Почему нет любви в жизни: Любви нет: 6 причин по-новому взглянуть на отношения

Содержание

«Нет любви – нет жизни?» — Яндекс Кью

В семье нет любви, я не могу построить отношения. Что делать?

9 июня 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей

Фото: timabbott / Flickr

Приблизительное время чтения: 5 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Вопрос читателя:

Добрый день! У нас на роду как проклятие.

Моя бабушка говорила, что ее близкую родственницу прокляли родители за то, что она вышла замуж не за того, кого они хотели.

Может, и нас по наследству зацепило? Потом бабушка мне рассказывала, что она сделала несколько абортов (время послевоенное, бедность), и моя мама (самая младшая) родилась только потому, что врачи сказали, еще один аборт и — смерть, а у бабушки уже было двое детей. И ни у кого из них не было семейного счастья. Мама родила меня от первой любви и вне брака. Отец ушел от нее, когда я была младенцем, ей было 20 лет. Бабушка внушила ей, что ее ребенок никому не нужен и она так замуж и не вышла. На подсознании, исходя из отношения ко мне, она считает меня виновницей ее несостоявшегося женского счастья.

Мне всю жизнь внушали, что дети — это веревки, которые тебя связывают по рукам и ногам, и я долго не хотела детей. Мне внушали, что семейная жизнь — это мегатяжко и мне не по силам. У нас в семье нет любви и поддержки. Мы воспринимаем друг друга как данность. Только когда кто-то болеет серьезно, на него обращают внимание, но очень ненадолго и при этом тяготятся этим страшно. Когда мне плохо или нужна поддержка, мне вместо любви и просто объятия выдвигают список требований.

Я обычно закрываюсь и ухожу в свой уголок. Проявлять внимание, заботу, открыто проявлять ласку — табу. Будто все мы мешаем друг другу или обиды взаимные не дают возможность диалога.

Вот и у меня с людьми проблемы. Я не умею строить отношения и никогда даже ни с кем долго не встречалась из парней. Все по одному сценарию. Вначале я не верю, что могу понравиться и меня можно просто так полюбить. Начинаю в себе копаться и пытаться исправиться. Для меня проблема проявить свою симпатию к парню. Буду умирать от тоски по нему, от желания быть рядом, а на деле буду холодна и в стороне, чтобы не навязывать свое общество. В итоге парни уходят к тем, с кем обретают душевное равновесие. Даже с парнем в храме так было. Давно по глупости я дала клятву не выходить замуж, потому что я вот такая плохая, не могу парня заинтересовать, удержать.

Как выбраться из этого порочного круга?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Дорогая девочка, дело вовсе не в проклятье, а в том, что Ваши взрослые — и бабушка, и мама — были так заняты вопросами выживания, что у них не хватило сил на то, чтобы восполнить тут пустоту нелюбви, которая образовалась в их сердце. Вы очень правильно все понимаете и анализируете, за исключением веры в проклятье. Проклятья так не передаются, да и, честно говоря, и силы в них особой для церковного человека нет, даже если проклятье настоящее. Так что версию про проклятье отбросим.

Что Вам делать сейчас?

Я бы Вам посоветовал два момента. Первый — это постараться выучиться как следует, устроиться на хорошую работу и переехать от мамы и бабушки в свое жилье, хоть в съемное, хоть в общежитие, и начать жить по своим принципам. Если такой возможности нет — постарайтесь не жить в той логике нелюбви, в которой существует Ваша семье. С мамой и бабулей это будет сложно, видимо, здесь придется смириться пока, а вот в своих отношениях действовать именно по любви. И первый человек, с которого Вам нужно начать так жить — это Вы сама.

Вы точно девушка очень разумная и глубоко все понимающая и чувствующая. Мне почему-то кажется, что Вы еще и очень красивая. Вы верующая, это тоже очень хорошо, потому что, хоть Вы и не знаете своего земного папу, но можете обращаться к Отцу Небесному, и он не оставит. А дальше Вам нужно понять, что Вы ничего не хуже других девушек и женщин. И всем по-своему трудно в отношениях, а Вам нужно учиться, не доводя дело до блуда ни в коем случае, общаться с молодыми людьми как с друзьями и не бояться проявлять свои чувства, хотя бы в порядке эксперимента. Каждый раз, как Вам захочется действовать так. как обычно, задайте себе вопрос, а не хотите ли Вы поступить иначе? Например, Вы молчите обычно — попробуйте говорить, Вы не отвечаете улыбкой — попробуйте улыбаться, и так далее. Хотя бы посмотрите, как бывает, если действовать по-другому.

Попробуйте найти психолога, например, при храме или по полису, и с ним проговорить то, о чем мне написали. Он поможет продумать конкретные действия — как себя начать иначе воспринимать, как общаться. Думаю, Вы освоитесь не сразу, но достаточно быстро.

