Обидчивость — Психологос

01 января 2006 г., 13:09

Фильм «Меч в камне»

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.

Как к бытовому мусору — хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.

Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.

Обидчивый человек — склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость — готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).

Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек — не обидчив.

Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.

Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.

С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота — больное место в душе.

Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.

Отучить себя от привычки обижаться — возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание.

А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей — обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.

Детская обидчивость

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного. См.→

Тест на обидчивость

Мы обижаемся на людей, когда их поведение не соответствует нашим ожиданиям. Иногда наши обиды справедливы, но часто они возникают из-за сущих пустяков.

Насколько легко обидеть вас, покажет следующий тест, см.→

• Обида
• Опросники
• Автор Н.И. Козлов
• +

Комментарии (23):

Гость, 28 сентября 2013 г., 17:43

Обидчивость — это непонимание жизни человеком и его испорченные нервы. Воспитание Советским Союзом многих сделало обидчивыми и злыми, потому что всю жизнь внушали, что ты «винтик» от которого ничего не зависит. А ты бился головой сквозь преграды для того, чтобы выполнять план вопреки инструкциям и Положениям, которые не давали работать. В такой ситуации человек не может сохранить достаточно энергии для противостояния внешним факторам. Тем более, что многие основные понятия построения мира, были недоступны. Отучить обижаться очень просто. Я этому учу за 2-3 сеанса массажа попутно. Тема важная, потому что обидчивый человек не понимает, что он обижает себя сам. Главное — знать, что ты — самый умный и самый главный. Тогда все остальное окажется не очень важным. Удачи всем. С уважением. Евгений.

1

ответ

Гость, 22 апреля 2017 г., 09:02

Евгений, именно потому что человек слишком много придает значимости своей личности, при этом не желая брать ответственность на себя. И если что-то не по его, он обижается.

3

ответа

Гость, 12 мая 2017 г., 17:34

Скорее всего соглашусь с Евгением. Почему? Да потому, что человек с заниженной самооценкой и есть тот обидчивый… . И основная масса людей именно такие. А вот почему так много, это уже вопрос следующий.

Гость, 09 марта 2018 г., 22:52

Браво! Не надо чувствовать себя пупами земли и обидчивость пройдет. Обидчивые думают, что прям такие идеальные, что другие их на руках таскать будут. Только за то, что они есть. У меня муж ужасно обидчивый, прямо так скажу в свою мать. Любые претензии воспринимает в штыки. Учитесь видеть себя со стороны и увидите, почему к вам такое отношение. И чужая критика может быть очень полезной. Я лично это уже давно уяснила, работая в женском коллективе.

1

ответ

Гость, 07 сентября 2022 г., 07:51

На Сто процентов верно!!! Нужно иногда посмотреть на себя со стороны, а потом сделать анализ взаимоотношений. Когда стоишь, упершись лбом в собеседника и тупо твердишь о своей правоте, это всё…. ФИНИШ!!

Гость, 25 февраля 2020 г., 06:43

Я самая умная и главная, и я никогда не обижаюсь ни на что, хоть в компании друзей, хоть на мужа! Я выше обид, обидам не место в моей жизни это точно! Удачи всем! Напишите на листе свои обиды и сожгите их! Скажите, что это всё херня и мелочи, станет легче и пространство очистите около себя!

Гость, 23 мая 2017 г., 09:14

А как разговаривать с обиженными? Я то понимаю, что это не моя проблема и моё поведение нормальное, а человека это (любимое слово) бесит.

3

ответа

Козлов Николай Иванович, 23 мая 2017 г. , 18:18

К сожалению — никак. Если можно не общаться — лучше вовсе не общаться: зачем вам человек, который не имеет элементарной культуры? А подробнее — наверное, в ближайшие дни напишу статью.

Гость, 27 октября 2018 г., 23:48

Никак. Была ситуация: друг захотел поработать со мной. Я его предупредил, что если мы начнём, то рано или поздно будет конфликт. После третьей его просьбы стали работать вместе и через полгода разошлись, он решил обидеться навсегда.

Гость, 05 марта 2020 г., 17:00

Пошлите их подальше и общайтесь только с адекватными.

Гость, 31 июля 2017 г., 15:53

Я обидчивый человек, но могу сказать, что причина написана не правильно.

