Твоя любовь всегда безответна: как быть — www.ellegirl.ru

Любовь

Любовное расследование

Истории про несложившуюся любовь бывают самыми разными.

Неизвестная личность

Быть может, тебе кажется, что твое счастье – это парень, который… Даже не знает, как тебя зовут. Вы учитесь в одной параллели, но ни разу не общались на школьных дискотеках. Работает в одной компании, но даже не здороваетесь в коридоре. Или живете в соседних подъездах, но, когда вместе гуляете с собаками, не обмениваетесь даже улыбками. Или вы видитесь исключительно в твоих мечтах, потому что он – даже не реальный человек, а парень из сериала, который ты смотришь перед сном.

Фото

tumblr.com

Другая любовь

Вероятно, вы все-таки знакомы. Иногда он спрашивает у тебя, что происходит с твоим настроением, обменивается с тобой книжками и болтает об общих знакомых по Skype. Но все-таки гораздо больше времени он проводит… Со своей девушкой.

Только друзья

Еще вариант: вы ходите вместе в кино поочередно сначала на твои, а потом на его фильмы, катаетесь вдвоем на скейтах и болтаете «Вконтакте» до утра. Несколько раз ты делала ему милые сюрпризы – рисовала выдуманных вами человечков на майках, отправляла открытки из других городов и покупала струны для его гитары. Неоднократно ты даже решалась на особенно откровенные поступки: говорила, что на скейте интереснее кататься за руку, клала голову ему на плечо и писала «целую-целую»
в смс-ках. Но все твои действия так и остались незамеченными – несмотря на то, что он одинок и иногда вслух мечтает о девушке.

Фото

tumblr.com

Вперед в прошлое

А возможно, у вас с ним даже что-то было, но… Прошло. Вы встречались месяц, два, полгода – не суть. Вам было очень хорошо вместе – по крайней мере, тебе казалось, что вы – самая счастливая пара в городе. Вот только он почему-то так не думал – и однажды предложил серьезно поговорить, объяснил, что вы слишком разные, и заверил, что очень хотел бы с тобой дружить. Все эти истории объединяет одно: тебе кажется, что ты очень любишь его и готова помчаться за ним на все возможные края света и хоть завтра отдашь свое царство и себя в придачу. Вот только на твое весьма привлекательное предложение нет никакого ответа.

Фото

tumblr.com

Почему тебе так не везет?

На самом деле неразделенная любовь – это… Вообще не любовь. Это лишь результат, скорее всего, подсознательного решения не быть взаимно влюбленной. Причины у такого странного стечения обстоятельств могут быть самыми разными.

Во-первых, вероятно, ты просто не веришь во взаимную любовь.

Да, ты читала об этом мифическом чувстве в милых романах и видела умилительные истории в кино, но в реальной жизни тебе все больше попадаются отрицательные примеры. Родители, хоть и очень любили друг друга еще 10 лет назад, развелись. Подруги одна за другой расстаются с бойфрендами. И тут тебе сложно возразить, но… Помнишь, как в детстве развивались твои отношения с Дедом Морозом? Пока ты верила в него, он к тебе приходил. Как только начала слушать разочарованных подружек и перестала ждать чудес, прекратил являться и сказочный герой. С любовью происходит примерно то же самое: если ты в нее не веришь, она с тобой и не случается.

Фото

tumblr.com

Во-вторых, быть может, на самом деле ты боишься серьезных, настоящих отношений или просто еще не готова к ним. 

Подсознательно ты понимаешь: помимо конфет и букетов любовь – это ответственность за слова и поступки, это внимание и тепло, которые всегда нужно делить на 2, это постоянный поиск компромиссов, это необходимость учиться тому, что тебя не особенно привлекает, и много других непростых моментов. Влюбляясь без перспектив, ты просто избегаешь всего этого. Но и лишаешь себя многого другого.

В-третьих, бывает и так: есть вероятность, что ты считаешь себя недостойной личного счастья.

Наверняка при этом у тебя от зубов отскакивает замыленная истина «полюби себя – и тебя полюбят окружающие», но ты относишься к ней как к бестолковому трюизму – то есть не принимаешь как правило. Тебе кажется, что ты недостаточно красива или не слишком умна. И в этом случае тебе стоит задуматься о том, как побороть неуверенность в себе.

Фото

tumblr.com

В-четвертых, возможно, если разобрать все по полочкам, выяснится, что тебе… Нравится быть безответно влюбленной. 

