Почему нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания?

[layerslider]

Наверное вы замечали, что нам нравятся те, кто не обращают на нас внимания. А те, кому нравимся мы — не нравятся нам. Знакомо? Почему так происходит? Об этом и предлагает поговорить женский портал Women’s Time в сегодняшней статье.

Это очень интересная тема. Человек всегда пытается добиться внимания и расположения. Подсознательно каждому из нас хочется получить уважение и признание других людей. Это повышает нашу значимость.

Но что происходит, когда человек нас не замечает? Включается азарт, желание во что бы то ни стало завладеть вниманием данного человека. В этом деле главное не переборщить. Многие выбирают неправильную тактику, и в результате проигрывают.

Что это за тактика? Это навязывание себя другим, которое излишне в сложившейся ситуации. Это назойливость. В результате человек будет еще более вас избегать, вы превратитесь в надоедливый объект, с которым не захочется связываться.

Можно ли поступить по другому? Конечно же, да. Вместо назойливости можно применить интригу. Вести себя непринужденно, иногда даже свысока, чтобы выровнять баланс значимости между вами. Если вы не знакомы, значит, нужно это исправить. После того, как знакомство состоится, тоже не нужно идти в наступление, держите расстояние. Дайте человеку понять, что он вам интересен, но при этом сохраняйте интригу.

Стоит отметить, что по этой же причине, те кому нравимся мы — не нравятся нам. Ведь мы привыкли к их присутствию в нашей жизни, больше не нужно добиваться их внимания, расположения, можно расслабиться. Если человек назойливый, у нас быстро пропадает к нему интерес, мы избегаем его.

Но стоит такому человеку отдалиться, показать, что мы можем потерять его расположение и внимание, мы снова ищем с ним встречи. Получается некая игра, в которой выигрывает тот, кто применяет правильную тактику и стратегию.

Согласны ли вы с вышеизложенным? Поделитесь своим мнением на эту тему в комментариях к тексту. Также вы можете предложить идеи для следующих материалов, которые будут интересны вам, и другим читательницам женского портала Women’s Time.

Оставайтесь с нами, чтобы не пропустить интересные и актуальные статьи о психологии, здоровье, моде, отдыхе, знаменитостях и многом другом!

Марченкова Вероника

Смотрите виде урок, как привлечь сильного мужчину

Что может мешать общению и симпатии — как подобрать идеального партнера

Задавайте вопрос психологам на сайте Women’s Time и получите рекомендации

Читайте подробные примеры разных ситуаций и пошаговой проработки запроса. Личный психолог — индивидуальная работа

Смотрите видеоуроки психологов журнала Womens Time

[layerslider]

Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне?: psyteaman — LiveJournal

Каждый из нас сталкивался с подобным парадоксом.

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает

Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? И почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Эти два вопроса очень часто возникают в голове у людей, которые так и не смогли определиться с выбором партнера для длительных отношений, а значит такой вопрос поднимается и в диалоге с психологом. Эта проблема, хотя и распространенная, но не повсеместная. На этот вопрос есть ответ. Иначе бы ни у кого не было вдохновляющих отношений.

На самом деле, очень интересный и важный вопрос в жизни каждого человека. Сейчас речь не о теме дисбаланса в уже возникших отношениях. На эту тему хорошо пишет Эволюция. Я скомпилировал ее обширные материалы в краткую и доступную для понимания статью.

Сейчас речь идет о начальной стадии отношений, о моменте выбора, когда люди присматриваются друг к другу, прощупывают и прислушиваются к своим ощущениям от потенциального партнера.

На этой стадии есть те, кто нравятся многим. Почти всем. Не удивительно, что они, скорее всего, нравятся и Вам. Таким человеком могли бы быть и Вы, если бы жили полнотой человеческой жизни, возможной именно для Вас (уникальная характеристика, данная каждому как потенциал).

