Основные правила, соблюдая которые, ты сможешь перестать думать о своей бывшей

Представь себе такой сценарий: вы расстались со своей девушкой около года назад. С тех пор у тебя уже были другие отношения, ты встречался с несколькими девушками, но постоянно сравнивал их с бывшей, разочаровывался и бросал. Несмотря на разлуку, ты до сих пор продолжаешь её идеализировать.

Ты постоянно думаешь о бывшей, следишь за её жизнью в социальных сетях. Как только у неё появляется новый парень – ты сразу начинаешь ревновать, расстраиваешься, злишься.

Так как перестать об этом думать? Как выбросить прошлые отношения из головы? Как перестать сравнивать и ревновать?

На все эти вопросы у меня один ответ – ты ещё не готов к новым отношениям. Тебе нужно срочно избавиться от внутренних демонов и сегодня я стану твоим экзорцистом.

Если ты действительно хочешь начать новую жизнь с чистого листа, то тебе нужно наконец-то преодолеть этот барьер. При воспоминании о прошлом у тебя должны быть совершенно нейтральные эмоции.

Из своего личного опыта могу сказать, что парни, которые заявляли: «Я ничего не чувствую к своей бывшей», с большей вероятностью строили новые удачные отношения, чем те, кто страдал, тосковал, обижался или, что ещё хуже, продолжал любить.

Ты всё ещё влюблён в свою бывшую? Вот некоторые признаки, указывающие на то, что это так: у тебя всё ещё есть общие фотографии, сувениры или ты часто заглядываешь на её страницу в социальных сетях. Ты испытываешь сильную негативную реакцию, когда её имя всплывает в разговоре.

Для того, чтобы это исправить, тебе нужно выполнить несколько основных правил:

Правило № 1. Выбрось все предметы, которые напоминают тебе о прошлых отношениях

Ты не можешь переписать историю или полностью стереть все воспоминания о своей бывшей. Но ты можешь свести их к минимуму. Собери в одну коробку все вещи, которые она тебе подарила, отправь туда же все совместные фото. Удали аккаунты в социальных сетях, чтобы избежать соблазна шпионить. Вычеркни из своей жизни людей, которые нарушают твоё равновесие.

Вместо того, чтобы избегать любимых старых мест, например, ресторан или парк, создай здесь новые воспоминания. Посети эти места с друзьями, семьёй или самостоятельно с хорошей книгой.

Очисти свой дом, машину и офис от всего, что ты ассоциируешь со своей бывшей. Ты можешь всё это продать или пожертвовать на благотворительность.

Правило № 2. Найди позитивные способы высвобождения эмоций

Тебя постоянно будет угнетать избыток эмоций по поводу твоей бывшей, особенно в период активного поиска новых знакомств.

Существует масса конструктивных, позитивных способов избавиться от этих эмоций. Ты можешь заняться спортом, весело провести время с друзьями и семьёй, заняться волонтёрством (отличный способ отвлечься от собственных проблем), вспомнить о хобби, выражать себя через искусство, литературу или музыку.

Ты действительно злишься? Опиши свои чувства в письме, адресованном твоей бывшей. Только не отправляй его! Вместо этого прочти его вслух и сожги.

Правило № 3.

Не бери всю вину на себя

Независимо от того, почему вы расстались, не нужно себя ни в чём винить. Вместо этого вини отношения или ситуацию – но не себя или свою бывшую.

Полезно использовать такие выражения, как «мы не подходили друг другу» или «у нас были очень разные взгляды на жизнь», «наши цели не совпадали».

Изменив свою точку зрения на то, почему отношения закончились, ты изменишь и свои эмоции по этом поводу.

Правило № 4. Поделись своей историей с близким человеком

Когда ты бередишь старые раны, ты ведёшь себя так, как будто эти отношения всё ещё продолжаются. Ты можешь встречаться с новыми партнёршами, которые похожи на твою бывшую (и обладают теми же качествами, из-за которых вы расстались).

Поделись своими переживаниями с лучшим другом, который готов всё это внимательно. Начни с того момента, когда всё пошло не так, и закончи сегодняшними чувствами и переживаниями. Такие исповеди помогут тебе разобраться в собственных мыслях, взглянуть на ситуацию со стороны. Они дадут тебе перспективу быстрого исцеления.

Возможно, ты не помнишь всех проблем, которые возникли в прошлых отношениях (или ошибок бывшей девушки), но твой друг наверняка помнит. После такого задушевного разговора ты почувствуешь себя совершенно по-другому.