Для тебя все эти искорки из глаз, электрические улыбки, бабочки в животе, смс-ки и томительное ожидание – как наркотик. Как только ты понимаешь, что мальчик, который еще вчера был твоей мечтой, вдруг приносит тебе килограмм клубники и преданно и молча заглядывает в твои глаза, ты теряешь к нему всякий интерес. И отправляешься на поиски другого – более сложного чувства. Чему же ты тогда удивляешься: если любовь для тебя – спорт?..

Кто ищет…

Чтобы расправиться с причинами, которые мешают тебе найти ответную любовь, сделай вот что.

Найди цель, не связанную с личной жизнью

Часто ничего не складывается у девочек, которые зациклены на мальчиках. Вряд ли ты этим страдаешь, но даже перманентные мысли об одиночестве сродни этому недугу – они тоже могут вязать тебя по рукам и ногам и не подпускать к счастью. Стремиться все-таки нужно не к бойфренду, а к тому, чтобы стать лучше – интереснее, ярче.

Старайся развиваться

Проведи тщательное исследование себя – выясни, что тебе в себе не нравится, и попробуй от этого избавиться. Раздражают две лишние складки на животе? Найди в Интернете комплекс упражнений для пресса. Кажется, что ты хуже всех твоих подруг разбираешься в кинематографе? Составь подборку фильмов, которые ты давно хотела посмотреть, и пропиши себе по одному в день. Становясь интереснее для самой себя, ты станешь интереснее и для других.

Фото

tumblr.com

Найди новое увлечение

Начни фотографировать на пленку, запишись на курсы автовождения, попробуй встать на вейк, проведи ревизию в мамином гардеробе – и найди вещи, которым можно дать вторую жизнь – да мало ли что можно придумать! Чем насыщеннее будет твоя жизнь, тем меньше времени ты будешь размышлять о своем одиночестве и тем больше новых друзей у тебя появится, а там, глядишь… 🙂

Расширь круг знакомых

Если ты пойдешь по списку и начнешь как раз с первого пункта, люди потянутся к тебе сами. Однако и ими не стоит ограничиваться: даже среди тех, кто не разделяет твои интересы, могут встретиться весьма интересные герои твоих будущих счастливых романов. Всегда с радостью знакомься с друзьями друзей – и перед тобой встанет новая проблема: как бы выбрать один из двух ответных романов 🙂

Фото

com» data-v-0588da82=»»>tumblr.com

Пересмотри свое отношение – к отношениям, к себе, к мальчикам

И ты, и те, кто тебя окружают, – не изготовлены на заводе под заказ. Если ты не будешь требовать невозможного, а захочешь просто с каждым днем становиться лучше, то лучше будут становиться и твои отношения с людьми. Тут уже, кроме шуток, и до невероятно большой, сказочно счастливой и, главное, взаимной любви – рукой подать. Останется только протянуть ее.

Подсознательно ты понимаешь: помимо конфет и букетов любовь – это еще и ответственность за слова и поступки.

Любовное настроение

Несчастная любовь, любовь-мучение, любовь-испытание – эти словосочетания придумали люди, которые вообще ничего не понимают в любви. Любовь – это только и всегда положительное и созидательное чувство. Оно учит летать, помогает творить и совершенствует душу. Из-за него тебе хочется раньше просыпаться, лучше выглядеть, больше успевать и со всем справляться. А еще, если уж быть честными до конца, от любви появляются дети. Разве это все может сочетаться со словом «несчастная»? 🙂

Elle Girl

Теги

• про любовь
• безответная любовь

Существует ли безответная любовь на самом деле? | Мужчина и женщина

Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» — всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят. Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с настоящим человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим человека таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.

Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье.

А фокус-то в том, что стоит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать… Фото: pixabay.com

Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о своём будущем. О себе то есть.

У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.

Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.

Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?» Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.

Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами — не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.

Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения. Фото: pixabay.com

Специалисты по психологии отношений убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» — подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.

Теги: психология отношений, безответная любовь, любовь

Пять признаков того, что ваша любовь не взаимна

Среда, 13 января 2016 г. — обновлено 4 января 2021 г.

Двадцатидевятилетний Эдвардсон Мулиндва состоит в отношениях с Шейлой уже два года. Однако его друзья думают, что она играет с ним. У него также есть сомнения, потому что она не звонит, если ей не нужны деньги, она не пишет, а когда они встречаются, она говорит только о своем бывшем. Другая проблема в том, что она адвентистка, а он католик. Все эти проблемы в его отношениях пугают его, и он не уверен, нужно ли ей больше времени или это чувство не взаимно. Если вы находитесь в аналогичном положении и не уверены, что это взаимно, рассмотрите эти пять признаков, чтобы убедиться, что вы не навязываете любовь или отношения, которых либо не существует, либо просто не должно быть.