Насчет семьи и детей — это все неправда. Я знаю женщин, которые, имея ребенка, вступили в брак повторно, и даже с двумя детьми, а слышал и про истории с тремя-четырьмя. Ребенок — это ответственность, верно. Но это еще и новый опыт и большая радость. Ответственность есть везде, и на работе тоже. Но ведь люди из-за этого не перестают работать? Так и тут. Только не делайте ошибки Вашей мамы — не нужно вступать в интимную связь до брака. А в брак вступайте только с тем, с кем Вам самой хорошо будет и кто будет готов о Вас заботиться и по-настоящему захочет с Вами быть. Тогда и проблем будет меньше. и понимания больше.

И никогда не будьте с тем человеком, который Вас не любит, «наказывает», воспитывает и манипулирует Вами. Вы можете найти такого не сразу, но подождать однозначно стоит.
Так что все исправимо, просто постепенно.

И никогда не повторяйте того, что Вам не нравилось в родительском доме, а действуйте так, как Вам хочется сейчас — по любви, с теплом и пониманием другого человека и себя.

Храни Вас Господь!

Задать вопрос священнику

Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос. Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, задайте его через форму ниже. Обратите внимание: не все ответы публикуются на сайте. Если вы точно хотите получить ответ на свой вопрос, укажите е-mail — ответ придет вам на почту.

P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.

Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.

Жизнь без любви в вашей жизни – Учебный центр Love Life

Я решил переписать этот пост пару раз из-за того, что я узнал об этой теме из комментариев и реакций, присланных мне за много месяцев с тех пор Я разместил это. Этот пост сильно отличается от других, которые я написал в этом блоге.

Одним из важных отличий является эмоциональный опыт людей, интересующихся этой темой. Жизнь без любви в вашей жизни может быть болезненной. Это включает в себя жизнь с чувством потери и разочарования. Это никогда не бывает легко и должно уважаться.

Цель Учебного центра Love Life всегда заключалась в том, чтобы помочь нашим читателям укрепить их психологическую способность находить и формировать здоровые любовные отношения. Если по какой-либо причине «надежды» на то, что мы сможем это сделать, мало, тогда перед нами остается задача усилить способность человека «справляться» с покорностью, с которой он живет.

Одно понимание, которое может быть полезным, состоит в том, что существует несколько типов «любви», возможных в жизни. Романтическая любовь одна, но не единственная. Большинство из нас хотят воплотить в жизнь романтический идеал — влюбиться в кого-то, кого мы бы назвали «родственной душой». Однако на самом деле есть много вещей, которые могут усложнить этот результат. Не последним из них является то, как люди «учатся общаться, когда влюбляются», тема, которая считается жизненно важной для этого блога. Еще одно очевидное осложнение — это невезение из-за того, что вы просто никогда не найдете свою вторую половинку.

Другая возможная форма «любви» связана с любовь к членам семьи . В этом мире есть много людей, которые дорожат здоровыми отношениями, которые поддерживают с членами большой семьи. Эти отношения могут быть любящими и поддерживающими. Некоторым людям любящие семейные отношения придают жизни участие, помогающее справиться с отсутствием романтической любви.

Третья форма любви может проявляться в контексте настоящей дружбы . Настоящая дружба — это отношения, в которых два человека могут быть друг с другом самими собой. Отношения, в которых преобладают честность и искренность. Настоящая дружба может длиться всю жизнь и помочь человеку справиться с отсутствием романтической любви.

Наконец, есть любовь к человечеству , которую некоторые люди испытывают в форме желания помочь другим. Обязательство помогать другим, которые страдают или нуждаются, — это значимое участие, которое может принимать множество форм. Люди, которые отдают себя таким образом, часто говорят об удовольствии, которое они испытывают. Такое любовное участие — еще один способ справиться с отсутствием романтической любви.

Как клинический психолог, я лечил многих людей, которые пытались найти здоровый способ справиться с отсутствием романтической любви в своей жизни. Те пациенты, которые могли открыто горевать об утрате или отсутствии романтической любви, залечили рану и часто приходили к пониманию, что дарить любовь — это лучший способ получить любовь взамен . Выяснение того, как отдавать себя другим, имеет больше шансов привлечь любовь, чем простое ожидание любви, которая никогда не приходит, сопровождаемая постоянным чувством потери, обиды и обиды.

Как всегда, получить небольшую помощь, чтобы справиться с отсутствием любви в жизни, всегда возможно.

Доктор Томас Джордан, автор, Научитесь любить: руководство по исцелению вашей разочаровывающей личной жизни .

Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни

Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению самих себя и жизни окружающих нас людей. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.

Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.

Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?

Все начинается в детстве

Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.

Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.

Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства. Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.

Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.

Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.

Как я пишу в книге Развитие человека и травма :

Как кто-нибудь может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их. С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9. 0027 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.

Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.

Замечание закономерностей и ложных убеждений

Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия. Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.

Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.

Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.

Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.

Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем.