот мир.

Татьяна Ткачук: Это консервативность какая-то того поколения предыдущего?

Константин Сурнов: Думаю, что так. Я услышал так.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Кстати, слово «принадлежать», действительно, вызвало дискуссию и на сайте Радио Свобода — оно оспаривалось. Очень многие писали, что готовы признать слово «зависимость», психологическую, эмоциональную, но не готовы воспринять никак слово «принадлежность, принадлежать».

И, Евгения, прошу, ваши впечатления от того, что вы услышали?

Евгения Варламова: Здесь, действительно, было очень много разных мнений. И я бы сказала, если говорить об отношениях, как об отношениях зависимости, рабства, такие негативные эпитеты, такие негативные понятия использовать, то, конечно же, большинство людей будут против.

Но если мы будем говорить о любви как о взаимном служении партнеров друг другу в разных возможных плоскостях, то это совершенно другая идея, и здесь, если рассматривать отношения именно с точки зрения взаимного служения, то это будет, конечно, уже совершенно другое. То есть, конечно, отношения семейные и любовь — в них обязательно в какой-то степени каждый человек что-то отдает своему партнеру, иначе отношения вообще не имеют никакого смысла.

И как говорил Чехов, именно влюбленность, состояние такого вот вдохновения, указывает человеку, каким он должен быть. То есть каждая любовь обогащает человека за счет того, что партнеры отдают друг другу что-то особо ценное и особо важное, и именно это развивает личность человека.

А если говорить о каком-то бытовом, банальном рабстве или зависимости, конечно, я уверена, что сторонников этого явления вы не найдете.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Я думаю, что если бы мы на улицах Москвы задали прохожим вопрос: «Считаете ли вы, что любящий человек должен что-то отдавать второму?» — конечно, мы бы получили 100 процентов положительных ответов, и вопрос не был бы дискуссионным.

Я, когда готовилась к программе, нашла любопытные документы. Отец теории относительности (и одновременно двух сыновей) Альберт Эйнштейн написал для своей супруги специальный приказ, в котором он регламентировал ее поведение — один экземпляр этого приказа хранился в специальной папке в семье, а другой висел на стене в доме. Вот пара выдержек: «Ты должна следить за тем, чтобы: (дальше — довольно длинный перечень обязанностей жены по дому) Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме, никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях. Но на любой зов являться немедленно». И так далее, все в таком тоне и таком ключе. Жена, надо сказать, скрупулезно выполняла все эти приказания: пока супруги не развелись.

И, Константин, мой вопрос: такой финал был неизбежен, или этой женщине просто не хватило самоотверженности и, может быть, силы любви к своему пусть деспотичному, но любимому мужу?

Константин Сурнов: Может быть, финал был неизбежен, а может быть, ей не хватило любви, может быть, муж имел какой-то деспотичный характер: Но самое главное, в чем я уверен, что это абсолютно закономерное продолжение Песни Песней, которую вы упомянули в начале передачи. Я очень люблю текст Песни Песней. В Библии вообще нередко встречаются места, где описываются, в общем, психотические состояния, и продолжение Песни Песней — это как раз список правил на стене. Оглянитесь вокруг себя — и вы увидите, что мир построен не по Библии, и продолжение Песни Песней звучит примерно так: «Ты куда это собрался, возлюбленный мой?» «Ну, я в гараж, с ребятами договорился, возлюбленная моя». «Так, все, прекращай эти хождения в гараж!» — и они начинают спорить. И они «доспориваются» до того в 52 процентах случаев, что решают развестись. А в остальных случаях они попадают в тот знаменитый разряд, в котором каждая несчастная семья несчастлива по-своему. За что боролись? За Песнь Песней? За правила на стене? Непонятно.

Я думаю, что то, как развивался брак Эйнштейна (хотя это, конечно, особенная ситуация), — тем не менее, закономерно. Что ни делай, перемены неизбежны. И для того, чтобы жить счастливо вместе с другим человеком, надо вместе с ним меняться и внимательно следить за концентрацией, степенью растворенности, иначе тебя не будет. Если ты совсем растворишься, то где же будет твоя личность? Тогда в этой паре людей, которые объявляют, что они принадлежат друг другу, на самом деле одна личность на двоих, и эта личность моя (или твоя) — будем спорить?.. В общем, это вопрос о том, иметь другого человека или быть? То есть когда пишут в анкетах (идиотская формулировка): «Имеет жену и дочь» — да это чушь какая-то! Не имеет, а он просто с ними живет, он их любит, его семья состоит из этих людей — так можно сказать.

А насчет того, спасительными ли являются правила на стене, заранее принятые договоренности, — думаю, что нет. Прогноз всегда один и тот же: надо разрешить другому быть собой, надо любовь понимать как бескорыстное восхищение существованием другого — и тогда надежда есть. А если раствориться совсем, то музыка станет неприятной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Мы примем первый звонок (для меня немножечко удивительно, что звонок от мужчины у нас). Петербург, Дмитрий на линии у нас. Здравствуйте, Дмитрий.

Слушатель: Здравствуйте. Да, я считаю, могут принадлежать друг другу, и это нормально. Потому что в духе происходит взаимодействие, ведь любовь — это взаимодействие в духе, а дух всегда неполон. Когда личность созревает, любовь тоже другая, и дух уже становится духом семьи, и он уже принадлежит не каждому в отдельности, а это нечто общее.

Татьяна Ткачук: Спасибо за ваше мнение.

Евгения, мне кажется, что в истории с семьей Эйнштейна, о которой мы говорили чуть раньше, жена Эйнштейна, молодая женщина, которая встретила, полюбила и в своих мечтах рисовала какие-то картинки, на самом деле хотела того же, чего хочет подавляющее большинство женщин, — слиться со своим любимым в единое целое. Наверняка она нарисовала себе такую идиллическую картинку: постоянно быть рядом с любимым, чувствовать его плечо, создать общий на двоих маленький мирок, наполнить его теплом, уютом, нежностью и все радости и печали делить пополам — такая полная идиллия. Что заведомо неверно в этих ожиданиях и почему — я не побоюсь этих слов — абсолютно все психологи таким единым фронтом возражают против полного слияния двоих людей в любви?

Евгения Варламова: Во-первых, если вернуться к предыдущему вопросу, насколько закономерен этот итог, то можно сказать, что по статистике партнерские отношения распадаются намного чаще, чем отношения зависимости и вот такой принадлежности друг другу. То есть семья, построенная на взаимном служении, она, как правило, более прочна, чем:

Татьяна Ткачук: Евгения, сразу вопрос: взаимном служении или служении одного другому?

Евгения Варламова: Взаимном служении. Но пропорции — как говорится, тут не аптека, тут все не взвесишь точно. И замечательный пример вы привели с семьей Эйнштейна. Здесь, действительно, Эйнштейну, как большой личности, большому физику (хотя о его месте в истории спорят современные физики, кто-то считает, что он как раз затормозил развитие науки, но это уже другая плоскость), ему от семьи было нужно именно, видимо, бытовое удобство, именно поэтому и был разработан этот кодекс. А эти правила были разработаны именно потому, что жена сама не смогла почувствовать, что нужно ее мужу. Она хотела его любить по-своему, не так, как нужно было ему, — соответственно, ему и пришлось все это написать. Если бы она это почувствовала самостоятельно, если бы она могла этому следовать как внутреннему своему порыву, если бы это было внутреннее правило, то не было бы никакой необходимости это писать. Как раз то, что правила пришлось записать, — это был первый шаг к тому, что, возможно, между ними уже лежала какая-то пропасть в понимании, что же такое их брак.

Если говорить о том, что современные психологи практически все принципиально против взаимного растворения, то это вопрос о понятиях: скорее, что мы понимаем под тем или иным? Если понимать здесь то, что одна личность полностью порабощается другой, большой личностью, то в этом случае, я думаю, не найдется сторонников такой идеи. А если говорить, что в случае с Эйнштейном женщина его полюбила, ей было приятно с ним, она хотела быть с ним, ее восхищал ее муж, видимо, жизнь с ним ее вдохновляла, то она должна была выработать для себя, понять, что же нужно этому мужчине, чтобы продлить этот брак столько, сколько она хотела, — соответственно, возможно, она не поняла этого или не до конца поняла. То есть здесь я не думаю, что речь идет о полном растворении, а здесь идет речь как раз о служении, о том, чтобы женщина здесь в большей мере была спутником своего мужа.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения.

И Москва, Ирина Николаевна с нами на связи. Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, я, в общем, с большим удовольствием выслушала то, что сейчас говорила психолог Евгения Варламова. Она рассказывает о том, как должна была вести себя жена Эйнштейна, для того чтобы раствориться в своем супруге. Я думаю, что в тот момент, когда Эйнштейн или любой другой муж вывешивает на стенку вот такого рода своей список, женщина должна уже сразу собирать вещи и уходить от этого мужа. Потому что если вы говорите о каком-то слиянии душ (как передача называется), то дальше вы переходите на другую совсем тему — о том, что один человек должен впасть в полное подчинение другого. Это ведь взаимный процесс, и вообще, жизнь — сложная штука. И оба человека должны смиряться, свои эмоции сдерживать, прислушиваться к партнеру, а не то что один из них — деспот, в общем (пусть он и теорию относительности придумал, но дома от этого не легче), и он будет вывешивать списки, как и что должна делать его жена:

Татьяна Ткачук: Ирина Николаевна, спасибо, мы поняли вашу точку зрения. Я ожидала таких звонков, я думала, что сейчас «пойдет протест» у женской части слушателей наших.

