Почему обижается человек: Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся
Привычка обижаться: как мы портим отношения с окружающими
35 150
Познать себя
Поводы для обиды были каждый раз разными: в фантазии мне не откажешь, равно как и в умении замечать любой косой взгляд в мою сторону или не ту интонацию, особенно в письменных сообщениях. За годы практики я стала виртуозом в схватывании намеков, считывании иронии и распознавании критики, особенно там, где ее не было и быть не могло. В самой нейтральной фразе в зависимости от контекста я могла обнаружить претензию или обвинение, уловить нотки разочарования или признаки раздражения.
И я умела лелеять и длить нанесенную обиду: устраивала обидчику бойкот, на месяцы уходила с радаров. С одной из близких подруг мы не общались несколько месяцев — как оказалось потом, я просто неправильно ее поняла. Боязнь сказать что-то не то и быть неправильно мной понятыми заставляли окружающих старательно подбирать слова.
Так продолжалось долгие годы, пока однажды я не поняла: то, что они боятся мне что-то сказать, ненормально, а мое поведение (мое, не их!) крайне нездоровое.
Всю энциклопедию моих обид можно свести к одной фразе: я недостаточно хороша
В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.
Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).
В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.
Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.
Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.
Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».
Надежда Пылаева, психолог
Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».
Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.
Полезно также задать себе вопрос, почему же «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали
Часто обида выступает в качестве рычага для манипуляции в отношениях: я чего-то жду от партнера, но не говорю ему, чего именно. Конечно, желаемого я не получаю, а значит, упрекаю его, культивируя в нем чувство вины, — и так по кругу.
Понимаете, что часто попадаете в эту ловушку? Задумайтесь над тем, что и кому должны лично вы. Задайтесь вопросами: а почему вы это должны? Как давно за вами числится этот «долг»? С чего вы вообще взяли, что должны? Итогом всей этой цепочки размышлений станет подлинное осознание фразы «Никто никому ничего не должен». Никто — в том числе и ваш партнер, родственник, собеседник, друг.
Полезно также задать себе вопрос, почему «обидчик» не сделал того, что мы от него ждали. Может, у него были на то объективные причины? Да и вообще — так ли четко мы сформулировали свои ожидания? Просили ли о помощи? Говорили, что нуждаемся в поддержке? Чаще всего человек не в курсе, что мы чего-то от него ждем (а инфантильный аргумент «должен был сам догадаться», кстати, — «привет» из детства и отношений с мамой).
Это сладкое слово «обида»
Звучит странно, но большинство таких людей не спешат расставаться с этой чертой характера. Обиженный словно обладает особыми привилегиями. Он ощущает, что пострадал и вправе требовать «компенсации», и при этом от любой компенсации он наверняка откажется, ведь ее будет недостаточно.
Чтобы удерживать право требовать, нужно продолжать, подогревая в окружающих чувство вины. Окружающие, конечно, нужной компенсации не дадут — очередное подтверждение того, что «мир несправедлив». Можно обижаться дальше.
Признаться себе: да, я обижен, — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело
Еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов: обида — агрессия, обращенная не только вовне, но и внутрь, на самих себя.
По сути, мы сами себя обижаем, бессознательно соглашаясь с негативным суждением в наш адрес. Чем хуже мы к себе относимся, тем острее реагируем на внешние подтверждения того, что мы «плохи», «никчемны», «ни на что не способны».
И в этом случае самый простой способ освободиться от обиды — выразить свои чувства. Признаться себе: да, я обижен — и попытаться разобраться, что именно вас так сильно задело.
Как перестать обижаться
В этом случае принцип «предупрежден — значит, вооружен» работает как нельзя лучше. Так, обида не возникнет, если:
1. Не строить нереалистичных ожиданий в отношении другого человека — тогда не придется ошибаться в предвидении его поведения.
2. Отказаться от оценки поведения другого.
3. Не связывать с поведением другого получение удовлетворения, радости и свое благополучие в целом.
Попытки понять другого человека, его мотивы, эмоции, желания, отношение к вам помогут вам «оправдать» обидчика и в конце концов простить его.
Об эксперте
Надежда Пылаева — психолог-консультант, участник проекта «Стопнасилие».