Здесь хотел бы процитировать мой недавний пост, посвященный тому, как правильно выбирать партнера для длительных отношений.
Цитата:
…Происходит ли у человека это на уровне интуиции, происходит ли это с помощью неосознаваемых флюидов и запахов, происходит ли это на уровне архетипов… оставим этот вопрос вопросом. Распознавание происходит на основе неких слабо осознаваемых механизмов, которые мы называем внутренним голосом, или интуицией…
И здесь я, как психолог, как раз рекомендую прислушиваться к интуиции и при выборе партнера право голоса давать именно вот таким неосознаваемых сигналам. Если ты чувствуешь, что так оно и нужно. То так оно и нужно, невзирая на все препятствия в виде упомянутых выше разницы в материальном положении, разницы в возрасте, национальности, религии и прочих неравенствах…
Поэтому обязательным фактором, многократно увеличивающим вероятность появления здорового потомства, является некое состояние, которое можно назвать природный зов, праздник жизни, вдохновение, это примерное описание тех искренних чувств, которые вы испытываете по отношению к партнеру. Светлое чувство полета. Оно не должно быть постоянным, но даже редкие посещения этого состояния дают понять, что вы подходите друг другу на уровне интуиции, — на уровне более глубокого понимания, чем соображения целесообразности, материальная выгода, логические объяснения, доводы знакомых и тому подобные менее глубокие основания…

Люди, которых хотели бы выбрать многие из окружающих, живут большей полнотой жизни, заложенной в них. Лучше реализовали свой потенциал, в них ярче огонь жизни. Они больше являются сами собой.

Соответственно, если вас выбирают немногие или совсем никто, то это является косвенным свидетельством того, что вы очень далеки от той полноты человеческой жизни, которая могла бы быть доступна вам, если бы… Это «если бы» является другим вопросом, которому посвящены многие тома психологической литературы. Мы его оставим за скобками пока что. Отмечу лишь, что существуют способы решения данного вопроса, иначе не существовала бы психология.

Итак, выводы:
1. Почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне? Потому что эти люди нравятся всем, а вы всего лишь один из немногих для них. Не факт, что лучший. А они могут выбирать.
2. Почему мне не нравятся те, кому нравлюсь я? Потому что вы не являетесь ценным объектом, а клюют на вас лишь те, кто и сам очень далек от полноты жизни. Соответственно, вам они не нравятся.
3. Почему мне никто не нравится? Это самое печальное, что может случиться. Если это не временное состояние (временно — это нормально), то говорит о том, что в вас настолько погас огонь жизни, что сама интуиция не рекомендует ни с кем сходиться. В таком состоянии велик как риск того, что вы сами двигаетесь к болезни, так и риск того, что ваше потомство будет нездорово.

Ошибочным выводом из этого поста будет ваше желание доказывать себе и другим, что вы способны нравиться людям. А правильным выводом будет желание поработать над собой в сторону увеличения способности жить полнотой жизни.

---

P. s. Теперь решил в каждом посте выкладывать ссылку на интересный пост в блоге ЖЖ, либо похожую статью на сайте. Сегодня никакой ссылки нет, потому что в посте итак достаточно ссылок на материалы по теме)

Почему мы можем быть одержимы людьми, которые нас не хотят

Для простоты я имею в виду гетеросексуальных женщин в этом посте, но то, что я обсуждаю здесь, определенно относится и к гетеросексуальным мужчинам, и к негетеросексуальным людям.

Источник: Phovoir/Shutterstock

Многие из нас знакомы с таким сценарием: Мистер Славный Парень милый, милый, интересный, умный и доступный. Еще лучше, он заинтересован в отношениях с вами. Единственная проблема в том, что ты просто не любишь его. Мистер Плохой парень, с другой стороны, у вас на уме 24/7.

Как и Мистер Славный Парень, Мистер Плохой Парень обладает множеством хороших качеств, но он либо недоступен для отношений вообще, либо недоступен для отношений с вами , потому что он просто не в вас. Однако, несмотря на его постоянное неприятие, вы не можете выбросить его из головы. Чем больше он отвергает вас и чем настойчивее показывает, что не хочет быть с вами, тем больше вы ему интересны.