Константин, вам сейчас адресую вопрос. Утрата себя как личности, как индивидуальности (в частности, это то, о чем сейчас говорила Ирина Николаевна) — это цена, которую обычно приходится платить тому из супругов, кто готов полностью раствориться в любви и в любимом. Можно ли этого избежать, если второй партнер — сторона, принимающая эти бесценные дары, — мудр, терпим и тонок?

Константин Сурнов: Я воспользуюсь приемом редукции — низведения сути вопроса на более низкий уровень, чтобы легче было понять его суть. Возможно ли избежать тяжелых повреждений, если ваш партнер чуток, тонок, умен и все такое, при разыгрывании столь модных теперь сексуальных ролевых игр, в которые супруги от скуки играют? Можно, конечно, избежать. Но для меня главный вопрос — зачем растворяться в другом человеке? В общем, это можно рассматривать как отдых от того, что у тебя самого есть личность. Это можно рассматривать как такую, действительно, ролевую игру. Но продлится ли это удовольствие? — это первая часть вопроса, который я задаю. И вторая часть состоит в том, что за бесценные дары, как вы говорите, а ну как потом потребуют оплаты? Окажется, что это не бесценные дары были, а некий кредит, который нужно отдавать: «Раз я — возлюбленная твоя, то в гараж не ходи, других не люби, эту книжку не читай, галстук этот тебе не идет:» То есть под видом любви, бесценных даров, под видом растворения потом растворившийся начинает действовать изнутри, как теперь говорят.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Я хотела бы, чтобы Евгения прокомментировала то, что вы сейчас говорите.

Евгения Варламова: Мне кажется, что наша слушательница чуть-чуть спутала две плоскости — плоскость бытовую и плоскостью личностную, духовную. Если жена Эйнштейна выполняла всего его правила, помогала ему по быту, то это не означает, что она потеряла свою личность, или ее личность не развивается. В данном фрагменте мы не услышали этого. Но это совершенно разные плоскости. Один человек может помогать другому, допустим, кофе приносить в постель, бытовые проблемы какие-то решать, но это не означает, что он должен потерять себя.

Я бы привела такой, с моей точки зрения, потрясающий пример — семьи Жуховицких. Леонид Жуховицкий — известный российский писатель. Катя — она юная барышня, которая помогает Леониду в решении многих организационных вопросов, и она развивает его организационные возможности как писателя. Я, будучи знакома близко к этой семьей, не могу сказать, что она теряет свою личность. Наоборот, она очень интенсивно развивается личностно и духовно, будучи женой известного писателя, сильного писателя. То есть здесь все зависит от того, как эта сторона, которая с бытовой точки зрения, можно сказать, больше служит, больше обеспечивает другую сторону, это воспринимает.

Например, жена Льва Толстого: Вот есть такая загадка: кто написал «Войну и мир»? Отгадка: жена Льва Толстого. Потому что она сидела и писала это все. Мы скажем о том, что она потеряла свою личность? При этом она была счастливой мамой. Да, у них было много проблем семейных, но любая семья не без проблем.

Татьяна Ткачук: Но там и глава семьи был очень сложный в этом смысле.

Евгения Варламова: Да, глава семьи был сложный. Любить сложного человека, великого, талантливого человека намного сложнее, чем посредственного человека.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Спасибо, Константин. Примем звонки. Петербург у нас на линии. Нина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы упоминали Библию, и я бы хотела несколько маленьких цитат привести из Евангелия. Эти взгляды соответствуют моим взглядам. Апостол Павел — об отношении жены, мужа и о том, что такое любовь. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос — глава церкви, и он же — Спаситель тела. Но как церковь повинуется Христу, так и жены — своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил церковь (то есть нас всех) и придал себя за нее. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела. Любящий свою жену любит самого себя».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Нина, вам за звонок. Константин Сурнов готов комментировать ваш взгляд, который совпадает со взглядом Библии. Пожалуйста, Константин.

Константин Сурнов: Спасибо, что вы прочитали эти замечательные стихи. Вот огромная художественная сила в этих текстах, как и в Песни Песней. Но все-таки сейчас XXI век, изменились люди. Изменилась вера людей, и христианство изменилось, появились новые религии, и старые мировые тоже изменились. Меняется все.

Например, говорили когда-то, что психотерапевт — это священник XX века. Я думаю, что это было слишком озорно, задорно и неоправданно, самонадеянно, но, тем не менее, какие-то аналоги устойчивых верований, молитв есть, и более современные, чем те, которые мы находим в священных книгах мировых религий. Например, есть такая «гештальт-молитва» — это когда люди, чувствующие какую-то гармонию межличностных отношений, собираются вместе на специальных занятиях, встают или садятся так, чтобы видеть друг друга, и читают какую-то молитву: «Я живу свою жизнь, и ты живешь свою жизнь (очень симметрично). Я — это я, а ты — это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в согласии с твоими ожиданиями. И ты пришел (или пришла) в этот мир не для того, чтобы жить в согласии с моими ожиданиями:» И так далее, и так далее. Это совсем другая точка зрения, чем та, которую апостол Павел выражает, исповедует, но эта точка зрения тоже имеет право на существование. И говорить, что мужчина всегда должен быть руководителем семьи, какой бы он ни был, в какой бы стране, в каком бы времени он ни жил, мне кажется, очень опасно для психического здоровья очень больших групп людей, целых народов и целых конфессий.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин.

«Любовь — уже принадлежность другому, уже не что иное, как отказ от самого себя, порождающий страх, ревность, сопротивление и ненависть. А потому любовь — опасна», — пишет один из слушателей на наш сайт. «Мне кажется, что большая часть людей на постсоветском пространстве даже не задумывается о том, что в принципе человек никому не принадлежит и что отношения лучше строить как взаимовыгодное сотрудничество, чем на принципе «раб — господин» — это цитата из другого письма.

И у нас Хабаровск на связи. Лера, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я очень рада, что дозвонилась на вашу передачу. Вот такой у меня вопрос. Может быть, как раз о том, что вы обсуждали уже. Наблюдаю молодую семью, мужа и жену из которой мы любим, как своих детей. Но вот у мужа, к сожалению, есть вот это желание доминировать. Притом что все мы очень хорошо осознаем (на 20-30 лет старше), что мы и живем-то в мужском обществе в наше время, скажем так, и термин «мужская сила» очень многое значит. Как помочь вот этому парню понять, что может брак быть равным или равным сотрудничеством, и не всегда то, что мужчина сильнее, нужно показывать, скажем, в семейных отношениях?

Татьяна Ткачук: Лера, спасибо за вопрос. Евгения, пожалуйста.

Евгения Варламова: Очень хорошо, кстати, наша слушательница поставила вопрос: как помочь этому молодому человеку понять, что отношения могут быть не только вертикальными, но и горизонтальными в семье, то есть как партнерство? Да, мнения близких друзей, ваше мнение, Лера, они, конечно, могут сыграть важную роль для этого молодого человека, но главным человеком, кто может дать ему понять, что отношения должны быть партнерскими, является, конечно, его жена. Тут все зависит от поведения именно супруги. Если она позволяет себе отказываться от самой себя, как написал один наш слушатель, то это один вопрос, то есть она играет в поддавки и она сама провоцирует его на доминирование. Если же она сама готова в каждой ситуации отстаивать свое мнение, свою личность, свою позицию и помогать своему мужу договариваться, то есть находить взаимно компромиссное решение, то это совершенно другая история, и это как раз путь к тому, чтобы перевести их семейные отношения в горизонтальную плоскостью, то есть в равные плоскости.

Татьяна Ткачук: Евгения, а если она решила изменить модель, что правильнее сделать — выйти на какой-то открытый разговор и обсудить эту тему или просто поменять свое поведение?

Евгения Варламова: Просто менять свое поведение — это мужчина может воспринять как все, что угодно, — что его разлюбили, он может заподозрить, что у нее возник другой мужчина, и так далее. Сейчас я с удовольствием большим смотрю, как молодежь строит отношения. Они, как правило, открыто все обсуждают, и вот этот путь мне кажется наиболее правильным — то, что супруга открыто скажет своему мужу о тех переживаниях, ощущениях, от которых она уже устала, и о своих ожиданиях по поводу развития дальнейших отношений.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Константин:

Константин Сурнов: Татьяна, Женя, я, слушая вас, заметил, что вы минимум четыре раза употребили слово «просто», как надо просто это сделать. Я услышал: чужую беду руками разведу. Я представил, что в Хабаровске у нас творится: они сошлись и заспорили, он ее — апостолом Павлом, а она ему — «если будешь грубить, не буду с тобой спать». Это «просто», но это будет очень неэффективно. Строительство семьи и счастливой жизни — это длинное, трудное дело, и соблазняться простым решением сложной проблемы, мне кажется, прежде всего, не стоит, а после этого надо все-таки начинать это выстраивать. И главный благовест в том и состоит, что задача это решаемая, только она непростая.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Петербург, Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Очень хотелось бы подхватить последнюю реплику Константина по поводу простоты. Все время рассматривается гармония в статике, но ведь это вещь абсолютно динамичная, текучая. И гармоничная пара — здесь уже упоминалось о Жуховицком. Могу вспомнить еще один пример, кроме Эйнштейна, такой, как брак Леннона и Йоко Оно — великолепная иллюстрация, можно проследить все этапы, все оттенки, все краски и все модели, которые присутствовали в этом союзе. И был крах, был, как Джон Леннон сказал, «потерянный уик-энд длинною на год», когда человек ушел в запой, ушел от Йоко Оно. Правда, потом вернулся, и понятно почему.