Ее страница.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как пережить мрачный ноябрь: 6 полезных советов — сохраните бодрость духа
«Мы — листья на ветру: в мировом конфликте от нас ничего не зависит. Как это принять?»
«Боюсь выглядеть глупой в глазах других — этот страх мешает мне сменить профессию»
В каком возрасте мы наиболее сексуально активны: новое международное исследование
«Депрессия — показатель слабости»: 10 главных заблуждений о психическом расстройстве
Как распознать приближение менопаузы: 7 первых признаков
«Чтобы жить в чужой стране, надо что-то очень любить в ней»: русские эмигранты, которые уехали и не вернулись
Топ-9 способов «вывозить» реальность-2022: проверено редактором Psychologies.ru
Как перестать быть обидчивым? Что такое обида и как с ней бороться?
Обида — комплекс чувств, для которых характерна длительность, глубина, интенсивность переживаний. Иногда к обиде присоединяются гнев, ревность, зависть, ненависть.
Является разрушительным качеством каждого человека.
Что такое обидчивость. Виды обиды
Обидчивость — форма нереализованной агрессии. За обидой могут “прятаться” неоправданные желания. Опасность заключается в том, что обида прочно и на длительный период времени оседает внутри человека. Накопленные обиды часто выливаются в негативной форме. Обида разрушает человека изнутри.
Виды могут быть разных форм, проявлений. В основе классификации лежит мотивация:
|
Наименование |
Описание |
|
Мелкая обида |
Обиды случаются по любому поводу |
|
Манипуляция |
В основе лежит желание манипулятора добиться своего через вызванное чувство вины у оппонента |
|
Застарелые, глубокие |
Длится от нескольких месяцев до десятилетий. |
Сюда вкладываются глубокие чувства, переживания
Черта характера
Зачастую это качество прививают родители. Довольно часто родители говорят своим детям, использую манипуляции типа если ты не сделаешь это, я на тебя обижусь. До какого-то момента такая манипуляция работает. Но потом ребенок будет вести себя точно так же. Отсюда неожиданные капризы малыша на отказ сделать то, что он желает.
Со временем обидчивость становится чертой характера. Таким людям свойственно:
- необщительность;
- холодность;
- отстраненность;
- молчаливость;
- необоснованное упрямство;
- повышенная раздражительность.
Ситуационная обидчивость
В этом случае обида появляется когда ожидания не оправданы. Чаще всего возникает в результате каких-то стрессовых ситуациях.
Ярким примером может быть случай, когда близкий друг пригласил всех на свадьбу, но только не конкретного человека. По натуре своей человек не является обидчивым, но в сложившейся ситуации это чувство появится. Обида — нормальное, естественное чувство в том случае, когда она проявляется не постоянно. Обидчивый же человек будет искать любую причину, чтобы выказать свое недовольство.
Агрессия и обида
Личная обида может восприниматься как несправедливость. Психологи утверждают, что обида — невысказанная агрессия. Это сопровождается руганью, желанием отстоять свои границы. Так как в этот момент человек чувствует себя уязвленным. Второй вариант событий — уход в себя. Обиженный начинает “играть в жертву”.
Манипуляция
Этот вид обиды наиболее часто используют женщины, дети. Аналогично ведут себя люди преклонного возраста. Зачастую в основе их поведения лежит убежденность, что все им обязаны. Этот тип поведения формируется в детстве, когда обиженный малыш уходит демонстративно обижаться и ждет, когда придут его “задабривать”.
Порой самостоятельно определить патологическую обиду сложно, в этом вам могут помочь наши врачи. На дистанционной консультации наши врачи разберут все случаи индивидуально, дадут рекомендации, выяснят причины обиды, помогут справиться с ней, будут на связи в любое время суток.
Как проявляется обида
Обидчивый человек будет стараться любым способом избегать контакта с тем, кто его обидел. Может проявляться отчужденность, нежелание идти на контакт, отстраненность. Порой эти качества проявляются в демонстративной форме. Агрессия проявляется в открытой и скрытой формах.
Пример
Муж сообщает жене, что идет с друзьями вечером на пару часов посидеть и отдохнуть. Жена отпускает его, что конечно нужно отдыхать, ты можешь идти. Но тут е дает скрытую агрессию, которая звучит как упрек: “Мне не сложно весь вечер просидеть одной”.