Почему у нас развивается эта плохая привычка желать того, чего мы не можем иметь? Почему мы всегда не хотим того, что может есть? Кажется, что в других сферах жизни мы можем подстраивать свои предпочтения под ситуацию. Возможно, вы когда-то заигрывали с идеей стать голливудской звездой. Но когда вы обнаружили, что не можете играть, вы отпустили эту мечту (надеюсь). Так почему же мы не можем отпустить людей, которые постоянно отвергают нас?

По словам Хелен Фишер и ее коллег, причина того, что романтические отказы привлекают нас, заключается в том, что такого рода отказы стимулируют участки мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и страстными желаниями. Используя функциональную МРТ, ее команда изучила мозг 15 мужчин и женщин студенческого возраста, которые недавно были отвергнуты своими партнерами, но утверждали, что все еще сильно «влюблены». Во время сканирования испытуемые смотрели на фотографию отвергнувшего их человека. Затем они выполнили математическое упражнение, например, посчитали в обратном порядке от 4 529.на 7. Упражнение было попыткой отвлечь участников от их романтических мыслей. Наконец, им показали фотографию знакомого человека, который их не интересовал в романтическом плане.

Команда обнаружила, что мозг участников был более активен в областях, связанных с мотивацией, вознаграждением, тягой, зависимостью, физической болью и дистрессом, когда они смотрели на фотографию человека, который их отверг, чем когда они смотрели на фотографию человека. нейтральное лицо.

Исследование, опубликованное в Journal of Neurophysiology в 2010 году показывает, что люди в этой ситуации действительно страдают от наркомании, а наркотик — это человек, отвергающий нас, оставляющий нашу любовь безответной. Но результаты не дают нам понимания того, почему мы так реагируем на романтические отказы, и не дают ответа на вопрос, как у нас развилась эта тревожная склонность желать людей, которых мы не можем иметь.

Вы можете подумать, что это вопрос разбитого сердца и горя. Но и это не может быть полным ответом, потому что в некоторых случаях мы не теряем ничего, о чем можно было бы горевать. Мы можем безумно любить кого-то, кто нас не хочет и никогда не хотел, но иногда ситуация может быть такой же болезненной, как если бы кто-то расстался с нами.

В предыдущем посте я утверждал, что часть боли отвержения, которую мы чувствуем, когда любовь безответна, может быть вызвана эволюционно обоснованным отвращением к социальному отвержению в сочетании с социальным клеймом, связанным с расставаниями и разводами. Но и это не объясняет, почему мы часто хотим только тех людей, которых не можем иметь.

Другой аспект этого страдания может быть связан с воспринимаемой ценностью другого человека. Если другой человек не хочет нас или недоступен для отношений, его воспринимаемая ценность возрастает. Они становятся настолько «дорогими», что мы не можем их «позволить себе». С точки зрения эволюции, было бы преимуществом спариться с самым ценным партнером. Поэтому вполне логично, что мы становимся более романтично заинтересованными, когда возрастает воспринимаемая ценность человека.

Другой ответ может быть связан с нашей довольно зависимой личностью. Исследование Фишера показало, что тоска и боль после романтического отказа — это своего рода зависимость. Однако остается вопрос, от чего мы зависим в этом сценарии?

В случае, если отношения закончились, мы можем быть зависимы от времени, проведенного с другим человеком, его текстовых сообщений, его компании или секса. Но если наш мозг работает одинаково, когда наша любовь безответна и никогда не было отношений, что является источником аддиктивных чувств? Предположительно, мы зависимы от мыслей о том, что могло бы быть, но никогда не будет. Как только мы зацикливаемся на этих мыслях, то, что нас отвергает другой человек, может усилить их, и нам придется иметь дело с навязчивой идеей, которая является своего рода зависимостью или зависимостью от мыслей определенного рода. В другом месте я утверждал, что стандартные методы лечения обсессивно-компульсивного расстройства также могут помочь вам избавиться от романтической одержимости.