Так вот, что касается гармоничной модели, можно ли раз и навсегда зафиксировать эту гармоничную модель и не видеть дальнейшего ее развития? Часто эти гармоничные модели как раз приводят к краху. Могу житейский пример привести, очень типовой: когда молодая девушка влюбляется в интеллектуала, смотрит ему в рот, растет вместе с ним, восхищается, он для нее — Бог, кладезь информации о мире и так далее. И потом, когда она вырастает, годам к 25, она видит: господи, какой же он заурядный, какой же он никчемный, я уже доросла до него, а дальше — все!

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за ваше мнение. Константин:

Константин Сурнов: «Повстречала девчонка Бога, Бог пил горькую в монопольке:» И так далее, и так далее. Действительно, так. Вот от психотического состояния, которое описано в Песни Песней, потом, если люди нужны друг другу, если они притягиваются, они переходят к другим этапам. Нельзя, чтобы кипение воды в кастрюльке продолжалось все время. Нужно либо готовить суп (переходить к другому этапу), либо добавлять воду со стороны. И гармония, о которой мы говорим, и степень принадлежности, посвящения — это вещь такая же подвижная, как и все другие вещи.

Я с большим удовольствием послушал мнение Александра. Движение. Никаких правил, написанных на стене, — они устареют. Мир живой, жизнь живая, и отношения людей тоже.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. И все-таки звонки показывают, что чаще всего жертвовать собой, приспосабливаться приходится женщине почему-то. Как сказала одна из наших слушательниц, мы вообще живем в мужском мире, где доминируют мужчины. Что на самом деле происходит? Сначала мы готовы поступиться своей мечтой (потому что отношения начинают складываться, и складываются они в реальности не совсем так, как нам представлялось в наших мечтах), потом готовы пожертвовать своим привычками, потом — по восходящей если линию проводить — мы готовы пожертвовать какими-то своими взглядами и убеждениями, чтобы не разочаровать любимого, потом мы меняем внешность, чтобы нравиться ему все больше и больше, потом мы избавляемся от некоторых подруг и друзей, в конце концов, иногда даже перестаем общаться с родными. Такое эмоциональное хамелеонство, как бы жутко это ни выглядело, все-таки иногда приводит к тому, что женщины своей цели достигают. Так, может быть, Евгения, оно не так и страшно?

Евгения Варламова: Ну, вы привели, Татьяна, такой запущенный вариант, я просто с восхищением это слушала. Действительно, это встречается, и действительно, человек, который все больше и больше уступает, он потом неожиданно обычно обнаруживает — а где вообще он в этой семье? Приходит на прием к психологу — и открывается, действительно, такая вот длительная картина, пятилетняя, которая привела изначально партнерскую семью (как правило, это студенческая семья), где оба партнера имели равное право голоса, скажем так, по важным вопросам, а через пять лет картина диаметрально противоположная: она, например, с двумя детьми дома, а он — достигший больших высот в бизнесе. Соответственно, другие отношения, то есть тут уже и эмоциональная, и финансовая, и все формы зависимости. И здесь, на самом деле, все очень сложно, потому что то, что строилось 5 лет, невозможно изменить в одночасье и одноминутно.

И вот, как наш слушатель сказал, нужно рассматривать ситуацию в динамике. Можно такую формулировку привести, такое правило: семья счастлива тогда, когда партнеры могут дарить друг другу то, что важно другому. То есть семья, отношения могут продолжаться так долго, как долго люди будут «подарочными» людьми друг для друга. Соответственно, в какой-то момент ценность одного из супругов может потеряться для другого, но это уже другая история, и тогда отношения перестают быть взаимными.

Татьяна Ткачук: Все-таки, Евгения, вы немножко не ответили на мой вопрос. Я хочу понять: если женщина ставит своей целью удержать конкретного мужчину и сделать так, чтобы он с ней был счастлив, в процессе этого «удержания» она идет на какие-то жертвы и теряет свою личность, но цели своей она достигает, — может быть, тогда это приспособленчество не так и страшно?

Евгения Варламова: Она как раз не достигает своей цели! Дело в том, что изначально он любил ее такой, какая она была в самом начале. Потом отношения развиваются, и если она не может настаивать на своем, вкладывать свое видение в их общее развитие семьи, то через какое-то время она перестанет ему быть интересной — и тут как раз то время для любовных треугольников и так далее. Я бы сказала, что полное самоотречение и служение — это две разные вещи абсолютно. Отказ от самого себя и служение — абсолютно разные вещи.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Примем звонки. Москва, Марина, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. То, что сказал Константин про XXI век и что сейчас нужно смотреть уже согласно времени, — мне это напомнило, что я прихожу к учительнице по геометрии своих детей и спрашиваю: «Почему вы не задаете им доказывать теоремы, а только их произносить?» Она говорит: «Да вы что, какое сейчас время? XXI век! Кто сейчас доказывает теоремы? Когда им учить? У них — телевизор, у них — компьютер». Я посмотрела — 50-летняя женщина такие вещи мне говорит. Я думаю: да, беда.

Татьяна Ткачук: Марина, чуть ближе к теме, если можно.

Слушатель: Да, ближе к теме — ничего не поменялось в наше время. Союз возможен, гармоничный, в духе и истине. И если взять любую пару, то она с точки зрения: Допустим, понятен вам, наверное, будет язык энергетийный, и в этом смысле один — донор, а другой — вампир, то есть один — потребитель энергии, а другой — эту энергию творит. Так вот, если жена — творец энергии, какой бы муж ни был спонсор, денежный, какой бы он ни был предприимчивый, с деньгами, он все равно будет подпитываться от жены. И точно так же может быть наоборот.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Константин, пожалуйста.

Константин Сурнов: Вот слушая Марину, подумаешь: Эйнштейн — вампир какой-то. Это еще один вариант простого решения сложных вопросов: мы всех разделим на вампиров и доноров, мы всех разделим на мужчин и женщин: Природа не любит логической дихотомии, и столь сложные отношения, как межличностные, конечно, нельзя рассматривать просто.

Я вспомнил стихотворение однострочное, которое сам придумал в молодости, когда Песнь Песней еще сам себе повторял при случае: «Кто слишком предан, заранее предан». Вот это одна моя догадка была, которую сейчас я был бы готов доказать, как теорему, но, естественно, при других обстоятельствах. И еще вот такое:

«Я дважды был предан — тебе и тобой.
Обоим преданьям — отбой».

Надо переходить на более взрослую позицию, понял я.

И счастливому человеку вообще ничего не принадлежит. Вот у Ольги Седаковой есть такие строки:

«А вдруг убьют?
Пускай убьют —
Тогда лекарство подадут
В растворе голубом.
А дом сожгут?
Пускай сожгут,
Не твой же это дом».

То есть она сомневается, и я сомневаюсь в том, что человеку вообще что-то принадлежит, включая его собственное тело. Поэтому желать, чтобы тебе принадлежал другой человек, безнравственно.

Татьяна Ткачук: Константин, спасибо. Евгения рвется в бой.

Евгения Варламова: Константин, вы как раз стихи эти, как сказали сами, сочинили в молодости.

Константин Сурнов: В далекой молодости.

Евгения Варламова: Действительно, в юности человек борется в первую очередь со своими личными комплексами, и когда он влюбляется в другого человека и чувствует истинное желание что-то хорошее сделать для другого человека, он может подумать: а может быть, это я привязываюсь, а может быть, это я отказываюсь от самого себя? И он начинает бороться со своим партнером по любви, а на самом деле борется со своими внутренними комплексами. Вот эта вот принадлежность друг другу в каких-то плоскостях — это как раз неизбежный фундамент для семейных отношений.

Татьяна Ткачук: И зрелый человек уже ее не боится?

Евгения Варламова: Зрелый человек уже не борется с собой, он себя знает. Он знает свои комплексы, научился с этим жить, научился их преодолевать. Он принимает другого человека с его проблемами, не пытается его переделать, сделать лучше или хуже. Он принимает свои отношения со всеми плюсами и минусами. И тогда отношения как раз становятся зрелыми, и люди перестают бороться друг с другом, борясь, на самом деле, сами с собой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. Валерий Аркадьевич, город Королев Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Мне понравилось, что сейчас женщина высказывала, все как бы логично и правильно. Но у меня вопрос более раннего этапа взаимоотношений, когда еще, допустим, в школьном периоде они присматриваются друг к другу, нет взросления, многого другого. Вот здесь как сделать так, чтобы девушка формировала уже осознанно понимание, что перед ней не просто партнер — ее собственность, партнерские отношения, а это мужчина, который будет нести ответственность за ее детей, не пить и другое прочее? Вот в таких нравственных категориях как уйти в ваших рассуждениях на более ранний этап?

Татьяна Ткачук: Валерий Аркадьевич, вы тут немножко смешали понятия. Все-таки либо собственник, либо партнер, «в куче» это не может быть. Евгения, пожалуйста.

Евгения Варламова: Чувствуется как раз забота нашего радиослушателя о какой-то близкой ему юной девушке.

Татьяна Ткачук: Может быть, дочь.

Евгения Варламова: Да, о дочке или внучке, или о племяннице. Действительно, хочется вложить в молодежь взрослые мозги, но это, к сожалению, не получится. Соответственно, это невозможно, что юная девушка будет сразу смотреть на своего парня как на будущего главу семьи, если она, например, сама еще не готова к семье и об этом не думает. Сейчас молодые люди больше смотрят друг на друга как на объекты удовольствия, как люди, которые могут доставить друг другу удовольствие. И, конечно, ответственность, которая раньше возникала в более раннем возрасте, она сейчас возникает в более зрелом возрасте. То есть не нужно беспокоиться, у вашей девушки со временем выработаются другие взгляды, другие потребности. Как только у нее возникнет потребность в семье, так сразу она будет рассматривать своих партнеров, своих друзей именно как, грубо говоря, кандидатов на вакантное место будущего мужа.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Евгения. И еще одна цитата, на сей раз из Ницше: «Счастье мужчины называется: «Я хочу!» Счастье женщины — «Он хочет!» Константин, полагая, что, приняв жертву полного растворения в любви, мужчина будет любить женщину еще сильнее, женщина принципиально ошибается?

Константин Сурнов: Я думаю, что она принципиально ошибается.

Татьяна Ткачук: Тогда, если можно, еще одна цитата — это француз философ Поль де Кок: «Любовь женщины пропорционально увеличивается с жертвой, которую она приносит своему возлюбленному: чем более она уступает, тем сильнее к нему привязывается».

Константин Сурнов: Ну, мы сегодня завалили обсуждаемый нами вопрос цитатами до такой степени, что уже не будет большого вреда, если я еще одну цитату приведу. А вот Пушкин сказал, что «на свете счастья нет, но есть покой и воля». Собственно, когда мы гендерную дихотомию имеем в виду, что мужчина хочет этого, а женщина этого — это один их вариантов глупости, даже в рамке из прекрасных цитат, будь это Библия, Ницше или что-то другое. Вы употребили слово «жертва». Татьяна, жертва — это взятка, взятка богам, и всегда не бескорыстная. Взятка богам, чтобы был урожай. «Я тебе отдамся два раза, может быть, даже с хриплыми стонами, а ты, будь добр, построй дом, посади дерево, и мне уже совершенно нечего надеть и совершенно некуда складывать вещи». Все эти «святые жертвы» — продолжение Песни Песней надо иметь в виду всегда.

Поэтому, если женщина совсем во всем уступает и уступает, а потом оказывается разочарованной, она может и судиться, и бежать в партком, и к подружкам, и к психологам, но почему бы ей ни сказать: не умирай раньше смерти, душечка. Зачем растворяться? — вот то, как я для себя формулирую этот вопрос, чтобы потом приступить к обсуждению.

Евгения Варламова: Константин, вы очень прагматичны. Вот вы говорите: жертва — взятка и так далее. А если то, что женщина делает для мужчины, ее вдохновляет? Если это вдохновляет, значит, она в этих отношениях что-то очень важное для себя получает — и это уже совершенно другое. То есть действие может быть одно и то же, но при этом:

Татьяна Ткачук: Это жертва, которая приносится с удовольствием.

Евгения Варламова: С удовольствием и ради какой-то более высокой цели, на самом деле, не прагматичной, а цели экзистенциональной.

Константин Сурнов: Давайте возьмем черновик Поля де Кока и поправим там «жертву» на «подарок» — и тогда нам будет легче согласиться друг с другом. Но так бывает очень редко. Все-таки чаще именно жертва.

Татьяна Ткачук: Хорошо. Спасибо, Константин. Спасибо, Евгения. И давайте вернемся к Пушкину по поводу того, что «счастья нет, а есть покой и воля». Вот к вопросу о воле — замечательно-свободолюбиво звучат реплики некоторых авторов писем на сайт Свободы, да и обычных людей в частных разговорах, которые часто говорят: «Я не хочу никому принадлежать и не от кого таких жертв не требую. Я не считаю, что кто-то может быть моей собственностью, и не желаю быть сам собственностью кого бы то ни было». Но так ли это на самом деле?

Я вспомнила строки из песни «Наутилуса»:

«Ты говоришь, что не хочешь быть
Никому никогда рабой.
Я говорю: значит, будет рабом
Тот, кто будет с тобой».

Евгения, ваш взгляд?

Евгения Варламова: Дело в том, что Константин говорил, что XXI век, а кто-то из слушателей говорил, что ничего не изменилось. Но на самом деле ценности семьи очень сильно изменились. Раньше супруги были в материальном плане больше зависимы друг от друга, поэтому было требование, экономическое и социальное, стабильной семьи. Сейчас партнеры больше ценят развитие собственной личности, свой эмоциональный комфорт, развитие своих ценностей, и тут, к сожалению, нужно констатировать, что каждый человек по-разному решает проблему своего личностного развития. Кто-то, как исключение, достигает этого в одних семейных отношениях, и тогда мы восхищаемся этим. Кому-то для развития своей личности, к сожалению, приходится сменить несколько таких близких партнеров в течение жизни. Но сейчас ценности изменились, поэтому ради своего личностного роста, духовного роста и эмоционального благополучия человек скорее сменит партнера, чем будет терпеть то, что ему принципиально некомфортно.

А вот для того, чтобы действительно более осознанно относиться к своей личной жизни и разделить вот эти два понятия — отказ от самого себя и служение другому — здесь надо просто читать психологические книги, которые как раз разбирают разные плоскости личных отношений.

Татьяна Ткачук: Да, кстати, в одной из ближайших программ я собираюсь поговорить о популярной психологии, о том, какие книги сейчас можно найти в книжных магазинах, и что из них стоит почитать, а к чему не стоит даже прикасаться.

Москва, Виталий Валентинович с нами на связи. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Тема, которую вы затронули, исключительно важна и интересна. Но, мне кажется, необходимым условием для того, чтобы все решить, является существование любви между мужчиной и женщиной, то есть между мужем и женой.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам большое. Как я люблю, когда к концу моей программы все-таки звучит слово «любовь»!..

Слушатель: Но, к сожалению, как я знаю из статистики, огромное большинство пар лишено этого. Это дар, такой же талант, как талант к музыке, к живописи и так далее. И большинство людей, как я наблюдаю, таким талантом не обладают. Большинство людей — по традиции — вынужденно живут семьями, не имея такого счастья.

Я, в общем-то, женился достаточно зрелым человеком, после 30 лет, и уже пришел к выводу осознанному, что женщина является строителем семьи, является будущей матерью моих детей, поэтому пришел к выводу, что жена моя должна быть главой семьи, о чем громогласно заявил и себе, и ей, и нашим ближайшим родственникам. И с тех пор моя жена на самом деле глава семьи.

Татьяна Ткачук: Я прошу каждого из моих гостей коротко прокомментировать этот звонок. Константин:

Константин Сурнов: Не только слово «любовь» прозвучало в конце передачи, но и слово «статистика». Как приятно звучит голос Виталия Валентиновича, и как сильна его позиция: я сделал вот так. И оказалось, что это способствовало тому, что семья начала развиваться счастливо и гармонично. Но если бы все сделали «вот так», не во всех случаях был бы успех. А каждый отдельный успех приятен не меньше, чем статистическая тенденция.

Евгения Варламова: Как говорится, общих рецептов не бывает, когда речь идет о таком уникальном явлении, как конкретный человек со своими ценностями, желаниями, интересами. И поэтому только остается порадоваться за нашего слушателя, который осознал и принял именно такую позицию.

Татьяна Ткачук: И еще, наверное, хотелось бы, чтобы человек любящий или человек влюбленный, все же умел провести грань между желанием безраздельно принадлежать любимому, семье, детям, служить им — и вот такой зависимостью, которая сродни кокаиновой или героиновой, любой наркотической, когда без этого человека уже невозможным дышать — и здесь уже, наверное, теряешь личность, и исчезаешь сам, и какие-то наступают негативные совершенно последствия. Константин:

Константин Сурнов: Действительно, это вариант единственного освоенного человеком ответа на любой вопрос. Если это алкоголик, он при каждой трудности напьется. Если это трудоголик, он при каждой трудности убежит на работу, вместо того чтобы налаживать отношения с женой и с детьми. Если это «песньпеснейголик», он будет Библию читать, цитировать. И это не самые лучшие варианты. Любой простой ответ — это не самое лучшее решение.