1. Вы оба никогда не говорите о будущем. Когда дело доходит до отношений, я усвоил одно важное практическое правило. Ничего не предполагай! Если кто-то не сказал вам или, самое главное, не показал, что любит вас, не думайте, что это так. Если кто-то не говорит с вами о будущем, не думайте, что вы двое поженитесь, заведете детей и будете жить долго и счастливо, особенно если вы более заинтересованная сторона. Должен быть баланс начала общения с обеих сторон, если есть истинное влечение и взаимный интерес.

2. Это никогда не о тебе. Если вы не встречаетесь с ребенком, а не со взрослым, временами ваши отношения требуют серьезного разговора. В такие моменты вы оба должны быть готовы обсудить насущные вопросы. Представьте, что вы получили повышение, и ваш партнер хочет поговорить о Кардашьян или о футболе? Когда вы увлечены работой или жизненными целями, а кто-то переключает тему, чтобы затронуть свои интересы, это верный признак эгоизма.

Если это ваш случай, Мулиндва, бегите с корабля сейчас, чтобы избавить себя от необходимости связываться с кем-то, кому все равно.

3. У вас разные значения. Противоположности притягиваются, но не когда дело касается ценностей и мировоззрения. На самом деле по своей природе мы, женщины, обычно хотим «поговорить» больше, чем мужчины. Но если вы не можете прийти к согласию по таким вопросам, как ваши религиозные ценности, если у вас разные религии или способы управления деньгами и расходами, и почему-то ваши разногласия не могут быть примирены, вы можете оценить отношения. Настаивание на этих различиях может только еще больше осложнить ваши отношения.

4. Вас не уважают. Достаточно плохо слышать об одном экс-файле, но информации на целую энциклопедию? Спасибо, не надо. Тот факт, что у Шейлы хватило смелости рассказать о свиданиях с бывшим с вами, означает, что она не уважает вас и не огорчала его. На самом деле она может просто использовать вас, чтобы избежать своей боли, потому что, если кто-то искренне любит вас, он заставляет вас увидеть ценность в себе. Но если кто-то вас использует, он преуменьшит, насколько вы замечательны. Подумайте о случаях, когда вы выторговывали что-то на рынке, пытаясь представить, что это стоит меньше, чем оно есть на самом деле, верно? Бакалейщик должен противостоять, доказывая свою ценность. Сейчас бизнес ничем не отличается от отношений. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя одиноким, неуверенным или глупым, он пытается получить больше за меньшие деньги.

5. Отношения то горячие, то холодные. Работа может быть сложной, семейные дела требуют внимания, а поручения нужно выполнять. Но если Шейла постоянно пропадает в бою, пора ее разорвать. Мулиндва, очевидно, всегда строит планы, чтобы наверстать упущенное, и она просто соглашается, а иногда и отказывается, что неправильно. Когда женщина интересуется мужчиной, она находит для него время. Если какой-то другой человек, событие или обязательство отнимают у нее больше времени, это явный признак того, что вы не стоите в ее списке приоритетов. И хотя принуждать к чему-то, когда мы очень этого хотим, нормально, заставлять кого-то любить вас — это путь к катастрофе. Если вы всегда отдаете любовь и никогда не получаете ее, ее может и не быть.

Как двигаться дальше, когда чувства не взаимны

Верните свою силу, двигаясь вперед, когда вас ничто не сдерживает.

Мы ВСЕ сталкивались с ситуацией, когда мы были на грани чувств, на которые не отвечали взаимностью.

Эти опыты различаются. Для некоторых это был начальный уровень интереса, который так и не вернулся.

Для других это пришло после многих лет совместной жизни, когда кто-то разлюбил.

Признать, что кто-то не любит вас, сложно, но дать себе разрешение отпустить ситуацию и двигаться вперед еще труднее, потому что в этом есть завершенность  . Вы говорите себе:  Этого не произойдет.

Вот почему есть сила в способности сделать первый шаг. Вы берете под свой контроль то, куда направляется ваша эмоциональная энергия, и она определенно не должна быть направлена ​​на того, кто не ценит ее и не отвечает вам взаимностью.