Ваш стиль привязанности также может влиять на то, насколько сильно вы зацикливаетесь на людях, которым вы не нужны. Люди с зависимым стилем привязанности (также известным как созависимый или тревожный стиль привязанности) воспитываются так, чтобы искать людей, которые причинят им боль. В классическом сценарии они выросли в семье с матерью или отцом, которые эмоционально их отвергали. Для этих людей быть отвергнутым в романтических отношениях — знакомое чувство. Поскольку мы всегда с большей вероятностью будем действовать привычным для нас образом, если у нас есть история отказа, мы, вероятно, будем искать ситуации, в которых следует ожидать большего отказа. Наш мозг интерпретирует эти сценарии как нормальные, хотя мы знаем, что это , а не нормально искать сценарии, которые ведут к боли и мучениям.

Наконец, есть объяснение «другой концовки»: если у нас есть история того, что нас отвергали — например, родители — мы иногда подсознательно ищем похожие сценарии, надеясь, что в следующий раз у истории будет другая концовка. Только это не так. Стоит вспомнить определение безумия, данное Эйнштейном: делать одно и то же снова и снова и ожидать другого результата.

4 причины, по которым мы хотим, чтобы люди, которым мы не нравимся, — и что делать

Мы все были там: пойманы, пытаясь решить, почему потенциальные друзья или партнеры не уделяют вам времени дня. Это особенно ошеломляет, когда вы не можете понять , почему они не отвечают. В конце концов, с тобой приятно и весело, правда?

Как оказалось, это загадочное поведение проявляется не только в романтических отношениях, но и во многих социальных ситуациях.

Например, вы можете настоять на том, чтобы подружиться с коллегой, который соглашается на ваше приглашение на послеобеденный кофе, но отказывается в последнюю минуту. Или, может быть, друг друга никогда не пытается поздороваться в групповых настройках.

Но вместо того, чтобы списывать человека со счетов, вы пытаетесь расположить его к себе. В психологии мы называем эту хроническую потребность в погоне за недоступными отношениями «чувствительностью к отвержению».

»

Скорее всего, ваша ситуация не является хроническим явлением, но если вы обнаружите, что размышляете над моментом больше, чем вам хотелось бы, вот несколько вопросов, которые следует задать себе:

Отличный вопрос! Во-первых, нам нужно заняться некоторыми видами поведения: подумайте о сценарии, в котором вы кому-то нравитесь. Каков ваш ответ?

Вам не терпится начать писать сообщения и устроить встречу за кофе или вы ждете несколько дней, прежде чем ответить? Вы чувствуете себя недостойным положительного внимания?

Если неуверенность играет роль в вашей реакции, это может означать, что у вас есть шрам из детства. Мы называем это ранней раной привязанности, например, когда вы росли с эмоционально отгороженным и критически настроенным родителем или видели, как брак вашего родителя раскололся пополам.

Это часто приводит к попыткам подружиться с людьми, которые не любят близости. Почему? Потому что у вас были более проблематичные системы взглядов на отношения, чем на заботливые.

Если это про вас, сосредоточьтесь на фактах в следующий раз, когда вы обнаружите, что начинаете волноваться. Спросите себя: есть ли доказательства того, что ваш новообретенный друг отвергнет вас?

Имейте в виду, что даже если ранняя рана привязанности вызвала «чувствительность к отвержению», не все, кого вы встретите, будут игнорировать ваши эмоции и отталкивать вас, как вы, возможно, испытывали в прошлом.

Если вы хотите разобраться в этих сложных эмоциях, не полагайтесь на дружбу. Терапевт, который может помочь вам распутать ваши модели привязанности, может оказаться более подходящим.

Позвольте мне объяснить, если вы обнаружите, что тяготеете к партнерам или друзьям с выдающимися личностями, интересуетесь ли вы этим человеком? Перевод: Если вы изо всех сил пытаетесь подружиться с популярным коллегой, это потому, что он вам нравится, или вы завидуете его притяжению?

Это не значит, что вы стремитесь быть похожими на семью Кардашьян, но это может означать, что вы недовольны каким-то аспектом своей жизни. Возможно, это постоянная борьба за то, чтобы увидеть себя в положительном свете, и из-за этого вы направляете всю свою энергию на недостижимую дружбу.

В этом случае упражнения по принятию себя могут стать важным жизненным уроком.