Какой выход из этого рабства бывает? Один из вариантов выхода — это «синдром заложника», то есть когда уже стала мучительна эта самоотдача, растворение и так далее, то в своего мучителя влюбляются поневоле, бессознательно идентифицируя, отождествляя себя с тем, кто тебя тиранит, мучает, дорастворяет твою личность, помешивая ложечкой. Тогда вариант Песни Песней начинает звучать так: «Мучитель мой принадлежит мне, а я ему». Так бывает.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин. Древние философы говорили, что пока любовь жива, ей остаются верными, а когда она кончается — верность становится бессмысленной. Если верить древним, получается, что двое, хотят они того или не хотят, задумываются об этом или нет, — все равно принадлежат друг другу до тех пор, пока любят.

Что такое гравитация и как она работает, простыми словами

Люди с древности задумывались о том, какая сила притягивает предметы к Земле. Явление гравитации пытались объяснить такие великие умы, как Ньютон и Эйнштейн, но до сих пор оно остается не до конца изученным

Гравитация (от лат. gravis, «тяжелый») — это сила, которая притягивает два тела друг к другу. Все, что имеет материю, то есть все, к чему можно прикоснуться, имеет также гравитационное притяжение. Гравитация является одной из четырех фундаментальных сил во Вселенной наряду с электромагнетизмом, а также сильными и слабыми ядерными взаимодействиями. Хотя это самая слабая сила, она наиболее видима. Из-за работы гравитационной силы люди могут ходить по Земле, а планеты — вращаться по орбите вокруг Солнца.

Степень гравитации любого объекта пропорциональна его массе. Таким образом, объекты с большей массой имеют большую гравитацию. Поскольку Земля является самым крупным и ближайшим объектом вокруг, то все предметы и объекты притягивается к ней. Например, яблоки падают на землю, а не притягиваются, к примеру, к голове человека.

Луна притягивается к Земле как к объекту с большей массой (Фото: Shutterstock)

Расстояние также влияет на гравитацию. Чем дальше объект, тем гравитационное притяжение слабее.

Древние ученые, пытавшиеся описать мир, придумали собственные объяснения того, почему предметы падают на землю. Древнегреческий философ Аристотель утверждал, что объекты имеют естественную тенденцию двигаться к центру Вселенной, который, по его мнению, находился в середине Земли.

Однако поляк Николай Коперник в XVI веке понял, что траектории планет на небе определяются положением Солнца, которое и является центром Солнечной системы. Век спустя британский математик и физик Исаак Ньютон расширил идеи Коперника и пришел к выводу, что, поскольку Солнце притягивает планеты, все объекты притягиваются друг к другу.

В наши дни действующей теорией, описывающей гравитацию, является общая теория относительности Эйнштейна.

Классическая теория тяготения Ньютона

Английский физик Исаак Ньютон рассказывал, что идея о всемирном тяготении пришла ему в голову на прогулке. Он шел по яблоневому саду в поместье своих родителей и вдруг увидел Луну в дневном небе, а затем — как с ветки оторвалось и упало на землю яблоко. Ньютон к тому моменту уже работал над законами движения и понимал, что яблоко упало под воздействием гравитационного поля Земли. Он также знал, что Луна не занимает статичную позицию в небе, а вращается по орбите вокруг Земли, то есть, на нее воздействует какая-то сила, которая не дает спутнику улететь в космос. Физик понял, что, возможно, на яблоко и Луну действует одна и та же сила.

Предшественники Ньютона рассуждали иначе. Итальянский физик Галилео Галилей считал, что на Земле действует природное притяжение. Немецкий астроном Иоганн Кеплер полагал, что в небесных сферах действуют совсем иные законы движения, чем на Земле. Ньютон же объединил эти два типа гравитации в своем сознании.

Закон всемирного тяготения Ньютона, сформулированный им в 1687 году, гласит, что между любой парой тел во Вселенной действует сила взаимного притяжения. Он выражен математическим уравнением: если M и m — массы двух тел, а r — расстояние между ними, тогда сила F взаимного гравитационного притяжения между ними равна F = GMm/r², где G — гравитационная постоянная, равная силе, с которой действуют друг на друга тела с массами в 1 кг каждое, находясь на расстоянии в 1 метр друг от друга. Уравнение гласит, что сила (F) пропорциональна массам двух объектов, разделенным на квадрат расстояния между ними. Из него следует, что чем массивнее объекты, тем больше сила притяжения между ними, но чем дальше они друг от друга, тем слабее притяжение.

Закон гравитации Ньютона (Фото: praxilabs.com)

Действие закона распространяется на все без исключения физические материальные тела во Вселенной. Сила притяжения Земли у ее поверхности в равной мере воздействует на все материальные тела, находящиеся в любой точке земного шара. На каждого человека действует сила земного притяжения, которая ощущается как вес.

Закон всемирного тяготения Ньютона говорит, что не только Земля притягивает яблоко, но и яблоко притягивает Землю. Но огромная масса Земли означает, что требуется гораздо больше силы, чтобы сдвинуть ее на ощутимую величину, поэтому яблоко падает, а Земля остается практически неподвижной. То же самое верно и в более широком контексте. Каждый объект во Вселенной притягивает любой другой объект, и чем он ближе и массивнее, тем больше его гравитационная сила.

По Ньютону, сила притяжения действует на любых расстояниях и мгновенно. 2. Чтобы получить точное значение, ученые должны разработать невероятно чувствительное оборудование.

Немецко-американский физик Альберт Эйнштейн произвел следующую революцию в нашем понимании гравитации. Его общая теория относительности показала, что гравитация возникает из-за искривления пространства-времени, а это означает, что даже лучи света, которые должны следовать этой кривизне, преломляются чрезвычайно массивными объектами. В рамках его теории гравитация рассматривается не как сила, которая действует на тела, но как искривление пространства и времени под действием массы и энергии.

Теории Эйнштейна использовались для предположений о существовании черных дыр — небесных объектов с такой большой массой, что даже свет не может выйти из-под их поверхности. Вблизи черной дыры закон всемирного тяготения Ньютона уже не может точно описать, как движутся объекты.

Теория, которую Эйнштейн опубликовал в 1915 году, расширила его специальную теорию относительности, которую ученый разработал за десятилетие до этого. Специальная теория относительности утверждала, что пространство и время неразрывно связаны, но эта теория не признавала существование гравитации.

В своей специальной теории относительности Эйнштейн определил, что законы физики одинаковы для всех наблюдателей, не движущихся с ускорением, и показал, что скорость света в вакууме одинакова независимо от скорости, с которой движется наблюдатель. В результате он обнаружил, что пространство и время переплетаются, и события, происходящие в одно и то же время для одного наблюдателя, могут происходить в разное время для другого.

Разрабатывая уравнения своей общей теории относительности, Эйнштейн понял, что массивные объекты вызывают искажение пространства-времени. Представьте, что вы устанавливаете большой объект в центре батута. Объект вдавливался в ткань, вызывая появление ямочек. Если затем попытаться катить шарик по краю батута, он будет двигаться по спирали внутрь к этому объекту.

Вращение тяжелого объекта, такого как Земля, должно скручивать и искажать пространство-время вокруг него. В 2004 году NASA запустило гравитационный зонд Gravity Probe B. По данным агентства, оси точно откалиброванных гироскопов спутника с течением времени очень незначительно дрейфовали, что соответствует теории Эйнштейна.

Эйнштейн предсказал, что такие события, как столкновение двух черных дыр, создают рябь в пространстве-времени, известную как гравитационные волны. А в 2016 году Лазерная интерферометрическая гравитационно-волновая обсерватория (LIGO) объявила, что впервые определила такой сигнал. Гравитационная волна была вызвана столкновением двух черных дыр массой в 29 и 36 раз больше массы Солнца. После этого они слились в одну большую черную дыру. Это произошло, предположительно, 1,3 млрд лет назад.

Гравитационные волны, создаваемые двумя сталкивающимися черными дырами (Фото: Р. Хёрт / Caltech-JPL)

С тех пор LIGO и ее европейский аналог Virgo обнаружили в общей сложности 50 гравитационно-волновых событий.

Чему равна сила гравитации

Гравитационное поле Земли — это поле силы тяжести, которое образуется из-за силы тяготения Земли и центробежной силы, вызванной ее суточным вращением.

Сила тяжести на поверхности Земли варьируется от 9,780 м/с² на экваторе до 9,832 м/с² на полюсах. В приблизительных расчетах значение обычно принимают равным 9,81; 9,8 или 10 м/с². Однако оно учитывает только силу тяжести и не учитывает центробежную силу, возникающую за счет вращения Земли. При подъеме тела над поверхностью Земли значение уменьшается.

NASA в рамках проекта GRACE создало визуализацию гравитационных аномалий на Земле. Красным цветом показаны области, где гравитация сильнее, а синим — где она слабее стандартных значений (Фото: NASA)

Французские ученые утверждают, что различие в гравитационной постоянной в различных регионах нашей планеты зависит от величины напряженности магнитного поля Земли. Они предположили, что такое влияние может объясняться наличием дополнительных и скрытых для непосредственного наблюдения измерений пространства. Ученые подсчитали, что земное тяготение будет сильнее в тех местах, где сильнее магнитное поле. Таким образом, своих максимальных значений оно достигает в районах северного и южного магнитных полюсов. Они не совпадают с географическими полюсами. Так, северный магнитный полюс располагается в границах нынешней канадской Арктики, а южный лежит на краю Антарктиды.