Первый шаг к продвижению вперед – это буквально  первый шаг от этого человека. Может быть, вы друзья, а может быть, они пытаются остаться друзьями. Или, может быть, вы чувствуете, что они просто случайно встречаются с вами и проводят время, когда вы хотите чего-то гораздо более серьезного.

Какими бы ни были обстоятельства, если вы позволите циклу продолжаться, то, проводя больше времени с ними, вы будете лишь постоянным напоминанием о будущем, которого никогда не будет.

Время, проведенное с этим человеком, также улучшит то, что вы надеялись  быть частью идеального партнера. Каждый раз, когда они обнимают ребенка, или целуют щенка, или спасают кого-то из горящего дома, или вяжут чайный коврик, вы будете вспоминать обо всем, что вы любите в них, но не сможете на самом деле любить их полностью .

Это даже более необходимо  в расставаниях. Бывшие, которые продолжают разговаривать или проводить время вместе, как правило, оттягивают неизбежное и делают окончательный разрыв еще более трудным, когда придет время. Конечно, заманчиво «завершить», но мы должны признать, что иногда закрытие не является частью уравнения, и оно просто должно заканчиваться на той ноте, на которой оно находится.

1: Поймите, это не сразу.

Чтобы двигаться дальше, нужно время, и это время пропорционально количеству времени, которое вы провели вместе. Если вы на самом деле никогда не встречались, но действительно любили человека, вам должно быть намного легче двигаться вперед, чем если мы говорим о долгосрочных отношениях. Но, тем не менее, чувства не исчезают сразу же, если только они не были настоящими с самого начала.

Важно принять это и дать себе пространство и время, чтобы пережить «потерю». Так же много людей:

а. Постарайтесь немедленно двигаться дальше, найдя кого-то другого.

или б. Позвольте себе слишком долго погрязнуть в жалости к себе, что они никогда по-настоящему не обрабатывают эмоции, которые они испытывают, и, следовательно, никогда не переходят их.

Точно так же, как чувствам нужно время, чтобы развиться, им также нужно время, чтобы угаснуть и рассеяться. Иногда от них всегда остается затяжной пар, и это тоже нормально.

2: Исследуйте СВОИ увлечения и интересы.

Следующий и, возможно, самый важный вопрос: чем вы собираетесь заполнить это пространство?

Подобно избавлению от плохой привычки, если вы просто избавитесь от нее, ее место займет что-то другое.

Является ли это чем-то еще токсическим или положительным, зависит от вас.

Итак, важно воспользоваться этой возможностью, чтобы по-настоящему задуматься и спросить себя, каковы ваши увлечения и интересы как личности.

Однажды я тренировал 50-летнего недавно разведенного мужчину с тремя детьми. Это был первый раз в его взрослой жизни, когда он мог принимать решения, которые касались только его , и когда я спросил, какие виды общественной деятельности или хобби ему интересны; он понятия не имел.

То, чем вы занимаетесь, когда остаетесь наедине с собой, помогает формировать и формировать из вас всестороннего и интересного человека, что, как ни парадоксально, является одним из самых привлекательных качеств, которые у нас могут быть.

Создание жизни, которую  вы  вы хотите прожить, многомерно. Во-первых, это позволяет вам быть счастливым и удовлетворенным независимо от вашего статуса в отношениях.

Во-вторых, это помещает вас в нужные места и к нужным людям, где увеличиваются шансы найти того, кто вам подходит.

Независимо от того, как вы это сделаете, использование этого времени, чтобы сосредоточиться на  себе  , является беспроигрышным.

3: Учитесь на собственном опыте.

Поздравляем! Вы двигаетесь дальше и чувствуете, что снова освободились от этого эмоционального груза!

А теперь… давайте убедимся, что это больше не повторится.

Когда мы охвачены муками эмоций, легко не заметить красные флажки и предупреждающие знаки. Мы оправдываемся за плохое поведение или просто принимаем меньше, чем заслуживаем, потому что мы так взволнованы этим новым человеком и его потенциалом (ключевое слово) стать отличным партнером.

Теперь, когда вы снова ясно видите, найдите время, чтобы подумать о вещах, которые вы могли упустить из виду. Возможно, ваша семья или друзья пытались вас предупредить, вы их проигнорировали, и они оказались правы. Что они видели, чего не видели вы?

Что действительно  важно для вас в партнере и отношениях?

Не только ваши потребности , , но и потребности .

Потратьте время на то, чтобы определить эти вещи и проиллюстрируйте сильное изображение человека и отношений, которых вы хотите привлечь, — это ключ к поддержанию границ и стандартов в следующий раз.