Если обидчивость является чертой характера, будут отмечаться следующие признаки:
- болезненная подозрительность;
- пассивность;
- патологическая нерешительность;
- постоянное сравнение себя с другими людьми, их успехами;
- преобладает прошлое — человек живет им;
- все события оцениваются пессимистично;
- занимает позицию жертвы, много жалеет себя;
-
пассивная агрессия.
Роль родителей в развитии обидчивости
Многие психологические отклонения во взрослом возрасте связаны с детством. Можно наблюдать такие проявления, как перенос обиды на кого-то из-за недолюбленности в детстве.
Пример
Папа редко проводил время с дочкой, был холоден, отстранен, не заботился о дочери. Выйдя замуж эта девочка начинает предъявлять претензии мужу. Она уверена, что он ее мало любит, плохо заботится о ней, мало уделяет внимания. Как бы муж ни старался выполнять ее требования и соответствовать, она всегда будет недовольна. Таки образом она пытается компенсировать то, что не дал ей отец, предъявляя и обвиняя свою половинку в “грехах отца”.
Обиды могут возникать из-за нереализованных желаний, ожиданий. В голове каждого есть заложенная модель поведения родителями будь то личные отношения или рабочие моменты.
Пример
В семье девушки было принято проводить вечера всей семьей за различными настольными играми, просмотрами семейных фильмов, прогулками.
В семье ее мужа подобного не было. Он предпочитает гулять с друзьями, смотреть телевизор, сидеть за компьютером, телефоном. На этой почве возникают конфликты, обиды.
Выгоды от обиды
Оказывается, даже от такого негативного чувства, как обида, могут быть выгоды. К ним относят:
- возможность высказать в лицо то, что невозможно было ранее;
- возможность уединиться;
- “примерить” на себя роль жертвы;
- совершать траты под предлогом сильной обиды;
- в состоянии обиды можно уклоняться от рутинных дел по дому;
- дистанцироваться от людей, которые неприятны;
- манипуляция обидчиком для достижения своих целей;
- максимально создать условия для повышенного внимания к своей персоне;
- отложить принятие решений;
-
повысить самооценку за счет оппонента.
Выгод может быть большое количество, главное суметь их вычленить и не вестись на поводу у провокатора. Для этого важно проконсультироваться с нашими врачами. На дистанционной консультации наши врачи помогут выстроить правильную линию поведения, разобрать подробно случаи, оказать психологическую поддержку.
Как побороть обиду
Глубокие, застарелые обиды необходимо прорабатывать со специалистами. В первую очередь важно выявить причины, стимул.
Пример
Муж обиделся и накричал на жену потому что она приготовила блюдо, которое он не любит. Однако, когда она спрашивала, что ему приготовить, он ответил, что ему все равно, он съест все, что ему дадут.
После разбора ситуации, оказывается, что мотивации к этому чувству нет. Конфликт будет улажен.
В состоянии обиды человек не может конструктивно оценивать ситуацию, он старается найти виноватых.
Пример
Жена хочет, чтобы муж угадывал ее настроение, желания, делал так, как ей хочется. Однако, муж не обладает телепатическими способностями и не может прочитать мысли. Жена категорически не желает проговаривать свои пожелания, что она ждет от него. В итоге начинаются обиды, упреки, скандалы.
Психологи рекомендуют представить человека или написать ему письмо от лица того самого обиженного. В нем можно откровенно выплеснуть весь негатив, боль, слезы.
Позиция жертвы — проигрышная. Мир в этом случае теряет краски, становится пессимистичным. Человек сам делает выбор как ему реагировать на обиду.
Лучше воспринимать все с оптимизмом и позитивом. В этом случае пережить острые неприятные ощущения будет гораздо проще. А подкрепить это все работой над собственной самооценкой, уверенностью в себе.
Как вести себя с обиженным человеком
Если обида ситуативная, необходимо проанализировать ситуацию. Самым оптимальным решением проблемы считается “разговор по душам”. На манипуляции вестись не стоит. Основные принципы поведения:
- не пытаться обижаться в ответ по принципу “раз так, то за то что;
- четко обозначать личные границы;
- предложить найти компромисс, обсудить причины;
- не винить себя.