Если принимать значение гравитации на Земле за единицу, то на Солнце оно будет равно 27,9, на Меркурии — 0,37, на Венере — 0,9, на Луне — 0,16, на Марсе — 0,37, на Юпитере — 2,6. Таким образом, если человек, который на Земле весит 60 кг, взвесится на Юпитере, то весы покажут 142 кг.

Космонавты на орбите также испытывают микрогравитацию. Они как бы бесконечно падают вместе с кораблем, в котором находятся.

Современное представление о гравитации

Научные исследования в области гравитации продолжаются. Теория относительности Эйнштейна объясняет некоторые аномалии в ньютоновской гравитации; однако открытия в атомной, ядерной физике и физике элементарных частиц показали, что ее нельзя отнести к взаимодействиям в квантовой физике. Проще говоря, эйнштейновская теория не работает в микромире. В связи с этим получило развитие направление «квантовой гравитации» или квантового описания гравитационного взаимодействия.

Однако теория квантовой гравитации пока не построена. Основная трудность заключается в том, что две физические теории, которые она пытается связать воедино, — квантовая механика и общая теория относительности — опираются на разные наборы принципов. Первая описывает временну́ю эволюцию физических систем (например, атомов или элементарных частиц) на фоне внешнего пространства-времени. Во второй внешнего пространства-времени вообще нет — оно само является динамической переменной в теории.

В квантовой гравитации развиваются два основных направления — это теория струн и петлевая квантовая гравитация. В первой теории вместо частиц и фонового пространства-времени выступают струны и их многомерные аналоги — браны.

Во второй делается попытка сформулировать квантовую теорию поля без привязки к пространственно-временному фону; пространство и время по этой теории состоят из дискретных частей. Это маленькие квантовые ячейки пространства, которые определенным способом соединены друг с другом, так что на малых масштабах времени и длины они создают дискретную структуру пространства, а в больших масштабах плавно переходят в непрерывное гладкое пространство-время. Предполагается, что именно петлевая квантовая гравитация может описать сам процесс взрыва, который предшествовал образованию Вселенной.

Сотрудники Университета штата Пенсильвания с 1980-х годов разрабатывают парадигму, основанную на представлении о петлевой квантовой гравитации. Она описывает все современные крупные структуры во Вселенной как квантовые флуктуации пространства-времени, имевшие место при рождении мира.

Существующая теория Большого взрыва, как уже говорилось, не объясняет, что было до зарождения Вселенной. Ученые из Пенсильвании придерживаются альтернативной гипотезы Большого отскока, согласно которой текущая расширяющаяся Вселенная возникла из распада предыдущей вселенной. Для описания этого состояния они объединили квантовую механику и теорию относительности. Авторы работы утверждают, что смогли описать космическое излучение, которое возникло непосредственно после зарождения Вселенной. Они заявили, что в эйнштейновскую ткань пространства-времени вплетены квантовые нити. Именно это в будущем может позволить объяснить, почему галактики и материя распространены во Вселенной неравномерно.

В 1990-х годах астрономы обнаружили, что расширение Вселенной ускоряется. Это противоречит предсказаниям общей теории относительности, согласно которой гравитация должна замедлять расширение. Чтобы объяснить это явление, космологи начали ссылаться на «темную энергию», силу, которая составляет почти три четверти материи и энергии во Вселенной и поэтому раздвигает ее. Но происхождение темной энергии по сей день остается загадкой. Некоторые исследователи пытаются объяснить ускорение расширения Вселенной без темной энергии, предполагая, что если общая теория относительности неверна, а гравитация ослабевает в космических масштабах. Но до сих пор никто не придумал способ проверить данную теорию.

Существует и такое понятие как антигравитация — предполагаемое противодействие, которое гасит или даже превышает гравитационное притяжение путем отталкивания.

Нынешний подход к антигравитации заключается в том, чтобы освободить объект от действия силы тяжести, чтобы он какое-то время не был подвержен гравитации. Например, полет человека в аэродинамической трубе обеспечивается за счет того, что силе тяжести противодействует поток воздуха.

Полет в аэротрубе (Фото: FlyStation)

Пока вопрос существования антигравитации как самостоятельного явления остается открытым, так как само явление гравитации только изучается.

Как преодолеть гравитацию

Чтобы преодолеть силу гравитации Земли, тело должно иметь скорость, равную 7,91 км/с. Это первая космическая скорость. Ее достаточно, чтобы объект двигался по орбите вокруг планеты. Чтобы вырваться из гравитационного поля Земли, космический корабль должен иметь скорость не менее 11,2 км/с. Это вторая космическая скорость. Чтобы выйти за гра­ни­цу сфе­ры зем­но­го при­тя­же­ния, которая заканчивается на рас­стоя­нии около 930 тыс. км от Зем­ли, ско­рость объ­ек­та долж­на со­став­лять около 16,6 км/с. Это третья космическая скорость.

Если бы не было гравитации

В соответствии с вышеприведенными законами физики на практике такая ситуация невозможна.

Бывший астронавт NASA, физик Джей Баки, отмечает, что наш организм адаптирован к силе земного притяжения. Когда сила тяжести почти исчезает (например, на борту МКС), организм начинает перестраиваться. За время миссий в космосе члены экипажей кораблей теряют костную массу и мышечный тонус, а также чувство равновесия.

Доктор Кевин Фонг добавляет, что количество эритроцитов в организме падает, что приводит к так называемой космической анемии. При этом раны заживают дольше, а также снижается иммунитет, наблюдаются проблемы со сном. Таким образом, в отсутствие гравитации мышцы, вестибулярный аппарат, сердце и кровеносные сосуды развивались бы иначе.

Астроном Карен Мастерс из Портсмутского университета в Великобритании предположил, что в отсутствие гравитации Земля начала бы вращаться с большой угловой скоростью как раскручиваемая над головой веревка. Таким образом, любые объекты на планете улетели бы прямо в космос, как и вода с атмосферой. Только укрепленные строения могли бы какое-то время держаться на поверхности Земли.

В конечном счете отсутствие гравитации разрушит саму планету. Земля развалится на части, которые разлетятся в разные стороны.

Похожий пример, но с Солнцем, приводит канал Discovery News в своем видео.

Что произойдет, если гравитации не станет

Без гравитации не осталось бы ни звезд, ни планет, а Вселенная стала бы смесью рассеянных атомов и молекул.

Возможна ли искусственная гравитация

Когда человек оказывается в космосе, далеко от гравитационных воздействий, испытываемых на поверхности Земли, он переживает невесомость. Хотя все массы Вселенной продолжат притягивать его, они продолжат притягивать и космический корабль, поэтому человек как бы «плавает» внутри него. В связи с этим возникает вопрос — как создать условия искусственной гравитации, при которых человек сможет не летать, а спокойно ходить по космическому кораблю?

Пока нужный эффект можно получить только через ускорение. В случае с космическим кораблем — заставить его вращаться. Тогда можно можно получить центробежную тягу, как на Земле. Но для путешествия в другую звездную систему придется ускорять корабль по пути туда и замедлять по прибытии обратно. Человеческий организм вряд ли сможет перенести такие нагрузки. Например, чтобы разогнаться до «импульсной скорости» как в фильме «Звездный путь», до нескольких процентов от скорости света, то пришлось бы выдержать ускорение в 4000 g (единиц ускорения, вызванного гравитацией) в течение часа. Это в 100 раз больше ускорения, которое предотвращает ток крови в теле человека. В Роскосмосе изучают идею встроенной центрифуги на борту корабля, в которую космонавты смогут периодически заходить, чтобы испытывать силу тяжести и снижать негативные последствия от пребывания в невесомости.

Кадр из фильма «Звездный путь» (Фото: YouTube)

Предполагалось, что искусственная гравитация возможна при отрицательной гравитационной массе, которая, как ожидалось, свойственна антиматерии. Однако Европейская организация по ядерным исследованиям (ЦЕРН) обнаружила, что инертная масса антипротона («зеркального отражения» протона, который отличается знаками всех характеристик физического взаимодействия) совпадает с массой протона. Если бы гравитация действовала на антипротоны как-то иначе, то физики заметили бы разницу. Получается, что действие гравитации на антипротоны и протоны совпадает. Кроме того, в ЦЕРН получили антиводород — первую стабильную форму антиматерии. Но ее изучают, и пока сдвигов в теории антиматерии нет.

Что вас привлекает в ком-то?

Всем нам знакомо это чувство: кто-то ловит твой взгляд, у тебя порхают бабочки в животе, и ты не можешь перестать думать о них. Но почему нас тянет к одним людям, а не к другим, и что именно заставляет нас их любить?

Что ж, оказывается, правила притяжения не так уж и просты. По словам профессора Клэр Харт, которая ведет модуль по психологии влечения в Саутгемптонском университете, существует пять основных факторов, определяющих влечение: физическая привлекательность, близость, сходство, взаимность и знакомство.