1

ответ

Гость, 28 апреля 2018 г., 15:37

Ну конечно же НЕ ПРАВИЛЬНО!!! Как же у вас может быть иначе, у вас, обидчивых. Обида, какие причины бы не были, а их много, всегда говорит об одном — о низком уровне духовного развития.

2

ответа

Гость, 18 февраля 2020 г., 13:11

Не только духовного, но и умственного. А еще человека, который мало добился в жизни, ленивого, ибо менять в ней ничего не намерен. Только обижаться и винить других. Успешные люди, вращаясь в обществе, лучше понимают людей, прислушиваются к критике и не ждут от них ничего сверхъестественного, чем живущий в своем мирке обидун.

Гость, 07 августа 2021 г., 16:00

Гость, 01 августа 2019 г., 18:18

У меня обидчивый муж. Вижу, что живет по один раз воспринятым (скорее от родителей) стереотипам, ничего не пересматривает и не собирается, своей головой думать не хочет, меняться и подстраиваться, идти на компромисс тоже. Принимайте меня таким, у меня характер сформировался. А если я говорю о проблемах, о том что мне не нравится — надо обидеться. Ведь изменения и компромисс не предусмотрены в программе. Может дело еще в косности и шаблонности мышления, ленности мышления.

2

ответа

Гость, 07 ноября 2019 г., 11:13

Вот у меня такой же муж, обидчивый. Слово ему нельзя сказать. Сидит дуется, быкует, не разговаривает со мной. Чуть что сразу: «Я сейчас развернусь и уйду!» Манипулятор. Но там мать ещё властная, в ежовых рукавицах его держит. Я думаю, что проблема далеко из детства идёт.

Гость, 26 января 2020 г., 20:57

Как верно вы все сказали. Ну прям про моего мужа. Обижается на все подряд, а потом месяцами не разговаривает. Меняться не хочет, идти на компромисс не хочет, он прав и все!

2

ответа

Гость, 23 марта 2020 г., 06:51

Пока читал все ваши комментарии — уже обиделся)))

Гость, 21 мая 2020 г., 00:09

Вы тут такие все прекрасные, а мужья у вас плохие такие. Так если вы такие прекрасные, то разводитесь и вперед, в новую и самодостаточную жизнь. «Слово не скажи, обижается» — здесь всё очень индивидуально. У некоторых людей такая примитивная и неадекватно агрессивная манера общения (это обоих полов касается), что лучше для нервной системы вообще не общаться с такими. И критика критике рознь.

Гость, 09 апреля 2020 г., 14:11

С удовольствием прочла вашу статью. Мне понравилось, что она дает возможность поразмышлять над совершенствованием своей личности. Обратила внимание на то, что гордость и обидчивость, можно сказать, идут рука об руку. Человек обижается, потому что в нем присутствует гордость. А это, к сожалению, продукт системы. Он берет начало от Адама и Евы. В момент согрешения люди стали гордыми, решив, что смогут сами определять что для них хорошо, а что плохо. Поэтому не обижаться на других, это означает бороться с собственной гордостью. Однако, эта борьба бывает успешной только тогда, когда в ней помогает Создатель человека — Бог. Если прислушиваться к Его словам, то будешь успешен. Вот какое предупреждение звучит из его уст: «Не будь духом твоим поспешен на гнев, потому что гнев гнездится в сердце глупых». Здесь хорошо прослеживается связь: человек обиделся и, как следствие — это вызвало гнев, а потом и более серьезные последствия. Обижаться или нет — выбор каждого человека. Но важно помнить, что гнев разрушает именно обиженного, а не того, на кого обиделся.

1

ответ

Гость, 11 августа 2021 г., 13:06

Давно замечено, что обидчивые люди опытные манипуляторы, которые используют свои желания как обиду. Находящиеся с ними рядом необидчивые люди всегда пытаются им во всем угодить, лишь бы они не обижались. Естественно, это идет с детства. Но с годами эти люди не меняются. Ведь они по своему эгоистичному характеру никогда не смогут посочувствовать другому. Речь всегда заходит только о его проблемах. А вокруг него только плохие безжалостные люди. В доброту манипуляторы только играют.

2

ответа

Гость, 30 ноября 2021 г., 09:26

На мой взгляд, обидчивый человек слишком высокого мнения о себе.