Правило № 5. Точка невозврата

Если ты хочешь двигаться дальше и найти новую девушку, то ты не можешь удерживать прошлые обиды. Действуй согласно этим правилам и очень скоро ты поймёшь, что прошлое больше тебя не беспокоит. Теперь у тебя нейтральное отношение к сложившейся ситуации.

Если ты не можешь самостоятельно справиться со своими эмоциями, чувствуешь себя расстроенным, злым, агрессивным, угнетённым и прошлое мешает тебе двигаться дальше, я настоятельно рекомендую найти хорошего психотерапевта. Он поможет тебе быстрее справиться с призраками прошлого и вернёт к полноценной жизни.

Выскажи своё мнение:

Об Авторе: Дмитрий Светлов

В 2012 году, после третьего развода, Дмитрий принялся активно изучать соблазнение. Он прошёл все тренинги, прочёл все книги и посмотрел все видео, пока в 2016 году не получил статус ДЧ проекта РМЭС. Спустя 3 года, много приключений и провалов, когда он уже мог с уверенностью сказать о себе «Эксперт по отношениям с женщинами», он запустил этот сайт. Он научит тебя всему, что нужно знать об отношениях с женщинами. Просто запишись на одно из наших онлайн — мероприятий.

Скачай

бесплатную миникнигу:

Поделись в

соцсетях:

Подпишись на рассылку

бесплатных материалов моего проекта:

Email*

Имя*

 Предоставлено SendPulse

Обязательно

прочитай:

18.06.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/06/TTM-Sajt-2021-06-18T042832.114.jpg 667 1000 Команда https://talktomen. ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-06-18 10:00:002021-07-21 17:41:31Что делать если девушка предлагает остаться друзьями

05.06.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/06/TTM-Sajt-2021-06-05T005948.128.jpg 667 1000 Команда https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-06-05 10:00:002021-06-18 22:56:35Почему девушки изменяют парням: причины

05.05.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/05/TTM-Sajt-12.jpg 667 1000 Команда https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-05-05 10:00:002021-06-20 22:52:36Как вернуть жену после развода

03. 05.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/05/TTM-Sajt-77.jpg 667 1000 Команда https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-05-03 10:00:002021-06-20 22:25:34Как можно вернуть девушку

01.05.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/04/TTM-Sajt-72.jpg 667 1000 Команда https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-05-01 10:00:002021-06-19 00:49:34Как развестись и остаться друзьями

24.04.2021

https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2021/04/TTM-Sajt-43.jpg 667 1000 Команда https://talktomen.ru/wp-content/uploads/2020/03/Dmitrij-Svetlov.jpg Команда2021-04-24 10:00:002021-06-19 00:27:44Как не попасть во френдзону к девушке

ПредыдущийСледующий

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

28 сентября 2021Отношения

Слежка мешает нам пережить расставание и начать новые отношения.

Поделиться

0

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.

Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.

Мы не даём себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».

Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.

И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook* или Instagram* страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.

Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.

Читайте также 🧐

• Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него
• Как пережить расставание и двигаться дальше
• Можно ли остаться друзьями после разрыва и нужно ли это

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Почему мы идеализируем прошлые отношения? — тридцать волн

психологические причины, по которым мы скучаем по своим бывшим.

Почему я скучаю по нему ?

В начале года я расстался с человеком, в которого безумно влюбился, за относительно короткий срок — полгода.

Конец отношений был довольно взволнованным. У нас были действительно хорошие дни и действительно плохие дни. Мы расстались по нескольким причинам, но главные две касались

вопросы связи и междугородние.

Через два месяца я обнаруживаю, что идеализирую отношения и идеализирую его.

Настолько, что мне пришлось вернуться к текстовым сообщениям и перечитать наши ссоры и споры, чтобы лучше понять и понять наш разрыв.

В этой статье рассматриваются психологические причины, по которым мы тоскуем по бывшим и забываем о плохом.

Почему это называется «история любви»

Я могу оглянуться на многих людей, с которыми я встречалась, и точно знаю, почему мы расстались. Я понимаю наши любовные истории, и причины, по которым они закончились, кажутся такими ясными задним числом.

Тем не менее, чтобы забыть кого-то и принять расставание, мне обычно требуются месяцы, чтобы «прочитать и запомнить».

«Обычно голова сразу все понимает, а сердце нет».

Затем требуется много эмоциональной работы, чтобы освободить свое эго от ситуации и признать, что это гораздо больше касается их жизни, чем моей.