Здесь мы более подробно рассмотрим эти факторы, чтобы попытаться выяснить, что привлекает нас к кому-то еще.

Эй красавчик

Естественно, внешний вид играет важную роль на начальных этапах влечения. Если вы похожи на Брэда Питта или Скарлетт Йоханссон, у вас, скорее всего, будет множество поклонников. И причина достаточно проста, говорит Клэр, — нам нравится смотреть на вещи, которые визуально привлекательны. «Эстетическая привлекательность желательна и приводит к положительным эмоциям — приятно находиться среди красивых людей».

Но это также имеет много общего с биологией и эволюцией. Возьмем, к примеру, симметричные черты лица, которые считаются желательными, потому что мы привыкли ассоциировать их с хорошим здоровьем. «Предпочтение симметрии — это высокоразвитая черта у многих разных животных, которая приравнивается к сильной иммунной системе и хорошим генам», — объясняет Клэр.

Интересно, добавляет Клэр, что мы часто видим, что привлекательные люди обладают множеством других положительных качеств (известных как «эффект ореола»). «Мы предполагаем, что у красивых людей есть и другие благоприятные черты, в том числе добрые, честные, умные, талантливые, социально компетентные и лучше приспособленные».

Но это не значит, что физическая привлекательность важна для всех; личность также влияет на то, кто нам нравится. Он также различается между полами, говорит Клэр. «Эволюционная теория утверждает, что мужчины больше заботятся о физическом влечении, а женщины больше заботятся об эмоциональных связях, которые восходят к нашему эволюционному прошлому».

Достаточно неоднократного контакта с кем-то, чтобы он вам понравился (Изображение: Миленко Бокан)

Необычно видеть тебя здесь

Вы когда-нибудь чувствовали влечение к кому-то, но не могли понять, почему? Возможно, это коллега, которого вы когда-то раздражали, или человек, которого вы постоянно видите в местном магазине. Это можно объяснить основным принципом близости – другими словами, кто доступен. «Близость — один из самых влиятельных факторов в сужении круга наших потенциальных партнеров, — говорит Клэр. «Это психологический феномен, при котором многократного воздействия на человека достаточно, чтобы вызвать симпатию к этому человеку».

Но более широкое использование приложений для знакомств (теперь еще более популярных благодаря социальному дистанцированию) исказило это явление из-за того, что Клэр описывает как «перегрузку выбором». То есть наличие нескольких партнеров на выбор может изменить наше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни. «При большем выборе мы с большей вероятностью будем отдавать приоритет другим качествам при просмотре, чем при проведении отдельных оценок потенциальных партнеров, — говорит Клэр, — и такие атрибуты могут не иметь отношения к тем, которые сделают вас счастливыми, когда отношения перейдут в офлайн.

«Наш тип может меняться в зависимости от того, с кем мы сравниваем других, что говорит о том, что на самом деле у нас нет типа», — добавляет она.

Наличие нескольких партнеров на выбор в приложениях для знакомств может изменить ваше представление о том, кто будет хорошей парой в реальной жизни (Изображение: Getty)

Рыбаки одного полета собираются вместе

Да, это может звучать самовлюбленно, но нас действительно тянет к тем, кто похож на нас самих. «Чем больше схожи взгляды, убеждения и ценности будущего партнера, тем больше они нам нравятся», — говорит Клэр. «Это также распространяется на демографические характеристики, уровень физической привлекательности и невербальное поведение, такое как мимика».

Одна из причин, по которой сходство может влиять на влечение, заключается в том, что оно служит источником проверки наших собственных убеждений и взглядов. Это связано с теорией взаимности, в которой больше шансов, что кто-то похожий на вас полюбит вас, что снижает риск отказа.

Нам также нравятся привычные, предсказуемые и безопасные вещи, — говорит Клэр. «Чем больше вы похожи, тем меньше будет конфликтов, что сделает совместное времяпрепровождение более легким и полезным. Отношения, основанные на различиях, а не на сходстве, бывает очень трудно поддерживать — правильно подобранные пары функционируют более гладко».

Таким образом, может показаться, что в психологии влечения задействовано множество факторов, и важно помнить, что у всех она разная. Как говорит Клэр: «Отношения бывают разные — то, что нет первоначальной искры, не означает, что чувства не будут развиваться со временем». Другими словами, если вы преследуете кого-то в романтических отношениях, лучше не задумываться об этом.

Наука о том, почему мы находим некоторых людей привлекательными

Неудивительно, что сексуальное влечение в значительной степени бессознательно.

Это потому, что он управляется лимбической системой, примитивным отделом мозга, ответственным за регулирование основных функций, таких как чувство голода. При встрече с потенциальным партнером часть мозга, называемая гипоталамусом, стимулирует выброс нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, вызывая чувство вожделения или любви. Благодаря эффективности этой петли «люди часто составляют мнение о ком-то в течение первых трех минут [встречи с ним]», — Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог, старший научный сотрудник Института Кинси, и автор Анатомия любви: естественная история спаривания, брака и почему мы сбиваемся с пути , рассказывает mbg.

Лимбическая система представляет собой мощную силу, поэтому сексуальное или романтическое стремление имеет тенденцию подавлять мысли, исходящие из нашей префронтальной коры высшего порядка. Как указывает Фишер, «мы можем не заметить множество проблем» в объекте нашего желания.

Итак, что мы находим привлекательным?

Ответ частично культурный и частично биологический, говорит Фишер.

Во-первых, нас тянет к людям, похожим на нас. Нас обычно привлекают те, кто напоминает нам о близких, например, родители, бывшие близкие люди или друзья. «Подсознательно гормоны активируются, потому что другой человек вызвал какое-то сходство или сходство», — говорит Беверли Б. Палмер, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Домингес-Хиллз и автор книги «9».0058 Демистификация любви: стратегии успешной любовной жизни , to mbg. Одно исследование1 показало, что нас могут меньше привлекать люди, которые значительно отличаются от нас с точки зрения личностных качеств, и нас больше привлекают те, кто дополняет нас или, возможно, «лучшие версии» нас самих.

Это влечение к тому, что похоже, вероятно, объясняет, почему мы также склонны встречаться с людьми, которые разделяют нашу расу, социально-экономический статус, уровень образования и политические взгляды. Данные переписи населения США показывают, что только 10% браков в 2016 году были межрасовыми или межэтническими, а известный анализ расовых предпочтений и предпочтений в отношениях, проведенный OkCupid в 2014 году, показал, что, хотя значительный процент респондентов указал, что они будут встречаться с кем-то другой расы, они не шли пешком, когда дело дошло до смахивания и соединения со спичками. Точно так же 77% республиканцев и демократов заявили, что их супруги или партнеры были в одной партии в опросе, проведенном Pew Research Center в 2016 году, и важность общей политики зашла так далеко, что привела к появлению отдельных приложений для знакомств для консерваторов.

Другим фактором, часто упоминаемым в поп-культуре, является запах, иногда в контексте феромонов. Некоторые эксперты, такие как Фишер, говорят, что смысл не имеет существенного отношения к тому, кого мы находим привлекательным. («Это любовь с первого взгляда, а не любовь с первого запаха», — говорит она, объясняя, что человеческое зрение намного острее, чем обоняние. ) Тем не менее, другие эксперты считают, что такие факторы, как дезодоранты, духи и запахи тела, могут играть роль. роль в привлечении. Исследования по этой конкретной теме неубедительны: одно исследование2 показало, что женщины предпочитали мужчин, чьи гены проявляли иммунный ответ, отличный от их собственных, а другое показало, что женщин возбуждали мужчины, которые пахли так же, как они. Еще один показал, что женщин тянуло к мужчинам, чей пот был похож на пот их отца.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Внимание к внешности: это биология или культура?

Несмотря на то, что многие из нас не хотят этого признавать, привлекательная внешность является сильнейшим фактором, влияющим на привлекательность. Так считает Мадлен А. Фужер, доктор философии, профессор психологии Восточного государственного университета Коннектикута и автор книги «Социальная психология влечения и романтических отношений». 0059 .

«Когда мы сознательно заявляем о своих предпочтениях в отношении идеального партнера для долгосрочных отношений, большинство из нас говорит, что такие качества, как доброта, взаимная привязанность и интеллект, важнее физической привлекательности», — говорит она mbg. (Согласно исследованиям, альтруизм, в частности, является привлекательной чертой, особенно для женщин.) Но на самом деле «физическая привлекательность оказывает более сильное влияние на наши решения о свиданиях, чем такие факторы, как личность или образование».

 Этот акцент имеет смысл. В конце концов, люди связывают «привлекательные» физические черты со здоровьем, молодостью и плодовитостью. Мужчинам и женщинам нравятся симметричные лица. Исследования также показали, что гетеросексуальные мужчины предпочитают женщин с соотношением талии и бедер около 70%. Почему? «Люди, которые отличаются от этого базового процента, более склонны к невынашиванию беременности и более восприимчивы к определенным заболеваниям и проблемам с фертильностью», — говорит Фишер. Точно так же гетеросексуальные мужчины в одном исследовании реагировали на специфическое искривление позвоночника у женщин, связанное со способностью успешно рожать детей.