В последнем случае стоит понимать, если была нанесена обида злой шуткой — стоит принести извинения.
Пример
В компании молодых людей, девушка пошутила над лишним весом своей подруги. Однако, этот вопрос у нее стоит болезненный.
В этом случае стоит извиниться за неуместную злую шутку во избежания обид и недопониманий.
Частые вопросы
Как не обижаться на людей?
+
Обижаться на других — нормальная реакция при условии, что она не патологическая. Это может быть ситуативная обида. Главное уметь понимать причину обид, уметь конструктивно анализировать ситуацию, не поддаваться негативным эмоциям.
Почему появляется злость на человека?
+
Глупо злиться по пустякам. Злость — разрушающее чувство. Когда гложет злость, нельзя пытаться выяснять отношения, так как на эмоциях можно наговорить и сделать много нежелательного. Причина злости — конфликтная ситуация. Возникает в результате негативной реакции на событие.
Как научиться не обижаться на слова?
+
Для этого необходимо поднимать свою самооценку, самоуверенность.
Стараться не реагировать остро на слова, не всегда оппонент хочет обидеть, зацепить. нужно понять, почему так происходит и устранить причину.
Какие могут быть последствия постоянных обид?
+
Если постоянно обижаться, то итогом может быть постоянный стресс, депрессия. Любой негатив имеет свойство накапливаться, а затем выливаться в виде проблем со здоровьем.
Заключение эксперта
Обидчивость довольно опасная черта характера. Каждый из нас ежедневно встречается с этим чувством. Один обижается на друзей, другой старается не обижаться на близких, кто-то несет в себе обиды из детства. В этих вопросах главное понимать, что верный способ избавиться от этого чувства — проанализировать ситуацию, поговорить с оппонентом, при желании почитать книги по психологии. Но самым верным выбором будет обращение к специалистам за консультативной помощью.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 263
Специалист в области клинической психологии.
Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
Об обиде — Школа Жизни
Просмотры страниц 4814
Работа • Политика и правительство
Сейчас сложно сказать что-то, особенно в социальных сетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило. Есть множество вещей, на которые люди могут глубоко обидеться: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.
Это результат чего-то чрезвычайно позитивного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — великолепно спорными. Мы больше не крепостные покорные люди, которые просто преклоняются перед властью. Мы воспитаны говорить за себя и уважать наши права.
Проблема в том, что в плохой день это может перерасти в устойчивое, беспрекословное самодовольство. Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что другие имеют в виду, когда они говорят что-то о наших заботах. И что они намеренно пытаются причинить обиду. И поэтому мы должны ответить сразу гневом и гордостью.
Обида может быть восхитительно солипсической эмоцией, когда мы всегда готовы развернуть разводной мост и выстрелить, а не работать над тем, чтобы добиться понимания другого человека. Человек находит утешение в том, почему он прав, вместо того, чтобы предпринимать гораздо более смелое и интересное упражнение: пытаться представить, почему другой человек чувствует то, что он чувствует.
Есть еще кое-что: мы забыли искусство вежливости: искусство договариваться. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты, но они тоже являются достоинствами — особенно в маленьком мире, где мы не можем все кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с несогласием, а не всегда надеяться, что мы можем решить это.
Кроме того, мы должны помнить, что почти все правонарушения совершаются непреднамеренно. Но тот, кто готов обидеться, все воспринимает как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.
Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших и малых преступлений. В мире есть несколько по-настоящему серьезных правонарушений. На что действительно стоит обидеться, так это на то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что у некоторых стран есть склонность к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать на жизнь, особенно делая что-то терпимое.
Иногда сосредоточение внимания на мелких правонарушениях мешает увидеть серьезные правонарушения.
Мы выходим из тысячелетней истории, когда обижаться позволяли лишь небольшой группе в обществе. Остальные пахали спокойно. Так что выпускаем пар… Но в плохой день: может показаться, что все причитают и оскорбляют, ругаются и матерятся. Никто не хочет сопереживать или находить согласие.
Обижаться — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные. Возможно — иногда — мы должны просто смотреть в другую сторону и не позволять этому дойти до нас. Иногда не обижаться должно быть действительно великим и престижным выбором.