А время все лечит.

Прямо сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии, пытаясь усвоить свой последний урок и упуская любовь, которую я еще не полностью осознал.

вспоминая старые фотографии и тексты

В последнее время у меня не хватило самоконтроля, чтобы удержаться от просмотра старых фотографий, видео и текстовых сообщений.

Я нашла несколько разговоров, в которых говорила своим самым близким друзьям, что я чувствую: «Я наконец-то нашла своего человека», он буквально «ангел и тот, с кем я всегда хотела встречаться» и «Я никогда не чувствовала себя ближе к кому-то. ”

Наверное, это все правда.

Первые несколько месяцев я действительно чувствовал это. Невероятно, насколько комфортно мне было рядом с ним — как будто я знала его всю свою жизнь. Моим родителям он тоже ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ! Они также сказали, что чувствовали себя так, как будто были его родственниками в течение 20 лет. Все это было действительно странно, насколько естественно и здорово… пока это не стало так.

Я помню многое из таких вещей , и забываю многие наши ссоры.

Забыв о многочисленных ночах, когда я плакала, пока не заснула, или не слышала его…

Хорошее запомнить легче. Но почему?

почему середина наших отношений самая важная

Странно, что ты всегда так живо помнишь начало отношений. Первый поцелуй, первый телефонный звонок или первый раз, когда вы рассказали о них своему лучшему другу.

Конец тоже ясен в моем сознании, так как это ближайший ориентир, но я не могу вспомнить много середину — основную тяжесть нашего романа.

В середине происходит много дерьма, которое медленно разрушает отношения. Моя нынешняя идеализация моего бывшего мешает мне вовремя вспомнить реалии этого куска?

К сожалению, из-за психологического термина, называемого эффектом последовательного положения, я предполагаю, что наши промежуточные воспоминания не попадают в наши банки долговременной памяти. Вот почему мы забываем.

Но если это объясняет наши мысли… как насчет чувств? Мои голова и сердце все еще не совпадают.

Почему я постоянно возвращаюсь к текстовым сообщениям в поисках «подсказок», чтобы лучше вспомнить, что вообще привело меня к инициированию этого разрыва?

Доктор Рассказывает, почему мы помним только хорошее

Я хотел разобраться в психологических причинах того, почему мы томимся в любви.

Я купил эту книгу под названием «Почему я это делаю?». психолог Джозеф Бурго. Это глубокое погружение в механизмы психологической защиты и скрытые способы, которыми они формируют нашу жизнь.

Недавно я прочитал главу «Идеализация», чтобы понять источник моей нынешней нездоровой привычки и перестать скучать по кому-то меньше.

Мораль этой «истории» в том, что мы идеализируем людей и опыт как защитный механизм .

Он объясняет: «В каком-то смысле это ложь, которую мы говорим себе, чтобы отогнать боль. Идеализация предлагает простое решение трудностей, которые бессознательно кажутся безнадежными или слишком болезненными, чтобы противостоять им».

Пока я читал эту главу, я понял, что он был прав в том, что довольно трудно противостоять моей боли и «трудностям», которые возникают, когда я начинаю все сначала.

быть одиноким в наши 30 лет

Мне 34 года, и у меня есть ежедневные (хотя и нереалистичные) страхи, что я больше не найду кого-то, с кем я буду так же близок или так сильно полюблю.

После прочтения книги доктора Бурго и размышлений я чувствую себя более уверенным, что это мой мозг выбирает менее «страшные» сюжетные линии.

Моя идеализация его — это защитный механизм моего мозга, возвращающий к тому времени, когда все было хорошо, потому что это чувствует себя лучше . Я пропускаю настоящие главы , происходящие сейчас, , чтобы не бояться будущего.

Таким образом, если у меня есть момент, когда я беспокоюсь о своей неизвестной будущей личной жизни, мой мозг быстро переключается на старую «любящую память», чтобы не справляться с этим беспокойством.

Я подумал, что это действительно интересно.

Это кажется таким простым, но я идеализирую эти отношения, потому что они кажутся более легкими, чем двигаться вперед, быть уязвимым и вкладывать энергию, чтобы встретить кого-то еще.

Я надеюсь, что смогу начать практиковаться в этом новом настроении, когда поймаю себя на том, что возвращаюсь в эти сказочные состояния о нашей любви, которая не была совершенно прекрасной.