Важно отметить, что многие доступные исследования по этому вопросу основаны на относительно небольших группах преимущественно белых людей, а это означает, что результаты вполне могут не быть репрезентативными для людей других рас или населения в целом. Это проблема во многих областях научных исследований, но особенно важно указать на нее в случае привлекательности, на большую часть которой могут сильно влиять такие факторы, как раса, социально-экономический статус или другие аспекты идентичности. Эти факторы играют большую роль в нашем культурном понимании красоты, поэтому исследования, которые их не учитывают, могут не полностью отразить правду о привлекательности.

Действительно, культурные идеалы тела играют значительную роль в том, что люди находят привлекательным. Например, прославление тонких оправ — явление относительно недавнее, западное. От фигурок «Венеры Виллендорфской», созданных десятки тысяч лет назад, до сладострастных женщин, изображенных на картинах Рубенса и Рембрандта, исторически идеализировались более крупные и круглые фигуры. На самом деле, «нехватка пищи на протяжении большей части истории привела к коннотациям, что быть толстым — это хорошо, а полнота и увеличенная «плотность» желательны, как это отражалось в искусстве, литературе и медицинских мнениях того времени». анализ Гарабеда Экнояна, доктора медицинских наук, нефролога из Медицинского колледжа Бейлора. «Только во второй половине девятнадцатого века полнота стала подвергаться стигматизации по эстетическим соображениям», — пишет он.

С этой целью на нас также может влиять мнение наших друзей, семьи и общества в целом. Например, когда в повествованиях средств массовой информации в качестве идеала красоты нам часто показывают образы более худых и светлокожих женщин, мы усваиваем их до тех пор, пока они не станут подсознательным предпочтением. Подтверждая это, согласно одному исследованию3 белых студентов колледжа, мужчины предпочитали женщин с более низким ИМТ, чем на самом деле здоровые. «Культурные и семейные нормы могут иметь большое влияние на типы людей, которых мы можем выбрать в качестве потенциальных романтических партнеров или не преследовать», — говорит Фужер.

Тем не менее, иногда внешний вид решает не все. Палмер добавляет, что «есть некоторые интересные исследования, показывающие, что обнаружение того, что у потенциального партнера хороший характер, может расширить наше восприятие различных типов телосложения».

Контекст имеет значение.

Интересно, что качества, которые люди ищут, также различаются в зависимости от того, является ли их цель интрижкой или серьезным партнерством.

«Исследования показывают, что, когда мы просим женщин подумать о краткосрочных отношениях, таких как секс на одну ночь, они больше интересуются мужчинами, которые более физически привлекательны», — говорит Фужер. «Напротив, когда мы просим женщин подумать о долгосрочных отношениях, физическая привлекательность менее важна. Эти предпочтения могут отражать эволюционный компромисс между важностью хорошего генетического качества и важностью поиска партнера, который останется в течение длительного времени и потенциально поможет вырастить потомство».

Помимо культурного и биологического, нас также заинтриговал романтический и сексуальный интерес другого человека к нам, объясняет психолог и исследователь Артур Арон. На самом деле, недавнее исследование показало, что объект влечения является предиктором сексуального желания для женщин.

Еще одним предвестником является неизбежная энергия, которую мы испытываем с определенными людьми. В недавнем исследовании потенциальные дамы заполнили более 100 опросов, описывая себя и свои предпочтения в отношении партнера, но исследователи до сих пор не могли предсказать, кто поладит на мероприятии быстрых свиданий. «Когда мы чувствуем искру при взаимодействии с потенциальным партнером, наши предпочтения и факторы, нарушающие условия сделки [такие как уровень образования или рост], могут вообще не иметь значения», — писал Фужер в 9. 0058 Психология сегодня .

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Более осознанный выбор.

В конце концов, наше влечение к другим в значительной степени инстинктивно и примитивно, но, по словам Фишера, мы определенно можем в какой-то степени «победить над этими базовыми чувствами». Если мы хотим приспособиться или быть более непредубежденными в отношении наших влечений, полезно понять факторы, влияющие на нашу тягу к другим. Помня о наших врожденных предпочтениях и качествах, которые вызывают наше влечение, мы можем задействовать наше мышление более высокого порядка, если захотим. Результат: более преднамеренный процесс поиска потенциальных партнеров.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3 источника

1.

https://www. sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656618302022

2.

https://www.ncbi.nlm/pub.nih.gov /7630893

3.

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4892674/

Что привлекает людей друг к другу?

Наука

Бороды, шрамы, красная одежда и другие секреты привлекательности

Бен Хили

Люси Гутьеррес

Сентябрь 2019 Выпуск

Горячо или нет? Вопрос о том, кто нас привлекает и почему, уже давно ставит в тупик величайших философов, ученых и участников реалити-шоу.

Множество исследований показывают, что те из нас, кто ищет Мистера или Мисс Правильную, на самом деле могут искать Мистера Лицевую Симметрию или Мисс Идеальное Соотношение Талии и Бедер (около 0,7 для женщин). [1, 2] Но другие исследования показывают, что привлекательность черты зависит от типа связи, которую вы ищете. Например, женщины в одном исследовании обнаружили, что мужчины со шрамами на лице более привлекательны, чем другие мужчины, для краткосрочных отношений, но не для долгосрочных. [3] В другом исследовании мужчины с бородой имели преимущество среди женщин, ищущих долгосрочных отношений — открытие, которое может дать чисто выбритым парням со шрамами представление о том, как превратить секс на одну ночь во что-то продолжительное. [4] (Если все это звучит гетеронормативно, то это так: почти все исследования влечения касаются гетеросексуалов.)

Если два человека ищут прочного счастья, они могут захотеть определить отношения, особенно если Уже Друзья. Любой Гарри или Салли могут сказать вам, что в то время как женщины часто принимают мужские проявления сексуального интереса за проявления дружелюбия, мужчины постоянно принимают женские проявления дружелюбия за сексуальный интерес. [5–7] Это может помочь объяснить, почему мужчины чаще сообщают о влечении к друзьям противоположного пола, чем женщины. [7] Еще больше усложняя ситуацию, исследователи из Университета Вирджинии и Гарварда обнаружили, что женщин больше всего привлекают мужчины, чей уровень интереса к ним неоднозначен. [8]

Те из вас, кто играет дома, возможно, заметили, что мужчины имеют более предсказуемые (и физические) определения того, что делает женщину привлекательной, чем женщины для мужчин. [9] В другом месте в «Эй, глаза сюда!» школы науки о притяжении, люди в одном исследовании, как правило, смотрели на лица, если искали любовь, и на тела, если их мотивировало сексуальное желание. [10] В другом исследовании люди, как правило, рассматривали голову романтического потенциального клиента и грудь , в то время как они сосредоточивались на ногах и ступнях кого-то из френдзоны. [11]

Если два человека могут собраться вместе, чтобы пойти куда-нибудь, они, скорее всего, будут одеты в красное или черное, что особенно распространено на первом свидании. [12] Неудивительно: красный цвет делает всех более привлекательными как для себя, так и для окружающих. [13]  То, что они заказывают, тоже имеет значение. Исследователи обнаружили, что женщина с большей вероятностью найдет мужчину привлекательным, если она ест что-то острое, а не сладкое. [14]  Напиток тоже может помочь, но только один. В ходе эксперимента люди, которые выпили эквивалент бокала вина, были оценены как более привлекательные, чем люди, которые либо не пили алкоголь, либо пили больше стакана, возможно, потому, что они казались более расслабленными, или, может быть, потому, что они красиво покраснели. [15]

Конечно, истинная привлекательность лежит внутри, но как заставить кого-то открыть вашу внутреннюю красотку, если у вас нет подтянутых бедер или пронзительных симметричных глаз? Красная рубашка, бокал вина и немного карри могут стать хорошим началом.

---

The Studies

[1] Little et al., «Symmetry Is Related to Sexual Dimorphism in Faces» ( PLoS ONE , май 2008 г.)

[2] Sing. — Культурный консенсус в отношении соотношения талии и бедер и женской привлекательности» ( Evolution and Human Behavior , май 2010 г. )

[3] Burriss et al., «Шрамы на лице повышают привлекательность мужчин для краткосрочных отношений» ( Personality and Individual Differences , Jan. 2009)

3 [

4] Диксон и др., «Парадокс мужественности» ( Journal of Evolutionary Biology , август 2016 г.)

[5] Монс Бендиксен, «Доказательства систематической предвзятости в сексуальном чрезмерном и недостаточном восприятии естественно происходящих событий» ( Evolutionary Psychology , ноябрь 2014 г.)

[6] Haselton, «The Sexual Overperception Bias» ( Journal of Research in Personality , февраль 2003 г.)

[7] Betleske-Reche. , «Половые различия в влечении молодых людей к друзьям противоположного пола» ( Evolutionary Psychological Science , сентябрь 2016 г.)

[8] Whitchurch et al., « «Он любит меня, он не любит меня…» ( Психологическая наука , февраль 2011 г.)

[9] Вуд и Брамбо, «Использование выявленных предпочтений в отношении партнеров для оценки рыночной силы и дифференциальных объяснений предпочтений для выбора партнера» ( Journal of Personality and Social Psychology , июнь 2009 г.