Гость, 27 апреля 2022 г., 15:30

Согласна! Такие люди всегда говорят «я такой хороший, всем помогаю, а они такие неблагодарные». Это люди манипуляторы, навязчивые — это, как модно сегодня говорить, токсичные люди… Они искренне считают себя добрыми и не заслуженно обиженнымии за их доброту, но они не понюмают, что помощи у них никто не просил… Есть люди очень открытые и действительно очень добродетельны, но за оказанную ими помощь они ничего не просят, и если от них отварачиваются, они не обижаются, это люди с высоким интелектом.

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Детские обиды

Ребенку много чего хочется, что оказывается нельзя. А как это понять взрослому, как это объяснить маленькому? Взрослому и ребенку трудно понимать друг друга, и многие действия взрослого ребенком могут быть восприняты как — обида. И если ребенок обижаться уже научился, оказывается, что ребенка обидеть очень легко, даже если вы не держите против него ничего дурного

0Подробнее

09 апр. 2014 г.

Природа обиды, или Как дети учатся обижаться

Является ли обида врожденной эмоцией — вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют и энергично этому обучаются. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все, и как-то реагировать на обиды окружающих приходится все-равно.

7Подробнее

01 окт. 2022 г.

Работа с обидой

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду (чувство обиды) либо переводящие ее проявления в цивилизованное русло. Важно иметь в виду, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает вам, что перед вами — не уважающий вас хам, то, возможно, надо не обиду снимать, а перестать с таким человеком иметь дело и начать налаживать другие перспективные контакты.

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

Серьезная обида

Кстати, а вы уверены, что у вас обида не мелкая, а именно серьезная?↑ Вы уверены, что вашему чувству и состоянию правильно уделять столько внимания? Иногда чрезмерное внимание к тому, чтобы снять обиду, ее только усиливает.

18Подробнее

01 янв. 2014 г.

Я обиделся. Обида и чувство обиды

В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи. Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.

4Подробнее

Почему люди обижаются: основные причины обиды

Люди могут радоваться, наслаждаться, смеяться и плакать. А еще людям свойственно расстраиваться и обижаться.

Обида – это одна из основных эмоций человека, которая возникает, когда ему больно из-за чьих-то слов, поведения, поступков. Она заставляет обратить внимание на случившееся, защитить себя, если это необходимо. Но порой она возникает без каких-либо очевидных причин и не исчезает, накапливаясь внутри. И со временем становится серьезной проблемой и для самого человека, и для тех, кто рядом. Поэтому так важно знать, почему же люди обижаются на других людей, чтобы уберечься от лишних проблем. Ведь обида способна причинить очень сильный вред здоровью. Давайте разберем самые основные причины обиды, конечно, по мнениям опытных практикующих психологов.

Содержание статьи:

• Почему так происходит
• Обида — защитная функция организма
• Хроническая обидчивость
• Основные причины обиды по мнению психологов

Почему так происходит

Нет тех, кто бы не испытывал обиду хотя бы раз. Всегда есть болевые точки, которые при «надавливании» кем-то специально или нет, причиняют боль любому. Только кто-то говорит об этом сразу, а кто-то затаивает обиду, не сумев её выразить сразу, постеснявшись, или из-за особенностей своей психики использует её, как повод оставаться жертвой и дальше.

Всё зависит от того, насколько крепкая у человека психика, любит ли он себя или к сожалению из-за каких то обстоятельств в жизни стал невротиком, который живет только болью и обидой. Ведь очень важна именно реакция самого человека на какое-либо событие, а не оно само.

Человек мог и не планировать причинить боль или обиду, а вот реакция на его поступок или слова оказались излишне сильными, из-за того, что тот, с кем он общался — очень ранимый и часто страдает от постоянных попыток окружающих переступить его личные границы, влезть с ногами в душу.

Непонимание или недоразумение тоже способны спровоцировать обиду, когда кто-то что-то недослышал, додумал или решил, что это похоже на прошлую ситуацию, которая принесла ему огорчения и разочарование. Тот, чьи слова задели, мог вообще не знать об этом, поэтому и будет очень удивлен, когда узнает, что обидел человека.

Обида — защитная функция организма

Обида, когда она является нормальной реакцией, выполняет защитную функцию, так как дает оценку происходящему.

Причиной обиды является то, что человеку подсознательно не нравится то, что ему говорят, как по отношению к нему поступают, как себя ведут, если это создает ему угрозу. Он ожидал совсем другого, опираясь на то, как поступил бы сам, как ему обещали или как принято в обществе, и как поступает большинство людей. Когда его ожидания обмануты, он испытывает разочарование.