мысли могут быть эквивалентны антидепрессантам

Другая интересная часть этой главы говорит о том, что люди обращаются к мыслям о глубокой романтической любви (вроде романтической любви, которую мы видим в кино) как к своего рода эмоциональному антидепрессанту.

Мы преувеличиваем то, что произошло на самом деле.

«Поиск идеализированной романтической любви включает в себя стремление достичь состояния совершенства, окончательных решений всех трудностей, прекращения боли и страданий».

Я думаю, имеет смысл то, что психологически вашему мозгу легче обработать идеализированную романтическую любовь и выбрать это «решение», чем на самом деле иметь дело с трудностями и реалиями того, что произошло на самом деле .

почему ваш стиль привязанности играет определенную роль

Я считаю, что стиль привязанности также может играть роль в вашей тоске по прошлой любви и в какой степени вы это делаете.

Если вы не знаете, что такое стиль привязанности (СС), то это наш врожденный профиль того, как мы действуем и реагируем в отношениях.

Я написал здесь целую запись в блоге о клифф-нотах, но почему я поднимаю ее, так это потому, что ваш AS может усилить страстное чувство старой любви.

Избегающий AS , в частности, идеализирует прошлые романы, чтобы избежать нынешних отношений и уязвимости. Если у вас есть этот AS , то тоска по бывшему может быть более заметной в вашей жизни , и я бы также посоветовал прочитать книгу «Прикреплено», если вы замечаете это как повторяющийся паттерн и хотите избавиться от него.

summary

Подводя итог, мы размышляем и идеализируем прошлые ситуации свиданий, потому что чувствуем себя лучше, чем принять наши нынешние реалии.

Идеализация — это эмоциональный наркотик для предотвращения боли, но если мы знаем, что это всего лишь наш мозг использует защитный механизм, чтобы купить временное счастье, то, надеюсь, мы сможем остановить себя от этого.

Я также хочу сказать, что считаю важным не корить себя за все это!

Это заложено в нашей человеческой природе и является врожденным паттерном в человеческом мозгу — именно поэтому об этом написана целая книга. 🙂

Надеюсь, это помогло внести ясность, если вы когда-нибудь окажетесь в такой ситуации, и поможет вам двигаться дальше. Я знаю, что это для меня.

Пожалуйста, дайте мне знать, если у вас есть какие-либо комментарии или вопросы ниже.

П.с. Доктор Бурго также рассказывает о разнице между увлечением и романтической любовью, о чем я хочу написать в ближайшем будущем. Следите за обновлениями!

Получить книгу на амазоне здесь

Слушайте подкаст здесь 👇

Советы, Любовь, Истории знакомствБриттани Аллин

9 марта 2020 знакомства, бывшие, расставания, психология, книга4 Комментарии

0 лайков

Почему мы идеализируем? | PIVOT Интенсивные отношения

Опубликовано 1 сентября 2020 г. 1 сентября 2020 г. Лори Джин Гласс

Идеализация — неизбежная часть влюбленности. На начальных этапах отношений, когда страсть находится на пике, вы неизбежно видите своего партнера в преувеличенном, идеализированном свете. К сожалению, этот идеальный образ всегда меркнет, и на поверхность всплывают менее приятные аспекты отношений.

Но склонны ли одни люди к идеализации больше, чем другие? Почему мы все идеализируем? Как перестать идеализировать своего партнера, если вы переживаете ломку от любовной зависимости? В этой статье мы сосредоточимся на концепции идеализации и прольем свет на ее цель, причины и последствия в отношениях.

Почему мы идеализируем?

Идеализация — это психологический и биохимический процесс, происходящий, когда мы создаем положительные иллюзии о другом человеке, преувеличивая его достоинства и игнорируя его недостатки. Когда мы начинаем влюбляться, мы чувствуем сильную склонность к идеализации, видя возлюбленный немного более талантливым, красивым и очаровательным, чем он может быть на самом деле.

Мы делаем это по многим причинам — некоторые идеализируют из страха, не готовы признать тот факт, что человек, которым они одержимы, не идеален. Другие могут идеализировать прошлые отношения, потому что хотят подтвердить свои прошлые решения и сильные чувства.

Что происходит с вашим мозгом, когда вы влюблены

Когда мы переживаем стадию влюбленности в отношениях, в нашем мозгу происходит биохимический процесс. Этот процесс очень похож на зависимость, и мы мало что можем сделать, чтобы его контролировать. Поскольку в вашем мозгу изменяются и образуются различные химические вещества, такие как фенилэтиламин, норэпинефрин и дофамин, вы можете испытывать некоторые из следующих симптомов на стадии страстного увлечения: 

• Повышенное нервное возбуждение с последующим холодным потом и приливами крови
• Покалывание в животе, озноб, сердцебиение
• Чрезвычайная сосредоточенность на любимом человеке
• Повышенное чувство зависимости
• Сильное желание быть единым целым с партнером

  6 Обострение чувств тревоги и эйфории  

Является ли идеализация защитным механизмом?