Для начала следите за положительными комментариями, которые приходят к вам. Ваш коллега похвалил ваш наряд или друг поблагодарил вас за дельный совет по отношениям? Что бы это ни было, примите к сведению, потому что есть вероятность, что другие ценят вас больше, чем вы думаете.

Еще одна отличная идея — завести дневник благодарности и каждый день записывать одну или две вещи, которые вы цените. Это могут показаться простыми упражнениями, но они действительно могут изменить нашу точку зрения, развивая положительные чувства, которые могут помочь поднять нашу самооценку.

Я не хочу заниматься с тобой психоанализом, но иногда это возвращается к маме. Мамы имеют плохую репутацию, потому что в обществе часто создается впечатление, что «идеальная» мама всегда теплая, любящая и радостная. Но что, если ваша мама не всегда светилась солнечным светом? Или что, если бы ваша мама придерживалась «жесткого любовного» подхода к воспитанию детей?

Скорее всего, ничья мать не вписывается в стереотипный культурный образ — и это нормально. Важно понимать, как ваши отношения с мамой влияют на ваш опыт отношений.

Например, если вы выросли с мамой, которая казалась эмоционально отчужденной или постоянно критиковала вас за то, что вы не достигли совершенства в тестах SAT и были звездой футбольной команды, вы можете попытаться расположить к себе закрытых людей.

Психоаналитик Зигмунд Фрейд назвал это «воспроизведением». Хотя некоторые могут сказать, что его теории устарели, он был абсолютно прав, когда сказал, что мы склонны разыгрывать старые семейные сценарии в настоящий момент.

Другой аспект человеческого поведения, на который обратил внимание Фрейд, заключается в следующем: все мы действуем бессознательно. Воспроизведение редко бывает сознательным, поэтому такое поведение бывает трудно сломать. Мысленно мы просто повторяем знакомый шаблон, который раньше был нормальным способом взаимодействия с другими.

Поскольку мы не знаем о таком поведении, часто требуется кто-то, например, друг, коллега, член семьи или терапевт, чтобы обратить на это наше внимание.

Много лет назад я пошел на риск и сказал своей подруге, что она всегда дружила с жестокими людьми. Хотя в тот момент она была ошеломлена, она поняла, что воспроизводит старую болезненную динамику. Мало того, что ее тянуло к эмоционально закрытым людям, она еще и ошибочно полагала, что их очарование исправит ее детский багаж.

Если вы считаете отказ признаком неудачи, нелюбовь к вам может стать большой ошибкой. Когда это происходит, нереальная потребность быть идеальным может заставить нас вкладывать слишком много сил в неправильные ситуации и с неправильными людьми.

Вы можете спросить себя, почему вы придерживаетесь таких высоких стандартов? Если бы друг с похожей проблемой попросил у вас совета, что бы вы сказали?

Часто стремление к перфекционизму подпитывается нашей потребностью избегать неприятных эмоций, таких как уязвимость, смущение и стыд — тех самых чувств, которые может активировать чувство несовершенства.

Если это похоже на вас, вы можете спросить себя: «Откуда пришло сообщение о том, что вы «недостаточно хороши» и что неприязнь — это личная неудача, а не признак того, что вы человек?»

Каким бы ни был сценарий, скорее всего, ваше поведение отражает старую детскую или подростковую рану, которая так и не зажила. Если эти советы вызвали у вас что-то, возможно, вы захотите прочитать о подхалимстве. Если вам трудно разорвать порочный круг «чувствительности к отвержению», вам может помочь разговор с экспертом о вашем поведении.

И нежное напоминание: если эти советы не подходят для вашего случая, это не дает права добиваться возникновения отношений. В конце концов, в эпоху, когда личная информация выложена в Интернете, люди больше нуждаются в границах. И нам нужно уважать эти границы, каким бы крутым мы ни считали этого человека.

В конце концов, вы же не хотите, чтобы они думали о вас, когда

звучит песня Мэрайи Кэри.

Джули Фрага — лицензированный психолог из Сан-Франциско, Калифорния.