Так что нет ничего удивительного, что человек чувствует обиду на того, кто не оправдал его ожидания, заставил усомниться в себе, в том, что он умеет правильно оценивать людей, знает, кому доверять и помогать, а кому нет.

Люди обижаются и когда узнают, что ввели в заблуждение, проявили неуважение, сделали то, что причинило боль, нарушили нормы приличия, оскорбили, тем более прилюдно. В ответ мгновенно возникает напряжение и обида, которая заставляет задуматься, как поступать дальше, какое решение принять, что сказать, сделать или не сделать обидчику.

Главное в данной ситуации – это принять сам факт, что вы обиделись. В обиде нет ничего плохого, это всего лишь эмоция, с которой необходимо работать и прожить её, а не загонять глубоко внутрь, чтобы она не разъедала изнутри.

Избавиться от неё можно, если сразу сказать, что действия человека причинили боль и попросить больше так не делать. Если он не услышал, значит либо не общаться с ним, либо пересмотреть свое отношение к его поведению и словам, чтобы больше не переживать. Ведь самая опасная обида — та, которая не прожита. Чем дольше она хранится в душе, тем выше шанс, что она испортит жизнь. Она как токсин отравит дальнейшую часть жизни.

Хроническая обидчивость

Кроме здоровой привычки обижаться и принимать решение, как реагировать на это, как успокоиться и, одновременно, как защитить свои интересы, люди страдают и от хронической обидчивости, которая очень часто вообще не имеет под собой оснований и не выполняет защитную функцию. Она используется, как способ получить что-то от других, выставив себя жертвой, перед которой нужно «искупить вину».

Почему люди обижаются «хронически»? Возникает подобная невротическая привычка обижаться всегда, на всех и за всё, из-за того, что в детстве ребенок привык, что на него обращают внимание только, когда он обижен. И чем чаще это происходило в детстве, тем прочнее в нем сидит эта привычка привлекать к себе внимание с помощью обиды. А так как всё-таки люди не столь часто задевают других, невротики, манипулирующие другими, сами находят повод, чтобы обидится и на этом основании потребовать к себе определенного отношения и исполнения своих пожеланий.

Бороться с этой причиной обиды можно, если не поддаваться на подобные провокации, оценивать свое поведение, а не спешить загладить вину за то, чего не делали, но близкий человек почему-то пытается убедить в том, что вы его задели специально, лишь бы причинить боль. На самом деле, когда люди обижаются без причин и делают это слишком часто, им необходимо заняться собой, поднять собственную самооценку и научиться любить себя.

И тогда им не придется требовать внимания к себе, превращаясь в жертву, которой кажется, что все её игнорируют и используют.

Основные причины обиды по мнению психологов

Обида из-за оскорблений, грубости, резкого тона

Почему люди обижаются по этим причинам? Все эти действия нарушают личные границы человека, пытаются разрушить его самооценку и уверенность в себе, причиняют боль, задевают достоинство, порочат честь. И естественно, что это вызывает резкую реакцию и негатив в сторону обидчика. Даже если это было сделано не намерено. При этом человек может не подать вида, что он обиделся, но глубоко в душе он все равно испытывает гнев, ярость, обиду и желание отомстить. Поэтому так важно соблюдать принятые нормы поведения и ставить себя на место другого, поступая с ним так, как хотели бы, чтобы поступали с вами.

Когда люди обижаются специально

Люди-невротики могут обижаться специально, ради того, чтобы получить от вас внимание, жалость, сочувствие, чтобы вы выполнили какие-то требования. И для этого они манипулируют другими с помощью чувства вины и обиды, специально заставляя человека почувствовать себя виноватым, обвиняя его в плохом отношении, равнодушии, грубости, хотя он ничего подобного скорее всего и не совершал. Здесь нужно уметь различать, когда вы действительно невольно задели другого, перешли какие-то его личные границы, и когда вас хотят использовать в своих целях.

Причина обиды — неоправданные ожидания

Нередко человек обижается на других, потому что они не оправдали его ожиданий. И сделали это не потому, что обязаны были так сделать, а потому, что имели право поступить так, как считали самым подходящим для себя, а не как кто-то хотел или ожидал. Но эгоцентричные люди убеждены, что весь мир крутится вокруг них, и все должны обязательно оправдывать их ожидания. Если этого не происходит, они обижаются, считая, что поступив не так, как им было нужно, люди специально нанесли им травму, причинили боль, хотя это случилось из-за их излишне высоких и неправомерных ожиданий.