Прекрасное искусство не обижаться
Существует древний и тщательно охраняемый секрет счастья, который Великие знали на протяжении веков. Они редко говорят об этом, но используют его постоянно, и это имеет основополагающее значение для хорошего психического здоровья.
Этот секрет называется «Изящное искусство не обижаться». Чтобы по-настоящему овладеть этим искусством, нужно уметь видеть, что каждое высказывание, действие и реакция другого человека является суммарным результатом всего их жизненного опыта на сегодняшний день.
Другими словами, большинство людей в нашем мире говорят и делают то, что делают, исходя из собственного набора страхов, выводов, защит и попыток выжить. Большинство из них, даже когда они направлены прямо на нас, не имеют к нам никакого отношения. Обычно это больше связано со всеми остальными случаями, и в частности с первыми разами, когда этот человек попадал в подобную ситуацию, обычно в молодости.
Исследование души
Да, это психодинамика. Но давайте смотреть правде в глаза, мы живем в мире, где психодинамика заставляет мир вращаться. Человек, который хочет успешно жить в мире как духовный человек, действительно должен понять, что психология так же духовна, как и молитва. На самом деле слово психология буквально означает «изучение души».
Каждое утверждение, действие и реакция являются результатом всего нашего жизненного опыта на сегодняшний день.
Все это сказано, почти ничего личного. Даже с нашими самыми близкими людьми, нашими любимыми партнерами, нашими детьми и нашими друзьями. Мы все плаваем в проекциях и фильтрах жизненного опыта друг друга, и часто мы просто дублеры, шахматные фигуры жизни, на которые наши близкие имеют свои собственные встроенные реакции. Это делается не для того, чтобы обесчеловечить жизнь или лишить наши отношения близости, а в основном для того, чтобы мы знали, что почти каждый раз, когда мы обижаемся, мы на самом деле просто находимся в недопонимании.
Им больно?
Истинное воплощение этой идеи позволяет добиться большей близости и меньшего страдания во всех наших отношениях. Когда мы знаем, что мы просто те, кто оказался в нужном месте в нужное психодинамическое время для того, чтобы кто-то сказал или сделал то, что он делает, нам не нужно принимать жизнь на свой счет.
Если бы не мы, скорее всего, это был бы кто-то другой.
Это позволяет нам быть немного более отстраненными от реакции людей вокруг нас. Как часто мы реагируем на заявление другого, обижаясь, вместо того, чтобы видеть, что другому действительно может быть больно? На самом деле, каждый раз, когда мы обижаемся, это на самом деле возможность проявить доброту к тем, кто может страдать, даже если они сами не кажутся такими на поверхности.
Обижаться — это возможность проявить доброту к тому, кто может страдать.
Всякая злость, всякая выходка из себя, всякая резкость, всякая критика на самом деле являются формой страдания. Когда мы не обеспечиваем липучку для приклеивания, что-то меняется в мире. Нам даже не нужно ничего говорить. На самом деле, обычно лучше ничего не говорить.
Люди, страдающие внутри, но не показывающие этого снаружи, обычно не любят, когда кто-то указывает им на то, что они страдают. Нам не нужно быть терапевтом для нашего любимого человека.
Нам нужно только разобраться в ситуации и двигаться дальше. По крайней мере, мы сами испытываем меньше страданий, а в лучшем случае у нас есть шанс сделать мир лучше.
[signupbanner]
Не причинять себе вреда
Это также не следует путать с позволением причинить себе боль, пренебрежение или использование в своих интересах. Истинное сострадание не допускает вреда и себе. Но когда мы знаем, что ничего личного, происходит волшебство. Многие из кажущихся обидчиками мира начинают уходить из нашей жизни. Как только мы осознаем, так называемое насилие может произойти только в том случае, если мы верим тому, что говорит другой.
Мы не чувствуем себя оскорбленными, потому что знаем, что то, что говорят другие, не о нас.
Когда мы знаем, что ничего личного, мы также не чувствуем себя оскорбленными. Мы можем сказать: «Спасибо, что поделились» и двигаться дальше. Нас не зацепит то, что делает или говорит другой, поскольку мы знаем, что это не касается нас.