Преувеличивать достоинства и преуменьшать недостатки человека, который вам интересен, совершенно нормально в начале отношений. Но знаете ли вы, что, возможно, защищаете себя от амбивалентных чувств по отношению к человеку? В психоаналитической теории идеализация рассматривается как защитный механизм, который помогает нам справляться с нашими сбивающими с толку чувствами и поддерживать положительный образ людей, которые важны для нас.

Идеализация как защитный механизм часто упоминается в связи с расщеплением. Мы склонны к «расщеплению», когда нам не удается свести воедино и отрицательные, и положительные качества человека в реальное целое — они либо все плохие, либо все хорошие, золотой середины нет. Этот процесс черно-белого мышления, как правило, начинается в детстве, когда ребенок не может совместить плохие и хорошие аспекты своих родительских фигур, вместо этого видя их либо как одно, либо как другое.

Что такое цикл идеализации и обесценивания?

В детстве и юности идеализация является естественной частью взросления. Мы склонны начинать с идеализации наших родителей, а затем наших друзей и партнеров в рамках процесса разделения в подростковом и юношеском возрасте. Во взрослом возрасте наша склонность к идеализации должна начать ослабевать, превращаясь в более сбалансированное и интегрированное чувство других и себя.

Но когда идеализация не интегрируется должным образом во взрослом возрасте, за ней часто следует модель обесценивания. Эта комбинация известна как цикл идеализации и обесценивания и может быть характерна для различных расстройств личности и поведенческих состояний, таких как пограничное расстройство личности, созависимость и патологический нарциссизм.

Как идеализация связана с расщеплением?

Личности, склонные к идеализации и обесцениванию, часто также склонны к расщеплению. Они могут рассматривать людей в своей жизни либо как хороших, либо как плохих, сначала идеализируя их, а затем обесценивая, приписывая им преувеличенно отрицательные черты.

Например, если вы стали мишенью нарцисса, он может подвергнуть вас чрезмерным любовным бомбардировкам на ранних стадиях отношений, а затем обесценить вас, используя различные тактики манипуляции, такие как воздержание, газлайтинг, минимизация и так далее.

Как перестать идеализировать своих партнеров?

Возводите ли вы бывшего партнера на пьедестал или склонны рассматривать каждые новые отношения как нечто более особенное, чем они есть на самом деле, есть вероятность, что вы все еще имеете дело с прошлыми обидами и травмами. Если вы заметили сильную склонность идеализировать свои романтические отношения, попробуйте следующие советы:

1. Загляните в прошлое ваша прошлая обида может дать вам новую перспективу.

2. Научитесь любить себя

   Потратьте некоторое время на то, чтобы позаботиться о себе и принять себя таким, какой вы есть, со всеми недостатками и всем остальным. Любовь к себе и забота — это первый шаг к интеграции конфликтующих частей вашей личности.

3. Поймите, что никто не совершенен

   Ключом к преодолению склонности к идеализации является признание того факта, что люди — сложные существа, обладающие как положительными, так и отрицательными качествами, которые могут сосуществовать в человеке одновременно.

4. Работайте над исцелением своей основной раны

   Чтобы смириться со сложностью себя и других, вы должны работать над пониманием и исцелением своей основной эмоциональной раны.

5. Обратитесь за помощью к профессионалам

   Лучший способ интегрировать сложные чувства и создать более здоровые отношения — это обратиться к квалифицированным специалистам, которые предоставят вам ресурсы, необходимые для более счастливой жизни.

Найдите баланс, который вы ищете, на нашем интенсивном семинаре по взаимоотношениям 

Пытаетесь ли вы ослабить бдительность или вам нужна помощь, чтобы справиться с прошлой травмой, не бойтесь протянуть руку и найти помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете. В PIVOT мы работаем с опытными тренерами по отношениям, которые любят помогать парам и отдельным людям обрести счастье и баланс в своей жизни.

Мы предлагаем большое количество тщательно разработанных семинаров и ретритов по взаимоотношениям, а также индивидуальное обучение, призванное помочь вам исцелиться и лучше понять себя и других.