Обижаясь из-за этого, они сами себе причиняют боль и обижают других, потому что лишают их права на свою жизнь, ограничивают и хотят загнать в рамки, которые создали для них, словно посадив в клетку из своих представлений и требований.

Люди обижаются из-за отсутствия внимания к себе

Люди часто могут обижаться и когда их проигнорировали, ими пренебрегли, например: не пригласили на какое-то совместное мероприятие, хотя они дружат с этим человеком и ничего не предвещало подобного игнорирования. Никому неприятно, когда кто-то делает вид, что дружит, а на самом деле стыдиться и хочет лишь использовать другого, не отдавая ничего взамен.

Частая причина обиды — использование другого человека

Люди часто обижаются на тех, кто пытается их использовать в своих целях и интересах, прикрываясь красивыми словами, заботой или другими масками. Сами же никогда не помогут, даже если их попросят. Когда один все время жертвует своими интересами и желаниями ради того, кто сам вполне способен заниматься собой и своими проблемами, и делает это не потому, что ему захотелось помочь, а потому, что тот все время жалуется и просит о помощи, делая вид, что сам не справится, очень скоро он осознает, что этот человек живет прекрасно, а он теряет силы и время, которые ему нужны для себя, для близких и любимых людей. Конечно, если ты долгое время посвящаешь помощи такому паразиту, обиды на него не избежать.

Взрывной темперамент

Вообще люди обижаются и из-за своего темперамента, кому-то могли перейти дорогу, и он это не стерпел, кому-то попытались нарушить привычный уклад жизни, а ему это не нужно, потому что вызывает дискомфорт, с кем-то не захотели общаться, так как заняты, а ему очень хотелось.

Поняв, почему люди обижаются, вам станет гораздо легче находить с ними общий язык. Помнить про их интересы и не нарушать личные границы других, чтобы не обидеть и не задеть.

Если же сами обижаетесь слишком часто, задумайтесь, может, вы не с теми общаетесь и вам нужно учиться любить себя и избавляться от обид, говоря сразу о том, что вам сделали больно, чтобы не копить и не разрушать себя изнутри непрожитым негативом?!

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.

inmoment.ru обязательна!

Теги: почему люди обижаются

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Психология нападения | САГУ

Правонарушение. Мы все были там. Когда ваш начальник пошутил над вашим предложением. Когда твой хороший друг сказал правду о твоей новой прическе. Время, когда ваши родственники прокомментировали ваши усилия по воспитанию детей. Мы обижаемся. Это словесная фраза. Брать. Поскольку это действие, мы делаем выбор. Брать или не брать?

Исследователи определили обиду как чувство, которое «вызвано ударом по чести человека», потому что оно противоречит самооценке человека и его идентичности (Poggi & D’Errico, 2018).

Цандер (1976) определил чувство обиды как протекающее через три фазы:

• Обиженный человек определяет причину обиды и работает над выработкой своего рода интерпретации.
• Обиженный пытается определить интенсивность чувства обиды, которое основано на его вере в себя и о том, придерживается ли обидчик тех же убеждений.
• У обиженного человека есть какая-то реакция на обиду, которая основана на ряде факторов. Обратите внимание, что человек уже решил обижаться, когда он/она начинает проходить через эти фазы.

Неуверенность.

Одной из самых частых причин, по которой люди обижаются, является неуверенность в себе. Неуверенность основана на самооценке, представлениях и чувствах по отношению к себе (Coon & Mitterer, 2009). Когда я-концепция подвергается сомнению, возникает вопрос о восприятии себя, и возникает неуверенность. Целью становится поиск способа исправить сказанные слова или действия, предпринятые с помощью я-концепции. Если исправление не происходит, чувство обиды может быть последствием.

Диссонанс между собственной я-концепцией и чужими словами или действиями можно исправить не только принятием, но и сильной идентичностью и я-концепцией. Человеку нужно будет сделать выбор: принять, отвергнуть с обидой или отвергнуть без обиды.

«Если у человека сильная самооценка, тем меньше вероятность того, что он/она решит обидеться».

Значение отношений.

Значение правонарушителя и роль в жизни обиженного могут влиять на интенсивность чувства обиды (Cohen, Nisbett, Bowdel, & Schwarz, 19).96). Например, если начальник говорит что-то, противоречащее я-концепции и убеждениям обиженного, интенсивность чувства обиды может быть выше, чем если бы такое же замечание сделал неизвестный коллега.

Уровень авторитета и чести человека в жизни другого человека также может влиять на интенсивность чувства (Cohen et al., 1996). Это может объяснить, почему некоторые могут не обижаться или меньше обижаться на комментарии или поведение людей, которых мы считаем равными, друзьями.

Межличностная уверенность.

Эймс, Ли и Вазлавек (2017) определяют межличностную настойчивость как степень, в которой люди предпочитают отстаивать себя и свои потребности, даже когда другие не обязательно с этим согласны. Это особенно сложное занятие. Человек должен научиться балансировать между стремлением вперед в формулировании потребностей и недостаточной прямотой в артикуляции. Людям, не привыкшим отстаивать собственные интересы или идеи, эта задача может показаться сложной. Вместо того, чтобы делиться желаниями, люди могут отступить. Это, в свою очередь, заставляет одного расстраиваться и, возможно, обижаться, когда другой, очень напористый, берет на себя ответственность.

Предыдущий опыт.

Это может быть основной причиной, по которой люди обижаются. Наш опыт формирует наше психосоциальное развитие. Есть много теорий, которые мы могли бы рассмотреть здесь, но это будет блог для другого дня. Что мы знаем, так это то, что люди учатся на собственном опыте и наблюдают за опытом других (Bandura, 1977).

Наш опыт заставляет нас думать и реагировать так, как мы не осознаем. Например, если у нас был негативный предыдущий опыт общения с человеком, мы можем склонны интерпретировать любое взаимодействие с этим человеком как негативное. Кроме того, из-за переноса мы можем «перенести» наши чувства к этому человеку на другого человека, который выглядит, действует или ведет себя так же (Hackney & Cormier, 2017). Это вредит отношениям и может вызвать обиду у обеих сторон.

Социальное и культурное давление.

У общества есть ожидания. У культуры есть ожидания. Способы поведения, способы реагирования, по которым судят и оценивают людей. СМИ подпитывают эти ожидания, но изображая и подчеркивая «уместные» и «неуместные» реакции на культурные события, политические решения. Такое поведение выходит за рамки политики и религии.

Учреждения требуют, чтобы мы, люди, реагировали ожидаемым образом, а когда мы этого не делаем, нас считают врагами общества, учреждения или политики. Нас учили, что не соглашаться недопустимо. Этот менталитет пронизывал общество на протяжении десятилетий. Это были смелые и смелые люди, которые боролись с этими ожиданиями, чтобы принести социальные изменения, согласны мы или не согласны. Когда люди не оправдывают ожиданий, обида будет гноиться, если мы это позволим.

Заключение

Правонарушение. У нас есть выбор. Мы можем взять его или оставить. Хотя есть множество причин, по которым мы обижаемся, некоторые из них перечислены выше, у нас все же есть выбор. Наши чувства автономны. У нас есть право чувствовать и выбор, чтобы выбрать нашу реакцию. Брать или не брать?

Ссылки:

Эймс, Д., Ли, Ал., и Вазлавек, А. (2017). Межличностная напористость: баланс внутри. Компас социальной и психологии личности, 11 (6), 1-16.

Бандура А. (1977) Самоэффективность: к объединяющей теории изменения поведения. Психологический обзор, 84 (2), 191–215.

Кун, Деннис и Миттерер, Джон (2009). Психология: Модули для активного обучения

(13-е изд.). Белмонт, Калифорния: Thompson Learning, Inc.

Хакни, Х.Л., и Кормье, С. (2017). Профессиональный консультант: руководство по оказанию помощи (8-е изд.). Река Аппер-Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон. Дополнительные чтения по назначению инструктора.

Поджи, И., и Д’Эррико, Ф. (2018). Чувство обиды: удар по нашему имиджу и нашим социальным отношениям. Границы в психологии, 8, 1-16.

Хотите больше контента ThoughtHub?
Присоединяйтесь к 3000+ людям, которые получают нашу рассылку.

Сила и честь: основные ценности команды (часть 1)

Лидерство из Притчей: Мудрость смирения

Лидерство из Притчей: Страх Господень

Производство или люди: чему должны отдавать предпочтение пасторы?

*ThoughtHub предоставляется SAGU, частным христианским университетом, предлагающим более 60 академических программ, посвященных Христу, — степени бакалавра, магистра и доктора в области гуманитарных наук, библейского и церковного служения.

Являются ли оскорбительные речи, обидчивость серьезными проблемами? американцы отличаются

Около двух третей взрослых американцев (65%) говорят, что «люди, которых слишком легко обижать», являются серьезной проблемой в стране сегодня, в то время как незначительное большинство — 53% — считают, что «люди, говорящие другим оскорбительные вещи» серьезной проблемой, согласно исследованию Pew Research Center, проведенному в июле.

Рассматривая взгляды американцев на эти два вопроса вместе взятые, почти четыре из десяти (37%) говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие. в стране. Для сравнения, меньше людей выделяют одно, но не другое: 28% говорят, что люди, которые слишком легко обижаются, являются серьезной проблемой, а очень оскорбительные высказывания — нет; 16% говорят, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи, являются серьезной проблемой, но не говорите того же о людях, которые слишком легко обижаются. Около двух из десяти (19%) говорят, что ни то, ни другое не является серьезной проблемой в стране.

Существуют существенные различия во взглядах между республиканцами и демократами, а также расовые и этнические различия.

Республиканцы и независимые сторонники республиканцев в подавляющем большинстве говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие, что является серьезной проблемой — так считают 84%. Для сравнения, половина демократов и сторонников демократов говорят то же самое.

Исследовательский центр Пью провел этот анализ, чтобы понять взгляды общественности на то, как сегодня в стране можно обидеться и обидеться. Для этого анализа мы опросили 10 221 взрослого гражданина США в июле 2021 года. Все, кто принял участие в этом опросе, являются членами Центра American Trends Panel (ATP), группы онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. Таким образом, почти все взрослые американцы имеют возможность выбора. Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.

Вот вопросы, использованные в этом отчете, а также ответы и его методология.

Напротив, демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что «люди, которые говорят вещи, которые очень оскорбительны для других», являются серьезной проблемой в стране сегодня: так говорят 63% демократов по сравнению с 40% республиканцев.

Значительные доли в обеих партиях говорят, что оба вопроса являются основными проблемами – так считают 35% республиканцев и 38% демократов.

Однако почти половина республиканцев (48%) по сравнению с 12% демократов считают серьезной проблемой людей, которых слишком легко обидеть, но не говорят того же о людях, говорящих очень оскорбительные вещи. Такого сочетания взглядов придерживаются чуть более половины консервативных республиканцев (53%), а также 40% умеренных и либеральных республиканцев.

Напротив, четверть демократов — и треть либеральных демократов — говорят, что люди, которые говорят очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой, а то, что людей слишком легко обидеть, — нет. Такого сочетания взглядов придерживаются всего 5% республиканцев. И хотя четверть демократов считают, что ни одна из этих проблем не является серьезной, только 12% республиканцев говорят об этом.

В то время как по крайней мере половина американцев, принадлежащих к расовым и этническим группам, говорят, что слишком легко обижаться, является серьезной проблемой в стране, белые взрослые особенно часто говорят следующее: 70% белых взрослых говорят, что это серьезная проблема, как и 62. % взрослых латиноамериканцев, 53% взрослых чернокожих и 50% взрослых азиатов. Не более чем каждый десятый в любой из этих групп считает, что люди слишком легко обижаются на , а не сегодня проблема в стране.

Мужчины (66%) и женщины (65%) примерно в равной степени считают, что люди, которых легко обидеть, являются серьезной проблемой.

Женщины (60%) гораздо чаще, чем мужчины (45%), считают оскорбительные высказывания серьезной проблемой. А белые взрослые (47%) реже, чем чернокожие (69%), латиноамериканцы (62%) и взрослые азиаты (57%), выражают мнение, что это очень большая проблема.

Внутри двух партий существуют различия по признаку пола, а также расы и этнической принадлежности в некоторых взглядах на проблемы, которые представляют эти две проблемы.

Что касается того, является ли серьезной проблемой людей, которых слишком легко обидеть, латиноамериканские республиканцы (75%) на меньше , чем белые республиканцы (86%), считают, что это серьезная проблема, в то время как латиноамериканские демократы (57%) на больше скорее, чем другие расовые и этнические группы в своей партии, увидят в этом серьезную проблему.